HORŠÍ VTIP JSEM NESLYŠEL!!!😡|TRY NOT TO LAUGH CHALLENGE/w
Vložit
- čas přidán 7. 06. 2022
- Přijď se občas podívat na stream a popovídat si. Like, odběr, koment, sdílení. To je vše čeho si moc vážím. a děkuji Pokud mě budete dále podporovat :)
Druhý kanál: / cukygaming
Twitch : / cuky222
FB: / cukiyang
Instagram : / cuky2222
Mail: cuky222@email.cz
Discord: / discord
Merch: bit.ly/CukyShop
Shorts: / @cukygaming
TikTok: / cuky222official
Reddit: / cuky222
Intro by :Instagram: grafik.zdendo - Zábava
Jaký je rozdíl mezi Vánocema a tornádem? Žádný, při obojím máš v obýváku strom
Nejhůře hodnocený tábor je Osvětim, každý táborník ponechal 1 hvězdu.
To je všeobecně rozšířená dezinformace, nejhůře hodnoceným táborem je Terezín, odtamtud si odváželi i ty hvězdy.
To je tak černý 😂
Je to dobrý a zároveň hodně smutný
To je skvělý 🤣
btw to jsem vymyslel v terezíně :D
Víte proč existuje bílá čokoláda? Aby si i černoši mohli ušpinit pusu😂
Ptá se syn maminky ,,mami proč jsi večer skákala na tátovi" A maminka mu odpoví ,,táta má totiž moc velké břicho tak jsem se mu ho snažila vyfouknout" a syn jí na to odpoví ,, no to máš blbý, paní pošťačka ho chodí dofukovat"
😂😂
„Mami! Mami! Našel jsem tátu!" „kolikrát jsem ti říkala že mi nemáš rýt na zahradě!?"
Vtip: Chodí babička po hřbitově hledá hrob a ptá se hrobníka: ,,Dobrý chlapče nevíte kde je hrob číslo 58?´´ a hrobník na to: ,,Ježišmaria babi, vůbec nevím, ale proč vylejzáte, když pak netrefíte zpátky?´´
Ten je dobrej😂
Holčička se ptá tatínka : Tati kdy budu mít mezi nohama to co maminka?
Tatínek : až vyrosteš. Holčička : a kdy to co ty? Tatínek : za 5 minut až maminka odejde do krámu 🤣🤣
Slabota
Kluk: Zlato pojď za mnou do ložnice
Holka: Už jdu
Kluk: Zhasni světlo
Holka: Zhasnuto
Kluk: Stáhni žaluzie
Holka: Staženy
Kluk: Zavři dveře
Holka: Zavřeny
Kluk: Pojď ke mně do postele
Holka: Oo, ano
Kluk: Pojď pod peřinu
Holka: Oo, ty tygře
Kluk: Podívej jak mi svítí náramky :DDD
Ztratí se farářovi papoušek, tak jde před kazatelnu a pronese, kdo má ptáka, všichni muži zvednou ruku, farář na to ale nee kdo viděl ptáka, všechny ženy zvednou ruku farář na to ale nee, kdo viděl mého ptáka a všechny děti zvednou ruku
Víš co dělá feťák na zahradě, seká dobrotu :D
Ten je dobrý 🤣🤣
😂😂😂
Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači:
„prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábú a kýbl pavoukú"
„uff, no snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?" „ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit majiteli byt v stavu, v jakém jsem jej dostal" „vy jste ale šprýmař" usměje se pobaveně prodavač. „No mně to moc k smíchu nepřijde, Odpoledne jdu vykopat toho dědu ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval"
Kdo je nejveselejším člověkem?
Nevím
Kněz, ten si zpívá i na pohřbu.
vtip: paní učitelka se ptá co je vedle USA a Pepíček na to odpoví USB
😆😅😂
😂😂😂
Vtip: Víš proč Amerika je špatná v šachách? No protože už nemá dvě věže 😅
Yes další video
Indián, Rus a Čech se vsadí kdo skočí ze skály, skáče Rus, rozběhne se těsně před tím se zastaví a říká Niet Niet (jakože to nedá).Rozběhne se indián a taky se zastaví a říká Vata vata (jakože to nedá). Jde Čech skočí šipku dolů, vrátí se celej dodrbanej chytne Indiana pod krkem a říká: Žádná vata, beton!
Tam je
Kdyby jsi to nevysvětloval tak se tomu i někdo zasměje
@@michalradimsky4854 nevadí
"Jsem ti viděl takový horor. To chlapovi zabijou manželku a všechny děti až na jednoho postiženýho syna, kterýho pak unesou a ten chlap pak toho syna hledá s jednou pošahanou ženskou."
"Ty jo... to zní hustě, jak se to jmenuje?"
"Hledá se Nemo..."
Vtip: víš jaký je rozdílmezi židem a dřevem ?
Dřevo můžes legálně pálit
Víš co udělalo lego, aby si ujednalo respekt?
DUPLOsi
Ještě 1k odběratelů!!!
Jediný z vědců, který přežil setkání s kanibaly, byl profesor Nejedlý.
Sadistická rodinka jede na nedělní výlet autem. Vyjedou, ujedou dva kilometry, do cesty jim vběhne zajíc, tatínek šlápne na plyn a přejede ho. Všichni v autě radostně výskají, jak se mu to povedlo. Jedou dál. 50. kilometr. Do cesty vběhne srna, tatínek zrychlí a je na maděru. Všichni se opět radostně smějí, děti tleskají. 80. kilometr. Předjíždějí náklaďák naložený ocelovými pláty, vtom jedna deska spadne na auto, rozpůlí ho a tatínkovi uřeže hlavu. Všichni se smějí, jen nejmenší pláče. „Proč brečíš?“, ptá se ho maminka. „Když já to neviděl…“
Vtip:jdou dva a ten třetí říká my čtyři jsme dobrá pětka
Běží zajíc za medvědem a volá na něj ,, Medvěde, vem mne prosím přes hranice."
,,Jo jasný, vlez si mi do náprsní kapsy."
U hranic se pohraniční stráž ptá medvěda co má v kapse. Medvěd si poplácal kasou, vytáhne obsah a říká ,, Fotku králíka." 😂😂
vtip: Víš co dělá žába v depresi? Chce se žabit. A víš co dělá humr v depresi? Chce humřít. 🤣🤣🤙🏼🤙🏼
Víš proč spadne zeď když na proti ní jde blondýna protože moudřejší ustoupí
Muž černé barvě pleti loví ryby a najednou vylový zlatou rybku. Ta mu řekne že jestli ho pustí tak mu splní tři přání. Muž začne říkat. Dobře chci být bílý chci být v balíku a chci aby mě holky potřebovaly. A zlatá rybka začne říkat Čáry máry kuří nožka ať je z tebe always vložka.
Morry má dobrý videa🤣🤣🤣
Víš jak se rika Egypťanovy kdyz se smeje Hahahmed
Babička říká pepíčkovi neříká se co ale prosím. Pepíček za 5 minut přijde zababičkou a říká prosím děláš babi?
Pepíček :mami spadl nám žebřík maminka:tak to řekni tátovi
Pepíček :ten už to ví vysí na okapu
U RYBNÍKU
:Berou, berou?
:Neberou, neberou.
:Ale berou. Dejte mi svůj rybářský lístek!
super video! vtip: Ukrajinec příde do třidy a říká já měl kočku a Pepíček na to:ta měla bombastickej den
Not funny
Tvoje video jsou super
Good joke
Nice joke
vtip:
přijde kovboj do baru, položí na pult 100 korun a říká " kdo mého koně rozesměje může si je vzít " barman přijde ke koni pošeptá mu něco do ucha a kůň se začne smát. Druhý den přijde kovboj do baru položí na pult 500 korun a říká " kdo mého koně rozpláče může si je vzít " barman přijde ke koni pošeptá mu něco do ucha a kůň začne brečet. Třetí den přijde kovboj do baru položí na pult 1000 korun a říká barmanovi " pokud mi řekneš jak si to udělal můžeš si je vzít, barman říká " poprvé jsem mu řekl že ho mám delšího než on a podruhé jsem mu ho ukázal
Vtip: Vedoucí říká: nezapomeňte si vzít svačinky Žabka: nezapomeňte si vzít svačinky vedoucí: A nezapomeňte si vzít batůžky Žabka: A nezapomeňte si vzít batůžky Vedoucí: A nezapomeňte si vzít pláštěnky Žabka:A nezapomeňte si vzít pláštěnky Vedoucí: A támhleta zelená mrcha nepojede Žabka:chudák krokodýl on se tak těšil😂
Rodiče jsou jako toasty když jsou oba černý nenajíš se :D
Jednou jde babička s vnučkou po cestě a najednou se objeví páv a vnučka zakřičí Babí pomoc ta slepice kvete
To takhle sedí babička s dědečkem u stolu a babička povídá dědečku mě tak nikdz nehřálo na srdíčku❤ a dědeček povídá já se ti nedivím když se ti prsa válej v polívce 🍲🤣
U přechodu pro chodce srazí Tatra důchodce černý brýle bílá hůl byl to frajer neuhnul.
Je to černy humor
Ten je dobrej 😅😅 ale musel jsem si ho přečíst třikrát
Medlips
Doufám, že ještě nebyl (je krátký):
Maminka vaří v kuchyni Štědrovečerní večeři a přiběhne Pepíček: ,,Mami, mami, stromeček hoří!”
,,Neříká se, že hoří, ale svítí, Pepíčku,” odpoví maminka.
Pepíček odejde a po chvíli se vrátí: ,,Mami, mami, už svítí i záclony!”
vtip: příde hluchý na koncert a povídá tady něco nehraje
Mami ten můj nechce jíst rýži. No tak mu řekni, že si to vařila s láskou. Ajo ono se to má vařit :D
Víte co se vznáší na hromadným hrobem ??
Týmový Duch :)
Babička chytí vnoučka za čelo a povídá
-Ty jsi čím dál víc teplejší
-Ne babička, ty jsi čím dál víc chladnější
Manželka naštvaně křičí na manžela: "Pepo! Přestaň dávat tu instantní kávu vedle urny s babičkou! Už jsem si dvakrát omylem dala babku se šlehačkou!"
3. Nice
Paní učitelka se ptá jaké je hlavní město Francie-Berlín jake je hlavní město Anglie-Berlín a jaké je hlavní město Itálie Berlín,paní učitelka odpoví: výborně Adolfe
Policie přijde k Pepovi a ptají se: Pepíčku, máš maminku?
Ne, přejel mi ji traktor.
Máš tatínka?
Ne, přejel mi ho traktor.
Máš sestru?
Ne, přejel mi ji traktor.
A co děláš ty?
Řídím traktor.
Vtip:
Je to černý a klepe to na skolo co je to ?
Dítě v troubě
Tak to jste vybrali nejhorší vtipy co existujou
1)
přijde muž do řeznictví a říká, chtěl bych býčí varlata prosím. Řezník se na něj zaslouženě podívá a povzdechne si ,,to já také''
2)
Myslíš si, že vinař ví, jak se dělá víno? ,,ví, no''
3)
víš jak se říká psovi co nemá nohy? ,,paravořech''
4)
Co zbyde po horolezci, když mu selže jištění? ,,Pojištění!''
5)
Jak se říká tomu, když do sebe nabourají dvě stará auta?
,,Sraz veteránů.''
6)
Proč kola netrpí nedostatkem sexu? ,,Protože každé má dvě šlapky!''
konec, dobrou zábavu přeji :D
Běží chleba somálskou vesnicí pronásledován desítkami místních. Po chvíli potká řízek, který jen tak chilluje a vyhřívá se. Chleba se zeptá řízku: Řízku! Proč neutíkáš?! a řízek odpoví: Já jsem vpoho....Mě tu neznaj!...
Vtip: Víš co udělalo LEGO aby si získalo respekt? DUPLO si🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Víš jaké jsou nejčastější zranění na škole když hoří popáleniny 1. A 2. Stupně
Miluji ťe
vtip:výš co je horší než černá kočka? černá kočka v protisměru vtip2: pepíček se ptá tatínka . tatínku umíš se podepsat ve tmě: tatínek odpoví . jo proč?
tak mi podepiš žákovskou knížku
Víš kdo byl první astronaut na světě: Jan Hus ale při startu shořel.
Jel Morry v růžovém autě. Jel do autoservisu a říká: chci toto bílé auto přebarvit na růžovou
🤣🤣
😂😂
Vtip Vítek je dobrý youtuber
Víš co se stane když zlomíš vozíčkáři ruku, bude se točit dokola.
Pani učitelka dá pepíčkovi za úkol ať si na papír napíse co doma usliší .
Pepíček se ptá maminky pomužeš mi s úkolem .
Maminka: nemám čas
Oepíček de za tátou tam slyší naprrzotam.
Jde za starším brachou a tam slyší svezutě tam bejby.
Jde za mladším bratrem a tam spyší spiderman spiderman.
Jde za mladší setrou tam slyší opice s červenou prdelý.
Jde druhý den do školy a ucitalka se ptá co si slyšel doma
Pepíček: nemám čas
Paní učitelka: pepíčku dostaneš 5
Pepíček:bapertotam
Paní učitelka:pujdeš se mnou do ředitelny
Pepíček:svezu tětam bejby
Paní učitelka:kdo si myslíš že jsi
Pepíček: Spiderman Spiderman
Paní učitelka:a kdo si myslíš že jsem já
Pepíček: opice s červenou prdelý
Vtip: maminka: děti seberte si všechny věci jdeme do programu na ochranu svědků, kde nás nikdo nenajde. Děti: Né my nechceme do Brna.
Vtip: černoch měl nehodu a přišel o prostředníček ale neměli černej tak mu našili býlej a drží se v tramvaji přímou dva Havíři a říkají : vidíš to je žhaviř a o svačině byl doma.
Vtip: ve vězení jsou zoofil, pedofil, nekrofil, sadista a vyznavač adrenalinu.
zoofil povídá: chtělo by to kočku
pedofil: já bych radši koťátko
nekrofil: já bych radši kdyby bylo mrtvý
sadista: já bych ho nejradši zabil
vyznavač adrenalinu povídá: Mňau🐱
😂😂
neni to vyznavač adrenakinu ale milovník extremnich spotu
@@radovancielecky8952 já to slyšel jako vyznavač adrenalinu ale to je jedno stejně ho tam cuky nebude říkat
víš co je těhotná žena pro kanibala kinder vajíčko :)
VTIP: Víš jaký je rozdíl mezi morbidním, černým a sadistickým humorem?
Černý humor je cigám v popelnici.
Morbidní humor je jeden cigán v deseti popelnicích
a sadistický humor je 10 popelnic v jednom cigánovi.
Výš jaký je rozdíl mezi židem a chlebem, chleba tolik neřve když jde do pece
Pod chirurgickým stolem je kočka a operující chirurg říká:běž pryč ty potvoro a zase se ozve mňau mňau chirurg na to odpoví:tady máš kousek a běž
Jsou 4 a nesou rakev, co je to?
Bylo nás 5 😂⚰️
Pepíček se ptá tatínka: proč jsi si vzal maminku za ženu?
Tatínek odpoví: vidíš to Maruno ani to dítě to nechápe!
vtip: Angličan, Němec a Čech si dali výzvu kdo nejdýl vydrží ve výtahu. Angličan tam vydržel 25min. Němec 35min. A Čech 10min 30min 20let pak se ANgličan a Němec rozhodli kouknout do výtahu a tam byla kost a papirek na kterém bylo: NEUMÍM PÍSKAT.. ( když chtěli ven museli zapískat...
Jsi uplne posrala vtip😣😂
@@michalradimsky4854 na nazor se nikdo neptal🌝🌝
Miluji tyhle videa ❤️❤️
Ten byl dobrej
To je dobrej vtip
Nejlepší vtip
4:39 jsem asi debil protože to nechápu :D
Moc Ukrajinců v ČR
@@martinmaracek657 aha uz chapu
@@Mat3xx 🤣🤣
Je to červené a nevidíme to , že rajče za rohem
Přijde holčička do obchodu.
"Prosím vás dejte mi cigarty."
Prodavač se jí ptá:
"Tobě, vždyť ti ještě teče mléko po bradě?"
Dívka mu odpovídá:
"To není mléko"
Řekl bych ti vtip o tvém přirození ale je moc krátký
1:07 cuky toho má moč
znáš ten ftip o rezatym traktoru už je natřenej
V škole na poslední hodině :
- kto odpoví první na moji otázku může jít domů .
Paľko vyhodí tašku cez okno.
- kto to bol ?!
Ja ! Dovi!
Pražák se baví s Brňákem a ptá se ho: jak je, a Brňák odpoví:špatně, a proč ptá se Pražák, bo loňské špagety
šel vtip a upad
Jsem první nice :D
vtip: jdou dva a třetí říká my čtyři jsme ale pěkná pětka
Váš kluk se strefoval kamenem do mého vozu."
„Strefil se?"
„Naštěstí ne."
„Tak to nebyl můj kluk, ten by se jistě strefil
Víš kdo byl první astronaut ? Jan Hus ale neodstartoval
Víš co udělal Marek Strávený.....nic, protože ho nenašli
Víš co je horší než snídaně s novou?
Večeře se starou
Jdou tři prostřední upadne
Leze leze po železe nedá tomu nemám vleze
OPILÝ TANKYSTA
Víš co dělá koala když hoří eukalyptový les?
Hoří taky
Vtip víš jaký je rozdíl mezi cihlou a rádiem . Zkus si cihlu pustit na plný koule.
šly 2 a 3říká my 4 jsme dobrá5😂😂😂
Jde kladivo a pila z hospody a pila se ptá
Pila: mužů řídit?
Kladivo: ne! Ty si pila.
Řeknu ti dlouhý vtip o Titanicu: žbluňk
Víš jak se volá na psa bez nohou?
Já taky ne ale stejně nepříjde :D
jde takhle uklízečka na policejní stanici a říká že jí znásilnily ,Pán policajt se po chvíli naštve a říká a to jste nemohla někam utéct a ona odpoví a kam v levo zeď v právo zeď předemnou on a za mnou vytřeno
Vieš ako sa vraví beznohemu psovi jednonožka🎉😂
Víš co dělá lenoch když hoří les?Hoří taky
Jdou 2 a 3. říká: my 4 jsme dobrá 5
Vítek má dobrou výslovnost
Víš jak si lego získalo respekt? Duplo si