Как не воспитать жертву? Синдром хорошей девочки. Психолог Лариса Суркова. По следам суда Бишимбаева
Vložit
- čas přidán 16. 06. 2024
- Dr.Koffer - большой ассортимент кожаных изделий - bit.ly/SAMA05.
Промокод KOFFER2024 на скидку 15%, действует до 26.06.
Культовый сериал нашел свое продолжение в проекте «Клиника счастья. Реалити». Смотрите сериал, который уже доступен на KION: clc.to/eM5Eeg
И не пропустите премьеру реалити 1 июня: clc.to/ORbzMg
2ГИС. Твоя семья на карте города 2gis.onelink.me/nw2S/hjk3vcnk...
Женские курсы и новый тип абьюзеров. Психолог Дарья Серебрякова. По следам суда над Бишимбаевым - • Женские курсы и новый ...
Подавляющее большинство родителей желают своим детям только добра, самой лучшей жизни, прекрасного спутника жизни. Но некоторые приемы родительского воспитания, которые вроде как направленны на то, чтобы дочь или сын стали хорошими людьми, могут превратить ребёнка в желанную цель для абьюзера. Как не воспитать жертву домашнего насилия? Почему тираны чаще выбирают ярких и независимых женщин? Что делать, если вы находитесь в отношениях с агрессором, или подозреваете, что ваша подруга оказалось в такой ситуации? Об этом мы поговорили с кандидатом психологических наук Ларисой Сурковой
Еще выпуски с психологом Ларисой Сурковой:
Домашние задания, оценки, экзамены - как со всем этим справиться • Психолог Лариса Сурков...
Про авторитет родителей, зависимость от гаджетов, вранье и доверие • Психолог Лариса Сурков...
#бишимбаев #меньшова #самопознание
00:00 Рекламная интеграция
00:15 В этом выпуске
01:12 Поведение агрессоров и жертв закладывается в детстве?
03:18 О чём стоит помнить родителям, которые будут смотреть этот выпуск?
05:03 «Ты хороший, если ты удобный»
06:29 Манипуляция самочувствием
06:56 Чем чреват подростковый возраст без бунта?
07:41 Что не так с гиперопекой?
09:24 Как быть, если ребёнок раздражает своим поведением?
13:15 Почему абьюзеры редко выбирают «серых мышек»?
14:42 Как работает «синдром отличника» в абьюзивных отношениях
17:50 Успехи детей стали успехами родителей?
19:20 Можно ли поощрять ребёнка деньгами за оценки?
20:38 Финансовое насилие в семье - с чего оно начинается?
22:33 Рекламная интеграция
24:19 Детство в семье с алкоголиком и «синдром спасателя»
27:45 Кто подал заявление на развод - тот и виноват?
28:26 Почему жертвы жалеют абьюзеров?
29:56 Может ли жертва быть виноватой в насилии?
30:46 Можно ли бить детей?
31:11 «Но я же вырос нормальным человеком» - история пациента
33:01 Рекламная интеграция
33:14 Но подзатыльник-то дать можно?
34:21 «Пойди подумай над своим поведением» - как реагируют на эту фразу дети и женщины
39:53 Почему жертва может просить прощения после избиения?
41:27 Сколько раз жертвы домашнего насилия просят помощи у близких?
41:57 Почему близкие отказывают им в помощи?
43:42 Фраза, которая в будущем может спасти жизнь ребёнка
44:55 Как реагировать, если ребёнок совершил серьёзный проступок
46:50 Почему дети не хотят делиться с вами проблемами?
50:40 Как Юля вышла из отношений с абьюзером?
53:25 37 лет в браке с домашним тираном - почему женщины не уходят?
55:55 Что делать, если вы сейчас в таких отношениях?
56:43 Как помочь подруге, которая живёт с абьюзером?
59:01 А вдруг опека заберёт детей?
01:01:15 Как работают кризисные центры?
01:02:00 Страшная статистика по сидящем в тюрьме женщинам
01:03:23 Выученная беспомощность или инфантильность?
01:05:15 Почему домашние тираны любят бить по голове?
01:06:10 Как воспитать в ребёнке здоровое отношение к любви
01:08:05 Насилие над детьми в соцсетях
01:09:37 Как реагировать, если ребёнок поделился своей влюблённостью?
01:10:54 Про уважение к собственным детям - Zábava
Не пропустите выпуск czcams.com/video/EpwwmPxKSRI/video.html с Дарьей Серебряковой - Абьюзеры и Жертвы
Потрясающий выпуск! Дарья - профессионал, постоянно практикующий !
Про органы опеки не просто так люди говорят. Я однажды привезла своего ребенка с жутким конъюнктивитом на фоне ветрянки в глазную травму в СПб на Литейном. Привезла не просто так, а уже в отчаянии, т.к. до этого вызывала врача на дом, чтобы прописал лечение, на следующий день ребенку хуже с глазками стало, вызвала скорую. Все они бездумно пописывали альбуцид, а ребенку становилось хуже с газами и плюс у него ветрянка в активной фазе. Никто его никуда не берет, разводят руками. К вечеру третьего дня я плюнула на всех перелопатили весь интернет, поняла, что нужны уже антибиотики и противовирусные средства, пошла закупалась в аптеку. Уже дала какие-то лекарства, но поскольку везде писали про осложнения на глаза после ветрянки с острой формой конъюнктивита. Ребенка в охапку и первое что вспомнила что на Литейном есть глазная травма, там должны точно в любом случае проверить состояние роговицы.
Если бы вы видели как хамски себя вела врач, молодая гонористая. Еще и свински сказала «что это вы так поздно привезли ребенка, могут и в органы опеки заинтересоваться». У меня челюсть до пола отпала. Я не из робкого десятка и позвонила сразу на горячую линию министерства здравоохранения, чтоб они там со своей ювинальщиной разобрались и не трогали приличных родителей, которые заботятся и переживают за жизнь и здоровье своих детей. Вот вам случай из реальной жизни из Санкт-Петербурга. А глав.врачу данной организации стыдно должно держать таких дуроловом врачей. Это еще было на фоне февральских событий 2022 года и врач оказалась с Украинской фамилией. Ну это они уже надеюсь они там сами с ней разобрались.
Перепутали имена психологов в описании видео ,в двух последних видео Серебряковой и Сурковой
Юлия- вы изумительная красавица! Такая изысканная, утонченная и красивая!
Ах, какой невероятной красоты вы в молодости. С возрастом, как хорошее вино: раскрылись и расцвели не только внешне, но еще и появилось внутреннее наполнение. Хочется на вас бесконечно смотреть и слушать. Творческих успехов и идей! Люблю вас !
Что не выпуск, то шедевр! 🥰😍😻😘🤗 🫶 ❤
Почему программа называется сама меньшова????!!!! Она что-то значит?!
Сделайте выпуск как не воспитать абьюзера? Мамы сыновей, залайкайте, чтобы сделали такой выпуск
Сделали же предыдущий
Если вы задаёте такой вопрос - то точно воспитаете психопата. Адекватный родитель уже ПО УМОЛЧАНИЮ понимает что такое личные границы и любовь к своему ребёнку БЕЗ Условий! У вас 100% условная "любовь". Так что никакое видео не поможет.
@@TatyanaBogumirra вы самая умная что-ли не пойму? У нас все рождаются сразу любить умеют? На хрена тогда все эти книги психологи и прочее? Раз по-вашему откуда-то черт знает откуда то природы или из космоса все приходит. Вы ещё одна очередная заумная обвинялка
@@TatyanaBogumirra как раз люди вроде вас и являются самыми опасными, т.к. считают, что всё уже знают
@@TatyanaBogumirraо, женщина абьюзер. А вот и пример
Когда вы бьете своих детей, они не перестают любить вас, они перестают любить себя.
Комментарий в самое ❤попал
Ложь!
@@user-ms7pw2jf5f вы о чем?
Я перестала любить мать
Чистая правда. А это разрушение своей жизни всеми возможными путями.
Я выросла в семье где родители постоянно ругались…. Они ни когда не были счастливы, это был капец жить в этом негативе . Муж у меня из семьи где все друг друга любили. Искренне желаю всем найти и создать семью где все друг друга любят… Боже какое это счастье когда люди не живут в негативе.
Читая Ваш комментарий, я посмотрела, два раза, не я ли это написала. Это чисто обо мне. 😊
Я та самая мама-абьюзер. При этом всегда заботилась о детях, всегда чистые, причёсаны, одеты по погоде. Детям покупала всё, что им было нужно и больше, при этом на себе экономила, сейчас понимаю,что это была не любовь и забота, а сплошная показуха. Всегда была добрая на людях и деспот дома.Не буду описывать своё детство дабы не оправдывать себя, но я точно не радилась такая. Сейчас учусь быть просто безусловно- любящей и наблюдающей за их эмоциональным состоянием. Самое сложное, после осознания, простить себя, но у меня получилось. Не жду прощения от детей, но надеюсь, что они смогут понять меня, не для меня, а для них самих, ибо чувство обиды сжирает много энергии и жизненного ресурса.
И да,в моей трансформации помогла эмоционально-стабильная, здоровая психика мужа.
Благодарю за эфир.
Спасибо, что нашли в себе силы написать этот комментарий. Хотелось увидеть комментарий от родителей, осознавших свои ошибки в воспитании. Рада, что вы нашли в себе силы принять и проработать их. Всех благ!
Как смело это признать! Огромная сила в этом
Какая же вы молодец!!! А как вы справляетесь с прощением себя? Я так много уже осознала, вижу все свои ошибки, и тааааак больно от этого, не передать... 🤦♀️ Как-то надо найти силы жить дальше на другом уровне. Ведь чувством вины не помочь никому и ничего не исправить.
И про здоровую психику мужа очень важное упоминание. У моего мужа было всё наоборот. Мужа я выбрала такого же, как моя мать. И отчётливо вижу, как бы мне помогла вырасти его устойчивость и стабильность, которых не было. Он сам искал маму и поддержку. И у него тоже детство - сплошная психотравма. Нашли друг друга, короче.
Какая вы молодец, что признали это! У меня мама такая же, из сестры она жертву абьюза воспитала (всю жизнь ей поломала) из брата абьюзера. До меня видимо руки не дошли я самая младшая, тихоня, старалась с ней вообще не разговаривать. Но она так ни чего не поняла, теперь свои практики на моих детях воплощает, я это стараюсь пресекать, как только возможна, она очень на это обижается.
Сразу вспомнился древний мем: - Больше всего мечтаю о том, что приду завтра в роддом на осмотр, а мне скажут: «Ого, да вы тут уже рожаете». И через 10 минут, совершенно без боли и мучений, мне дадут красивого помытого ребёнка, который скажет: «Здравствуй, мама! Я решил, что поступлю на бюджет». - Так родился сын маминой подруги.
😂
Ну это ж правда )))
Вот я так и родилась. Но это не помогло от попыток убийства меня мамой после бюджета.
Сын/дочь маминой подруги, притча во языцех!
Так и было - я родилась с поломанными костями, лишь бы мама уцелела в родах. Благодаря мне, второму ребенку, отца пораньше выпустили из тюрьмы. Может для этого и рожали меня -хз. Не смотря на неадекватных родителей, хорошо училась, сама себя записывала на кружки с детства и ходила на них и получала корочки - парикмахер в 9м классе, секретарь-машинистка - в 8м. Да, сама пришла и сказала что поступлю на бюджет. Сама нашла себе курсы предподготовки и договорилась о целевом направлении из школы, курсы были бесплатными благодаря этому. И преференции при поступлении. Я бы 100% прошла на бюджет - мне это было легко.
Но когда я ехала на экзамен мама вдруг (иного слова не подберешь - именно вдруг, когда завтра я уже еду поступать) сообщила, что «мы не потянем , так как платно учится моя старшая сестра». «Мы», которые должны ее тянуть / это я и мама. И я должна идти работать. Мне 17 лет. Я почти на отлично закончила школу, меня ждет место в университете, но у мамы другие планы. Сестра учебу позже все равно бросила, а я поступила на заочку, так как содержать себя должна была сама. И из этого прекрасного материнского дома я бежала, сверкая пятками. Заняла денег у парня тогда на то чтоб просто свалить и в городе устроиться. Если бы тот парень был со склонностями к насилию - так бы я и пришла в жертвы абьюза.
Меня отлично воспитали! Если б я была мальчиком. Чтоб дочка не стала жертвовать абьюза - дайте ей все навыки, защиту и поддержку.
Слушаю и понимаю, что у меня просто удивительная мама. Она не совершила ни одной глобальной ошибки с точки зрения психологии в моем воспитании. Всегда поддерживала, никогда не кричала, не ругала и не дай боже не била, постоянно говорила, что любит и всегда поможет, что бы ни случилось. Всегда учитывала мое мнение и интересовалась им, не запрещала выражать чувства и эмоции, умела признавать свою вину и извиняться первой, не требовала от меня быть идеальной, хорошо учиться, не нарушала личные границы, доверяла, каждая свободная минутка ее времени посвящалась мне. А ведь она сама выросла в типичной советской семье, где и рукоприкладство было "нормой", и где в целом у родителей работа-дом, а ребенок там где-то в стороне. И когда я родилась, психология как наука еще вовсю отрицалась обществом, но она все равно находила какие-то книжки, изучала их и стремилась к максимально осознанному родительству, хотя ей на тот момент было всего 20 лет. И как же я ей благодарна за это, словами не передать, когда смотрю вокруг себя и вижу, какой ужас творят родители со своими детьми и даже не хотят понимать этого, потому что считают, что знают лучше любого специалиста, и что если их воспитывали ремнем и они выросли "нормальными", то и они так могут. Парадоксально, что "нормальными" себя как раз считают только они, а со стороны прекрасно видно, насколько это травмированные несчастные люди, живущие в отрицании.
Ваша мама Вас очень любила 🥰.
Ей всё подсказывало сердце.
Вы очень счастливый человек,в основном все дети должны своим родителям всю жизнь,неизвестно за что,почему??Ни слова против,только одна правда,одно мнение правильное....Как же трудно их любить и уважать,когда не научили уважать себя.
У вашей мамы хорошая нервная система и крепкая психика. Не всем так везет родиться. Вот и фсё😊
@@0katharina0 позавидовали? Захотелось бросить ложку дегтя?
@@0katharina0 это только ваш вывод. Подумайте, с чего вы вдруг по одной фразе вы решили что у мамы не было своей жизни? По фразе " каждую свою свободную минуту"? Так как вы решили что эта свободная минута возникла не после встречи с подругами, романтика с папой и прочего?
Когда у меня в юности появился мужчина мама мне сказала, если забеременеешь не бойся мы вырастим даже если бросит . А я сейчас своим сыновьям говорю что вы будущая поддержка и опора для младшей сестры , если только заметите что что-то не так , то приехали собрали вещи детей если будут и забрали это на случай если нас не будет. Она всегда должна знать что ей есть куда уйти .
это очень хорошо, только не забывайте и дочери говорить то же самое про братьев. пол не важен, любой может оказаться в плохой ситуации
Моя мама совершила все ошибки в воспитании, и кричала, и била, и говорила, что нет внешних данных, в любви не признавалась, ласки и нежности не было. Мама работала на 2-3 работах, жили в селе, отец умер, нас 4,всех одень - обуй, накорми, на дворе 90е. Зато потом, когда возникли проблемы, никто кроме мамы не поддержал и не помог, только она за меня глотку грызть готова была, а мне уже 20 лет было. И потом всегда поддерживала. Ну вот такая жизнь была. Зла на маму не держу, камни запазухой не прячу, чтобы при случае в неё кинуть. Сейчас мне 40 лет, смысл её, винить, я сама в ответственности за свою жизнь.
Вы молодец)) такое принятие, я к этому только иду. Но общаться с мамой сложно, хоть головой все понимаешь
@@user-rs3oe7hp9o мне с мамой с одной стороны легко общаться, но с другой стороны лучше ей никаких секретов не выдавать, а то завтра будет всё её село знать. Ну не может она в себе держать важную информацию, нужно обязательно поделиться. Ещё она довольно грубый человек в общении, может материться, как портовый грузчик, даже лучше. Ну вот такая она, не любить её теперь что-ли.
Значит всё-таки она не сделала все ошибки)
Ее тоже так воспитывали
Ваша мама - героиня. Одна с 4-мя детьми. Я думаю, она была в ужасе, как ей выжить, вас всех на ноги поставить и не упустить, поэтому была и мамой, и папой. Как она не сломалась) Вы приняли воспитвние мамы, потому что выросли и поняли её, а главное, потому что она была за вас, за вас!
Считаю подобные лекции нужно в школе преподавать детям, чтобы они понимали, что с ними происходит
В школе все построено на страхе и жесткой иерархии. Учителя терпят нарушение границ и запугивание со стороны начальства, а затем сами запугивают и унижают детей.
Что толку от лекций в школе, если в семье - ужас. Детям же не знаний не хватает, а любви. А учителя не могут и не должны всех любить
@@nastyahertz3056 на нездоровой иерархии, согласна с вами полностью. Да, субординация должна быть, но строится она не на оскорблениях или нарушении личных границ детей, а на выстраивании собственных границ учителем - это большая разница. Педагоги, которые не умеют быть строгими в соблюдении порядка, а просто проявляют к детям агрессию - профнепригодны, я считаю.
@@user-ps7ib8em7e есть правда в словах "осознание проблемы- это половина пути к решению этой проблемы". Если родители не умеют, не хотят учиться быть достойными родителями, то ребёнок может начать спасать себя сам, хотя бы настолько насколько может, путём анализа ситуации и понимания, что это не его вина, это психологические проблемы самих родителей. Очень важно понять суть происходящих процессов, почему к тебе так относятся, потому что ты плохой или потому что у родителей проблемы, а они их на тебя переносят невольно или даже намеренно. Это очень важно
Большое счастье, что данные лекции есть сейчас в свободном доступе.
Мне моя мама ещё в самом юном моем возрасте, я ходила ещё в садик, и отчетливо это помню, мама говорила: какой хорошей девочкой ты была, когда всегда на все говорила да, а я тогда вдруг осознала будучи крохой, что я могу говорить нет, нет, я не хочу сейчас есть, нет, мне не нравится клетчатое платье… И это не были капризы, я помню, что не было слез, просто поняла, что можно надеть не клетчатое, а другое платье, что есть альтернатива. Для мамы я стала неудобной. Этого абьюза с лихвой хватило на всю жизнь. Мама часто говорила, что сожалеет, что не сделала аборт, что не вычистила меня, когда я была ещё в утробе, буквально, такими словами. Я всегда хорошо училась, не курила, не выпивала, росла в полной семье, где любил меня папа, но я рано поняла, что не люблю маму, а мама истерично, до ненависти требовала дочерней любви от меня, а в отместку говорила такие вещи, говорила, что меня любить никто не будет. Все это привело меня к долгим абьюзивным отношениям, где я пыталась заслужить любовь мужчины, доказать маме, что я хорошая, что меня любят. Меня унижали, сводили с ума газлайтингом и насиловали, да, мы были в отношениях, но это было против моего желания, а я не могла сказать нет… Сейчас я вышла из этих отношений, я одна, я не справилась сама, это вышло как будто с посыла божественного провидения. Я учусь жить заново. И всем, кто прочитал желаю любить себя, не бояться говорить нет, знать, что если Вы появились на свет, Вы уже любимы Богом. И вы хорошие даже тогда, когда говорите нет!! Всем любви и мира в душе!
Хочется вас обнять! Вы прошли тяжёлое испытание, и радует, что справились🙏 Спасибо, что поделились своей историей, счастья и мира в душе!
Надо учиться уступать друг другу. Когда вы маме , потом она вам и всем будет хорошо и не надо ненавидеть мать . Это очень плохо для Судьбы человека . Мать надо чтить и уметь с ней договариваться , а не показывать свой характер. Характер с чужими людьми проявляйте, с мужем , например
Держитесь! ❤❤❤Все Ваши чувства имеют право быть!
Ваша мама очень несчастный человек, который не получил своей порции любви. Мы можем поделиться только тем, что у нас есть. Вы берегите себя❤
@@Felicity315 вы это детоубийцам расскажите.
Девочки, хочу дать один точный лайфак как распознать абьюзера на начальной стадии- вы уже в начале отношений постоянно ощущаете себя перед ним виноватой, боитесь обидеть словом или сделать что-то, например, пропустить звонок случайно. И САМОЕ ГЛАВНОЕ- смотрите на сигнады тела. Если вы физически чувствуете себя сжато, плохо, то даже если отноления многообещающие, убегайте. Меня это спасло. Я прислушалась к своему телу и не прогадала.
Только это не обязательно будет абьюзер, он может просто вам не подходить. Просто не ваш мужчина.
Отличный совет! Поддерживаю !!! Вам должно быть там спокойно, уверенно и комфортно! Лучше быть одной, чем с кем попало! 👍
Совет классный при условии, если у вас хорошая связь со своими телом, если умеете слушать и слышать себя. Это навык. Я этому стала учится уже после!!!! рождения ребенка (
После неотвеченных звонков днем- он влетел в квартиру (я занималась учебой, сидела с учебниками) и стал визжать, что я его не уважаю, махал кулаками передо мной в гневе(пока еще не ударил), брызгал слюной у моего лица-это звоночек?
@@chachacha390это не звоночек, это колокольный звон 🔔
Чувствую необходимость высказать благодарность всем, кто участвовал в создании этого выпуска. Пусть сторицей вернётся то благо, которое вы дарите нам❤
Какая же Юлия Меньшова молодец! Не просто развлекательный контент ,а еще и огромная польза для общества! Спасибо ! Желаю больше подписчиков!
Я начала "взбрыкивать" в 33)))
Когда столкнулась с домашним насилием в семье. В итоге ушла от мужа, чем перестала быть хорошей для мамы. Мама была таким же абьюзером.
Слава Богу, что в той ситуации я выбрала себя и начала жить по своему сердцу!
Спасибо за эфир!
Какая вы молодец ❤
Сил вам🙏
Я тоже « взбрыкиваю» сейчас в 33🤦♀️
Моя история)))
@@for_lovely_kids это путь в счастливую жизнь! Через кризис и трансформацию. В процессе Вы обретете Силу внутри себя.
Жутко было от того, что психолог говорит слова, звучавшие в моей голове. Стыдно вернуться к маме, ты слабая, брак не спасла. Ушла. Сколько же я слушала потом от малознакомых людей, что алкоголь - это болезнь, я должна была ему помочь, а я сука такая всего 4 года его терпела, могла бы побольше потерпеть и всё бы наладилось. Синдром отличницы с самого детства.... Везде первая, везде звезда, а вот как оно всё вылилось в будущем. Пусть дети просто будут. Неудобные, не самые лучшие, не самые красивые и умные, но самые счастливые❤
Сколько я слышала, в 21 год, что нужно терпеть, все так живут, ты женщина и должна терпеть. Потом мне говорили, ты что делаешь, он без тебя помрёт, ты думаешь вообще. На что я сказала один раз - я не святая, терпеть, прощать и спасать я никого не хочу. В 21 я сама приняла решение уйти. Потом, через 15 лет, я никого не упрашивала, просто собрала его вещи и до свидания. Нужно просто понимать, что мы не можем никого изменить, если человек сам этого не хочет. Зачастую такое поведение жертв, это вторичные выгоды человека. Тут действительно нужна психологическая помощь
Ушла от мужа с ребёнком, когда мелкому был год. Было много факторов. Я после родов как очнулась и глаза открыла. И вот как раз в последнее время начал выпивать. Нет, речь не про водку или что-то такое. Но 7 банок пива за вечер, по-моему, борщ. Ушла на съёмную квартиру. Работаю, с ребёнком одна. Иной раз и хотелось бы вернуться домой, но нет. Я там самовыпилюсь. Доведут. Мама умудряется это делать даже находясь на расстоянии. А после очередного их приезда в гости, я пошла к психологу, где мне в кой-то веки объяснили, что это не я сумасшедшая, а есть отклонения и не у меня. Никогда в жизни такой не буду. Я не буду говорить что она сделала. Но еще с подросткового периода у человека была традиция доводить меня до истерики такой, что я дышать не могла от вопля. При том, что всегда была спокойной и переходного возраста у меня не было. До сих пор. Мне 28 😂 я благодарна таким родителям, ибо благодаря им мы знаем, как со своими собственными детьми мы никогда обращаться не будем.
Знаете, я вот никогда не понимала, почему женщина должна спасать мужика, почему? Вот интересно, много ли мужиков жили и спасали жён алкоголичек? Я понимаю, когда спасать при обстоятельствах, где супруг становится инвалидом по причине случая, но когда он целенаправленно ставит свое желание пить и деградировать на первое место, почему его жена должна проживать его жизнь? Почему? Особенно бесят фразы, что все зависит от женщин и с хорошей женой мужик пить не будет и тд, прям ощущение, что мужик это безволный дурачок у которого капают слюни, а женщины от рождения должны обязательно всю жизнь таких мудаков спасать. Просто отвратительные установки.
ага, вытаскивай его, жалей, терпи, а в обратную сторону от него-то будет такая же любовь и самоотверженность? не слушайте глупых советчиков, в отношениях должна быть ВЗАИМНАЯ забота
Так это говорили те, кто Вам вовсе не желает счастья. Даже матери часто не желают своим дочерям счастья, если у них свой брак несчастный. Тем более малознакомые люди!
Спасибо за прекрасный выпуск❤
История моей подруги, один в один.
Папа пил, мама его всю жизнь спасала. И до сих пор спасает. Он разменял девятый десяток, а все еще в запои уходит
Моя подруга вышла замуж, и первые 5-6 лет ее брака я и представить не могла, что он бьёт ее и их сына.
Он потерял работу и лежал дома, она работала и содержала его. Постоянно терпела побои и унижения. "Ты забыла откуда я тебя подобрал?" - говорил он ей.
В один из дней мы встретились не надолго во время ее обеденного перерыва.
Я спросила ее: " Долго ли ты собираешься плыть по течению? Он ведь стукнет тебя головой об стенку, либо "дурочкой" тебя сделает, либо убьет" - сказала я ей.
"Я жду пока он сам на развод подаст. Мне стыдно" - заявила она.
Прошло время, она ушла от него, подав на развод сама. Он преследовал ее и пытался избить на улице. Потом все поменялось клятвами, что больше такого не повторится. (хотя потом выяснилось, что она уже однажды уходила от него, когда ребёнку было несколько месяцев). Но вернувшись ради ребенка, побои стали еще чаще и сильнее.
Она научилась подавать иски в суд и заявления в полицию, о преследования и тд.
НО, что самое страшное. Однажды к подруге подошел сын и сказал : " Давай вернёмся к папе. Я простил его. Пусть он нас бьёт, я буду терпеть"!!!!
Девушки, женщины, милые!!!! Не терпите издевательств, побоев.
"Любовь- это не про терпение"!!!!!!!!
С таким заяалением, сын вырастит и будет лупасить свою жену и детей.
Сына к психологу. Вообще, у детей есть много вины за всё. Даже выйдя из детского дома, найдя своих родителей, видя, что эти дети им не нужны и сейчас, всё равно их прощают и любят. Это больно от понимания всей ситуации.
Да, особенно если сын был маленький до 7 лет у детей психика работает таким образом, что он чувствует себя причиной всех событий вокруг. Обязательно разговаривайте с сыном 🙏🌸
Ушла от богатого мужа абьюзера, алко зависимый нарц психопат. Гипер контроль, игноры, обиженка на максималках, хватал за запястье. Я ушла из золотой клетки в однушку. Ломка адская. Но с головой ушла в новую работу, наизнос. Трансформируюсь каждый день. Самореабилитация. Невероятное испытание для души. Как же он любил и ухаживал, как носил на руках, а потом начались потихоньку то не так это не так. Придирки. Потом это усиливалось. Чередовалось с обожанием. Газлайтинг на высоте...бред ревностью, а под алкашкой еще больше. И еще фразочки: увижу с кем то убью обоих. А у него два ружья дома. Ушла со второй попытки. Но ушла. Ломки пройдут. Зато живая останусь. Внешне они ангелы. И кстати вся квартира у него в иконах...дичь просто. И батюшкам помогает и колокола в церквях вешает. Но он тиранище. Только суд на небе, а не тут.
Он НЕ православный христианин, хотя и крещёный...
У Вас все получится, Вы будете счастливы💓💓💓
Это необъятный шаг!!! Вы - необъятной Молодец!!! Силы вам !!! ❤❤❤
Вы - молодец, что выбрали себя!
Мой опыт: ломку с психологом легче пережить ❤
Как же вы его такого морального урода выбрали? Сколько с ним прожили? Бабло застило глаза? Вы думали,что человек с баблом- не собственник во всём остальном? ТАК НЕ БЫВАЕТ!
Я попала под все группы риска. У меня не было «подросткового периода», всегда спокойная и послушная, гиперопека, я никогда никуда не ходила одна ,вуз выбирала по принципу - чтобы было пешочком и возле дома .итог : все время ощущаю себя жертвой. Хорошо еще повезло , что никто меня не лупит , но замуж выйти тоже я захотела быстро видимо чтобы освободиться . Но получилось из одной клетки с другую . Берегите своих девочек. Любовь иногда разрушительна
А может это не жертвенность , а инфантильность ?
@@user-Galina-Wolhina может быть. Но некоторые вещи улавливаю и понимаю что похоже на меня
@@user-Galina-Wolhinaинфантильные люди прекрасно приспособлены к жизни:) Они же ведут себя как дети. Здесь же, речь идёт о детях, у которых не было детства: они были взрослыми в поступках и мыслях.
Меня также родители опекали и вуз рядом с домом. Я вышла замуж,тоже хотела уйти из под опеки,но муж любил. У меня просто из-за такой опеки очень развилось чувство самосохранения. И оно на мужчин распространилось . Я выбираю тех,кто за меня умирает,опекает,дорожит и жизнь отдаст. И все мои мужья такие. Но мне все мало,я ухожу от них и кайфую периодами одна. Не всем нужны семьи,мужики,быт и тп. Будьте счастливы вы сами с собой!
@@divalaguna75 мне всегда говорили , какая я взрослая , умная и рассудительная девочка в детстве . И сейчас мне говорит мама что в детстве я была намного серьезнее и рассудительнее чем я сейчас.
У меня была мама идеальная и самая лучшая!!!! Никогда не ругала, обьясняла, давала любовь и поддерживала во всем.Никогда никакой критики в мой адрес.Всегда говорила: ты у меня самая лучшая❤
Никогда не ругала за плохие оценки, давала мне выбор и всегда уважала мои границы❤
Ну похвастались - поставьте галочку себе😂
Сильно откликнулось... Чуть ли не плачу. Всё детство пыталась добиться проявления любви от холодной мамы. Но потом когда бывший муж меня истерзал эмоционально, не разговаривал со мной, не замечал, финансово ограничивал в декрете, пил, оскорблял, именно родители вытащили меня из этого кошмара, помогли уйти от него. Сама я в себе не могла найти силы для этого, мне постояно внушали, что я никому не нужна...
Хочу в 1000 раз сказать спасибо Ларисе Сурковой за ее труд, благодарю ее за советы, которые я начала читать почти 10 лет назад…
Я начала следовать ее советам и у меня доверительные отношения с дочкой, ей 15 и тьфу тьфу полет нормальный… и сын у меня плачет и я всегда спокойно выслушаю их боль про порванный листочек и ссору «на всю жизнь» с друзьями… и слушаю и говорю что их эмоции это нормально!!!
О 15лет, результат будет виден позже. Были прекрасные отношения с дочерью где то до лет 20. Сейчас ей 43 , ад.
@@user-cp7rh1xg4uсочувствую Вам и Вашей дочери. Пусть всё налалится.
@@user-cp7rh1xg4u отношения между людьми, это работа каждый день. Со всеми людьми рядом с тобой.
И то что у нас с дочерью подростком, хорошие отношения, это реально работа с моей стороны и выстраивание этих отношений. Когда я слушала, объясняла, понимала … выслушивала, вставала на ее сторону… а не отмахивалась уставшая вечером с гудящими ногами и готовкой, глажкой и кучей проблем…
Например моя мама не видит смысла делать это в мою сторону, да мне за 40 лет и я просто принимаю маму такой какая она есть, ничего доказывать человеку в 70 лет я не собираюсь
Но вот моя свекровь недавно извинилась перед сыном, что в детстве наказывала его физически и совершила много ошибок в воспитании. Верила учителям, а не ему… это было очень сложно для нее, но очень трогательно что ли…. Она прекрасная женщина и сейчас сильно переживает, осознав что делала… но тогда так было вокруг, не было понимая, как по другому
@@user-cp7rh1xg4uчто изменилось? Возможно раньше она пыталась вам быть удобной? А вам казалось, что хорошие отношения
@@user-cp7rh1xg4uчто изменилось? Возможно раньше она пыталась вам быть удобной? А вам казалось, что хорошие отношения
Захотелось пойти обнять дочку и поговорить с ней. Спасибо за такой важный разговор!
Слушаю и плачу, увидела себя в роли спасателя, отец выпивал, мама регулярно говорила что живет ради нас с сестрой, говорила что я никогда не буду жить с алкоголиком, в результате 2 раза выходила замуж именно за алкоголиков, считала, ну я то смогу перевоспитать, со мной то точно будет хорошо и он бросит пить. Подвергалась физическому насилию и с большим трудом удалось развестись. Границы размыты, детей воспитывала, как согла и теперь мучаюсь от чувства вины, что много делала не так. Девочки, никогда никого не исправить помимо его воли! Берегите себя!
Послушала про бойкоты, очень кольнуло. Моя мама и отчим в последний год их совместной жизни часто ссорились, ссоры заканчивались длительными бойкотами. Один раз это затянулось на 2 МЕСЯЦА, а мы жили в однокомнатной квартире. Находясь в такой ситуации всегда думала, что это абсурд, что это попытки извести друг друга морально, и в моей семье такого не будет, пока не заметила, что я притащила это дерьмо в свой брак. Я закрывалась, отворачивалась или говорила, что зачем объяснять, если ты не понимаешь. Конечно, это не длилось месяцами, но несколько часов из жизни я тратила на молчанки, а мой муж - на поиски пути к тому, как меня "разговорить". Слава Б-гу, мне все-таки хватило ума взглянуть на себя со стороны и избавиться от этой привычки.
Про детей. Моя старшая дочка с очень строптивым характером, всегда знает, чего хочет и стоит на своем. Когда мне говорят, что она должна быть хорошей девочкой и всегда во всем меня слушаться, неважно, права я или нет, я отвечаю, что "хорошие девочки" - это удобные девочки, а я родила ее не для того, чтобы она была чьим-то ковриком, об который можно ноги вытирать.
Два выпуска за 2 дня!Боже,какая благодать ❤
Вы озвучили мои первые мысли!❤😂
У меня так же❤
Ещё надо передачу, Как воспитать доброго человека а не насильника. Откуда берутся садисты.
Сможет ли насильник воспитать доброго человека ? Нет . Прежде чем кого то воспитывать надо собой заняться . Дети наши отражения
В первые лет 5 жизни главный человек в жизни мальчика это ...упс...мама, она же первое воплощение женщины. Так что вопросов к женщинам не меньше.
Согласна, дети- отражение родителей. Нужно самому быть лучше каждый день. Хочу выпуск про то, кто это ментально и психически здоровый взрослый и как им стать
В прошлом выпуске было много на эту тему
Всё жду книгу от Василия Бейнаровича на эту тему)
Я конечно еще не досмотрела полностью, но очень хочется прокомментировать, т.к. перерыв на работе. Я собрала все перечисленные пункты по отношению к себе. Единственное, где пил родитель, я пошла по третьему пути. Тоже с детства говорила, что не выйду замуж, видя и слыша, как мать плачет по ночам, родственники смеялись над этим высказыванием. Я просто до ужаса боюсь мужчин,т.к. отец бил и избегаю любых отношений. Конечно, я научилась притворяться, скрывать свои реакции, куда же от мужчин на работе-то денешься. Но сути дела не меняет.По поводу молчания, тоже мне так в жизни мешает. Мать игнорировала, когда по ее мнению что-то было не так. И теперь, когда допустим вхожу в помещение и там люди молчат, начинаю априори напрягаться и считать себя виноватой во всех смертных грехах. Очень тяжело просить помощи. Никаких личных границ, жили всей семьей в одной комнате. При случае, дорогие сердцу вещи уничтожались. Нашла утешение в книгах, можно уходить от реальности и черпать эмоции, которых нет в реальной жизни. Живу одна с 25 лет, до этого жилье с хозяйками приходилось снимать, тоже под себя пытались переделать. Наслаждаюсь одиночеством, жуткий интроверт и терпеть не могу людей, ничего хорошего от них не видела. Большое спасибо за видео и тем кто прочитает, всем добра❤
Вдруг Вам пригодится, почитайте книгу "Радость прощения" Е. Триандофиловлй. Я сама раньше не думала, как важно прощать и как это освобождает душу и жизнь.
Можно завести питомца
Вот и разбери теперь, все ли интроверты от природы такие нелюдимые. Часть как вы настрадалась в детстве и теперь не хочет ни с кем общаться ((( Откуда у человека появится желание сближаться с посторонними, если родные люди так себя вели?! Сочувствую вам.
И я похожий путь в юности прошла, и дальше жизнь в чужих квартирах с чужими людьми, в работе так же было, первый муж был тиран, второй тоже. Планирую развод, но нет моральных и физ.сил собраться и уехать от него в очередной раз. Я тоже явный интраверт. Но Вы уже начали жить для себя и понимания своих желаний. Это уже прогресс. А я пока на пути к этому.
Очень понимаю вас и сочувствую.. Сама такая же, не могу доверять людям и выстраивать длительные отношения, осторожничаю, из-за этого, думаю, меня считают подозрительной. Есть пара подруг, с которыми давно общаемся и как бы всё.. 😒
Вспоминаю свое детство и думаю, как, КАК у меня хватило какой-то внутренней интуиции (или чего-то еще?) не стать жертвой??
Рукоприкладство у мамы в мою сторону считалось абсолютной нормой. Била и ремнем, и тапками, и вещи в меня летали... Орала как сирена, обзывала. Да, я должна была быть удобной (она ж на работе устает, и дома хочется отдыхать, а не детские вопросы решать), никуда не ходить и хорошо учиться. А с точными науками у меня было плохо. При том, что я со слезами сидела за уроками до 23, а то и до полуночи! Ну не могла я понять, что от меня требуется!! Ну совсем никак, хотя очень старалась, потому что плохие оценки приводили меня в физический ужас!! Я знала, что все, меня будут бить. Я прямо помню это состояние постоянного страха. При всем при этом, мы и на море ездили, и яблочко порезанное она могла мне принести, если я долго сидела над учебниками. Но слова против сказать было нельзя, нужно было со всем соглашаться и не отсвечивать. Иначе скандал. Но, к моему счастью, если физического воздействия я боялась как огня, то эмоциональный абьюз от мамы меня внутренне не задевал никак! Это удивительно, но такого рода манипуляции на меня не работали (и, ттт, не работают до сих пор, кто бы их не применял!). Мама могла демонстративно начать лить слезы, запрокинув голову и приложив ко лбу тыльную сторону ладони. А потом без движения лежать лицом в подушку. Но я смотрела на нее и думала: к чему этот спектакль? Чувство вины во мне вызвать? За что? Я не чувствую себя виноватой, потому что я ничего не сделала.
Помню, были моменты, когда я тянулась к ней. Хотелось и теплоты, и участия. Ребенок же тоже человек)) А в ответ слышала "Ой, можешь мне об этом даже рассказывать!". Или "Ой, не хочу слушать! ". Ну, не хочешь, как хочешь. И я себя приучила, что не нужна мне ни поддержка от тебя, ни теплота. Потом, спустя много лет, она меня упрекала в том, что я с ней никогда не откровенничала, ничем не делилась... Так ты ж, мам, слушать не хотела!)))
Вобщем, как-то так. Время в 90е было тяжелое, всем было не до сентиментов. Да и сама мама моя (она 48го г.р.) росла во время, когда главной задачей было просто с голоду не помереть.
В обиде ли я на нее? Да, пожалуй, нет. Хорошо это или плохо, но я (в следствие того, что было) от нее ментально не зависима. Думаю, как и она от меня.
Как мне недавно сказали, во мне достаточная степень здорового эгоизма присутствует. Наверно, поэтому психика и сознание и удержались на плаву (не знаю, как точно объяснить, не сильна в психологических терминах).
Любые люди (не важно, какие и где), от которых я подспудно чувствовала (или считывала?) какую-то хоть толику чего-то странного, или агрессивного, отваливались моментально! И я это поняла не так давно, анализируя свою жизнь. Я просто сворачивала общение как-то интуитивно.
А что касаемо отношений - мой муж - это мой лучший друг, мой товарищ, моя семья. И спасибо Богу, что уберег от абьюзивных отношений. Вот, прям как за руку меня провел.
Я один раз за четверть по математике получила единственную 4ку и боялась возвращаться домой, потому что мама расстроится. А потом за год единственную 4ку получила тоже по математике. И совершила самый большой грех в моем подростковом сознании: соврала, что все годовые пятёрки. В дневнике поставила сама себе пятёрку. Потому страх был настолько велик. Но хлестал меня в основном папа веткой от черемухи или мухобойкой, когда я не успевала выполнить пример по математике за установленное на часах время. Всю свою злость и усталость и нереализованность они вымещали по очереди на мне. Да, всё дали, насколько могли в 90-е, я выросла. Я здоровая, вполне успешная, но вспомню, и грустно, и слёзы сами льются. Хотя и с психологом уже работала. У меня есть отношения, но замуж я не хочу, и детей пока тоже не хочу. Я репетитор, детей мне хватает в работе.
@@user-jm6ml6ik9l мы, вообще, какое-то странное поколение - дети 90х. Вроде, и было у нас почти все (и сникерсы, и жвачки, и диснеевские мультики, и +- современная одежда, и отдыхи даже), чего не было у поколений до нас. Но воспитывали нас люди глубоко сами травмированные в детстве, а во взрослом возрасте - попавшие во все возможные переплёты (развал союза, путчи, вооружённые конфликты, дефолт и т.п.). Мне тоже грустно, когда я вспоминаю детство. Господи... Да более жуткого, более бесправного, более зависимого периода в жизни у меня не было!
Детей тоже не хочу. Не чувствую в себе запаса ресурсов, чтоб стать хорошим родителем. Я, конечно, себе всегда говорила внутренне "я никогда не буду, как она"! Но черт его знает, где вылезет эта схема поведения. А эксперементировать над своим потенциальным, возможным ребёнком, я не хочу.
Читаю про ваши отношения с мамой , точь в точь , как у меня. И я выросла вроде нормальной , муж замечательный. С мамой общаюсь , помогаю , но никогда ничего ей не расскажу , что на душе. Потому что знаю , что могу услышать « с жиру бесишься, мне б твои проблемы, а я тебе говорила» .. не хочу !)
@@user-wc3bp7zb6m о, да! Никаких откровений и задушевных разговоров нет и быть не может. Я помню, мне лет 14 было, когда у бабушки инсульт случился (вскоре, её не стало)... И я подошла к маме и обняла её. Ну, вот, такой порыв был! И... У меня было ощущение, что я обняла глыбу. В ней ничего не дрогнуло, она не обняла меня в ответ. Даже на уровне рефлекса она телом, корпусом никак ко мне не дёрнулась. Вот, наверно, с того момента я и отделилась от неё окончательно. Невозможно требовать любовь. Точнее, если человек не может выдать то, что ты ждёшь, отстань от него. Я и отстала. В конце концов, она сама в этом не виновата.
Я была воспитана в ощущении, что все люди хорошие, кроме каких-то отдельных преступников. Эти розовые очки жизнь разбила быстро. Люди разные и преследуют свои интересы. Побольше реализма в воспитании детей
Розовые очки разбиваются стеклами внутрь.
Как жизненно
Юлия Владимировна, всё, что делаете вы, имеет неожиданный и интересный угол зрения. Вы здорово и неожиданно полно раскрываете темы. И информация очень полезна! Вас выгодно всё это выделяет на фоне многих других. Обожаем ваш контент. Вы изумительная, как и ваш выбор гостей
Вспомнила, что дома, начиная со школы и вплоть до того момента, как сьехала от мамы, мне было неловко, когда я лежала или сидела и ничего не делала. Как только в комнату кто-то заходил, мама иди сестра, я старалась создать видимость, что складываю вещи или прибираюсь на столе. У меня до сих пор есть этот внутренний порыв, когда муж заходит в комнату, а я в телефоне или лежу, хотя он меня не трогает и не упрекает. Мне 36)
Это ужасно(
Такая же ситуация. Мать заходит в комнату - нужна имитация бурной деятельности иначе день будет испорчен и будут оры "лентяйка! Что лежишь всё сделано? Работы мало? Книжечки читаешь, а матери помочь?". При том что с чем помочь то? Кто о помощи просил? Хорошо, что не общаюсь больше с этой шибанутой, хоть рефлекс имитации бурной деятельности остался, 33 года
Я такой же
На днях возвращались с мужем на поезде из отпуска.. наши попутчики устроили дискуссию. Первый, мужчина из Сибири лет 50, говорит : Мой друг переехал по работе в Америку с семьёй и его оштрафовали за то, что он отвесил подзатыльник своему сыну около школы при свидетелях свидетели. Решил сыну показать как надо уважать старших. Он очень возмущался, что не стоит на такие мелочи как подзатыльник обращать внимание, потомучто нас в детстве лупили много и все выросли замечательными людьми. Некоторые конечно в тюрьму попали, но ненадолго.. или лечились от алкогольной зависимости, но выкарабкались же, значит всё ок! Второй мужчина из Саратова лет 35 сказал, что его мать в детстве сломала ему нос, избив пластиковой шваброй, которая сломалась об него и потом сына обвинила в том, что виноват, что швабра сломалась. Причем он подчеркнул, что семья была обеспеченная и непьющая. С 27 лет он обращался к психиатру и психологу. И своего ребёнка воспитывает без рукоприкладства. То есть он понял, что побои не лечат, а калечат. У меня сложилось впечатление, что в нашей стране очень тяжело с психологической осознанностью и грамотностью. Особенно в провинциальных городах, но и в Москве тоже такое встречается нередко, к сожалению!!!
У нас очень тяжело с агрессией.
Рассказывал же психолог Лобковский как он проходил тест в Норвегии , ему сказали проблемы с агрессией. А вы из России? Тогда всё нормально. У русскоязычных всегда выше нормы. 🤷
@@helloworld-ti5zsэто правда. У россиян уровень агрессии зашкаливает. С чем это связано, в чем первопричины?
@@chachacha390внутренняя жертва.
Счастливых, гармоничных семей было и есть единицы. Поэтому так много агрессивных и злых людей вокруг, так как у детей слишком мало вокруг положительных примеров. 😢😢
Обнимайте своих детей, слушайте их.. Чтобы они различали формы любви и уважения..
Иначе они поверят и подчинятся первому кто их послушает и обнимет...
Юлия Владимировна, СПАСИБО ВАМ БОЛЬШОЕ ЗА ВАШ ТРУД и ВСЕЙ ВАШЕЙ КОМАНДЕ!🙏🏼❤️
Юлия,я вас обожаю как лучшего интервьюера нашей страны,очеееень интересны Ваши передачи!!
Если Юлия Меньшова что-то и умеет - так это очень искренне слушать. Какое редкое качество!
Мне кажется, за время этого выпуска я полюбила и свою маму, и бабушку даже больше. Я всегда знала, что я самая лучшая, потому что пела так бабушка. Я всегда знала, что дома меня примут любой и защитят, и это была позиция мамы
Скажу вещь, от которой подгорит в многих, но если у вас есть подруга, страдающая от абьюзера, то не связывайтесь в ее спасение. У меня была такая подруга, и не было на свете таких слов, чтобы отговорить ее рожать третьего ребенка от него. Она фатально шла и идёт навстречу погибели. Когда я поняла, что я сама нахожусь в вечном проживании ее тяжёлой жизни, я отстранилась
Как вы это понимаете отговорить, чтобы не рожать третьего? Если женщина беременна, она должна родить, не делать же аборт?
@@user-tv2gf1oj2e Нет, она еще не была беременна, а была в попытках забеременеть (целеноправленные действия). А потом, что плохого в аборте?
В аборте плохо все.
Тоже был такой опыт. На сломанной машине еле вывезла её и ребенка. Потом мне начала звонить его родня с угрозами. Потом оказалось, что она вернулась к нему. Но ненадолго. Хватило ей ума самой закончить этот абьюз. Семья кстати грузино-абхазская. В их традициях жена это собственность семьи и не имеет права голоса. Как тумбочка в углу. И у них долго не укладывалось в голове, что у неё есть своё мнение. Больше я в такие истории не ввязываюсь. Когда меня настиг такой абьюз, то я сама выгребала как Мюнхаузен из болота себя вытаскивала. К сожалению мужики в основном расскрываются после рождения ребенка, когда женщина в беззащитном состоянии. Девочки берегите себя❤
еще как вариант вечно выслушивать жалобы, годами от таких подруг, а они мирятся и живут припеваючи до следующего раза
Воспитывайте девочек так же ,как воспитываете мальчиков. С уважением к себе , к самоценностью , с уверенностью .не делайте девочек тихими и удобными , без права голоса ,права на эмоции , права на самозащиту.девочка не должна бояться причинять боль.
В точку.
Вы правы. Но и мальчиков нужно воспитывать мужчинами способными проявлять эмоции словами, слезами, не держать всё в себе до того момента когда прорвёт.
@@user-fj8qg6ty8t Согласилась. А ещё нужно учить детей дипломатии .Общению.
Тогда общество погибнет!
Мужчины и женщины-противоположности!
Библия-жёны повинуйтесь своим мужьям, как Господу (еф. 22-27).
Юлия, Лариса! Спасибо за беседу! Абсолютно согласна! С детства говорила сыну: самое главное для меня, чтобы ты был счастлив! Ищи себя, а я всегда рядом! Через два месяца сыну 18. После 9 класса поступил в колледж, через полгода ушел, понял, что не ту специальность выбрал. Я была в шоке, когда сказал, что хочет бросить учебу, но вместе долго обсуждали, думали, разумно ли это. В итоге он меня убедил, что нет смысла через силу становиться тем, кем не хочешь. Пошел работать. Очень доволен, увлекся логистикой. Решил пойти учиться в этом направлении. Но заочно, потому что работу бросать не хочет, говорит, что за полгода получил колоссальный опыт. Я к чему? К тому, что доверяю своему ребенку и верю в него. Жить, а значит, решения принимать ему, а я всегда поддержу. И приму! Тоже с детства говорили с ним об этом: чтобы не случилось, дома тебя всегда ждут! И всегда шел домой, и даже друзей приводил, если их не ждали дома родители. Всему этому научили меня родители. Своей любовью и верой в мкня! К сожалению, их уже нет в этом мире, но я всегда чувствую в себе их любовь и тепло! И очень им благодарна за все!
❤
Юлия Владимировна!
Огромная благодарность за программу!
Во время лжи, двойных стандартов, подмены ценностей, разделение и властвования.
ЮЛИЯ! ВОСХИЩАЮСЬ ВАМИ! Высокоинтеллектуальный, позитивный, искренний человек - дочь своего ПАПЫ!!! ❤️
Только до сих пор не в курсе что такое феминизм!
@@user-ku6pb9kn3e так как феминизм для одних это равноправие в сторону одного пола, а для других полное равноправие.
И Мамы тоже дочь 😊
Юля, я вами восхищаюсь. Надеюсь вы понимаете, какую важную работу вы делаете, и кого-то возможно спасаете. Поражаюсь вашему дару быть непредвзятой в беседе, будучи самой мамой. Ларисе отдельное уважение и огромное спасибо ❤
Смотрю и понимаю, что всë это со мной было. Избитая фраза матери(мачехи) : "у нас никакого подросткого периода не было, нет-нет". Зато было молчание неделями, и били наотмашь, и шла выпрашивать прощение после этого, и снова пыталась заново выстроить идеальные отношения. Потому что семья же считалась благополучной и родители конечно же во всем правы.
Итог: инсульт в 22 года.
Осознала свою эмоциональную зависимость от родителей только выйдя замуж и родив ребенка. Сейчас исцеляюсь потихоньку благодаря мужу, который говорит:" тебя воспитывать воспитывали, а любить забыли". Своих детей зареклась и пальцем не тронуть.
Спасибо Вам, что приглашаете Ларису. Такого замечательного человека, который доносит до нас простую истину, что детей надо просто любить.
Бог послал вам замечательного мужа , любви вам и веры в себя
Я должна была быть удобной для моей холодной мамы. Отсюда долбаный перфекционизм: надо же, чтобы мама была мною довольна. А она, напротив, была всегда недовольна. Как результат, я неподсознательно хотела выйти из семьи путём замужества. Но и тут мой "избранник" должен был пройти мамин ОТК. Оказалось, что я просто сменила картинку. Просто стала удобной мужу. Теперь я сама себе режиссёр.
Холодная мать - мужчина абьюзер. Это просто долбаная аксиома. Я всю жизнь просрала попавшись абьюзеру
Один в один как обо мне
В 47 я поняла и приняла .что моя мама это не про любовь.так бывает
А у меня был обесцвечивающий и отвергающий папа, для которого я всю жизнь была пустым местом.
@@user-em9nc3vh1f как я вас понимаю🥺
Очень болезненное для меня интервью… 99% попадания… И били, и заставляли извиняться после того, как били, и оправдывали благими намерениями, и байкоты устраивали. Привело это к депрессии в 14 лет, до 17 себя не помню вообще. Сейчас мне 22, только полгода назад стала работать над этим с психологом, сложно всё это расхлёбывать
❤
Все получится, главное пробовать менять что-то в Своей жизни.
Только работать с этим состоянием более эффективно у врача психотерапевта, а не у психолога
Как здорово что вы в таком молодом возрасте это поняли и главное начали работать со своей психикой и душой! Удачи вам на этом нелегком пути ♥️
У вас всё получится.❤❤❤
Огромная удача и благодать родиться в психически здоровой семье, где тебя не будут травмировать (даже неосознанно), а будут любить и дадут крылья
Всегда жду бесед с Ларисой Сурковой! как всегда оч интересный выпуск!
Мы все дети своих родителей, 40 лет назад были одни стимулы в воспитании, сейчас другие, но принципиально от этого ничего не меняется. Родители хотят быть хорошими, дети хотят быть хорошими, и только сейчас понятно, что надо быть не хорошим для кого-то, а счастливым. "Я сильная, я потерплю" очень незаметно переходит в состояние выученной беспомощности. Силы с возрастом уходят, а проблемы остаются. Даже если нет никакого криминала, психологических проблем достаточно, чтобы чувствовать себя мягко говоря не совсем комфортно.
Спасибо, важно, нужно, полезно👍
Как вы правы
Я хорошая и удобная девочка😪Родилась и никогда не плакала, клянусь, даже будучи младенцем. Была взрослым в семье своих эмоционально незрелых родителей и матерью своей старшей сестре. Пожив, поняла, что все не так, как хочется, пошла в терапию. Учусь жить заново в обществе, в браке, в материнстве.
👍Пусть всё разрешиться для вас хорошо.
Спасибо за Ваше пожелание 🔆
Желаю вам большой удачи и терпения в этом нелегком деле! У меня та же ситуация
Тогда удача потребуется и Вам! Это не легко, но осознание проблемы и, самое главное, желание жить по-другому придает сил 💪❤
Я тоже только будучи взрослой и когда начались проблемы с мужем поняла, что очень всегда старалась быть для всех хорошей и в какой-то момент накрыло. Тоже сейчас в терапии и заново учусь отстаивать свои границы, принимать себя и окружающих. Очень надеюсь, что мы сможем вырастить счастливых детей )
Юля, какая вы красавица. Всегда любуюсь, как вы себя украшаете.❤
Лариса замечательная. Когда разводилась с мужем абьюзером, было страшно и не знала как сказать детям. Писала Ларисе на почту и она отвечала мне. Просто несколько строк в тот момент было большой опорой.
Благодарю, что поднимаете эту тему. Жила с абьюзером 12 лет. Он меня не бил, но морально я выпллзала из отношений. Я готовилась к тому, чтобы уйти 3 года, у меня был список что я должна сделать.
Я провалилась в эту историю, потому, что меня никогда не спрашивали что я хочу и что чувствую, но всегда говорили, что я должна думать о других, понимать их, отдавать свои игрушки и тд.
После того как ушла сразу пошла в терапию, искала любые способы понять кто я и что я хочу и чувствую
Господи я тоже в такой ситуации. Расскажите как планировали и что?
У меня еще дети от него маленькие пока. Я тоже хочу сбежать но все попытки просто прям блок выходит. Помогите хоть немного тоже выстпаю план.
Вы молодец!!!!! Пускай у вас все будет хорошо 💖
@@zlata8656Дорогая, я тоже сбежала от абьюзера с годовалым ребенком на руках. И у тебя все получится, главное, твердое намерение 🙏 Есть реабилитационные центры. Если есть родители, друзья, кто может первое время помочь, обращайся к ним. Мне помогли родители, потом отдала в сад и пошла работать. Сейчас кайфую от свободы, реализации и заработка. Вспоминаю все, как страшный сон. Но мы женщины сильные, мы справимся. Главное, выбирать себя. Жизнь одна и мы в ней творцы. Желаю успехов!
Помните, что отношения подчиняются той же логике, что и все остальное в жизни. Не надейтесь, что как в кино любовь преодолеет психологические проблемы человека, и он как по волшебству изменится, и все будет хорошо. Всегда нужно выбирать себя, свое благополучие, свое здоровье. Ни на ком не сходится клином белый свет. Если замечаете за собой желание спасать/страдать/неспособность вообще нисколько быть одному - это повод разобраться в себе, а не закрывать дефициты отношениями с абьюзером. Плохие мальчики и девочки останутся такими. Не игнорируйте красные флаги, аукнется в 100 раз сильнее.
Какая Юля элегантная! Глаз не отвести! Любуюсь и восхищаюсь🌹
Все так! Спасибо за разговор. Особенно зацепило про отвержение и то, что это может стоить ребенку жизни. Однажды у меня так и случилось - любимый был в длительном отъезде, и на тот момент я еще жила с родителями (мне было 20) и готовилась уже вот-вот съезжать от них. Обстановка дома была невыносимая, ссоры, бойкоты неделями. И именно в этот момент случилась беда, меня едва не убил незнакомый мужик, отвезя в лес. Не убил, но надругался, скажу так. Это было кошмарно, с переживаниями помогли справиться друзья и однократный прием вещества, которым в 60х успешно лечили депрессию. Маме я естественно не сказала ни слова.
Этого бы не случилось, не будь я так раздавлена многолетним кошмаром дома, и особенно последних недель, когда уже вот-вот должна была вырваться на волю. Максимальная уязвимость, сильнее этого был только послеродовой период, когда я снова ощутила себя черепахой без панциря и без защиты.
Через пару недель я съехала и жизнь тогда резко наладилась. Я наконец-то стала спокойно засыпать.
С любимым больше так надолго не расставались, сейчас он мой супруг, вместе уже лет 15. Дома у нас мирно и хорошо.
С мамой не общаюсь третий год, и это закономерный конец наших отношений, в общем-то. Началось давление религией (гундяевской версией православия) на нашего ребенка, потом военно-патриотическое в духе ¨кругом враги, а мы д´Артаньяны¨, и на этом отношения пришлось прервать окончательно.
Желаю всем мира - в душе, дома и в стране. Давайте растить детей в любви и всегда быть для них надежной опорой, а не источником боли и страха. Чтобы дома все друг друга принимали, не унижали, не маниулировали. Дом - место где можно рассчитывать на поддержку. Особенно - детям от родителей, ведь мы их привели в этот мир, а не наоборот.
Есть анекдот на тему - мужа в 8.00 нет, а в 8.20 вы его уже похоронили - Приходит пьяный мужик в морг и говорит: " Можно я у вас тут посижу?? Всё равно жена сюда звонить будет".
Про мужа плевать.
@@user-fz4ry8fx3hчто
да капец эти мысли... муж, бывший, два сына.. и эта тревога..
вчера еду встречать сына с автобуса ( из армии раз в неделю приезжают). я на месте ,один автобус с солдатами пришел, его нет. звоню, не берет.. я уже нарисовала себе картины..
оказалось на его автобусе дверь отломилась, они там с офицерами ее присобачивали как могли, помогал.. не мог телефон взять.. опоздал минут нша 20 как раз. а я уже старшему сыну звоню, позвони ему, мне не отвечает, что то там не то:) тьфу тьфу тьфу..
за всех переживаю, знают что мать тревожная, всегда отвечают:)
@@user-iq9le7fd6dне нужно своей тревожностью делать жизнь окружающих невыносимой и вменять им чувство вины, что они ведут себя как-то не так лишь потому, что кто-то нервничает.
Подумайте о том, что у ваших близких тоже есть свои границы и они не обязаны обслуживать страхи. Могут, но не обязаны. Уверена, они выслушивают "почему ты это не сделал, ты же знаешь, что я беспокоюсь..." - это ненормально
Прекрасно, восхитительно, поучительно, очень-очень ценно, поклон до земли за таких гостей, за такую доступную подачу,просмотр на одном дыхании!!!
Юлия Владимировна сама красота и элегантность, Ларису можно слушать бесконечно, обе такие мощные профессионалы, браво🎉
Вот, вроде, можно слушать фоном как подкаст. Но так приятно смотреть на Юлию, её эмоциональную реакцию на собеседника, прекрасный образ!
Здравствуйте, Юлия! Спасибо Вам большое за то, что поднимаете такие важные вопросы и темы! Осталось только 2 вопроса после просмотра, на которые хотелось бы получить рекомендации или комментарии: 1. Что делать, если в ребёнке уже видны признаки жертвы? 2. Что делать, если сама замечаю признаки абьюзивного воспитания в отношении своего ребенка? Буду бесконечно рада и благодарна, если это прозвучит в следующих встречах с Ларисой!
Благодарю за интервью! Сижу и плачу узнала в себе того спасателя выросшего у родителей которые пили. Все плохие парни были мои, и я всегда думала что я их исправлю, изменю, спасу.... Потом я пошла учиться на психологический факультет и.... тут началась моя собственная терапия, сейчас я психолог и я помогла сама себе и помогаю другим. Я благодарю Господа что моя дорога вывела меня к тому где я сейчас. У меня нормальный брак сын, муж мы вместе 17 лет и я бесконечно учусь выстраивать отношения, а близкие подтягиваются, каждый в своём темпе, но лучше так. И за советы в плане детей огромная благодарность. 🙏💓
"Бесконечно учусь выстраивать отношения" какие золотые слова. Вот и я учусь выстраивать отношения с мужем, родителями и детьми. Хотя ещё полгода назад мне казалось, что я ужасная мать, живу с эмоциональным абьюзером и лучше быть матерью одиночкой, и во всем виноваты мои родители. А потом я начала общаться с психологом и начала сама потихоньку меняться и отношения с мужем начали налаживаться и как-то все стало лучше )
Какая Вы молодчина!!! Пусть и дальше всё хорошо будет! Я так рада, что Вам удалось из этого вырваться ❤❤❤
Юлия Владимировна, Вы балуете нас выпусками! Спасибо за Вашу работу! ❤
Меня мать избивала,даже сейчас,когда мне 34 и у меня онкология,она может ударить или палкой или ещё чем-то!!! И когда я была маленькой и плакала от ударов,то соседка звонила нам и просила меня заткнуть,так как мои слезы ей мешают🤷🏻♀️и мать тогда начала класть мне на лицо подушку,чтобы не было слышно😢 ЕСЛИ ВЫ СЛЫШИТЕ ЗА СТЕНОЙ КАКИЕ-ТО НЕНОРМАЛЬНЫЕ ЗВУКИ,ЗВОНИТЕ В ПОЛИЦИЮ И В ОПЕКУ,А НЕ ПОМОГАЙТЕ УНИЧТОЖАТЬ РЕБЕНКА
Пипец 😮
Мать психопатка!
От неё бежать надо!!! Не оглядываясь! Вам выздоравливать надо, а рядом с психически больным человеком это не возможно!
Зачем вы с ней общаететсь
Ужасно. Сочувствую Вам. Желаю Вам найти возможность уйти от этой женщины и зажить новой жизнью.
Я слушаю, и понимаю, что мои родики лучшие родители в мире. Как же я им благодарна, за моё воспитание.
Все верно, верно и верно. Но, как жертва родителей, смело утверждаю, что оооочень тяжело, энергозатратно воспитывать не так как тебя... Да , да.. Усилий нужно невероятно, чтоб не срываться, быть сильной и умной. В итоге срыв все равно не избежен. Но мы стараемся, на каком-то поколении насилие, надеюсь, прервется и все будет гуд😊
Поддерживаю вас. Сама такая же. Первые пару лет жизни своей дочери я должна была быть идеальной мамой. Причем до того, что я даже ей наклейки не давала наклеить, потому что сама она неровно клеит 😵💫как вспомню, так вздрогну. Сколько бы ни было работы над собой, а привычные паттерны все равно сильнее, они на подсознательном уровне, требуется гораздо больше усилий. Но! Мы уже видим проблему и умеем извиняться. У нас с вами получится!
@@user-vk3vj6oq9z я тут на днях разрешила своей прицепить Бан Чана плакаты.
Согласна с вами. Я как-то ударила маленькую дочь, а потом рыдая говорила психологу, что я такая же как моя мама, на что она мне ответила, "нет, потому что вы очень сожалеете и не хотите чтобы это повторялось и будете над собой работать". И у меня часто ощущение, что есть бессознательное во мне, как я воспитана и иногда это вырывается, а есть я, которая над собой работает и у которой получается быть лучшей версией себя)) в этом наверное и есть смысл жизни)
@@user-vk3vj6oq9zо, да! Осознание, понимание, всё это есть, а то, что с детства прописалось в мозге, всё равно главенствует. И пока все эти нейронные связи находишь и исправляешь, они успевают изрядно многое испортить. А ты уже вся осознанная, всё же видишь, и вот уже горечь от своих ошибок на подступе. Какие же непростые задачи мы решаем... 🤦♀️
Лариса, дорогая, я всегда тебе благодарна за твою помощь. Ты была первая, кто начал вытаскивать меня из абсолютно абьюзивных отношений. Ты дала мне силы, первые шаги, поддержала меня и помогла. Всегда тебе благодарна)) всегда спасибо тебе )
Благо Дарю за такой эфир! Как не воспитать жертву абьюза-исключить абьюз по отношению к детям и самонарцицизм к своим детям 🙏🔥
Благодарю за передачу и тему. Я ушла от мужа абъюзера 5 лет назад после 25 лет брака. Двое взрослых детей. Сейчас только через несколько лет после ухода , понимаю, что выздоравливаю от этих отношений. Ни разу не пожалела, хотя финансово и условия жизни стали сначала сложнее. Стала наконец-то понимать, что я живая ! Что я есть! Сейчас в 50 лет счастлива, что живу и радуюсь. Могу делать, что я считаю нужным. Жалею только, что раньше не ушла. Что у детей много травм , к сожалению. С бывшим мужем иногда общаемся кратко. С такими людьми нужно быть на расстоянии.
Вчера посмотрела предыдущий выпуск и анонс этого был огненный.
Невероятно рада, что так скоро вышел. Спасибо, Юлия. Ларисе Сурковой моё уважение уже давно ❤
Поделюсь историей. Подруга была в абъюзивных отношениях. Долго очень подводила к тому, что оно того не стоит. Абъюз был и со стороны мужа и со стороны свекрови. В конце концов помогла ей сбежать с маленькой дочкой в свой родной город к маме. Но у нас было условие, что если она вернется к мужу, то помочь я уже не смогу, потому что он угрожал мне и моим детям уже. С тех пор она больше ни разу мне не написала и не позвонила, на мои сообщения не отвечает. Вернулась к нему и делает вид, что все ок, хотя знаю от общих знакомых, что до сих пор бывают "скандалы с последствиями". И вот не знаю как быть. Решила, что я сделала все, что могла. Иногда нельзя помочь человеку, если он помощи не просит.
Дополнения: наверное стоит объяснить, что помогла я исключительно после ее просьбы помочь уехать. Ни к чему не принуждала никогда. Сама была достаточно долго в непростых на грани абъюза отношениях(слава Богу,что сейчас все хорошо, проработали все и сделав выводы смогли наладить адекватные во всех аспектах отношения), поэтому и понимала, что пока сама не попросит, ничего насильно делать не буду. Всегда стоит попробовать помочь. Но иногда действительно ничего не можешь сделать.
Повторно предложив помощь после того, как ваши усилия были по факту обесценены вы позволяете втянуть себя в это. Причём вы не просто втягиваетесь сами, вы втягиваете своих детей и свою семью.
Это ее жизнь и ее проблемы.
Вы правильно поступили, невозможно бесконечно быть спасателем и ставить под удар свои интересы вновь и вновь.
У меня тоже была такая подруга, было предпринято огромное количество попыток убедить и помочь, но эффекта нет. Сначала плачется, просит помощи, а потом очень агрессивно реагирует и просит не лезть в её семью. Спустя несколько лет стало просто невозможно находиться рядом с человеком, который то взывает к помощи, то отталкивает, поэтому просто перестала общаться. Все-таки иногда помочь может только специалист.
Помощь должна быть только по запросу. Вы уже сделали больше того, что следовало.
@@catherine_00 , это же манипуляция вами со стороны подруги, привыкшей жить на эмоциональных качелях. Пусть живёт своей созависимой жизнью подальше от вас
Юля, спасибо большое за последние два выпуска, вам и вашей команде. Такие передачи нужны, как обязательная школьная программа, они просто необходимы. Уверена, подобные выпуски будут пользоваться неизменным успехом. Спасибо вам и Ларисе за искренность.
Гостья безумно интересная, но Юлия так на пульсе держит диалог , реально обозначает или задаёт вопросы не в бровь , а в глаз. ❤
Каждое слово прошло через меня. Я давно осознала что я хочу растить дочь по другому, не как меня. Стараюсь найти общий язык, прежде всего, с собой. Когда дочь придёт в тяжёлое время ко мне, то это будет огромная победа меня, как родителя.
Больше всего хочется, чтобы это интервью посмотрели как можно больше родителей. Я уверена что тогда счастливых семей и людей, станет больше. Спасибо вам огромное
Любить ребенка очень легко. Намного сложнее уважать ребёнка, принять, что он маленький человек, со своими чувствами и эмоциями. Какое прекрасное время провела, видео просто замечательное❤
Юля, Боже- какая же вы красивая! на вас так приятно смотреть- очень естественная стильная красота. Вы тот случай, когда приятно не только слышать но и видеть❤
Большое спасибо за выпуск! Первый муж был абьюзером, очень ревновал, хватал за руки до синяков. Жалела его - рос без отца с истеричной мамой. Слава богу, что моя родительская семья поддерживающая, и я нашла силы и храбрость уйти от него. Было тяжело брать на себя эту ответственность за разрыв, особенно с синдромом хорошей девочки. Рада, что тогда выбрала себя! Сейчас 15 лет в браке, любящий муж, чудесный сын- подросток. Разговариваем с ним на любые темы, стараюсь объяснить, что выбор всегда за ним, нужно просто понимать последствия каждого решения.
Готова слушать Ларису бесконечно! Спасибо Вам большое! Меня в детстве "воспитывали" зачастую ремнём и грубой силой. Своих детей я пальцем ни разу не тронула. От части вопреки родителям своим, от части таким специалистам как вы, Лариса. И когда мой 7ка мне иногда хамит и грубит, не хочет делать что я хочу, я выставляю границы конечно же и присикаю подобное поведение ненасильственных способом, но в душе радуюсь что мой ребёнок может открыто мне так что то высказать. Тк я даже взгляд кривой не могла кинуть на родителей.
Того же мнения.Сыну 10 и весь спектр эмоций мне показывает.
А я с мамой такого не было, всё в себе
А что вы сыну говорите в моменты отказа? Как выстраиваете границы?
А когда 14 летка будет вредить себе или чужой собственности - ?
@@lubaradzinaответа не будет.
Это бот.
Спасибо за это интервью! Подписана на Ларису много лет и как мама 4 детей говорю огромное спасибо за то, что несет Лариса и пытается донести до родителей. Я так часто сталкиваюсь с осуждением окружающих, что не бью своих детей и слышу: « вот вырастет - на шею тебе сядет» я против физического наказания и нашла поддержку в точке зрения Ларисы! Любите детей-это лучшее, что есть у нас в жизни❤
Верно. Правильно любить.
Дочка начала бунтовать против учебы в 9 кл.
Билеты не учит, гулять охота. Весна. Я билась, но вижу бесполезно
Идти на открытый конфликт, бесполезно.
Хуже будет. И что я делаю? Она лежит на диване, хоть так уговорила ее послушать. Завтра сдача литературы по билетам. Я читаю несколько дней подряд Евгения Онегина ей вслух. Читаю, разбираю тему, возможности выхода Онегина.... Смотрю, ей стало интересно. Затем она мне читает, и уже с упоением. Я ее слушаю. Вот - так мы сдавали экзамены в школе.
Дочь выросла и уже отучилась. Вышла удачно замуж. Квартира у молодых есть и машина тоже.
Но она до сих пор вспоминает Онегина, иногда плачет... И говорит:" Мама какая же я была дурочка, учиться не хотела, но ты с терпением меня довела.
Спасибо тебе!😊
Я с вами! Меня в детстве лупили редко, но как-то изощренно. Причем била мама, а папа молча соглашался и я обижалась и злилась на обоих. Зареклась бить своих детей. Дочь выросла небитая и вроде на шее не сидит😂. Внуков тоже никто пальцем не трогает. Хотя мальчишки выкидывают иногда разное 😂 Благо зять тоже против насилия. Мне кажется, родители, родившиеся в 90х они воспитывают детей по другому(, не так как нас - детей 70-80): дают детям больше свободы, прислушиваются к ним, не бьют, говорят на равных. По крайней мере, у моих детей окружение такое.
@@user-yc6ep2kq4rа сейчас бананы в уши и...
Но тоже очень нравится, когда я ей читаю. Слушает с интересом. Но чтобы добиться внимания, надо заставить себя слушать, забрать все гаджеты, отключить всё, убедить, что ты не отступишь и все равно это сделаешь, преодолеть сопротивление.
На это нужно столько сил, а главное времени...
И это не всегда приводит к результату. Чаще просто ссора и обида.
Со мной муж по полгода не общался никак. Прожили почти 20 лет. Слава Богу, разошлись.
Просто так, да? Все 20 лет.
Дорогая, Юлия. Спасибо огромное Вам и Ваши гостям за такие острые темы, и такие раскрытые ответы. Я мама сынаи для меня важно понимать, что и как я делаю правильно или не правильно. Я в полном восторге от таких выпусков❤❤❤❤ Огромное спасибо. Очень познавательно
Слушаю про эмоциональное насилие, и слезы текут. У меня мама так делает сейчас периодически. На данный момент затянувшийся конфликт, когда тебя даже слушать не собираются, всё поведение, что виновата только я, никаких объяснений не нужно. Молчание может длиться месяцами. В детстве такого не было, началось после моей свадьбы. С ней бабушка поступала именно так всё детство. Мне "повезло" К 30 годам увидеть тёмную сторону во всех красках
сочувствую Вам. Вы Не виноваты. Ваша мать сама выбрала такой паттерн общения с Вами, но Вы не обязаны принимать такое её поведение и не принимайте. Живите своей жизнью.
Понимаю вас, у меня увы она не хотела моего замужества и ещё до свадьбы как маленький ребенок молчала со своими обидками. Прошло много лет, я перестала обращать внимание на ее молчания и обиды и она наконец-то повзрослела
а я была виновата с самого рождения - нежеланный ребенок. Вышла замуж, когда с мужем приезжала - всё хорошо в наших отношениях, стоит приехать одной или с детьми, упреки, обвинения, оскорбления и тумаки летели в мой адрес. Не знаю чего ей надо было, её надо было разгадывать как кроссворд, читать её мысли и делать так как она хотела бы, чтоб я сделала, т.е. быть идеальной. В конце концов меня всю жизнь угнетало её присутствие, и я решила с мужем уехать жить за границу. Я прилетала к ней, часто названивала, она скучала, но только расстояние смогло меня реабилитировать, я почувствовала себя полноценным человеком вдалеке от неё, увидела шаблон других мам, которые готовы в лепешку разбиться ради детей и внуков, не упрекая и не требуя ничего от детей.
Мой совет, продолжайте играть в молчанку, игнорируйте подобные отношения, у вас своя жизнь, своя семья и не делайте подобных ошибок со своими детьми. Думаю, что она в конце вынуждена будет сдаться, потому что эта схема для вас НЕ РАБОЧАЯ.
Ну молчит и молчит. Это ее выбор. Я перестала критично относиться к маминому мнению, пытаться ее переубедить. Звонит - хорошо, не звонит - отлично.
самооценка не должна строиться на мнении мамы, если я считаю, что поступаю правильно - маме меня не переубедить.
Да, у кого-то есть более заботливые родители. Но у меня их нет и это от меня никак не зависело.
Юлия, хочу выразить вам свою огромную благодарность за этот выпуск 🙏🙏🙏. Так доступно и простым человеческим языком подняли и донесли такие табуированные темы. Сама пошла через многое, особенно через эмоциональный абьюз будучи уже опытным, взрослым и образованным человеком. Уверена, что после этого видео у многих женщин и девушек откроются глаза. Дорогие женщины любите и цените себя, поймите уже наконец свою значимость и уникальность))
Нет, не откроются. У некоторых только, возможно, но точно не у многих. Женщины любят и ценят мужчин, а не себя. И с упорством умалишенного будут защищать и оправдывать мужчину, даже если он не прав, и нападать на тех женщин, которые более трезво смотрят на мужчин. Я лично была тому свидетелем. Я хоть и феминистка, но в последнее время поняла, что в феминизме нет смысла, т.к. сами женщины не хотят защищать друг друга, они хотят защищать мужчин. Женской солидарности не существует. ЖЕНЩИНЫ - САМЫЕ ГЛАВНЫЕ ВРАГИ САМИ СЕБЕ. Честно говоря, я даже начала немножко понимать, почему мужчины с таким презрением относятся к женщинам в целом - ведь и правда трудно ценить, любить и уважать того, кто сам себя ни во что не ставит.
Большое спасибо ,Вам Лариса и Юлия за этот выпуск! Тема очень важная и нужная. Смотрела на одном дыхании . Понимала каждое слово и ситуацию. Сама прожила в семье с родителями абъюзерами много лет. Годами проходила терапию . Сегодня я продолжаю стараться понимать и чувствовать себя и быть счастливой. Всем добра!❤
Мой отец абьюзер, мама и я это понимаем, но она не уходит от него как раз из-за того, что думает, что ей некуда идти. Я вырвалась из дома при первой же возможности и встретила парня, который был абсолютно не лучше отца. Спустя три года я смогла осознать, что так со мной больше нельзя. Это было тяжело, но с тех пор ни отец, ни кто из мужчин не могут меня обвинить в том, что я сделала что-то не так и вообще издевательски поступать э. Я рада, что справилась с этой проблемой и желаю всем найти в себе силы сказать нет насилию, как бы он не проявлялся!
Тема важная. Про это напишут. А мне нравится ведущая и гость. Такая нежная студия. Просто бальзам для глаз. Спасибо за ваши передачи.
Спасибо каналу за просветительскую деятельность.
Я бесконечно благодарна Вам, Юлия, что открываете для меня таких интересных и очень мудрых гостей!!!
Юлия, спасибо Вам за такую интересную и важную тему. За такую потрясающую гость, как Лариса. Обожаю её слушать!
Добрый день. Смотрю выпуск и понимаю,что смотрю Вас с передачи Я сама, с вами выросла . И как замечательно осознавать, что градус и актуальность Вашей работы держится на высоком уровне. Спасибо, что Вы есть и за то что делаете. 🙏💗
Юля, спасибо вам большое за ваше дело! Все ваши собеседники замечательные. Лариса умница.
ПОРАДУЙТЕСЬ КАКАЯ ВЫ МАМА ХОРОШАЯФ
золотые слова, надо хвалить себя, а мы не привыкли к этому!)
Спасибо огромное, Юлия, за мудрую Ларису. Всегда восхищаюсь ее мудростью
Спасибо, что говорите! Спасибо 💋 когда я через всё это(абьюзивные отношения с матерью) проходила, меня до последнего пытались выставить сумасшедшей. Что святая женщина не могла мне что-то делать, меня в задницу просто передули. И потом нарвалась, ещё не окрепшей до конца психикой, нарвалась на полную копию матери в лице мужчины. Вырвалась. Но в себя приходила долго.
Согласна с Вами! Я проходила подобное. И пыталась разрешить себе свои чувства: разрешить себе ненависть к матери, а затем и к мужу. Через признание ненависти увидеть себя и разрешить себе закончить эти отношения без чувства вины. Понять, что с тобой все в порядке и ты имеешь право выбирать себя.
Сил Вам.
Как мне повезло ,что моя мама была идеальной. Как да мне ее не хватает 😢
Замечательное интервью. Очень нужное. Очень приятно вас слушать. Спасибо вам. Спасибо огромное отдельно Ю. Меньшовой за такие эфиры.
Какой замечательный психолог! Так доступно проанализировала ситуацию! Юля,спасибо за эту встречу!
Огромное спасибо. За что? За то что час назад в процессе просмотра я всё-таки впервые за два года написала сестре и встречусь с ней, чтобы предложить помощь...
Позвонили?
Написала @@tashago791
Согласна со всем, я всегда считала и говорила своим подругам "пойми своего ребёнка, не ломай его, потому что когда он вырастет, найдётся другой человек, который его сломает"!
Спасибо, Юлия и Лариса! ❤ Ждем новых выпусков - разговоры с вами очень помогают!