Apego evasivo y estrategias de des activación
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- čas přidán 28. 07. 2024
- #apegoevasivo
¿Cómo podemos reconocer que una persona tiene un apego evasivo activado? o ¿Cómo puedes saber si tú tienes un apego evasivo en marcha?
El apego evasivo es una forma de amar que se caracteriza por evitar la intimidad y el compromiso, ser sensible ante la perdida de independencia o autonomía, sentir que las demás personas pueden ser "demasiado controladoras" o "demasiado dependientes".
Estas personas también evitan conflictos y hablar sobre emociones vulnerables. Están más enfocadas en trabajo o hobbies que en su mundo interno o sus relaciones.
Básicamente el apego evasivo es una estrategia formada en la niñez que desactiva la tendencia natural de buscar confort con los papás cuando se sienten con dolor, miedo o ansiedad. Y en la adultez, sigue desactivada la tendencia a buscar confort en su pareja. Cuando se sienten muy cercanos a alguien, se activan sus estrategias de des-activación que les hace alejarse física o emocionalmente.
Si vamos a la raíz, vemos que son personas que no han sentido suficiente atención, aceptación o aprobación de sus emociones en el pasado por medio de sus padres o cuidadores, pero también familiares o incluso pares. El temperamento y la genética influyen también.
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Muchas gracias, estoy llorando mientras escribo esto. Por meses intenté entender a mi pareja y no lograba encontrar el término que definiera lo que ella estaba haciendo. Ella hizo todas conmigo, pero nunca la culpé, ella es así por su pasado y hasta que ella lo identifique y lo quiera cambiar, va a cambiar.
Gracias, me ha traído mucha paz esta información, por fin puedo entender un poco más su situación
Hola, puedes contarnos como va tu relación? Pudiste ayudar a tu pareja?
@@lesp6055 Hola, lo entendí después de terminar la relación. Pero era algo inconcluso que tenía y ver este video me ayudó a darle un cierre. Ella y yo nos llevamos bien después de la ruptura
@@Demoneric25 Pero no es doloroso para ti verla después de todo lo que pasó?
@@Demoneric25 hola y si ella comienza una nueva relación,¿ tú crees que podrás seguir siendo su amigo? Te lo pregunto porque estoy pasando por lo mismo.Gracias
@@cristopherdouglas637 yo no pude. Creo que lo más sensato es hacer tu duelo y cerrar el ciclo. Quizá con el tiempo. Pero si te quedas ahí, vas a sufrir mucho. Porque siguen con sus estrategias de desactivacion... Si no toman conciencia, es muy doloroso.
Lo dicho hay que comprometerse en soltar. Es una relación de apego. No es amor.
He visto tus videos. Hace poco escuché de los evasivos, y me duele porque esto describe como soy. Es raro, porque en verdad quiero a las personas pero cuando mejor están las cosas me retiro, no me quiero comprometer. Mira mi pasado y entiendo a las personas que han estado en mi vida, incluso amistades. Todos me han comentado que me alejo. Cuando peor estoy, incluso en salud, es cuando menos quiero que estén cerca de mí. Tuve que afrontar tantas cosas solo por mí mismo, que ahora que alguien quiere estar conmigo no los dejo entrar; siento que me invaden. Me molesta que me cuiden porque me hacen sentir un inútil y fracasado, pero en realidad muero por sentirme querido.
Ahora entiendo muchas cosas de mí.
Hola siento mucho su situación yo conocí a un hombre y le pasa lo mismo. El se aleja y dice que soy yo la que lo hago el día de su cumpleaños tuve un detalle muy bonito con el y a los días desapareció como por dos semanas Justo cuando me decido olvidarlo aparece se que no es un mal hombre pero no sé qué hacer y cómo actuar con el. Antes se me hacía muy fácil platicar con el pero ahora me siento insegura y no sé cómo manejarlo. Yo no quiero lastimarlo. Quisiera que el se sintiera cómodo conmigo opté por dejarle de hablar y buscar antes nos llevábamos muy bien platicábamos todos los días y se demostraba el interés pero de repente el empezó a guardar distancia y ahora ya no es la misma amistad casi no hablamos y todo parece marchar de reversa. Estuvo enfermo y le lleve medicinas y estuve muy atenta pero esos detalle parecen más bien alejarlo. Que me aconsejas desde tu punto de vista.
Que fuerte, espero tomes terapia para ayudarte porque una cosa es estar solo por convicción y otra porque una manera de ser te supera involuntariamente.
Esta muy relacionado a la herida del rechazo y a la de la injusticia.
Es bien raro ver todos los comentarios diciendo lo horrible que fue estar con una persona con apego evitativo :( y uno aquí sintiéndose identificado con todo
Hola, creo que soy este tipo de persona, tengo 19 años y nunca tuve novio porque “no quiero”, siempre siento que estoy mejor sola y no necesito a nadie y que depender de las personas es muy malo, toda mi vida pensé así, siempre que estoy en algo con un chico o para dar el segundo paso huyo, me invento una excusa o siempre tomo lo malo de esa persona y lo agrando y termino auto convenciéndome de que esa persona no vale la pena y termino con todo, y vuelvo a repetir el ciclo una y otra vez constantemente, es muy fuerte mi miedo al rechazo y a salir lastimada, creo que también se debe que de pequeña mis padres siempre trabajaban todo el día, casi nunca los veía y mi mamá era siempre muy fría conmigo, aprendí a hacer y lidiar con mis problemas sola y sin la ayuda de nadie desde pequeña y a creerme autosuficiente. Espero algún día poder cambiar para lograr tener una relación bonita con alguien, iré a terapia y mejore todos esos aspectos que me limitan a avanzar, gracias por el video me sirvió mucho.
Camila, que bueno que te sirvió el video!!! si! genial que puedas ir a terapia y te centres en esto, estas ya a mitad de camino cuando lo tienes claro y quieres hacer ese cambio desde adentro. Me alegro que hayas hecho una conexión con lo que viviste de pequeña y tu comportamiento ahora, esa parte es clave. Saludos!!
Rayos bro, me acabas de describir completamente jajaja
Un evitativo puede usar como mecanismo de desactivacion, decirle a su pareja: ( te quiere mucho, pero ya no me gustas)
Wow, lo acabo de ver porque Justo estoy empezando a salir con alguien, me he analizado y me doy cuenta que soy de este tipo. Cuando era niña mi mamá trabajaba y cuando estaba no mostraba mucho cariño, ni me permitía acercarme mucho. Respecto a mi papá sucedió lo mismo, quería mostrarle mi cariño y él era muy evasivo y hasta me llegaba a lastimar con palabras o acciones. Tengo 22 años y mis relaciones oscilaban entre los 6 meses ya que cuando algo iba bien prefería terminarlo o autosabotear todo. Mi ultima relación fue de más de un año pero igual no me sentía cómoda, aunque ahí sí había mucha violencia psicológica.
Ahora quiero intentar una nueva relación pero ya identifiqué que estoy haciendo todo lo que mencionas y así me siento cuando me habla sobre formalizar.
Pues trabajarlo, porque la otra persona seguramente sea de apego inseguro y sin querer la vas ha hacer daño.
Hola Natalia
Ah si paso en mi relación de convivencia en cuarentena, y hoy decidió irse por sus actitudes me dijo. QUE NO ME QUERÍA
HOY ESTAMOS A DISTANCIA YO DESPUÉS DE LO SUCEDIDO INDAGE Y ME ENCONTRÉ CON ESTE MUNDO DE APEGO Y EL ES EVITATIVO.
AHORA ME MANTENGO ASÍ DISTANTE SIN PRESIONAR NI ESCRIBIR POR MÁS QUE ME MUERA POR DENTRO.
CALMO MI ANSIEDAD ESCRIBIENDO Y CON VIDEOS COMO EL DE USTED
MUCHAS GRACIAS
encajo perfectamente en el perfil de una persona con apego evitativo, desde que tengo registro soy así, eso realmente me entristece, soy muy desconfiado, me molesta que la gente me pregunte cosas sobre mi ( incluso si es mi familia ), me molesta que me miren a los ojos a menos de que me caiga muy bien esa persona. Todas esas cosas y algunas más hacen que siente que mi espacio personal se vea vulnerado y eso realmente me saca de si. Esta parte de mi me limita en muchos sentidos, salgo menos de casa, soy más propenso a irritarme, pierdo las ganas de estar con gente en general, pero realmente siento que el problema no soy yo sino la otra persona que me disturba.
Yo no soy evitativa , soy apego ansioso. Cuando me siento que alguien me ama me siento a gusto , pero si sobrepasa su demostración de cariño me asusto, me paso porque estaba con otro ansioso. Me gustaba y me asustaba a la vez...
Que las personas con apego evasivo tienen unas "gotinas" de narcisismo lo sabe hasta el más simple de los mortales, pero oye... todo es ponerse 😉
Me identifico demasiado con este tipo de apego, solo que no soy infiel y nunca lo he sido. Siempre pierdo el interés sexual despues de las peleas y no regresa. Esto colapsa todas mis relaciones.
Sería de entender cómo poder re-conectarte después de las discusiones....¿qué significarán para ti estas peleas? seguro que se puede trabajar en ello!
Wow Natalia! Has descrito a mi persona tal cual!!! Me quitaste una piedra enorme de la espalda!!! Gracias infinitas!!!❤❤❤ bendiciones
Hola me encantó tu video
En mi caso considero que cumplo con algunos de esos criterios del apego evitativo, ya que mis relaciones no son duraderas y eso se debe a que me alejo o desaparezco. Aparte que me gusta sentirme independiente, y no depositar mis emociones en las personas, lo peor de todo es que las pocas veces que lo he hecho, me abandonan.
Excelente información !! Gracias 👌
no sabia esto hasta que me recomendaron tu video, me sirvio para comprederme mas. Gracias reina buen video!
No es malo pero mucho menos bueno para nadie. Son egoístas y eso nadie lo puede negar. aun que no se den cuenta esa actitud te puede destruir bien cañon.
parecen narcisistas pero según ellos si se llegan a sentir mal.
Gracias por la información, es muy útil
Las cumplo todas. Muy buen video.
es gravisimo ! gracias
Viendo el video para entender los actos de mi ex pareja, me encontré con mi espejo, el contenido es interesantísimo, Naty, me generas mucha calma, te ame al instante de escucharte.
Me siento identificada en varias de esas, pasa de apego evasivo a apego ansioso
Todo me calzó ahora, yo ya tenía mis sospechas pero él hacía muchas muchas de estas cosas y mantenidas en el tiempo, pobre tipo. Que se puede hacer de la otra vereda cuando en la vida te toca relacionarte con éste tipo de personas? Tienen una coraza tremenda y que lastima, se niegan el amor.
Se niegan al amor, es super triste.
Desapego del apego.
Interesante tema, como siempre el video es muy explicativo 💯. Saludos
Tengo apego evasivo, en mi familia nadie se abraza la gente dice que soy extraña por no hacerlo, a mi se me hace extraño que se tenga que abrazar a alguien, NO SABIA QUE LA GENTE NOS ODIARA TANTO, dicen que somos egoístas pero que no podamos expresar nuestros sentimientos como ellos exigen no significa que no lleguemos amar o querer a alguien, tal vez solo no somos compatibles, si en verdad nos amaran aceptarían que nosotros tenemos otras formas de demostrar nuestro amor y que el contacto físico nos asfixia....
Yo tengo apego ansioso y mi pareja evasivo, yo no lo tomo como que esa persona es tóxica sino que todos traemos mochilas y es en la pareja donde aparecen todas las cosas, hemos idealizado ese espacio y no lo tomamos para crecer y madurar, en este momento mi pareja y yo estamos distanciados, y aunque a veces es muy duro, también estoy haciendo aprovechamiento para trabajar en mi y sanar mi apego, yo confio que volveremos a hablar en algún momento y si se da esa oportunidad poder construir desde otro lugar, la pareja es un lugar de trabajo para vernos a nosotros mismos.
Genial!! creo que verlo así ayuda mucho!! 🙌💓
Me describió totaaaalmente
¡ Hola Natalia! Maneras de amar fue el primer libro que compre cuando estaba mirando tus vídeos, escuchando tus consejos y, siguiendo tus tips. Ahora estoy terminando de leer el libro de Sue Jhonson ( abrazame fuerte) y, tengo ya mucho más claro las diferencias entre los estilos de apego de las personas y el mio propio. Ahora entiendo cuando ocurre la desconexión y, que es la Polka de la protesta.. etc. Seguro continuare con los libros de louise l hay después. Gracias por tu magnífico aporte y buenos videos. Un saludo.
Gracias por el seguimiento Bob! me alegra que te hayan servido los libros :D exacto! La Polka de Protesta de Sue Johnson es genial para explicar estos patrones entre apego evasivo-ansioso. un abrazo!!
Natalia : al momento estoy en la.fase de separación con una evitativa, y lo que menos veo de su parte es vergüenza, pena o arrepentimiento por su comportamiento...
Igualmente como no va. A ser tóxico que uno les invierta tiempo y recurso materiales y emocionales, para que de que ellos finjan cariño y de buenas a primeras, te denosten y se retiren...
Gracias por tu trabajo!
No es que finja.tiene contradicción en los sentimientos.siente pero eso la hace sentir incómoda.si vos estuvieras incómodo te gustaría estar todo el día así con alguien ?.creo no entiendes.soy evasiva y la personas así tenemos agotamiento emocional
@@supernena23gomez43 y porque habría que quedarse con alguien que no quiera estar conmigo. De estar con una persona "Emocionalmente No Disponible" mejor me quedo solo, ya que estar acompañado y sentirse solo, eso sí que es horrible.
@@supernena23gomez43 Pero porque es contradicion? O quieres o no quieres... No hay más.
Podría a ver sido una persona con rasgos narcisista. Pero mejor para ti te ahorras el tiempo
me gustaria que me recomiendes libros como el que muestras ahi y si pueden ser otros mas , muchas gracias me interesa mucho el tema
Estoy enamorado de un ser especial pero que tras investigar el porqué se aislaba, me di cuenta de que reunía muchos elementos de este tipo de apego. Deseo ayudarla y acompañarla en su proceso porque siento que es una mujer con muchos valores bonitos.
Que excelente vídeo, me ayuda a entender mucho más que es lo que pasaba conmigo...me identifico totalmente y es triste por que soy consciente de tantas cosas que puedo sentir por alguien y no me permito hacerlo 😔😔 . A raíz de que voy a terapia soy más empatica con las personas que conozco y no busco herirlas solo me es difícil, pero quisiera saber más de como podemos ir cambiando estos miedos las personas que somos evasivas ...yo opte por enfrentar cada cosita ....tal vez exponerme un poco ...trabajo en ello y espero me vaya bien ...y expresar como me voy sintiendo con el otro ....tengo un largo camino pero quiero dejar de frenar mis sentimientos 🥺🥺🥺
felicitaciones muy valiente excelente sos casi unica un ejemplo que todos los evitativos deberian seguir por favor no te rindas aunque tengas momentos de querer abandonar vas a poder ademas te estas asegurando un futuro mejor y sobretodo no vas a herir mas a nadie gracias
@@pick_floyd en verdad gracias por tus palabras ✨✨
Gracias
Me suscribo, me simplifica las cosas así que solo debo ingresar a tu página web o aquí para estar en tono con lo que voy logrando. Gracias. Eres de las pocas psicólogas que obtiene al menos los recursos eficientes. Por lo tanto menos costo/beneficio. Saludos.
Muchas gracias!! :)
Me identifico bastante
Me identifico con el 100% del video 😔. Por más que quiero no puedo evitar querer alejarme. No sé cómo hacer 😪
Tal cual. Si va todo bien. Me alejo. .Tengo terror de ser rechazada nuevamente.
Me gustaría que hablaran o consideraran también que habemos personas que no estamos en una relación porque este tipo de apego no nos lo permite y que tenemos relaciones difíciles que no son precisamente románticas; los padres, hermanos y amigos cercanos también esperan cierto grado de vulnerabilidad e intimidad que no podemos ofrecerles. No todo es relación de pareja 🥲 estoy segura que habemos demasiados solteros por no poder conservar relaciones el tiempo suficiente para que se conviertan en algo serio.
Excelente punto!! voy a apuntarlo para referirme a esto en otros videos sobre apego evasivo, muchas gracias D Marti!
@@NataliaGurdian muchas gracias!
Hola Natalia gracias por tus vídeos. Mi apego es ansioso y estoy trabajando en ello. Y mi novio tiene apego evasivo y a veces desorganizado. Me gustaría saber que puedo hacer para de mi parte ayudar a construir una relación sana. Si tenes algún libro o recomendación mil gracias
Muchísimas gracias. Nunca había encontrado a alguien que explique tan bien lo que me pasa con mi pareja. Me gustaría tomar una sesión contigo, pero el enlace para citas me aparece no disponible. Estás dando sesiones personales en este momento? Muchas gracias
Tengo todas, y siempre las he tenido.🥺
Mi pareja tiene casi todas de esas actitudes evasivas, dice y demuestra con otras formas su cariño pero no logra confiar en mi y el afecto que le tengo. Por su puesto hay una tremenda historia que no alcanza este espacio para detallar pero ahora mi consulta va al como ayudarla primero a que acepte que lo padece y segundo como uno como su pareja puede ayudarle a sobrellevar y mejorar eso.
Hola Miguel! tal vez le puedes recomendar algunos videos y lecturas, aquellas que no hablen de patologías ni relaciones tóxicas en donde se enmarca a uno como "el culpable", si no formas compasivas de explicar las distintas maneras de amar. En inglés hay mucha más bibliografía, si me escribes a mi correo info@nataliagurdian.com te puedo mandar alguna lista. Un excelente libro en inglés es Mindsight de Daniel Siegel, en la parte del apego. También en mi canal hay info sobre ello. Tú puedes ayudarle haciendo de tu lado para no contribuir al ciclo de "persigue-aleja", mientras mas persigue uno, más se aleja el otro. Te recomiendo este video: czcams.com/video/255igzbKQPE/video.html
Saludos!
@@NataliaGurdian muchas gracias los tomare en cuenta y te escribo.
@@79MiQue como va tu relacion?
@@gxnsubs1920 hola, mejorando le he dado mas espacio y dejado los ataques, deje de hablar mucho del tema y no sugerirle nada de lecturas o sugerencias, para ella eran como un ataque y se sentia forzada, no la hebdejado de apoyar en todo, me tomo mas tiempo para saber como esta, sin preguntar cosas como "que hiciste en el día" sino limitarme a sólo saber como esta y que ella poco a poco empieza a volver a confiar, es mas abierta ahira a decir sus sentimientos, sin duda mejorando mucho sin dejar de seguir
@@gxnsubs1920 es malo que te cumples o propisues la culpa, hay que centrarse primero en uno y seguir seguiste en positivo, hay un nuevo acto de confianza que se inicia otra vez pero es por uno más que todo, merecemos vivir tranquilos y no perder nuestra escencia, es agradable poder ahora conocer mejor a la persona pues el ambiente es más propicio para la confianza. Saludos cordiales.
Muy útil información. La persona que amo , tiene casi todos los síntomas de este apego. Que puedo hacer para ayudarlo?
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Hola Nati gracias por el mensaje
Gracias por marcar puntos importantes! :)
Hola Natalia, qué pasa si tienes varios síntomas de los diferentes tipos de apego?
Creo que tengo eso tengo 30 años y jamas e tenido novio cuando estoy conociendo a alguien siempre intento mantener distancia emocional mro todos los defectos no me siento lista para un compromiso y nunca le cuento a nadie mis problemas personales o cuando estoy triste nunca e considerado a alguien amigo siento que no debo ser emocional sino racional
Hola, he visto varios de tus vídeos y me parece estar frente a un caso de evasivo... la pregunta es?? Hay tratamiento para los evasivos? Cuál es la fórmula para que cambien ... en verdad lo minimizas y no sabes cuanto daño nos causan.
Natalia, cuál sería la diferencia entre este tipo de apego y un transtorno de personalidad?
Me. Identificó con muchos puntos de este apego, como puedo cambiarlo?!
Gracias Natalia pero o no entendi bien o no escuche mucho acerca del estrategias de desactivación
No hay persona más tóxica que un evitativo, gente sin empatía, egocéntricos, egoístas, soberbios, incluso a la crueldad llegan con sus estrategias de desactivación. Definiría a un evitativo como un narcisista en pequeño... huir de ellos en cuanto se detecten las excusas, las mentiras y los menosprecios que esos trastornados emplean para alejarse.
Lo ideal es que una persona con apego evasivo conosca a otra con apego evasivo...si no los problemas floreceran con la pareja si son distintos.
Hola! Se refiere a estar evasivo con evasivo para verse de reflejo en su mutuo daño? O para no pelear? Aunque si son iguales les molestará sus partes oscuras y adorarán las luminosas.
Yo creo que sí se junta dos evasivos no habrá discusiones, pero si conflictos, sería una relación vacía. No esperarían mucho el uno del otro Mi perspectiva.
Ebael 💖
hielo y frezer jajajja imposible
Mi pareja es así... todo lo que dices ya estaba cansada de él yo soy una persona pas ( altamente sensible) y siempre sentí que no conectamos doctora cree que se pueda trabajar?
Conocí a un chico muy buena persona, estuvo de novio dos años con una chica más chica (ella 15 y el 20) en una relación a distancia, se veían cada 1 o 2 meses. Ella nunca quiso tener relaciones con él durante los dos años q estuvieron y eso hizo q él se cansara y la dejara, aún así dice que solo le funcionan las relaciones así a distancia. Han pasado más de 2 años y él aún no la puede olvidar del todo. Me contó que con otras personas que ha salido al cabo de 3 semanas o un mes iba todo bien pero de repente se siente asfixiado y tiene q escapar. también sé que él tuvo cáncer a lso 17 años y durante esos 2 años su papá se fue a vivir a otro país y los abandonó y nunca se enteró de su enfermedad, después apareció y ahora tiene "buena relación" con el padre. Me aclaró que no quiere nada serio (no por querer estar con otra gente sino por este problema que ni él sabe qué le pasa) pero cdo le dije q entonces no le iba a hablar más me dijo que no le deje de hablar. No lo entiendo. Es probable que tenga este tipo de apego, no?
Totalmente, yo pasé algo entre similar y no. Pero si la persona se la pasa empujandote hacia afuera, creeme que eventualmente saldrás lastimado. Mejor no tratar de amar, quizá ayudar, pero no involucrarse. Esa persona debe sanarse por si mismo.
Uy 😢… pero eso da miedo 😮. Enamorarse de una persona así es una bomba de tiempo…😢
Me describiste en casi todo, pero soy fiel y si me he llegado a enamorar muy pocas veces y aún así me ha costado demostrar el afecto, me es más facil demostrarlo con afecto físico con caricias o escribiendo cartas más que decirlo, no suelo huir de las relaciones perp suelo tener el cuerpo muy tenso.
Cuando aplica la ley del hielo el ansioso ¿qué necesita ver de la pareja?
Hola Natalia me parecen muy útiles tus temas y te lo agradezco muchísimo. Quiero preguntarte que hacer y cómo manejar la situación si tu pareja tiene uno o varios temas de desactivación de apego evasivo, agradezco tu respuesta. Bendiciones!
Trabajar en ti. Porque quieres estar con una persona evasiva?.... Enfócate en tu apego. Por mucho que le quieras ayudar, sino quiere que le ayudes, no lo vas a conseguir
@@rosmorcas358 totalmente y he visto varios comentarios de que quieren ayudar a su pareja a que resuelva algo que como adulto debería hacer por su cuenta.
No sé si mi pareja tiene apego evasivo, pero si noto, que cuando tenemos un buen momento de intimidad al día siguiente siento que se distancia y escribe menos, yo no insisto ni lo busco anque me da ansiedad, pero luego esa persona aparece despues de 1 o 2 dias como si nada y todo vuelve a lo normal, pero esa conducta tiende a repertirse cuando hay mucha cercanía yo ya ni sé aveces sólo lo dejo y ya, no lo busco no sé si algún día ya no volverá
Me pasa lo mismo
anda acostumbrandote de a poco lo va a ser con mas intensidad y te va hacer pelota la autoestima mejor dejarlos solos que eso es lo que tanto aman
Buenas noche mi esposa sufre de todo eso síntoma no es fácil para mi ella se me intento suicidar busque ayuda psicológica pero no siento que avanza en la terapia ella dice que lo mejor me vaya de la casa pero hay días que no quiere que yo me vaya ya tengo un año y seis meses que ella cambió pero hoy viendo el vídeo ella sufre de todo esos síntoma me gustaría ayudar la pero no se como la puedo ayudar ya que ella esta a la defensiva conmigo esta situación me tiene triste por que no se como ayudarla he llegado pesar irme de la casa pero a la vez no creo que sea la solución yo la amo pero me gustaría que me ayudará por favor
Demasiado bajo el volumen por favor mejorarlo 🙏
Terminó mi evitativo conmigo y sigo aquí, intentando salvar algo que es inviable. Yo soy ansiosa
Qué pasó con eso? Cuentanos
@@mr___3745 rompió conmigo definitivamente. Dijo que yo lo orillé y le daba miedo, toda la responsabilidad la tenía yo porque tenía la facilidad de decir las cosas.
Soy de apegó evasivo. Pero con lo del coqueteo, estoy confundida.
Aparentemente coqueteo con los chicos, pero el punto es que no sé si lo hago, a mí me parece normal. El punto es que no sé cuál es el límite de normal o coqueteo en las charlas. Suena estúpido, pero de verdad es así.
En todo lo demás puedo confirmarlo que lo soy. Excepto que digo te quiero últimamente (decide hace un par de años a dar esa muestra de cariño) aunque jamás eh dicho te amo, excepto quizás a mis padres y mis hermanas (hace también, pocos años).
un niño de 5 años sabe cuando coquetea o no con alguien no es tan dificil
Creo que tengo cosa del apeo evasivo y el ansioso
Quiero mi corazón! 😁
Hola Natalia sobre el punto 4. Flirtear con otro: este Flirteo podría terminar en un engaño (besos y relaciones sexuales)?
Creo que me acabo de identificar como evasiva 🤦🏻♀️
Hola Natalia 🙂Mi pareja lamentablemente es tal cual lo muestras, como puedo hacer para que se ayude y lograr un cambio positivo, ella nunca quiso andar de la mano o darnos besos en público, coquetea o flirtea en las redes sociales y eso me desestabiliza emocionalmente y me da inseguridad, hace un mes aprox a empezado a dar besos y la mano en público, es un avance, y se lo hago notar, pero en gran parte de nuestra relación siento que hay una muralla ante mi que no me deja entrar y no le gusta el sexo, aunque si lo hemos hecho varias veces, que podríamos hacer para, de alguna manera, solucionar lo que pasa en nuestra relación, muchas gracias y saludos
Hola Carlos!! te recomiendo lo mismo que le dije a Miguel, en esta sección de comentarios: tal vez le puedes recomendar algunos videos y lecturas, aquellas que no hablen de patologías ni relaciones tóxicas en donde se enmarca a uno como "el culpable", si no formas compasivas de explicar las distintas maneras de amar. En inglés hay mucha más bibliografía, si me escribes a mi correo info@nataliagurdian.com te puedo mandar alguna lista. Un excelente libro en inglés es Mindsight de Daniel Siegel, en la parte del apego. También en mi canal hay info sobre ello.
Tambien el libro de "Abrazame Fuerte" de Sue Johnson.
Tú puedes ayudarle haciendo de tu lado para no contribuir al ciclo de "persigue-aleja", mientras mas persigue uno, más se aleja el otro. Te recomiendo este video: czcams.com/video/255igzbKQPE/video.html
Por otro lado, pueden haber otras razones, a parte de un apego evasivo, que le hagan evitar la sexualidad, pueden pensar junto con ella si hay bloqueos por parte de religión, educación o eventos pasados traumáticos que le hayan hecho alejarse de su sexualidad, etc.
No es Toxico??
Mi padre es asi y en 50 años de matrimonio fue incapaz de decirle un TE AMO a su esposa, nunca un abrazo, un guiño o un gesto de cariño. Mi madre murio hace 2 años victima de cancer de pulmon y ni en su lecho de muerte mi padre fue para abrazarla o consolarla, debe ser horrible vivir toda una vida asi. La vida en pareja es un viaje en el que vas acompañado asi que no le veo sentido ir en un viaje en el que en lugar de compañero llevas un pasajero. Mejor viajar solo.
Y hoy mi padre viudo lleva una vida miserable y nada lo consuela y resulta que ya aprendio a expresar cariño, emiciones y hasta llorar, pero ahora no le sirve de nada porque la otra persona ya no esta!
Es horrible lo que describes y entiendo tu rencor pero ojalá puedas considerar que ser así es algo inconsciente y que está arraigado en lo más profundo de tu ser. Es una tarea monumental decir un te quiero y hasta reconfortar a alguien que lo necesita. Te lo digo porque soy similar a él, aunque hay aparte más experiencias que pueden hacerte aún más seco y duro. Lo siento mucho que tu mami y tú estuvieron en esa situación. No se como hay gente que logra establecer una relación que llegue hasta el matrimonio, yo no duro ni dos meses de noviazgo… descanse en paz tu mami
@@DM-1111 la Lección que aprendí es "Jamás te Quedes con quién no quiera estar contigo" aprende a decir "Yo no quiero eso para mí" y alejate de esas personas, es mejor sentirte solo estando solo que estar acompañado y sentirte solo es lo peor del mundo!!
@@alexsalas5073 Tu mamá se quedó a su lado hasta el final porque aún así lo AMABA. Es fácil decir que debes alejarte de alguien así, pero créeme que tu no decides a quien amar. Mí pareja también es evasiva, y sé que no debería estar con ella, sé que hay mejores chicas, pero NO PUEDO DEJAR DE AMARLA. Quizá lo mismo sintió tu mamá y por eso jamás lo dejó.
@@arnoldmeza4533 no, te equivocas al final de sus días y en su lecho de muerte le dijo a sus 6 hijos que haberse quedado con ese hombre después despues del nido vacío fue la peor estupidez que pudo haber hecho "desperdicie los mejores y últimos años de mi vida con alguien para quien yo era un mueble" quedarse con un evasivo hace daño, los evasivos deben quedarse con otros evasivos para no lastimar a nadie más.
@@arnoldmeza4533 todo el amor del mundo de nada sirve si no se expresa, se dice, se comparte. Para aquellos que dicen amar a través de "Actos de Servicio" les tengo una noticia, hoy en día hay muy buenas lavadoras, refrigeradores y demás enseres inteligentes, es más hasta robots aspiradoras, si yo quisiera actos de servicio compraría eso antes de relacionarme con alguien emocionalmente no disponible!
Hola muy bueno!! dónde puedo descargar el libro??
Hola Maria! el libro de "Maneras de Amar" no lo tengo para descargar, pero se puede comprar en Amazon. www.amazon.com/-/es/Maneras-amar-Spanish-Rachel-Heller/dp/8415870868/ref=sr_1_1?__mk_es_US=%C3%85M%C3%85%C5%BD%C3%95%C3%91&dchild=1&keywords=maneras+de+amar&qid=1588809495&sr=8-1 tambien esta en ingles y se llama "Attached" :)
Sabía que tenía un problema pero no sabía que tipo y como lo llaman ..Después de mi divorcio no he podido manejar esto que me pasa ..no quiero tener ningún tipo de relación ..y ya cuando siento al otro muy intenso me cae mal su actitud y me voy ..ahora lo entiendo todo ..!!! Quisiera saber cómo se sale de eso ...??
terapia
Gracias por el video. Mi pareja es de tipo evitativo y yo inseguro. Voy trabajando en mi apego, pero quiero saber que puedo hacer para ayudarlo y que la relacion mejore, eso te agradeceria mucho.
Hola Angie! si! creo que aqui en mi canal tengo varios videos sobre el tema busca los del playlist "Café con Naty", y sigo escribiendo sobre el tema. Cosas claves: - hablar desde las emociones vulnerables y lo mas asertivo que se pueda, - darse cuenta del patrón que tienen por ejemplo, persigue-aleja y culpar en todo caso al patrón y no a ustedes - entender las necesidades de cada uno y reconocer las necesidades del otro como igualmente importantes - desde la parte del ansioso, tener "distancia sana" en el sentido de enfocarse en uno pero sin irse aun extremo. - desde la parte del evasivo, adentrarse a sus emociones, empezar a hablar mas sobre ellas en el día a dia. -Leer el libro "Abrazame Fuerte" de Sue Johnson, - A veces sirve hacer trabajo personal para aspectos mas profundos. Lo que te escribo aquí es general, voy a seguir hablando sobre este tema en mi canal, un abrazo
@@NataliaGurdian hola. A qué se refiere en enfocase sin irse al extremo. Cómo mantener distancia sana. Gracias
No entendí de desactivación... Más bien esa son las formas de activar el apego evasivo, buscaba algo que me pueda decir cómo tratar a una persona con apego evasivo para que ya no fuera evasivo conmigo???
Hola, son evasivo al generar emociones y vinculos amorosos.. Sea contigo o con quien sea.
La persona que sufre apego se enamora?yo estoy ejnuna relación que cunado estábamos en lmejor me dijo que no estaba preparado para un compromiso que lo está trabajando con su psicóloga me dijo que era mejor no seguir para no lastimarme pero es como que no me puede soltar siempre dijo que me quiero aún no dijo que me ama.Hoy me propuso que si yo quería nos siguiéramos viendo que lo estuvo pensando y la vida se va muy rápido y yo lo amo.El tema es que no se qué hacer cuando no escribe como que la mayoría de las veces yo inició una conversación solo espero la psicóloga lo ayude y nuestra relación mejore.Yo siento que me ama.
Hola Silvia! claro, sí se puede enamorar, no importando el estilo de apego. Que bueno que él está trabajando su miedo al compromiso, ánimo!!
Natalia, me gustaría saber si este tipo de apego evasivo detona en una edad mas adulta, pues tuve un novio y en su juventud no era así, pero cuando entró a los 30 totalmente se volvió en todo esto que describes y a la fecha a sus 40 sigue igual o peor, más esquivo aún
si.. puede ser que empiece a notarse más con el paso del tiempo, los casos pueden variar.
Me está pasando con mi ex, cada vez que avanzamos para mejorar. Busca lo más mínimo para mandarme ALV, y luego me hace sentir/ver culpable frente a nuestros amigos en común
Amigo somos dos
Arranca
Mi esposo tiene Todas las desactivaciones de apego Evitativo. Luego de 25 años de matrimonio comenzó diciendo que el sentía que no debimos habernos casado, que el matrimonio no debe ser para siempre, etc. Cuando todo iba mejor durante nuestra terapia de pareja, comenzó a no decir te quiero, menos te amo, dejo de llamarme o escribirme al menos un texto x día, fue infiel con una mujer casada( según el la dejo), cuando habíamos superado nuestra intimidad y estaba mejor, decidió que ya no quería mas. Decía, no te quiero contar nada de mi familia , ni de mi trabajo , ni me preguntes. Se la pasaba diciendo que no le gusta como me peino y mi voz. Cuando hablaba yo, le parecía que todo estaba mal, me expresaba no correctamente ,etc. Le agrada estar filtear con otras mujeres y esta pendiente de mi reacción. Y aunque no hablaba de una ex. Si de su Familia que Siempre fue con el conflictiva y tenían una muy mala relación y de pronto se convirtieron en lo mejor y me decía :… voy a pasar por encima de quien sea con tal de estar con ellos y así lo hizo. Es muy difícil
Juanita wow, que difícil experiencia, se escucha como que él no está haciendo lo suficiente para cambiar internamente y no está teniendo la empatía contigo. Espero que puedas ver por ti y posiblemente ir a terapia individual o tener un grupo de apoyo estas decisiones difíciles que tienes que tomar.
Me gustaría ayudar a mi pareja que tiene 8 o 9 de esas características
Hola Matias! Tal vez si se identifica con este video puede ser un comienzo, el libro de "Abrazame Fuerte" de Sue Johnson es excelente para este caso!
Por favor, cómo se puede tener sesiones de terapia con usted. Le he escrito anteriormente.
Juan disculpa, escríbeme a nataliagurdianojeda@gmail.com, si no tengo espacio te recomiendo a una colega
Pero eso de filtrear con otros, es malo es como infidelidad... eso no seria aceptable...
¿Pero porque los evitativos te dicen que no te quieren cuando claramente se nota que si ? ¿Ellos después de separarse suelen volver a conectar con sus sentimientos?
Sí. Bajo mi experiencia, lo hacen pero cuando pasa un tiempo del contacto cero y es cuando sienten la pérdida. Al principio sienten alivio, por eso se van. Es su única manera de bajar la ansiedad, y como no la enfrentan y siempre hacen lo mismo, no saben lo que hay detrás, lo que sentirían si se dejaran llevar en la relación. Espero haberte ayudado.
Ai muchas gracias😘
No se si tendra relación con este tipo de apego, pero creo que mi pareja tiene apego evasivo y una cosa que pasa es que cuando logro que salgamos de paseo o viajemos, que vivamos lindos momentos, el tiende a tomarse fotos solo, y sube fotos donde el sale solo a las redes sociales, no conmigo, como creo que sería lo natural... Eso me hace sentir mal
¿tendrá relación?
Me pasa lo mismo..cuando siento que estamos más compenetrados se aleja..o hace cosas por su cuenta..dejándome desconcertado
jajaja tipica de un evitativo
Porque chatear con otras personas , me descredita mucho pero yo le he puesto límites, y antes no era así lo describes
el apego evasivo es el imismo que el apego evitativo?
Si!! es el mismo Luis :)
Qué hacer con un evasivo cuando se alejan estando todo muy bien?
Gisele! Tienes varias opciones, en resumen: (asumiendo que esta persona está comprometida en la relación)
- Preguntar de forma asertiva si hay algo que ha estado molestando (tal vez no te lo ha podido expresar) ya sea de la relación o tal vez es algo propio que le esté afectando (finanzas, familia de origen, trabajo)
- Ten distancia sana (alimentar tus hobbies, ver a tus amistades, tener tu tiempo a solas aunque eso signifique dejar de verlo/a algunos días) Esto puede ayudar a equilibrar y es sano para la relación
- Expresa cómo te sientes. Hablar de forma asertiva/vulnerable sobre lo que tú estas viviendo y ver si eso ayuda a que reaccione y se acerque/se abra
- Evaluar escenarios. Si nada de esto funciona, has de hacer una reflexión y evaluar posibles escenarios.
Escenario 1: Se quedan juntos, trabajan en la relación. Te das cuenta que aunque no te muestre el afecto que tú quisieras o la presencia que tú desearías, él/ella te ama, te lo demuestra con otros aspectos como tiempo de calidad, protección, cariño físico o apoyo etc y que lo que le aleja no es una falta de amor o prioridad si no una mayor necesidad de tiempo libre, autonomía, independencia, distancia. Ver si ambos pueden hacer un esfuerzo por entenderse al otro, ceder un poco y mantener el vínculo fuerte.
Escenario 2: Se separan conscientemente aunque entiendas que él/ella te ama, le gustas y reconoces que te de lo demuestra de diferentes maneras, tú deseas mayor tiempo juntos, anhelas que te busque más, que te extrañe, que sea más cariñoso/a, que quiera verte más, que tenga mas detalles, etc. Te das cuenta que te afecta mucho no tener esto, es un no negociable y deseas a alguien que tiene un estilo de personalidad/apego diferente.
Respondiendo esta pregunta en mi Newsletter "Martes de 8" :)
@@NataliaGurdian Muchas gracias Natalia por una respuesta tan completa 🥰😘 Abrazo desde Argentina
El año pasado salí con un hombre que tienes este comportamiento .la última vez que nos vimos fué en noviembre del 2021 y desde entonces no nos hemos Virgo a ver(o no ha querido) solo por mensajes platicamos y me dice que me ama y hace muchas cosas que me gustan( sé viste de los colores que me gusta etc etc) pero solo en historias las muestra .
Que difícil, porque yo le quiero m, pero no creo poder soporta más esto. 🥲
Mi pareja es asi, no es abierto a sus sentimientos y cumple la mayoría de estos casos. ¿Que me recomienda?.Gracias desde Perú
Sería genial para empezar que ambos leyeran el libro de Sue Johnson llamado "Abrázame Fuerte", también hay otro pero en inglés llamado "How to love or leave a dissmive partner" de Jeb Kinnison. Sirve aceptación, pequeños acuerdos, humor, mucho diálogo y otra opción: terapia de pareja, recomiendo la "Terapia Focalizada en Emociones" de Sue Johnson.
Muchas gracias, estoy considerando realizar la terapia de pareja con usted. De que manera podría darle a entender que tiene este tipo de apego y que no esta bien, porque no le gusta hablar de estos temas de pareja. Huye. Gracias!
@@NataliaGurdian Hola esas recomendaciones yo las seguí pero no sirvió, no quiso ni leer, ni ir a terapia. Me dejó cndo lo mencioné y luego regreso pero nunca quiso hacer más nada y yo sabía que sin tratar eso iba a ser difícil xk hacia muchas cosas contradictorias y que dañaban. Al final me dejó cndo le pedí ma compromiso alegando que no me quería casi que de un día para otro. Busco excusas de que quería socializar más y que yo era muy demandante cndo mi nivel de exigencia y demanda bajo mucho pero parece que nunca es suficiente para ellos. Fue algo muy frustrante.
8:18 todos esos, caminar por deal no querer dormir 😊een la misma cama
Sali con un chico y la primer cancion que me dedico fue "Mirame" del grupo timbiriche ahi entendi todo😂😂😂
ಠ﹏ಠ soy muy así 😔
Me acaba de dejar mi pareja, yo soy ansioso y ella evasiva. Me doy cuenta que es el juego del gato y el ratón. Obviamnete su ausencia y distancia me exasperan y mi insistencia a ella.
Es muy duro, mas que ella sufrió mucho en su infancia y yo sufrí en la mía, somos polos opuestos.
Hay manera de acercamiento? siempre rompe conmigo y poco a poco vmaos recuperando, pero nunca lo vi tan claro como cuando encontré que tenemos estas características
No hay solución. Tu tomaste conciencia. Tu si puedes mejorar y trabajar tu apego y conocer a otra persona de apego seguro.
Siento decirte que si no toma conciencia de su apego, ni tu amor incondicional lo puede ayudar, es más si lo intentas vas a salir muy dañado.
Toca hacer el duelo, soltar esa relación.
Además te voy a decir una cosa... Tu lo ves como amor, pero es apego.
Conclusión : para que quieres una relación de apego si tu lo que quieres es una de amor?... Trabaja tu herida de abandono y tu apego inseguro.
Y ya verás que conocerás a otras personas con otro tipo de apego más seguro y con quien podrás tener una relación de amor de verdad.
Tb decirte, que no aceptes amistad ahora, son muy dados a decir eso, es una forma de tener una velita prendida.
No saben estar solos, pero tampoco saben conectarse.
No pierdas tu tiempo y tu autoestima.
Ya lo intentaste, ahora suelta.
Y confía, que si haces tu trabajo personal, llegarás a conocer a alguien mucho mejor y en el peor de los casos, si esta persona vuelve, es que ni te gustaría estar con alguien así... Recuerda que lo que te engancha es una historia de dolor que se resuenan, os hacéis de espejo de falta de amor propio y de valor.
Recuerda que el amor verdadero empieza por ti.
@@rosmorcas358 la verdad que decir eso es "salí a buscar una aguja en un pajar y no le des nunca a nadie la oportunidad de mejorar. mejoraste vos y el resto que se cague", como si fuera una cuestión de que se trata de mala persona quien sufre esto.
Yo soy ansioso, tampoco es fácil para ella lidiar conmigo. No creo que rendirse de primera es la solución a nada.
Yo pensaba como tú. Volví con mi evasivo y me terminó a la primer discusión. Él fue quien me hablo de los apegos. Me dejó porque 'presioné' en trabajar la relación, o sea, hablar de mis miedos preguntarle los suyos, dejar claros los acuerdos y necesidades y pedirñe ir a terapia. Él quería que solo fluyeramos. Asi que, no es que se trate de que no nos merezcan o no hay que dar otras oportunidades sino de que, no puedes obligar a nadie a cambiar. Si tú ya expresaste tus necesidades emocionales y las ignoró, entonces no lo busques ni le insistas, porque significa que no quiere o no esta listo para tomar conciencia y si regresa, marca bien tus limites, porque al final, quien va a salir más herida, eres tú. Las reconciliaciones no estan mal, lo que está mal es que se regrese a hacer exactamente lo mismo: las relaciones que no se trabajan y no son balanceadas se vuelven tóxicas.
@@fuzbi2124Me pasó lo mismo. Trate varias veces de arreglar las cosas y de que fuera a terapia y cada vez que lo intente me dejó. Lo último que me dijo fue que no era capaz de hacer nada de eso porque no me quería. 💔
Al final con el tiempo te das cuenta que se te rieron en la cara.
3:55
No estoy en pareja pero eso se denomina vulgarmente la 😸(gata) Flora 😂 Gracias
Que hago que hago! Soy yo 😞😞😞😞
Patricia! darse cuenta es un buen primer paso! te recomiendo el libro de "Abrazame Fuerte" de Sue Johnson para entender estas las dinámicas. Tambien empezar a revisar tu historia, escribir tus recuerdos desde el lado emocional, con recuerdos específicos, tratando de entender cómo se formó esta forma de amar en tu niñez. Tambien hacer un diario de emociones, para estar mas en contacto con ellas. Eso es para comenzar, pero hay muchas mas cosas que se pueden hacer y espero hablar mas sobre ello pronto. También ir a terapia si lo amerita. Saludos
@@NataliaGurdian que hermosa! Muchas gracias por todo. Amo tu canal ❤️ me ayudado mucho. Poco a poquito
@@NataliaGurdian Gracias!
Acabo de terminar con mi novia porque ella tiene apego evitativo, eso lo entiendo pero ella aún se estaba confundida con lo de su ex, ellos tienen una hija y el no deja de buscarle y ella le seguía hablando muy bien, ellos tuvieron una relación muy mala donde hubo violencia aún así ella quería ser amiga de el y pues a mí no me pareció, ahora yo ya me siento lastimada y no se que hacer, se que ella está arrepentida pero no sé cómo entenderla
¿Qué diferencia hay con la filofobia?
Siento que es lo mismo
Morx, el problema es que no es lo mismo. Las personas con apego evitativos pueden sostener parejas y las que tienen filofobia no, su ansiedad es descomunal ante cualquier acto que les lleve a consolidar una relación afectiva. Pero por el vídeo parece lo.mismo y no sabría cómo diferenciar. A mí al menos me falta información.
@@azucenaarrans5474 Me encantaría un video que tratara de ambos temas, me siento identificada con ambos:(
Morx, supongo que es más probable que una persona con apego evasivo desarrolle una filofobia, pero también puede ocurrir después de una relación de maltrato. Leí sobre la fobia al apego, la fobia a la pérdida del apego y a la intimidad como tres fobias que iban casi siempre juntas en los procesos de disociación (con trauma completo y similar) y esto probablemente se dé más en apegos desorganizados y tal vez esto tenga más que ver con la filofobia. La verdad es que me gustaría conocer la opinión de Natalia Guardian
Tengo todo 🤨
Pues siempre que me hicieron sufrir, todos me hicieron sentir la unoca culpable... por eso deje densentir culpa de si hago o no sufrir a los demas, a fin de cuenta es su culpa.
creo describió a mi ex
8:10
xdios, todas las he experimentado. Ay no
X2 😢