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第二部各論 第１章８節 好意と性愛、男女の友情は成立するか？
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00:00 OP
02:29 「感情」は学習によって作られる
05:54 性衝動は語られにくい
09:49 精神科の話
14:33 知識や経験を積んでそれを言葉にしていく
本日は「好意と性愛（性欲）」というテーマでお話ししようと思います。
俗っぽいタイトルを言うならば、「男女の間に友情は成立するのか」というテーマですね。この話をしようと思います。
つまりですね、友情関係であっても、性欲に結びついてしまう人がいるんですよね。
一見普通に尊敬しているというものが性欲と結びついちゃうとか。
それは異性の間であっても起きるし、同性の間でもあったりするんですよね。
そういうバウンダリーが弱いというか、境界が弱いというか。
性的なスキンシップを全て否定するつもりはないんですけど、文化ごとに違うところもあるので。全てを否定するわけじゃないんだけれども、いますよね。
男同士でも仲良いから「俺たち」みたいな感じってあるわけですよね。
だからまあそういうのはありますね。そういう世界は。
ただそれがいい側面ばかりじゃなくて、どちらかというと悪いことのほうが多いです。
尊敬している人に同意なく性行為をされてしまうということもあったりするし、逆に自分が友情を結びたい人とか尊敬してる人に対しても、肉体を差し出さないと自分は一緒にいられないんじゃないかという感じになってしまう。
むしろ性的に求められないと自分は愛されていないんじゃないかと錯覚しちゃうとか。
そういうことがいろいろあるんですよ。
精神科の中では結構よく語られるテーマだし、きちんと分けていかなきゃいけないねとか、そこら辺は分化できるように学んでいかなきゃいけないね、ということをよく話します。
こういう話をしてびっくりされる方も多いと思うんですよ。
そうなんですか、知らなかったです、という人も多いと思いますので、今回動画にしてみたという感じです。
■「感情」は学習によって作られる
この話をする上で前提となる知識を2つほどお話ししたいと思います。
一つは、脳科学神経科学、もしくは心理学的な話なんですけれども、「感情」というのはそもそも学習によって作られていくものなんですよね。
生まれた時には複雑な感情はないんですよね。
快か不快、もしくはリラックスしているかドキドキしているかの２軸しかないと言われます。
これはマイヤーズの心理学です。
それがだんだん増えていくんですよ。
例えばドキドキしていて快感があると言うとすごく高揚しているとか、熱狂しているとか楽しいとかですね。逆に快でリラックスというと、落ち着いてる、リラックスしている、ホワホワしている、そんな感じ。
不快かつ心臓の流れはゆっくりしていると、だるいとか不安、何か気持ち悪い、重だるい、疲れているという感じ。
不快かつドキドキしている心臓が高まっていると、怒りだったり、過度な恐怖だったりとかするという感じです。
最初は4通りぐらいしかなかったのが、だんだんその中で怒りと恐怖を分けて考えるようになったりします。
脳が発達するにつれて感情が分化していくし、知識や経験が積み重なることでいろいろ変わってくるんですよね。
これは言語や社会背景にも結構規定されていて、言語化が得意になればなるほどいろいろな感情を味わえるようになったりします。
あと区別がつくようになります。
これは何て言うんでしょうね。説明しにくいんですけれども、例えば日本語だと「好き」と「愛する」しかないんだけども、好意を表す言葉とかは。尊敬もそうかもしれないけど。
英語だともっとあるんですね。LIKE、LOVE、CAREFULとかいろいろありますね。
同じようなものを指していても言葉の数が違ったり、言葉の数が違えば違うほどその文化圏ではその現象に対して深い洞察があるという風に言われたりします。
例えば、牛は英語ではCOW、BEEF、とかいろいろあります。CATTLEもある。
日本では牛しかないですよね。
逆にアメリカではRICEしかないですよね。英語圏ではRICEしかないんだけども、日本語だったら、ご飯、白米、めし、稲、玄米、稲穂、モミとかいろいろある。
いろいろな言葉があればあるほど感情豊かだし、そこに対する含蓄があるということがわかっているということですね。
成長していくといろいろな感情を分けて考えられるようになるんだけど、未熟なうちはわからないんですよ。
「好きだな」と思うと全部Hなこととくっついてしまうというのはあるんだよね。
■性衝動は語られにくい
もう一つは「性」という衝動は語られにくいんですよね。
アンタッチャブルなところがすごくあって語られにくいですね。それを本当に語るべきかという問題ももちろんあるのかなという気はしますけどね。
性という衝動は少なくとも現在の日本、世界中において、過去から今にかけても、やはり大っぴらに語られるものではなかったですよね。語られにくいものだった。
それは「死」を語る言葉が少ないとか、精神疾患のこと、メンタルヘルスのことを語る言葉が少ないように、性という衝動についてもあまり言葉が多くないということはわかっているし、語られにくいですよね。
教育をすればいいのかどうかというのは、いろいろな意見があると思います。
性教育を早い段階ですべきなのかということはいろいろな意見がありますね。
僕はどちらかというと、あまり早いうちからすべきではないと思っている立場です。それはなぜかというと、語られることで性のハードルが下がってしまうからというのもあります。
慣れ親しむことで。
だけど語られないから悪い方向に行くこともあるので、難しい塩梅ですけどね。
ただ、発達障害の人にはある程度の段階が来たら伝えていく必要があります。暗黙のルールとか少しずつ自分で学ぶことはできなくて、夜に男の人についていっちゃうとか。
そういう暗黙のルールがわからないんですよね。
夜、男性と二人でご飯を食べに行って、帰りも遅いし家でちょっと映画でも見ない？とか、お茶飲みに部屋に来ない？と言われて行って二人きりになることは、ある種性的な行為を同意しているのと同じくらいな感じになっちゃうんですよ。それは社会的に。だからそういうことを知っておく。
そういうことを望んでいない場合だったら、早い段階で断ることが大事です。
直接的に言ったりしないんですよね。人間社会というのは。
オブラートに包むところもありますから。
かといって、こちら側が直接的なことを言ったりすると角が立ったりもするので、語られないんだけれどもそこにある種の文化、やりとりの信号がたくさんあるので、教育が必要だったりします。
あとはLGBTQの問題もあって。
同性愛の話がしやすくなってきているのは本当にここ最近の話です。
コメント欄を見るといろいろな話が出てきそうなんですけど、長らくキリスト教圏内では否定されていた、あまり良いものとされていなかったんだけれども、最近は少しずつ理解が進んでいるという状況です。
だから語られにくいですよね、LGBTQの問題というのは。
今でも差別偏見があったりします。
語られにくいので語られていないから学習が進んでいない。
学習が進んでいないので、好きという気持ちと性愛が簡単に結びついてしまうという現象が生まれているのもあるのかなという気がします。
だから男女の友情は成立するのかというと、未熟な人の間では成立しない。
きちんと分別がついてくると成立する、ということになります。
■精神科の話
では、精神科の話をすると、それは本人の資質の問題なのかとか、本人が空気を読まなかったからだとか、人間に関心を持たずに自分の好きなことばかりやってたから駄目なのかというと、そういうわけでもない。
発達障害的な問題があるから、他人に関心がなくて性愛を学ぶとか好意を学ぶ機会がなかったというのも言えます。
もう一方は、家族関係の問題で好意、愛情というものを学んでこなかったからわからないということもあるんですよね。
普通の人であればと言うとあれですけども、両親がいて祖父母がいて兄弟がいて、同級生や友達がいて、学校の先生とか別の人、親戚のおじさんとかいて、いろんな人に囲まれて愛情をもらったり、好意をもらったりしていく中で人間のことを学ぶし、その人との付き合い方を学ぶし、愛情の受け取り方も学ぶんですよね。
祖父母からもらう愛情や向ける愛情と、両親に向ける愛情ってやっぱり違いますよね。
全然違うんですけど、そういうものがないとやはり学ぶ機会がなかったりします。
一方で孤立している家族がいるんですよね。片親だったり、虐待的な家族だったり。
精神的に未熟な親だった場合、子供に向ける愛情と性欲の区別がつかなかったり、子供に向ける教育と自分の中の怒りの区別がつかなかったりします。子育てはそれなりにイライラしますから。
わかりますよ、決して自分の思い通り行くもんじゃないので。
自尊心を傷つけられるし、自分の嫌な部分も子供の中に投影されるし。
そこをぐっとこらえられないとその怒りがバッとぶつかってきて、子供はただ混乱してしまうこともあったりします。
学習経験ができない子たちがたくさんいるという感じです。
精神科の中では特にたくさんいますね。
患者さんの話を聞くと、虐待だったり、いじめだったりという話が本当によく出てきます。
そうなってくると、大人になってから誰かから好意だったり、何かを向けられた時に、これが性欲なのか、尊敬なのか、普通の友情なのかよくわからない感じになっちゃうんですよね。
区別がつかないなので、結局性愛に結びついてしまうことが多かったりする。
例えば、いろいろな家族間の問題が解決しないうちに、12歳、13歳で思春期を迎えるんですよ。
女性であった場合、男性もそうですけど、若いというのは市場価値があったりしますね。
若いが故に市場価値があって、その中でいろいろな人から好意とか性欲を向けられているうちに、よくわからなくなっちゃう。
そこにお金が絡んだり、本人の自尊心だったり、アイデンティティの問題が絡んだりするとぐちゃぐちゃになることは結構あります。
あとは男性の場合は、社会から拒絶される時期でもあるんですよね。
一般論というか偏見っぽいですけれど。女性よりも若い男性はモテないですね。モテにくい。
若い女性におじさんたちも向かっていくとか。
若い男はモテなくて悔しい思いをしたりとか拒絶されるような感じ。
そして社会に出てくると、男の中で揉まれて屈服させられることが多いんですよね。だからすごく怒りがあります。
それはある種の虚勢というか、エディプス・コンプレックスというか、あったりするんですけども。
怒りや攻撃性が性欲と混ざるような感じもあったりするし、まあとにかく悔しかったりしますね。
特別な感情を抱きやすかったりするということかなと思います。
■知識や経験を積んでそれを言葉にしていく
正しい性愛は何なのか。
概要欄続き
wasedamental.c...
#精神科医 #益田裕介 #オンライン自助会
男女の友情って、本当に難しいですね。一方は性愛を含んだ好意を向けていても、相手はそうでなかったり。お互いに恋愛感情はなかったのに、何かのきっかけで恋愛感情が芽生えたり、性行為を持ってしまったり。
知り合って、お互いのことを十分知り相手を尊重できる関係性を構築してから、性行為に及ぶというのは、すごく遠回りというか時間がかかるので、その分、恋人関係になっても関係が長く続くことになるような気がします。
ちょっと古い表現になりますが、自分はプラトニックな関係性に憧れます。性愛を伴うと後は相手との関係が終わる方向へただ歩んで行くような気がしてしまいます。
性行為が「達成」という「ゴール」になっていると、「終わり」「破綻」に向かっていくのかなと思いました。ぼくもプラトニックな、性愛を混ぜていいんだろうかというときに、パートナーシップを結ぶか、どうしていくのかを語り合うようにしています。まあ、40になったからできるのかもしれないけど。
「男」として終わりに近いのかもしれない(;^_^A禿げてきたんですよね。
禿げって「オスとして役目を終えたから」ってどっかで聞いたんですけど、まだ子供いないぞ！！
いま、本気で付き合っている方いるので、うまくいったら６０まで子育て頑張ります(笑)
役目を終えた説について、このチャンネルの医師に見解を教えてほしいですね(笑)
テストステロンが出てるんだから脂がのってる証拠と言ってほしい(笑)
肉体を捧げないと、一緒に居られないは、ぜったいに無いですよ。それは、変な人です！滅多にいないです。関わってはいけないと思います。
経験から
「守りたいくらい好き」が健全な好意に近いのかなと思います
守りたいではなく深層心理に支配欲がある場合もあるので、その点も理解するべきではないでしょうか。
相手を自立した一個の強い人だと認めたらほったらかしにしてもちゃんと生きていけるだろうから、そもそも自分が守る必要もないわけで、ということは、支配欲の全くない愛情は存在しないと言えるのかもしれません
昔の人は特に、夫に養ってもらう＝守ってもらう＝男が強くて偉い＝夫婦は対等な関係ではなく男尊女卑は当たり前
って感覚の人が多いですからね
守る必要のない相手でも、世の中何が起こるか分かりませ。
何かあった時は、自分を置いても相手を助けたい、助けるが最高の愛ですかね。
そんな人と、相思相愛になれたら素晴らしいと思います。
守りたいとなると、家族、子供たち、大切な仲間や友達、利用者さん、お客さんとそのご家族などもそうだから、ちがいは何だろう？
友情はあると思うけど、双方の努力が必要な気がする…。
片方が少しでも異性として意識したら破綻するような脆い関係。
異性として見られないような（好意を持たれない）努力も必要だったり、難しいです。
どちらも精神的に自立してて（自他の境界線がはっきりしてる）友情を維持する努力が必要。
年齢層によっても変わるのかなぁ。
人ってどこでタガが外れるかわからないですから、性的な関係になりたくない人とは密室で2人きりになることは避けた方が間違いないですね。
保身は大事です。
危ないと感じたらすぐに距離をとってください。
私(女)は男子9割の理系大学に入学した。私は小学生の頃男子との方がノリが合っていたほど男子と喋るのが好きだったので、そのまんまのノリで男子と喋ったり宅飲みしたりしていたけれど、相手の6割型徐々に下心むき出してきましたね…これ、学生にも20も上の先生にも起こって、何なんだこれは…と、少し悲しくなったのでした。
私は普通に楽しく喋りたいだけなのに、相手はそれで特別な感情を抱いてしまうのか何なのか、私の嫌な方向に向かうことが多かったです。
私が男の｢暗黙の了解｣を知らなかったのもありますが…
一方で、よくよく相手の話を聞いてみると、中には高校以降親から離れたところに進学した人もいたのですが、これも親の愛情を適切に受けてこなかったみたいなところに結びつくんでしょうかね…？
今や嫌なことが繰り返されてきたので勘違いされるような(話していて楽しいと思われるような)話をするのはほとんどやめました。その人の裏にある人格形成の未熟さなんて短時間で見抜けないし、動画を見てからはもうそれでいいやとさらに思えるようになりました！
思っていたのと内容が違いました。若い頃、男性に親切にされるとき相手は性行為を期待していると感じました。親が恩着せがましく「誰のおかげで食えてると思ってるんだ」と常に言うような家庭で育ちました。人から恩恵を受けると負い目を感じ、相手の期待にこたえなければならないと思っていました。男性の親切に対し、期待に応えるのは性行為でした。かといって好みでもない男性としたわけではありませんが。昔の話です。いまは幸せに生きています。
自分も過去はそうでした。私の場合は命の危険も感じる事態などもありましたね。２０年弱も前の事なのに、映像がフラッシュバックして、惨めで辛い気分に脈絡なく襲われたりします。
相手を選べるくらいの負い目で済んだのは不幸中の幸いなのか
相手の求めていることを察して先回りして性行為okみたいな空気感に持っていっちゃう時が続きました。バウンダリーが弱かったんだと思います。あとは、自分を差し出さなければ愛してもらえない！これも当てはまると思いました。
今が幸せならよかった。
これだけ難しいテーマが適切に説明出来る先生を素直に尊敬しました
モテない=弱者男性
性行為の経験がない=人として魅力ない
みたいなのはネットで凄い強調されてますね💦
ほんと、ネットはやたらとそういうの強調してきますよね。
行為経験の有無とか、わたしは、正直どうでもいい。
自分は発達障害持ちで弱者男性と言われる立場ながらだけれども
性行為の経験がない≠ヒトとして魅力がない
だと思いますね。
ヒトとしての魅力は性行為のみで推し量れないものだと思いますし。
むしろ性行為のみで推し量ろうとする事が動画内でいう「心が未熟」なんだと思いますね。
性行為の経験がない＝人として魅力ない
ではなく
性行為の経験がない＝オスとして魅力ない
だろう。
社会的に立派な人でも「なんでこの人独りなんだろう？」という方は結構いる。
オスとして魅力がある＝性行為しか興味がない
オスとして魅力がない＝性行為に興味がない
17歳の時に知っておきたかったな。
理解出来なかったかもしれないけど。
今回の益田先生のお話を、揺れる「若い人」に噛み砕いて、どう説明したらいいんだろうと悩みます。
そんな「若い人」は昔の私と同じだから。
私の若い頃には既に婚前交渉はあって当然の時代になってました。不倫も奨励?!されてました。
今思うと、男性が作ったメディアやドラマを通じて、男性に都合の良い「商品化された女性の性」を流通させられてたんですね。
今もそう。
でももう傷ついてボロボロになる人(昔の自分)を増やしたくないよ…😢
性行為は、将来の配偶者のみと考えるぐらいが慎重になり、ちょうど良いと思います。性行為が入ると、英語で言うと、loveとlustの区別が分からなくなる危険性があり、本当に自分にとって良いパートナーを見つけられなくなる可能性もあるので。
自分の経験から書いてます。😅
私はアセクシャル(だと思っている)ですが、本当に全く性愛が分からないです。友人に「人には下心というものがある」と説明されたことがあります。未だに分かりません。親切にすることに何故性的感情が関わるのでしょう？親切にする=仕事が増えるの方がよく分かります。異性と同性で何が違うのでしょう。夜に異性と2人でご飯食べに行ったからってそれはご飯食べたかったからでそれ以上でもそれ以下でもない。それをデートと言われました。それなら同性でもデートなのでは？人に性的感情を向けるということが分かりません。
男性は体で感じ、女性は心で感じる。
女性は安心感や孤独感を会話や同じ空間にいることで満足し、男性は満足するために体を求める。あなたはそれらを求めてないのか、内的外的要因によって感じなくなったのでは？多様性の時代だし別に問題ないと思うので気にしない方がいいかと
わかりみが深すぎます。わたしもアセクシャルです。2人きりになると相手には勘違いさせてしまうようでとても難しいです。こちらにそんな気は一切無いのに。
これも異性と2人きりになっては〜の暗黙の了解みたいなものですが、「2人きりで食事する」はデートの定番なんですよ。
いや、そもそも2人きりになる事自体がデートと捉えられてもおかしくないかも知れません。
なので、その気がないなら約束する前にちゃんと伝えてあげると良いと思います。
64歳、女性です。
異性間のみならず、同性間においてまでも、「好意」と「性欲」の境目の取り方の難しさを、とてもわかり易く解説された、神回動画だと思います。
自分の境界線「自分は自分で大丈夫」ということを構築していく中で、相手に対する好意というのは、プラスな感情だけに、取り扱いのハイレベルなものなんじゃないかと思いました。
感情を言い表す言葉の多さが、感情そのものを個別化でるのですね。ほんと素晴らしい学びを頂きまました。
ありがとうございます。
＞自分は自分で大丈夫
この辺はウィニコットが詳しいですが､要は幼児期に構築されるべきことであって､
大人になるに至っても構築されていない(日本人には多い)≒｢甘え｣､｢母子関係｣への回帰ということです｡
感情のみならず、人が認知するあらゆる対象は、言語化によって細分化することで思考が深くなると思います。私にとっても今回の動画は非常に発見的でした。
正直あまりまとまりのないとりとめのない内容だったかなと。
せめて最後にまとめを箇条書きにするとかしないのかなこの方は。
友達を維持できるくらい魅力的な人って異性としても魅力的なんよな
友情はあると思う。
しかし男女で思考回路や感受性が違う為にきっかけ1つで同性以上に関係が崩れやすいのは確か
いつもありがとうございます。
日本語には、好意を表す言葉だといくつかしかないと仰っていましたが、英語のLoveにあたる「愛」の付く心象と言葉に関してはものすごく豊富にありますよね。愛の付く熟語がたくさんあります。昔、日本語には愛という単体での使い方はなかったと聞きます。様々ある繊細な感情を表す言葉が沢山ある。
言語化が得意になればなるほど感情が味わえるというのは本当にそうだと思います。日本語においては特に、感情と音の一致というのは体にもとても健康的だなというのを実感しています。
風の種類、雨の種類などもそうですが、受け取る感情の機微を疎かにしてきてしまった昨今の社会が精神疾患に繋がっていることもあるようにも思えるほど、大切な事だなと。
言葉、特に日本語をもっと大切にしようと思いますし、個人的にはもっと文芸に親しもうと思う今日この頃です。
50代男性です。
自分の感情について、単なる性欲と仲良くしたいの間が欠けているような気がします。
知的好奇心で話したいと思っても、相手が異性なら好意と取られる可能性があることに考えが及んでいませんでした。
その違いを伝えるコミュニケーション方法があれば知りたい…というのが本音です。
子供の時のように、ただ面白そうだから遊ぼう！は、大人にったら通用しないのですね…
難しい…
とても勉強になる内容でした。ただ「部屋で2人きりになる＝社会的には性的な同意をしているのと同じ」という部分については、保身のために知っておくことは重要ですが、本来の同意概念からはかけ離れた認識なので、もう少し否定的に言及されてほしかったです。
先生が終盤で仰った「コミュニケーションが取れた状態で性行為をする」という正しい性愛を実現するためにも、社会における間違った同意の認識を修正していくことは必要だと思います。
そうやって自分と違う意見は何でもかんでも間違ってると否定的に捉えるのも違うと思うけどな。
本来の同意概念ってそもそもそれが本当に正しい訳でもないし。
あくまで集団におけるマジョリティの意見が世の中における「常識（正しい意見）」とされるだけで、本当に正しい意見、あるいは本当に間違った意見というのは世の中に存在しないよ。つまるところ本当に正しい性愛というのも存在しない。
正解が本当に存在すると思っているなら、それは真理からかけ離れた発想であり、それが認知の歪みを生んで人を苦しめる。
@@ToTo-kj3em 本当に正しい性愛が存在するかはさておき、少なくとも先生が自分で定義する正しい性愛と矛盾するような言及があったと感じたため、コメントしました。
ただ一つの正解や真理があるかなどといった哲学的な議論以前に、日本社会における同意概念の欠如はたくさんの女性を苦しめていますので、そのような行いは回避されてしかるべきだと考えております。性的同意で調べてみていただけたらと思います。
@@in2435 なるほど、益田先生の矛盾点に対する指摘だったのですね。分かりました。
け
男は体で感じ、女は心で感じる。よく聞きく言葉ですよね。女性は孤独感や不安感、寂しや性欲を2人で過ごすことや会話、軽いスキンシップで無意識に解消できて満足していると思います。男性は違って体のコミュニケーションでしか満足することができない人が多い。そう思うとその空間を女性は求め満足し、男性は不満足なため体を求める。どちらかが欠けると喧嘩になる
男女間の
暗黙の了解や
言葉の問題
距離感の取り方など
ASDなので
とっても難しく感じます
距離が近すぎては間違いが起きますし
距離を取りすぎて異性とまったく縁がなくなるか・・・😅
さじ加減も苦手ですからね
私もそう思います
難しいですよね
そのさじ加減がいちばん難しく、相手のさじ加減も読み取らなければなりませんからね…それだけでなく、周りの嫉妬にも気をつけないと引き裂かれる。
語られるから性へのハードルが下がる、というのは新たな視点でした！
語彙力を増やし、学んで、理解を深めていきたいですね。
感情が学習によってつくられるなんて思ったことなかったんですが、とても納得しました。
暗黙の了解や言葉の裏を読むができなくて思ってない方向に進んでしまったことが多々あります
勉強になりました
ありがとうございます
こういう複雑な話をしていただけたり、それを発達障害との関連や、家族関係との関係とも話していただけたり、とてもありがたいです。
「男女の友情は未熟な人間の間では成り立たない」
言ってくださってありがとうございます。とても腑に落ちたし、救われました。
私は女性なのですが、幼少期に女社会で育つにあたりいろいろとトラウマを抱え、いわゆる男同士の友情というものに余計に強く憧れるようになり、私もそういうまっすぐな友情を人と築きたかったのです。
しかし異性ともそういう関係を目指していると、すぐ周りから色恋沙汰に落とし込まれて正直ウンザリしておりました。（特に日本はその傾向が強い気がします）
長いこと私が特殊なのかと思っていましたが、そうやって揶揄してきた人は確かにいろいろなストレスから性欲が増幅されている人（特に男性）が多かったなといろいろと合点がいきました。（過去の体験もあってか私自身に中性的要素があるのも否めないですが）
好意と性欲の区別や、好意の種類もいろいろあること、その言語化の練習など、教育でカバーしていけたらいいのかなと思ったりしました。
＞（特に日本はその傾向が強い気がします）
英語のボーイフレンドやガールフレンドは恋人同士も含む。むしろ西欧圏のほうがそれが顕著だと思う
いろんな国で頑張ってきたんですね
これは人間の本能として、男性は自分の子孫を沢山残す為にハーレムを作りたい願望が基本的にある！と言う事と繋がって居ると私は思います。
あなたが仰るように、男性側の方が異性の友情を成立させられない人が多いのは 自身の経験的にも立証されてます。
他人に対する好意を、恋心なのか？尊敬なのか？憧れなのか？はたまた友情なのか？親愛の情なのか？の分別が付けられない人間は
そもそもが大人とは呼んではいけない人種だと、私は思いますよ。笑
人に興味を抱いた時、それが好意なのか性欲なのかわからず結果行動を起こせずにいます。
性欲だった場合、愛し続けることが難しいのが目に見えているためです。
でも、純粋に恋はしたいなぁと思う22男の雑コメです。
そもそもなんで「異性の家に行く」ことが「性的なこと」になったのか今でもよくわからない…。
逆にそんなのも知らずに家に誘ったことがあるから(向こうは断ってくれたけど)、20代後半でそういう意味と知ってゾッとした。
私も10代後半の頃はウブだったので、夜家まで送ってくれた男友達に、疲れたでしょうから休んでく？と下心0の優しさ100で声掛けてました。
向こうが笑いながら断ってた意味がわかりました。
大人になった今は、それがどういうことかわかります。
社会の暗黙になっているのは、女性と男性は体の作りも性質も違うからでしょうね。
女性の私たちじゃ想像もできないくらい男性の性欲というものを女性側も認識しなければいけませんね。
男は体で感じ、女は心で感じる。よく聞きく言葉ですよね。女性は孤独感や不安感、寂しや性欲を2人で過ごすことや会話、軽いスキンシップで無意識に解消できて満足していると思います。男性は違って体のコミュニケーションでしか満足することができない人が多いのです。
寂しさをぐっと我慢するくらい男性も性欲を我慢してると思います。
成長って複雑になることなのね。
自分の存在価値を最初に実感できたのが、自分の性的な側面だったりすると、性的な価値や側面でしか物事を測れなくなる。
機能不全家族出身の子は自分の存在価値が実感し難くて、更に女の子なら若い女体を涎垂らして狙ってる悪い男が端金持ってわんさか寄ってくるから、このドツボにハマりやすい。
そんなもので存在価値を実感しようとしても、海水で喉を潤そうとしてるようなものなのに。
コロナ禍で居酒屋が20 時くらいに閉まっちゃうから、この後どうしよう？ってなって、「きっとこの人なら二人っきりになっても絶対に何もない！」と判断できる人に家飲みを提案して行ったら、まさかのそういう雰囲気になってしまって致してしまうという経験があってからは、男女の友情とは成立しないものなんだと強く認識しております。。
益田先生は私の心のお父さんです😌
最初は調べ物のつもりで見ていたけれど、最近は色んな動画を流し見て頭が整理されますし
知見が広い人って心も広くて肯定されてる感じがして安心もします。
私もそんな親になりたいなって思いました♡
特に年の差がある方とお付き合いするにあたり考えさせられる動画です。とてもためになりました。
元彼に「家に来てくれた事が1番嬉しかった」言われて、あーこの人の思い出はやりたかっただけかぁと思った。
男です。女性が体を許してくれてるというのは自分を受け入れてくれていると感じすごく嬉しいことだと思います。あなたの愛を最も感じることができる場面だったんだと思います。やりたいだけだった、と言われることなのかもしれませんが、あなたの愛を感じれるシチュエーションが嬉しかったんだと思います。
言語化出来るようになると感情が増えるってなんかわかるかも。
悲しいと怖いしかずっとなかった気がするけど、20代後半で“楽しい”を知って、カウンセリングを2年していく内に言語化していく内に、他にも色んな感情学んで行った気がするな
若い人におじさんが行き、金銭、性病、レイプ、トラブル、依存、精神崩壊、危険だらけ。
求められると断れなかったり、権力かざし、寂しさや心の隙を付く汚い奴ら。
為になる話ありがとうございます。
慈愛、友愛、親愛、恋愛、これらも好きと繋がる言語だと思いますが、繋げられる人ってのは少ないかもしれませんね。
友情、愛情、簡単に一言で思考するのが楽だから、傾き易いんでしょうね。
なんの対価もなしに興味を持ってもらう価値が自分にはないので、若い性を売り渡して相手の関心や好意を寄せてもらおうと思ってしまうとき、ありますね泣
異常事態ですけど現代において割とあるのではないかと思います。
男は体で感じ、女は心で感じる。よく聞きく言葉ですよね。あなたは孤独感や不安感、寂しや性欲を2人で過ごすことや会話、軽いスキンシップで無意識に解消できて満足していると思います。男性は違って体のコミュニケーションでしか満足することができない人が多いのです。
頑張って彼氏を作るか、同性の友達と仲良く過ごしたりはしてますか？
男女が二人だけになる空間に行く、もしくは二人だけになるようなことは、性行為に繋がる思いがなければ可能な限り避けるべき。
思いがなくても、そういう雰囲気になりえます。その時の精神状況でなってしまうんです。
未熟であるということは心に詳しくない事、そうですね。知識があるとやっぱり動揺も減りますね。本日もためになりました🙇♀️
夜お茶に誘われて相手の部屋に行くのが、性同意になるというのには驚きました。知らないでは済まされない、、、自衛するためにも学ばなくてはいけないと思いました、、、、。
学生時代には誰が教えてくれるんだろう、難しい、、、、。学ばなきゃいけないと思う頃には、手遅れになる人もいそうですね。
😡本当は違うし、こんな事があってはいけないんだよ。性同意は、はっきりとしたお互いの「あなたと性交渉がしたい」の一言以外の選択肢があってはいけない。その暗黙の了解こそが淘汰されるべき。女性の意思を丸切り無視しているし、本当に腹立つ！！まじで何様のつもりなんだろう？
@@lilinectar29 なんだか私のコメントで気分を害されてしまっていたら、申し訳ありません、、、。
本来なら、同意というのは、言葉で交わすことが大切なのは重々わかっているつもりです。
でも、動画の中で話されているような暗黙のルール？がある社会で生きていて、無くなれば良いとは思いますが、なかなかそういった暗黙のルールは変わらないのが現実かと思います。だから、犯罪から自分の身を守るために、色んなところにアンテナを張らないといけないなと感じました。わたしは、生きていくために、知っておくべき社会の闇もあると思います。
そんなもの、無くなれば生きやすいのに、ね。
暗黙のルールが分からない、それは発達障害だ！とも言われかねない世の中であることが悲しいですね。
男性に対してトラウマがあり、親切にされても性行為を期待している薄っぺらいものに感じてしまって辛いです。
同じです😰下心を感じてしまう。
@@user-zd4bz6wx6rそうなんです！！！下心に嫌悪感があります。。。
恋愛に発展した人の恋人としての当たり前の性欲すらも、下心ではないかと不安になり初めての時はいつも不安です。
そして、恋愛関係ではない男性にも基本的に恐怖心も持つようになりました。
ワシは男やけど確かに女性目線やったらわからないと思う。男性向けモテメソッドが基本的に相手を如何に騙すかだし、そもそも騙す気が無いからと言って性格が良いとも限らない。マジで運。
男性でも良い人はいるので
良い人に巡り会えるように色々な男性とコミュニケーションを取ってみるのも良さそうですね
例えばインターネットなど
現在も成熟しているとは言えませんが、20歳前後の頃はとても未熟でした。
親よりその様な事を教えてもらうことも無く、暗黙のルールが判りませんでしたので、相手の方にも失礼なことをしてしまったのではないかと思っています。
娘には、それとなく少しずつ伝えていきたい思いです。
益田先生の仰る通りで、私も感情は学習によって作られるし、補えると思います。
ASD的な要素が強いので、
誘い文句とかオブラートに包むとかよくわからない…。
20代半ばまでは、色々悩んだけど、需要もなくなってきて生きやすくなってます。
モテとか、性とか、って世の中的にめちゃくちゃ都合よくマーケティングされてるなぁと思う。
私は、男性の下心によって仕事がかなり上手く回っています。
私生活においても、何かをサービスしてもらったり親切にしてもらえたり。
そういう下心で支えられているところは有難いし、人生が救われていると感じます。
が、これらの事象は不確定要素でしかないので、これに甘えず自律することが肝要と捉えていますが。
体はいつか滅びますからね。
真に愛されるという域には未だ達したとは思っていないので、魅力ある人になりたいと思います。
嫌われたくないという感情が強く、相手の機嫌を常に伺ってしまう性格をしています。
そのせいか相手の期待に応えなきゃ…と、求められたら好きでは無い相手でも応じてしまいます。いつも交際前に体を許してしまい、自己嫌悪に陥ります。
自分の性欲も年齢とともに強くなってきて、今後は上記のような事がもっと増えてしまうのかな…と不安に思っています。
僕はタイプの女性の場合は最終的に必ず性の対象として見てしまうのが分かっているので、そういう人とは敢えて深い関係にならないようにしています。
逆にタイプではない女性は基本男性と同じように見るので問題ありません。
こういう人は多いと思います。若い頃は自分もとても偏ってました。今も人との距離の取り方は難しくて、1人を選ぶ事が多いです。でも尊敬できる人に出会えるって、本来は素晴らしい事ですよね。その正当性を主張して、社会から逸脱した行動に出てしまったり、自分が傷つくような選択をしてしまったりする。やっぱり人とたくさん関わって育つって大切なんですね。
既婚者です。仕事場の上司は仕事も出来てすごく良い人でした。私自身彼の仕事への姿勢を見て尊敬し信頼していました。仲良い友達関係でした。しかし深夜の勤務のペアを私にされ休憩の時「おいで～」と言われて近くに寄ったらハグされました。そして身体中触られました。怖くて「いや‼️」と言ったら「何で⁉️」と言われてその後上司からあからさまに拒否。私以外の人には目を見て話す。私には最低限しか話さない。素っ気ない態度。本当にその男性の考えている事意味分かりませんでした。
男側の気持ちとしてその上司の気持ちを書きますと、その上司とあなたがどれ位の年齢差があるかわかりませんが、仲良い友達関係をきずいているのを装って、実は隙があればHまでしてやろうという、下心ありありのスケベな上司だと思います。あなたが拒否した以後にそっけない態度になったのは、あなたにセクハラで訴えられることを恐れて怯えているだけでしょう。もしあなたがそれを許せない気持ちで一杯であるならば、即刻そのセクハラ行為を会社の上層部に訴えましょう！
訴えた方が良いと思う。仕事やりにくくないですか？大丈夫なんですか？心配です。
「現象に対して深い洞察がある」から表現が豊かになり、含蓄がある、というのは物凄く納得します。そして、未熟であるからコミュニケーションに困るケースもあって、「頭も良くて、有能なのに」幼児期の環境が悪かったせいで、愛を理解できず苦しんでる人もいます。（愛を感じてるのに、過度に罪悪感を感じて深い関係を結べない、例えるなら恐怖映画「キャリー」みたいな現象です。）
性的感情も恋愛も全然理解できない者です。
こんなに問題ばかり起こるし人間関係に支障をきたすのにどうして人間はなんでもかんでも恋愛やモテや性欲に結び付けるのをやめられないんだろうってずっと疑問です。
恋愛や性に結びつく社会的な文脈も知れば知るほど意味が分からなくて吐き気がします。友情という関係を結ぶなら余計な性欲なんて向けず友情だけにしておいてほしいです。性欲は暴力的に働きやすいし向けられるといろんな意味で心穏やかにいられなくて不快極まりないです。生物的にはアウトなのかもしれないけどこんな気持ち悪いもの滅びればいいのに…
0v0さんの内容を動画にして欲しいです。相手が男であっても女であっても「人間として好き」という状態でありたいだけなのに、なぜ男はすぐに「女としてみる」「好き=行為」と結びつけるのか分かりません。その辺を男性側として詳しく解説して欲しいです。
確かに解説聞いてみたいですね。
「好き＝相手に魅力がある＝自分の遺伝子を残したいという本能（性衝動）＝行為」という感じで、安易に本能という言葉で片付けられることが多い気がします。
@@samluv0911
感覚的な話をすると、男にとって性行為はめちゃくちゃ気持ち良くて快感です。
そのため性欲の強い男ほど、快楽を得るのに相手は誰だっていいというスタンスの人が多いと思います。
好き＝行為というよりも、仲良くなれたってことはワンチャンいけるだろ！っていうスタンスに近いのかもしれません。
女性の場合は性行為に対して色々条件がマッチしないと快楽を得られにくい。たとえばその時のムードとか、相手を愛してるかとか、あるいは相手の性行為の上手さとかによる。あとは単純に男性よりも性欲が少ないのもある。そのため女性は性行為に対して男性ほど興味を持っている人は少ないと思う。
男性はその後のその人との関係性(今後顔合わせるなーー。どう接したら良いかなーー。気まずいなーー。)とかそういう事も気にせずイケると思って誘うということですか？
一般的にいう、食事二人で行ったら危ないとかも分からなくて、食事くらい二人でいかせてよ！って思ったりします…でもそれで勘違いさせてしまうのか(泣)
@@samluv0911
そういう男性もいるという話です。とくに恋愛市場に出回っている男性ほどそういう人が多いでしょう。
男が食事に誘う行為はそのあとエッチしたいから誘うのです。すぐにエッチとはいかなくても、貴方と付き合いたいと思ってたり何かしらの好意があるから誘うのです。
グルメだから異性を食事に誘う男性なんていません。
ADHDです。確かに、性的な事についての基準が変な部分が有りました。
野郎ばかり5,6人いる所に、女一人で泊まりに行っちゃって、それ以来、その仲間内では「尻軽女」と認定されてしまいました😂。
1回だけでなくて、別でも、ホイホイついていっちゃった時があって、実際、その夜は平気だったけど、その後、なんやかんや、「尻軽女」扱いして、騙されて浮気相手にされてましたねー。
でも、悔しい思いはしましたが、複数から襲われたり、傷付けられるという事はなかったので、マシでしたー。
当時をあまり知らない同じ仲間内のひとりと付き合って、結婚したのですが、その元配偶者にも、私は、軽く思われていたようです。元旦那に、昔、私にひどい扱いをした野郎の話を伝えても、彼は、妻である私よりも、仲間であるその野郎を取りました。「お前が間違っていたのだから、仕方ないだろ」と言いたかったのかもしれません。
元旦那とは、良い事が沢山あって、結婚もしたのですが、もう、思いだすのは、悪い事ばかりですね。。。自分をないがしろにした男、という記憶だけ思い出してしまいますねー。発達障害診断前ですから、かなり迷惑かけていたろうな、とはおもいますが。
気になるけど、触れたくない、他者と意見交換しにくい内容なのでとても参考になりました。
経験上男女の友情関係を築こうとしても相手は性として私を見ていて、パートナーがいると知ると連絡もぱたりと来なくなるので、男と女で相手の見方が違うんだなぁ…と思っていました。
未熟な上では成り立たない、でほっとしました。
親友かつ恋人との関係の中で、私が女性的に魅力がなければこの関係が続かないような不安がありましたが、お互い成熟していけば性的な関係がなくても支え合いながらこの先も一緒に歩んでいけるような気がしました。
主治医と17年？くらいですが、性の相談はしづらいので、ほとんど話したことが無いです。ですので発達の自分にとって今回は、頷くばかりの内容でした。ほんとにそうでした。未熟なゆえに理想に近づくことは一度も叶いませんでした。それに男性と付き合うと必ずあれをやらされるから嫌、と思います。また環境を思い返すと、父と私が話していたら、ある日突然母親が女の敵意丸出しにしてきて、訳が分からなかった。だから男性への接し方がわからないままです。益田先生のお話の通りに失敗した人生を歩んできてます。
性教育は受ける側の特性と家庭の状態とその時の社会の状況によって教育の仕方がまちまちなのでいつ受けた方がいいとは通り一辺とうにするには難しいですね。
となると教育の受け方というのも運ですね。
私個人は4歳の頃に近所の男子学生に墓地に連れて行かれイタズラをされました。当時の性教育といえばせいぜい10歳くらいで女子だけ集めて暗い部屋で保健室の先生が生理について話すこと、理科の授業で花のめしべとおしべを使って習うくらいのお粗末な時代でした。だからそのイタズラをした学生は成長期で性ホルモンの盛んな時期に動物的本能に負けてしまったのでしょう。
その後は母と祖母にそのことを打ち明けて沈黙されて子ども心にこういう話はしてはいけないと思っていました。
益田先生の動画を拝見してその人にあった性教育がカスタマイズされるといいなと思いました。そうじゃないと安全で平和な社会になると思えないです。これからの時代の人たちには自分も相手も大切にして生きて欲しいからです。
男女の友情は成熟したもの同士で成立するというこというのは納得でした。中々難しいですね。
発達障害があると
人によるけどTPO分からずに下着でコンビニ行ったり、露出高くて、スマホ観てで暗い道歩いたり、性被害に合いやすい気がします。
境界性パーソナリティ障害も
寂しさから男性に距離なく近すぎたり、依存になりやすいと思います。
下着で外をうろつく人なんか怖すぎて逆に手が出せない気もしますけどしっかり被害にあうんですね……
露出が高い人ってむしろ狙われにくい気がするけど、男性と距離感が近かったり子供っぽい印象をもたれて「こいつ簡単にヤれそうだな」って思われたり、男性から誤解されるような行動を無意識にとってしまったりとかはあると思う
あとは騙されやすかったりとか
境界性持ちですが、寂しい時には
独りで過ごしています。寂しい気持ちに漬け込む人が大勢いるのが、人の世だと、理解しています。
私は男性ですが、ご飯食べに行って終電がなくなってもちゃんと相手を自宅に送ります。
相手はキョトンとしてます。
手を出さなければそれはそれで失礼な人と思われたり。難しいです。
これは、ここで手を出さないと失礼になるのか、と感じることが以前より増えてきました。
異性と遊んでその先をセットとする風潮は男女共に蔓延していて、固定概念化していて、警戒したりされたり、とても面倒で良縁を逃していると感じます。
男性女性どちら側にも言えることどっちもどっちです。
日本は特に何か面倒です。
今の日本人こじらせてると思う。ちゃんと整理してたら４０になっちゃった(;^_^A
失礼ではないと思います。手を出さないと失礼は全然ないと思います。
あなたがキチンと相手の事を考えて送り届けるのは、暗い夜道を女性に歩かせまいとする気持ちがあるからです。
なかなかできませんよね。安全に送り届けるって相手のことを大事に思っているからこその行為ですから。長い目で見たらやはり好感持てると思うんですよね。
紳士で素敵です❗️
成立しないと思います。
ちょっと隙を見せると男の人って、やりたがる😡
日本ではお金を払えば、しかも未成年で無ければ全然いい。という風潮は未だにあるけどどうなんだろう？
前々の動画では 随分先生は秀才のガリ勉タイプに映りますが とても 垢抜けて素敵になりましたね
昔の私そのものです。ただ、なんとなく自分で分かってはいたので、それなりに割り切っていました。付き合いに発展した人もいましたが、私は真剣ではなく、ただ誰か私の生活の中にそう言う人が欲しかっただけ。なので、相手が真剣になってきて、このままだったら結婚とか求められる可能性があるなと感じ始めた時が別れどきでした。
人間って面倒くさいですよね
逆に、だから面白いんでしょ
ヨーロッパの化粧品会社が、発売前の商品のレビューを
日本人に依頼するという話があるそうです。
それは、化粧品を使った時の肌の表現、例えば、
”つやうる”とか”もちぺた”などといった
日本独自の多岐にわたる表現が、非常に繊細で的を得ているため、
商品の改善やマーケティングに非常に役立つからだそうです。
私も、色々な経験や感情にふれて、豊かに過ごしていきたいと思いました。
動画の製作をありがとうございます！
神回、有料級。すご。
タイムリーな話題ですね！
20代の頃、上司からパワハラからのセクハラにより恋愛関係まで発展しました。まさにジャニーさんの如く…。色々あったな。会社に告発しようとも一時思ったけど、もう関わらない事に決めました。けど、その後本当に体調壊したりして。ズルい大人がいましたね。男の嫉妬は女より怖いと思ったのは、その時です。
離れて、リセットしましたが。
まあ、そんな経験もありつつ、今は平凡に幸せに生きてるのかな。
ほんとに心から好きな人にとは性行為したいと思わないんです、
逆に恋愛的には好きじゃないけど性的に好きな人はいてそういう人と行為はします
なんなんだろう、謎
親や親戚など様々な人たちから多種多様な愛情に触れることで心は成熟し、男女間の友情が可能になる、というくだりは大変納得できました。異性の親戚や兄弟姉妹の間に性愛のない友愛があるように、異性の他人とも友情が成立する（人もいる）ということですね。わたしも歳を取れば取るほど、男女の友情という感情がより理解できるようになりました。そもそも「友情とは何か」という別の深いテーマもある気がしました。
いつも勉強させていただきありがとうございます。性教育の開始時期のところで初めて先生と意見が異なりました。障害を持つ子どもへの性教育と同じく、性被害を予防するため
にも、健康的な性知識を与えることは決して寝た子をおこすことにはならないと実感しています。
このテーマの多方面からの理性的な捉え方が大変面白かったです。ありがとうございます✨引き続き解説していただけると嬉しいです。
自分は性教育は子供の頃から必要と思っています。LGBTQ活動家達が子供に性行為の詳しい方法を教えだしていますが、性教育とは性行為を教えるものでは無いと思っています。
将来、セクハラしたり誰にでも性行為しようとしないように防ぐ為、誰にでも体を触らせてはいけない事や、パパ活や売春婦にならないように防ぐ事などの教育です。性病やコンクリート事件等の悲惨な事件も知るべきかと。自分が幼い頃、色んな大人に性加害されたので、変態からの防衛方法と、将来性犯罪者にならない為の教育が必要と感じます。愛情のある普通のコミニュケーションとは何か…が性教育かと。
考えたんですが、社会の暗黙のルールというのは男側（一部の性犯罪者側）が勝手に決めたルールであり、女性側は知るわけがないのが普通なんじゃないでしょうか。親や学校などでそんな教育受ける決まりなど無いですし、知るきっかけって実際に危ない目にあって初めて学習しているのでは。男は性行為出来る環境が整えば犯すものという自己正当化ルールですよね。若くして女性側がそのルールを知っているのはその人が普通より賢いだけだと思いました。二人きりになれれば犯してOKという価値観が社会に蔓延している事が問題なんですよね。でも、人間に性善説は通用しないのでその価値観はやはり子供の頃から知っておくべきかなと思いました。知らない大人と二人きりになってはいけないって。
パパ活や売春婦にならない為の教育、というのも男性側の考えですよね。
本来は経済的弱者から性的搾取をしない教育の方が必要ですしね。
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なんだか想像だけでいろいろかたり始めてて怖い
一人でも
楽しめる性文化を教えることも
○自分を守るコミュニケーション
断る勇気をつけること
○恋愛の前のコミュニケーションの
重要性 抽象的？
○内面性と外見的内面と
一面的内面のちがい？
映画に誘われたら…みたいな暗黙のルールがわからない人って、一定数いるのではないでしょうか。先生のような立場の方が「社会のルールだから」と片付けてしまうのは驚きです。
一見アドリブで話しているようで、重要点をおさえて、ちゃんとまとまっててよかったです。
ぼくは、「好き」は本能的な好意で、「愛」まで熟成させるというのが、性を伴うパートナーシップにつながると、「自分に課して」います(笑)だから婚前交渉もすくない。
まあ、歴代彼女に「フツメン」と言われてきている顔なのもありますが(笑)
容姿がいいというのも大変だなと思ってます。
僕はもうちょっと美容について考えたほうがいいのかなと思いますが(笑)
そんな、いろんな葛藤を駆け足で復習していけました。
あと、医師の「面白い」はinterestingの面白いなんでしょうね。「興味深い」「深い」「価値がある」という意味かと。
なかなか「面白かった」です(笑)
父母が不仲で子供の頃から妹の保護役をしていたせいか
男女間の関係は親子的になったりおもいっきり性愛かの2択になっています。
なので個人的な女友達もいませんし、恋愛でもお父さんか弟みたいな感じになってうまくいきませんでした。
哲学的に愛を探求すると、まず自我がちゃんと形成されていないことに気づきました。
先生が以前紹介されていた倫理用語集が気になったので買ってみたらけっこう面白くて
第1章の青年期の特質の部分は
若干耳が痛くなりながらも自己の内的な成長に今とても役に立っています。
非常に興味深い内容で、またわかりやすい説明に納得しながら観させていただきました。ただ、今回は専門的な内容であったので、基本的な対応について語っていただけると切迫した局面のひとたちの役に立つのではと感じます。たとえば、「肉体を差し出さないと自分は一緒にいられないんじゃないか」という話は聞きますが、それをどう改善すればよいのかなどです。当方男性ですが、肉体を差し出された覚えもなく、気付けもしなかったので男性目線からも深く解説していただけたら嬉しいです。
まさに今ぐちゃぐちゃで困ってました…
頭ではわかっていても恋愛面泥沼になっちゃうんだよなあ…
なかなか相談もしづらくて孤立してます。
相手と自分自身の一致が難しい場合が多いですね。
先生のお子さん？の、バカヤローという声がして、元気だなあと感心しました。
昔、2000年代初めごろの話ですが、女の子の間で、「ヤラハタ」という言葉がありました。「やらずに二十歳」の略で、二十歳を過ぎて経験していなければ、恥ずかしいというような、意味合いを持つ言葉でした。その言葉に錯覚を起こして、卒業していないことを恥ずかしいと思ったり、焦ったりしている同年代の女子がけっこういました。今思うと完全に、集団催眠ですね。男の子たちも、早く道程を卒業しないと。という、焦りをかんじている子が高校の同級生にいたりもしました。変ですね。今は岡田斗司夫的オタク肯定文化が広まり、卒業しなくてもいいんだという風潮になった部分があり、少し社会が落ち着いて、よくなったのかな？と感じます。今頃の若い子たちと話す機会もないので、実際どうなのかあんまりわかりませんけどね。行為が子育てに結び付くものだから、理性で我慢しないといけない。と、子供たちに教えなくてはなりませんし、モーゼがなぜ、汝姦淫するなかれと言ったのかも教えなくてはなりませんねえ。困ったもんだよ！
自分の雑感だと、男に関しては「弱者男性」という言葉が生まれるぐらいですし、あまり変わっていないのかなぁ…と思います。
@@閃田のチャンネル ご返信ありがとうございます。遊び人のでモテる男性と、モテない男性で二極化しているという感じですかね🤔それだと昔と変わっていないような。中間層の男性は減ってきているような気もしますね🤔🤔
性的対象とみなされることでコンプレックスに落とされるかもしれない女性と、モテないことでコンプレックスを溜める男性
男女の友情が成り立たないのは8割男のせいだろ
成り立つかどうかは相手が自分の好みのタイプかどうかによるでしょ、お互いに。
先生も中で言った様に未熟な人の間では成立しなくてキチンと分別がついてくると成立すると思います
男女間の友情は成立するか？素晴らしい回答を頂きました。
未熟な男女間には成立しない。成熟した男女間には成立する。
納得できました。 ありがとうございます。
発達障害は、親も発達障害だから、
うまく子育てできない。
暗黙の了解がわからない。
部屋に行ったら、同意とは気づかなかったです。
友情と性愛を混同してしまう人が居る理由が分からなかったけれど、この動画を拝見して、とてもよく理解できました！
そもそも「性行為」とは何？という所から考えると、完結することだけがゴールではないと、自分は思っております。しかし、世間では最終段階を完結させて初めて1人前として認められるので、お互いに無理矢理完結させ、「完結した＝性愛」とする風潮自体も、友情と性愛の境界線を紛らわしくしているのではないか？と思います。お互いの認識さえ一致していれば、一生プラトニックなカップルが居ても良いと思うのです。
好意と性欲、未熟は危険、若い女性はそれだけで好意を寄せられる、異性間の友情。
いろんな事を経験しながら、一生学びだなぁと感じました。
先生の言葉で、モヤモヤしていた感情が整理できました。ありがとうございます。
実感として。
親切にしたら身体の関係は下心あるおじさんのよくある手口で、異性の友情の親切とは全く違うと思う。
生き物として全く異なる感じ。
親切下心おじさんは、人間関係全て（金太郎飴的に言えば）どこを切っても下心しかない。笑。
性と成熟というものとの向き合い方時点で男女に大きなギャップがあることを感じる。成熟そのもの、そこに至らなくとも自己外への配慮を頭の内に。
あつきさんは頑張ってそうな風格があるんだよな。これで強さを見せてくれたら格好いい。
面白そうな回だけを見にくるライトな視聴者です。
動画内容はいつも学びがあり面白いです。概要欄でも動画内容を文字で読めるのが便利で良いです。
益田さんがどの動画でも「なんていうのかな」という言葉(口癖？)を使う事に個人的に注目しています。
また見にきます。
５０代になって自分の性教育のなさにあきれています
いま勇気をだせば自分を守れる勉強ができますよね
この動画ありがとう
益田先生が時々性のテーマを出してくれるので有難い。自分も特性があるから気を付けてる。でも依存性だから辛い。人間関係とか現実上手くいかない事があると、症状が出るから闘うしか無い。
発達障害には性教育必要ですね。２０代まではよく、隙ありすぎると言われてましたね😅
暗黙のルール分からないし、うっかり胸の谷間とかを見せてたらしく…💦注意されたりしました。
学習によって感情がつくられるというのは印象に残りました。
ドクターの動画やいろんな経験から学び、自分の感情バリエーションを拡げられたらと思います。
若さゆえに、愛情表現が不得手でも
相手の好意をきちんと受け止める事ができるようになりたいです
何でもかんでも恋愛に繋げてはしゃぐ人を見てモヤモヤしてた理由がわかった…
未熟だ、幼稚だと感じてたんだ…
最近だとBLとかではしゃぐ子とか見ても思う。
解釈違いとかいう人居るけど、BLの作品でないものでさえも、何でもかんでもBLに結び付けて、それしか見えてない人には言われたくないわ…
と、思ったりする。
BLってなんの略ですか？
@@yukisanderson6907
Boys Love
つまり男の同性愛を扱ったコンテンツのこと
@@ToTo-kj3em なるほど。👍では、女性の同性愛はGLなんですね。
@@ToTo-kj3em
同性愛を扱ったコンテンツの話なら、それを恋愛に繋げて喜ぶ人がいるのは当たり前だと思うのですが…
@@PT-mq4se
それはワイではなくコメ主に言うべきでは😂
自分はBLの言葉を解説しただけです😭
未熟ゆえに「好きだな」＝「Hなこと」とくっついてしまう…
これは今現在進行形で分からないし混乱してる部分です。
Hしたいから好きなのか、好きだからHしたいのか、そもそも何で好きだと思ったのか。
「好き」って何なのか？っていう問題が出てきて辛い。
一度性行為すれば冷静になって考えられると思っていたけど、その前に言語化する必要があったんだ。
付き合う前にするというのは怖くてできないけど、婚前交渉の禁止って本当に理にかなっていると思う。
きちんと言語化して納得して結婚するのが混乱もなく安定して生活できるように感じます。
現代は余計な感情に振り回されすぎているのかな。
私は発達障害がある人こそ、アケスケに早いうちに性教育はしていくべきだと思うし、かなりわかりやすく具体的に境界線を教えることが大事だと思う。例、16歳を超えて、お互いに同意があれば性行為はOK、ただし、相手の年齢のレンジは-１歳から＋３歳くらいに限る、それ以外はノーマルとは言えない範疇にいる。等
自分を大切にして、一番大事な言葉だとは思うけど、発達ある人にはこれでは何も伝わらないと思う。傷ついた後にしかわからない言葉だと思う。
モヤモヤしていても言語化できないと消化不良で終わってしまいますよね。機能不全な家庭で育ちましたが、読書好きで随分と救われました。
今まで恋愛＝性的行為という感覚があり、お付き合いすると身を削るような気持ちになって相手を好きになれないし好きになられるのが気持ち悪いと思うようになっています。
20代で学生なのでご馳走してもらうことやプレゼントされることがあり、それを身体でお礼しなきゃとか性行為を拒否すると必要としてくれる人がいなくなると不安になり、人の好意が欲しいけど怖いです。
また小学生や中学生で性教育を受けると、男性女性関係なく休み時間などで教室内で下ネタや下品な言葉が飛び交うので身近になりすぎるのもよくないのかと思います。
性教育の代償が下ネタ程度で子供を守れるならむしろ安いって考え方もあると思います
プライベートゾーンに関してふざけて言わないように教育するのもセット
超美人の女の子家に止めてる時期があって良い感じの雰囲気になったことあるけど手を出す勇気なくて寝たら女の子1人で始めちゃった事ある
一生の後悔
日本語の好き色々あるよ
恋、惚れる、尊敬、憧れ、相性、都合、肉体、愛、頼る、依存、中毒、承認、気にいる、
この辺は好きでも、反応してる心は異なります。
社会人になりそれなりに挫折だらけで、生きにくいなぁ…とか思ってたけど、案外しっかりと人間関係の構築については学習できてたんだなぁ…と。
性に限らず、自分がどういう認知で物事を見ているか、それを知ることが大事だと思います。
私は沢山間違えてきた人間だけど、30代になってようやく自分のことがわかってきて、性についてもとても良いように捉えられるようになってきました。
子ども達には命が誕生する仕組み、尊さ、そして自分の身を守ること、とりあえずこの３つは教えてあります。もう少し大きくなったらより詳しく伝えていきたいと思ってます。
性的同意の概念や感覚がもっと広まればいいのに。
同意を取る言葉をセクハラと言うな
@@user-qm5ii3ct8j言ってないと思いますよ
マジそれです
肉体を差し出すので相手には、私と一緒にいるメリットがある、と合理性で一緒にいることを安心できる思考回路があります
それがなければ、一緒にいると、この人は自分といることで何のメリットがあるんだろうか、と不安になって、会いたくなくなります
勉強になります。男性の暗黙の了解、12歳の私は理解できていませんでした。親切な人が怖い人に変わり色んな意味でショックで逃げて帰りました。今、思えば、それらの親切はグルーミングだったかもしれません。嫌な思い出です。あの時の私に暗黙の了解を教えてあげたかったです。
『親切にされると性行為をしてしまう』
わかります…😅自分にはそんな事しか出来ないから…って思っちゃいますね。恩返し？