Apego Ansioso Ambivalente. ¿Qué tengo que hacer para que se sienta mejor conmigo?
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- čas přidán 8. 09. 2024
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Padezco de este tipo de apego, si no nos sentimos seguros nuestra mente nos castiga mucho, al punto de entrar en una crisis en cuestión de minutos y llorar, tomar decisiones drásticas de nuestra vida. Sufrimos muchísimo, de repente la otra persona llega y nos dice “estaba ocupado, no había visto tu mensaje” y nos regresa el alma al cuerpo, en ese momento la ansiedad baja. No es que necesitemos comunicación constante sino atención de calidad. Lo primero que pensamos es que la otra persona ya no nos quiere y se va a ir con otra persona o ya la tiene. Necesitamos sentirnos seguros afectivamente.
Justamente es lo que yo estoy tratando de explicar a la gente pero no he podido ser así de asertiva. Solo decir bueno dame un aproximado de tiempo o solo dime ando muy ocupado pero mira esta cosa o desviarme la atención. Pero si siento feo porque es mi deber controlar mi ansiedad no que los demás me la bajen. En fin con un mensaje o vernos de vez en cuando de verdad que tengo pero si la persona se desaparece pues me pongo más ansiosa. Ojalá hubiera un grupo de WhatsApp para compartir experiencias. Y que hacemos los demás para calmarnos
Coincido completamente con lo que sientes, yo estoy igual y cuando entre en ansiedad, entro en estado de crisis y hago hasta lo imposible por tratar de comprobar que es verdad o es mentira.
También cuando no nos responden con el mismo cariño o con palabras similares sentimos que algo anda mal y la mente va y viene con muchas ideas, solo cuando estamos con esa persona y nos sigue demostrando el afecto como siempre lo hace, entramos en plena tranquilidad.
Es muy triste porque somos conscientes de este comportamiento, lo queremos controlar para que nuestra pareja no se vaya, si bien, en mi caso me he atrevido a externar mi padecimiento con mi pareja, muchas veces lo sufro en silencio para que esté no sea tema repetitivo, el me escucha y me entiende, pero yo quiero que el también disfrute de esta relación como a él le gustaría y no solo como a mi me sea cómodo por este tipo de apego.
@@Enner-9 es verdad, y sólo tenemos paz cuando estamos solter@s, vivimos sin ansiedad a que nos abandonen porque no tenemos quien nos abandone. Pero tenemos que recordar que teníamos una vida y logros personales antes de cualquier pareja y que esté o no esté lo seguiremos teniendo. Un abrazo.
Tengo de manera leve este problema porque según un test que hice pues tengo apego ansioso pero dirigido a apego seguro un poco de ambos; pero si mi reciente pareja tiene apego evitativo y si necesito calmar la ansiedad.
Mi psicóloga me dijo que tengo apego ambivalente y ahora comprendo muchas cosas 🫂 ahora solo me queda aprender más y salir adelante, ya que vengo saliendo de una relación con alguien con apego evitativo que me hizo trizas el autoestima ❤️🩹
Vamos que se puede ansiosos ambivalentes!! No permitamos que nos tachen de dramáticos. Nuestras necesidades son válidas y si estamos viendo estos videos, es porque queremos adquirir herramientas para poder enfrentar la vida de la mejor forma 🎉 un abracito y muchas palabras de confirmación a todos ustedes 🤗
Está muy bien que lo identifiques y que trabajes en ello. Yo estuve con una chica que amé con mi alma y tenía este estilo de apego. Para mí era frustrante su desconfianza y que quisiera terminar la relación a la menor desconfianza. Es triste porque la relación se va desgastando y uno como pareja también entra en un bucle emocional. En mi caso quedé drenado emocionalmente, cansado, con un apego enorme y sin haber llegado a solucionarlo. Mi ex novia con ese tipo de apego hoy ya está con otra persona (un amigo), y una de sus más grandes desconfianzas hacia mí era que yo la dejara por una amiga...Uno del otro lado quiere hacer todo lo posible (en medio de la ansiedad que desarrollé), pero nada parece bastar. Un saludo y para adelante.
Hola 😮, yo siempre pense q era evitativo xq me cuesta mostrar mis emociones, pero soy muy afectiva en pareja y mi pareja su lenguaje de amor no es el físico parece ser apego evitativo o es algo confuso, lo es x momentos pero la mayoria del tiempo no, eso me ha creado inseguridades de q si estoy en una relacion buena o es q tengo q trabajar mis vacios e heridas de infancia, que serian el afecto, seguridad y proteccion 🥺, algo q estoy consciente es q no puedo pedir a las personas cosas q siento q necesito xq yo debo darmelo a mi misma es mi trabajo no la de el sanar mis heridad 😢… bueno creo q soy ansiosa 😢…
Todos los de apego ansioso necesitamos enviarle este video a nuestra futura pareja como guía de instrucciones jajajajaa
necesitan ir a terapia
Lo acabo de hacer 😅
Viendo este vídeo y comparándolo con los de apego evitativo la sensación es que realmente es mucho más fácil mantener una buena relación con alguien de estilo ansioso ambivalente ya que te dicen lo que necesitan, sabes lo qué les pasa y solamente requiere que le recuerdes un poco más de lo normal que le/la quieres, hacerle sentir segur@ y demostrárselo. Sí, la cantidad que tienes que dar es más que con una pareja de estilo seguro pero no me parece nada complicado dar un poquito más si realmente te gusta la persona y sabes qué necesita. Lo veo muchísimo más complicado con alguien evitativo con quien debes reprimir tus ganas de dar afecto y, en la mayoría de casos, no sabes ni qué sienten, ni qué les pasa, ni tienes ninguna pista sobre cómo actuar. En mi opinión, siempre es mucho más fácil dar más que reprimir más con alguien que te agrada realmente, y más si estás enamorad@. Y no lo digo para decir que son peores porqué es algo que no se elige, simplemente un caso lo veo mucho más complicado que el otro. Dicho esto, los dos estilos de apego debemos trabajar para conseguir un estilo más seguro. Me sumo al comentario de pedir los subtipos de apego ambivalente y añadiría el de sanar/trabajar la herida de abandono, gràcies!
Totalmente de acuerdo.👏👏❤
Así es pero hay niveles, creo que siempre servirá tomar conciencia de nuestros actos y lo que nos dispara.
@@albert6967
Cuando a la persona de apego ansioso se le activa la ansiedad pero no es excusa porque se puede tratar e ir a terapia
@@albert6967 cuando al apego ansioso se le activa su ansiedad suele ser así como tu dices en el comentario, pues desconfiado y controla a su pareja. Pero se puede tratar en terapia esto
Estuve con los dos extremos: con la que tenia apego ambivalente tuvimos una relacion super intensa para bien y mal, pero tuvimos una relacion fin. Hace poco intente estar con una evitativa, gue un infierno, decidi terminar todo antes de que sea peor y terminar sufriendo mas. Imposible llegar a algo con alguien que se es esconde tanto, al menos la primera chica que menciono me daba mucho cariño jajak, a veces demasiado pero bueno
Si estáis en ciudades diferentes, envia un solo WhatsApp al día, la persona ansiosa sabe que no tiene que contestar para no agobiar al evitativo. Pero ese único mensaje diario proporciona seguridad. Aunque en el mensaje no se hable de sentimientos. Aunque el mensaje sólo diga: "hoy aquí llueve a cántaros, vamos a salir nadando" O cualquier otra tontería. Pero recibir cada día un mensaje, a la persona con apego ansioso, le proporciona una gran seguridad porque piensa "no se olvida de mí, todo está bien"
A mi me pasó que me estaba generando necesidad de más y por lo mismo me disparaba la ansiedad. Por lo mismo le dejé 😢
@@AndyG444 A mí no me generaba necesidad de más. Pero él cada día daba menos y menos. Me trababa con una absoluta indiferencia absoluta. Con desprecios enormes. No contestaba ni un solo mensaje. Le envié una foto de la graduación de mi hija y me contestó que el traje que llevaba la niña le quedaba "de puto culo" palabras textuales. Le envié una caja de galletas caseras que hago yo para que tuviera algo que llevarse cada mañana al trabajo y ni siquiera me envió un mensaje diciendo ", Gracias por las galletas" y así, cada vez tratándome peor y peor pero sin decir el porqué y sin decir, quiero terminar la relación contigo.
Hacerme sufrir, solo eso era su misión en la vida. Días después de decirme por teléfono que no quería seguir conmigo me bloqueó de todas partes y desde entonces es como si hubiera muerto pero sin tener una tumba donde ir a llorar y llevar flores y sin que nadie me dé el pésame o me consuele.
Solo porque me habían detectado una enfermedad y yo estaba nerviosa por esto y le decía por teléfono, necesito que me digas alguna palabra cariñosa, algo que me anime, algo amable y él decía que no le nacía, que no podía. Yo me enfadaba. Pero yo creo que sí de repente te diagnóstican una enfermedad grave necesitas un abrazo, unos ánimos, un yo estaré a tu lado, un estate tranquila, no tengas miedo o cualquier cosa similar. No creo haber pedido algo exagerado. Solo unas palabras cariñosas por teléfono, pero a él no le nacía decirme nada. Cosas desagradables sí, cómo cuando envié con toda la ilusión la foto con mi hija el día de su graduación y cuando le pregunté si había visto la foto contestó "sí, a ella el traje le queda de puto culo".
No sé porqué una persona con la que te portas tan bien, por ejemplo, cuando iba a su casa yo limpiaba su casa de arriba a abajo. Él ni un "gracias". Incluso si me veía agotada me decía "lo haces porque quieres nadie te lo pide". Y así ... y yo a pesar de todo, han pasado 9 meses desde que me dejó le sigo queriendo y sueño con él cada noche. .
No me digáis "pasa página" porque he hecho todo lo que dicen que hay que hacer, y más, para intentar conseguirlo. Si sabéis cómo poder recuperarlo entonces sí decidme cómo. Gracias. Y perdonad este rollo.
Yo soy de apego ansioso ambivalente ..somos personas muy emocionales muy empaticas.razonamos escuchamos al otro es fácil llevar a un ansioso con solo hablarle un poquito explicarle las cosas nos quedamos tranquilas yo al menos.creo que necesito lo justo en una pareja ..con hablarme y explicarme estoy tranquila y feliz.❤ no es por echar siempre mierda con perdón al evitativo pero para mí son los más complicados y difíciles de llevarlos ..proyectan egoísmo frialdad poca empatia poca humildad son como robots.he dicho que proyectan eso hacia la pareja..aunque quizás no lo sean.
Buen video 👍 😉 Luis los ansiosos tenemos defectos como todos pero pensamos desde el corazón ❤ y los evitativos son muy racionales mentales.
Gracias.❤
Mira es TAN sencillo como darle un abrazo. Dale un abrazo largo y fuerte. Y es suficiente.
O incluso si te cuesta dar un abrazo, porque eres evitativo, cógela de la mano, mírala un instante y sonríe. Con eso la persona ambivalente ya está segura.
no es tan facil, nunca tienen suficiente y cada vez piden mas y mas y mas ,terminan ahogando la relacion
@@katayudmc no es cierto
¿no será que los evitativos cada vez evitáis más? Que huis cada vez más, tomáis más distancia, aplicáis la ley del hielo, y ponéis los cuernos ... por ejemplo.
Yo te digo que con un abrazo, un simple abrazo, es suficiente.
Y por supuesto que ella siempre se va a quedar con ganas de más, sí, pero tú siempre pensarás que has dado DEMASIADO, eso también.
Consiste en llegar a un equilibrio.
@@evaazuqueca8398 como bien dices ,el punto es llegar a un equilibrio en ambos casos son problemas para trabajar y uno no puede esperar que el otro le solucione su problema ,a mi punto de ver. muy buenos dias
Es así como usted dijo Lluis. Jamás vi un video que describiera tan bien a la persona con apego ansioso... No queremos precisamente más, sino que queremos confirmación constante de que nuestra pareja o la persona de vínculo está y estará ahí no importa qué. Porque la herida de abandono nos causó esta ansiedad...y porsupuesto ya queda por parte de nosotros trabajar en eso.
O sea, que hay que hacer todo lo que el ansioso desee… todo para que no sufran.. cuando lo que tendrían que hacer es empezar terapia para ganar seguridad y no hacer infelices a sus parejas.
Luis muchísimas gracias por este vídeo, después de escucharlo ha sido como si me quitasen un peso de encima. Pero tengo que aclarar una cosa muy importante, está muy bien aprender a gestionar las inseguridades del ansioso y mirar por todo lo que él necesita pero en ese proceso es inevitable ir perdiéndose a uno mismo. Además de que he comprobado a lo largo de años que da igual lo que hagas siempre van a necesitar más y más... Y el día que tú necesites algo no lo van a hacer. La conclusión es que sales perdiendo de todas formas. No sé si esto tiene cura de la ambivalencia pero lo he vivido unos años y siendo evitativo y habiendo trabajado mis heridas esa persona sigue en el mismo punto donde lo encontré. Siento que mis necesidades jamás se han tenido en cuenta, siento que he perdido el tiempo viviendo para alguien y esforzándome porque fuera feliz sin haber recibido mucho a cambio. Estás tan estresado intentando que esa persona sea feliz que te olvidas de qué tú también tienes necesidades. Es una locura... Encima se deja la relación y te queda esta sensación que comentas, y todavía aún piensas en volver para hacer lo mejor y es un círculo vicioso que no tiene fin porque la otra persona no hace nada. Hoy me he quitado un pequeño peso de encima con este vídeo. Y he entendido muchísimas más cosas. Muchas gracias
Yo soy de apego ansioso, ya lo he trabajado y me he sentido mejor, estoy saliendo con una persona igual y la verdad me siento muy bien con ella, entiendo su sentir y sus necesidades y viceversa, hasta el momento nos hemos acoplado muy bien.
A mi me paso que mi ex me dijo, te llamo esta noche para acordar xq quiero llevarte algún lado por tu cumple y verte esta semana. Se quedó dormido, al otro día le escribo y me respondió 6 horas más tarde y encima xq le dije que pasaba de mi se enojo, y no sólo eso, sino que además corto la relación 1 semana antes de mi cumpleaños. El tiene apego evitatito y yo ansioso.
Es uno de los mejores vídeos que he visto sobre el apego ambivalente, muchas gracias. Si es posible me encantaría otro video sobre los subtipos.
Yo apego ansioso y mi ex apego evitativo. El nunca hizo conciencia ni puso de su parte. Divorcio inevitable . Lo que aprendi fue a conocerme y a evitar este tipo de hombres, generan demasiada angustia y ansieda.
Justo estoy con una evitativa y yo ansioso, me desquicia y me está llevando a una crisis emocional brutal.
Ma saque evitar a un evitativo deberías tratar de mejorar tu tipo de apego
Estaría genial que hiciera un vídeo de los distintos tipos de apego ambivalente...
Porque yo tengo apego ambivalente, pero había cosas con las que no me identificaba por completo, hasta que vi en uno de sus videos que mencionó el apego ambivalente orgulloso y me identifiqué más con ese que con cualquier otro. Y casi no hay videos que hablen de ese tipo de apego.
x2
Ojalá algunas personas que pasaron por mi vida escucharan esto, es taaaan fácil que es justamente lo que más nos hiere, que la persona ni siquiera lo piensa por un minuto
Si cada apego inseguro no es comprendido....así como si a un apego ansioso le tocase un evitativo , sería complicado entender al evitativo que quiere su espacio...
@@novagirl4596 El problema a mi parecer, es que el evitativo - no siempre pero cuando ya van siendo mas extremos - quieren cosas que son totalmente incompatibles con la pareja, como : no versen mucho, no llamar mucho, no hablar mucho, no tener conexión emocional, no tener compromiso, poder ir y venir cuando quieren. Son conceptos que son totalmente contrarios a los de una pareja sana y comprometida.
Un ambivalente tiene claro el concepto de una pareja comprometida solo que exagera un poquito lol
Yo sufrí de pequeña mucha contradicción en el apego, maltrato y a la vez cariño, no entendia porqué y sufria mucho, miedo, ira y a la vez culpa siendo tan pequeña, despues bullyng por parte de chicas durante años y soy PAS desarrolle tlp, y se siente mucha inseguridad y vulnerabilidad. Es duro tener tanta incertidumbre y vacío, a veces siento que fluctuo entre apego desorganizado y ansioso ambivalente
Parece desorganizado.
Soy de apego ansioso ambivalente y mi ex evitativa después del enamoramiento todo se volvió una pesadilla ella con todo lo que CONJUGA SER EVITATIVO y yo CON TODO LO QUE LLEVA SER DEL TIPO ANSIOSO AMBIVALENTE, donde parecía que a ella no le importaba mis sentimientos lo que dijera o pensara y yo del tipo empatico que trataba por todos los medios de entenderle y solucionar TODO, me frustraba mucho que hiciera como si no le importara nada de lo que yo sentia y todo lo justificaba conmigo, nunca tenia responsabilidad en ansolutamente nada siempre era yo el de la culpa, adoptaba una posición de silencio y rigidez donde eso me llevaba al desespero y cada ves mas ansiedad yo terminaba diciendo cosas de las cuales me arrepentía, invadiendo su espacio y traspasando sus limites y ahí si peor aún terminaba siempre saliendo a deber, por los reproches y por la actitud llena de ansiedad,luego bloqueado de todo lado y echado de la relación siempre fue así yo con el afan de recuperarla, siempre desde la ansiedad rogando, llorando, arodillandome sentia mucho panico a estar solo, asi yo no tuviera culpa pedia perdon y le suplicaba para regresar, en estos dos años JAMAS ella trato de arreglar las cosas o buscar la manera para que volvieramos siempre era yo , esto se volvió un ciclo sin fin también tengo que aceptar que ella fue muy resistente teniendo en cuenta su estilo de apego, lo intentamos mucho lo dimos todo y aun así después de mas de dos años ella dio por terminada la relación despues de una discusión muy fuerte,no soporto mas mis demandas de afectó y reclamos donde la frustración mia todo terminaba volviéndolo un completo caos, ahora ya tenemos casi dos meses sin vernos ni hablarnos, esta vez decidí no buscarla ni contactarle de NINGUNA MANERA y haciendo 1000 cosas para no coincidir con ella,un periodo de duelo para mi fatal de esos que no sabes si vas a salir vivo y ella super bien normal y tranquila se ve feliz y eso de algún modo me alegra mucho por que la quiero la adoro pero decidí soltar por su bienestar y el mio, si en verdad la quiero no la puedo seguir sometiendo a esto, todos los días saco fuerzas de donde no las tengo para continuar y todo esto se complica mas por que somos compañeros de oficina y dentro de unos días y en adelante toca seguir viendonos inevitablemente.
Compañero querido, yo te comprendo porque estoy en ese punto ahora, decidí alejarme de mi evitativo pero antes de eso me despedí con comprensión y deseándole lo mejor también le comunique acertivamente que el tiene un apego evitativo y que sería bueno sanarlo por sus hijos y por el mismo para que no viva solo una vejez, el sabe que yo lo quiero pero que también me puedo ir siempre que no sea bueno para mí estar allí, la he pasado fatal, pero se que es lo mejor para mí y para el porque cuando lo conocí yo tenía un apego seguro y sus acciones incongruentes y su intermitencia me hicieron empezar a hacer sentir inseguro y desavlidada por mi misma, hacerme preguntas que nunca antes me había hecho, pienso que estás personas vienen a nuestras vidas a mostrarnos que solo los vacíos los podemos llnar nosotros mismos, he aprendido a sentir la ansiedad, integrarla y soltarla... Te recomiendo mucho la meditación, las respiraciones rítmicas y que te enfoques en tu mejor versión, cuídate tú, amate inmensamente tu, entra al gym, aprende a tocar un instrumento, veraz que el tiempo todo lo cura ... Éxitos compañero
Ánimo, escribe todo lo malo en un cuaderno, y léelo cuando lo necesites, como te sentías en esa pesadilla de relación. Te destrozan entero, ella no va a cambiar, y el problema es suyo
En mi "estructura mental" o racional, simplemente no había coherencia entre sus palabras y muchas de sus acciones o en su forma distante y algo fría de estar en la relación, yo no sabía nada de estilos de apego, o casi nada y no entendía su forma de quererme que supongo que a su forma lo hacía que incluso en cada relación que ha tenido se ha esforzado, pero por lo que sé, todas nos hemos sentido así con él y nos ha provocado una ansiedad que en mi caso no he sentido en otras relaciones... La incoherencia, la frialdad, el ser distante, el parecer que quiere una vida de soltero pero en pareja... No sé si todo eso se puede o más bien se debe sobrellevar, no tiene mucho sentido, no? Es normal sentir ansiedad por esa disonancia que se crea, xq luego conversais y si, lo argumenta muy bien y piensas, pues seré yo que tengo un problema y así, así la autoestima va bajando. No sé, que creo que aunque no te sientas muy identificado con un apego ansioso ambivalente como me pasa a mi cuando veo algunos vídeos o leo sobre el tema, si es cierto que te acabas convirtiendo en alguien que ni te gusta ni reconoces, así estaba yo cuando me dejó y aún no me encuentro bien. No necesitaba más mensajes o más llamadas sino sentir que de verdad había la implicación emocional y las ganas de construir que habían al principio... Se lo dije claro: necesito más presencia en la vida el uno del otro (un ejemplo: no me digas que tú no vas a estar cuatro horas en el hospital mientras a mí me hacen una prueba médica... No sé ni cómo no lo mandé a la mierda en ese momento) Eso sí, para lo que a él le convenía ahí tenía que estar yo aunque fuera lo último que me apetecía en el mundo porque formaba parte de su día a día (un ejemplo: ir a ver actuar en una obra de teatro a su ex). Hay cosas que es que no y ya está. Y puede que te pille de improvisto como a mi y te quedes xq esperas que hablando todo se arregle (y te dejen por "necesitar hablar demasiado"), pero es mejor entender que la ruptura era la mejor solución y aprender todo lo que puedas de la experiencia. Yo solo estoy en proceso, me está llevando mucho tiempo y esfuerzo, la verdad.
Exacto...es a si...no es que necesitamos mas y mas...lo unico que quieremos sentirnos seguros...gracias Lluis 🥰 como siempre muy bien explicado...lo peor para nosotros es estar con un evitativo...es un sufrimiento....tenemos mucho miedo al abandono...es un dolor muy profundo...yo despues de estar con un evitstivo ahora tengo filofiobia....😢 prefiero estar sola que sufrir...se sufre menos
Por qué esto no se enseña en las escuela?
Acabo de oír una frase que me ha hecho click: Quizás a veces quieres hablar cuando lo que necesitas es ser tocado. La razón frente a la emoción. No sé si os resonará, jeje
Me describiste Lluís, ni sabía cómo explicarlo.
Yo tengo apego evitativo (trabajando en mejorarlo) y mi ex tiene apego ansioso, fue una relación muy complicada.
La amo profundamente, ya está saliendo con otra persona pero me siento mejor sabiendo todo lo que he aprendido ahora.
Nunca me dí cuenta de que invalidaba sus emociones aún y cuando me lo decía.
Ahora simplemente trabajo día a día en mejorarlo, me duele fuerte lo que pasó pero tengo fé en que mejoraré
Así és, no és más cantidad es un mínimo de seguridad. Lo primero es saber gestionar las emociones pero si se ama de verdad hay que compartir.
No he encontrado ningún vídeo que hable sobre esto pero aquí va mi experiencia:
Mi pareja tiene apego ansioso ambivalente y yo tengo un apego desorganizado... Es difícil llevar la relación porque cuando ambos tenemos ansiedad nos unimos incondicionalmente pero cuando yo no siento ansiedad y el si, yo finjo tenerla para calmarle, pero es muy muy cansado.
Mi pareja amenazaba con irse y cuando tengo ansiedad me llevaba a pedirle y el se sentía seguro y todo era muy intenso otra vez, pero cuando no tengo ansiedad me cansa muchísimo, no quiero dejar la relación porque cuando tenga ansiedad esto me va a comer... Añadiendo que también tengo TLP y el algunos otros transtornos pero esto es lo principal.
Aún así los dos somos empáticos e intentamos mantenernos comunicados, lo que quiero resaltar es, ellos son "faciles" de calmar con un poco de comprensión, si quieres a la persona empatizaras con ella, no cansado es que suceda todo el tiempo, y estar 24/7 cuidando esto.
Gracias por enseñarme como soy... nunca es tarde ❤ 😊
Lanzo este mensaje/pregunta para toda la gente que es de estilo ansioso en sus relaciones o ha transitado por ello, por si me pueden aportar su experiencia práctica.
Yo estoy trabajando en ello con un terapeuta y la verdad es que estoy muy cerca del apego seguro, sin embargo hace más de seis meses que terminé una relación de 1 año con una pareja de estilo de apego antagónico al mío, y parece que ahora tengo "una relación con la ruptura" ya que no sé porqué se me ha abierto una herida de soledad y echar de menos a una persona que nunca me podría dar lo que yo buscaba.
La verdad es que está siendo un duelo largo, sobre todo después de no haber podido despedirme en persona de mi expareja y no haber contestado algún mensaje mío (como es exadicto a la relación) simplemente para tomar un café y despedirnos desde el cariño. Es una sensación grande de indiferencia y hielo que viví que ha sido devastador desde el lado emocional, y que me ha dejado una desagradable sensación de melancolía. Un abrazo a tod@s y mucha fuerza 💪💪
Hola. Te sugiero que te informes sobre el vínculo traumático que puede generarse en la relación cuando hay apegos inseguros de ambas partes. Por otro lado, el tema de la aceptación de la realidad tiene que ver con dejar ir el ideal y las expectativas tanto por lo que no pudo ser como por la forma de la ruptura. Hay mucho contenido y material para que leas o escuches. Mucha suerte en tu proceso de recuperación!
@@Delfina24 muchas gracias Delfina, sí esa es la parte que más me ha costado, la aceptación. Un abrazo muy grande!!
Soy una persona que tiene apego evitativo y me gusta como explica la forma de apego, pero en este caso no estoy de acuerdo con lo que explica del apego ansioso en la parte del horarios, digo esto porque cuando se da un "horario x" y no se puede cumplir le genera inseguridad y preocupación a cualquier persona, para mi entender y vivir en armonía la forma más responsable de actuar sería llegaré más tardes o un poco más tardes.
Lo que pasa es que “llegaré un poco más tarde” es una respuesta muy ambigua, más tarde es a las 2:00 pm o a las 11:00 pm? Por esta razón es importante el tema de la empatía. De ponerte en los zapatos del ansioso y al menos darle una hora “llegaré entre 4-5” y cumplir tu palabra. Abrazo!
Tal cual!! Cuando tiene una actitud tierna o demostración de amor, de presencia, de “estoy aquí” y te demuestra que piensa en ti, que te quiere… esa ansiedad baja a 0% !!! Y puedo disfrutar mucho más de mis otras actividades. Igual estoy trabajando en mí el apego ansioso, aunque creo que tengo un poco de ambos apegos.
Yo soy apego ambivalente y tratando de lidiar con una persona evitativa y además con hijos... siento que estoy estropeando la relación con mis lloros y ansiedades, pero es tan difícil adaptarme a él... Me he propuesto trabajar en mi y conseguirlo porque antes de conocerle yo tenía un apego seguro, estaba bien, feliz y con una vida rica... ahora es como si nada me llenase si estoy mal con él, como si le hubiera dado el poder de mi felicidad y mi ansiedad... Quisiera poder cambiar ésto pero creo que la relación con él acabará tarde o temprano porque es muy descompensado lo que yo le doy de lo que me da él... Él debería cuidarme más porque lo que tiene conmigo no va a serle fácil de encontrar en otra mujer, pero él sabrá, yo voy a trabajar en mi para estar bien y dejar de sufrir tanto.
Exacto
Me sentía que no me tenía en cuenta con mi ex, además de otras cosas. Es importante tener en cuenta a tu pareja
Acabo de terminar una relacion, donde desarrollé apego ansioso. La dinámica que describe doctor Lluis es tal cual. Así de simple y de sencillo.
Muchas gracias por su enfoque siempre profesional, y por aportarnos las herramientas para conocernos a nosotros mismos.
Me parece una explicación magistral. Q claridad arroja a lo q sucede. Gracias
Mi pareja termino la relación porque en varias ocasiones el subía fotos a sus redes con sus amigos, y cuando se veía con sus amigas también se tomaban fotos y las subia pero jamás lo hacía conmigo, un día le pregunte que porque con los demás si y conmigo no y me dijo que con los demás le nacía y que conmigo no porque se sentía obligado y ese mismo día me terminó, siento que no debí preguntarle porque así aún estaría con el, pero a veces también pienso en porque yo era la única que no lo merecía cuando yo era su pareja, eso siempre me hizo sentir insegura en la relación. 😢
Pues no te sientas culpable por preguntar...tu ex era un psicopata si despues de una pregunta tan obia te dejo...menos mal que te liberaste de el...te mereces algien normal que suba fotos contigo sin que se lo pidas y digas...
No eres culpable. Y no es cuestión si lo mereces o no, que seguro que sí. La cosa está en porqué él se sentía obligado. Es algo suyo, el problema lo tenía él, no tú. Abrazo
Nena te hizo un favor, yo soy mujer y comprendo cómo se siente ser tratada así por la persona que dice amarte, encontrarás a alguien que te valore y te presuma ❤
Sal de ahí 😢 sufrirás y te hará mucho daño.protegete y quierete tu primero ❤
No esta bien de parte de el ponerte en una situación de inseguridad. Tu fuiste sincera te mostraste por decirlo de algún modo "vulnerable" a algo que te afectaba, y el en lugar de pensar en como sus acciones y palabras te podían hacer sentir dentro de la relación, lo minimizo y te hizo sentir mal. Eso es 0 falta de empatía. Te hizo un favor alejándose.
Tuve situaciones así con mi ex así que te entiendo perfectamente. No culpabilices, el que esta en la falta es el.
Mientras la herida de abandono no está sanada, todo parece poco y cuanto más dás, más pide y menos gestiona su autoestima, sus necesidades (su herida). Cada vez le hacemos ser más codependiente y la otra persona se agota de responder a sus necesidades sin lograr que vea que el amor es real hacia él o ella.
Amé este video. Me pasa igual y mi pareja es de las que son poco comunicativas. Me da a entender que me quiere, pero a su manera. Yo siempre estoy alerta, encima vivimos lejos y me preocupo mucho. Tener esta clase de apego es una tortura. La cabeza siempre a mil. No se lo deseo a nadie. Se lo voy a mostrar cuando la vea asi entiende lo que me pasa.
tan real (soy ansiosa)
Este video es brutal, yo me identifico con las personas que tienen este tipo de apego, lo descubri recientemente y he trabajado en ello, pero ni yo misma me habia dado cuenta de la verdad detras de toda esa necesidad de atencion, una parte de mi decia "y para que quieres recibir mensajes de esta persona todo el dia? si ya no tienes ningun tema de conversacion y estas cansada de estar con el telefono en la cara todo el dia" es verdad, no es necesario que me dediquen mas atencion de la normal en una pareja, solo quiero sentirme segura de que aun me quiere y que quiere quedarse a mi lado.
Pero si andamos en relaciones x necesidades q no tenemos trabajado no es justo pedirle a esa persona darnos slgo q nosotros debemos darnos, al trabajar en nuestras heridas y darnos esas necesidades q no fueron llenadas x nuestros padres a nosotros mismos, nuestras parejas no deberian tener este cargo de salvarnos mmm yo ando trabajando en mi y eso entendi de mi misma 😢, tenes razon q esto de sentirme ansiosa xq x mecanismo de defensa de ser afectuosa al no sentir el mismo amor o atencion me vuelvo a cerrar y ser fria x defensa propia ese es mi patron q descubri de mi y eso es confuso para mi pareja xq el me da afecto x momentos pero yo soy mas afectuosa y atenta y al no sentir lo mismo me cierro, eso me llevo a pensar q no debo esperar q mi pareja llene mi vacio, debo trabajar en empezar q crear mas amor propio y darme esa seguridad a mi misma, el q ste pensando en mi relacion ultimamente es cuestionarme el no sentirme amada es x mi vacio o xq realmente la relacion no es para mi..
O x diosss! Es la descripción de mí!!! Q bonito poder reconocerlo!!!
Gracias Luis, me ha conmovido tu vídeo. Es exactamente como lo dices...
Buenísimo el vídeo. Tal cual ! Como siempre Lluís.
Yo nunca habia sentido ansiedad e inseguridad hasta que mi esposo me fue infiel. Mi vida cambio. El se sentia tan culpable que su estilo evitativo afloro. Tanto que el me veoa sufrir y llorar y no lo agianataba y me dejaba y yo sufria aun mas porque yo creia que no me quería y validaba su infidelidad. Ha pasado un año yo he calmado mi ansiedad pero hasta ahora pude hacer que mi esposo aceptara su evitacion y nuestra vida ha cambiado totalmente. Yo estaba dispuesta a separame al no ver su disposicion. Tus videos nos ayuda ya hemos recibido terapia de pareja pero nos falta mucho.
La seguridad no tiene que buscarse fuera. Tiene que trabajársela un@ mism@
Yo tengo un problema por comunicarme, prefiero castigar con alojamiento. Y siempre ando viendo si pasa más de algo que no me guste, y no lo hablo, solo me voy.
Mmm… claramente yo era Seguro, no Ansioso… solo lo mínimo a modo de interés como esperar que la persona te gusta pues te contacte 🙂, ella pareciera que tmb o al menos lo simulaba. Los mensajes fluían muy bien! Solo se altero todo cuando a ella se le prendió lo Evitativo… ahí dejo de fluir la mensajería y todo se fue al demonio. Igualmente jamas presione sobre responder mensajes o similar 😉
Mi ex novio apego ansioso ambivalente y yo apego evitativo, nos conocimos hace 3 años y sí, realmente al comienzo de la relación el lo daba todo al igual que yo, quizá en algún momento el se sintió descuidado y yo sentía que me exigia más y más pero claro el tenia la confianza de hacerme saber sus necesidades y bueno yo con comportamientos inadecuados, realmente no sabia nada de los apegos, ahora me doy cuenta y es mas que obvio que debo hacer mejoras en mi para transmitir confianza y además respeto hacia mi pareja, gracias a usted aprendí algo nuevo y espero realmente hacer un cambio ya que como ví el apego evitativo es algo complicado de cambiar
Gracias. Muy clarificado.
Y cuando a uno le mienten empeora la situación. Nos ponemos desconfiadas y tenemos razones para ponernos ansiosa
Excelente, que identificados nos sentimos, gracias.
Gracias me aclara muchas vosas❤
Entiendo la explicación pero yo que lo vivo, mi pareja es así, y es sumamente desgastante, al final uno tiene que hacerse cargo y el problema es del ambivalente. Porque uno toma la precaución de anticiparse pero al final no te creen 😢
¿Estas relaciones son recuperables? Después de año y medio con estas actitudes por mi parte (considero que encajo 100% en la descripción de apego ambivalente) e incluso algún insulto. De hecho ha habido celos y celos retrospectivos. Estoy en Terapia Breve Estratégica (TBE) pero estos temas no se tratan así.
Mi ex novia, que me dejó hace dos meses, acabó hasta el gorro tras mucho llanto y malestar continuado, a pesar de demostrarme su amor constantemente (o apego, no sé) y ahora estamos en contacto cero.
Estoy aprendiendo mucho de ti, Lluís👌, y te agradezco enormemente la labor que realizas. Saludos y un fuerte abrazo.
PD: La culpa me ha estado carcomiendo muchísimo, ahora ya no tanto, pero siento que a mi ex le debo unas grandes disculpas.
Ahhh qué horrible es ser así!! Yo lidio mucho con mi forma tan fea de ser y lo peor, mi pareja es tan evitativa y filofóbica
Lo horrible es sentirse así xq estás con una persona que ni valora ni entiende tus necesidades y que te intente convencer de que tú no estás bien, que no son legítimas... Revisa bien tus necesidades, mira a ver cuales no son fruto de la ansiedad y si ni esas le complace atender, piensa a ver si no sería mejor mandarlo por donde vino, xq si esto no te ha ocurrido con otro tipo de parejas, puede que no sea tanto tu estilo de apego lo que "es horrible". Un saludo.
Nancy yo soy ansiosa y mi marido evitativo quizás es por que tu pareja no te da ni el mínimo de cariño y empatia.nosotras pensamos desde el corazón ❤ somos muy emocionales ellos son más mentales más fríos.no digas que es horrible yo que no soy de echarme muchas flores a mi misma te digo que ahora me gusta como soy como persona empatica cariñosa fiel noble y humilde eso es una maravilla a mi modo de ver y de pensar ..suerte y ánimo ❤😊
@@karla620 👏👏👏👏 exacto 👍
Gracias , ahora me entiendo mejor..seguiré trabajando en mi. Tendré más atención en mis relaciones.
Gracias por su excelente explicación ❤
Buen video .
Me siento totalmente así 😢
Yo estaba con una chica así....y el problema fué que para satisfacer su necesidad ilimitada de cariño la relacion se volvio algo de 24/7...de una dependencia emocional impresionante..
Estuvimls bien 3 años, pero el último medio año ke sentí tan saturado de todo que me cansé, comencé a alejarme mas y más y ella hizo el dielo en pareja y hace un mes se fué ckn otro chico 😅
Gracias!
Es posible que una persona con este estilo de apego encuentre seguridad dentro de sí misma?
Tal cual. Me dice...no tengo ninguna obligacion de contestsrte en cuanto escribes...😢
Yo me siento abandonada. Y encima ahora sale con otra y le reclama lo mismo porque me dejo su telefono y fue cuando le pille. Esta con otra y conmigo y nos hace lo mismo.😢😢😢
Es un evitativo y yo no era asi...pero me he vuelto amciosa y demandante porque nunca habia conocido a alguien igual...que tortura y no se como salir. Porque me deja y se va con la otra...luego volvemos y yo me siento como un perro. Necesito ayuda...como cortar esto? Ademas somos vecinos...eso no ayuda en nada 😢😢😢
Como salgo de esto por favor 😢😢😢😢
¿Podría realiza un video sobre el apego ansioso y TOC?
Gracias!
Doctor Luis, puede una persona adquirir un Apego Ansioso Ambivalente por constantes demostraciones de infidelidad (talvez no infidelidad fisica pero si infidelidad emocional) de su pareja con apego evitativo? Muchas gracias por sus videos ! no solo son interesantes desde un punto de vista psicologico sino que ayudan a mucha gente. Saludos
Yo adquirí apego ansioso por mi pareja evitativa. Entré a la relación con apego seguro y salí así.
Exactamente
Yo no tenía este tipo de apego....lo tengo desde que estoy con un evitativo😢
me siento tan identificado con este tipo de apego, cada vez que mi pareja con apego desorganizado desaparece siento que no volverá, siento que dejará de responder y no volverá más, siento un miedo terrible al abandono, no se lo deseo a nadie.
Estos son consejos para el o la que está con la persona que tiene AAA.
Pero cuales son los consejos para la propia persona que sufre del AAA?
Si esa persona con ese tipo de apego tiene una ruptura, como puede superarlo para tener seguridad?
¿Qué ocurre cuando tienes una "relación" con una persona ansiosa que exije demostraciones de afecto pero que ella no te trae tranquilidad, ejemplo: te dice que sale con hombres que la pretenden y trae celos a la ecuación?
Una madre puede sentir ese apego con alguno o todos sus hijos?
Entiendo que sería mas adecuado que la persona con este problema, solucione sus carencias; en lugar de que otro se ocupe de ellas.
Ya que entiendo de que si no se mejora el sufrimiento seguira estando ahí y volvera a repetirse el mismo problema
Que se trabajen esa herida de abandono. Yo tengo herida de rechazo y de traición y cada día hago por mirármelas para no seguir sufriendo y poder evitar crear sufrimiento al volcarlas sobre otras personas.
Pero entonces que se gestione sus herifas, su inseguridad. Nadie tiene que cubrir necesidades de otro o de otros.