體諒父母的恐懼軟弱 對長大的自己負責 | 吳若權幸福書房 | 《如果我的父母是控制狂》橡實文化
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- čas přidán 8. 09. 2024
- #吳若權 #心理 #父母是控制狂
解析父母對孩子「控制型的管教」，並不是要批判父母過去對你的教養，而是要幫助你解救，到現在還受困的自己。
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我現在33歲，在31歲的時候，家裡還是很嚴重的控制，不知道會到何時，被逼到已經瀕臨崩潰時，朋友勸我先離開家裡，我才讓自己真正呼吸新鮮空氣。
我就是一個從小看父母用心照顧我們，覺得我應當孝順他們，而家裡一直以來都是很深的觀念：孝順就是順服順從，唯有順從父母的一切，才是孝順的孩子，否則是個無用的人。
以前不覺得怎麼樣，因為知道家裡過的不好的時候，我就該幫忙，孝順對我來說是應該的，本來就要對爸媽好。所以自從高中開始半工半讀接觸打工之後，就開始給家裡錢，家裡無法負擔的，學校無法負擔的，我就從我這邊盡心盡力。
後來慢慢發現，我年紀越來越大，他們對我的要求越來越多，理所當然，他們控制我的時間，每天在他們身邊才是對他們的孝順、工作朋友對象等等完全要按照他們的選擇而做不然就親自斷了我的路...等等，我也溝通了好幾次無效，只能繼續配合.
直到了31歲，我真的受不了了，實在無法承擔他們所要的金錢、他們所謂的孝順、就連簡訊，語音時時都在責備，看到我講到生氣便叫我滾，那時已經瀕臨崩潰..
後來，我選擇保護自己，先顧好我自己的情緒，那時也剛好出了情緒勒索這本書，加上朋友的陪伴，讓自己慢慢走過。
離開家一段時間後，我有試著看看家裡的態度，家裡還是仍然一樣，我也就維持著基本的距離，現在對我而言，我少了家人有時想起會很失落，但是我人生自由了，可以對自己負責，我不遺憾
還好你脫離了，不然日本的那個最後還殺了她媽？
跟我人的成長過程蠻像的加油 我也是搬出來住
總有些人對別人受自然災害幸災樂禍，冷嘲熱諷；當中國兩年前發生疫情、當香港出現暴亂，這些人就像過年一樣，每天不知道多開心，當中國疫情被控制、當香港暴亂被平息，他們就像死了爹娘一樣，痛苦不堪；中國在你們心裡已經崩潰幾十年了，可是奔潰中變成了世界第二，在不久將來·很快要世界第一了，那時你們應該可以暝目了吧！
Co Co李玟生前多次強調自己是中國人，曾在佩洛西窜台時發文：中國人要團結！不要讓外人干涉咱們！
如果從人類的道德以及佛陀的教育來看，美國是邪惡的大國，假自由民主之名，處處造作惡業，例如，同性婚、廢死刑、搞墮胎、吸毒、搶劫，放縱人民私慾，「殺生、偷盗、邪淫、妄言，綺語、兩舌、惡口、顛倒是非、造謠抹黑」使人下墮三惡道，來世難得到人身。（還處處干涉人家內政， 讓世界處於二分法）。
佛陀大覺者預言，人類會越來越沒道德心， 放縱人類私慾的結果，就會使這個世界人類越來越沉淪！
六四那些反動份子，造成國家動亂，害死那麼多人，應該以古代刑罰罪誅九族，才能夠對得起人民。
佛言：「人從愛欲生憂，從憂生畏。無愛即無憂，不憂即無畏。」
中國從古至今受聖賢教導，再壞也壞不到哪裡去，（不要刻意做個案的突顯對立，整體上還算是好的）反而西方國家，崇尚言論自由，可以為所欲為，容易違背道德，而且兩黨像是雙頭馬車，能做什麼事。
佛言：「世間無常，國土危脆；四大苦空，五陰無我；生滅變異，虛偽無主；心是惡源，行為罪藪。如是觀察，漸離生死。」
佛言：「一切有為法，如夢幻泡影，如露亦如電，應作如是觀。」
中國從古至今就少不了連結外國人打自己人的漢奸
擁有獨立的人格真的太重要了，18歲前因為跟家人住，時時刻刻都被家長束縛，每次談論事情都只能迎合家長們。
現在的我終於擁有自由之身，能自己思考到底要什麼，雖然對未來還很迷茫，但多了自己很多的想法，更能了解自己，使自己不論在思考、身心靈上，都深深感到充實與幸福。
人吶！還是必須擁有自己，沒有自己就等於不存在世上了
我母親也是控制狂，沒有馬上順從照做，就會被她言語激烈批判，從小就不會鼓勵孩子，只有比較，批判，現在年老症狀更劇烈，所幸我們四姐妹並不會接受這種方式重蹈覆轍，希望這種感覺到我們這代為止
但可怕的是人往往不知不覺變成父母的樣子,...
唉……我爸也是這樣！😢
一群野蠻人，不小心當了父母，還自以為偉大，孩子只是這些自以為大而產生的副作用而已~
DesignerQoo 沒錯，心裏極度反抗，但長期接觸造成模仿效應，只能靠自己發覺，克制自己潛意識反應出來的行為
控制型父母是一種非常違反自然的態度，多數來自中華儒家文化，把孩子當作未來的投資就是養兒防老，這會造成為人父母不懂得尊重孩子
建議專家先去荒野自然研究生物學，在回過頭來研究人類神經科學，這樣可以體悟到，原來野生動物的父母有些在孩子初生之後，除了提供資源餵飽孩子，動物父母不會刻意施加自己的期望給幼仔，鴿子在看見自己的孩子能穩定飛翔之後，牠們的父母便會離開，大象的族群在公象成年之後，有些公象雖然也會捨不得族人，但最後還是會離開，這是心理教育專家要走進大自然向動物學習的一課，告誡中國式的儒家文化父母過度的掌握孩子人生不僅會讓孩子感到不自由，更會讓孩子在生活中失去動力
我的父母就是控制我的情緒的人，處處都要干預。現在的我也正朝著老師說的目標前進，讓自己情緒不在干預並勇敢面對自己和父母的關係……😁
這段影片完全道出我離家之後的種種心路歷程，這真的不是簡單的功課，
在過程中要對父母沒情緒，完全原諒和包容真的非常困難，但也不想一直怨恨父母 ，因為我對父母的種種不得已感同身受，這樣內心的拉鋸只能說延續了很長的時間，
最難的是，我知道我從小就想做自己，但沒想到那麼難，當後來的日子面臨生命的困境時，我必須要勇敢，否則沒人會幫我走這條路，這時是最痛苦低潮也最低落的時候，
若是不夠愛自己，對自己不夠了解，不够相信自己的話，我覺得很難堅持下去，
來到這世界的每個人，其道路都是不容易且獨一無二的，
寫到這裡，只想祝福大家都幸福且健康快樂的走在自己的道路上，越走越開心順利🙂🙏
謝謝老師常常出短片和直播，提供精要的提點，讓我壑然開朗，不用自己想破頭，大家晚安😊🙏💕
我們都在走一條不容易且孤獨的道路，加油!
被控制真的很痛苦，一起加油吧~
大家加油!互相祝福和鼓勵真的能讓人有勇氣繼續面對下去，不管彼此認不認識😊🙏💕
父母的情緒勒索，讓我到了中年，都還不知道自己為誰而活，現在想通了，不想當工具人，也不想聽他們一而再再而三的對我抱怨及控制。很後悔，小時候事事聽他們的話，不敢冒險做自己想做的事。
@@user-vc6ye3bi9z 首先，就是遠離他們，自己搬出來一個人住。雖然看似簡單，但是對於事事想控制你的父母親而言，這是大逆不道的事。等到真的搬出來，想做的事及人生的意義，就會越來越清楚
我也是
感同身受+∞
出生在控制型父母的原生家庭，父母就像海浪，孩子就像礁石
這影片真的直接點中我被教養的情形...導致目前我在與人相處上有很大的障礙，處處怕得罪別人，總是猜測周遭的人對我會有哪些不滿，與其說不敢展現自我，倒不如說連我都不知道我的自我是怎樣的...
我們要一起努力喔，為自己的人生負責，現在就開始改變吧
我也跟你一樣，極度討好他人，很討厭別人因為我的討好而得寸進尺，更討厭自己為何這樣。
碰到那種團體初次見面，要站起來自我介紹就尷尬😂😂，我都不知道我是什麼樣的個性，通常都講的結結巴巴，哩哩啦啦
我也是
【筆記】
1.所有的父母都是在成為父母之後才開始學習如何做父母。所以並不是每一個父母者都能扮演好教養的角色。並不是不愛子女，而是無法掌握適當教養的分寸。
2.若有以下症狀，表示你可能是一個讓自己缺乏安全感的「控制型家庭」，但你不要覺得孤單，因為根據統計，在美國每13個人成年人當中就有1個是在「不健康的控制」之下長大的孩子。
A.對他人的批評過度敏感
B.覺得自己做決定很困難
C.一直無法讓自己完全放鬆
D.難以隨心所欲做想做的事
E.老是覺得別人想傷害你
F.總是以對方的需求為先
G.控制伴侶並對他不夠尊重
3.所謂「不健康的控制」是指父母親試圖操控孩子的飲食、穿著、言談、個人感受、金錢價值、人生選擇、社交生活。讓孩子沒有機會發展屬於自己的獨立人格。這些孩子長大以後，為了追求幸福和自由，往往比一般人背負了更沉重的罪惡感、無力感。
4.健康型管教：父母給孩子無條件的愛，讓孩子得到情感的關注，給孩子溫暖的肢體接觸，看見並尊重孩子的本性、鼓勵孩子表達自己的想法、允許孩子反對父母看法、接納孩子表達各種情緒。
5.控制型管教：父母給孩子的愛是有條件的。會把愛暫時收回當作懲罰，把孩子當成是他的財產，利用孩子滿足父母的需要、不鼓勵孩子提出問題、不樂見孩子有強烈情緒。
6.解析父母的管教，並不是要你批判父母過去對你的教養，而是要幫你解救到現在還受困的自己。承認父母有問題，可能為你帶來不同的反應，一種是大逆不道的恐懼感，另外一種是心有戚戚焉的共鳴感。
7.在控制之下長大的孩子，容易有憂鬱、焦慮、甚至成癮等問題，更會因此無法好好愛自己。受到控制，不是你的錯，因為受到控制而遺留的後果也不該怪罪自己，你或許曾經受害過，但你並不會一直是一個受害者。
8.只要你掌握住「早年受到控制」和「當前所面臨的挑戰」之間的關聯，就可以克服一些挑戰。父母親有他們的責任，無論是否盡責，也是他們的問題，你現在面臨的人生問題，是你的責任，不是父母的責任。
9.學習三步驟：你將會對自己有新的發現，找到你人生真正有所熱情的追求，學習和自己的感受為友，以更有知覺的方式活在當下。
步驟一、脫離不健康的家庭情感羈絆。
步驟二、設定界線重建和父母的關係。
步驟三、重新定義你真正想要的人生。
謝謝分享。
我一直在親情與自我之間，掙扎了很多年，沒有辦法活出自我，會有罪惡感，也無法與親情太接近，會有窒息感，活在中間地帶，已離開家人住，為了想維持彼此的和諧，但是只要保持聯絡，就是被遠端遙控，我迫於無奈，只好說謊裝忙，雖然已經不會再被控制，但卻依然活在親情的陰影下，有時想斷開親情，但心裡也很難受，於是我透過寫日記跟家人道別，不是真的斷開， 而是讓自己的心與對方分開，寫日記時很悲傷的一直哭，但卻實有慢慢放下對這個情感的依戀，要活出自我之前，心中需要放下的東西很多，情感的依戀只是其中一個，這條路很長，一起加油。
過30歲之後，才驚覺自己人生許多卡關的地方，竟然是來自家庭中父母親的關係所衍生出對我過度期待的投射。謝謝若權老師這支影片，我原本以為很瞭解自己了，沒想到看完影片後開啟了我更深沈的覺察。我不會怪罪我的父母，我知道他們是沒有意識到，自己的感情問題會深深影響小孩的人格發展。我會將從這支影片學到的，以後成為一位更尊重小孩情感表達與獨立人格培養的父母。
感謝吳若権的智慧開啟心靈的所有功課心得哦！感恩內
擺脫負面的情緒，重新展開自己的新人生，喜歡這集的主題
原來我生長在控制型的父母管教下長大的，吳大哥 您所說的難以自己決定，以別人的為優先等等，都說中了，本來我也覺得自己像父母的財產一樣，過的很痛苦，希望我也能早日活出自分的人生！
很感謝 吳大哥 您的分享，每每看到您的影片，因為短篇 所以看起來很輕鬆 反覆看，也很快，很注意分享時的每句話，聽的舒服，又容易理解，吳大哥 真的是高手中的高手！
所以父母的教育對孩子真的很重要！！
父母與子女的思想大都處在平行線上，各自想各自的，這就是所謂的代溝。
今年深深體會與所苦我父母的控制欲，只能久久一次的外出喘息，還好經過好友鼓勵，我漸漸沖淡以往的愧疚感，取而代之的是稍微偷點時間做自己。
曾經也覺得父母比較疼愛弟弟，佔有許多先天上的優勢，直到現在的年紀，忽然覺得再這樣下去，苦的只會是自己，父母已經把他們能給我的愛盡量的滿足我了，不能再要更多，我也應該要靠著自己站起來，不能只等著別人而不努力，讓自己心寬才對。
其实我是尝试的脱离他们的掌控当中，我现在对自己所做的选择感到愧疚但是我也知道这是我还没完全的放下我为了他们所作所为而自责。我还没放下自己而已，但是看到这个影片让我明白我应该是时候做出改变了。
成年之後，要自己擺脫受困，
但不公平的是，父母完全不用負責對孩子造成的影響。讓自己孩子成年自己跌跌撞撞去處理。
希望#吳若權幸福書房 頻道也有書來說明這方面，而不是放下兩字。
父母何嘗也不是被他們的父母影響
美國是13:1，台灣的比例應該更高吧。這種家庭的小孩處處溫良恭儉讓，想討好他人，其實是缺乏安全感，沒有自信，害怕失敗，不敢嘗試。這樣的人在台灣還真不少，由於過度害怕失敗，所以整個社會安於現狀，創新緩慢，常聽到抱怨，卻很少有行動去改善。這樣的人就是我，鍵盤俠~
謝謝您真誠地回饋，願意自我反思，算是很勇敢啊。
真是心有戚戚焉
我最困難的點是 家裡窮
然後弟姐都早早逃離這間屋子
也怪我自己沒早點面對這個問題
還妄想父母偶一為之的溫柔眼神
算是情緒勒索嗎？
我現在擔心的日日本人高齡照護下父母子女一起垮掉的問題
@@reinhardvmuselable 高齡照護真的是一個大問題, 特別是現在台灣面臨高齡照護的大多是處於僅受小學教育的父母與大學教育孩子的教育程度差異的一代, 那種因為知識程度差異產生的代溝, 並非是所謂父母有社會大學教育能拉近的.
還有沒經過考試壓力的父母真的抗壓力跟其下一代不一樣. 高齡照護可憐的是下一代會進入以照顧高齡為中心的生活, 漸漸與其之前的外在聯繫斷開, 且其生活反覆在高齡者無法面對壓力的起伏情緒中顛倒起盪.
@@DesignerQoo 中國大陸這種情況更嚴重，有些父母簡直就是文盲
我一直知道是父母的問題，但每次說出來都怕傷人。我一直把改變父母當成我的責任，但我對自己的人生似乎無法負責，我不知道什麼是負責。家長幾乎不關注自己，只有在替他們實現理想時，自己好像存在，以前我也是替他實現很高興，但一旦他沒有在我身邊，我就彷彿沒動力似的，我完全不能主動。給我一個未來卻沒有陪我堅持到最後。我也曾經表達我想去念某個科系，也是被反對，現在我想找回以前的夢想，可是卻沒什麼動力。我既不被關注，也找不到存在的意義。
父母不相信我
我只能相信自己！
這影片/看見以前成長過程與經歷 .這影片也反映出了我的心聲 .在看完影片之後 有些想法，想和吳若權 分享 影片有提到 步驟1 脫離不健康的家庭情感韆絆 。如果在經濟上許可， 那我又可以在情感上離開家裡獨立， 那我是不是可以離開用租屋的方式； 住在外面1年。 來體驗體會在外獨立自主生活/又可分擔家裡經濟 重新定義自己真正想要的人生。 脫離家庭情感的韆絆，設定界線重建和父母的關係。
我太晚看到這個頻道嚕，謝謝吳若權
说到心里去。
我現在正在學習，雖然有點艱辛，但我努力
感動吖！
我父母就是喜歡人身攻擊，和他觀點不一樣就惡意罵講你沒有道德 大吼大叫 控制欲很強 😂超級獨裁 有些時候一聽到我說話就大吼 說我賺的錢都是由他培養的 所有遇到這樣的父母真是真頭大 和父母保持距離有必要 的 在他們心裡你其實就是一個奴隸 很可怕的 的 我也嘗試過和平共處 突然發現在他們心裡你就是個矮人根本不可以平和你相處 的
我媽不僅如此還過度沈迷宗教，囤積症發作起來買一堆食物堆在家裏放到壞掉還怪我怎麼不吃完，超傻眼的
這都是我的感受，媽媽是做生意小店面已經成為一個雙面人
我單親 爸爸是黑道蠻有錢的 但從小就沒聯絡
一直跟媽媽住 扮白臉黑臉都是她
雖然知道她很辛苦 但幾年下來不是每一場爭執都能復原
小傷口累積起來就變大裂痕...
生活越來越像陌生人 幾乎沒有話題 彼此互丟負面情緒
現在我在日本留學 那種心痛感覺幾乎沒了
以後應該也不回去了 不然我真的會生病
好讚的一部作品，如何脫離…我應該是先至死地而後生吧！先達到父母期望後再做自己喜歡的事…用喜歡的事刻意去忘記自己曾經被父母要求的事情
刻意…這樣應該還不算是真正擺脫童年情感束縛吧……會自己再努力的
我的爸爸也是如此
到現在都無法逃脫他的控制
就連我想喜歡的人
都無法隨心所欲
我從小就是乖乖牌 害怕他到
無法反駁他 覺得這樣的我 好像是變壞一樣 其實這樣的我 感覺好痛苦
連做自己都無法
謝謝若權老師
谢谢你的分享。目前已离开那房子，自己生活，偶尔会有莫名的愧疚感甚至做噩梦，但一起生活实在折磨。
没事，我也是。一起加油吧
一起加油💪
我也是來自這樣的家庭，我能體諒父母平常生活壓力，花了5～6年陪伴家人，替家人分擔壓力，每天幫家人做家事、賺的錢全部給家人、每天陪家人聊天散心，偶爾會帶家人旅遊，然而，我以為控制的行為應該會改善，但，沒有…反而我一無所有（結交的朋友要問個祖宗十八代、每次要買東西都要經過家人同意、吃的、穿的、用的都要經過家人同意等），開始只要待在家裡，腦子都想著要如何輕生，每天晚上都會哭，一定要聽音樂才能入睡。
現在我30歲了，近幾年我離開原生家庭，離開後我真的真的沒有那麼發自內心的開心，以為這樣就能好好過日子，然後，我家人派徵信社調查我住的地方，並登門大吵大鬧，說:「就算我化成灰，也會認得我」，不知道的人都會以為我不孝吧～我很害怕很恐懼，我，何時能擺脫……我也不知道。
早點割裂吧，世界那麼大，為什麼還惦記他們？出去追逐自己的人生啊
辛苦了
經濟上適當的回饋即可 長大後你就是成年人 是另一個人 父母只是宇宙生下你中間的媒介而已
原来摆脱这些是很难 自己走不出来 别人就觉得容易 谢谢老师的视频 让我对人生有了新定义 做一个捍卫自己的灵魂的战士吧
感谢老师的分享👍🏻💐
上星期没有直播😄
老师的节目很好
声音很温暖
晚上如果睡不着来听一下就可以睡了
一般來說華人的家庭都是控制型的居多吧？
所言極是，該死的儒家
父母永遠都不會理解我的思考
從小都很聽父母的話
父母玩股票賠幾百萬
我爸從小就偷我錢
凡事都要限制我出門
自己也不帶我出門
一直要兇我 父母沒能客客氣氣的說話嘛
我爸做生意根本賺不了錢
都是靠我媽這樣美髮他才能生存
我爸基本上對他的事業根本沒有關心
反爾對他的公會理事長 廟的總幹事
扶輪社啊 不然就是堂哥他們家的事
反正對不熟的人都可以做到很熱心
可對家人都不能很好尤其是我
當我大二休學的生病時候
脊椎啊 失眠啊 躁鬱 憂鬱都來
我爸跟我說話的時候每次都是
重複同一句 有沒有好好讀書 跟機器人一樣
我媽也是只會重複說我很忙客人再等我
每次都是買好飯包丟到桌上
不用一天就一個小時好好跟孩子溝通
我父母國高中的學歷就算了
本身也不明理 基本上完全不能溝通
沒錢讓我讀書就要提早跟我說
讀到大二的時候我爸連100多電話費都繳不起 那你還跟我說要好好讀書
讀夜校不行✋ 我就連飯都沒得吃
重點我爸還不知道北部的物價
我爸這一生中沒出過苗栗縣以外的地區
3000一個月的伙食 能生存嘛？
還有往返的車錢
再跟他講沒錢就不要讀了
爸媽說再撐一下就要畢業了
到處借錢給我讀書 很難溝通
生活都有困難了 怎麼專心讀書
笨的爸媽 比學壞的孩子還可怕
那時候脊椎有問題了叫爸媽帶我去大醫院就醫 我爸媽不肯再撐一下就要畢業
都已經跟他們說我病了拖到學期結束
才來載我回家
跟我說：蛤、怎麼會變這樣
那是後我整個人都駝背了斜一邊
像鐘樓怪人 心裏很痛苦怎麼會有
這樣白癡的父母⋯⋯
家裡一直沒有溫暖 無奈 絕望
花了20、30萬去治療
如果肯溝通就不會這樣子
有時候我是痛苦到說不出話來了
沒有人生這樣子可悲的
我爸活到快70了生活還無法自理
做爸爸做成這樣子你當初就不要生我出來
還這樣跟我糟蹋
我跟我父親說能不能這樣
每次都是反對沒一次贊成的
我爺爺很疼他的孩子
所以我叔叔伯伯還有我爸都是廢物
我爸的知識見識都不高卻很愛主導孩子的
世界 玩壞了一句道歉也沒有
之後好幾次我終於爆發了
我死命的毆打我爸
打到他求饒
我都人生也是徹底的給我爸玩壞了
我本身天性善良
但你卻一直忽略我的感受
打罵 限制自由 窮 還有很多大大小小的事
搞得我很痛苦 我真的很愛我爸媽
我曾經真的很想用刀帶走我爸媽
然後我再自殺
讓一個本來孝子的孩子變成逆子
說這句的時候真的很悲哀
真的沒有比這個更難受了
我也奉勸目前快要當父母
或是已經是父母的人
尊重孩子的決定
先給孩子出社會找到能終其一生的工作
再回來讀書都還來得及
有時候發生人倫悲劇的時候你們在阻止就晚了
內心無比的痛苦
如果你是想做權威的父母奉勸就不要生孩子了
謝謝老師，看完您的影片覺醒了
我媽超會控制我的，可是我爸都很放心的讓我做我想做的事，真的是很兩難，會慢慢學習脫離控制的😣
尹尹 ❤️
謝謝吳老師分享 👍🏿
真的看到心有戚戚焉，自己就像傀儡，口頭說放手其實根本沒有，還是處處干預以愛為名的束縛而已
奶奶是控制狂 我覺得她控制的動機是她自己對於事物的害怕
就是「我覺得這個很可怕很危險所以你不准去做」的心態
我跟爸爸都是奶奶管教下出來的小孩
在 1:06 那裡敘述的感受我全部都有
更何況是被奶奶直接教育還沒有人能夠傾訴的我爸
所以我把影片也傳給我爸了。
鯊魚芝 人越老越固執 跟他講也沒用 就是這麼強勢
如果把這個影片傳給父母看，是否會傷他們的心呢？或是不該給父母看，因為過去已經過去呢？
是啊！！要滿18歲的我也是這樣說的😢😢
想與家庭切割開來
父母說你不孝
😩
這好難好難，但是也很痛我好像也這樣控制小孩，我心好痛，我曾經因為婚姻被父母罵我犯賤，也許他們沒有那意思但是好像我自己價值不肯定。
父母會把自己沒完成的理想託付到自己身上
他自己的責任推到我們身上
其實我們只有說四個字就好了
就是
乾我屁事
這是發生在 高雄左營的 真實故事， 有一個家庭的長女， 幾乎負起 全家的家計， 包含他弱智的妹妹， 他的父母 對於他 幾乎有著畸形的依賴， 似乎再一次的 感情挫折中， 他終於承受不住， 自殺了。 但是他的父母， 始終不認為 這是他們的過錯， 我覺得 長久以來 積壓下來的 壓力 最是可怕， 因為任何一根稻草 絕對可以壓死 一隻駱駝。
通常願意承擔的那個孩子，父母親對他們的情緒勒索最大，但往往卻是最被忽略關心的一位。很遺憾聽到讓人傷心的結果，但是我真的能感同身受。
我也能感同身受、因为我也是这样、但是我醒悟过来了、
#跟擺爛的人相處
真的很可悲，我真的很想重新投胎
如果有一個公主病、野蠻，及可能有腦退化的媽媽, 前路該怎樣走?
你在说我妈吗
不聽父母的話就是錯！
只會要小孩聽話，而不是跟孩子對話！
太可怕了...尤其無能為力，寄人籬下的情況，無奈到每天都會想到自殺
我爸把控制當見意，他是自欺欺人，弄得好像我是壞人一樣，我壓力很大
我爸媽會看我的聊天記錄
父母自己沒做到還
管我們
從來都不尊重我
都說他是長輩
是小孩要尊重長輩
長輩不必要尊重孩子
我只能夠說
幹
我媽一直逼我信她的宗教，，，
沒有完美的家庭和父母，無法改變別人只有改變自己，透過學習才能接納自己的不完美，與父母和解
不需要強迫自己和父母和解，更不需要一定得原諒父母
只要把重心拉回自己身上，好好愛自己。
至於父母，遙遠的祝福他們即可。