1 ФРАГ = 1 ШУТКА | 2 СЕЗОН #10 | Финал
Vložit
- čas přidán 26. 09. 2021
- Финал высокоинтеллектуального шоу полюбившегося ценителями качественной ржаки. Всем lol4k, дамы и господа, перед вами ласт выпуск "Один фраг Одна шутка". Держите слёзы, совладайте эмоциями...
---------------
🤎1337instagram bit.ly/3gIJLnN
💙1337vkmemes vk.cc/9NbD2S
💜1337Стримы / СТРИМЫОЛЕГАЛАЙКЕРА
---------------
Сотрудничество:
1337liker_ad@bk.ru
vk.cc/c44Gcm - Hry
Слышь ты, Луйкер, делай ещё серии!
P.s. Используйте этот комент как петицию
Подписываю петицию
@@stalbor4332 .
@@stalbor4332 .
@@stalbor4332 .
@@stalbor4332 .
Шутэйка:
Пол Уокер разбился. Приехала полиция.Из машины достали пол Уокера... потом ещё пол Уокера
Недрочабрь
осуждаю
@@pushgaming5812 ладно
Ебать проорался
Тебе не стыдно про погибшего человека шутить ? Стыдоба
Отец и сын стреляют из арбалета в сарае, стреляет отец, попал в 10, очередь сына, приподнял арбалет повыше, прицелился и.. Нажал на курок. Стрела улетела в окно, отце ему говорит: "Иди поищи стрелу, а я схожу перекурю".
Прошло 30 минут.
Сын подходит к отцу и говорит: "Папа, есть две новости, плохая и очень плохая"
Отец говорит: "Ну давай с плохой"
Сын: "Мы прострелили х*й соседу."
Отец: "А очень плохая?"
Сын: "И маме две щеки"
СкобАчка)
Кто-то: "Штирлиц, может девушек снимем?"
Штирлиц: "нет, пускай висят"
Штирлиц не вешал девушек
Шутычка:
Мальчик Ваня так быстро надевал свой шерстяной свитер, что его убило током
Ахахаххаах я понял
Шуточка:
Я иду по железной дороге и вижу как поезд сбивает негра. Я подумал что это мог быть я. И на следующий день я устроился машинистом)))))))))))))))
Хорош)
Шутка:
Приходит шахид на вручение оскара
Вы кто? Вы актёр?
Я наминирован
Шутка:
Мама: у вас в садике уже топят?
Сын: нет пока только в угол ставят
Шутка:
Почему я уважаю африканцев?
Они бросили пить
Блять хоть бы так с алкоголиками
Обязательно 3 сезон! Я дикий фанат ваш и абсолютно всё смотрю. Требую ещё! Пожалуйста.
Лучшая рубрика на просторах ютуба, продолжайте её снимать
ШутОЧКА:
Мой сын астроном. Как то раз он спросил у меня:
- Папа, а как умирают звезды?
-от передоза
Ну ты дал конечно )
Шутин:
-Как называют порно с карликами?
-КОРОТКОМЕТРАЖКА
Шуткарь:
Хеллоуин уже закончился, а сосед всё ещё весит на дереве
Фу так шути
Щутка: Цыганский барон сломал ногу.
Доктор говорит: нужно наложить гипс
Цыган: ложи мрамор, я заплачу!)
Спонсор сегодняшнего видео-отель "Развитие". Отель "Развитие"-счастлив только тот, кто остановился в "Развитии"
Шутка?:
-Человек любил морковный сок, выпил 6 литров и умер...Он на столько развил зрение что увидел тот свет
Это шутка была. Просто говорю ну может ты и не знал
@Данил Попов пхах пасиб
Шутка:
Чтобы выключить звук у человека, поверните голову до ЩеЛчКа
ШуттуШ:
Приходит бабка в магаз и у молодого продавца спрашивает:
-У вас колбаса поступила?
-Поступила.
-А хлеб поступил?
-Поступил.
-А ты тупой идиот не поступил
))
Анегдот:
- Вот я вас и раскусил, Штирлиц, - ехидно сказал Мюллер, - отпечатки ваших пальчиков мне удалось обнаружить на заднице этой русской пианистки Кэт. Как вы это объясните?
- Послушайте, Мюллер, я же не спрашиваю, как вы обнаружили эти отпечатки!
Байан
Шутка:Уходя с урока мальчик Федя так сильно хлопнул дверью что одновременно ушёл с урока и мальчик Петя который сидел на подоконнике
F Пете
Вхвхвхахах
Шутейка:
Зачем алкоголик вскипятил спиртное в чайнике?
Чтобы повысить градус.
Шутка огонь🔥🔥🔥
Это так не работает
Шутка:
Не откладывайте на завтра. Кладите на всё уже сегодня.
Разговаривают как-то мужик и пловец. И тут мужик ему говорит:
- слушай, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. Хорошая - ты очень хорошо ныряешь.
- а плохая?
- Я АПОСТОЛ ПЁТР)))))
Как пловец может говорить, он же тушёный
А можно пояснительную бригаду?
@@superrobot3247 типо пловец нырнул так глубоко, что не успел выплыть и сейчас в раю разговаривает со святым
@@nega5569 ясно, большое спасибо
Не шутка:
- Встретились два русских мужика в баре, болтали-болтали, и закончили на надоедливых жёнах. Один другому говорит.
- Я от своей избавился на раз-два.
- А как?
- Я купил ей Шевроле, она села, скорость под 200, жена на тот свет ушла.
- Ооо, круто, я тоже так хочу.
Через неделю.
- Ну как?
- Да плохо, купил жене Шевроле, скорость под 200, машина вдребезги, жена цела осталась.
- Ну не знаю, купи ей Альфа-Ромео
Через неделю.
- Ну как?
- Да опять плохо, скорость под 200, машина вдребезги, столб вдребезги, шлагбаум вдребезги, гаишник заикаться начал, а жена, как терминатор.
- Ну купи ей ягуар.
Через неделю.
- Ну как?
Ах*енно, не пришлось даже с гаража выезжать, надо было сразу с ягуара начинать, он её прям в гараже нах*й разорвал.
Хахахахаха
Приходят как-то два друга на дискотеку. Тут один говорит:
- Ща смотри танспол взорву
- Эээ Абдулахмед успокойся
Шутка:
Если Аллаха нет
То почему вселенная началась со взрыва
Баян + оригинал смешнее
Шутка:
- Ты куда?
- Опаздываю на курсы тайм-менеджмента
- А че штаны обоссаные?
- Это экономит время
Шуточка:
-Кого нельзя найти в семье негров?
-Светлячка)
1:43 Классный контент ✌🏻
2:31 Ждём следующих выпусков , всем добра✌🏻
Шутка:
Если увидите Олега рядом с собакой, то лучше не гладить её
Олега
Если увидите Олега с собакой, то лучше погладить Олега
а собаку можно?
@@steel1531 нет! Олег укусить может
только что выложид видос по кс
думаю получилось прикольно посмотрите!
Шутка: А спонсор этой шутки батюшка на батуте выпивший 2 литра пива.
Батюшка на батуте выпившый два литра пива- поп рыгун.
Шутка:
Что лучше не говорить дилеру во время игры за одним столом с цыганами?
-Ух ты, да у вас золотые руки!
-Твои родители случайно не дверь?
-Нет.
-Почему тогда я видел как их снимали с петель.
Мини-Шутка
Как называется злой хозяин земли?
Агро фермер)
Летят 2 кавказца на самолёте.
Скорость 800, 850, 900.
- Куда гонишь, брат?
- Меня девушка бросила, брат. Больше я никому не нужен
- Мне ты нужен, братишка
Скорость 900, 600, 300, 100.
Самолёт падает.
Взрывная шутка
Рофл:Что общего между кексом и сексом?
И там и там замешаны яйца.
P.S спасибо за 54 лайка) го еще
💜Просто ищи мой Ник🔞👆))!
ЭАХАХАХАХАХАХХ
Шутка:
В какие игры лучше всего не играть в морге? Съедобное не съедобное
шутка:
Захожу в бар с с девушкой.
Бармен предлогаеь кровавое Мэри. я: Спасибо уже утром хватило))
Не понял. Что там утром у вас произошло такого что ты уже не хочешь кровавую мэри?
@@FunniMillie кровавое в прямом смысле)
@@1iq_player490 мдаа, не хотелось бы мне увидеть это "Кровавое" утро
Продолжение
Бармен 'спрашивает':а че за Мери
Я: а я тут жарил телок
Обязательно нужен третий сезон!!!
Анекдот: Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: “1000 презервативов”. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Разрывная:
Что говорит еврей, когда садится в такси?
- Газку подайте
Шутка:
Какая любимая песня у каннибала?
Девочки и мальчики сладкие как карамельки
Мем4к:
Играют в шахматы два мужика с альцгеймером:
- Ты конем походил?
- Ты кто?)
Джоук:
Я:*требую реванш*
Все остальные на русской рулетке: (._.)
Шутка:
- Что общего между гендерами и башнями близнецами?
- Раньше их было двое а теперь про них нельзя шутить
Шутка:
- Смотри, мы миной стол падпёрли.
- Капец. А если взорвётся?
- Ничего, у нас ещё одна есть.
1 фраг 1 шутка самая лучшая рубрика, конечно её возвращай
Шутка:
Многим людям нравится курить после ceкca, но до 16 их не продают. Поэтому мне приходится покупать сигареты для нас обоих
Найс ава
ХАХАААХ . Многим людям нравится курить после ceкca, но до 16 их не продают. . поэтому отчиму приходится ходить за сигаретами самому:)
@@NickrovOff ахахаха. Хорош)
только что выложид видос по кс
думаю получилось прикольно посмотрите!
Упощенно слово
В детдоме воспитательница увидела что один ребёнок очень сильно любил играть в карты.
Воспитательница: Ух-ты да у тебя талант. Наверное твои родители хорошо играют в азартные игры.
Ребенок: Ага, особенно в подкидного.
Как всегда топ)
Каждый раз,когда вижу вырезки из ваших выпусков в тик-токе пишу комент "Привет от Олега,Мышь!")))Олежа,все как ты просил😁👍
Ну молодец.. только Олег такая же мышь.. ибо автор шуток не он.. и даже не комментаторы.. шуткам миллион лет..
Хаахаха. Мужики, это топ. Очень порадовали, спасибо!
Я за доп сезон
Шутка:
ЗаБАВный факт
В Германии запретили держаться правой рукой за верхнюю ручку в автобусе.
Бригаду
@@skygames1663 тип кидают зигу (загугли что такое зига)
Я знаю что такое Зига)
Не правда не запретили
@@user-df6by5cy5p ДУШНООО
Шитка:
Как поговаривал твой батя:
Одна полоска хорошо, а две хуже!)
Что дарит Дед Мороз плохим девочкам на новый год?
МЕСЯЧНЫЕ)))
Шутка:
Как называют детей каннибалов? Спиногрызы
Шуточка:
Верующий суицидник повесился на цепочке
шутка:
знаете, как называется стояк инвалида-колясочника?
коробка передач.
Бог любит троицу, но ещё больше он любит третий сезон этой рубрики
Шутка:
- Был в Нью-Йорке, так меня там избили в негритянском квартале…
- За что?
- Да ни за что - зашел в хлебный, попросил полбулки черного.
Ахахахахпхахахпх
Было
Шутки про негров эт хорошо
Делай третий сезон , мы только за!
Классная рубрика, нравится!)
Joke:
Мы поняли, что сын наркоман, когда из дома начали пропадать наркотики
)
Смешно.
Случай в семье Пабло Эскобара
Типичная питерская семья
Шутка для ликёра :
- Ликёр, я слежу за вами, а вы слижите за мной)?
Шутка: как скрестить корову и свинью? Через мясорубку
-Как называется массовое захоронение одноклассников?
-"Встреча выпускников"
Анекдот:
-Где можно недорого отметить день рождения?
-Карандашиком в календаре
Шутка:
Знаете как называется сектор трибун на футбольном поле в Германии где садятся евреи ?
Сектор Газа
Жду больше чвш и 1ф=1ш, надеюсь этот формат вернётся вновь
Шутка: Спонсор сегодняшнего показа средство от запора "Олег". Олег, зайдет туда откуда не выходит!
Шутка:
Травматолог: знаешь бывает в жизни переломные моменты
Я: знаете у меня ещё не всё срослось
Шутка:
Однажды я увидел негра на велосипеде, я подумал что это был мой, я побежал в гараж, но мой был на цепи и просил воды)
Чёрный юмор
3 сезон, это божественно
3 СЕЗОН ОБЯЗАТЕЛЬНО НУЖНО ДЕЛАТЬ!!!!!!
Шутка :
- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...
"Олежааа он на миду....
Царство тебе небесное Олежа."
Именно так с тобой будет, если ты не выпустишь 3 сезон.
Вперёд, фразочки мармока
Шутка:Штирлиц сидел за столом из окна дуло, Штирлиц закрыл окно,дуло исшезло
Джоуке:
-Что делает проктолог на работе?
-Работает с очками.
Шутка: что сказал водитель катафалка, ведущий труп деда, когда под прыгнул на лёжачем полицейском?
- Тряхнул стариной
Загадочка - шутеечка:
Очковая змея 5 букв?
- глист.
Нужно, делайте 3 сезон!!
Мне не важно какой человек снаружи, важно какой он внутри.. Сказал хирург.
Как называют бегуна со спидом.
- Спидраннер
В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху.
Пах болит до сих пор болит ...
*скобочка*
ЭТО ШЕДЕВР!!!
Давайте 3 сезончик и всё будет зашибись 👍
Смехуёчек
-Что сказал фокусник после похода в туалет?
-дело в шляпе.
В дверь постучали полраза
"0.0125 сороконожки" - догадался Штирлиц
"Не угадал!" - ловко парировали 0.0625 осьминога
Шуток раздобудем ещё на 100 сезонов!!!
Ты чё ебать, Олежа, давай пили третий сезон💥🔥
ясно, Зирнис на аве.
- Мам, когда я вырасту, я хочу стать творительным падежом.
- Кем?
- Чем. Творительным падежом, говорю.
творительный падеж кем/чем ало
@@user-vs8oh1jh9u ...
@@user-vs8oh1jh9u …
@@user-vs8oh1jh9u ...
@@user-vs8oh1jh9u …
ШутейКа:
Президент приехал поздравлять работников атомной электро промышленности.
Счастье работников было не передать, они светились от счастья)
Олежа, ты прости меня, но лучше майнкрафт как в 2011, чем шутки, блин (я тебя люблю на самом деле)
ГОУ 3 СЕЗОН !!! =)
Ними шутейка:
Что сказал диджей на дискотеке инвалидов ?
Уц уц уц не вижу ваши рукииииии)()((
Шутка:
Что общего между гинекологом и доставщиком пиццы?
-они оба могут только понюхать, но не попробовать
Уууу
Наконец то новый видос
3 cезон, ждём!!!!!
Шутка:
Мудрец: если никто тебя не хочет..
То Ты точно не шашлык