生きるのに疲れた人、病んでいる人へ。【ボカロメドレー】
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- čas přidán 9. 09. 2021
- • 生きるのに疲れた人、病んでる人へ。【ボカロメ...
↑この動画のプレイリストverです。本家様も是非再生してください。この動画に入れていない曲もあるので是非。
また、コメント欄でここに入れた曲以外で良い感じの曲があったら、随時追加していくので、是非教えてください！
曲順です。
1 夜明けと蛍/n-buna
2 信じることが怖い/水野あつ
3 雨き声残響/Orangestar
4 15歳の主張/傘村トータ
5 いかないで/想太
6 メリュー/n-buna
7 自傷無色/ねこぼーろ
8 アイロニ/すこっぷ
9 わたしのアール/和田たけあき(くらげＰ)
10 ウミユリ海底譚/n-buna
11 ノンブレス・オブリージュ/ピノキオピー
12 心做し/蝶々Ｐ
13 あなたの夜が明けるまで/傘村トータ
14 あの夏が飽和する。/カンザキイオリ
15 大っ嫌いだ/雨河
16 ツギハギスタッカート/とあ
17 独りんぼエンヴィー/koyori
18 ラストリゾート/Ayase
19 生きる/水野あつ
20 アイラ/n-buna
21 透明エレジー/n-buna
22 サマータイムレコード/じん
23 回る空うさぎ/Orangestar
24 命に嫌われている。/カンザキイオリ
このチャンネルでは、作業用や勉強用のBGMメドレーや、ボーカロイド曲やJ-POPのメドレーを作成しています。作成してほしいメドレー等がありましたら、コメント欄にお書きください。もしかしたら作成できるかもしれません。
※広告が表示される場合がありますが、CZcamsの仕様です。この動画からの収益は全て本家様へ入ります。
#ボーカロイド #ボカロ曲 #メドレー #BGM #作業用BGM
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0:01〜5:09 夜明けと蛍
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5:10〜6:53 信じることが怖い
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6:54〜9:44 雨き声残響
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9:45〜14:05 １５歳の主張
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14:06〜17:21 いかないで
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17:22〜21:01 メリュー
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21:02〜24:41 自傷無色
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24:42〜28:51 アイロニ
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28:52〜32:27 わたしのアール
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32:28〜36:24 ウミユリ海底譚
ーーーーーーーーーーーーーーーーーー
36:25〜39:53ノンブレス・オブリージュ
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39:54〜44:21 心做し
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44:22〜48:59 あなたの夜が明けるまで
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49:00〜55:24 あの夏が飽和する
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55:25〜1:01:11 大嫌いだ
ーーーーーーーーーーーーーーーーーー
1:01:12〜1:05:23 ツギハギスタッカート
ーーーーーーーーーーーーーーーーーー
1:05:24〜1:08:50 独りんぼエンヴィー
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1:08:51〜1:11:59 ラストリゾート
ーーーーーーーーーーーーーーーーーー
1:12:00〜1:14:16 生きる
ーーーーーーーーーーーーーーーーーー
1:14:17〜1:18:49 アイラ
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1:18:50〜1:22:33 透明エレジー
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1:22:34〜1:27:03 サマータイムレコード
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1:27:04〜1:29:57 回る空うさぎ
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1:29:58〜1:24:30 命に嫌われている
ーーーーーーーーーーーーーーーーーー
間違って消してしまってまたコメントしました、ごめんなさいm(*_ _)m
今日も頑張ってすごいですね！
今日も一日お疲れ様！
助かりますm(_ _)m
ありがとうございます！！
ありがとうございます。
ありがとうございます♡
出過ぎた真似かもしれませんが”命に嫌われている”の終了時間がずれてしまってました
タイムスタンプ助かります！
@@user-cy3og4tj1b すみませんm(*_ _)m
コメント編集ができなくなってて直せないかもです…教えてくれたのにすみません…
なんで性格の悪い奴がみんなに好かれて笑えてて、気遣いのできる優しい人が苦しまなきゃいけないんだよ、そんなこの世界が嫌い。
誰かの一番になりたい
クソって言葉が似合う世界
性格悪いやつってわかってるからみんなそいつに嫌われていじめられないよう好きなふりしてるんだよ
みんな人生1回目にしてはよく頑張ってる。
もう疲れたよーちょっと休も？身体が泣いてる
ほんとに私は一回目ですか？
@@nayu_0917 🙋♀️
ソ連好きそう
鉄道好きそう
チーズ牛丼食べてそう
モンエナ飲んでそう
うっせぇわ聞いてそう
音ゲーやってそう
なんかこのコメ大好き
親「ネットににげるな」
ネットに逃げちゃダメって言うなら現実での逃げ場を作ってよ…ネットは俺が生きるための場所なんだよ…ネットに逃げちゃダメなら俺はあの世に逃げるよ…
現実に無いもの作っちゃいけねぇのかよ。
周り見てみろよ。酒に逃げタバコに逃げ人をいじめる事に逃げる。誰だって何かしらに逃げてる。逃げ場が無くなって生きる事が辛くなる人生ならやめたくなる。安心しろ。俺達がいるぞ。いつでもここに帰ってこい
親の言うことは聞かなきゃいけないけどネットに逃げるな？それは聞くな！逃げる場所がなければ勉強も必死にできない。みんなとネットでお喋りしてすき間を作って笑顔になるネットに逃げるな？親がおかしいだろ! あなたの親を侮辱はしてないが、ネットに逃げるなって言葉は意味がわからない！
ソ連好きそう
鉄道好きそう
チーズ牛丼食べてそう
モンエナ飲んでそう
うっせぇわ聞いてそう
音ゲーやってそう
親が逃げ場を作ってくれると思うな
そう思うなら親を信じるな、好きなように生きろ
親が何もしてくれない、道を作ってくれない、そしたら既存の道を戻ってみてもいいし、立ち止まって自分荷物を整理するのもいいし、道じゃない道を突っ切るのもよい、別に人生に決まりなんてないんだから何やってもいいんだよ。
タバコに逃げても、酒に逃げても、もうどうせあの世に行くんだからって思いっきりギャンブルする人もいる
お前がどの選択をしてもそれを否定する権利はないから何も言えない、ただアドバイスすることはできる
その選択を認めてくれる人を1人、1人でいい、持っておけ
@@user-wl9pn2rp2v
ﾝ2個当てはまったわ
(モンエナ・音ゲー)
死にたいと言ったら、病みアピ？とバカにされて、逆に1人で抱え込んでたら、いつでも相談してねとか、理不尽すぎますよ。
病みアピしたくて、死にたいって言ったわけじゃないよ。勇気出して、SOSだして、自分の気持ちに気づいて欲しいだけなんだよね。
辛くて死にたくて苦しくてこの動画へ来た人へ。
生きていてくれてありがとう。
息してるだけで偉いよ。
勉強、人間関係、ほかにもいろんな事で悩んでるよね。辛いよね。死にたいよね。
そんな中、私のコメント読んでくれてありがとう。
頑張れなんて言わないから、一緒に少しづつ少しずつ進もう。自分のペースで。
この先に貴方にいいことが沢山待ってますように。
これを読んで、泣けなかった自分が泣けたので返信させていただきます。
SOS出しても誰も気付いてくれないですよね。その辛い気持ち、本当に分かります。気付かれないから素の自分をそのまま覆い隠して取り繕って、でも最近はそれすらもできなくなってきてて何もかもがうまくいかなかったりします、、、
自分語り失礼しました。せーらさんにもこの先良いことがたくさん起こりますように🙏🏻
ありがとうございます。少し元気が出ました。
素敵なコメントありがとうございます。私は、死にたくてたまらなかったのですが、理解してくれる人がいて嬉しいです。私に対してではないと思いますが、それでも私はあなたのコメントで泣きました。泣いてしまいました……居場所が少しできた気がして、少しスッとしました。
@@Midu0602
きっとたくさん頑張ってるんですね、
すごいです、えらいです、
コメント読んでくれてありがとうございます。あなたに届いて嬉しいです。
全俺が泣いたわ😢
生きてるだけでえらいの一言でどれだけの命が救えることか。
そんな優しい言葉を言ってくれてありがとう😊
そばで笑ってるグループがあるのに無言で泣きそうw
うん、頑張る！頑張れないかもだけど...！ウチじゃない誰かにもその言葉が直接届いて欲しいな!
(めっちゃ長文です)
昔から人間関係が上手くいったことなくて、保育園の頃からずっと友達といるだけで悪口を言われたり、自分は何もやってないのに犯人扱いされたりしてきました。何度も何度も死ぬことを考えました。でも、自分の将来のために勉強したいんです。推しがいて、ほぼ推しのために生きれているようなものです。今、人生を「生きる」を選択しているのも、推しのグッズを沢山買いたいっていう、そんなちっぽけな夢のおかげです。それでも、自分ってなんで生きてるんだろうとか、なんで死ねないんだろうってずっと考えています。自分的には、自分は自傷行為もしていないし、自殺未遂はしたことあるけど、ただベランダに出てみただけです。そう思うと、自分ってまだ「辛い」っていう類いに入らないんじゃないかと、もっと限界まで生きれるんじゃないかと、無理をしてしまいます。現実で上手くいかないから、俺はネットの世界に逃げ込みました。だけど、ネットの世界も同じで。人間関係が上手くいかないんですよ。LINEでは既読スルーされたり、自分だけ返信が冷たかったり。自意識過剰なだけかもしれませんが、自分はそういう風にとらえてしまいました。現実もダメで、ネットもダメで、今俺は逃げ場が完全にない状態なんです。小さい頃から人見知りの影響もあって、学校などで自分の思っていることをはっきり言えないんです。休み時間とかも1人で、話しかけに来てくれる子なんて1人もいません。今はなんか自分がわからないです。生きたいのか生きたくないのか、生きようとしているのか生きることを諦めようとしているのか、分からないんです。自分なりに周りにSOSを出してるつもりなのですが、誰も助けてくれません。それがずっと続いたからか、「ああ、誰も俺の事気にしてないんだな、死んでいいのかな」って思ってしまうようになりました。もう今では、SOSに気づいているけどわざとスルーしてるんじゃないかとか、色々な思考があって、自分が自分じゃないみたいなんです。ずっと心にモヤモヤがあって、何をしてもそれが消えず、「助けて」の一言すらも言えないです。なんかめっちゃ長文になりましたね。自分語りすみません。これで終わります。
最後に、この動画に行き着いてほんとに良かったと思っています。
自分は音楽がすごく好きで、よく聞いています。音楽に助けられることもありました。すごくいい曲ばかりで、ほんの少しだけど、心が正直になれました。すごく、いい曲揃いですね！
(最後まで読んでくれた方、ほんとにこんな俺みたいなやつに時間を使ってくださってありがとうございました。)
追記
なんかおすすめにこの動画流れてきたから見てみたら自分のコメントあるやん！て思って読んだらガチ病みすぎてて笑ってる笑笑
今めっちゃ楽しいよーー
生きててよかったよーー
高校受験も終わったけど将来の夢が変わって、今は薬剤師目指してるよーー
中3で人生終わらせなくてよかったよ！
昔自分がなると思ってなかった自分になれてるよ！
私は将来薬剤師になって、自分と同じように辛い思いをしてる人たちをたすけるぞー！
ネガティブばっかりじゃないよ！
今とっても幸せだよ💙
人生長いんだし焦らずゆっくりいこーーっと
貴方は死にたいのではなく、幸せになりたいって訴えてる感じだなぁって思いました！
私も自分なりにSOSを出しているつもりだけど全然気づいて貰えなくて。友達は少しならいるけど他の友達とよく話していて友達と言えるのかどうか分からないし。学校に行っても、家に帰っても、ネットの世界でもいつも一人な気がして。主さんはすごいと思います。今の私には生きたい理由なんてなくて。でも主さんは推しのために生きたいと思えて。口だけに聞こえるかもしれませんが主さんがこの文章を書いてくれて、生きていてくれて本当にありがとうございます。勝手ですが私は主さんに感謝しています。主さんがこの文章書いてくれたおかげで救われました。私の方こそ自分語りしすぎました。長文になりましたが最後まで読んでくれてありがとうございました。
色々とあるんですね。
犯人扱いされるのは、辛いですよね、。私はあなたと比べてみると、まったく大した事じゃないけど、｢死にたいな、」って思っちゃいます。ほんとにこんな弱すぎる自分が嫌いです笑
頑張ってくださいね٩(ˊᗜˋ*)و
あなたは強いです！この困難な時期から抜け出すことができたと思います（๑´•.̫• `๑）
毎日生きてて偉いと思います。
お互いがんばりましょう、
「頑張れ」って言われる人。
「大丈夫？」って言われる人。
自分が嫌な人。
辛い人。つまりこの動画を見に来た貴方。
あなたはもう十分頑張ってるよ
だから、頑張った自分をどうか許してあげて。人と比べないで、自分を追い込まないで。
ありがとう😭😭😭
こういう人が増えたらいいのに、有難うございます。
ナルシストは、キモいんじゃ無い、強い人
だって死にたいなんて口にしないで、天才、神、強い、イケメンって言ってるんだもん、誰よりも自分を愛することができる人だもん
辛い人へ。
辛かったよな。しんどいよな。
死にたいよな。
分かるぜその気持ち。
別に何があってもいい。君のことは知らないし、君の周りの人のことも知らない。
だからこそ、好きなだけ愚痴をこぼしていいんだよ。
お疲れ様。
ワイは偉そうに言える立場じゃないし、「生きろ」って言って君の人生を一緒に支え続けることができるかも分からない。
でもしんどくなったり、辛かったりしたら、ワイもどこかで君と一緒にこの世界を生き延びてるって考えてくれ。
君はいい人だよ。
ここまで読んでくれてありがとう。
lifeの前に、happyって付けれる人生にしようぜ。
ありがとう。
ありがとう。本当にありがとう。Happylifeを目指してこれからの人生頑張って生きます。
大好き
ありがとうございます。
貴方のこのコメントで明日へ進めます。
そして貴方のlifeの前に同じくhappyが付くことを願い祈ります
ありがとう。もうちょっと、頑張ってみるわ
なぜか、無性に大好きな人に抱きしめられて、頭を撫でながら「辛かったね、今までよくがんばったね、生きててくれてありがとう」って言われて大号泣したい
共感しかない😭
分かる
本当にわかります
私はもう高校生だけど、いくつになっても時々誰かに無性に甘えたくなるし、ぎゅって抱きしめて欲しい。
なぜかも何も、愛されたい、ありのままを受け入れられたいは持ってて当然の感情じゃないかな
@@user-on1ze6qc9q28歳のおっさんでもそんな気持ちなるから大丈夫やで
疲れてぶっ倒れて「こんなんなったのはお前のせいだよ！！！！！！！」って死んでやりたい。
一生記憶に残ってやるよ。後悔させてやるよ。これが私の精一杯の足掻きだよ
うん、わかるよ。自分をいじめてる人に「お前のせいだぞ」って書き置き置いてトラウマを植え付けてから自殺したい。
「大丈夫？」って聞かれるより「大丈夫じゃないよね」って言ってほしい
「頑張って」より「無理しないで」って言ってほしい
「お疲れ様」より「よく頑張ったね」って褒めてほしい
なんでも相談できる友達がほしい
私は我儘だ 笑
我儘なんかじゃない、誰だってそうだ。
ゆっくり、私と生きよう
@@HH_kyk00 そんなふうに言ってくれて，ありがとうございます
「大丈夫？」って言われても「大丈夫じゃない」って心がSOS鳴らしてても大丈夫って答えちゃう
一年前だけどコメ失礼します その通りだと思う、わがままじゃない。私も、限界だから、辛いのに「頑張れ」って言わないで欲しい。
痛くて苦しくて、もう無理だって時に、「大丈夫？」なんて言わないで欲しい。だから、私だけじゃなくてあなたもそう思ってるのなら、
無理せず、私たちのペースで、生きていきましょう。 語彙力ないし、長文失礼しました。
@@user-rc7io6tn4s 一緒です
「歌は怖い」
化学の先生が言ってたの、歌は人の心を動かすもの。心を黒くしたり、綺麗にしたり、するんだって
化学の先生が言ってたのが興味深いですね🤔
なーにが「千年に1度の逸材」じゃ！！
こちとら「一生に1度」の俺や！！！なめんな！！
これからだ、がんばれ。
その通りだ！！！！！！
人はそれぞれ違うんだぁーーーーーーー
かっけえ
その通りだああああ！
何が｢千年に一度の美女｣だ！
みんな可愛いだろぉがよ！！
何が｢天才｣だ！
みんな生きてるだけで天才じゃんかよおおおおお！
自分、ちょっと違うこと言ってる気もするけどよしよし。（ちょっと変えたけど、よしよし。
すきです
ありがとうございます😭
元気出ました！
大丈夫、辛くない
頭の中でどれだけ思っても
大丈夫じゃない、辛い
そういう答えになっちゃうよね。
貴方は頑張ってるね。
辛いときは辛いでいいんだよ。
苦しいときは苦しいでいいんだよ。
それでも辛い時、苦しいときもあるよね。
その時はお話し聞くよ。
楽しい事。辛かった事。苦しかった事。悲しかった事。
だから、
『自分を責めないで』
『他の人に八つ当たりしないで』
貴方はずっと頑張ってるよ。
本当にわかりみが深いです、、
動画投稿とか、学校関係頑張ったね。
辛くないが辛いになってもこれまで頑張ったんだからきっといや、絶対いい事あるよ。今までお疲れ様。ゆっくり休んでね
ソ連好きそう
鉄道好きそう
チーズ牛丼食べてそう
モンエナ飲んでそう
うっせぇわ聞いてそう
音ゲーやってそう
ここに居る人達へ、
胸を張って生きていいんだよ…（泣）、あなた達は偉いんだよ…（泣）辛くて、逃げたくて、どうしようもなくて、けど息をしてて、それだけで私は尊敬する。あなた達は生きてていいの。辛い時は叫んで、自分で自分を殺さないでね。戻ってきていいよ。安心していいよ。いつでもいる。不安抱えたり辛くなったら、ここへ帰っておいで。待ってるからね。
ボカロなのに心に来る=❌
ボカロだから心に来る=○
わたしもそう思う。
『一緒に死んじゃおうかw』って言える人が欲しかった。
ですね…一緒に死ねるくらい同じくらい辛い思いしてる人と一緒に死んでしまいたいです。
そんなあなたに「君が飛び降りるなら」をおすすめします。
「君が飛び降りるのなら”ば”」もオススメです。
私に言ってよ、
とりあえずCZcams見れるうちは一緒に生きようか
私にはうまいこと言えないけど、少しでもみんなが生きやすくなったらいいな！
ほんとに死ぬ勇気なんて無いのに死にたいと思う毎日。
私と同じ思いをしてる人へ
本当は生きたいんだよね、救われたいよね
どうか諦めないでほしい。
今までたっくさん我慢して
本来抱え込めない程の苦しさとずっと戦ってきたんだよね
ほんとに偉いよ、君は強いよ
こんなに頑張ってきた自分を犠牲にしないで。
だからもう休もう！
もう勉強もテストも面倒な人間関係も全部投げ出したっていい
自分が生きることだけを考えて。
学校は行かなくてもいい、ずっと保健室にいてもいい。
好きな本読んで、好きな歌聴いて、好きなもの食べて、好きに過ごそう。
現実逃避は良いこと、人生のお休み期間にしよう!
頭を空っぽにして、自分の叶えたい事を探してみて。
私で夢を見つけられたんだから、君もきっと素敵な夢が見つかるよ！夢に向かって頑張れそうになったら、自分のペースで前に進めばいい。
人生そんなに重く考えないで、マイペースでいいから。
私ももうちょっと生きてみようと思う。
ここまで読んでくれたあなたへ
ありがとう、心から応援しています(*'▽')
よし。この言葉で枯れてた涙が復活したぞ。まだ私は泣ける私だなヾ ( ｡ ･ ∀ ･ ) o
主さんありがうございます。主さんも同じ思いをしていたんですね。仲間だ (۶•̀ᴗ•́)۶//
キモイって思われるかもだけど､､､笑笑
大っっ好き( ´ ꒳ ` )
ありがとうございます
涙が止まらなくなりました…ｗ
うわ(´;ω;｀)ありがとうございます
ありがとうございます(´;ω;｀)
いつまでも生きてください
あなたを必要としている人がいるかもしれないから
自分に自信を持って‼️
このコメント読んで涙が止まらなくなりました。ありがとうございます。
ありがとうございます！
涙が止まりません…
昨日家族でご飯食べてるときに親に「なんでボカロ聴かないの？」って聞いたら「歌詞が薄っぺらいから」って言われた…前に母親に聞いたときは「人間が歌ってないから」的なこと言われた。
それ聞いて怒りもそうだけどそれ以上に悔しかった。ボカロのことなんてなんにも知らない癖に。こんなに私に生きていく意味を与えていくれているのに。歌っているのがVOCALOIDだからいい味出してる曲だっていっぱいあるのに。
聴くのを強制するつもりはないけど、「歌詞が薄っぺらいから」「人間が歌ってないからやだ」なんて言うならせめてボカロ100曲聴いてから言え！
自分語りすみませんでした。
死にたくなったらどうすればいいんだろうね。
何もやりたくない。
全てのことに無気力でただ生きる。
ただ生きること、それすらも辛くて、消えしまいたくて、
それでも死ねなくて、今日も生きる。
そんな日が今日も、そして明日もずっと続いていくって考えると嫌になっちゃうよね。
だったらね、何もかもやめてしまえばいい。
何もする気が起きないときは、何もしなくていいんだよ。
休めばいい。
逃げればいい。
でも逃げれないんだよね？
だから辛いんだよね？
だから苦しいんだよね？
だから消えたくなっちゃうんだよね？
いつも君はそうやって、我慢して、無理して今日を生きているんだよね。
笑ってるけど、心は全然笑ってない。
泣きたいのに、思うように泣けないんだ。
苦しいのに助けてって言えないんだ。
本当は誰かに助けてほしい。助けてって叫びたいんでしょ？
悲しかったよね。
いいんだよ？泣いて。思いっきり泣いていいんだよ？
もう我慢しなくていんだよ。
もう一杯頑張ってきた。よく一人で耐えたね。
一杯頑張ったから、ゆっくり休もう？
頑張った分休憩しよう？
先のことなんて考えずに、思いっきり休んでみよう？
私には辛い気持ち全部ぶつけていいからね。
もう我慢しないでね。
ここまで読んでくれてありがとう！
少しでも力になれば嬉しいです。
自殺志願者中学生からの言葉なんでなんも役に立たないかもしれませんが…
自分は自業自得で一人で何年も
苦しんで毎日辛くてネットに逃げてたけど
貴方のコメントで心のわだかまりが嘘の
様に涙と一緒に流れました何年もこの
わだかまりに苦しんでたのが馬鹿みたいに
スッキリしました。明日から家族、友人、
色々な人に謝り、頑張って生きていこうと思います。本当に自分はどうしようもない人間ですがこれから生きていいって
思うことが出来ました、本当に伝えきれないくらい感謝してます、ありがとう。
ありがとう
ありがとう
私も今が苦しいと思っている中学生です。
本当に周りの人から見たら大したことじゃないんですけどそんなことで苦しくて苦しくて死にたくなってなんでだろうって絶望してこんな闇アピじゃんって自己嫌悪に陥って本当に辛くて毎日が嫌で、
胸を張ってこれが私だって言えなくてずっと気持ち悪い思ってもないような笑顔を貼り付けて過ごしててこんな日々に希望は、未来は、意味はあるんですかね？
こんなこと顔も何も知らないあなたにいっても仕方がないんだって知ってます
でも、このコメントを書いてくれたあなたに聞いてほしいです。
本当にありがとう、
私はこれから生きてるかも死んでるかもわからないけど本当に本当にこのコメントに救われました。
同じような状況にいる人に巡り会えて嬉しいです。
ほんとにありがとう
私はあなたが何を感じてどう考えて生きてるのかもそもそも生きているのかもわかりませんが、あなたの言葉が私の心に刺さりました。
逃げたい、消えたい、助けてほしい、なんて言えないよ。
皆楽しそうに笑ってる中で私だけ泣けないよ。
なんで辛いって言ったら闇アピだって言われて、無理して1人で抱え込んだら相談してよって責められる世界なの？
もう何も信じられない。
でも多分こんな私のことを大切って言ってくれる人がいる。
こんな私を愛してくれている人がいる。
だから今日を無様に生きていきたいと思います。
最後に本当にありがとう。
あなたはわたしの救世主です
苦しくて苦しくて辛かったです。
あなたのたった一つのコメントで救われた。
ありがとう。ありがとう。
辛い時はまた来ます。
さっき自殺しようとして、大切な人はフラッシュバックして死ねなかった高校生です。
こんな先輩ってかっこ悪いよね。
鬱病って自覚してから頑張って自分で制御してたけど、その歯止めが効かなくって死のうとしてしまった。
大切な人が｢私は死んだら燃え尽き症候群になってしまう｣て言ったことを思い出して思いとどまった。
私も大切な人が亡くなったら燃え尽き症候群に陥って自暴自棄になることを自分で把握していて、大切な人にはこの思いを二度と体験したくないと思った。
新生活で疲れが溜まって、今日は不眠症でなかなか寝れなくってこのコメ欄に来ました。
周りやコメ主さんが優しくて、歳が近いということで共感で生まれてこんなコメントをしました。
長々と自分語りしてしまいましたが、私の余命は高校卒業までなのでそこまで必死に頑張ろうと思います。
コメ主さんが無理せず、いい未来を見て欲しいです。
心配してくれる友達も、優しい親もいるはずなのに、勝手に病んで抱え込んで、誰にも相談出来ずに苦しんでるだけの自分が嫌いで嫌いでしょうがなくて。なんでこんな性格で、顔で生まれてきてしまったんだろうって何回も何回も考えて。死にたいけど親が悲しむだろうし勇気も出ないしで出来なくて、ずっとずっと生きてても苦しいだけで、自分に価値を感じない。支え合える"本当の"親友が1人でもいいから欲しかった。
みんなに嫌われたくなくて、1人になるのが怖くていい子、強い子、笑う子を演じてる自分ってほんとになんなんだろうな笑 もう疲れたな。 素の自分を愛してくれる人はいつ現れるのかな。
誰かに愛してもらうんじゃなくて、
自分を愛せよ！
みんなのためにそんなにもいい子でいられるのは本当にすごいです。まだ素のあなたを愛してくれない人がいるのなら、私が愛しますよ。きっとコメントを見てくれてる人たちも愛してくれてますよ。
ソ連好きそう
鉄道好きそう
チーズ牛丼食べてそう
モンエナ飲んでそう
うっせぇわ聞いてそう
音ゲーやってそう
@@hlooooo000 確かに自分を愛さないと他の人から愛してもらえませんもんね。ありがとうございます🥲
@@Hatumi-shokken やさしすぎですよ😖🤍 ありがとうございます😢
ここにはこんなに共感できる人がいるのに、現実では会えないのはなんでなのかな。みんな隠すの上手いね
隠さないとやっていけない
隠した方が楽
だから隠す
このクソみたいな世の中で生きていくにはこれしかないんだよね
死ぬという行為がしたい訳じゃない
このクソみたいな場所から居なくなりたいだけ
それを周りに悟られないように生きるのも辛い
もうどうしたらいいんだろうね
死ななきゃわかって貰えない
ボカロがある時代に生きてて良かった
*本当それ*
私保育園通ってた頃からボカロオタクだった
@@user-vr1bc5js6h 同じです！僕も幼稚園の時からボカロオタクでしたw
それな
ソ連好きそう
鉄道好きそう
チーズ牛丼食べてそう
モンエナ飲んでそう
うっせぇわ聞いてそう
音ゲーやってそう
なんかさ、ほんとに辛い時って「辛い？それな笑 泣いてんの？ウケるマック食べるべ」って感じの方が救われる時あるよね
「生きるのに疲れた人、病んでる人へ。」
このタイトルで85万回も再生されている
少なくとも、85万回以上はそう思われて、
そう思っている人が日々頑張っている証拠
「死にたい」って言ってる人は「生きろ」って言われたいワケじゃないし構ってほしいワケでもない
「死んでもいいんだよ」って死を肯定してほしいんだ
ここのコメント欄にいる人達は、みんな同じ思いを抱えているんだと思う。
VOCALOIDって、本当にすごい。
人の邪念とかそんなものが入らない機械の声だから、心に染みる。
お世辞とかその場しのぎの言葉じゃない、VOCALOIDの魂が籠った歌だから、人を救うことができる。
そんなVOCALOIDがある世界で本当に良かった。
このコメントを開いてくれたあなたへ。
苦しいよね
辛いよね
痛いよね
逃げ出しちゃいたい。全部終わらせたい。いっそ、死にたい。
わかるよ、凄くわかる。
抱えてる事情は違えど、きっと僕と同じ思いを抱えてる。
僕が偉そうに言えることじゃ無いかもしれないけど…。
あなたは、凄く、頑張ってるよ。
溜めて、溜めて、溜めて…苦しくなっちゃって、ここに来たんだよね。
今まで、本当によく頑張ってきた。
今ここで生きてるだけでとっても偉いよ。
苦しい日々を耐えて、自分なりに頑張ったんだもんね。
苦しくなっちゃうラインは、人によって違うんだよ。自分と人を同じく比べる必要は無い。
あなたは、あなたでいい。
それだけで、唯一無二の存在なんだから。
誰かに合わせる必要も無い。
涙を堪える必要も無い。
好きなだけ、苦しいこと吐いてもいいんだよ。
これからも、自分の頑張れる範囲で頑張ればいいんだよ。
長ったらしくなってごめんね。
僕自身、ここのコメント欄の人に救われました。人ってやっぱり、温かい。
ここまでのコメントを、僕自身と、今辛いあなたに捧げます。
少しでも、あなたが前を向いてくれるきっかけになりますように…。
一緒にがんばろ…！
ありがとうございます。本当にありがとうございます。ありがとう。
ありがとう....本当にありがとう
できるところまで頑張ろう
あなた誰？
がんばろ
ありがとう
目を覚まして。
生きるのが疲れた？じゃあ寝て休憩したらいいじゃん。死んで開放されるということは意識がなかったらいいんでしょ？寝てる時も意識ないから同じじゃん。
幸せって思いたい？本当に今まで「1度も」笑ったことなかった？笑うっていう動作は必ず嬉しさから来るんだよ。
自分が死んだらどれだけの人が悲しむかを見てみたい？どんな人でも必ず悲しむ人がいるよ。少なくとも俺は悲しむよ。だとしたら君はその悲しむ人達の顔を見たいっていうことになる。そんな事したい？
なんかよく見かけるコメントに対して書いたけどこういう人達は何かを「探している」つまり生きる目的だよ。口を横に大きく開けてその状態から口だけを閉じてみて。ほら「笑った」。うん、いいね。その顔。笑ってるときの方が断然いい。辛いことあってもさ。笑って忘れよう！君ならできる！偽善者？うん、そうかもしれない。他人事？他人事でもいいよ。でもこのコメントを心のほんの少しだけ、0．01％でもいいから閉まっといて。俺からの一生のお願い。ここまで感情だけで書いてたら拙い文章になっちゃった。(*･ω
寝るだけじゃ生きていけないんだよ。
初めて「生きて」って言葉で傷つかなかった
大好き ありがとう
いつも生きてって言われても苦しいだけだったけどあなたの【生きて】はよく分からないけど温かく感じました。ありがとうございます
リアルで泣いた。なんだか少しだけ心が軽くなりました。少しだけ笑えました。ありがとうございます。
君に救われた赤の他人より
自分語りです。聞いて欲しかっただけ
僕の両親が小学６年生の時に離婚した。
よくある話ですよね。父親に引き渡された。
地獄でしかなかった。別れてすぐに父は女を探し始めた。祖父母は僕に自由なんてひとつもくれなかった。この頃からおかしかったのかもしれない。ある日突然、自分の意思とは別にこころのなかから「大丈夫」という声が聴こえた。そこから時々聴こえるようになっていった。
そんなとき母親が裁判を起こし、僕は母親に引き取られた。嬉しかった。
束の間の出来事、転校することになった。
正直「ふざけんな」と思った。
小学６年の２学期の半ばだぞ？
ずっと卒業まで一緒にいるんだと思っていた
友達との縁が千切れた気がした。
もう私のこころはボロボロだった。
姉からは弱音を吐き出され、僕のなかには
不快感しか残らない。
「あさが一生来なければいい」なんて幾度となくおもった。
そんな間もこころのなかから声が聴こえてくることは増えていき、次第に１人だったのが
２人、３人と段々こころのなかの人も
増えていった。最終的に８人にまでなった。
僕が生きていけるのはみんなが居るからだと思うようになった。
中学生になる頃には皆と話すことが
日常になった。家族からは独り言を
話しているようにしか聴こえないから
気味悪がられた。
それでもいいと思った。
皆が僕の味方になってくれる。
支えになってくれる。幸せだと思った。
でも、いつまでもその思いは続かなかった。
中学１年の３学期、寝ようと思っていたら
急に声がピタリと止んだ。
何が起こったのか分からなかった。
皆は消えたんだと悟った。
たまにいなくなることはあった。
でもその雰囲気とは違うものを感じた。
僕はパニックに陥った。明日からどういきて
いけばいいのか分からなくなった。
いつの間にか依存していた。
次の朝起きてもいつもの日常はそこにはなかった。「もう会えないんだ」と思った。
それからは声が返ってくることはあっても
すぐに消えてしまうし少人数しか会いに来てくれなくなってしまった。
私が幸せを感じたせいで皆はいなくなっていったんだとおもった。
幸せになんてならなきゃ良かった、
死んでしまいたい。
ここまで読んでくださるこころ優しい方なんていないでしょうね笑
伝えたかった僕のこころの叫びを。
ありがとうございます。
皆様の幸福を願って、
２ヶ月後から失礼します!ネイです(>ω
友達が余命宣告を超えた！！すげえだろおおお！！？！！！！！
お久しぶりに聴きに来ました
みんな戻ってきてくれました、家族も２人増えた
まだ、苦しいことも多いけど僕なりの幸せを探してもう少しいきたいなと、おもいます
@@user-fw4qb6ub4zとても凄いですね！
@@user-om4rv1wt9x頑張って下さい貴方の思っている幸せは、きっとどこかにあります｡
大好きな人たちの前でカッコつけたい
大好きな人たちとたくさんお話したい
大好きな人たちに愛されたい
大好きな人たちに抱きしめられたい
大好きな人たちに努力を見てほしい
大好きな人たちの前で倒れて心配されたい
大好きな人たちに私のために泣いてほしい、死なないでって言ってほしい
大好きな人たちとずっと一緒にいたい
大好きな先生と大好きな彼
私の生きる希望
あなたたちの生きる希望になりたい、なれるわけがない
だって私はあなたたちにとってただの知り合いの一人なんだから
アニメの主人公になりたかったな
そうしたら大好きな人たちとずっと一緒にいられるから
私はあなたたちに必要とされたかった
凄いわかる。自分だけじゃないって知るだけでも良いね
すごく分かります、周りの人とかが自分と同じ気持ちってきずけると少しだけ気が楽にやりますよね
いつもコメントに助けられています
すごいわかります。
ありがとう。
私の思いをあなたが代弁してくれました。
此処にいる人たちが皆隣にいてくれればいいのに。って思った私はなんて強欲で我儘なんでしょう。
そんなことないですよ
貴方が綺麗すぎてそう感じちゃってるだけですよ、それにここではみんな隣にいますよ
「辛いこと全部吐け」とか「よく頑張ったね」とか全部綺麗事だと思って頭の中で悪態ついてる私は救いようがないね
いつかあなたが、救われますように｡
私もです。
人間皆汚いよね、私も、あなたも、
でも、そんなあなたが私は大切です
本当にあなたのことを何も知らない私だけど、あなたがだいすきです
何にもしてあげることはできません
ちからになれません
でも、応援してます。
確かにあなたのことを応援してます。
私も頑張りますね
僕もそうですね。
人間もこの世界も何もかも、醜く感じてしまいますよね。
人間なんてそんなもんよぉ？w心の中で悪態ついたことないやつなんていねーし？こう思えるんならじゅーぶんいい人やで？
「頑張って。」より「無理しないで。」って言ってほしい。
「大丈夫？」って聞かれるより「大丈夫じゃないよね。」って言ってほしい。
「お疲れ様。」より「よく頑張ったね。」って褒めてほしい。
今このコメントを見てる人へ
辛いよね…苦しいよね…疲れたよね…けど、泣けないよね。心から笑えないよね。
でも、君は助けてって言えないんだ。
本当は誰かに助けてほしいんだ。助けてって叫びたいんでしょ？
苦しかったよね。
いいんだよ？泣いても。辛かった分泣いていいんだよ？
もう何も我慢しなくていいんだよ。
いっぱい頑張ってきた。よく1人で耐えたね。偉い。
もう十分頑張ったから、ゆっくり休も？休憩しよ？
頑張った分自分の好きなことしよ？
私には自分の気持ち全部ぶつけていいんだからね。
我慢しないでね。
ここまで読んでくれてありがとうございます!!
お優しい方ですね。
このコメントで少しでも安心してくださったら嬉しいです。
無理しないでくださいね。
ありがとうございます
あなたのおかげで自殺せずに済みました！命の恩人です!!!コメ主さんも無理はしないでくださいね
疲れてここにきた人達へ
少しでも気を紛らわして元気になってね
逃げることも大切だから
ありがとうございます😢
自分より辛い人はめっちゃいるのは知ってるけどやっぱり辛いとおもっちゃって、
ストレスで体調崩したり、
ボカロはすばらしい
わかります。私も自分なんかが辛いとか言ってはいけないって思うんですけど、それでもやっぱりきついときがあります。
めっちゃわかります
人の辛さと言うものは比べるものではありませんよ
あなたは辛いんです認めてあげてください
それで十分です
大丈夫です
生きていることがとっても偉いですﾖｼﾖｼ
大丈夫ですか？😟泣きたい時は全力で泣いて、自分が楽しいことをして下さい。🙇♀️ゆっくり休んでください
ごめんなさい関係の無い自分がアドバイスして、本当にすみません。
辛いは人によって違うので誰々の方が辛い からって考える必要なんてこれっぽっちも無いので空いた時間でボカロでも聴きましょ
疲れた時に「頑張って」「○○なら出来る」「生きているだけで偉い」とか綺麗事言われるよりも自分と同じ想いの歌の方が何万倍も頑張れる
しかも人じゃなくて体温もなく実在もしないVOCALOIDって言うところがすごく響く
頑張るあなたはすごい。本当にすごい。
だけど無理だけはしないでね
ソ連好きそう
鉄道好きそう
チーズ牛丼食べてそう
モンエナ飲んでそう
うっせぇわ聞いてそう
音ゲーやってそう
分かる……。
これからも大変なことあると思うけど、またこーいうボカロ聴きながら頑張って行こうね。
@@user-wl9pn2rp2v何こいつ痛過ぎやろ
自己紹介っすか？ww
@@user-wl9pn2rp2vわろた
｢ボカロに命救われた。｣って人はこの世に何人存在するんだろう。
あっそれ私デス(；´∀｀)
私もデス｡ﾟヽ(ﾟ｀Д´ﾟ)ﾉﾟ｡
@@user-hc1dy2vc3w 同じデスね( ｰ`дｰ´)ｷﾘｯ
私もボカロで救われた( ；꒳； )
ここに一人追加
いつからこんなに生きるの難しくなったんだろう。
小さい頃は周りの目もなんも気にせずにいれた。
喧嘩してもすぐ仲直りできたし。みんなが仲良かった。特別仲いい子とかはいたけどグループとかはなかったし。
なのに今は周りの目が気になって、人に気使って、悩みなんて話せる人いなくて、一人で泣いて、なんで生きてるのかわかんなくなって、ほんきでしのうとしたりして、それでもなぜかまだ生きてて。
しねたららくなのに、、、
分かります。時が経つ度に友達の付き合い方が変わったり喋りずらくなったりしますよね。人に気を使っちゃうのもすごい共感できます。1個人だから、こうゆうこと言っちゃうんだけど、知らない人でもいいなら！悩みだって聞いてあげるよ！
分かります。
皆、あんなに仲良くて皆で旅行に行こうって話もしていたのに5人組の中で2組に分かれちゃって間に挟まれて大丈夫そうに振る舞って、本当の自分の気持ちを隠して、その人達のせいで自分が辛い想いをしているのに毎日楽しそうに過ごしている人達が許せなくて、憎いと考えてしまって、自分からその人達のことを拒む様になっちゃったですよねｗ
大学生だけど、やることを後回しにする癖があって、スマホ見たり、遊んだりするのがやめられなくて、睡眠時間が減ってしんどくなる。周りはちゃんとできてることもできてないなとか大学生になってまでこんなことで悩むなんて、と思ってつらくなってた。もちろん自分より辛い思いしてる人は沢山いると思うし、くだらない悩みだと思うけどなんかしんどくて、でもこのボカロたちを聞いたら少し元気出ました。
長文＆自分語り失礼しました。
みんなマジで偉いよ、失敗していい、間違えていい、学校行かなくてもいい、仕事休んでもいい、辛かったら泣いていい、泣けなくてもいい、何も出来ないって思ってるかもしれないけどそんな事ない。お前に何がわかるんだって思ってたらごめん。他人だけどさ、ほんとうにがんばってるよ。自分の思ったようにしていい。自信持て
ガチで辛い時刺さるんだな。ありがとう。
ありがとう
自分語りなります。
私はいじめられてたり友達が居ないと言うわけではありません。でも何故か辛いって思うことありここに来ます。
何度か死のうとしたことはありました。でも死にたいはずなのに怖くて飛べなくて。
何でなんだろうってずっと考えてました。
ある日、泣きたくなってコメント欄読みながら号泣してた時に、ここの動画では無いのですがコメントに「死のうと思っても怖くて勇気がでなかったりするのは心のどこかで生きたいと思っているから」というコメントを見つけました。その時私は初めてまだ生きたいと思っていることに気付かされました。本当にそうとは限らない思っています。
私はまだ生きたいんだって思った。
だから、勇気出して友達に死のうとしてた事とか言った。全部ではないけど。
その友達も死のうとしたりした事が沢山あったことがある子だから言えた。
でも、「○○が死んだらうちも死ぬ」とか「絶対泣くき死なないで」そう言われた。
でも私は信じられたなかった。私が死んでも貴方は死なない。絶対泣かない。そう思ってしまった。今ではその子が友達と言えるかがわからない。私には友達といえる子が居ないのかもしれない。友達ってなんだろう。授業中ふとおもうときがある。私には本当の事を言える人が周りにいない。言いたくても、人に否定されるのが怖くなって言えなくなった。バカにされるかも。そう思って言えない。
その子と別に親友がいる。私は親友とは思えないけど。その子は私に沢山お話してくれる。私は人の自分話しを聞くのは得意じゃないし、正直聞くの疲れちゃう時が多い。その子はよく自分話しをする。でも私は自分の話をあまりしない。というかした事がほとんど無い。聞かれたらそれだけ答えるだけ。なんでも言える人、自分の事をわかってくれる人、素を出せる人が欲しい。だからネットに逃げてきちゃう。
ここのコメント欄の皆は素敵な人しかいない。
皆それぞれ沢山辛い思いしてきたけど、ボカロに助けられたとか、今も頑張って生きてる方とか。
沢山いる。だから私も頑張らないと。そう思う
皆にメンタル強いねって言われるけど正直私は凄く弱い。でもそれを隠して強い振りをする。そーゆうキャラ？を演じてる。それも全部疲れた
誰かに優しくされたらそれだけで泣きそうになる。我慢するけど。でもいつか我慢が限界になって泣いちゃうかもしれない。だから今こうやって泣いてストレスを少しでも発散して頑張ってる。
今いい感じの異性が居たけど、急に返信返ってくるのが遅かったり電話もしなくなった。それだけで嫌われた。そう思ってしまう。
長文失礼しました。
自分が生きられるとこまで頑張って生きようと思います。ボカロに本当に助けられた。
ありがとう。
この動画を見た人へ
頑張ったね。お疲れ様。上手く言葉を掛けてあげれないけど…無理なんてしなくていいんだよ。無理だと思ったら休まなきゃ…、
自分を追い詰めても辛くなっちゃう
辛くなるほど頑張った貴方は本当に凄いよ。
誰かの為に頑張るって難しい事なんだよ。
それを熟せた貴方は素敵な人。
無理して今いる地獄で頑張らなくてもいいよ
好きな事して生きていこう
今日も頑張った皆お疲れ様。
貴方の頑張りは必ず誰かに見えてる。
私とこのコメントを見た方と会ったことない。でも、
大好き……愛してますよ。
（上手く言葉掛けれなくてすみません💦）
ありがとう
ほんとにありがとう
私もあなたの顔も性格も声も何も知らないけどあなたからのだいすきで救われました
私の何も知らないあなたからの言葉だからこそでしょうね笑
ほんとにありがとう
私もあなたのことを愛してる、だいすきです。ありがとう。
いっぱい頑張ってたのになんで鬱になったんだろ。
しんどい。しにたくなっても勇気が出ない。
ずっとずっとずっとずっとひとりぼっち。
本当に寂しい。2021年は何回か消えかけたけどちゃんと生きれた。
2022年また消えたくなったら戻ってきます。
頑張って消えないようにする。
ここのコメ欄は優しい人が多い。私はそれに救われた。みんなありがとう。また会おうね。
2023年になったよ。戻ってきてないってことは元気でやってるかな
消えたいって思うことがなくなったかな 主様が元気に生活していることを願ってます
おかえりって大切な言葉だけどあなたにここで言うべきでは無い言葉ですね。
どうか笑顔で過ごせてますように。
2024年やコラ!!!!ヽ（＊｀Д´）ノ
いつでも戻ってこい!!!!皆で温かく迎え入れてやるわ!!!!お前の味方はここに居る!!!!
ここのコメント全部にGoodつけるって決めて定期的に通ってるww
病んだ時はここのコメント欄のあったかさがほんとに心の支えだし、ほんとに感謝してます。
死にたいから辛いってよりは、生きたいから辛いんだよな
死にたい、でも勇気ないし死ねない死にたいというよりは消えたい
めっちゃ分かります！寝てる間に苦しまずに気づいたら死んでたみたいな感じで死にたいです(?)
テスト勉強してて０時近くなると情緒不安定になってこういう曲聴きたくなる
うわわかる
夜中って何でかわかんないけど
めっちゃ病んじゃう
こうゆう歌聞くと自然に涙が出てくる
ちょうどその状態でこの動画に出会いました
ほんまそれ
それ
「疲れた」じゃなくて
「自分よく頑張った」にしようぜ
疲れたのは頑張った証拠
辛いのも頑張った証拠だろ
皆今自分がすごいことしてることに気づけ
めっちゃ頑張ってるやん
めっちゃ頑張って生きてるやん
よく頑張ったよ、
よっしゃじゃあ一旦休もうぜ
え？今日も頑張って生きたん？
すごすぎやろ！！！
今日だけじゃなく今までずっと？
すげーじゃねぇか！！
辛かったら休もうな
「大丈夫」とか言ってさ
大丈夫じゃないだろ？？
自分を褒め潰してやろうぜ
今日も頑張って生きた
よっしゃ天才自分マジ神
↑こんぐらいでいこうぜ
長文失礼
一緒に頑張ろーな！
平常時より病んでる時の自傷無色は痛いほど刺さる
ここのコメント欄にいる人たちと会いたい
会って話がしたい
話を聞いてもらいたい
私も話を聞いてあげたい
辛かったこと、苦しかったことお互い話して、聞きあって共感したり泣いたりしたい
もしかして笑い合えるかもしれない
私には居場所は無くて。
あなた達しかいない
どうかみなさんが幸せになりますように
めちゃめちゃわかります!!
いや、ほんとに、ここのコメ欄の人にあって話したいです!!ww
死にたい 、消えたいって
思うだけで " 病んでる " っていうたった四文字だけの言葉で表されてる。
言葉じゃ表せないほど辛いのに。
息もできないのに。
死にたいって思うたびに
今まで数回匂った死体の匂いを思い出して
また吐いて。
涙すらも詰まって。
誰かに言って受け止めて慰めてもらえても
何処か自分の欲しかったモノと違うって
思ってしまう自分が嫌い。
お疲れ様とか頑張ったねとか
言われたらなんか自分の生きた人生が全部全部水の泡になって消えちゃったみたいで 、人の優しい言葉すらも全部敵に見えちゃう自分が嫌い。
ただ自分の気持ちを吐き出しただけなんで 、キモいと思うならご自由に。
こうやって吐き出せる、その勇気は持っていて損はないと思いますよ…。
親『ネットは怖いところだからネットをするのを辞めろ』
ふざけるな！
お前たちが言うな
ネットは確かに怖いとこもあるけど、ここのコメ欄のようにお互いに顔も知らないなにも知らない人たちだけど悩みとかを言ったら辛かったねとか温かい言葉をかけてくれる
現実よりもよっぽどマシだ
辛いときに支えてくれたのがネッ友だった
今の僕はネッ友、ネットの彼氏全部ネットで出来ている
なのに、辞めろ？
は？ふざけるな
色々制限かけてきて、それだけでも精神的にぎりぎりだったのに今度は没取？
今の僕はネットが生きがいなのにどうすればいいんだよ！？
現実では、辛いことばかり
ネットでは、温かい言葉をかけてくれるし、このメドレーみたいなボカロに救われることもある
なのに、ネットは怖い？
勝手に決めつけるな
これって、ネット依存症かな？…
誰か共感者はいますか？
長文すみません
現実に逃げる場所が無いから、こうやってネットに逃げているだけ、だけど親も危ないところから遠ざけたいという気持ちもわかります。
それでも、この醜い世界から逃げたいし、逃げれる場所は欲しくなるものです。
僕も同じですから…。
誰かに
気づいてほしいんだよね。
助けてほしいよね。
助けてくれるのは親でも、
友達でも、親友でもない。
" VOCALOID "という
素晴らしい存在
だれか，止めてほしい、。一言でいいから「〇〇壊れてるよ。やめな」って同情より怒ってほしい。息苦しい。気持ち悪い。涙が夜になると止まらないし、過眠だって止まらない。どこかストレスで追い込まれてる。助けてほしい､､。一言でいいから
大丈夫？話聞こうか？
@われさん
5ヶ月も前だから、遅かったかな…？(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)
ここに来ている人へ
疲れたね頑張っててえらいえらいそれを他人と比べて辛くなるけど頑張ってることは頑張ってるんだからねえらいことには変わりないよ。
人生に疲れても必死にどう生きたら上手くいくかとか考えてるわけでしょ諦めてないでしょえらいよまじ気づけ
私には味方がいない。でも私には“自分”という強い味方がいる。
勉強.部活.恋愛.友情.家族全てに疲れてしまって私が唯一居場所を与えてくれる場所が“推し”。ホントにくだらないって思われるかもしれないけど、本当に私に推しがいなかったら私はもう消えてしまってるかもしれない。
それでも、推しは私の存在に気づいてくれない。だから、また消えたくなる。そんなとき、私には私という最強の味方がいるって考えるようにしてる。辛くて、毎日が楽しくないけど、私が自分自身を見失い限り、私は死なない。
決めたから絶対決めたから。見ててください。
今すごい大好きな人に「 大丈夫だよ ､ よく頑張ってるね ､ 偉いよ 」 って言われたい 。
まじでわかる。でも言って欲しいって伝えて離れていかないか心配になる
リスカしたくても怖くて出来ない
死にたくても怖くて死ねない
生きるのは怖いのに生きなきゃいけない
リスカは一回やると止まらなくなるから。跡残したくないならやめときな
ちょっと前まですっごい病んでて、自分の体めっちゃ傷つけて、色んな人に迷惑かけた。
少しでもでも変わろうと思って明るくいるようにした。自然に病まなくなった。それからは楽しかった。久しぶりに学校も楽しいって思えた。
けど、受験生というプレッシャーと不安。毎日毎日勉強に追われる日々。
最近少しずつ辛くなってきてる。塾行っても少しでも先生に指摘されたら泣きそうになって。でも泣いたらまた迷惑かける。自分はもっと頑張らなきゃいけない人間。いつまで頑張ればいいんだろ、
たまには休んでもいいんですよ。
お節介だったらすいません、
ボカロは命の恩人だよ…
ソ連好きそう
鉄道好きそう
チーズ牛丼食べてそう
モンエナ飲んでそう
うっせぇわ聞いてそう
音ゲーやってそう
@@user-wl9pn2rp2v 欲張りセット
@@ronaldinho4095 チー牛よくばりセット
@@user-wl9pn2rp2v さんのやりたいことリスト？
@@hakusai3160 お前らだよ
「頑張れ」って言われても、常に頑張ってるのにまだ頑張らないと行けないのかってなる。頑張れって、人によって傷つく言葉だから簡単に言わないで欲しい。もうみんな頑張ってるんだから。
がんばったね。頑張ることはいいことだけど休憩も大事だよ！生きてるだけでえらい！！(他人が無責任なこと言ってごめんなさい)
私なんてちっぽけな悩みしかないし、他に頑張ってる人なんて何億何万人といるのに、甘えて凄く申し訳なく感じる。
ボカロ集ほんとに心が落ち着きます。ありがとうございます。
みんなここまで生きてて偉いよ。
ちっぽけな悩みでも悩みなら話は乗るよ！！甘えなんかじゃないと思う頑張っているんだから必ず悩みがあると思うからでも、他の人に慈悲を遅れる人が大事だと思うよ！ここまで生きていてくれてありがとうこうやってコメントを残してくれてありがとう
生と死の間。そこに居る間私の存在は全部消えて、いつでも生に戻れるし死にも行ける、そんな空間があったらいいな
毎日泣いて、頑張ろうと思っても
頑張れない自分がウザイ
音楽は人間と違って裏切らないから好き、
優しくて繊細だから傷つきやすいみんな
その優しさを少し自分にも分けてあげてな
辛い人、本当に死んじゃおうって思ってる人へ
今まで頑張ってくれてありがとう。頑張ってきたから疲れてるよねまずはゆっくり休もう。どんな状況でも最初は休もう相談出来るなら信頼してる人にして、出来ない人へ抱える気持ちは分かるよ自分もそうだから、でも知らない人でいいなら聞くよ何も否定なんかしないしその気持ちに寄り添って考えさせて！
最後にここまで生きててくれてありがとう！一瞬一瞬大切にしてね！みんな愛してるよぉーー
俺も誰かの生きがいになってたらいいな、
愛されたい……
もっと褒めてほしいなぁ、
わがままだけど、
もっと自分を見てほしいなぁ、
この動画とコメント欄が俺の生きがいです。
本当にありがとう。
今日も、頑張って生きます。
このコメントを残してくれるだけでもこちらこそ、コメントを見てほっこりしてるんで(◍︎´꒳`◍︎)見たい人からすると十分生きがいになってるんじゃないかな！愛されたい気持ちは分かります。全然知らない人でなら良いなら僕は君を愛してるよぉー
あなたが私の生きがいです、
ありがとう
疲れたらゆっくり休んでって言ってくれる人いるけど僕はそれに甘えて休んで結局みんなに追いつけなくなってくんだよな
やっぱりしんどい時に音楽聴いて一人の世界に引きこもる時間がいっちばん好き。
人間関係とか何も考えなくていいし。
バイト始めなきゃいけないけど、めっちゃ無理！絶対続かないんだよな、ほんとに自分が嫌い
楽に生きたい、ただそれだけ。生きたいと思えるだけまだマシなのに周りは否定ばっかしてくんのマジでうざい
否定から話しかけんな
本音で話せる人と一生チャットしてたい。
今のところ素で喋れるのはネットの中だけなのつらい
誰にも本心言えないのめっちゃしんどい
本当は気づいてほしいのに、心配させないように振るまっちゃうから嫌
愛されたかった、普通に生きたかった
病んでなくてもこういう曲ききたくなっちゎう
今の自分過ぎて沸いた
分かるわー
ゎうが可愛いと思いましたすみません
そんだけ神曲が集まってることですね…
めっちゃわかる
毎日僕の話なんか聞かず塾たくさん行かされて、みんなには病みアピって言われてまともに話を聞いてくれる人が居なくて、保健室登校も許してくれなかった。先生も味方のふりしてだんだん僕を嫌うようになった。死ぬのは怖くて、生きるのも嫌。そんな中でボカロを最後の生きる理由にして生きてる。ありがとう
頑張って生きてるからすごい。頑張ったんだね。よく頑張ったね。これからも一緒に頑張っていこう。私なんかが言えることではないけど本当によく頑張ったね
皆、逃げたいって思った時は逃げろ。嫌だって思ったら耳を塞げ。ボカロは周りの嫌な音を遮断して、癒してくれるよ。大丈夫だよ。皆、大丈夫だよ
また来てしまった、
コメントあるなー感覚で流してください。
もちろん平日は悲しいと苦しいで溢れてる。土曜日は最高の日。学校行かなくていいし、家にいるだけで褒められるかのような気分。けど日曜日はどんな日より無理。朝から思う、明日学校だって言葉。そして溢れる喪失感。また地獄だ。あーもうむり。周りの目怖いし、みんなうちのことをみて指さして笑われてる気分。お先真っ暗。なんでうるさくなければ友達はできないの？？？だいたいの人気者はうるさいし、陰キャのうちには苦しくてしかたがない。
自傷行為なんてバレて怒られるだけ。
ほんとに自分のことを愛してくれる人がいる気がしない。
この、機械の声で自然と涙が出てくるんだ...
生まれ変わったら、誰かを救えるVOCALOIDになりたい。
ずっと繰り返してる。つかれた。何が正解かわからない。SNS消してって、人との繋がり消してって、少しずつ楽になっていく気がしてる。私がいなくなっても気付かない
俺が見とく!!!
一学期はなんとか行けてたけど、今日二学期初めて高校に行って担任に相談したけど、二学期の間の勉強のテスト範囲ももちろんわからず先生は…
「あなたと話せる人とノート写させてもらいましょう！🤓」
その話せる人がいないんだよ…いたとして勇気出ないよ…どうしたらいいんだよ…😢学校ってボッチに人権ないよね…
つまり、愚痴です…ここまで読んでくれてありがとうございます。
僕も人間関係のせいで、友達が誰一人として、いないんですよねｗ…。
死にたい。死のう。決意しても死ねない理由がある。
部屋で泣いてもーどうにでもなれと思っても、周りにあるカーテン。お姉ちゃんが作った美術の作品。ぬいぐるみ。机。毎回使うエアコン。ピアノの発表会でままから貰ったお花。枕。すべてが一瞬にして見れなくなる。一瞬にしてなくなる。
そう思うと怖くて怖くて悲しくて家族と離れたくない笑っていたい。
また感情を取り戻す。
また学校頑張って、苦しくて泣いて。死のうって思って。家族思い出して。
毎日ループしてる
浸って余計に病んじゃうけど聴きたくなる
病んで病んで病みまくったら多分気がつく頃には寝てるよ。だから病んだらとりあえず寝よ
@@Mi_norl 何かあったら話してね
みんな疲れてるよね。
生きてるだけで偉いよ。
辛いときは何も考えずにこういう音楽聞きながら家の近くの海を眺めてたけど冬は寒いし夏は暑いし何よりフナ虫が気持ち悪すぎて行かなくなった。全部フナ虫が悪い、あいつだけは許さん。
相談？っていうか、愚痴っていいですか？ｗ
私、大好きで大好きでたまらなかった親友がいたんです。
親友はこんな俺のことを受け入れてくれて、
「大好き！」とか
「今日もかわいいね！」とか
言ってくれたんです。
その中で一番うれしかったのは、
「親友じゃなくて家族でしょ！？」
って。
そうなんだ。こんな性格も悪くて、勉強も運動神経も悪い俺にそんなこと思ってくれてたんだ。って思いました。
一生そばいる。一生つくすって決めました。
親友の一番になれたのかなって。思ってました。
でも、最近、俺と話してるときは笑ってなくて、他の人としゃべってるときは、笑ってて。あの笑顔が忘れられなくて。
やっぱり一番にはなれなくて、そっか。力不足だな。情けない。
こうやって改めてみると独占欲強いな～って思いました。ｗ
生きててごめんなさい。
生まれてきてごめんなさい。
何もできなくてごめんなさい。
私にも大好きな人がいます。
うちが言った言葉が、違う言葉に聞こえたらしく
そのことで男子に冷やかされたんです。
次の日学校に行きたくなくて、でも行かない訳にも行かない。
それで学校に行ったらうちのまわりだけ誰もいなくて。。。
でもうちの好きな人は、話しかけてくれて！！！！
それでみんなとも話せるようになって。
嬉しかったけど、その人には彼女がいたんです。
だからうちも似たような人です。好きな気持ちは変わらないんですよね。
私は自分の気持ちを大切にしていきたいと思います。
長文失礼しました。
@@user-kk7tz4is4n
返信ありがとうございます。
似たような方がいて、とても嬉しいです。
@@-hayate-2117
返信ありがとうございます
共感もありがとうございますm(_ _"m)
一人じゃないって言葉すごい元気もらえます！ありがとうございます。
語彙力ないですねｗすいませんm(_ _"m)文章も変ですしｗすいませんm(_ _"m)
私も幼なじみが大好きだし、私だけと話して欲しい。私がそばにいるのに私とは話してくれない。他の子と話してる時はすごい笑顔で楽しそう、でも私と話す時は、へー。確かに。こんな返事ばっかり。私だけ遊ぶのに誘われてなかったり。色んなことに嫉妬ばかり。話しかけられてる子や人気な子が羨ましいと憎いとずっと思いっぱなし。何もできない自分を見て泣くことしかできない。そんな自分が大嫌い。毎日毎日夜になると1人泣いて、朝が来たらニコニコ笑って、、私だけなのかと思っていたらあなたのコメントを見つけて、少し安心しました。ありがとうございます
@@user-me3te6jh3j
感謝なんていいですよ
返信いただけることが私も嬉しいです(((語彙力
今不登校の引きこもりだけどこのコメントを
きっかけに頑張ってみようかな明日から
自分より圧倒的に辛い人がいて、頑張ってる人がいるのはわかってるけどやっぱり疲れる時は疲れるし、泣きたい時は泣いてしまうし、弱音を吐きたい時もある、そんな時にこういう曲を聞くとちょっと元気出るよね
弱音吐いちゃうのは生きてるんだもん当たり前だよ！！みんな言っちゃうんだよね。
人の辛さのこと考えてくれるのはありがたいけど、まずは自分のこと大切にしてあげて。愛してる
１６年間生きてきて、つらい日しかないってぐらい、今すぐ死にたいって毎日思ってたけど、自分の推し様とボカロだけは一番そばで自分のことを支えてくれた恩人です
中３のあの頃、受験なんかやめて飛び降りようって、電車に轢かれようって、毎日泣いて泣いて死にたいって思ってたあのころの自分へ
あなたがいきててくれてよかった
今の私は精神科も通えてて、高校も通信に変えれて、バイトも７ヶ月もつづけられてて、親には見放されちゃったけど支えてくれているし自分なりにいまを楽しんでるよ
これを見てくれたあなたも、いつかかならず生きるのたのしいなってなる日がくるよ
それまで好きな漫画の新刊とか、楽しみにしながら一時間でも生きてみよう
でも今の私みたいに楽しいって思えてもつらいときはあるからさ、
そんなときはいつでもここにおいでよ、ね？
ありがとうございます…。
いじめられても無いし親が毒親なわけでも無い、寧ろ昼夜逆転してて学校に行けてないのに勉強もしないで遊んでばっかで現実逃避して迷惑しかかけてないのに辛い、こんな自分が嫌で辛い
だから入学出来るか分からないけど仕事ができる歳になったら、何年かかるか分からないけど自分がこれまで払わせたお金稼いで、全部親に渡してから死のうと思ってます
これまでこれから迷惑掛けていくんだからこのくらいはやりたい、せめて最期は正しいことをしたと思いたい
自分迷惑をかけるのは当然だと思うよ｡だって｢完璧｣な人間なんているわけないし｡逆にいたら怖いなんて思ったり｡それに君が死んだら悲しむ人だっているはずだろ？まぁ､実際自分も将来について考えて前見れなくなりつつあるし､現実逃避まっしぐらだからあまり説得力ないかもだけど…考え込まずに些細なことでいいから､ちょっとした楽しみを作ってみるといいかもね｡
@@two-dimen.sion_00 ありがとうございます、高校生終わるまでの間でも楽しみ見つけてみようと思います
あなたも負けないように頑張ってください！
一般の人に比べて自分は頑張れてないのに
すぐ疲れて皆みたいにキツイけどあと少し頑張ろ！って輝くこともそんなにできない。
少しきつい思いしただけですぐ疲れて脱力感に包まれて、そんな自分がまた嫌になって、この歌聞いてさっきまでただだるいだけだったのに涙が急に出てきて、、
こんな自分友達に知られたくないし、自分もあまり見たくないから誰にも言わないけど
ここに来て言いたくなった
“一般”にとらわれなくていいんだよ。
難しいかもしれないけど、“一般”じゃなくて、前の自分よりも上手くできた。とか、昨日より頑張れたとか、逆に、休めて偉いとか。
何が辛いかわからないけど、何かがずっと辛い
大丈夫って言ってるけどほんとは大丈夫じゃない。ほんとはちょっとだけ傷ついてるけど笑ってる。誰かに嫌だよね我慢しなくていいよって、よく頑張ったねって言ってほしい。
まだ高1のガキだけど...
僕が生きるにはこの世界は複雑すぎた
俺は高二です 大人の世界に入るのが怖くて 色々世界の汚い所をみてしまって 辛くなって 好きな人に振られたり 霊的な問題や学校の問題や
色々あります…どうすれば
幸せになれるんですか…？
まだ中2、次中3の私にも複雑過ぎると思うし、
人生という道が眩しすぎて目を閉じてしまう。
なんなら引き返したくもなる。
なんなら終わらしてしまいたい。とも思う。
でも生きてる私達。
偉いと思うしすごいと思う。
複雑すぎる世界で16年程息をしているの尊敬します。
お互い、頑張りましょ、、
中一です
勉強も人間関係も怖くて、今にでも死んでやりたい気持ちでいっぱいです。
でも、そう思ってる人たちが自分のほかにもいるって、なんか安心？しませんか？
生きてるだけで偉い！
心臓が動いてるだけで偉い！
皆さん偉すぎるんです！
高1の先輩は、、てか、もう４月ですもんね。高2ですかね？
よく今日まで生きてこれました。(((何様
まじすごいと思います。
私、小5から病んでてこれから生きていける気がしませんものｗ
今日までお疲れ様ですm(_ _"m)
（語彙力がなくて申し訳ないm(_ _"m)）
私は人を救えるボカロみたいな、人間じゃない生き物に生まれたかったなぁ
自分の回りの人たちは毎日楽しそうに笑ってる。
自分も笑う日はもちろんある。
だけど心のそこから笑える日なんてほぼないことが辛い。
作り笑顔ほどつかれるものはない。
無理して笑ってる自分が嫌になる。
辛い時、相談しても「きっと○○なら大丈夫。」とか言われるけど、大丈夫じゃないから相談してるんだよね。
これ聞いてたら自然に涙でてました
n-bunaさんと傘村さんとorangestarさんは本当にこういう曲がうまい、、、泣かせるのうますぎん？？？？？？？
それなです……
個人的にはGuinanoさんも……
個人的にスコップさんも...
個人的には水野あつさんも....!!
@@user-xn9tj2wl9g あ、、、英語だから(？？？？？)
ごめんなさい忘れただけですwwwwwwwwwwww
傘村さんはほんと神
今は病んでなんかないんですけど、
正直に言います。このコメント欄だから。
私はまだ小学五年生です。だから？ってなるかもしれないけど話を聞いてくれたら嬉しいです。私は三年生の頃、とても家庭環境が悪かったです。親が喧嘩しているのを見て、包丁、凶器になるものを9歳が隠してその1年はほぼ病んでいたと思います。そんなことがあって、死にたいと思っていました。そして、とある日の夜に私は我慢出来なくなり、遂に家を飛び出してしまいました。時刻は、8時30分くらい。冬でとても寒く、服もまともに買って貰ってないので、薄い長袖に短パンでした。寒かったです。気づいたら家から1kmほどな離れた場所に座り込んでいました。場所は道路のど真ん中雨が降って、私は凄く泣いていました。そして、少し前の方にトラックが走っていました。私はいっその事引かれて死んでしまおうと思いました。が、すれ違った家族の方に持ち上げられ、助かりました。そして、気づいたら道の端に座っていました。ちゃんと助けてもらった方の顔も見たのに、覚えているのに、その人達はどこかに行ってしまっていました。まだお礼も言っていないのに。そして私は戻りたくない家に帰りました。まだ喧嘩は続いていて、私が帰ったのもビショビショなのも私が死のうとしたのとも何一つ気づいて貰えませんでした。そして、その1週間後、私は自分の家のマンションの柵？フェンス？のようなところに登って飛びました。無事救急搬送、骨は折れやばかったです。血まみれでした。親は離婚して、今は大丈夫です。
まだ小学生なのにとても辛い思いをしてますね。あなたの顔も声も知らないけど、頑張って生きてください。
死にたい、泣きたい。
でも死ねないし、泣けないし
全部が辛い。ずっと、ずっと。
そんなこと友達に言ったら
｢病みアピしてる｣ってバカにされて
冗談だって流すしかなくて
何も出来なくて、溜めるしかなくて
お母さんたちに相談はしてる
それでもしんどいものはしんどくて
苦しくて。
自分がどんだけ苦しくても
辛くても、死にたくても
時計は進んで物事も進んで嫌になる。
最近はテストばっかで点も良くないし
友達だと思ってた人が好きな人と付き合って、幸せそうで目の前でそんなことされたら。おめでとうって言うしかなくて、不幸になれだなんて言えるわけなくて。
小さな不幸が積もって、死にたくなる。
こんなんで将来生きていけるのかも不安になって。怖くなる。
ずっと、誰かに褒めて欲しい。
そう思ってる。
でもそんなの叶わないから今日も私は、
笑って笑って笑って本音を隠してる。
いつか生きたいって思えたらいいな。
今はまだ、死にたい。
辛いですね…
辛いのに頑張って毎日生きてる貴方は本当に偉いです。
貴方が生きたいと思えるように願っています
私と友達になろ、、、
まだそう思ってるなら、私が頭わしゃわしゃして褒めちぎりに行くわ