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クソ長い自分語りです 小さい頃、欲しかったおもちゃは親にいい顔されなくて、代わりを提案されて、そっちに流されて。そうやって結局大して欲しくもなかったものばかり手元に増えていった。ランドセルも、服も、勉強机も。自分なりに伝えたはずの要望は親に正しく伝わらなかった。昔は自分の伝え方が悪かったんだと思ってた。でも多分違う。小3の時一人称を全面否定されて分かった。親は都合のいい俺しか見てないんだ。俺に「可愛い娘」を求めてるから、「普通の女の子」から逸れる行動は嫌がるんだ。怒るんだ。それが俺なのに、都合の悪いところだけお兄ちゃんの真似だとかいつか分かるだとか言って見ないふり。親に否定されることがどれだけのことか、多分分かってないんだ。それまでは大好きだった。でももう大好きだとか思えない。俺が今人を怖がるのはあの人たちのせいだ。好きなものを、自分を、信じていた人たちに否定されたからちゃんと考える素振りすら見せず「変だ」「やめなさい」って、そう言われたから。「男の子になりたいわけじゃないんでしょ」って決めつけられたから。俺はそれ以上怒られたくなくて嘘をついた。あの時多分俺は親とわかりあうことを諦めた。もう誰かが俺を認めてくれるイメージが湧かない。それからは学校でも上手く自分のこと話せなくなった。これが好き、これが嫌い、それをハッキリ言うと否定される気がした。怖かった。友達に合わせて、曖昧に笑って誤魔化すのが癖になった。家でもそうだ。今ではもう一人称のことは何も言われない。母は何も言わなくなる直前に「俺よりまし」「いつか自分で恥ずかしいと気づいてやめる」とか言ってた。それを聞いて俺は本当に母が嫌いになった。親だから、好きだから、であまり気にしていなかった親の喧嘩の声も、親が撒き散らす不機嫌の音も、親との日常会話も、親が帰ってくる時のエンジン音も、鍵を開ける音も、それまでと比べようがないくらいストレスになった。学校も家も本音が言えない。親はともかく友達は悪くない。俺が勝手に予防線張ってるだけ。でもどうしようもなく息が詰まる。朝起きて親の顔を見るだけでもうベッドに戻りたいくらい疲れる。毎日毎日、起きたくないから始まってこのまま朝が来るなで終わる。高校生になったから、俺バカだから、ちゃんと勉強して将来のこと考えなきゃいけないのに。男として生きたい。その一言がどうしても言えない。また否定されるのが怖い。今度は「いつか」であの人たちが諦めることがないと思うと尚更。将来のことなんか考えたくない。クラスの皆俺より頭良くて俺より勉強してんのに、俺より辛い人なんてこの世界にいくらでもいるのに、どうしても前を向けない。進めない。親が嫌い。親が憎い。そうやって全部親のせいにして、何も言えずに誤魔化してきた自分を正当化してる自分も嫌い。本当は親を愛したままでいたかった。生きたくない。生きるのが怖い。肉体的な苦痛も怖い。死ぬ勇気がない。誰かに打ち明ける勇気もない。俺はただ俺でいたいだけなのに。苦しい。来世なんかないと分かっていてもあって欲しいとどこかで期待してしまう。次こそ普通に生きたい。そう思ってしまう。次なんかないのに。 本当長々とすみません。読んでくれてありがとう。元々だいぶしんどかったのが、高校入って自分の劣等生ぶりによって悪化した感じです。 生きるの楽しいって言える日目指してだらだらと生きてみます。これ以上頑張るとか無理だから。 皆も力を抜けるだけ抜いて、だらだら生きよう。俺はここのコメ欄があれば、暖かい気持ちになれて元気をもらえるから、その元気でなんとか生きていきます。 幸せになろうな

大っ嫌いだ はめっちゃ今でも聞いてる ボカロ愛してます

本当に僕ここのコメント読んでて涙が止まんないｱﾊﾊ…ここにいる人たちは優しすぎますね。。。

もう生きるの辛いな……生きてる意味ってなんだっけ？とか色々考えてる時にこの動画を見つけて聞いてみたら本当に泣いてしまって心臓っていうか胸がぎゅっとして苦しくなりました。親からも学校の人達、僕の周りにいる人達から僕の考え、ネットに逃げるなよとか言われてきて本当に何も出来なかった。いつもいつも僕は壊れてしまうしめんどくさい人かもしれないけど少しでも…1人だけでも僕と一緒にいてくれる人が欲しいってずっと思ってた。そんな時に1人出来たんです。でもその人は消えてしまって…。僕はまた1人で…。みんなみんな最初だけなんですよ、僕といてくれるのは。みんな結局裏切って消えて音信不通…。初めて心から信用できるって思った人だって居た……でもその人も僕を裏切って消えた。その時から僕は心が本当に何も感じなくなって泣くことも出来なくなったけれどこの動画を見つけて聞いてみたら本当に本当に何年ぶりか分かんないけど泣くことが出来ました。これを投稿してくれてありがとうございます。そしてこんなこと書いてごめんなさい。(あと語彙力なくてすみません)

こうしてまた、ボカロに助けて貰っている自分がいる…この曲たちがなかったらもう、とっくに諦めていたことがいくつもある。そんな時に勇気をくれたこの曲たちに作っている方たちに最大の感謝をし続けたいと思います。人生にボカロありです。

小中高の時本当に人間関係に疲れて本当に病んで病んで病みまくってた時期あったけど、大学が遠くの県で全く知らない人達と関わったことで今までは凄く小さいコミュニティに縛られてただけなんだって思って、誰かに嫌われたところで4年でどっか行くしすぐ忘れられるしって気楽に人と関われるようになった 推しも出来たことで生きる意味を貰えて癒しも貰えるやりたいこともできてる今の生活が凄く幸せ

小中高の時本当に人間関係に疲れて本当に病んで病んで病みまくってた時期あったけど、大学が遠くの県で全く知らない人達と関わったことで今までは凄く小さいコミュニティに縛られてただけなんだって思って、誰かに嫌われたところで4年でどっか行くしすぐ忘れられるしって気楽に人と関われるようになった 推しも出来たことで生きる意味を貰えて癒しも貰えるやりたいこともできてる今の生活が凄く幸せ

疲れた。その一言を言うのにどうしてこんなに気を使う世の中になってしまったのか。 お金が無いから奨学金を借りる。それを決めるのは学校いにく本人たちであって、返すのだって私たち本人なのに。簡単に2個目の奨学金借りろっていうなよ。お前らが返すんじゃねぇじゃん。お前らの基準でバイト増やせとか稼いでる額低いとか言うなよ。話聞かないくせに。もうしんどすぎるんだよ。 長文失礼しました。 疲れてぶっ倒れて大学行けなくなったら謝ってくれるのかな。

僕はただ誰かの一番になりたかった。殴られても蹴られてもそれでも必要とされてるって思っていたかった。生まれた頃から要らない、役立つと言われて19になり今も必要とされず家族から愛されずにいた。僕の居場所はどこですか。我儘はもう言いません。だから最後にクズとかバカじゃなくて名前で呼んで欲しかったな、

9:45

この前「助けて」って言ってって言われるけど昔その子に助けてって言ったから人のことが信用できなくて家に引きこもって外にでて、知り合いにあっても作り笑いしかできなくて、自傷行為をしたら怒られて辛いけどネットに逃げてもいいんですか？

おすすめに出てきたけど…… 鬱病で、 会社休んで、何も手伝わない、引きこもるって言われて、ついに 親不孝者って言われた そりゃ迷惑かけてることわかってるに決まってんじゃん しかも、病気だってなりたくてなってる訳じゃない この世界ってなんで理不尽でこんなに苦しくて、死にたくなるんだろうって毎回思う 会社に行っても、早退多いし、お金ないから時間増やせとも言われてるし、会社からも言われてる その言葉がプレッシャー 私は、親のために生きてるの？ それとも自分のために生きてるの？ 自分の稼いだお金を 生活費に、タバコ代に当てられて 私のは 1万しかない なんのために働いてるのかな もうわかんないや

ここのコメント欄はあったかいなぁ 私は、みんなみたいに優しくてかっこいい言葉はかけられないけど、みんなよく頑張ってるよ 毎日毎日神経すり減らして死にたくなりながらよく生きてるよ 夏休みになっちゃったなぁって 休みの嬉しさよりも休みが明けたあとの学校を考えて死にたくなって 部活で「お前のこと頼りにしてるぞ」とか言われて必要とされていることはありがたいと思わなきゃいけないことなんだろうけどさ 重いって思うのはわがままかなぁ まぁ、こんなのでもまだ生きてるから大丈夫

この曲メドレーを聞いて、コメント欄を読んで、涙が溢れてきました。こんな私なんかが生きていていいなんて、生きる価値があるなんて、そんなおこがましいこと言わないけれど、それでも、あと少し、もう少しだけがんばりたいとおもいました

消えても誰も気づかないのかな

涙の数だけ強くなれたらこんなに苦労してないのに…と思う。 自分なんて人生で数え切れないほど泣いたのに強くなったなんて一回も思ったことないよ。

勉強してたら辛くなるからこれ聴きながらやればプラマイゼロ みんなほんと辛い中よく生きてるね、えらすぎ

みんな理由があって辛くて生きたくないんだね。 私は死ぬのが怖くていつまでも生きていたい、いつか自分が消えて無くなるのが怖くて辛くなる。みんなの命をちょうだい私に 大好きな亡くなった父のことを思い出したい、いつまでも。

死にたいわけじゃないけど誰といない1人の空間に消えたいだけ

仕事行きたくない仕事行きたくない仕事行きたくない仕事行きたくない仕事行きたくない仕事行きたくない仕事行きたくない仕事行きたくない仕事行きたくない仕事行きたくない仕事行きたくない仕事行きたくない仕事行きたくない仕事行きたくない仕事行きたくない仕事行きたくない仕事行きたくない仕事行きたくない仕事行きたくない仕事行きたくない仕事行きたくない仕事行きたくない仕事行きたくない仕事行きたくない仕事行きたくない仕事行きたくない仕事行きたくない仕事行きたくない

全く響かない。辛さも軽くならない。聴く意味ない

誰かに合わせるの疲れた、辛い。 人に気に入られるように、嫌われないように、。誰かに合わせるの辛いなら会わせるなよって思うだろうけど、嫌われるのが嫌だ、、独りになって孤独になるのが嫌だから合わせるしかなくない、？ 誰かに相談しても、考えすぎだって言われるだけ。 もう嫌だ、、。 友人は、いつでも相談してね！！とか言うくせに、いざとなって言ったら、ふーん大丈夫？って。だから相談したくないんだよ。。。　 もう、誰にも否定されないで相談をずっと聞いてくれる人がほしい、、 病みアピだと思ったらすみません

僕は生きてていいのかな？ 家だと親と兄にボロくそ言われてなぐられて学校だといじめで友達といえる大切な人もいない急な涙も出てくるし食欲もないそんな状態が続く こんな生活なのに死ぬ勇気すら出ない繰り返してごめんなさい 僕は生きてていいのかな？

生きてるってしんどいことだらけ 一瞬の幸せのために、なんでこんな辛い思いしないといけないのだろうとか 本当に理不尽な事多すぎるし、生きるの疲れる でも、皆さんのコメント見てたら 温かいがいっぱいで、もう少し頑張ろうってなりました。 ありがとうございます。

ほとんどのコメントが2、3桁以上いいねがついてて心が温まった みんなでまったり生きよーや

皆ここにいる人は一緒のこと考えてるのかな。私は昔からハブられたり,陰口言われたりいろいろ。陰口って聞こえてるんだよだから私の心に残ってるんだよ,私以外にもしんどい人,辛い人,人生疲れちゃった人いいんだよ。たまには逃げたって好きなだけ好きなことをすればいい生きている自分に感謝しなくちゃね、今死にたいって言ってる人、やめときな他人事だけど後悔するよ私も頑張って生きてきたから今があるんだから！頑張って生きな

別に性別なんて、どーでもいいじゃん。女の子らしくとか男の子らしくじゃなくてさ、自分らしくがいちばん似合う。別に女だから私って言わなきゃいけないわけないじゃん、僕とか俺とか言ってもいいじゃん。別に男だから僕って言わなきゃいけないわけないじゃん、私とか言ってもいいじゃん。性別が自分をつくるなら好きなような感じでもいいじゃん！

長文失礼します。 そして、赤の他人が失礼します。 生きるのが辛い人、疲れた人、 この動画を見ている人へ。 本当に生きてて偉いです。 人生って辛い事ばかりで、 大変な事もあって、 乗り越えるのが難しいのに、 ここまで来れたあなたは 本当にすごいです。 あなたにとって私は赤の他人で、 あなたの過去や、事情は知らない ただの人間です。 ですが、助けが欲しかったら、 居場所がなくなったら、 私達ネット民は居場所を作り、 相談に乗ります。 人間は支え合って、 生きていくのです。 いろんな人がいます。 悪い人だっています。 性格も見た目も全部個性です。 でも、全人類が悪い人では ありません。 優しい人、頼れる人、その他諸々。 だからどうか。支え合い、 生きていきましょう。

今辛い人にとって生きてって言葉が1番辛いと思う。 だから、あえて生きてって言葉は使いません。 自暴自棄になって何言われても響かないかもしれません。 それを承知の上で少し書かせて頂きますね。 最初は響かなくても、この言葉がいつか届いてくれるのを信じて。 自分が分からない、泣きたくても泣けない、自分を傷つけてしまう。そんな方々沢山いらっしゃるのではないでしょうか。 つらいですよね。 本当に毎日お疲れ様です。 本当に辛い時って辛い、苦しいそんな負の感情しか湧かなくなってどんどん自分が堕ちていく感覚がありますよね。 今、自分が病んでいる感情。あなたはそれを良くない感情、悪い感情だと捉えますか？ 私は悪い感情だとは思いません。 病むほどに何かを考え、なにかを感じているということはあなたの生きている証拠だから。 頑張ってきたから病むんです。 きっとこれを言っても、自分は頑張ってないって思う方もいらっしゃると思います。 でもね、これだけは言わせてください。 生きてるだけで十分な頑張りですよ。 だから、自分を見捨てないでください。 お願いです。もう少しだけ頑張ってみませんか。 最後に、赤の他人が何を言っているんだって思うかもしれませんがひとつ言わせてください。 生まれてきてくれてありがとう。 長々と失礼しました。文章おかしいところもあるかもしれませんがご了承ください。

いいね🎉げんきもらってまふ✨

蕁麻疹がいきなり出るくらいストレスを感じて以来、その人が怖い存在になって‥ 今まで知らなかったこと、色んなことを教えてくれる人だけど、それ以来連絡が来るたびにビクビクするようになって‥ 楽しかった仕事がプレッシャーに感じて苦痛に感じてしまうのがとても悲しい。 もう何をどうすればいいか分からない。

昔から勉強も恋愛も何もかも平均以下でテストで低い店数取るたびに自分の惨めさに気づく親に見せると全て９歳上の姉に比べられ学校ではずっと笑っていなきゃいけないみんなが笑ってるもんわたしも笑わなきゃおかしいじゃん？ただそれだけのつもりで笑顔でいたけど最近好きな人に振られたただそれだけで笑顔が愛想笑いになってしまう今は友達にバレてないでも毎回ふとした瞬間にあの振られた時の衝撃とまた低い点数を取ったら笑われてしまうと心が黒く染まってしまう自分が嫌いだ

自分自身が分からないから 自分らしさが分からない。

頑張ってる人へ。 前私の母がこんなことを言っていました 「みんな 〇〇はすごいのにあんたは、、！とかって言うけど 合わせる対象がいい人 偉い人にしろなんて決まってない 適当なひとに合わせたっていい」 と こう言われた瞬間私ほんとに救われたんです ほんとにその通りで しっかりした人に 合わせなくていいんです。私の母の言葉が誰かの生きる糧になればいいな、、

困ってたから、その人のために私ができそうなこと全部したの。ちょっとくらい力になれればって思って。でもなんか疲れちゃった。人のためなんて所詮自己満足だってわかってたのに。誰かのためにって本気で思って、傷ついたこと今までも沢山あったのに。 なんで全部覚えてるくせに誰かのためになればって思ってまた頑張ってしまうんだろう。疲れたよ

生きるのって攻略できない

何で死んだ目をしたら何なんこっわとか言って決めつけないでよ、 こっちはSOSを出していることも知らないだろ？お前らは楽しい生活をして美味しいご飯を食べて！比べて！いじめて！楽しい事をずんずんして！辛いやつを見下してんだろ？

死にたい相談したのに自分のせいにされたしね、バカ、あほ、いっぱいゆわれた😢

前まで、ほんの前まで、｢認められたい｣「褒められたい」「理解されたい」「欲しいのはそれじゃない」っていう欲張りだけ考えてたけど、最近は「撫でて欲しい」「抱きしめて欲しい」「大丈夫って言って欲しい」「そばに居るだけでいいから何も言わないで欲しい」って欲張りを思うようになった。 簡単にできる事なのに勇気がいる、これらを私のためにしてくれる人は居ないんだろうか。消えちゃいたいね

私は皆さんのコメントを読んで涙を拭う事が出来ました 悩みが解決した訳ではありません 一旦涙が枯れただけかもしれません でも今、目の前を見る事はできるようになりました ありがとうございます だから無に等しいかもしれませんが少し、進んでみようと思います ここなら逃げても良いかもしれないと思ったのでやっぱり駄目か…となった時はまた泣きに来ます こんな私にも温かい言葉をかけてくれる人がきっといると信じているので、 （長文失礼しました）

『まーたネットしてる。』とよく言われてた。 私はこの世界に救われた。 ネットがなかったら…私はもう居なくなってただろうな。と思うことがよくある。 年齢も性別も関係ない。対等に話が出来る仲間たちに出逢えた。 ここに集まるみんなも色んな気持ち、考えを持って聞きに来てる。ある意味仲間。 疲れた時は休も。頑張るのは元気な時でいいじゃんね。

辛いけどがんばろうね

何を糧にこれからを頑張って行けばいいのかな…

スピッツ

お別れしてしまったあなたへ お付き合いしてくれてありがとう。 あなたの事が大好きでした。 あなたの支えになりたくて。 あなたの力になりたくて。 あなたの笑う顔が見たくて。 あなたの辛さを消したくて。 あなたの1番になりたくて。 あなたを幸せにしたくて。 ずっとずっと自分なりに尽くしてきたつもりだけど、あなたには必要なかったみたい。 それでもとってもとっても幸せでした。大好きでした。 沢山迷惑かけて、幸せにしてあげられなくてごめんなさい。 さようなら、元気でね。 どうか幸せになって。 私も少し休んだらまた歩き出すよ。

心のSOSをだしやすい国に生まれたかった

涙を流したくない。でも流してしまう。何でだろ。分からない。自分は感情をコントロール出来ない。[人間は汚い人も綺麗な人も、例え価値は同じ]って皆に届いて欲しい。小4より

個人的に受験生って1番辛い😢 助けて下さい

辛いよな。 辛いのに誰かの言う普通に合わせて生きた結果消えたくなるし 打ち明けても理解は得られないし 選んだのはお前って言われて終いよ わかってるんよ。後悔はクソほどしたんよ。 どうしよね、ほんと

生きろって無責任な言葉をかけることはしない。でも少しでも生きててよかったって思って貰えるように私は仕事を辞め、看護学生になりました。今年の看護師国家試験絶対受かってやる！！👊