【無限に聴ける】神ボカロメドレー - 死にたい時に聴く曲。 傷ついたあなたへ贈る名曲たち - 胸が痛くなる感動系ボカロ【30曲】
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- čas přidán 14. 12. 2023
- ＃ボカロメドレー #ボカロ
【無限に聴ける】神ボカロメドレー - 死にたい時に聴く曲。 傷ついたあなたへ贈る名曲たち - 胸が痛くなる感動系ボカロ【30曲】
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ボカロが苦手、好きじゃないって言っていた自分がまさかボカロに心救われるなんて思っても無かった。ボカロよ永遠に
ですよね、僕も同じ気持ちです
小さい頃はボカロが好きじゃなかったんですけど年が重なる度、好きになっていきました、
その後ボカロに救われました
ボカロはいつまでも続くといいですよね、
無くなるとかなったらなくかもです、
僕も食わず嫌い的な感じでずっとボカロ好きじゃなかったけど、一回鬱になった時、一番心に沁みるのはボカロなんだって気づきました
分かるな。昔はなにこれwとか笑ってたのに…今は感情が伝わってきてバカにする人が許せない
高校の時部活が厳しすぎて知らず知らずのうちに病んでいたのか、ボカロとワンオクの曲を聴くと歌詞もまともにわからなかったけど、自然と涙が溢れてきて止まらなかったことがあります。
その時からファンです。
分かります。はじめは好きでも嫌いでもなく興味のなかった僕もこのボカロに救われるとは思いもしませんでした。ボカロは永遠にあって欲しいです。
なんとなくつらくて
なんとなく消えたくなって
なんとなく怖くて
なんとなくやめて
なんとなく学校いって
なんとなく授業受けて
なんとなくつらくて
なんとなく帰って
なんとなく泣いて
なんとなく泣きやんで
なんとなく辛くて
なんとなく寝る。
この世界は「なんとなく」でまとまってるんだよ きっと
今日何も出来なかったなとか、
失敗しちゃったなとか、
言わなきゃよかったなとか、
言ったらよかったなとか
死にたいなとか。
色々あるよね。でも、みんなちゃんと生きれてるよ、昨日も今日も。
明日は今日よりもみんなに笑える瞬間がある事を願ってます。
お疲れさま。
中学で辛い時、スクールカウンセラーの人とか周りの大人が信用できなくて、自然と人の前で顔をつくるようになってた。けどそんな時にボカロを聴いたら心が落ち着いた感じがしてここが居場所なのかなって思えた
0:00 今はいいんだよ。/ MIMI
2:26 静寂に咲く / MIMI
5:39 好きだから / Yasuha.
8:41 好きなのに / Yasuha.
13:12 monochrome / Yasuha.
18:07 What Call This Day ? / MIMI
20:40 サヨナラは言わないでさ / MIMI
24:24 よるつむぎ / MIMI
27:37 ルルージュ / MIMI
30:48 カラバコにアイ / MIMI
34:12 Disconnected / Yasuha.
40:17 マシュマリー / MIMI
43:52 モノクローム / Yasuha.
48:33 モーメント / MIMI
52:08 哀の隙間 / MIMI
@@user-fd4jv2tv2w 途中で断念してたの今気づきました笑
ありがとうございます🙏
@@amiunar_ あなたのコメントでこのメドレーを聞こうと思えたので、こちらこそありがとうございます！ですが私も途中で断念しました笑
まとめるのがこんなに大変だとは、、、、
では続きは俺が書きます！
55:48 風鈴歌/MIMI
59:05 何もない様な/MIMI
1:02:21 Waiting/Yasuha.
1:06:11 フィオーレ/MIMI
1:09:35 ミライリフレクト/MIMI
1:13:09 『心を刺す言葉だけ』/MIMI
1:16:22 SorrowChat/MIMI
1:19:41 Disconnected/Yasuha.
できたー
めっちゃ疲れるね
@@user-or2nu2hm9r ありがとうございます🙏共同作業😂
皆無理に笑ったり頑張ったりするけど、本当にもう無理って思ったら逃げていいんだよって寄り添ってあげたい。自分も辛いし相手も辛いと辛い思いをお互いがしてるから、支え合えると思ってる。
そんなステキなあなたに私も支えてあげたい。
私は学校が苦手です
いじめられている訳では無いんです
ただ私は考えすぎてしまうんです
後ろで友達が小さな声で話してたら私の悪口かも,,,とか
ちょっと対応が冷たかったら、嫌われてるんじゃないかって考えてしまいます
考えすぎだとは自分でも分かってるんです...だけどやっぱり考えてしまいます
その気持ちよく分かります。私も学生の頃全く同じ状況でした。まるで自分を見ているようで他人事に思えないのでコメントします。
他の人に相談してみても「思春期でしょ」「考えすぎなだけ」「気にしすぎ」と何かと理由をつけて共感してくれないということもあるかと思います。私は全く同じことを経験したので共感できます。いじめられてるわけではないというのが逆に自己嫌悪につながったり、友達も悪口言ってくるような人じゃないと分かっているけどどうしてもそう言うふうに見えるから考えすぎたり‥‥。正直逃げるが勝ちです。そういう時は。保健室に逃げ込もうが家に立て篭もろうが他のところに逃げようがいいんです。逃げることは悪いことじゃないです。そしてあなた嫌われてない。大丈夫。どうか自分を嫌いにならないで。自分の気持ちを書き出せただけでも本当に凄いことです！うざったい文章になってしまいましたごめんなさい🙏
よく分かります。私は中学の頃、いじめられてました。今は、中学の頃の人たちが誰もいない学校に行ってます。明るく振る舞っているけど、中学の頃のいじめが始まる前の状況になった時、吐き気がします。私の周りで笑い声が聞こえてきた時、寒気と吐き気が来ます。
自分語りですみません。
私は、貴方の味方です。どうか無理をしないでくださいね。
もし考えすぎになった時、自分の好きな事を考えてみてください。少し元気が出ますよ。辛いと思うけど、一緒に乗り越えて行こうね♪
大丈夫です
私も同じです。
少しでも素っ気なかったら嫌われてると考えます
辛いですよね 苦しいですよね
仲間はたくさんいます
もしかしたら身近な人にもそんな人がいるかも知れないです
大丈夫ですからね。
私もいじめられてるって訳じゃないが、学校にいると何故か｢辛い｣など思ったりする時があります。何度も学校に行きたくないなど思います。でも、それを乗り越えたらいい人生が来ると思っています
その気持ち分かります。
私も一時期ありました。
でもそれは周りを信用していない、信じていないそう思い、皆に「皆を信じていい？」と聞いたら「なんで聞くの、いつでも信じなよ」この言葉がきっかけで、今では考え込まなくなりました。
私の方法でもダメでしたら、１回行かない、休む、をやってもいいですよ。
学校なんて無理に行かなくていいんです。居心地が悪いなら家で勉強したりしてみんなに追いつけばいいんです。１回色んな可能性、色んな道を見てみる事をおすすめしますよ。
そしてめっちゃ苦しくなったらここに来て、相談してください。
私は貴方たちの味方です。１回信じてみてください。
ボカロに救われたな………
死のう、居なくてもいいって泣いてた時とかあったし、誰も分からないから支えれない、相談できない、自殺しようと思ったけど、怖くてやめた、どうしようもない時、この曲を聞いてちょっとだけ救われた。
どんなに苦しくても、どんなに辛くても、どんなに死にたくなっても、虐められても、自分には生きる価値がある。もう少し辛くても苦しくても生きてみようかな………
全く同じ気持ちです。
辛くて辛くて、死にたいですよね。だって死んだら楽なんだもの。
けど、、なんか死ぬの怖いですよね、、
人生諦めようとしたとき色々調べて。
そういう時に聞く曲って流れてきて聞いてみたら自然と涙が出てきて。
まだ諦めたくないんだなって、
もう少し乗り越えたら楽しいことが待っているのかなとか。
毎日考えるようになりました。
これからも頑張って生きていきたいと思いました。ありがとうございます。
人生辛いよな、色々あって相手の意見とかは主張されて自分は主張されんかったり、あの子は良いよねぇ、とか陰で言われてお前に何がわかるんだよって心の中で思ったりね、でも、今辛い、周りが怖いとかあると思うし、なんで、コメ主さんが人生諦めかけたか分からないけど、これだけは一つ言えるよ！生きててええんやで、周りに何と言われたりしてようと絶対自分はもうダメだなとか思っちゃダメ！人それぞれ、！十人十色だよ！色んな人がこの世の中生きてるからダメなんて思っちゃダメだよ諦めてもいいけど、投げ出したり、もうダメとかもう思ったらダメやで！コメ主さんは強い人なんだから！(*´ω`*)無理をせずに一緒に生きてこぉ〜
@@user-df3nc6xr4j 様
その通りです🥲︎
みんなから羨ましいとか言われるけど自分から見たら何も羨ましくなく逆になくていいって思ってたり…笑
こんな僕でも強いって思ってくれてありがとうございます😭
もちろん辛いこともありますが
これからも頑張ります︎︎👍🏻
生まれ変わったら、誰かを救えるVOCALOIDになりたい。
Thank you😍😍😍
なかなか言えない自分の考えも言ってくれるボカロが本当に心の拠り所。
Thank you for watching my video
顔も名前も分からない人達がここに集まって同じ悩みを抱えてたりするのを見るのって結構感慨深いし頑張る勇気貰えたりするよね。頑張ろう🥰
😀😀😀😀😀
あなたの言うとうりです
最近、親元や長年一緒にいて仲良くしてくれてる友達たちと離れて環境が大きく変わったりして、他にも色々大変だったりして肉体的にも疲れてて、ほんとは今仲良くしてくれてる子達にお疲れ様って言ってもらいたいだけなのになんでか逆に嫌われてて、嫌なところを頑張って直すからって言っても言ってくれなかったり、聞いたら聞いたで理不尽だなって思っちゃうこともあるし、だけどニコニコして話しかけて仲良く？してくれて、嫌いなら一緒にいてくれない方がこっちも向こうも楽だと思うのに、一緒にいてくれて、ほんとは楽しかったのに楽しいのにふとした時に「あぁ、何か喋って自覚ないまま嫌な思いさせるかもしれない」「これ以上嫌われるかも」って思ったらうまく呼吸できなくなってうまく喋れなくなって泣きたいわけじゃないし、泣かされたわけでもないのに泣きそうになって、お陰で作業失敗して怒られて、余計泣きたくなって、幼馴染も親も離れてるからなかなか相談もできないし会えないし、お陰で毎朝行きたくないなって人と会いたくないなってなっちゃって、毎日毎日自分の中じゃ頑張ってるつもりだけど上手くいかないことの方が多くて頑張ってるつもりだけなんだなってなるし 自分ができてないだけなのに気づいたら涙出てて、そのせいで関係ない人たちを困らせるて、気を使わせちゃうし生きてきた中で今が一番人を困らせてる気がして嫌になる。
ここには、あなたのコメントに心ないコメントをする人もいるかもしれません。でも、あなたのその気持ちや悩みに共感する人はたくさんいると思います。友達でも家族でもないけれど、名も知らないあなたの気持ちに寄り添ってくれる人はたくさんいると思います。
どうか、この場所があなたの心安らぐ、拠り所となりますように。
@@user-iw6si5cu7e ありがとうございます…🥹🙏🏻😭
歌に自分の境遇を重ねて、悩み、癒され、悲しみ、怒り、、色々な感情になるのは自然な事かもしれない。
純粋に聴いてる方達からしたら「汚すな！」「自己陶酔気持ち悪い」など色々言いたい事もあると思う。。
でも逃げじゃないけど、拠り所にするのは自由だよね。
明暗が分かれる曲でも好きな曲は好きなんだから。それで自分の中にある様々な感情が落ち着くなら全然良いよね？
明るい曲より、自分の心に刺さる曲が大好きです。何か勇気貰える。
初めてこのボカロメドレー聞いたけど気に入った、すごいモチベが上がるし集中できる😮こういうのなんか辛いこととか〜なんかあった時に無意識に聴いちゃってんだけど同士おるかな？wまあ辛いことあるやろーけど頑張って生きてればいつかええ人見つかるよ😮少なくとも何も信じていなかった俺は今は確かに辛いこともあるけど😂幸せやで😂ええ人みっけたし、みんなに会えたからな🎉
嫌だったことがあったのを思い出すなぁ〜辛かったし、悲しかったことが沢山あって自ら命をたとうとも思ったけど私の大切な存在な子が救ってくれたから今も生きている
MIMIさんの曲ってどの曲も胸に刺さって涙が止まらない。
小学校のときに、よくわからないけれどいじめられてました。
なにも悪いことした記憶もないのに、
「カバ」、「動物園に帰れよ」って、言われてすごい傷つきました。すごい仲がいいわけでもない、同じクラスの男子に言われて自分の存在を否定されているような気がしました。周りの子に「カバって誰のこと？」って言われたんですけど、その時、クラスの誰も、先生も信じられなくなり、小さく「私のことだよ。どうせ、仲間なんでしょ？」と言いました。今思えば、その男子に反感を持ったのかもしれないけれど、当時の私にはクラスの全員が敵に見えました。悪口？意外にも、ぶつかってもないのに、「痛！怪我したわ〜謝れよ、」と何回も言われ謝ってもずっと謝れよというばかりで先生にも言いました。でも先生はただ注意しただけでした。悪口とかは止まったけれど、それからもずっと睨まれたり、して、その男子の前を通るのでも怖かったです。校長先生やスクールアシスタントの先生が、気にかけてくださって、くれたので少し楽でした。その注意の直後、友達と一緒に帰ったんですけど大丈夫？ってすごい心配してくれて、まだ味方はいるんだと思いました。でも、家に帰ったときに、無理やり泣くのやめて、何事もなく過ごしてました。もう、教室に入りたくない、でもいかないとみんなに追いつけなくなる。そう思ってその年は乗り切って。それが小4で、小５になって3年生のころ担任だった先生が小５の担任になってくれて、親と先生が話す個人面談で小4のときのことを母に伝えたそうです。私自身は、小4の先生にいじめのことを伝えたのですが、母には伝わっておらず、新学期の引き継ぎ？のときに、いじめられていたことを伝えたそうです。そのことを小５の先生から聞いた母が、「よく耐えたね、頑張ったね！なんかあったら溜め込まないですぐ伝えて！」って言われて大泣きしました。その先生は本当に私の恩師です。未だに、「カバ」、「動物園」と聞くと、あの、いじめられたことが鮮明にフラッシュバックします。自◯も考えましたが、こらえてよかったと思います。未だに人と関わると怖いことばかり想像してしまうけれど……
自分語りの長文失礼しました。
それはつらいですよね。私も同じようなことがちょくちょくおきてます。
私の苦しさがちっぽけに見えます( ˊᵕˋ ;)
私も虐められたり、暴行、暴言を言われて生きていました。そのことを相談しても母は、自分のことを考えることで精一杯だから、迷惑かけないようにしようとして生きてきた。でも、それを続けすぎて、いつからか苦しい、辛い、死にたい、生きてる意味ない、なんで生まれたんだろう、私なんかいらない、私が居なくても世界は平和、私が居なくなった方が皆幸せ。そうずっと心に言い聞かせてました。ついには自殺しようと考えていました。高いとこから落ちたり、苦しくない死に方を調べたり、してました。家族にも学校の人にもこのことは伝わらなくて、ずっとひとりで抱えてました。でも苦しくてでも死にたくない、そんな時どうしたらいいのか調べたらこの曲が出てきて聞いたらなんか、悩んでる私が馬鹿馬鹿しく思えてきて、少し頑張って生きてみよう、苦しくても生きてみよう、みんなの為になる、必要とされる人になると目標を立て、今では頑張って生きてます。
どんなに辛くても、自分が死んだらどんな気持ちなのか、まだ人生はこれからだと思うから、自分はしっかり生きていこうと思う。そして心の底から笑えるように…………
この世界には理不尽なことも醜いこともたくさんあるけど、必ず味方は絶対にいますよ。私もいじめに近いことをされた過去があります。その時は、毎日泣く日々が続いていました。そのうちに嬉しいも悲しいも辛いも何も感じなくなりました。鏡で私自身を見た時生きている感覚が全くしませんでした。だけどまだ何も感じないはずなのに自然と泣くことは変わりませんでした。今はもうこのことは解決しましたが…。
人を傷つけておきながら何も罪悪感を覚えない人の気持ちは一切理解できません。
みんなから嫌われてても生きてもいいですかね。生きる理由がなくてもなんとなくだけで生きててもいいですか。どこか遠いとこに飛んでいきたいですね
生きる理由がなくても生きていていいと思います。私自身もなぜ生きているか分かりませんがなんとなく生きています。お互いに頑張ろう。
知ってる人全員に好かれることなんてできないって割り切ってても嫌われるのって辛いですよね…。私も仲良くしてくれてる2人の子に嫌われてたらしくって、嫌なことをした自覚もなくって、今私親や友達と少し離れた場所にいて新しい環境だから余計辛くって、ごめんなさい自分の話になってしまいました。結局何が言いたいかって言うと、こんな私でも生きてます。境遇を実際に知らないくせにって思うかもしれないけど、私はあなたの味方でありたいです。あなたはひとりじゃないです。辛かったら休みましょ。人生なんとかなるもんです。長文ごめんなさい。
時差すごいけど
ここのコメ欄にいる方が
自分と似たような悩みを持っていて
そのコメを見ると少し心が軽くなる
私、人と生きていくのが難しいんだと思う。自分から疲れる生き方してる。
どんな生き方？わかんない。でも、なんか自分から疲れると思う。ようは、自分が悪いの、自分の考えや行動が、人と共存できない理由なんだろうね。
でも、人生は人との関わり無しでは生きられない。
この動画もコメント欄も、歌を作ってくれた人、
みんな人なんだよね。
日本語めちゃくちゃでごめんなさい。
なんだろ、もうみんな、私自身にもごめんなさい。こんなんでごめんなさい。
正直自分が何に悩んでるか分からない、周りの人にも恵まれてるのに、
なんでこんなに辛いのか分からない、苦しいのか、死にたいのか分からない
もう、疲れちゃった！
学校でいじめられてるとかでもないし、なんなら周りから見たらすごく充実している学校生活を送ってる。送ってた！
でも今は、新学期になってもう2か月も経つのに未だにクラスに馴染めなくて、そのせいか去年まで面白かったはずのノリも辛くて、面白くなくて、いやで、、だから一人でいようとすると去年からの友達が絡んできてまた面白くないノリに付き合わされて、それで1日が終わって、不眠症だから寝れなくて疲れが取れないまま学校…この繰り返しで……もうどうすればいいのかわかんないや！w
たすけて…
そういう時は何度も逃げるのもありですけど、新しいことにチャレンジもありです。貴方の可能性は沢山あるので、自分で決めていいんです。
新しい道、いつもどうりの道どっちを選ぶかは自分次第です。
私はそういう時は、頑張って馴染もうと思います。それでも無理だったら行かないを選択しますよ。
そしてもっと辛くなったら何回でもここのコメントに助けを求めていいんです。
ひとりで抱え込まないで、私達に相談をしてスッキリしてください！
いつでも相談相手になれますよ。
いつもお疲れ様です。皆さんにとっての今日や明日が少しでも楽しく幸せと感じられますように
共感してくれてるみたいで本当に好き、そのコメント欄も温かいコメントが多いともっと心が温まる
Thank you😍😍😍
朝起きてすぐに、「生きたくないけど、死にたくない」って声に出していて自分でもびっくりした、でもそんなときにもボカロを聴くと少し心が救われた気がして、ボカロがないと生きていけないなと思いました。
このコメ欄は"繊細な人"で溢れかえっている。
水を含む海月のように、淡く儚く、ふらふらと水面へと向かえば、いつか光が見えてくるんだろうか。
そんなことを思う深夜02:48:22。
友達に【お前って泣いたことあるの？見たこと無いわw悩みとか無さそうだな！うらやまぁ】って言われた。皆に泣いてるところ見せられない、って私の好きな先生にそれを言った（同性だけど先生すき、）そしたら先生さ、○○さんは皆に弱いところを見せたくないんじゃない？自分は強く見せなきゃって、先生の口からその言葉が出てきた瞬間なんだろ、喉に何か詰まった感じがして目が暖かくて歯ががくがくした、泣きはしなかったけど、うれしかった、w
私来年卒業、先生がいたから私は生きてる、先生のいない人生なんてもう要らない私なんていきる価値がないからこの命無駄だなぁ、誰かにあげれるものならあげたいわ、ごめん、すきになっちゃダメな関係だけど言わせてよ、先生愛してる、これからは先生みたいな保健の先生になるように勉強するね！？まってて。先生
頑張れ！私は応援するよ！私もそんな先生がいたらよかったなぁ...
ボカロのない世界なんて考えられない、ボカロがあるからまだ頑張れそう
もうちょっと生きてみるよ、ありがと
他の人に比べたら辛いことなんてちっぽけなのに自分なんてまだまだなのに生きてくのがしんどいってなるのはなんでなんだろう。
私は小1の時に2人に虐められ、小2は10人ほど、小3はクラスの半分、小4はクラスのほとんど全員、今は小5で仲がいい子は5人だけであとはほとんどいじめて来ていて死にたいと思いますだけど死にたいけど友達は死なないでと言うからずっと虐められるのが苦しいです。
この動画を聴くともう少し生きて見ようと思いました
私はいじめられている訳じゃないから、きっと貴方の苦しみを全部分かってあげられないと思う。だけど、無理はしないでね。限界が来てしまう前に、どこか自分の安心できる場所に逃げてもいいんだよ。好きなものをみたり、好きなことをしたりして休んでもいいんだよ。大丈夫だよ、私は貴方のずっと味方だからね。辛くなったり、生きるのが嫌になってしまっても、いつでもここに戻ってきていいからね。私はずっとここに居るよ。
イジメてくるやつなんて気にせずに仲のいい子と過ごせばいいよ。それでも辛いなら、やられたイジメ全部メモして味方いっぱい作って先生に言えばいいよ。もし、先生が対応してくれないなら親から警察に連絡して貰えばいい。当てにならないかも知れないけど私もイジメられててこれで乗り切ったからね！小学生なら大人までまだまだ時間があるからめい一杯遊びな？そのなこと気にしてたらこれから誰とも遊べなくなるよ。
生きてみようと思えることが、すごく大事だと思うから。いつかそう思えるキッカケとして、何か目標というか、ついていきたいと思うものを自分で見つけたり、つくってみて下さい。これができたら、思い出して、何度も生きようと思えるかなと思います。とんでもない無責任で根拠もないけど、少なくとも私は、今ここであなたに話す勇気が増えたから、仲のいいこといる時だけは楽しくいられることを、願っています。
お父さん、お母さん
ちょっとでもいいから褒めて欲しい
頑張ったんだね。偉いね。って
姉と比べないで欲しい
お姉ちゃんはできるのになんで出来ないの？
お姉ちゃんがあなたと同じ時はもっと出来てた。
お姉ちゃんはできるのにあなたは何してもだめ。
比べないでよ。私も頑張ってるんだよ。
こないだのテストだって学年10位に入ったんだよ。
なのに、なんで1位じゃないの？お姉ちゃんは当たり前のように10位なんて取ってたけど。
先生からは頑張ったねって言って貰えたのに1番言ってもらいたい親は絶対に言ってくれない。
どうすれば認められる？どうすれば褒めてくれる？なにをすればいいの？
ただ、偉いね。頑張ったね。って言葉が嘘でもいいから欲しいだけなんだよ。
そんな親の代わりになるかはわからないけど私が言うよ、
"頑張ったね、お疲れ様"
頑張った
エライぞ🫶
曲を聴いて泣いて、コメント欄を読んで更に泣きました。
10代の頃からずーっとこの世界が生きづらいって感じてる30代。必死に人格作って、周りに合わせて…本当に疲れました。自分らしく居られる場所ってどこなんだろうな…
周りに合わせる必要はないんだよ。本当の自分を塞ぎきってもいいことはないよ、その蓋はいずれ崩れ落ちるからね。私はまだ未成年でそこまで生きてないけど自分を偽る辛さはよくわかる、だからここで言えばいいよ。ここには相談に乗ってくれる人がたくさんいるからね。
ここに来ればいい
何かあれば吐き出せばいい
待ってるよ
分かります。本当の自分がどこかに消えちゃって自分でも自分のことわかんなくなっちゃってその代わりよく分かんない色んな顔をした僕がいる。辛すぎてどこにも逃げ場なんて見つからなかった。
毎日何で生きていないといけないんだろうと考えてしまいます…もう私はどうしたらいいんでしょうか…
よく辛かったら逃げてもいいよって聞くけど、どこに逃げればいいんだろ...
私は生きててもいいですか？
泣いてもいいですか？
自信を勇気をもってもいいですか？
いいですよ。人は皆平等にその権利がありますから。
泣きたいなら泣いていい、自信を勇気を持っていい。周りになんと言われようが、生きていいんです。
@@Saku2n4a6o8l
ありがとう…
まって涙でてきた😂
@@user-ui1ur5ky9q
いえいえ。泣きたいときは思いっきり泣いてスッキリしましょ。そしたらきっとまた前に進めますから。
それと、私でよろしければいくらでも話聞きますからね。無理なさらないでください。
いいんだよ。世界中のみんなが主人公なんだから！
泣きたいときに泣いたらいいと思いますよ悪いことじゃない
明日なんて来なければ、もし、自分の存在を無くせたらどんなに望んだことか この世は地獄になっているのやもしれぬな
なんか、人間ってよく分からないな。賢い生き物なんかじゃないよ。傷つけあったり、助け合ったりばっかりして。「えらい」「すごい」「1番」なんて言葉を考えた人が許せない。賢くなったらこうならなきゃ行けなかったのかな。大人になんかなりたくない。賢くなんかなりたくない。ただ、楽しく生きていたかっただけなのに…ごめんなさい昔の自分
ちょっとしたことの積み重ねで生きるのって辛くなる。ただなんとなく辛いなって思う。別に死にたいわけじゃない。だから、私より辛い人なんて沢山いるしって考えすぎちゃうんですよね。
ここに来たみんながちょっとでも救われますように。
君がいてくれるそれだけでいい
何もできなくても僕はここで出会った人みんなと“友達“なんだ！って胸はって笑って言いたい
年も性別もここでは取っ払って皆と笑いたいよ
母親に包丁を突きつけられた時に、あの時に死んでしまえていたらって何度思っただろう。自分のために向けられた言葉も素直に受け取れない俺は人を不幸にするだけなのに。
同じく。私も。何度そう思ったか。
本当に信じれるのは家族以外いるはずだからその人に相談をしてみたら？
カバーが多い中、御本人歌唱を集めてくださりありがとうございます!(´▽｀)
こういうの作ってくれてありがと……
今はもう、考え込みすぎてなんで疲れてるのかわかんなくなっちゃった笑
でも原因がわかんなくなっただけで、楽になれたわけじゃないよ……はは笑
俺は綺麗事が大嫌いだけど、でも、それで少しでも誰かの心が楽になるならば、なんてこれも綺麗事か……
こうやって嘆く場所を作ってくれてありがとう、そんな場所じゃないのはわかってるけど、ごめんなさい…
ちょっとはなにか軽くなった気がするよ！！
疲れたなぁ。もう頑張りたくないよなぁ。もうやってるのにあれこれしなさいあれが悪かったからこうせい言うのやめてほしいな。もう頑張りたくないしきりになって全てと解けて自分を失いたいな。
死に体で検索したら胡散臭い言葉や周りの人の身勝手な言葉ばっかり。一瞬でみんなの記憶から私が消えて私自身静かに消えたい。存在を消してほしい。
人の機嫌とるのに必死で、場面にあった顔も上手に作れない。人を嫌うくせに離したくなくて矛盾ばっかり。失敗しかしない。考えすぎだってわかってる。
考え方を変えればもっと楽に生きられるって分かってるのになんでか分かんないけど変えられなくて、それで今日もリスカして怒られて、心配してくれるみんなを突き放したくなったりして、最低で死にたいのに怖くて死ねない。
どうしたらいいか分からない。
ちょっと前まで小学生で、「はじめての中学校！部活！楽しみ！」純粋にそう思ってたけど実際そんな単純じゃなくて勉強と部活の両立はすごく難しかった。
最近授業中にちょっとだけ涙が出るようになった。疲れてるのかなって、原因は何となくわかってた。
部活での疲労が家で取れてない、
友達のだる絡みがウザイ、
恋愛が上手くいかない、
そんなちっちゃな理由が積み重なって疲れになってるみたい。
最近色んなことにピリピリしてしまって、何でもかんでもいらいらしちゃう。
私は思ったことを冷静に話せない。
悲しいことがあっても説明する時理解して貰えないとすぐ涙が出て喋れなくなるしイラついた話をして理解して貰えないとキレながら喋ったりしちゃう。
そのせいで口悪いとか思われて最終的には自分が悪いみたいな雰囲気で終わる。
でも学校の先生に相談するのは嫌。
どうせまた理解して貰えないから。
綺麗事は嫌い。先生はどうせ綺麗事しか言わないでしょ？
そんなの聞いたって自分の心の救いには1ミリもならないし。
ここまで読んでくれた人の中にはわがままだなとか思う人もいると思う。
そう思ってもらって構わないわがままだから。
でも最近は普段よりすごく辛い
これ打ってる時も「自分何書いてんだろとか」とか思ってたし、
なんか気分が下がると頭痛くなって体がだるくなって、
自分は顔に出やすいから色々心配されるけど
ひねくれてるから心配すんなよどうせ思ってないんだからとか
余計なこと考えながら「大丈夫、笑」って流してる。
もう無理かもすごい涙脆くなってきたし。
あと自分吹部なんだけど今週の土曜日コンクールあるのね。
それに向けて練習頑張ってるんだけど
いつもほぼ自分に専属みたいな感じで近くにいる先生がいて、
その先生うちが下手なのが悪いけどすごく言い方に圧があって
言われるたびに「はぁ、もうヤダ」ってなるし
涙が込み上げてくる。
うちよくパニくると過呼吸なるからやめてほしい、
でも言えないし、そろそろ限界。てかもう超えてるかも、？
ここまで読んでくれた人はありがとうございます。
賛否両論あると思われますが思ったこと言ってもらって大丈夫です
自分はこれを読んで、あなたの気持ちを理解できる、とか、わかる、みたいな共感の言葉は軽々しく使うべきじゃないと思うから使わない。けど、でも、それでもあなたがすごくよく頑張ってることはわかったよ。自分の中の理想と、現実との違いや、今までいた環境とは全く違う環境になって、ものすごく大変だと思う。そんな中で人間関係を構築していって、学業に部活もして、本当にすごいと思う。でもだからこそ、学校とか、家とかでは言えないような心のぐちゃぐちゃしたものをここで吐き出してくれたことが自分は嬉しく思ったよ。もう本当に無理、って思ったら、逃げてもいいと思う。でも逃げるってすごく勇気が必要なことだから、きっと、とても難しいことだと思う。それでも自分が壊れてしまう前に、疲れ切って、もうダメだ、ってなる前に、自分の中の、安心できる場所に逃げてほしいな。もし、話せる人がいないなら自分が話を聞くよ。結局これも綺麗事になるかもしれないけど、心が死んじゃう前に、自分のことを守るために、逃げることは悪くないと思うよ
それから、もう一つ、あなたはとてもよく頑張っているから、少し休んでもいいと思う。もう一回言うけれど、あなたはすごくよく頑張っているよ
@@user-lk7do1pg7m その通りですね、1歩を踏み出すためにはたまには逃げることも大事ですよね。ひとりで抱えすぎていたみたいです。本当に嬉しいお言葉ありがとうございます。とても心が救われました。また生きる理由が出来ましたありがとうございます。逃げたくなったらまたこのコメント欄に来るかもしれません。その時は、優しくお声かけいただけたら幸いです。
私も中学時代はおんなじで部活と勉強を両立できなくてテストの点数悪くてよく親に怒られてたし、部活もいい成績残せなくて悔しかった。イジメもあってそのせいで一時期笑わなくなったし自殺もしようとした、誰も信用できなくて親も先生も親友さえも敵みたいに思えたんだ。でも、そんな私でも側に寄り添って語りかけてくれた人がいた、だから、今は友達が一杯できたんだ。貴方も側に寄り添ってくれる人が見つかるまで諦めちゃダメだよ。だから今は、休みな？というか、何を言われようと休みなよ。私はもう自殺する人を見たくないからね...
@@Ryuzui_Kikyou そっか、あなたには語り掛けてくれる大切な人がいるのね。あなたが自殺しちゃってこの世から居なくなる運命じゃなくて良かった。私もまだあと少し、ほんの少し頑張るから。私にも大切な人、出来るといいな
死にたいのに、消えたいのに、自殺ができなくて心の底で"生きたい"と思ってる自分が許せなくて毎日辛い。
もうこの気持ちから開放されたいのに。
ちょっと疲れちゃった
自分がこれまでに何かがんばれたことなんて何もない気がして頑張ることが何かもよくわからなくて親にはがんばればできるって言われて…
頑張るってなに？
こんなに何もできない自分なんていてもいなくても変わらない気もする。
でも色々考えて決心できなくてずっとその繰り返し
生きなきゃいけないって周りが言うから、生きてても邪魔者扱いしてきたくせに、死ぬのも迷惑金がかかるからダメって言われて、色々なありきたりな綺麗事吐かれたから、死ぬことを諦めようとして、今も無気力に生きてるけど、やっぱ死にたい。死にたいやつはしにたいなんて言わないって言われたから、もう現実では言えないけど。
生きるために夢を与えられたけど、それは私の夢ではなくて、一緒に生きてくれるのなら、傍にいてくれるならって約束に縋ってその夢を一緒に叶えようと決めたのに、その子は結局私にその夢を押し付けただけだった。ネットストーカーまがいのことして私を見下してただけだった。奨学金まで借りて、専門学校に通ってるけど、何も楽しくない。やりたくない。なんのメリットもない。死にたい。もう疲れた。なんで死んじゃダメなんていうの。逃げ場は他にどこにあるの。死ぬのがダメなら休ませてよ。休むことすらダメだっていうくせに。健常者や普通の人のように出来ないと頑張ってないなんて言われる。この世界に居場所なんてない。作ろうとしても否定されるだけなんだ。あるわけない。
疲れた。疲れた。死にたい。殺してください。自分の意思で死ぬのがダメなら、そんな理由なら仕方ないって思われるような死に方をください。事故でも病気でも、殺人でも。痛いのは嫌いだけど、でももう本当に疲れたから、痛くても苦しくてもいいから、死なせてください。私なんて生きてても迷惑しかかけられません。ずっと迷惑かけて生き続けるくらいなら最後の一度きりの迷惑で終わった方が良くないですか。だから死ぬことをいい加減許してくださいよ。貴方達人間の正しさ、常識を、こっちの事情も今までのことも苦しさも辛さも何も知らないくせに、何も理解なんてしようともしないくせに、軽く考えて押し付けるのやめてくださいよ。もう嫌だ。生きたくない。怖い。死にたい。私にはこの世の人間が皆化け物にしか見えない。もう化け物と一緒にこの世を生きたくないです。生きたくないんです。もう耐えて来たじゃないですか。我慢して来たんですよ。皆にはそう見えないかもしれないけど。大切になんてされたことないけど、6年間のいじめにも、母からの罵倒も、離婚も、心無い言葉からも、比較も視線も、何も知らないくせに傷つける言葉ばかりいう化け物達の言葉にも、全部全部耐えて来たんです。今も耐えてるんです。未来に希望はずっと見えません。一生記憶に、今生きてることに苦しめられることしか想像できない。だから死ぬことを許してください。お金も、迷惑も、全部かかってしまうかもしれないけど、もう全部嫌いなんです。こんな苦しいまま耐えられる気がしない。もう頑張れない。
死なせてください。ごめんなさい。
3日前のコメントに失礼します、私はあなたほどの苦しみを味わってはいないけどそれでも死にたいと1度でも思いました実際に首吊りしようとして失敗もしました、それから今まで生きてきて新たな出会いや別れを経験して今は少しでも生きたいというのがあるのかもしれないと思っています私は、あなたに死ぬな、生きろなんて無責任な事は言いませんだってそんな事言ったって救われる訳ないじゃないですか、私から言うのは「頑張ったね」「えらいね」「無理なんてしなくていい」これは実際に自分が自分に言っていた事です、このコメントに返信は求めませんがこのコメントを読んであなたがどう思うかは分からないもしかしたら迷惑、気持ちも分からないのにこんな事書くな、なんて思われるかもしれませんですが私はあなたがいつか本当に幸せを見つけてもしまたこういう何処かで会えたら「ありがとう」それだけ言って欲しい私「ごめんね」は要らないんです笑、日本の何処かで俺はあなたの幸せを願わせてもらいます( *´꒳`*)どうかあなたがお幸せになりますように…
自分よりもっと辛い人なんて沢山いるよな。クソみたいな事で悩んで、クソみたいな事で傷付いて、クソみたいな事で死にたくなって、自分って惨めなんだなって、改めて思ったな。自分が生きてる意味なんかある訳ないよな。何の才能もない自分は社会のゴミなんだよな。この曲を作った人達、絵が上手い人達、優しい人達、運動が出来る人達、努力家な人達、そういう人達を見ると、自分がどれだけ馬鹿で無能で間抜けで惨めなのかがよく分かるよ。
今、私は受験生です。このまえテストがあり、数学が平均にとどきませんでした。家族にも先生にもたくさん色々言われたりした。
友達にも呆れられたり、陰口を言われたりの日々で辛い。ここにいるのが同じような悩みをもつ人達で少し安心した。
みんなお疲れ様 明日も無理せずいきようね
ファイト受験生！一教科平均届かなかったぐらいでなんだ！私なんてほとんどの教科が平均届かなかったんだからな!私のようにはなるなよ？まぁ、こんな私でも第一志望行けたんだから大丈夫よ！もう一度言うけど、
"ファイト受験生！"
自分が嫌い。人を羨んでしまう自分、完璧を求めてしまう自分、誰かが凄ければそれを越したいと思ってしまう自分、才能がないとダメだと思う自分…全てが嫌。少しでもそれを知られないように笑って過ごそうとしても、体調崩したり、食欲無くしたり上手くいかない。でも、もっと辛い思いをして頑張ってる人がいるのに、辛いと相談することも出来ない。そんな時に、こういうボカロを聞くと、自分が誰かに言いたいこと、ことばにしたくても表現出来ないことを言ってくれるから、苦しいけどどこか気持ちが和らぐとこもある。
ただの独り言です。読み飛ばしてくれて構いません。
1年くらい前から死にたくなって自傷行為が止まらなくなりました。最近になって普段の自分ともう1人、別の自分がいる感じで無意識にやっていたことに気づきました。自傷行為のことは親には話したけど正直言わなきゃ良かったと思っています。その時に言われた言葉が呪いになって僕を少しずつ苦しめていってるから。
僕には大事な人が2人います。親より、8年クラスが同じだった人よりも大切に思ってる人達です。初めて信じたいと思った人達です。その2人も理由は違えど死にたいと思っています。
僕より辛いことなんてわかってる。この世界にはもっと苦しいって思ってる人がいっぱいいるなんて知ってる。僕が恵まれてるなんてとっくに気づいてる。
だけど１つだけ言わせて欲しい。
僕はどうすれば良かったのかな
毎日痛くて苦しくて寒いんだ
僕はどうしたらいい？
誰か、教えて…助けてくれないかな
ここまで読んでくれた人へ
長い自語りでしたがありがとうございました。臆病者の僕は前を向くなんて怖くてできていないけど、逃げることだって悪くないはずです。逃げた先で小さい光が灯ることだってあると思います。
大丈夫。君はたくさん頑張った。
リスカは頑張ってきた数が目に見える綺麗なものだと思ってます
無理しないでください
その2人の大事な人を失ったらダメだよ！自殺する人を私はもう見たくないからね！
ずっとずぅっと不幸せ。
幸せでもない不幸でもない幸せを受け止め続けてる。
幸せと思える日もあれば死にたいと思う日が沢山ある。
鬱が終わったばっかりなのにまた人と比べて前に戻ろうとして何を考えてるんだろ…私
自殺ができない自分が嫌いです。信じることが怖い、大人が怖い、人が怖い。僕が性同一性障害じゃなかったらって、僕がもっと笑えていたらって、死にたいって、消えてこの世から居なくなりたいって、思った時、この動画をみます。僕は、私は、誰かに助けて欲しかったんだって気付かせてくれた、この動画に、ボカロにありがとう(*^^*)
頑張って。また辛くなったらここにこればいいよ、辛かったこと嫌だったこと全部吐き出せばいい、私は全部受け止めるよ。
自分は生きてても意味無いって言われる。いなくなった方がいいのかな？でも生きていたい、、
生きてていいですか、？
生きていていいですよ。自分が生きたいなら生きればいいです。相手が決める筋合いはありませんから
@@user-jz6yv1gg2g ありがとうございま
それを決めるのはあなたです。
ただ、私はあなたに生きていてほしいです。
おなじ、この素晴らしい動画にたどり着いたあなたに、
いつか、どこかで出会えると信じて、
それを目標に生きていけるように。
ありがとうございます。
頑張って生きていきます。
いつか、どこかで出会えることを信じて
そう、ですよね、、
ありがとうございます。
頑張って生きていきます。
生きるのはどれよりも難しい。
けれど、あそこで死ななかったのは何か"意味"があるんじゃないのか？
僕は、母に信じて貰えず、母は、他の子ができるのになんで？出来ないの？って言われます。僕も頑張ってるのに、母は、僕の事嫌いなのかな？
何も頑張ってないから疲れたなんて言えない😂ww
頑張ってなくても疲れたって言っていいんだよ
生きるってことは頑張ってると同じことだとわたしは思うからね
疲れてるなら言えば良いじゃん
言えないまま死ぬより100倍マシ
障害者雇用の面接が落ちてばかりで働けなくて親にも否定されてばかりで死にたくなります
親に否定される、それがつらいことには
とても共感できます。自分を生んでくれた、
育ててくれたはずの人に否定されると、
自分の存在に自信が持てなくなりますよね。
でも、あなたはあなたです。
あなたが生きるのか、死ぬのか、
それを決められるのはあなただけですし、
あなたの価値を決めるのはあなたです。
評価と価値は比例しません。
自分に価値があるとしんじて、
その人生を走り抜けた先に、
なにか救いを信じてつらいことを耐え抜く、
それが人生だと、私は思います。
しかし、つらいことは多くとも、必ず途切れます。
そのとき、あなたは途切れるきっかけとなった
大切な誰かに出会えると思います。
その誰かを探し続けてください。
あなたの幸福のために。
自分が生きてるだけで、周りに迷惑がかかる。 自分は、中学のとき学年全員から嫌われてたけど、高校で何とか明るく振舞って友達も出来た。
だけど、今でも自〇行為はしてる。
考えたりもしてる。
今は付き合ってもない異性から、束縛されて連絡すぐしないと鬼電、朝起きても80件とか今来てる。
メンタルもうボロボロ。 だけど誰も気づかない。
もう、一生の眠りにつきたいな。
いじめられたら復讐したらダメなの？仕返ししたらダメなの？変な大人とかに、仕返ししたらいじめっ子と同じだよって。そんなこと言うなよ。お前は、私がどんな、 嫌な思いをしてるかわからないくせにゆうなよ。もういじめられた瞬間私の性格とか捉え方、考え方が変わっていくんだよ。未来が変わるんだよ。そんなことされたのに。復讐しないなんて違うからな。復讐しないと気が楽にならないんだよ。それぐらい嫌な思いをしてるんだよ。そう復讐しようとしてるぐらい心が刺されたんだから。それを言うのはダメですか？するのもダメですか？ 殴るのも、叩くのも、ダメだけど、されたんだから十倍返ししないと思う。
私は復讐した。けど、復讐しても良いことより悪いことの方が多かった、そのせいでさらに塞ぎ込んでしまった。だから、復讐なんてしない方がいいよ。そんなことするより人生を楽しみなよ！命は有限だよ！いつかは終わってしまう、その命を復讐なんかに使って人生滅茶苦茶になるよりめい一杯楽しんで、笑って、怒って、泣いて、後悔のない人生を送りな!
友達に、差別をされました、、友達に年下が、とか、言われて、それでもう辛くなって、それくらいで辛いって言えますかね、、どうしても、死にたいっていう感情が湧いてきちゃうんです、、どうすればいいんでしょうか、、
年下がどうしたの？貴方は友達のことを年下ってだけでイジメるの？違うでしょ？そんなやつは友達なんかじゃないよ、自分のことをちゃんと見てくれる人が友達だよ。そんな友達がいれば死にたいって思っても思い止まれるよ。ちなみにこれは実体験だよ〜
このイラスト手なのか足なのかわかんないね、、、。
確かに
全部めんど
女の子の嫉妬心から私は虐められました。
仲良くしてただけなのに、悪い噂を流され、孤立し、悪口を言われて、挙句に私の知らない間に警察沙汰になっていたそうです。
こんなことになるなら人と関わりたくなかった。もう全てに疲れました。
だからといって人と関わらなかったら何も変わらないよ。身近な人から少しずつどんだけ時間がかかっても関わっていきな。
なんの理由もない
なんか辛い
皆の前では笑顔をつくらなきゃいけなくて大変だよ
6.18
さよならまたね
だめ
少しだけ私の言葉を聞いて欲しい
途中で読むのやめてもいいから少しだけでも読んでね
理由がなくても、なんとなく辛いって思っても、それはあなたが"がんばってるから"そう思うんだと思う
みんなの前で無理やり笑顔作るのも作り続けるのも大変だよね、
私も数年前までいい人でいたくて笑顔作って努力しようとしてもう疲れたってなってた
でも疲れちゃったなら逃げよう！
逃げることは悪いことじゃないし自分を守る事だから大丈夫。
必ずあなたの話を聞いてくれる人はいるよ。
少しでいい、私の言葉を1mmでもいいから信じて欲しい、
長くなってごめんね
読んでくれてありがとう
今は殆ど気にしてない、って言えば嘘になるけど昔あったことが頭から離れなくてね。その昔あったことが自殺した親友のことなんだ...。しかも、その親友が自殺したのを私は目の前で見てたんだ、私は親友の自殺を止められなかった、だから、私も自殺したら許されるかなって思った時があったんだ。自殺しようとした時に不意に親友との会話を思い出したんだ、その時に言われた言葉を今じゃ忘れてしまったけど、その言葉のおかげで自殺を思いとどまったよ。それが小学生ぐらいの時で、中学生の時にイジメで自殺しようとしたんだけどその言葉を思い出して、また、思いとどまることができたんだ。
...私の昔話読んでる人がいるかはわからないけど、いたらありがとうね、久しぶりに打ち明けられて少し楽になったよ。もし、これを読んでる人に死にたいって思ってる人がしたら、私は全部受け止めるよ、だから全部私に吐き出せばいいよ。ありがとうね。
「死にたい」そういう人を引き止めれる言葉ってどれも呪いみたいで言えないし聞けない。『大丈夫』『明日はきっと』『頑張ろうよ』とかさ
大丈夫じゃないから苦しんで、明日を信じれないから怖くて、これ以上ないくらいないくらいに頑張ってるのにどうしてそんなこと言うのって
でも、実際僕が引き止める人の方だったら言っちゃうんだろうなぁ‥
難しいや
私だったら
『私はずっと側にいるだから一緒にいこう？』って言うかな。
....告白みたいだねこれ、まぁそれで人1人の命が救えるなら安いもんだね
今日は昨日の続きじゃないけれど
明日は今日の続きじゃない
コメ欄の雰囲気壊して申し訳ないけど、この絵、足が手みたいになっててワロタw
なんか書いてるんかと思った
焦燥感で何かしてないと自分が壊れるからこの音楽聞いてるけど、やっぱりだめ。前までは音楽に救われてたけど今となっては何をしてもなにか違うんだよね。最近は頭がクラクラふわふわしたり、足が動かなかったり集中出来なかったり食欲無くなったりして鬱っぽいんだけど親に言えないから学校行けなくなりそう。明日行かないかも。でも部活もあるし、勉強遅れちゃう。そうやってすぐ悪いとこ目につくから焦燥感が収まんなくて脚切ったりODしたりしてるけど最近はする気力もなくなってきた。薬飲みたい。あと15錠しかないから買わないといけない。息も苦しくて前みたいに死にたいじゃなくて、苦しいから死んだ方がマシだって思うの。テスト中とか息できなくてくらくらしてまじ倒れるんじゃないかって感じだった。メンクリ行きたい。行ったことないし。お母さん。たすけて
生きる意味のない私が生きててごめんなさい。
ネットだから、こんな普段は言わない事を言えるんです。
病みアピとか、言わないでください。
ごめんなさい。
謝らなくていいんだよ、
私もネットだから今あなたにこうやって返信送れるし、
病みアピだとは思わないよ。
私はあなたが本当に辛くてここに書いたんだと思うからね。
でも言っときたい事がある。
あなたは生きる意味がないと感じていても、人生の中で幸せだと感じる時に出会う為に生まれてきたって理由ならある
生きる事を続けられているあなたは凄く偉い。
最後まで読んでくれてありがとう。
長くなった上に上から目線になっちゃってごめんね。
本当に辛い時、誰にも言えなかった。自殺出来ない自分が嫌いで嫌いでたまらない。