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꼭, 연애는 이렇게 하세요
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- čas přidán 19. 04. 2022
- - 김달 에세이
📖 2021 헤맨다고 모두 길을 잃는 것은 아니다
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📖 2020 사랑한다고 상처를 허락하지 말 것
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📖 2019 쓰레기처럼 사랑하라
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- 김달 에세이
📖 헤맨다고 모두 길을 잃는 것은 아니다
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📖 쓰레기처럼 사랑하라
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정말 감사합니다.
진짜 힘들어서 식음전폐가 자동적으로 되더라. 응급실 갈 정도로 많이 힘들어보고나서 깨달은건 우리가 앞으로 살아갈 날은 많고 수많은 사람을 만날 기회도 수도없이 많을테고. 이젠 이런 생각이든다 어차피 만나고 헤어지고 힘들어봤자 새사람은 나타날테고 내가 전 사람을 그리워해도 결혼할정도의 이성이 아니라면 그 연애는 내가 아무리 아파하고 슬퍼하고 시간지나 다시 재회해도 잘될 확률 거의 없음. 헤어진 당시는 힘들겠지만 그냥 헤어진지 얼마가 됬던 사람은 사람으로 잊는게 최고고. 내가 연애때문에 아파할 필요도 없는것같음. 아파할 쓸데없는 시간동안 소중한 인연을 만나서 행복하면 되는거고 끝났으면 거기서 끝. 추억으로 간직하기. 연애가 인생의 필수 요소도 아니고 내 자신을 사랑하고 내 행복이 최우선이어야된다.
저도 머리론 아는데 ㅠㅠ 2년째 못잊고있어요... 소개팅을 여러번해도 다 제마음에 들어오지 못하네요 ㅠㅠㅠ 10년동안 만난 첫사랑이어서 그럴까요.. 헤어질땐 결혼할사람이 아닌거같아서 헤어지자했는데... 왜 저혼자 2년동안 다른사람만나지도못하고 이러고 바보같이있을까오 ㅠㅠ
@@user-dm7ec9ti3s 냉정하게 말하면 끝이에요. 다시 만날 사람이었으면 지금 님 혼자 이렇게 2년동안 힘들 이유가 없었겠죠. 연이되서 다시 만날 사람이었다면 지금 님은 이러지 않을거라고요. 힘내세요. 과거에 머물지 마시고 님 스스로를 더 사랑하시고 새사람도 여럿 만나보셔야죠. 좋은날 반드시 옵니다. 항상 힘내세요♥️
@@user-dm7ec9ti3s 아이고.ㅠㅠ 저도 쉽게 안잊혀지더라구요 ㅠㅠ 그사람이 계속생각나네요
나 자신이 제일 우선이 되어야하는게 저는 너무 어렵네요..😢
@@Monkey-cq6ib 헤어지신지 얼마 안되셨나보네요..ㅜㅠ
8년 만난 전남친하고 상견례까지하고 나서 서로 신혼집문제로 감정골이 깊어져서 상견례후 3일동안 서로 연락안하다가 전남친한테 카톡으로 이별 통보받았어요 상견례까지 집문제로 엄청 감정이 안좋았거든요 상견례전 서로 집에 인사드리러갈때도 저희집에선 그쪽아버지가 술좋아하셔서 좋은술과 한우세트 갖다드리라고 저희엄마가 제손에 챙겨주셨는데 전남친은 저희집올때 빈손으로 와서 제가 그때부터 감정이 점점 안좋아지기 시작했어요 저를 좋아는하되 사랑하지는 않는다는걸 알고도 헤어질생각 수백번했어도 연애를 오래만났단 이유로..다른사람 만나기 겁나서 또다시 시작하는게 두려워서 아닌걸 알면서도 상견례까지 했던것같아요 신혼집아파트 대출때문에 고생하니 저희엄마가 노후로 해놓으신 아파트 들어가서 살라고하는데 대출받으면 이자랑 원금 갚느라 둘다 돈못모은다고 걱정하셨거든요 저는 그리 많이 모은건 아니지만 전남친보다 제가 더 모은상태였어요 암튼 그 집문제로 첨엔 좋다고 저희엄마가 노후로 해놓으신 아파트서 산다고 했는데 그쪽에선 고맙다는 그런말조차 안해서 저희집에서 좀 언짢아했었어요 그러다 그냥 그러려니하고 기다리고 있다가 어찌 저찌해 상견례까지 했는데 상견례자리에서 그쪽엄마가 하는말이 해주신집이 넓다고 들었는데 우리아들이 처가살이하는게 나는싫다 집때문에 그런게 내키지않는다 하셔서 저희엄마는 형편이 안되니 둘이 고생하고 그래서 생각해서 해준건데 고맙단말할줄 알았는데 이건 아닌것같다라고 말하면서 그럼 아들이 처가살이하는게 싫으면 월세집이라도 해오시지 그랬냐고 둘이 먹고살게해줘서 고맙다는 인사가 아니라 이건 아닌것같다고 화가나서 그렇게 얘기했는데 전남친은 자기부모한테 저희엄마가 그렇게 얘기했다고 엄청 열받아서 상견례끝나고 나와서 저희부모님께 인사도안하고 암튼 너무 분위기가 안좋았어요
거기다 전남친이 저한테 얘기했던게 처음엔 엄마가 노후로 새아파트 들어가서 살라고 할때 좋다고하고 자기 부모님도 몇년간 그아파트서 같이 모시자고해서 상견례가기전부터 몇주가 엄청 서로 싸웠거든요 저는 고맙단말 한마디없고 세상에 자기 노후를위해 준비해둔 아파트를 그것도 새아파트를 우리 생각해서 해주신건데 세상에 저런 장모가 몇이나될것같냐고 하면서 제가 막 뭐라하고 고맙다는 맘이 들지 않는자체가 넌 글렀다고 서로 엄청 싸웠어요 저는 두분다 정정하신데 나중에 두분중 한분이라도 편찮으시면 모시겠다하고 전남친은 저보고 집이 조금산다고 겁나싸가지없다고 하고 감정싸움으로 3일연락안하다 카톡으로 전남친한테 이별 통보받았는데 아픈건 제몫이라 생각하고 그냥 헤어지고 아파했어요 당연히 8년 만난 미운정 고운정이 있는데 밥도 못먹고 일도 집중도 안되고 많이 울었던것같아요 제가 더 좋아했었고 제가 더 좋아해서 데이트비용도 제가 거의 썻고 제가 더 좋아하니 연애때도 이남자가 절 저만큼 좋아하지않는다는걸 느끼고도 제가 외로워도 그냥 옆에 있기만해라라고 생각많이 했는데 물론 제가 좋아할만한 이유가 있으니 좋아했던거구요 마냥 나쁜사람은 아닌데 결혼을해도 행복하진않을거라는걸 알게되고 저도 사랑받지못한다는거에 서서히 저를 먼저 생각하게되고 그사람을 놔줘야하나 이런생각을 많이 했었거든요
지금시간 지나고 나니 별거아니고 잘헤어졌단 생각이 들더라구요 결국 서로 사랑에 깊이도 달랐다는걸 느꼈고 문자로 8년만난 여자한테 통보했다는자체도 예의도 예의지만 절 그만큼 안좋아했던거죠 이별에도 예의가 있는데..그것도 8년만난..나를..얼굴보고 이별통보하고 싶지않았던거죠
전남친집은 못 살았어요 전남친이 자존심도 엄청 났었고요 전 남친한테 이별 통보 문자받고 너무 당황도 하고 진짜 헤어지나..하면서 펑펑 울고있는데 저희 엄마가 방에 들어오셔서 제가 이별통보 얘길하니 엄마도 같이 우시면서 이제부터 우리딸 맘아파서 어떡하냐고...잘견뎌야되는데 우리딸어떡하냐고 엄마가 절 너무걱정하면서 계속 우시길래 제가 그자리에서 울면서 그랬어요 엄마 나 그냥 이제부터 많이 아파할거라고 많이 아파하고 대신 빨리 나을게 이랬어요..그냥 현실을 받아들였어요 안아파할수는..피해갈수는 없는거니, ..상대방이 원하지않으면 놔주시고 아파하세요 시간지나면 제가 정말 더 성장하고 잘했다고 스스로 칭찬해줄날이 옵니다 그리고 내가..티비서만 볼법할 일이 나에게도 결혼준비하면서 ..이런일도 내가 겪는구나하고 그런생각이 들고 이제는 나한테 이런일이 있었구나..하고 잊을정도가 돼요..그만큼 저한테는 아픔과 제가 버팀과 상대방이 저를 원치않는다는 감정까지 다 인정하고 받아들이니 내가 이런사람 하고 너무 잘헤어졌구나 난 충분히 사랑받을수있는 사람인데..헤어진게 오히려 감사한마음이 들면서 그사람 또한 행복하게 잘살았으면하는 마음이 더 크더라구요 정말 잘살고 행복했으면 좋겠어요
와 .. 뭐 그런게 다있냐 결혼안하신거 축하드려요 행복한일만 있을거예요
조상신이 도왔네요 정말
좋은 인연 만나실거에요
잘 헤어지셨어요.. 진짜 이상한사람들 너무많네요…
놔주고 아파하란 말 마음에 새기고갑니다
정말 잘 하신 듯...
이 남자랑 결혼은 안될거같다는 생각 들고나서부터 1~2달 정도 걸려 정리했어요. 밤에 혼자 울고 코노 가서 울고 ㅋㅋ 요즘도 가끔 생각 나고... 하지만 인연이 아닌 거겠지요. 내 판단이 맞았구나 싶어 위로가 됩니다. 너무 감사합니다.
저랑 같네요 좋은 사람 또 나타날거에요!
마음정리2달걸쳐서 하시고 이별 통보하신걸까요? 제가 지금 그런상태라서..이별통보를 먼저햘지 지금 내가 이런생각을 하고있다는걸 말하고 서로 시간가지면서 이별을 할지...어떤게나은방법일까요..?
서로에게 최대한 상처를 적게 주고싶네요..
네 맞구요 지금 걔가 스토킹하고 제 계정 하나 공유했던게 있는데 그걸로 여기저기 홈페이지마다 로그인해보고 장기미이용 계정도 해제해서 사용하고 집앞에 편지두고가고 아주 미치겠네요 지금도 아침에 눈뜨자마자 한시간동안 뭐 하느라 스트레스 받아 미치겠네요^^ 아닌 사람은 아니더이다. 부디 잘 정리 하시길.
@@user-ei8gt5md4k 위 댓글과는 별개로, 질질 끌지 마세요. 이별하는데 상처 안받을순 없고 마음 추스르는 건 본인의 몫이니 너무 배려하면서 이별하려고 하지 마세요. 다만 깔끔하게 하면 되는거에요. 특히 이별 할 때 자꾸 한번씩 얼굴보고 다시사겼다헤어졌다 하면 남자가 아주 여자를 자기거랄까 뭔가 대단히 착각하게 되니 절대 이별후엔 다 차단하고 죽을거같아도 참으세요. 아닌 것 같아서 헤어지면 당장은 힘들더라도 이성 찾고 나면 아 진짜 걘 아니었지. 싶어집니다.
연애하기 전 썸탈때부터 결혼할 사람은 아니란걸 인지했는데, 감정만 생각하면 잘 못끊는게 진짜 현실이네요.. 지금까지 연애에 있어서 항상 헤어지고 시간 지나면 오히려 헤어지기 잘했다고 생각했는데말이에요. 이성적으로 끊고 나서 잠깐 힘든 구간만 참으면 되는데 !!!!
저렇게 생각하는게 진짜 힘듬. 감정이랑 별개로 이성적으로 결혼 아니라고 판단하면 끊어내는것. 정말 힘든데 하면 또 못할건 없음.
제 지인도 이미 진즉에 1년전에 끓긴 관계라고 봐서 헤어지는게 나을 것 같다고 말해줬는데,
1년동안 본인 감정 추스릴거 다 추스리고 헤어지더라구요.
@@Calcifer2004그건 상대방에 대한 예의가 아닌것같아요.. 본인이 홀로 정리하는 시간 동안 상대방은 아무것도 모른채로 진심이었을거 아니에요.. 결국 둘 다 시간낭비 감정낭비 하는 것. 끊어내려면 일찍 끊어내야 한다고 생각합니다..
@@ddiddoo-1065a3 네 맞아요. 저로썬 이해가 안됩니다만… 오래 연애하는 커플 예전엔 좀 부러웠는데 속사정을 알고보니 부러워할게 아니였습니다. 끊지못해 어거지로 붙잡고 있는 커플 여럿 봐서요. 그 끝은 환승하듯이 이별하더라구요.
@@Calcifer2004 그쵸.. 정이란게 무섭긴 무서운 것 같네요
@@ddiddoo-1065a3 정 무시할 순 없지만, 상대방에 대한 존중도 없고 혼자가 싫어서 보낼 줄 용기도 없다고 봅니다. 외로움을 견디지 못하는 사람도 있고요. 독립심이 부족해서 혼자서 뭘 못하고 꼭 누군가 같이 해야하는 사람도 있더라구요. 대체로 연인이 되는데 없으면 친구가 되더라구요.
요즘 들어 결혼연애에 대해서 생각을 많이하게 되는 27살 입니다..정말 오늘따라 공감하는 영상이네요..!
27살이면 슬슬 준비해야 할 것 같으면서도, 2-3년후의 나는 발전되어 있을테니, 그때 더 나은 시람을 만나고 싶어하기도 하는 여러가지 마음이 있어요
저도 요즘 사람을 만나는데 있어 초반에 물어봐요..결혼생각 있냐고, 가치관이 비슷해야 결국 순조롭게 흘러갈 수 있을거라 생각하기때문에요!!
이 사람이 나와 결혼까지 갈것같은 사람인지, 결혼해서도 서로 잘 맞을거 같은 성향인지 이것저것 따져보고 고민하고 만나보고, 아니다 싶음 연애 초반에 딱 잘라내는 스타일인데, 정말 김달님 말이 현실적으로 x100 공감되요..
연애하고 싶어서 아무나 만났다가 정작 내 인연이 찾아왔을때 타이밍이 안맞아서 지나간다면 정말
슬플거 같네요 ㅎㅎ☺️
오늘 진짜 인상적인 말이 있네요
'모든 사람들이 다 그렇게 아프게 느끼면서 성장하는 거예요'
진짜 보면서 앞으로 많은 도움이 될 것 같아요. 연애가 아니더라도 달님 오늘도 좋은 영상 감사합니다.
시험 기간에 영상을 볼 수 있어서 행복하네요.
진짜 공감합니다..
나는 결혼을 원하고, 남자는 비혼일 경우 정들기 전에 헤어지고 결혼할 상대 찾는게 맞지만…
이게 남일 일때는 당연히 맞지만.. 이 상황이 내 문제 내 일일 경우, 정말 단호하게 끊어내기가 힘들어요..
남들은 다 쉽게 결혼하는거 같은데.. 나만 비련의 여주인공이 된 거 같고…
그래도 끊어내야해요ㅠㅠ 시간 돈을 더이상 낭비할수없으니.
제 이야기 ㅜ
비혼 주의자끼리 만났는데 한 쪽이 마음 바뀐 경우면 그건 바뀐 쪽이 끊어내야하는거 맞죠?
와 진짜 공감된다,,,저도 27인데 여태 연애하면서 1년정도 만나기 전에 늘 만나던남자마다 결혼이 아니다 싶으면 바로 내 시간이 아깝기 전에 관계를 정리했거든요,,결론이보이니까,, 그래서 애초에 연애만 해봐야지라는 생각으로 연애를 시작하는감정이 어떤감정인지 잘 몰라요, 뭔가 끝을 생각하고 시작해야할꺼같은느낌이라 ,,현실적으로 생각 해야하는게 진짜 이걸 아는게 참중요한거같아요!!
진짜로ㅠㅠㅠㅠ비혼주의 아닌이상 다른영상 다 안들어도 저거 하나만 꼭 들어주세요 되돌아보면 이게 진짜 똑똑한거,,👍🏻
애초에 너무 보는 눈이 깐깐?한 사람은 결혼 생각하면 더 연애못할거 같아서 연애만 해보자 라는 감정으로 시작하기도 해요 ㅎㅎ 만나보고 좋으면 결혼하자라는 가벼운 마음으로 ㅎㅎ 근데 성향이 원체 그러니,, 그래도 눈에 들어오는 사람은 몇 안돼요
@@user-ig9wi5uh7x 보는눈이 깐깐하기보단 현실적으로 연애하는이유가 결혼을 하기 위해서라는 현실을 너무 잘알아서 그런거같아요
❤p😊😊😊😊
너무 사랑하는 남자친구와 가치관이 맞지 않는 문제로 결국 이별을 했음.
감정적으로만 생각해서 헤어지지 못하고 있었는데 결혼을 놓고 봤을 땐 미래에 서로가 행복하지 못할 것 같아 마음 빡시게 먹고 헤어졌는데 딱 죽지 않을 만큼 힘듦..
처음 연애 시작전부터 걸렸던 부분이 결국 이별의 이유가 됨. 이걸 간과하고 쉽게 연애를 시작한 내 자신의 오만함을 깨닫는 중임..
지금은 어떠신가요? 괜찮아지셨나요?
혹시 헤어진이유 물어봐도될까요?
@@qwer13571 우리가 흔히들 말하는 시간이 약이라는 말이 있잖아요..사실 와닿지 않았고 솔직히 겉으로만 그냥 위로해주려고 그러는 거구나라고 생각했었는데 그게 정말 맞더라구요ㅎㅎㅎ 현재 잘지내고 있고 가끔 한번씩은 생각이 나긴 하지만ㅎㅎ 잘 정리했다고 생각됩니다. 결국 시간이 해결해줘요
@@heart-ie9bd 전체적인 결혼관 자체가 맞지 않았어요..ㅜ
연애기간 동안 많은 대화를 나눴는데 많이 부딪힐 것 같더라구요
연애시작전부터 걸렷던 그것..저도 너무공감하고갑니다ㅜ 늦은나이에 너무쉽게생각하고 만남을 시작한 댓가와 후회를 하지만 잘추스려보려고요ㅜ
솔직히 20대 초반에는 그냥 연애하면서 즐겼지만
20대 후반에 갈수록 결혼을 생각하다보니
상대방이 결혼생각이 없구나 결혼해도 문제가 많을거같다 싶으면 헤어지고 다른 사람 맞나는게 좋다고봄
4년연애하고 헤어진지 2주됬네요
남자친구가 술조절과 이성문제가 많아
믿음과신뢰가 부족했음에도
제가 이성적이지못해 헤어지고붙잡히고를
질질끌다가 환승이별당했어요 .
헤어짐과 만남을 반복하는게
그 사람이 좋아서 다시만난게아닌
정때문에 ,,,,다시 만났다는걸 이제깨달아서
너무 참담하고 우울하네요
정때문인지를 빨리깨달았으면 환승이별전에
정리할수있지않았을까싶어요 …ㅎㅎ
결혼상대가 아닌걸 알면서도 몇십번을 잡혀준
제가 너무 바보같고 결과는 비참하게 차였네요
믿음과 신뢰가 깨졌을때 붙잡히지말고
생각이 많아지게 만드는 남자는 더이상
만나지않고싶고 질질끄는연애 두번다시
안할껍니다.
저도 술조절문제로 4년반 만난 남자친구와 헤어진지 한달 좀 넘었어요. 초반부터 이사람과 헤어지면 술문제겠다 생각했는데.. 결국 그 문제로 헤어졌어요. 이거만 빼면 괜찮으니 결혼까지 생각했었는데 결국 이 문제로 결혼상대가 아니라는 판단을 내렸네요,, 더 좋은 사람 만나실거예요 응원할게요
@@leesol_428
저도 술만빼면 너무 잘해줘서 콩깍지가
벗겨지지를 못했네요 ㅋㅋㅋ
싸운이유가 다 남친이 술자리였던거같아요
조절을못해 항상 실수가 있었거든요 ㅎㅎ
보험(여자) 생기자마자
저를 정신병자 취급하며 성격이상자로 몰고
차버렸는데 (남친술자리간섭등등)
그냥 걔는 새로운여자가 생겨서 저를 찬거고
헤어지는 핑계와 화살을 저에게로
돌려 속은 상하지만
그친구와 저는 추구하는 옷이 안맞았고
제가 준 옷을 입지못하고 떠난거기때문에
인정하고 있는 중입니다.
본성이 그럴놈은 그럴놈이였던거에요 ㅎㅎ
붙잡힐때마다…남친이 불쌍해보여서
너무너무 괴로웠는데
그냥 차여서 환승이별당한게 다행이다싶어요 ㅋㅋ
결혼했으면 끔찍했을꺼같아요
젠 님도 조금만 슬퍼하시구
좋으신분 꼭 만나실겁니다!!! 수고하세요 ㅎㅎ
아 설거지감이 또...
~만 아니면 다른건 다 좋다 괜찮다 하시는 분들이 거의 그 ~때문에 많이 헤어짐
저는 한사람을 만나면 연애를 오래하는 편인데, 결국 헤어질땐 연애 초부터 마음에 안들던 부분들이 사유가 되어 헤어졌어요. 주로 경제적 부분이나, 미래에 대한 비전 등이었죠. 연애하긴 정말 좋고 날 많이 좋아하는게 보이지만 결혼할 상대는 아니라는걸 어렴풋이 알았나봐요. 그렇게 연애만 하다가 안되겠다며 서로 너무 좋은데도 제가 헤어지자고 통보했었는데 이게 딱 달님이 말한 이성적인 판단이 아니었나 싶어요. 처음엔 8년, 두번째는 3년, 세번째는 두달만 만나도 내가 어떻게 해야할지 판단이 서더라구요. 30대가 되어 정말 결혼할 상대를 염두에.두고 만나면 쓸데없이 시간 낭비 할 일 없어요. 오늘 영상 공감 많이 하고가요. (안남기던 댓글까지 ㅎㅎ)
그냥 상대방 돈 탐하는거 아님?
연애 초부터 마음에 안 들던 부분을 이유로 헤어질 결심하는 거 진짜 공감이요 근데 제 이유는 반대였어요 경제적 부분이나 미래에 대한 비전은 진짜 게으름뱅이 노답이 아니고서야 어떻게든 살 방법이 있다고 생각하는데 경제적인 부분이며 미래가 탄탄대로인 사람이어도 성격이 안 맞으면 미래가 안 그려지더라구요 상처 받고 지쳐갈 제 모습이 뻔해서,,, 서로 큰 트러블이 없다면 경제적인 조건은 두 번째가 돼요 저는 ㅎㅎ
연애의 끝은 결혼이기 때문에 상대는 결혼할 준비가 되었는지, 결혼할 의사가 있는지가 중요하겠군요.
또한 내가 상대방을 더 좋아할 수록 감성적인 판단보단 이성적인 판단이 더욱 중요한 사실 잘 배웠습니다. 감사합니다.
전혀 다르더이다 연애의 끝은 끝이더이다
저도 같은 마음가짐으로 상대를 보고있어요 연애의 끝이 결혼이여야 의미가 있죠
연애는 장점보고 만나는 것이고 결혼은 단점을 감수 할 수 있을때 하는것이다.
사랑하는 남자친구가 결혼생각이 별로 없어서 헤어졌는데 .. 너무 힘들어하는 와중에 이 영상떠서 너무 힘이 되네요.. 감사해요
불안한 마음 가지고 몇일 몇달 몇년 보내는 것 보다 훌훌 털고 내 마음 다 잡아 나와 안정적인 삶을 꾸려나갈 좋은 사람 만나는게 백배 천배 낫죠
@@user-np8uf4tg7t 감사해요 ㅠ 그래도 정말 많이 사랑했는데 사람이 싫어진것도 아니고 현실적인 이유로 헤어진다는게 정말 힘드네요 ㅠㅠ
저두요… ㅠㅠ
비슷하네요 위로 받고 갑니다~ 금전적인 부분으로 까였어요. 당연히 그럴 줄은 예상 했지만.. 차라리 결혼생각이 없다 라고 하고 까이는게 나을 거 같았어요
저도 같은 케이스인데 딱 6개월 지나니까 괜찮아져요 제 말 믿어보세요 약해지지 마세요 응원해요 !
아니 사귀기 전에 외모보고 직장보고 경제적인 관념좀 보고 가족보고 등 큰틀에서 맞으면 사귀고 사귀는동안 성격이랑 갈등풀어가는 방식좀 보면 되는데 애초에 큰틀에서 벗어난 사람 만나서 결혼할까말까 고민하는게 바보같음
ㅠㅠ
그게 ㅈㄴ 힘들어.
전남친을 6년 만났는데 제가 자신이 없더라고요. 붙잡을 필요가 없는 인연은 정말 붙잡을 필요가 없어요. 그사람만 좋다고 해서 감정적인 마음으로는 결혼이 안되는 것 같아요. 헤어지고 깨달았습니다. 28살에 깨달아서 너무 늦은거 아닌가 생각이 들었는데 지금 예비 남편 만나고 나서는 이사람이 너무 좋지만 상대방이 결혼 의지가 없다면 빨리 정리 해야겠다 라는 이성적인 판단을 할 수 있던 것 같습니다.
저도 여자친구랑 6년을 만났는데 너무 사랑하지만 잘 헤어졌다고 생각합니다 결혼상대로는 아니었던게 확실하단 생각은 정말 제대로 드네요
소름돋네요 저도 7년만나고 28살에 지금 깨닫고있어서 이별을 준비중입니다
근데 헤어지기가 너무힘드네요 저한테 상처를 너무많이준 남자인데 헤어지려면 좋은생각만 나요 저한테 힘을주세요 ㅜㅜ
@@dkdldbdkdldb 뭔지 그거 알 것 같아요. 실제로 저도 비슷했던 적이 있었어서.. 근데, 결국 헤어지고 시간이 해결해준 뒤에 깨달았어요. 정말 잘 헤어졌고, 덕분에 앞으로 아니면 아니라고 딱 끊을 수 있게 되었다는 걸 알게됐어요. 그러니까, 금방 극복할 거에요. 더 좋은 인연 만날 수 있어요!
@@dkdldbdkdldb 힘내세요 결혼까지 이어진다고 생각하면 편할겁니다 저도 헤어지고 2주간 죽을뻔..
@@dkdldbdkdldb 저는 남자인데 너무 같네요 ㅜㅜㅜ저에게 상처만 준 여자인데 그 몇번의 좋은 사소한 기억때문에 너무 힘들어요...
와 두번째 사람 저에요.
엄마한테 "(이렇게 지지고 볶을꺼면) 엄마는 아빠랑 왜 결혼했어?" 물어보고 "사랑해서"라는 대답을 듣고 진짜 충격과 공포(?)였는데 그때 고딩인 제 머리속에 뙇! 박힌 생각은 '사랑만으로 결혼하면 안된다'였어요. 그래서 어떤 사람을 사랑해야할지 고민했고, 고등학생때 연애도 안해봤으면서 이런 사람이랑 결혼할꺼야 3가지 조건이 있었어요. 대학가고 연애하면서 여자로서의 '나'에 대해 너무나도 새로이 알게 되면서 아주 세밀한 조건이 생겼어요. 그리고 지금 남편 만나고 한달만에 이 사람이 그 모든 조건에 부합하는걸 느끼고 결혼하자 바로 말하고 대학교 졸업하고, 취업하자마자 연애 3년차에 26, 27살 결혼했습니다. 지금 결혼 3년차인데, 너무나 행복합니다. 빨리 결혼한 편이라 친구들이 어떻게 이 사람이다 알았냐고 그렇게 사랑하냐고 물어보면 "나는 어마어마한 조건들이 있었고, 그 모든 조건을 충족한 사람이었다 그래서 결혼했다" 말해줘요.
그 조건이 뭔지 알려주실수있나요?
그 조건이 뭐였는지 알려주세요,,ㅠㅠ!
진짜 궁금하네요,,,
앗... 개인적인 조건이라 각자 본인에게 중요한게 무엇인가 생각해보시는게 더 좋을꺼같아요.
참고로 말씀드리면 제 고딩때 조건은 > 이었습니다.
대학와서 생긴 조건은 고딩때처럼 딱 떨어지지는 않지만, > 대강 지금 생각나는 건 이정도 입니다.
하하님 멋있네요. 부럽기도하구요
와.. 일단 이 영상보고 느낀점 2가지
역시 달님 아내분도 마인드가 대단하시구나.. 그래서 달님을 만나서 결혼까지하신거구나를 느끼고
내가 지금 20후반까지 쓰레기들만 쉴틈없이 골라만나고 지금 이제 나도 쓰레기들한테 의존하지말고 혼자서 살아가는 법을 배우고있는 단계인데 문득문득 쓰레기들 그리워하고 다시정신차리고 이런 멍청한 행동을 하는 이유를 찾았네요.. 바로 결혼전제가 없다는거… 애인이든 친구든 가족이든 내가 입이 닳게 말하고 다니는게 결혼은 나한테 먼얘기야 였는데 그래서 더 쓰레기를 구분못하고, 만나서 나쁜거 알면서 그거 다 참으면서 못끊어내고, 끊어졌어도 계속 남아두고 생각했던거 결혼을 전제로 한다고 생각하면 싹사라지네요😮
큰 깨달음 감사합니다 🙇🏻♀️
그 쓰레기들 만나다가 미래있는 좋은 남자 만나서 설거지 시킬 생각이면 진짜 하시면 안돼요.. 남자는 여자의 과거를 보고 여자는 남자의 미래를 보는데 왜 님은 남자의 미래를 보면서 쓰레기들만난 님의 과거를 미래있는 남자에게 지울라고 하시는건가요..
@@imel329 뭐래는거지.. 미래있는 남자에게 지운다고 한적없고요, 쓰레기세요? 그냥지나가시지 왜 욱하시는지;; 그리고 도대체 미래있는 좋은 남자는 누구? 님은 미래있는 좋은 남자세여?ㅋㅋ..
제가 과거는 쓰레기들을 만났지만 미래가 없는건 아니거든요 이렇게 발전해나가면서 저도 미래있는 좋은 여자에여ㅋ
근데 죄송하지만 궁금해서그러는데 쓰레기들을 그동안 왜 만났나요..? 즐거움을 위해서 였나요? 결과가 어떻게 될 지 보이지 않으셨나요? 아니면 본능적으로 나쁜 남자가 끌리셨나요? 정말 궁금해서 여쭤봅니다.
20대때 자기계발하느라고 연애 안했고 30대돼서 하고 있는데 몇달 만나고 결혼 못할거 같으면 칼같이 끊어내는 여자입니다. 저도 헤어지는게 쉽지 않지만 나이가 나이인만큼 결혼 생각안하고 좋은 감정으로만 만나기는 어렵더라고요. 아예 사귈때부터 몇개월 만나보고 서로 결혼 상대 아닌거 같으면 헤어지자고 얘기하는 것도 좀 냉정하게 들릴 수도 있지만 괜찮은 방법인거 같아요
근데 자기기준으로 좋은사람도 다 끊어버리는게 문제긴 함
누구나 장점과 단점이 공존하기 마련인데
단점으로 비치는 한가지에 끊어버리는 인연이 생기지는 않을까요
@@user-ch9hk5kr1p 각자에게 좋은사람은 다 다른거니까요
솔직히 자기개발하느라 연애 안햇다는건 살짝 핑계 아닐까요 자기개발하고 일이나 학업 병행하면서도 다 실속있게 연애도 함
@@user-oj8mf3xl5n 글쎄요. 전 공부하는 기간도 길었고 다가오는 사람들 있었어도 연애에 할애할 시간이 없었어요. 그때 그시간을 연애 안한게 개인적으로 후회는 없어요. ㅋㅋ
저는 21살 남자인데 지금까지 영상보고 저는 미래와 결혼에 대한 계획을 잡고 조금씩 실행하고 있어요 알바하면서 적금통장들고 있고 공부하면서 스펙쌓고 있어요 아직 막연하지만 조금씩 나아간다는게 느껴져서 정말 좋고 김달님 영상보면서 가치관과 미래에 대한 계획을 만들어 주셔서 정말 감사해요
같은 21 여자인데 대단하시네요 !
와 귀엽다 꼭 성공하세요~~
와.. 벌써부터 계획을 잡고 실천 중이시라니.. 자랑스럽고 멋있네요.
잘하고있어요
주식공부하세요. 부자됩니다. 부동산도 공부하십쇼
여자친구와 가치관에서 차이가 많이나서 결국 이별로 마무리 했습니다 :) 얼마 안돼서 생각도 많이나고, 꿈에도 나오지만 그 사람과 함께할 미래가 더 슬픈거 보다는 서로 행복할 이별이 낫다고 생각합니다. 달님 영상 덕에 아직 20대에 더 좋은 가치관을 가지게 되는 것 같습니다. 감사합니다
슬프다…
미래가슬픈거보다... 서로행복한이별이라...ㅠ 마음이ㅜ먼가ㅜ저릿하네 힘내요 화이팅
@@user-zl1dh4rw8n 그래도 지금은 많이 극복 했습니다 :) 헤어진 후 힘들었지만
제 자신을 위해 자기관리도 시작했고,
연애하면서 포기한 다이어트나 여러가지를 이뤄가는 중입니다 :)
덕분에 12kg나 감량했어요!😄
그러니 슬픈 일이지만 또 한편으론 새로운 시작이 있는 희망적인 일이었기도 합니다.
공감해주셔서 감사합니다!
@@rokin_kim 서로 행복할 미래이지만, 그 미래에 우리는 없더라구요 ㅎ.. 이후 상대방은 새로운 남자친구 분과 잘 만나서 지내고 계시다고 들었고, 저는 제 미래를 준비하고 있습니다 :)
힘들지 않다면 거짓말 이었겠지만,
그럼에도 오히려 지금이 아픈 연애시절보다 행복하다고 느껴집니다.
공감해주셔서 감사합니다!😄
@@user-qo9qx7jt1d 대단하세요 ㅠㅠ
저는 그래도 그 친구와 미래를 그려 보고싶어 기다리고 있는 중입니다^^
서로 같이 힘내요! :-)
올해에 가장 와닿는 영상이에요 4년연애의 헤어짐을 통보받고 힘든 한달을 지났지만, 그래 미래가 안그려지는 연애는 놓아야 맞다는걸ㅡ
솔직히 전 한국에서의 연애/결혼에 대해서 가장 이해가 안갔던게, 조건같은거 따지는게 거의 원탑수준인데 그렇게 따져가면서 결혼했을때 결국 그런 결혼에 대한 만족도가 높나? 라고 보면 또 그것도 아님.
아무리 봐도 그냥 따지는 조건들 자체가 너무 뒤틀어져있다라는 생각밖에 안듬
연예는 타이밍 일지 몰라도
결혼은 현실입니디. 신중하게.
연예인
저는 김달님이 말씀하신 케이스중 전자에 가까운데, 어릴때부터 공과사가 뚜렷한 편이라서 연애와 결혼에 대해 생각하기 조금 더 쉬웠던 것 같아요. 주변 또래 친구들을 보면 저랑 연애하는 방식이 차이가 좀 있더라구요.
지금 사귀는 남자친구와 사귀기 전부터 이 사람과는 결혼하면 좋을 것 같다! 하고 생각하고 만나기 시작했어요. 기적처럼 남자친구 쪽에서도 저와 같은 마음 이었기에 아직 둘다 20대 중반의 나이지만 둘다 벌써 결혼식은 어떻게 할지, 집은 어떻게 할지, 아이는 어떻게 키울지 이런 이야기를 하면서 지내니까 재미있더라구요 ㅋㅋㅋ
그리고 결혼을 염두에 두고 만나니까 어떤 사건을 마주했을때 이걸 우리가 결혼을 해서도 해결할 수 있을까? 내가 감당할 수 있을까? 를 생각하면서 해결하게 되더라구요.
가까운 친구 중엔 벌써 결혼을 약속한 친구가 있는데 판단에 감정을 배제하고 생각하려 노력해왔고, 어릴때부터 결혼을 해야겠다고 결심했었다는 점이 김달님이 말씀하신 것과 흡사한 것 같아요.
내가 만나고 있는 연인과 시기가 맞아 결혼한다는게 기적인거 같아요.
전전남친 , 전남친들도 성적으로 결국 문제가 있었지만 특히 연애도중에 피임을 안하려하는 쓰레기를
일찍 거른게 참 잘한거 같아요 ㅎ 곧 서른인데 결혼 못하는 이유도 , 여자를 못만나는 이유도 알거같은 너무 고맙고 사람이 변하고 지마냥 잘난줄 아는 연애를 거른게 너무 좋아요 깨닫게 해준게 많습니다
그..여자 20이 남자 30임..서른인데 결혼 못하는 이유..라고 하면 ㅋㅋㅋ
전 그런 발언들에서 님의 사회보는 눈이나 생각 깊이를 알거같음. 여자는 알게모르게 혜택을 많이 받고 자라서 그러한 것들을 모르심..근데 피임 생각 안하는건 이해안갈정도의 쓰레기들이 맞음.
도즁에 안하려고 햇더는건 첨엔 하더니 점점 안하려고 했다는 말인가요? ㅜ
저도 무조건 거릅니다 진짜 피임도 안하려는 무식하고 쓰레기 ㅅㄲ들중에 제대로 된놈 없어요 기본 베이스가 자기 중심적이고 지가 컨트롤 하려고함
@@user-gk1sc9fh4v 서른이 어린건 맞는데 피임 안하는게 쓰레기는 맞죠 ㅋㅋ 성관계로인해 잃을게 많은쪽이 여자쪽인데(임신가능성, 정신적불안) 상대 배려를 안하고 자기욕구에 충실한단뜻이니까 ㅋㅋ
@@user-master 정확히는 성관계로 잃는게 아니라 피임없는 섹스로 잃는건 여자 맞는데ㅋㅋ 성관계 자체에도 불안요소가 있겠지만 뭐 가임기 아닐때 콘돔끼고 하던가 조율해야겠지
나포함 주변보면 그냥 뭐가 되고 안되고 몰아쳐지는 나잇대가 있긴한듯..20대 중후반에 연애시작해서 2년이상 연애한 경우들중에 결혼하는애들은 30전후에 딱 했는데 31살되자마자 나포함 여럿이 연애 싹깨짐.그러고 그냥 각자 살기바쁘고 자리잡는게 우선이라면서 다시 연애할 생각들도 안함.이러다 연애하면 이제 30대 중반들이고 결혼하면 중후반 가겠지.30대 초중반이 진짜 마의구간인듯함
저는 아직 20대 초반이지만 연애할 때 극히 이성적으로 판단하게 되더라구요. 사랑하면 사랑할 수록, 뭔가 끝이 보인다는 연애라고 생각이 들면 너무 불행해져서 빨리 이별을 하게 되는 것 같아요. 단지 연애만 생각했다면 굳이 빠른 시일 내에 이별을 고하지 않았겠죠. 좋아함에도 헤어지는 게 맞다고 생각할 때마다 이별을 해왔는데, 그렇다고 안슬픈게 아니라는 거.. 넘나 힘들지만 힘든 만큼 성장도 많이 해왔던 것 같네요. 그러면서 저와 잘맞는 사람, 좋은 사람을 만나는 길이 좁혀지는 것 같아요. 가끔은 끝이 보이는 연애를 끝내지 못하는 주변 친구들을 보면 공감이 되면서도 안타까운..ㅠㅠ
@@user-hz3lq1fh5o 아니요. 남자의 비전과 능력도 무시 못하지만 결국 중요한 건 나와 얼마큼 잘맞고 통하느냐 입니다. 물론 여러 조건이 다 충족된 사람을 원할 수는 있겠으나, 그런 사람이 나랑 잘맞는 보장도 없어요. 날 케어해주고 먹여살릴 사람? 이건 그냥 남자를 이용하는 거죠. 그런 남자를 찾는게 아니라 진정 나와 함께할 수 있다는 판단이 들만큼 통하는 사람이냐 이거죠. 이 사람또한 절 그렇게 느끼느냐도 중요하구요. 다른 폭스들이 채가기 전에 내가 먼저 채가자? 이건 아닙니다. 전 조건 좋은 남자보다 서로가 통하고 잘맞는 사람을 진정으로 원하니까요.
잘통하는 남자 찾다가 금방서른된다
얼마전 200일 정도 만난 친구랑 헤어졌습니다
헤어지기 얼마 전부터는 결혼하기는 힘들거 같다는 생각이 들었고 더이상 감정을 키우기보다는 헤어지는게 나을거 같아서 끝냈습니다
막상 헤어지자고 입밖으로 내뱉기만 하면
헤어질수 있습니다
첫 그말 한마디가 힘들지만 결혼이 그려지지 않는 상대라면 하루라도 빨리 끊는게 맞는거 같아요 서로 안맞는거지 다른 누군가한테 잘 맞는 사람들일 수 있잖아요
결혼적령기라고 본인과 타협하지도 말고
이 사람이다 싶은 사람 아니면 기다리는것도
답인거 같아요 정답은 이미 나 자신이 알고 있습니다 다만 실천이 힘들뿐
20대 후반이 되고 1년정도 만난 남자친구와 결혼 얘기가 오고가는중에 이 영상을 보게 되네요. 성실하고 공감능력이 좋아 예민한 성격의 저한테는 배우자로서 너무 완벽한 사람이지만 과거 집안문제를 해결하느라 가진게 거의 없는 상태고 빚은 없지만 돈을 다시 모으는 중이라는데 제가 원하는 시기에 할 수 있을까 걱정도 되더라구요. 하지만 제가 지금껏 만난 사람중 가치관 성격 등 모든게 너무 잘맞고 그 흔한 다툼한번 없었고 저 그대로를 포용해주는 사람이라 저도 열심히 돈 모으면서 좀 더 기다려보려고 하는데 무사히 결혼이 잘 이루어졌으면 좋겠네요 ㅠㅠ 만약 성격이나 다른 큰 문제면 이성적으로 생각할수도 있겠지만 현실적인 부분이 이렇게 나와버리니 칼같이 안되는거 같아요 ㅠㅠ
와 현명하다ㅋㅋㅋㅋㅋ
댓글 처음남기네요 저도 적령기이고 이성적으로 봤을때 서로 결혼이 안되는 사람이었는데 감정적으로 질질끌고 있다 헤어진지 일주가 채 안되었네요 생각해보면 내가 비혼을 꿈꾸게 한건 그 남자의 성향과 태도 술좋아하는것도 영향을 많이 준 듯 합니다 감정에 충실한 만남을 가진건 후회는 없지만 정말 결혼할생각이 드는 사람과 순탄한 시작을 했더라면 ..하는 생각이 들기도 하네요
20대초반에 연애 관심이 없어서 안했는데.. 후반되서야 관심생겼지만 해본사람만 해본다구 주변에 사람이 없고 결혼걱정없이 20대처럼 순수연애도 못해본게 아숩네요😂
감정에 흔들리지 않는 판단력과 결단력.
오늘도 달님덕분에 다시 새기고 갑니다.
오늘 아침에 저에게 딱 필요한 내용이였어요.
한순간에 깨끗히 정리될순 없겠지만. 오늘도 저를 위해 앞으로 나아가야죠. 감사합니다❤️
저도 남자친구랑 5년째 잘 만나고 있어요! 결혼이 먼 이야기같아서 결혼이야기를 주제로 대화해본 적이 없었어요! 근데 최근엔 둘다 결혼에 관한 마음을 은근 드러내기 시작했어요. 다행히 결혼생각은 확실히 있다는 걸 확인했고.. 더 자주 미래에 관한 계획을 이야기해야겠다고 느꼈어요. 결혼은 현실이라면서 더 준비되면 해야겠다고 미루고 미루다보면 4,5년이 훌쩍 지나있다고 하더라고요. 부부가 같이 부족한 것은 채워나가면서 돈도 모으면 되니까..! 마음에 확신이 든다면 결혼은 추진해보는 게 좋을 것 같네요
저도 결혼5년차 남성인데 와이프랑대화한적있는데 결혼더빨리할걸 혼인신고하고나서 보니 전에있었던준비과정 진짜아무것도아니다라고 느꼈어요 서로가요ㅋㅋ
저는 매사에 굉장히 진지하기도하고 적당히 할꺼면 시작을 안하는것만 못하다는 생각을 갖고 살다보니 연애를 할때도 가벼운 마음으로 해본적이 없어요
그래서 연애의 시작이 굉장히 많은 대화를 해보고나서가 되는데 감정적인 부분이 중요한것은 맞지만
나와 상대가 잘맞는부분이 많다는 사실을 알게될수록
이사람이 결혼이란것을 생각하는 사람인가를 먼저 봅니다
준비가 되어있고 말고는 두번째 생각할부분이고
지금당장에 준비가 부족하더라도 부족한부분들을 같이 채워나갈수 있는 사람인가 를 보는건데
그런부분에 대한 대화를 아예 회피하거나 생각자체를 안하는 사람을 먼저 거르고볼수도 있거든요
미래를 생각하지않는 사람들이 의외로 굉장히 많기도하고
진짜 즐기는것에만 모든것을 집중하고 사는사람도 많더라구요
사실상 연애란것은 끝이 있는것이고 결혼이란것은 연애 그 다음단계면서 평생을 함께 한다는것이기때문에
단순하게 조건이나 스펙 이런것을 따지는것보다
더 중요한것은 그 사람의 마인드와 가치관이라고 생각해요
진짜 요즘 이런분들 찾기가 힘들죠 외모 스펙이 맞아도 상대가 그런생각이없고 가벼움이 느껴지면. . .
25살인데 저처럼 이런 생각 가진 사람들이 꽤 있어서 다행이네요 주위 친구들 보면 가볍게 연애하거나 엔조이가 참 많아서.. 전 제가 너무 무겁게 생각하나 했는데 지금부터 현실적인 부분들 준비해야 좋은 결혼 할 수 있다는 생각이 드네요
달님 어쩌다 인생계획론 영상이 틀어졌고, 이 새벽까지 비슷한 주제의 영상 모두 정독했습니다. 이제 정확히 이해했습니다. 독하게, 행복하게 살겁니다. 내 스스로에 대한 기대치를 최대한으로 높이고 무슨 일이 있더라도 끝까지 채울 것입니다. 처음에는 삶을 바꾸는게 고역이지만 살다보면 모든게 자연스러워질 거예요. 3년이면 내가 원하는 모습대로 사는 거 충분합니다. 저도 우울증 치료하며 사람이 완전히 바뀔 수 있단 걸 경험해봐서 알고있어요. 상기시켜주셔서 감사합니다.
글 잘쓰셨네요ㅎㅎ 덕분에 위로받고 갑니다!
정말 공감하면서 봤어요
저도 연애 중반 쯤, 예랑이한테 결혼에 대해 어떻게 생각하는지 물어봤는데
다행(?)히 서로 생각하는게 비슷하더라구요
몇 년 뒤에 서로 어느정도 모아 결혼하자 계획 잡고 생활했더니
생각보다 빠르게 목표치에 도달해 결혼을 앞두고 있네요🤣
마냥 이 사람이 좋아서 사랑만 하기보다
현실적으로 상대가 어떤 마인드로, 어떤 계획을 가지고 연애하는지 물어보는 것도 정말 중요한 것 같아요
30대초반까지 결혼결심하다 시게 디여보면 감정적인것만으론 안되는걸 깨달으면서 이성적인눈이 커지게되고 점점 결혼이 늦어지는거같아요 대부분 30대중반이 넘으신 분들은 결혼에 한번 미끄러진분들 많으니까 30대중반이 비는 이유 어쩌면 후반까지도
형님 잘 보고 있습니다. 처음 볼 땐 20살이였는데 뭔가 점점 책임감이 더해질 나이가 되니 영상 하나하나 마다 더 깊게 와닿는거 같아요. 감사합니다!
오늘은 특히나 더 공감이 가네요
상대방하고 결혼을 하는데 "'이거이거'가 걸려서 못하겠다" 가 아닌 "결혼을 못하는 상태"라는 걸 좀더 일찍 깨달을걸 그랬
네요
나도 모르게 계절이란것을 만나서 외로움에 속아 소중한 인연을 놓고 싶지 않은 마음에 나의 미래의 남편 즉 신랑을 위해서 더 이상 고생 없게 미친듯 적금하고 청약하고 스펙쌓아 알바하고 공부하고 운동하고 노력하고 실행하고있음. 아무리 피곤해도 잠이야 죽어서도 자는게 잠이니, 나의 실행력을 도와준 김달님 넘 감사해요 진심으로 팬심으로 응원하고 사랑해요오❤
말표현을 계절을 만났다 라고 예쁘게 하셔서 괜히 맘이 뭉클해지네여
인연만나셨나요
저도요 너무 사랑하고 좋아해서 질투심에 눈이멀고 하루가 멀다하고 섭섭하다고 싸웠던 상대와의 31-33살까지의 연애에 정신차리고 보니 결혼후에도 이러다간 제 명에 못살거같더라구요. 그분도 말로는 결혼하자 결혼하자했지만 경제적인건 제대로 노력하지않고 저에게 얹혀(?)가려고 했었는데 결국 아무런일 없던 어느날 제가 울면서 헤어지자고 했어요 미래가 안보이고 결혼생활이 불행할것같다구요. 그리고 일년반정도의 방황끝에 현재 남편 만나서 만난지 일년만에 결혼얘기오가구 반년 준비에 결혼해서 이제 신혼 6개월차입니다. 불같은 사랑은 아니고, 제가 질투심에 눈이 멀정도의 사랑도 아니지만 안정적이고 남편보면 사랑스럽고 좋고 그래요. 남편도 만난지 반년정도 되었을때 달님 와이프처럼 결혼 생각없으면 정리하는게 좋겠다 라고 제가 얘기했었어욬ㅋㅋ 34살이었으니 당연히 그래야했겠죠?ㅎㅎ 달님 영상보면서 헤어지고 맘 잘잡았거든요. 적당한 이성과 감성이 공존할수있는 사랑하는 사람 여러분도 찾을수 있을겁니다
저도 김달님 영상을 2년넘게 시청하면서, 결혼에 대한 가치관이 나날히 바뀌고 있어요 🤣 초반에 영상을 볼때는 결혼에 대해 회의적이었는데, 시간이 지나고 보니 현재 내 삶이 나아진다는 전제가 없어서 그랬던것같아요. 지금도 그 확신은 부족하지만, 그래도 미래를 긍정적으로 바라보는 시선이 늘어나면서 결혼을 긍정적으로 고려할수 있게 된 것같아요 :-) 지금은 내면적 성장에 집중하는걸로 준비해 나아가 볼게요!
전 29살때 달님을 봤는데 벌써 33살이시라니.. ㅎㅎ 제가 곧 29살이 되려 합니다
성공하신 달님 보고 정말 뿌듯하고 저도 그렇게 될겁니다 영상과 논외의 말이지만! 늘 응원합니다
김달님 아내분 정말 멋진 판단을 내리신거 같아요!👍👍
누구도 생각 못한 이성적인 판단!
정말 김달님 결혼 잘하셨네요ㅎㅎ
김달님과 김고은님 닮으신 아내분과 수박이!
정말 화목한 가정 이루시길 바라겠습니다!
최근 3년만난 여자친구에게 이대로 계획없이 가다간 서로에게 인생을 허비하게 될 거 같다고 이별을 고했습니다
지금 당장은 힘들겠지만 멀리 봤을땐 서로가 서로에게 좋을거라고 생각했기 때문입니다
처음에는 내가 잘한건가? 싶었는데 김달님 영상으로 다시 한번 정리가 되었습니다 감사합니다.
하하... 결혼 적령기고 8년 사귄 여자친구에게 프로포즈까지 다하고 결혼 준비 하다가 결국 감정 및 조건 차이로 헤어졌어요.. 너무 허망합니다. 김달님께서 하시는 이야기가 너무 공감 가네요.. 이미 겪은거긴 하지만요 ㅋㅋ
진정 결혼이 하고싶다면 맺고 끊음을 이성적으로 판단하고 실행할 수 있어야한다.
결혼이 불가한 사람과 계속 연을 이어간다는건 본인부터 결혼에 대한 의지나 간절함이 부족하다는 증거다.
요즘 진짜 이런 분들 주변에 많은거 같음.. 괜찮은 직장다니는 여성분들 남친은 있는데 얼추 결혼준비가 되어있는데 오히려 남친이 준비가 안되서 결혼 못하고 있는 20대 후반 여성분들이 많더라구요. 준비된분들은 빠르게 결혼하면 20후반에 하고 아니면 30극초에 하고 애기 낳고.. 제가 듣고 보고 있는 경험이 달님이 겪은 일 그리고 이 영상과 일치하는거 보고 소름돋네여.... 현 2030 나아가 40까지도 취업하기가 어려운 시대이라 더더욱이 그런거 같습니다 ㅠㅠ 사연자님 남친이 취업을 전혀 준비 안하고 있다면 답이없지만, 나름취업준비도 하고 그랬을꺼 같은데 취업이 힘들죠.... 그리고 나아가 서울경기 집 구하기도 어렵구요, 직장이 있어도 현실적으로 힘들어진 상황 같습니다 ㅠㅠ
제가 딱 요 케이스 ㅎ ㅎ
그래서 여자는 적령기때 환승겁나합니다ㅎㅎ
안정이 되면 되면 되면 하다가
아이를 못갖는 경우도 허다하죠ㅜ
그리고 결혼적령기에 짤라내야될 인연이면 시간끌지말고 빨리 끊고 다른 인연을 찾는게 맞습니다~ 지나고보면 여자한테 아직은 나이가 무기이고 중요하단걸 깨닫습니다.
근데 결혼이 목표인 분들은 무얼 꿈꾸고 바라시는 건가요? 연애의 끝은 결혼이고, 결혼해서 안락함 혹은 평생 의지하며 지낼 사람을 찾는건가요? 이 글을 읽는 분들에게 결혼이 어떤 의미인지 궁금해져서요. 사랑하는 사람일지라도 평생을 같이 하기엔 경제적, 물리적, 성격적 결함이 있기에 헤어지는 걸까. 상대방을 사랑하지만 결혼을 할 상대는 이러지 않았으면 좋겠다라는 게 딱 구분되는지 궁금해요. 연애하고 싶은 사람과 결혼에 적합한 사람의 차이라던지 같은거요, 결혼할 상대는 감정보단 이성적으로 평탄히 살아갈 수 있을 만한 사람을 고르는 건가요? 결혼이 어떤 의미인지..
결혼이 목표인 건 행복해지고 싶은거죠. 아무리 혼자가 좋다한들, 사실 사람은 누구나 외롭습니다. 너무 당연하게 함께 하는게 행복하다는 걸 아니까 결혼 생각을 하는거 아닐까요? 사랑하지만 결혼은 아니다라는 것은..행복하지 않을 걸 느끼는거죠. 누구와 결혼하냐에 따라 나의 행복이 결정되니까요. 늘 사람이 문제이지, 든든한 내 편, 좋은 친구, 좋은 배우자라면 혼자보다 둘이 함께하는게 억만배는 더 낫습니다. 꼭 결혼을 목표로 누구를 만나는 게 아니라, 사람 일은 모르니(ex.혼전임신..) 결혼을 해도 괜찮을 사람인지를 보는 겁니다.
지금 서로 당장 사랑한다고 행복이 보장되는건 아니니까 그 행복이 보장되는 배우자감을 찾는거죠 그 기준은 각자 다르겠지만.
@@_Aggie 댓글작성자는 아니지만 잘 들었습니다 굳굳 👏👏
@@user-hz3lq1fh5o ㄷㄷ, 개피곤함
쓸데없이 말이 김, 집중도 안되서 뭐라는 지 모르겠음
@@user-hz3lq1fh5o 진짜 신기한 것은 인간은 저런 적나라한 생물학적 원리에 의해 설계된 존재이지만 동시에 저런 사실에 따라 날 재고 판단하는 사람보다 단순한 원리를 뛰어넘는 무언가의 감정 때문에 맹목적으로 날 바라봐 줄 사람을 본능적으로 더 원한다는 거죠. 저러한 사실을 알고 있는 것도 필요하고, 동시에 그것만이 전부가 아님을 아는 것도 필요한 것 같습니다. 대부분 한쪽에 치우치다가 문제가 발생하는 것 같아요. 전자에 치우치는 건 남성, 후자에 치우치는 건 여성이 더 많은 건 생물학적으로 자명한 것 같고요.
@@user-hz3lq1fh5o ㅋㅋㅋㅋ
솔직히 경제력이 제일 중요하죠 결혼에서 ㅜㅜ
김달님을 개인적으로 사람으로서는 존경합니다만,
원래는 맺어졌을 인연도,
김달님의 영상을 자주 보는 두 사람이 만날 경우 그 관계는 지속이 안 될 거라 확신합니다.
김달님의 가치관에는 "나"만 있을 뿐 "상대방"이 없습니다.
"내"가 결혼 적령기니까 너가 생각이 없으면 나는 너를 떠나겠다. 다른 사람 만나서 결혼하겠다. 이것이 현명하다고 생각하고 이러한 생각이 기본적으로 내재된 사람과 인연을 맺고 싶지 않습니다.
인간관계의 기본은 헌신입니다. 내가 상대방을 위해 내 인생을 바쳐야 상대방도 날 위해서 인생을 바치는 것입니다.
저의 배우자는 김달님의 영상을 보고 따라하지 않는 사람이면 좋겠습니다.
혼인 도장만 찍으면 하는 게 결혼인데. 경제적으로 준비가 안 되어 있으면 결혼을 못하는 것이 팩트이다. 이러한 영상의 조회수가 수십 수백만 씩 나오고, 비슷한 내용의 영상들이 필터링 되지 않은 채 쏟아져 나오니
출산률 꼴등, 연애률 꼴등. 결혼률 꼴등 행복지수 꼴등 등등 우리 사회가 병들어 간다고 생각합니다.
헌신이 있어야 한다는 말 어느정도 공감합니다.
그런데 이런류의 영상이 쏟아져 나오는 것은 그만큼 우리가 사는 사회가 먹고 살기 어렵다는 반증아닐까 싶습니다.
'경제적으로 준비가 안됬으면 결혼을 못하는 것이 팩트이다'라는 영상때문에 출산률 연애률 결혼률 꼴등이 된게 아니라, 그만큼 나 하나도 온전히 책임지고 먹고 살기 힘든 세상이 되어버려서 지표들이 꼴등수치를 가르키고 있는거라고 생각합니다.
제가 영상을 다 본건 아닌데 영상과 댓글을 조금 보고 느낀점은 '헌신만 하다가 새되서 새로운 이성을 상대적으로 활발히 만날 수 있는 젊고 좋을 때 다 놓치지 말고, 빨리 괜찮은 사람 찾고 힘 합쳐서 둘이 같이 더 잘먹고 잘사는게 좋다'는거예요
인간관계의 기본은 헌신이다. 음 헌신 필요하죠. 다만 상대는 나의 헌신을 받을만한 사람인가?에 대한 충분한 생각을 해본 후에 행동해야한다고 생각합니다. 이상한 사람이나 나와 바라보는 가치관이 전혀 다른사람에게 헌신하고 결국 시간, 돈, 내 마음 모두 날린다고 생각한다면 그것만큼 허망한 일이 없으니까요. 물론 배우는건 있겠지만 말입니다.
이것도 어느 정도 공감가긴 하네요
20대 되어서 23, 24, 25이정도만 되어도 여자들 정신차려야지.
남자만날려거든 사람 잘 만나야한다.
그 남자의 미래의 가치를 보고 미리미리 눈치빠르게 만나서 잡아둬라.
나중에 되어서 하...저남자 내가 몇년전에 미리 내남자로 만들었다면.. 이라고 땅치면서 옆에있는 볼일없는 남자친구 보고 한숨 한 번 더 내쉬지 말고.
추가로, 그런 미래가치있는 남자를 만날려면 그런 남자한테 어울리는 여자가 될 수 있도록 노력하다는 거도 잊지말고.
나이들어서 연애 결혼은 현실적인 문제 바탕으로 깔고 가야해여 결혼하기위해 경제적인 부분 집과 고정적익 수익 창출 준비하면서 연애해야 해요 그리고 서로 피로고 낮게 배려 하는 마음도 필요하죠 그래서 서로 거짓말 하면 안된다는 거. 이상을 위해서는 현실적인것리 바탕이 되어야 함
만나는 사람이 현실적으로 결혼을 그려봤을때, 그려지지 않으면 헤어져야 된다고 봅니다.
작년에 한번 헤어지고 다시 내가 잡아서 만나고. 그리고 어제 헤어졌다.
어떠한 이유로 헤어진 연인은
다시 그 이유로 헤어진다는거
1년 넘게서야 제대로 피부로 느꼈다.
너무 힘들고 괴롭지만
내가 한 선택이 최선의 선택이었다 이 한마디로 꾸역꾸역 버텨내고 있다.
아직도 너무 보고싶고
나한테 상처줬어도 사랑했지만
이젠 나를 보호하고
내선택을 내가 존중해야지!
힘내보자..!
20대 중후반 여잔인데요.. 이번에 하신말씀에 깊이 공감해요. 감정 100%의 연애는 위험한 것 같아요. 제가 그런 연애를 하면서 결혼까지 생각했었는데, 지나고 보니 내가 미쳤지 싶더라구요ㅋㅋㅋ 질문자님처럼 머리론 알겠는데 마음이 안되는 입장도 이해가 가는데 그건 감정이 우선이기 때문에 그런거겠죠.? 나이도 나이인지라 이제는 감정만 우선이어선 안되고 이성적인 판단으로도 괜찮은 사람을 골라야 좋은연애와 결혼이 가능한것 같아요 저도 지금 올라온 영상과 비슷한 사연을 겪었더니 극공감과 깨달음을 느꼈네요😂
결혼이 꼭 돈이 있어야만 해야된다는
마인드부터 버렸으면 좋겠네요
전 25살에 결혼해서 아이 둘 낳고
월세부터 시작해
둘이 악착같이 모아
내 집 마련했습니다.
오히려 둘이 모으면
시너지 효과가 더 크고
동기부여도 더 됩니다.
물론 경제적인 능력이 되어
아파트 사서 시작하면 더 좋지만,
그게 아니라면 둘이 전세 또는 월세부터
시작해서 맞벌이하면 연애할 때보다
동기부여 더 생겨서 돈 더 잘모아요
그것도 경제개념이 서로가 맞아야 가능한일이에요 요즘2030세대에서는 거의없다시피한 경제개념이죠 ㅋㅋㅋ 많아야 1%?
요새애들이 이런마인드 가진애가없어요 휴 ㅋㅋㅋㅋㅋ
그런생각이엇는데 월급이적고,집은전세대출금,또는월세내고,애기가지면 외벌이공백에....과연 불려서...모아질까요?휴..
@@user-bx9qi4kd8y 안될생각을 하는 사람들은 안되더라고요
저도 결혼을 최대한 안하자 주의였는데
지금의 생각은 좋은 사람을 만났을 때 진지하게 이야기하고 결혼을 일찍 할 수 있으면 하고 싶다는 생각이 더 많이 변화되고 있어요
그 전에는 각자의 스펙이나 매력 취미 다양하게 쌓아둬야 겠어요!
아쒸,, 나 5년째 연애중인데 결혼못할거같은데 못헤어지고있는데 너무 내얘기네... 정신을 언제쯤 차릴런지..
ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ귀엽
제가 32살 지금 남친만나고 만난지 6개월도 안되서 넌 결혼생각이 있냐 물어봤죠. 결혼생각 당장은 없다고하면 헤어지려했었어요. 그런질문이 남친한테 부담이 되진않을까 했는데 결혼생각없는 남자랑 연애만하며 시간낭비하기 싫었어요. 전 결혼이 하고싶었고 그때도 조급함이 있었거든요. 난 35살 되기전엔 결혼 하고싶다 너가 그럴생각없으면 난 못만난다 했더니 자기가 사회초년생이고 어쩌고..그건 핑계다 남자는 생각있음 어떻게든 밀어붙인다. 전 제생각 확고히 말했고 올해 10월 결혼합니다. 달님 말처럼 이성적판단이 안될정도로 감정만 앞선 연애보단 결혼을 생각한다면 어느정도 계산적일 필요가있어요.
맞아요 결혼못할사람이면 빠르게 헤어져야해요! 오늘 내용 너무 소름돋아서 댓글을 씁니다... 제가 결혼생각도 가능성도 없는사람과 헤어져야지 하면서도 헤어지지못하고 질질끌다가 20대 후반에 이성의끈을 겨우 잡고 헤어졌어요. 그때는 힘들었는데 지나고나니 인생에서 제일 잘한일입니다. 그러고서 빠르게 좋은사람 찾아서 20대 막바지에 결혼하고 30초반에 애기낳았네요 가끔 그때 이성의 끈을 꼬옥 잡지 않았다면 지금 어땠을까 너무 끔찍하다 너무 다행이다 라는 생각을 하곤 해요.. 사실 더 빨리 헤어졌으면 더 좋았을텐데 한 1-2년은 황금같은 시간을 허비한거같네요..
어떻게 판단하셨나요..?
@@duswl 20대초반에 만나서 결혼생각없이 만나다가 20대 후반이 되고 주변에 결혼하는애들 많아졌죠. 저는 취직하고 결혼생각에 돈모으는생각 집살생각 적금들고 있는데 그사람은 학생이라 그나마 적게 버는돈도 무슨 바람인지 슬금슬금 명품에 쏟아붓기 시작하더군요.. 그때부터 아 얘는 결혼생각 없구나 헤어져야겠다 생각하고있는데 오래만나서 감정적으로 헤어지기 쉽지 않더라구요.. 그래서 질질 끌다가 어느날 제가 사준 밥먹고 외제차찾아보는 한심함에 확 정신이 들어버렸네요.. 20대 후반은 제게 정말 중요한 시기인것같아 진짜 확신 안주면 헤어지자 각오하고 결혼얘기 자주 꺼냈더니 자기는 아직 어려서 결혼생각도 없고 돈도 없고(명품살 돈은 있는지?) 할상황도 안된다고 화까지 내더군요.. ㅋㅋ 결혼 생각 있는사람은 일단 적은월급이라도 아껴쓰는 모습 보일거고 나중에 준비되면 결혼하자고 했을때 꼭 그러자며 구체적인 계획 같이 얘기하고 싶어할거에요 그거 아니면 빨리 헤어져야해요
5:26 와 김달님 영상 항상챙겨보지만 이렇게까지 공감이되서 댓글을 다는건 처음이네요
여러분 저 말 진짜맞다고 고갤 끄덕거리면서 들었습니다ㅜ 이 사람을 내가 내 목숨보다 사랑했어도 아닌건 아닌거에요.. 전 그걸 조금이나마 일찍 깨달은 과거의 저에게 항상 고마워하고 있습니다
부인 분이 달님과 결혼을 하고 싶어했기에 그런 질문을 한 거란 사실에는 변함이 없네요. "결혼 안 한다면 딴 사람 알아보려고 했지" 라는 말은 진심이 4분의 1 이하라고 보시면 되구요(그거 진심 거의 아니에요). 요즘 드문 좋은 분이랑 결혼하셨네요. 라방 때 부인 카톡 프사 바뀌는 거 보고 "부인 분이 달님을 아직도 뜨겁게 사랑하는구나" 하고 생각했었습니다.
그럼 오직 현실만을 직시하고 결혼해야한단 소리네요...
어쩌면 덜사랑하고 그러나 이성적으로는 판단이 가능한... 참 씁쓸한 현실이네요...
30대중반이 빈다는거 너무 공감
요즘은 일찍가거나 일찍못가면 아예 늦게가는추세
26살인데 작년에 메디컬쪽으로 진로를 변경해서 학교를 다니고 있어요.. 나이가 비슷한 사람을 찾기도 어렵고 연고도 없는 곳으로 와서 소개팅도 쉽지 않네요 ㅠㅠ 연애하고 싶은데 막막하기만 하구.. 인턴은 꼭 서울로 가는걸로 ㅠㅜㅜㅜ
저랑 상황이 비슷하시네요
연애하고 계세요?? 진짜 요새 좀 우울해요 ㅠㅠ꾸미고 다녀도 의미 없고 ..
@@jyk1386 전 24살인데 상황이 아예 똑같아요 ㅠㅠㅠ
화이팅입니다.
저도 올해 보건쪽으로 진로를 변경해서 타지역에서 학교 다니는데 님하고 같은 상황이에요 외롭기도 하고ㅜㅜ 취업은 집근처로 가야겠어요
와 달님....듣는내내 제가 전 연애를 읊어주시는것같아 너무 찔리면서 공감해요...그래서 헤어졌습니다..7년연애를 한사람과ㅠㅠ 결혼생각이 전혀 없는, 안생기는 그런 분은 오래만났다해도 가치관까지 설득시키고, 이해시키는게 너무 힘들더라구요
실제로 업체에서도 30대초 남녀가 생각보다 매칭이 어렵다고 하더라고요 경제적으로 어느정도 안정이 된 30대중반 남성들을 30대초반여성분들과 20대후반 여성 모두가 선호하는데 남성분들은 비슷한 조건에서 어린분들을 선호한다는 거죠 결혼적령기를 접어드는 요즘 생각이 많습니당 이성적인 판단이 생각보다 어렵네요ㅠ
진짜공감
너무좋아서 결혼하기전에 이사람이 좀 다혈질면같은것과 걸리는게 몇가지 있었는데 맞출수있겠지는 오산,그걸로 이혼까지왔네요
결혼하기전에 하나라도 걸리면 안하는게 맞는거같아요
@@user-bv6yr8bs3w 율님말씀에서도 그러시잖아용ㅎㅎ확신이 안드신다고ㅎㅎ
결혼은 확신이든사람과 해도 힘든게 결혼이랍니다..ㅎㅎ
@@user-bv6yr8bs3w 그 기준이란걸 만드셔야되용ㅎㅎㅎㅎ난 어느정도까지되~이런선ㅎㅎㅎ
행복해지세요~ㅎㅎㅎㅎ
다혈질은 진짜 거르는게맞는듯한 결혼상대로 기피해야하는사람이 감정조절장애
@@xx-df7zt 맞아요~분노조절장애는 진짜걸러야되요
이혼할때 상담받으니 딱 남편은 분노조절장애에 소시오패스라하더라고요
봉봉잉님 저도 나머지는 다 좋은데 다혈질면이 걸리는데.. 이건 개선이 안되던가요 ㅠ
30대 중반 남자입니다. 개인적인 의견을 좀 써볼까합니다.
30대 중반이 결혼이든 출산이든 통계적으로 비는 이유는 적령기?(30대 초반?)에 타이밍을 놓쳤기 때문에라고 생각합니다.
30대 중반으로 갈 수록 전보단 마주친 현실이나 경제적인 기반 같은 걱정거리들(?)에 대해서 관심도가 많이 높아지는데 사실 30대 초반이나 중반이나 크게 다를 것이 없는 환경인 경우가 대부분이라 이 경우 결혼이나 출산같은 것은 내 상황에선 너무나도 큰 것이고 생각조차 하기 힘든 상황이라는 생각이 머릿속에서 맴도니까 그 것을 이겨내기가 힘들어서 그렇지 않을까 싶네요. 하지만 40대로 넘어간다면 다시 적령기처럼 현실적인 부분보다는 결혼이든 출산이든 할 사람은 해야할 마지막 기회라 생각하니 결혼이나 출산율이 올라가는 것 같구요.
나이가 얼마 들진 않았지만 아주 조금만 전으로라도 돌아간다면 누군가와 서로만 보고 생각하고 공동의 목표를 위해 열심히 살아보자 외칠 수 있었을 텐데.. 라고 의미없는 후회도 하고 그 시절이 아쉽기도 합니다.
30대 중반이 되어 드는 가장 큰 걱정은 나이는 들어가고 이렇게 가다간 결혼은 커녕 연애조차 못할 것 같고 고민도 많고 사람 만날 기회도 줄어들고 돌파구는 안보이고 점점 힘들어지는데,
동시에 만남이든 결혼이든 사회생활이든 인간관계든 이시기에 너무나도 많은 것에 대한 새로운 관점이나 판단 기준들이 머릿속에 정립되기 때문에 그냥 이 시기가 살기에 너무 힘든 것 같네요. 근데 누구나 다 겪을 수 있는 고민과 걱정이라고 하더라고요. 혹시 저와 같은 생각을 하시는 분들이 있다면 힘내세요 모두.
얼마 전 여자친구와 헤어지면서 다시 김달님 유튜브에 와서 이것 저것 복습하면서 댓글들에 위로 받고 마음 다잡아서 다른 분들이 댓글로 혼내실지도 모르지만 도움이 됐으면 해서 끄적거려 봅니다.
20대를 통으로 한 사람과의 연애를 감정적으로만 하고 나니까 이성적으로 판단이 되는 시점에는 정때문에 정말 아닌 부분을 끌고 가려는 제 모습과 끝이라는걸 부정하는 스스로가 보기 싫어서 선택을 미루고 미루다 시간만 많이 흘렀다는걸 이미 알고 있더라구요 이 관계는 오래 되기만 되었지 서로를 책임질 현실적인 미래에 대해 준비는 아무것도 되지 않았구나 라는..? 이 사람의 아닌 부분을 안고 결혼 생활을 하는 제 모습이 정말 행복할것 같지가 않아서 눈 딱감고 이별을 했던 기억이 나네요 이별 1년뒤엔 감정과 이성의 밸런스도 찾고 혼자서 못했던 많은 것들을 할 수 있게 변화했고 누군가에게 사랑받기 위한 맞춤형 인간이 아닌 스스로에 대해 알아가는 시간이 되었어요:)! 아닌 부분에 대해 자꾸만 아니라는 생각이 들 때, 늦지 않게 서로에게 더 나은 선택을 하는게 맞다고 생각합니다ㅠ
저도 준비를 하고 나서 만나게 되는 유형인거 갈습니다. 20대는 연애가 안되는 걸 알면서도 놓지 않으려고 했죠. 지나고 보니 저는 누구를 만나도 기대감도 없고 헤어지는게 맞구나 하는걸 인정하게 됩니다. 오래 걸리긴 했지만요. 연애 하는 사람들은 보지만 저는 그렇게 부러워 하고 그렇지는 않습니다. 아직도 저보다 나은 사람을 보고 설레고 마음이 간다 이건 남아있어도 마음 처럼 되지 않는다는 것도 받아들이게 된거 같습니다
왜 그런걸 혼자생각하지 진지하게 남친과 이야기를 해보세요.
그럼에도 상대가 변화되지않고 할마음이 없다고 표현하거나 그럼 끊어내세요.
김달님은 유튜버 하면서 성공했으니까... 이런 말을 덜 듣겠지요...
(책도 여러권 쓰셨고.. 구독자가 70만이넘어갔다면 나름 성공한 거 아님?)
그런데 그런거 없는 일반적인 남자들은 경제적인 압박이 더 심하죠..
" 어? 우리 딸이 결혼할 남자 데리고 왔어? .. 그 애 뭐 하냐? 얼마나 버냐? 집은 어딘데? 몇 평인데? " 이런거 100% 물어보죠...
그런데 여자 부모가 생각해보기에... 자기 기준에 남자가 미달이라고 생각되면...
엄청 깝니다..
이 경우 여자 부모는 99.99% 이런 말을 할겁니다..
" 너는 남자보는 눈이 왜? 이리도 없냐? 내가 저런 거지 보게 하려고 널 공부시켰는줄 알아?"
이런 말 무조건 듣게 되어 있죠...
실제로 남자가 그런 말 듣고 결혼판이 깨지는 경우도 많고... 이런 걸 보다보니까...
( 결혼 하다면 지금 내 형편에는 저런 말 들을 것 같으니까.. ).. 난 아직 준비가 안되었어... 될때까지 미루는게 맞는 것 같다 .. ~> 이런 말을 하는 거죠...
또 그런 말을 하는 부모들은 기준이 너무 높아서.... 아무리 남자가 집을 마련했다고 하더라도 .... 무시하고 까는 경우가 많지요...
남자가 집을 마련해놓은거는 있는데... 거기가 하필 지방이다... 이러면.. 또 까이는 경우도 많지요...
그러니까... 남자입장에서는 뭐하러? 내가 무시당하면서 결혼하려고 있냐? 그냥 내가 일궈놓은 집에서 안락하게 살면되는 거지..
이런식으로도 생각의 회로가 돌아가는 겁니다..
왜? 일본같은 국제결혼이 답이라느니... 일본녀가 최고라느니.. 이런말이 나오느냐?
중국이나 우리를 제외한 나머지는... 결혼할때 집을 남자가 구해와야 한다는 문화가 없어요..
월세가 당연하고.... 우리끼리 모아서 그냥 이대로 산다.. ~> 이런 생각을 갖고 있으니까요...
만일 지방에 집이 있는 한국남자가 한국에서는 "집이 하필 지방이냐? 난 서울이 아니면 안된다... "라고 하면서 까이다가 ...
일본여자하고 사귀게 되어서 결혼을 하게 되었는데...
그 일본에서... " 와!! 집이 있다고? 잘되었네!!" 이래봐요... 그 남자는 생각하는게 달라지지요 ..
결혼적령기에 연애는 .. 아마 이런 주변 어른들의 생각이 엄청나게 좌우를 많이 할겁니다..
일본 말씀하셨는데 일본도 케바케입니다. 일본도 지방가면 굉장히 가부장적이라 여자가 집안일하고 대신에 남자가 경제 책임지고 그래요.
한국도 원랜, 저희 부모님세대만해도 남자가 집해오진 않았던 것 같은데 어느순간 흐름이 바뀐것 같아요. 한국에만 유일하게 전세제도가 있어서, 월세는 돈 아깝다 마인드가 너무 강해요. 그래서 투기도 많이 하게 되죠.
게다가 한국은 집 세들어 살면 몇년 못살아서 이사를 자주해야하니 자가에 더 집착하게 되는 것이 아닐까 싶습니다.
개인적으론 전세를 없야야 부동산이든 결혼문제든 모든 문제가 해결되지 않을까 생각하는 1인입니다.
@@younmepeacenlove / 한국에서도 이전에는 집이라는것을 "남여가 열심히 일을 해서 번돈을 둘이 모아서 공동으로 우리 것으로 만들자!!" 라는 생각을 하며 출발했었죠
그런데 이제는 대한민국에서 집이라는 것은 단순히 노동수입만 모아가지고 마련할 수 있는 단계가 지났죠..
그리고 전세제도가 있기는 하지만 그 집값 자체가 너무나도 올라버렸고.... 옛날처럼 고성장이 어렵고...
이자율이 낮은 상태라서 전세가 사실상 집주인들에게는 이득이 없어서... 전세보증금이라도 올리다보니 결국 주택가격과 비슷해졌기 때문에...
사실상 전세가 유명무실해진 겁니다...
이런 상황이니 한때는 영혼까지 빌려서 집을 마련하겠다고 나서기도 했으나...
이제는 그런 대출조차도 힘든 상황이 된 거죠..
그러니까 이런 현실에서 ... 결혼을 생각하게 만드는... 사람이라고 할때.. 그 조건이..
집갖고 있는 남자... 집을 남자의 이름으로 갖고 있는 남자... 이걸 원하게 된 거죠...
하지만 아무리 그렇다고 해도 무주택인 여자가.. 지방에서라도 자기 주택을 갖고 있는 남자한테....
그 남자를 까고 하는 것은 정말 잘못된 거 아닌지요?
남자는 노력이라도 해서 .... 지방에 있는 집이라도 자기것으로 만들었는데...
주택도 없는 사람이... 그 지방에 있는 주택이라도 있는 사람을 까내리고.... 이런다는 거는..
정말... 그 여자와 그 여자를 끼고 있는 주변사람들의 사고방식이 너무 잘못된 것이라고 봅니다..
@@user-dp6is3zh7l 네 그러니까 전세가 문제인겁니다. 이자가 낮아졌으니 다들 대출끼고라도 집 사면 되었고 노동수입으로 대출 갚을 수 있었어요. 불과 몇년전까지만 해도요. 근데 전세라는 제도가 있으니 다들 돈이 없어도 전세주고 집사고 전세 주고 집사는 투기가 쉬워져서 집값이 더 올라간거죠. 게다가 그걸로 손쉽게 돈벌 수 있다는 얘길 듣고 너도 나도 부동산 관심 갖는 데 오를 수 밖에 없죠. 악순환인거에요.
요즘은 남자도 집있는 여자 선호할걸요ㅎㅎㅎ 집은 남녀 모두의 문제에요. 본인도 못 이룬 것을 한쪽에게 강요하는 건 비정상적이라 생각듭니다. 그런 사람들과는 상종을 안하시면 됩니다.
어떻게 이렇게 결혼, 그 시기에 대해 걱정하고 있을 때 이런 영상이 딱 올라오는지.. 항상 도움 많이 돼요 오늘도 저장하고 봅니다 !!
ㅣ8ㅐ츄ㅠ😊
육아학개론도 기대할께유
결혼하고나서 영상을 쭉 보고나니 이해가 가네요,
연애할때는 몰랐던것들, 생각하지 못했던 것들이 오히려 결혼하고 깨닫게 되는 경우도 있더라구요.
마냥 감정에 치우치는 연애는 결혼적령기때보다는 그냥 20대 초중반 마냥 좋을때 그치게 되고..
아마도 나이가 차고 그때와 지금의 생각의 차이도 작용을 한다고 개인적으로 생각 들어요.
달님, 며칠전 수박이 영상도 잘 보았어요😊
수박이가 달님을 쏙 닮았더라구요^^
이쁘게, 귀하게, 건강하게, 사랑이 가득한 수박이로 자라길요🥰
수고하신 하루, 이쁜밤 되세요🌜
20대 중반인데요, 이번엔 정말 이성적으로 행동해서 이별했어요! 사실 감정적으로는 힘들지만, 이성으로 옳다는 사실에 이별을 극복하고 있습니다. ㅎㅎ 나의 감정을 우선으로 만나면 장차 미래 배우자에게 상처 받을 날만 남겠구나.. 라는 생각에 헤어졌습니다. 서로가 다른 것이 서로를 힘들게 하겠단 생각이 컸어요! 참 저도 많이 성장했네요.
결혼 항상 해야지 하고싶다 하면서도 연애 안 한지도 한참이고 요즘 드는 생각이 참 외롭다 누군가가 나를 사랑한다하고 꽉 안주면 좋겠다 싶다가도 지금 현실을 마주하면 어렵네요.....
김달님 영상볼때마다 느끼는 점은
사랑이란게 너무 어렵다고 느껴지지만
이걸 얻게되면 정말 엄청나게 든든하고 행복할것 같아서
힘들고 슬프고 어려워도 사랑을 하기 위해 계속 앞으로 나아가게 되네요
나이가 드니 결혼을 전제로 한 만남을 생각하게 되더라구요 제 자신도 잘 갈고 닦으면서 인연을 잘 찾아봐야겠어요!
좋은 말씀 감사드립니다 달님~
몇년 조급하다고 별로인 사람이랑했다가 몇십년 남은 인생 망치지맙시다ㅠ 그럴바엔 안하는게 낫지
진심 뼈 때리는 냉정한 팩트. 현실을 직시해야 함.
시간 낭비하지마세요 후회합니다
특히 여자는 나이들면 손해
저는 31살 여자이고 연애를 2년가까이 해오고 있는데 힘든시기에 어렵게 만나 안맞던 부분들을 점점 조율하며 만나오고 있지만
현실의 벽이 너무 높다는걸 한번더 깨닫는 하루하루네요
감정에 충실하다보니 현실적인 문제들로 미래에대한 확신이 생기지 않는 사람과의 결혼문제를 미루게 되고 자꾸 고민이 늘어나는 것 같아요
확신을 가지고 결혼을 한다해도 어려운게 결혼생활이라는데 전 어찌해야할까요ㅠㅠ
더 좋은 사람을 만나야 한다는 생각과 주변인들의 설교에도 불구하고 전 지금 현재 만나는 사람을 좋아해요.. 가끔씩 정리를 머릿속으로 해보곤 하지만 쉽지가 않아요..그래서 자꾸 미래를 미루게 되는 현명하지 못한 사람이 되는것 같아 답답하네요
29 겨울에 만나 32 초에 헤어진 저는 딱 님같은 상황이었어요.
저랑 비슷한 가치관이시네요.. 결혼 하신분들 보면 리스펙하게됨...
확신이 생기지않는 현실적인 문제가 뭔가요
헉 제가 쓴 글인줄 알았네요 ㅜㅜㅜ 나이도 같고 .. 저도 답답하네요 미래를 모르니 ..
계속 더 좋은 남자 찾아 해매세요~
전 6년 사귄 남자친구랑 헤어졌는데 왜 이틀 힘들고 괜찮을까요..?!ㅠ 가슴이 아프긴 한데 일상생활 너무 잘 하고 있어서 오히려 저 스스로 문제가 있는건지 돌아보게 되요..
저는 절반도 안되는 3년이었지만 어쩌면 길다면 긴 연애이지 않나요? 그런데도 저 몇달만에 또 다른 사람 만나고 잘 먹고 잘살았었는데 돌아보니 그 사람에 대한 미련이 눈곱만큼도 남아있지 않아서더라구요 ㅋㅋㅋ 그 사람이 첫사랑이었는데도 그 뒤로 네다섯명을 만났는데 오히려 그 뒤 사랑이 힘들지 가장 오래 만난 첫사랑은 기억도 안나고 헤어지고 나서도 가장 안 힘들었어요
@@user-np8uf4tg7t 이미 맘이 식엇던 걸까여..ㅎ 그 사람이 그립다기보단 남자친구란 존재가 그리운 것 같아요 ㅎㅎ
그 관계에 미련없이 지내왔었기 때문일것같아요
그 관계에 있어서 마지막까지 최선을 다하면,
그래서 다 비워지면, 미련이 1도 안 남는 것 같아요.
'아.. 이만하면 됐다. 그만 하자.' 하는 생각이 훅
들어오면 그때가 진짜 끝이더라구요.
좀 황당할 정도로 회복도 빨라지구요.
똥강쥐님 문제 전혀 없어요'-')!!
근데 진짜 이건 비슷한 사람을 몇 번 느껴봐서 그런데 이런 영상을 보고 미래를 위해 지금 만나는 사람과 헤어져야 한다는 사실을 알면서도 '그래도 난 지금이 행복하니까 안헤어질래' 하는 사람들이 있음 이게 진짜 근본적이고 고집적인 감정에서 나오는건데 이런 사람들은 이런게 아예 컨트롤이 안되는거임 진짜
영상보면서 느끼는건데 진짜 멋지다…
현실적인 조언 해주는 친형같네.. 와
감정과 이성적 판단 사이에 조절이 가능한 연애라는게 그런 판단을 의식한다기보다도 '본인이 주체가 되는 삶'을 살아서 그냥 자연스럽게 되는거같음.
여유로운 연애도 결혼에 대한 생각이나 현실 직시하는 판단도 상처 회복이 상대적으로 빠른것도..
'나'라는 주관이 모조리 개박살 난 후에 깨달았다요
애기 엄마인데 구구절절히 맞음ㅋ 산모 30초반, 후반 많은 것도ㅋㅋ플러스ㅡ연애, 결혼 잘하는 사람들 보면 연애 시작 전, 혹은 초반에 결혼할 사람인지 꼼꼼히 따져보고 아님 빠르게 손절함.
옛날이야 나이 넘기면 결혼하기 어려워지고 그랬지만 요즘세상에 시기에 구애받을 이유가 뭐가 있나요~ 각자 조건에 상황에 맏게 살면되죠~ 그리고 34살에 어떻게 노처녑니까 한창 청춘이구만 ㅎㅎ
어쩜 이렇게 인생의 진리를 깨달은 사람처럼 모든 사람들을 공감시킬 수 있는지 대단할 따름입니다. 준비되어졌거나 연출된 상황도 아니고 라이브인데말이죠..ㄷㄷ 대단하십니다
두번째 후자를 뒤늦게 깨달은.. 이성적 판단을 놓친 35세 아재는 울고갑니다 ㅜㅠ 다들 이성 단단히 잡으셔요