정신과 의사들이 검증하는 나무위키 '경계선(경계성) 성격장애' 진실 or 거짓🕵️♂️
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- čas přidán 28. 12. 2020
- 오늘은 '나무위키'의 '경계선 성격장애'에 대한 내용이 정확한지
팩트체크 해보았습니다
-
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#경계선 #성격장애 #인격장애
0:13 오늘의 주제
1:13 시이이작
1:21 경계성 성격장애 개요
1:55 경계성 성격장애 위험성
6:07 경계성 성격장애 인지도식
8:14 경계성 성격장애 이상화와 평가절하
10:53 경계성 성격장애 주변인의 태도
ㄴ11:26 어떤게 안정감 주는 걸까?
13:22 경계성 성격장애 바라는 점
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잘 설명해주셔서 감사합니다~~!!
오늘도 탐라 감사합니당!
@같이걷기 딱히 없는데ㅎㅎ 만들어야 할 것 같아요 ㅎㅎ
들어보니 내이애기 같은데..
우울증 약 먹고있는데
내 맘 이랑 비슷한것같은데~
아직 경력이 많지 않는 의사들이 이 질환에 대해 낙인찍는거 같아서 불쾌합니다. 긍정적으로 극복한 사례도
있는데 그러한 질환을 가진 둔 가족들과 친구 연인들에게 피하라는 말밖에 안들어서요. 의사라면 환자의 고통을
이해할려고 노력해야 하는데 그러부분은
나오지 않아서 아쉽습니다. 유기공포가
어떨지 상상해본다면 환자를 이해하고
치료하는데 도움이 되는 이야기를 하실것 같은데 자극적인 단어들로 질환을 설명한거 같아요
저는 다 이런 줄 알았는데.. 주변 사람들, 친구들 평범하게 관계 형성하는 거 보면 그런 감정을 다 눌러담고 견디면서 연기하는 거겠지, 대단하다 나도 노력해야겠다 했었거든요 갑자기 다른 세계에 들어온 느낌이네요..
나무위키 작성한 사람 왠지 환자한테 엄청 시달린 주변인같음...
당한입장에서는 넌덜머리나겠쥬
당한 사람은 미치지 ㅋㅋㅋㅋ
근데 당사자도 당한사람만큼 힘들다는거
당해본 당사자가 아니면 절대 이해 못해요.
@@user-ce8rh3xn1k 77777ㅅㅁ
친구 관계를 정의 하는 말 중에서 '친구는 100번 잘해줘도 1번의 실수로 떠나가는게 친구의 정의 이다'라는 말이 저에게 딱 와닿았던 말이지 않나 싶네요.
뭐..저도 친구가 필요하다고 느끼는 사람은 아니지만요..
약 7년전 대학병원에 입원을 하고 1년반 상담치료를 받고 담당선생님께서 군의관으로 가시게되면서 저도 치료를 그만뒀어요. 식이장애가 호전되기도 했고 의지할만한 남자친구도 만나서였죠. 취업준비를 하면서 간간히 몇몇 정신과를 다녔고 취업에 성공하면서 대부분이 안정되는 것 같았어요. 그러다 5년을 만났던 남자친구와 결혼얘기가 오가다 집안의 반대로 헤어졌고 저는 또 믿고지냈던 대학병원 선생님을 찾아가게 되었죠. 그렇게 6개월간 약 10회, 20분동안 정신분석상담과 약물치료를 병행했어요. 그러다 올해 원했던 곳에서 파견제의가 들어와 수락했고 거리상, 시간상 현 병원을 다닐 수 없게되어 오늘 종결을 선언했습니다. 과거 종결때도 묻지 않았던 저에 대한 진단명을 처음 물어봤어요. 쌤께서는 묻는 이유를 여쭤보셨고 저는 저의 과거에 대한 정의가 필요하다, 명확히 할 필요가 있을 것 같아 여쭤본다 말씀드렸구요. 선생님께서는 우선 이 병명이 저를 정의하지 않는다, 그리고 병원에서 예전에 이 진단명을 환자에게 말해주는것을 부정적으로 여겼다는 것 같이 말씀하셨어요. 그리고 저의 진단명은 “경계선 성격”이라고 하셨죠. 매체에서 이걸 보신다면 자극적인 글에 상처받지 말라고 하셨어요. sns는 자극적인 단어와 표현을 써야 눈길을 사로잡기때문에 그런 표현에 상처받지 말라고요. 또한 경계선 성격이 자신의 성격을 장점으로 잘 이용해 높은 위치에 올라간 사람들도 많다고 하셨어요. 저는 전보다 사회적, 성격적으로도 많이 안정되었고 생각도 성숙해져서 상태가 많이 호전되었어요. 선생님께서도 5년전과는 같은 사람이지만 너무나 다른 모습이라고, 내면에 힘이 있으시다고 하셨구요. 그런데 오늘 집에와 경계선 성격에 관한 글을 읽고 동영상을 보면서 어느정도 마음먹고 있었음에도 상처를 받네요. 성격장애의 끝판왕은 둘째치고 주변사람이 힘들다, 왠만하면 피해라, 의사들도 힘들어한다 싫어한다, 불쌍하다면 괜히 나서지 말고 병원으로 안내하라.. 어느 환자나, 조금 어딘가 불편한 사람과 다름없이 한 부분이 약할뿐인데 이렇게나 괴물처럼 표현되어 있는 것에 마음이 아픕니다. 저도 지금은 이런 글들에 상처받아 눈물이 맺히지만 항상 현재보다 더 좋아질거라 믿습니다. 지금까지도 그래왔구요 제가 산 증인이니까요. 그런 의미에서 선미님께 감사합니다. 경계선 성격을 가진 사람도 다른 사람들과 똑같은 ‘한 사람’일 뿐이고 우리도 있는그대로 아름답고 사랑스럽고 목표한 바를 이룰 수 있는 충분히 가치있는 사람이라고 간접적으로 말해준 것 같아서요. 경계성 성격에 대해 무섭고 이상하고 괴랄맞은 피해야하는 부정적인 인식이 아니라, 한 부분이 힘든 것이고 충분히 좋아질 수 있으며 긍정적인 면을 발달시키면 더 좋게 작용할 수 있다는 희망찬 내용들이 많아졌으면 합니다. 새벽에 동영상과 그에 댓글들을 보다 마음이 아파져 한 자 남깁니다..
의사쌤이 그 이름으로 님을 정의하지말라고 한거에 동의해요. 님은 개선되길 원했고 노력하셨어요. 그거 아무나 할수있는거 아니예요. 님은 내면에 힘이 있는 사람입니다. 그리고 의사쌤이 종결을 선언하셨잖아요? 이제 그만 그 병명에서 자유로우셔도 될듯합니다. 생각대로 이뤄집니다. 생각은 말로, 말은 행동으로 나오게 되어있잖아요? 누구나 문제적인 성격 다갖고 있다고해요. 그게 10%냐 30%냐 혹은 50%냐‥이 차이 아닐까요. 5% 가지고 있는 특성으로 님의 100%를 정의내리시지 않았음 좋겠어요~ 님은 사랑받기위해 태어난 소중하고 귀한 존재란거 잊지마세요💕
강하신 분이시네요.
행복은 누가 주는게 아니라 내가 찾는거라 했습니다.
어제보다 오늘, 한 번 더 웃는 날들이 이어지시길.....
힘내세요 모든 사람들이 경계선 성격을 다 나쁘고 피해야 한다고만 생각하지 않을거예요. 나쁘게 생각하는 사람이 있다면 그 사람 잘못이지 님 잘못이 아니예요 :) 열심히 삶을 위해 노력하시는게 정말 너무 멋져요. 많이 힘드셨을텐데 21년에는 더 좋은 일들이 많이 있길 바랄게요 :)
저도 경계선 성격장애를 가진 사람이 오히려 내면의 힘이 더 강해질 수 있는 사람이란 말에 공감합니다. 본인의 용기와 극복의지가 무엇보다 중요한 성격장애인만큼 이 성격을 갈고닦은 사람들은 몇년 후엔 몰라보게 성장해있을 거에요.
살면서 한3번 정도 만나봤는데. 일반인이라면 피하고 거리두는 게 상책입니다. 신문지상에 이름 오르내리기 싫으면. 그리고 본인 인생 안망가지고 살려면. 그냥 물귀신이라 생각하면 되요. 본인 의지 아니면 타인은 못고쳐줍니다
선미씨에게 정말감사하고 용기가생겼습니다 또한 사회의 건강한정서를 위한 뇌부자들에게도 감사함니다 경계성성격장애를 안고있지만 이런분들들덕에 용기있게 살아가보겠습니다
아들이 진단을 받고 치료중입니다. 처음엔 아들이 했던 행동과 말들이 이해를 못했는데 경계성인격장애라는 이야기를 듣고 이해하게 되었네요. 정확한 진단과 치료가 서로에게 도움이 되네요
아들이 힘든 일은 없는지 물어봐주시고
그건 아니다 틀리다 하시기 보다는
그래 힘들었지 네 말이 맞다 공감해주시기를 ㅠ
경계선 성향으로 힘들었는데
최근 가족상담을 받고
엄마 아빠가 제 말은 틀리고
본인들 말씀만 맞다고 하셨던게
경계선의 원인 중 하나인걸 알게되었어요
가족 중 한 사람이 아픈건
다른 가족들의 정서적 방치나 학대도
원인이 있다 생각해서,,
함께 상담받는걸 추천드려요..
제 남친이 경계선 성격장애가 상당히 심했어서 책이며, 유트브며 엄청 찾아봤는데요. 이 성격 장애의 가장 큰 특징은 ‘잘못된 해석’ 입니다. 나는 공격하려고 한 말이 아닌데, 남친은 공격으로 들리고 ‘모두 다 나를 싫어해!’ 라고 오해하죠. 심하면 ‘죽을거야!’ 라고 하면서 자해를 하는데, 관심을 받기 위해서, 어쩌다 터득한 그들만의 방법입니다. 그래서 ‘목소리 톤’과 말하는 법이 상당히 중요합니다. 톤은 낮지만 안정되고 부드럽고 천천히, 하지만 나는 너의 감정을 조절 할 수 있는 강한 사람이듯. “너 또 왜 그러는데?”가 아니라 “무엇이 너를 감정적으로 만들었어?” “그렇구나 오늘 그런 일이 있었구나. 마음이 아팠겠네. 어떻게 내가 도와줄 수 있을까?”
이렇게 말하라고,, 책과 유트브에서 배웠지만, 저도 가끔 인내심이 바닥나서 힘들긴 해요. ㅜㅠ
문제 일으키면 감정적으로 받지 않고, ‘아 또 시작이다. 그냥 쟤는 저런 애. 사랑 표현이 필요한 어린 5살 소년’이라고 생각하고 있어요.
@@e1368bwsi 하 어떻게 인내하고 받아주셨어요...?
남자친구 분도 평소엔 좋은 분인가봐요..!
최근에 제가 만났던 사람들은 저와의 관계를 감당하기 힘들어하면서 헤어지게되는 것 같더라구요ㅠ
제가 확실하게 경계선 진단을 받은건 아니라
경계선 성향때문에 헤어지게된건지는 모르겠지만,,
여튼 계속 연애가 어긋나게되니 이제는 거의 포기하게 됐었어요ㅠ
Ekp는 힘드시지만 남자친구와의 관계유지를 하고자하는 마음을 가지시게 됐는지 궁금하네요 ㅠ
@@sudnfnfkflf 처음에는 완전 ‘혼돈(chaos)’ 그 자체였어요. 구글에 Borderline Personality Disorder 라고 정의된 모든 걸 보여주는 심각한 친구였답니다. 사실 저의 목표는 남친을 정신과 의사에게 연결해 주고 헤어지려고 했답니다. 남친은 (서양인) 그 쪽 나라에서 약물 치료 받으면서 조금씩 나아진 케이스에요. 안 나아졌다면, 저도 헤어졌을거에요. 지금도 미미하게 경계선 성격 장애를 보여주곤 하는데, 그리고 가끔 아 헤어져야 하는건지 힘들기도 해요.
근데, 분노조절장애를 가진 남자랑 심각하게 예민한 남자와 연애 한 경험으로는, 다 문제가 있다면 얘가 저한테는 맡겠다 싶은거죠.
근데, 또 보고있으면 재미있어요. 이런 사람도 세상에 있구나 싶어요.. ‘분노조절장애’ 사람은 개인의 화를 남한테 푸는데, 경계선은 유기될 것 감정이 자신 안에서 맴돌고 5살 어린 소년이 엄마한테 때 쓰는 것 처럼 보여서 무섭지는 않아요. 그럴때 그냥 따뜻하게 말해주면 또 훌쩍거리면서 괜찮아져요. ㅋㅋ 그리고 제 머릿속에 정리한 생각은,
1. 이 성격 장애는 이 친구 잘못이 아니다. 얘는 그냥 정말로 버려지는 두려운 마음이 생기는 거다. 그게 유전적인 요인이거나 어린시절 학대등 환경적인 요인에서 온 것이다. 따뜻한 표현을 듬뿍해주자. 엄청 많이 해줘요.
2. 나도 문제가 있고, 문제 없는 사람이 없다. 나는 연애하면 금새 허무하고 질리는 감정이 왔는데, 얘는 질릴래야 질릴 수가 없다. 주기적으로 말썽을 일으키기 때문에 ㅋㅋ
근데 경계선 성격장애 가진 이들이,, 주로 똑똑하고 다정하고 사랑스러워서 엄청 매력적이라고 합니다. 제 남친도 다른 남자들이 채워주지 못했던 부분을 이 친구가 꽉꽉 채워주기도 해요.
@@e1368bwsi 아하
성격 장애가 있더라도 주변의 권유로나 스스로 정신과를 가면 주변인 입장에서 힘들어도 참고 이해해줄 수 있는데, 자긴 아무 문제 없단 식으로 정신과 안가겠다 그러면 손절하는 게 좋다고 생각해요. 요리하다 실수로 칼에 쓸리면 바로 병원 가는 게 정상이지 어떻게든 아물거라면서 집에서 꾹 참고 있으면 그게 정상인가요. 저는 지인이 상담 받거나 정신과 간다고 하면 훨씬 더 만나기 편하고 좋아요..
이 병환이 얼마나 무섭나면..완치는 커녕..관리가 너무너무너무너무 힘들어요.
일단 진단 조차 불안증,조울증,분노조절 장애, 우울증 등등 많은 정신 질환을 받고 받다 돌고 돌아 오는 종착역 같았어요.. 너무 슬픈건 너무너무 아기일때 친부모에게 방치 당하고 버림받은아이가 4살때 너무너무 좋은 양부모님께 사랑받고 살다가 10대 들어서 자해 시작하고 자살시도가 너무 심해져서 정신과 심화 병실에 장기입원해서 관리 잘 받다가도 갑자기 밤새 손목을 그어서 출혈 과다로 죽을뻔 하고….약을 세심히 조절하고 1대1면담 거의 매일 받고 해도……….관리가 잘 안되더라구요…..ㅠㅠ 정말 보는 사람입장으로서는 마음안에 들어가 애기때 기억을 다 지워주고 싶었어요….
앞의 내용을 보면서 아리까리했는데 테스팅이라는 말을 듣자마자 확신했어요. 제가 가깝게 지내는 주변인에게 하는 행동들이라는걸요. 평소에도 그러진않지만 감정적으로 흥분하거나 유기공포를 느끼거나 했을때 그러곤했거든요. 그걸 그저 제 성격이 삐뚤어서, 못난마음때문만이라고 생각했는데 병이라고 생각하니 오히려 마음이 편하네요. 주변인의 시각도 알수있으니 주변에 미안한 마음도 들고요.
주변인들에 의해 극단적으로 휘둘리는 감정이 단순히 외로움때문이라고 생각했는데 아닌것같습니다. 영상제작 감사합니다
영상 잘 봤습니다~~
감사합니다^^
단지 우울증 정도로만 생각했었는데 시간이 지날수록 감정의 기복이 크고 그 기복을 스스로 감지하며 또 나 자신은 현ㅌㅏ? 를 느끼고 자기혐오를 하게되고, 가장 가깝고 많이 부딪히는 가족에게 공격적인 모습과 (공격적 언행, 가슴에 박히는 말로 상처주기, 가스라이팅 같은 말 등을 함 아무튼 공격적으로 비난하고 조롱하고 트집잡는 그런 ..... ) 한없이 관대한 모습을 넘나들고 종종 폭력적으로 행동하는 나 자신에게 실망하며 답은 내가 죽는것 밖에는 없구나 라는 결론을 내리는 하루에 기분이 오르락 내리락 아침 저녁 심하게 다르고 내 말이 무시당했다 거나 나는 아닌데, 내가 잘못 했단 지적을 받으면 속상함을 넘어 분노가 치미는 증상 - 이거 경계성 인격장애 맞나요? 그냥 사람이 쓰레기인가...
같은 성격장애를 앓고있는 입장에서 선미씨의 고백과 이런 영상이 큰 힘이 되네요. 저는 남에게 피해끼치는걸 극도로 싫어하고(이것도 아마 유기공포 때문이겠죠) 극단적인 자해까지 가진 않아서 겉 보기엔 그냥 착한아이 콤플렉스가 좀 심한 사람인가보다 하고 넘길정도였어요. 스스로도 우울증, 불안증이 심한 편인가 생각하고 10년을 넘게 속이 문드러지는줄, 자아가 망가진줄 모르고 살았네요. 그러면서도 극복하고 싶다, 평험하게 살고싶다는 열망은 강해서 정신분석학 책들을 찾아보다가 이 장애를 알게되고 큰 충격에 빠졌었어요. 생소한 이름인데다 선생님들 말대로 적나라하고 센 강도의 병 설명에 정신이 혼미해서 문제를 회피하고싶었어요. 그런데 이 성격장애 극복의 핵심은 우울의 나락으로 빠지는 한이 있더라도 문제의 근원을 직시하고 그 우울을 극단적이거나 파괴적인 행동(자해나 중독)이 아닌 '현실적인' 방법으로 해결하는 것이더라구요.. 일단 자신의 상태를 깨달았다면 치료의 반은 시작된 것 같아요. 그 과정에서 정말 든든한 지지자가 있으면 좋겠지만 사실 보통의 사람이 감내하기엔 힘들 것 같아 전문가 도움이 필요한건 맞는 것 같습니다. 성인이 된 상태에서 미성숙한 자아를 다시 구축해나가기란 정말 힘들겠지만 불가능한건 아닌 것 같아요. 같이 힘냈으면 좋겠습니다! 개인적으로 도움이 됐던 책은 참 자기-제임스.f.매스터슨 이였어요.
뭐든지 했다.. 까지는 아니지만... (타인에게 해끼치는 일은 못하는...) 정말 불안해서 당시 애인(지금 남편)에게 하루에 100번 정도 전화했던 기억이 있네요. 참고 참고 참다가.. 전화해서는 "또 전화해서 미안한데.. 나 싫어하는거 아니지? 이렇게 전화한다고 나 미워하지 말아줘..." 라고... 정말 그 불안은 말로 못하죠.
오히려 애인이 없을땐 더 정상적?이었어요. 어차피 아무도 안믿으니까.
의지할 만하다고 생각되면.. 그 때부터 미친듯이 불안감이 올라오는... 온 몸이 실제로 부들부들 떨리기도 하고요. 매일 귀신나오거나 쫒기는 악몽도 꾸고... 유기불안... 정말 힘듭니다.
좋은 영상 감사해요.
맞아요 정말 혼자일때는 지극히 정상 ...
아무도 믿을게없고 불안할것도 없으니
너무 공감되서 슬퍼요ㅜㅜ
.
ㅠㅠ 저랑비슷해서 헉 했네요...ㅠ... 연락 하는사람 아예없을때가 더정상적인것까지ㅠ
집착하고전화하고그너면서도
나싫어할까봐 전전긍긍하는거도ㅠ
힘드셨겠어요. 마음이 아프네요.
곽정은의 사생활 보구 바로 넘어왔어요ㅋ 단지 이슈화 된 질환에 대해 설명만 해주시기 보다 성공할 가능성이 더 크다, 압박과 혼란 속에서 멘탈을 유지했다 처럼 긍정적으로 바라보시는 마음! 배우고 갑니다~새해 복 많이 받으세요😁
큰 도움이 되네요! 잘 돕기 위해서는 잘 이해하고 행동해야 하는데 도움이 많이 됩니다.
환자도 환자지만 선생님들 감사해용 새해 복 많이 받으세요 >_< 건강 잘 챙기시구요!
설명이 늘 상세하고 치료방향도 제시해주셔서 도움 많이 받고 있습니다~
좋은 영상 감사합니다!
지용쌤 곰돌이 옷 너무 잘어울리세요😄
항상 응원합니다🥳
개인적으로 경계성 성격장애보다 자기애성 성격장애가 더 무섭고 위험했어요. 거의 소시오패스 전단계라고 봐도 무방할정도로요. 경계성 성격장애도 주변인들을 힘들게 하지만 애정결핍이 주된 원인이라 자기자신을 가장 망가뜨리는 편이더군요. 하지만 자기애성 성격장애는 주변인들을 망가뜨리다 못해 죽음에 이르게까지 하더군요. 지금은 손절한 자기애성 성격장애 친구가 있었는데 타인에 대한 우월감, 공감력부족, 자기만족이나 출세를 위해 사람죽이는 것도 아무렇지도 않게 말하더라구요.
주변인들뿐만 아니라 속한 조직, 사회에까지 악영향을 끼치는 존재들이었어요. 전 경계성보다 자기애성이 더 위험하다고 봐요.
맞아요 제가 지인들 한정으로 겪은 짧은 경험일 뿐이지만 경계성 성격장애가 있으신 분들은 스스로를 잘 알아요 굉장히 괴로워하고 미안해하고 적극적으로 노력을 많이 합니다. 자기애성 성격장애인 사람들은.. 물론 이것도 일반화하면 안되지만 그래도 정말 높은 확률로 자신의 성격장애를 극렬히 부정하거나 심지어 지극히 자연스러운것인 양 합리화하더라고요
다만 양쪽 다 상대방에게 칼을 휘둘러대는 것만은 비슷하여 일정 이상 가까이 가지는 못하겠더라고요ㅠㅠ 전문가분들 존경합니다
고등학교 교사입니다. 담임을 맡은 저희 반 학생 한 명은 경계성 성격장애(청소년이어서 진단을 받진 않았지만 증세가 많이 심해요ㅠㅠ)를 앓고 있어서 미처 이 병에 대해서 잘 몰랐던 저를 1년 내내 무척 힘들게 하더니만, 지난해 학교에 들어온 선생님 한 분은 제가 지금까지 본 자기애성 성격장애 중에 끝판왕에 해당할 정도로 상태가 안 좋더라고요. 상하 관계가 명확한 직군에서 자기애성 성격장애 환자가 있으면 얼마나 끔찍한지 실감하고 있어요. 경계성은 자신이 정말 괴로운 나머지 주변 사람 몇몇을 힘들게 하지만 자기애성은 악마도 이런 악마가 따로 없더라고요. 자기애성은 위험한 정도가 아니라 정말 악마예요ㅠㅠ
시어머님이 해당하는 듯 해요.
저는 9년째..생존을 위한 사투를 벌이고 있어요..
가정을 지키려고 법륜스님 동영상과 심리치유 영상들 찾아 보며 어찌보면 근근히 견디고 있습니다.
자기애성 성격장애 환자들은 진짜 끝없이 누군가를 헐뜯고 자기 자신은 순교자로 만드는 진짜 괴이한 사람인듯 합니다.
남편은 8년을 겪은 작년에야 저의 괴로움을 인정하고 도와주기로 약속했지만..완전히 저를 보호할 순 없겠죠. 피를 나눈 가족이 뭘 하겠습니까. 저 스스로 살아남기 위해 공부하고 있습니다.
손주들이 싫어하는 할머니..
그걸 상상도 못 하고 계십니다.
동의합니다. “제 경험 상으로는” 경계선 성격성 장애는 분노로 남을 공격하는게 아니라,,, 자기의 감정때문에 자기를 자해하는 쪽이던데요. 저는 분노조절장애 였던 사람이 힘들어서 차단했어요. 그 사람의 화를 저한테로 던져서 공격하더라구요.. 경계선 성격장애는 오랫동안 관찰해 보면 5살 짜리 소년처럼 행동하던데... 그 화가,, 딱히 무섭거나 공격적인 화는 아니에요. (물론 제 개인적인 경험입니다)
@@poiopoiop 네 맞아요.
제가 아는 전형적인 경계성 친구가 있었는데 어머니가 자기애성이었어요.
보통 자기애성 부모가 있으면 자식도 자기애성이 될 확률이 크고 실제로 제가 만난 자기애성 사람들도 부모랑 똑같이 자기애성이었거든요.
근데 이 친구는 왜 경계성이 되었을까 관찰해보니 공감능력이 있었어요. 적어도 양심이라고 부르는 도덕적 기제를 약하게나마 가지고 있었어요.
제일 나쁜 경우가 자기애성과 경계성을 동시에 가지고 있는 케이스에요. 두 성격장애는 따로도 발현되지만 같이 양립도 되더군요. 그 양립은 바로 손절해야해요.
영상 잘봤습니다 어제 좋아하는 사람을 많이 힘들게 했습니다 깊은 생각에 잠기게 만들어주는 좋은 영상인거 같네요 감사합니다
선생님들께서 하나 하나 다 상세하게
알려주셔서 도움이 많이되었어요~
이해도 잘되었고요~ 역시 선생님들이
최고셔요ㅎㅎ (정말 제 진심입니다~)
일단 본인상태를 잘알고 치료를 먼저 받는게 급선무이고, 그담에 혹시라도....
이런사람을만나게되면, 1차적으로 이런쪽으로 지식이 없거나 그런사람은 피하는게 좋을듯싶어요, 괜히 자극해서 서로에게 더 안좋은 영향을 줄수도있을듯해요
만약에 절친이고 가족이고 그러면 경계선성격장애에 대해서 공부를 많이하고서
안심시키고 같이 어울려서 잘 지낼수있는 방법을 찾아보는게 최선의 방법일듯 싶네요
참.... 어찌보면 안타까운 질병중 하나인것 같아요ㅠㅠㅠ 혼자서는 무섭고 죽을것같고
근데 또 누군가 도와주려고 손을 내밀면
그것마저 경계하고... 싫어하면서도 날좀 잡아줬으면 하는 이중적인 생각이들다니....
전문가가 아니면 어떻게 못할듯싶네요
그래서 그랬나라는 생각이 들기도 하고요, 그렇지만 늘 한결같은 모습으로 곁에 있기는 힘들겠다는 생각이 듭니다... 그래서 전문가가 필요한 것이겠죠! :D 믿음직 든든한 선생님들 뿌듯한 연말 되시구 새해 복 많이 받으세요!
경계성인격장애 환자의 가족입니다. 수많은 시행착오 끝에 동영상 마지막에 나오는 대처법을 택하고 있네요. 본인도 힘들지만 가족도 힘든 병이라 관련 자료외 사례, 울 환자님의 특이성을 이해하는 것만도 힘들었는데요, 그걸 가족집단지성으로 확장시기기도 무지 어렵더군요. 이게 개인이 감당하기 힘들고 어떤 형식이든 비공식적 지지집단의 도움이 중요해서요. 그 중 정말 처절한 경험은 환자 본인의 근본적 공허감을 괸찰자로서 직접 목격하는 거에오. 그 순간은 참 심경이 복잡합니다. 자아가 없는 정말 혼돈의 상태더군요. 전 감히 그걸 지옥이라고 부릅니다. 아무튼 고통을 조금 공감함에도 해줄 수 있는 것이 기술적으로 제한되어있고 또 그래야하는 거라서 심경이 복잡하기도 합니다.그럼에도 가족으로서 전문가적 공부를 해야하고 인간에 대한 이해를 깊이 가져야 한다는 점에서 어떤 경우에도 이런 가족이 있다는 것이 제게 고통이기만 한 것은 아니라는 건 말할 수 있습니다. 많은 것들을 배우고 느낄수 있다고 봅니다. 환자가 아니고 환자일 수도 없어서 관찰자일 뿐이지만, 그래도 가족으로서 최소한, 최대한의 최선과 사랑이 어떤 형식일지 포기하지 않고 모색해야한다는 결론. 반드시 각각의 케이스에 맞는 해법을 찿아갈수 있다는 희망. 다들 결함이 있지만 함께 사회적 기능을 해내는 것의 가치를 일깨워줬다고도 할수 있어요. 감당할 수 없어서 손떼도 당연하고 괜챦아요 하지만 감당되기도 하고 충분히 의미있어요. 해보다가 포기해도 됩니다. 상처받으면 또 다른 전문가와 상담센터가 지척에 있습니다. 그럼에도 당장 우리 환자님 얼굴을 뵈야하는 건 만만챦은 도전! ㅋ. 경계선은 다른 인격장애와 겹치는 부분도 많아서 아주 까다롭거든요. 그래서 울 가족의 인생은 순정, 멜로, 쓰릴러, 절대 공포, 코메디,액션. 다큐, 그 이상입니다. 장수할것 같습니다.ㅎㅎ. 힘든 상황에 유머도 생존전략입니다. 모든 곙계선 인격장애 연관인들을 응원합니다
정금영님 본인도 뭔가 보통 사람들이랑은 다르게 느껴지네요. 말씀 재밌게 읽었습니다.
응원합니다!
@kisisi 앞에서그렇게말하면칼맞어
@kisisi 나르가 더 별로다
엄청 힘든 일일 텐데 말씀을 엄청 유쾌하게 하시네요ㅎㅎ
요즘은 좀 어떻게 지내시나요??
그 당사자 때문에 정신질환에 걸린 사람들을 꽤 많이 봐온 입장이라.. 솔직히 폐를 많이 끼치는 성격장애인 것 같기는 해요. ㅠㅠ 본인도 힘들겠지만 주변인들도 정신질환에 걸리게 할 만큼 힘들어짐.
ㅇㅈ 주변사람들,특히 가족들이 진짜 힘듬
맞아요 전여친 때문에 미칠 뻔 했어요
성격장애 중 끝판왕 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
시어머니가 경계성...흠 만만한며느리한테 참 아휴 말도못합니다
그러다결국 몇년전? 스스로 생을 마감하셨지요...참 어렵습니다
직장상사가 그래요.. 음.. 직원들이 신경안정제 먹으면서 일합니다.
오늘도 재밌게 영상 잘봤습니다~ 세분 다 컨디션 좋아보여서 좋네요 :)
오늘 세분다 잘생기셨어요~! 잘 보고 갑니다:)
영상 잘 봤습니다. 전문의분들의 고급정보를 공유해주셔서 감사드립니다. 경계선 혹은 경계성이라고 표기되는데 이게 두사지가 다른건가요? 구분해서 사용해야하나요?
꺄아아아아악! 이 구도 찬성입니다.지용쌤 센터 쭉 가요👏👏👏👏👏
지난번에 범죄심리학 팟캐스트에서 경계성 성격장애 주제를 다루다가 당사자분들의 항의로 인해 사과문을 쓴 일이 있었어요. 그 때 저는 (종류는 다르지만)성격장애 가족을 둬서일까 저도 다 듣다가 내가 화가나고 울컥해져서 결국 껐었는데 유튜브 알고리즘이 이런걸 추천해주네요. 일단 선댓글 후감상 가겠습니다.
제가 경계선이라 다른 영상에서 경계선 인격장애에 대해 해주셨으면 좋겠다고 댓글 달았는데 올라왔네요!! 잘 보겠습니당😀
저는 최근에 만화로나마 비전문가도 알기쉽고,전달되기도 좋은 만화의 형식으로. 아스퍼거에 대해 말해주는 만화책도 보고..
영상에 나오는 경계선 성격장애 관해서도.. 제게서 약간씩 해당 증상들에 대한 양상들이 스스로 느껴지고 보인다고 느끼곤하는데..
그러다보니 저도 제 나름 잘 살아간다 싶었나 싶으면서도, 아플당시의 여러 증상들이 하나씩 제게도 있는것을보고. 제 스스로 챙기지 못했나 싶어서 자괴감이 들곤했었습니다.
그래서 선생님들이 영상초기에, 당사자분들이. 비교적 나쁜의미를 가진 내용의 단어로 사전처럼 규정지어지는것에 대해 상처받을지도 모르겠다고 걱정해주시는 그런말이 참 위로가 많이 되는 말인거같아요.
저는 초기인지 중증인지 어떤지 잘 모르겠지만. 요즘 느끼는건.
제 경우엔, 한번씩 마음열고 도와주시는 고마운분들덕에 힘을 많이받고 지내고. 이렇게 선생님들처럼, 열심이어주시는 분들이 계시다는것 자체를 보고..
참 그 자체가 고맙다 다행이다 감사하다라는 생각을 하곤하는데요.
어떤 증상이든 병이든. 아직 사람의 힘으로 닿지 못해서 모르는것 외에는. 개선되고 좋아질수 있는거 같다는 생각이 드는 나날인데.
해당증상땜에 잠깐 아픈분들 이겨낼수있는 별거아닌일이니 힘내시길 바랍니다. 이렇게 유튜브라는 창구로도 좋은말들 나눠주시고. 뇌부자들 항상 열심이어주셔서 감사합니다.
역시 정신과 어벤져스 삼대장쌤들 오늘도 너무 재밌게 잘봤습니다
선미씨 헤아려주는 게 찡하네요. 연예인을 이렇게 다들 사람으로 봐주면 얼마나 숨이 덜 막혔을까요. 전 경계선 의미 처음 배워봐요. 말씀하신 2가지 예상 반응 생각 둘 다 드네요. 정말 불안하고 힘들겠다..동시에 그렇게 극단적으로 돌변하면 테스팅한다면 나도 스트레스에 버티기는 힘들겠다..너무 예민한 사람보면 논리적으로 이기고 잘못 따지려고 똑같이 쏘아붙이기보다 늘 똑같이 대응하는 게 옳은거군요. 유익한 콘텐츠였습니다.
제 자신도 경계성 인격장애의 모습을 일부 담고있는것같은데 제 곁에 있어주는 사람들에게도 감사함을 느끼게되는 영상이네요~~
지용쌤 곰돌이 넘 잘어울려요!!0
이 시리즈 유익해요
곁에서도 묵묵히 기다려주듯이 본인도 본인을 느긋하게 기다려주시면 좋을것 같네요 ㅠㅠ 어쨌든 자신이 가장 두렵고 힘들잖아요😭
너무너무 감사합니다..ㅠㅠ
날 이해해주고 똑바로 봐주는것같아 영상만으로도 치유받는 느낌이었습니다.
그냥 피곤한 인간취급받는것 같았는데 속마음을 읽어주시는것같아 눈물이 납니다
감사합니다.
원인도 알고, 환자인것도 알고 완치불가인것도 아니 계속 노력하겠습니다.
고맙습니다.
곁에 있어보세요 경계성 친구를5년동안 지켜본결과
저도같이 미쳐갑니다
매사가 남욕 남탓 난 피해자야라는 자기연민에 빠져있고 조금이라도 자기맘에안들면 제가 그 뒷다마 대상이되어있어요. 감정이시시때로바껴서 말로내뱉는 모든걸 5프로만 믿어야 덜빡칩니다
그짓을 오년해보니 저는세상 비판적이고 부정적이고 냉소적인 사람이 되었어요
세상을즐겁고 행복하게 살고싶다면 경계성인격장애는 멀리하세요
완전 공감해요..........
옆에 있으면 은근히 물들어 가더라고요..
생각보다 저런 사람 많음.. 진짜 듣고 있으면 "어 뭔가 이상한데?" 그런 게 있기도 함 경계성 인격장애인 사람은 그냥 병원 치료 약 치료가 필수임 제발 방치하지 말고 고치자
백번 잘해줘도 한번 소홀하면 쌍욕듣고 완전 인간쓰레기 취급하지 않나요? 자기한테 잘해주지 않으면 모든 사람이 비난의 대상. 그러면서 자신은 남에게 배려따위 1도 안함. 불쌍해서 챙겨주다가 내상입고 손절.. 이게 경계성 인격인 사람 겪은 소감
입원 치료에 대해서 영상 찍어주셨으면 좋겠어요!
헤어진 여자친구가 경계선 성격장애 였던 거 같네요..
굉장히 충동적이고 좀 이상하다 싶을 정도로 귀가 얇아서 타인의 행동에 매번 휘둘리고
거절하면 상대방이 떠나갈까봐 부당한 요구들도 거절하지 않고
일상적인 거짓말에 애정결핍이 있는지 남자문제는 끊이지를 않고 결국 내심 우려했던 바람까지 피우고 걸리니까 헤어지면 자살하겠다고 유서 써서 보내고 자해사진 보내고..
덕분에 저도 정서적으로 정말 많이 무너졌고 인간불신에 걸렸습니다..
주변인들이 정말로 죽어나가요 조심하세요 다들..
제남자친구도 이거같아요.... 지금 그래서 영상 보면서 보고있는데 ㅜㅜ 너무 속상하고 슬프네요진짜....
@@user-fx4cy5ek5v 마음 단단히 먹고 끊어내세요.
나만 바보 되고 같이 정신병 걸립니다.
경계선은 바람기 절대 못 고쳐요.
결혼 하면 더 문제죠.
@@24k_Gold999윗 분 말씀이 맞아요..
경계성 인격장애는 전문가들도 까다로워하는 질환인데... 보통 개인은 감당하기 어렵습니다. 제발 안전이별 하세요
와 나 심각하구나... 고쳐야겠다
+너무 많이 겹치는 항목들이라 놀랐네요. 전부다 조심하고 고쳐야겠네요. 그동안 들어준사람들에게 너무 미안해지네요..
제가 이 부분들중 많은 부분에 해당되는 것 같아요. 지금 다니고 있는 정신과 의사선생님께 제가 경계선 성격장애의 성격을 가지고 있는 것 같다고 말씀드려도 괜찮을까요? 아직 진단해주시지 않은 것이더라도 여쭤봐도 괜찮을까요?? 어떻게 반응을 보이실지 걱정되어서요.. 제가 오바하는 것으로 보일까봐요..
나무위키 해설보니 정말 뼈아파요 ㅠㅠ 흑... 그렇게 되고 싶어서 된건 아닌데.. 그래도 이해해주시고 배려해주시는
선생님들 덕분에 큰 위로가 되네요. 신기하게도 통계적으로
연령이 들수록 나아진다고 하는데, 저도 30대 중반 후부터
괜찮아지고 있는거 같아요. 가족에게 자살 언급을 너무 자주 했던것이 이제 시간이 지나고나니 너무 미안해요. 제 존재에 대해 귀히 생각하지 않는다고 여겼는데 다 털어
놓고 나니 저를 정말 귀하게 생각하고 계셨더라구요..
그치만 정말.. 제 자신이 너무 힘들어료
동물과 교감하는게 가장 리스크가 적고 만족도가 높네요
님 자신만 힘든게아니라 ㅋ
님 주변인들도 엄청 힘들었을꺼임ㅋㅋㅋㅋ 본인만 힘들었다 덧글 다는거보소 ㅋㅋㅋㅋ
@@user-zw1ze5vj2q너무 미안하지 마세요라니.. 댓글 쓴 분은 소중한 사람이 "너 때문에" 죽는다고 협박한다면 무슨 기분일 것 같아요? 경계선 환자 본인이 고통스럽고, 힘들고 그런 것과 별개로 타인에게 상처주는 건 잘못이고 미안해해야 할 일입니다. 특히 반인륜적인 자살, 자해시도로 타인에게 고통을 줬다면 보통 사람들이라면 엄청 미안해하는게 맞아요. 그걸 가볍게 생각한다는 건, 살기 위해서라면 또 그런짓을 저지르겠다는 얘기로 저한테는 들립니다. 자신이 끝없는 합리화의 늪에 빠져있음을 인지하지 못한다면 경계증상이 나아지기는 요원한 일일 것입니다.
@@user-zw1ze5vj2q소시오패스
가족인데 옆에서 묵묵히 지켜주고 변함없이 같이 있어주기
그러려면 저도 힘이 있어야겠네요
일희일비하지 않고 버틸수있는 힘..
힘들겠다 ㅠㅠ 본인도 주변인도 ㅠㅠ
쌤들도 힘내세용
아... 제 동생의 행동이랑 정말 비슷하네요. 알려주셔서 감사합니다. 여기 아녔음 계속 모르고 살뻔했어요.
영상을 보면서 눈물이 나네요.
살면서 주변인들 에게도 고통을 많이주었고,
저또한 너무 힘들었는데, 구독하고있는 다른 유튜버분이
자신을 스토킹하는 남자 얘기를 하면서 경계선 인격징애 판단을 받은 사람이라고 하는 얘기를 들었습니다.
그러면서 자신이 알아본 것들을 설명을 하는데,
응??? 제가 오랫동안 경험해왔던 저의 기질과 너무 비슷한 부분이 많아서 충격과 함께 환희를 느꼈습니다.
아 그래서 그랬구나 와 정확하게 저를 파악할수 있게ㅜ됐다는 안도의 한숨이 동시에 느껴졌습니다.
전들 이런성격을 갖고싶어서 가졌겠습니까...
저자신과 주변인들 모두에게 너무힘든 성격과 질환 때문에 왜이러지 왜이럴까 하며 평생을 살아오다가 어???
이거 난데??? 하는 순간을 지금 맞이 하고 있습니다.
오동환 선생님의 조심스럽다는 표현이 저에게 큰 위로가 됩니다. 감사합니다. 정확한 진단을 위해서 쉽진 않겠지만 정산과 방문을 진지하게ㅜ고려해 보겠습니다.🙏🙏🙏
혹시나 지금 당장 가까운 지인의 경계선 성격장애로 고통받는 분들이 계시다면.. 강형욱 훈련사님의 개훌륭이랑 오은영박사님 출연하시는 프로그램(금쪽같은 내새끼)이 경계선 성격장애 대하는데 엄청 도움돼요. 감정적으로 대하지 말 것, 평소에 사랑을 충분히 주되 규칙을 어길 시 절대 보상하지 말 것, 반대로 화를 내지도 말고 차분하지만 단호하게 규칙을 알려줄 것, 이런 것들이요. 성격장애 본인에게도 도움되지만 그 성격장애에 대처해야 하는 주변인들이 무차별적인 공격에 상처받지 않는 법을 알려주는 솔루션들이 정말 많아요.
물론 인격장애를 가진 인간 성인과 동물, 아기는 다르다는 것 알고 있습니다. 그렇지만 상당한 부분 유사점도 있기 때문에 많은 아이디어를 얻을 수 있기도 해요.
저도 구체적으로 들어가면 다르겠지만, 기본적인 원리는 같다 생각해요. 아이에게도 반려견에게도 일관성있는 규칙과 태도를 통해 안정감을 주고 신뢰를 주는 거니까요..
잘 설명해주시네요. 다신 엮이고 싶지 않은 유형입니다. 확신을주고 퍼줘도 다가오는건 저한테 남은 상처뿐이고 자기가 차놓고 환승하고 1년만에 돌아와서 하는건 자기연민, 피해자 코스프레 심한욕 정말 다신 다신 다신 엮이고 싶지않아요. 칼로 찔러 죽이고싶다 도끼로 내려찍고싶다 등등 욕먹고 폐인처럼 3개월 생활하고 하...정말
내용 들어봤을때 거의 일치하는데 이게 그렇게 심각한건가? 하는 생각이 들어요..제가 문제가 좀 있나본데ㅜㅜ 저한텐 이런게 항상 가져왔던 생각들이라 보통 사람들은 어떤 생각을 하는지 궁금하네요.. 정말 다들 자아가 확고하게 형성되어있나요..?? 제 사고방식으론 도저히 이해가 안돼요ㅜㅜ 저는 뭔가 하나에 흥미를 느끼면 미친듯이 몰두하고 어느 시기가 지나면 확 흥미를 잃어서 무슨 일을 꾸준히 하기가 어렵네요..저는 화목한 가정에서 부족함 없이 잘 자랐는데 왜 이렇게 사람들에게 미움받고 버림받을까봐 두려운지 모르겠어요.. 제 지인들은 저에게 착하다고 많이 말하지만 사실 전 착한게 아니라 미움받지 않기 위해 철저한 관찰과 분석, 계산을 거쳐 상대방이 날 좋게 봐줄 행동을 한것뿐이에요. 속마음은 다를 때가 많죠..피곤하거나, 귀찮거나, 짜증나거나..이게 참 겉으로 봤을땐 이타주의적인데 속마음은 따로 노니 스스로도 많이 피곤하고 지칩니다. 그리고 저는 제가 미움받는게 두려워서 분노는 아예 감추고 사는데 사실 마음속으로는 다혈질이에요.. 변덕도 심해서 애초에 결정을 잘 하려 하지 않구요. 결정하기 매우 곤란해합니다..영상을 보니 저는 성격장애만큼 심각한 정도는 아닌것같지만 경계성성격장애를 가진 사람들의 기본적인 심리가 잘 이해되고 저랑 비슷한 부분이 많이 보여 스스로 개선해야겠다는 생각이 드네요. 좋은 영상 감사합니다!
저랑 똑같아요.. 미움받지 않으려고 상대방을 관찰하고 그 성격에 맞추어서 행동해요. 원래는 다들 이렇게 사는줄 알았는데 요즘들어 내가 자아가 없는건가 싶고...저도 결정하는게 굉장히 힘들고 꺼려하는데 이 결정으로 인해 일어날수 있는 안좋은 결과에 대한 책임을 회피하고 싶어서 그런것 같아요.
경계성 성격이 사회생활조차 못할정도가 되면 성격장애가 된대요
저도 회피성성격장애인가? 라고 생각했는데 그건 전문의 의견이 아닌 제 생각이였을뿐 그저 회피성 성격을 갖고 있던거고 사회공포증, 무대공포증 이였더라구요.....
저는 심리쪽 공부를 조금 했는데 그냥 각자 성격을 가지고 있고 성격마다 장단점이 있는데
그 중 단점이 극단적으로 치달아서 생활에 불편을 끼칠정도가 되면 성격장애라고 판단을 내릴 정도가 되는 것으로 알고있습니다.
오히려 본인 성격의 단점을 들여다보고 극복해가는 계기가 되었으면 좋겠습니다.
저도 깊은 공부를 한건 아니지만 영상보면서 그냥 말만 들었을때는 포함되는 사람이 많을것같다는 생각이 들었던 부분도 보였어서 한자 남깁니다
많은 분들이 관심 가져주셨네요! 감사합니다. 제가 댓글을 달았던 시기는 제 인생에 있어 가장 큰 침체기였어요. 그 당시에 나르시시스트 연인과 만나고 있었고, 여러 일들을 겪으며 자존감이 바닥치고 자아도 잃어 저 스스로가 너무 부정적으로 보이더라구요. 연인에게 사랑받지 못하는 제 모습이 너무 못나보였고, 뚜렷한 주관도 없이 그사람에게 이리저리 휘둘리기만 하는 제 자신이 너무 싫었어요. 영상에 나온 경계선 성격장애의 특징들이 현재 나에게도 보이니 내가 진짜 성격에 문제가 있는건가 싶고.. 그사람과 헤어지고 나서야 깨달았어요. 내가 그렇게 불안했던건 그사람이 내게 확신을 주지 않고 다른여자들과의 연락을 즐겼기 때문이고 나는 그사람 없이도 잘 살 수 있다고. 우연히 mbti성격검사를 해봤는데 infp가 나왔고, 제가 원래 감정적으로 매우 민감하고 섬세한 성격이었다는걸 알게 되었어요. 우유부단하고 남에게 잘 이용당하는 제 성격을 싫어했는데 알고 보니 저는 매우 감성적이고 따뜻한 내면을 가진 사람이었더라구요. 모든 잘못을 전부 제 탓으로 돌리고 피해자의 위치에 서는 그사람이 제 마음 깊이 심어놓은 죄책감이 그제서야 눈녹듯이 사라졌어요. 내가 바보같고 이상한 사람이라고 생각했는데 사실은 순수하게 누군가를 사랑할 수 있는 사람이고 사랑하는 이를 위해 최선을 다할 수 있는 사람이라는걸 알게 되어 기뻐요. 그와 헤어지고 내가 누군지 알게 된 지금, 정말 절대 오지 않을것만같았던 내면의 평화가 찾아왔어요. 항상 남들 하는 대로 따라갔던 제가 저의 기분과 가치관에 집중하고, 처음으로 해보고 싶은 일도 생겼어요ㅎㅎ 스스로 일어날 힘이 생겨 기쁘네요ㅎㅎ 따뜻한 위로와 응원의 말씀 감사합니다!
경계선 성격 장애 배경은
1. 어릴 때 유기되거나 버려진 경험 (아주 어릴때, 즉 만 3~5살때 경험도 포함이라 대부분 이 때를 기억을 못하는게 함정)
2. 학대 경험
3. 유전적인 원인으로 요즘 연구 중
들어보면 다들 자기가 어느정도 포함 되어 있습니다. 다만, 증상이 나의 몇프로를 차지하냐의 문제죠. 증상이 30% 정도면 살짝 지랄맞은 사람 정도로 보일거고, 증상이 90% 정도면 사회에 융합되기 어려운 정도죠.
나도 ‘좀 이상하다’는 것을 깨달으면,
성격 장애인들을 좀 더 이해하게 되는 거 같아요. 그냥 저 사람은 나보다 심할 뿐이다.
저도 경계성성격장애로 10년을 넘게 치료 받았어요.
끝판왕이라는 말이 어울리네요.
근데 이게...
제가 처음 상담받고, 평소에는 멀쩡해서 의사랑 상담사들이 믿지도 않으려고하고, 상당히 신중하게 보시는 편이에요. 그러다 충동억제가 않되서 자살시도를 하거나 자학행위를 하고난뒤에 너무 놀라시더라고요. 지금은 여러가지 상담도 받고, 신앙생활하면서 좋은분들도 많이 만나고, 의사선생님과 상담하면서 많이 좋아져서 약은 거의 먹지 않아요.
그래도 한번 충동이 생기면 뒷탈이 염려되어 상담도 꾸준히 받고, 잘 지내고 있어요.
제일 힘든게 사람들과 소통하는 거였는데... "내가 참 쓸모가 없는 사람이다" 라는 생각이 들었어요. 아버지에 의한 가정폭력과 왕따... 20대 초반까지 "이러다 죽어야지..." 라는 생각을 했었어요.
아버지가 무슨일만 생기면 항상 자신의 부정적인생각을 타인에게 인식시키고, 말이 않되면 주먹이 날라왔거든요. 피해의식이 크신분이세요.
상담을 시작한 이유도 이러다 내가 미쳐버릴 것 같아서 였고, 주변에서도 "아버지가 치료를 받아야지..."라는 말을 많이 들었는데... 저는 그냥 제가 좋아하고, 함께하는 이들과 행복해지고 싶어서 내가 바뀌는 길을 선택했어요.
의사나 상담사가 아닌 사람들에게 나를 설명하는게 간단하지만 상대방이 저를 바라보는 시선을 견디고, 불안을 견디는 상황이 어려웠어요.
그게 참 힘들더라고요.
그래서 많이 웃고, 울었어요.
사람 고쳐 쓰는거 아니라고 하지만...
꾸준한 시간과 노력, 관심이 있어야 나아질 수 있는 것 같아요.
아차! 저는 제가 경계선 이라는거 숨기고 살지 않아요. 그래서 도움을 많이 요청하는 편이고, 제가 도움 받았던 만큼 도움을 주려고 해요.
성격 선천적인지 환경인지..
타인의 시선과 유기불안 같은 사람들과
관계에서 오는 힘든걸 해결하는 방법이
다 다르겠죠 ...
가족중에 있는데 '이렇게까지 했는데도 니가 화 안내나 보자' 수준까지 다른 가족들을 밀어부칩니다....
환자다... 아픈 사람이다... 하고 최대한 생각 해봐도 정말 가족을 떠나서 사람이 할말인가 싶은 말을 쏟아내고 못견디겠어서 좀 멀리하면 다시 미친듯이 찾기 시작합니다. 언제 오냐고 주변 사람을 괴롭혀요. 의사랑도 싸워서 병원은 더 이상 안가겠다고 하고...
그냥 날 미워하는건 디폴트니 내 정신건강이라도 챙기자 하고 멀어지기로 했습니다... 제가 죽겠어요...
가족 가운데 경계성 성격장애 환자가 있으면 진짜 힘들죠ㅠㅠ 전 가족은 아니지만 가까운 사람이 이 병을 앓고 있어서 '주변 사람들의 피를 말린다.'는 말이 하나도 틀리지 않다는 걸 잘 알고 있어요. 연인이라면 헤어지기라도 하지 가족이라면 그러기도 어려우니 많이 힘드시겠어요. 아... 진짜 '제가 죽겠어요...'라는 말 공감해요. 힘내라는 말도 차마 못하겠어요. 진짜 밑 빠진 독에 물 붓는 것 마냥 모든 에너지를 빨아들이기만 하니 힘을 낸들 무슨 소용이 있을까 좌절감만 들고ㅠㅠ 그래도 제대로(잘 맞는 정신과 의사나 상담 치료사 만나서) 치료하면 많이 좋아진다니까 포기는 하지 않으셨으면 해요. 저 또한 다시 힘내볼게요. 저와 가까운 환자는 아직 청소년인데, 그 부모님 또한 어딘가 심상치 않으셔서 이러지도 저러지도 못하고 있거든요. 포기하면 그 순간 끝이기에 신발끈 질끈 메고 다시 한번 출발해 보렵니다.
@@wwkd9 괜한 희망 가졌다가 더 마음이 다쳐서 더 이상 관여 안하려구용...ㅎㅎ
님께서도 적당한 안전거리 유지하시면서 마음 안다치게 조심하시길 바랍니다! 자신이 제일 중요해요!
‘이렇게까지 했는데도 니가 화 안내나 보자’ 이거 완전 동감
당사자가 괴로운거, 물론 괴롭겠죠... 근데 그 가족이 겪는 고통도 안겪어본 사람은 모릅니다. 정말 상상을 뛰어넘을 정도로 사람 피를 말리는데 이러다 같이 돌아버리는거아닐까 싶을 정도로 극한으로 몰아가죠.. 본인이 치료의지가 전혀없고, 병의 인정부터 하지않는 사람이라.. 제 가족의 안전을 위해 최대한 엮이지않는게 최선이되어버렸습니다...
와...제 전남편이 제게 했던 말이네요 "니가 어디까지 참나 두고보자. 수위를 높여야겠다"등등 견디기 힘든 말들을 쏟아내고 학대하고... 돌i 였음
인격장애 가지고 있는 사람한테 동정심 가지고 다가가면 인생 피곤해집니다 계속 자살,자해로 협박하고 계속 따라다니고 적으로 찍히면 폭력이나 욕설도 가리지 않고 괴롭힙니다 반성에 기미도 안보이고요 스트레스만 잔뜩 받았습니다
위험한 생각중 하나가 전문가가 아닌데 경계선 성격장애를 도와줄 수 있다고 접근하는것 입니다. 경계선 성격장애의 원인은 예측불가능한 상대의 보상에 중독되어서 지나친 애착이 생기고 지나친 애착에 대한 보상의 그 괴리감 때문이라고 생각합니다. 그러나 이상황에서 상대는 지나친 의존에 힘들어하고 거리를 두게되면 성격장애자는 자해를 통한 애정갈구 등의 행동을 할수도 있습니다. 경계선 성격장애인 사람을 어지간하면 피하라는 말도 일리가 있어서 하는 말입니다.
남편이 경계성 인격장애 판단 받았는데 같이 안사는 사람은 모릅니다. 그 고통을요. 기분은 왔다갔다 너무 심하고 기분이 안좋을땐 폭언을 늘 일삼고 상대방을 망가뜨리려고 하죠 그런데 자기 기분이 나아지면 언제 그랬냐는듯이 다시 정상인처럼 행동합니다
안녕하세요 정신의 지망에 대해 고민 중인 수능 수험생인데요. 정신의 관련 유튜브 영상도 많이 찾아보고 ‘어쩌다 정신과 의사’ 포함해서 책도 여러 권 사서 읽어보고 있는 중인데 해결되지 않은 궁금증에 대해 질문을 드려봐도 될까요...? 답변 주시면 진로 고민에 있어서 정말 많은 도움이 될 것 같습니다! ㅎㅎ
1. 계속 부정적 얘기를 들으면서 일하는 건데 그럼 진료 시간 내내 스트레스를 받고 이 스트레스가 하루하루 쌓이는 편인가요?
2. 정신 질환의 경우 완치가 안 되는 경우가 많고 완치가 되더라도 치료가 장기화되는 비율이 매우 높은 걸로 알고 있는데요. 그러면 다른 과에 비해서 보람을 느끼는 빈도가 낮고 이에 따라 보람을 상대적으로 적게 느낀다, 이렇게 볼 수 있나요?
제가 BPD인데 이렇게 다뤄주셔서 너무너무 감사드려요ㅠㅠ 채널 항상 잘 보고있습니다 감사해요!
세 분 늘 말씀을 건강하게 잘 하십니다. 어떤 지적 권위나 힘에 의존하지 않고 극히 인간적인 관점이 돋보여 자주 시청합니다...^^
전 평생 심리학과 상담을 해온 사람인데 세 분의 태도에, 그리고 편안하게 구사하는 언어에 큰 매력을 느낍니다.
멈추지 마시고 꾸준하게 방송하시면 많은 시청자들께 도움이 되겠어요. 방송의 특징상 더 재미나게, 조금 더 웃기실 수도 있는 방송이기를 바랄게요...♡
세 분 멀리서 응원합니다...^^
가족보다 더 가깝던 그 애가 경계선 성격장애였다는 걸
조금만 더 일찍 알고 손절했더라면,
지금 내가 정신과 환자가 되어 치료와 약으로 겨우겨우 견디는 일은 없었을까요.
그 애 때문에 제 세상은 전부 파괴되었어요.
가족이나 지인 중 이런 분이 있다면, 꼭 전문가에게 치료받게 하세요.
그리고 스스로를 지키세요.
저는 경계선 인격 장애를 가지신 분들이 힘들겠다는 생각과 주변에 그런 분들이 있다면 저의 멘탈을 위해 멀리할 것 같다는 생각이 동시에 드네요.
경계선 인격 장애를 가지신 분들이 일일이 남이 나를 어떻게 생각할지 신경써야 하고 자기를 버리지는 않을지, 공격하진 않을지 생각해야 하니까 노이로제 걸릴것 같고
거기다가 맞춰줘야 하니까 거기에 대한 스트레스도 클 거고 본인 마음대로 안되니 답답하고 여러가지로 힘들 것 같기는 해요..
근데 저는 일단은 경계선 인격장애를 가지신 분들을 만나본 적이 없어서 확실하지는 않지만 주변에 생긴다면 한 번 터놓고 얘기해보면서 병원 상담을 받아볼 것을 권유 해보고 만약 거절한다면 저는 좀 거리를 두고 멀리할 것 같아요(근데 병원을 다니더라도 상태가 계속 유지된다면 좋은 관계를 이어가기는 힘들 것 같아요) .. 제가 전문가도 아니고 교류를 하면서 건강한 멘탈을 유지할 자신이 없구요..그분들이 누군가의 지지가 필요한건 사실이지만 저 자신의 멘탈도 중요하니까요..그 분들이 싫어서가 아니라 제 자신을 위해 거리를 둘 것 같아요.
TMI...
@@user-dc6yy5wf8h 영상 속에서 지용님이 질문을 하셔서 적은건데 생각해보니 경계성 인격장애분들께 상처가 될 수도 있겠네요..
제 글로 인해 상처를 받으신 분들께 죄송합니다..
음.. 경험상 경계선 성격장애 환자들은 증상이 발현되었다면 상담치료 받으라는 얘기도 공격으로 받아들이고 그걸 기화로 '멀쩡한 사람을 정신병자 취급한다'며 다시 글쓴이를 공격할거예요. 옆에 있으면 상식이란게 산산히 부숴지는 느낌입니다. "내가 이래도 이 관계 포기 안할거야?" 를 극한으로 테스트하는 느낌이라서.. 경험해보지 못하셨다는것은 천운입니다. 주변인이 되면 너무나 고통스러워요..
주변 사람들이 힘든것도 알아주시니 너무 위로가 됩니다.. 진짜 지내면서 너무 힘들었어요. 부정적인 이야기만 하고, 남자친구 있는 상태에서 저랑 사귀고 싶어하는 상황도 있었고(둘 다 여자 입니다 ㅠㅠ),저를 까내리는 경우도 많아서 참다 못해 이번에 손절을 했습니다. 경계선 환자들의 심정을 이해는 하지만 정말 아닌 사람은 아니더라구요... 덕분에 저도 정신과 가서 약 타먹는 상황까지 와서,,.. 내가 옆에서 도와주면 뭐라도 해볼려고 하는 사람 아닌 이상 도망갈려고 합니다
감사합니다
저도 전남친에게 안 좋게 많이 대했고 지금 친구들에게도 친구인지 아닌지 나에 대해 어떻게 생각하는지 몰라 그때 그때 친구를 이해하다가 이해못하다가 그랬는데 뭔가 정리되는 느낌이네요..
나이들어도 좋아지지 않는 경우도 봣어요.
선생님들 말씀처럼 한발짝 멀리서 12 년을 묵묵히 잇엇더니 조금 좋아졋어요. 같이 붙어잇는 시간동안엔 전 pTSD 진단을 받아서 치료 중에 잇고 많이 좋아졋습니다. 주변 사람을 정말 힘들게 하는 경계성 인격 장애 이지만 선생님들께서 말씀해 주신것 정말 도움이 많이 됩니다. 캐나다에서 애청자 입니다. 항상 응원하고 감사합니다. 새해 복 많이 받으세요
여전히 피하라는 댓글들이 많이 보이네용 .ㅜ
저도 제가 경계성인지 모르고 안좋은 사건이 일어나서 우울증 치료를 받다 진단을 받았는데 절망적이더라구요 그동안 있었던 일들이 다 제탓인것 같고 너무 힘들었었거든요 ㅎ 취업준비를 하면서 힘들기도 했고 안좋은생각도 많이 했는데 선미 기사보고 위안을 얻은것고 있고 이렇게 다뤄주시니 감사해요🙂 그리고 제가 경계성인걸 제탓으로 돌려주시지 않았으면 해요 ㅠ 저는 다른 사람도 그렇구나 하고 살아왔는데 나름 진짜 힘든부분도 많고 사실 일상생활하면서 아직 많이 힘들거든요😔
인정합니다 저도 왕따 무관심 아무렇지도 않은 상처된말에서 생겼던거같아요
@@user-pi9cy4jn2m그걸로 남한테 피해주고 히스테리 부리면 욕먹어야지 경계선 성격장애인게 니 탓이고 뭐고 알빠가 아니라 그걸로 피해주는건 니 탓임
@@user-pi9cy4jn2m정신병자들 본인이 못된 행동을 해서그럼
영상을 보고 혹시 나도 경계선 장애일까?하고 했던 점이 보였습니다. 저도 누군가 떠나길 불안해하고, 남들한테 함부로 대하게 되면서 이래도 안떠나? 하기도 했었구요.. 이 행동이 시작된건 아마 중학생때 였던 것 같습니다. 그때 교우관계가 좋지 못하고 학교에서 왕따, 괴롭힘을 당하고 오면 언니한테 맞고..그러면서 자연히 생겨나게 된 것 같아요..; 정신과에 다니면서 불안을 줄이고 운동을 하며 조금씩 그 점을 없애고 있긴하나, 언제 또 그렇게 될지 불안하기도 합니다..이런 성격으로 누군가 만날 수 있을까, 엄마는 네 성격을 고치기만 하면 되겠다 라고도 하시구요.. 가까운 시일 내에 병원을 다시한번 찾아서 치료 받고 싶어요..
우와, 짱이에요 광고 음악이!
눈물나네요
경계심 불안 초조.. 지금의 세상과 같네요.. 위로가 필요하지만.. 불안 초조에 살수없어 약을 선복용해야만하는.. 개인의 몫도있겠지만 사회가 사람이 살기좋은 세상이길 바랍니다
진짜 경계선인격(성격)장애랑은 연애하지 마세요
대부분 경계인과 장기연애 하신분들은 경계인의 많은것들을 이해하고 희생해주시면서 만남을 하셨을텐데 하지마세요 결국
남는건 평생 트라우마뿐입니다.
혹시 10년15년20년 후 치료받고 나아진 경계인을 생각하며 만나시는거라면 본인 부모나 가족을 그만큼 더 생각하고 챙겨주세요
저도 비슷한 증상을 격었었네요..
유기불안 공포를 격어 본적은 없고
혼자이기 싫어서 수단과 방법을 가리지 않아
본 적도 없었는데
그거에 관련된 것들 빼곤 다 제가 했던 행동들이라..
그나마 더 극단적인 성격이 안돼서 다행이네요
경계선은. 무조건. 손절해야. 한다
어설프게. 도움을베풀다간
같이. 죽는다
정신과에 방문하면 정확한 진단을 받을 수 있는 건가요? 치료를 꾸준히 하다보면 완전히 나아질 수 있는 건가요?/
예전부터 저 스스로 좀 느끼고 있던거라서요,,
최근에 뇌부자들 알게되어서 재밌게 보고있는데요!
심리학이랑 정신의학(?)의 차이점이 궁금해요! 약처방을 할 수 있다 없다의 차이인가요?
심리학 - 임상심리사를 제외하고는 의료행위 불가
정신의학 - 의료행위 가능
오늘 방송 좋아요
타인에게서 나의 싫은 점을 보면 분노가 치민다죠? 제가 정말 가까이하지 않으려 피하는 유형이네요 저도 젊어서는 그런 면이 상당히 많았는데 세파에 시달려 굳은살이 박히고 또 꾸준한 상담 및 약물 치료 덕분인지 이제는 감정이 너무 메마른 느낌이에요 누가 날 좋다하고 칭찬해도 쳇 너가 그러든지 누가 날 비난해도 피웅신 그러든가 말든가 이런 마음만 생기네요 아니 그보단 모든 관계가 부담되고 적절한 거리를 두는 게 편하다고 해야하나 예전 생각하면 머 비할바 없이 편하지만 이것도 하나의 병인거 같아요
2020년 마지막 영상이네요
쌤들도 연말 잘 보내세요~~
저는 그동안 제 스스로가 참 피곤한 성격이다..ㅜ 왜 이렇게 피곤하게 살까.. 라고만 생각했었는데
경계성 성격장애의 성향을 가지고 있는거였네요..
어렸을때는 사람들의 인식을 너무 신경써서
항상 사람들의 중심에 있고 싶어 했고
사람들이 나를 안좋게 생각할까봐 노심초사 하면서도 몇몇 사람들에게는 끊임없는 테스팅을 했던 기억이 있네요
그 와중에 내가 원하는 이상화와 다른 현실의 차이에서 혼자 괴로워하며 스스로를 갉아먹었던것 같아요..
그 당시에는 몸도 마음도 어렸고, 자존감이 뭔지도 몰랐을때라 위의 문제점들 때문에 많이 휘둘렸는데
지금은 그전보다는 나를 좀더 뚜렷이 인지하게 되면서 덜 휘둘리는데 문제는 안 휘둘리고 내 주변사람을 테스팅하지 않고 싶어서 대인관계를 만들지 않고 혼자 있어요
여전히 내가 피곤한사람이 되는걸 꺼려하는 하나의 의식이 잡혀 있달까요..
내가 원하는 이상향은 너무 견고해서 변함이 없고
현실 또한 변함이 없다는걸 알기 때문에
대인관계를 하면서 이상향과 현실사이의 괴리의 혼란 역시 여전할거란 생각에 아예 피해 버리게 되요..
이런 성격 때문에 상담을 받아 볼까 생각해 봤지만
사회생활은 문제없이 하기 때문에 그 정도까지는 아닌가.. 하는 생각에 결국 상담은 한번도 받아보지 않았어요
그러다가 이번 영상을 보고 생각이 많아지네요..
상담을 받아 보는게 좋을까요?
경계선 인격장애는 그냥 가까운 곳 가서 상담받는게 최고라고 들었어요. 치료하면 차도도 금방 나온다고.. 경계선 인격장애 치료 잘한다고 소문난 곳 가면 그 의사가 너무 힘들어진다고.
투사와 같은 방어기제에 대해 한번 알려주실 수 있으실까용 이화방어기제라는 검사를 했는데 이해하기가 너무 어렵더라고요
힘들겠네.. 주변인들이 믿고 응원해주면 나아질수있다고봅니다~
아주 친한 친구가 경계성 성격 장애를 가졌었는데, 저는 개인적으로 감당이 안되더라고요. 너무 지치고 상처받고 이해가 안되서 거리를 둘 수 밖에 없었습니다. 전문가의 도움이 절대적입니다.
저도 진단 받은지 1-2년 됐는데요 기본 틀은 같지만 증상은 약할수도 있고 저같은 경우도 단한번도 자해를 한적 없고 앞으로도 할 생각이 없으며 치료 도움 받으면서 좋아지고 있습니다
치료방법에 약물 치료도 있나요?
@@user-ro3zk8wh4z항불안 약물은 심신안정에 도움이 됩니다. 신실하고 진실하고 포용력이 넓은 친구나 남자친구 남편을 만나고 실제적으로 도움이 되었는데 그 전에는 신앙으로 버텼습니다. 나를 떠나지 않고 나를 버리지 않을 유일한 한분...
그런 만남이 jennaa 씨에게 오기를 축복합니다
@@user-ro3zk8wh4z 네
저도 그 기사보고 제목만 자극적으로 뽑았나 싶었는데 진짜라서 놀랐어요
0ㅁㅂ
어쩐지.. 선미 노래 가사가… 마음에 콕콕 와닿더라니…
어후 듣는데 진짜 팩폭받아서 가슴이아프네요😭 어릴때 사랑만제대로받았어도 이렇게 살고있지는 않을텐데..
저거만큼 심하진 않지만 스스로 감정기복 심한걸 알아서 걍 말을 안하고 살음.. 의사한테 가도 상담을 못하고 딴소리하다 약만 타오는게 반복되서 때려쳤습니다.
새로 만나는 사람은 테스트하고 오래 만난 사람은 버림받느니 내가 버린다는 마인드로 선긋고 손절해버리니 인맥이 남아나질 않네요;;
기왕 성격 굳어진거 최대한 남 피해 안주고 나 편한데로 살자 생각하고 있는데 일할땐 어쩔수없이 사람을 만나야하는게 문제,,
근데 나무위키는 진짜 넘 심하게 써놨네 괜히 읽고 상처받으시는 분 없길 바랍니다--;;
제 얘기네요..
최근 박봄씨가 ADD를 앓고 있다고 하면서 부작용으로 살이 많이 쪘다고 하는데요. ADD는 ADHD와 어떻게 다른건가요?그리고 살이찌는 부작용이 있을땐 정신과에서 어떻게 대응하는지 궁금합니다
ADD/ADHD는 집중이 잘 안 되고 충동적인 행동을 하는 등 가만히 못 있는 증상들을 가진 사람이 많이 있는 병이에요. 그 병이 있으면 adderall이라는 약을 처방할 때가 있는데 코카인 비슷한 효과 때문에 마약 같이 쓸 수 있는 약이라 의사들이 처방하는 걸 좀 꺼려해요. 코카인과도 비슷하게 adderall은 식욕을 억제하는 효과가 있어서 ADD/ADHD 없는 사람들도 어떻게 구해서 먹는 경우가 많아요. ADD는 가만히 못 있는 증상이 있기 때문에 그것 때문에 살찌는 건 말이 안 되고 박봄씨는 단순히 식욕억제제로 쓸려고 의학적인 의유가 있다는 식으로 보여줄려고 한 말인 것 같아요. 미국에서 특히 많이들 악용해요. 필요없는 사람도 하이되고 싶어서 누구누구 통해서 몇 알 사고. 살도 빠지고 집중도 되서 인기가 많아요.
한국은 애더럴 처방 안돼요 ㅠ 약을 먹으면 각성 효과때문에 식욕이 떨어져요. ADD/ADHD이면 충동적인 성향이 있어서 폭식을 한게 아닐까 ?하는 생각이 드네요.
ADD 는 조용한데 내면이 ADHD같고요 그래서노홍철처럼돌발행동이나 시끄럽고 티가안나지만 까먹고 약속시간늦고 이러고요 ADHD는 완전히 ADHD요
아...
너덜너덜...
저는 솔직히 여기 경계성 인격장애 있으시다는 분들 다 욕댓글 달고 싶음
그 사람들이 어떻게 상대방을 상처를 입히는지 겪어 봤으니까
하아...
저도 데였더니 너무 힘듦...
경계성 절대 만나지 마삼
상처가 안아물음ㅠㅠㅠ
지금 제가 25년간 표출한 분노보다 그 남자와 헤어진 이후로 1년간 낸 분노가 더 많음ㄷㄷ;;
그정도임 경계성이...
하아...
아.. 오늘 소주를 퍼부어야겠음... 스트레스 때문에...
공감합니다 진짜 인격장애한테 찍히면 힘들고 스트레스 받아요
@@BBB39B 폭풍의 반대쪽으로 나오면 더 이상 예전의 자신이 아니라고 하죠... 저는 더이상 제 전남친 만나지 전의 그 여자가 아니네요... 답긓 감사합니다ㅎㅎㅎ
헤어지자 할때 최소 그냥 보내주기만 해도 상대는 정상적으로 살텐데 어우 진짜 솔직히 개쓰레기들임.
깊은 개빡침 ㅇㅈ 최근까지 직장에서 벌어진 일 이해해 달라 ㄴㄴㄴ 부처님 심정으로 살아가시길 옴마니반메흄
2:25 오동훈님, 배려심 있고 참 따뜻하신 분 같아요
조심스럽게 다루시는게 느껴져서 진지하게 보다가 갑자기 귀여운 고슴도치랑 눈 마주쳤네요🦔
8:02
빨리왔당
우연히 알고리즘에 선택되어 시청했고 끝까지 좋은 동영상 잘봤습니다. 저는 현직 내과의사이고 과거 약혼녀와 가치관의 차이, 성격 차이 2가지가 크다고 판단되어 파혼을 한 Case입니다. 이후에 시간이 흘러서 그 때의 과거 약혼녀가 말하고 행동하며 감정적으로 보이던 모습이 이 동영상을 끝까지 시청해보니까 대부분 Boderline PD에 부합하는듯 보입니다. 파혼하고 시간이 지난 지금에도 계속 Me친ㄴ이라고 느끼던 감정에서 영상 시청 이후에 Underlying이 있던거라고 생각을 바꿔보니 여러모로 안타까움도 느낍니다. 그때 당시 고심끝에 배우자감으로는 미래를 함께할 수 없겠다고 냉정하게 판단하여 파혼했지만 12:53에서 말씀하신 것처럼 "내가 모두 해결해주겠다."가 아닌 "옆에서 묵묵히 있겠다."라는 Stance를 취해보는게 어땠을까 돌이켜 생각해보는 기회였습니다. 채널 구독했고 종종 동영상 시청하러 오겠습니다.
저는 경계선 인격장애라는게 존재한다는거, 그리고 그게 딱 제 이야기라는걸 학과전공공부때 알게됐어요.
남자친구랑 이야기 나누면서 많이 나아지나 했는데 다시 스트레스 받을만한 상황이 오니 너무 힘들다 못해 이젠 스스로가 연기를 하는게 느껴져요. 물론 연기를 하는 당시에는 모르는데 급 차분해져서 이성적이게 될때 인지를 하네요...
그냥 진단받고 치료받고싶은데
의료계통에서 일해야해서 못하고있어요
이런 제가 여기서 일하는건 진짜 민폐인거 같은데 어떻게 해야할지모르겠어요...
가까운 지인의 증상들인데 처음엔 안타까운게 컸는데 시간이 지날수록 답답한 마음이 커지네요... 상처받을까봐 걱정도 되고 어느순간부터는 저 또한 불안증이 생길때도 있는것같아요..
어린 시절에 애착관계형성이 된다고 하잖아요 그런것과 관련이 있을까요? 분리불안 유기불안 등을 말씀 하시길래 궁금해서 여쭤봅니당
그리고 자존감이 낮은 사람들이 하는 행동들과도 겹치는 부분이 있어보이는데 그것과 차이점도 궁금해지네용
신경성에 가까운 연극성 인격장애와
신경과 정신의 사이에 있는 경계선 인격장애의 차이로 보이는 것 같아요.
영상에서 고슴도치를 비유하셨는데 이점도 비슷해 보입니다.
금쪽같은 내새끼보면 경계성인 애들이 가끔 나옵니다. 물론 오은영박사는 웬만해선 진단명은 말 안하는데 빼박임
저는 게임 소통 단체 톡방에서도 조금만 해도 꿈에서 그 단톡방에서 오해나 실수때문에 버림받는꿈도 꾸고
모든 불안에는 다 꿈으로 보이는데 계속 그런 버림받는 꿈을 꾸니깐 다시 예전처럼 사람들이랑 지내는걸 멀리하는데
다들 힘드실거같네요..
저 이런 성격 장애 있나봐요..
저도 모르게 상담선생님들께 이상화를 했나봐요
계속 혼자 상처받고 그랬나봐요..
친구할래요?
인격장애의 특성이 약하게 발현될 때도 있고 강하게 발현될 때도 있는 건가요..? 항상 그렇진않은데 그런 시기가 있다면 어떤건가요....?