당신이 무리에서 소외감을 느낀다면 진짜 이유는 이겁니다
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- čas přidán 26. 10. 2023
- ☞카페 : cafe.naver.com/naminsook
남인숙 작가 공식 카페 어른성장학교로 놀러오세요.
글쓰기, 자아성장을 함께 합니다.
☞인스타그램: : instagram.com/ naminsook1
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www.yes24.com/Product/Goods/10... (내 방식대로 삽니다)
남인숙 작가 홈페이지 : naminsook.com
섭외 문의 : 0507-1310-5662
한국사람은 소외된것 보다 소외된것 처럼 보일까 그걸 더 두려워한다.
예리하시네 ㅎㄷㄷ
나를 위한 요약
1. 자신이 어떤 관계를 원하는지 분명하게 하기(문제의 실체 파악하기)
2.친구들은 함께 있을 때 잘해주고, 떨어져 있을 땐 생각하지 말기(인간관계 잘하는 사람의 공통점)
3.자기 삶에 집중하고 열심히 살기(타인에게 의지하는 순간 갑을 관계 형성됨, 내가 독립적인 사람이 되어야 함)
다시 또 새깁니다. 감사합니다. 작가님♡
전 무리에 속하는게 스트레스 받아요. 혼자 있는게 편안하네요.
진짜 마음은 그 자체만으로는 힘이 없는것 같아요. 만났을때 따뜻하게 대하고 집중하고, 그러다 혼자가 되면 꼬박꼬박 뚜벅뚜벅 내일해나가고 내진도나가고, 그러다보면 정말 상대방 행동 곱씹지않고 되새김질안하고 좋은것 같아요. 예민한 사람 특징이 집에와서 이불킥이라던데, 전 이제 이불킥 많이 줄었네요.우리 모두 독립적인 사람 되어봐요. 오늘도 등불같은 작가님, 즐겁고 편안한 주말되세요.,,감사해요 ❤
👍👍👍
동감입니다. 동의하구요:)
독립적인 사람의로의 뚜벅뚜벅 걸음을 다시금 시작하려고 해요.
좋은 글 고맙습니다.
👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻
과식도 과신경을 일으키는것같아요. 가끔 간헐적단식하면 다음식사생각외에 아무생각도 안나고 좋아요..스님들이 식단조절하는데 이유가있더라고요.다이어트도 되고요
내남편이 딱 저러는데 같이 밥먹거나 식당가면 핸드폰만 들여다 보고 있고 나한테 관심없어보이고 정작 필요없을때는 전화하고 관심있는척하고 진짜 남편만 아니면 안보고 싶은데 친구라면 그런 친구 안보고싶을거 같애요 ......
마음만으로는 힘이 없으니 행동으로 옮겨져야 한다
남을 의지하지 말고 독립적이 되어야한다
좋은 말씀 감사합니다 ~
함께해서 괴로운것 보다 혼자서 외로운게 낫다.
소외에 잡아먹히느냐 공존하느냐. 소외감 느끼는 상황에서도 관계에서 내가 자유로워질 수 있기를 바래봅니다. 너무 좋은 문장이에요
맞아요 관계는 귀찮은데 외로운거.. 어떻게 이렇게 지혜롭게 늘 생각하시는지 감탄합니다
많은 생각을 하게 만드는 사람과의 관계는 오래가봐야 좋을게 없다는 말씀에 무릎을 탁 치고 갑니다.
혼자는 외롭고 같이있음 불편하고
나이를 먹었는데도
정말 어렵네요~
아무리 내면을 다지려해도 인간은 사회적 동물이라 일할때 같이 어울려야 하기때문에 또 힘듦니다~
정말 어려워요~
오늘도 탁월한 촌철살인 조언 👍 “관계를 귀찮아하면서 외로워하는” 사람의 마음은 정말 복잡하네여 😅
와 감사합니다. 이걸로 이전 사회생활때 속앓이했었는데, 생각해보면 제가 친해지고싶어하는 마음이 없었더라구요 ㅎㅎ 사랑받으려는 욕심이었네요.
그들도 언젠가 소외당하고 소외감 느끼는 날이 옵니다 다 되돌아 가고 되돌아 옵니다 그게 세상 이치예요
이 말 맞아요.. 제가 어렸을 때 모임에 중심의 느낌이라서 소외당한 사람을 신경안썼는데 나이들고 다른 모임에서는 제가 소외당하더군요.
그제서야 과거 그 사람들도 이런 마음이었겠구나 싶고 과거 업보다 싶으면서 반성하며 살고있습니다.
세상사 다 돌아오니 앞으로는 겸손하게 살아야겠어요😢
맞아요!!
내년40되는 나이가 되니
이제야 알겠더라구요
내가 한 나쁜짓은 다시 되돌아와요^^;;
와... 작가님의 통찰에 진심 놀라고 갑니다. 저도 이런 경우가 있었는데 곰곰히 생각해보면 관계를 귀찮아하면서 외로워한다는거 진짜 맞는 말씀이에요.ㅠㅠ 작가님의 말씀에 너무 공감이 가서 댓글 안달수가 없었네요.ㅠㅠ
소외의 뿌리는 잘난체하는 마음이 아닐까 합니다. 나는 주목받아야 하고 대접받아야 한다고 생각하기 때문입니다. ”나는 길가에 핀 들풀이다.“를 되 내이고, 겸허한 마음으로 사람을 만나면 소외될 것도, 집착할 것도 없지요. 만나서 좋고 혼자이면 또 좋고. 그러다보면 오히려 부담없는 나를 사람들이 좋아하게 된다능. 물론 안 좋아해도 어쩔수 없다능. 그건 그들의 영역이이니까. 제 얘기입니다.
주목 대접 못받아서 느끼는 소외감은 관종들의 이야기고 열등감이나 소심해서 어울리지못함이 원인인 경우도 있어서 잘난체 못해서라고 해버리면 곤란하지요
본인의 경험에는 그게 맞을수도 있지만 다른 경우에도 맞는 것은 아닙니다. 소외감이라는 감정이 인간이라면 모두 경험할만큼 보편적인 감정인만큼 그 원인도 다양하고 상황도 다양합니다. 집단따돌림으로 인해 소외감을 느끼는 사람한테 ‘네가 느끼는 소외감의 뿌리는 잘난체하는 네 마음이다’라고 하실 수 있나요? 사회적으로 소외되어 고독하게 살다가 죽어가는 사람들에게는 말할수있을까요? 따지는 것이 아니고, 모두에게 적용되는 것이 아니라고 말씀드리고 싶어서 댓글남깁니다. 내 경험에서 얻어낸 것을 진리라고 생각하고 다른 사례에도 적용시키면 다른 이에겐 큰 상처가 될수도 있어요
❤😂🎉
낄 때에 끼고
빠질 때에 빠지면 그걸 내 필요에 따라서 분별하면 그럴 필요는 없지요.😅
@@heyjude7286윗분이 말씀하신 소외감은 사연자의 이야기에 관한 것인 듯해요. 작가님도 집단 괴롭힘은 소외감 차원 문제가 아니라고 하셨어요. 이 경우의 소외감은 내가 화제의 중심에 늘 있고 싶은 감정과 맞닿아 있는 게 맞다고 보여요. 여러 사람들이 어울리는데 내가 그 화제에 끼이지 못하는 데서 오는 소외감인 건데, 그렇다고 그들의 관심사에 같이 끼어들 마음도 없는 거니까요.
소외감의 뿌리가 잘난체 하는 거라면
우울증의 뿌리는 욕심이 많다고 얘기하는 것과 다르지 않네요...😢
제가 그런스타일인것같아요
관계를 귀찮아하면서 외로워하는 ..
관계가 버겁다고 느껴서 혼자있을때가 많은데 막상 또 혼자있으면 외롭고 ..
나도 이런성격이라 좀 피곤해요. 내가 사람들하고 어울리고싶은지 아닌지 몰르겠어요.
세상에 시원한 답이었어요.
1. 만나서는 최선을 다해 잘하고 헤어지고는 생각하지않고 스스로의 삶에 집중하기.
2. 헤어지고 나서 생각이 많아지게 하는 사람은 좋은 사람이 아니다.
방향이 잡혀지네요. 감사합니다❤
오늘 내용도 격하게 공감합니다 ~~♡
함께 있을 때 집중해서 최선을 다 한다 오늘도 한수 깨달은 바 얻어 갑니다 감사합니다 바로 제 이야기네요
지난 일을 반추해보면 예전엔 정기적으로 만나는 친구들이 많이 있었습니다. 지금은 다 떨어지고 두 명 있네요.. 그나마 그 두 명의 친구도 일년에 한 두번 볼 정도네요.
인연이 끝난 친구들도 제가 먼저 연락을 끊었어요. 가끔, 보고싶고, 궁금하기도하지만 바람으로 끝내는게 좋다는걸 알아요. 만나면 다시 또 귀찮아질것을 알기에요..
근데 혼자 있으면 또 외롭고...이기적인 사람이란걸 인정하는데 오랜 시간이 걸렸네요. 영상 감사히 잘봤습니다.
남작가님은 정말 최고에요❤❤❤
서운함이 느껴지는 사람들이 있는데 이 영상을 보고나니 반대로 저는 그 사람들에게 어떠했는지 다시 생각해보게되네요. 영상에서 알려주신대로 원하는게 뭔지 분명히 해보고 그럼에도 아니면 아닌거겠죠~ 작가님 채널통해 많이 배웁니다😊
작가님의 통찰력에 또 감탄합니다~정말 도움이 되는 말씀이었습니다!
와~~~~ 진짜 최고 👍👍👍👍👍 항상 느끼지만 오늘은 더욱 좋아서 댓글을 남길 수밖에 없네용~ 🙇♂️🙇♀️🙇
"내가 뭘 어쩌고 싶은지를 아셔야 돼요" 감탄했어요. 정말 명언이십니다!!❤
정신이 흐릿한 상태로 살 때는 제 자신의 마음을 정확히 몰랐었는데
나이들고 하나씩 깨쳐가다보니 뭔가 확연해지고
제 마음도 더 잘 살피게 되고, 자기확신도 생기게 되었어요 : )
내가 뭘 어쩌고 싶은지는 아는데 내가 어떻게 해야하는지 몰라서 사는게 힘든거 같아요
소외감 오늘 주제와 내용에 격하게 공감되어요~
성공하는 과정에서 자아가 독립될 가능성이 높다- 저한테 필요한 말이었어요! ❤
누구한테나 존재하는건데 그거에 잡아먹히느냐 공존하느냐 그 차이가 있는거다. 너무 뼈때리는 말씀입니다 너무 좋습니다 ㅜ
항상 좋았지만 오늘 영상은 정말 여러번 들어야겠다는 생각이 드는 말씀이었습니다. 좋은 멘토가 되주시는 작가님 감사합니다🩷
인간관계에대해서많이 배웁니다. 참 유튜브 잘나왔다는생각많이합니다.
의지하면 갑을관계!
제 머리를 꽝 ! 때리는거 같아요
제가 항상 을이 었던 이유를
이제야 알았네요ㅜㅜ
대화하는데 앉아사 폰만 들여보는게 한두번이 아니였을듯. 한번으로 그러진않음.
영상올라오면
몇번씩 들으며 필요한 부분은
메모합니다
제 자신이 조금씩 성장함을 느낍니다
빠르게 변화하는 시기에
중년의 나이는 노력하지않으면
더 퇴보됨을 느껴요
소중한 말씀들 감사합니다 😊
항상 너무 좋은 영상 감사해요. 남인숙 작가님 영상 보면서 매일 성장하고 있어요. ㅎㅎ 언제나 배워갑니다.
독립적인 자아!
감사해요~❤
어쩜 말씀을 군더더기없이 요렇게 핵심적인 문구만 꼭꼭 전해주시는지 들을때마다 감동입니다.
저도 작가님처럼 말 잘 할수 있는 그날을 그려봅니다😂
작가님 영상보고 많이 배웁니다..참 멋있는 어른이세요. 저도 이렇게 성숙하고 다정다감한 사람이 되고 싶어요. 오늘도 감사합니다. >
작가님의 경험으로 깨달은 부분이 있었다고하시니 더 귀하게 다가오네요. 사연자님에 대한 애정어린 공감도 그렇고요. 오늘도 힘 얻고 갑니다. 정말 감사합니다.❤
오늘의 말씀 저한테 너무 필요한 주제였오요.. 요 며칠동안 그런 생각이 많이 들어서 나름 속앓이 중이었어요.
대놓고 말 하자니 꿍해 보이구요 ㅠㅠ ㅎㅎ 그리고 혼자 오해도 하고요
무엇보다 쓸데 없는 생각이 많은게 참 독이었던것 같아요.
있을 땐 잘하고 혼자 있을 땐 생각 하지 않기 명심할게요
딱 제이야기를 해주시네요.감사합니다
말씀 참 예쁘게하시구
정이 가게 하십니다~^^
오늘 영상시청 후기 :
일상에서 오는 나른한 여유감이
온몸으로 퍼져오는 이 느낌은 뭔지..
늘 감사하며 시청합니다ㅎ
오늘도 작가님의 깊이 있는 말씀에 크나큰 공감을 느껴요^^ 좋은 영상에 감사드립니다❤
작가님 오늘 넘 이뻐요😊😊😊😌😌
작가님 말씀에 정말 도움이 많이돼요.계속 안좋았던 패턴의 관계가 있었는데 확실히 알게됐네요 저를 돌아보게되는 영상이였어요 감사합니다!
좋은 영상 감사합니다. 항상 어둠에 길을 잃는 것 같고 두려움이 찾아올 때 남인숙 선생님 영상 보러 옵니다 ㅎㅎ
다음에도 보러 올 때 참고하려고 정리했어요.
1. 원하는 것 명확히 하기.
(실체 파악, 상충되는 바람인지 확인)
2. 함께 있을 땐 잘해주고, 떨어져있을 땐 생각하지 말라.
(마음으로만 생각하는 것은 소용없으니 행동하기.)
3. 자기 삶에 집중하고 열심히 살기
(의지X, 감정적·경제적 독립O. 가족관계에도 해당.)
ㅇㅎ
작가님의 명쾌한 분석과 해법..사연자뿐만 아니라 영상 접하는 많은이들에게 도움이 될듯 싶네요~^^저역시😅
우연히 들어왔는데 너무 좋은 말이다ㅜ 지금은 아니여도 언제 어디서 관계 속에서 소외감을 느낄 수 있는거니
많은 공부가 되었네요 :)
외쳐 갓인숙!! 오늘도 진짜 감사합니다. 매주 금요일 정말 행복한 시간입니다
감사합니다
오늘 영상에서 많이 깨닫고 갑니다. 미련두지말고 미련갖지말자. 만나서 잘해주고 헤어지면 나에게 집중하기!
저는 외국에 살아서 같은 한국인이 너무 그립고 어쩌다 만나면 저랑 너무 틀린 사람에게 실망하고 외로움을 느꼈는데 여기 댓을 보니… 한국에서 한국인으로 살아도 똑같네요. 아니 더 한거 같아요. 나와서 살아보니 외국은 상대를 배려하고 해서는 안될말, 충고 금지 등등 일반화 되었는데 유독 한국인들은 말을 너무 쉽게해요. 그리고 개인주의가 나쁜거 아닌데 집단적 사고의 틀안에 갖혀 살고요.
외국에 있는 소수의 한국 사람들 속에서 마음 맞는 친구 사귄다는 게 쉬운 게 아니죠.
하지만 한국에는 안 맞는 사람도 있지만 맞는 사람도 많으니까 친구 사귀기가 더 쉽다고 생각해요.
외국에 10년 살았는데 인연들 돌이켜보니 오히려 외국인들과 순수한 우정을 만들수 있었던것 같아요..ㅋ 이상하게 한국 친구들에게는 실망하는 일이 많더라고요..
넘 좋은글 감사합니다~^^
마음 만으로 힘이 없단 말씀 정말 살면서 많이 느낀 생각있었네요
한마디 너무 감사해요 ^^ 14:08
정말 필요한 이야기였어요 오늘도 잘 들었습니다
선택!
친구들은 함께 있을땐 잘해주고
떨어져있을땐 관계에 대해서 생각하지말자
뼈 망치로맞고갑니다👍
샘, 사랑합니데이~~♡♡♡
8:59 마음은 그 자체로는 힘이 없다
격공합니다! 내가 마음은 안그래, 사실 생각은 그렇게 했는데 등등... 그냥 자기 변명처럼 들리는 실행력, 추진력, 용기 떨어지는 자들의 변명일 뿐이죠.
근데,
남인숙 작가님, 헤어스타일, 화장, 다이어트효과인가요? 더 예뻐지셨어요!😃
만날때 즐거운 시간보내고 평소에는 내 삶, 내 일에 집중하는 편인데요.
어떤 친구나 모임은 수시로 아님 매일 아침인사 톡이나 전화해서 힘들어요 ㅠㅜ
답안하거나 전화안받으면 서운해하고 섭섭해해서 억지로 받긴하는데...
찐이다
관계를 귀찮아 하는데 외롭고 소외되기는 싫은거… 딱 제 얘기네요ㅠㅠ
❤❤❤
작가님 자꾸자꾸 이뻐지시네요~~ ❤
만나면 대화에 집중하고 혼자 폰을 보고 있거나 분위기 흐리는 행동 안하는 게 중요함.
난 누굴 만나면 폰을 가방에서 꺼내지도 않음
6:00😊
그때 친했던 분하고는 지금도 친한데 주변사람들이 시샘한것 같았어요ㆍ
👍👍👍👍
언더시즈2 에도 나와요 시갈과 애기하기싫어 조카가이어폰 끼는거 의지갑을관계하니 아관파천 생각나네
난가??
동네 아짐마들이랑 계속 몰려 다닐 수도 없으면서 혼자 있음 외롭고 서글픔을 느끼면서 제가 인기 없다고 생각했어요
다시 생각해봐도 전 제 프리 업무 땜에 같이 어울릴 순 없을거 같은데 왜 섭섭해 했는지 모르겠어요
일도 하고 싶고 동네 아짐마들이랑 친하고 싶은 욕심이었던거 같아요ㅠ
동네 아짐들모임이 젤 쓸데 없어요. 저도 거기 왜 낄라그랬나모르겠어요. 처음엔 애들 친구 만들어 줄라고 꼈는데 낮술먹고 밤술먹고 하는 아짐들이었는데 나중에는 남편들도 술자리에 끼고 저는 술도 못마시고 해서 저도 모르게 불편하고 싫은게 티나 났는지 그무리에서 주도하는 아짐몇이 절 소외시켜서 멘탈 깨졌었는데 지금 생각해보니 빠지길 잘한거 같고 서운함 소외감도 느낄 필요가 없었던거 같아요;;; 지금은 그무리 안낀 엄마들이랑 연락하면서 잘 지내요ㅎ
소외감 느끼게 하는 무리나 친구있음 이제 거리를 둬요. 나도 모르게 끼고 싶지 않았던지 그 상대방들도 그만큼 나를 원하지 않는거 같아요. 그런 관계는 언제던 깨지고 오래 가지 못하는거 같더라구요
동네 아짐들 몰려다니는 곳에선 혼자 다니면 상대적으로 초라하고 소외감이 급습해와서 어딘가 초조하고 급한 마음에 나도 물불 안가리고 그 사이에 끼어들거나 내 세력을 만들고 싶어 아무나 내 삶의 영역으로 불러들이기도 했던 것 같아요.. 특수한 환경에 처하면 인간의 본성같은게 동일하게 작용하는것 같아요. 이사하기 전 동네에선 아줌마들이 무리지어 다녔고 낮술 밤술 심지어 여행도 같이 다녀오고 엄청 활발한 사교의 장이 열렸는데.. 그 안엔 온갖 험담과 소문이 떠돌고 상처받고 이사가는 분들도 꽤 많았어요.. 저역시 그 동네에선 늘 불안하고 행복하지 않았고요..
이사온 후로는 동네 아줌마들을 아얘 모르고 지내고 저도 제 일이 바빠서 누군가 만날 겨를도 없다보니.. 동네 커뮤니티에서 불안감과 불행감이나 소외감따위가 아얘 제로 상태에요.. 비로소 저와 제 가족과 앞으로의 비젼에 대해 집중할 수 있고 쾌적함과 은은한 행복감을 느끼며 살 수 있게 되었답니다.
애초에 안엮이시는 것이 정신건강을 위해서 좋다고 생각해요.
저는 아이들 학교 모임에 안나가고 동네 아줌마들이랑 엮이지 않고 혼자서 아이들 키우고 한것이 지금의 자랑이네요. 가서 영양가 없는 수다, 남 험담, 같은 반 아이 욕, 없는 여자 시기 질투하기 등등 나눠서 좋을 것이 전혀 없는 모임들이 많아서 오히려 거기 안끼고 아이들과 다른 활동하면서 지낸것에 스스로가 너무 뿌듯해요. 그래서 그런지 아이들도 독립적으로 잘 컸어요 지금은 유럽에 사는데 저희 아이들만 한국 친구들이 없어요 여기저기 외로운 엄마와 아이들이 모여서 한국 커뮤니티를 만들어 같이 다니는데 한국에서랑 똑같아요. 그래서 아이들이 여기 문화도 못배우고 언어도 늦죠. 저희 아이들은 적응 완료했고 현지 친구들이랑 아주 잘 지내고 있어요
동네 독서모임 나가세요!!! 그게 훨씬 더 좋습니다 ㅎㅎ 아니면 문화센터 수영강습이라도..
12:16
반박을 자꾸 하는 사람은 왜 그런걸까요 ? 친하지 않은 사람에겐 공감도 호응도 잘 하는데 제가 편해지고 난 뒤 부터는 제가 하는 말에는 다 교정하듯이 굴고 반박을 해요.
예를 들어 오늘 어떤 사람과 이런일을 겪었다 스몰토크를 하면 '그 사람 입장에선 그런거일수도 있지 않을까' 하며 딱히 일반적이지도 않을 상황을 짐작 하고 그쪽을 이해해야 한다는 듯한 답을 합니다. 중요한건 그다지 일어날 가능성이 높지도 않을 일반적이지 않은 경우를 예시로 들며,제 이야기를 들을 때 이미 제가 아닌 상대방 기준으로 생각해서 판단하려는 느낌입니다.
제가 누가 봐도 스트레스 받을 상황에 쳐해 있을때 본인은 그런 일에 스트레스 받지 않을것 같은데 제가 멘탈이 약한거 같다는 말을 합니다.
그 외에도 본인이 잘 아는 분야도 아니고 스몰토크로써 꺼낸 주제에 '그런건 불가능 할것 같은데' 등 굉장히 주관적인 뇌피셜로 문제재기를 합니다.
내용이 중요한게 아니라 제 말에 반박을 위한 반박을 하는 것 뿐이란 느낌도 받아요.
대화 마다 옳다 그르다를 따지고 싶지도 않고, 웃자고 하는 말에 사실관계를 객관성도 없이 따지려 드는게 맥 빠집니다
원래 성향인듯 하고 사회적인 관계에선 본인도 안 그러려는것 같아요 (평소엔 일단 공감을 해줌)
저한테는 왜 이러는지 제가 어떻게 반응해야 할까요
똑같이해보세요ㅋㅋ거울치료되게
거리를 두고 보심이 좋을것 같아요~ 계속 함께 하려고 노력할수록 가스라이팅 당하기 딱 좋을것 같네요. 그리고 왜 그런것인지에대해 이유도 너무 깊게 생각하지 않으시는게 좋을 것 같아요. 그런 사람들은 딱히 이해하려해서 되는것이 아닌것 같아요. 힘내세요~~
저 비슷한 사람 만나봤는데 정말 미치죠. 전 현자병에 걸린 답답한 인간이라고 결론내렸어요. 제가 겪은 분은 자존감이 낮아서 자기를 지키는 방법이 항상 남 입장에서 그럴 수도 있지라고 생각하는 사람이었어요. 눈 앞에 저랑 얘기하는 상황에서도 없는 사람 입장을 생각하며 뜬구름 잡는 소리만 하더라구요. 그냥 지인으로는 답답한 정도인데 배우자로서는 최악이라는 생각이 들었죠.
전 그런 사람은 대학 신입생 시절때 이미 졸업했습니다...ㅋㅋㅋㅋ 절대 곁에 두지 마세요 나르시시스트 입니다 잘보여야하는 사람에게는 몸 사리고 만만한 사람은 괴롭히는거거든요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 같이 반박하면 엄청 떨떠름해해요 ㅋㅋ 애초에 매사에 부정적인 인간은 곁에 두면 큰일납니다...
열등감 덩어리여서 남이 틀렸다는걸 지눈으로 확인하고 깎아내려야 속이 풀리는 사람인겁니다. ㅎㅎ 나이들어도 안바껴요 그런분들은..