Offene Ehe, Polyamorie: Wie kann das funktionieren? I 37 Grad
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- čas přidán 23. 01. 2024
- Svenja und Johannes führen eine offene Ehe, das heißt Sex mit anderen ist erlaubt. Paula ist mit Angelo verheiratet und in einer Beziehung mit Christoph - sie leben polyamor.
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🧡 Liebe Community, wie einige in den Kommentaren richtig angemerkt haben, ist die Information an der Stelle 21:15-21:27 nicht vollständig. Leider ist uns hier ein Fehler unterlaufen und die Information lautet richtig: „In Deutschland hatte jede oder jeder Zehnte zwischen 18 und 39 schon einmal eine offene Beziehung."
Danke für die Hinweise und euer Verständnis 🙏
Svenja ist Mutter eines dreijährigen Sohnes und seit vier Jahren verheiratet mit Johannes. Die Beziehung ist sehr verbindlich - nur der Sex ist es nicht. Die beiden führen seit einigen Jahren eine offene Beziehung: Sex mit anderen ist erlaubt. Allein oder zu zweit. Die 38-Jährige und ihr Mann haben sich dieses gegenseitige Vertrauen erarbeitet, wie sie sagen. Heute gäbe es nichts, was sie sich nicht sagen könnten. Paula ist seit acht Jahren mit Angelo verheiratet, die beiden haben eine siebenjährige Tochter. Vor sechs Jahren verliebte sie sich dann in Christoph. Heute ist er gleichberechtigtes Familienmitglied und für Tochter Fiona selbstverständlich auch "Papa" - so wie ihr "richtiger" Vater. Doch an diesem Punkt anzukommen, war nicht immer einfach für die drei. Um sich in ihren Rollen zurechtzufinden, mussten sie Ängste und Unsicherheiten überwinden und sich den eigenen Gefühlen stellen.
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Welche Beziehungsform kannst du dir vorstellen auszuprobieren? 🤔
Nur normale Beziehungen
Was ist denn normal?
Entweder ich bleibe weiterhin Single und somit in einer Beziehung mit mir selbst.
Oder ich gehe irgendwann eine Partnerschaft ein, diese muss monogam sein.
Alles andere kommt für mich nicht in Frage.
Wir haben das mal kurz angetestet nachdem es lange schlecht gelaufen ist. War gar nichts für mich.
Ein Polyamores Beziehungskonstrukt
Dass man Svenja ihr Glücklichsein nicht abnimmt, liegt eben daran, dass diese offene Beziehung erst nach dem Betrug entstanden ist. Hätten sie von Anfang an ne offene Beziehung gehabt, wäre ihre angebliche Zufriedenheit deutlich glaubwürdiger.
Im Gegensatz dazu wirkt das Dreierpärchen total zufrieden und glücklich mit ihrer Beziehung.
Seh ich auch so. Es ist ganz normal auch andere Personen attraktiv zu finden. Entscheidend ist, ob man den Wert der eigenen Beziehung vor Augen hat und sich genug beherrschen kann eben nicht fremd zu gehen. Das konnte er leider nicht und zieht sich jetzt so aus der Verantwortung, indem er einfach eine offene Beziehung vorschlägt. Svenja stimmt dann zu in der Hoffnung vor Freunden/Bekannten nicht ganz so "dumm" dazustehen als diejenige die nicht "gut genug" war und deswegen betrogen wurde. Die offene Beziehung ist glaube ich nicht das was beide ursprünglich im Sinn hatten...
Ich stimme bei dem Part mit dem 3er Pärchen nicht zu. Einer der beiden Männer sprach auch ganz offen über Verlustängste. Glaube eher das hat einfach nur den Anschein, dass das besser passt. Unterm Strich wird beides nicht so super laufen
@@KaiMitDabei finde das auch schwierig..es wirkt fast mehr so als würde sie sich selber einreden müssen, dass das der richtige weg ist
sonst hätte sie auch nicht gesagt dass Liebe fur sie "Arbeit" sei.
Die arme Tochter 😅
Ich bemerke es in vielen solchen Dokus, das selten die Initiative von beiden ausgeht oder nennen wir das mal Projekt oder bereits vorher solche Erfahrungen und Einstellungen gelebt wurden. Somit stellt sich für mich stets die Frage, stimmt der "gefragte Partner" freiwillig zu oder aus der Angst heraus seine Beziehung geht in die Brüche/Thema Einsamkeit,Verlust etc.
Ich sage das nicht als generelle Aussage, aber mir kommt es ganz oft so vor, dass es nicht auf beidseitigen Einverständnis und Lebensvorstellungen beruht, sondern in vielen Fällen auf Angst.
Natürlich aus Angst den anderen zu verlieren. Und in 99% der Fälle ist es der Mann der zustimmt weil er Angst hat alleine zu sein. Solche Lappen.😂
Vielen Dank, dass du deine Gedanken und deine Meinung zum Thema mit uns teilst 🙏
bei dieser Art "Beziehung" zieht der Mann fast immer den kürzeren... Eine Frau hat viel mehr Möglichkeiten Hätte darauf sowas von keinen Bock. Das kann nur Stress bedeuten auf die Dauer...
@@cornelscheible485 Was soll denn bitte das heißen? Warum haben Frauen bitte mehr Möglichkeiten?
Also ich sage mal so wie es ist, ich als Mensch gönne jedem das Glück, aber in letzter Zeit sieht man häufiger Polyamorie Beziehungen wo *1 Frau mit 2 Männern in einer Beziehung ist*
Warum ist das so? Ganz einfach erklärt... Frauen haben in der heutigen Zeit viel mehr Optionen, ich will jetzt nicht sagen, das die beiden Männer ab 4:00 scheiße aussehen, im Gegenteil.
Nur klar was du auch bereits geschrieben hast, Verlustangst etc. Männer ohne Optionen haben diese Angst und lassen sich einfach so auf eine Beziehung mit mehreren Männern ein.
Würden wir den Spieß mal umdrehen *2 Frauen und 1 Mann* wäre das für die heutige Gesellschaft Abschaum.
Glaubt mir der Tag an dem die Frauen einiges bereuen werden, wird eines Tages eintreten... egal ob in 15 oder 20 Jahren.
Paula hat auf jeden Fall einen Typ Mann 😂
Hab ich auch gedacht 😂
Definitiv 😅
welcer typ?
😂😂😂
@@marvin2678lange Haare Brille, Bart xD
Ich finde es immer interessant Wielange so etwas gut gehen kann. Bitte die gleichen Paare in 4-5 Jahren nochmal interviewen 😉
Die sind ja schon 5 Jahre in dieser Konstellation, scheint doch zu funktionieren? Würdest du das bei einer heteronormativen monogamen Beziehung auch so hinterfragen?
Wie lange gehen denn monogame Beziehungen gut? Im Schnitt 4 Jahre. Ich glaube daher nicht, dass monogame Beziehung unbedingt besser abschneiden.
Also bei meinem Mann und mir funktioniert das seit 10 Jahren 🤗
@@user-jw7pb6nv3pliegt nicht unbedingt an der Monogamie……
Ich kannte mal jemanden persönlich. Es ging definitiv von ihr aus und am Ende ist sie mit dem "hinzugekommenen Partner" eine monogame Beziehung eingegangen und der Ehemann hat sich anschließend auch eine neue Frau gesucht (die wiederum ihren Mann verlassen hat) da war es auch erstmal polyamor und dann wurde es wieder monogam. Es hat schon seinen Grund warum die Menschheit idR monogam lebt.
So ein Beziehungskonstrukt wäre mir zu anstrengend, immer wieder die Beziehungsebene zu hinterfragen und zu thematisieren.
Ich will mich mit meinem Mann weiterentwickeln, aber auch in vielen anderen Bereichen meine Ziele erreichen. Diese Konzentration auf das Beziehungsthema würde mich blockieren.
Danke Funk für die 1000ste Bereicherung zu modernen Sozialkonstrukten um die traditionelle Familie weiter unmöglich zu machen
@@Senia777Warum unmöglich? Kennst du keine einzige traditionelle Familie in deinem Umfeld? Ich nämlich schon.
Ich glaube, so kann es dir nur gehen, weil du dich mit deinem aktuellen Modell wohlfühlst. Wenn du merken würdest, dass das für die Erfüllung deiner Bedürfnisse nicht mehr passt, würde dir der Preis vielleicht nicht mehr als zu hoch erscheinen.
@@Senia777 In der traditionellen Familie war es leider allzu oft der Fall, dass mindestens ein Partner den anderen betrogen hat. Es war also eine harmonische Fassade hinter der es sehr dysfunktional ablief, milde gesagt. Die Scheidungsraten und Kindheitserinnerungen an die Streits der Eltern vieler Menschen sprechen für sich.
Die meisten offenen Beziehungen finden zwischen zwei Menschen statt die zwar sexuell nicht exklusiv sind, aber romantisch quasi monogam leben. Sprich der Partner oder die Partnerin haben eindeutig Priorität vor allen anderen und es gibt Regeln an die sich beide zu halten haben. Welche Regeln das sind, ist natürlich individuell.
@@Senia777Was für ein dummer Schwachsinn.
Ich finde es immer wieder faszinierend, dass manche, wenn sie mit _einer_ Beziehung nicht klarkommen, davon überzeugt sind, dass _mehrere_ Beziehungen die Lösung dafür sind.
Die Beziehungen zwischen Paula und ihren Männern scheinen es aber tatsächlich organisch gewachsen zu sein. Sie wirken ehrlich glücklich.
Svenja und ihr Mann hingegen... wenig überzeugend.
Nehme ich auch so wahr. Allerdings nur bedingt. Im Falle Svenja ist klar: Fremdgehen ja, dann aber Beziehung öffnen wollen nein. Sie leidet weil er jetzt macht, was sie vorher gemacht hat und es nicht ertragen kann.
Die Beziehung der 2 Männer wirkt offiziell so wie du beschreibst. Allerdings merkt man auch hier beim tieferen Blick, dass der mit dem Zopf nicht so gut den anderen ertragen kann und eher mit Macht. In beiden Konstellationen gibt es einen Partner der damit weniger glücklich ist aber Angst hat den Partner zu verlieren. Die beiden Männer würde die Frau viel lieber je für sich haben.
lol lasst euch die Realität nicht durch irgendwelche Dokus vorgaukeln. Das Narrativ steht vorher fest
Mir tut Svenja so leid. Er geht fremd und beichtet das, fragt im selben Atemzug aber nach einer offenen Beziehung?! Sorry. DAS ist für mich das No-Go. Hätte er vorher mit ihr gesprochen, gesagt, dass er da Begehren in sich hat usw. hätte es vorgeschlagen & dann hätten beide gesagt "oke go" wär ich damit auch völlig fine, jeder wie er mag. Aber schon Fremdgehen und dann sagen "achso ja, lass doch gleich ne offene Beziehung machen" - sorry nee. Paula und ihre 2 Männer geben mir da einen ganz, ganz anderen, gleichberechtigten Vibe, wirken alle sehr friedlich und happy.
Svenja und Johannes haben genau darüber miteinander gesprochen und haben dann gemeinsam an ihrer Beziehung gearbeitet. Das Öffnen der Beziehung wurde erst Monate später angesprochen 🤝
Hab ich auch so wahrgenommen, letztendlich koennen sie es nur selbst bewerten….
Svenja hat es doch selbst erklärt. Sie hat wahrgenommen dass sie jetzt ausrasten und alles beenden könnte. Aber dann hat sie sich gesagt, dass diese Opfernummer nicht das ist, was sie jetzt erleben will und hat die Chance genutzt um sich zu entwickeln. Und da sie damit jetzt wohl auch Geld verdient, scheint das wohl genau ihr Weg gewesen zu sein.
Sie scheint im Gegenteil sogar bereichert. Was man alles kriegen kann, wenn man sich aufs Beschweren nicht einlässt... :)
Naja, es war ehrlich und daraus ist eine gefestigte Beziehung gewachsen. Es ist ja vollkommen ok, das als NoGo zu sehen. Aber es war eben ehrlich.
Bitte hör auf zu überreichen.
Du schreibst Blödsinn
Minute 21:15
"In Deutschland hatte jeder oder jede zwischen 18 und 39 schon mal eine offene Beziehung."
Fehlt da vielleicht eine Zahl? 😄 Also bei jedem kann ich mir das absolut nicht vorstellen. Wenn es kein Fehler ist, ist es ganz bestimmt keine vertrauenswürdige Quelle gewesen 😅
Das glaube ich auch. Von meiner offenen Beziehung wüsste ich was, wenn ich eine gehabt hätte. Oder ich habe das Alter zwischen 18 und 39 übersprungen.. 😅
Wenn du Single bist hast du eine offene Beziehung mit dir selbst. Also zählst rein in die Statistik
Auch dass in jeder 3. Beziehung fremdgegangen wird kann ich mir fast nicht vorstellen... wär ja echt schlimm🥲🤨
@@gesche1324 klar. Jeder will nur fi....
@@gesche1324das ist leider schon absolut realistisch
10:55 dadurch, dass sie ihre verletzten Gefühle unterdrückt und sich dem Wunsch ihres Freundes fügt, begibt sie sich doch in die Opferrolle. Eine gesunde Grenze zu ziehen nach einem Vertrauensbruch ist keine Opferrolle.
Diese Annahme ist doch irgendwie anmaßend, weil sie davon ausgeht, dass nur weil man sich wie du es nennst „fügt“ (ich sehe es eher als „auseinandersetzen mit dem Partner, ob man sich die Öffnung vorstellen kann oder nicht“) der Opferrolle gleich kommt. Das ist doch das Gegenteil von unterdrücken. Sie hat sich aktiv für das bleiben entschieden und gegen das gehen. Solange sich das für SIE gut anfühlt, ist das/sie kein Opfer! Auch wenn der treuebruch auch in meinen Augen alles andere als ideal ist, aber das geht halt nur die beiden etwas an.
Ja, und nicht zu vergessen gibt es auch noch Selbstachtsamkeit und Selbstliebe!
Ob diese mit dem schweren Vertrauensbruch des Partners und der offensichtlich ständigen Verletzung vereinbar sind, muss wohl jeder selbst entscheiden.
Grenzt schon an selbstberletzendes Verhalten bzw. an die Fänge eines toxischen Narzissten (aber dies kann man sich in einer solchen Situation schwer eingestehen, da Prägungen aus der Kindheit eine Trennung unmöglich erscheinen lassen)...
This
Für mich unterdrückt sie gar nichts, im Gegenteil. Und er auch nicht. Eben weil es zum Betrug kam, zur Aussprache und zu diesem Beziehungsmodell. Wir sehen doch nicht ganzen Prozess der Beziehung.
Ich finde es unglaublich mutig und stark sich so zu zeigen. Betrug ist nun mal allgegenwärtig und alternative Wege damit umzugehen, sind nach meinem Empfinden sehr wichtig.
Hä, sie verdient doch als Beziehungscoach Geld. Sie hat erkannt dass sie selbst für ihre Gefühle verantwortlich ist und dass nur sie dafür sorgen kann, dass sie da heilt. Und wenn sie, wie du sagst, eine Linie zieht und noch mehr Verletzungen erzeugt, obwohl offensichtlich noch Liebe im Raum steht, dann macht sie doch mehr kaputt als nötig. Außerdem hat sie dann den in ihr liegenden emotionalen Konflikt nicht gelöst, resoniert weiter damit und zieht in der nächsten Beziehung wieder einen Partner an, der sie "betrügt". Man kann auch einfach mal entscheiden, dass man jetzt wachsen will. Und ja, das tut weh. Aber es gibt nichts besseres, weil man dann aus dem Kreislauf einiger unbewussten Beziehungsmuster aussteigt nd Platz für Entwicklung entsteht. :)
In der Beziehung von Svenja und Johannes wirkt das polyamore Beziehungsmodell irgendwie gezwungen und nicht "natürlich". Ich möchte ihnen nicht zu nahe treten, aber nach einem Betrug von Polyamorie überzeugen zu lassen scheint für Svenja ein Weg gewesen zu sen, sich ihren verletzten Gefühlen nicht stellen zu müssen und an der Beziehung um jeden Preis festzuhalten. Zumindest wirkt das so und sie ist ist ja bis jetzt noch sehr verletzt, wenn sie darüber spricht. Bei Paula, Angelo und Christoph wirkt die Beziehung dagegen ausgeglichen und viel "natürlicher".
Svenja und Johannes führen keine polyamore Beziehung, sondern eine offene. Sie haben miteinander über ihre Konflikte und Gefühle gesprochen, und haben dann gemeinsam an ihrer Beziehung gearbeitet. Das Öffnen der Beziehung wurde erst Monate später angesprochen 🤝 Welche Art von Beziehung führst du?
@@horizon_954 Warum fällt es uns Menschen so schwer zu akzeptieren, was andere für sich entscheiden???
@@tomrose2386 Muss es denn einem leicht fallen, etwas zu akzeptieren?
@@MasterFortySeven Entscheide du!
Bitte übertreibe nicht
Svenja wollte ihren Freund behalten und gaslightet sich selbst.
Es gibt mit Sicherheit Beziehungen auf die das zutrifft, das ist dann sehr problematisch 😳 Svenja und Johannes führen eine offene Beziehung mit klaren Regeln, die sie gemeinsam festgelegt haben. Sie haben ihre Gefühle und Bedürfnisse immer ausführlich miteinander kommuniziert - das tun sie auch heute. So stellen sie sicher, dass beide sich wohlfühlen 🧡
@@37Grad danke für die Antwort! Für mich persönlich wirkt die Entscheidung zur offenen Beziehung nicht organisch und wie der Versuch, kognitive Dissonanz nach dem verziehenen Betrug zu reduzieren. Finde es immer schwierig, Selbstwert als Argument für Eifersucht herzunehmen, während man vor sich selbst seinen eigenen Selbstwert zu rechtfertigen versucht. Aber ja, wenn es für die beiden momentan so funktioniert, ist das doch schön und wie es in der Retrospektive sein wird, ist für die (sehr interessante!) Doku nicht relevant. Auf jeden Fall alles Gute an alle Beteiligten ❤️
So kann man es auch sagen, ja.
100%
@@hannahmi3579 Richtig: Die Behauptung dass Eifersucht grundsätzlich mit dem Selbstwert zu tun habe, ist eine Verallgemeinerung, die nicht immer zutrifft. Es gibt viele Fälle und Arten von Eifersucht, die nicht mit dem Selbstwert zusammenhängen müssen.
Es ist wichtig zu beachten, dass es keinen kausalen Zusammenhang zwischen einem stabilen Selbstwertgefühl und der Entscheidung für eine offene Beziehung gibt. Menschen mit einem hohen Selbstwertgefühl können sowohl in monogamen als auch in offenen Beziehungen glücklich sein. Manche Menschen bevorzugen einfach "auch Disneyfrei" die Exklusivität einer monogamen Beziehung, während andere die Freiheit und Flexibilität einer offenen Beziehung schätzen.
Nach der Verliebtheitsphase kommt doch eigentlich die Entwicklung der Liebe, mit Höhen und Tiefen. Und wenn man sich nach der Verliebtheitsphase schon für andere Frauen interessiert, find ich das echt schwierig und würde behaupten das die meisten Beziehung an dem Punkt abgebrochen werden
Es geht in diesen Fällen nicht um Liebe sondern um Lust und Egoismus. Liebe tut einem Partner sowas nicht an.
Absoluter Bullshit!! Sex mit anderen stärkt die Beziehung nur, weil nicht heimlich oder gar nicht fremgegangen wird. @@liesdiebibelbruder420
Fast jeder Mensch guckt auch Mal anderen Leuten hinterher oder hat kleine verknalltheiten auf dem Job oder so. Das hat nichts mit der Beziehung zu Hause zu tun. Es ist normal. Unsere Gehirne brauchen immer Mal wieder neue highs. Und nur weil man in einer Beziehung ist, wird man ja nicht auf einmal blind. klar ist es beruhigend, wenn man sich einredet, dass wahre Liebe keinen Raum für andere lässt. Weil man sich dann einreden kann bei einem Betrug, dass das einfach nicht wahre Liebe war und man irgendwann sicher im "Hafen" der wahren Beziehung ankommt und dann für immer sicher ist. Aber menschen sind komplizierter. Wir sind von Natur aus nicht monogam. Wir sind allerhöchstens seriell monogam.
"In Deutschland hatte jede oder jeder zwischen 18 und 39, schon mal eine offene Beziehung", was ist das für eine Aussage? Das ist doch vollkommener Quatsch.
Ich hatte zwar schonmal eine offene Beziehung, nur wusste ich davon nichts 😅
@@stolensoul2355 Ohje das tat sicher weh:(
Ich kann mir das gar nicht vorstellen, mein mann und ich sind seit 14 Jahren ein Paar.
@@stolensoul2355
Dito 😂😂
💩@@stolensoul2355
Ich denke die Umfrage wurde in Berlin durchgeführt
Wenn man bei Svenja und Johannes kurz nachrechnet, wird klar, dass der Seitensprung/Frage (2:40) nach einer offenen Beziehung kurz vor oder nach der Geburt ihres gemeinsamen Kindes (9:38) entstanden ist. Da ist das Verhalten von Johannes noch fragwürdiger. Svenja kann ich jedoch verstehen, dass sie wahrscheinlich nicht mit so einem kleinen Kind alleine sein wollte.
Das Verhalten von Johannes ist allgemein fragwürdig, Svenja macht sich dagegen selbst was vor
Ihr Kinderwunsch war tatsächlich größer. Wir sprechen bei Johannes auch nicht von einem Betrug, sondern von jahrelangen, unzähligen Affären.
Svenja hätte sich mehr Wert sein sollen, statt ihr Leben nun mit einer riesen Lüge zu leben. Den Preis hat sie bereits begonnen zu zahlen und war über viele Wochen stationär aufgrund von psychischen Problemen in Behandlung. Offiziell wegen Burnout, aber da steckt wohl ein großes Päckchen Selbstverleumdung hinter
Ich habe verstanden, dass es mehrere waren, schon von Anfang an.
Diese Gespräche in der Küche, schon das würde mich abtörnen 🫣
Mit kommt das auch so emotional abgehärtet vor irgendwie....
Echt so. Wirkt schon arg lost.
@@MB-so9mc Mich würde es auch abturnen. Hauptsache Wein, wie immer. Warum essen die nicht ne Packung Chips zusammen oder trinken aus ner Dose ne Cola jeder? Ah warte, muss alles abgehoben sein, man will ja im guten Licht stehen :-).
Das habe ich auch gedacht. Es gibt nichts sexuell unattraktiveres als Menschen, die auf Teufel komm raus sexy sein wollen.
Wirkt ein wenig wie ein "gehobener Swingerclub", nur im kleinen Kreis. Keine Kritik, muss jeder für sich selbst entscheiden.
Man merkt einfach, dass Svenja bis heute von der Untreue ihres Ehemannes verletzt ist und der offenen EHE, (was die Idee von ihrem Mann war) nur zugestimmt hat, um sich ihrem verletzten Stolz und ihren Gefühlen nicht stellen zu müssen. Schade, wie positiv das hier alles so dargestellt wird und keine kritischeren Fragen gestellt wurden.
Absolut auf den Punkt gebracht! Die Situation ist so viel komplexer. Im eigenen Leben habe ich das schon öfters bei Paaren beobachtet, dass eine Unfähigkeigt, sich selbst sicher zu binden, emotionale Intimität zuzulassen, gar maligner Narzissmus usw. einen (oder gar beide Partner) dazu veranlasst, untreu zu werden oder mit der Keule eine offene Beziehung zu erzwingen. In der Psychologie weiss man ja, dass Menschen mit Persönlichkeitsstörungen oder Bindungsproblemen stark dazu neigen können, viele Male den Sexualpartner zu wechseln und eine Unfähigkeit haben, sich emotional an einen Partner zu binden. Die Gefahr ist, dass man hier dann nicht die Probleme richtig benennt, sondern mit dem Ausdruck "offene Beziehung" die Probleme verdrängt.
Als Gefahrensignal sehe ich meistens der Fakt, dass eine Person eine offene Beziehungsform in den Himmel lobt (sehr allergisch auf Kritik derer reagiert), während die andere zähneknirschend zustimmt oder sogar nichts sagt.
Viele Male habe ich den/die Partner/-in dann als unglücklich erlebt, die auf die Zähne biss oder sogar sich selbst leider sogar als schwach ansah, wenn sie hier nun ihre Unglücklichkeit zum Ausdruck bringen würde. In solch einer Situation finde ich persönlich die Verherrlichung einer offenen Beziehung um tiefe emotionale Probleme zu verdrängen verwerflich und emotionalen missbräuchlich. Das ist für mich ganz klar.
Natürlich muss man das aber differenziert anschauen, was ja auch die meisten nicht können und solch eine Diskussion schwierig macht. Wenn jetzt beide nicht vehemente Persönlichkeitsstörungen haben, offene Beziehungen als erfüllend ansehen, sie sicher zueinander gebunden sind und dies zum Funktionieren ihrer Beziehung beiträgt, dann sehe ich kein Problem und gratuliere herzlich.
Ich glaube, das Leben ist so komplex, dass es die meisten Leute nicht verstehen können und in ein schwarz/weiss denken verfallen. Offene Beziehungen können schön sein, aber auch ein Albtraum. Monogame Beziehungen können ebenfalls schön sein, aber wer Opfer von bspw. massiver Eifersucht wurde, kennt auch hier die Schattenseiten einer monogamen Beziehung. Das Leben ist nuanciert und schwierig zu greifen. Deswegen bin ich dir für deinen Kommentar dankbar, denn aus meiner Sicht ist es völlig falsch, wenn man sich beim Konzept einer offenen Beziehung so unsicher fühlt, dass man bei jeglicher Form von Kritik gleich mit Gift herumspritzt.
Es braucht huer Differenzierung, denn das Letzte, was passieren darf, ist, dass irgendeine Beziehungsform als Grundlage dient, um emotionalen Missbrauch zu rechtfertigen.
Wenn das so wäre wieso haben die dann nicht Frau Frau Mann Beziehung offene? Sondern sie darf sich auch mit einem weiteren herr begnügen ;-)
Empfinde ich nicht so. Auf mich wirkt sie sehr frei und (selbst)bewusst. Schade, dass man ihr hier in den Kommentaren ihre Fähigkeit gute Entscheidungen für sich zu treffen abspricht. Da steckt leider auch eine gesellschaftlich tief verankerte Frauenfeindlichkeit drin.
@@sylvieeed9352ich bin selbst eine frau und es tut mir leid es sagen zu müssen, aber es hat hier absolut nichts mit frauenfeindlichkeit zutun. Es ist einfach nur merkwürdig, wenn sie der Idee ihres mannes zustimmt, weil er fremdgegangen ist und angst hatte ihn zu verlieren, wenn sie dem nicht zustimmt. Einfach mal aufhören, einem Frauenfeindlichkeit zu unterstellen, nur weil man ne andere meinung hat und das verhalten einer anderen frau nicht befürwortet 🤚🏽
"In Deutschland hatte jede oder jeder zwischen 18 und 39 schon einmal eine offene Beziehung. So das Ergebnis einer repräsentativen Studie einer großen Online-Partnervermittlung"? JEDE? JEDER?
Ich glaube, die verwechseln Fremdgehen mit der offenen Beziehung in dieser "Studie" :P
@@MEGATestberichtealso ist jeder schonmal fremgegangen?
@@stefaniem.0103 Gott sei Dank nicht. Stimmt, mein Fehler.
War wohl etwas getriggert von dieser unsinnigen Superstudien-Aussage.
Heutzutage ... diese "Umfragen und Studien".
Ich glaube da fehlt ein Wort. Zb jede oder jeder “dritte” oder “vierte”
Ja es wurde auch in einem anderen Kommentar schon geschrieben, dass sie da eine Zahl vergessen haben
Wenn beide Partner im besten Fall vor einer Beziehung, unabhängig voneinander entscheiden offene Beziehungen führen zu wollen, fühlt sich das für mich stimmig an. Kommt der Wunsch nur von einem Partner erst in der Beziehung und dann auch noch als schon betrogen wurde, finde ich es sehr fragwürdig, ob damit tatsächlich alle Beteiligten glücklich sind.
Eine Freundin war auch genau in so einer Situation wie Svenja. Sie wirkten nach außen auch immer glücklich mit der offenen Beziehung, nachdem sie sich aber getrennt hatte und einen neuen Partner gefunden hat, dem sie genug ist und der kein Interesse an anderen Frauen hat, merkt sie erst wie toxisch das Ganze für sie war und kann sich eine offene Beziehung nicht mehr vorstellen. Ich wünsche Svenja von Herzen, dass es bei ihr anders ist ❤
Danke, dass du diese Perspektive hier mit uns teilst 🙏
Hör bitte auf Blödsinn zu schreiben.
Der erste Schritt bei Svenja ist wohl getan. Sie war wochenlang stationär in psychischer Behandlung. Offiziell wegen Burnout aber es liegt nahe, dass es wegen dem Leugnen des eigenen Lebenskonzepts ist. Sie sollte lernen, sich abzugrenzen, statt hoffnungslos an etwas festzuhalten, was sie nicht will
Bei 11:40 merkst du, dass sie das Fremdgehen ihres Mannes und die anschließende Öffnung emotional verletzt hat und weiterhin verletzt. Man sollte nicht immer alles glauben, was die Leute so erzählen.
Ist es nicht etwas übergriffig, hier jetzt einfach ihre Gefühle erklären zu wollen? Sie ist eine selbstständige Frau und weiß sicher, was sie tut.
@@vornamenachname483 es ist wohl eine Reportage und sie stellt ihr Leben in gewissen Maße zur Schau. Eine Vermutung in diesem Fall ist meiner Meinung nach nicht übergriffen. Aber natürlich kann ich mich auch täuschen und dieses Beziehungsding ist voll ihr Ding.
@@christianmaschke9370lass dich nicht beirren, absolut gute Menschenkenntnis!
Sehe ich auch so.
Genau das Gefühl hab ich auch bekommen. Sie wurde so "reingezwungen" irgendwie. Entweder offene Beziehung oder halt single - so nach dem Motto.
Wenn mein Mann mich betrügen würde und dann nach einer offenen Beziehung fragen würde, würde ich ihm n Vogel zeigen und gehen! Ich bin seit über 22 Jahren mit meinem Mann zusammen
Meine Mutter sagte oft: wenn man nichts nettes dazu zu sagen hat sagt man am besten nichts. Ich werde hier also nichts dazu sagen 😂😂😂
Der Spruch ist geil 😂😂😂😂
Eine kluge Frau deine Mutter😊👍
Dieser Spruch ist einfach nur dumm. Es wäre wirklich schlimm, wenn nie jemand etwas nicht nettes sagen würde...
Mit diesem Kommentar widersprichst du diesem
Spruch aber ganz klar
Paula und ihre Familie sind sehr sympathisch und glaubwürdig glücklich miteinander, bei den anderen beiden gruselt es einen
Ich finde auch das die 3 sehr glücklich und entspannt wirken.
Bei Svenja sehe ich es eher nicht
Sollen sie ja machen wie sie wollen und glücklich sind, aber irgendwie kann ich sowas immer schwer glauben. Bei beiden Pärchen kam das Thema erst auf, nachdem sich einseitig schon verliebt oder sogar schon fremdgegangen war. Und im zweiten Fall meinte sie ja sogar, dass es ihr den Boden unter den Füßen weggezogen hat. Da frage ich mich schon, ob es auch so gekommen wäre, wenn es eben kein Fremdgehen oder verlieben gegeben hätte.
Danke, dass du deine Perspektive zum Thema hier mit uns teilst 🙏 Svenja und Johannes haben genau darüber miteinander gesprochen und haben dann gemeinsam an ihrer Beziehung gearbeitet. Das Öffnen der Beziehung wurde erst Monate später angesprochen. Was ist dir denn in einer Beziehung besonders wichtig? 🤝
Es ist ja irgendwie logisch, dass so Fragen, ob man eine Beziehung vielleicht öfnnen möchte, meist erst dann aufkommen, wenn man konkret mit einer Situation konfrontiert wird, in der man sich plötzlich noch wirklich zu jemand anderem hingezogen fühlt. Vorher denkt man sicher wenig darüber nach, oder schiebt so etwas bei Seite, weil es absolut nicht als Norm anerkannt wird und selten offen von anderen vorgelebt wird. Der Gedanke kommt einem wahrscheinlich wenig in den Kopf und wenn doch, dann sagt man sich, dass es einen ja sowieso nicht konkret betrifft und spricht es darum nicht unbedingt an. Ich glaube auch, dass es Anfangs immer schwer ist, eine Beziehung zu öffnen, einfach eine ungewohnte Situation, und Unsicherheit gehört dazu, aber wenn man diese Unsicherheiten richtig kommuniziert und bespricht, dann kann man sie abbauen, und es entstehen ganz viele Chancen, seinen Horizont zu erweitern, sich auszuprobieren und sich weiter zu entwickeln.
Man hat auch Freundschaften zu mehreren Menschen. Warum nur eine "Beziehung"? Die Liebe für einen Menschen wird doch nicht kleiner, wenn man gleichzeitig noch jemand anderen liebt. Jeder ist anders, jeder kann einem etwas anderes geben, die Liebe zu verschiedenen Menschen ist immer anders, und man kann sie nicht vergleichen. Es ist total möglich, Beziehungen zu verschiedenen Menschen zu führen, ohne dass jemand ausgenutzt wird. Es ist eben nur Arbeit. Aber das sind monogame Beziehungen genauso.
Hier Paula aus dem Beitrag. Ich habe schon vor der Beziehung Polyamor gelebt und Angelo und ich haben das von Anfang an so fortgeführt. Die Besonderheit hier ist, dass wir mir Christoph so eng zusammengewachsen sind. Der Beitrag kann aus Zeitgründen nur die stark gekürzte Version wiedergeben.
Bei dem ersten Pärchen wirkt es so als wäre es ein Kompromiss und eher der Wunsch des Mannes und dass sie zugestimmt hat, um sich nicht zu trennen. Kann mir nicht vorstellen, dass sie 100% okay damit ist.
Ist sie auch nicht. Der Wunsch der offenen Beziehung stand schon weit vorher klar, erst unzähliges Betrügen führte zur Zustimmung. Denn der Kinderwunsch war größer als Verlassen zu werden
So viele verletzte Gefühle...das wäre für mich gar nichts...da würde ich mich lieber trennen 😢
Ich auch und lieber glücklich alleine als so zu leben
Ich auch und lieber glücklich alleine als so zu leben
Für Svenja war das einfach nur ein Kompromiss, um ihren Freund nicht zu verlieren. Und jetzt spielt sie sich selber vor, dass es für die okay wäre...
Warum sollte sie sich jahrelang was vorspielen? Wir sind ja nicht mehr im Mittelalter wo Frauen so abhängig von Männern waren. Auch würde Svenja dann nicht Beziehungscoach für offene Beziehungen sein.
@@thomasbogner6376 Ihr Partner ist ihr fremdgegangen, zu einer Zeit wo sie schwanger war oder die Tochter gerade auf die Welt gekommen ist. Und dann als Lösung eine "offene Beziehung"? Ich weiß ja nicht... Sie wäre nicht die Erste, die ihre eigenen "Probleme" zu ihrem Beruf macht und alles umdreht, um es für sich selbst "schön hinzustellen" um von sich selbst abgelenkt zu sein. Ist doch klar, dass es für sie erträglicher sein mag, wenn sie jeden Tag anderen predigt, wie toll es doch ist. Deiner Aussage nach dürfte dann ein Psychologe ja selbst auch keine psychischen Probleme haben?
@@emmacarlasofie Nein das würde es nicht erträglicher machen sondern schmerzvoller immer wieder über dieses Beziehungsmodell zu reden. Doch einige Psychologen gehen selbst zur Therapie.
Meistens stimmt einer der Partner einer offenen Beziehung nur zu,
aus Angst, den Partner nicht zu verlieren.
richtig.
Ich finde es nicht so schwer vorstellbar, dass manche Menschen auch einfach so etwas zustimmen, weil sie offen für Neues sind und nicht auf Besitzdenken bestehen
Und das weißt du, von den dutzenden offenen Beziehungen in die du tiefen Einblick hast? Oder ist es doch nur ein Vorurteil?
@@nusszopfliebhaberin1388 Kollege ich kenne und kannte viele die eine Polyamorie Beziehungen führten/führen jedem das Seine, aber Männer haben große Verlustangst.
Bullshit
Svenja macht für mich den Eindruck eines brav erzogen Mädchens, bei der alles funktionieren muss
Mmn auch, sie wirkt als ordne sie sich unter damit die Beziehung klappt
Das Materielle, Status und Sicherheit dieses attraktiven Mannes ist ihr wichtiger als sein Charakter und Umgang. Dafür hält sie aus als "Backup"-Frau.
Sie muss wissen mit wieviel Schmerz sie diese Rechnung begleichen will.
@@wolfwinter2024 Stimme dir voll zu. Hätte sie ein eigenes Leben für sich kreiert, wäre sich nicht so abhängig von ihm. Ich hatte so ne Situation auch mal, als ich noch im Medizinstudium war. Studium hat ewig gedauert, Typ hatte schon Karriere und war unabhängig, er hat mir damit irgendwie Sicherheit gegeben, war schon verlockend, bei ihm zu bleiben, er war aber der grösste Lügner und als ich selbständiger wurde, habe ich realisiert, dass ich sowas nicht brauche.
Nie und nimmer,hätte ich mir das vorstellen können .Ich liebe meinen Mann und nie einen anderen .❤
Beste!
Ich (w) liebe meinen Liebsten auch. Und finde gleichzeitig andere Menschen sexuell sehr spannend (mein Liebster auch). Spannend als Erfahrung, Erweiterung, Erlebnis, ehrliche direkte Freundschaft über Sex. Und das ist für alle Beteiligten schön so. Und mein Liebster und ich fühlen uns immer wieder wieder aufs Neue so nah und glücklich wie nie.
Komisch
So sollte es auch sein.wenn du darauf keine Lust hasst,dann gehe kein Beziehung ein...
@@Kosin-gf7io Weil wenn man andere Menschen so attraktiv findet, dass man mit denen schlafen möchte, kann man seinen Partner nicht mehr lieben. Wenn man liebt, will man von den anderen nichts wissen. Man findet auch andere gar nicht attraktiv, zumindest so, dass man mit denen in die Kiste steigt - Meine Meinung. Und die Menschen die angeblich anders können, gehören eben zu der Gruppe Menschen, wo Liebe nicht an erster Stelle steht, Menschen die nie richtig lieben können und wissen es nicht weil sie eben dieses Gefühl nicht kennen. Wenn ein Mensch in deinem Kopf und Herz ist, ist da einfach kein Platz für andere. Bin 20 j mit meinem Mann zusammen und Alltag hin oder her, aber hab noch keinen getroffen mit dem ich aus Spaß in die Kiste steigen würde. Finde andere Männer überhaupt nicht sexuell attraktiv. Es gibt schöne Menschen ja, aber ich will da nicht mit denen in die Kiste. Deswegen kann ich dieses Gelaber über angebliche Liebe gar nicht verstehen. Diese Menschen belügen sich nur selbst.
Mein Mann und ich sind uns 32 Jahre treu,
und die Liebe wird immer stärker und tiefer. 🙏
Für uns ist S€x mit anderen nicht nötig, wir sind kreativ genug.
danke das es euch gibt
S€x mit anderen nicht nötig, an welcher Stelle kam das denn?? Kann es sein das du den Beitrag nicht zu Ende geschaut hat, es geht primär hier im Beitrag überhaupt nicht um das etwas fehlt und man es daher zwangsläufig müsste oder das aus es etwas Kreativlosigkeit zu tun hätte.
Klingt gut 🫶
@@VideoGoldDE doch der ersten frau efght es primar darum
@@jessicad3265 es wird doch gar keiner abgewertet 🤷🏼♀️
Macht bitte mal ein Video von dem Gegenteil. Menschen die noch nie eine Beziehung oder Sex in dem Alter hatten. Das sind ganz andere Probleme, als dass es mit dem eigenen Partner langweilig wird.
Gibts dokus zu.
11:39 das klingt für mich schön geredet 😢 natürlich tut Ehrlichkeit manchmal weh…aber es ist ein Unterschied um was es geht. Und das wäre für mich ein absolutes No-Go. Absolut
Für mich auch! Und ich bin so froh, dass das für mich so klar ist.
Ich finde es schade, dass davon ausgegangen wird, in einer monogamen Beziehung herrscht nur Eifersucht und die Partner lügen sich gegenseitig an oder betrügen den anderen gar. Klar gibt es das auch, aber es kann auch gut funktionieren.
Natürlich findet man andere Männer / Frauen noch attraktiv, aber muss man mit jedem schlafen den man mal attraktiv findet?
Es gibt genug Menschen die sind in einer monogamen Beziehung glücklich und brauchen niemand anderen. Ich hatte Beziehungen in denen war ich nicht glücklich, da hab ich auch mit anderen geflirtet und rückwikend betrachtet war mein damaliger Partner einfach nicht der richtige.
Heute bin ich sehr glücklich mit meinem Partner und denk nicht mal daran mit einer anderen Person schlafen zu wollen.
Dennoch finde ich darf jeder leben wie er/sie möchte und wenn jemand polygam leben möchte finde ich, sollte das völlig in Ordnung sein!
Ich empfinde es nicht so, dass die monogame Beziehung hier schlecht dargestellt wird. Es geht doch auch gar nicht um monogame beziehungen sondern, dass offene Liebe für diese Paare das Richtige ist.
Ich glaub das triggert schnell und deshalb denkt man dass die Monogamie angegriffen wird.
Danke für deine Meinung 🙏 Es freut uns sehr, dass du jemanden gefunden hast, mit dem du glücklich bist 😊
Da muss ich dir zustimmen! In meiner vorherigen Beziehung hat mir immer etwas gefehlt, ich habe mich zu anderen Männern hingezogen gefühlt und mit ihnen geflirtet. Ich habe sogar auch eine offene Beziehung vorgeschlagen! In meiner jetzigen Beziehung fühle ich mich so komplett und alle Bedürfnisse sind erfüllt, dass ich diese Gefühle überhaupt nicht habe.
"Ich finde es schade, dass davon ausgegangen wird, in einer monogamen Beziehung herrscht nur Eifersucht und die Partner lügen sich gegenseitig an oder betrügen den anderen gar. Klar gibt es das auch, aber es kann auch gut funktionieren."
Stimme dir zu, ich beobachte auch oft die "moralisch-wertende" Suggestion bei solchen Themen.
Ich fände es etwas schwierig, wenn junge Menschen, die noch unsicher und labil in ihrer Findungsphase sind, medial ihre Gefühle zu bewerten und zu beschämen, nur weil sie sich für Monogamie entscheiden wollen. Diese Tendenzen sehe ich auch. Ich würde mir wünschen, dass Poly nicht suggestiv gegen Mono ausgespielt werden würde.
Jeder zweite Mensch geht fremd. Mehrere Umfragen zeigen das. Also... Scheint ja doch nicht so "natürlich" zu sein mit der Monogamie
Der Mann von Svenja scheint nicht zu wissen was Liebe ist oder was es ausmacht. Wenn er schon nach der Verliebtheitsphase das Interesse verloren hat, heißt dass das er nicht in der Lage ist die echte Liebe zu empfinden. Diese kommt erst danach und ist echte Liebe (falls vorhanden). Er hechelt der Verliebtheitsphase hinterher und Svenja ist der sichere Hafen. Das beste aus beiden Welten. Sie belügt sich leider selber. Das andere 3er Paar wirkt gleichberechtigt und wirklich glücklich.
Ja und sie erzählt was davon dass Eifersucht was mit mangelndem Selbstbewusstsein zu tun hätte. Dabei finde ich eher dass sich mangelndes Selbstbewusstsein dadurch ausdrückt, dass man keine (oder niedrige) Erwartungen an den Partner stellt.
Rede keinen Blödsinn.
Das ist missandristisch!
Und klare Missandrie
@@Maya-pm4et ja leider lebt die Selbsthilfeindustrie davon den Leuten einzureden alles wäre zu 100% ihre Schuld. Aber wenn man betrogen wird, dann ist das die Schuld des Betrügenden und hat nichts mit eigenen psychischen Unzulängnlichkeiten zu tun.
Paulas Eltern finde ich super klasse! Sie sind richtige Eltern, unterstützen und stärken ihr Kind. Offen und tolerant . Bravo
Ich wünsche Svenja, einen echten Mann zu finden, der ihr zeigt, dass Liebe KEINE ARBEIT ist!
Ab dem Punkt wo Svenja sich als "Beziehungscouch" geoutet hat war es für mich mit der Ernsthaftigkeit der Reportage vorbei.
🛋️
..für mich auch!..aber heutzutage nennt sich jeder zweite Coach oder Berater..
Ein betrogener Beziehungscoach - der eine offene Beziehung mitmacht, um den Partner nicht zu verlieren
@@Ha-5up
Übertreibe nicht
Mit fällt immer häufiger auf wie diese ach so offenen und intellektuellen Menschen einfach nur ihre persönlichen Bedürfnisse über alles stellen. Ein Teil dieser "Beziehung" ist meistens totunglücklich und wird einfach ausgenutzt!!!!!
Wir verstehen, dass es zu diesem Thema verschiedene Ansichten gibt, je nachdem aus welchem Beziehungsmodell auf das Ganze geblickt wird. Svenja und Johannes führen eine offene Beziehung mit klaren Regeln, die sie gemeinsam festgelegt haben 🤝 Kennst du persönlich Menschen, die eine offene Beziehung führen?
Das ist eine übergriffige Unterstellung
Jeder so wie er/sie mag. Mein Partner und ich sind glücklich mit unserer Zweisamkeit und dankbar, dass auch diese altmodische Art von Lebensform immer noch wertgeschätzt wird😉
Svenja wurde von ihrem Partner betrogen - als Reaktion darauf haben sie sich für eine offene Ehe entschieden . Wirkt für mich nicht so , als wäre das von ihr gewollt 😮
Svenja und Johannes haben genau darüber miteinander gesprochen und haben dann gemeinsam an ihrer Beziehung gearbeitet. Das Öffnen der Beziehung wurde erst Monate später angesprochen.
Hab auch das.Gefühl, sie tut es, um ihm zu gefallen.
@@37Graddiese copy-paste Antwort könnt ihr euch sparen... entweder ihr geht vernünftig auf einen Kommentar ein, oder ihr lasst es..das hier hilft niemandem
Bitte rede kein Blödsinn du Neiderin
Einen Mann, der betrogen hat und danach die Ehe öffnen, mit Liebe hat es meiner Meinung nach nichts zu tun. Nur weil sie nicht „das Opfer“ sein wollte. Naja, dafür lieber eine Lüge leben. Eine offene Beziehung ist meiner Ansicht nach einfach eine Legalisierte Fremdgeherei. Man darf das machen und die Frau auch, alles schön und alle happy. Von außen vielleicht, aber ich bin sicher, glücklich macht es einen nicht. Ich meine jetzt das Paar aus Hamburg.
Wir verstehen, dass es zu diesem Thema verschiedene Ansichten gibt, je nachdem aus welchem Beziehungsmodell auf das Ganze geblickt wird. Svenja und Johannes führen eine offene Beziehung mit klaren Regeln, die sie gemeinsam festgelegt haben 🤝
@@37Grad Klar, nachdem er sie betrogen hat. Was für eine scheinheilige Welt ist das, wo Leute behaupten, alles wird gut. Einer leidet immer dabei, und Svenja sieht nicht glücklich aus. Denke nicht, das Sie sich beim Sex mit Anderen so wohlfühlt, als umgedreht Ihr Partner.
Amen 🙏 😂
@@37Grad Johannes hat sie ja in der damals monogamen Beziehung betrogen und sich nicht an die Regeln der monogamen Beziehung gehalten. Die aktuellen Regeln scheint er eingeführt zu haben. Ist für mich nicht fair und gleichberechtigt. Svenja wurde betrogen. So ist das.
Bitte hör auf zu übertreiben und Blödsinn hier zu schreiben.
“Wie viel Ehrlichkeit ertrage ich denn wirklich?” ❤❤❤
Treue verhindert Krankheiten.
Kondome?
@@Julia-rn1pi Kondome können reissen oder platzen auch bei richtiger Anwendung. Es gibt auch orale Sexpraktiken die nicht zu 100% save sind.
@@Julia-rn1pi schützen nicht zu 100% und wer nutzt in der Realität Lecktücher^^
ja, z.B. steigt auch das Risiko an Gebärmutterhals-Krebs zu erkranken erheblich ..
"Ich hatte aber irgendwie keinen bock auf diese opferstorie" 😂😂😂 also bleibst du lieber mit dem typen zsm, der dich betrogen hat und schaust ihm nun tag täglich beim betrügen zu und stehst dahinter. Super gelöst. 😂😂
Für mich hört sich das echt so an, als ob sie keine Grenzen setzen kann. Wer ist denn bitte Opfer, wenn er einen Partner verlässt, der fremdgegangen ist? Ich würde das eher feiern, dass ich den Typen losgeworden bin und ne andere sich jetzt damit beschäftigen kann. Meine Zeit ist mir viel zu wertvoll für solche Beziehungskonstrukte oder Ausreden.
Ihr Kinderwunsch und die Angst, verlassen zu werden, waren nun mal größer
Wenn du liebst Partner/in, dann gehst du nie fremd. Ich bin davon überzeugt. Du kannst dir es nicht vorstellen, mit anderen etwas machen. Und wenn es keine Liebe gibt, also… wozu ist es alles? 😟
Man kann sich vieles schönreden😊
In so einem Beziehungskonstrukt gibt es immer eine Seite die leidet
Nicht, wenn man ordentlich und ehrlich miteinander redet. Ich spreche aus Erfahrung.
Das stimmt definitiv nicht 😊
Absolut!!
Wow, woher hast du diese Erkenntnis? Hast du deine Studie veröffentlicht? Wie heißt die? Muss ich lesen 🤡
Als asexuelle person bin ich immer fasziniert davon wie viel Drama das Fleisch aneinander reiben verursachen kann😅😂
Ich würde lügen, wenn ich behaupten würde, dass ich dich darum nicht ein Stück weit beneide. Wie viel Blut, Schweiß und Tränen ich schon wegen einer Frau vergossen habe…😂
Geiler Comment😂😂😂😂
Als würden A-sexuelle Menschen nicht lieben.. 😅
Es geht ja durchaus nicht nur um Fleisch aneinander reiben. Vor allem geht's ja um Gefühle, die den Paaren abgesprochen werden. Da müssen sie lesen oder hören, sie würden ja nur mehrere Leute f..ken wollen, dass sie betrügen oder sich nicht "festlegen" wollen würden.
Das stimmt irgendwie. Viele Verbrechen gäbe es erst gar nicht. Da wird ja auch häufig Sex mit sogenannter Liebe vermischt.
Ich finde Paulas Familie wahnsinnig sympathisch 😊
🤗
Hauptsache, die Menschen sind glücklich und fühlen, dass sie bei dem, was sie tun, wirklich authentisch sind.
Die Frage ist oft nur wie lange redet man sich diese "Glücklichkeit" selbst ein? Ich kenne kein Pärchen das so zusammen alt geworden ist.
@@MTheConqueror vielleicht weil es eine eher „neue Lebenssituation“ ist und man noch nicht so viele kennt, die es langfristig probiert haben.
"Wenn einer weg ist, ist der andere da" - sagt doch alles! ❤
Was ist dir besonders wichtig im einer Beziehung? 🥰
Ehrlichkeit, Loyalität (nicht zu verwechseln mit körperlicher Treue), Kommunikation und Humor, aber auch Verantwortung zu übernehmen füreinander, v.a. wenn Kinder da sind.
Manchmal ist es auch ganz gut, wenn nicht immer jemand da ist. Auch das gehört zum Leben, auch mal Distanz zu haben, auf sich gestellt zu sein, usw.
Wenn jemand so klettet das 2-3 Männer nötig sind, stimmt doch vllt auch was nicht... Kann man es keine Minute allein aushalten?
Was soll ich bitte sagen, ich gehöre zu denen die mit Mitte 30 noch keine Beziehung hatten. Ich bin da etwas autistisch, zwischen mir und Frauen ist so eine "Wand".
Ich verstehe einfach nicht was Frauen erwarten damit man zusammenfindet, ich bin da regelrecht "blind", verstehe da nichts.
Und nein, ich bin nicht schwul, dagegen verwahre ich mich. Ich verstehe nur die menschliche "Balz" nicht. Mich verwirrt das.
Die Doku zeigt im Falle Svenja und Johannes bei Weitem nicht alles.
Johannes wollte schon immer mehrere Frauen, hatte jahrelang unzählige Affären. Erst als Svenja eingesehen hat, dass sie das nicht ändern kann, sie aber auch älter wurde und der Kinderwunsch groß war, entschied sie sich, dem Trieb unterzuordnen.
Erst dann hat sie begonnen, auf dieser Entscheidung ihre Coachings aufzubauen. Ich denke, den meisten wird deutlich, dass das nicht Svenajs wirklicher Wille ist.
Die Regeln weicht sie auch ständig auf. Eigentlich wollten Sie nur als Paar Erfahrungen sammeln, aber auch daran hat sich Johannes nicht gehalten.
Schlussendlich war Svenja für einige Wochen stationär in psychischer Behandlung. Offiziell aufgrund von Burnout, aber es wird deutlich, dass hier das Leugnen des eigenen Lebenskonzepts aus Angst, verlassen zu werden, für tiefgreifende Probleme sorgt. Die beiden sind distanziert, streiten viel. Svenja ist aufgesetzt glücklich.
Kein geeignetes Beispiel, um eine positive, offene Ehe zu präsentieren.
Es gibt für keine Beziehungsform eine Garantie des Gelingens. Nach dem Aus meiner langjährigen polyamoren Beziehung kamen natürlich Kommentare wie: Na sowas kann nicht funktionieren. Dabei gehen monogame Beziehungen ja auch kaputt.
Mich würde interessieren, ob Paula und ihre Männer noch eine weitere Frau in ihre Familie lassen würden bzw. ob das im Gespräch ist. Meine Erfahrung ist leider, dass es zu dritt über Jahre gut funktionierte, die vierte Person jedoch alles gecrasht hat.
Und ans ZDF: Sehr schön, dass Ihr das zum Thema gemacht habt. Spannend und wichtig.
Vielen Dank, dass auch du deine Erfahrungen hier mit uns teilst 🙏 Deinen Input nehmen wir mit 🤝
Wir leben alle Polyamor, die Männer haben und hatten andere Partnerinnen und ich hatte auch andere Partnerinnen und Partner. Wir drei sind als Familie so eng zusammengewachsen über die Jahre hat sich das so ergeben.
Also ich finde das gruselig und ich möchte nur mit meinem Partner sein und mit ihm schlafen. Und er hat mir das von Anfang an auch deutlich gemacht, dass er an anderen 0 Interesse hat. 3 Jahre und läuft immer noch ❤
Statistisch gesehen betrügen sich 100% der Leute heimlich, während sie an die monogame Beziehung glauben. DAS ist doch gruselig, oder?
Ja jeden Tag Pizza ;) irgendwann langweilig
Puh, ja, drei Jahre ist nicht wirklich lang ...
Passt doch, Verliebtheit hält im Schnitt 3 Monate bis 3 Jahre. Ich wünsch dir natürlich, dass es gut weiterläuft!
Ich gehe gleichzeitig davon aus, dass polyamore Paare es gruselig finden würden, den Partnern Begrenzungen in die Richtung zu setzen.
@@refardeon89lasst du doch die schöne Claudia ihren Glück genießen
Scheiß auf Statistik
Warum dann überhaupt eine Beziehung führen?! Moral ist offensichtlich ein Fremdwort in unserer Gesellschaft
Liebe und Sex sind sehr unterschiedliche Dinge. Das hat mit Moral zum Glück nichts mehr zu tun. Sondern mit Selbstverantwortung und das Leben von Freiheit und Offenheit, für die viele unterdrückte Menschen auf der Welt alles geben würden.
Sex vor der Ehe ist Unzucht. Hört sich vielleicht altmodisch an, aber hat Gott so geplant. Jesus warnt vor der Hölle
@@c.s.6851was hat das mit Unterdrückung zu tun, wenn man nicht mit jedem in die Kiste steigen kann? 😂
@@impepenane Was hat es mit mit oben angeprangterter fehlenden Moral zu tun, wenn mann seiner bzw. frau ihrer Freiheit, Lust und Neugier folgt?
@@c.s.6851Ich finde es sehr fragwürdig wenn man von Beziehung//Liebe redet und noch Augen für andere hat. Ich habe zwar noch nie eine lange Beziehung geführt, da ich noch (25) ziemlich jung bin, aber verliebt war ich öfters und hatte nie Auge für andere in dem Moment. Für mich ist das eher selbstbelügen und eine Scheinwelt.
Und ich finde das Wort Moral ist hier sehr wohl angebracht, da man sich bei der Ehe ein Versprechen gibt und dann dem Partner Druck für eine offene Beziehung zu machen, ist sehr unmoralisch.
21:14 „In Deutschland hatte jede oder jeder zwischen 18 und 39 schon ein mal eine offene Beziehung“ wirklich jeder? Das kann ich mir irgendwie nicht vorstellen. 🤔
Schon hier in den Kommentaren widersprechen sehr viele. Möchte mal wissen woher diese Zahlen genommen werden.
Allein schon die gar nicht so wenigen, die noch nie eine Beziehung hatten...
Danke für deine Frage. Wie du und auch andere richtig angemerkt haben, ist die Information an der Stelle 21:15-21:27 nicht vollständig. Leider ist uns hier ein Fehler unterlaufen und die Information lautet richtig: „In Deutschland hatte jede oder jeder Zehnte zwischen 18 und 39 schon einmal eine offene Beziehung." Wir haben die Infobox mit der Info ergänzt 🙏
Sehr interessant, wie viele Leute hier nach wenigen Minuten über das Glücklichsein oder das Funktionieren einer Beziehung urteilen. Keiner von uns weiß doch, ob die zwei in Therapie waren oder sind und sich Hilfe gesucht haben, um den Betrug zu verarbeiten. Dass sie bei dem Thema Betrug traurig ist, ist doch in Ordnung. Das tut ja auch weh und löst sich nicht von heute auf morgen auf. Aber ich finde es sehr stark, dass sie nicht in einer Opferrolle verharren wollte und den Weg nach vorne gegangen ist. Die meisten sind emotional nämlich gar nicht in der Lage, den Partner nicht einfach fertigzumachen, sondern die Beziehungsmuster zu hinterfragen und einen gemeinsamen Weg zu finden. Die beiden haben für sich den richtigen Weg wohl gefunden. Und wenn das irgendwann nicht mehr passt, finden sie sicher auch wieder ihren Weg! Und darüber hat niemand zu urteilen!
Nach diesem Kommentar habe ich sehr lange gesucht. Danke für diese Worte!
Ich sehe das ähnlich. Zu einer Beziehung gehören immer zwei. Dem jenigen, der betrogen hat, blind die Schuld zu zuschieben ist so schön einfach, man muss nichts hinterfragen, auch sich selbst nicht, immerhin ist ja der andere schuld. Mit dieser Art zu denken kommt man nicht voran, nicht mit sich selbst und auch nicht in der Beziehung (ob in dieser oder der nächsten). Daher finde ich es auch stark, dass sie nicht die Opferrolle einnimmt. Hut ab!
Natürlich ist das erstmal verletzend und nicht jeder kann damit umgehen. Aber sich und die Beziehung zu hinterfragen bringt einen weiter.
Und wenn es irgendwann nicht mehr klappt, na und? Wer garantiert einem eine monogame dauerhafte Beziehung? Es gibt keine Garantien!
die Dreier Konstellation finde ich sehr herzlich und erfrischend. Sehr sympathische Menschen und ich wünschen den dreien alles Gute :) Bei Svenja und ihrem Mann wirkt es sehr einseitig. Sie scheint innerlich doch sehr zerrissen und verletzt zu sein... Er kommt leider auch sehr egoistisch rüber. Sehr schade. Ich hoffe sie kennt ihren Wert
Wohl eher kennt sie den Wert des Mannes, und weiß das sie für ihr Alter keinen besseren mehr findet (Eigenwert am Datingmarkt). Also hat sie entschieden es hinzunehmen.
Ich finde extrem spannend, dass diese offenen Beziehungen so sehr die Bestätigung von außen suchen und einfordern. Ich bin der Meinung, dass etwas, das intakt ist, sich selbst genügt. Da muss nichts erklärt oder propagiert werden.
Völliger Unsinn. Man klärt einfach über alternative Beziehungsmodelle auf. Für viele Menschen ist die Monogamie nämlich gescheitert. Doch Erklärungen sind notwendig wenn man die Kommentare hier liest.
@@thomasbogner6376 Nein, man rechtfertigt seine Art zu leben. Was man nicht muss. Sprüche wie "Die Monogamie ist gescheitert." wollen ja suggerieren, dass Monogamie in keiner Beziehung wichtig wäre. Genau das ist aber individuell. Und jemanden einzureden, dass Treue nicht wichtig ist, obwohl es dieser bestimmten Person wichtig ist, ist klassisches Gaslighting.
@@suepi3686 Warum sich vor intoleranten Idioten rechtfertigen? Diese Dokus wollen ja nicht diese Pärchen machen. Ja die Monogamie ist für viele Menschen gescheitert und das zeigt ja auch die Trennungsrate. Deswegen ist es gut wenn über alternative Beziehungsmodelle aufgeklärt wird. Für mich hat Treue mit Sex nichts zu tun. Natürlich sucht man sich dann keinen Partner der Treue nur auf Sex reduziert. Das wird nicht funktionieren.
Toller Kommentar! Hätte es nicht besser formulieren können. Ich füge hier aber nochmal hinzu, dass gewisse Menschen auch ein Bedürfnis nach Aufmerksamkeit haben, unabhängig des Themas.
@@peggyengelsen1100 Auch an sie: solche Pärchen machen nicht diese Dokus. Die werden nur angefragt da mitzumachen. Ihr könnt euch diesen Bullshit also sparen.
Ich bin zu Zweit glücklich. Es war schon irgendwie Schicksal, dass wir uns im Ausland getroffen haben. "Was ist das denn für ein komischer Vogel ... bis hin zu "WOW!" Wir haben schon so wahnsinnig viel zusammen erlebt, dass ich ihm bedingungslos vertraue. Mein Mann kennt mich so gut wie niemand sonst. Er ist, das kann man schon so sagen, mein bester Freund. Klingt vielleicht etwas kitschig. 😅
Kann ich mir, für mich, gar nicht vorstellen!
Meiner Meinung nach akzeptiert Svenja die offene Beziehung, um weiterhin eine"heile, intakte" Familie mit Johannes halten zu können,er würde sonst wahrscheinlich weiterhin ausbrechen, weil ihm was fehlt. Ich empfinde es als aufgesetzt und erzwungen. Aber wer weiß.🤷🏻♀️ Bei Paula und ihren beiden Männern wirkt es natürlicher, für mich trotzdem undenkbar, auch dass das Kind beide Papa nennt.🧐alles Gute!
Svenja tut mir unendlich leid. Sie wirkt so liebevoll und verletzt. Sie fängt bei der Schilderung wie es zur Öffnung kam, fast an zu weinen. Thema Ehrlichkeit... Daran sieht man, dass was nicht stimmt. Dazu ist sie unglaublich eloquent während ihr Typ ( sorry Name vergessen) leider wie ein Trottel rüber kommt. Ich denke sie ist traditioneller, als sie denkt, denn es wirkt so, als wenn sie wegen des Kindes mit dem Vater zusammen bleibt. No offence.
Denen gehts allen viel zu gut. Diese Personen sollte man auf gar keinen Fall als Maßstab oder Vorbild nehmen.
Wie kommt man zu so einer Aussage?
Ob da jeder Einzelne so glücklich ist, wie er tut? Würd was drum geben, die Wahrheit zu erfahren..:)
Und bei monogamen Paaren hast du immer das Gefühl, dass diese zutiefst glücklich sind? Wenn ich mir die Trennungsraten unter den monogamen Paaren in meinem Umfeld anschaue und sie mir von ihren Beziehungskonflikten erzählen, empfinde ich das nicht wirklich so. ;)
@@timm.8729 wo hab ich das geschrieben?
Alles Liebe dir und eine glückliche Patnerschaft!:)
@@kodica48 stimmt, das hast du so nicht geschrieben, da habe ich wahrscheinlich zu viel interpretiert. Ich erlebe nur ständig, dass, sobald es um offene Beziehungen geht, sofort jemand sagt: die sind doch nicht wirklich glücklich! Ohne irgendetwas über das Paar zu wissen, außer, dass sie eine offene Beziehung haben. Das stört mich. Aber so hast du es ja vielleicht gar nicht gemeint, und insofern nehme ich meinen Kommentar zurück. :)
21:14 "in Deutschland hatte jeder zwischen 18-39 schon mal eine offene Beziehung?"
I doubt it
ich hatte zumindest noch keine :D
Ich auch nicht. Was erzählen die da? So ein Stuss.
Deine Zweifel sind auch berechtigt. Wie du und auch andere richtig angemerkt haben, ist die Information an der Stelle 21:15-21:27 nicht vollständig. Leider ist uns hier ein Fehler unterlaufen und die Information lautet richtig: „In Deutschland hatte jede oder jeder Zehnte zwischen 18 und 39 schon einmal eine offene Beziehung." Wir haben die Infobox mit der Info ergänzt 🙏
19:30 wie er einfach so drauflos redet haha sehr authentisch
Ich kann dieses Konstrukt einfach nicht für voll nehmen. Jeder, wie er glücklich ist, aber eben das bezweifle ich, dass diejenigen wirklich glücklich sind. Ich bin der Auffassung, dass wenn ich den richtigen Partner habe, dieser mir reicht und ich niemand anderen nötig habe. Und wenn derjenige nicht der Richtige ist und ich mich jemand Anderem zuwenden möchte, wird das Erste erst beendet und nicht zweigleisig gefahren. Bei mir ist es noch eine Stufe extremer, dass mein Wunsch nach Intimität, Sex etc. zu 100% aus der Beziehung zu meinem Freund resultiert und sich auch nur auf ihn bezieht, es entsteht also aus keinem Sexualtrieb oder bei anderen Menschen. Aber selbst bei normal allosexuellen Menschen (wie mein Freund es ist und selber sagt) kann ich dieses Konstrukt nicht als aufrichtig abkaufen. Ich unterstelle keinem in dem Video, hier mutwillig Unsinn zu erzählen, ich denke nur, dass sie sich selber belügen und das nicht sehen. Meine Empathie reicht einfach nicht für diese Lebenswelt.
Sie machen sich Alle was vor.
Und ich bezweifle, dass du besser einschätzen kannst als ich, ob ich glücklich bin oder nicht. Ein bisschen mehr Bescheidenheit könnte vielleicht nicht schaden. Ich maße mir ja auch nicht an, dich, deine Beziehung oder dein Glücklichsein zu bewerten. Das nennt sich übrigens Respekt.
@@timm.8729 Na, das ist doch schön, wenn du es besser weißt. Warum also direkt so polemisch werden? Ich habe einfach nur meine Meinung geäußert, wie ich das aufgrund meiner Lebenswelt sehe, und du wirst zur Monogamie ebenso deine Meinung haben und Auffassungen, warum etwas für dich dagegen spricht. Also bitte nicht so künstlich aufspielen, als ob nur ich das jetzt tue und das ein Verbrechen ist. Das hat nichts mit Unbescheidenheit oder Respektlosigkeit zu tun, sondern einfach nur mit meiner Wahrnehmung darauf. Und ich sage doch selber, dass meine Empathie so weit nicht reicht. Ja, klingt sehr überheblich.
Wenn sich deine Wahrnehmung von meiner unterscheidet, was sie ja offensichtlich tut, ist das doch vollkommen legitim und normal. Dass du dich durch meine Meinung direkt so angegriffen fühlst, zeigt mir eher, dass sie einen wunden Punkt getroffen hat und bestätigt mich in meiner Einschätzung.
@timm.8729 💯 Danke!
Nennt mich altmodisch aber ich sehe hier vor allem viel Bedarf an Therapie.
und die mit Therapiebedarf nennt sich Beziehungscoach
@@TaCC2 nein, die nennen sich altmodisch. Nochmal lesen
Mein Mann und ich sind seit über 40 Jahren verheiratet und haben uns mit 20 und 23 Jahren kennen und liebengelernt und füreinander entschieden. Da kommt man nicht auf solche Gedanken bzw Ideen,deshalb ein absolutes no go .Aber jeder kann ja machen was er will, nur verstehen muss man es nicht .
Danke dir fürs Teilen deiner Erfahrung. Wir können vollkommen nachvollziehen, dass Svenja's und Johannes' Entscheidung nicht bei allen gleichermaßen auf Zustimmung stößt. 🧡
warum sehen die beim vierer alle gleich aus? und der zweite partner in der anderen dreierbeziehung genau wie der erste? und wirken auch noch ähnlich? ist polyamorie nicht gerade deshalb spannend, weil man unterschiedlichen menschen sexuell/romantisch begegnen kann? lol
Genau das habe ich mir auch gerade gedacht 😅 finde auch das wirkt alles sehr verkrampft und man kann die unangenehme Stimmung spüren
@@xXCupcakeCammiXxkomm bei uns vorbei, dann siehst du, dass wir ne stinknormale Familie sind und die Polyamorie kein Thema bei uns ist.
😅😅😅😅 Stimmt
Solche Beziehungsformen sind für mich absolut nicht nachvollziehbar. Für mich ist es vereinbarte Untreue, die mit einer gewissen Romantisierung und Eigennutz gerechtfertigt wird. Wobei man wirklich nicht sagen, inwiefern Kompromisse in die Vereinbarung geflossen sind. Oftmals entstehen solche, wenn man Angst davor hat, einen geliebten Mensch zu verlieren. Kinder, möglicher Umzüge und gemeinsamer Wohnraum sind Faktoren, die man berücksichtigen muss und es wird dann nicht ganz so leicht, ein gemeinsames Leben mit unterschiedlichen Personen aufzubauen. Mir tun die Personen leid, die letztlich keine Perspektive haben. Doppelehen sind nicht erlaubt, Kinder mit unterschiedlichen Partner zu erziehen bergen auch Schwierigkeiten mit sich. Letztlich stellt sich immer die Frage: Für wen entscheidet man sich, wenn es hart auf hart kommt? Für die Ehe oder den anderen Partner oder wen heiratet man zuletzt?
Genau so denke ich auch. Sie reden ja im Film selbst davon, dass sie an Anfang schon Schmetterlinge im Bauch hatten und eifersüchtig waren usw. Und dann als der Alltag kam, plötzlich sind sie für offene Beziehungen o.ä. für mich klingt es so als ob die liebe einfach weg war und sie nun versuchen die Beziehung am Leben zu erhalten und lügen sich selbst an, von wegen man kann auch mehrere Partner lieben. Irgendwann, werden die wieder jemanden treffen und sich in ihn/sie verlieben und da erst merken, dass wenn man liebt keinen anderen auch will...schon gar nicht im Bett.
"Vereinbarte Untreue" trifft es wirklich gut.
Wie können die drei alle gleich aussehen 🤣 bald bekommt die Tochter auch noch eine dicke Brille und Zopf und die Familie ist perfekt
😅
Wie toll sind bitte die Eltern von den Paaren, die ihre Kinder einfach unterstützen und nur darauf achten, dass es ihnen gut geht! Egal, wie sie lieben.
Die Angst, sich festzulegen, weil da könnte ja immer jemand noch besseres auf mich warten, treibt "Paare" in die Untreue oder in den Harem. Wie unfrei, dass man von seinem Hedonismus so abhängig ist. Aber es ist natürlich leichter, als tagtäglich seine Liebesfähigkeit in Bezug auf den anderen zu trainieren.
Also meine Frau und ich haben uns festgelegt. Sonst hätten wir nicht geheiratet. Dennoch leben wir seit 20 Jahren polygam. Welche Untreue denn? In offenen Beziehungen gibt es keine Untreue.
Ich denke nicht das ich denke wie vor hundert jahren.Ich denke es würde mich nicht glücklich machen so sehe ich das.
Ich finde es super schade, wie so viele Menschen in den Kommentaren den beteiligten Personen andichten wollen, ja eigentlich unglücklich zu sein, zu etwas gezwungen zu werden oder ihre eigenen Bedürfnisse egoistisch in den Vordergrund zu stellen. Keine einzige Person in diesem Beitrag wirkte auf mich unglücklich, gestresst oder untergebuttert. Es wurde offen über Emotionen und Problematiken der Beziehungen gesprochen, auch negative Ereignisse oder Ängste wurden thematisiert. Keine einzige der beteiligten Personen hätte es nötig, in der Beziehung zu bleiben, wenn sie sie/ihn unglücklich machen würde.
ja ist klar hahaha
@@marvin2678 wenn du das nicht glauben kannst tust du mir sehr leid
Wer ist heutzutage gerne Single in der schnelllebigen Welt ?! Jeder braucht iwas um sich "festzuhalten" und wenn das gewohnte weg ist, ist schlecht, deshalb lieber in ao einer Beziehungsform "versauern" als Teil eines Puzzles und nicht das Teil des Puzzles 😅.
Polyamoren immer vorzuwerfen, aus Gewohnheit oder drohender Einsamkeit in der Beziehung zu bleiben, find ich ironisch. Wieso wird ihnen immer die Fähigkeit abgesprochen, ihre Bedürfnisse zu kommunizieren, obwohl sie genau das in hohem Maße tun MÜSSEN in dieser Beziehungsform?
Hä das ist super einseitig . Es soll leute geben , die noch nie eine beziehung hatten und nein es ist nicht immer , weil man nicht gutaussehend genug ist oder einen "an der waffel hat ".
Genauso bei einer offenen beziehung . Es ist arbeit . Es gibt meistens regeln zb dass die aphäre nicht in die gemeinsame wohnung kommt , wenn man negative gefühle hat , diese ehrlich ohne wenn und aber ansprechen. Wo kommt es her ? Was können wir tun ? Eine offe w beziehung ist eine bewusste Entscheidung, hat nix damit zu tun "oh wenn ich dem nun nicht zustimme , werde ich verlassen " . Oder "ja ne offene beziehung ist ja nur fremdgehen aber erlaubt .
Zu dem single sein oder nicht allein sei wollen . Wenn ich nur aus dem grund eine beziehung will oder mir aufschwatzen lasse , dann bin ich auch in einer Beziehung egal ob offen oder monogam allein . Denn es wird auch in einer Beziehung was geben , was der partner einem nicht gibt , wo man diesen dann verantwortlich macht. Aber der Partner ist nicht für den anderen verantwortlich . Man will doch selbsbestimmt sein . @@user-xj7zw6id9m
Ich finde diese Art der Beziehungen sehr interessant und mutig! So lange es für alle okay ist und jeder sich damit gut fühlt, warum denn nicht? Wer sagt denn auch, dass monogam für alle das Ultimum sein soll?!
Werd erstmal erwachsen entwickle Werte, wird wohl eh nichts weil diese Generation nur zum Genuss und Konsum erzogen wurde, diese Art von Lebensstil ist wie ein Virus fuer die Welt. Aber Red dir ein das sei modern oder innovative das gibt's genauso lang wie Monogamie und würde dann von einer entwickelten Gesellschaft untersucht. Aber hey echte liebe kann man nur bekommen wenn man diese auch geben kann, also wirds wohl nichts, allein sich sowas zufragen zeigen wie wenig Charakter und Werte entwickelt sind Oberflächlich ist das sehr leicht zurechtfertigen, so sind halt die meisten Menschen wie Ratten aber um sie nicht zukränken sagt man Hamster schwächeren Tier noch niederer aber süß xD.... Hoffnungslos
Die Evolution? 😂 Es gibt einen guten Grund, wieso sich das Beziehungskonstrukt "Monogamie" für die Gattung der Menschenaffen Homo Sapiens durchgesetzt hat.
@@SatieSatie Das ist doch absoluter Quatsch! Unsere Spezies war niemals strikt monogam und wird es auch nie sein. Und trotzdem gibt es uns noch. Komisch.
das würde eh keiner mit dir machen wollen lol@@Sarah-1986
Was ist denn dein Auftrag hier du frustrierter Troll? @@realomegamodern
Das Konzept "offene Beziehung" ist für Menschen, die nicht wahrhaben wollen, dass der Partner sie nicht mehr will.
Wieso?
11:25 der Verstand spricht, ihr Herz weint.
Ganz genau.
Ja, wie kann man ertragen, dass der Partner mit jemand anderem Sex hat... Das ist die Eingangsfrage... Es hat ihr den Boden unter den Füßen weggerissen, als sie erfahren hat, dass er fremdgeht... Ich schätze mal, dass sie traumatisiert war und nun einen Weg finden musste, ihn nicht zu verlieren...
Sie machen sich unglaublich was vor und so werden sie sich irgendwann verlieren... 😢
Und jetzt ist sie Beziehungscoach... Wirklich Lächerlich....
Jap, sehe ich auch so
Hab den Eindruck die Frau projeziert und verdrängt so hart, es ist gruselig zuzuschauen
Und in diesen Clusterf**k dann auch noch ein Kind zu setzen... Wahnsinn
Ertragen? Also ich freue mich wenn meine Frau guten Sex hat. Allerdings leben wir das halt offen und ehrlich aus. Da gibt es keinen Betrug und somit wird uns auch nicht der Boden unter den Füßen weggerissen.
@@thomasbogner6376 wenn du dich freust wenn deine Frau mit anderen Männern guten Sex hat, dann tust du mir genauso leid wie ein Mann der seinem Chef dankbar dafür ist vor all seinen Kollegen zusammengeschissen zu werden weil er glaubt mit diesem Anschiss eine bessere Arbeitsleistung abzulegen.
Könnte ich mir niemals vorstellen..
Leben und leben lassen..
Die eine mit dem 3 jährigen Kind hat zwar gesagt hat, okay dann leben wir eine offene Beziehung aber für mich kam es nicht überzeugt rüber..
Auf die Frage was ist liebe..
Für mich ist es viel mehr wie nur Schmetterlinge im Bauch zu fühlen oder Intim mit jemandem zu werden!
Danke, dass du deine Gedanken zum Thema hier mit uns teilst 🤝
Ich fände es schön, wenn (konstruktive) kritische Stimmen ebenfalls in so einer Doku vorkommen würden (Natürlich nicht diese Hasskommentare, die die eine Beteiligte im Video vorliest). Offene Beziehungen und/oder Ployamorie werden hier irgendwie so glorifiziert dargestellt.
Vielen Dank für deine Kritik 🙏
Da findet doch keine Bewertung statt. Es werden einfach nur die Lebensweisen aus Sicht der beiden Paare vorgestellt
Dass so viel fremdgegangen wird und so viele Ehen scheitern, hat für meine Begriffe viel mit dem kulturellen Wandel zu tun. Werte wie Treue, Pflichtbewusstsein und Verantwortung wurden völlig dekonstruiert und negativ konnotiert. Dabei sind sie die Grundlage für psychische Gesundheit, gelingende Beziehungen und gesellschaftlichen Zusammenhalt.
Ehen scheitern, weil sich die Menschen weiterentwickeln. Man verliert im Leben deshalb nicht nur Freunde, sondern auch oft den Partner.
@@GoMrTom Ehen scheitern, weil Menschen sich voneinander weg entwickeln und der Beziehung nicht genug Aufmerksamkeit schenken.
Vielleicht ist auch das Problem, dass man zu lange Freiheit und Experimentierfreudigkeit negativ konnotiert hat. Menschen, die sowas wollen, haben sich nicht getraut das auszuleben und sind daran kaputt gegangen. Ich bin sehr froh, dass die Zeiten sich geändert haben. Es wird ja niemand dazu gezwungen, sowas zu machen.
Sagen wir mal so: die absolute Abhängigkeit von einer Person (finanziell, gesellschaftlich) ist zum Glück in der heutigen Zeit nicht mehr gegeben. Jeder entscheidet für sich individuell, wie er oder sie leben möchte um glücklich zu sein. Dies kann eine monogame Beziehung sein, in der man sich auch körperlich treu ist, wie eine abgesprochene polyamore Beziehung, in der jede von jeder weiß.
Sehe ich anders. Für mich eher Ausbruch aus einem zu engen Korsett.
Wow, ich bin beeindruckt!
Meine Geschichte zu erzählen, mit der viel Schmerz, Enttäuschung und Trauer verbunden ist - und dann auch noch im öffentlichen Fernsehen - so stark wäre ich gerne. Respekt.
Liebe Svenja, ich bewundere deine Stärke! Ich meine zu erkennen, wie unangenehm dir das Thema noch heute ist - völlig verständlich. Wie stark bist du denn bitte, dich diesem Schmerz zu stellen, den Weg hindurch zu wählen, und dann auch noch öffentlich drüber zu sprechen.
"In Deutschland hatte jede oder jeder zwischen 18 und 39 schon einmal eine offene Beziehung." Bitte was? Die repräsentative Umfrage würde ich gerne sehen, habt ihr eine Quelle oder hab ich das falsch verstanden?
Finde ich auch anmaßend. Wenn der Verfasser dieses Beitrages überall rumheckt glaubt man offenbar,das machen fast alle so.
Einige haben unfreiwillig eine „offene Beziehung“ - da geht der Partner fremd
@@melissae7219 Das ist damit sicher nicht gemeint wenn von polyamorer Beziehungsform gesprochen wird, denn diese erfolgt einvernehmlich und nicht heimlich.
Deine Zweifel sind berechtigt. Wie du und auch andere richtig angemerkt haben, ist die Information an der Stelle 21:15-21:27 nicht vollständig. Leider ist uns hier ein Fehler unterlaufen und die Information lautet richtig: „In Deutschland hatte jede oder jeder Zehnte zwischen 18 und 39 schon einmal eine offene Beziehung." Wir haben die Infobox mit der Info ergänzt 🙏
@@37Grad Das klingt plausibler, danke :)
Danke für’s teilen eurer Geschichte. Immer wieder spannend wie Menschen ihre Beziehung(en) leben. Und erschreckend wie sich das Außen davon bedroht sieht.
Euch alles Gute 🌿
Bedroht? Mir ist es egal, wie Menschen ihre Beziehungen gestalten. Aber hier sind offensichtlich Paare/Konstellationen, die ihr Verständnis von Liebe der Öffentlichkeit kund tun möchten. Glückwunsch. Ich wünsche allen nur das Beste, aber die Antwort auf die Frage, was Liebe ist, war sehr aussagekräftig für mich.
3:20 warum so "distanziert"? Die erste hat in 2 Stunden dermaßen einen im Tee und 2 Prengel im Mund, warum legen die nicht sofort los?
Nun, in Afrika gibt es ja folgende Sprüche "Mama's baby, papa's maybe", bzw. "Es braucht ein ganzes Dorf, um ein Kind groß zu ziehen."
😂😂😂😂😂
Der Zeitpunkt der Doku ist ja super passend zur geplanten Einführung des Mehrelterngesetztes. Hier wirkt vieles 'heile Welt'. Dabei wurde deutlich, dass die Protagonisten nicht mal 'Liebe' definieren können. Liebe ist eine Entscheidung. In der Ehe läuft nicht immer alles rund. Man FÜHLT sich auch nicht immer dem anderen hingezogen. Aber Gefühle können extrem trügerisch sein. Würde ich mich nur auf Gefühle verlassen, wäre ich ein Fähnchen im Wind. Heute so, morgen so. Und manchmal passiert das, aber genau deshalb ist es wichtig zu verstehen, dass es nicht nur darum geht.
'Selbstbestimmtes Leben' wird oft als 'starker Ausdruck' genutzt, um sein Verhalten zu rechtfertigen. Hier ist ein riesen Mangel an langfristigen Studien ersichtlich. Die Studie die hier erwähnt wird ist nicht repräsentativ.
Zudem ist die Aussage, Liebe könne man nicht steuern, schlichtweg falsch. Es ist manchmal ein Kampf, aber wenn beide den Vorsatz haben, den anderen höher zu achten als sich selbst, ist das mitunter die beste Grundlage für eine funktionierende Ehe.
Vielen Dank, dass du deine Gedanken und deine Meinung zum Thema hier mit uns teilst 🙏
Wie lustig ist der Vater bitte. Sehr sympathisch😂
Alle 11 Minuten öffnet sich in Deutschland eine Ehe 😂😂 Quelle: Tinder 😂
Finde es witzig, dass beide Männer von Paula hier kritisiert werden. Die beiden sind halt einfach sympathischer als ihr, die kritisiert.
Ich hab zwar nie die Erfahrung gesammelt einer offenen Beziehung zu führen. Aber ich kann es mir gut vorstellen, für mich selber.
Ich bin mehr dafür, als eine monogame Beziehung zu führen. Es gibt einen mehr Raum und ist ehrlicher. Die Gesellschaft glaubt und lebt immer noch nach dieser romantisierung aus Film und Groschenromanen. Das anstreben nach der perfekten, unvollkommenen, bedingungsloser une einzigen Liebe. Im Realen ist es aber oft viel bunter, als mancher es zu sich gestehen kann.
Liebe ist wie ich finde facettenreich. Ich kann viele Lieben. Den einen mal mehr/weniger als den andere, mehrer gleichzeitig lieben etc. Jeder muss für sich sehen und von niemanden bestimmen lassen... Wie man eine Beziehung zu führen hat. Da gibt es keine Diskussion für mich
Das schlimmste ist das die Kinder das alles mitbekommen
Ist nicht schlimm. Die werden somit wenigstens tolerant erzogen. Unsere Kinder wissen auch von unserer offenen Ehe. Die hält auch schon seit bald 21 Jahren.
@@thomasbogner6376 Das hat mit Toleranz nichts zu tun, das ist Krank, ihr dürft eure Perversion nicht an die Kinder weitertragen,ihr müsst in die Psychiatrie ihr seid alle von Geburt an Krank.
@@thomasbogner6376 Ist nur ne Frage der Zeit dann kannst du auch mit deinen Kindern ins Bett.Toleranz.
21:14 jeder in Deutschland zwischen 18 und 39 hatte schonmal eine offene Beziehung? definitiv falsch! schon alleine deswegen, weil nicht jeder schonmal eine Beziehung hatte
Ja, die Aussage stimmt so nicht. Wie du und auch andere richtig angemerkt haben, ist die Information an der Stelle 21:15-21:27 nicht vollständig. Leider ist uns hier ein Fehler unterlaufen und die Information lautet richtig: „In Deutschland hatte jede oder jeder Zehnte zwischen 18 und 39 schon einmal eine offene Beziehung." Wir haben die Infobox mit der Info ergänzt 🙏
Wenn ich das mit der Ehe von meinem Mann und mir vergleiche wirkt hier keiner wirklich glücklich.
Das ist viel zu stressig und hält oft nicht lange.
In monogamen Beziehungen nicht anders (siehe Statistiken über Scheidung und Fremdgehen)
Jede Beziehung ist Arbeit, auch monogame Beziehungen erfordern Aufwand, das vergisst man bloß oft, weil man sich in Sicherheit wiegt, aufgrund von Verboten und Begrenzungen.
Ganz schön hip zur Zeit polyamor zu sein,wie queer und,und,und.
Ich hoffe, dass jeder Einzelne auch ist, was er vorgibt zu sein. Und nicht dem trendigen Bedürfnis, anders sein zu wollen, unterliegt!
Bei der ersten Frage: Was ist Liebe? Da ahnt man schon was deren Problem ist.
Nein denn diese Frage kann man nicht beantworten denn Liebe bedeutet für jeden was anderes.