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中年男性（不倫）の失恋、立ち直れないのはなぜ？
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- čas přidán 15. 08. 2024
- ＜本の紹介＞
精神科医の本音 (SB新書)
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精神科医がやっている聞き方・話し方
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00:00 OP
01:20 女性の特徴
02:20 男性の特徴
04:45 治療
今日は「中年男性（不倫）の失恋」というテーマでお話しします。
別に中年男性じゃなくてもいいのですが。
中年女性でもいいし、LGBTQでもいいし、不倫じゃなくて独身同士の恋愛でもいいのですが、中年の方の失恋というテーマでお話しします。
イメージしやすいように中年男性ということにしました。
こういうケースは結構多く、女性の側が新入社員、入社したての子で、男性というのが僕くらいか僕より上だったりします。
30代後半～40代の人、50代もいるかもしれない。
そういう人が女性に初めて愛されて、若い女性に愛されて、すごくキレイな女性に愛されたりするから有頂天になって付き合ってしまう。
でもその後に相手側も気付くんです。
別れ話になったときに男の方が引きずるという、よくある話です。
■女性の特徴
女性の方はどういう人かというと、若さがあって刺激を好みます。
若いということは刺激を好むということですから。
ルールに反したことも勢いでやってしまうということがあります。
自己中心的だし、それは若いからそういうものです。
あとは不安があるのです。
仕事の不安など色々ある中で、年上の男性、ひと回りもふた回りも上の男性のことがすごく頼りがいがあるように見えてしまう。
それは父親転移みたいなもので、父親像を重ねたりするのですが、そこに性欲が妙に混ざり、ただの上司-部下という関係から一線を越えてしまう、誘惑してしまう、もしくは誘惑に流されてしまうということがあったりするなと思います。
時間が経つと目が覚めてきて、別れ話を切り出すのも女性側、となるということですね。
■男性の特徴
男性によくあるのは、大事にされた経験が少ないということです。
結婚はしていても奥さんから今愛されていない、子どもたちから大事にされていない、大事にされているんだけど過剰適応である、そういうことがあります。
自分の親との関係においてもすごく大事にされた経験はない。
親に対して気を遣いすぎている、過剰適応していたりする。
本当に初めてひと回りかふた回り自分より年下の女の子、ある意味自分がコントロールしやすい子どもみたいな人と付き合うときに、ようやく心がリラックスできたみたいなことだったりします。
自分の親世代は男尊女卑の時代でもありますから。不倫が許されていたと。
だから自分もやっていいんじゃないか、という勘違いがあったりします。
あとは性依存的な要素があるわけです。
ドパミンに支配されてしまう、依存してしまう、快楽に負けてしまう、ということです。
依存状態になっているので「もう他に幸せがないんだ」という言い方をしたりします。
「この女性を逃したら自分はもう幸せになれないんだ」「もうこれ以外の幸せはないんだ」みたいな言い方をすることもあるなと思います。
同じことをみんな言いますね、だいたいは。
相手の立場のことが考えにくいのです。
考えているけれども考えにくい、ということもあったりします。
究極的には相手の立場がどうなろうが、やっと掴まえた幸せだったりもするので、本人が言う通り生い立ちから考えてみると本当に幸せの時はなかったのかもしれないので、そうなのかなという気もしますけど、でも相手の立場をちゃんと考えられていないというのはあります。
とにかく若くて綺麗な女性に言い寄られて有頂天になっていた。
その時の快楽物質が忘れられなくて、フラれた後も手放せなくなっているということです。
■治療
治療はどうやって進むかということなのですが、丁寧に話を聞いたり、生い立ちから語りを聞いたりとか、相手の立場・自分の立場を振り返って冷静に判断するということをしても、なかなかうまくいかないことが多いです。
そもそもこういうものである、仕方がないんだと切り替えにくい人がよく来ます。
だぶん世の中には精神科に来ないで落ち込んでいる、不倫をしている中年男性もたくさんいるのでしょうけれど、精神科にひっかかってしまう、来ざるを得ない人というのはなかなか切り替えが難しい人だったりします。
もちろん、うつ病など他の病気が隠れている可能性というのもゼロではないのですが、こういうケースも多いよ、ということです。
あとは結局丁寧に話を聞くよりも、お金と地位で女の人を手に入れたという成功体験とか、そのまま性体験ですね、性体験が絡むと、アルコールやドラッグというか快楽物質が出る。
丁寧に話を聞いてもらったということよりも快楽物質の方が強いのです、刺激として。
何か物足りなくてドパミンがガンガン来るような、脳内麻薬出まくりのこの快感に負けて、丁寧に話を聞いてくれたとか、ジワッとくる幸せやジワッとくる安心感には、価値を見いだせなかったりするなどあるみたいです。
僕みたいに心のことを考えているのが好きな男性というのはそんなに多くいないですから、そうと言えばそうなんだろうなとは思います。
場合によっては別の女性と恋愛をすることで立ち直っていく、他の楽しみを見つけることで立ち直っていくという人が男性では多くて、内省を深めた結果治療が進んだというケースでないことも結構多かったりします。
これは男性だけではなくて女性もそうで、逆パターンということもありますし、LGBTQの人でも同じようなパターンはあったりします。
ゲイの男性が若いゲイの男性と恋愛関係になってとか、全然いっぱいあります。
ということで、今回は、中年男性の失恋というテーマで、よくあるケースをちょっと創作してお話ししました。
あ、そうそう。
よく言われるんですけど、「全然解決策を言ってくれないじゃないか」と言われる。
「空腹な人に魚を与えるんじゃなくて、魚の釣り方を教えた方がいい」と言うじゃないですか。だから魚も与えているんですよ。
切り替えなさい、忘れなさい、別の趣味に打ち込みなさい、と言ったりするのですが。
それが魚なんです。
だけどそれを急に渡されてもそれだけでは人は満足できない。
でも自分なりにその魚の釣り方を覚えなきゃいけないんですよ。
精神科の治療はそうで、結論は同じなのですが、自分でそこに至ることが大事です。
自分で魚を釣るための補助線としてこういう話をしているのですが、まあまあって感じですね。
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【精神科医がこころの病気を解説するChとは？】
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早稲田メンタルクリニック院長 益田裕介
【自己紹介】
益田裕介
防衛医大卒。陸上自衛隊、防衛医大病院、薫風会山田病院などを経て、2018年都内で開業。専門は仕事のうつ、大人の発達障害。といいつつ、「なんでも診る」ちょっと変人よりの町医者です。
趣味は少年ジャンプとお笑い。キャンプやスキーに行きたいです。
2020年6月5日より断酒継続中。
【参考】
厚労省みんなのメンタルヘルス www.mhlw.go.jp...
カプラン 臨床精神医学テキスト第３ www.medsi.co.j...
倫理規定について note.com/menta...
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女性は父親の愛情が足りないと寂しさから異性関係が派手になりやすい、男性は母親の愛情が足りないと怒りから異性関係が派手になりやすいと本で読んだことがあります。
今さらですが、先生のフォーカスってホントすごい。
こういうテーマをこんなに掘り下げ、克明に語るって。
恋は盲目といいますが、臨床の視点で語って頂くことで色々納得です。イヤイヤさすがです。
夫は不倫して私にモラハラDVをし息子たちを遠回しに虐待し家族はめちゃくちゃになりました。今も毎月女性にめちゃくちゃ金を使ってます。精神科に行ってくれるような人ならまだいいかな。
不倫はおろか恋愛すらできない私は
めっちゃ的確！！診察してもらいたい😢よくないと思い、中年男性をフッた側ですが半端じゃなくしんどいです。。。不倫の話になると普通の恋愛と違い、一瞬で揶揄、ジャッジされがちですが、精神科医からの視点本当にためになります。
全く同情できない。むしろ、羨ましい存在。結婚したくてもできない世の中なのに、家庭もあるし、若い女の子にまで相手される
若い女の子は不倫がバレたら慰謝料請求されてしまうかもしれないし、いつか別れなきゃ結婚し辛い年齢になってしまうかもしれない
家庭を手放さずに付き合えたんだから、寧ろ相手の女の子に感謝して気持ち切り替えて前向いて欲しいもんだわ
モテないDT君がこの話聞いたら、どう思うだろ？
自慢に感じてしまう状況。更に精神科まで優しくしてくれるのね
こういうコメントって、人を傷つけるのかしら？
そうなら、消します
不倫してる最中や後の本音なんてみんな当人は話さないから聞く機会もない。
芸能人でも「まさかこの人が…」って人が立て続けに不倫を認めるニュースがあってショックだったり、不倫をしてる人の心理が気になってたのでとても参考になりました
魚の釣り方を例えにした最後に凄く共感します。
そこまで至るにやっぱり、自分で気付かないと何にもなりませんからね。
消されるかもやけど、本人に事情があるにしろ、やっぱり不倫は良くないなあと思う。
寄り添うのも大事やけど、ちゃんと叱るところは叱らないといけない気がします、、
不倫された側のカウンセリングの方が大事やと思ってしまう、、
既婚中年男性は一度は女性に愛されてる。
恋愛は究極的には救いにはならない
愛される（与えられる）ことを目的にすると愛されない（与えられない）という皮肉ですね。皮肉を笑い飛ばしながら進むのが人生か。動画ありがとうございます。
ズバリ解決策をおっしゃってなくても、先生の解説のようなお話はためになるし私には響いています。
そういう考え方があるんだなと勉強になります。ありがとうございます。
不倫って、あっても誰も話さないんですよね。
話しても、周りは止められないし。
見守るしかなくて、話だけでも聞ける人でいようとか、私がまだ元気なときは思ったこともありました。
依存性があるので、お酒やタバコ、ドラッグ、賭け事と同じように最初から手を出さないという心積もりや言い聞かせがないと、
心の弱さからすぐに引きずり込まれてしまうと思いました。
悲しいことですが、みんな不幸から起こることなんですよね。
時間は元には戻せなくて、前に進むしかないですし。
むしろ、失敗や間違いのない結婚が存在するのか、未婚の私には難しすぎる問題です。
相手の駄目なところや自分と違うところを受け入れるって、どうやってできるようになるんだろ…。🥺
今日も動画をありがとうございました。
先生の動画だけでなく、皆さんのコメントを読むことも、私に色々考えさせ、気づきを与えてくれます。
遠く離れて、生活に追われて、時間もなく。学生時代みたいに人生についてや真面目な青臭い話を深く話せる友人がいなくなりました。だから、こうなってしまったんだろうなあ。
中年男性側の気持ちの視点は
あまり聞かないので、興味深く拝見いたしました。
意外にも引きずっているのですね。
自身は家庭を持ちながら、
いい身分だな…と思っていましたが。
先生の最後のコメントはとても優しいです。そこまで説明をしてくださることは滅多にないことです。
父親から愛されなかった経験から男性依存、恋愛依存となりました。
優生思想からいくと両親、私も子孫を残すべきでない人間と思ってます。
だけど、恋愛で得られる快感は何ものにも変えられない程に生きている喜びを感じさせてくれます。
恋愛の欲求は性欲、自分の子孫を残したいという本能から来ていると思います。
周りが見えなくなり、誰かを傷つけると分かっていても異性関係に溺れる事はもちろん倫理的には良くないですが生きる喜び、本能だと思います。
失恋どころか恋愛さえできない私…
女性も男性も親から大事にされた経験が少ないのが共通するかな?と思いました。私は居場所も無く孤独で寂しかったのもありましたし不安もありました。
たまたま優しい人を好きになり妻子ある人を好きになってしまった。妻子ある人を好きになってはいけないと思いながらも好きになってしまったんだと思います。親には頼れませんでした。優しくて年上の男性に甘えたかったのかもしれません。
相手の男性もどこか寂しさや物足りなさがあったのかもしれません。お互いに依存になっていたと思います。
お互いに苦しくなるし、つらくもなりました。
別れる時も、別れた後も。
切り替える事、昨日の動画もそうでしたね?
心は目には見えないからこそ、いつ治る？いつ解る?いつ切り替える事が出来る？かは、人によってそれぞれなのではないでしょうか?と思いました。今すぐには切り替えれ無かったら、時間をかけてゆっくり治して行くといいと思います。切り替えるのは難しい事だけど、いつかは切り替える事も大事な事だと思います。切り替える事によって、自分が変わる事が出来ると思います。小さな一歩から前に。
本人は奥さんと子供を置いて、単身赴任が多いけど、給料や立場的にも不自由がないのに
父親がアルコール依存症だった事に不満に、不倫を繰り返してる男性居ましたね
不幸語りしながら若い女性に甘えてて、みっともないです
魚を与えるだけではなく、自分で釣り方を覚えるって、素敵な伝え方だなぁ。
W不倫で産まれて父に認知されています。両親共にそれぞれに子供がいます。母は子供を前の旦那に託して離婚しました。私が産まれた事でそれぞれの家庭が壊れ傷付けたと思いずっと苦しいです。今まで同じ境遇の方の話し等は聞いた事が無いので気になります。
産まない選択もできるなかで、あなたを産んだのだから幸せになる為に生まれたんだと思いますよ
@@user-kv7ns5hs3s 優しいお言葉をありがとうございます。
わかります。そのタイプの男性、先生のおっしゃる通り、けっこういます。単身赴任してる人は特に厄介。私も実際、そういう方知ってます。
男性が元カノとか元妻を殺したりする事件がよく起こるのですが、そういう男性はどんな心理なのか知りたいです。
世の中に沢山女性がいるのに、どうしてその人に固執して殺そうとまでするんでしょうか？
別れたということは新しい女性と付き合えるチャンスでもあるのに・・
新しい彼女を作る自信がないからでしょうか？
逆に別れた男性に固執する女性はあまりない気がします。
男性と女性は根本的に違うと思いますが・・
自分でそこに至ることが大事。
本当にそう思う。
不倫する人は相手の家族に罪悪感とか持たないのですか？ 不倫された方は精神的殺人をされたようです
魚の釣り方を自分で覚えていく作業に納得しました。
不倫の失恋で精神科にかかる方がいることに、びっくりしました。
不倫や恋愛関係でも浮気する奴ってどんな神経してんだろうって思ってたけどそういうことね🙄
理解したくもない(あっ、つい本音が)
された側は人間不信に陥るという(*´д｀*)もっと辛いはず。人によるだろうけど
すごくためになりました。
魚の釣り方と言われ納得できました。
そこに至るまでを自分で解決できないと立ち直れないんですよね。
先生いつもありがとうございます！
今回のテーマも興味深いですね、この間80代の精神科の先生と話す機会があったのですが、40代のうちにもっと遊んだ方が良かったと、今60代歌手？の何とかって言う女性が言っていたよと謎のアドバイスをいただきましたが、、少し混乱しましたが、まぁ確かに遊んだらその時は楽しいだろうけど、傷つくのは大体女性だよなと言う気持ちに落ち着きました。😮
遊んどくって、男性目線だよなーとか、女性は遊ばれるって感じがするしなって、やはり時代が違いますよね😮
そんな風に遊んで楽しかったって考えられたらもう通院してないよなって思いました。しかも結婚してるしな、子供も居るし😅 根が真面目すぎて魔に受けそうになりましたが😅、、、
今回も、ありがとうございました！
全然関係ないけど、リアルな魚釣りは面白いです。
潮の流れ、魚の生息特徴、どんな釣り具、餌、仕掛けを使うか。
そもそも釣り場に足を運ばないといけないですし、釣れた時のドパミンといったら。
これを現実世界に落とし込んでいったら、
運の流れ、時の流れ、(自己)他者理解、工夫、積極的に動くみたいな感じでしょうか。
釣り竿を海や川に投げ込まない事には、何も始まらないですから。人生も同じかなと。
何の話やって感じですが、独り言戯れ言です。
こんばんは。いつもありがとうございます。不倫とかはしてないんですが、魚の釣り方のコトで…心が傷ついている友人の対応を学ぶために動画を観ていたりするのですが、同時に心が傷ついている自分に対応する力をつけたいと思っています。
けれど、やっぱり他人に認められる方が効果があるというか…自分で自分を認めるより他人に認められた方が楽になるな…とネガティブに考えてしまいます。
魚の釣り方を教える、なるほどなぁ。
人に物を教える時は、解答を教えるのではなく、考え方を教えてあげることを大事にします!
普通の恋愛より、不倫の方が依存的になりやすい気がするのですが何故でしょうか？
もしよければ、メカニズムを知りたいです。
中年で一回り年下の人と不倫をしてました。フラれてしまいました。本当に、他の代替えはありませんでした。あの強烈な快感は他にはありませんでした。
今となっては、たぶん、自閉症育児がつらくて逃げたのかな？というくらい不倫に全く興味ありません。あれは一体なんだったんだろう。それでも、誰もが綺麗事だけしか言ってくれないなか、それこそ「魚」しか教えてくれないなか、助けられたことは事実です。
これからは、不倫ではなく、自分の幸せを自分の力で手に入れたいです。
不倫心理の説明。理路整然として下さってホント救いになります。😫
自己を顧みる暇なく逃げ続けた浮ついた男性的心理はほんとしょうもな‥いえ、1つの課題ですね。
患者さんとして先生のところに来ただけマシだと思います😢👍
皆様の成長を願ってます😍♪
中高年男性苦手
不倫されて別れました。大事にされてなかった(こどもたち優先で)と思われて夫が私に女見せて復讐してきたなと思ってました。
私への復讐方法はともわれ、子どもたちまで会わせたりして巻き込んだから親としても私の夫としても両方価値なしと早めに判断してよかった〜(*´ω｀*)
不倫できるエネルギーがあるだけ凄いわ。恋なんて勘違い。結婚は人生最大の勘違い。そうでなきゃやってられない。エネルギーのない私はペットをモフる幸せが一番の充電。
不倫って、精神科で扱う内容なんですね。
薬物治療は効き目はなさそうですね。
そうだな、ぶっちゃけ切り替えるしかないんだけど。
それだけ言われても納得できないから、
結局自分が｢切り替える｣って答えに納得できるように
一個ずつ精神医学的な知識身に付けたり、
相手の立場、人の多様性とかを受け入れられるようにしたり、
まあいろいろ学んで実践して失敗して。
一個答え分かれば解決するとは思わずに。
要はいつもの、お決まりの自分の思考パターンのクセを
正しい認知に
時間をかけて直していくしかないんだわな。
なにかのＣＭではないですが、「そこに愛はあるんか？」と言いたくなりました 笑
でもドパミンに従順なほうが生き物として強かったりする印象がありますのでそれで良いんだろうなと思ったり思わなかったり…
「解決策」は無いことや、自分の人生を受け入れることや、いろいろと先生の動画から学んでいます。
薬に頼りすぎてもダメだし、自分が親に大切にされなかったことを嘆いてもだめ。でも、寂しい生い立ちから、道を誤ってしまうこと、あるんですよね。
「親ガチャ」の影響は、この年（60歳手前）になっても続いてました。なかなかキツイです。でも、気がついた「今」から自分で決めた人生を歩みたい。親に影響されてうまく生きられなかったけれど、ここからは自分で決めた人生を生きたい…。うまく言えないけどそう思ってます。
先生いつも、元気もらってます！
ありがとうございます😊
今日も動画ありがとうございました。
ゲームとしては、若い美女もお金がある中年男性もどっちもお互いをたぶらかすのが簡単すぎてつまらないと思うしよくよく考えたらお互い全く尊敬し合えないと思うのですが、この人しかいないと思ってしまうのは脳内麻薬のせいなんですね。恐るべし。
この場合はたまたま出会っちゃったパターンですが、マッチングアプリで積極的に浮気相手を探してる既婚者はハッキリ言って自業自得だと思います
快楽依存や関係依存的なものだけでなく、そこには確かな愛や安らぎもあったんだと思いたい
分かる様な気がする。
旦那を大切にできない、私が大切にされてないからと感じる。
女子校育ちで、下からストレート式の学校だった事もあり、学年みんな仲良しですが、若い女の子にとち狂い、暫く言葉が出なくなった友達もいれば、旦那さんが浮気相手の家で火事で亡くなった友人もいます。
私は15歳上の初婚男性と結婚しましたが、今思えば、同じモノを持っていた相手だったと思います。ソウルメイトと思っていたけど(笑)
私もなかなか心を開けなかったし、相手もどんどん自分に合わせていくように私に仕向けたと思います。仕事も出来て、頭も良いし、会話や身につける物もセンスがあったし、もてる人だったから選ばれた時は嬉しかったかな。最後の印籠は、相手に決断権を渡しました。別れたあと、再婚せず鬱になったと聞き、きちんと次の人生に向かう様にサーフィンを例えに、波に乗るよう手紙を書きました。1クールメロドラマが書けそう(笑)今も、彼が独立後、経営者の孤独に、より添えなかった自分に、少しだけ胸が痛みます。
恋愛経験がないor少ない中年のパターン、非モテ、コミュ障、中年童貞・処女の話もお願いします。
ぴったり当てはまる不倫カップルを知っています。港区のバーテンダーとCZcamsrの秘密の不倫カップルで共依存のようになっていました
益田先生、お久しぶりです。
既婚ではないですが未婚の中年男性はだから必死に若い女性を求めるんですね。
そして30以上はBBAって言う。
愛されて育ってないからなのか。
そういうおじさんが嫌いでしたが見方を変えると本人も病んでる訳ですね。
大人の女性を愛せないのはコンプレックスが存在してたりするのかな。
勉強になりました。
はじめまして。いつも動画見ています。ストーカーの心理を教えてほしいです。手に入らなければ殺してしまおうと思うのは何故ですか？
父親に愛されなかったから、歳上の男性に惹かれます。父親に重ねてしまっています。
なるほどです。ドパミンに支配されてしまうから恋愛にのめり込むということですね。つまり、昨日の話はその逆で、自分はのめり込めなさすぎるということ…？どうにも、根本的なところでズレてる気がしてならないです。私が昨日考えていたのは経験的な話ですが、もっと本能的部分、脳の話…？うーん🤔
補助線。なにか響きました。
ありがとうございます。
益田先生。マスラーの皆さん。チャットを視聴した皆さん。驚かせてごめんなさい。
誤解を受けないように過去の経験談です。今出先から帰ってきたので、後でコメントします。
ドパミン的ではなくて、セロトニンやオキシトシン的幸せを感じたい…😢
マズローの五段階欲求では社会的欲求ですかね…😢
不倫する人は承認欲求ですかね…
魚の釣り方のお話、とても為になりました。それをあんなオマケみたいに…笑
魚の釣り方覚えなきゃ🎣｢具体的に、欲しい物を手に入れる手段を身につけろ!!!｣って解釈でよろしいでしょうか先生？
だから不倫する男は繰り返すんですネ😓
二回り年上の主治医に恋愛関係を要求されて受け入れていました。何回も離れたいと言っても、丸め込まれてきました。父親転移していたので、別れる＝離れるのがつらかったです。今、思えば大切にされてきた経験が少ない人だったのかもしれません。
男性が大事にされないという性差別問題はどうしたら解決に向かうんでしょうね。親戚の子の面倒を見ていると分かりますが、どうしても女の子の方を大事に扱ってしまうのは私だけではないようです。お姫様扱いまでしなくても明らかに育ち方が違います。本能に基づいているのでかなり強い啓発が行われない限り解決しないでしょうが、今のところその雰囲気はありませんね。
うつ病になっていなくても、
｢その相手以外考えられない｣
って皆言いますね💦
あと、
｢自分が相手のことを1番に考えてる｣
とも全員言いますね。。。
それから最後の話ですが、本当の専門職は、結論まで持っていかないですよね。差別的ですが。女の美容師とか薬剤師とか友達って簡単に結論まで出してその場の会話を終着させようとしがちです。
すごく簡単に言えば。体調が悪い。
それは台風で低気圧が来てるからですね。季節の変わり目だからだね。
みたいな。そう簡単に結論言っちゃいかんよと思うわけです。
治療者側です。
不倫失恋で引き摺るのは、やはり圧倒的に男性が多いですよね。
女性は次の相手を見付けると、切り替えがとにかく早い。
不倫した側、された側、両方の話を聞きますが、した側の方にはとにかく「もう出ない」ってくらい、不満も欲求も話してもらいます。
相手の立場、気持ち考えられてないのにこの人しかいないってなんで？！
って思いました。
相手を思って理性で抑えようと思わず自分のモノにしたいってよくわかんないですね。
こんばんは、
「グリーフケア」をテーマもお願いします
精神科のお医者さんは窃盗や暴力がやめられなくて通ってくる人なんかも見ている訳で、不倫ぐらいなら可愛いいもんだったりするんでしょうか。
先生は動画のような方の治療もしながら、親の不倫のためにトラウマを負ってる方も診て、大変なお仕事だと思います。
やっぱり本当は今でも苦しい。
以前不倫をしていました。
友人は現在も不倫しているのでいろいろ話をするのですが
やはり中毒性が強いし下手したら鬱になります😓
手に入らない、罪悪感、本心が見えない、相手の言葉が嘘か本当か分からない、自分の本心がよく分からなくなる…などで心が病んでいくのかなと思います。
自己肯定感もどんどん下がっていきます。
そして結局お互い自分が可愛い。愛とは違う。
執着とか依存、性欲ですよねw
父親からは普通に愛されていた記憶しかないので
私の場合はそこはあまり関係ないのかなと思います。
いろいろ正当化する方もいらっしゃいますが
私は不倫は全くオススメしません。
お互い身を滅ぼすだけです。
益田先生いつも動画をありがとうございます。
先生の最後の言葉がとても印象的です。補助線は引きつつも
「魚の釣り方は結局のところ自分で見つけて学ばなければならない」
すこく印象的な言葉ですね。私もこれはすごく大切なことだと日々思っています。
ただここで非常に難しいことは
「魚の釣り方は一人一人違うし、本来異なるもの」
ということなのかなぁ、なんて私は感じています。すなわち「魚の釣り方」すなわち「生き方」はもちろん個人依存性も強いし、
さらには文化依存性も強い。さらには一人一人能力の凹凸も異なるから、「何が苦手で何が踏ん張りが効くか」も、もちろん異なる。
育ってきた環境も異なれば、親の教育方針も違うし、身近にどんな人が友人達としていたかも異なるし、
どんな会社に勤めていてどんな仕事をしているかも一人一人異なる。
持っている文化的背景も宗教観も異なる。
だからおそらくは治療している医師からすると、「魚釣りの基礎」を教えることはできても、「その人に合った魚の釣り方」は教えられない。なぜならば「どういう魚の釣り方がその人に合っているか」は一人一人異なるから。
それに「魚釣りの基礎」だって文化的背景により非常に異なり得る。私は食事をするのに「箸」を不自由なく使いますし使えますが、これは「私が東洋人であり日本人だから」、であるからに過ぎず、「箸を使えること」は、何ら普遍的なものではない。
さらには「多くの人がごく普通に使っている日本語」だって、
あくまで「日本国内に住んでいるという限定的な条件の元で使えるのが普通」であるに過ぎず、
世界人口が約７０億人とも言われる中でたったの１億人ちょっとの人しか使うことができず、とても「使えるのが普遍的で普通」とは言えない。
話者人口が多いと言われている英語でも、母語として使っているのは、たった数億人に過ぎない。
だから「魚の釣り方」だけではなく「魚の釣り方の基礎」も、やっぱり一人一人異なるし、異なるのが自然なのかのしれない。
う～ん、私はカウンセリングの医師との関係性にすごく苦労しているのですが(幸いに投薬の医師との関係は良好です)、
結局のところ私がいつも悩むのは、その医師が、「特定の魚の釣り方」や「特定の魚の釣り方の基礎」を私に教えよう、あるいは治療をその方向で進めようとするからなのかな？なんても思っています、、。
少なくとも私の視点から見れば、そのカウンセリングの精神科医医師は「あまりにも日本的な魚の釣り方や魚の釣り方の基礎」を何度も何度も私が抗議しても教えよう、あるいは治療の土台としようとるから、ついには私は激怒してしまう。
少なくとも私は日本で育った日本人ではあるけれども、家庭環境や育ってきた文化的背景、前職の会社の文化、帰国子女の友人の多さ、外国人との身近な付き合い等から、
部分的にではあれ、欧米型の価値観、文化観、宗教観を生まれ育つ中でごく自然に身に付けてきたようであり、
う～ん、そのあたり文化的な多様性というものを、その先生もプロの精神科医なのだから、もっとしっかりと理解できてもよいはずなのに、
う～ん、私にあまりにも「日本的な魚の釣り方」あるいは「魚の釣り方の基礎」を教え込もう、あるいは治療の方向性としようとするから、そのことは「おかしい」と私の側からはっきりと指摘しているのに、
う～ん、どうもいまだに「あまりにも日本的な魚の釣り方」の視点から私を見て判断しまうようで、
う～ん、困っています、、。
「魚の釣り方は一人一人異なる」、「魚の釣り方の基礎も様々あり多様性がある」
う～ん、失業時代もこのことが理解されずに、「単一的な価値観」、あるいは「個人個人の異なりは少ない方が良いという価値観」、「異なる意見をぶつけ合い侃々諤々と議論するのは好ましくないという価値観」を押し付けられそうになり、大部苦労しました。技術系の今の職場に再就職できて、ようやく少しずつ違和感が減りつつもあるようですが、非常に強い精神的な疲労からか、まだ十分ではない一面もあるようです、、。
答えは自身の中にあるのに、そこまで辿り着く「正しい」道のりを求めてしまいます。妙なプライドを守るのに必死になる自分がいて、それで深く悩んでしまう。でも、こんな自分だから たまに役に立つ事がある。これも多様性なのでしょうか。生まれ変わったら行動力のある人になりたいなw
クライアントから聞いた生々しい話の数々を土台にしているんだろうな、ということがうかがえる話でした。
ということは、割と多くの人が経験している事象なんだろうな、と。
ゲイ男性ですが今年このタイプの失恋をしました。お金を払う関係でしたがこちらが違法な物質を勧めたのをきっかけに連絡を断たれ、半年経ちますがまだ立ち直れず未練があります。半年間精神科に通い、危ないことは止め、最近また連絡が取れたのでどうするか迷っています。
安易なことに依存するこはいまならわかります
いまそういう事に険悪感があり近づかない私はある意味幸せ？かもしれない
不倫は親世代は許されたどころか武勇伝になってた事も問題かもね
これ！という解決策を示さないのが益田先生の動画のいいところ。
先生は、不倫しない自信ありますか？
人の物はよく見えるだけだと思います、不倫は良くない必ずバチがあたります😮
臨床家の面目躍如なお話。なんだか益田先生うれしそうなのね
元々が人生ハードモードで、ファンタジー？の世界で生きてると不倫へのハードルが下がると感じます。
不倫はファンタジーだと思うので。
じぶんまったくソノトウリです！もう二年もずっと 10歳以上年上の はたから見たらおじいちゃんの彼がまったく
忘れられずにいます 不倫の悲惨な末路とか占い動画とか見て 神社をまわったり 祈ったり
よかったんだ 誰も傷ついてない ありがとう 楽しかった なんて一瞬はかんかえたりするけど
だめなんです 忘れられない プラトニックです だからよけいにかな😢
そもそも既婚オヤジは迷惑なだけだから恋愛しようと寄ってくるな！と思います。
寄ってきた際には縁切寺で願掛けします。
神の裁きで不埒な輩の身の上に何か起こるかもしれませんが、知ったこっちゃねー。
以上。
面白かったです！今までも、多分これからも、「浮気している中年男性？ださっ！きもっ！」ってただただ思ってますが、こういうことなんですね。うん、とても納得できました！
自分が悪いのは分かっていますが、自己肯定感低すぎて現実が辛すぎて、人生立ち向かえない、どうしても逃げにはしってしまいます…
何年も薬は飲んでいますがODにもなっています…
あと、精神医学における犯罪者の理解はどうなっているのでしょう。ネットでは犯罪者は蛇蝎のごとく叩かれますが、不運の存在を認め自由選択が幻想であるならば、犯罪も不運のなせる業ということになります。しかし、世の中では犯罪するかしないかだけは自由意志で選べると信仰されているようです。
私は2020年3月から不倫をしました。
2度妊娠し、１度目は相手が婚姻中で流産。
2度目は離婚後死産。
その後うつ病になり、休職しています。
なぜ、不倫をしてしまったのかは分かりません。
元々不倫をする人が嫌いでした。
まさか自分がするなんて…
やはり、最低な人でした。
死産がわかったときも10も離れた人と浮気をしていました。
浮気は治らない‼️
本当にその通りだと思います。
ここからは説明は出来ませんが私は何がなんでも、彼と結婚するつもりです。
きっと、不倫したことを無くしたいのでしょうね。
正当化したいとは思いませんが、無かったことにしようとでもしてるのでしょう。
双子の子どもも彼には居たのに…
自分が35歳になるということで少し焦りはありました。
しかしこの間、彼から子どもが欲しいなら結婚はできないと言われました。
責任を負いたくないのでしょう。
もうなんでも良いです。
元々メンタル弱いから子育てなんて大変なこと出来ないのかもしれないし。
不倫は幸せにはならないですか⁉️
世の中のおじさんがもっと幸せになって欲しい。世の中おじさんに厳しすぎてかわいそう。頑張ってるのに。
両親 二人共両親不倫してましたなあ
なるほど🤔 私も一度3か月位不倫してました 独身の時に相手の奥さんが妊娠していて 産まれたら私相手を恨むんじゃないかという気持ちになり すぐ会わない様にしました。同時進行でお見合い相手と お付き合いしていて最低でした。不倫の人は本当に好きだったせいか 別れて荒れたりして その荒れて失くしてしまった事があってまた自分も嫌になり
そもそも、不倫しない男性っているの……⁉︎
しつこいきもっさんは自分の脳と戦っていたのか