Apego Evitativo. ¿Cómo debemos poner límites en la relación, con una pareja evitativa?
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- čas přidán 25. 11. 2023
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Éste es el último vídeo sobre evitativos que voy a ver!
Somos seres humanos, todos tenemos heridas, límites, inseguridades, todos! Y eso no nos da el derecho a dañar a los demás.
Evitativo? Se le puede llamar así o darse cuenta de que esa persona no te quiere, no te respeta como persona y no le importan tus sentimientos.
Hoy he dicho ¡basta!
Basta al sufrimiento inútil! Basta de entregar mi amor y energía a quien no lo merece!
Tengo 39 años y al fin me dispongo a empezar un relación de amor conmigo misma! ❤
Gracias Lluis por tu valiosa aportación!
Blessings
En mi opinion personal y lo que sienro, es que son personas que no pueden amar… y tampoco quieren amar..asi que es como pedirle peras al almo…lo mejor es empacar e irse y evitar tanto desprecio
Dejen de llamarles evitativos, son irresponsables emocionales y carentes de emoción a la basura. Si quieren sanar que vayan al psiquiatra
También yo, a mis 37. Ya no veo los videos, a veces leo los comentarios y comento para desahogarme porque no he hablado de esto con nadie. Han sido 6 meses de contacto cero y necesito olvidar a quién me dañó, aunque no lo haya hecho a propósito. No quería que él fuese una lección. Alguien que ni me miraba ni me trató bien y que cuando quiso desaparecer solo pensó en él. Él sabe que yo lo quería de verdad, sabe que me hizo mucho daño y sabe que yo estaría completamente sola. Cuando empecé la relación con él quería que fuese la última y di lo mejor de mi para que funcione. Ya no más. Hay que sanar. Te deseo paz.
creo que es un reflejo del bajo nivel de educación hoy en día. Con más filosofía y menos economía podría ser de otra forma. Los pecados capitales trataban de evitar esto. Es normalizar el dolor.
@@Ckyt572 siento y entiendo tu dolor y decepción!
Como muy bien has dicho hay que sanar! y cuando sanamos cambia el tipo de personas que nos gustan y dejamos entrar en nuestras vidas!
¡No estás sola!
La infinita bondad divina te ha dotado de una invisible red de apoyo a la que puedes acudir en cualquier momento, no lo dudes!
Gracias por la Paz que me deseas!
No sólo siento paz ☮️ si no he recuperado mi poder personal sacándole de mi vida.
¡No sufras!
La buena siembra que has hecho te traerá dulces frutos!
Blessings 💝
Lo voy a decir con todo el cariño del mundo, si tu pareja es evitativo contigo te lo esta diciendo todo, te evita a ti, pues evitalo tu, si es que ya te dicen en la cara que no te aman lo suficiente para respetar tus sentimientos.
Tengo apego ambivalente, soy empática, y atraigo hombres con apego evitativo y algunos narcisistas. El tema de límites, aunque valioso es algo que cansa, ya que se siente como tener que enseñarle cosas extremadamente básicas a hombres adultos (sobre todo funcionales que han tenido experiencias previas de pareja). Este tipo de relaciones evitativas desgastan, te convierten en la mamá de alguien y no en su pareja, y por más esfuerzos que hagas, ellos son egoístas, tienen listo tu reemplazo, no saben estar solos y en su cabeza nos clasifican como objetos, no como personas valiosas con sentimientos y de buen ❤. Consejo: Salgan de ahí, cuiden su autoestima y no vuelvan jamás !!
Creo que más bien describes narcisistas. Los evitativos amamos estar solos y nos cuesta iniciar contacto íntimo con alguien. Mucho menos buscamos reemplazos para una pareja fallida. Volvemos a la soledad sin ningún problema.
En cambio el psicópata y el narcisista , si dependen del combustible que obtienen de sus relaciones , necesitan la validación externa para mantener su "valía " y ego inflado. Por lo tanto no subsisten en soledad , buscan a alguien antes de descartar a su pareja anterior. No permanecen mucho tiempo solos y consideran al otro como un objeto de su propiedad , del cual se deshacen cuando ya no pueden parasitarlo más.
Me pasa igual. Mi última experiencia fue terrible: el descarte, el gaslighting, la distancia brutal. No volvió más y no volví más.
@@Ckyt572 el gaslighting y el descarte son herramientas que utilizan los narcisistas y psicópatas , no los evitativos. Y en ésos casos lo utilizan adrede para desestabilizar mental y emocionalmente a sus suministros. Necesitan parasitar a la otra persona y recurren a varias artimañas para ése fin.
También es común el love bombing , el refuerzo intermitente , el cold shoulder , la triangulacion y en algunos casos , el hoovering.
Todo está utilizado para depredar al otro y destruirlo.
Un evitativo busca no comprometerse para evitar el sufrimiento por un posible engaño o abandono.
Me paso lo mismo o bueno yo le mande mensaje diciéndole que habláramos por que se enojaba por tonterías por no contestar el celular y me dejaba de hablar esta última vez me dejó de hablar yo le mande mensaje pasando 2 semanas y le dije que lo quería que lo avía extrañado y que quería que habláramos para solucionar y de un mensaje grande expresando le mi amor por el solo los vio y no contesto absolutamente nada me ignoro completamente
Son una epidemia.
Por si a alguien le sirve mi experiencia 😘
Hice lo que explica Luis en el vídeo sobre los límites , hablándole de forma cariñosa y asertiva pero no sirvió de nada .
Cuando les comunicas un malestar o les preguntas si les sucede algo cuando se distancian sin explicación, te responden con más indiferencia y te dicen que les están pidiendo mucho . Entonces cuando pones fin a la relación ahí es cuando vuelven y te dicen que sí que harán mejor las cosas pero mienten . Sí les das otra oportunidad en cuestión de 1 semana volverán a hacer lo mismo .
Con ellos no sirve de nada ni el diálogo ni los límites , la única opción es dejarlos y buscar a alguien que tenga un apego seguro ❤❤
Estoy de acuerdo contigo. Los evitativos son personas muy egoístas por lo general y rápidamente quieren volver a dar la vuelta a la situación. No merece la pena tanto sufrimiento y desgaste.
es que de corazon estar con un evitativo es una re perdida de tiempo. mejor quedense con ustedes y laburen en un apego seguro asi la proxima no sufren con un contexto regresivo. ver estos videos estando en pareja solo hicieron que cedieran a todo lo que el otro queria
Yo busqué resolver las cosas de la mejor manera que sabía en ese momento. Le di todo el afecto que me nacía darle. Y no sirvió de nada. Le pedí comunicación, afecto, no reparó nada, solo me hizo gaslighting, me dejó y desapareció para siempre. Es imposible una relación con ellos, IMPOSIBLE. No hay forma de satisfacerlos, siempre van a estar idealizando una relación, están contigo pensando en el pasto más verde del otro lado. Con un evitativo todo es superficial, nunca vas a llegar a conocerlos. No dan afecto ni se dejan querer. Nunca había estado en una relación más rara... Y dios sabe que he estado con hombres evitativos, solo que antes no sabía ponerle un nombre.
A mi me dice, bueno, buscate uno que te dedique más tiempo y te entretenga....
@@isabelmalcantaraguijarro2463 ❤❤❤
Yo soy evitativo no me gusta relacionarme con la gente pero conocí a una chica (hablamos desde hace 8 años pero este año las cosas cambiaron) y también fuí evitativo con ella pero me demostró que no tiene por qué ser así, cambie por ella y cuesta mucho pero ya estoy aprendiendo a comunicarme y eso ayudó bastante, creo que mi nivel de apego evitativo no es muy elevado o quizá quiero cambiar no lo sé, es un trabajo duro pero no imposible
Te felicito, pienso que es cuestión de reconocer y actuar
Que buena noticia. Yo creo siempre en el amor y por amir se puede cambiar. Aunque cueste pero con ayuda y amor se puede. Enhorabuena y adelante!!
Me gustaría saber qué es lo que más te ha costado . Y me gustaría saber también a qué te refieres con ya estoy aprendiendo a comunicarme.
Te agradecería mucho tu respuesta desde el punto de vista evitativo
Que hizo ella diferente a otras chicas, que decidiste hacer un cambio?
Fue para estar con ella ??
También soy evitativa y estoy iniciando terapia para lograr cambiar actitudes nocivas que tengo conmigo y con el resto.
Inicié hace 3 meses una relación y en ése corto lapso he buscado la forma de boicotear lo nuestro de una u otra manera. Sé que no está bien lo que hago pero en el momento no me freno.
El ver sus reacciones y su dolor ante mis ataques , lograron que reaccionara. Algo no está bien en mis comportamientos. No puedo seguir escondiéndome detrás del "soy así ".
Sé que no debería haber iniciado una historia antes de sanar partes de mí. Pero hasta ése momento yo no notaba lo nociva que era. Lo veía como natural la actitud distante y fría.
Quiero que ésto funcione , porque es el tipo de persona con la que soñaba estar. Creo que voy por buen camino y voy a lograr cambiar.
Saludos
Una persona sana quiere tener pareja para amar y ser amado de forma genuina. Ni limites ni leches, no os calententeis la cabeza con los evitativos!!! Que hay mucha gente queriendo vuestro amor y daros el suyo❤
Nadie anda por la vida con un cartel diciendo el estilo de apego que tiene, a veces ni nosotros mismos lo sabemos. Una vez estas enamorado dentro de la relación es cuando evaluamos si conviene o no estar ahí, si nos sentimos bien o no estando ahí, (a través de límites saludables) No hay relaciones perfectas, por eso existe el diálogo para la resolución de conflictos, porque asi los dos miembros de la pareja sean de apego seguro, diferencias van a tener. Saludos 🤗
Però si se mejora si uno quiere al otro
Q lindo comentarío, auq agradezco tu sabiduría, no me es fácil salir de mi relación, así q voy a sufrir un poco más haber q pasa
@@JuaneloValdo😂
Tienes razón, pero el problema es cuándo es ESA la persona que te gusta.....que duro es!! Yo creo que no es cuestión de ir saltando a ver quién te quiere, porque puede que te quieran pero un rato y uno queda en las mismas....o lo que suele pasar, que quién te gusta no te quiere y quien gusta de ti tu ni pendiente...para hacer click Con alguien es algo que no se busca, sólo ocurre y lamentablemente puede pasar con un evitativo!!
Tengo apego seguro. Yo no le exigía ni le reprochaba cosas a mi ex. Tampoco necesitaba verlo más que cada 4 días aprox. Yo tenía mis límites muy claros. Al final, terminé nomás la relación a los 3 meses de conocernos, sin drama, ni peleas, presiones, menos ultimatums o exigencias de ningún tipo. Me di cuenta que no iba a funcionar nunca. Di varias oportunidades de conversar las cosas. Dejaba que él decida cuándo. La última vez, hablamos 1 mes después de nuestra primera y última discusión. Ese día me dijo que no quería compromiso. Acepté, no le discutí y terminé la relación. Le anticipé que ya no tendríamos más contacto y que no me acercaría a él para poder cerrar las cosas a mi manera. Como él no dijo nada ante esto, ni una palabra, cerré la puerta de mi corazón para él. Yo estoy bien, tranquila y con la seguridad que di todo lo que pude dar en el momento. Él no creyó que yo hablaba en serio. Tal vez, está acostumrado a las relaciones de codependencia. Sé, por amigos, que casi 10 meses después, todavía quiere volver conmigo. Una pena por él. Se acabó. No hay vuelta atrás.
Eso es complicarse la vida en una relación muy complicada.
Lo mejor es huir de esa relación y dejar que esa persona siga su camino.
Salid corriendo de relaciones-no-relaciones!!! Nuestro tiempo es muy valioso y este tipo de personajes son AGOTADORES. Las migajas son para los pollos!!!
Aparte de huir , ver qué les conecta a personas con ése tipo de apego. El evitativo en general no es el que busca estar en una relación , entonces qué les atrae de una persona así ?
En mi caso , al tener ése tipo de apego tiendo a rehuir el contacto demasiado cercano en cualquier tipo de relación. Sin embargo siempre hay alguien buscando atravesar la coraza , a pesar de advertirles que no bajo los muros que construí a mi alrededor. Parece que el rechazarlos , los empecina más en intentar algo con nosotros. Como si en el fondo buscarán arreglarnos o sanarnos , cuando éso es algo que nos corresponde solo a nosotros.
La posibilidad de un cambio y de lograr una relación estable depende de la voluntad del evitativo.
Se desgastan innecesariamente buscando cambiarlo . A la primera señal de que una relación te provoca dolor , angustia y ansiedad , en vez de darte paz , es donde debes huir sin mirar atrás y buscar a alguien que pueda satisfacer sus necesidades emocionales.
Saludos
Gracias por el video, ese tipo de personas merecen estar solas siempre porque hacen mucho daño, no se quieren ni solos, que mejor no esten en pareja y se mueran solos, no sirven mas que para destruir, y a todos los que son un arcoiris, llenos de amor cariño y cosas lindas para dar busquemos a otro arcoiris como nosotros. Besos a todos los de apego ancioso que son un mar lleno de amor para dar.
@@nany1646 no sé muy bien qué nos merecemos. Pero nos queremos lo suficiente para no permitir que nos dañen.
Si tienes apego ansioso , también tienes características no muy deseables y toca trabajar en ello. Lo ideal es tener un apego seguro , de ése modo lograrás una relación sana y no te relacionaras con personas problemáticas.
Saludos
@@guadalupelucero2426los ansiosos creen que son el sol de la humanidad y el sinónimo de salud mental, cuando son tremendamente tóxicos: egoistas, controladores, manipuladores y no respetan límites.
Salir de alli. RUN, Forest, RUN...‼️‼️‼️🏃🏃🏃
Mi pareja evitativa se fué 3 semanas de vacaciones y mi límite era tener una comunicación constante, y accedió, sin embargo en 10 dias no se ha comunicado, así que se lo dije por mensaje, aún así sigió sin contacto, lo cual me demuestra que sus acciones y palabras no concuerdan , así que terminaré esa relación, y ya está claro, él demuestra que no le importó el acuerdo.
@@soledaddelosangeles6928 asi son… te ponen distancia de todas las formas posibles y cada vez mas
Jaja por que es Aleman y queria visitar Cuba, pero yo no...
@@ericareynaud2399Que haya comunicación constante no es un límite más bien es una necesidad tuya, el evitativo prefiere su espacio y su tiempo solo para él y entre más lo tenga mejor. Tal vez debiste reflexionar así, mi límite es aguantar que no me hable una semana, dos ya no podría al expresarselo a él, él podría reflexionar una semana me deja de límite para yo hablar es muy poco su límite prefiero un mes pero haré un esfuerzo por llamarle a la semana ya si no puede complacerte con eso ps es normal que tu respetes tus límites y te vayas.
Cuando no saben como ser responsables emocionalmente contigo te llevan a la frienzone. Es una forma para ellos de no sentir culpa, les reconforta de alguna forma, y es como que siguen ahi, pero dando migajas. Las amistaded no lastiman o hacen gosthing constante como estas personas. He comprobado que tampoco funciona amistad con estas personas. Aun sigo trabajando en terapia las secuelas de este vínculo, agradezco haber cruzado a esta persona pues aprendí algo nuevo, y es que no estoy dispuesta a tolerar. También aprendí la capacidad de empatía y paciencia puedo llegar a tener. Pero el precio de quedarse ahi es muy caro, retirese de la frienzone soldado/soldada. Si te cuesta la paz es un precio muy caro
Jajaja nada que les implique un minimo de compromiso !!
Yo he estado con narcisistas anciosos, psociopata y narcisista evitativo. Tengo cátedra! Estoy trabajando en mi! El provocó la ruptura. Y lo dejé y hasta lo bloqueé. Listo! Me ha costado mucho! Pero cada día mejor, ya llevo un mes, quisiera a veces que volviera, pero me pregunto para qué?? Será para que me mienta? Eso quiero un niño inmaduro? No, quiero un hombre! ❤❤❤
Qué loco que la herida de rechazo sea la misma para ambos tipos de apego pero que la protección que desarrollamos sea tan opuesta!!!
Creanlo o no, me paso exactamente como el ejemplo del video. Mi ex evitativo me dijo que preferia que nos vieramos 1 vez al mes.
Esto me lo dijo despues de que yo ya habia detectado su falta de tiempo en la relacion y de que yo le habia establecido de vernos un minimo de 2 veces por mes (cada vez entre 3-4 dias ya que viviamos a 2,5 horas de distancia).
Constate dos cosas:
- el minimo se cumplio por unos meses pero solo por que yo tomaba la iniciativa. Si yo no preguntaba o coordinaba para vernos, el no lo hacia.
- en algunas ocasiones ocasionaba peleas para no vernos cuando era acordado.
- despues de haber vivido con los limites durante meses, un dia me dijo muy tranquilamente que por el “podriamos vernos solo 1 vez al mes y no necesito mas”
En mi caso no creo que fuera solo apego evitativo, pero tambien habían comportamientos narcisistas.
Mi conclusion es que asi pongas limites con cosas tan basicas, y asi se respeten, a la final vas a sentir que los estas obligando y que solo lo hacen por cumplir no porque te quieran.
Estar en una relación con alquien a que tienes que rogarle versen 1 vez por semana, por mes, de que sirve? Es que es una relación?
Es mejor salir de ahi, eso solo empeora!
Estoy de acuerdo, el poner horarios o fechas para encontrarse no me parece, creo que si los dos quieren encontrarse debe ser por propia iniciativa y que a los dos les nazca y ésos encuentros son cheveres, sí debemos poner límites y respetar los espacios de cada uno, en tu caso, me disculpas pero él no parecía interesado en verte e hiciste bien en terminar la relación.
Como dicen por ahí: _Cuando uno le interesa a alguien, se nota... Cuando no, se nota aún más_ 😢
@@soledaddelosangeles6928 Exactamente !! es super frustrante, triste y doloroso sobre todo cuando al principio era todo lo contrario ! Es como si pasaran de amor a desprecio solo por el hecho de que la relacion va avanzando ! Y tienes razón, es maltrato emocional, empieza tan sutil y va poco a poco va acabando con tu autoestima !
Merecemos alguien que nos quiera y sobre todo que sepa querer !!
A mi me pasaba que nos veíamos solo los fines de semana (viernes en la noche y sábado todo el día) pero porque yo lo daba por hecho porque éramos una pareja, pero para él era como una obligación, una molestia, así lo notaba yo. Me pasaba a buscar el viernes después del trabajo y nunca lo vi entusiasmado por verme y estar juntos. No quería estar en ninguna parte conmigo, ni en casa ni afuera ni haciendo nada, ni haciendo cosas. Una tortura todo.
@@ruthgabriela845 empiezan muy bien y al principio van de lleno en la relacion, despues de quieren meter distancia emocional y fisica a como de lugar
He estado tres años en una relación en la que tenía que decir cada 2x3 que las cosas se hablan… igual que hablar con una pared… en el momento que no le gustaba que le dijera ciertas cosas ya estaba liada… a la cara nunca hablaba, por teléfono tampoco, solo por whassap… llegó un momento en el que yo me callaba todo y mi cuerpo me mostraba que algo estaba yendo mal. Cuando se agobiaba me decía de dejar la relación y me dejaba de hablar una semana y así…Al final me acabo dejando porque yo quería hablar los problemas y era muy problemática para el. El último día me dijo que quería dejarlo que era lo mejor, le dije que si se iba no iba a volver más… me dijo que vale….. y evidentemente pasó lo que me imaginaba, que ahora quiere volver, pero yo ya no…….
Qué paz siento ahora!.
Madre mía!!!! Yo nunca había escuchado esto, la persona de la que me he enamorado es un apego evitativo de manual, yo al final le bloqueé para no tener la tentación de escribirlo o llamarlo, porque me hacía sufrir muchísimo. Después de un mes no he sabido nada de él, sé que me llamó al principio pero ahora nada de él y supongo que se habrá enfadado, así que paso de llamarle. Él verá lo que hace, creo que el que más pierde es él. Pero cada uno tiene su proceso y hay que respetarlo. Muchas gracias por estos vídeos, ayudan mucho.
Los evitativos tienen un problema porque por un lado quieren pareja y famila, pero no soportan comprometerce asi sea minimo lo que se les pida,es a sus reglas o nada, por lo que es mejor dejarlos solos, al final todo en la vida, relaciones trabajo, salud, familia requieren dedicacion y compromiso para que haya frutos si no hay disposicion para ello solo se puede esperar obtener una tierra seca, asi que bueno es triste pero eso es lo que merecen tener, si sus miedos son mas fuertes.
estoy de acuerdo. Aún si esas reglas se basasen en principios morales, pero se basan en el automenosprecio.
Lo peor es que ellos se comprometen perfectamente con su trabajo, con ayudar a otros pero nunca en la relación!
El gran problema es que ellos dirán que se les impone y se le dan órdenes.
Mi pareja nunca me bajo de controlador, de manipulador y de mil cosas más. En algún momento me hizo dudar y preguntarme mil veces si era yo el problema 😢
Gracias, esto debe aplicarse a todas relaciones incluso a las no romanticas
Ya casi me da risa cuando ustedes comentan sobre las "idas y venidas de los evitativos". El mío se fue y desapareció como si yo fuese lo peor que le ha pasado en la vida. Y nadie le había dado tanto afecto y cariño como yo, nadie había querido tener una relación real con él como yo. Yo le podía dar esa relación que soñaba, lealtad, comunicación, trabajo diario para entenderse, amor. Es imposible tener una relación con ellos, todo es superficial. No saben lo que es una relación, no pueden tolerar el afecto, menos la intimidad. Al menos el mío, que tenía una filofobia severa y solo me veía como una amiga para tomar cerveza.
Totalmente. Una amiga para tomar una cerveza, y si hay algo más pues mejor para el.
Exactamente. Una relación de amigos con derecho
El mío ni salir a tomar una cerveza quería jajaj
Me pasa lo mismo, como es no! A veces buscamos esos tipos de relacion por q pensamos q necesitamos algo de esa persona q necesitamos verdad! Pero bueno, a esperar esa persona con apego seguro chau 🖐️
@@LUISANAMARTINEZ-lj7nqni siquiera amigos, camaradas
Un tipo despues de 2 años de relación me resultó con un limite sorpresa: _"No esperes ser la única porque no lo eres"_ yo quedé muda y literalmente en shock... luego comprendí que su supuesto miedo a amar era que yo no lo llenaba.
*No somos monedas de oro para caerle bien a todo el mundo* y hasta a las personas mas exitosas y hermosas las engañan... Con mucho dolor lo dejé y lo bloqué sin darle explicaciones, habia pasado mi limite de fidelidad y exclusividad, (pensé que moriría por sufrir tanto) pero logré desligarne de ese sujeto, meses después nos encontramos en un evento y yo no podia creer que me hubiese enamorado de semejante esperpento 😂.
El amor nos vuelve ciegos, lo principal es VALORARSE UNO MISMO PRIMERO.
Menudo pelele. Muy bien por quererte y salir de ahí. Es cierto que, a veces, podemos obcecarnos con quien no merece ni un minuto de nuestra presencia. Un abrazo.
Me paso super parecido, que fue lo que llevo a la ruptura..
Yo no estoy seguro que ese tipo de “confesiones” sea solo apego evitativo y si lo es pues lo considero abuso emocional… a quien se le ocurre decirle algo asi a su pareja? Aunque sea para terminar? 0 empatia !
Pero te creo, el amor es ciego yo todavia despues de meses tampoco entiendo colo cai en eso!
Por lo general si nos damos cuentas, en una relación con una persona evitativa, el que sale perdiendo es el evitativo ya qué el otro es el que tiene más razones para dejar el vínculo y no lo hace, sucede al contrario, es el evitativo qué termina saboteando y terminando la relación 😂. Los de apego seguro o hasta ansiosos son los que salen ganando auqnye no nos demos cuenta.
Pero ese hombre no era un evitativo era un manipulador, extendió su red para ver si caías y mantenerte sumisa, me alegra que hayas aplicado tus límites y te hayan protegido de un ser así. Te felicito mucho.
Es muy agradable escucharlo Doctor Lluís, transmite mucha paz y nos hace entender que no estamos para lanzar juicios sino que si una relación no nos da lo que buscamos debemos dejarla. Súper interesante ese punto de no desmotivar a nuestra pareja cuando hace el esfuerzo por mejorar!. Gracias infinitas por su labor ❤.
Es notorio qué no hay salida en cuánto a mantener algún tipo de vínculo con una persona con éste estilo de apego,por mucho amor qué tengamos por el o ella.
Ok lo entiendo, los límites míos son importantes. Sin embargo creo que la evitativa hace muy muy mal al presentarse al inicio como una persona de apego seguro...
Si tienes razon
Huye de un ser asi. Destrozara tu vida y tu corazon
Cuando se ponen limites yo pienso que tambien eso ayuda a que ALGUNOS evitativos sienta que su pareja esta interesada y que la relacion se esta tomando seriamente y eso les ayuda a sentir mas seguridad
Muy buena información. Poca gente explica claramente cómo poner límites con claridad y detalle. Muy necesario 👏👏
Me siento muy mal por no haberme sabido respetar. Y ahora estoy pagando las consecuencias, pero saldré de esta como salí de otras, esta vez sabiendo mucho más sobre ese comportamiento que adquirí de niña con la inestabilidad emocional de mi madre y la ausencia de cariño de mi padre y sus malos tratos . Lo siento enormemente ❤️
Ánimo venimos a esta vida a aprender no seas tan dura contigo, intenta tener un diálogo interno de más compasión hacia ti misma.
Que pereza dios! La verdad es que viendo este video, gracias por la información por cierto, me he dado cuenta que no tengo ni el mas mínimo interés de estar con alguien que no me dé mi lugar. Mejor me busco alguien que esté preparado para dejar fluir el vinculo con naturalidad y calorcito humano del lindo
😂 cuando entiendes todo ésto los ves como un lastre y piensas “no me he trabajado yo tanto como para aguantar/reeducar a otro discapacitado emocional.” Es cansinísimo. Y no, no te lo mereces. Nadie. Un abrazo.
Qué lindas palabras, ambas. Tenía que conocer a mi tercer evitativo para poder trabajar en mi autoestima y conocer sobre apegos. Sé lo que valgo y sé lo que dí y fue bueno, sé que soy capaz de crear y trabajar por una relación hermosa. Me aburrí de mendigarle amor a este tipo de gente, todos tenemos traumas en menor o mayor grado, pero muchos trabajamos por mejorar. Ellos quieren una relación en bandeja, sin mover un dedo. Agotadísima de ellos.
@@anauriol9671 horrible tu forma de expresarte. Tener apego evitativo es el modo de subsistir que halló nuestro inconsciente ante ciertas situaciones.
En mi caso era leve y se agravó después de 11 años con un psicópata integrado.
No es algo gracioso ni deseable. Tanto para los que lo padecemos como para las personas que se relacionan con nosotros. No buscamos herir a nadie con nuestro comportamiento.
@@guadalupelucero2426 desde luego, todos podemos tener heridas. Pero trabajamos en nosotros, hacemos terapia y, de ese modo, aprendemos a ser de un modo saludable. Para nosotros mismos y los demás. Siento si te molesta pero sí sois un lastre. No permitís generar vínculos seguros ni amorosos. Para alguien equilibrado vuestra oferta no va a ser ni suficiente ni saludable. Por eso daréis con personas también dañadas. Un abrazo. Deseo que trabajes en tu con mucho amor.
@@anauriol9671 me refería al término discapacitados más bien. Nadie elige éste tipo de apego como tampoco el que tiene apego ansioso.
Lo malo en sí es que no lo notamos hasta que alguien nos llama la atención sobre cómo respondemos a ciertos estímulos y ahí está en uno el quedarse en el "así soy" o buscar ayuda para sanar.
El otro punto que difiero es que alguien que se relaciona con un evitativo no tiene todo sanado , sino no se atraerian con éstas personalidades.
Más bien se repelerian por cuestiones obvias.
Que batalla. Una relación es para estar bien y no andar con trajín, solo se está mejor.
Exactamente, cuando tienes apego ansioso o evasivo necesitas depender del otr@ pero cuando vas sanando, NO., Existe un cierto egoísmo/obligación en nuestra sociedad de necesitar estar en familia/pareja para calmar nuestra soledad, cuando es mejor estar solo o tener un reducido grupo de amig@s antes que tener relaciones extrañas, tóxicas y forzadas...
Mejor estar solo trabajando autoestima que mendigar migajas. No tenemos edad (en ningún momento de nuestra vida) para reeducar a nadie a nivel emocional. Un abrazo.
Cómo hubiera querido ver este video hace 2 años que terminó mi relación, nunca supe poner límites porque cada vez que quería hablar de alguna cosa que me incomodaba, él decía que era x buscar pelea, que para él todo estaba bien y dejé de exigir cosas porque sentía que solo así él se sentía tranquilo, no se sentía rechazado y no había pelea. Ahora entiendo cómo poner límites sin que se sienta él rechazado y sin que caiga esto en una pelea ! Es un ganar ganar para ambas partes! Gracias Lluis! Yo he visto todos tus videos de evitación y no sabes cómo me ayudó a darme cuenta que no estaba loca, que lo que pedía era normal para mí en la relación y no era x exigente o demandante! Me frenó la ansiedad que estaba x desarrollarse a pesar de ser apego seguro y me estaba volviendo ambivalente en esta relación, gracias x la claridad y la consecuente tranquilidad y seguridad de mí misma que volvió a mi vida gracias a ti❤ no tienes idea lo que has ayudado en mi vida ! Gracias infinitas!
Hola: te voy a decir porque tú relación no funcionó!
Las personas escoje a personas que llevan las mismas heridas"
Pero, de Diferentes tipos
Los de apego ansioso"
Por lo general buscan a los evitativos;
Pero, la pregunta del millón porqué?
La verdad es que te están mostrando que sanes la relación con tus padres,
En el caso de la mujer.
Su distancia Odio hacia lo masculino se reflejará en su pareja .
Hombre :
En el caso del hombre ;
Su opuesto con quién tiene que sanar su herida de abandono y rechazo
Bueno en realidad son 5 heridas
Pero, algunas veces creemos que tenemos activadas las 5
Cómo son ( herida de abandono, herida de traición, herida de injusticia, herida de rechazo , herida de humillación.)
Bueno estás heridas se desarrollan durante los primeros años de tu infancia hasta crear tus apegos hasta la edad de 5,6 años
Pues el vínculo con los padres está muy activado .
Bueno esto es muy profundo y muy difícil de sanar .
Te recomiendo escribir todo por lo que estás pasando ;
Sana esas heridas y encuentra como sanar tu relación con tus padres .
Hasta aquí te puedo ayudar"
Gracias
La información llegará en el momento exacto,
Y cuando tú estés lista
Mientras tanto repetirás las mismas heridas hasta que tú las sanes .
Gracias
Que quieres decir cuando dices me estaba volviendo ambivalente en esta relación?
Ver éste y los otros videos me han ayudado tanto a entender el por qué terminamos, hubo intentos fallidos por falta de asertividad, pues cuando se intentó hablar de límites todo se convirtió en "atender solo sus necesidades" sin dar importancia a las mías como si mis limites ni importaran, cada ejemplo que se expone me remonta a algún momento en el que ni se estableció un tiempo para llevar a cabo el cumplimiento de esos limites y vamos, ni siquiera me expuso que opciones había para cumplirlos, además como tomando en cuenta que yo era la evitativa, y todo fue desastroso al final me recriminó todo lo que había establecido como límite en algún momento y para lo que él había establecido el tiempo para cumplirlos sin informarme a mi para finalmente estallar en un momento de ansiedad tal y como lo ha mencionado en el video el terapeuta. Lo único que puedo decir a estas alturas es que hasta ahora entiendo de qué iba tanto reclamo y demanda que se cumplieran objetivos que solamente él propuso en el aire sin redondear que había un tiempo sin tomar en cuenta lo que yo pienso, sin que fuera una postura de yo requiero esto ¿qué necesitas tú? Y obviamente así no funciona y fue lo que marcó el final de todo. 😢
Al menos puedo decir gracias por ayudarme a entender y saber que la terapia de pareja no es unidireccional es de pareja y no puedes decir "voy a tomar terapia" y te aplico todo lo que me han dicho sin que tú te enteres y termino reclamandote por todas aquellas necesidades que expuse de una manera vaga para terminar culpando al otro por todo y dejándolo con el corazón roto.
Eso nunca iba para ningún lado y ahora lo sé.
He practicado esto de los límites, en este caso con un familiar con quien convivo, y me dice que se estresa 😅. Huye de la conversación, evita por ansiedad real,se le nota claramente. Entre en evitativo y el caradura hay muy poca distancia.
Entiendo y respeto profundamente el dolor que puede causar una persona con apego evitativo. Yo considero que tengo este tipo de apego y que soy buena persona. He luchado por cambiar pero en el camino me he perdido, he dejado de ser yo y me he sumido en una depresión. Supongo que todo parte de una comunicación sincera, de una conexión emocional y de poner límites por ambas partes. Si éstos no son compatibles pues debemos ser valientes y terminar con la relación o, ni siquiera empezarla; insisto, ambas partes. No creo que sea falta de madurez. Hoy en día seguimos creyendo en un único tipo de relaciones y nos damos de bruces con la realidad, más separaciones que uniones. Se trata de encontrar su sitio y no dañar deliberadamente, ni a una misma ni a la otra persona.
Después de 6 meses de salir con un evitativo, ser comprensiva, empática y paciente, lo único que conseguí fue que me tratara de tóxica y justificar así su alejamiento. Luego de 3 meses volvió, haciendo chistes y likeando historias de instagram como si nada hubiera pasado. Enseguida recordé los videos y comprobé que no sólo no cambió, sino que no tiene ni la mínima intención de hacerlo. Sólo puedo decir, que huyan mientras puedan. Den una oportunidad pero si ven real intención de cambio, si no es así... ADIOS MUY BUENAS.
Gracias Lluís por enseñarnos a ver señales y a preservarnos.
Gracias Luis! por este contenido,
estoy aprendiendo mucho ❤
Yo soy apego evitativo reformada jajja, tras mucha terapia logré concientizar y modificar mi forma de relacionarme, si bien perfecta no soy, he logrado establecer relaciones sanas y duraderas. Mi consejo para aquellos que conviven con un apego evitativo es: salgan de ahí jajaja a menos que la persona quiera mejorar y haga terapia, es difícil relacionarse con alguien con este tipo de apego, se los digo yo, que antes de terapearme me resultaba imposible establecer lazos saludables, yo era evitativa nivel Dios
Realmente felicito tu actitud, eres una en un millón y eso es importante, pero aunque fueses de apego evitativo nivel Dios ten en cuenta que hay tres subtipos de evitativos, quizá puedas ser filofobica o esquizoide pero si fueses del subtipo narcisista y de alto grado sería muy improbable que pudieras lograr una mejora considerable en cuanto al apego, lo más que harías sería hacer algunos cambios o pequeños ajustes que difícilmente se mantendrían en el tiempo, de todas formas felicito el que te hagas consciente y trates de hacer mejoras en cuanto al estilo de apego con el cual te identificas.
@@Apegologo muchas gracias por tus palabras, fueron años de dolorosa terapia, pero valió totalmente la pena. Es interesante lo que mencionas de los subtipos, no sabía nada de eso y busqué más info en este mismo canal, creo que en mi caso preponderaba el esquizoide, me costaba entender los sentimientos de la gente, consideraba que exageraban, que eran puras tonteras melodramáticas (por decirlo de algún modo), después con el tiempo se fueron mezclando con comportamientos filofóbicos, cuando sentía que me pedían o demandaban mucha atención o compromiso. Pero el punto es que se puede mejorar, con voluntad y compromiso hacia uno mismo, creo que ese es el principal compromiso que uno tiene que tener en estos casos, el compromiso con uno mismo, con querer mejorar para uno sentirse bien y relacionarse mejor con el resto
Hola Claudia, una consulta ¿Qué tipo de terapia tuviste? Gracias.
Cuánta emoción da cuando sube un vídeo.Muchas gracias Luis
Excelente como todos sus videos Lluís. Muchísimas gracias
El evitativo pone límites extremos y rígidos pero siempre enfocados en sí mismo y excluyendo al otro, nunca por el bien común de la relación y siempre mirando por su comodidad (la ley del minimo esfuerzo) y su intento de tener seguridad desde el control. Son limites colocados con el proposito egoico de generar separación y diferencia dentro de la relación y así subirse su autoestima (de manera falsa) a costa de vulnerar los derechos y la autoestima del otro. Si quieres autoestima de la buena, regala autoestima, no la robes ni la pisotees.
Se supone que los límites son personales, no para el bien de ninguna relación, creo que deberìas prestar atención a los primeros minutos del video donde se habla sobre esto.
El control que intentamos ejercer no es para " robar o pisotear la autoestima del otro" , es un modo de evitar que nos dañen.
El comportamiento que refieres es típico en un trastorno de personalidad psicópatica o narcisista que busca anular al otro.
Creo que mezclas dos cosas totalmente diferentes.
Los evitativos mostramos un escudo inquebrantable y una autoestima fuerte. Es la máscara con la que nos presentamos para que nadie se acerque ni intente de algún modo dañarnos . Preferimos que nos juzguen de modo negativo y no que descubran nuestra vulnerabilidad y se aprovechen de ella.
He llegado a la conclusión de que simplemente no somos la persona correcta para él o ella, nada más. Cuando eres la persona correcta el límite es el cielo. Y no hay nada de malo en que no seamos la persona correcta, lo malo esta en que sabiendo que no somos la persona correcta nos quedemos ahí, pensando en que seguro hay algo de malo en nosotros. NO, simplemente no somos la persona correcta y ya.Me costó entenderlo pero cuando lo entiendes dejas de sufrir y de tratar de " mejorar" o " adaptarte" para que la otra persona este a gusto o se quede. Esta bien no ser la persona correcta. Porque mereces a alguien que te entregue su cielo simplemente por ser TÚ
Lo peor es que no saben expresar sus intenciones. En mi caso he estado dos años suplicando que me exprese sus intenciones reales, que me diga algo . Y cuando le reclamo me dice que obvio que eso desea pero nunca nace de el decir nada!!
@@user-ou9ns4tp9lfrustración total, no sabes que quieren, no sabes que hacer, solo se alejan, cuando lo conocí no sabía que era esto, y me hacía que me quebrara la cabeza, ahora veo que todos son así
Los evitativos simplemente NO SABEN AMAR, da igual si eres un correct@ o incorrect@.
Dr. Rodríguez, me encanta como explica y se da a entender 😊gracias por todo y siga subiendo videos a CZcams 🎉
Este es el video más amable que te he visto acerca del apego evitativo. Gracias.
Muy bueno el video. Muy claro. Una pena no haber conocido los limites hace tiempo y de esa manera haber sabido expresar necesidades, no desde el reproche.
Sabias palabras, así es que funciona la relación con las parejas evitativas. 😊
Woooow qué graaaaan explicación, y sobre todo clara, muchas muchas gracias Lluis❤❤❤
Gracias lluis por tu inestimable soporte en este tipo de cuestiones. Yo sufri mucho con una mujer evitativa que me rompió el corazon.Ya quedo superado ...pero he aprendido la leccion.establecer limites es lo primero que hay que poner en las relaciones. Por desgracia estas personas son de lo peor que te puedes encontrar en la vida. Asi que nunca bajar la guardia y suerte
Excelente life👏👏Muy esclarecedor y necesario poder contextualizarlo de forma tan clara y didáctica.Gracias por tan valiosa información. Slds.
Gracias. Este vídeo es una exposición magistral de uno de los conceptos que habla todo el mundo y nadie sabe ne realidad como enfocar. Este vídeo es un regalo. Gracias.
Muchísimas gracias por aclarar qué significan "los límites", para qué y cómo defenderlos ❤
Me encanta escucharlo, es usted muy generoso en sus aportes y se nota que quiere ayudarnos a los que lo escuchamos a vivir mucho menjor ... mi inquietud es acerca de los que hacen ghosting, eso puede ser parte del mecanismo de las personas
La paz que me está dando el escuchar sus videos. Sufro de ansiedad, ataques de pánico y sinceramente es cansado emocional y físicamente lidiar con muchas cosas y bueno esto me está haciendo pensar y es un respiro poder tener opciones para solucionar problemas del día a día. Me cuesta mucho poner límites y esto me está dando un respiro enorme, ya no me da miedo perder a alguien que viola mis límites, me da miedo perderme yo.
Eres un genio. Ves las cosas con mucha claridad. Yo tengo apego ansioso y me doy cuenta que asumo muchas cosas y peor aún, espero que la otra persona las asuma. Esto me hace romper relaciones no solo con parejas sino también con amistades, porque no existen límites, porque ni me lo cuestiono y mucho menos lo pongo sobre la mesa.
Creo que cada apego se maneja en una logica distinta y no creo que uno deba gobernar por sobre el otro. Tus videos me estan resultando muy clarificadores. Las personas valen el esfuerzo. Una terapia de pareja ayuda más porque ahi podemos partir de la neutralidad. Un fuerte abrazo y toda mi admiración 😊
Antes de ver el video estaba haciendo cuendo lo que dices. No sabia si me estaba exediendo en mia limites pero has respondido mis preguntas. Eres un excelente profesional.
🤔
Muy sensato. Guía para garantizar respeto mutuo...
Buen punto!!! No me había puesto a pensar, pero tiene mucha razón
Al evitativo, ni agua. Duré 5 años en una relación a distancia, que al final, no llenó mis espectativas emocionales, luché y luché, di lo mejor que mi y nada. Lo más conveniente es soltar a esa gente y conseguirse una pareja con apego seguro
Cuando hablan de distancia y espacio uno cree que solo es en relaciones físicamente presentes pero curiosamente pasa también en relaciones a distancia y es tormentoso por qué el único modo de comunicación es el móvil y ni así.
Osea tienen su espacio, su tiempo, su libertad y solo se les pide muestras de vínculo a traves de la comunicación y tampoco sucede. Lo que me asombra es que hayas durado 5 años a distancia wow! Cómo lo hiciste?
gracias por la información. Me ayudas un montón con todo!
Lo escucho y le confirmo, no es exagerado 1 vez al mes, a mi me pasó con quien salgo, creo le comenté otro video que no iba a continuar, pues ya no le escribí ni contesté, pero empezó a buscarme en mi trabajo (allí nos conocimos), nuestros trabajos están a una cuadra de distancia e insistía que saliéramos, le dije que no, que yo podía hablarle de lo que yo sentía y no me sentía bien, así que había decidido tomar mis emociones, necesidades y sentimientos y retirarme (implementé sus consejos). Me pidió continuar, le dije que sí, pero que quedáramos una vez por semana, porque si no ¿cómo iba a conocerlo?, tuvimos 3 citas en 3 meses...jajajaajajaja. Es extraño porque nos llevamos súper bien, lo siento cómodo y muy contento conmigo, pero se me desaparecía después de cada cita y sé que no es casado ni tiene pareja y tiene todo los signos de un evitativo., además que yo soy evitativa también. No sé como vamos a terminar, pero ahorita llevamos dos citas en dos semanas :)
Vas de gane, yo en 2 años lo he visto 3 veces 😢
Ouch@@anamarcos181 , espero que todo mejore para su bien Ana :)
La mia lleva 22 años dando guerra va y viene todos los dias! Yo me aleje luego de 8 años y soño nos separamos 3 meses y ella hizo lo imposible para wue yo no pudiera tener otra relación al final volvi ella se comprometio a cambiar y no cambio empeoro y ya llevo yo 22 años sufriendo, midiendo cada palabra, con poca intimidad y casi ningun cariño! Es duro y el villano termina siendo uno!
que buena forma de explicar los limites mínimos
¡Fantástico vídeo!
Muchas gracias por compartir este video, me ayuda mucho a repensar muchas cosas 😊
Yo puse un límite y nunca quisio cumplirlos..y esperando el cumplimiento de esto...llevo diez años .calandome esta relación desgasrante...😢
Gracias Lluís 🌸
No es sano para ningún niño, tener un padre o madre con este tipo de apego, por que se aprende la conducta, y los niños sufren en un ambiente familiar con tal inestabilidad.
Si solo tuviera dos opciones una relacion con un evitativo o un ancioso, mil veces mejor el ancioso. El evitativo solo hay tierra esteril.
los que dicen el evitativo es que ya están manipulados
Con El evitativo no hay relación porque evita todo el tiempo y con El ansioso no te deja respirar. A mi no me gustan ninguno de los 2 y he experimentado los 2 tipos
@@veronicapiceno3763 soy apego seguro pero tuve una pareja así y no estaba casi nunca. No recomiendo esa relación a nadie porque con Ellos no existe relación de ningún tipo. También estuve con un ansioso y me escribía y llamaba cada media hora y me agobiaba demasiado. Tanto El apego evitativo como ansioso no hay un balance
@@veronicapiceno3763 No soy evitativa
Depende del grado de ansioso, los que son extremo pueden ser también un dolor de cabeza
Me a pasado lo mismo,cualquier límite se la sopla,9 meses de matrimonio duramos,a sacado tanto lo peor de mi por su falta de vínculo y frialdad que en eso se apoya,nunca tendra la culpa de nada,hasta de mantenrr una conversación la.culpa es mia por hablar, le.enviado los papeles del divorcio,e aprendido el desapego y mira que la quiero con locura,pero cuando me deja y empiezo a sentir algo por otra vuelve y me desequilibra
excelente contenido!
Establecer límites, respetar los límites, entender los límites,cumplir los límites, negociar los límites, ...
La verdad que lo había escrito así como ironía😄 un poco. Porque parece que casi todo el trabajo lo tiene que hacer la persona que no es evitativa y da coraje. Porque el evitativo también debería curar sus heridas y avanzar y dar lo mejor de él.
Depende de cada caso, cuando vemos que la otra persona lo merece y que la relación lo vale ,hay que hacer un esfuerzo.
Interesante, me sucedió lo de las evasivas durante el primer mes pero hablando bien con ella, demostrando mis ganas de vernos, pues lo fue entendiendo y se fue enganchando… ya al tercer mes ya se sentía una linda pareja, viéndonos varias veces en la semana o pasábamos varios días juntos en mi casa o la suya
Para que me quiere dar celos con su nueva pareja?, que gente nefasta sinceramente. Eligio terminar la relación, a los dos meses ya andaba con alguien, que supongo ya se estaban escribiendo desde antes y como no la busque y respete su decisión se sintió sumamente ofendida. Lo peor de todo es que sigo sintiendo cosas por ella... Espero algun dia me deje de importar y sea mas pronto que tarde
Ellos los ponen claros y los cumplen asi es. Ahora yo tambien
Eres brillante!
Que buena información, ya me hubiera gustado encontrarla hace 20 años 😅.
Igualmente, saberlo, me resulta cansado tener que estar poniendo limites como a un niño pequeño😢
También es muy doloroso tener que hacer que los límites se cumplan 💔
Cuesta mucho, porque ahí al otro le da por acercarse para no perderte.
Claro, hasta que vuelen de nuevo a lo mismo rápidamente
eso no es amor, es coaccionar, no es natural, es alimentar una ansiedad
Un evitatito no habla tanto ni razona tanto como pretendes en el vídeo. Suelen escuchar pero no responder. Ni siquiera piden disculpas cuando hacen daño. El vídeo está bien pero demasiadas publicidades.
@@almariglos2311 razonamos. Solo no queremos vivir dando explicaciones sobre nuestros comportamientos. Lo mejor que pueden hacer si se sienten incómodos o incomprendidos por alguien , es alejarse y buscar a alguien que tenga su mismo tipo de apego.
No busquen relacionarse con evitativos
Yo tengo apego evitativo😢... estoy trabajando en terapia porque no quiero lastimar a las personas que se acercan a mi como pareja ,sin embargo me es difícil
Si me preguntaras a mi tal vez puedas tratar de trabajar en tu autoestima, no tu ego, y en disfrutar de la vida y ver los momentos bonito en tu vida y en lo que hagas, que eso sea la base para tu apego seguro y ya teniendo seguridad y ese colchón de buenos momentos que te acompañen en medio de cualquier tormenta tendrás la seguridad para poder ponerte vulnerable frente a los otros y permitirte amar y ser amada sin tener miedo a ser lastimada por qué sabrá que pase lo que pase tu tienes todo ese valor, recuerdos y cosas buenas en tu pasado y en tu presente y tú vida en general así que estarás bien
Básicamente quien tiene apego evitativo es por qué tienen demasiado miedo a ser lastimados, así que trabaja en tu seguridad y autoestima y así tendrás esa seguridad para exponerte emocionalmente sin miedo a ser lastimada y necesitar cerrarte para que nadie lo haga
@@javieraguirre9135 mil gracias por tu respuesta
Fíjate que me pasa que no me duele ni me afecta distanciarme de mi pareja
Es decir que puedo tener mi vida sin problema, el caso es que soy de las que a veces necesita su espacio y eso le afecta a mi pareja
Solo nos veíamos el fin de semana pero después de unos 2 meses, me es necesario no verlo ,tengo ganas de estar sola
Disfruto despertar en mi casa sola
Me siento feliz de estar conmigo misma y hacer a mi ritmo lo que se me antoje
Cabe señalar que llevo 11 años viviendo sola
Llevaba 5años y medio si ni siquiera salir con chicos, solo salía con amigas
Estoy muy acostumbrada a estar sola y libre .
Y mi chico ( bueno ya no se si es mi chico 😔) es una buena persona, me duele perderle
Pero en realidad no le extraño ,estoy bien ,solo me siento culpable y tengo la creencia de que pierdo una buena opción para mi ☹️
Muchas gracias Lluís por todo lo que nos da. Exato para mi ex evitativo siempre pedía demasiado, no me era suficiente con nada y vivíamos en la distancia, ahí si que había que cumplir unos mínimos porque si no no había relación ninguna. Podría hacer un vídeo de cuando llega el momento en el que el ex evitativo decide ya no volver a buscarte?muchas gracias
Gracias ❤
Todo este tema de los límites está fuera de mi concepto de pareja romántica porque me hace estar con la vara de medir y genera muchísima tensión porque mi pareja se vuelve escurridizo lleno de excusas y razones. Y eso me lleva a verle como alguien que me echa un pulso una y otra vez en vez de amarme, él lucha y se defiende de mis peticiones legítimas. Eso no es dar amor, eso no lo quiero.
Prefieres sacrificar tu bienestar psicológico y salud mental, antes que tener pareja y llorar como una magdalena esperando a que cambie?
💯 No lo podría expresar mejor
Gracias ,soy evitativo aprendiendo
Tengo una relacion con un evitativo, al comienzo era muy especial conmigo, educado, con el tiempo me dijo que no teniamos cosas en comun yo lo amaba y le dije dime que no te gusta y lo cambio, me dijo que yo no leia, que no hacia deporte, que no escuchaba la misma musica, me senti muy mal ,entonces accedi a hacer lo que a el le guataba, debia leer un libro por mes, todos los dias leer las noticias, hacer deporte, tenemos intimidad pero yo siento que cuando terminamos le da como fastidio, hemos terminado como tres veces y soy yo la que lo busco porque me enamore😔y siempre le hayo la razon en lo que dice, estoy tratando de entender su apego ,son muy especial con el, no le gusta que las puertas se golpen, en alguna ocasion me dijo que tenia que decirme como deberia vestirme, en la anterior reacion tenia un narcisista , y estoy decepcionada cansada no se si soy un fracaso ppr siempre atraer lo malo para mi , y soy de esas personas que no puede dejar ir .
Me pareció muy interesante y esclarecedor el tema que los límites son para nosotros mismos, que nos protegen, que nos hacen sentir a salvo y no es algo que imponemos al otro. Creo que es la única forma de construir un vínculo sano. Pero ... porqué es tan difícil ser fieles a nosotros mismos? Por miedo a la soledad? Por miedo al rechazo?
Gracias doct es muy claro su explicacion muy diafana.
Uested es un especialista en apego evitativo. Usted tiene ese tipo de apego.
Para mí el apego evitativo, se percibe por las personas que tenemos otro tipo de apego, como una psicopatía del vínculo. Como es posible que se vayan y vengan deliberadamente de una relación a otra o a la misma; como si tuvieran franquicia en la vida de uno. Que hagan promesas, que ni piensan cumplir. Y uno se siente más bien cuidadora de el o ella. Es injusto en nombre del amor propio, siquiera iniciar un vínculo, con una persona así. Alguien así no es apto, para vincularse afectivamente en una relación de pareja, es por ejemplo, como un tipo de narcisismo, y no estoy discriminando a nadie, solo resaltando que no típico, no es como nosotros, algunos psicólogos piensan y dicen que es un estilo afectivo, pienso que es un amor altamente peligroso, nada normaliza sus comportamientos, ni los justifica, todos tenemos heridas psicoafectivas de la infancia, nadie fue criado por Dios, los padres no son perfectos. Y eso no válida a nadie, para hacer daño, ni al que lo propina, ni al que lo soporta; tú amor no lo va a cambiar, lo mejor que puedes hacer es salir corriendo, en sentido contrario.
Siempre he querido saber como se le ponen limites a alguien que no tiene limites respecto a que ten abandonado te puede tener o cuanta distancia puede poner o cuan poca atención te quiere poner.
Excelente video! Pero no habría que ponerse límites ante un ansioso también? Sobre todo si es del subtipo agresivo?
excelente Dr. gran aporte; seguimos todos en el canal esta serie sobre la temática de apego evitativo; ¿Ud podría por favor explicar el origen del apego evitativo desde el niño/ adolente?
El origen es la herida de rechazo en la primera infancia.
1 año y medio así, con un parón incluso de 4 meses y volvió. Siempre vuelve el. Es frío como el hielo, hasta q yo lo soy. No quiere nada serio, hasta que yo digo que se que no estoy en pareja. Ya ni quiero decirle que avance, solo espero dentro de la relación a desenamorarme de él y esperar a alguien que me merezca. Si no me voy es xq se que va a volver. El sabe ya los límites, si yo estoy ahí y me pierde es xq no ha hecho su trabajo
Hola ,recien entro a ver este tipo de videos y la verdad descubrí que estuve con una persona de apego evitativo y como lo compruebo pues todo lo que se dice concuerda, Es muy doloroso cuando no entiendes los diferentes trastornos y apegos,la verdad el me conto sus priblemas de niñez pero quien en esta vida no los a tenido y siempre trate de comprender la verdad llegue al punto de mucho desgaste aunque amo mucho a esta persona pero yo no soy psicologa de nadie y no soy Dios pero eso si ahora siempre leo las banderas rojas y soy más selectiva en dejar entrar a alguien en mi vida sea la relación que sea, amistad ó amorosa y así evitar muchas dolores de cabeza,aunque sé que el no sabe de este problema que tiene no se si decírselo porque ya cortamos porque tuve que poner límites que ya no me vuelva a buscar sin tener las cosas claras y le dije sus cosas aunque no fui grosera pero se que fueron reales ,le dije egoísta,cobarde , inmaduro emocional y que yo no estaba para perder mi tiempo,sin saber su verdadero problema 😮
En la relación de pareja hay un conjunto de factores que interactúan, así no puedo poner mínimos en cada aspecto separado porque yo concibo la vida con flexibilidad, si me das más de ésto no es necesario tanto de lo otro, por ejemplo si hay mucha compañía no hace falta tanta intensidad, si hay ternura no es necesaria tanta conversación y ésto son sólo algunos ejemplos. De modo que él encuentra mil agujeros para escaparse de los límites, además como es evitativo: evita y se va . Estás dinámicas son contrarias al calor afectuoso que es la naturaleza misma del amor.
Exacto. Y en teoría saben lo que necesita una relación pero en la práctica solo saben evitar y huir. Del afecto, de las conversaciones, de los conflictos... A mi me dejó por tener muchas conversaciones, esa fue su razón. Conversaciones que debían ser para mejorar, como dos adultos en una relación (y las últimas veces las inició él) y esas conversaciones se dieron porque no había ningún afecto de su parte. Pero me dijo que debíamos estar en la etapa de luna de miel y que todo debía ser fácil y me dejó. Están aterrados de quedarse solos y están aterrados de estar con alguien y sentir.
A mí expareja me pidió tiempo le puse un límite del cuanto tiempo quería para pensar las cosas y le dijo el tiempo que yo quiera y si no te gusta te puedes ir agarre mi orgullo y me fui le dije no soy un objeto ni un perro a ver cuándo te das cuenta de lo que valgo
Gracias Lluís.. Yo.no los aguanto
Y bien que haces 😊
Creo que un evitativo busca la forma o el minimo error de la otra persona para alejarse😢😢😢 irse con una frialdad, irse con tanta facilidad es como si no les importara nuestro dolor y poder seguir con sus vidas como si nada... No entiendo como pueden ser tan insensibles al dolor de su pareja...
Gracias
Mira yo estuve con una persona con afecto evitativo no supe decirle mis necesidades pero siempre me quizo y siempre lo quice ...nos separamos y luego volvimos y ahora tenemos limietes
Dr rodriguez podria hacer un video de como darles a entender que nos lastiman con sus ausencias con sus idas y venidas que asi como ellos sienten y se hieren lastiman nosotros tambien con sus comportamientos. Como les expresamos si no podemos hablarles de emocion. Gracias
❤❤❤
No sé si eso sea posible, porque el que ven que hacen daño es ver un problema y por algo ha dicho que te culpan de todo para sentir que ellos no tienen ninguna deuda o problema
Créeme que un evitativo sabe que lástima con actitudes desdeñosas, entre más aman más temor tienen de dañar, por eso se alejan.
Si dañan adrede NO son solo evitativos, son narcisistas o psicópatas... como sea si uno ve que el dolor propio no le importa a la pareja... ahí NO es, hay que huir!
Excelente explicación, lo límites son para mi. Información super útil para cualquier relación! ❤
@@milerfolgme gustaría saber eso, si es que él sabe cuánto daño me hizo y por eso desapareció... Me duele no saber quién era. Él sabe que tiene comportamientos extraños, pero los evitativos no quieren hacer nada por cambiar, como si las necesidades emocionales de su pareja no importaran nada, solo las suyas y sus necesidades son arrancar (del afecto, de las conversaciones, de los problemas, de todo). Claro que tienen mucho de narcisistas.
Me encanta tu canal!! Te acabo de descubrir. Me gustaría dejarte una pregunta. Acabo de iniciar una relación con un chico que sabe que tiene apego evitativo. El mío es ansioso. Ambos vamos a terapia individualmente y nos trabajamos mucho esto. ¿Podrías hablar de esta combinación de pareja? Me preocupa que tengamos que hacer un esfuerzo muy grande por estar bien y que nos desgaste. Muchas gracias ❤
Estoy igual que tu. Yo tengo apego evitativo y lo descubrí después de iniciar una relación con alguien con apego ansioso.
También estamos ambos en terapia , la diferencia es que él no le da importancia a su apego , lo considera normal. Y a mí como evitativa , me sofoca.
La clave , quizás sea hacer ciertas concesiones y el evitativo no intentar huir cada vez que surge una diferencia.
Yo lo hablo mucho con él , cuando noto agobio le pido espacio y aunque no le convenza demasiado , accede.
A su vez , voy buscando en terapia herramientas para gestionar de un modo sano mis emociones.