لماذا فقدتم السعادة الزوجية وطريقة العلاج | امال عطية - س ، ج جواز | افيدونا
Vložit
- čas přidán 8. 09. 2024
- للمزيد إشترك في قناة افيدونا من هنا : bit.ly/Afedona
شاهد الحلقات السابقة من هنا : • اسس اختيار شريك الحياة...
شارك الفيديو ان وجدت فيه النفع والافادة
الصفحة الرسمية للاستاذة امال عطية على فيسبوك : / amaalattiah2
صفحة افيدونا على فيس بوك / afedona
للتواصل مع القناة : afedona@hotmail.com
#افيدونا #امال_عطية
تقوى الله مفتاح كل خير. مفتاح السعادة الزوجية و راحة البال و السكينة .....الدعاء و اللجوء إلى الله ان يجمع بيننا على المودة و الرحمة. اتباع شرع الله قدر المستطاع ...
خلاصة الكلام يجب حسن الاختيار قبل الزواج ولا يجب تزيين الحقيقة فاكبر كدبة انه بعد الزواج سيتغير
الزواج لا حب ولا يحزنون!! الزواج مؤسسة قوامها احترام متبادل - حقوق وواجبات متبادلة - تفاهم جنسي، والحب بيجي وراه تحصيل حاصل وبشكل رائع، بينما الحب والغرام لو لم يتحقق مع ما سبق فالعلاقة فاشلة ومنتهية فعلياً
جبتها من الآخر... من الآخررررر
أنت مخطئ ..لان الحب هو التفاهم الروحي و لما يجي الزواج يصيرتفاهم روحي و جنسي ..اما ما تكلمت عنه فهو فقط تفاهم عقلي..
هذا هو الصح الصحيح الاحترام المتبادل والقيام الواجبة على الطرفين لاستمرار العلاقة الزوجية
كلام موزون و علمي ...اتفق مع الدكتورة بأن سبب المشاكل في الحياة الزوجية يعود في كثير من الأحيان إلى اختلاف في معدل تطور الحاجات النفسية و الجسدية بين الزوجين فقد يكون الزوج يرتقي روحيا و فكريا بينما لاتزال الزوجة مكانها و لا تواكب هذا الارتقاء أو العكس ...بارك الله فيك
فقدان الاحترام بين الزوجين يقتل العلاقة ببن الزوجين ولا يوجد حب ابدا فقط حاجة ومصالح بين الطرفين
Oui khty bsah
في جانب الصحي ما حكت فيه أنو هرنومات المرأة بتتغير كل شهر وكل حمل وولادة وفترة الرضاعة ..ومشكلات صحية قد تكون سبب في مشاكل زوجية واكتآب .. وفي الغربة يلي بيعاني منها كتير ناس ومشاكل التأقلم والتعايش في بيئة مختلفة ولغة مختلفة 🤗
ليه دايما في فترة الخطوبة. الراجل يكذب كتييير على خطبتو. اظن هذا سبب الصدمة عند المراة بعد الجواز
إلى الدكتورة آمال :
مبدأ الحوار بين أي اثنين قائم على ثلاثة عناصر أساسية :
فن الإلقاء ... سرد الفكرة بأسلوب محبب وعبارات سهلة .
فن الاستماع ... وهنا الطامة الكبرى ، الشعب العربي لا يعرف هذا الفن !!!!.
المكان .... الذي يدور فيه الحوار يجب أن يكون مناسب ومساعد للطرفين .
كلامها جميل درر
احنا مشكلتنا المسلسلات والأفلام تقريبا دمر بيوت
بعد ما شوفت الفيديو كامل بصراحه لو فيه حاجه اكتر من اللايك والكومنت والشير بعد الاشترا وتفعيل الجرس كنت عملتها. ربنا يجعله في ميزان حسناتك يادكتورة
كلماتك كلمات حق لكل من ينظر بموضوعية و مايكونش عاوز يعمل حجج علشان يهرب و يلعب بديله ....
بارك الله فيك والله فعلا ااعلم نور لما اسمع كلامك ارتاح واصبحت شجاعة على اامواجهة مع نفسي اولا ومع زوجي ثانية ااحقيقة هي ان ربنا خلق كل واحد تركيبته اامرأة تركيبة واارجل تركيبة وااعاقل ااذي يرضى كيف خلقه الله ااحب موجود وااكره موجود لاكن انت وشطرتك ، كل واحد كيف تربيته وهذا له دور كبيروااصبر المطالعة وااسماع الى اادروس اامهمة مثل الدكتورة تبارك الله وعدم تضيع ااوقت في ااغضب وااشكوى واابكاء والله هذايجعلك مريضة اكثر ، ااسعادة تصنع ولا تعطى مكلفة معنويًا لاكن ااشيئ ااجميل لا يدوم إلا بالاعتناء وااصبر وااحمد ، هذه تجربتي مع اازواج وانامازلت في تصحيح اخطائي وهو يحاول ايضا شيئ ليس بالسهل لاكن علمتني ااحياة اناااسعادة هي تبسيط الامور رغم صعوبتها لان ااوقت يمر ولازم نعيش اللحظة ، ااكمال لله وحده وعمرنا راح نجد اازوج او اازوجة كامل الاوصاف وااحمدلله ربي ااعالمين .
الرجل اناني تعملي معاه كل حاجة بس هوا ميهتمش ام فجر
الحب يأتي بعد الزواج ويمشي بعد الزواج المشكل في الزوج بيحب يغير كل مرة أنثى في شكل وبيحبو بنات الشارع لا أقل ولا أكثر معكم مريم من المغرب
ادعولي بالزوج الصالح ولكم بالمثل
الرجل العربي اناني و قاسي.
هو الراجل يعرف معنى الحب ؟؟؟؟
من الدقيقه 6:50
إلى الدقيقه 7:14
افضل جمله عجبتني ف الفيديو رغم انها تكاد تكون معروفه. ولكن فعلآ مدمره في بعض الأحيان.
شكرا يا دكتوره
بارك الله فيك.. اكثري لنا من هكذا مواضيع توعوية ...
بالله عليكي ي دكتور تتكلمي عن الزوج العصبي واحنااا مفيش بنا اي لغه حوار وان حصل بتتحول لخلاف
اوووف بتتكلمي عني والله العظيم الله المستعان يعينا
لازم كل بنت تحب تتجوز. تفهم بان الراجل اناني كل همو راحتووووو وبس ..ياليت كل واحد يتجوز اربعة..كنا نرتاح منو ثلات ايام.
😅😅😅 رايك عجبني
@@user-bv1zz8qw3r ههههههه هاد راي يعجب الراجل..
هههههههه
برافو 👍
@@familyelhajjam8229 الله يسامحك
كلامك جميل واسلوبك أجمل انسانه خلوقه استمري
من الاخر كده الجواز اسوء حاجه في الدنيا معرفش ليه لسه الناس بتتجوز
يعني انت مش هتتجوزي خالص يعني لو اتقدملك حد كويس هترفضي
رائع ماشاءالله فتح الله عليكم
ننتظر كل جديد
صح كلامك
جزاكي الله خيرا أحبك في الله
لا حب ولا بطيخ اعتقد كل العلاقات الزوجية تكون مبنية على التعلق وليس الحب
أنا بعمل إعجاب قبل ما اسمع الفيديو 👍🏼
كلامك يتاقل بالدهب
كلامها يتاقل بالذهب بس صعب التطبيق.
يادكتوره انا عاوزه عنوان حضرتك ضرورى انا عندى مشكله وتعبانه جدا
سلم دكتوره أنا متزوج بشايطنة شمين حال معاها
موضوع مهم و رائع جدا
انا مع التعليق الذي يقول ان الزواج مؤسسة مشتركة بين الزوجين كل واحد يلعب دوره ولازم يعرف حقوقه وواجباته والمشاعر شيئ نسبي يمكن تنقص ويمكن تزيد
ممتازه حبيبتى ربنا يزيدك علم
الله يسعدك
كلام في الصميم عن تجربة
بجد انتي راءعه وبتفدونا فعلا اسم علي مسمي
اللهم بارك ممتاز
اسأل الله لك التوفيق يادكتوره
كلامك جميل جداجدا رائع رائع
انانيه الرجل
بسم الله ماشاء الله كلام من ذهب
كلامك كل صح
جزاكي الله خيرا 💚
جزاكم الله خيرا
احلى شي انت
متابع الك من العراق
رائع جدا
شكرا
شكرا لك ربي يبارك فيك كلامك ذهب 🌴🌳🌻⚘🌸💐🌼🍀🌷🌲🌺😍🙂🤲
ن7
الأصل أن يحب الرجل المرأة قبل الزواج وهي أيضا تحبه
لان لو احب الرجل زوجته لكان هذا الحب ساترا لكل عيب
وهي كذلك
لكن للأسف اغلب المتزوجين عن تقليد للحب الذي رأينه في المسلسلات وهو الحب الآني ثم يختفي
كالذهب الأصلي والذهب التقليد كذلك هناك حب اصلي يدخل القلب ولايخرج مهما كانت الأسباب والظروف
وأيضا هناك حب مزيف نسميه حب المسلسلات
وهو حب زائف لا حقيقة له
وأخيراً أهنأ كل متحابين في الله وليس شرطاً ان يكونا زوجين وأرجو أن يحافظا على حبهما هذا ولا يدعا أي أحد أن يتدخل بينهما مهما كان قدره لأن فعلاً الحياة بدون حب نهر بلا ماء لاقيمة له
وبالتوفيق
عصبتونا بالاعلانات.بطيَّر التركيز.خلونا نستفيد ارجوكم.فيديو مفيد لكن الاعلانات!!!
ممكن الواتساب أرجوك دكتورة محتاجلك بزاف
السلام عليكم حدرتك فكارتني بمقوله دي لا تضع مفتاح سعادتك في جيب احد
العلاقة الحميمة بقالي مايقرب من سنة وازيد مفيش
بارك الله فيكى
ب77
انت راءءءءءعة
كلامك راءع ماشاء الله حابة أتواصل معاك
انتي من وين
بارك االه فبكي
انا بحبك اوى
الانسان مخلوق متعود اَي متكيف ، بمعنى أن الانسان والحيوان قد يتعود على شيء نافع أو جيد ولكنه لا يمله بل يمارسه طول حياته إذا لم يجد الإرادة ، العلاج والمساعدة الجيدة . سؤالي هو لماذا يمل الانسان إسنساناً اخر مثل الزوج أو الزوجة ولا يمل أن يدخن مثلاً وكيف يمكن جعل العلاقة أو التعود ( المودة) بين الأزواج الى مرتبة الى هذه المرتبة؟ أي مرتبة تعلق الانسان بشىء رغم إنه لم يتغير.
ولكني أتسأل هل فكرة إنه قبل الزواج أي في الأعوام الاولى الكل يصطنع شخصية ليست له حرصاً لكسب حي الاخر ولكن بعد السنة الاولى تقع الأقنعة .
اسوء شيئ في اي علاقه هو التعلق بمعنى ربط سعادة الشخص بهذا الشيئ قد يكون الشيئ مادي او التعلق بشخص وليس معنى الموده التعلق أو التعود. الموده شعور راااقي جدا وأي علاقه بين البشر لابد ان يكون فيها أخذ وعطى لان الله سبحانه قال "لن تنالوا البر حتى تنفقوا مماتحبون"والبر معناه هنا الخير في اي شيئ
توجد علاقات مستقرة ليس بها ملل بالعكس يزيد الارتباط والتعود على المودة والرحمة إجابة السؤال بقى لما يمل الإنسان من إنسان آخر هذا الملل لايأتي من فراغ وأسبابه كثيرة وبما ان تركيبة الإنسان معقدة فشتان مابين التعود على عادة معينة والتعود على إنسان يملك عقل وقلب وارادة وله احتياجات وعليه التزامات واي تقصير او خلل او عدم تطور لي شكل العلاقة سيجعله مملا بالكفاية
برجاء توضيح ما هي طريقه التواصل بشكل شخصى
طب من فضل حضرتك
لو وصلت المشكله بينى وبين زوجى للخيانه
اي الحل اعمل اي اتقبل الخيانه ازاى مش قادره
إدا كان إنسان عاقل واجهيه بالأدلة أختي أختك في الله مريم من المغرب
الطلاق أنسب حل. من الآخر
اسال
ممكن الرد عايزه الفون او العنوان
ماشاء الله
السلام عليكم ذكرتم ان البعد عن المسؤولية .احد الطرفين يولد البعد و.....
من فضلكم تحدثو عن . المسؤوليات لكل طرف.
هل الزوج ان كان عمله نصف اليوم والنصف القاني موجود في المنزل ..هل يجب يتعاون ويتشارك...مع زوجته ...
السلام عليكم الزواج هذا الزمن مشروع تجاري عندا العرب بين الطرفين وبي اخص النساء لهذا لايوجد السعادة ،،،،،
واذا اكثر من نص اليوم دوام وباقي الليل طلعه مع الربع وتعسيل ولارجع البيت نام للدوام والزوجه مالها وقت
ممتازة
والله انا حاءرة لان زوجي لا يتكلم اذا حاولت التكلم معه اجد نفسي اتكلم مع حاءط واصبح ثرثارة ولا يهتم بنفسه ولا لبناته ومؤخرا حط كل المسؤولية على ظهري هو فقط يدفع أجرة الكراء وانا اقوم بالباقي مصاريف البيت وكل شيء بحجة مشكلة وقعت بيننا فتصبح ينتقم مني و من ابناءي كما لو كنا اعداءه الان ارتحت. مع الخرص الزوجي فلا حل لي من غيره
الله يعينك
لنجاح أي علاقه لابد ان يفهم احد الطرفين الطرف الاخر بمعنى يعرف احتياجاته والرجل بطبيعته يحب المرأه الانثى التي تعطيه الحب والحنان وتكون معه ضعيفه اي تحسسه بأنها محتاجه له وانه سندها وانه اساس البيت والرجل يحب المديح هو مثل الطفل وصدقيني لو اعطيتي زوجك مايريده سوف تأخذي الذي تريدينه منه والحياه اخذ وعطى اما بالنسبه للخرص الزوجي ممكن انك تفتحي معه مواضيع يحبها ويهتم بها شاركيه في اهتماماته وانتبهي الخرص الزوجي اكبر دمار للعلاقه الزوجيه تقربي منه اكثر. ولا تعقدي اولادك من أبوهم بالعكس قولي لهم ابوكم بيحبكم بس هو معصب شويه وتأكدي نحن بأنفسنا من نصنع سعادتنا .والله يصلح احوالكم وتعيشوا في سعاده وحب ووئام
@@user-et3cf5fw2h اللهم امين جزاكم الله كل خير
@@user-et3cf5fw2h وصفت فأحسنتي الوصف بارك الله فيك فعلا هذا هو ما يهمنا هو أن تكون زوجاتنا مطيعات و ملتزمات تبحثن عن سعادتنا كما نبحث عن سعادتهن نريد منهن أن يكنن سندا لنا في قضايانا و مبادئنا و ليس العكس ، نحن نكره المتمردات المسترجلات الغير ملتزمات من يطالبن بالحرية المطلقة في كل شيء كما أننا ننزعج من الساذجات اللواتي يفكرن دائما بعواطفهن بدل التفكير بعقلهن ، أتمنى أن تكون الرؤية أوضح الآن عما ننتظره منكن
ملاحظة : هناك إعلامية مصرية اسمها رضوى الشربيني تحرض النساء دوما على أزواجهن تحت إسم استرداد حقوقهن و كرامتهن بدل محاولة فهم الموضوع و دعوتهن لتقوى الله حذار ثم حذار أن تأخذي بنصائحها و تذكري أنه عندما تتطلقين من زوجك فلن تكون هي التي ستهتم بتربية اولادك بل انها سوف تنزعج منهم من أول ساعتين نصيحة لوجه الله اتقي الله في نفسك و في زوجك و تعاملي معه حسب القرآن و السنة
في الأخير اعتذر عن الإطالة و اتمنى لك التوفيق ، السلام عليكم ورحمة الله
@@abbesrz8739 كلامك صح
فعلا ياكتورة.....
الحاجة الأولانية.....هيا إلي بتكون هيا نفسها....
سبب لنهاية العلاقة....
زي الحقوق....
إلي متنازله على حقوقها من الأول....
في الأخر نفس شيء...... ما عندهاش حقوق....
كيف ما كانت الحقوق العلاقات....إحترام ....أو أو....
و فعلا يا دكتورة :
الست هيا إلي بتعمل الحقوق لست ثانية على حسب نوعيتها...بتقبل بتعيش بإيه....و إيه لأ......
موش الراجل.....
الراجل ...عملي فقط....
على إبيفتشو.....على حقوق....
العشق او الرغبة في الجنس الاخر ليست حباو سرعان ما تخفت الشهوة لان بعد الزواج هناك مشاكل هناك ضغوط الحياة وهذا اما سيصنع الحب لانه صنعة يتعاون فيه الطرفين ويساهمون في بناءه بالاحتكاك اليومي وبتقديم التضحية من اجل العاءلة او سيموت الحب قبل ان يولد اصلا
ممكن اعرف مكان عياده حضرتك ؟؟
الزواج ان لم يكن نتيجة حب بين الطرفين , لا معني له و مصيره عدم السعادة الزوجية , هذا راينا و كل واحد في رأيه
عندما نقول حب نقصد حب حقيقي , والحب الحقيقي شيء مقدس....و ليس حب مزيف او حب كما يقول المثل حب مغربي
ولكن لماذا يجب ان يكون حب حقيقي؟ لا ن انت تريد ان تعمل شراكة حد آخر عمرك و الحياة لا تستقر علي نمط واحد
سيحدث أشياء كثيرة لا علي البال ولا علي الخاطر تهدد اركان العائلة وتهدد الأبناء و متقبلهم و الشيء الوحيد الذي ينقض
هذه العائلة من الانهيار هو الحب بين الزوجين الذي بنيه عليه هذا الزواج......و من بين هذه العوامل التي تهدد المتزوجين
تدخلات الأقارب المباشر في شؤون الشخصية لطرفين , اذا كان حب حقيقي لن يتمكنوا الأقارب او الوالدين ان يفرضوا
اهوائهم علي تلك العائلة الصغيرة......و السبب الثاني الأنظمة الملكية الفاسدة في هذا الزمان , هذه الأنظمة الملكية العميلة
المتواطئة من الصهيونية العالمية والماسونية تجلب هذه المنظمات القذرة المجردة من ابسط حقوق الانسان اذا دخلت بلد
و استقرت فيه همها الوحيد الفساد و تفريق الناس و تطليق المتزوجين و إشاعة الدعارة و البغاء في تلك المجتمعات وهي
تهديد مباشر للمتزوجين الذين يرتبطون اقتصاديا عن طريق وظائف الحكومية , اذ ان هذه المنظمات اليهودية يستخدمون
السحر و الضغط للوصول لاهدافها و اذا كانوا المتزوجين زواجهم ليس عن طريق حب و تطفوا عليه المادة , فان مصيرهم
الفراق و الطلاق
👍👍👍
سلام عليكم يااستاذه ممكن رقم تلفونك حابي استشيرك في موضوع لوسمحتي
تزوجيني على سنة الله ورسوله معلم وبيتي وحدي والترديه يجرالج
🙏🙏🙏🙏🙏🌹🌹
🤣
@@user-ym2sl8bk5r czcams.com/video/VzQ91sR-SC0/video.html
ممكن رقم الدكتورة أو عنوان العيادة
بإمكانك التواصل مع الدكتورة وحجز الاستشارات من خلال صفحتها الرسمية على فيسبوك، اسفل الفيديو
مع تقدم السن فيه نفور من زوجتي من ناحية العلاقة وكرهتها لأهلي بعد هذا السن والحب فقد من ناحيتها وبدأت افكر في الزواج مرة أخرى وتعاملاتها هيه وبنتها التي كرسست جهدي في جوازها وفي يوم من الايام تعالي صوتها على امها وعنما تكلمت معا علت صوتها مما أدى ان اخرج عن شعوري فتقدمت لضربها وكادت ترد القلم لي وحسيت من مراتي توافقها فأصبحت الآن اكرههم مع اني اقوم بإحضار مايل مهم من ماكل ومشرب ودون الاتصال بما يحتاجونه علما بأني أصبحت جد بس بونتي وامها جعلني انفر منهم ولا اكلمهم بتاتا ففكرت في الزواج علما بأن زوجتي مستاصله سدرها وكل ده وصبرت معها حتى آخر عمري انها لاتفكر في متطلبات الزوجيه ومات الحب بالنسبه لهم يادكتورة فأنا حاسس باهمالها في اكلي وشربي ولايوجد آداب في الحوار فأنا تركت لهم البيت وبفكر في الزواج فأنا حسيت انني تأخرت في هذا الموضوع ومش هكتر في الكلام فيه كلام كتير لايذكر يلدكتورةامال ارجو ردك انا على صواب حقيقي وهو ده احساسي ماتت المشاع من ناحيتهم
أما تكون الزوجه كل صغيره وكبيره بتقولها لمامتها حتي الهزار الزوجي والعلاقه الزوجيه..
اكبر غلط دا بيكون سبب مشاكل كتير
هي بتحكى على اساس نص،او موضوع ما لاكن الزواج فيه طرفين ومزاجهم بيتغير كل فترة وكل واحد منهم له مزاياه وعيوبو احنا ليس ملاءكة والاختلاف يعزز الحب هدا ادا كانت فيه اختلاف بالاساس اما اغلب المشاكل فهى مشاكل رومنسية لان العربي لديه رومنسيه غير كافية ولانقول انه منعدم للرمنسية اما بالنسبة للخروج او العزومات فاغلب النساء تفضل الحوار حتى لو فى البيت ويكون اسغاء ودلع او احتواء والحقيقة تقال ان النساء يلحو كتير وبينسو المهم واغلبهم تضور على اتفه سبب او اعمق سبب كي تتناقش وهي فى الحقيقة لاتريد داك النقاش او الشجار لاكن كى تعلن انها موجودة لانها تبحت داءما ان تكون فى قلب وعقل وروح الشريك وهي تتمنى ان يقول لها لو يعبر لها كل يوم عن شعوره نحوها وهي لاتكفيها كلمة واحدة او فعل واحد كى تحس انها على استقرار وحتى لو كان عندها كل متطلبات الحياة فهى تضن ان الحياة اخدة منها وقتها او ان المشاكل هى السبب لاكن للاسف ليست المشاكل لان الدنيا كلها مشاكل وعلينا ان نراها بزاوية اخري اما الحقيقة ان الزواج لا تهزمه المشاكل بل الزواج يهزمه الفراغ او عدم الامان فى العلاقة اما من تهزمهم المشاكل لغايت الطلاق فهم ليسو بازواج بل راجل وامرءته لان الزواج هو توافق زوج مع زوجة فى الصراء والضراء والحقيقة التى تجهلها اغلب النساء ويتكبر الرجل للاعتراف بها ان الرجل كالولد الصغير ولاكنه كبير فى عمله وامام اسرته واولاده ولاكنه كبير على امرءته وصغير مع زوجته بمعنا اصح ان المرءة التى لاتحسن التودد والطيبة مع زوجها والتى لاتفهم ماوراء غضبه فهى اما غشاوة على اعينها او انها لانري الانفسها اما بالنسبة للمشاكل فالزوجة عليها ان تلعب دور الام والحبيبة والحكيمة والمدللةفى نفس الوقت وعليها ان تكون متسامحة ورحيمة ورؤوفة مع زوجها وادا قالت ان الزوج هو الدى يسعى للمشاكل فعليها ان تعرف مانوع وهل هى المسببة ام انه يخلق المشكلة ولاكن مامعنى دالك هل انه يعنى المشكلة داتها ام انه مشتاق لها ولاكن لايريد الافصاح كما لوانه يقول انها مقصرة على الزوجة حتى لو صادفتها المشاكل ان تراجعة نفسها وان تعيش او تسوق سفينة دربها وحياتها حسب التيار لانها ادا فقدت مشاعر الرءفة والانوتة والصبر خسرة زوجها ونفسها واهلكة اطفالها وضنت انها انتهة من مشاكل الزوجية فتجد نفسها خرجة من دوامة ودخلت الى دوامة اخرى بنوعية مختلفة الاوهى تربية الاولاد والكفاح من اجل ايجاد وتوفير كل المتطلبات المادية النفسية وفى الغالبية لاتستطيع ان تتحكم فى زمام الامور وادا سالتها اما منهارة او ضاءعة او تكدب فهى ابدا لاتحب طريقة تدمير اسرة من اجل نزواتها او متطلباتها التى لو تحكمت قليلا فى نفسها وفهمت اللعبة بينها وبين الزوج لوجدة انها هى من اوصلت نفسها الى الانهيار هدا ان كان الزوج من معدن طيب وحتى ان كان عصبي لعلها صفة يجد فيها رجولته او لكى يسمعه من من حوله ويخافه او الاصح كي يطيعه والزوجة هى ايضا تصرخ لانها كما لو انها تقول النجدة اريد العون اى اريد مساعدتك على ما يحصل من اعباء او اعتراف انه مقصر فى مشكل خاص فالزواج ليس لعبة او تجربة انه عهد ومسيرة حياة يترتب على تلك المسيرة اطفال او مراهقين تلزمهم مسؤولية وفى نفس الوقت عليها ان تجد وتبحت كيف تكون المرءة المميزة فى نضر زوجها وان لاتكترت لكلامه ادا اخطء،فى حقها وعليها ان تسامح كى تبقى الاسرة على استقرار وان تهيء الجو السعيد وتسال عن ما قاله فستجدة ينكر انه اهانها او لا يتدكر او يقول انتى من جعلنى انهار وادا قال انه مصر فعليها ان تكافح كى تجد حل مغاير لعلى كل زوج ومزاياه ونقاءسه نعلم انها هى ايضا تحب من بناضل من اجلها ولاكن ادا كان البيت مبنيا والاولاد فى جوفه فالتعلم انها ملكته وهو صغيرها وتلعب دور الاحتواء لان الام الحقيقية تصبر على اولادها وادا قالت انه ينضر الى غيرها وضاجت فعلمى انها الغيرة هى التى تتحكم فيكى ولاتداعيها تدمركى وعلمي ان الله اعلم بما خلق لدا اعطاه الحق فى التعدد جاوزى تلك المرحلة بغيرة وشغف ولاكن تمهلى فى اخد القرار ولاتنسي انكى ادا ضجتى ستدمرى الاسرة وتقولى هو من ضمرها ويقول الله شرع واحل وانتى تحرمى شرع الله وسوف تجدى كل ما بنيته فى عدة سنوات ينهار من اجل غيرة كافحي من اجل اولادكى وحبكى ومستقبلكى وماضيكى وتعايشى مع الوضع ولاكن دون ان تجعليه يكرهكى من كترة لومه وهكدا ستكونى تخصريه وتهيءى للمنافسة المجال وتقدميه على طبق من فصة الحل ان تتقبلى الوضع وان تتحكمى فى نفسيتكى رغم الغيرة وان تبحتى كيف تجعليه يعدل او يندم ويتمنى رضاكى ولاتكونى مسيطرة هدا ان كنت تحبيه او تحبين تسير الحياة وبحتى كيف تتمتعي فى الحياة دون ان يكون هو السبب فى مرارتها ونضرى له كانكى تتعرفى عليه من جدىد ولاتكونى ممن تزوجن فقط لتحصيل حاصل وعند اول مشكل ينسحبن وياخدن ما كتب الله لهن من مهر وولد فعلمى ان الرجل هو ايضا له مشاعر لاكنه لا يجيد التعبير ولا يتعلم مهما طال الزمن هدا لانه لم يتربي على دالك ولم يسمع من حوله كيف يتكلمون مع زوجاتهم وهنالك من تكدب وتقول انه كدا وكدا ونعيش كدا وكدا اغلبهم منافقات لان الزوجة الصالحة لا تتكلم عن مشاكلها او سعادتها مع من هب ودب وليس كل الكلام يحكى حتى للاقربين والا لن يكون زوجها ولاهى فى سترة هن اباس لكم وانتم لباس لهم فلدى احدرى من من يشجعنكى على تدمير حياتكى وهم فىى الاصل يتمنون زوجكى او راحتكى التى لاترينها او غشاوة تجعلكى تبحتين الا على اخطاءه ومساوء ه وتنسين كل جميل لدا خدي قلما وكتبي محاسنه ومواقفه الايجابيه وحبه الدى لطالما عبر عنه بطريقة او اخري فسوف تهدءى وتبتسمى وتصفحى اما ادا تكلمتى فقط على السلبيات فسوف تمقتينه وتتمنين ان لم تتعرفي عليه وهو ايضا عليه بنفس الطريققة وسوف ترصى السفينة الى بر الامان ام رضى فالحب يستحق الكفاح من اجل النجاح والكره يستحق الصفح من اجل البقاء والا لن تجدي نفسكى فى كل الدوامة التى تعيشينها وسوف تفشلى فى كل علاقة ولاتكونى من يبحت عن مصاصة كلما شاء،لانكي المرءة والام والزوجة وغالبا الرفيقة
جوزي عايز يطلقني عشان رفيعة اعمل ايه
متعمليش.حاجة عشانو.في ستين دهية ..حبي نفسك
اسبقيه ،بادري بالخلع،الانسان اللي باعك عشان الشكل ميستهلش تضيعي عمرك معاه. دللي نفسك و تذكري دائما "أنا أولا و الآخر ثانيا" و ليس العكس
طيب ا جوزك لاه من الاول!؟؟
حتى لما تطخني هيطلقك عشان طخنتي لان ده طريقة تفكير وهيفضل يدور بيكي في الفلك ده لغاية مايسلب طاقتك ويزهقك ويرميك خدي بالك وشوفي حل مع تفكيره ده وإلا سيبك منه لانه سطحي وتافه ده بيتلكك ومش لاقي حاجة يقولها وهتفضلى طالعة نازله على مزاجه وياريت هيرضى ويقدر هيدور على حاجة تانية يتلكك بيها
كداااااب وبخييييييل
زوجك تقصدين
منتش عارفة أي حاجه!!!!!! روحي إشتغلي لك شغلانة ثانية غيرالشغلانة دي، وبطلي عبط وهبل.
وانت يارات تبطل تكلم بالقله أدب واحترام واضح انك شخص عايش في الوهم والسراب فيارت خليك مع نفسك ومالك علاقه بالناس العيشين في الواقع والمنطق!!!؟؟👌😒
@@kadgaibrahem7938 الحب يستحيل بنطفي ياحبيبتي
@@elsaidabdalaziz5868 هههههههههههخخ هذا الكلام لايوجد على اي دليل في الواقع كثير أشخاص كان بينهم حب ومات وانطفي من المشاكل والمواقف وطلقو عادي وما أكثر هذه الأمثاله للاسف مثل ماذكرت انت عايشه في الوهم وحياه موازيه ليس لها علاقة بواقع العلاقات في عالمنا الحقيقي والواقعي،،!!!؟؟؟؟
@@kadgaibrahem7938 لا والله-الحب الصادق يخللي الواحد يضحي بأي شئ من أجل حبيبه حتى لو كان هيضحي بحياته-صدقيني والله،والقلب اللي يحب عمره ما يكره بس يكون حب بجد
للأسف تحليلك غير علمي وغير واقعي.
نننا7
موضوع مهم ويحتاج الي اكثر من حلقة. اهم سبب في المشاكل الزوجية هو عدم تحديد اوليات كل من الطرفين وعدم العمل عاي تحديد الاهداف المشتركة بحيث يتم اشباع كل الرغبات.
لأ بالعكس تحليلها علمي وواقعي بس واضح انك عندك قناعت معيانه ليس لها واقع علمي
جزاك الله خيرا
جزاك الله خيرا