僕の青春時代の話をしよう / feat. 初音ミク
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- čas přidán 30. 08. 2018
- 「僕の青春時代の話をしよう」
作詞・作曲・調教・動画：傘村トータ
歌：初音ミク
傘村Twitter→ / machiomiii
オフボーカル置き場→piapro.jp/kasamura
歌詞↓
僕の青春時代の話をしよう
僕はいつも悩んでいた
何が辛いのか 何が苦しいのか
自分で自分がわからなかった
僕の青春時代の話をしよう
毎日晴れたり曇ったりしてるのに
夏空の下 僕の生きてるところだけ
いつも雨が降ってるような気がした
口数が減って 食欲がなくなって
歩く速さが遅くなった
朝起きられなくて 夜は眠れなくて
もう、やめちゃおっかって思った
それでも 生きているんだ
いや 生きていくんだ
やめる勇気なんて出なかった
でも それでよかった
やめなくてよかった
だって 僕の人生が
こんな終わりじゃ嫌じゃないか
僕の青春時代の話をしよう
とても暗い話だともうわかっただろう？
これはかつて生きることを諦めようとした
悲しい僕の、悲しい話だ
僕の青春時代の話をしよう
休み時間はトイレに篭った
笑い方を忘れるって本当にあるんだなって
ぼんやり思ったよ
頑張ろうって思って人前で繕うのも
次第にできなくなっていった
誰か助けてくれって 紙飛行機を飛ばしたけど
誰も気づきやしなかった
それでも 生きているんだ
いや 生きていくんだ
やめる勇気なんてなくてよかった
やっぱりだめなんだよ
やめたらだめなんだよ
だって 僕の人生だ
僕が僕を幸せにしなくちゃ
開けた窓の縁に立って
しばらく震えていた
怖かったから なにかが怖かったから
僕の体はまだ生きたがってるんだって
気づいた
だから 生きているんだ
いや 生きていくんだ
やめる勇気なんていらないんだよ
やっぱりだめなんだよ
やめたらだめなんだよ
だって 僕の人生だ
僕が僕を愛さなくちゃ - Hudba
何かが壊れた瞬間ってみんなあるよね
最近テレビのリモコンが壊れました。
自分の唯一の友達
いつも一緒に笑って泣いて
そんなテレビはもうつきません
でも挫けません
僕はつかないテレビの分まで生きなきゃいけないんです。
だから僕は頑張ります。
@@user-xu3oh9cb7g 頑張って!!!｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
それな！なんか今壊れたみたいな瞬間は、当たり前だけど自分が一番傷つく。
@@user-xu3oh9cb7g 強く生きて...
すん すん テレビにボタンとか付いてないんですか？
とにかく、テレビの分まで、精一杯、幸せに生きてください！
これで思い出した。
自分１回だけいじめ相談の説明？が書いてあるプリントに
【助けて これを見た人は幸せになってね】
って気取った感じで、別に誰かに届くかなんて分からないけど書いて、
学校の放課後、自分しかいない教室から
紙飛行機にして窓から飛ばそうと思ったんだ。
それで窓を開けたら風が入り込んできて、ちょっと向かい風で飛ぶか分からないけど投げたのよ。
そしたら丁度自分の机に乗ったんだよね。しかも紙が広がって乗ったの。
助けて 幸せになってねって文字が見えた状態で。
別にこんなの、ただ向かい風で投げれなかっただけかもしれない。
どうせたまたまかもしれない。
でも、これのおかげで
人を幸せにもしたいけど
自分も幸せになりたいって思えたよ。
長文すみません。ただの思い出話失礼しました
想像してみたらすごく綺麗な映像が頭に浮かびました( ≧∀≦)ノ
ステキ。
自分の居場所がない所に毎日通ってる人って本当にすごいと思う。
逃げていいんだよ
マンハート
僕はクラスの人に暴言を毎日のように言われていますが、逃げるつもりはありません。その環境で耐えて生きていく道を選びました。
ありがとうございます。なんか、曲と相まって救われました
「逃げていいんだよ」この一言で涙が出てきました。なにも辛いことなんかないはずなのに。
逃げていいですか。
マンハート 逃げたくても親が許してくれない場合どうすればいいですか？
歌詞がリアルで『やめなくてよかった』という所がすごく響きました…
すごく死にたい。
いや死にたい訳じゃなくて
どこか遠くに逃げたいのかもしれない。
毎日失敗ばっかで存在が邪魔なんじゃないかって生きている意味がわかんなくて
生きてることは楽しいよ。きっとこれからいいことだってあると思う。
それなのになんでこんなに自分はダメなんだろう。
完璧な人はいないさ。なんでもできる人はいないさ。失敗しない人はいないさ。失敗ばかりでもそれを実だと思って何かを捧げてみると…花ができるよ！無理しなくていいんだよ。頑張ったんだよね、妥協して休んでね。一年前のコメントに失礼しました
全てが完璧な人は、いないよ。
失敗して、分かることがあるんだから。
なぜ失敗したのか、
その理由を確かめるのも大切だよ。
次、同じ失敗を繰り返さないために。
逃げろ。
死にたくて仕方がないなら、
逃げて戻ればいい。
ひとりが無理なら、
ひとりが嫌なら、
俺と一緒に逃げ出そうや
もう五年も経ってるから遅いかもしれないけど、これだけは言わせて。傘村さんやリスナーさんの皆さん、生まれてきてくれてありがとう。幸せになってほしい
全然遅くないですよ。私は毎日この曲を聴いています。そしてあなたのコメントに出会えました。あなたの「生まれてきてくれてありがとう。」この一言で私はまだ生きていたいと思えました。絶対に自分の力で幸せを掴み取ります。
韓国で聞いてる人です。
ありがとうございます。早く皆早く幸せになったらいいな、、
窓の外をぼんやりと眺めながら口ずさむように歌う感じの声量ホント大好きです。
想蘭 その例えめちゃくちゃ好きです…
何時もおちゃらけてる感じの男の子が一人の教室でなびくカーテンを横目に、飛行機雲の通った青い空を瞳に映しながら歌ってたら惚れます…（多分有り得ない）
@@user-nk6ij9ne6u
それめっちゃ最高じゃないですか……
私も同意です。
もっとこの歌を評価する人が増えてほしいです。
@@user-nk6ij9ne6u クール系の無口男子でも萌える
周りの目が怖すぎて作り笑いしすぎて疲れちゃってだーれもいない暗いトイレでぼーっと立ってたの思い出した篭った時もあったなあ、、
トイレって1人になれる有難い所だと思った笑笑
わかります。
わかります。トイレありがたいw
人生以外からなら、何からだって逃げたらいい。
逃げた先の景色が醜ければまた逃げたらいい。
そうやって逃げた先で、逃げてる途中で。少しだけ死ぬのを先延ばしにしてもいいかなと思えたらいいよな。
うん、うん。
なんか涙出てきた。ありがとう。
「なにが辛いのか、何が苦しいのか 自分で自分がわからなかった」
すごい共感
いじめとか虐待とかなくて
でも人より少し悩みがあって
でもつらい人よりはぜんぜんなくて
いつかトータさんみたいにやめなくてよかった
そう思えるようになりたい
笑い方を忘れる
愛想笑いをしすぎて心から笑ってるつもりでも笑顔がひきつってて笑えない。
心から笑えない。
今までどうやって笑っていたのかわからなくなる。
笑い方を忘れるってこういうことなんだなって思う。
笑い方を忘れる。
そうじゃないよ。
どんなことで心の底から笑えてたのかをあなたは忘れたんだよ。
笑い方とは過程のことであり、
結果うまれた笑顔のことではない。
それが笑い方を忘れるということ。
だから、大丈夫。
あなたは今も笑えてる。
笑い方は、今あなたが笑いたいと思えるようなことを探そう。
それが、心の底から笑顔を作るってことなんだと思うんだ。
@@user-et6be6dg5d 感慨深い考え方ですね。
笑いたいと思えるものを探すのは簡単ではないですが。
見つけなきゃと思い詰めずに些細な笑顔を増やしていくこともコツなのかな。
kisaragi その通りですね。
もしかしたら、みなさん難しく考え過ぎなだけなのかもしれません。
順序が逆だとも思えるので、大変難しいことかもしれませんが、誰かを笑わせれるようなことを探すのもいいかもしれません。そうすれば、誰かが自分を笑わせに来てくれるかもしれません。
人は独りで笑えるほど強くもなければ、人と寄り添えないほど弱くもないと思います。
小さい頃は自分で見ても心の底から笑ってる笑顔だった
大きくなるに連れ辛い事から逃れる為､周りを気にして愛想笑いをしてたら何時からか愛想笑いが定着し本当の笑顔だと思い込んでた
でもある時6年の付き合いだった男の子に｢目が笑ってないよ｣って言われた
私は｢心から面白くて楽しいって思ったから笑ってるよ｣って言った
男の子は｢ううん、本当の笑顔に見えないよ､無理して笑ってる様に見える。無理して笑わなくて良いんだよ｣って言ってきた
自分でも知らない内にずっと無理して笑って自分を苦しめていたんだ
私は男の子のおかげで無理な笑顔から開放されたがその日から私は上手く作れてた笑顔が作れなくなった。毎日ニコニコしてた私から笑顔が消えた
今は自分の本当の姿､笑顔を探しながら生きている
何時か本当の笑顔を取り戻したら男の子に会って｢あの時愛想笑いしてた事を気づかせてくれて有難う､お陰で今は無理やりじゃない本当の笑顔を見つけたよ｣って笑顔で伝えたい
ps.長文ごめんなさい(｡>_
@@user-oi9ll7lq2v 泣いたわ。。。
「僕が僕を幸せにするんだ」
「僕が僕を愛さなきゃ」
この歌詞すき。
ミクの優しく力のない感じの声も良いんだけど、このふたつのフレーズが心に染みる。
自分を大切にしないとって思わせる。
「生きているんだ、いや、生きていくんだ」
生かされているんじゃない。
生きたくて、生きている。
誰かのためじゃない。
僕の、僕だけのための人生を。
一歩が踏み出せない、そんな駄目な人生も。
生きていたくて生きていくんだ。
星島ネコ いい言葉ですね。
中2、中3の特にきつかったとき、よくトータさんの歌を聴きに来てた。安心できるし落ち着くから。でも卒業前からあまり聴きに来なくなって、｢もう大丈夫だ｣って思えてたのに…
また聴きに来てしまった
トータさん、ただいま。
まだしばらくはお世話になります。
友達の前では強がって涙なんか見せらせないけどここに来ると必ず泣いてしまう。
無視されるのとか結構辛いけど、そんな人たちの為に辞めるなんて間違ってるよね笑
いつか辞めないでよかったって思えるように頑張ります。
自分語り失礼しました。
頑張ってください!!
きっといつかそう思えますよ。
自分は今中学3年生です。
小学6年生を卒業したら引越しをすると突然親に言われ、私は嫌で仕方がなかったです。そして、引っ越して中学1年生の入学式、私は知り合いが1人も居ない所に行きました。でも、怖くて教室に入れず教室のドアの前でずっと泣いてました。友達の居ない学校なんか行きたくない。と思い少しだけ不登校気味でした。なので、学校に1日居たとしても放課一緒に過ごす人は誰も居ないし、心から笑うことも出来ませんでした。そして、そのストレスを親にぶつけてしまい、なんで自分を産んだの？と親に言ってしまいました。今ではすごく後悔しています…。それでも親は学校に行ったら楽しいからと言って無理やり自分を毎日学校に行かせました。私はどんどんストレスが溜まるばかりでちっとも楽しさが分かりませんでした。自殺をしようかと何度も考えたり、どうしたら死ねるんだろうか。とずっと考えていました。死ぬ勇気なんてどこにもないのに…。そのまま中学2年生になり、これまでと変わらない1日1日を過ごしていました。1学期後半に野外活動という行事に参加しました。そこで、自分の事をずっと気にしてくれていた男子、女子が私に話しかけてくれましたとても嬉しかったです。それから私は毎日学校に行けるようになり、毎日が楽しくてしょうがないくらいになりました。そして中学3年生の今は一人で居る子に話しかけ、自分から友達になろうと話しかけられるようになりました。自分と同じ無駄な時間を過ごして欲しくない、公開して欲しくないと思っています。
これ見て泣いてしまった
。るず すごく良いコメントだったよ
だが一つ言わせてくれ
最後ら辺の後悔が公開になってるんだ…
@@user-me3rq6yp4e
これ見て感動して気づかなかった
nanapiiピィナッツ食べ子 涙で画面見えなかったんだよな（；＿；）
あなたと友達になりたい。
別にいじめられてるわけではないし、話せる友達もいるけどどうしても周りの目を気にしてしまいます。
親からの虐待、学校でのいじめ、自殺未遂、入院、閉鎖病棟入院、精神科通い、
こんな私に生きてる資格なんてなくて、
それでもトータさんの曲に救われました。
ありがとうございます。
明日も生きることは難しいかもしれません。
でも、今日は生きていたいです。
あゆ いつかあなたが最大限の愛を感じられるような物語を作りたい。望めば手に入る喜びをあなたがいくらでも受け取れるように。
私なんかよりもずっと辛いはずなのに、私はこんなに死のうとしてたことが情けなくなりました。そして、今日まで生きてきて本当にすごいなって、死にたくなることがあっても一生懸命生きてるんですね。生きるってこうゆうことだって思い出しましたをありがとうございました。 私はあなたのこと応援しています。味方になりたいです。
虫。あお たしかに人によって辛さは違うけど、比べるものじゃないですよ。
辛いことに情けなさとかないです。
貴方も死のうと思ったということは、辛くても本当に一生懸命生きてきたんだと思います。
貴方は貴方ですからね
俺も貴方のことを応援しています。
ゆっくりでいいから明日も一緒に頑張りましょう
君はすごいなぁ。少し辛いことがあっただけで辛くなっちゃう私が馬鹿みたいだ。
あなたは本当にすごいよ。
@@user-ev4dn8pc7m 人はそれぞれ違って同じ人間なんていないんやから
比べたらアカンよ。
それに些細なことでも傷つけるって言うことは貴方が一つ一つの事を真剣に受け止めてる証拠やん。
すごいなあ。
自分の事をちゃんと見つめられて、受け止められる人も十分すごいよ。
辞める勇気なんてないのに、辞めたくなる。
辞めようとした時、手が震える。
大好きな学校に行くのが、突然怖くなる。
何日も何日も休んで
その決断をしたのは自分なのに
涙が止まらなくなる。
月曜日は絶対いく。
これ以上休んだら
一生学校に行けなくなる気がする。
だから、絶対いく。
そういえば去年自殺未遂したんだよね笑
死ねなかった
ビルの屋上の鍵開いてなくてさぁ
階段から落ちても良かったんだけど
なんかそっから落ちても死ねなさそうでさぁ。
中途半端に骨折とかだけで済んだら嫌じゃん？痛い思いしてまで生きるの笑
でも、あの時死ななくて良かったのかなぁってたまに思う。
今生きてるからトータさんの曲聴けてるし、私にとって大切な人の傍に居れてる。
相手からしたら私なんてちっぽけな存在なんだろうけど笑
あと1ヶ月で高校生だけど
怖くてしゃーないわ。
新しくなるのが怖い。
周りに知り合いも居なくなるし、いざとなった時に誰にも頼れない。
いや、今までも頼れなかったけど。笑
実は私が行く高校に、私のことを中学の時にいじめてきたやつと同じかもしれなくてさぁ。
怖すぎて
でも誰にも言えない
だからこのコメ欄に吐いていきます。
来週の受験、そんな悩みで落ちたら困るんでね。笑
いじめっ子のせいで落ちてたまるか。
絶対受かってきます。
追記(2024/03/14 19:18:09)
みんな聞いて、第1志望の高校無事受かりました。
嬉しい。
私勝ったぞ。
偉いぞ。
受験合格、おめでとうございます🎉
一方的でも大切だと思えることは素敵だと思います。😌
@@user-kc6tr1tp6g
ありがとうございます🙇♀️
そう言って貰えてほんとに嬉しいです…！！
今私不登校で家にいたってすることなくてこうやって歌を聴きふけるしかなくなったんだけど、この歌は好き。いじめられたわけじゃないけど教室に居場所がない気がして不安になったり情処不安定で、何度も、寂しいって思った。心からそばに居てくれる友人なんていないから、歌や本の中だけの綺麗な友情に憧れてた。この歌は現実味がありすぎて本当の話なんだろうなって思う。違ったらそっちの方がびっくりだし。
私も不登校です！良ければ話しませんか？私はとにかく曲いっぱい聞いて、ゲームしまくってますwwwでも時々急に涙が出てきて、お母さんは精神科とか行ったら？みたいな事遠回しに言うけど、私ああいうのお金貰うために無理に偽善してんのかな？って思っちゃって…駄目ですね、なんかいじめられてからどんどん人を信じれなくて、酷いですよね、
わたあめ コメント読ませていただきました。わかります。私も一時期学校からの紹介でカウンセリングを受けていた時がありましたが、居心地が最高に悪く行くのをサボりまくりました。臆病な私の小さな抵抗です。私の家の場合、母はとても強い人（苦労に鈍感）なので、なんでも乗り越えてしまう人でした。だから、私の有様を見ても、「わかるよ」としか言わないのです。心のどこかでは「わかってほしい」と思うのに、いざ「わかる」って言われてしまうと嫌になって、後々大泣きするという…
わたあめ 続く長文ですいません。私は、心が嫌になって学校を遠ざけました。あなたは強い。ちゃんと理由があった。私には私が何を怖がってるのかわからないから。大人に聞かれると、「全部」としか言えなくて仮病だと思われるんです。もし、私がいじめられたら、その瞬間に私は勢いで飛んで居たかもしれません。私は卑怯なことに、どんなにまっすぐ投げかけられた言葉でも、私は素直に受け取ることが出来ず、意味を曲げては疑うしか出来ないのだから。だからあなたはつよい。生きてあるだけで強いんですよ。泣きながらコメントを打つのは初めてです。
@@user-bk4wk5xm8m めっちゃ分かります！！私も市からカウンセリングみたいなの来て、でもその人がなんて言うかひどい言い方？みたいな、なんて言うか私が悪いみたいな、だから意地でも部屋から出ませんでした、私の母は昔いじめを受けていて、くろはとさんのお母さんとは真逆でした、でもだからこそそんな性格のお母さんがいじめを乗り越えられたのにみたいな言い方をよくされて、お母さん出来るのにって自分でも辛くなって、どんどん自分が嫌いになってなんで生まれてきたんだろうって、
私はお父さんが離婚して居なくて、お母さんが精一杯育ててくれてるのに私は反抗ばっかで弟もお兄ちゃんも凄い良い子なのに、私って最悪だなって、でも私が自殺しようとしてた時、弟に相談したら普段泣かない弟が号泣しながら死んじゃダメって言ってくれて、そこでやっと自分何やってんだろうって、こんな素敵な家族に恵まれて、今元気に生きていてこんなにも奇跡に恵まれて死にたいって
@@user-bk4wk5xm8m 辛かったね、( ๑´•ω•)۶”ﾖｼﾖｼよく頑張ったね。
辛い時は私に言えばいい、私は同じ事を味わってるから少しはわかるとおもう。私は親友や信じてた人に裏切られた事があって、その辛さを知ってるからこそ貴方には絶対そんなことしないから、だからいつでもおいで、なんでも聞くからね(つ･ω･(-ω-*)ﾀﾞｷｯ無理するのは駄目やよ？
学校では友達もいるけど、結局この友達の1番ではなくて、休み時間その子ともう1人の友達が私の目の前でとても仲良さそうに話してるのを見てその場に居たくなくて、初めて学校でトイレに行きました。
でもトイレの前には女子が数名で集まっていてうるさかった。
この時「あぁ、私には居場所が無いんだ」と思いました。
家に帰っても親には怒られるばかり、学校のテストなどで結果を出しても心からの「すごいね」は無くて、誰かに認められたくて誰かの1番になりたくて。
トータさんのこの歌を聴いて、すごく心に響きました。
「僕が僕を幸せにしなくちゃ」
私も、私自信幸せになるために生きます。
みなさんも一緒に生きましょう。
たまには逃げてもいいです。
多くを語らない歌詞だけの動画がこれほど味を出している動画を私は他に知りません
中学の時いじめられて学校行けなくなって笑うことも人と話すことも無くなったんだけど高校生になって日常で笑うようになったら1日学校行くだけで顎の付け根が痛くなった笑
幸せな事だよね
「何が辛いのか 何が苦しいのか。自分で自分が分からなかった」という歌詞が心にきました。トータさんの曲を聴いた後は必ず自然と涙が出てきます。いつも素敵な曲をありがとうございます🙏
生きることを諦めないでいてくれた過去の自分を抱きしめてあげたいと強く思いました。
この曲のコメント欄を見てたら、学校行くのが楽しくて、休日なんていらないって思える私は、ほんとに優しい人たちに囲まれて幸せ者なんだなって思う。もっと感謝しなくちゃ
こんな感情は下校中襲ってくるんだ
高校に通うのが辛くなって、通信制高校に変えた。やめる勇気がなくてよかったっていう歌詞を聞いた時、自分は高校辞めてしまった、最低だ、逃げたと思ってた。
でも、改めて聞くと生きることをやめなかったってことにやっと気づいた。
通信もぼちぼちしか行けてないけど、私は生きてていいのかな。
生きていていいですよ
ゆっくりでいいから進んでいきましょう
私は今中学生です。学校に通えてません。というか通ってません。不登校だからです。学校の事を考えるだけで頭痛がして、体が学校を拒否します。私も通信制高校に通うつもりです。私もこの曲を聞いた時りささんと同じ事を思いました。「私は学校を辞めようとしている。」そう思ったけど通信制高校に通いたいのは変わらなくて、死にたかった。でもりささんがそう思っているなら私も「学校は辞めたけど、人生を辞めなくて良かった。」と思うようにします✨
この人が生きていてよかった。
この人を知れてよかった。
これからもずっとこの人の曲で救われるんだろうなぁ。
これ、高2の終わりから今にかけて本当に当てはまるなって思う。
自殺願望が強くなって、なんとか乗り越えたのにまた強くなるような出来事にぶち当たって、「もう死のう、生きていたくない」って思った。なかなかSOSは届かなかったけど、最後は届いて助かった。
でも、つらい状況は高校3年生の1年間変わらなくて、外を見つめて泣いたりした。今なら「自分を愛さなきゃ」って思える。でもまだ、生きているのがいいのかわからない。
生きててくれて、本当にありがとう。
何処にいるか、どんな人かはわからないけれど、こちらこそありがとう。
やめる勇気がない。常に消えたくてもそうしない理由を探してる。
明日から高校生になります。でも、もう怖くてやめたいって思ってます。
勇気がなくてよかったって思えるような未来が待ってますように。
なんだかここのコメント欄はとても暖かいですね。
私もここに書き留めておこうと思います。
中学生の頃は何も問題なく学校に通えていました。でも今思うと今に至る前兆があったんですよね、それでも無視していました。
高校生になって「これからJKなんだ」ってとても意気込んていたのを今でも覚えています。でもコロナによって家族内での暴力が段々浮き彫りとなってきて毎日傘村さんの曲を聴いては泣いていた日々でした。ある時「飛び降りたい」と思って一番の友達に止められても飛ぼうとしていました。しかし学校の制服を着ていたので学校に通報されてしまいました。起立性調節障害になって鬱病に傾いて本当に辛いです。でも世界にはいろいろな学校があることを知ることができました。
「こんな終わりじゃ嫌じゃないか」
その言葉がスゥと頭に入ってきました。このままじゃ終われませんね、もう少し生きてみます。
大丈夫だよ、今の私は幸せだよ。
僕はまだ生きたい、と思えない。でも、この曲に救われてる。ずっと泣いていて寝れなくて、学校が怖くて不安に押し潰されそうで、自分が意識しないうちにいつの間にか死んでしまうんじゃないか、と思う。
助けてくれる人がいる僕は恵まれている。それでも考えてしまう自分が憎たらしいし恥ずかしいし彼らに申し訳ない。
この方のコメント欄みてるとすごく落ち着く。
このコメント欄のような人が増えるといいなぁ…
今ほんとに辛くて、傘村トータさんの曲を毎回何回も聞いてなんとか踏みとどまっています。
いじめられてひとりでよくトイレや空き教室にいました。それでも高校はがんばろうって思ってましたがもうダメそうです。母親は高校は卒業して社会に出てほしいと言っているのでなんとか3年間頑張りたいんですか夜も眠れず、食欲もなく毎日泣いて、寝なきゃ寝なきゃと思い続ける日々です。
母はやっぱり夜泣いてることも全然食べてないことも凄く病んでいることも気付いてたみたいです。「私はあなたが笑って過ごせればなんでもいい、毎回泣いて夜も眠れないなら嫌だ」といってきました。それからは少し気楽になって今までの悩みを全てではないけどずっと誰にも言えなかった話も聞いてくれました。優しく脳の病気かもしれない、あなたは悪くないよと言ってくれて、あぁ親に恵まれた方だなって気付きました。それでもやっぱりしにたいのは変わらず今を生きています。悩みを吐き出すと楽になりますね、ありがとう。長文失礼しました。また来ます
がおさんはきっと凄い優しい方だから、無理をしてるんですよね。無茶をするのはいいけれど無理はだめです。！あなたの人生何をするにもあなたが決める。それが正しい人生の歩み方だと思います。
また来てくださいね
自分語り注意です
この曲に親近感わくと思ったら全部私が小五の頃経験したことが歌詞になってるんだ
学校ではいじめられて先生に相談しても「気の所為だ。」で終わらされて、休み時間はトイレにこもってて
家では両親がめちゃくちゃ仲悪くて毎日喧嘩してて(今は全然そんなことないけど)
私その時アパートの四階に住んでたから、親が留守にしている間に何回もベランダから飛び降りようとしたけど、あと手を離せば、足を浮かせればこの世からいなくなれるのに体がすくんでその事ができなくて、どうしようもない気持ちを抱えて毎日生きてた
でも小六のとき、クラス替えでいじめっ子達と離れて、他のクラスだった幼なじみと同じクラスになったり、初めて同じクラスになった女の子と仲良くなっていじめはなくなった
今は高校生になってその2人とは違う学校だけど今でも連絡取り合ってるし、この2人には感謝してもしきれない。。。
あと今の高校のクラスの子達とも上手くいってるし、親友と呼べる子もできた。
ひとまず、あの時飛び降りなくてよかった。そして、傷つける側じゃなくて傷つけられる側で良かったと思う。
長文失礼しました
トータさんの曲の中で上位に入るくらいこの曲が好きなのですが、曲名をど忘れしてしまって歌詞に出てくる｢傘村トータ トイレに篭った｣で調べたら出てきました。
とても綺麗な曲なのにトイレで調べてごめんなさい🥺🥺
😂😂その歌詞が心に残ってるじゃん
音楽ってただ楽しむだけじゃなくて同じ思いを抱いてる人同士で共感し合えたり心の支えになったり、誰かを救えたりするから本当に素敵だと思います。
中学のとき特にピークだったんですけど、学校のいじめと家での虐待が重なった時期がありました。当時を思い出したり、周りから話を聞くとずっと笑ってたらしくて(私)その反動があとから来たんですけども、あのとき死なずに行けこれたおかげで今とても優しい人と出会えて、幸せな時間を生きれています。感情を失わずに、今を生きれてこれた、この曲を聞いてボロボロ泣いています。他の曲もすごく素敵で、大好きです。ありがとうございます。
生きる辛さに耐えられないくせに死ぬ勇気もない自分を責めていた時に、「やめる勇気なんてなくていいんだよ」という歌詞がとても刺さりました。
私を沢山の曲で救ってくださった、顔も名前も知らない傘村さんの、「やめなくてよかった」で、聴く度に号泣してしまいます。
なんでこの人伸びてないの？
最近聴き始めたけど好きすぎてホントに大好きです(告白)
遅いかもだけど古参っぽくコメント残すでw
1年前のに失礼します。
多分今が辛い人にしか響かないんだと思います。
以前、何も考えず楽しく生きてた私は傘村トータさんの曲を聴きました。でも聴いたっていう事実だけが残って心にも頭にも残りませんでした。でも今いや、去年からわたしは病み期などで、自分が嫌いになって何度死のうかと考えたか分からないぐらい精神的に終わってました。その時トータさんに出会って心に響いて、忘れられなくなりました。
だから、自分の個人的なやつなんですけど、
今が辛い人にしか響かないんだと思います。
雨も災難もどんな人にも降り注ぐ。
弱ってるからって、苦しすぎるからって、「それ」は待ってくれないし手加減もしてくれない。
だから「止めてしまう」人がいると思う。
残酷なのは野生動物の世界だけじゃない。
でも僕らは人間なんだ。
なんか傘村トータさんの曲って
俺の考えてること全部分かってるんじゃないかってくらい、その時その時に欲しい言葉をくれる。
毎日この人に救われてる。
二周年メドレーから来た人挙手🙋♀️
(私事ですいません)
中２の夏休み明け
どうしても学校に足が向かなくて、そんなとき出会ったこの曲が一番最初に出会ったトータさんの曲です
いつまでもありがとう
あなたの曲はいつも私の心を代弁してくれました
これからもずっと応援しています
まんま自分のことで泣きそうになる
純粋に、この歌に救われる人が沢山居るんだろうなと思いました。
もっと色んな人に聴いてほしいな。
俺、中学時代、元々親友だった奴が居て、そいつがいじめられてるのを、見て見ぬ振りをして、挙げ句の果て、俺もやらなきゃやられると思って、蹴ったりしてた。
でも、高校行って、入学式当日握手した奴が、2年から、中学の俺と同じ状況に立たされて、同じことをされた。
信用してた奴に裏切られるって、想像上以上に、つらくて、死のうとも思った。
でも、あいつは耐えた、というのを自分に言い聞かして、大学に行った。
そしたら、同じ大学に、あいつが居た。
こんなドラマみたいな展開あるのかって思ったら、顔見た瞬間ぶん殴られて、教室中が、ざわざわした。
あいつが居たって驚きと、頬の痛みとで、色々なっている俺に、あいつは
「中学のお返しな、お釣りはいらない」って笑いながら言ってきて、俺は罪悪感がこみ上げてきた。
そんなやつと、今事業をやってる。
こんな俺を、許してくれたあいつに、この曲を聞かしてやりたい。
お互いの傷を癒し合う。
本当、ドラマみたいなことってあるんだなって思うときありますよね。
お互いの弱さを見せ合えた時って最高のパートナーになりますよね。
事実は小説よりも奇なりとはよく言ったもんだ
私の我慢ひとつで世界はいい方にまわるんだ。でもさ、たまに笑い方を忘れちゃうよ……
傘村さんが生きてくれたから傘村さんの曲で救われた人がいる。
傘村さんが生まれてきてくれたこと、生きていること、曲を作ってくれたこと、全てに感謝！
私の今の話をしよう。
私は常日頃悩んでいた。朝起きられなくて、夜は泣いて、笑えなくなった。
ただ生きているだけ。リスカもしようと思った。でも出来なかった。
休み時間は皆と別行動をして1人になった。「人間って何が起こるかわかんないだね。」って初めて思った。
死にたいなんて何度も思った
消えたいなんて今も思ってる。
私がいて迷惑なんてわかり切った事。
死にたい。と書いて飛ばした紙飛行機は誰も拾ってくれなくて、ただ息をするしかなかった。
皆は私みたいにならないでね。
私はいつもトータさんの歌に励まされてるけど、その時いつも泣いてるから。
毎夜毎夜病んで、毎晩毎晩泣いてる私になんてならないでね。
毎年この時期になると聴きたくなる。
自ら命を終わらせてしまう人が一番多い”8月31日”に投稿してくださった、傘村さんからの強い意思と願いを感じられるこの曲のおかげで、今年もこうやって辛い夏を乗り越えられそうです。
傘村さん、いつも守ってくれてありがとう
まだ、やめないで頑張ってみます
8月31日って長い休みが終わる日だもんね…みんな先が見えなくなって絶望していなくなっちゃう。
今の辛い日々のことをいつか笑って話せる日が来ますように
私のつらかった過去の話をしよう私は、いつも悩んでた。
自分で自分がわからなかった。
自分が何がしたいのか。
口数減って食欲無かった。
もう学校行くの辞めたいって思った。
悲しい😭私の悲しい話だ。
休み時間は、教室にいて勉強してるフリ1人でしてた
最初は、何があっても笑ってたけど疲れて笑えなくなった。いつも真顔でいた
中学の話
本当起こりうるんだよね。
笑い方を忘れるとか。
泣き方を忘れるとか。
泣きたいくらい苦しいのに、自然に涙は出てくれないんだよ。だから、無理に泣こうとして。そんな惨めな自分に泣きたくなって。泣けなくて。
酷い話だよな。自分がどうしてそんなに苦しんでいるのかも分からないんだ。
だんっだん。だんだんと外の世界に目を向けられなくなる。自分の世界もよく分からなくなる。
もう忘れてしまったから、その時の苦しみを思い出そうとは思わないけど。
私、この曲凄い理解出来る。
私って性格悪いし、顔も体も全部最悪だし皆から先生から、知らない人からもいじめられても、でも、親友の事信じてたのにね。裏切られちゃった。やっぱり私と居るのは嫌だったよね。私は恨みとかそういうのじゃなくて、ごめんねって、辛かったねって、自分が嫌になった。
@リザホークアイ ありがとう(´；ω；｀)私さそういう事家族にしか言われた事無くてめっちゃ嬉しいです！貴方のおかげで凄い元気になれます(＊´ｖ｀)本当にありがとう。貴方の優しさに救われました😆本当に感謝です、
聞いてみますね！きっと素敵な曲なんですね！良ければまたお話しましょ(*´꒳`∩)
@リザホークアイ 聞いてみたよ😆❤️なんか歌詞の部分でリザホークアイさんが言ってくれたみたいな所があって、めっちゃ感動したよ(´；ω；｀)本当にありがとうね！顔も知らないのに馬鹿みたいだけど本当に大好きだよ、一生感謝してます！いつか良い意味で会えたらな🌸あなたに幸せが訪れますように
@リザホークアイ こちらこそありがとう😆🌈貴方とこうして話せて本当に幸せです！優しく温かい言葉をありがとうね(＊´ｖ｀)貴方が居てくれて良かったです！
@リザホークアイ 本当にありがとう(´；ω；｀)頼りにしてます🌈こちらこそなんでも言うんよ？飛んでく(:3)っ⌒つwww
いつでもおいで😆
@リザホークアイ (*´･д｀)-д-)))ｳﾝｳﾝそれは辛かったね、ヨシヨシ、まずはお話してくれてありがとう😆
私もねストレス溜めやすいんだけど大切な人にぶつけちゃうのがあって、だからリザホークアイさんは優しい人なんやね、( ๑´•ω•)۶”ﾖｼﾖｼもし私がリザホークアイさんだったら家族に相談した方がいいと思うよ、もし今のままで悪化したときもっと話しづらくなったり、家族や友達は逆に悲しんじゃう、私もねリザホークアイさんの事大切だから、病気だって聞いてちょっとショックだった、でもそれ以上に話してくれた事とか、命に関わる前に話してくれた事とかめっちゃ嬉しかったんよ、頼りにしてくれたんやなって、それももしリザホークアイさんが病気だって言ってそれだけで離れる友達なんか友達でもなんでもないよ、私はリザホークアイさんが大切だからそんな事思わなかったし、逆に少しでも救いたいなって思った、だから安心して😆🌈もし何かあったら私が話聞くし、支えるから、いつでもおいで(つ･ω･(-ω-*)ﾀﾞｷｯ
そして出来るだけ早く治りますように、元気になったら教えてね？(＊´ｖ｀)誰よりも先におめでとうって迎えに行く！だから無理だけはせんことよ？
私ね明日病院行くんだけど多分糖尿病なんだ、こんな事家族以外に言ったことないし、言う相手も居なかった、でもリザホークアイさんが話してくれたから私嬉しくてさ、リザホークアイさんの事心から信じてもいいなって思った(＊´ｖ｀)だからこれからもよろしくね
実際に死ぬ勇気はないのに
時々死ぬ事を思ったりしますが
「やめる勇気」がないから、今も私は生きていて、この歌に出会えて…
むしろそんな勇気は出なくて良かったって思ってます。
笑い方を忘れることも人前で取り繕うこともある。
気がついたら自分で自分を傷つけようとしていて、ハッとして怖かった。
「僕が僕を愛さなくちゃ」という歌詞がすごく響きました。
私は今も自分を大切に出来なくて苦しいことがあると逃げたくなることもあるけれど、自分のことは大切にしなきゃって思えました…
死にたくっても僕は生きたいんだ。
「諦めるな」とか、「止めるな」とかさ。
ずっと、綺麗事にしか聞こえないんだよなぁ。でも、傘村トータさんの歌は、「もうちょっと頑張ってみようかな」って思えるんだよねw
ありがとう。
これって年齢のせいなのかもしれないけど、もうここ3・4年ぐらい
どんな感動するものを見ても
決して涙がでないんだよね。
「いいなぁ…」とかは思うんだけど
涙はでない。
（18歳です）
辛いことが毎日あって痛くて苦しくて寂しくて…
そんなことがない私は幸せ者だなって思った
ほんとだ
私の人生なんだから、私が私を幸せにしなくちゃね
大切なこと教えてくれてありがとう
今読んでる小説読み終わって、金曜ロードショーで楽しみにしてた映画見終わったら夏休み中に死のうと思ってました。
でも、｢僕の人生がこんな終わりじゃ嫌じゃないか」という歌詞にハッとさせられました。
悲しくて辛いことだけしか無かったこんな人生じゃ嫌だなって、僕が僕を愛さなきゃって思いました。
どうせなら夢もあるし叶えるまで生きてみようと思います。
死ぬ時にこの命に生まれて良かったと胸を張って言えるように生きたいです。
いままさにこの曲通りの人生を歩んでいます。何年後かに青春時代の話と話せるだろうか。前が見えない。止まれない。それでも頑張って生きます
落ち着きたいときは傘村さんに限るよなあ
定期的に聞かんと
トータさんは、背中を押してくれる感じじゃなくて、転んだら立ち上がるまでずっと待ってくれるみたいな感じで優しい人だなと思いました、トータさんもごゆっくりなさってください。
人って、1つのことが嫌になったら全部嫌になるんだなって思って。
全部やめてやろうって思ったけど生きることだけは怖くてやめれない
今にもやめたいのに。
でもなんだかんだ言って幸せなこともあるから、やめなくて良かったのかもしれない
この曲…
今の私にそっくり…
辛すぎて、泣くことも出来なかったのに、
この曲を聴いていたら自然と涙が…
ほんとに素晴らしい方ですね。
ありがとうございます
トータさんの曲に何回も救われてます！
傘村トータさんがどんな音楽を作りたいのか。どんな人に届けたいのか。どんな事を伝えたいのか…
それはわからないけど、もしも人気者になりたいのならこのまま曲を作り続けて欲しい
みんなが思い浮かべる様な偉人たちはみんな評価されずとも、なにかを続けてきた人達だから
このまま作り続ければ絶対成功する
だから頑張ってほしい
でも、もしも…もしも辛い思いをしている誰かに届けたいっていう夢をもって曲を作っているのなら、もう夢は叶っているよと伝えたい
ありがとう
「やめる勇気」はない方がいいんだなって思える日が来ると願ってるよ
やめる勇気なんて、出ない方が、今は辛いかも知れないけど後になってみると良かったと思えると思います…
ありがとうございます…！
何も辛いこととかないし、今は大丈夫なんだけどやっぱりちょっとキツいこと言われたら、しんどくなるんだよね。
私が頑張ってないことは、誰よりわかってるんだけど頑張れないの。
朝起きられなくて 夜は眠れなくてが最近の私すぎて辛い
背景が何も無いからこそ自分の考える｢この曲の世界｣に入り込める気がした
昔自分も不登校だったから凄い心にズシッとくる
歌詞の全部がほんとに共感できる。あの時やめる勇気がなくてほんとによかった。
こんなに胸が苦しくなる曲を作れるトータさんはすごいでは表現できない...
涙がとまらないよ
辛いこと、嫌なことあればたまには逃げてもいいですよね...？
語彙力がなくて申し訳ないです泣
逃げてもいいんだよ。大事な時間だと思う。
傘村さんのつくる歌が、どれだけ私の生きる支えになっているか…。
感謝で一杯です。
本当にありがとうございます。
泣きました。
心に染み渡って、じんわり暖かくなりました。生きなきゃなって思えました。ありがとうございます。
今は辛くても乗り越えられるように、自分を幸せにできるように頑張りたいと思います。
理不尽な社会や親を恨むことに時間を使うんじゃなくて、
自分を、自分自身を愛することに時間を使いたいなって、
これ聴いて思った。
僕が僕を幸せにしなきゃってとても響きました。利益とか人間関係に縛られてそれが幸せと結びついてないことにはっとしました。
これからも応援してます。曲ききます！
トータさんの曲って色んな人を救うよね。改めて素敵な曲ばっかだなって思う
泣きたいのに泣けない、
辛いのに誰もきずいてくれない
死にたいのに死ねない、
前よりは辛くない、過去の自分の方が辛かった、そう確かめるためにここに来てる。
あまりにも過去の自分に当てはまりすぎてびっくりした。
14歳の自分へ どうかそのまま、
人生を止める勇気を持たずにいて。窓の向こうに吸い込まれずにとどまって。18歳大学1年生、今結構楽しいから
青春なんかなかったなあって
終わったあとに気づいた口…
自分以外のために生きた人生ってほんとに何も残らなかったし
虚しくて死にそうになった
もう生きるのめんどくせぇって笑
心もどっか行っちゃって
なんで生きてるんだろって今でも思う、死んだら迷惑かけるからって気持ちだけが人生つなぎ止めてる
｢まだ生きたがってるんだ｣とか
｢やめる勇気なんてなくてよかった｣って、ただ綺麗な歌をつくろうとしたら出てくる言葉じゃないなと心底思いました。
逃げていいんですよね、
終わらせるくらいなら。
ありがとう。
今までずっと、綺麗事の歌に聞こえていたけど、この歌はこんなに優しい歌だったんだね。
いつか誰かと一生の愛を誓ったとしても、所詮は他人だから、また別な人を好きになるかもしれないし、別れるかもしれない。
でも、この体に生きている、この自分は、一生自分しかいないんだよね。
だから、自分だけは、一生、死ぬまで愛する事ができる。
今更これに気付いたからには、自分を愛せるようになるまででいいから、もう少し生きたいと思います。
頑張って学校に通っていた頃と重なるところが多くて聴くたびに泣いてしまいます。だけど最後はいつも心に空いていた穴が暖かいもので埋まるような、そんな感じがするんです。トータさんの紡ぐ優しい音色と言葉のおかげで夜を乗り越えられています。だいすきです。
⚠自語り・話が暗いです⚠
ラスサビ前の歌詞の情景と感情がほぼ1年前の自○未遂した時の自分とそっくりでびっくりしました。
マンションの14階にある階段の縁にいざ乗り出してみたら身体が震えて涙が出てきて飛び降りれなかったのを思い出しました。
乗り出すまで冷静だったのに不思議な感じでした。
自分はその時、軽いパニックでなぜ身体が震えて涙が出たのかが分からないでいたのですが、ほんとは生きたかったからなのかもしれない…って思いました。
長文失礼しました｡ここまで見てくださった方、ありがとうございます。
どうかあなたに幸せがありますように…!
あなたにも沢山の幸あれ！
(๑و•̀ﾍ•́)و(o⚑'ﾍ')o⚑*ﾟﾌﾚｰﾌﾚｰ
たまに ストレス溜まってんじゃない？何かあったの？ と言われることがあるけど何が嫌だったのか何をしたのか何をしたかったのか何もかも分からない
忘れちゃう……
傘村トータさん大丈夫かなっていつも思う
死ぬ事ばかり考えてしまう毎日でも、事故に合いそうになった時怖いって思って。そんな自分がすごく嫌になって。それと同時に心のどこかでまだ生きたがってるんだって気づきました。今でも死にたいとは思うけど、それでも生きていくんだなって思ってます。
いつか自分も「青春時代の話をしよう」と言って、青春を生きる誰かを救えたらいいな。今はまだ晴れたり曇ったりしているから。
人生の中で初めて曲を聴いて泣いた。
就活や身の振り方で悩んでいる時に、この曲に出会いました。
自分は自分を幸せにしてあげなくちゃと分かっていたのに、それを忘れていて「僕が僕を幸せにしなくちゃ」の歌詞にハッとさせられました。
まだまだ不安はあるけれど、傘村トータさんの曲を胸に一歩ずつ前に進んで行こうと思います。
なんか辛くて、学校に行けなくなりました、
この歌と同じように何が辛いのかわらからなくて毎日一人で泣いていました
死のうと思ったことも何度かありました
でも、歌詞にあったそれでも生きていくんだ、僕が僕を愛さなくちゃ、ってところに少し、心が救われたような気がしました
ありがとうございます
あと、高評価６０００丁度にできて少し嬉しかったです
ごめんなさい
自分のことを話されてるのかと錯覚するほどに重なった
あの時辞めようとしたぼく、今は生きていてよかったと少し思えるようになったよ、これからもっと思えるように頑張るよ、生きてくれてありがとう
学校や仕事が辛くて嫌な人がたくさんいるけど、それでも頑張ってる人たちの居場所がこんなふうにあるって本当に嬉しい
私は、学校がとても楽しいです。
だけど学校がとても嫌いです。
私より苦しんでいる人なんてたくさんいる。
なのに、私は逃げてしまうんです。
マラソンも、バスケも、水泳も、勉強も。
笑顔で『才能ないから』って笑い飛ばしました。
私より何倍も努力している人を知っているのに。
みんな別に誰かが1人でもなんとも思ってないんだなぁって自分がその立場になって初めて感じた。いじめられてるとか友達がいないとかじゃないけど、ふとした瞬間に1人になったりとか、自分が話してるのに他の友達と話し始めてしまったりでも自分の時は来てくれなくて。本当に辛かった悲しかった。このコメントに逃げていいんだよって書いてあって救われた気がした。卒業したら大切な人以外は関係切って新しい場所で自分の夢を叶えるために頑張ろうと思えた。本当にありがとう。
母親がパニック起こし始めて耐えられなくなって父親のところに来た
毎日毎日母親の優しさに気づいてどれだけ苦しかった分かるようになった
私が学校に行けなくて離婚してからずっと笑えなくてどれだけ迷惑だったかも分かってる
家でもして警察沙汰になってそれでも怒らないで話聞いてくれた。
勉強もやっと出来るようになって、
やっと慣れてきて
でもなんか寂しい
母親が居ないと笑えない
楽しくない
母親は私が辛い時いつも味方してくれた
私は？
母親が辛い時離れた。
子供として最低です笑。
死にたいです笑
でもこれでも毎日覚えられない勉強繰り返して
母親によく頑張ったねって言ってもらえるように死なないで頑張ろうと思います。
この曲久しぶりに聞きたくなって聞きにしました。
私にこの曲と出会わせてくれてありがとう。
このコメント読んでくれた方
長文失礼しました。今日も明日も毎日頑張ります。
私に出来る事なんて無いけれど。
それでもただ、伝えたいんです。
頑張ったね。
一緒に、頑張ろうね。
生きていてくれて、ありがとう。