Video

:-(

Куда направить внимание? ⚜️Много стыда, гордыни, депрессия ничтожности и незначимости - идем работать с чувством стыда, параллельно развиваем эмпатию к другим людям, а также напитываем теоретическую базу. ⚜️Много драмы, депрессия неценности, чувство отвержения - идем питать ценность, опорность, проявленность, работаем с чувством вины в базе, развиваем теоретическую составляющую. ⚜️Много логики, чувства заблокированы - идем размораживаться, учимся слышать себя, развиваем проявленность и контактность, много, очень много работаем с телом: в спорте, практиках, просто слушаем. Какой части не хватает вам?

Мама может вас вырастить. Ну и всё.

Интересно😊

Моему милому мальчику/моей милой девочке Я знаю, что общество очень давит. Давит биология. Давит сын маминой подруги и чья-то сестра в фате из инстаграмов. Я знаю, что все вокруг кричат такие противоположные истины: сначала научись любить одиночество, сначала построй семью, часики тикают. Делай как я, и все получится. А так не делай. Марафоны. Ритуалы. Расклады. Нейрографики. Проработки. Надежды. Слезы. Метания. Бесконечное количество установок. Но давай остановимся на секунду. Чего тебе сейчас хочется больше всего? Чтобы оставили в покое? На ручки? Пойдем на ручки? Хочешь, обниму виртуально? Давай поглажу тебя по лапке. Я знаю, что если ты немного подышишь ровно, не пропуская и вдох и выдох, ты заметишь внутри истинное, может, пока едва различимое, а, может, уже яркое, кричащее. Но совершенно точно ясное: понимание, как лучше для тебя. Это не решение на годы или на всю жизнь. Здесь и сейчас что лучше для тебя? Хочешь быть в поиске и рискнуть попробовать? Пробуй. Я подержу тебя за руку со своего места. Хочешь взять паузу на закрытие боли и творчество? Возьми, пожалуйста, я так прошу тебя. Побудь с собой, если это важно. Нет идеальной жизни. Не привезли. Не раздали. У всех своя. Кто-то проживает потерю, кто-то направил силы в карьеру, кто-то растет духовно, кто-то - в семье. Мы - разные. Для нас нет шаблонов. Никто не знает, что будет завтра, чего уж там, какие десятилетия. Мы все можем быть ранены. Но и все мы можем быть исцелены. Из утюгов и чайников всегда кто-то будет кричать, как правильно. Но я верю тебе, слышишь? Ты можешь себе доверять. Все ответы внутри. Обнимаю.

Сегодня видео в формате рассуждений, но как же сложно оказалось рассуждать на фоне шума моря и ветра😸 Буду пробовать новый формат однозначно еще! А пока обнимаю и увидимся♥️

Именно ошибки толкают нас на новые пути и открытия. Именно ошибки создают новые версии нас. И именно они приводят к совершенно неожиданным результатам. И если чуток, ну самую малость, отстать от своей идеализирующей версии, поспорить с ней, подвергнуть ее сомнению, то можно заметить, как жизнь постепенно разукрашивается яркими цветами. Ведь только тому, кто не боится ошибаться, доступны новые возможности. Стремящиеся же к идеалу остаются парализованными, как не распакованные куклы, стоящие на полке - да, очень, наверное, красивые, но никому толком ненужные, уже давно слившиеся со стеной. Не привлекающая ничей взор часть интерьера. Возможно кому-то эти слова покажутся жестокими, жесткими, но я уверена - они также способны и отрезвить. И напомнить. Мы пришли в этот мир - не стоять на каминной полке. Мы пришли жить свою жизнь, а не служить декорациями для чужой. А иммунитет к ошибкам получить довольно просто - стоит лишь начать действовать. И довольно быстро они станут лишь частью пути, рутинной и довольно обыденной. Но далекоооо не единственной из всей красочной дороги под названием жизнь, полной упоительных приключений. Готовы попробовать? ⚜️⚜️⚜️ Приглашаю вас поисследовать мир внутренний и внешний и улучшить качество жизни в Закрытый Терапевтический Онлайн-Клуб «Мир в Тебе». Каждый месяц мы поднимаем 4 заглавные темы жизни: 🔸️деньги и реализация 🔸️отношения 🔸️самоценность и уверенность 🔸️границы и контроль Присоединяйтесь по ссылке в шапке профиля ☝️

Благодарю ❤

Ещё одна блаженная,жил с такой дурой 3 года,это мрак😂

У тебя всё нормально?

Очень громкая музика!

Ну какойто процент усталости, эти рекомендации снимут. Но сама суть останется прежне. Мы тратим свои силы на мысли, а изменить их нельзя так вот сходу. Тревога, проблемы задачи и так далее, отбирают много сил. А так да, все по факту. Желаю успехов в развитии канала ❤

Бывает устаёшь от мыслей что ты что-то должен сделать, но очень долго не делаешь 😅😅😅

Спасибо

Если нет подтвержденных анатомических нарушений, а также признаков депрессии и выгорания, на что обратить внимание? Предзапись в закрытый терапевтический клуб - daslavina.tb.ru/mirvtebe Задать анонимный вопрос для будущих видео - daslavina.tb.ru Запись на консультацию и продукты - daslavina.tb.ru Инстаграм -  / da_slavina

Хоть созависимости в МКБ пока нет, но уже доказано, что она имеет все аддиктивные (читай - зависимые) признаки, а значит может уйти в ремиссию (затишье), но не исцелена полностью. Так или иначе все мы имеем паттерны созависимости (тревожный тип) или контрзависимости (избегающий тип), и это далеко не всегда патология. Однако добавить себе автономии, убрать страх перед близостью или отчаянную жажду к ней - это задачка со звездочкой для многих из нас. И соза и контра, как правило, совершенно не выдерживают контакта, вот только способы разные: одни душат, лишь бы не потерять, другие бегут, лишь бы в другом не раствориться. На деле же и те и другие совершенно не видят другого другим, живым, естественным, лишь фантазию из своей головы: будь то монстр или идеал. Чтобы добавить себе спокойствия и легкости, прежде всего стоит обратить внимание на работу с тревогой и развитием баланса «брать/давать». Иными словами: сбалансировать автономию и близость. Этим занимается терапия. Этим же мы занимаемся в закрытом терапевтическом клубе - приходите, мы будем вам очень рады ♥️ ⚜️⚜️⚜️ Приглашаю вас поисследовать мир внутренний и внешний и улучшить качество жизни в Закрытый Терапевтический Онлайн-Клуб «Мир в Тебе». Каждый месяц мы поднимаем 4 заглавные темы жизни: 🔸️деньги и реализация 🔸️отношения 🔸️самоценность и уверенность 🔸️границы и контроль Присоединяйтесь по ссылке в шапке профиля ☝️

Спасибо, вы мне ответили на важный вопрос❤❤❤

😢☹️

Слов много, но смысла как то совсем нету. :(

Уля❤ благодарю ❤

Было бы еще интересно узнать, как вести себя с такими людьми. Есть такие персонажи, которые в принципе со всеми так разговаривают, как будто все, буквально все (там явно без разницы, кто там в каком ресурсе и вот это вот все) должны выполнять их указания. Я вот обычно от таких просто немею, потому что не хочу опускаться на их уровень, но с другой стороны потом злюсь, что не поставила на место.

Хорошее видео, но лично для меня максимально пустое по советам 😢

В ответ на фразу: «Я не заслуживаю любви», я всегда задаю вопрос: «Откуда вы это узнали?». Потому что мы все с вами знаем эту историю: если слоненку с детства повторяли, что он сурикат - он будет думать, что он сурикат, просто с лишним весом, с вероятностью 💯 из 💯. И тут можно пойти двумя путями: если самооценность еще жива и поддается реанимации, растим ее и опоры - и выходим из замкнутого круга. Если опоры уже рухнули или никогда и не вставали, выползаем или хотя бы минимизируем контакт, а затем понемногу наращиваем и видоизменяем представление о себе. В закрытом терапевтическом клубе мы много в последнее время говорим об опорах и ценности, их влиянии на жизнь и окружение, делаем ценные техники и меняем постепенно мир внутренний и внешний. Присоединяйтесь - будем вам рады ♥️

Детям можно включать ?

Жажда спасательства Краткая инструкция по спасению утопающих 1. Вдох выдох. Почувствовали, как ноги стоят на земле. Вернулись в тело. Подышали. Послушали стук сердца, потрогали что-то руками. Послушали свои мысли. - что сейчас со мной? - что я чувствую? - как я себя чувствовал до того, как слился с чужой эмоцией? 2. Человек действительно нуждается в моей помощи? 3. Как я могу помочь? Эмпатия - это замечательно. Умение сопереживать - восхитительно. Но порою мы заваливаемся в крайность, противоположную равнодушию. И вот уже двое паникуют, рыдают, разрушают или летят в тартарары. Потому очень важно не только уметь нырять в переживание вместе с другим, но и выныривать из него. Ведь совершенно никакой пользы не принесут два истощенных человека. Для этого очень полезно развивать навык перефокусирования на себя и на окружающее пространство. Да, получится не сразу. Но в конечном итоге это поможет выработать прочную устойчивость и возможность проще проходить сквозь непростые чувства не только с другим, но и с собою.

Вопросы для осознавания: ⚜️Я несу ответственность за этого человека (родитель, опекун)? ⚜️Этот человек действительно нуждается в помощи? Может ли он сам попросить о ней и попросил ли? ⚜️Действительно только я могу помочь? ⚜️Есть ли у меня время или нужно брать у себя взаймы? ⚜️Есть ли у меня физический ресурс или придется брать у себя взаймы? ⚜️Есть ли у меня внутренний ресурс (силы, энергия) или снова у себя сворую? ⚜️И самое важное: есть ли у меня искреннее желание помочь или первой была мысль, что я не могу не помочь, должен, не могу отказать? Ну и напоследок можно поразмышлять: у чего цена выше на чаше весов выбора: у острой кратковременной вины, которая возникнет при первом, может, втором, может, и третьем «НЕТ» или у бесконечной выжатой души?

😮😮😮😮😮

Механизм тревоги Если коротко описать процесс: Мне непонятно и неопределенно и я нуждаюсь в контроле🔻 Я создаю внутри себя событие, к исходу которого могу подготовиться🔻 Мне становится чуть проще, ведь теперь у меня есть потенциальный объект контроля🔻 Я снова ловлю неопределенность, ведь вдруг мозг подкидывает еще воображаемые объекты, захожу на новый круг 🔺 Когда-то родители (чаще неосознанно) создали для нас ситуацию неопределенности, которая для ребенка была крайне невыносима. Он пока не умеет «знать, что со мной», но ожидает «мама должна знать за меня». Если мама сама тревожится от собственного непонимания или увлечена другим процессом (например бесконечно ищет любви и признания папы или конкурирует с бутылкой за его внимание) - иными словами не может побыть в позиции взрослого рядом, то внутри у нас не формируется наш внутренний взрослый. Потому в тревоге самопомощь может давать только временное купирование. Нужен рядом другой взрослый, которому мы можем довериться. Хорошо на это место встает психолог, как человек понимающий, что происходит, что делать и куда двигаться. Таким образом мы научаемся формировать собственного внутреннего взрослого, способного справиться с неопределенностью и уже не заполняющего тревогой фон своей жизни.

Спасибо, вы мне помогли очень❤

Меня не пугают ни волны, ни ветер… Ах, как же сильно любила эту песенку в детстве, еще не подозревая, что чуть позже буду биться в истериках на своей собственной льдинке в океане в попытках найти тот самый рай🐘 Нет, нет, мы сейчас не про такую сякую плохую мать. Ее могло не быть рядом по разным причинам физически или эмоционально. Но факт остается фактом. Не хватило. Не докачали. Не угадали. Не дали безопасности. И вот уже льдина, холодный океан. И только слепая вера, что где-то там оно все же есть, ведет нас по пути. Что это «ОНО», мы порой сами не можем для себя оформить. Но упорно прем. По факту же единственное, что нам нужно - сценарий завершить. Проще всего это сделать подконтрольно в терапевтическом процессе. Ну как проще… Конечно, придется погоревать, разочароваться, позлиться, выйти на сепарацию от этого противного психолога и немножко начать раздавать люлей окружающим. А так, проще да) Сильно проще, чем бесконечно тыкать хоботом наугад в бескрайные льды…

Выйти из грусти сразу в праздник - значит выйти из депрессии в манию, а затем бухнуться обратно в депрессию со скоростью каруселей. С заведомо определенной круговой траекторией тоже. Настоящее исцеление всегда идет не так быстро, как нам хотелось бы. Да, через признание наконец-то утраты (и я не только про смерть, можно потерять и надежду и о ней горевать тоже), злость, торги, скуку, снова грусть или снова злость - но шаг шагом вперед и вверх, наращивая опоры и надежность основания. И только так мы движемся к стабильному восприятию и проживанию действительности.

Сепарация - путь порой длиною в жизнь. Действительно принять родителей как других взрослых, мы можем лишь придя к собственной взрослости. Накопив капля к капле устойчивость, уверенность, опорность. Махнуть рукой с криком ЭГЕГЕЙ и шашкой наголо - не сепарация. Писать полотна благодарностей - не сепарация. Сепарация - это внутреннее ощущение устойчивости, в котором я могу соединить в другом человеке и черное и белое. Когда я вижу, наконец, людей живыми, осознавая, что я могу подходить или не подходить и другие мне могут подходить или не подходить. Когда я забираю все, что мне дали, даже если «дали» закончилось в момент рождения. И что-то с этим способен сделать своими руками, не ожидая спасительных чужих. Процесс этот сложен, красив и глубок. И парой техник не впишется в пространство сознания. Сепарацию нужно выбрать и идти по ней, накапливая очки, словно монетки в Марио, чтобы встретиться в конечном итоге с собой в глазах родителей и больше не искать себя в глазах прохожих.

Я все про себя и свои проблемы знаю,но изменить не в силах,мне по судьбе положена пожизненная тревога из за проблем моих детей,у них все хорошо и я счастлива и наоборот и это во мне навсегда...

Парадоксальная теория изменений говорит нам, что изменение происходит тогда, когда человек становится тем, кем он есть, а не тогда, когда он старается быть тем, кем не является. Для этого нам порой приходится столкнуться с неприятной для нас правдой и признать как есть собственную суть. Лишь в точке соприкосновения с собой рождается выбор и возможность действительно качественно изменить жизнь.

❤❤❤

Очень комфортное видео, спасибо)

Одна из самых классных сказок, есть над чем подумать.

Спрашивая себя «Почему я здесь?», человек испытывает желание найти ответ. И как только он находит ответ, возникает другая столь же мощная сила. Видите ли, когда человек поймет, почему он здесь, почему он существует, - он найдет причину жить, и ему захочется реализовать эту причину. Это все равно как знать, в каком месте на карте нарисован крестик над кладом. Когда ты видишь крестик, становится труднее игнорировать клад. Труднее не отправиться за ним. Так и в этом случае. Как только человек понимает, почему он здесь, или так - для чего он здесь, ему эмоционально и даже физически будет трудно не реализовать причину. (С) Кафе на краю земли ♥️

Нет, мы не такие как наши родители... Да, мы - победители! Как быть, когда дети считают, что превзошли своих предков? Это тоже психопроблема или норма?

Это страшно. Потому что придется отпустить контроль. Не отказаться от желаемого на веки вечные, нет. Просто дать себе наконец передышку, прекратив бесконечно стоять с протянутой рукой: «дай, дай, дай, почему ты ко мне так несправедлива, судьба? Мне надо так, а не иначе». И начать замечать, видеть, слышать, куда приглашает жизнь. Быть может, она уже давно приглашает вас на восхитительное свидание с собой, а вы все ждете, когда она вас одарит, даже не начав испытывать к ней симпатию. ⚜️ Запись в Закрытый Терапевтический Клуб по ссылке в профиле - приглашаю вас открыть целый мир внутри себя, чтобы создать новый мир снаружи♥️ ⚜️

В свою личную терапию я когда-то пришла с вопросами созависимости и ярким желанием избавиться от нее в кратчайшие сроки. Я и не подозревала, что жизнь может стать настолько шире и красивее. И вот что я обрела и передаю своим клиентам: 1. Я очень вкусно и полезно кормлю себя всегда, а не только в понедельник нового года или на нервах 2. Я занимаюсь спортом из любви и наслаждения, исключительно в кайф 3. Я не сравниваю себя ни с кем 4. Я не залипаю в соц.сети часами, использую их для пользы или приятностей (музыка в ютубе, красивые картинки для вдохновения, рефы, полезные лайфхаки, экспертный контент, ну и котики, куда без котиков) 5. Я верю только тому, чему и кому доверяю, а не всему, что случайно попало в глаз. Я также умею подвергать сомнению собственные мысли 6. Я не боюсь разочарований или ошибок, они - часть жизни 7. Я четко знаю, какая я, и не ищу себя в чужих глазах 8. Я убираю людей из жизни, которые видят во мне закрытие своей боли 9. Я рискую там, где есть потенциальные возможности, а не там, где можно почувствовать себя живой через небезопасность 10. Я всегда выбираю любовь 11. Я не вижу в себе причины всех бед и не свожу поступки и действия других людей к моей плохости или хорошести 12. Я умею отдавать из изобилия, а не из дефицита 13. Я вижу себя собой, а других - другими и разрешаю и им и себе эту разницу 14. Я действительно умею быть счастливой и сама отвечаю за свое положительное состояние, меня не надо спасать от меня же. Также и не рвусь сделать счастливыми других, вылезая из шкурки и жертвуя собой 15. Я перестала считать себя «суперчувствительной» и все чувства и эмоции проживаю с выносимой амплитудой 16. Я позволяю себя не любить и не выбирать 17. Я позволяю себе не любить и не выбирать 18. Мое окружение - мое отражение. Взрослое, интересное, автономное, развитое. Если вдруг нет - ищу точки роста 19. Я способна признавать вину или стыд, не утопая в них. Также способна отказываться от токсичных вины и стыда и выходить из манипуляций, потому что 7. 20. Я отказалась от вирусных мечт и выбрала свои собственные 21. Я четко чувствую, когда пора отдохнуть, и беру себе это время 22. Мне неинтересно смаковать страдание, цель - прожить и отпустить

Ну ничего страшного...тяо тяо тяо тяо

Когда муж попал в аварию, и пришел домой и начал жалеть автомобиль который не подлежал ремонту больше, мои слова были : " Ничего страшного" ! Для меня это означало фиг с ним с железом, главное ты жив и здоров ❤ .

Такая неприятная манера говорить.. Не. смогла даже дослушать😢😢😢😢😢

⚜️Продолжение⚜️ Вы правда разочаровались меньше, если ждали негативный результат? Чаще нет. Все таки чаще всего мы просто уговариваем себя, чтобы потом с тяжким вздохом махнуть рукой: я же говорил, что ничего не получится. А внутри все клокочет от боли. Почему? Себя не нагреешь. Душу не обманешь. Она все также предвкушала и ждала в своей глубине. Разница лишь в том, что пока мы «готовились к худшему» мы еще и энергию потратили сполна, чтобы сдерживать ту самую надежду, что умерла последней. Человек, принявший разочарование как часть жизни, не улетает на пони к радуге, нет. Но его жизнь гораздо проще и приятнее - потому что в промежутках между разочарованием и радостью, и счастьем, и горестью он ЖИВЕТ, а не сжимается в тревожном ожидании.

⚜️Расшифровка⚜️ Младенец ⚜️Захват состоянием абсолютной беспомощности и фактически проживание страха смерти. «Я один. Меня бросили. Я не выживу» 💊Дать тактильное ощущение: взять за руку, обнять, крепко и твердо стоять рядом на собственных ногах, глубоко дышать самому, положить руку на плечо или лопатку, выдерживать присутствие, не сбегать, быть рядом. 1-3г ⚜️Отсутствие навыка распознавания собственного эмоционального спектра. «Тревога - это остановленное возбуждение». Буквально переводится как: непонимание чувства, которое меня сейчас будоражит. 💊Поделиться своими чувствами из позиции: «Наверное я бы». Наверное, мне бы сейчас на твоем месте было очень страшно. Понимаю, я бы очень злился сейчас и грустил одновременно. Так человек может чуть больше осознать свои чувства и снизить уровень дребезжания нервов. 3-4г ⚜️Застревание в фазе первичной сепарации. Когда-то нельзя было отделиться и поисследовать этот мир. Сейчас происходит компенсация. 💊Мягко озвучить свои опасения, но позволить человеку пройти свой путь, не мешать. Пока сам шишек не набьет - вряд ли сможет услышать. Пока нет такого навыка «слушание». 5л ⚜️Острая нехватка принадлежности к собственному полу, желание соблазнить противоположный. Свой пол - сплошные конкуренты, противоположный - источник ресурса и решение функциональной потребности. 💊Дать понимание теплого, невраждебного отношения, но держать четко свои границы. Не утопать в сладком слиянии, но в то же время показывать близость, не отвергать, не отталкивать, а объяснять желание собственной автономии и собственные потребности. Одним словом - балансировать между Я и Другой. ❗️Важно: осознать, готовы ли вы сейчас потратить свой ресурс на человека. В длительных отношениях ситуации будут повторяться, и это бывает очень сложно - выдерживать на тяге собственной психики чужую невозможность справиться с переживаниями, если это не ваш ребенок. Поэтому важно помнить, что вы не обязаны давать этот ресурс. Для этого есть психотерапия. Вы - не родитель и не должны быть его заменой. Но если есть желание, ресурс и готовность помочь - почему бы и да♥️

И...сегодня выбрали тебя,а завтра- ещё кого- то.Как вещь.

Глупость.Сильнее чувства ( настоящего) чем любовь- нет.

Да отлично

⚜️Люблю или выбираю⚜️ Кто-то говорит «люблю тебя» словно «привет» всем без разбора, кто-то и вовсе не может произнести заветную фразу, но чаще мы говорим «люблю» близким и теплым нам людям. Однако любовь еще не означает выбор. Я могу любить тебя, но выбрать себя. Я могу любить тебя, но уйти. Могу любить, но... Если же я выбираю - я выбираю тебя в здесь и сейчас. Здесь и сейчас я тебя вижу. Я тебя слышу. Я с тобой. Я фокусируюсь на тебе. Я выбираю быть рядом в моменте. И еще тысяча глубоких смыслов в осознанном выборе другого человека. Это осознанное решение - быть в близости с другим. И потому эти слова чаще гораздо труднее произнести. Но тем они становятся ценнее. И тем крепче связывают души. ⚜️Интересный факт: праславянское bьrati означало и «брать» и «нести». А современная этимология определяет выбор как осознанный фокус внимания на одном объекте из многих. Я тебя выбираю - звучит прекрасно, не правда ли?)