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Manu, queria saber o que significa não lembrar dos sonhos e/ou se a gente sonha todas as noites?!? Faz meses que eu não lembro se tive algum sonho 😅😢 Ja tive alguns sonhos recorrentes mas todos eram "pesadelos", em que eu estava fugindo, correndo e não parecia sair do lugar (péssima sensação!)

A apatia me pegou numa semana onde estou abarrotado de trabalho, ganho pouco menos de 1 salário minimo, e sei que estou trabalhando para enriquecer terceiros. Mas nao consigo nem me sentir triste, eu não sinto Nada, e minha cabeça está inquieta, não consigo descansar no meu tempo livre fora do trabalho, como se eu estivesse viciado em trabalhar

Mentiraaaaaa to aqui eu vou en

Essa questão da solitude me abraça porque eu me realizo muito fazendo minhas coisas sozinhas, tipo viajando, museu, passeando, e ninguem entende, tudo mundo questiona: mas você não se sente sozinha? Por mais que eu tente explicar, é perda de tempo.

Sensacional!

tem podcast?

O que me diz sobre "fingir ser até ser" ? é possível explicar a materialização do pensamento?????

👏👏👏👏

É dificil de dizer a verdade mas eu desativei a plataforma porque estava me comparando muito com as pessoas principalmente pessoas brancas padrões principalmente famosas que eu seguia e que aparecia no meu perfil ,pessoas que seguiam a pessoa que me relaciono e pessoas que seguem de volta,no entanto enfrento a ansiedade e depressão ficava muio tempo no tiktok e no instagram,no instagram eu achava que eu tinha "amigos" mas na verdade não, são só pessoas que não ligam pra mim e estão esperando o meu fracasso em todos os sentidos,percebi que em poucos dias meu estresse e a ansiedade diminuiu bastante porque agora não posso mais ver a vida de ninguém e ninguém pode ver a minha,e quando alguma foto minha não dava muitos likes acabava excluindo a foto ,virou algo bem doentio mesmo,agora irei focar em coisas que são mais importantes.

ver o vídeo foi fácil. quero ver ir atrás dos trens de verdade 😊

"O que você acha?" Eu acho que sou muito invejoso. Cito ela como uma inveja neutra. Não quero fazer mal pra ninguém que invejo. Não sei se isso é cobiça. Não entendo a diferença entre essa inveja neutra e a cobiça. Fico angustiado com isso. Tenho uma vida muito adversa, cheia de violências voltadas a mim, cheia de traumas não-resolvidos e de oportunidades perdidas. Sinto que falhei miseravelmente. Tenho bons amigos, um trabalho que não me satisfaz mais, responsabilidades familiares contínuas das quais não tenho condições de me esquivar, embora tente manter-me afastado delas como posso. Minhas finanças estão deterioradas. Meus sonhos não existem. Minhas necessidades parecem intangíveis e superficiais. Isso tudo contrasta com a vida de pessoas próximas, algumas outras nem tanto, que conseguiram organizar-se na vida tendo bem menos recursos que eu, mas aproveitando muito bem as oportunidades que lhes vieram, aproveitando e aprimorando capacidades. Sinto inveja delas ao mesmo tempo que as respeito. Mas lamento por mim ao lançar-me num poço de auto-piedade. Um dos motivos de tantos reveses, aqui tratando somente de mim mesmo, é a união entre depressão e ansiedade que fazem parte da minha vida desde o começo da adolescência. Fui feliz em poucos momentos de trégua nos últimos vinte e cinco anos. Hoje estou exausto. Nesta exaustão, a inveja neutra se faz presente em mim. Gosto das pessoas, mas, no fim das contas, não consigo gostar de mim devido a falhas que cometi, que englobam a falta de autocuidado emocional e físico geradores de altas cargas de frustração, insatisfação e sensação de fracasso. Respiro fundo, não tão fundo assim, e sigo. Sigo nesta exaustão e num sistema fantástico de falta de vontade, ou de falta de energia vital. Sobrevivo.

Voltei a esse vídeo por causa da ascensão do m*çal à prefeitura de SP. A repetição do discurso inócuo de que todos vão/podem "prosperar" (acumular bens para se destacar em relação aos outros). Acho que não vai ter jeito 😐

Eita, acho que eu encontrei o melhor vídeo do canal. Pra mim, novamente! No livro, tô no capítulo "condenado a repetir." Na vida real, tô vivenciando esta "caída de máscaras" , lidando com a falência da farsa, caímos ao mesmo tempo e isso nos estimulou a tentar novos aprendizados. Obrigada, Manu!

Na inveja e na cobiça que sinto, não quero o mal pra ninguém. Só queria que minha existência fosse um pouco melhor e menos densa. Com uma vida de frustração, fracasso, insatisfação e de oportunidades perdidas, isso pra não citar as violências todas, e em todos os campos, que sofri desde o fim da infância, a inveja e a cobiça, muito incômodas se tornaram parte de mim, isso sem que, como já disse, faça com que eu tenha raiva dos outros e lhes deseje o mal, pois sei que lutam muito mais do que eu. Tiveram oportunidades menos adversas ou foram muito mais firmes em suas tomadas de decisão e nas posições no decorrer do tempo. De certa forma, admiro-as, de verdade. O que me enerva são minha dificuldades acentuadas de tentar melhorar, de tomar decisões e, sobretudo, lidar com esta absurda autopiedade que me acompanha desde sempre, creio eu. Obrigado por lerem meu desabafo!

A pergunta é: como construir uma sociedade equilibrada e com mais vinculos.

Desculpe, mas vc não está conseguindo explicar nada pra uma pessoa leiga. Quando estou com a respiração obstruída, dormindo, eu sofro falta de ar no sonho tb e então me acordo pra não morrer.

Emanueeeeel, por favor, nunca te pedi nada, fala de pessoas que não lembram nunca de sonhos

Maravilhoso

Off topic: saudades de vc e da flor juntos 😢

Vc é 10 Manu!!!

Eu sempre sonho que voltei ao tempo de escola, na epoca das provas e fico desesperada vendo que perdi varios trabalhos e atividades durante o ano e que nao vou conseguir atingir a nota pra passar. Saí da escola ja tem mais xe 10 anos 😅

Meus sonhos tem um defeito 😅. Um recorrente é: Tô sempre limpando, ou tirando lixo, de um determinado lugar e arrumando minha bolsa pra não esquecer das coisas que guardo na bolsa. Acho super estranho. 😮 Mas, analiso como sendo uma preocupação excessiva que me acompanha eum certo :"toque" por lugares arrumados.

Vai até que horas?

Meu Deus, o que foi isso? Não consigo acreditar no que vi...

Esse canal é extremamente necessário ❤

GENIAL

Maravilhoso

Lingua berra ou ferra...lacan

Adorei o vdo. Grato

Nessa linha, os devaneios com os mesmos temas também representam essas insatisfações?

Só vem

Te conheci no Marcelo Tas e putz, tudo tem seu tempo mesmo! Entrando na auto escrita... Obrigada!

Eu fico completamente fascinada pela forma como você elabora a linha de raciocínio totalmente contrário ao linear. Os argumentos ficam totalmente claro pra mim, que satisfação.

Obaaaa! Vou levar o livro para vc autografar. ❤

❤

😂😂😂😂

Esse vídeo é muitoooo bom!! Achar outros vínculos para a gente se sentir "um pouco mais amado, um pouco mais aceito" é muito bom e realmente ajuda a tirar o foco! ❤

Sensacional 🎉 Quem disse que não existe amor em SP?😂. Que seja lindo e cheio de afeto esse lançamento da Independência. Vou esperar ansiosa pela tua vinda ao RS. Terminei a leitura do livro ontem. Ainda emocionada, tantas passagens que doeram e fizeram rir. Obrigada, Manu por ser o nosso segundo amor❤❤

Ahhhhh, que legal! Pretendo ir😊

Para ter satisfação eu preciso ter mais de uma forma de satisfazer os 7 sistemas básicos, é isso? Isso seria a flexibilidade?

Eu sou da Bahia, já comprei e recebi o meu! Já comprei uns a mais para presente! Tô com viagem marcada para chegar em São Paulo no dia 11/09. Por poucos dias conseguiria te conhecer! Mas tudo bem... já tô feliz por você existir e ter se dedicado para nos entregar este conteúdo tão valioso! ❤

Fez, sim. Que depois que me tornei mãe percebi como eu havia sido difícil para os homens que amei, embora eu me achasse ótima rs. Eu tinha só as qualidades de quem deseja não atrapalhar a tela. Descobri que depois que eu e o amor suposto nos tornamos pessoas comuns, eu começava a ficar triste e me vingar. E ser difícil, muito difícil. E provocar o fim, tentando não me responsabilizar pelo fim. Tudo muito assim. Como a minha maternidade foi consumada quase ao mesmo tempo que a minha primeira depressão, ( que foi severa e cheia de adendos e penduricalhos e correntes como toc, pânico, desrealização, vontade de morte, etc.), muitas coisas aconteceram. Pra começar, morri e custei em torno de cinco anos para ter o primeiro sinal de vida: quero ler. Agora, após 17 anos, medicada, considero que sou incapaz de amor ou que minha capacidade de amar é de má qualidade. A única vez na vida que me acreditei amada foi por minha filha. E agora veio a adolescência, rsrsrs. Quanto aos homens, tenho mais medo que outras coisas. E quando se mostram, tenho me sentido incapaz de admiração. O amor me absorve, às vezes desconfio que tenho os amedrontadores traços de border. Achei um jeito singelo de dizer o que não tenho: coordenação afetiva. Quando sinto o que chamo de amor por alguém, praticamente nada mais cabe no meu coração. Nem mesmo o amor por mim. E usto é que é difícil. Já imaginou conviver com alguém que está sempre a olhar pra você? É como ter uma paranoia, não deve ser como se sentir amado. Sei lá.

Que demais!!! Drummond Livraria - Av. Paulista, 2073 - Loja 153 - Conjunto Nacional. Quem faz a autoescrita e vai?

Boa tarde! Seu vídeo "apareceu" pra mim pela primeira vez e me interessei pelo tema. Achei muito didática sua forma de explicar e sabe que fez muito sentido???? Vou procurar outros vídeos seus!!! Obrigada pelas explicações valiosas!!!❤️

Emanoel sou sua fã mas a entrevista é muito longa pode fazer um vídeo com os melhores momentos ❤

Tem poucos dias atrás que comecei a ler um livro muito cansativo, nele dava se uma ideia de que tudo teve um começo, tipo tudo foi surgindo, e foi se adaptando ou piorando no meu modo de se ver. Bom, o fato é de que me fadiguei dessa leitura, primeiro por causa da minha compulsão de terminar logo a leitura, e também por achar o personagem principal muito mal. Ele era intensivo. Daí disse pra mim mesma, quanta maldade, não vou mais ler. Então desisti de ler. Mas hoje voltei a ler de novo, mas com a visão de preencher meu tempo livre, e sair da ansiedade, mas com o cuidado comigo de não ficar exausta. Então eu irei tentar parar quando o corpo pedir para parar. Detalhe, ainda prefiro ler o livro folheando mesmo, não gosto de ler pelo o celular. Daí ouvindo você falar, me lembrei do personagem principal, da maneira como ele conduzia o povo sabe, talvez todas ferramentas que ele usava, era para garantir a sobrevivência de todos e no final cada um voltar a sua zona de equilíbrio. Bom, mas o fato é que eu também retornei para essa leitura, um pouco descrente de fato, além dos problemas pessoais, que me causam desamparo muito forte, ainda tem a questão de que atualmente nem acredito mais na existência de um ser maior como entidade, mas sinto tem vezes que existe sim, ou existem sim; porém passei a ter o conhecimento de uma outra força, e que ele tem até um nome, para começar a história, mas não vou entrar nesse assunto. Mas sem chance de ser esse cara na qual escuto desde criança, mas gostaria de ser surpreendida e de que fosse ele sim, tudo ficaria mais fácil. Bem, o fato é que tenho e venho conhecendo outras conversações, pessoas dessa rede mesmo vem me orientando sobre esse homem, sobre esse nome. Daí vem também a minha própria satisfação nesse conto todo. Que é a de que minha mãe, também entrou em rebelião comigo, ela saiu do sistema da qual minha família faz parte, e isso foi muito bom pra mim, pois nem preciso mais ter o trabalho de antes, para mostrar que eu sou aceita na minha sociedade, porque ela também não estar no mesmo modelo econômico de antes. Por falar em modelo, lembro de novo da entidada do livro, ele me parece que entrega as instruções, se fugir da regra é castigado, o problema é esse... NO FINAL... Parece que não é mais para gsrantir prazer somente, trabalho, trabalho e trabalho. No final ele vai facilitando mais as coisas, mas sempre de chegar num lugar, que nunca chega lá. RSRS Nem cheguei nessa parte do livro. Mas virei rebelde junto com a minha mãe, mas eu para poder praticar o que não praticava antes, mas sinto que não sei desejar mais, de tanto que fui reprimida. Mas o interessante é de que minha mãe continua sendo a mesma de antes, cheia de códigos do que deve praticar ou não, mas estamos mais próximas... Perdi do assunto, pois retornei para terminar o comentário. Quero dizer indo por esse lado do trabalho, da tecnologia que vem mudando com o passar do tempo, e mesmo assim temos a carência da falta do prazer. Como foi citado no vídeo, mas vejo também o desprazer até mesmo nas pessoas mais simples, tipo quem veio antes de nós. Cito um exemplo de minha avó que veio desse pensamento de trabalhar para sobreviver, e o lazer dela é a religião. Venho de uma família de agricultores. Minha avó sofre de ser depressiva, ela teve desde cedo e volta sempre a mesma dor. Ela está controlando com medicamento, mas mesmo assim sente. Ela nunca veio a usar um celular que nem temos hoje em dia, a rede social dela sempre foi a comunidade religiosa, o lazer dela livro do catolicismo, mas noto que ela faz por trabalho mesmo, trabalho e trabalho, sem chegar ao prazer. Penso que se ela ainda abandonasse um pouco todo santo dia a mesma tarefa, ela seria mais prazerosa e sentiria um bem estar. Queria encontrar o caminho para se sentir viva no mundo, buscando meu prazer, sentindo antes insatisfação. Afinal estamos ficando velhos demais para buscar nossa satisfação!? Acho que temos sempre uma criança querendo bricar, o que me é incômodo parece ser mesmo o trabalho de fato, sair de casa para trabalhar, sair de casa para crescer. Sempre venho colocando a culpa nos meus pais, nos meus avós, principalmente, por tentarem deixar viver desde sempre, mas sinto também que tenho medo de sair de casa, desde criança para ir ao infantil e veio depois ter a chance de sair de casa para trabalhar, mas minha criança tem medo. Falo aqui mesmo na minha cidade até, mas queria sentir o desejo de mudar de cidade, primeiro queria tentar na minha cidade, mas aqui onde moro nem tenho prazer algum, procuro a minha falta! Sempre que quero sentir sou impedida por mim mesma, do que sinto falta sempre esteve do outro lado de uma tela, mas acredito nos meio virtuais, pois existe a realidade por detrás de tudo. Bom, atualmente tenho o lado de continuar no conforto de casa, mas uma hora vai chegar a conta de sair de dentro de casa, mesmo estando em casa. Uma hora vou ter que abandonar meu livro, que leio para me sentir menos sozinha, para ir fazer uma alostase no mundo, detalhe descobri o prazer na leitura para esquecer um objeto, outra coisa que nem falei antes, do tipo eu sinto falta da pessoa, mas me vem o sentimento de me conformar, que ela nem vem mais, mas sinto que dessa maneira eu vou perdendo a busca, fico sem sentir falta. Parece que preciso desejar, mas desejo somente o mesmo objeto sempre, por isso fico sem desejo, sem prazer, pois sei que me é impossibilitado. O caminho talvez seja a procurar outro objeto possível de fato, mas é daí que vem a falta de sentir desejo. Outro grande fator é que penso que quando declarar o que sou de verdade para todos, me sentirei melhor, mas pode ser apenas fantasia. Tem pessoa que tem receio de mim, cisma, minha mãe disse ter medo de mim, pois sempre crio manias estranhas para dar conta do meu abandono, ando tentando mudar, mas tenho receio de como vou me sentir daqui para frente, meu comportamento. Com a mudança. Nunca me aceitei de fato e acabo criando meu mindo. Daí vou ou não vou!? Fico ou saio!? Assobio ou chupo cana. Vou terminar aqui, okay. Saio, mas fico. E isso. ß Até quem sabe

da vontade de ir pra outra dimençao e nao voltar tao cedo .😢

TOP👏👏👏👏👏👏👏

Tem poucos dias atrás que comecei a ler um livro muito cansativo, nele dava se uma ideia de que tudo teve um começo, tipo tudo foi surgindo, e foi se adaptando ou piorando no meu modo de se ver. Bom, o fato é de que me fadiguei dessa leitura, primeiro por causa da minha compulsão de terminar logo a leitura, e também por achar o personagem principal muito mal. Ele era intensivo. Daí disse pra mim mesma, quanta maldade, não vou mais ler. Então desisti de ler. Mas hoje voltei a ler de novo, mas com a visão de preencher meu tempo livre, e sair da ansiedade, mas com o cuidado comigo de não ficar exausta. Então eu irei tentar parar quando o corpo pedir para parar. Detalhe, ainda prefiro ler o livro folheando mesmo, não gosto de ler pelo o celular. Daí ouvindo você falar, me lembrei do personagem principal, da maneira como ele conduzia o povo sabe, talvez todas ferramentas que ele usava, era para garantir a sobrevivência de todos e no final cada um voltar a sua zona de equilíbrio. Bom, mas o fato é que eu também retornei para essa leitura, um pouco descrente de fato, além dos problemas pessoais, que me causam desamparo muito forte, ainda tem a questão de que atualmente nem acredito mais na existência de um ser maior como entidade, mas sinto tem vezes que existe sim, ou existem sim; porém passei a ter o conhecimento de uma outra força, e que ela tem até um nome, para começar a história, mas não vou entrar nesse assunto. Mas sem chance de ser esse cara na qual escuto desde criança, mas gostaria de ser surpreendida e de que fosse ele sim, tudo ficaria mais fácil. Bem, o fato é que venho conhecendo outras conversações, pessoas dessa rede mesmo vem me orientando sobre esse Nome. Daí vem também a minha própria satisfação nesse conto todo. Que é a de que minha mãe, também entrou em rebelião comigo, ela saiu do sistema da qual minha família faz parte, e isso foi muito bom pra mim, pois nem preciso mais ter o trabalho de antes, para mostrar que eu sou aceita na minha sociedade, porque ela também não estar no mesmo modelo econômico de antes. Por falar em modelo, lembro de novo da entidade do livro, ele me parece que entrega as instruções, mas se fugir da regra é castigado, o problema é esse... NO FINAL... Parece que não é mais para garantir prazer, é somente, trabalho, trabalho e trabalho. No final ele vai facilitando mais as coisas, mas sempre de chegar num lugar, que nunca chega lá. RSRS Nem cheguei nessa parte do livro. Mas virei rebelde junto com a minha mãe, mas eu para poder praticar o que não praticava antes, mas sinto que não sei desejar mais, de tanto que fui reprimida. Mas o interessante é de que minha mãe continua sendo a mesma de antes, cheia de códigos do que deve praticar ou não, mas estamos mais próximas... Perdi do assunto, pois retornei para terminar o comentário. Quero dizer indo por esse lado do trabalho, da tecnologia que vem mudando com o passar do tempo, e mesmo assim temos a carência da falta do prazer. Como foi citado no vídeo, mas vejo também o desprazer até mesmo nas pessoas mais simples, tipo quem veio antes de nós. Cito um exemplo de minha avó veio antes de nós. Cito um exemplo de minha avó que veio desse pensamento de trabalhar para sobreviver, e o lazer dela é a religião. Venho de uma família de agricultores. Minha avó sofre de ser depressiva, ela teve desde cedo e volta sempre a mesma dor. Ela está controlando com medicamento. Mas mesmo assim sente. Ela nunca veio a usar um celular que nem temos hoje em dia, a rede social dela sempre foi a comunidade religiosa, o lazer dela livro do catolicismo, mas noto que ela faz por trabalho mesmo, trabalho por trabalho, mas sem chegar o prazer. ( mas sente prazer no bem desse meio, na cultura que trouxe, sente ainda que era mais preciso antes) Penso que se ela abandonasse um pouco todo santo dia mesma tarefa, ela seria mais prazerosa e sentiria um bem estar. Queria encontrar o caminho para se sentir viva no mundo, buscando meu prazer, sentindo antes insatisfação. Afinal estamos ficando velhos de mais para buscar nossa satisfação!? Acho que temos sempre uma criança querendo bricar, o que me é incômodo parece ser mesmo o tabalho de fato, sair de casa para crescer. Sempre venho colocando a culpa nos meus pais, nos meus avós, principalmente. Mas antes nem era assim, nem reconhecia de onde vem tanta preguiça e barra angustia, falta de interesse, e falta, barra vontade no mundo ou em mim mesma! Agora tenho pelo o menos um dedo para aponta a direção da culpa do meu problema... Por tentarem deixar viver desde sempre, mas sinto também que tenho medo de sair de casa, desde criamça para ir ao infantil e veio depois ter a chance de sair de casa para trabalhar, mas minha criança tem medo. Falo aqui mesmo na minha cidade até, mas queria muito sentir o desejo de mudar de cidade, primeiro queria tentar na minha cidade, mas aqui onde moro nem tenho prazer algum, procuro por minha falta! Sempre que quero sentir sou impedida por mim mesma, do que sinto falta sempre esteve do outro lado de uma tela, mas acredito nos meios virtuais, pois existe a realidade por detrás de tudo. Bom, atualmente tenho o lado de continuar no conforto de casa, mas uma hora vai chegar a conta de sair dessa casa, mesmo estando em casa. Uma hora vou ter que abandonar meu livro, que leio para me sentir menos sozinha, para ir fazer uma alostase no mundo, detalhe, descobri o prazer na leitura para tentar esquecer um objeto, outra coisa que nem falei antes, do tipo eu sinto falta da pessoa, mas me vem o sentimento de me conformar, que ela nem vem mais. Mas sinto que dessa maneira eu vou perdendo a busca, fico sem sentir, sem sentir falta. Parece que preciso desejar. Mas desejo somente o mesmo objeto sempre, ( mentira, sinto vontade em outras pessoas) por isso fico sem desejo, sem prazer, pois sei que me é impossibilitado. O caminho talvez seja procurar outro objeto possível de fato, mas é daí que vem a falta de sentir desejo. Outro fator é que penso que quando declarar o que sou de verdade para todos, me sentirei melhor. Mas pode ser fantasia. Daí vou ou não vou.!? Fico ou saio.!? Assobio ou chupo cana. Minha casa sabe o que sou. E fico querendo saber de onde vem a preguiça do trabalho em mim, se já fui avisada. De que se trabalhar posso ter um amor, com quem quero. ß Onde fica parte para Download do vídeo

Eu tinha um sonho muito recorrente quando eu era evangélica e após sair da igreja: que Jesus voltava e, no sonho, eu sabia que eu não iria pro céu. Isso me aterrorizava mesmo eu me esforçando pra ser o melhor ser humano possível. Esses sonhos pararam quando eu, em algum momento, passei a questionar a validade e a verdade dos dogmas que eu seguia. Eventualmente, eu me tornei agnóstica e esses sonhos cessaram por completo há mais de 15 anos. Foi uma "libertação", para usar um termo que fazia parte do meu vocabulário antigamente kkkk.