Как ощущается одиночество в отношениях? / Владислав Эльц // Это не Фрейд
Vložit
- čas přidán 13. 05. 2024
- Подписывайтесь на телеграм-канал RTVI: t.me/rtvimain
В этом выпуске ведущий Андрей Самарцев и психолог Владислав Эльц поговорили о чувстве одиночества в отношениях. Существуют ли в реальной жизни пары, которые почти не конфликтуют? Как появляется и нарастает кризис в браке? Что делать, если один недоволен отношениями, а другой считает, что всё в порядке? Какие техники применяет сам Андрей, чтобы преодолеть разногласия с женой?
Подписывайтесь на @RTVItainment и ставьте лайки
RTVI Новости - все главные события в формате 24/7: / myrtvi
Письма в нашу программу, которые сможет прокомментировать психолог, отправляйте на адрес nefreid@rtvi.com
00:00 «Это не Фрейд». Одиночество вдвоем
00:43 «Супер-пары»: существуют ли они в жизни?
03:22 Как ощущается одиночество вдвоем?
06:03 Как понять, что в отношениях начался кризис?
09:32 Про этапы кризиса - как мы к нему приходим?
20:52 Если люди друг другу надоели
25:24 «Отношения постоянно меняются»
27:00 Про роль отшельника и брошенного
30 28 Что чувствует каждый из партнеров во время кризиса?
34:32 Как правильно разговаривать в браке о проблемах? - Zábava
Подходила, говорила, что мне плохо. А он: "Выпей таблетку!" Какую? ЛСД?! 🤦♀
Выпрашивать, чтобы спросили, как день прошёл, чтобы погладили или обняли...
Блин, от такого выпрошенного натянутого внимания вообще желание нафиг послать! Либо от души это внимание оказывают, либо ну их в попу!
😂я так мужу отвечаю) чем я помогу при животе или головной боли?
У меня такая же история, и я прекрасно вас понимаю.
Женская иллюзия, что мужики способны их мысли и чувства разгадывать. А , когда этого не происходит, то вину на мужиков свалить и ещё ссору устроить . Красота😂
Этот выпуск надо показывать в школах, это очень важные знания, если бы нам с детства объясняли, что кризис это нормально и как его надо проходить, разводов и расставаний было бы в разы меньше. Спасибо за выпуск.
О, Влад Эльц в "Это не Фрейд" - просто подарок! Спасибо за выпуск!☀️☀️☀️
Тридцать лет в браке
Главное, что уяснила: отношения не терпят требований и претензий. Взаимное уважение, соблюдение своих и чужих границ ( детей в том числе) - главные критерии успешных отношений.
И ещё : отношения не терпят упрёков !
Либо получается развод, если , как тут был пример, что тусовки в клубах (или стоит еще) не приемлемы.
Когда отношения настоящие , то и претензии и маты-перематы, драки и дети все обсалютно терпится, прощается и перемалывается. Да, это и есть любовь, а не отношения.
@@user-wq4hu1bj6i это любовь называется-любовь долготерпит......Апостол Павелел,Коринфянам письма-Евангелий
@@vladlavrik5916 ну, если коротко, то эндорфины, серотонин и окситоцин. В обязательном порядке, для всех, вовлечённых в отношения...)
Чего и Вам искренне желаю 🤝💐
Я жила 8 лет в отношениях в одиночестве вдвоём, даже стихотворение об этом написала однажды. Муж просто не разговаривал со мной ни о чем, попытки поговорить пресекались словами "давай только не сейчас, ты знаешь чем это закончится" И секс был такой, после него просто отварачивалась и плакала и ненавидела и себя и его
Как это больно-одиночество вдвоём,
Когда чужие люди в однокомнатной квартире.
Когда, как-будто, каждый по себе живём
И несчастливей не сыскать и в целом мире.
Как трудно, что не можем говорить
Спокойно даже пары фраз друг другу.
Ругаемся, теряя диалога нить,
Забыв с чего все началось, и так по кругу.
Невыносимо, когда мы ложимся спать
Каждую ночь в кровати с нелюбимыми.
Когда друг друга не хотим мы обнимать
И целовать, и спим мы отвернушись спинами.
Когда нет завтраков совместных или ужинов,
По одиночке что-то ковыряем мы на блюде.
Да разве назовёшь такое суженными?
Скажите, разве это счастье, люди?
11.11.19.
Вы творческая натура . Не убавить , не прибавить.
Замечательный стих, сохраню себе.
Зачем было 8 лет жить? 🤷🏻♀️
@@Anna_5879 значит на то были причины. Вам прям всё расскажи)
Это трэш и от такого нужно уходить, принимать кардинальные решения. Я приняла, не жалею, хоть и пришлось отказаться от обеспеченной жизни домохозяйки. Ужасно то, что люди которым мы не нужны, удерживают нас якобы "стабильностью" или привычкой, лишая права построить свою жизнь снова, возможно удачнее и счастливее
Классный психолог, о таких вещах рассказывать таким простым языком может только профи, спасибо!
Выпуск огонь. Увидела свою ситуацию из жизни. 12 лет вместе были. Последние лет 6 была в роли догоняющего. Всё ждала когда он сможет выбраться из кокона своего. Говорила что мне одиноко и плохо, предлагала обратиться к психотерапевту, не давила на него, но всё попытки были отклонены. В итоге всё силы и чувства иссякли, на фоне этого одиночества случился нервный срыв и панические атаки.
Когда я уходила от него он говорил что любит, умолял вернуться, но я уже устала, и не верила что он исправиться (ведь столько лет игнорил мои страдания).
Прошло несколько лет, и я не жалею об своём решение.
Надо же! Точь в точь моя ситуация.Было постоянное чувство, что от меня отстраняется и это было очень обидно. Казалось бы,после расставания надо жить и радоваться.Но вот уже три года в разводе ,а всё ещё трудно привыкнуть жить одной.Вот какие мы люди сложные существа.😊
А смогли построить отношения с кем-то другим, удовлетворяющие вас?
А сами вы обращались к психотерапевту?
Андрей, спасибо за эти невероятные интервью с такими потрясающими психологами! Я даже пошла учиться на психолога, благодаря Вам) Жду каждый новый выпуск! Владислав Эльц классный, с юмором, всё чётко объясняет!
Такой классный психолог, мне ещё нравится как он рассказывал про мужское и женское, сильная вещь, на многое открыло глаза
Потрясающий гость !!! Браво ! Спасибо ведущему за такую программу !
Мы живем в разных комнатах-и это супер!Вместе спать крайне не комфортно. Личное пространство-это крайне важно.
И мы и это тоже супер,т к муж храпит,так я хоть высыпаюсь)))и сон преривистый,просыпаюсь от каждого шороха, даже могу ещё беруши одеть()
Супер, когда есть разные комнаты, чтобы в них жить))))
@@user-bg9kw7np3b мой живёт на кухне😀но она большая,выбора нет((раньше спал на матрасе,потом диван купили, меня совесть мучила
Мы тоже решили, что спать вместе тесно на кровате шириной в 140см.И купили кровать 200*200см и спис свободно вместе, даже теряем друг друга. Когда надо находим конечно)
Раньше у многих народов так было принято. Предки были далеко не дураками.
Любовь не может "возникнуть". Любовь можно только сделать. Когда вы дарите близкому человеку счастье (ничего не ожидая взамен), держите с ним правильную дистанцию, поддерживаете в доме атмосферу лёгкости и доброй шутки - вы любите. Не дарите счастье - не любите. И никогда вы не почувствуете, что вы получили больше, чем дали. Вам всегда будет казаться, что вы любите сильнее и сделали больше. И чем больше вы в этом уверены, тем больше вероятность, что вы вложились в отношения меньше, чем ваш близкий человек. Любовь - это поступки. А чувства, гормоны - это 100% влюбленность. И тут уважаемый гость описал всё верно и точно. Вот, к сожалению, про "настоящую любовь" у большинства в голове какая-то каша. Обычно путают влюбленность с любовью. А между ними принципиальная разница. Это противоположные по сути явления. Когда вы влюбились, вы жаждете наслаждаться человеком. Это позволяет вам сблизиться с чужаком и это хорошо. Но отношения на гормональной буре не построишь. На месяц хватит, да, может на полгода. А дальше вы увидите человека реального и он может вам очень не понравиться. И виной тому влюбленность, которая затуманивает разум. Любовь же - ровно наоборот. Вы не хотите наслаждаться человеком, вы хотите, чтобы этот человек был счастлив. Даже если он вам вообще ничего не даёт взамен (как вам может показаться, что, конечно, самообман). Когда вы любите, вы не ставите человека в центр своей жизни. Это тоже принципиальное отличие от влюбленности. Когда вы любите, то видите в человеке личность. А личность - это свобода действий. И вот тут важнейший психологический момент, в котором сошлись современная научная психиатрия и даже древние, мракрбесные в целом, но верные в некоторых деталях, учения. Психически здоровый человек получает максимальное и самое длительное удовольствие, наблюдая за счастьем другого человека, причина счастья которого наши действия. Когда что-то дарят нам, мы ощущаем радость секунды, минуты. Когда мы дарим счастье, то вспоминаем об этом годами, десятилетия. И каждый раз ощущаем подъем, радость и здоровую гордость, чувствуем себя достойными и хорошими людьми, ощущаем тепло внутри. Да, то самое тепло, которого так отчаянно ищут многие женщины, но не находят нигде. Потому что это тепло они могут получить только одним способом - вложившись в отношения, совершая акты любви, т.е. даря счастье. Чем больше мы дарим счастье, тем счастливее себя чувствуем сами. Именно в этом и есть главная отдача от близкого человека - он(а) как зеркало отражает нам то, что мы отправляем ему/ей. Ну а если вы не соблюдаете правильную дистанцию, не дарите счастье, в доме тяжёлый дух и ругань - то абсолютно никаких шансов у такой семьи нет. Они могут долго оставаться вместе, если один из супругов тянет лямку отношений в одиночку. В семье всегда один из супругов является духовным лидером, а второй ведомым, это нормально и иначе не бывает. Но в счастливой семье ведомый хоть и отстаёт, но тянется вверх, тоже вкладывается. В несчастной ведомый гадит - жаждет обладать партнёром, не дарит счастье, требует обмена "ты мне, я тебе", доказывает свою правду. Вот с правдой вообще беда. Это то, что желательно никому не показывать, т.к. это не правда, а, извините, вонючее дерьмо. Доказывая свою правду, вы пихаете это дерьмо в рот человеку. Оно ему не нужно. Чем раньше вы это поймёте, тем больше шансов у ваших отношений. Супруги никогда и ничего не могут друг другу доказать. Это нужно знать. Потому что их "нервы" оголены друг другу. Оголены для нежности. Их можно только нежно ласкать. Как только вы начинаете доказывать свою вонючую правду, вы бьете дубиной по этим нежным, доверчиво протянутым к вам "кончикам". И это невыносимо больно. Поэтому когда мужчина начинает монотонно бубнить, объясняя жене, почему она не права, жена может внезапно расплакаться или начать оратьв ответ. Это самое страшное - когда мужчина монотонно бубнит жене, а она выплескивает на него свои негативные эмоции. Доказывают свою вонючую, никому ненужную правду. Такие отношения обречены и шансов выжить просто нет. Всегда помните, что супруги открыты друг другу для нежности. Нельзя туда лезть с "кулаками" и доказательствами. С этим идите к коллегам, друзьям, вот им расскажите, как вы правы, а ваш близкий человек не прав. А дома будьте любезны дарить счастье, держать дистанцию не далеко и не близко, чтобы человек мог свободно дышать, создавайте тепло и добро шутите. Семья - место для любви, а не для вашей (именно вашей, а не истинной) правды. Свои проблемы несите куда-нибудь в другое место и там их решайте. Вот когда проживете вместе лет 20, прообщаетесь 7 тысяч часов живьем, вот тогда можно и помолчать обо всем, и проблемы у вас уже будут общие, и на безусловную поддержку можете рассчитывать всегда и во всем. Но это не дешёвая вещь. Такие отношения нужно заслужить, выстроить их, взращивать упорным трудом и дисциплиной. К слову о дисциплине. Вы не можете требовать что-то от близких, если сами не соответствуете. Это просто не сработает. Ну а одиночество в отношениях это беда людей, поставивших супруга в центр своей жизни. Это глупость, не делайте так. В центре жизни должна быть общественная деятельность, вера в бога для верующих, работа, хобби - что угодно, кроме близких людей. Человек этого выдержать не может. Поставите в центр жизни супруга или детей - потеряете с ними связь, они от вас убегут или закроются, если сбежать не могут, как дети. Дарите счастье. Если вы к этому стремитесь, всё автоматически складывается правильно.
Вот Вы очень много написали, но много противоречивого. Вами описанные идеальные отношения напоминают созавис. " Когда вы дарите близкому человеку счастье, ничего не ожидая взамен..., вы хотите, чтобы этот человек был счастлив, даже если он вам вообще ничего не даёт взамен....когда вы дарите близкому человеку счастье - вы любите, не дарите счастье - не любите.. " То что Вы описываете называется абсолютной родительской любовью, мой партнёр мне не ребёнок, если я ему даю что-то позитивное, то я рассчитываю получить от него что-то позитивное обратно. "Черную дыру", в которую я буду вкладываться, не ожидая ничего взамен, мне не надо. Да и зачем? Отношения должны улучшать жизнь ДВУХ людей, это значит, оба должны уметь давать и брать, иначе у одного ресурс быстро закончится.
Вот Вы пишите, " свои проблемы несите куда- нибудь в другое место и там их решайте" Но если я не могу ожидать эмоциональной поддержки от моего партнёра, он мне опять же зачем? Чтобы делать его счастливым ? Тогда я просто могу расходовать мои ресурсы на меня и делать счастливой меня. 100 раз подаришь счастье другому, 100 раз возможно возникнет то внутренне тепло, которое по Вашему ищут женщины, а на 101 раз просто захочется , чтобы он сварил тебе куриный суп, когда у тебя воспаление лёгких. А он-то привык, чтобы ты ему дарила счастье и несла свои проблемы в другое место. Вот как должна произойти в нем метаморфоза, от получающего к дающему? Хочется спросить Вас, Вы живёте по той системе, которую описали? Получается?
@@elenaanele9053 спасибо вам за вопросы, они типичны, на них есть ответы. Буду рад, если вы задумаетесь. В основном ответы есть в моем посте, вы просто не обратили на них внимание. Итак. Почему вы должны дарить счастье? Не должны. Если не хочется - не надо, просто вы должны тогда для себя понимать, что вы человека не любите вообще, а лишь хотите им наслаждаться. Это не любовь, а эксплуатация. Далее. Дарить счастье не значит утирать сопли, как ребенку. Чтобы счастье дарить, нужно знать, в чем счастье вашего близкого человека. Для этого человека нужно знать. Чтобы знать, нужно общаться живьём 2 тысячи часов, а это годы в реальной жизни. До этого вы можете лишь гадать. И то, что вы дарите в этот период может оказаться вашим счастьем, а вовсе не тем, чего хочет ваш близкий человек. Улавливаете? Далее. Обмен. Нет, дорогая, обмен не работает и я писал почему. Вы ВСЕГДА будете ТОЧНО ЗНАТЬ, что вы дали намного БОЛЬШЕ, чем получили взамен. Что вы любите сильнее, заботитесь больше, вкладываетесь активнее. Поэтому отношения "ты мне, я тебе" обречены на горе и разлуку. Далее. В чем ваша выгода дарить счастье? Я тоже писал, вы упустили. Ваша выгода прямая - вы, наблюдая радость другого человека, причиной которого стали, ощущаете намного большую радость, чем когда счастье дарят вам. И длится это ощущение долго, вспоминается десятилетия. Такая жизнь намного счастливее. Это и здоровый эгоизм - вы ради собственного ощущения кайфа дарите счастье. Здесь есть важная оговорка. Если вы не хотите дарить счастье и не испытываете этого невероятного всплеска радости и тепла от наблюдения счастья близкого человека, которое вы подарили, то вы этого человека не любите. Даже скорее всего ненавидите. Нужно расставаться в таком случае, нечего друг другу мозги пудрить. Ну или признать, что это ваша дойная корова для материальных благ, хотя бы себе тогда врать не нужно про любовь. Далее. Как поменяется близкий человек. Если вы ведёте в семье в делах любви и душевности, ваш близкий всегда будет на шаг позади вас. Но если вы любите, то и наблюдение за его ростом будет для вас отдельным источником радости. Если же вы в раздражении ждёте, когда же он, наконец, станет "адекватным" и достойным вас, оценит вас так, чтобы носить на руках, ну, поздравляю, можете искать себе нового партнёра, с этим всё закончится очень неприятными разборками, скандалами и взаимными (о, поверьте, вы о себе много нового услышите) претензиями. Т.е. в ваших глазах близкий человек всегда будет получающим и вы будете ВСЕГДА ощущать дефицит всего с его стороны - чувств, подарков, внимания, до тех пор, пока вы их от него ждёте. И вот как раз когда вы искренне дарите счастье, поддерживаете дома атмосферу лёгкости, соблюдаете правильную дистанцию, а человек за год к вам не стал ближе, не разговаривает с вами, не дарит вам счастье совсем, вы видите, что не интересны ему, тогда нужно уходить, это не ваш человек. К сожалению, мгновенной отдачи не бывает. Чтобы отстающий начал движение за вами, начал перенимать ваше поведение в семье, интересоваться настоящей вами, а не картинкой вас в своей голове - на это нужно много времени. Минимум год. Т.о. вы не должны превращать человека в черную дыру, как вы выразились. Я имел в виду, что даря счастье, не нужно ждать ответного подарка сразу, сутки или на этой неделе, так вы только сломаете отношения. Но это не значит, что никакой реакции не должно быть никогда. Просто не нужно превращать заботу друг о друге в обмен. Вы вкладываетесь в отношения и кайфуете от процесса, от того, что сделали близкому человеку хорошо. Но если вы живёте вместе месяцы, а ему на вас явно плевать, то о чем говорить? Этот человек значит не любит вас. И тут уже вам решать, нужны ли вам такие отношения. Никто не должен страдать в паре, это основное правило. Если вам плохо - уходите. Пытаться объяснить что-то бесполезно, вас не услышат. Помните, что я говорил про оголённые нервы? Невозможно ничего объяснить близкому человеку. Только очень нежно и осторожно, когда человек расслабился и добродушен, в виде "я-сообщения" можно что-то попытаться предъявить. Тогда шанс быть услышанным есть. Но не очень большой. Вообще, тема переговоров между супругами одна из самых сложных и ужасных. Люди страшно мучаются с этим. Что касается моего опыта, то только так и можно жить вместе. Иначе это не жизнь, а каторга. Вы понимаете, что когда ничего не ждёте, то вы свободны? Это очень приятная жизнь. В этом состоянии вы можете заметить всё множество маленьких актов любви, которое для вас совершает ваш близкий человек. Потому что когда ждёте, вы всё воспринимаете как должное и обычно даже не замечаете, что близкий человек тоже для вас старается. Подумайте об этом.
@@Flagship_Alexander мужиков вы этому учите? Не вампирить женщин а совершать поступки им во благо?
@@MellLlleM Что вы, я никого не учу. )) Это мета-анализ многих сотен часов лекций самых различных направлений от "ведунов" до московской профессуры, массы литературы. Я бы очень хотел, чтобы все люди жили так. Но это невозможно. Конечно же я против того, чтобы кто-то кого-то "вампирил" и в паре оба должны стремиться дарить счастье друг другу. Такие семьи не лишены проблем, проблемы часто приходят из вне. Но несомненно, они намного счастливее остальных. Я глубоко убежден, что это лучший способ жить. Он позволяет не ждать, когда, наконец, семья сложится, пара притрется и полюбит друг друга. Так можно начать радоваться близкому человеку буквально вот сейчас, сразу же, даже в несовершенных отношениях. А если человек оказался не тот, то и расстаться намного легче, потому что есть ясность, что никакой любви на самом деле нет и ловить тут нечего. Одни плюсы с любой стороны. К сожалению, не все могут принять мысль, что необходимо отдавать, ничего не ожидая взамен и это приносит кайф. Тут же есть важнейший момент - не просто так отдавать, а с целью сделать человека счастливым. Наш профит в наблюдении совершившегося счастья у нас на глазах, которое мы устроили. Если мы дарим, вкладываемся, а в ответ пустота, наши усилия не делают человека счастливым, значит необходимо остановиться и начать разговаривать, общаться. И лучше, разумеется, не спешить рвать жилы, а начать именно с диалога - понять, чего, собственно, этот человек хочет по-жизни, в чем его счастье. Люди ведь очень разные. Одним нужны Мерседес и бриллианты, другим книжку в тишине почитать. И не надо нищему мужчине строить отношения с той, которой нужны бриллианты. Это не плохие женщины, они могут быть прекрасными во всех отношениях. Но без бриллиантов - никак. И тусовщику-дебоширу не нужно трогать ту, которой нужна тишина и чашка какао с пледом. Необходимо понимать близкого человека, это ключ к тому, чтобы дарить счастье и от того самому быть счастливым. Вся суть в этом. А вампирить, воспитывать, доминировать - это всё вообще из другой оперы, в таких отношениях любви не бывает.
@@Flagship_Alexander судя по тому, что и сколько вы пишете, у вас опыт, в основном, из книг и лекций на соответствующую тему.
Вы очень крепко готовитесь к отношениям, но их у вас сейчас нет.И вряд ли будут Вы хороший человек, даже пишете почти грамотно, но вы большой зануда и умеете выедать мозг чайной ложечкой даже себе.Именно поэтому женщины вас боятся.
Пожалуйста, будьте проще и легче по отношению к себе в первую очередь
Владислав, ну одно удовольствие слушать и смотреть. Прямо-таки мини-спектакль. Такой артистичный, гармоничный!
Супер выпуск! Очень интересно! Спасибо больше Владиславу, было очень интересно слушать! Так же благодарю Андрея и команду, за такую шикарную работу!
Этот разговор нужно продолжить 🙏 особенно для семей с маленькими детьми, когда рождение первого ребенка перестраивает всю семейную жизнь
Мне кажется, если между супругами изначально были хорошие отношения, уважение, забота, общие приоритеты и ценности, с рождением ребенка семья станет только крепче. Да, будут некоторые сложности, неприятности, но если люди и до ребенка умели друг друга поддерживать и заботиться, то они не разведутся. А если говорят "после ребенка он стал хуже" или "после рождения ребенка она обо мне забыла" или "ребенок разрушил наш брак", я в это не верю. Значит, и до рождения ребенка в семье были серьезные проблемы, просто с появлением ребенка они стали явнее. Многие люди пытаются ребёнком склеить свои проблемные отношения, а потом удивляются, почему все стало ещё хуже.
Классный выпуск! Жирный лайк Владиславу! Так обрадовалась когда увидела его у вас в гостях!🔥
Мне тоже этого выпуска показалось мало, может быть повторить на бис и раскрыть какой-то этап отношений более полно?
Было здорово, спасибо
"Она такой же мужик с пивом, только внутри себя" - в точку!
Очень простым языком, понятно все излагает приглашенный психолог, хочется слушать и слушать. Мне лично очень нравится этот выпуск, жду продолжения также как и другие зрители)
От ведущего очень много зависит. Андрей, Вы - уиничка! И гости у Вас умнички! Спасибо вам!!!
Хотелось слушать и слушать! Грамотный терапевт и очень интересный собеседник🎉 мало!!!
Муж просыпается от собственного крика. Жена - дорогой тебе приснился страшный сон ? - Нет. Эротический - даа. В этом сне ты и я ? Нет. Ты и другая женщина ? Нет! Ты и другой мужчина ??? Нет. А что же ??? Я и я.
😂😂😂
Некоторые великие и известные люди видили своих двойников наяву. Исторический факт. Может кому то это и смешно.
На откровение: " Мне плохо, я чувствую себя одиноко", в ответ можно услышать: "Это твой выбор, находится в состоянии жертвы и испытывать чувства и эмоции, за которые несёт ответственность каждый ЧЕЛОВЕК ЛИЧНО"
Ответственность несёт каждый человек лично, но это не отменяет того, что иногда нужна помощь, или просто хочется участия близкого человек.
Обычно не так длинно и сложно, а просто услышишь: "Это твои проблемы"
При таком ответе люди остаются парой?
@@juliaminenko6362 такой ответ может прозвучать не только от партнёра, от других тоже, у кого ищут поддержки. Но и в том случае, если от партнёра, то да , остаются"парой" иногда, но это уже фигня, а не пара.
@@user-xn9lf2zt8t на самом деле только теоретически интересуюсь таким диалогом, за 42 года никогда никому не хотела сказать, что мне одиноко. Не понимаю как это по ощущениям, вот совсем. Мне прекрасно одной всегда и везде, с компанией-тоже отлично. Печально, что люди вообще такое говорят друг другу.
Ооооооо, какая жизненная тема! Спасибо! Почаще приглашайте Владислава, пожалуйста! ❤
Абсолютная правда! С мужем успешно преодолели кризис отношений на этапе 6-8 лет. Сейчас уже 14 лет вместе и я очень рада, что на краю у пропасти мы не шагнули в расставание. Лучший, любимый мужчина на свете.Я, как и говорит Влад,натягивала "сову на глобус". Мудрый у меня муж попался, справился😅. Люблю гораздо глубинней и осознанней, преодолев пик кризиса.
Спасибо🙏 за Выпуск, такие нюансы реально необходимо в школах объяснять, почему этого нет в них ? Убеждён, что мало кто задумывался о смысле часто звучащей фразе, на пример на свадьбе: Совет да любовь❤, которая означает Советоваться и Соглашаться друг с другом и будет Вам счастье🎉
Удивили! Обычно психологи из интернета советуют уходить, если чуть что-то не то)). А тут по старинке: стерпится-слюбится.
Ну а если серьёзно, то спасибо за информацию, и отдельное спасибо ведущему за оформление жестов психолога в речевые формы, иначе мы не услышали бы несколько ключевых моментов))
У меня чувство, что тут про договорённости, а не стерпиться) кризис это то, из чего можно выйти через развод, но другие отношения пойдут по тому же кругу
@@irinalobanova9804не обязательно по тому же. Причины разводов очень разные а не только из за капризов и тд
Отличные видео, темы и гости отличные! Пожалуйста, поменяйте заставку и музыкальное вюсопровождение к ней, это ж невозможно слушать
Слушать Влада - одно удовольствие! ❤
Спасибо большое за передачу!!! Очень откликнулось многое!!! Владислав отдельный поклон!❤
А вот не всегда наступает этап разочарования. Если пара изначально много общается живьём (не по телефону/перепиской), то через 2 тысячи часов общения они начинают более-менее представлять, что за человек с ними рядом. И не всегда этот человек неприятен. Бывает и наоборот, что реальность оказывается куда лучше, чем первое впечатление при влюбленности. Могут открыться ценные качества, не видимые сначала. Например, мужчина может оказаться стойким к стрессу, защитит жену от опасности, окажется весёлым шутником в семье. А не просто балаблом-задушевником. А жена может оказаться нежной и понимающей, поднимающей свой статус и материальное состояние через вложения в мужа и его поддержку в делах, что поднимает всю семью в уровне жизни и ее качестве. Или наоборот, в паре женщина предприниматель, зубастая акула и ей дома нужна домохозяйка мужского пола, и вдруг оказывается, что ее муж любит качаться в зале и отлично готовит, любит детей, а она может спокойно работать и не думать о чистой посуде, борще и пеленках и это предел мечтаний обоих. Так тоже бывает. Не всегда этап познания истинной сущности партнёра приносит разочарование. Хотя в большинстве случаев, увы, это так. Понятно, что тема на 30 часов лекций, а тут полчаса диалога и всё не расскажешь. Но есть важные моменты, типа этого, их стоило бы озвучить.
"он не плохой материал для моей проекции"😂
Слушал почти все подкасты и это один из самых насыщенных. Благодарю!
Поэтому лучше как по мне свобода, чем брак) одни сплошные кризисы и преодоления, такое чувство, что люди в силу своего заблуждения продолжают в эту тему входить
Прекрасно жить вместе без брака, свобода, легкость) уже лет 9 живем. Но это без детей, а вот с ними нужна документальная сторона, увы.
Спасибо за выпуск! Ждём вторую часть !!!!👍💋
очень понравились ваши выпуски про психологию!
была бы рада увидеть у вас выпуск про сепарацию🙏🏻
Я узнала нас. Мы находимся на стадии перебрасывания вины. И не знаем как из него выйти, кроме как развестись😭+ первый год с ребенком, столько пережили, но постоянно постоянно постоянно спорим! Очень выматывает, уже нет сил.
Обожаю Андрея. На фоне таких "специалистов" - он лучший психолог))
Андрей, благодарю. Ясно,четко, главное просто. Влад - крутая подача !
Обожаю Владислава. Гениально просто и точно открывает глаза на межгендер ❤️
До боли актуально
все в точку! спасибо большое за такой классный выпуск ❤️
Просто большое спасибо! Так доступно и понятно! ❤
Очень понравилось, как психолог рассказывает, спасибо!
Спасибо Владу❤ Очень легко и интересно
Спасибо большое за вашу работу!!!! Было очень интересно хочется еще 😊
У нас адский кризис. Невозможно договориться с мужем/ меняться не хочет. А я от одиночества скоро в петлю влезу. Готова остаться одна с тремя детьми , чем с ним. Мы уже давно чужие люди.
А что конкретно вы хотели бы поменять в нем?
Не теряйте времени, "работа над отношениями"тут не поможет.Я "работала над отношениями", убила 18 лет своей жизни
Меня хватило на год выяснений, объяснений, изменений. Прекрасно живу с тремя детьми, на всё не хватает 24 часов, столько интересов обнаружилось.
@@juliaminenko6362 что вам мешало заниматься этими интересами раньше? Отстали бы от мужа,он бы сам к вам подтянулся!
@@juliaminenko6362 прекрасно она живет! У мужика теперь аликов на троих детей! Еще из дома выперли отца! Очень правильный выход из ситуации!!! Чисто по женски!
26:25 впечатление, что на долгосрочные отношения способны просто психически здоровые люди, которые могут принимать человека таким какой он есть. А остальные бегают и натягивают сову на глобус :))
Так и есть!
Благодарю за интервью. Очень интересно и полезно!👍
Очень понравился выпуск! Возник вопрос. Вот Владислав говорит, что если тебе в браке плохо и одиноко, то нужно подойти к партнёру и сказать: Мне плохо, и если человек тебя любит, то как правило, он, конечно, отреагирует. Я вот так не подходила и не говорила на протяжении 13 лет😮 По той причине, что была уверена, что меня не любят (я и сейчас так считаю), а находятся в браке по другим причинам (не умеет принимать решения, боится ответственности, что скажут родители и окружающие, а как же дети и т.п.)А потом я окрепла, встала на ноги и развелась. Так вот вопрос: как определить, когда нужно говорить, что тебе плохо, а когда просто вставать и уходить?
говорить тогда, когда плохо
уходить, когда человек никак не реагирует на это и ничего не предпринимает, чтобы сделать лучше
К сожалению на этот вопрос никто не может вам дать ответ. Наверное надо полагаться только на свое чутье . Я очень долго терпела и старалась с одной стороны не мучить своим присутствием и не выпрашивать внимание, а с другой стороны пыталась находить общее хобби(танцевать танго,ходить в горы).Но,увы,ситуация всё больше ухудшалась.С тяжёлым сердцем приняла решение и мы расстались.Это очень грустно,но жить с человеком,который всё время тебя отвергает,невозможно и даже унизительно.
Остаётся только развести руками и надеяться,что с кем-то другим удастся построить гармоничный союз.Пока что я делаю работу над ошибками,анализирую,читаю...
@@viktoriakusnezov3051 спасибо за ответ! Я испытываю совершенно аналогичные чувства и прохожу сейчас этот этап принятия этой ситуации.
@@viktoriakusnezov3051 когда появилось отчуждение?
@@Helen0214
Это не внезапно произошло,а втечении многих лет.Пожалуй с появлением компьютера и "Однокласников"
Эльц обалденный! ❤❤❤
Благодарю за очень полезное видео🔥🔥🔥
Всем любителям дурацкой фразочки про "собственный выбор" слушать очень внимательно))))
Вообще жизненная темя, хочется больше об этом поговорить и послугать, даже подисскутировать, возразить "ага, попробуй признайся, что тебе плохо, еще хуже станет!" и т.п.))) Но спасибо и ведущему и гостю за эту беседу👍👍👍
Очень классный психолог!
спасибо, приглашайте Владислава чаще)!
Я в этапе перебрасывания вины в отношениях ❤ Спасибо огромное вам за открытие этих этапов 🎉
Всем бы быть на таком уровне осознанности 🙏🏻
Очень хорошая беседа.Доступные.честные и точные обьяснения трансформации отношений двух людей.Браво!👏
Хочу еще выпуски с ним!!!!
7:25 У меня так же было.Я была замужем и везде была одна.Нас вместе наверное никто и не видел толком..Итог ясен: развод 32:54 Ага!А когда говоришь,то мужики это вопринимают как вынос мозга
Аналогично!
💯👍
Про вынос мозга. Возможно он не воспринимает ваш разговор всерьез. Это возможно результат того, что вы сами не относитесь достаточно серьезно к тому, о чем говорите. Например, вы говорите "невыносимо, когда ты разбрасываешь носки", а сами выносите, и выносите, и выносите. Когда таких примеров накапливается (их немного надо), то любой разговор начинает восприниматься как белый шум, сотрясает воздуха без последствий, "вынос мозга". Следует отвечать за слова, тогда к ним будут относиться всерьез.
Круто, мне показалось, что он описывает все этапы у меня внутри😊
Шикарно пояснил, буду пересматривать 😊Благодарю за выпуск!!
Благодарю 👏👏👏 очень полезное и познавательное!!👍
Спасибо за интересную беседу! Было очень полезно послушать и сделать выводы 😊
Мы живем вместе, но мне не хочется проводить вместе время с мужем, с кем угодно но не с ним, и секса особо не хочу, но я вижу что он хороший, делает для дома много, но я не могу заставить себя увидеть в нем желанного мужчину(((
Вот оно истина от женщины - он все делает, весь хороший но на хер не нужен!!! Не делает тоже плохой! Вывод: женщине не угодить! Ей всегда мало мало!!!!
Убеждаюсь что большенство браков разваливают бабы! Просто выедают мозг мужчинам ложкой!
Александр, вы очень категоричны однако. Мы с мужем вместе 11 лет и у нас были кризисы, и я согласна с Владом, что кризисы это про перемены, кризис это толчок к развитию и переход отношений на другой уровень. Главное, чтобы хотя бы один из партнеров был мудр и готов был принять фазу, в которой ему плохо, но он же знает, что это временно и спрашивает себя, как этот кризис может нам помочь.
Отличная тема, спасибо!
Спасибо! Все в точку.
Я как-то сказала что мне плохо. Не обвиняла, ппосто рассказала как чувствую себя. И получила ответ :" ну делай что-то, чтобы лучше стало. Я то тут причём?"
БЫЛО НЕВЕРОЯТНО ИНТЕРЕСНО И ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНО! 👍👍👍👍👍👍👍👍(дополнительно!)
Объясните этой девушке, что ее муж после 12 часов рабочего дня нуждается в отдыхе и не в состоянии ее развлекать
ДАДАДА ТОЖЕ ХОТЕЛА НАПИСАТЬ.
Хороший выпуск, Понятно и правильно все говорит
Божееее какой кайфовый психолог) на нашего соседа по даче похож)) 😆😆 Мы с мужем теперь тоже спим в разных комнатах, это вынужденная мера потому что родился сын и мне приходится ночью много раз вставать к малышу и ложить его в свою кровать, но я очень скучаю по совместному с мужем сну 🤗
А муж не встаёт к малышу? Я считаю это важно. Всем выспаться надо. Ну это ваше дело, конечно, но я всегда считала что ребёнок так сближает когда и Папа к нему встаёт. Муж детей обожает, ложила ребёнка в нашу кровать к нам
@@is3595 муж считал,что ему рано вставать на работу,а остальные дома отдыхают...
Это очень обижало,за целый день уставала с ребёнком,беспокойный и ручной ребёнок был...
@@user-oj8co6tu7e да, знаю, есть такие. Печаль
У меня было так: бывший муж был в меня влюблён, но недолго, любви у него ко мне так и не возникло.
Как в точку про фантазии ... Поиск несуществующего человека
Огромное Вам спасибо!!!Вы так классно все объяснили!!!
Благодарю, очень просто и доступно объяснинили! 🙏👍😊
Очень крутое видео - интересное и полезное. Спасибо вам, ребята)
Человек и физическое лицо всегда будут одиноки оба. Это два мира, добро и зло. Это человек и нарц. Это тот, кто дает, и то, кто только берёт. Триадник никогда не даст , он потребитель. Нужно научится на ранних этапах знакомства отличать человека от нарца. Пусть сдыхают от голода емоционального, мир светлее станет.
Спасибо большое
В общем как Геннадий Хазанов говорил: "Жила-была девочка, сама виновата.". Про "мальчика" тоже самое 🤗
Андрей! Уже пора с тобой интервью посмотреть! Столько всего знаешь...
Спасибо за ваши выпуски. Всегда с интересом слушаю.
Назрел большой вопрос, ответ на который хотелось бы услышать развернуто:
В интернетах на тему отношений есть два полярных тренда:
"Он(она) абьюзер, срочно уходи!"
"Вы просто друг друга не слышите, обо всем можно договориться"
Я прожила оба сценария. Сделала вывод, что не со всеми людьми можно и нужно пытаться договариваться.
Есть люди, с которыми как бы ты не старался быть гибким, терпеливым, принимающим, сочувствующим, готовым договариваться и принимать чужую точку зрения - невозможно придти к гармоничным отношениям. Зато в этих отношениях можно капитально разрушить свою психику, самооценку и понести прочие потери.
А с некоторыми, несмотря на изначальные разногласия и даже конфликты, стоит искать решения и проявлять все то, что я описала выше.
Мне кажется, что было бы крайне полезно послушать мнение специалиста, как в своих отношениях определить: это я не умею договариваться, а мы разные? Или срочно бежать от этого психа, теряя тапки? Ведь в этих метаниях, сомнениях и неопределенностях могут пройти годы. И эти годы будут не особо счастливыми.
Спасибо.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!🎉
🎉Благодарю вас!
Информативно)
Благодарю, интересно
Владу лайк не глядя)
Ага,я 2,5 года жила по принципу "он прав,а я нет". в итоге когда я решила жить по принципу "я права",то стала хуевой и отношения закончились.
Владислав! Вы крутой ❤
Спасибо!
О, брать моей знакомой в эфире! Круто!
Такой артистичный психолог🙂
Bravissimo!❤
Люблю Эльца , даже книга его есть 😊
Klassnij psixolog,artisticnij,xarkzmaticnij,vreme probizhalo ocen bistro,neozhidano koncilas peredacia,xotelos dlinnee :) Budem zdac eshio v gostiax.Spasibo :)
Как подсадить своего любимого на этот канал? Благодаря тому, что я люблю смотреть подобного рода видео и каналы - я всегда стараюсь с ним обсудить проблемы при конфликтах. Спасибо Богу, что дал ему мозги и уши, чтоб он прислушивался и думал. Да и для себя очень много полезностей беру...Но очень хотелось бы, чтоб он тоже смотрел такие полезные видео
Какой приятный разговор!Спасибор
Владу лайк😊
З5 лет вместе.У меня любовная зависимость,я жить без него не могу.
Такой прикольный 😂🎉
Когда я сказала своему мужу что мне плохо стало в браке, то он сказал: иди лечись.