Narzisstische Eltern: beide Eltern Narzissten - Probleme, Ursachen, Herausforderungen & Tipps
Vložit
- čas přidán 16. 11. 2018
- Vielleicht habt ihr manchmal schon gedacht ...ja meine Kindheit war ja ganz ok, aber ich spüre irgendwie, dass es nicht wirklich gut war. Obwohl ihr objektiv alles gehabt habt, zumindest materiell. Benennen könnt ihr das "warum" nicht und fühlt Euch mitunter sogar schlecht, denn objektiv hattet ihr ja alles und die Meisten beneideten Euch für Eure tollen Eltern. Dabei sah es hinter den Kulissen oft ganz anders aus, viel Gewalt und Drama, viele Stimmungsschwankungen und Drohungen.
Ich zeige Euch ein paar Punkte, Diebin Leben mit narzisstischen Eltern also ein narzisstisches Elternhaus - ausmachen, was für Probleme für Euch eventuell daraus resultieren können. Ein wenig beleuchte ich die Frage warum die Eltern das machen und am Ende ganz wichtig - Tipps für Euch zum Thema und 3 Fragen. ► Narzissmus verstehen ABONNIEREN: / narzissmusverstehen
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Ich schaffe es nicht, einen Freundeskreis aufzubauen. Es zieht sich wie ein roter Faden durch mein Leben, egal was ich an mir veränder und ich arbeite viel an mir! WeiS aber nicht, ob es an den Eltern liegt. Wie kann ich das rausfinden?
Hab meine Kindheit wieder erkannt.
Bin erschüttert
Lieber Alf Diamond, das glaube ich Dir. Lass das ganze erstmal sacken, vielleicht helfen Dir meine Videos zum Thema czcams.com/video/fDAqyp4Eaas/video.html wenn Du Fragen hast, dann melde Dich gerne bei mir (www.narzissmus-verstehen.de) herzliche Grüße Marie
Ich auch....
Das geht mir gerade auch so!
Ja schlimm..🥺🙈
Es ist schon erstaunlich, wie stark man hier seine eigene Kindheit und eventuell auch noch sein erwachsenes Ich wiedererkennen kann.
Ich bin jetzt fast 30 und habe selber erst vor Kurzem angefangen zu realisieren, was in meiner Kindheit schiefgelaufen ist.
Anfang 20 habe ich das erste Mal bemerkt, dass irgendwas nicht mit mir stimmt (zumindest dachte ich das damals) und begann zu forschen.
Habe diverse Psychologen und Spezialisten zu Rate gezogen bis ich dann mit Mitte 20 das erste Mal einen ersten richtigen Hinweis bekam wo mir ein Spezialist sagte, dass ich hochsensibel sei. Zu dem Zeitpunkt dachte ich, dass das einfach nur Überempfindlichkeit gegenüber Emotionen sei aber dazu gehört sehr viel mehr wie ich dann später feststellen musste.
Also forschte ich weiter und stieß dann irgendwann auch mal auf andere Sachen (Symptome) die zwar nicht zu mir aber zu meinen Eltern gepasst haben. Heute stehe ich an dem Punkt wo ich weiß, dass zumindest ein Teil meiner Eltern ein Narzisst ist, da die Eltern (sprich meine Großeltern) beide Narzissten sind wie sie im Buche stehen (interessieren sich nicht für ihre Kinder sondern nur für sich, alles dreht sich nur um sie selbst, sie empfinden keinerlei Empathie und sehen nur zu, dass sie für sich selbst einen Vorteil aus allen Sachen ziehen können). Der andere Elternteil ist zumindest cholerisch geprägt und das hat sich auch nie verändert.
Als Kind wurde ich stark kontrolliert und überwacht (wenn man es so nennen kann), wurde so gut wie nie gelobt obwohl ich gut in der Schule gewesen bin und habe nie gehört, dass meine Eltern stolz auf mich sind (So entwickelte sich irgendwann auch Perfektionismus und später im Job Burnout). Stattdessen wurde ich sofort niedergemacht, wenn etwas nicht nach ihrer Nase lief. Man redete mir jahrelang ein, dass ich immer Schuld an allem hätte und machte mir ein schlechtes Gewissen. Meine Eltern selbst hatten aber nie bei irgendwas Schuld, immer nur die Anderen. Sie waren auch nie in der Lage sich zu entschuldigen und als Kind habe ich immer gedacht, dass das an ihrem verletzten Stolz liegt aber heute weiß ich, dass sie es einfach nur nicht können weil sie sich selbst nie in der Rolle sehen, mal einen Fehler gemacht zu haben für den sie sich entschuldigen sollten.
Durch den cholerischen Elternteil bekam ich Minderwertigkeitskomplexe und habe teilweise auch mit Depressionen zu Kämpfen gehabt weil ich alles gegeben habe und das trotzdem nie gut genug gewesen ist.
Es ist extrem schwer das zu verdauen, dass die eigenen Eltern sowas auf psychischer Ebene mit dem eigenen Kind machen aber auf der anderen Seite ist es irgendwo auch eine Befreiung. Ich habe mir jahrelang eingeredet, dass ich Schuld daran sei, wie alles gelaufen ist aber Heute weiß ich, dass das nicht der Fall ist und meine Eltern mich quasi als Ventil für ihr eigenes Unvermögen mit Emotionen umzugehen benutzt haben. Ich empfinde nur Mitleid und irgendwo auch Traurigkeit da ich weiß, dass sich das ihr lebenlang nicht ändern wird aber gleichzeitig bin ich froh darüber, dass ich alles aus einer ganz anderen Perspektive betrachten kann die dazu führt, dass ich mir selbst verzeihen und mich lieben kann und somit auch eine Änderung im sozialen Umfeld stattfinden kann.
Zurückblickend hatte ich wohl auch ein paar Beziehungen mit Narzissten geführt ohne das wirklich zu wissen aber es würde so einiges erklären...
Lieber Makunouchi Ippo, das war sicher erst einmal nicht leicht das zu realisieren - aber es hilft einem of das erlebte einzuordnen - auch was frühere Beziehungen betrifft, wie Du es schreibst. Da muss ich an dieses Video denken czcams.com/video/F1AukvBgNiA/video.html Du hast viel mitmachen müssen, bei dem was Du beschreibst. Ich wünsche Dir für Deinen Weg ganz viel Power. Solltest Du noch Fragen haben oder Tipps brachen, dann melde Dich auch gerne telefonisch bei mir: www.narzissmus-verstehen.de/beratung-narzissmus-beantwortung-fragen-zum-thema-narzissmus/ herzliche Grüße, Marie
Wow ich kann jedes Wort mitfühlen. Da meine Eltern beide so sind, jeweils beide die 1. Geborenen, und ihre Eltern auch so waren...Da kommt man dann zeitlich fast wieder beim Krieg raus. Ich denke wirklich das hat Generationen geprägt, bzw. Würde mir dieses narzisstische Muster erklären warum hitler an die Macht kommen konnte. Ich finde Narzissmus bzw. Psychologie sollte in der Schule so normal sein wie Mathe oder Physik.
Dito .
@@lucynaschreiberling.7661 schlimm ist viele Ärzte haben keine Ahnung oder wollen es nicht, mit denen bin ich fertig diese Pharmamafia 💉
als wären wir geschwister. Alles soo identisch bei mir. Ich hoffe dir geht es heute gut.
Alles was du hier beschreibst, ist sowas von wahr. Allein dass du es sagst, hilft mir schon. Habe noch keinen Therapeuten kennen gelernt der über dieses Thema so gut Bescheid wusste, schon traurig.
Ja seh ich auch so ich hoffe das alle betroffenen jemanden finden der es versteht.
Ja, man wird auch noch belustigt von Therapeuten, so krank diese Welt!
Meine Eltern sind auch Narzissten.
Meine Eltern haben mich, bevor ich umgezogen bin immer geschlagen, beleidigt, angespuckt. Besonders meine Mutter. Ihre Lieblingskinder waren meine beiden älteren Brüder, meine ältere Schwester und die ganz jüngere.
Ich bin für das Studium, 400km weggezogen. Sie glauben seit dem 1. Semester nicht dran das ich es schaffe.
Jedesmal stellen die mir beim Telefonieren die Frage, wie ich es schaffe, neben dem Studium zu arbeiten. Nur weil die beiden Versager sind und es nicht schaffen!
Ich hasse beide so sehr, dass ich denen den Tod wünsche.
Meine Geschwister haben von denen alles bekommen was sie wollten. Während ich immer drum kämpfen musste oder es einfach nicht bekommen habe.
Die sind beide für mich nichts Wert. Ich empfinde keine Bindung /Liebe zu denen.
Meine Geschwister habe ich auf WhatsApp geblockt und deren Handynummer auch.
Meine kranke Narzisstische Mutter habe ich auch geblockt. Meinen Vater noch nicht, da er Dokumente zuhause hat, die ich immer mal wieder brauche.
Das stimmt, dass die Kinder gegen einander ausgespielt werden.
Aber die Lieblingskinder werden immer beschützt, über die wird nur Gutes erzählt, die seien ja,, perfekt ".
Während die bei mir immer über mich ablästern, mich schlecht behandeln. Meine Mutter redet auch schlecht oder hetzt meinen Vater gegen bestimmte Kinder auf, sodass er dann diese Kinder bestraft mit Schlägen. Sie lässt ihn die Drecksarbeit machen und freut sich und tut so als würde sie sich sorgen um einen machen nach dem er mich bestraft hat. Total krank. Wie sie so euphorisch dann immer ist, obwohl ich es weiß, dass sie ihn gegen mich aufgehetzt hat.
Die sagen mir immer am Telefon, dass ich die Uni abbrechen soll, damit ich weiterhin der Versager in ihren Augen bleibe.
Ich soll die Uni abbrechen und bei denen zuhause wieder wohnen. Aber ich lasse mich nicht verarschen, ich habe die schon damals durchschaut gehabt und werde definitiv den Platz des,, Sündenbock" nicht einnehmen nur weil die es wollen.
Ja mein älterer Bruder, der auch deren charakteristika hat, meinte auch mal zu mir warum ich nicht die Uni wechsle und bei den Eltern wohne. Aber Hauptsache er wohnt selber nicht bei den Eltern. Ekelhafte Familie.
Liebe lana Lo, es tut mir so Leid zu lesen, dass Du jetzt nicht den Support bekommst, den Du verdienst. Leider wollen narzisstische Eltern die Bildung der Kinder oft nicht fördern, weil sie sich dann selbst bedroht fühlen.
Wenn Du im Studium finanziellen Druck haben solltest, vielleicht schaust Du mal nach Möglichkeiten wie Stipendium etc. um bzw. lässt Dich an der Uni mal beraten wo Du noch elternunabhängigen Support bekommen kannst. Von mir ganz viel Power für Dein Studium ist drücke Dir ganz fest die Daumen, dass Du das gut schaffst und trotz Deinen Eltern die Studienzeit genießen kannst, herzliche Grüße, Marie
🙈😥 ich erkenne in deinen Worten ganz viel was auch bei mir zu Hause los war. Und auch später noch als ich erwachsen war. Ich bin jetzt 57 Jahre alt. Ich habe großes Mitgefühl mit dir und als ich deine Zeilen gelesen habe musste ich weinen. Ich drücke dich und wünsche dir ganz viel Licht und Liebe und ich drücke dir die Daumen und wünsche dir alles Gute für dein Studium! Fühle dich umarmt! 💖❤️💞💝
@@himmelreichgartenfee195, dem schließe ich mich an. 🙏
Beides Versager und Hochstapler kenne ich, ekelhaft ich hasse die auch!
Endlich jemand, der diese Situation erfasst…es ist die Hölle und man hält es sein Leben lang für „normal“….wenn dann noch traumatische Erfahrungen zusätzlich von Bedeutung sind, dann braucht es nur Kraft, um überhaupt am Leben zu bleiben…danke für diese Konstellationsbeschreibung, sie bringt es auf den Punkt…
Liebe/r Kat Neu, das ist sehr schwer so aufzuwachsen und Narben werden sicher bleiben. Trotzdem ist es möglich ein glückliches Leben zu führen. Schau mal, diese Videos könnten da hilfreich für Dich sein: czcams.com/video/mb14qm0MZ5g/video.html Wenn Du noch Fragen hast oder Tipps brauchst, dann melde Dich auch sehr gerne telefonisch oder per Video-Call bei mir (www.narzissmus-verstehen.de). Ich kann Dir auch mein neues Buch (amzn.to/3fnWm0w) empfehlen, da gibt es noch einmal ganz viele Informationen zu einem narzisstischen Elternhaus, den möglichen Auswirkungen und viele Tipps und Tools damit man diese Erfahrungen verarbeiten kann, herzliche Grüße, Marie
Bei mir kam dann auch noch eine beste ”Freundin ” dazu… Narzissmus hoch 3… 👌
Ein sehr aktuelles Thema für mich, auch wenn das Video bereits 3 Jahre alt ist. Ich hab vor ungefähr einem Jahr den Kontakt zu meinem Vater und zu meiner Stiefmutter abgebrochen. Es ist Ultra schwer anderen zu erklären, wie es dazu kam. Es gibt ungelogen unendlich viele Beispiele, die ich da aufzählen könnte. Und das, solange ich überhaupt zurückdenken kann. Ich wurde keinesfalls verwöhnt, mir hat es aber nie an den „wichtigsten“ Dingen gefehlt. Bis vor kurzem konnte ich dem ganzen noch nicht mal einen Namen geben und es war kaum greifbar was da passierte, jahrelang. Ich wusste nur, dass es sich schon sehr lange falsch angefühlt hat. Meine Eltern haben auch liebe Seiten, habe mich auch nie wirklich ungeliebt gefühlt. Allerdings hat es sich besonders in den letzten 5 Jahren so zugespitzt, dass ich psychisch extrem darunter gelitten habe. Und vor allem, dass es mich jetzt im Erwachsenenalter schwer belastet. Ich habe erkannt, was ich nicht möchte und habe klare Grenzen aufgezeigt, die von meinen Eltern aber permanent überschritten und ignoriert wurden. Ich wurde nie als Person mit Bedürfnissen wahrgenommen, konnte nie erwachsen genug sein, um mir Gehör zu schenken. Einerseits wollten sie mich zu einer selbstständigen Person erziehen, die weiß, was richtig und falsch ist aber andererseits haben sie nie zugelassen, dass ich mich in Bezug auf sie entfalte, weiterentwickle und somit Bedenken und Kritik äußere. Es gab also nie Platz und Raum für meine Probleme und Konflikte, die ich im Bezug zu ihnen hatte. Falls ich es doch angesprochen habe, wurde ich regelrecht attackiert und damit mundtot gemacht. Mehrere Taktiken wurden von ihnen benutzt: Sie redeten mir permanent ein schlechtes Gewissen ein, da sie ja so viel für mich getan hätten (was allerdings nie über die normalen elterlichen Pflichten hinausging!), bestraften mich mit schweigen, verteilten immer Seitenhiebe obwohl sie genau wussten, dass es wehtat, waren ungesund doll einnehmend und machten mich für Dinge verantwortlich. Auch wenn sie zwei andere Kinder haben, die viel jünger sind als ich, war ich ständig Zentrum ihrer Welt-allerdings ausschließlich im negativen Sinne. Habe ich meinen Unmut geäußert, wurde ich als zu impulsiv und sensibel betitelt und abgestempelt. Einfachste Sachverhalte wollten sie nicht verstehen. Beispielsweise, dass es mich verletzt hat, wenn mein Vater mich bei JEDEM Besuch auf mein Gewicht reduziert hat. Es war schon längst zur Regelmäßigkeit geworden, dass ich Angst hatte, sie zu besuchen, da ich wieder von Vorwürfen überhäuft oder eben auf mein Aussehen reduziert werden würde. Ich hab mich teilweise stundenlang im Spiegel gemustert, bevor ich sie besucht habe. Das hat meine Wahrnehmung und meine Beziehung zu meinem Körper maßgeblich geschädigt. Einerseits sollte ich immer eine eigene Meinung haben und diese vertreten dürfen; wenn es aber mit ihnen im Zusammenhang stand, wurde alles abgeschmettert. Sie ließen es nicht zu, wenn ich „nein“ sagte. Daraufhin folgte dann emotionale Erpressung. Egal in welcher Form. Entweder bestraften sie mich, wenn ich etwas verneinte, brüllten mich an oder sagten mir, dass ich mein Verhalten bereuen würde, wenn sie „nicht mehr da wären“. Meine Stiefmutter hatte schon immer Probleme, die die Ursachen ihres schweren Charakters waren. Sie ist nie in der Lage gewesen, richtig eigenständig zu agieren und hat sich immer an mich geheftet. Eine Balance aus geben und nehmen gab es bei ihr nie. Sie forderte immer mehr und nahm mich so sehr ein, dass ich mich nie hätte distanzieren können. Mit dieser Opferrolle manipulierte sie meinen Vater, zu dem ich eigentlich immer ein sehr besonderes und inniges Verhältnis hatte und hetzte ihn quasi auf mich. Er hat dann die Position eingenommen, meine Stiefmutter wie eine zerbrechliche Puppe zu behandeln und mich für all ihren „Sorgen“ verantwortlich zu machen. Während meiner Bachelorarbeit, auf Grund welcher ich wenig Zeit hatte, wurde ich für ihren Nervenzusammenbruch verantwortlich gemacht, da ich ihr „keine Liebe“ geben würde. Gelogen. Sondern nur, weil ich priorisiert habe. Wichtig anzumerken ist, dass sie in den 10 Jahren, in denen ich nicht mehr zu Hause wohne, noch NIE grundlos angerufen hat. Sondern nur, wenn sie mich brauchte. Sie setzte sich nie dafür ein, Teil meines Lebens zu sein, verlangte selbst aber immer bedingungslose Hilfe. Diesen terror habe ich während meiner Ausbildung ertragen müssen und auch, während ich berufsbegleitend studiert habe. Sie haben mir vorgespielt ich hätte immer eine Wahl, hatte in Wirklichkeit aber nie eine.
Diese Probleme haben sich durch die ganze Beziehung zu meinen Eltern gezogen, wie ein roter Faden. Aus diesem Grund bin ich sehr früh ausgezogen. Egal wie deutlich ich geäußert habe, wie verletzend sie waren, es kam nie an. Die Probleme waren für sie nie „groß genug“, um mich und meine Gefühle wahr- und ernst zu nehmen. Als ich nicht mehr konnte und nur eine Panikattacke allein vom Klingeln meines Handys hatte, da der Name meiner Eltern erschien, entschied ich mich, mich von ihnen zu distanzieren. Die einzige Reaktion war, dass sie nicht wissen, „was sie dazu sagen sollen“. 4 Monate Funkstille und dann eine Nachricht darüber , wie unwürdig mein kontaktabbruch über WhatsApp gewesen sei. Vorwürfe, wie immer. Keinerlei Selbstreflektion. Dass ich diesen Weg jedoch wählte, um mich zu schützen, haben sie bis heute nicht erkannt. Alle Gespräche, die wir in Vergangenheit führten, sind eskaliert. Ich wusste, dass sie mich erneut attackieren würden, hätte ich ein persönliches Gespräch mit ihnen geführt.
Seit fast einem Jahr ist meine Stiefmutter mit meiner 11-jährigen (!!!!) Schwester in Therapie-auf Grund der Konflikte zwischen ihnen. Meine Schwester erlebt (in abgeschwächter Form) also das gleiche wie ich. Trotzdem fragen sie sich, weshalb ich den Kontakt abgebrochen habe, erkennen offenbar keine Parallelen.
Ich war bereit, mit ihnen zu sprechen, wenn wir uns professionelle Hilfe genommen hätten, eine neutrale Person. Darauf sind sie nie eingegangen. Stattdessen erzählen sie anderen Familienmitgliedern, dass ich sie per WhatsApp abgeschossen und sitzen lassen haben soll- ohne jegliche Begründung. Das ist gelogen.
Diese Jahre sorgten dafür, dass ich nur sehr schwer an mich selbst glauben kann. Dass mein Körper nicht gut genug ist (ich hab eine weibliche „normale“ Figur), dass ich mich immer als die Schuldige einer Auseinandersetzung mit anderen Menschen sehe, dass ich mich nicht auf mein Urteilsvermögen verlassen kann.
Ich hatte das Glück, einen bedingungslos unterstützenden Partner an meiner Seite zu haben, der die Situation ganz schnell verstanden hat. Auch wenn es nicht schön ist, dass ich zum Ende des Jahres ohne meine Eltern heiraten werde, habe ich vor allem seit letztem Jahr erkannt, was und wen ich nicht in meinem Leben haben möchte, sofern sich nichts am eigentlichen Konflikt ändert. Auch wenn es schmerzhaft ist und Außenstehende meine Entscheidung oft nicht nachvollziehen können, ist es das erste mal, dass ich wirklich auf meinen Körper und auf meine Gesundheit/Seele höre und mich vor schmerzhaften Erlebnissen schütze/abgrenze.
Noch heute, nach fast genau einem Jahr, möchten sie sich nicht eingestehen, dass sie zu weit gegangen sind. Dass ihre Worte offenbar so verletzend waren, dass sich die eigene Tochter von ihnen abwendet. Trotzdem reicht es nicht aus, um sich zu hinterfragen. Und das, obwohl ich sie nie im Dunkeln hab tappen lassen. Meine Gefühle habe ich in den vergangenen Jahren sehr oft und klar formuliert. Ich hab verstanden, dass sie die logischsten Argumente niemals begreifen WOLLEN und dass sie nicht kapieren, dass ihre Verhaltensweise Konsequenzen hat.
„Unsere eigene Tochter hat sich einfach abgewandt, wir wissen nicht, wieso“.- Genau WEIL ich ihr Fleisch und Blut bin, finde ich es umso erschreckender, dass sie behaupten, der kontaktabbruch sei grundlos entstanden.
Ich weiß nicht, ob das hier jemand liest. Aber wenn doch, du bist nicht allein!
Liebe Cocobello Bianca, da hast Du sehr viel mitmachen müssen. Der Kontaktabbruch zu solchen Eltern ist nicht leicht aber es ist manchmal nicht anders möglich (czcams.com/video/9o7zmMCFnIs/video.html) herzliche Grüße, Marie
Interessant......der Beitrag....
Ich habe Adipositas bekommen,
durch mein damalig stark narzisstische Elternhauses
Und ich leide auch noch heutzutage
unter d. Narzisstischen Eltern
Auch als 57 jährige erwachsene Frau
Mega interessanter Beitrag
Wow.......hammer
Liebe Raija Stolle, das ist sehr traurig und ich kann verstehen, dass du da noch heute leidest. Diese Videos können hilfreich sein: czcams.com/video/gfMyXVIHgAg/video.html Ich kann Dir auch mein erstes Buch empfehlen, da sind die Dynamiken mit Narzissten in der Familie noch einmal genau erklärt und es gibt ganz viele Coaching-Tipps für innere Stärke, gesunden Selbstwert und Gelassenheit. Es gibt auch Tipps zum Umgang mit Narzissten und wie man Grenzen setzen kann: www.narzissmus-verstehen.de/ratgeber-narzissmus/ und wenn Du noch Fragen hast oder Tipps brauchst, dann melde Dich auch sehr gerne telefonisch oder per Video-Call bei mir (www.narzissmus-verstehen.de). Herzliche Grüße, Marie
Ich bin 52 Jahre alt und vermute schon länger, dass beide Elternteile Narzissten sind und mein Bruder ein Borderliner.
Nun ist vor sechs Wochen mein Vater über Exit (Freitodbegleitung in CH) verstorben. Zwei Wochen davor haben mich meine Eltern, vor allem mein Vater, ohne Vorwarnung verbal gebodigt. Sie haben mir die guten Erinnerungen und die Ilusionen um das Ganze zu ertragen völlig zerstört. Mein Bruder, der uns allen massiven Schaden zugefügt hat, wurde von jeglicher Schuld befreit.
Drei Wochen nach Vaters Tod hat mich nun meine Mutter verbannt. Mein Bruder sagt sie rede sehr schlecht über mich. In der Verwantschaft, die ich nie richtig kennen gelernt habe, erzählt sie, ich sei eine Erbschleicherin. Dabei haben wir bereits vor 15 Jahren eine Verzichtserklärung unterschrieben.
Mein Bruder ist sehr unstabil, nimmt aber zur Zeit Antidepressiva und ist relativ ausgeglichen. Da er aber immer wieder sehr böse Phasen hatte, kann ich auch ihm nicht trauen. Er hat schon so oft gelogen, dass man nie weiss was stimmt.
Mein Exmann ist ein diagnostizierter Narzisst. Ich weiss nun, dass ich in meinem Leben in Beziehungen und in der Familie immer nur einseitig geliebt habe. Auf Männer lasse ich mich nicht mehr ein, weil ich Angst habe zu spät zu merken, wenn ich nicht respektiert werde.
Bin schnell erschöpft, brauche viel Rückzug und Ruhe. Obwohl extrovertiert und komunikativ, habe ich mich im Laufe des Lebens von vielen, auch guten Freunden, zurück gezogen. Ich kam einfach aus den Kriesen nicht raus, habe mich geschämt und zurück gezogen.
Heute stehe ich einsam da, ich kann es gar nicht verstehen. Mein Leben ist mir nicht gut gelungen.
Aber ich habe mich immer wieder erforscht und weiss im grossen ganzen gut was mit mir los ist. Nun habe ich noch mehr Gewissheit, da die Hoffnung weg fällt doch noch ein Fünklein Zuneigung zu erhalten und werde mir nun eine Entwicklungstrauma-Therapie suchen.
Ich möchte gerne in der zweiten Lebenshälfte mit meinem Leben ins Reine kommen. Vielleicht gelingt mir das jetzt, ohne elterliche, negative Energie und mit mehr Lebenserfahrung besser.
Liebe/r Ursina BS, das sind sehr bewegende Ereignisse. Die Idee sich einen professionellen Therapeuten (ich empfehle da auch gerne einen Arzt mit psychotherapeutischer Ausbildung) zu suchen finde ich sehr gut. Wenn Du Fragen hast, dann melde Dich gerne (www.narzissmus-verstehen.de) herzliche Grüße und viel Power, Marie
Ich habe schon mehrere Videos von Dir gesehen. Ich finde sie sehr aufschlussreich. Ich bin über 60 Jahre und habe mein Leben lang um die Liebe meiner Eltern gekämpft. Vergeblich. Meine Kindheit war sehr lieblos, grausam und ich bin oft seelig krank geworden. Ich konnte machen was ich wollte, es war immer falsch in deren Augen. Meine Mutter hetzt alle gegen mich auf, sogar meine Kinder. Leider habe ich auch einen Mann gewählt der hochgradig Narzist ist. Nachdem er mich jahrelang betrogen hat, reichte ich die Scheidung ein und nun rächt er sich, indem er meine Kinder gegen mich aufbringt. Leider ist meine Tochter ihm hörig und wir haben keine Kontakt mehr. Manchmal denke ich, wie grausam das Leben sein kann...Deine Videos helfen mir, meine Situation besser zu verstehen. Vielen Dank.
Liebe Monika G., das ist sehr traurig das alles zu lesen, Du hast viel mitmachen müssen. Wie gut, dass meine Videos Dir helfen. Ich hoffe sehr, dass Du trotz alledem einen guten Weg für Dich findest, herzliche Grüße und ganz viel Power dafür, Marie
“das doppelte verlies“ ist eine treffende Bezeichnung
Hallo liebe Marie, ich danke dir für deine ausführlichen Videos! Ich selbst bin unter folgender Konstellation die ersten 18 Jahre meines Lebens gefangen gehalten worden, bis das Jugendamt mich gerettet hat und ich in ein Kinderheim kam: Beide Eltern Hardcore- Borderline und Narzissten, dazu eine Borderline Schwester ebenfalls mit starker narzisstischer Persönlichkeitsstörung. Alle drei haben dazu stark ausgeprägte sadistische Anteile und mein Alltag war geprägt von physischer, psychischer, emotionaler, ökonimischer und sexueller Gewalt. Der sexuelle Mißbrauch begann im Alter von zwei Jahren durch Opa und ging mit vier Jahren durch meinen Vater weiter. Da ich allem und jedem schutzlos ausgeliefert wurde, kamen noch viele andere alte Männer dazu, die ihre Hände nicht bei sich belassen konnten. Als ich sieben war, musste ich die komplette Verantwortung und Pflege meiner demenzkranken und blinden Oma übernehmen. Diabetes Typ II hatte sie auch, also musste ich Blutzucker messen, das richtige Insulin aufziehen, die Broteinheiten umrechnen, sie waschen, Essen für sie kochen... (Obwohl meine Mutter mir niemals gezeigt hat, wie man kocht. Es gab ausschließlich Fertignahrung.) Ich reagierte mit Essanfällen und wurde sehr schnell dick. Mit 30 war ich dann absolut im Burnout angekommen und erkannte durch therapeutische Unterstützung, dass ich eine komplexe posttraumatische Belastungsstörung habe mit chronischer Depression und chronischer Migräne (24 Stunden am Tag Schmerzen).
Ich kann jedem, der unter ähnlichen Umständen aufwachsen musste, nur raten: Sofortiger Kontaktabbruch zur ganzen Familie und viele Jahre eine Psychotherapie in Anspruch nehmen. Niemand kann den Schmerz und das Leid heilen, das wir durchmachen mussten. Wir werden die Liebe und Anerkennung unserer Eltern niemals bekommen. Wir können durch Therapie nur lernen, wie wir einigermaßen damit leben können.
Liebe Vanessa White, Dein Kommentar bewegt mich sehr. es ist schlimm, was Du mitmachen musstest und verständlich, dass Du den Kontakt abgebrochen hast. Es ist schön zu lesen, dass Du Dir Hilfe gesucht hast und jetzt wie es für mich klingt trotz dieser Vergangenheit einen Weg für Dich gefunden hast. Herzliche Grüße und weiterhin ganz viel Power, Marie
Wieder ein sehr informatives und aufschlussreiches Video von dir! Vielen Dank :) Teilweise dachte ich, du hast Mäuschen während meiner Kindheit gespielt! Es ist auch sehr gut von dir, dass du das Thema "Hoffnung" angesprochen hast. Liebe Grüße
Liebe Karola, dann hast Du einiges schlimmes mitmachen müssen in der Vergangenheit. Ja, das ist ein ganz wichtiger Punkt - denn auch wenn der erste Teil des Lebens leider nicht so schön gewesen ist, hat man die Möglichkeit den zweiten anders zu gestalten. Ich sende Dir ganz herzliche Grüße und wenn Du Fragen hast, dann melde Dich gerne (www.narzissmus-verstehen.de) herzliche Grüße Marie
Danke Marie! Schwer zu verdauen, weil so wahr! Genau so!!! war es und ist es! Wir hatten dann noch die Schwiegermutter meiner Mutter im Haus und ständig Streit und schlechte Energie. Vater fast nie da oder am Fussballplatz. Meine Mutter hat meinen Vater so schlecht gemacht, dass ich manchmal mit einem Messer unter dem Kopfkissen geschlafen habe.
Förderung Talent, Ballett, Klavier: War auch null möglich!
Schon krass - genau so war meine Kindheit.
Danke für das Video..
Wowww, unglaublich aufschlussreiches Video. Ich würd sagen, du warst bei mir daheim dabei ;-) Danke für deinen informativen Beitrag, Marie! Mir ist gerade vieles klar(er) geworden durch deine offenen + hilfreichen Worte.
Liebe Dani Ela, wienschön, dass ich Dir damit geholfen habe - dann hast Du eine belastende Kindheit gehabt, ich wünsche Dir alles Liebe und sende Dir herzliche Grüße Marie
Vielen Dank, Marie, für dieses wieder sehr aufklärende und für mich erkenntnisreiche Video. Ja, auch ich erkenne mich und meine Eltern in zahlreichen Deiner Beispiele wieder. Wobei meine Mutter an die 100 % der narzißtischen Störung heranreicht, mein Vater davon jedoch nur Teile aufwies bzw. ambivalent war. Meine Mutter kann z.B. wirklich gar nicht umarmen, zärtlich sein. Wenn sie es dann mal "muß", also etwa zum Geburtstag oder zum Abschied am Flughafen, sind ihre Umarmungen fast noch mit einem "Tanzabstand" dazwischen, gar nicht richtig mit vollem Körperkontakt, und sie klopft mir dazu auf den Rücken, wie wenn Männer-Kumpels sich umarmen. Bei einer Psychologin lernte ich schon mit 25 (ich bin jetzt 47), daß dieses Klopfen, wie einem Pony auf den Rücken, ein Abschwächen von Nähe ist. Damals konfrontierte ich meine Mutter noch mit solchen Erkenntnissen meinerseits, und sie war (wen wundert es hier) natürlich entrüstet. "Ich sehe sowas eben sportlich", verkündete sie nahezu stolz. Ebenso stolz zitierte sie meine Großmutter: "Man muß Kinder klein halten, sonst tanzen sie einem auf der Nase herum". Ja, das tat sie dann auch, indem sie mich z.B. schlug, wenn ich Widerworte gab, ebenso wie meine Großmutter es mit ihr gemacht hatte, wo in ihrer Kindheit auch keinerlei Widerspruch der Kinder gegen ihre Eltern erlaubt war. Es ist wohl was dran an den Worten der Geistheilerin Louise Hay, von wegen "wir sind Opfer von Opfern". Was die Taten narzißtischer Eltern natürlich nicht entschuldigt, aber eben teilweise erklärt. Mein Vater konnte sehr gut und herzlich umarmen, fühlte auch eine echte Herzensverbindung zu mir, was jedoch die Eifersucht meiner Mutter auf den Plan rief. Er wollte jedoch stets Harmonie zu Hause, was sich mit den oft stundenlangen Streits zwischen meiner Mutter und mir nicht vertrug. Dann machte er erst einen auf "wir sind doch ein Team/eine Mannschaft", wenn das nicht half (und das tat es nie), verließ er tatsächlich für Stunden das Haus oder versteckte sich in seinem Büro. Und ja, er war auch immer wieder tagelang auf Reisen, war erfolgreicher Geschäftsreisender. So fehlte es uns nie an Geld, und Vieles wurde versucht, mit Geld auszugleichen. Es gab große Geschenke zum Geburtstag und Weihnachten und auch immer für gute Schulnoten! Kennt Ihr das noch/auch, mit für eine 1 gibt es 5 DM, für eine 2 noch 3 DM etc.? Passenderweise wurde ich tatsächlich sehr ehrgeizig und super in Schule und Ausbildung, etwas anderes wurde von Mutter auch nicht akzeptiert. Sie mußte selbst stets Bestnoten nach Hause bringen und hat das (ich habe die Zeugnisse gesehen) auch geschafft. Dummerweise bin ich seit dem Babyalter schwer krank mit Allergien, Neurodermitis, Asthma, was ja nun gar nicht in den Plan meiner Mutter paßte, und sie bis heute keine Gelegenheit ausläßt, wie schwer und schlimm das für sie war und ist, mit dem ewig kranken Kind, dem Schreibaby, der nach meiner Geburt nicht mehr möglichen Rückkehr in den Job usw. Auch das mit der mißgönnten Freude kenne ich. Meine Mutter hat von Oma gelernt: "Freu dich nie zu früh, es kommt immer noch was Schlimmes nach". So lebt sie und ängstigt sich und mich lebenslang. Dagegen und trotzdem eine mutige, selbstbewußte, immer wieder aufstehende und Dinge angehende Persönlichkeit zu werden und bleiben, ist eine Dauer-Herausforderung. Viel habe ich mit psychologischer Hilfe gelernt, aber auch durch eigene Ausbildungen in dem Bereich und meine Erfahrungen in mittlerweile nun über 25 Jahren selbst in der Beratung von Menschen. Ich habe hinter dem Rücken meiner Mutter ein ganzes Lebenshilfe-Buch geschrieben, veröffentlicht und gegen jeden ihrer Widerstände bekannt gemacht. Allerdings ist das (leider) auch immer wieder sehr anstrengend. Auf einem anderen Kanal sprach eine Betroffene darüber, daß Kinder für narzißtische Mütter nur ihr "verlängerter Arm" sind, keine eigenständigen, selbständigen Persönlichkeiten. Vielleicht kannst Du das Thema in einem Video auch nochmal mit aufgreifen, Marie. Denn ich erlebe auch das sehr genau, daß meine Mutter lebenslang, alles, was ich mache, auf sich bezieht/mit sich vergleicht von wegen "wie kannst du nur, ich würde nie, ich mache ja auch nicht" usw. Während sie bei Fremden extreme Sachen toleriert, wird bei mir alles abgelehnt, was eben außerhalb ihres eigenen Wirkens liegt. Wirklich, die Fälle und Vorfälle sind offenbar zahlreich, langfristig und intensiv, wie man hier sieht. Ich wünsche Euch allen viel Kraft und alles Liebe!
Mir ging es ähnlich wie dir. Ich war und bin der seelische Mülleimer dss jeweiligen Elternteils. Jeder jammert über den anderen und versucht,mich auf seine Seite zu ziehen. Der andere wird dadurch eifersüchtig....und ich bin dann der Prellbock dazwischen. Schon als Kind konnte ich diese extremen Stimmungsschwankungen und lautstarken Machtstreitigkeiten und Drohgebärden zwischen den beiden kaum aushalten und hatte grosse Existenzängste. Emotionale Stabilität gab es wohl nie und daher rührt wohl auch meine lebenslange Sehnsucht nach Geborgenheit und Heimat.
Liebe Frau Inga lohmann.genau wie sie es beschreiben stimme ich ihnen zu.das gute ist das ich es jetzt endlich verstanden habe und mich endlich vor einem Jahr von meiner Mutter verhalte und komplett losgelassen habe und jetzt merke ich das es mir endlich von Tag zu Tag besser geht.
Angenehm übersichtlich und unaufgeregter Stil. Durch die lockere, trotzdem klare Sprechweise lässt sich dieses, menschlich katastrophale Thema, recht gut angehen. Grenzen setzen und am Selbstwertgefühl arbeiten, ist wohl die Tür, die aus diesem manchmal jahrzentelang wie unsichtbar fortbestehenden Gefängnis führt. Höre dir sehr gerne zu. Vielen Dank. L.G.
Liebe Anne Melder, das trifft es auf den Punkt. Es freut mich, dass Du meine Videos magst ☺️, herzliche Grüße Marie
Vielen lieben Dank für dieses wichtige Video.
Alles Liebe. ☘️💜
Dankeschön, Dir auch liebe Grüße
.. danke vielmals für dieses weitere sehr aufschlussreiche Video, auch für mich fühlt es sich an, als hättest du bei mir daneben gesessen und zugeschaut. Erkenne mich in fast allen Situationen wieder!
Liebe Daniela Baer, sehr gerne, dann hast Du sehr viel mitmachen müssen. Ich sende Dir ganz herzliche Grüße, Marie
Herzlichen Dank für Ihren wertvollen Beitrag 👍
Wow, was für eine genaue Beschreibung meiner Familie. Das kann man sich nicht ausdenken, muss man erlebt haben. (bzw. besser nicht)
Lieber Herald Dobre, dann hast Du bestimmt viel miterleben müssen. Schau mal, diese Videos könnten da hilfreich für Dich sein: czcams.com/video/bKzGDTHJOQk/video.html
Wenn Du noch Fragen hast oder Tipps brauchst, dann melde Dich auch sehr gerne telefonisch oder per Video-Call bei mir (www.narzissmus-verstehen.de/beratung-narzissmus-beantwortung-fragen-zum-thema-narzissmus/). Ich kann Dir auch mein aktuelles Buch empfehlen amzn.to/3fnWm0w da sind die Dynamiken mit Narzissten in der Familie noch einmal genau erklärt und es gibt ganz viele Tipps, herzliche Grüße, Marie
Nun bin ich 46 Jahre alt und hier ist Lösung...ich bin grad völlig geschockt, obwohl ich es irgendwie immer geahnt habe. Meine bipolare Mutter liess mich bei meinem narzistischen Vater und dessen neuer narzistischer frau. Ich habe ads, bin essgestört und leide mein Leben lang an double Depression, bin extrem sensibel und empathisch. Hab mein Leben lang gekämpft, dass mein Vater stolz auf mich ist. Immer gearbeitet, kind allein großgezogen, exmann narzist, seit einem jahr krankgeschrieben mit psychiatrieaufenthalt und mittlerweile teilberentet...ich habe schon sehr viel Therapie gemacht und erkenne langsam meinen Wert, aber dieses Video haut mich grad um...vielen Dank, das wird sicherlich die weichen umstellen!
Liebe Melanie Marrah, da hast Du bestimmt sehr viel mitmachen müssen und kann mir vorstellen, dass das Video Dich da sehr berührt. Schau gerne den Kanal durch, da gibt es sehr viele Videos diese hier könnten u.a. hilfreich sein: czcams.com/video/nHEnHrSpdkU/video.html & czcams.com/video/_UQJwn2gqQU/video.html
Wenn Du noch Fragen hast oder Tipps brauchst, dann melde Dich auch sehr gerne telefonisch oder per Video-Call bei mir (www.narzissmus-verstehen.de). Ich kann Dir auch mein neues Buch czcams.com/video/WahxwwDqsMg/video.html
empfehlen, da sind die Dynamiken mit einer narzisstischen Mutter noch einmal genau erklärt und es gibt ganz viele praktische Tipps zur eigenen Stärkung, herzliche Grüße und ganz viel Power, Marie
Best Video ever. Das trifft mein Leben optimal. Ich habe keinen Punkt gefunden, der nicht gepasst hätte. Vielen Dank, Marie.
Liebe Sabine, sehr gerne- dann hast Du sehr viel mitmachen müssen, wenn da so viel zutrifft. Diese Videos könnten für Dich dann auch hilfreich sein: czcams.com/video/mb14qm0MZ5g/video.html
Wenn Du noch Fragen hast oder Tipps brauchst, dann melde Dich auch sehr gerne telefonisch oder per Video-Call bei mir (www.narzissmus-verstehen.de). Ich kann Dir bei zwei narzisstischen Eltern auch mein neues Buch empfehlen amzn.to/3fnWm0w - da sind die Dynamiken mit Narzissten in der Familie noch einmal genau erklärt und es gibt ganz viele Tipps zur eigenen Stärkung, herzliche Grüße, Marie
Toll beschrieben!
💗💗💗
oh gott, die story meines lebens. bin mittlerweile 60 und frage mich, warum es mir nie so richtig gut geht. hier scheint ein schlüssel zu liegen. vielen dank für das video marie.
Hi Ediie Wagner, das kann mitunter sein, vielleicht sind diese Videos auch hilfreich für Dich: czcams.com/video/ACklISo2yp4/video.html
Wenn Du Fragen hast, dann melde Dich auch gerne telefonisch bei mir (www.narzossmus-verstehen.de), herzliche Grüße Marie
Liebe Marie, danke für deine Videos! Es ist sehr schmerzhaft sich mit dem Thema auseinander zu setzen und gleichzeitig hat es mir geholfen meine Beobachtungen über meine Eltern zu bestätigen, einzuordnen und Klarheit zu finden. Für mich ist es sehr schwierig den richtigen Umgang zu finden und zu entscheiden, ob ich meinen Eltern vergeben möchte und kann. Denn einerseits ist es ja eine Krankheit und sie können nichts dafür, andererseits war es ihre Entscheidung mich distanziert, kalt und abwertend zu behandeln, trotzdem ich es immer wieder versucht habe und noch immer versuche eine Verbindung herzustellen. Es gibt ein Thema, das mich sehr beschäftigt. Bei meinen Eltern ist es so, dass sie zu Freunden und der Großfamilie sehr nett, lustig und offen sind. Deshalb weiß nur ich (und evtl mein Bruder) wie sie auch sind. Das macht mich oft wütend und ich würde am liebsten allen davon erzählen. Ich gehe mittlerweile auch nicht mehr zu der restlichen Familie oder Bekannten, da ich mich dann gedemütigt über diese Schauspielerei fühle. Hast du eine Idee wie man damit umgehen kann? Viele Grüße
Liebe Jette, schau mal ich habe zu dem Konflikt den Du hast erst vor kurzem ein Video gemacht czcams.com/video/9o7zmMCFnIs/video.html - solltest Du dann noch Fragen haben oder Tipps brauchen, dann melde Dich auch gerne telefonisch bei mir (www.narzissmus-verstehen.de), herzliche Grüße, Marie
@@Narzissmusverstehen super, danke Dir für die schnelle Rückmeldung!
Punkt 4 und 5 zu 100% wir haben unter uns 3 Geschwistern keinen Kontakt mehr zueinander. Bei Wünschen wurde erst suggeriert, sie zu erfüllem wurden dann aber kurz vorher torpediert mit fadenscheinigen Begründungen. Sportwünsche wurden gänzlich verhindert, statt dessen wurde ich in Sportarten gedrängt die furchtbar waren..
Vielen herzlichen Dank. Extrem hilfreich 😊🙏
Aua, aua, aua!
Du hast das, worüber ich bereits seit meiner Kindheit nachdenke, so knallhart in Punkte gefasst, dass es beim Zuhören richtig weh getan hat. Ich bin erst kürzlich dazu angeregt worden, mich mal mit dem Gedanken zu beschäftigen, ob meine Eltern vielleicht narzisstisch (gewesen) sein könnten. Insbesondere natürlich in der Kindheit. All das, worum ich seit Jahrzehnten inzwischen ringe, es in Worte zu fassen, es zu benennen, überhaupt irgendwie zu 'fassen', ist da. (Ausgenommen das mit den Geschwistern, ich bin Einzelkind. Und habe schon als Jugendliche gesagt, dass ich beides abbekomme: das Gute wie das Schlechte. In einem anderen gedanklichen Kontext war ich also zugleich bzw wechselweise das 'Goldkind' und der 'Prügelknabe'.)
Ich würde noch einen Punkt ergänzen, der bei uns ganz stark war: dem emotionalen bzw Beziehungschaos zwischen meinen Eltern stand eine absolute Sauberkeit und Ordnung gegenüber, für die meine Mutter gesorgt hat. Und zwar die totale Perfektion. Da gab es nirgends ein Krümelchen (das nicht sofort entfernt wurde). Auch die Tagesstruktur war rigide und immer dieselbe. Wie ein Ritual. Wenn ich zu Besuch war/bin (ohne jedoch wirklich warm zu sein). Und der letzte Punkt ist die totale Kontrolle. Es gibt bei meinen Eltern nichts, was ich machen kann, nicht die kleinste Kleinigkeit, ohne dass meine Mutter daneben steht, jede Bewegung kommentiert und vorsagt, was ich jetzt wie machen soll. Am Ende ist natürlich trotzdem nichts , was ich mache oder gemacht habe. Und gerade das, was ich gelernt habe, was ich also beruflich gemacht habe, wird extrem bespöttelt und gestichelt. Anstatt Lob. Und genau das darf ich zuhause natürlich nicht tun. Das macht sie selbst. Ich bekomme die 'niedrigen Aufgaben', wie Laub fegen etc. Mache ich das in ihrem Sinne perfekt (so wie sie üblicherweise), wird eben darüber gelästert (da ist ja kein Laubblatt mehr auf dem Rasen), in einem extrem spöttischen Tonfall.
Lieber Hortum Olerum, das tut mir sehr leid, dass es Dich so getroffen hat. Vielen Dank für Deine Ergänzung, ein sehr wichtiger Punkt wie ich finde. Narzissten kann man es einfach nicht recht machen, leider wird man genau unter anderem deshalb so unsicher. Ich hoffe sehr, dass du trotz dieser schlimmen Kindheit ein glückliches Leben führst und sende Dir ganz herzliche Grüße Marie
oh mein gott.. ich bin gerade auf deinen Channel gestoßen und liebe ihn jetzt schon! Ich fühle mich echt soo verstanden und bin froh, dass es dazu so viele Videos und andere Menschen gibt, die etwas ähnliches erlebt haben. Danke danke für deine Videos, ich habe dich auf jeden Fall erstmal abboniert 🙂
Liebe/r earlybird, das freut mich sehr. Dann hast Du bestimmt einiges mitmachen müssen. Schau mal, diese Videos könnten da hilfreich für Dich sein: czcams.com/video/_UQJwn2gqQU/video.html
Wenn Du noch Fragen hast oder Tipps brauchst, dann melde Dich auch sehr gerne telefonisch oder per Video-Call bei mir (www.narzissmus-verstehen.de/beratung-narzissmus-beantwortung-fragen-zum-thema-narzissmus/). Ich kann Dir auch mein aktuelles Buch empfehlen amzn.to/3fnWm0w da sind die Dynamiken mit Narzissten in der Familie noch einmal genau erklärt und es gibt ganz viele Tipps zur eigenen Stärkung, herzliche Grüße, Marie
Liebe Marie,
vielen Dank für diesen Video!!
Liebe Grüße
Claudia 🕉🥀
Eine ganz wichtige Frage treibt mich zu diesem Thema um: ist man denn selbst narzisstisch geprägt (oder einfach sozialisiert), wenn man aus einem solchen Elternhaus kommt? Was kann man selbst tun, um aus dieser Falle zu entkommen?
Ich denke schon, dass ich so manches nicht (richtig) gelernt habe. Und bis heute, hoch ins erwachsene Alter, Schwierigkeiten im sozialen Leben habe, in allen Beziehungen: von Freundschaften über Kollegen, überhaupt mit dem Durchsetzen im Berufsleben und auch sonst. Und in der Liebe habe ich leider immer falsch gegriffen. Es war genau so, wie du es hier beschrieben hast: diesen ewig unterschwelligen 'Hunger nach Liebe und Anerkennung' haben sich narzisstische Männer zunutze gemacht. Und durch diesen 'Liebesschock' zu Beginn bin ich in unglückliche Beziehungen geschlittert. Inzwischen habe ich mich ganz auf mich zurück gezogen und traue mich gar nicht mehr, Beziehungen einzugehen, weder Liebe noch Freundschaft. Ich bin mit anderen Worten ziemlich unsicher geworden Menschen gegenüber. Und etwas unnahbar. Bei gleichzeitig natürlich fortbestehendem 'Hunger' nach Liebe und Anerkennung.
Lieber Hortum Olerum, das ist ein längerer Weg mitunter, der sich aber durchaus lohnt. Wenn Du dafür offen bist, dann kannstDu Dir einen Profi suchen (Arzt mit Psychotherapeutischer Weiterbildung) der sich das ganz mit Dir gemeinsam langfristig anschaut.
Wenn Du Fragen hast, dann melde Dich gerne (www.narzissmus-verstehen.de), ich habe auch viele Videos gemacht, die sich mit den Eigenen Herausforderungen beschäftigen und die viele Tipps enthalten, gemacht: czcams.com/video/pygNWwDhptI/video.html Ich wünsche Dir ganz viel Power, herzliche Grüße Marie
@@Narzissmusverstehen Liebe Marie, genau das habe ich vor kurzem getan: mir einen Therapeuten gesucht. Und zwar einen Mann. Denn ich muss auch einige Fragen an einen Mann stellen. Denke, dass ich in guten Händen bin dabei. Ich bin genau mit der Intention dort: mein Elternhaus noch einmal 'aufrollen'. Du hast tatsächlich geschafft, in Worte zu fassen, worum ich seit gut 3 Jahrzehnten ringe. Danke dafür. Das ist auch eine gute Grundlage für die Therapie.
@@hortumolerum1333 das freut mich und das mit der Therapie ist klasse, ganz viel Power für Deinen Weg & herzliche Grüße Marie
Ich bin erstaunt dass es auch anderen ganz genauso geht wie mir. Ich dachte schon ich hätte den Text geschrieben und es bloß vergessen! 🤭😜
Du beschreibst eins zu eins meine Eltern und meine Kindheit. Ich war als Folge davon mehr als 20 Jahre Bulimikerin.
Erst mit Anfang 40 und völlig am Ende seelisch, wie körperlich, habe ich mir therapeutische Hilfe gesucht. War 6 Wochen in einer Klinik. Ich arbeite immer noch auf.
Aktuell versuche ich den seelischen Spagat hinzubekommen, meinen narzisstischen und inzwischen dementen Vater zu versorgen und mich gleichzeitig zu schützen. Nicht gerade leicht. Dein Video war sehr interessant und wieder einmal hilfreich. Danke.
Liebe Karina, dann hast Du schlimmes mitgemacht. Es ist so gut, dass Du Dir professionellen Support gesucht hast. Das ist ein längerer Weg, der dauert - ich wünsche Dir dafür ganz viel Power und sende Dir herzliche Grüße Marie
Sehr gutes Video ☺😊
Danke Marie,ein wirklich wertvolles Video,zu dem Thema von narzisstischen Familienstrukturen,ich spüre hier deine große Kompetenz,ich habe vieles so in meinem Elternhaus erlebt,das ganze Drama wurde jedoch etwas abgefedert,weil ich aus einer Unternehmerfamilie stamme,meine Eltern waren beide den ganzen Tag in diesem Unternehmen,der Haushalt wurde von jungen Hauswirtschafterinnen geführt,die auch in unserm Haus gewohnt haben,glücklicherweise wurde meine Musikalität gefördert,da war mein narz.Vater sehr großzügig,ich habe in mehreren Bands gespielt,hatte einen Ausgleich,aber das ersetzt bei weitem nicht die Sehnsucht nach einer harmonischen Familie,
Lieber Hubertus R. es ist schön zu lesen, dass das Video Dir hilft. Wenn Du das beschriebene mitgemacht hast, dann hattest Du keine leichte Kindheit. Wie gut, dass Du einen Weg gefunden hattest einigermaßen damit umgehen zu können. Auch wenn diese Sehnsucht natürlich bleibt. Ich hoffe, Du hast heute ein glückliches Leben trotz dieser Kindheit und sende Dir herzliche Grüße Marie
Danke, liebe Marie, das hat mir sehr geholfen zu verstehen...
sehr gerne ☺️ herzliche Grüße und alles Liebe für 2019
Danke, für dich auch!! 💜💖
Dieses Video ist erstklassig!
Dankeschön & herzliche Grüße
Danke Marie. Es ist traurig wieviel Menschen, ehemalige Kinder betroffen sind. Ich gehöre selbst dazu. Beide Elternteile. Es ist immer noch als sei man abhängig, bin 58. Ich möchte emotional los kommen schaffe es bis heute nicht. Es ist besser seit ich weiß welche Ursache das so andere Leben als Kind hatte. Aber Eltern kann man nicht so wirklich abschütteln. Bis heute warte ich auf ein wenig Liebe als einzige Tochter wenn ich meine alten Eltern besuche. Ich möchte es schaffen keine Erwartungen mehr zu haben.Ich hoffe du machst speziell zum Thema Narzismus im Elternhaus noch ein paar Videos.
Liebe Anna Schultz, da hast Du Recht - ich weiß, das es ein unglaublich schwer und mitunter ein langer Weg ist. Gerade diese Hoffnung auf ein wenig Zuneigung und Liebe macht es schwer, klare Grenzen zu ziehen. Das mit den Videos mache ich, wenn Du magst, kannst Du Dich auch gerne telefonisch bei mir melden (www.narzissmus-verstehen.de), herzliche Grüße Marie
Einfach ein unfassbar gutes Video, ich danke dir sehr dafür, obwohl mir nun echt schlecht ist bei den ganzen "Aha-Effekten", ich habe das Gefühl, du sprichst explizit von meiner Vergangenheit. Schlussendlich bin ich aber auch sehr erleichtert, dass ich das mal so höre und nicht immer das Gefühl habe, ich bilde mir das alles nur jahrzehntelang ein...! GLD
Liebe 66Fabienne, dann hast Du viel mitmachen müssen. Es freut mich zu lesen, dass mein Video Dir hilft, dass Du nicht mehr das Gefühl hast es Dir einzubilden. Ich sende Dir herzliche Grüße, Marie
Komisch, wenn noch in erwachsenen alter, sagt die Mutter zu Tochter. :freu dich, das ich dir damals, nicht in Heim gesteckt habe. Die andere kindern kriegen NICHT ein solche bemerkung. Sprachlos.. Obwohl keiner hat etwas gefragt, gesagt. Einfach nur kranke bösartige Elternteile-Ummenschen die keine liebe, respekt, aufmerksamkeit verdint haben.
Wow so konnte ich das bis jetzt niemandem erklären also 11 von 13 Punkte sind richtig. Meine ganze Kindheit widergespiegelt.
Ich danke dir 🙏
Liebe/r Maki.069, sehr gerne. Wenn so viel zutrifft, dann hattest Du keine leichte Zeit. Ich sende Dir herzliche Grüße, Marie
"Wer bin ich? was will ich?"
diese Fragen quälen mich bis heute:(
Warum? weiß ich jetzt!
Liebe/r FC, schau mal dazu habe ich sogar ein Video mit Tipps gemacht: czcams.com/video/OhddOT1yE_4/video.html herzliche Grüße, Marie
Vielen Dank!!!!!!! Alles Liebe für dich!!!!
Dankeschön, gerne und lieben Grüße zurück :)
Seit meiner frühen Kindheit habe ich gespürt, dass mein Elternhaus komisch ist, aber erst mit ü50 erkannt, dass meine Eltern beide narzisstisch geprägt sind bzw. waren. Diese Störung kommt mit 1000 Gesichtern, aber sehr vieles habe ich in dem Video leider wiedererkannt. Als harmonieorientierter Mensch wollte ich nie den Bruch in der Beziehung zu meinen Eltern und somit habe ich mich immer wieder selbst in den Strudel ziehen lassen.
Nichts davon kann ich ungeschen machen, aber die "Diagnose" hilft mir sehr dabei, das Erlebte einzuordnen und Zusammenhänge zu verstehen.
Liebe/r realdeusex, dann hast Du bestimmt sehr viel miterleben müssen. Leider dauert es oft -aufgrund verschiedener Dynamiken - es zu erkennen. Schau mal, diese Videos könnten da hilfreich für Dich sein: czcams.com/video/mb14qm0MZ5g/video.html
Wenn Du noch Fragen hast oder Tipps brauchst, dann melde Dich auch sehr gerne telefonisch oder per Video-Call bei mir (www.narzissmus-verstehen.de/beratung-narzissmus-beantwortung-fragen-zum-thema-narzissmus/) Ich kann Dir auch mein aktuelles Buch amzn.to/3fnWm0w empfehlen, da sind die Dynamiken in so einem Elternhaus noch einmal genau erklärt und es gibt ganz viele Coaching-Tipps, herzliche Grüße, Marie
Du bist.sehr sympathisch,danke.fuer den Bericht
Dankeschön, sehr gerne & liebe Grüße
😔Schade, dass ich deinen Kanal jetzt erst gefunden habe. Aber früh genug um zu erkennen "wo der Hase im Pfeffer liegt". Danke für deine Mühe.🌻
Liebe/r B.K., sehr gerne. Man muss ja selbst erstmal auf das Thema kommen. Ich glaube Dir, dass das erstmal ärgerlich ist aber jetzt kannst Du vielleicht Schritt für Schritt einiges erkennen und dann auch schauen, ob Du etwas ändern möchtest, wenn es Dir nicht gut geht, herzliche Grüße, Marie
Super 💖👍
Vielen lieben Dank für dieses Video!!!!
Es ist erstaunlich,ich habe soviele parallelen gefunden. Meine Eltern war nur Leistung wichtig. Ständige Streitereien zu Hause, danach wochenlanges Schweigen.
Mein Vater, den keine Meinung interessierte, außer seine eigene. Meine Mutter, die ständig nur kritisiert hat.
Nie war man gut genug und immer dieser Spruch " wir machen das aus Liebe!" ich war froh im Sommer die kompletten Ferien im camp zu verbringen. 😣ich bin jetzt 42.Die letzten Jahre war ich kurz davor mich selbst einzuweisen. Als ich mich vor einem Jahr von meinem narzistischen Mann getrennt habe, mit dem ich 20 Jahre zusammen war , fing für mich eine Odyssee an. Denn ich habe nach Antworten gesucht, als es ich die Hinweise darauf bekommen hatte, dass meine Eltern auch Narzissten sein könnten, war ich in einen Konflikt geraten.
Da meine Eltern und mein Ex mir mein Leben lang eingeredet haben, dass ich nicht normal bin, war es für mich schwer zu begreifen, dass es nicht an mir liegt. Ich war psychisch am Ende.
Zum Glück habe ich Schritte gewagt.
Jetzt sehe ich viele Zusammenhänge zu der Kindheit und auch warum ich mich auf einen Narzissten als Ehemann eingelassen habe.
Es wird noch ein langer Weg sein. Aber ich bin froh, dass ich endlich ausgebrochen bin und hoffe, dass ich irgendwann mich wirklich frei fühlen kann.
Hi, da hast Du sehr viel mitmachen müssen. Das wird ein längerer Weg sein, aber er lohnt sich - schau mal - ich habe einige Videos zur eigenen Stärkung gemacht czcams.com/video/5fWAiXzWfzc/video.html solltest Du noch Unterstützung brauchen oder Fragen haben, dann melde Dich gerne telefonisch bei mir (www.narzissmus-verstehen.de), herzliche Grüße, Marie
@@Narzissmusverstehen ❤️
Meine Eltern sind leider beide verdeckte Narzisten, meine Schwester auch.
meine auch bin froh wenn ich 18 bin
Ich fühle mit, bei mir war es LEIDER auch so... Ich glaube es wird einen ein ganzes Leben begleiten...Allen Viel Kraft💪♥️🍀
@@thepotatoghost7709 geh zum jugendamt
Vielen Dank Marie 👍 😊
sehr gerne & liebe Grüße
mir kommt da vieles bekannt vor. Je schneller man die Situation verlässt, je früher kann man sein verdient schönes Leben genießen.
Liebe Marie,das ist keck gesagt einzusehen, dass man einfach keine (liebende) Familie hat/hatte. Unter anderem, weil man damit die gesellschaftliche Wahrnehmung konterkariert. Etwa so: WAAAS, wie kannst Du sagen, dass Deine Eltern Dich nicht geliebt haben?...Solche Meinungen machen das Abnabeln nicht eben leichter. Dazu ein Video fände ich toll.
Liebe Marina, ich weiß was Du meinst - in diesem Video gehe ich kurz darauf ein czcams.com/video/hG4WihkOFIM/video.html werde das Thema nochmal genauer beleuchten, herzliche Grüße Marie
Altes Video aber ich muss es mir immer wieder ansehen bzw teilweise zum einschlafen hören damit ich endlich die Abgrenzung schaffe und Begreife dass du meine Familie beschreibst. Wobei mein Vater die Waffe meiner Mutter war aber ich dadurch von ihm keine liebe zulassen konnte eben weil ich immer die schuld und die Bestrafungen bekam .... Vom Vater aber durch die Mutter. Jetzt wo ich 37 bin hat mein Vater sich für all das entschuldigt was passiert ist in der Kindheit und wird demnächst ausziehen. Es tut mir sehr das zu sehen. Aber er ist kaputt denn ich bin das einzige Kind von dreien was noch mit meinem Vater redet da meine beiden Geschwister immernoch denken dass er der Drahtzieher war/ist ....
Achja ... Vor drei Tagen habe ich erst wieder die schuld bekommen weil die Mutter meiner Mutter ihr die Meinung sagte. Ich würde Krieg anzetteln. Aber das kenne ich ja alles aus meiner Kindheit.
Krass, gerade heute, wieviele Narzisten sitzen in der Politik......und wieviele, die solche Eltern hatten, hinterfragen heute nichts..... und sehr viele die solch eine Kindheit hatten und sie jahrelang bearbeitet haben, verstehen Vieles......💚🌍💚 alles, alles Liebe an ALLE! Katja
Liebe Katja Farbenfroh, Du findest extreme Narzissten in jedem Berufszweig von Politiker bis hin zur Krankenschwester. Herzliche Grüße, Marie
Besonders schlimm ist das ganze wenn du ausziehst und deine Eltern immer noch Kontakt mit dir haben wollen - geht dieser Teufelskreis von Narzissmus wieder los.
Hi Kiran Sampat, dann ist es wichtig, da ganz klare Grenzen zu setzen czcams.com/video/vjP2Bb_6WgQ/video.html - zu dem Thema kann ich Dir auch mein aktuelles Buch mit ganz vielen praktischen Tipps empfehlen: amzn.to/3fnWm0w viele Grüße, Marie
Im Verließ...zu leben.Genauso fühlte es sich an....
Es ist wieder mal ein super hilfreiches Video, danke :-)
Wie sieht es aus, wenn nur ein Elternteil so war?
Und was kann man tun, wenn man eben nicht unterscheiden kann, meint es der gut oder böse mit mir?
Und was wenn man schwerkrank ist und zwei solcher Elternteile hat, vielleicht nicht in diesem Extrem, und von denen gepflegt werden muss, auf die angewiesen ist?
Liebe/r S B, das freut mich. Wenn Du magst, dann können wir gerne telefonieren und uns die Fragen mal genauer anschauen, Infos bekommst Du hier, da kannst Du auch ganz unkompliziert Deinen ganz persönlichen Termin buchen www.narzissmus-verstehen.de/beratung-narzissmus-beantwortung-fragen-zum-thema-narzissmus/ herzliche Grüße Marie
Danke !!
Ja die Erkenntnis nachdem man jahrzehnte nach Liebe der Eltern gejagt ist um sie irgendwann doch zu bekommen, nie zu erhalten, ist das schlimmste . Weder eigene Entscheidungen treffen zu können wie Partnerwahl und ähnliches können die schmerzhafte Erkenntnis Eltern zu haben und sie doch nicht wirklich zu haben nicht ersetzen oder einem den Schmerz nehmen.Man selbst wird auch nie normal sein weil man es nie gelernt hat. Jedes Kind solcher Eltern hat einen Schaden behalten und wird ihn selbst auch nicht wirklich los. Ich weiß wovon ich schreibe. Meine Eltern sind Narzisten, ich wurde jemand mit narzistischen Zügen wie auch meine Kinder. Ich selbst hatte fast 30 Jahre einen Narzistischen Mann noch zu den Eltern dazu. Ich wußte immer wir sind alle nicht normal. Hatte selbst keine Chance ein normales Leben zu führen weil ich nicht wusste wie und was ist normal. Selbst der Freundeskreis bestand aus einigen Narzisten. Man selbst zieht solche Menschen an ohne das man es möchte. Alle da die ihr ein gutes Leben führt und aus keinem gestörten Elternhaus kommt seid dankbar und zufrieden.
Liebe Anna, da hast Du schlimmes mitmachen müssen mit Deinen Eltern. Es ist durchaus möglich, sich diesbezüglich zu verändern und damit auch das eigene Umfeld. Das dauert seine Zeit, ist oft mit vielen Veränderungen verbunden aber lohnt sich durchaus. Es bleiben wahrscheinlich immer ein paar Dinge, die einem dann nicht so leicht fallen, wie anderen, die einen besseren Start ins Leben hatten - aber damit kann man trotzdem sehr gut und glücklich leben. Ich sende Dir herzliche Grüße, Marie
Merci Marie
Also was ich mir oft anhören durfte war sowas wie : "Wöfür habe ich die geboren?". Das wenn man diese Aufgaben wie die Briefe von den Behörden zu beantworten oder Ähnliches nicht nachgekommen ist. Heute habe weder ich noch meine Geschwister Kontakt zu den Eltern und selbst unter einander gibt es kein Kontakt. Allerdings werden mir heute viele Probleme aus der Kindheit bewusst woher diese eigentlich tatsächlich stammen. Ich danke dir für deine Videos die sind echt super ! Gerade für die Menschen die selber nicht wissen in was für einer Situation die sich befinden.
Liebe/r Pole Fan, da hast du sehr viel mitmachen müssen, da kann ich das mit dem Kontaktabbruch verstehen. Es freut mich, dass Dir meine Videos helfen. Ich habe auch noch einige Videos mit vielen Tipps um sich auch selbst zu stärken czcams.com/video/hG4WihkOFIM/video.html - solltest Du noch Fragen haben oder individuelle Tipps brauchen, dann meld Dich auch gerne telefonisch bei mir (www.narzissmusverstehen.de), herzliche Grüße, Marie
Genau so ist es...!!! Leider !!!
Kenn ich alles. Bei uns war es umgekehrt, Vater emotionales und gewalttätiges Pulverfass, Mutter nie zu Hause wegen Geschäft. Beide Eltern Narzisten, der Vater die aggressive Variante, die Mutter die hinterhältige "beste Freundin". Heute schlage ich mich noch mit den Spätfolgen dieser Kindheit rum. Meine Eltern sind inzwischen tot und zum Rest der Familie hab ich den Kontakt abgebrochen. Immerwieder setze ich mich mit der Vergangenheit auseinander und dabei ist mir etwas klar geworden. Die ganzen Anfeindungen, der ganze Terror usw hatte mit mir persönlich nichts zutun. Mich hats halt nur erwischt, weil ich grad da war. Versteht ihr worauf ich hinaus will? Ihr/Wir haben/hatten nie die geringste Schuld bzw Einflussnahme auf die Geschehnisse. Wäre ein anderes Kind in diese Familie geboren worden, hätte es genau dasselbe durchlebt. Mir hat diese Erkenntnis ein Stück weit geholfen. Und noch etwas, meine Schwester zeigt ebenfalls narzistische Muster, sie ist manipulativ, Menschen die ihr nicht mehr nutzen streicht sie von heute auf morgen aus ihrem Leben usw... und dabei fiel mir folgendes auf, wisst ihr Narzisten verhalten sich "auch nur ihrem Naturell" entsprechend. Wie ein Raubtier z.b. Ein Löwe würde nie etwas böses darin sehen, wenn er einen Menschen getötet hat, er hatte einfach Hunger. Und ich glaube mit Narzisten ist es ähnlich. Ich muss immerwieder an diese buddhistischen Mönche denken, die mit freilaufenden Tigern in einem Tempel leben. Einer der Mönche hat gesagt, man muss sich stets bewusst sein, dass man von Raubtieren umgeben ist. Selbst wenn man die Tiere jahrelang kennt, es sind Raubtiere und man sollte sie nicht aus den Augen lassen. Ich glaube mit Narzisten ist es ähnlich, auf Abstand gehen und sich vorsehen bzw gegebenfalls "den Tempel verlassen".
Hi Igel Eid da hast Du einiges mitmachen müssen. Den Vergleich mit Raubtieren finde ich schwierig, denn auch krankhafte Narzissten sind Menschen. Gesunde Grenzen ziehen ist wichtig, viele Grüße, Marie
@@Narzissmusverstehen Hallo Marie. Da hast Du mich missverstanden, der Raubtiervergleich sollte nicht aussagen, dass Narzisten keine Menschen wären, es geht um den "Instinkt" wenn man so will. So wie dieses Gleichnis mit dem Frosch und dem Skorpion, kennste bestimmt. Ich schätze, mir kam deswegen der Vergleich mit Raubtieren in den Sinn, weil sich solche Eltern wirklich wie Bestien verhalten. Ohne Rücksicht auf Verluste, wird von den Kindern z.T. unfassbares verlangt. Ein Beispiel. Du bist ein kleines Mädchen und wirst geschlagen, die natürliche Reaktion darauf ist weinen. So, nun wirst du angebrüllt sofort aufzuhören mit dem weinen, da dir sonst noch mehr Prügel drohen. Das ist nur ein Beispiel wozusolche Eltern fähig sind.
O.M.G.danke dir herzlich....
Meine Eltern sind beides Nar und ich schwöre dir, meine "Kindheit" war genauso wie du es beschrieben hast... Auch unter uns Geschwistern😒
Liebe/r No Noname, dann hast Du einiges mitgemacht. Ich hoffe Du hast trotz dieser Kindheit heute ein glückliches Leben, herzliche Grüße Marie
@@Narzissmusverstehen danke dir... I ich bin eine Frau... 😉
Und, ja, ich habe so einiges durchgemacht und merke immer wieder, dass mir diese Hölle stark zugesetzt hat.
Ich bin ein positiver Mensch, hab aber immer wieder die Thematik "Selbstsabotage", in jeder Hinsicht, in meinem Leben gehabt.
Zur Zeit arbeite ich daran💪🏾👍🏽
@@sahirassicht viel Glück aus der Ferne. Ich kenne das zu gut. Du kommst da raus, ich glaube an Dich 🌸
@@noname-zr4lj Dankeschön ♥️🌹🙏🏽
@@sahirassicht gerne...
mir hätte dieses Video vor 20 Jahren sehr geholfen. Dann hätte ich die Familientradition nicht fortgesetzt! Danke dafür dennoch , denn es hilft einiges zu verstehen!
Liebe Mandy Dziergwa, ich verstehe was Du meinst- die Vergangenheit kannst Du nicht ändern aber dafür die Zukunft, vielleicht schaffst Du da etwas zu verändern. Wenn Du dazu noch Fragen hast oder Tipps brauchst, dann melde Dich auch sehr gerne telefonisch oder per Video-Call (www.narzissmus-verstehen.de), herzliche Grüße, Marie
Meine Eltern waren prinzipiell gegen alles was ich wollte, es sei denn es entsprach ihrer Meinung. Meine Mutetr war eine offene Narzistin und mein Vater ein verdeckter.
Liebe Samira Romes, das ist wirklich traurig und nicht gut, um den eigenen Selbstwert zu entwickeln. Ich kann Dir da mein neues Buch ans Herz legen: www.narzissmus-verstehen.de/ratgeber-narzissmus/ da geht es auch um narzisstische Eltern und es gibt ganz viele Tipps um sich selbst zu stärken, herzlcieh Grüße, Marie
Dieser Vortrag erklärt mein Elternhaus oder den ganzen Familienverband zu 100% . Die Kindheit war eine einzige Katastrophe und da hat sich bis heute auch nicht viel geändert ,außer das man von einigen Mitgliedern komplett Abstand genommen hat. Harter Tobak...
Liebe Tina S, dann hast Du einiges mitmachen müssen, verständlich, dass Du da Deine Konsequenzen gezogen hast, herzliche Grüße, Marie
Timon 21 Jahre alt bekommt gerade die Bestätigung für das was er schon seid 3 Jahren geant hat danke dafür😂
Hi Timon, das ist dann nicht leicht für Dich, schau mal ich habe ganz viele Videos mit Tipps zum Thema: czcams.com/video/_UQJwn2gqQU/video.html herzliche Grüße, Marie
Ich fuhr auf Klassenfahrt, rief von mir aus ständig zuhause an, weil ich wusste, dort gibt es Schwierigkeiten- und was kam: Die vorhin genannte "Bestrafung". Ich wurde einfach beim abholen vom Bus von meinen Eltern "vergessen".
Liebe/r Jasonslittlesister1, das ist so traurig und so typisch so eine Art von "Bestrafung" und das bei einem Kind. Ich sende Dir herzliche Grüße, Marie
@@Narzissmusverstehen Dankeschön
Jasonslittlesister1 vergessen oder mal eine Stunde stehen gelassen werden.. der Klassiker! :/
So oft passiert. Wäre am liebsten einfach in ein Auto der glücklichen Familien eingestiegen.
Wie kann das sein das es sooo identisch sein kann?! Krass! Bin geschockt
Liebe Alisa Makic, Narzissten verhalten sich leider oft sehr ähnlich, das kann sehr erschreckend sein. Dazu lege ich Dir auch mein aktuelles Buch ans Herz: amzn.to/3fnWm0w herzliche Grüße, Marie
Wo ist denn Punkt 3? Habe ich den überhört? Oder kommt nach Punkt 2 tatsächlich Punkt 4? (Dazwischen gibt es einen Schnitt.)
oho das muss ich mir mal anhören - dann wurde der versehentlich raus geschnitten herzliche Grüße Marie
Das unheimliche ist, dass meine Mutter genauso ist, wie in dem Video beschrieben - weinerliche Stimme, wie ein kleines Kind, dass man trösten muss, irgendwie hilflos , aber ich hatte eigentlich das Gefühl dass meine Eltern mich lieb haben, weswegen ich davon ausgehe dass sie vielleicht nur einen leicht narzisstischen Stil haben. Die Erkenntnis, dass meine Mutter sich vielleicht in Ansätzen narzisstisch verhält, verwirrt mich nur insofern, dass ich immer dachte, sie wäre wenn eher der verunsicherte Co-Narzisst, weil sie durch meinen Opa so geprägt wurde (bei meinem Opa bin ich mir leider mittlerweile fast sicher dass er narzisstisch ist und frage ich mich wie ich so blind sein konnte, ich dachte immer er macht Spaß wenn er Leute abwertet und eigentlich redet mein Vater immer nur schlecht über andere, habe das früher immer mitgemacht 😂), aber wenn ich das jetzt betrachte, könnte das hilflose naive auch gespielt sein, was auch damit zusammenpasst dass sie nicht besonders treu zu sein scheint und entweder mein Vati ist dann tatsächlich eigentlich der empathischere Teil (wenn ich ihn frage, sieht er sie als naiv, gibt ihr aber für alle Konflikte die Schuld und sieht sich als den guten der ihre Macken mitgemacht hat, sie ist ja dann immer komischer geworden, wenn ich sie frage, haben sie sich von Anfang an gestritten, aber am Anfang hat es sie noch nicht so gestört) oder sie haben beide narzisstische Züge. (Die Streits waren nämlich oft genau wie beschrieben, als sie noch zusammen waren, Vorwürfe, sie hat sich dann immer bei mir ausgeweint oder ist mit mir in die Natur gegangen und er hat immer rumgeschrien. Soweit ich mich erinnere, waren es immer Kleinigkeiten)
Alle 13 Punkten treffen auf mich zu .
Nur meine Verwandschaft glauben mir nicht ,habe seit Jahrzehnten keinen Kontakt mehr zu denen .
Meine Eltern sind aber beide schon vor 15 +20 Jahren gestorben ...
Ich bekam sogar die Schuld für ihre Krankheiten ,und ihren Tod...
Musste die Schulden vom Haus abbezahlen ...
Das und noch vieles mehr ....
Liebe Tina Zender, dann hast Du viel mitmachen müssen, ich hoffe Du hast trotz dieser Umstände einen guten Weg für Dich gefunden. Ich sende Dir ganz herzliche Grüße, Marie
Als unsere Mutter den Vater zur Seite nahm und ihn manipulierte, hatten wir als Kinder den entsprechenden 'Vorfall' schon längst vergessen. Als wir dann dem Vater freudig in die Arme laufen wollten, haben wir einen in die Fresse gekriegt. VIelen Dank für Deinen Beitrag. Ich werde ihn in Dauerschleife auf dem Friedhof abspielen, wenn die beiden Monster endlich in die Gräber gesunken sind. Ach übrigens: Meine Diagnose: Komplexe Traumatisierung
Außerdem treffen alle genannten Punkte zu 100 % zu in meiner Herkunftsfamilie. Einfach unglaublich. Auch die beschriebenen Folgen stimmen.
Lieber @michelmort6188, es ist traurig zu lesen, was Du miterleben musstest, das klingt sehr extrem. Ich hoffe sehr, das Du es schaffst trotzdem ein glückliches Leben zu führen. Schau mal, diese Videos könnten da hilfreich für Dich sein: www.narzissmus-verstehen.de/beratung-narzissmus-beantwortung-fragen-zum-thema-narzissmus/
Wenn Du noch Fragen hast oder Tipps brauchst, dann melde Dich auch sehr gerne telefonisch oder per Video-Call bei mir (www.narzissmus-verstehen.de/beratung-narzissmus-beantwortung-fragen-zum-thema-narzissmus/) Ich kann Dir auch mein aktuelles Buch www.narzissmus-verstehen.de/ratgeber-narzissmus/ empfehlen, da sind die Dynamiken noch einmal genau erklärt und es gibt ganz viele Tipps zur eigenen Stärkung, herzliche Grüße, Marie
In meinem Fall war es das meine Eltern sich oft gestritten, angeschrien und geschlagen haben. Von mir wurde zu viel abverlangt von meinem Vater aus der unbedingt wollte das ich ein Soldat werde, besten falls ein Oberleutnant im sehr jungem Alter. Wegen der Erwartung wurde ich wie in einem Bundeswehr voll Programm Training "erzogen" aus dem Grund weil mein Vater selber ein Oberleutnant in Russland einmal war. Leider kam es dazu das ich nicht nur klein gemacht und erniedrigt wurde sondern auch oft Schläge und Bestraffungen ertragen musste oftmals ohne Grund. Natürlich wurde meine kleine Schwester immer verhätschelt und oftmals wurde ich für ihre Fehler bestraft. Beide trennten sich und mein Vater kehrte zurück nach Russland als ich 12 war und ich habe jetzt mit ptbs zu kämpfen durch diesen Ereignissen. Automatisch wurde mir der Titel schwarzer schaf der Familie von meiner Mutter gegeben und zum Sündenbock gekürt. Immer wenn irgendetwas nicht richtig läuft oder meine Schwester probleme hat wird auf mich gezeigt und mir irgendwelche Fehler angehängt die ich oftmals nicht einmal gemacht habe nur um immer wieder sagen zu können was für eine schlechte Person ich bin, das ich sowieso nichts auf die reihe bekomme usw., dauerhafte Schuldzuweisungen sind sowieso mit dabei. Momentan ist meine Mutter seit 3 Jahren mit meinem Stiefvater verheiratet der zwar nicht so schlimm wie mein leiblicher ist aber der auch Narzisstischezüge hat, oftmals auch mich klein redet und mit meiner Mutter zusammen schlecht über mich aber auch meine Schwester reden.
Lieber Netto Monoma, da hast Du sehr viel schlimmes mitmachen müssen. Die Rolle als Sündenbock ist sehr belastend. Ich habe in diesem Video einige Tipps czcams.com/video/hG4WihkOFIM/video.html - solltest Du noch Fragen haben, dann melde Dich auch gerne telefonisch bei mir (www.narzissmus-verstehen.de), ich sende Dir herzliche Grüße, Marie
Hallo Marie! Was könnte ich tun.. ich möchte den Kontakt zu meinen narzisstischen Eltern abbrechen, das Problem ist, dass mein Vater auch noch dazu schnell agressiv und gewalttätig werden kann (hat auch schon Vorstrafen) und ich Angst vor seiner Rache habe.. meine Mutter ist ebenfalls agressiv aber eher in Drohungen und Stalking.. im Vorfeld zur Polizei macht wahrscheinlich wenig Sinn solange noch nichts passiert ist. Andererseits möchte ich ja nicht warten bis was passiert.. Hmmm
Liebe Melanchlo e, ich finde schon, dass es in so einem Fall durchaus Sinn macht sich im Vorfeld mal mit der Polizei zu unterhalten. Da gibt es doch ein Bürgertelefon, würde ich mal nachfragen. Solltest Du noch weitere Tipps brauchen, melde Dich gerne telefonisch bei mir, ganz viel Power, herzliche Grüße, Marie
11:07 Mir kamen die Tränen. Das macht meine Mutter ständig! Mein Vater nicht..weil ich sowieso nie mit ihm spreche weil er ständig etwas zu tun hat wenn er zuhause ist.
Ich bin noch lange nicht 18 und muss noch ein paar Jährchen hier zuhause aushalten..
Liebe iTs eMmA :3, das tut mir sehr leid. In Deinem Fall würde ich Dir raten, dass Du vielleicht mal mit Deinem Arzt sprichst. Erkläre ihm mal die Situation und dann wird er Dich an Menschen weiterleiten, die Dir helfen können, damit es Dir besser geht. Ich sende Dir ganz herzliche Grüße, fühl Dich ganz doll gedrückt, Marie
Das ist so wahr über meine Mutter, ich habe mit ihr vor 9 Monaten den Kontakt abgebrochen und fühle mich als ob ich ein Kind verlassen hätte
Liebe Maria De, das kann ich mir vorstellen, das ist ja auch nicht leicht. Vielleicht helfen Dir diese Videos: czcams.com/video/hG4WihkOFIM/video.html & czcams.com/video/9o7zmMCFnIs/video.html solltest Du Fragen haben oder Tipps brauchen, dann melde Dich auch sehr gerne telefonisch bei mir (www.narzissmus-verstehen.de), herzliche Grüße, Marie
Genau das fühle ich auch
Woher weißt du das alles? Wer erzählt dir diese Interna?
🔥❤🔥
ich vertrage auch keine kritik...
Ich habe mich immer mit meiner mutter gestritten und wenn ich sie beleidigt habe hat sie zurück beleidigt...
das tat mir sehr weh und konnte niemals richtig refelktieren...nie weiterentwickeln..
sagt das auch etwas über mich aus wegen dem narzissmus??
Liebe/r Kaito Kid, das klingt doch eher danach, dass Du versucht hast Dich in dieser verletzenden Situation irgendwie zu verteidigen, wahrscheinlich hast Du auch nichts anders gelernt als Dich zu verteidigen indem Du das gegenüber entwertest. In wieweit das andere auch langfristige Auswirkungen hatte muss man schauen. Du kannst Dich gerne mal telefonisch melden, wenn Du magst (www.narzissmus-verstehen.de), herzliche Grüße, Marie
Aber hallo, und wieder passt es bei mir!!!!
Liebe FinJu, schau mal, diese Videos könnten da hilfreich für Dich sein: czcams.com/video/mb14qm0MZ5g/video.html
Solltest Du es noch nicht kennen, dann kann ich Dir dazu auch mein aktuelles Buch ans Herz legen amzn.to/3fnWm0w da sind die Dynamiken mit Narzissten in der Familie noch einmal genau erklärt und es gibt ganz viele Tipps zur eigenen Stärkung, herzliche Grüße, Marie
Ich bin mit einem Vater aufgewachsen der eine ausgeprägte narzisstische Persönlichkeitsstörung hat und einer narzisstischen Mutter. Das Video erinnert mich sehr an meine Kindheit nur in extremerer Ausführung. Ein Facharzt meinte mal, nachdem ich von allen Vorkommnissen erzählte die mir noch im Gedächtnis waren, meine Eltern seien in seinen Augen beides Soziopathen. Selbst wenn man regungslos dastünde kann sich mein Vater derart in Rage reden das die Stühle fliegen. Es gab permanent etwas zu kritisieren und Schuld war aus Prinzip ich. Mein Vater schlug zu und meine Mutter kam dann zu mir und meinte "willst du dich eigentlich nicht mal für ein Verhalten bei deinem Vater entschuldigen" Häh? Die stehen beide morgens auf und reden schon schlecht über andere Leute. Die brauchen das um glücklich zu sein. Geht es anderen schlecht geht es ihnen gut. Das ist so ein aggressives, gewalttätiges Umfeld in dem man auf kurz oder lang nur untergehen kann. Jetzt haben SIE zu mir den Kontakt abgebrochen weil ich so unmöglich, stur und überempfindlich sei. Ich bin fassungslos!
Liebe/r P.B., das klingt nach sehr viel Aggressionspotenzial - da hast Du sehr viel mitmachen müssen. Das mit dem Kontaktabbruch bzw. die Begründung ist unfassbar aber vielleicht ist es auch ganz gut für Dich ein wenig abstand zu bekommen. Solltest Du noch Fragen haben oder Tipps brauchen, dann melde Dich auch gerne telefonisch bei mir, herzliche Grüße, Marie
Bei mir waren es beide! Und Alkohol kam noch dazu!
So was ähnliches hat mein vater zu mir gesagt und meine mutter auch
Ich hatte ganz genau das erlebt ,bin jetzt 29 Jahre alt und hab sehr starke Probleme.
Bin vor 4 Monate Mutter geworden und merke das es mir viele Sachen sehr schwer fallen .
Ich steh total neben mir und falle oft in Depressionen ,aber schaffe es immer wieder raus. Keine Ahnung was ich machen soll, es geht paar Tage gut und danach wieder schlecht 🙁
Jetzt denke ich das mein Partner auch Narzisst ist aber nicht so stark .
Liebe Jennifer, es tut mir sehr Leid, dass es Dir so schlecht geht. Ich kann Deine Situation so schlecht einschätzen, wenn es akut ganz schlimm ist, dann melde Dich bei der Telefonseelsorge www.telefonseelsorge.de- die sind Rund um die Uhr da. Hab da auch keine Angst anzurufen.
Hier sind auch noch ein paar stärkende Videos czcams.com/video/mb14qm0MZ5g/video.html
Gerne kannst Du Dich bei Fragen oder Tipps auch bei mir melden (www.narzissmus-verstehen.de), herzliche Grüße, Marie
Oh ja, das Gegeneinander ausspielen ist eine Lieblingsbeschäftigung von Narzissten. Meine Schwester erinnert sich an nichts vor ihrem 10. Lebensjahr, das jedoch scheint der Freundin meines Vaters nicht zu gefallen. Also sagte sie eines Tages wortwörtlich zu mir: "Ach ich glaube gar nicht, dass du geschlagen wurdest, du hast bestimmt nur einen Klaps gekriegt und außerdem hat deine Schwester gesagt, dass das alles gar nicht passiert ist und nur deiner Fantasie entspringt!".... Nachdem ich das kehrtwendend mit meiner Schwester geklärt hatte und sie die Sache klargestellt hatte, meinte die Freundin des Vaters nur "Man kann ja auch mal was falsch verstehen.". Der Frage wie man daraus, dass jemand sich an nichts erinnert, so etwas ableiten kann, wird einfach ausgewichen durch ignorieren, schweigen oder relativieren.
Auch der Punkt, sich als die große Retterin zu geben im Bezug auf Krankheiten, die überhaupt erst durch den narzisstischen Missbrauch entstanden sind, trifft voll auf sie zu. Nur an dem Missbrauch selbst wird natürlich nichts geändert ^_^ Es gibt nichts wahrhaftiges, absolut alles, jede soziale Geste, jede Umarmung, ist nur ein perfides Instrument um zu manipulieren und narzisstische Zufuhr zu erlangen.
Sie machen sich ihre Welt so wie sie ihnen gefällt..
Die Narzissten haben mir definitiv meine Beziehung zu Pippi Langstrumpf versaut xD
Hört sich ganz nach meiner Kindheit an ...
Wie kann man so etwas verarbeiten? Ich habe es jahrelang verdrängt aber es macht mich immer mehr und mehr fertig. Ich erkenne dass ich dadurch viele Probleme habe. Ich fühl mich zu nichts fähig und kenne mich nicht. Meine Eltern reden mir ständig ein dass ich nichts kann und zuhause wohnen bleiben soll. Meine ganzen Geschwister wohnen mit über 30 zuhause
Liebe Kary, ich habe Dir eben schon eine Antwort unter den anderen Kommentar geschrieben, melde Dich gerne, wenn Du magst (www.narzissmus-verstehen.de), herzliche Grüße, Marie
Meine Familie sind auch narzissten . Ich bin ständig Erniedrigt geworden . Und haben mir für alles schuld gegeben .. liebten nur meine Schwester.. vor anderen spielten sie immer die tollen hinter geschlossenen Türe bekam ich es ab. Wollten immer alles wissen wohin ich gehe . Immer wollten sie voll kontrollieren. Sind sogar mal nachgefahren . Letzes Jahr hatten sie mich verstossen. Es schmerzte mich extrem aber ich bekomme immer mehr Selbstbewusstsein. Sie machten was schreckliches letztes Jahr aber das will ich hier nicht sagen . Wenn man glücklich Leben will muss man von solchen Narzissten Abstand halten..
Liebe Simone Pi, da hast Du sehr viel mitmachen müssen. Schau mal, diese Videos könnten da hilfreich für Dich sein: czcams.com/video/mb14qm0MZ5g/video.html
Wenn Du noch Fragen hast oder Tipps brauchst, dann melde Dich auch sehr gerne telefonisch oder per Video-Call bei mir (www.narzissmus-verstehen.de/beratung-narzissmus-beantwortung-fragen-zum-thema-narzissmus/). Ich kann Dir auch mein aktuelles Buch empfehlen amzn.to/3fnWm0w da sind die Dynamiken mit Narzissten in der Familie noch einmal genau erklärt und es gibt ganz viele Tipps zur eigenen Stärkung, herzliche Grüße, Marie
Fuck... mein Leben ... Original..
Danke für dieses Video.
Liebe Marina Beck, sehr gerne - solltest Du noch weitere Fragen haben, dann melde Dich auch gerne telefonisch bei mir (www.narzissmus-verstehen.de), herzliche Grüße, Marie
Das habe ich in meiner Partnerschaft erlebt.
Das stimmt leider viel zu sehr. Problem für mich persönlich ist das mein vater nicht mein leiblicher ist und ich daher noch weniger Priorität in seinem leben habe.
Liebe Lucie, das klingt nicht gut - schau mal vielleicht hilft das Video Dir czcams.com/video/hG4WihkOFIM/video.html - wenn Du noch Fragen hast oder Tipps brauchst, dann melde Dich auch gerne telefonisch bei mir (www.narzissmus-verstehen.de), herzliche Grüße, Marie
Da kommt mir Vieles sehr bekannt vor.
Ich habe hier in den Kommentaren zu deinen Videos schon sehr häufig erwähnt, dass mein Bruders Interessen und berufliche Zukunft gefördert worden ist. Meine aber nicht. Sie haben es nie gesagt und werden es auch nicht sagen, aber ich war und bin aufgrund meiner behinderungsbedingten Beeinträchtigungen ein Taugenichts in den Augen meiner Eltern. Mein Bruder hat KEINE Beeinträchtigungen und wird durch Beziehungen gefördert. Er hat Karriere gemacht und hat mir, als er schon eine Prüfung verhauen hat, versprochen, wenn er dann schafft, hat er für seine Schwester auch eine Aufgabe. Daraus ist nie etwas geworden, weil unsere Mutter, die schon lange mit meinem Bruder zusammen arbeitet. Erst im Kollegenverhältnis, jetzt ist mein Bruder ihr Vorgesetzter. O-Ton meiner Mutter: mit mir kann man nicht zusammen arbeiten.
Dann frage ich mich, warum meine Kollegen etwas ganz anderes sagen oder weshalb mein Bruder keine Angestellten findet. Er sucht über Annoncen und über die Agentur für Arbeit und nichts passiert seit Jahren?!
Als ich damals in der Schule gehänselt wurde und ich schon gar nicht mehr hin gehen wollte. Ist auch irgendwie gut, dass ich die Zähne zusammen gebissen habe, sonst hätte ich es noch schwerer gehabt, als ohnehin schon.
Meine Mutter hat mir, als ich in der 8. Klasse Sonderschule mit Vorbereitung auf den Hauptschulabschluss gegangen bin, mal UNTER VIER AUGEN an den Kopf geworfen, dass sie mich am Liebsten in der Lebenshilfe gelassen hätte. Ich sei ja viel zu schwierig. Spricht man sie drauf an, habe ich mir das alles nur eingebildet. So was hätte sie nie gesagt. .
Wenn wir mit der Familie am Tisch sitzen, wird auch über die Nachbarn gelästert oder über Freunde. Meine Eltern, mein Bruder und meine Schwägerin. Da sitzt dann daneben die 11 jährige Tochter und kriegt das alles mit. Tolle Vorbilder für einen Teenager.
Ich war mit einem N. Zusammen das 1mal als ich bei ihm zuhause war war es wie das Horror Haus vom gefühlsmässig die Aura 4 Söhne und alle erwachsen und im Elternhaus lebend beide Eltern in Rente und der Vater hatte 1 Zimmer in dem er den ganzen Tag drin verbrachte oder er ging raus alle psychisch voll einen am Rad ich kannte das aber noch nicht hatte keinen Erfahrungs wert leider ich wurde schwanger und hab 4 Jahre ein Horror Leben geführt ich würde mir von dir ein Thema wünschen über Gerichts verfahren und Kindes Umgang
Mein Elternhaus war nicht perfekt da ich ohne Vater aufgewachsen bin aber meine Mutter hat mir viel liebe gegeben und hat mich und meine gewischster gesund aufgezogen bin aber denoch an so jemanden geraten ich denke das lag daran das die Opfer Rolle die er eingenommen hat mein Mitgefühl geweckt hat und ich dachte der arme der braucht Hilfe und liebe aber daraus HSB ich gelernt mitfühlen in Massen und hinterfragen ob der Mensch wirklich hilfsbedürftig ist
Omg 🙈
Darf ich fragen, woher du dein Wissen hast? Bist du Psychologin, Therapeutin, Pädagogin, Pflegerin oder hast es dir selbst angeeignet?
Liebe Martha Morena , mehr zu mir und meinem Background findest Du hier: www.narzissmus-verstehen.de/narzissmus-verstehen/ und hier czcams.com/video/0IG3TrWRQCQ/video.html herzliche Grüße, Marie
Ich habe das Gefühl, du warst in meiner Familie stiller Beobachter. Wo hast du nur diese treffenden Informationen her?
Liebe Sabine Nickel, dann hast Du sehr viel mitmachen müssen. Mehr zu mir und meinem Background findest Du hier: www.narzissmus-verstehen.de/narzissmus-verstehen/ und hier czcams.com/video/0IG3TrWRQCQ/video.html herzliche Grüße, Marie
Ich kam mal von einem Trainingscamp nach Hause und hatte dort erste sexuelle Erfahrungen gemacht und war auch ein bisschen verliebt. Die Wohnungstür geht auf, meine Mutter sieht mich, sieht den Knutschfleck und ich bekomme so eine gescheuert, dass ich Ohrsausen bekommen habe. Und ja, ich war sofort wieder in der Traurigkeit 😪
Liebe @astara7028, das ist wirklich traurig, leider können sich stark narzisstische Eltern oft nicht darüber freuen, wenn das Kind sich gut fühlt und schöne Erfahrungen macht - selbst dann nicht, wenn es ums die erste Liebe geht, herzliche Grüße, Marie
Oh ja das entspricht exakt meiner Kindheit!
Liebe Beatrix Männl-Grobe, dann hast Du sehr viel mitmachen müssen. Schau mal, ich habe ganz viele Videos zur eigene Stärkung: czcams.com/video/5fWAiXzWfzc/video.html - wenn Du noch Fragen hast oder Tipps brauchst, dann melde Dich auch sehr gerne telefonisch oder per Video-Call bei mir (www.narzissmus-verstehen.de). Ich kann Dir auch mein neues Buch amzn.to/3fnWm0w empfehlen, da sind die Dynamiken in narzisstischen Familien auch noch einmal genau erklärt und es gibt ganz viele Tipps zur eigenen Stärkung, herzliche Grüße, Marie
@@Narzissmusverstehen Tausend Dank! Alkohol kam ja noch dazu! Ich werde es mir nach und nach ansehen. 🌻