Apego EVITATIVO y Contacto CERO - Lo que NO sabías y NO debes hacer
Vložit
- čas přidán 9. 09. 2024
- Si utilizas el Contacto Cero para que tu pareja con un tipo de Apego Evitativo vuelva contigo entonces estás utilizando esta herramienta de manera errónea.
En el vídeo de hoy te explico por qué no debes utilizar el Contacto CERO para volver con tu Ex con Apego Evitativo.
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❤️ Me llamo Elisa Sarompas. Soy Coach y Terapeuta emocional. Llevo más de diez años investigando sobre la relaciones, la mente, las emociones y nuestro desarrollo como seres del Universo. Me he formado en múltiples disciplinas (Naturopatía, Coaching personal, Coaching para parejas, Terapia gestalt, desarrollo de la consciencia, etc...) y he acompañado a muchas personas a transitar el camino de su liberación, incluído el mío propio. En cada vídeo te entrego parte del conocimiento que he ido adquiriendo a lo largo de los años, para que puedas responder algunas de las preguntas que puedes estar haciéndote, así como para que puedas utilizarlo de guía para tu desarrollo y conocimiento.
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* La información que aparece en este vídeo es de carácter educativo y no puede tomarse como herramienta terapéutica. Las decisiones o acciones que el consumidor realice serán responsabilidad del mismo.
#apegoevitativo #contactocero #parejatoxica
Hola Elisa! Mi ex pareja y yo teníamos una relación hermosa y perfecta, de repente un día me dijo que le faltaba amor propio y madurez que me amaba y que siempre me llevaría en el corazón... me partió el alma en dos, y convirtió mi amor en algo horrible que no soporto verlo en el trabajo porque me revuelve el estomago ...
Hola Susana. Siento que estés pasando por una ruptura dolorosa e inesperada. Las emociones que sientes son completamente normales ya que tienes que digerir la pérdida y aceptar poco a poco que se terminó. Te puede ayudar el observar aquello que no era tan perfecto en la relación y que puedes haber pasado por alto. Te mando un abrazo.
Al menos fue una persona honesta y te dio una explicación..
@@ElisaSarompas El nunca desinstalo su Bumblee... me ocultaba del mundo, siempre pensó que podría haber algo mejor que yo... frecuentemente yo tenía que ser comprensiva con sus arranques inmaduros y eso me desgastaba demasiado, siento que emocionalmente me destruyó y estoy buscando pedazos míos que aún encajen porque se que no podré ser la misma después de su traición. Descubrí mentiras y más mentiras ... solo fui temporal
@@ElisaSarompas muchas gracias por tu apoyo! Me encantan tus videos
@@isabelruiz513 si... trato de armarme, ya el amor ha convulsionado y solo son restos tristes de algo que pensé que existía y jamás fue
Las personas con apego evitativo sufren. Aunque de afuera parezca que nada les importa o que todo les da igual no es asi. Las personas con este tipo de apego muchas veces se alejan porq son capaces de ver el daño que hacen y aunque intenten actuar diferente es muy posible que ante la minima situacion entren en panico y se alejen. No solo tienen que lidiar con sus propios miedos , sino tambien con la presion de lo que la pareja les pide (mas demostracion de afecto, mas contacto fisico , mas ternura o como quieran llamarlo) aunq la persona con apego evitativo lo intente, vaya a terapia , a veces se torna insoportable y difícil de resolver ya q como dije no solo esta lidiando constantemente con sus miedos sino que la pareja sin querer se los muestra todo el tiempo pidiendo este tipo de afecto q claro es lo mas logico en una pareja. Muchas veces la persona con este apego termina la relacion por miedo, miedo a no poder dar lo q la pareja le pide y entiende q lastima,y claro sus propios miedos a ser lastimad tambien. Las personas con este apego son personas capaces de darlo todo por otro siempre y cuando no se sientan amenazadas y esa amenaza justamente es el compromiso, porq ahi empiezan a vivir con el miedo de q lo estan haciendo mal, o q no alcanza lo q ellos dan y se despierta su miedo. Es aun mas complicado cuando se juntan dos heridas , una con apego evitativo y otra con dependencia emocional . Pues uno pide demasiada demostración de afecto y el evitativo es casi imposible de dar. En mi experiencia siendo una persona evitativa puedo decir que he sufrido muchisimo por no poder manejar lo que me pasa, y he elegido estar sola ya q estando en pareja he sufrido el doble al ver que lastimo a otra persona y no lo puedo manejar . creo q lo mejor es que cada uno sane por su lado, sin pensar en las fallas del otro. Cada uno tiene que mirar por uno y tratar de resolver nuestras propias heridas para tener relaciones mas sanas sin lastimar a nadie. El contacto cero en mi experiencia sirve justamente para q ambas partes puedan empezar a ver su interior y sanarlo y no estar pendiente de la otra persona. Al no saber nada del otro te obliga a mirar por vos y empezar a trabajar en tus heridas. No existen culpables, cada unos hace lo que puede con lo que tiene y sabe. Y para finalizar si estas lidiando con una persona evitativa mi consejo es que si no tenes la paciencia , y no eres capaz de ver que no es personal , q no es contigo, ni es falta de amor, simplemt el evitativo esta lleno de miedo a sufrir(aunq actuar asi tmb lo lleva a sufrir) pero a veces les da mas seguridad y pueden llevar mejor la ruptura a estar en la relación y sentirse incapaces de dar lo q el otro le pide. Bueno ni consejo es q te alejes para no sufrir , o tener claro q no es personal y vas a necesitar mucha paciencia cuando las cosas se compliquen y hasta sientas q esa persona no te quiere. Pprq incluso eso pueden hacerte creer aunq no sea real. Saludos
Muchas Gracias por tu comentario, en verdad ayuda a entender el tema con mayor claridad.
wow el punto es ¿Qué hacer? qué difícil.
@@elespacioylamirada8419 primero pensar en vos , que no pase los limites en q la situación te lastime a vos. Lo q complica en verdad en mi experiencia , es q se tiene q encontrar el momento de decir las actitudes q te molestan o lastiman de esa persona. Por ejemplo si es en una discusión la persona evitativa va a huir seguro pprq es su mecanismo de defensa no es q lo hace a propósito o no le importa lo q esta pasando , es q no sabe actuar de otra manera mas q huir cuando se siente presionad@ o agobiad@ por la situación . Con esto no quiero decir q nunca le digas nada porq de alguna manera terminas siendo complice y el evitativo necesita reflexionar sobre esto. Ademas de q eso te generaría infelicidad a vos. Pero al momento de plantearlo tiene q ser cuando estan bien desde el amor. Y no tiene q sonar a q le marcas una falla pprq lo va a vivir como rechazo, como q no lo estas aceptando como es y eso hace q huya. Es muy dificil y complicado para expresarte en un msj .jaja solo puedo decirte que el evitativo no quiere hacerte daño, no con intencion ,aunq sin querer a veces lo termina haciendo con estas actitudes de evasión, y este mecanismo de defensa q es huir o hace parece q no le importa nada. A veces demostramos nuestro amor de otra manera, con otros detalles q no sea la caricia por decirlo de alguna manera, y no es porq no lo sienta. Es q es mas grande el miedo a vincularse demasiado y sufrir. Le da miedo mostrase vulnerable porq entiende q va a sufrir. La verdad es q no podria decir que hacer , porq cada caso es particular . Solo se q se necesita paciencia , y no tomar personal las actitudes de esa persona. Tratar de entender q el miedo es del otro. Imaginate un niño q tiene miedo ponele a la oscuridad , vos lo vas a consolar no le vas a gritar porq tiene miedo, vas a esperar q se le pase ese miedo y despues le vas a explicar q tal miedo no era tanto. Esto mas o menos funciona asi. No se espero poder ayudart en algo. Como dije es complejo, no todos los casos son iguales pero creo q lo fundamental siempre es priorizarse uno mismo. Suerte
@@karigp5804 creo q seria bueno darle ese espacio que necesita. Por lo que me contas debe estar abrumado con todo lo que le esta pasando. A veces cuando pasan cosas q nos sobrepasan nos aislamos , no nos dejamos ayudar porq no sabemos realmente recibir ayuda, por eso el alejamiento . Creo q si deberias darle ese espacio pero haciendole saber q vas a estar ahi cuando se sienta mejor. Eso crel le quitaría un peso, en lo personal cuando nos alejamos por estas cosas también cargamos ese peso de estar perdiendo a la persona q queremos . La verdad q no se como lo vive esta persona, pero a mi me ha pasado y es como si te dijera perdon no puedo atenderte en este momento, se q te pierdo pero honestament no puedo dedicarle tiempo a la relacion o a tus necesidades como pareja. Porq su cabeza esta llena de todo lo demas , y como ya se siente mal por todo eso segurament lo q menos quiere es sumar mas cosas pprq lo supera toda la situación . Creo q le daria el tiempo haciendole saber q estas ahi. Y vos por otro lado enfocarte en tus cosas sin esperar de la otra persona porq no sabemos q tiempo le va a llevar. Pero existen dos posibilidades q reflexione y te busque , o q se de cuenta y no te busque porq entiende q te perdio. Si pasa algun tiempo y vuelven a hablar , sería bueno que con amor le expliques lo mal q te hace esto, q se sienta contenido y q sepa q lo entendes pero es necesario q sepa q te hace mal. Porq de a poco va a ir actuando diferente , con paciencia va empezar a contar con vos y no va a huir. Pero claro no es un cambio de la noche a la mañana y vas a notar quiza q en ocaciones busque tu ayuda y de pronto actue igual q siempre. Ahi es donde mas necesitas paciencia, pprq es lo mas natural para el huir y solucionar las cosas solo. Espero poder ayudart y como dije no todos los casos son iguales yo hablo de como funciono hoy q en parte me di cuenta de lo q me pasa y trabajo en eso, si bien mi naturaleza es huir hoy puedo darme cuenta y trato de cambiarlo pero no se tu pareja en q nivel por decirlo de alguna manera esta. Si puede darse cuenta de esto q le pasa o ni siquiera se lo palntea q en ese caso es aun mas dificil porq si ni siquiera se da cuenta no ve q tiene algo q sanar o resolver.
@@karigp5804 gracias por tus palabras. Te mando un fuerte abrazo
Apego evitativo?? sal corriendoooooo
Estas personas son egocéntricos, egoístas, te desprecian, compiten con la pareja. Pará mí lo mejor es no insistir en estas relaciones, pues el único perjudicado es uno mismo.
Que lindo q pienses asi seve q eres apego seguro yo todabia peleo para no rogarle
Yo no he vuelto con mi ex evitativo, apareció a los 10 meses de dejarlo y le dije que no. No cambio por nada el sentirme bien y estar enfocada en mis cosas.
A los 10 meses volvió! Increíble
simplemente, no esperen que regresen, ese tipo de personas solo traen muchos problemas, primero deberían trabajar en ellos mismos.
Y tú y los que te dieron like están sanos de verdad???
@@jetellez107Que te hace pensar que no lo están ?
@@jetellez107 si.
Se van, vuelven… dudan… todo se desenvuelve en un ambiente de inseguridad de ambos lados… se desgastan… se vuelven a ir… y pienso si vale la pena volver a empezar?? Aparte ni ellos saben lo q les pasa… menos deseo de parte de ellos… mas aburrimiento …y aumenta nuestra inseguridad, aumenta la ansiedad… desde q escuché y conocí lo del apego entendí todo !!! Y me quité un peso de encima.., mi autoestima volvió.., entendí q el problema no era yo… sino mi pareja evitativa
Yo me quedé esperando a mi expareja y apareció a los dos años. Justo 1 mes después de que empecé a salir con alguien más. Lo mandé a volar cuando reapareció.
Duele mucho querer en el fondo que regrese alguien que no supo ver tu valor, que te rechazó y que no te eligió. En su gran mayoría dejan la conexión porque pierden interés y quieren tratar con alguien más, no son tanto los miedos sino que ya no sienten la conexión o ven cosas de ti que no les gusta y por eso se alejan para poder conocer otras personas, porque para ellos siempre habrá alguien mejor o alguien más compatible con sus necesidades y no tienen la madurez emocional suficiente por lo q te ilusionan e idealizan y después se escudan en sus miedos e inseguridades para poder alejarse sin tanto drama ni reclamos. Estas personas generan mucho daño emocional y rara vez logran relaciones estables, tienen muchos bloqueos y por eso muchos quieren continuar en tu vida con la excusa de ser amigos, eso les permite probar en otros lados a ver si encuentran a alguien “mejor” pero quieren que estés ahí por si no les funciona o por tener esa caricia en el ego para reafirmar su autoestima. Caer en ese juego es algo demasiado frustrante y doloroso y es muy probable que termines con tu autoestima y dignidad por el piso, tratando de convencer a alguien de tu valor y sentimientos cuando en si eres casi invisible a sus ojos 😥
Gran descripción... cuando ella comenzó con lo Evitativo, yo venía muy Seguro, me mantuve bastante firme aunque notaba su cambio radical de actitud hacia mi. Me tuvo más de un mes así con idas y vueltas, poniendome en una friend zone horrible, como tu dices queria mantener una amistad y virtual. Ella miraba todas mis historias y a veces opinaba y aplaudia ya que claramente le gustaba lo que yo hacia. Pero no nos veiamos, siempre ponía excusas y ahí se me prendió lo Ansioso, pensé que claramente estaba buscando a otro y me queria tener ahi por las dudas... ahí se complicó todo, empezaron discuciones y ella me bloqueó del todo
Y no les ha pasado que después de romper tiene la sensación de no tener ni idea de si tuvo o no una relación con esa persona?
Con todas mis ex parejas he tenido claro que éramos, si pareja en el sentido más tradicional o digamos amigos con derecho a roce.
Pero con mi última "no sé qué demonios ha pasado", un hombre con claros signos de evitativo, me siento totalmente desubicada.
A mí personalmente me ha hecho sentir por un lado que me dejaba con la miel en los labios y por otro que siempre hubo posibilidad de ser pareja aunque dijera que no quería pareja
Creo que son muy manipuladores, saben muy bien crear falsas esperanzas y dejarte en un bucle infinito.
Y como alguien ha señalado realmente te buscan porque si eres empático y lo quieres te utilizan para sus fines. Ya sea subirles el ánimo, sexo, nuestra de cariño. Ellos no te niegan, y es lo peor, a darte muy buenos consejos, a una palabra amable, etc en las cosas generales de la vida. Son artistas en el hacerte sentir muy bien por un lado pero de una manera muy distante y realmente siempre y cuando sean ellos los que tienen el control y el tema no sea sobre la relación. Si sale ese tema entoces son muy hábiles en hacerte creer que es que eres tú que no sabes estar solo y darle la vuelta a la tortilla. Y estoy convencida de que ellos se autoconvencen de que lo que hacen es lo mejo y lo normal y que el problema nunca es de ellos.
Así que bajo mi experiencia es muy difícil salir de ese círculo vicioso porque siempre están creando falsas expectativas que quieres creerte si te has enamorado. O directamente es que te generan dependencia emocional.
Un saludo
@@belenbelen2332 en mi caso y como he contado en algún post, pues en el 1er mes ella quería puro sexo y buenos momentos esquivandome a veces para verme, en el 2ndo nos empezamos a conocer mas y gustar otras cosas también así pasando mas tiempo juntos con muy lindas vivencias, ya en el 3er mes todo indicaba para mi que íbamos rumbo a ser una linda pareja, planeando algún viaje y demas. Ojo, había red flags a las cuales yo mucha bola no le daba como ser su extraña relación con su ex y varias otras cosas. Viajamos finalmente y ahi estando ya 24hs juntos ella empezó a mostrar cosas y ponerse muy sensible por otras al punto que le cambiaba la cara, no se expresaba y se encerraba en su mundo interior. Al 4to mes se fue todo al demonio, yo pasé de ser el adorado a ser un ignaorado y puesto en el freezer. Presione para ver que pasaba y me echo la culpa a mi de todo y sin una sola razón coherente. Me enojé y ella decidió cortar.
Aclaro que yo no tenia ni idea de estos personajes evitativos y actué como pude, hoy actuaría muy diferente.
@@EXA054 Nos paso algo similar al mismo tiempo casi
@@MateopedroX y cómo estas? A mi me dolió mucho su evitatividad y lo cual termino en discusión y bloqueo cruel de su parte. Hoy en dia luego de seis meses me sigue teniendo bloqueado! Gente muy extraña! Su IG lo blindó y apenas sube alguna gilada de forma publica pero nada de ella ni de en que anda pero estoy casi seguro de que anda con alguien, quizas por el que me cambio
Yo llevo 7 meses en contacto 0 y no se nada de el ni el de mi para mi es como si no existiera y después de un año de separación pues no he parado mi mundo ni lo voy a parar yo estoy ya por mi y si vuelve mi idea es no volver esa es la verdad yo no quiero ser una infeliz con ese hombre hay muchas personas maravillosas
Yo en mi experiencia puedo decir que las personas con apego evitativo si regresan. Y regresan arrepentidas y hasta se alegran que les vuelvas a hablar. El problema es que, como bien dijiste, como no son conscientes de su apego, vuelven a repetir a los mismos patrones. Ellos mismos saben que hicieron mal y tratar de solucionarlo, pero eso es al principio por que despues vuelven al patron original
Me encantaria que vuelva, yo hoy estoy mucho más fuerte y sabio que antes cuando se le activó lo Evitativo a ella y se alejó... ojalá vuelva :)
@@EXA054te va a volver a hacer lo mismo, a mí me pasó con mi ex evitativo. Terminó conmigo, estuvimos separados como 2 meses, regresamos y todo parecía ir viento en popa hasta planificando casarnos y unión física y justo cuando todo estaba en el mejor momento me hizo ghosting y reviví de nuevo todo el dolor hasta que tuve que decir hasta aquí y yo no regresar más. Regresó hace poco y ya aprendí que es perder tiempo, esfuerzo, energía y salud mental y emocional. En la segunda vuelta yo también creí y de verdad sentí que yo estaba más fuerte y sabia pero lo de ellos es otro nivel y nadie merece hacerse más pequeño y minimizar su amor y necesidades solo para que alguien no se vaya y te siga dando las mismas migajas de siempre. Ya pasé por ahí, evita pasar por lo mismo, trabaja en ti, en tu propio estilo de apego y conoce a personas con apego seguro porque merecemos un amor real, sano y recíproco.
En tu caso, tú terminaste la relación o la terminó el evitativo?
Mentira!! No sufren, saben el daño que hacen y se la pasan buscando ansiosos para vampirizarlos. Cuando les ponen el hasta aquí se van como si nada a seguir con sus "independientes" vidas... Tienen dos urgencias: buen sexo y ternura, cuando estan enamorados son tan perfectos que uno se pregunta porque estan tan sol@s y cuando se les pasa el amor agarrense, eres la última prioridad de su día. Y desafortunadamente "no es culpa de ellos ni quisieran ser así" ¿Hasta que punto?😮😮😮
Comprovado
Uy aquí los expertos, ya lo dicen por ahí, dime de qué presumes y te diré de que careces.
Lo has descrito perfectamente...
Esas personas en lo personal no deberían tener pareja ni mucho menos hijos
De acuerdo total. Estoy pasando por esto y es un duelo muy doloroso
Saber esta información me cambio mi vida.
Si puse contacto cero, pero fue por mí. Me alejé del amor de mi vida por que ya no podía con el estrés, las dudas, el no saber por qué actuaba y me trataba como lo hacía. Lo digo amando ,pero no quiero más de lo mismo. Mi salud mental es mi prioridad ahora. ❤👍🙏
Amén.
El amor de tu vida eres tú, y si hay alguien aparte, es alguien con quien haya magia de verdad
Si sufrieran de verdad, desarrollarían empatía y cambiarían, sufren un rato tal vez pero por otras cosas no les interesa hacerse conscientes del daño que hacen, siempre se justifican por qué están cableados de otras formas, y tienen otra percepción de las cosas .
En mi caso ha sido lo contrario. Tengo bastante apego ansioso y mi ex novio apego evitativo. Varias veces intenté terminar y él siempre me buscaba. Terminé con dos ataques de ansiedad muy fuertes con síntomas físicos, luego descubrí su tipo de apego y el mío, y por discusión y desacuerdo decidí terminar definitivamente. Lo bloqueé de redes sociales y whatsapp pero a las dos semanas de contacto cero me empezó a escribir por sms para aclararme que no es machista, que lo mal interpreté, etc. Volví a verlo y le expliqué por segunda y última vez todo y cómo me hace sentir, nos despedimos con mucho cariño y entendimiento de que no debemos seguir juntos. A una semana de contacto cero hoy me ha vuelto a escribir para preguntarme cómo estoy. Tal cual como he escuchado de otro psicólogo, por su apego evitativo se le hace fácil querer quedar como amigos con derechos o al menos como sólo amigos, pero yo sí necesito contacto cero porque aún siento mucho por él y quiero dejar de sentir esta ansiedad como síndrome de abstinencia.
Hola Melanie. Efectivamente las personas con apego evitativo pueden tener facilidad para proponer una amistad una vez terminada la relación. Es importante que hagas ese contacto cero pero bien hecho, es decir, si tienes que bloquearlo del teléfono para que no te escriba, hazlo. Si lo crees necesario puedes avisarle antes de hacerlo, pero lo importante es que no accedas a algo que te podría hacer mucho daño, como es ser amigo de alguien que aún amas. Mucha fuerza!
Quizás estabas con un narcisista.
Qué flojera de gente!!
Justo mi caso .el diseño que quedemos como amigos y yo no estoy segura si puedo con eso.por que voy a tener ganas de verle y ablarle...no se que voy aser con este sentimiento duele horrible 😢
Yo así lo hice, mantener una amistad y quedar de vez en cuando con mi ex pareja evitativa . Tengo que decir que no me escuchaba a mi misma, puesto que esta situación me generaba ansiedad, pero el enganche de haber estado años con idas y venidas (él siempre me buscaba) hizo que quisiera tenerle de amigo, sólo lo he conseguido por fin y a mi pesar dejar ese vínculo diciéndole que era dañino para los dos y hacer contacto cero, y pedir ayuda para trabajarlo. Llevo dos meses y voy progresando por fin.
El mismo problema que tienen es ayudarnos de una manera fea, ha madurar como personas, y comprender que uno nó se ama lo suficiente, al contrario ellos nos ayudan ha estimarnos realmente! Y eso hace que uno ya no deje que te utilicen de ninguna manera, ni ellos ni nadié así que hay que agradecer porque gracias a que nos trabajaron emosionalmente llegamos asta aqui. Saludos
A mi me dijo un narcisista cuando yo le dije que era como una máquina tragaperras (por el refuerzo intermitente) y él me contestó que yo era la responsable^^ de echar esas monedas!!...me hizo que pensar,🤔
Gracias 🙏🏼 por tus vídeos
Entonces mientras se está en contacto cero . Uno sufriendo y el evitativo con más parejas en ese tiempo. Y después quiere volver como si nada
Tengo apego evitativo, creo. Nunca he querido hacer daño a nadie… solo quiero paz.
En mi caso me funcionó el contacto cero, fue curioso porque yo andaba pasando por una temporada inestable en mi vida, llegó una chica con apego evitativo todo iba bien y luego se marchó, decidí avanzar seguir adelante, a la semana conocí otra chica que me besó después de dos citas, me preguntó si quería algo serio le dije que sí y ella me dijo que le cagaban los hombres que buscan algo informal, posteriormente se alejó jaja paso un mes la primer chica me volvió a contactar, nos fuimos a la playa tuvimos relaciones y luego se volvió a ir pero la otra chica ahora de vuelta me está buscando... solución, ten una relación con dos personas con apego evitativo al mismo tiempo, en lo que una se va viene la otra.
Jajajaja
@@bayronbennu5539 la mejor respuesta que he visto
😂
Jajajajajaja esa estuvo buena😂
✅ tomando nota
Por mi experiencia que he conocido tanto a una evitativa como antes a una narcisista, es que son muy parecidas en aspectos insalvables para construir una relación sana: falta de empatía, ego desmedido y trato desconsiderado.
Ambos están muy trastornados, tanto que los considero irrecuperables, incurables. Uno consciente y el otro inconsciente, actúan con el mismo egoísmo, solo ellos son importantes, para nada tienen en cuenta los sentimientos ni las necesidades del otro.
No es válido decir que te quieren aunque no lo expresen, al amor le gusta manifestarse, si no lo hace es porque no lo hay o el que hay es infantil "amor de niño, agua en cesto", quieren amor para recibirlo pero no para entregarlo, no cabe mayor muestra de inmadurez. Si no hay reciprocidad, la relación forzosamente se torna tóxica, el que ofrece amor siempre se sentirá insatisfecho y frustrado.
En resumen, tal vez un/una evitativos puedan entenderse con otros evitativos, gente con la misma patología, los demás deben alejarse de ellos como de la peste.
Duras declaraciones
Será así como dices... Si no funciona y tu necesitas más muestras de cariño, pues termina la relación. Pero considero que no hay que obligar a nadie a ser más cariñoso y dudar del amor que da.... En fin...
@@npez538 quién habla de obligar? digo dejar, alejarse de esas personas.
@@Eduardohaztealgo la verdad, la realidad es dura muchas veces, la mayoría.
@@pergeogranada6755 Bien lo se y estoy muy de acuerdo con tu mensaje. Había escrito una respuesta pero la he borrado porque ya me censuró esta señora un comentario en el que decía básicamente lo que dices tú. Ni evasivos ni narcisistas merecen un minuto de tiempo. Y no es por nada, es porque son ellos los primeros que no ponen de su parte en solucionar nada, solo piensan en ellos mismo y tú acabas anulado. Así que lo siento mucho pero yo ya el tema piedad, cariño, comprensión etc me lo guardo para quien lo merece y se lo gana. Se puede ser bueno, pero no idiota.
Por otro lado, yo creo que hay grados de apego evitativo, por que yo lo tengo, pero todo lo que dicen como en este video es como si en serio uno fuera de lo peor, y la verdad es que mientras haya comunicación, entiendo y mi actitud se basa en lo que mis amistades o pareja hablen, vas entendiendo lo que les gusta, vas aprendiendo poco a poco, con el amor que recibes y las muestras de afecto que te dan.
Ahora bien dicen "huyan" y ni ellos mismos se han explorado y curado sus heridas y defectos, creo que cuando uno quiere estar con alguien es trabajar en ello con amor, por lo que es, siempre y cuando no exceda tu paz, y claro ir creciendo como persona, no satanizar y ver lo que en uno mismo falla. Así como aceptar al otro con sus virtudes y defectos, de eso se trata el amor, de saber amar en las buenas y en las malas, y no excusarse de tu estado, y buscar ser tu mejor versión.
Ahora, tener apego evitativo no es un " no me gusta la cercanía" eso es un error, es más bien el no saber lidiar con ciertas emociones o circunstancias y buscar un poco de espacio para analizar y aclarar, justo tratanto de no actuar impulsivamente. Pero si la persona tiene realmente interés en estar contigo y en tener un apego seguro, por sí mismo, siempre pensara en el otro con cariño para buscar su estabilidad mental y que sea feliz.
Si la persona sale de tu vida sin comunicar nada, o no regresa; es simple, no le interesas realmente, no te quiere y no tiene responsabilidad afectiva y eso es muy distinto a tener apego evitativo.
Tienes razón, pero a nivel práctico la realidad es que los que tienen apego evitativo tienden a arruinar la vida de sus parejas por el simple hecho que casi siempre van a priorizar sus intereses por sobre los demás sin importar el trabajo que hayan hecho sus parejas.
Exacto. Yo no sé si tengo apego evitativo, pero leyendo estos comentarios me hacen dudar aún más... Tengo empatía, obviamente, y jamás desaparecía sin dar explicaciones a mi pareja. La evitación (al menos a mí) me lleva a simplemente eso, evitar situaciones de una intimidad que siento demasiado alta (algo que se pasa con el tiempo, conforme veo que la persona que está a mi lado es un "lugar seguro" ¿Tan malo es ser más miedoso en las relaciones?). Pero aquí hablan de altos egos, de competitividad... Nada de eso me identifica en absoluto.
Todos aquí tenemos lecciones que aprender. Lamento que todas estas personas hayan dado con exparejas egoístas y crueles, pero tal vez eran personas con otro tipo de trastorno, y lo están achacando a un tipo de apego que, como los otros dos tipos, NO incluye necesariamente rasgos malévolos.
Así es. Contacto cero.y HUIR porque nunca cambian
Hace veinte años que voy y vengo con un hombre tal cual como lo describen aquí. Hace unos días que recién me enteré que este problema existía. Pasé dos años sin contacto porque quise alejarme y ahora volvimos a contactarnos y me encantó el reencuentro, con mucho amor, pero volvió a ser el mismo , frío y distante, se aleja y evita tener un contacto más fluido. Cada tanto me envía un mensaje, y si le reclamo no me responde. Opté por ser muy concreta y responderle con pocas palabras cuando me escribe, pero me quedo yo con ese dolor de necesitar un poco más de su parte. Se sufre porque sabés que hay amor pero no sé lo puede vivir plenamente😢.
Gracias por el espacio.
Ufff si, quedé pensando en eso de que se sabe que hay amor.... Pero es demasiado empático de tu parte, seguramente ese mismo pensamiento lo podrás extrapolar a cualquier persona. Me siento identificada con eso. Decidí empezar a ver lo concreto, lo que hay y no las posibilidades potenciales en los demás. Con todo respeto, un abrazo
Cuando el mío volvió lo mandé a volar y justo antes de eso, le clavé los msjs en visto. Lo mismo que me hizo a mí.
Sí, lo hice por desquitarme en ese momento.
Ahora me siento bien con o sin eso.
Mi ex evitativo me dejó hace un mes después de una discusión. Me dijo que quería tiempo para el, que quería entender porque se comportaba como lo hacía (Tiempo atrás había ido a terapia para tratar su desapego, pero lo dejó por falta de dinero) y que no quería arrastrarme en sus problemas. También me dijo cosas como que cada quién estaba tomando caminos diferentes y que era mejor para los dos. Pero para mi ha sido muy dificil afrontar esta situación, apenas terminarmos y veía en sus redes sociales como el siguió con su vida como si yo nunca hubiese existido, siguió con sus proyectos personales, mostraba que se reunía a tomar, fumar y disfrutar con sus amigos, y empezó a agregar y reaccionarle a las chicas que antes me dijo que no le interesaban, pero al final vi que sí. Fue tan complicado enfrentar todo eso que terminé bloqueandolo de todos lados, para intentar rehacer mi vida y olvidarlo. Pero sinceramente no entiendo nada, creo que tampoco debería buscar una explicación, pero dos días antes de que rompieramos me dijo que le encantaba que estuviera en su vida y que le hacía muy feliz saber que me gustaba ser su pareja, cuando terminamos me dijo que el aún me amaba muchísimo y que no dejaría de hacerlo, pero ya no quería estar conmigo. Creo que escribo todo esto aquí intentando ver si para alguien esto tiene algún sentido, para mi ha sido todo tan incongruente que duele, y la verdad... Yo solo quiero volver a ser feliz.
Tranquila... tiempo al tiempo. Sólo déjalo a Diosito y el Universo y pide para que tengas fuerza para seguir adelante 🫠 Bendiciones para ti💫💫💫💫
estoy parecida.
Pensé que era el hombre de mi vida, es un tipo excepcional con muchos valores y bla bla, (lo es) pero evitativo filofóbico de manual.
Desde que rompimos llevo 3 semanas de C0, un master (voy camino del Cum Laude) en perfiles evitativos (yo tendiente a ansiosa, por otro lado) y estoy llegando a la conclusión de que nunca voy a saber si me amaba como parecía (en mi interior y por lo vivido/sentido creo que sí) o fui una “víctima” màs. En cualquier caso, supe hace poco (antes de romper abruptamente después de 12 días de vacaciones maravillosos) que seguía hablando cordialmente con su anterior ex (que según él no era ex) Porque las ex son amigas (típico del PE también)
Estoy segura que la semana que viene como mucho ya habrà quedado con ella. Parece ser que es muy el patrón (ilusa de mi hasta hace 3 semanas..)
Aparte, que la madre de su hijo es “su mejor amiga” y otras numerosas “red flags” que no supe ver después de integrarlo a él y al pequeño ”emperador” -su hijo- en mi círculo de amigos y familia.
Ah, y me dejó en un momento vital complicado (claro, es que aquí estábamos para “pasarlo bien” y mientras todo fuera una “balsa de aceite”) Palabras textuales
Luego me daba tanto aprente amor, tanto cariño, tanta nobleza (lo es) que vamos. Llego a la conclusión de que DE BUENA ME LIBRÉ, y de que no me extraña que hasta la gente con apego seguro acaben a menudo emocionalmente arruinados tras intentar lidiar con un evitativo.
De esto, vamos a aprender: yo pienso salir reforzada, aprender a quererme a mi antes, y desde luego JAMAS volver a pasar por alto estas banderas rojas que presentan desde el primer día (sí, incluso en su fase de “enamoramiento brutal” se presentan y por supuesto ni te enteras)
Seguro que no somos el primer cadáver en el armario, ni seremos el último.
Mucho ánimo y perdón por el desfogue. Es que lo tengo muy reciente y estoy en pleno proceso de duelo (menos mal q la fase de QUERER MORIRME ya la dejé atrás hace unos días..)
Pd: me escribió un whatsapp por mi cumpleaños tras 16 días de C0 que inicié yo, e hice como que ni lo había leído.
Son pequeños grandes logros y estoy orgullosa de mi misma, màs teniendo en cuenta que pra mi era el hombre con el que tenía claro que iba a pasar el resto de mis días y cuidarlo hasta la muerte
Un abrazo a todxs lxs que estáis sufriendo, y como dice alguien que me quiere muchísimo: ante todo, AMOR PROPIO
Mi experiencia es que él empezó con un apego ansioso, fue tanto lo que me demostro como pareja, que finalmente a los 2 años nos casamos. A los pocos meses de estar casados, comenzó con un apego evitativo y asi estube lidiando durante 4 años en los que me desgaste y perdi toda mi autoestima por centrarme en entenderlo, en ayudarlo, eso hizo que me olvidará de mi, de como me sentia yo. Finalmente lo dejé y estube un año sola recuperandome y volviendo a ser quién era antes. Al año volvimos a retomar el contacto y al principio no, pero en cosa de semanas todo volvió a lo mismo, justo hace unos días descubrí lo que era el apego evitativo y lo describe a la perfección, ahora que volvemos a estar en contacto cero, entiendo el porque se comporta así ya que en su familia nunca hay demostraciones de afecto, ni se hablan de sentimientos, es como si nunca hubieran problemas, se reprimen constantemente, tienen problemas de ansiedad, culpabilidad, idas y venidas, no son constantes, irritabilidad, etc...gracias a por explicarnos como funciona la mente porque gracias a ello entendemos y podemos poner punto y final a estas situaciones que nos mantienen esperanzadas a que un dia cambiaran, pero ni ellos mismos se dan cuenta de que tienen un problema de conducta. Muchas gracias😊
Quisiera recordar algo, que me parece la base de todo y con el fin de ayudar a quien lo lea. Quién nos entiende a nosotros? A la persona que se cruza con este comportamiento. Porque el mundo no gira en torno a uno. En toda relación de dos o más, se trata e importan dos o más.
Creo que es Muy Importante no perderse en la etiqueta psicológica aunque sea de gran ayuda para comprenderse a un@, y al otro(lo cual es positivo, Siempre) pero no caer en victimizar a la persona ya que eso no nos ayuda, y menos, a esa persona, con lo cual si nos queremos y la queremos, debemos querer lo mejor para ambos. Por mucho que nos de ternura, y precisamente porque hayamos pasado nosotros equis cosas. Victimizar es muy distinto de empatizar y entender. Y haciendo eso los animamos a quedarse estancados en el papel de víctima y también a hacer, sean más o menos conscientes, de verdugo. Y la ayuda es para quien la quiere y debe partir de uno mismo.
Cada persona va con sus batallas, actuales o pasadas, heridas o cicatrices. Y hay que tener un respeto Inmenso por esto.
Hay quienes van con su estilo de apego, y hay quienes tienen apego seguro y aunque es cuestión de terminología, no lo considero apego sino amor.
La persona que está en ese punto, no significa, ni de lejos, que no haya vivido incluso las cosas más potentes y duras de la vida. Significa que a sus heridas y a su niño interno han han sabido darles el amor, y haberlas curado, ellos mismos. Significa que han sido valientes para mirar hacia adentro y reconocer muchas cosas que no son bonitas o fáciles, aunque luego te das cuenta de que sí, porque todo tiene un sentido y es crecimiento y no eres ni más , ni menos que nadie, es simplemente que has hecho Consciente lo Inconsciente.
Y en algunos casos, esas personas ni siquiera han tenido ejemplos fuera ni más herramientas que las que ellos mismos han buscado ante el querer comprenderse y al mundo, y crecer.
Pero no es como:
"Ah claro es que esa persona está equilibrada, para ella es fácil. Ella no entiende." No.
De hecho, llevan la cicatriz, y si pulsas sobre ella, aún llega el recuerdo pasado del dolor, por el que la cicatriz está ahí, aunque la herida no esté abierta.
A lo mejor esta persona (en Muchos casos es así) ha pasado cosas mucho más duras, de forma objetiva, aunque cada uno viva su dolor como lo más grande y se tenga mucho respeto a eso. Pero, por qué van a importar más las heridas de uno que las de otro? Importará igual.
Hay una frase que dice "es más fuerte quien más sonríe" Y creo que esas personas, no solo sonríen, sino que tratan de q los demás no pasen cosas que han vivido ellos, (si la persona quiere ayuda, claro, respetando nuestros límites y teniendo una buena autoestima) y se tratan a ellos mismos y a los demás sanamente.
Y esto, Todo el mundo que lo quiera, lo puede conseguir.
💫
Es justo el de apego evitativo, el que utiliza el contacto cero, muchos motivos, inseguridades, miedo, no quiere disculparse, ni tener una conversación, pero no me suelta y sufre, quiere volver, pero hacerlo como si nada hubiera pasado; estamos cerca y lo saludo cortesmente pero indiferente, inevitable encontrarnos con frecuencia. Espero que esté trabajado en sanar sus heridas.
Me encantó que aclares porque las parejas en su momento nos confundimos Yo ya salí y fué florecer en mí vida con toda plenitud!!!❤
Agradezco que profesionales y especialistas como usted; estén hablando de estos temas tan importantes y particulares.
Lamentablemente yo me di cuenta que tenía “apego evitativo” y “filofobia” hasta que me divorcié de un psicópata integrado; para entonces descubres que viviste una pesadilla y deberás trabajar en todos los traumas que te dejan estos seres. He estado asistiendo a terapia porque además soy “PAS” y no quiero lastimar a quien desee estar conmigo en una próxima relación de pareja.
Asi ,es llevo dos meses en contacto cero y no lo quiero mas en mi vida , el sufrimiento ha sido horroroso
Pues te animo a que sigas así por ti y por tu sanación...
Muchas gracias. Tengo contacto cero desde hace casi un año con una expareja que tuve, que tiene apego evitativo. Ahora me siento sanada. Ahora estoy bien. Le pido al universo jamás volver a verlo, ni hablar con él. me recuperé y estoy muy agradecida.
Importante la información.... Acompañarla de SANO AMOR PROPIO
Yo propongo hacer contacto cero y si vuelve, darle con la puerta en las narices. Basta de hacer de psicólogos... No estamos para esperar a nadie. Sigan con su vida... No son personas, son robots.
Je, yo mandé el mío a volar cuando reapareció a los 2 años
Esa persona volvió, la primera vez tardó un mes y medio aprox. Hubo una segunda vez, tardó más, 4 meses pero esa segunda vez yo había hecho un buen trabajo, empecé a entender sus comportamientos y ver qué necesitaba yo, hice mi vida y no he dejado de hacerla desde su vuelta, no dependo de si me escribe, me llama, nos vemos etc Simplemente estoy tranquila con mi vida y parece que él se da cuenta, ahora es mucho más responsable, si dice que me va llamar lo hace, si no puede me explica el porqué, hace por verme y yo he aprendido a no depender de él. Estoy tranquila tanto si le veo como si no porque sé cómo actúa y sé que en mí no hay nada mal. Esta relación para este momento de mi vida me sirve, quizás en un futuro no pero ahora disfruto de mi vida y de él aunque no sea lo socialmente establecido y lo que generalmente se entiende por relación.
Lo importante es que tú te sientas tranquila con la relación que tienes en este momento, y también que seas muy sincera contigo.
Encuentro excelente actitud, sobretodo si te sientes 👍
Wow .más bien tu lo comprendes a el..que buen equilibrio.tienes. .estas concierte que no te da amor al 100 y no ocupas su seguridad. .exelente por ti
Pues si te funciona así... Adelante.
A mí no, no me funciona lo distante.
Yo hice lo que Rebeca por varios meses y también me sentía muy bien, pero la última vez que lo vi lo encontré extraño, distante.... tuve una intuición y no me equivoqué...una amiga lo encontró en Tinder y él dijo a ella que no había tenido relación con nadie desde hace 3 años y conmigo estuvo el último año y medio... decidí eliminar todo contacto con él ya que si hablaba con él seguro o negaba todo o quizás que me diría para culparme a mi de lo que estaba pasando. No niego que lo extraño, pero debo ponerme en primer lugar si o si.
Necesitamos más coaches como tú y menos fantasma. Gracias.
Hola Elisa. Mi ex novia me termino de la noche a la mañana pidiéndome primero tiempo pero la ansiedad de ver que elimino todas las fotos y videos juntos lo cual me hizo enfrentarla y me termino con excusas mediocres y me bloqueo cuando no cumplí su último capricho. Pasaron los días hasta que inicie lo mismo que ella y bloquearle de todos lados. Pasaron unas 3 semanas e intento contácteme, no le conteste. Para ese entonces estaba muy enfocado en mi y en tratar de entender lo que estaba pasando y gracias a muchos psicólogos y coaches conocí temas como red flags, narcisismo etc… lo cual me hizo pensar que ella era una narcisista y me encontraba en la etapa de descamarte.
Mi ansiedad disminuyó mucho y con el tiempo desapareció. Había ocasiones que teníamos que vernos e interactuar lo mínimo por su trabajo. Pasaron 3 meses y un día noté que me había desbloqueado de Whats un día después de vernos e interactuar. Paso una semana y me volvió a bloquear y al 4 mes volvimos a interactuar un poco más pero yo ya me sentía empoderado y siento que ella lo noto. Pasaron unos días y me desbloqueo y me volvió a bloquear. En mi mente pensaba que quería hablarme pero como ella sabe que me termino no tenía el valor de hacerlo.
Hace una semana me dio un ataque de ansiedad y me atreví a llamarle para ver cómo estaba, la llamada fue normal, no cortante, muy amistosa. Días después me contacto por Whats pregúntame por unos boletos y le di la opción de acompañarme. Salimos ese día y todo marcho bien, iba más gente conocida de ella al lugar. Al terminar el día hablamos afuera de su casa y me comentó que estaba yendo a terapia, algo que no hacía hace muchos años y me lo comento cuando éramos pareja y el motivo eran sus ataques de ansiedad, pero ahora que inicio con otro psicólogo le dijeron que tiene Apego Evitativo.
Ahora que eh investigado sobre este tipo de apego me da tristeza su situación ya que soy una persona muy empatica y aún tengo sentimientos por ella. Le hice saber lo que sentía y que estaría dispuesto a intentarlo pero ella me dijo que aún no está lista para una relación. Me comentó que ese día que salimos no podía evitar el sentir celos e inseguridad de qué otras mujeres me observaban y ella por los traumas de sus Exs pensaba que yo voltearía a ver a otras mujeres.
Siento que el contacto 0 me ayudo a empoderarme y llegar a una estabilidad emocional aún mayor de antes de conocerla pero siento que ella el contacto 0 solo le sirvió para estabilizar la ansiedad del apego evitativo. En verdad el contacto 0 es lo mejor que podemos hacer con un Evitativo, duele tener que alejarse de la persona que amamos pero solo así y si la persona lo deseas es que va a poner de su parte para arreglar su apego y poder tener una mejor relación.
Gracias a ti y a todas esas personas que ayudan a entender los apegos y trastornos en la gente. Saludos!
Que bien lo que nos cuentas, enamorarce de una persona evitativa es realmente difícil de llevar y más cuando somos personas que entregamos todo sin reservas; solo hasta hoy entendí que fue lo que paso en mi última relación, estoy en contacto cero dese hace un mes después de insistir por 15 días. Solo espero recuperarme y seguir entendiendo para no tener ningún tipo de rencor con ella
A veces un narcisista se puede confundir con un evitativo. El efecto de los evitativos es toxico, me parece una irresponsabilidad alentar a la gente a intentar relaciones con estas personas
Pienso lo mismo
Estoy intentando salir para siempre. Es una tortura en vida.
Es la misma burra...el daño es igual
El narcisista es fácil de detectar por que primero te llena de bombardeos de amor y el evitativo no
@@user-my9xc2uo1k No sólo al principio. Lo usará de manera intermitente, tras pelear o cosas así.
Útil no, Elisa, utilísimo!!! Muy clarificador Mil gracias por tu labor.
Me pongo manos a la obra YA!!
Hola Elisa! En mi caso llevaba 6 meses con una chica que todo iba fenomenal, ella era de Granada y yo vivo en Madrid. Nos veíamos cada dos semanas, haciamos viajes, fui a su casa, conocimos a las familias, no tenía ningún problema en realizar planes que implicaban más compromiso, todo fenomenal. En septiembre se vino a vivir a Madrid, se buscó una casa al lado mia para estar cerca, teniamos planes de futuro, (tenemos entradas para conciertos en 2023) todo iba fenomenal pero de un dia a otro despues de una pequeña discusión me dejo por un mensaje y no he vuelto a saber de ella en un mes. He intentado contactar dos veces para acabar las cosas bien pero me dice que le agobio y que no le respeto. He visto varios videos tuyos con las respectivas características de este tipo de apegos y coincide con muchas, (le costaba intimar en la cama de manera cariñosa, le costaba comunicarse como se sentía, se agobiaba y quería su espacio personal etc). Espero que con el tiempo valore todo lo que tuvimos y lo que le ayudé, puesto que he estado ahi en momentos importantes en su cambio de vida en su nueva etapa, compartiamos valores, gustos, eramos iguales, y nunca habíamos tenido ningún problema. Durante la relación vi que pese a que le costara mostrar sus emociones era muy feliz conmigo e incluso mostraba sentimientos con palabras. Llevo un mes que intento darle una explicación pero no consigo pasar pagina...
Hola Yerai. Ante todo decirte que siento mucho que estés pasando por una ruptura así, tan repentina. Es normal que no puedas pasa página porque hasta ahora no habías entendido lo que le pasó para romper de repente y eso deja en estado de shock (hasta que se asimila). Si ella no quiere hablar, no puedes hacer mucho más que esperar a que se le pase y sea ella la que se acerque, el problema es que no sabes el tiempo que le puede llevar, ni si al final querrá acercarse. Por eso es importante que pasado un tiempo prudencial para ti, te des el permiso para elaborar el duelo y seguir hacia adelante. Te mando mucha fuerza.
Por favor habla del Toc de amores combinado con el apego evitativo.
Yo también siento por lo que estás pasando y creeme lo digo de todo corazón lo mejor es que se haya ido y por tu bien te lo digo no la busques estar contestandose y peleando es un infierno, es mejor así de una vez por todas, yo tuve la experiencia esa persona nunca cambio y nunca quiso ir a terapia mejor cierra ese capítulo y adelante
Yerai estoy pasando por lo mismo, exactamente igual! Hay que seguir nuestro camino!!! Y saber muy bien que no merecemos ésto... Si vuelve genial y si no algo mejor vendrá!!! Saludos hmno!
Dios mio, tu historia casi igual a la mía, con diferencia de 16000 km. Soy de Argentina, me reencontré con mi ex novio de la juventud q vive en Barcelona, todo era idílico, me regalo los pasajes para ir a verlo, pasamos 1 mes juntos, planeamos la vida literalmente, estuve a punto de dejar trabajo, familia, país....1 mes luego de regresar me dijo q no podía, q me amaba pero q tenia miedos . Y no he vuelto a saber de él. Estoy en pleno duelo, no entendía nada!! Estas historias y videos me están dando un poco de luz . Gracias!!
Muy cierto todo lo que dices, gracias por ser tan clara , tan directa y ante todo realista. Yo llevo mas de 6 meses desde que ella decidió terminar y estoy casi seguro que ella no ha hecho ningún trabajo en su evitación, casi podría decir que su orgullo no le ha permitido aceptar que ella es responsable de algo. Lo mejor, seguir trabajando en mi mismo, me encantaria que ella asumiera su problema y trabajara en ello, pero es bueno saber que son muy pocos los que lo hacen, ya que asi no me ilusiono de que esto sea tan posible. Es mejor aterrizar de una vez por todas.
Es cierto que aunque puede ocurrir (que la persona con apego evitativo haga un proceso de transformación) no es tan habitual y tenemos que tomar decisiones de una manera realista. Al final la verdad siempre nos libera. Gracias por compartir tu experiencia y dar tu opinión.
@@ElisaSarompas Gracias a ti!
Ahora que creo estar seguro que ella es Evitativa y por eso cortó pues jamás la escuche que vaya a terapia, suelen creerse superiores y no necesitar de nadie
Gracias a Dios ya existe esta información, en los viejos tiempos no sabiamos y tolerabamos a los.locos
En mi caso, aplique el contacto cero con una persona de apego evitativa, en ese tiempo no fui consciente de lo que había echo, yo estaba demasiado dañada y me encerré en mi misma, en el mundo de las adicciones... cuando reaccione quise regresar con él pero me rechazó porque había iniciado una relación con otra persona en un mes fue tan fácil para él. Me pasa mucho que mis amistades aveces me dicen que volverá, y aunque es lo que más quisiera entiendo que debo soltarlo por mi, porque me hizo muchísimo daño. Ya no quiero seguir creyendo que un día va a despertar y se va a dar cuenta de mi valor, porque ese valor me corresponde a mi dármelo.
Como haces si lo tenes de vecino!!! Vive al lado escuchamos todo lo que hacemos!!
Mi opinión en lo personal, qué toda persona que se respete hace contacto cero para terminar la relación y no para jugar con los sentimientos de la otra persona, esto lo hace personas con problemas de principios, me refiero a jugar o manipular.
Como siempre Elisa, un placer escucharte. Ésta vez he llegado un poco tarde al vídeo, pero justamente estoy en ese punto con mi ex pareja (así que no puedo negar la sincronía entre mi situación y tus vídeos jajaja ).
Así que, después de decirme que me quería en su vida y yo sabiendo que tenía problemas familiares, he sido yo quién, en tres ocasiones, ha dado el primer paso para preguntarle por cómo le iba todo. En ningún momento me ha preguntado por mí y se ha mostrado con mucha frialdad en sus respuestas aún cuando fue su decisión terminar la relación.
La verdad es que yo hubiese preferido un contacto cero, pero me sabía mal que pasando por ese momento complicado no tuviera con quién hablar (no suele abrirse emocionalmente con nadie). La cosa es que ya después del último contacto, he decidido poner tierra de por medio (no se lo he verbalizado, simplemente he tomado esa decisión para mí misma) y dejar de pensar que algo va a cambiar, que va a haber otro tipo de contacto o evolución por su parte, así que si no le nace querer saber si estoy por el mundo o no... necesito aceptar esa realidad y distanciarme yo también.
Me encanta cómo eres tan honesta y realista en tus vídeos. Me quedo siempre escuchando atentamente porque a diferencia de algunos coaches que hay por ahí, dices las cosas como son. Creo que no hay que alentar el sentimiento de "va a volver" "va a cambiar" "va a valorar lo que tenía contigo"...y así he estado meses esperando que algo de eso se dé, y me parece muy noble decirle a la gente "tal vez no lo haga nunca", porque es una opción también que debe contemplarse para no estancarse en ese punto, como dices Elisa, el de paralizar tu vida esperando a que eso se dé. Que se puede dar, pero yo estoy de acuerdo en que las personas de apego evitativo rara vez hacen ese trabajo introspectivo y desean ese cambio por voluntad propia. Si a eso le añades que algunos tienen rasgos narcisistas (que no digo que lo sean, sino que tienen ciertos rasgos como el egocentrismo, etc...), aún lo ponemos peor, no diremos que es el caso de alguien que yo me sé 😛.
Te felicito porque me pareces de las personas más honestas y claras hablando de éstos temas y siempre das en el clavo, no pretendes vender la moto de "recupera a tu ex evitativo con éstas claves que funcionan 100%..." Eso es querer ilusionar a la gente que realmente quedan atrapadas esperando que van a volver con esa persona que no se ha trabajado y la relación será distinta. No funciona así. Por eso agradezco esa honestidad en tus vídeos.
Me quedo con una cosa que has dicho casi al final, y es que, nosotros también tenemos que hacer ese trabajo y esa evolución y que cuando en un momento dado se llegara a dar el caso de que esa persona vuelva, realmente tenemos tan claro que no queremos ya nada con ellos que desde la calma ponemos la barrera y cerramos esa puerta para siempre, porque entendemos que no es lo que necesitamos. Primero trabajar en nosotros mismos y luego ya veremos si esa persona era para nosotros o no.
Gracias de nuevo por el vídeo, ojalá no cambies la manera de transmitir los conceptos y sigas siendo fiel al estilo que te caracteriza, el de una persona clara, honesta, directa y realista. Un abrazo enorme y nos vemos en otro vídeo 😊😘
Mi ex evitativo regreso al mes de contacto cero regreso igual como cuando se fue .. incluso yo creo que peor .. fue mi error haberlo visto regreso y me dijo cosas muy hirientes .. 🥲
Yo lo amo.... Viví el duelo ....4 meses después y estoy superandolo pero no es fácil .. pero se siente mucho mejor ❤️
Mucha fuerza, María!
Después de estar separado 2 meses volvimos con mi novia de apego evitativo y estuvo todo SUPER 2 semanas y luego nuevamente al rechazo constante. Y tengo una tremenda dependencia. Esta relación fue perjudicial para mí tanto emocional como físicamente porque bajé mucho de peso por la ansiedad que me genera invertir en la relación y ver que del otro lado no hay nada.
Siento mucho que hayas pasado por una relación así, pero no olvides que lo primero eres tú, así que busca darte aquello que necesitas para sanar. Te mando fuerza y un abrazo.
@@ElisaSarompas Gracias!!!
Excelente ejemplo el de la máquina tragamonedas, bien ilustrativo, no he visto un ejemplo mejor que se corresponda con lo que he sentido y vivido. Muy buen video, felicitaciones y muchas gracias por colgarlo.
Es un placer. Me alegro mucho de que te haya resultado de utilidad. Un abrazo!
Buscamos videos para entender y decir vamos ayudarlos, vamos a evitar esto aquello y nos suprimimos, abstenemos.., y nos generamos y regalamos más ansiedad… tristeza.., estoy en contacto cero pero para sanarme
Hola! Yo hace un año me vinculo con un evitativo, obviamente el evita comprometerse, entiendo el porque y cuándo me enteré de esto de los apegos me empezaron a cerrar algunas actitudes, él es una gran persona, yo se lo recuerdo y siempre soy demostrativa claro porque ya lo quiero. Yo voy saliendo de un apego ambivalente en proceso de acercarme al seguro por eso le tengo paciencia y entiendo que no es personal, y aunque nunca lo dijo de palabra si con actitudes me demuestra su amor pero cuando parece que avanzamos (muy muy lento) de repente no me contesta, no me busca, etc etc le doy espacio y yo lo busco nuevamente a los días y es como si nada hubiera pasado y otra vez la rueda, a veces me cuesta la dinámica y ya hemos hablado respecto a su apego, lo reconoce pero tiene temor a hacer terapia y reabrir las heridas. Yo quiero ayudarlo porque se que podríamos tener algo hermoso si él sana pero no sé muy bien como hacerlo, cómo ayudarlo a qué tome la decisión de ir a un terapeuta porque si bien accede hablar del tema pasado unos minutos ya se pone incómodo, busca cambiar de tema, evasión 🥹
Como iniciaste la conversación sobre el apego?
Hola, como sigue esta relación? Qué bien que al menos te diste cuenta a tiempo y podes intentar ir piloteando la situación ;)
No os preocupéis, el o la evitativa les espera un futuro de insatisfacción y soledad, si no remedian esa evasión constante. Es muy triste. Son dignos de compasión.
Excelente elisa.. ! Es cierto q hay muchos q utilizan el contacto cero como herramienta de reconciliación.. Y me parece q es un error. Creo q lo mejor es hablar sobre la ruptura dejando las cosas en claro.. Luego hacer contacto cero.. No al revés. Y si muchas veces no vuelven porque ya han pasado un umbral luego de algun tiempo de desactivarse.. Es muy triste.. Para ambas partes.. Ver como se destruye una relación por esto.. Para peor el evitativo lo toma como decisiones propias de dejar de querer.. Cusndo son 90% inconscientes de lo q los mueve..
Hola Gabriel. Exacto! La comunicación es muy necesaria a la hora de romper la relación y el contacto cero hay que utilizarlo siempre de manera responsable y como herramienta de sanación. Un fuerte abrazo!
Interesante, yo por consejos me metí directo en C0 y hoy sufro como un condenado por no haber tenido esa charla inmediata con ella luego de que ella quiso cortar
Muy agradecida Estoy en pleno contacto cero desde hace 21 días atras y he sabido hace dos q existía el apego evitativo y él creo q lo tiene y como me ha dejado y ha vuelto varias veces, es verdad q ahora estoy bien conmigo y tranquila porque he dado todo y se q me quiere pero si vuelve, me aseguraré de q ha hecho trabajo de crecimiento y superación y si no, con todo el amor q le tengo se lo sugeriré porque ahora sí voy a establecer límites y establecer necesidades q antes no puse muchas veces por no agobiarle. Es decir este tiempo estoy invirtiendo en mejorarme y cuidarme a mi tb, ojalá el lo haga tb y vuelva, pero no para volver a lo mismo o porque se siente solo, sino para amarnos de verdad. Muchas gracias Elisa, me ha encantado el vídeo.
Me alegra muchísimo! Gracias a ti!
8 años juntos, solo peleamos una vez y esa fue la causa del rompimiento, y después de 6 años 5 meses y cuatro días regresamos, le estoy ayudando a salir de su evitación, con mucha cautela, pues es muy inteligente y necio, espero poder lograrlo, es un gran ser humano.
Mis mejores deseos
Hola! 6 años y medio después volvio?
NECIO, qué adjetivo más bueno para describir a un evitativo
@@bidondebilardo7590 así es, pero ya vi que de verdad no mas no se puede
@@alicia3130 gracias, ya pido esquina jajaja
Hola!
Han pasado diez meses desde que mi pareja terminó conmigo. Fuimos muy estrictos en las restricciones por la pandemia y nos vimos muy poco durante casi año y medio. En ese lapso, buscamos comprar una casa, pues así lo habíamos planeado desde el inicio de la relación (duramos 5 años), para crear los cimientos de nuestra vida juntos y porque él se quejaba de su familia y decía que ya no quería vivir con ellos.
Nuestros problemas se hicieron más fuertes porque una vez que compramos la casa, parecía que eran más importantes las opiniones de su familia que las mías al tomar decisiones respecto a "nuestro" espacio. Él decía por ejemplo, que no había problema si sus familiares se quedaban un mes en la casa y para mí era muy difícil aceptar ese tipo de situaciones en las que, desde mi perspectiva, no se respetaban los límites necesarios de una vida en pareja que estaba iniciando.
Al final él se quedó con la casa y no hubo manera de negociar nada. Intenté hacer contacto cero casi desde el inicio, pero me es muy complicado porque esa casa está a la vuelta de la casa de mis papás qué es donde vivo, y todos los días tengo que verla, he visto por casualidad cuando hay reuniones con su familia, de la que según él se quería alejar y me duelen mucho esas contradicciones. Me frustra que ya haya pasado casi un año y que a pesar de estar en terapia siga teniendo episodios en los que me siento triste y muy enojada por cómo manejó la situación.
¿Cómo se aplica contacto cero teniendo tan cerca el lugar en el que puse tantas ilusiones y que se desmoronaron de la noche a la mañana?
¿Cómo hago para que no me afecte ver las contradicciones entre lo que está haciendo con su familia y la manera en que se quejaba de ella?
Hola Verónica. El contacto cero cuando hay proyectos en común como casa, hijos, negocios, etc...se complica bastante. En tu caso, y a través de la terapia que haces, tienes que buscar aquellas creencias que te hacen seguir sufriendo y seguir atada al pasado, teniendo en cuenta que no puedas mudarte (que sería la solución más rápida). Te recomiendo revisar la sensación de injusticia que puede haberse quedado tras no poder hacer nada por quedarte parte de tu casa y de no poder negociar, para darle una sanación a esa emoción...Que está muy unida a la misma herida de la contradicción con su familia. Espero que te ayude. Un abrazo!
Mirando los comentarios de los cientos de expertos aqui, diagnósticando, generalizando, me preguntó, y si estan mentalmente sanos, por qué pasaron por esa experiencia?. Se nota aún mucha ira en los comentarios. Pero como dicen por ahí, todos TODOS le deben una disculpa a alguien.
Estoy en contacto 0 con ella, ante todo lo hago para superarla y poder trabajar en mis defectos que sé que la llegaron a lastimar. Ya al descubrir los tipos de apego e ir profundizando la entiendo y le deseo lo mejor, espero pueda sanar y superar todo lo que le sucede para que deje de sufrir tanto...
Vuelven después de que se han relacionado con todo lo que pillen, no encuentran a un “tonto” como tú, (yo en este caso) que les aguante y sienten que te echan de menos. Te drenan la energía y creen que todo lo que hacen está perfecto. Durísimo.
Yo tuve que dar contacto cero a mí pareja evitativa.... porque me cambió por una mujer mucho menor que yo 😢
La pregunta es ¿para q quieres que vuelva si es insoportable?
Ya está. Contacto 0. Por mi. Si no esto iba a ser el cuento de nunca acabar.
Definitivamente siento que no todo en la vida es blanco o negro, sino que es un matiz de grises.
Por lo que siempre queda analizar cada caso en particular, y tener en cuenta que grado de intensidad se da en el tipo de Apego.
Efectivamente. El grado del tipo de apego será un factor a tener en cuenta a la hora de tomar decisiones.
Un hombre asi. Preferible.tenerlo mejor solo de amigo.
Hola Elisa!en mi casó mi aún esposa decidió irse le propuse 2 meses para trabajar en nuestras heridas en terapia separada y vernos cada fin de semana y asi quedó, pero a las 2 semanas me dijo que en su tiempo de soledad se dió cuenta que ama su independencia y no rendirle cuentas a nadie ;fue a confrontar a sus padres sobre su infancia lo cual salió bien,me dijo días después .sin embargo cuándo tocó el tema del divorcio me evitá y hasta ahora va 1 semana que no me escribe ni se de ella. siento qué si vivo el duelo dejaré de sentir el amor que aún le tengo y me he privado de vivirlo enfocándome en mis proyectos y mejorandome a mismo de menos los 2 meses que quedamos, que se cumplen a mediados de enero. Yo esperó una respuesta positiva al final pero todo me indica que no volverá se veía muy decidida esa última vez.en terapia mi psicóloga me está ayudando a despegarme y siento que si lo estoy haciendo bien pero sigo teniendo esperanza de que funcione otra vez
Qué buen plan! Ojalá pudiese planteárselo a mi ex Evitativa... yo estoy trabajando fuerte en mi
Muchas gracias por este maravilloso video, precisamente es lo que quiero y necesito, estar sola para poder proceder con el divorcio, soy una persona con apego ansioso.
Mi evitativo va y vuelve, cuando se va dice que ya conocido a otra persona diferente a mi, y que se ha enamorado, así han sido 2 veces, sólo que está última decidió irse a vivir con ella, fui muy paciente durante casi tres años, dandole su tiempo, aguantando desplantes, llamadas de madrugada, respetando su espacio y tiempos, si le demuestras amor malo y sino no lo haces peor, respeto su decisión pero duele mucho...😢
AL DAR ESA DEFINICION AUTOMATICAMENTE NO SABE NADA, YA QUE UN EX REGRESA NO POR AMOR, SI NO MAS BIEN PORQ SE SINTIO UTILIZADA POR LA OTRA PERSONA POR QUIEN TE CAMBIO O ELIGIO Y YA NO LE DEMUESTRA NADA SERIO
ALGUNOS PIENSAN QUE CAMBIO Y APRENDIO DE SUS PROPIOS ERRORES LO QUE NO ES ASI, MAS BIEN REGRESAN CONTIGO PERO TARDE O TEMPRANO VUELVEN A LO MISMO-
LO MEJOR ES SI TE VALORAS Y TE RESPETAS COMO PERSONA, NO VOLVER A DAR MAS OPORTUNIDADES A QUIEN JAMAS CAMBIA
O SI TE GUSTA VIVIR ASI DE ESA MANERA SIGUE ADELANTE Y ACEPTA CARGAR LOS CUERNOS DE INFIDELIDAD
QUIEN TE QUIERE TE VALORA SE RESPETA Y TE RESPETA PERO JAMAS TE CAMBIA
Hola. Me llamo Tamara. Acabo de descubrirte, de todos los videos q he visto eres la única que da toda la información, sin engaños. Gracias.
Dicen que ya no les importa pero escriben acerca de ello, ya superen y sigan hacia adelante. 🥱
Estoy en contacto cero con mi expareja no sabía que yo tenía esto....y yo pensaba que él es narcisista ahora no se si solamente este igual que yo que solo es apego evitativo pero él no lo veo abierto a querer sanar y tomar terapia
Hola. Voy a dejar un punto de vista personal y quiero dejar claro mi respeto a todos la opiniones distintas a la mías.
Bueno...
Yo creo que la persona que insiste en que esa persona vuelva, puede que también tenga un estilo de apego, más concreto el inseguro.
Os voy a contar mi experiencia...
He estado en una relación unos cuantos años y lo que me he dado cuenta es que los dos teníamos un estilo de apego, el evitativo y yo inseguro. Estos dos tipos de apegos crea una relación bomba. .
Una perosna sana, que ha hecho un desarollo perosna y ha viajado en su interior, haya podido curar o conocer cus heridas, no tiene probelmas en retirase de esas relaciones que realmente no les aporta o no son lo que necesitan.
Tampoco le será necesario el contacto cero. Desde la comprensión se sentirá aliviada. Un slaudo a todos.
Añadir... Yo teniendo apego inseguro ansioso *
La nueva moda es el contacto cero, que para mí es equivalente a esconderse. Y eso no sirve de nada porque se duermen las emociones, no se transforman. Lo que no hay que hacer es esperar cosas que no existen en otro lugar que la mente. Basta de expectativas, aprendamos a vivir el momento y dejemos de tratar de encajar en parámetros que ni siquiera sabemos de dónde salieron ni para qué. Cada pareja debería lograr equilibrarse a su modo, no al modo de lo que se supone que debe ser.
😢ufff gracias ahora entiendo todo de mi novio lo bloquie de todo 💔💢📵y si el era así y me dejó mal pero ya gracias a dios ya salí de esa relación ahora deceo que le vaya bien en su camino me dejo desgastada emocionalmente 💔😔😭gracias ya desperte
Yo soy, y si alguien más con eso importante que aclares tus sentimientos pero termina la relación interiormente se firme a dejar a esa persona y déjale ser feliz y tú tmb se feliz todo pasa no entres en esa dinámica de ir o venir o mentir. Justo estoy a dos semanas de un contacto cero y ella es una excelente mujer y yo tmb si bien no funcionó tienes que tener claridad en lo que sucedió y anotarlo en donde no se te olvide y sigue adelante sabes el dolor que significa dejar de paso a algo como una buena relación pero se adulto y sigue y deja ser feliz nada de voltear y intentar ya sabes que si te va a contestar pero eso no va hacer que superes lo que está sucediendo
Yo tuve una relación en que él me dejó y luego quiso volver. Cuando volvió pues yo dije que no porque si la relación iba a ser ahora sí y ahora no.
No lo quiero
Muchísimas gracias por aclararnos. Quisiera saber más de contenido porque al escucharte aprendo y reconozco que nos pasa a muchos. Muchas gracias desde Argentina❤
Estoy en contacto cero...decidido x esa persona de apego evitativo...
El dolor es mucho...y a veces pienso en q me gustaría q vuelva obvio xq lo quiero en este momento todavía...pero más para decirle que puede recibir ayuda para su problema ..que ni se da cuenta q lo tiene....
Pero tbien pienso....que ese contacto cero...me hace bien a mí salud mental..y sentimental...y también deseo estar haci....x lo vivido..
Son sentimientos...dobles..
pareciera...
Cómo de querer ayudarlo porque todavía uno tiene sentimientos y porque nosé si solo se daría cuenta de su problema....
Y a la vez mí paz...🤷🏼
Ami me paso ase cuatro años y gracia a dios sali por que hubo malas palabras malas y kiso volver hablar y la bloque ase un años gracia a dios no ay niño gracia por la lectura ❤
Hola!
Muy buen video!
Ya voy 2 meses de contacto cero con ella, estoy mucho mas fuerte y seguro para volver a platicar con ella mi Evitativa.
Yo no sabia lo que le pasaba dado que nunca me lo dijo ella ni nadie.
Me quisiera acercar a ella, ya parado diferente 🙂
Es muy pronto deja pasar más tiempo otro mes más y llévatelo tranquilo
@@mikemore907 van ya muchos meses y nunca más apareció… me sigue teniendo bloqueado y se mudó del lugar en el que vivia. Igualmente gracias por leerme y opinar 🙏🏻
Me gusta el enfoque, cuidadoso con el respeto y amor personal lo primero, gracias 🧡✨
Yo estaba con uno por 1.5 años en una relacion informal de idas y vueltas porque no me daba lo que queria, hasta que vio que otro me estaba por tomar de novia, se esforzo y me decidi otravez por el, pero alerta spoiler, terminamos 3 veces en 9 meses por sus mecanismos de evitativo. Asique, 2 años y medio en las mismas. Se fue 2 veces a la psicóloga que le dijo que "idealizaba la soltería". Dijo que cada vez que se sienta asi leeria esa frase pero a la primera que surgio otraez la situación LE DIO IGUAL. Asique nada, tiene todo el sentido este video. alfinal me terminaba sintiendo infeliz, vacia y sin conexion en esta relación. y SIEMPRE LOS MISMOS PATRONES DE CONDUCTA
Estoy enamorada de un evitativo hace tiempo, llegamos a querernos mucho y yo definí lo mío como amor. Para sorpresa de nadie se alejó, yo siempre lo respetaba pero llegó este punto donde me di cuenta que me hacía mal y decidí cortar la cosa (hace como un mes)
Me costó demasiado y no podía desengancharme, hace una semana decidí bloquearlo para poder despegarme en serio, antes de eso le mandé un mnsj diciendo que lo quiero muchísimo, que no me arrepiento de nada y que solo lo hago porque necesito estar mejor.
Ahora me siento suelta, empoderada, y hace dos días adivinen quién apareció? No le contesté ni dí señales de nada (sigue bloqueado) pero no sé bien adónde estoy yendo haciendo esto
Ademas de egoistas, son brutos, siempre presentan las mismas fallas en las relaciones y no reflexionan ni cambian, es que ni siquiera con una persona de apego seguro funcionan, esa gente hace mucho daño, hacen sentir insuficiente, poco valorada, es mejor no involucranse con ellos. (Hay niveles y algunos no tienen el apego tan marcado se puede llegar a acuerdos y pueden funcionar pero la mayoria estan en inconsciencia y ni les interesa cambiar porque en su mente ellos no son los del problema )
Totalmente de acuerdo 👌🏼
Menos con alguien de apego seguro que a la primera de cambios nos vamos 🎉🎉 que ganas andar aguantando estos seres.
Y aparte se comportan egocéntricos y eso daño
*Me genera la duda que si la otra persona aplica contacto cero porque considera que soy narcisista, o porque tiene apego evitativo y no es contacto cero lo que hace*
Al final parece q esas relaciones con una persona q tiene apego evitativo, no tienen "solución"???...Lo explica todo muy rápido, jajaj. Igual muchas gracias!
Me ha encantado el vídeo, muchísimas gracias, me ha aclarado las ideas y me ha dado fuerzas
Las segundas partes no suelen ser buenas. Suelen ser peores. Habrá otros casos pero no me he tropezado con ningún hombre que pensase que tuviera que poner algo de su parte ya que yo "debía", según ellos, llevar yo sola la relación. Incluso tuve un ex novio que al divorciarme apareció de la nada (yo no le busqué) y como me casé con un extranjero y volví me dijo que "tenía mucho valor para volver a mí país después de mi fracaso matrimonial". No sé decir cuál era más narcisista; si mi ex novio o mi ex marido. Por cierto, mi ex marido murió; su pareja no pudo cambiarle y mi ex novio no dura un año con ninguna mujer pero a todas las triangula conmigo. Supongo que les dirá que fui la mujer de su vida y me pondrá de mala mujer que no tiene corazón. Espero que las nuevas generaciones de mujeres aprendan lo que es el narcisismo; yo me enteré demasiado tarde y en mi época nadie sabía lo que era o lo tomábamos como un tipo demasiado presumido...no es tan simple ni tan obvio; los hay muy descuidados de su apariencia física.
Relación a distancia, cinco meses, se hizo de más horas de trabajo y sentí que necesitaba su espacio, se lo manifesté y no le gustó mucho.....me preguntó por qué tengo que decirle esas cosas...le respondí porque estaba consciente que estaba muy ocupado y no quería ser imprudente, no respondió nada, Luego le envié una nota de voz diciéndole lo mucho que me gusta, lo importante que es para mi , que lo amo y que aquí estoy para él, y que lo comprendo. no hubo respuesta....pasó por mi estado hace unos días, pero no me escribió nada, y ya van seis días, cómo un micro ghosting. No sé si escribirle.....no sé que hacer!!!
Hola yo lo hice 2 veces en este año y lo hago conciente xq me dañaron y traicionaron y eso no lo perdono jamás!!!!! Pero los que sientan volver con sus ex suerte 👍
Hola!! He mantenido una "no relación" con un evitativo durante 3 meses. Decidí terminar la relación por mensaje de voz porque mi dolor ya era demasiado grande. Y al no poder verlo por su ausencia sentí que era el único modo y ahora me siento fatal por no hacerlo en persona. Soy mala persona por eso? Me siento horrible. Un abrazo a todos. 🙏🏼
No hermosa, no eres mala persona, también estuve con un evitativo, me dolió que dices que ni siquiera para cortar se dejó ver, resonó conmigo ese dolor de abandono, silencio y rechazo 😔, en mi caso callé y se hicieron años de dolor, que bueno que tu saliste en tu defensa propia antes, yo te aconsejo que no le hables, y des espacio ya para siempre, con el tiempo lo unico que tendrá de ti será ese audio y espero lo ponga a pensar un poco desde la perspectiva tuya, pero te aconsejo que no vuelvas por que ellos no cambian, yo viví 3 años cortando y volviendo (pensaba que el recapacitaba y me ilusionaba yo misma ) y me ha costado casi 5 años superarlo, no vuelvas aunque le quieras!, él es el que debe sentirse fatal pues perdió a alguien preciosa que le amaba de verdad, mi ex me dijo una vez: "esto no debe ser, no va a funcionar... por que tu amor es puro y él mio está podrido..." y se notaba frustración en su cara.
Te mando un abrazo !
@@nayeliestrada8000
Muchas gracias por tus palabras bonita. Me alivian!! Afortunadamente ya me encuentro mejor y la paz llena poco a poco mi corazoncito. Finalmente ha sido una gran decisión. A pesar de todo. Lo primero somos nosotr@s y nuestra paz siempre. Lamento mucho todo lo que viviste durante tanto tiempo y que tú ilusión se viera siempre frustrada.... ¡Solo te deseo un amor bonito y mucho autocuidado que te lleve a sentirte plena y amada y que jamás vuelvas a pasar por ello! Un abrazo muy grande 🙏🏼💕
Hola 10 años de relación, yo al principio quería ir despacio pero enseguida se vino a mi casa y parecía q era algo q merecía la pena pero veía algo raro q no avía visto nunca x q de repente un día se iba a casa d su madre un par d días y a mi m da a igual pero empezó a ser muy repetitivo, cuando ya estaba para dejarla sus amigas m dijeron q sufría d ansiedad y decidí seguir intentándolo, con el tiempo se volvió común lo d ir y venir y yo pensaba q q pobrecita con su ansiedad, luego también tomaba antidepresivos y yo siempre la justificaba y l dejaba su tiempo pero cuando empecé a informarme me di cuenta q era evitativa y que estaba metiendo en un buen fregado, se volvió marchar y cuando volvió l dije q ya no m setia bien q era como si m abandonase pero nada y lo q m jode es q tuvo q terminar ella l relación y yo con mucha ansiedad, mil dudas y aún quería quedar como amigos pero no, decidi hacer contacto cero y arreglarme la cabeza además espero q no llamé mas
No, no eres mala persona por eso… pasé por lo mismo y terminé por texto porque lo sentía muy frío y distante (justo después que la cosa parecía ponerse seria) aunque es un buen hombre. Si tu relación fue algo bonito a pesar de su tipo de apego lo mejor es terminar y solo quedarnos con lo bueno que pudimos compartir con esa persona. Si realmente él necesitara un cierre te hubiera buscado. Recuérdalo de la mejor forma que puedas sin caer en idealizarlo, finalmente él de una forma u otra llenó tu corazón en algún momento. Un fuerte abrazo desde Puerto Rico.
@@lissiegonz2693 gracias linda. Afortunadamente ya ha pasado el tiempo y estoy bien. Ya lo veo todo desde otro punto de vista. Te mando un gran abrazo 🤗🙏🏼
Muchas gracias por tu video, muy pero muy útil.
Totalmente de acuerdo
Hola Elisa! Estuve saliendo con un chico evitativo durante 3 meses y ha sido todo muy intenso. Momentos bonitos pero también muchas discusiones y en una de ellas, he decidido dejar la relajación y él lo ha accedido, diciendo que se sentía agobiado por muchas demandas de mi parte, que nunca le iba a entender y que no quería cargar con la responsabilidad de hacerme sentir mal. Hice contacto cero y justo cuando hizo 1 mes, me ha vuelto a agregar a instagram (la semana pasada) y está pendiente de mis stories pero no me ha escrito ni un solo mensaje. Crees que aún me puede escribir? Estará esperando que yo de alguna señal de que estoy dispuesta a arreglarlo? Es bastante orgulloso. Gracias mil por tus vídeos! ❤
Si no toman conciencia y terapia los evitativos vuelven a hacer daño una y otra vez con sus actitudes. Puede que te busque y que vuelva a alejarse cada vez que reclames, porque la evitación y actitud de huir se van haciendo más fuertes con el tiempo. Imagina seguir pasando por esto después de años y peor. Suerte.
Hola Costa. Estoy de acuerdo con Soledad en que si la persona con apego evitativo no se trabaja, todo volverá a ocurrir una y otra vez. Así que lo más importante que has de preguntarte y si es eso lo que quieres para ti...Si se produce la posibilidad de regresar tú has de comunicar todo lo que funciona para que la relación proporcione toda la seguridad que ambos os merecéis.
Hola Susana, mi pareja quiere un tiempo y que este cerca de ella. Es un si pero no,y un no pero sí. Le deseo lo mejor. Pero no soy una marioneta. Me quiere cerca para poder ayudarla económicamente. De cine 😢
El contacto cero no siempre es para las relasiones tormentosas ahy personas que terminan abruptamente de un dia para otro termian la.relasion sin mas explicacion y contacto cero hoy en dia es suerte elejir contacto cero por que esta otra accion covarde el GHOSTING uff ese si duele
No es asì,no entiendo estas "ayudas"y soy lo que tù.Psicòlogo de parejas,relaciones etc.Cada persona es distinta.
Elisa por qué los evitarivos son tan crueles, juzgan y culpan tan fácil? Y parece que ni escuchan ninguna explicación
Gracias muy buena explicación Elisa
Había leído algo sobre esto pero no tan a profundidad, llevo 4 años, tiempo suficiente para reflexionar sobre mis cosas e ido sanando ciertos tema y justamente me veo con características de que tengo apego evitativo y comienzo a entender varias cosas. Empecé a salir con alguien, tuve mis dudas, me mantenía al margen, no llegamos a nada, noté que tuvimos una diferencia y yo le dije 4 cosas y me alejé, pero lo sentí bastante ofendido, le reclamé , en fin continuamos pero.el día que pudimos intimar más, discutimos mucho a pesar de que la.pasamos genial, le dije que había sido pesado y casi que al instante dijimos que no iba a funcionar. Me gusta de verdad mucho y se que yo a él pero noté también que tiene este apego evitativo por su reacción, me dio un abrazo fuerte, luego me paso un mensaje disculpándose y luego se alejó. A los 2 días le escribí y estaba distante, decidí desaparecer. Esta experiencia me ha servido para darme cuenta que tengo este apego evitativo también pero se comporta como ansioso a veces Si quisiera una oportunidad para ambos, no sé que hacer? Me suena en la cabeza lo que me dijo que no lo hiciera sufrir pero yo también estoy triste.
Quise decir al principio que tengo 4 años sola y el también por cierto. Con ganas de volver a enamorarme y estar con mi compañero de vida, no somos unos niños, el 46 yo 44 ambos divorciados. Gracias por leerme. Un abrazo
Hola Ana. Lo importante es que hayas tomado conciencia de tu tipo de apego para poder transformar aquellas características que pudieran dañarte a ti y otros. Ahora puedes trabajarlo y tener relaciones más satisfactorias. Un saludo!
Ojalá puedan responder ¿Sirve el contacto 0 estando aún en la relación? Para que sienta que te está perdiendo? ¿O provoca justo lo contrario?