Apego Evitativo. ¿Es verdad que son mentirosos?
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- čas přidán 10. 11. 2022
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Mienten, ocultan , no son recíprocos en casi nada, no te hablan, se van, pero tampoco te sueltan, son posesivos, quieren tener todo lo de una relación y literalmente dejan a la otra persona colgada. Empiezan bien y a la corta se aburren y se encierran en su coraza de evitación. A ellos es a lo que hay que evitar
Es triste pero cierto
Así son cierto 😥son muy muy complicados.
Pareces un pelin ansios@...
estoy a punto de dejarlo 😪
Yo estuve con un chico así....y no lograba entender todo lo que hacía.... desaparecía.....aparecía cuando quería,no contaba muchas cosas,me bloqueaba en el teléfono después de haber estado juntos... cuando habíamos estado muy bien.....cosas rarísimas...ponía cosas en el estado de WhatsApp pero no me las decía directamente.....creía que era un narcisista y llege a llamarlo eso
Me dan asco este tipo de "personas" son muy destructivas, yo salía con un evitativo terminé con el autoestima destruido. Siempre aposté al diálogo honesto, imposible...estoy embarazada de 6 meses ...cuando se entero se borró...estuve a la deriva total...ahora quiere "arreglar las cosas" contacto cero rotundo y amor propio.
Prefiero ser madre soltera a estar con una basura asi
Waoo te admiro mucho, tu puedes, deseo en Dios que todo te salga bien, no te preocupes todo saldra bien
De verdad no hay nada más fastidioso que estar con una persona evitativa; mentir y omitir para "evitar" el conflicto a corto plazo, (magníficandolo a mediano y largo plazo). Es tan fastidioso, tener que reclamar (estando en todo el derecho de hacerlo) por cosas ya sea incorrectas o que simplemente no son malas pero su actitud hace desconfiar. No poder decidir nada porque hay que cuidar con pinzas lo que vas a decir porque ya se lo toma personal como un gran rechazo (cuando no lo es, cuando lo que buscas es arreglar las cosas) en lugar de tener empatía y escuchar, comprender a su pareja, su enorme egoísmo esta siempre por delante. No importa cuánto quieras a esa persona, su evasión es algo que tarde o temprano va a matar todo el amor que exista :(
Totalmente.....encima son gente q nunca arreglan nada ..desaparecen...lo.tengo.comprobado .y cada día hay más tíos así y perdona por tíos. ...pero es así...
concuerdo, uno deja de ser natural para amoldarse a ellos... lo ideal es que ambos se esfuercen, no que uno solo lo haga
Vuelvo a leer tu comentario y es lo que e vivido tal cual,no lo has podido explicar mejor.su ego...su egoísmo ,hace que se desconfíe de esa persona
También le pasa a las mujeres, están tan aferradas a su miedo que les hace reaccionar con miedo a la negociación que no parta de ellas, como si no hubiera más alternativas que en su mundo se imaginan. No se pueden creer que al menos se podría intentar ser más feliz de lo que se es.
Una relación con un hombre evitativo es de lo peor que puedes experimentar; te pueden llevar a límites que no lo crees. En mi experiencia mi ex es evitativo y es la persona más mentirosa del mundo, hasta ahora comprendo gracias a estos vídeos como funciona esas personalidades y me han ayudado a alejarme de él, ya que producen un desgaste enorme en la salud mental, no sabes cómo tratarlos y como que te tienes que anular porque toca "comprenderlos" eso no es vida, mejor salir corriendo...
Yo casi acabé loca, no entendía que pasaba hasta hoy que me encontré con este maravilloso Luis. De verdad, terminé destrozada!
@@AndyG444 Igual, y eso que la relacion no fue tan larga...
Mejor consigue a un Narciso de esos ablandan y son los más infieles
Sino comprendes entonces eres egoísta
Quizas estuviste con un apego evitativo narcisista porq un apego evitativo no es maldoso adrede y u n mentiroso si
Yo sentía celos de amistades con otras personas porque al ser él superficial, al no tener intimidad emocional conmigo, cualquier conversación o relación de amistad con otra persona, aunque fuera superficial, yo la interpretaba como que estaba teniendo con otros el mismo nivel de intimidad que conmigo. Él me decía:no hay nada, solo somos amigos. Y era verdad! En aquel momento, yo me sentía fatal por ser tan celosa, no entendía qué me pasaba. Ahora sé que lo único que quería era sentime diferente a los demás, sentirme "especial". No que él tuviera menos con otros, sinó más conmigo.
Te entiendo, yo no soy celosa persé, pero la relación que tenía con su ex me traía de cabeza, en mi vida he sentido más celos, no me reconocía a mí misma...Por lo que tú dices, por la superficialidad de la relación que tenía conmigo...
Hasta puesto en palabras algo que me ha vuelto medio tarumba
Hace poco vi un video de una psicoterapeuta llamada Nilda Chiaraviglio, donde habla de la diferencia entre celos y envidia (te lo recomiendo)… sobre tu comentario me sentí identificado por qué también sentía según yo celos de que mi expareja tuviera mayor conexión con amigos que conmigo, pero reflexionando bien no eran celos, por que no es que yo pensara que mi pareja era “solo mía” o que desconfiara de que sus amistades me “robaran” su amor, más bien lo que sentía era envida de no ser yo la persona con quien tuviera una conexión profunda… un sentimiento difícil de admitir, pero que cuando lo identificas y aceptas, te es más fácil liberarte de él 😉
@@eraolima hah 🤔interesante tu comentario. Lo voy a tomar en cuenta ese vídeo que recomiendas
Satalaia1 eso me suena a apego ansioso. Yo he pasado por ese mismo y al sentirme que yo no soy prioridad para él y que él no quiere tener ningúna intimidad emocional conmigo eso te hace sentir muy ansiosa
Callar también es una forma de mentir. Una sola mentira basta para que yo deje de confiar y termine la relación. Además, no juego el rol de madre. Gracias Lluís.
Apego seguro no aguanta papadas del evitativo eso!!!!
A mi esto me paso con una persona... que al principio confiaba en ella, pero conforme fui profundizando en la relacion fui descubriendo "cositas" que no me encajaban, tales como no contestar a preguntas sobre la relacion, medias verdades, omisiones en sus versiones... hasta que poco a poco y con paciencia, fui hilando todo y dejé de achacarlo a un supuesto trastorno que dice tener, o a su apego evitativo. A mi me parece más narcisista que evitativo, con lo cual a dia de hoy ya no tengo relacion con esta persona. Con esto lo que quiero decir es que si vemos cosas "raras", no las excusemos bajo el pretexto "es que lo hace porque es evitativo", NO. Hay mucho narcisismo detras tambien
Yo cometí ese error. Durante un tiempo justifique actitudes que me hacían daño por lo de ser una persona evasiva. A día de hoy lo sigo pensando pero justificar esos comportamientos a la larga solo te destruyen y no consigues nada. Yo tb rompi todo contacto.
Estoy de acuerdo contigo. Yo conocí a una persona así. Es muy frustrante. Yo sabia cuando me estaba mintiendo y si usan muchas medias verdades. Yo buscaba información de otra parte y con lo poco que él me decía descubrí muchas cosas que me ocultó como que tenía novia, cuando decía que era solo amiga.
@@araceligil976 pufffff para que luego digan que hay gente controladora....si investigas ....si uno tiene dudas es por algo
@@araceligil976 estaba con las dos al mismo tiempo?
Pueden tener actitudes muy parecidas pero investiguen bien antes de juzgar, soy evitativa pero me he relacionado con gente narcisista y no es lo mismo. Un gran dato les dejo con el narcisista la otra u otras personas pierden.
Dicen una cosa y hacen otra...mienten,ocultan y huyen...son unos cobardes...
Entiendo el concepto mas como lo dijo "hay que hacer incapie en el acto de mentir". Por la razón que sea, mienten, ocultan, se burlan y manipulan. Como es un mecanismo que usan desde pequeños lo van a seguir haciendo todo el tiempo. Es una locura vivir con alguien que no sabes si en ese rato dice la verdad o mentira por insignificante que sea. Si te mienten en lo pequeño con mas razón en lo grande. Esto es un No-negociable para mi. Punto😞💔
Mi evitativo es así, oculta, miente. Me queda claro que es mejor soltarlos porque ellos no pueden dimensionar que una relación debe tener corresponsabilidad afectiva, exclusividad y compromiso con todo lo que estos tres conceptos conllevan. Dejan a su pasó mucho dolor, confusión y conflicto emocional y no cambiarán porque no tienen interés en ello.
Yo la verdad es que ya no tengo ganas de entender más a un evitativo. Porque no.ponen de su parte para non astirmarnos. Ademas siempre escucho Lluis que hay que aceptar como son ellos y comprenderlos. La.mentira no se acepta y el contenido depende. Ir a tomarnan café con otra persona de sexo diferente que uno no conoce es algo que ellos no aceptarían. Por qué los ansiosos nos tenemos que bancar todo esto? Hay que salir de estas relaciones. No es un orobela del ansio el contenido. Lo que jode, es por que no está bien. Punto. No es sano esta incondicionalidad por que es patológica. No estoy de acuerdo. Hay cosas que no se pueden aceptar. Que no son negociables. Y vuelvo a lo mismo, si te quiere que busque ayuda como hacemos.los ansiosos para lograr un apego seguro y si no es mejor cortar la relacion porque queda desbalanceada y las necesidsdes de uno no estan para nada cubiertas por "siempre hay que entenderlos a ellos"
Amén. Mi jermu sale a tomar un café con "un amigo de la universidad" y no ve nada malo, pero si yo hablo con una mujer poco menos q me manda un sikrio. Hablame de desbalance. Te termina enfermando físicamente.
@@vesniqui3773 Dejaste la relación?
La cuestión es que al final no sabes si está omitiendo información o mintiendo. Lo que generan es desconfianza y ,como bien dices, entrar en ansiedad y acabar en un sin vivir,q en mi experiencia, se hace insostenible,siendo la confianza un pilar fundamental en una relación.
Además,si añades que en momentos de agobio coge las maletas y se va de casa ( 3 veces) no te dan ningunas ganas de quedarte a entender por qué actúan así.
Las personas se curan en terapia, y aún así, es una lucha.
A mí no me ha quedado otra opción que bloquear y no tener ningún contacto.
Creo que cada uno tiene que valorar dónde está el límite de tanta incomprensión y de tanta inestabilidad.
Gracias , me ha encantado tu aportación, todo me sirve para darme cuenta de que no debo mirar atrás. Gracias
@@alicia3130 la verdad es que es duro,por qué quieres a esa persona, y yo también tengo momentos que miro atrás y pienso lo maravilloso que sería si esa persona fuera estable,pero la realidad es otra.
No juzgo el estilo de apego, al final nadie es culpable,pero sí responsable, de si realmente quieren curarse es en terapia, con cambios visibles y de la responsabilidad que tenemos las/los que permitimos o aguantamos este tipo de apegos que también tiene su causa.
Gracias a ti por hacerme sentir que hay más personas con esta lucha mental entre la razón y el corazón y sobretodo a Lluís por la información tan útil que deberían enseñarla desde parvulitos para tener relaciones sanas y evitar el sufrimiento. Un abrazo!!
@@jenniferadrena3988 sí, muy duro, me he quedado descolocada, como si hubiera desaparecido la tierra bajo mis pies. Encontrar a mis 50 años esa persona que no creías pudiera existir, esa con la que ser y estar se conjugaban a la vez, sentir una esencia común, un alma compartida, una absoluta certeza de "he regresado a casa", estar con él era estar conmigo misma, todo lo bueno que había en mí se realizaba con ÉL. Le sentí (y aún a veces siento) como parte de lo que soy, mi otro yo, es como si me negaran mi pertenencia a mi propio ser, durísimo, perturbador, como un animal expulsado de la manada, un niño negado por su madre, no sé cómo transmitir LA VERDAD del vínculo...y la realidad...es ajena a todo esto. POR FAVOR, si algún evitativo/a me está leyendo, por favor, haced algo, porque podéis estar ignorando "el maná" en la tierra, y eso, eso deja una gran deuda con la vida. Gracias otra vez, y perdona el desahogo. Un abrazo.
@@jenniferadrena3988 y 100% de acuerdo con la propuesta para la educación emocional, desde la infancia.
Exacto, encima luego te cuestionan tu Amor propio y Auto estima ya que te ven dudar y pensativo, tirandote el problema a vos cuando son ellos los generadores, así me succedió
Hacen mucho daño, se terminan quedando solos y con trastornos mentales varios!
Pues mi ex evitativo, siempre me oculto todo, hasta lo más insignificante, y mentía en todo , cambiaba toda la situación , y decía que lo hacía porque todo lo que dijera sería usado en su contra!!!! Fue muy difícil vivir con el 25 años, al fin soy libre y tengo paz !!!
Terrible!
Soy apego evitativo y odio mentir, desde que tengo uso de razón, quizás siendo pequeña me ocultaron muchas verdades y esto desencadeno en que yo sea así, y estoy trabajando mi apego, también hago terapia, les pido que no generalicemos, uno no nace queriendo hacer daño a las personas pero siendo adulto uno tiene el poder de elegir no queramos transferir siempre las responsabilidades al otro, recordemos que el apego correcto seria el apego sano y creo que todos queremos llegar ahí, si esa persona no puede darte lo que necesitas quizás no es por ahi. Saludos!
Tienen una parte oculta que no son capaces de compartir. Sobre todo de su vida anterior.
Lluís te escucho y la verdad es que es complicado vivir en esa situación. Hay que caminar pisando huevos todo el rato. No se puede ser natural xk enseguida es un problema.
Completamente de acuerdo. No es fácil vivir así. Yo ya no sabía cómo actuar, no sabía que decir y preferiblemente no decía nada. Eso no fue vida. Es un hombre muy bueno pero no sabe comportarse en una relación, no sabe expresar amor ni emociones y amándolo decidí retirarme. Cada 2 semanas me pedía tiempo y yo no entendía nada. Alejarme fue doloroso pero después de 4 meses me siento bien y sin estrés.
@@leixamolina2928 A mí se me fue toda la ansiedad y si he seguido con mi vida. Pero se me quedó una sensación extraña dentro, creo que algo se rompió y no se si algún día lo arregle. Espero que sí.
Saludos.
Yo igual es muy complicado .quieren evitar todo tanto en la vida que no puede ser .no deberían de vivir en pareja NO VALEN PARA VIVIR EN PAREJA NO HAY MAS.😥😥😥
@@sofiguez yo pienso que te sientes así porque crees que eres culpable de todo pero créeme que no es así. Yo también quede marcada, pero gracias a Dios y con la ayuda de audios de sanación, amor propio y aprende a soltar de la escuela de amor y superación personal comencé a sentirme mejor y viva. Eliminando ansiedad, estrés, mejorando mi autoestima y preparándome para una mejor y bendecida relación. En el tiempo De Dios perfecto llegará el hombre para mi!🙏
@@leixamolina2928 Pues llevo en terapia varios meses y la verdad es que cogí la recuperación con ganas y me centre mucho en mí bienestar. Pero al final me quedó la sensación de no haber sido suficiente o de no haber podido arreglar las cosas. Yo di mucho de mí para que funcionara y no sirvió de nada. Y mentalmente se que no fue mi culpa, es algo que me repito pero hay días que esa sensación mala se apodera. Estuve un tiempo sintiéndome mejor pero llevo un par de semanas más bajita de lo normal. Tb creo que xk tenía unos planes establecidos y se me ha hecho más difícil de lo que pensaba llevarlos a cabo. Entonces supongo que todo se junta.
Tengo fe en que voy a estar mejor. Si algo aprendí de esto es que las cosas se van arreglando por muy mal que te sientas al principio y poco a poco te vas sintiendo mejor.
Me alegra que estés bn, un saludo.
EXCELENTE VIDEO LUIS.....Y AQUÍ TE DEJO DE NUEVO UNA PROPUESTA.... PODRÍAS POR FAVOR HABLAR DE......ES EL EVITATIVO REALMENTE FELIZ CON SU NUEVA PAREJA?........XQ TE VENDEN ESTA IMAGEN DE PERFECCIÓN EN SUS VIDAS MIENTRAS A UNO LO DEJAN EN TOTAL SHOCK Y DEPRESIÓN.......CUANDO LA REALIDAD ES QUE ESTADÍSTICAMENTE MENOS DEL 1% MANTIENE CAMBIOS A LARGO PLAZO Y LA REALIDAD NO ES PARA NADA COMO LA PINTAN......ESO NOS AYUDARÍA MUCHO A COMPRENDER LO QUE REALMENTE HAY DETRÁS EN VEZ DE CREERNOS LO QUE NOS VENDEN Y ASÍ PODER SANAR MÁS RÁPIDO.......BENDICIONES LUIS!!!!
@@ecalata1021 y vaya que si, sali con una mujer de 27 años (7 años mayor que yo) durante año y medio y tenía apego evitativo y la verdad si me dio un desarrollo de personaje digno de una película de drama😔 y parece que sin mi todo en su vida fue a mejor
@@androxus3073 NO TE PREOCUPES....ESO SOLO DURA UN TIEMPO LO QUE DURE LA IDEALIZACIÓN.....DESPUÉS DE ESO PASARÁ LO MISMO QUE CON NOSOTROS SIGAN O NO CON LA RELACIÓN NUEVA.....RECUERDA QUE TAMBIÉN HAY PAREJAS QUE AGUANTAN MUCHA MÁS DEVALUACIÓN Y FRIALDAD QUE NOSOTROS QUE SALIMOS ANTES....LOS APEGOS NO SON GRIPA.....Y MENOS EL EVASIVO QUE COMO DIJE.....SOLO MENOS DEL 1% PUEDE SOSTENER CAMBIOS A LARGO PLAZO.....ASÍ QUE TÚ TRANQUILO QUE NO TE PERDISTE DE NADA AL CONTRARIO TE LIBRASTE DE MUCHO....DIOS TE CUIDA......OREMOS X ELLOS PERO A CUIDARNOS A NOSOTROS AHORA....BENDICIONES! 💜🕇🙂
@@CristinaaaMx Bendiciones para ti tambien y gracias!🙌🙌
En mi experiencia con un evitativo, puedo decir que él no solía mentir, pero tenía un halo de misterio muy raro.. Pocas veces quería hablar de sus relaciones anteriores y de su vida tampoco. Aunque no mentía, creo que me ocultaba algo, pues al finalizar la relación, se confirmó mi sospecha. Como son tan herméticos, difícilmente puedes saber si mienten u ocultan.
Que te ocultaba? En mi experiencia con mi evitativo, estoy totalmente de acuerdo, hablan muy pero muy poco de su pasado, y en las conversaciones te das cuenta que siempre hablas eres tu y ellos muy poco se expresan, entiendo que contar su pasado, hablar de lo que sienten y ser transparentes, les da mucho miedo porque los hace ser vulnerable y te dan a ti cierto poder... es la parte más difícil de la relación con el evitativo
A mi al contrario, no hablaba de su vida pero se la pasaba comparándome con sus Exes y lo fantástico que era el sexo con ellos
E dado con uno asi y llegué a llamarlo narcisista
@@sergio4816 😮eso si que es una locura de parte la esa otra persona. Eso es humillante !!
@@sergio4816 si son así, el mío todo el día hablaba de su ex, un desgaste mental terrible
Es como, si tanto la extrañas que haces conmigo ?! Ve y búscala 😑 cosa que nunca hacen
Me leyó la mente doctor. Ell@s son así. No mienten pero dicen medias verdades. Sobretodo cuando la relación va mal. Se genera gran desconfianza pq ell@s lo que no quieren es ser juzgados pero cuando tu tratas de averiguar porque no te lo dijo no son buenos explicando y eso confunde más. Muchas veces porque piensan que hicieron algo de lo que tu estas en desacuerdo. Causan mucha inseguridad porque uno piensa si me oculta esto me oculta cualquier cosa. Mira que yo nunca he padecido de celos pero entre tanta media verdad te crean gran desconfianza y la mayoría de las veces son tonterías. Son difíciles de entender. Por cierto es mi ex pq yo me harte de tanto leerle la mente. Tengo un hijo y es lo que queda entre ella y yo. Espero que no lo crié a fuerza de medias verdades.
Tal cual
Son muy misteriosos
Totalmente de acuerdo en todo, es muy duro y difícil, un saludo
Tan buenos explicando que hasta dicen que no había más remedio que mentir por como reaccionas, te acaban haciendo sentir culpable de su comportamiento. Lo peor de todo, no son conscientes del daño que hacen las mentiras, y siempre queda la duda de si lo seguirán haciendo😞
Te crean desconfianza y encima luego te indican que tienes baja Auto estima o poco Amor propio siendo ellos los generadores de esto
Creo que la cuestión se resume en tener claro los 3 pilares básicos que deben estar presentes en toda relación humana sana.: Libertad respeto y confianza. Estos 3 pilares están interrelacionados y tienen que ser recíprocos siempre. Estas con alguien libremente, nadie te obliga y nadie le obliga (reciprocidad), respetas sus limites pero también los tuyos y deben hacer entender al otro que los tuyos son tan importantes para ti como los suyos para él (reciprocidad) ,confías en el otro y eres confiable para el otro (reciprocidad).La mentira u omisión de verdad es un tema delicado. Si la mentira se utiliza como herramienta que acabe minando cualquiera de esos 3 pilares básicos mala cosa, signo claro de que no existe reciprocidad y de que no estás en una relación sana sino todo lo contrario, una relación tóxica. Ahí destacaría la intencionalidad que exista detrás de la mentira, si esta se dice para evitar pequeñas discusiones o porque detrás de esa mentira si haya la intención de hacer daño y una falta de respeto flagrante. Lo malo de la evitación y el no decir nada u omitir información es que ese silencio es terreno abonado para la especulación, la imaginación nos puede jugar malas pasadas y mina nuestra autoestima. Es verdad eso que dicen de que se coge antes a un mentiroso que a un cojo o que las mentiras tienen patas muy cortas. Algunas personas además de mentir dan "explicaciones no pedidas" o "explicaciones a medias" y hasta para eso ya existe una locución en latín:"Excusatio non petita, accusatio manifesta" (quien se excusa se acusa...traducción libre), tema complejo este.
Los humanos somos muy complicados. Ese sería el resumen final xd
Maravillosa aportación, 100% de acuerdo, hay gente genial por aquí. Un abrazo
Te ha faltado del pilar" la comunicación".
@@CarlaSuarez188 si,imprescindible también en toda interacción humana.
@@CarlaSuarez188 para mí es lo más importante, pero a ellos no les gusta hablar y si hablan x lo menos en mi caso siempre hay conflictos
Una persona evitativa no te ama y no te quiere pero te necesita. Para alguna cosa que siente que no quiere o no puede hacerla sol@ pero te necesitan.
Como el joven que se empareja con una persona mayor o quien se empareja con alguien para que le saque de una vida difícil como la prostitución por ejemplo.
Te necesitan y como no te aman... Son el átomo al que le falta un protón y lo malo es cuando no lo comparten sino que te lo quitan.
No se si serán capaces de amar o no pero a mí me dijo que me quería a su manera..ya ves son raros de narices 🤦♀️😡😥
@Abril Abad estás confundiendo el apego evitativo con el narcisismo. Las personas con apego evitativo sí aman. El problema es que al ser tan herméticos cuesta que abran su corazón y decidan amar por miedo a ser lastimados, por eso prefieren vivir sin compromisos y dando lo mínimo y por eso hay tantos comentarios negativos sobre ellos. Entiendo que estar con un evitativo que te da a medias hoy sí y mañana no es lo peor que le puede pasar a una persona sobre todo ansiosa. Pero cuando un evitativo decide amar y te entrega su corazón es lo hermoso que hay. Lamentablemente, creo que muy pocos logramos que un evitativo decida amarnos, la clave es el amor verdadero, y la aceptación genuina. Crear un espacio seguro para ellos donde puedan ser ellos libremente.
No tienes idea de lo que dices.
Mentira. El hecho de que sea evitativo no quiere decir que no pueda amar, de hecho lo hacen.
Me llegó mucho del mensaje que no hay que hacer sentir mal, juzgar o cortar libertades a la pareja cuando tiene apego evitativo… es cierto que es muy fácil verle los defectos al otro, pero si tu amor es verdadero intentas comprenderle en lugar de imponer tu punto de vista… gracias Lluís por hacernos reflexionar en estos temas 🙏🏻
Hasta que después de años uno se cansa y se va. No hay amor sin confianza construida.
Pase por esto , fui comprensiva no lo presioné nunca lo cuestioné , confié en el no le corte libertad ! Y pues aún así me mintió y me fue infiel! En resumen no importa lo que hagas solo terminas desgastándote emocionalmente y para ellos nunca es suficiente.
@@glendasantiago9253yo igual!
Toda la libertad, toda la confianza y aún así decidió ser infiel y perder a su familia. 💔
Pero para que buscan pareja si van a estar con esa cara de mala energía. Si no van a cumplir honestamente con el otro. Yo me retire me gusta levantarme en las mañanas agradeciendo estar viva para disfrutar la vida que es tan maravillosa no soy sicologa hice todo lo posible no quiere hacerse ver entonces y aaaaa. Saludos doctor. 💪🙋♀️
A veces tambien son muy sinceros y cuentan la verdad por mas cruda y fea que sea con tan solo una pregunta justamente pensando en que así van a evitar un conflicto
Y bueno, es mejor ser sincero. Pero claro, el tema es *cómo* cuentas esa verdad, que en realidad es tu verdad.
Yo tengo trastorno d personalidad evitativa y es tal cual lo cuentas. Yo he mentido a veces x evitar el conflicto y q me juzguen. La gente a veces es muy pesada y entrometida y yo lo único q quiero es tener paz. Muchas gracias x meterte en mi piel. Espero q así, la gente no nos vea como malas personas. Basta con tener un poco d tacto con personas q son como yo. Un saludo!
También hay que ponerse en el lugar del otro.
Totalmente raysa
Es posible, pero quizás el otro o en mi caso pues no soy entrometido solo que me preocupo por el otro, saber si le fue bien en su dia de trabajo, si me dice que tiene una dolencia pues ayudarle y acompañarlo pero no, ella se cerraba, tenia una dolencia estomacal pero no te decia cual y preferia retirarse, todo a medias y uno quedaba ahí con la duda y sin poder ayudar a tu ser amado
Es decir que debemos hacer un esfuerzo sobre humano por tener muchísimo cuidado con lo que decimos, con expresarnos, es abrumante a pesar del gran amor que uno puede tenerle.
3 años con un evitativo, es honesto, no es muy comunicativo pero muy divertido.
Escuchando sus videos explicativos me han ayudado a ir entendiendo como tratarlo, como actuar. Esa persona es muy valiosa y bien vale la pena.
Es cierto!! Yo tengo un amigo así y yo no entendía porque tenia tanto problema con sus parejas si es alguien muy sincero, también es muy leal, tenemos muchos años de amigos y me ha dicho que conmigo se siente muy libre, yo solo le escucho y es muy fácil de estar con él.
Yo estoy igual que tú y me siento identificada con lo que dices.
Gracias por compartir ❤
Asi es mi amor, me costo entenderlo, pero el es asi y mientras menos le insisti que se abra, lo hizo solo.
@@robing521contigo se siente muy libre justamente por eso, porque "solo" es tu amigo, no existe el compromiso propio de una relación de pareja. si de repente fuerais pareja, la fluidez de la que hablas seguramente se iría deteriorando con el tiempo. la clave es esa. que no eres su pareja, precisamente.
Dios os bendiga, en mi caso es igual...❤ un abrazo!!
Gracias, de verdad. Necesitaba este vídeo y me has aclarado muchas inseguridades ❤ Ahora lo comprendo mejor. Muchas gracias!! 🙏
Yo tuve una pareja evitativa me hechaba la culpa de todo, cuando quería hablar de que se mostraba distante (no hablar por teléfono ni verla por más de un mes) me culpaba de querer quitarle su "espacio personal", me culpaba que yo mataba el amor, ella salía con sus amigos y había planes que yo le había propuesto y me rechazaba pero con ellos si los llevaba a cabo. Le dije que no se me volviera a acercar y viene después de un año a pedir disculpas, las he aceptado, pero me habla y me deja en visto. Para mi esto es parte de su ego y narcisismo querer saber quien la mando por un tuvo le contesta. Ya no le he vuelto a contestar pues es cansado y fastidioso tener contacto con alguien así.
Al final el.limite entrenan evitativo ynun narcisista es muy delgado . Es una relación de abuso psicológico, manipulación y engaño
D. Lluís: gracias por todas las enseñanzas que nos aporta. Me siento muy enriquecido por ello. 🙏
-Espero que no se ofenda por lo que le voy a decir, pues mi intención es justo la contraria: también debo reconocerle que... cada día está más guapo en sus vídeos. 😊👍
Si, es un hombre inteligente, con una voz muy melodiosa y muy atractivo.
Mi relación de matrimonio con un evitativo fue minada por una mentira suya que hasta HOY dice que no fue mentira.
Durante un año completo me dijo que no cobraba casi nada en su trabajo.Era mentira la estaba poniendo en otro lado para según el una Inversión para los dos. Sin consultar, omitiendo todo. Duramos ocho años más. Termino en divorcio. Los detalles de esos diez años son muchos pero es una causa perdida para mí. Huirles
Así es.solo se sufre al lado de ellos.son lo peor.y encima se justifican.🤦♀️😈😡Un abrazo y a quererse ❤🥰👌
Tengo apego evitativo. Has comentado exactamente varias de mis acciones, al nivel que considero que usted también lo tienes. Sus videos han servido para conocerme y comprender el porqué de mis acciones. Gracias por darme herramientas para lidiar conmigo. Ojalá vieras este comentario!
Gracias Luis mi pareja es evitativa y la amo mucho ..pero yo se que me miente y la he pillado.y no le gusta decir la verdad. Es terrible ...estoy decepcionado y no creo que me ame.solo cumple x cumplir .y no me valora...yo soy y reconozco una persona ansiosa...
Es muy duro ser pareja de un evitativo 😥 a mi me está volviendo loca de verdad no se como tratarlo .Gracias Luis hace poco que te descubrí tus vídeos son oro en paño ❤🙏🌟
SI NO PONE DE SU PARTE SAL DE AHÍ LO ANTES POSIBLE.....LOS EVASIVOS SON LOS QUE MENOS RESPONSABILIDAD AFECTIVA TIENEN Y DE LOS POCOS QUE LLEGAN A BUSCAR AYUDA MENOS DEL 1% SOSTIENE CAMBIOS A LARGO PLAZO......CUÍDATE Y ACÉRCATE A DIOS....YO SOY CATÓLICA Y DE NO SER POR JESUCRISTO ESA RELACIÓN ME HABRÍA DESTRUIDO....BENDICIONES
Gracias por tus consejos..si es cierto no cambian o no pueden o no quieren cambiar son imposibles 😥 encima me dice que el siempre ha sido así..tocate las narices.encima justuficandose.😈😱😡
Yo no pude aunque hice mi mayor esfuerzo de aceptar que ellos no corresponden en una relación, acepte que no expresan emociones, que no hay besos y pocos abrazos que te evitan y eres casi nadie par ellos. Pero me sentí muerta en vida, no sentía amor, me sentía insegura y aceptando migajas de amor. Siempre me pedía tiempo y luego yo esperaba su mensaje de regreso. Un día tome la decisión y cuando volvió a pedirme tiempo le dije que se tomara todo el tiempo que quisiera y que esperara que yo lo llamara porque ahora yo necesitaba tiempo y lo bloqueé en mi teléfono y redes sociales. Fue muy duro fue doloroso pero lo superé. Ahora 4 meses después soy una nueva mujer empoderada y con ganas de vivir y seguir adelante. Si se puede!
@@leixamolina2928 Gracias por tu ayuda si son seres muy superficiales sin empatia no se saca nada en positivo..son muy egoístas un abrazo 🤗
La verdad es que yo no entiendo como es que ellos al principio son tan intenso y hasta te bajan la luna como me pasó a mí. Me puso en un pedestal y éramos tan felices porque teníamos los mismos hobby disfrutábamos tanto estar juntos y eso fue así por tres años hasta que yo le pregunté si nos íbamos a comprometer o no. Desde ese momento empezó todo a cambiar y el empezó a distanciarse hasta que me dejó. Pero parece que estaba ya hablando con otra persona porque después de 6 meses de haberme dejado volvió a explicarme porque se alejó de mi y me dejó ir. Yo sufrí su alejamiento como jamas me hubiese imaginado. Ahora solo somos amigos porque así es que el me quiere como amiga. Y ahora es que yo he podido descubrír lo evitativo que es.
Yo tengo apego evitativo. Les doy un consejo a quienes tienen relación con alguien asi, huyan sin mirar atras! Jaja
¿por que?
@@ValeriaGarcia-sf1vq es complicado pero el 99% termina mal sobretodo para alguien con herida de abandono (apego ansioso). Pd: La mayoría con apego evitativo solo ve estos videos para usarlos cmo arma y justificación a la hora de manipular (lo digo por experiencia propia)
@@ValeriaGarcia-sf1vq por qué son muy complicados.solo te va a hacer sufrir .yo soy ansiosa no mucho es más la ansiedad que me provoca mi marido evitativo quieren libertad no amarres no vínculos pero que clase de relación de pareja es una relación sin vínculos?no lo entiendo. 😭🤦♀️😥son muy muy difíciles de entenderlos.van a su bola quieren tanta distancia emocional que no se en realidad para que quieren una pareja no lo entiendo de verdad para eso están mejos solos separados o divorciados .ea mi opinión
@@ValeriaGarcia-sf1vq Porque la mayoría nunca llegarán a nada contigo, ni a un noviazgo estable dónde exista reciprocidad, confianza, tendrás la sensación de no conocerlo bien; al menos de que lo convenzas que tome terapia para superar eso, la mayoría quedan solteros y si se casan las cosas no mejoran nada.. Yo soy evitativa y sospecho que mi hermano mayor también y el no se ha casado con nadie y nunca le conocí novia formal, nunca presento a nadie y yo voy por el mismo camino
@@elmatadorgp en qué consiste esa manipulación por parte de un evitativo?
No todo el mundo que se empareja está dispuesta a que su pareja sea su psicólogo en sus miedos más profundos, y por no tener la obligación de no justificarse reaccionan desde su trauma, pero de manera defensiva, chulesca incluso, con el ánimo de hacer daño si es necesario. Y si te metes a tratar de ser juez y parte es elegir entre consolar o reparar a riesgo de que la relación se vaya a pique, y que no quede nada más que la sensación extraña de que una persona se haya interesado por tí solo porque estaba atemorizada de cosas que nada tenían que ver contigo, has vivido una gran mentira porque el amor que te parecía ver estaba hormonado con miedos, ocultaciones y mentiras, una película de miedo vendida como una de amor. Para el más fuerte, ya puede ser honesto consigo mismo y plantearse a sí mismo si después de toda la energía gastada en reparar a la otra persona queda algo que merezca la pena de ella. Si el trabajo de ser psicólogo es duro, el de ser la parte reparadora y no recibir feedback tras la reparación también puede ser agotador y acabar pensando que has vivido una mentira. El que desmonta mentiras es al menos el doble de fuerte que la persona que las genera.
En definitiva, evitan comunicarse. A mí me ha pasado hasta el punto de no querer que salga con él porque piensa que me voy a poner celosa de sus amigos. Y cuando le digo que por qué no me tiene en cuenta para salir, encima te dice que él tiene amigos y también son su prioridad.
Yo tengo un amigo que es evitativo y es cierto, le gusta salir conmigo aunque tenga pareja pero es porque dice que conmigo se siente libre, yo no pienso mal de él porque si es muy fiel a sus parejas pero ellas no le creen.
@@robing521 nunca desconfíe de mi expareja evitativa. Pero no creo que sea sano preferir salir con tu amiga o amigos porque no te sientas libre cuando sales con tu pareja a la que no ves para nada en toda la semana. Ese sentimiento de libertad que mencionas no lo definiría como libertad en sí. Si no te sientes " libre" con tu pareja siendo evitativo es porque lo que siente es miedo al compromiso, sentir esa conexión que implique soltar y dejarte llevar y quizás te haga depender emocionalmente ( hablando sanamente, de sentirte vinculado a alguien) de alguien. Eso para ellos es perder la libertad
@@prioriza-t bueno en ese caso mejor que no tenga una relación, en el caso de mi amigo creo que no está listo para algo serio pero si se quiere divertir; y yo siento que si se ha enamorado pero a veces las chicas que le han tocado lo intentan manipular; lo presionan queriendo una relación y que ya sea algo estable, te lo juro, el si quiere pero pienso que forzarlo no es buena idea, en el caso de él si tiene cierto grado de evitativo pero creo que puede llegar a tener una relación armoniosa si alguien le da su espacio y le permiten ser libre para irse de fiesta con sus amigos, yo le conozco una vez que se enamora, no se mete con nadie más,
@@prioriza-t No puedo estar más de acuerdo. Esa falta de libertad en la pareja se la crean ellos solitos. Por más que hagas no es tu guerra. Pero ver que con otras personas se divierten y contigo solo están fríos es muy doloroso. Cuando estábamos en casa en intimidad sí podíamos conectar y reír como nadie. Es una locura.
@@robing521o sé cómo es tu amigo, pero sí puedo hablar desde la experiencia con mi ex evitativo. Son los primeros que al principio quieren una relación seria y hasta hijos tendrían contigo. Te sueltan y te agarran y te vuelven a soltar. Quizás el problema lo tiene la persona que inicia una relación dándolo todo y después frenando en seco. Y el problema también lo he tenido yo por no haber ido más despacio y seguir su ritmo.
Muy bueno el video. Y es asi como lo relatas🤗🤗
Hola. Después de un tiempo de no entender nada descubrí tú canal y gracias a eso entiendo mi pareja. Lo qué no estoy dispuesta a sacrificar mi paz. Es insoportable este tipo de persona. Estoy locamente enamorada de un evitativo y el de mi solo qué se aburre y después de un tiempo ve defectos en mi. Lo he dejado y entonces me extraña y me valora. Es como subirse a la rueda del ganster. Espero poder dejarlo un día púes no estoy dispuesta a vivir así y estoy convencida que no habrá cambios.
Al final siempre estamos aquí los mismos, jeje. La verdad es que a mí no me gusta indagar u hacer hablar a quien no le apetece. Si la persona quiere hablar pues bien, y si no, mejor dejarlo que forzar a que no se sienta a gusto o controlado. Yo cuando detecté mentirijillas de mi evitativo simplemente no dije nada porque ya sabía la verdad, casi siempre era cuando se sentía atacado. Y pelear por algo sin importancia no me merece la pena. Otra cosa serían temas importantes, pero en mi caso no fue así. Yo confiaba en él, si no confío no puedo estar con la persona. Y al final uno valora la relación en conjunto, no sólo por un comportamiento.
Hagamos un telegram😂😂😂
@@danielpoblete1512 en vez de afectados por la hipoteca, "afectados por la evasión" 🤣🤣
@@danielpoblete1512 por supuesto, tendríamos buzón de quejas 😂😂😂😂😂
@@gelesjb5547 evasión y más !
Y cuando un evasivo te dice yo siempre ha sido así...😱😡😈😥 que tengo que hacer?encima se justifican.yo alucino vaya personajes que son.😡son de lo peor y siempre haciendo sufrir.como se puede ser así?no lo entiendo.casada 21 años y con dos hijos.son de lo peor.lo mejor salir corriendo..😡😥😈😱🤦♀️
Decir q mienten es alpiste... si no dormiste puede q trasciendas la mente que guarda semejante dolor. Te dañaron con plena intención. Ojo con la mente. Sentí y retírate entera. Tú mente es tuya . No te culpes ni te olvides .. de nada... vos te tenes solo a vos. Elegite ♡
Exelente, yo di mi confianza desde el corazón, y recibí fueron golpes, luego evitaba, pero seguía algo mal y ansioso creo, al querer que se me tratara recíprocamente, si daba afecto esperaba recibir afecto. Más no llegaba jamás o no lo veía.
Siempre se ha dicho que evitar el conflicto es una virtud. Pero, en relaciones de pareja, el bendito silencio, conciliador, de un evitativo, se puede llegar a convertir en un motivo de desesperación para el otro miembro si es controlador, poco empático y por tanto no entiende de mensajes emocionales o detalles, que, a veces, expresan más que las palabras.
Hay personas que sustentan su bienestar casi exclusivamente en manifestaciones fisicas como abrazos, palabras, regalos, etc. Por el contrario, hay otras que van más allá de lo material, que tienen un rico mundo interior y una capacidad enorme para captar información y amor. Las personas con apego evitativo son como las gotas de rocío mañanero que refrescan, pero no empapan.
Una persona con apego evitativo NO PUEDE MENTIR, no puede ser excesivamente expresiva, está en su naturaleza contener sus emociones para no desbordarse. Así que sus parejas saben desde el principio esa característica de su personalidad.
Culpabilizar a una persona por ser especial, vivir de forma diferente las emociones, no arregla nada, sino que empeora la convivencia. Si no te gusta en su estado natural, o eres alérgico y no puedes disfrutar de su aroma o su colorido, existe la libertad de decidir.
talvez ambas partes caen en un exceso de sus propias maneras que en lugar de unirlos los separa
Jajjajaa suena todo muy ...a rocio de la mañana...ni fu ni fa
Ay por Dios, que monton de complicacion,.....pero gracias dr Lluis, por explicarlo
Evitar contar cosas como que queda con una amiga y enterarte después, dice no te lo dije te enfadaría, ahora me enfado pienso me es infiel y no confío mejor evitarlos dan mucho conflicto y sufrimiento.
Son unos mentirosos, me mintió en todo, su nombre, quien era, su estado sentimental, diciéndome que era soltero,después que estaba en pausa y que terminaria me dio falsas esperanzas y poco a poco fui descubriendo todo, acusándome de loca y enferma, fueron 3 años a lado de alguien que en realidad nunca existió, nunca pudo contarme la verdad y cuando lo hacía eran verdades a medias pero era siempre yo a pedirle la verdad... y ahora resulta que siempre estuvo con esa persona por 11 años, desapareció me bloqueo y nunca me dio explicación de nada, 3 años de mi vida atrás de una persona que solo me uso, me mintió y fingió que me quería, 3 años de desplantes de no saber nada, creía que porque era tímido no me presentaba a sus amigos, familia o simplemente fotos juntos, son tantos desplantes que ahora sintió tanta rabia por haber sido tan estúpida, por haber amado a alguien que no se hizo ningún escrúpulo en destruirme psicologicamente haciéndome cada tipo de violencia psicológica y a pesar. De eso nisiquiera pi3do odiarlo como quisiera porque nisiquiers eso me dio la ocasión, desapareció sin rastro alguno y a mi me dejó a lidiar con todo lo que el ocasionó. Mienten y lo hacen extremadamente bien!
Eso suena más a narcisismo 🤔
@@LaSospechosa no se, más bien creo que sea un evitativo completamente, al inicio creía también porque pernet3ce a otra cultura, es arabe musulmán, al final acabe enamorada y lo sabía perfectamente aveces parecía que me quería otras veces que no, al final me enamore y lo sabía perfectamente mis sentimientos pero me decía que era mi problema, no me dejaba ni me tenía, hasta que finalmente descubrí todo y desapareció pero si al menos hubiese tenido un poquito de honestad a decirme todo pero nada, nunca conocí a nadie cercano a el nisiquiera por estúpido que suen3 tenerte en sus amigos de Fb, me dejo en pedazos, vacía y con una rabia y dolor dentro
@@angiecampuzano3610 por eso digo que parece más un narcisista que un evitativo, y en caso de que sea evitativo entonces tiene muchos rasgos narcisistas..
Evitativo + Narcisista + Árabe = 🚩🚩🚩🚩🚩💣💣💣💣💣🤯
Pufffff algo parecido me.hicieron a mí...yo estuve viéndolo 8 años...imaginate
9 años de matrimonio con un evitativo. Los últimos tres fueron una constante lucha para tratar de entenderlo. Me auto engañaba creyendo que yo tenia que comprender la forma en la que el daba amor y asi conformarme con poco. Buscaba estrategias, leía, oraba a Dios.
Mi confianza en el era absoluta, hasta que comenzaron a descubrirse sus mentiras, mi apego ansioso salió a la luz y no tenia paz😢, y secteto a secreto fui descubriendo la vida paralela que llevaba siendo infiel. Me encuentro sanando pero mi mente quedó tan confundida y constantemente pienso si alguna vez el me amó realmente. 😢.
Te dejan hecha pedazos.
Y ellos siguen su vida con total tranquilidad. Son un desastre
Uf, entonces sucedió que confiaste y al final realmente te engañaba?
Y... Sí. Si le vas a contar algo a tu pareja y empieza a hacer drama, o a juzgar, mejor no le contás nada. El tema es cuando te empiezas a dar cuenta de que no confías en ella.
Mi serie apego evitativo, cada dia varios capítulos jjjj, escucho voz y me relajo, asi hablo a mis amig@s y dicen tu voz y manera me relaja... bueno a mi me relaja la voz de Lluis 😂
Mi ex evitativo no quería hablar de cosas súper importantes para la relación. También mentía y mucho. Al principio de la relación, le pregunté qué pensaba de hablar profundamente de las cosas y me dijo que no tenía problema en entrar a profundidades. Mentira. También le dije cuando nos conocimos que yo no creía en las relaciones perfectas, sino en aquellas donde hay problemas y conflictos que se superan con buena comunicación. Me dijo: "bienvenida al conflicto". Cuando tuvimos nuestro primer conflicto, me dijo muy tajantemente: "no me gusta el conflicto". Nunca pudimos solucionar nada. Decidí terminar la relación porque no llegué a confiar en él. Él normalizo la mentira o la no-verdad en su vida.
Al mío le pregunté el día que nos pusimos de novios: "tu corazón está abierto para mi?" Me respondió: "absolutamente". Mentía hasta con los besos que al principio eran perfectos. Nos dijimos que comunicarse era muy importante y después no quería hablar de nada profundo. Cuánto duraron? Es increíble leer tantas historias parecidas.
@@Ckyt572 Duramos 4 meses en total. Decidí terminar porque di tres oportunidades para hablar. En las dos primeras dijo lo mismo: que no le gustaba hablar de cosas personales, y en la tercera me salió con que no quería compromiso. Esto después de buscarme, llamarme a diario, regalarme flores, durante 3 meses. Así que ese mismo día que salió con el disparate de que no quería compromiso, le dije que no tenía de qué preocuparse porque no iba a tener ningún compromiso. Me despedí, le dije diplomàticamente que se fuera al carajo. Un mes después de contacto cero (período de gracia por si hubiera recapacitado), lo bloquée de Whatsapp (no tengo redes) y no volvió a saber de mi. Yo no quiero saber nada de él, nunca más. Me pudren los evitativos, espero él sea el último en mi vida. Estoy lista para el amor bueno y sano. Es lo que yo ofrezco, ahora lo sé con certeza. Amor con amor sse paga.
@@nardaone a mi me dejó a los 2 meses porque yo siempre quería hablar de nosotros y arreglar las cosas. En la primera conversación al final me puse a llorar, cuando ya no puedes contener las lágrimas, porque todo estaba muy bien y de un día para otro se distanció mucho sin motivo. Eso los mata, las conversaciones emocionales, profundas, que la pareja quiera hablar de la relación. Para ellos tiene que ser todo perfecto sin sobresaltos, eso que Lluís llama TOC de amores. Luego se distanció más y más, hubo otra conversación y ahí todo se fue en picada. Me dijo que no nos veía a largo plazo pero que yo le gustaba mucho (4ta conversación) y desapareció para siempre. Son discapacitados emocionales, no va a volver y me volvió loca.
@@Ckyt572 Mejor que no vuelva. Por lo menos, no es como los narcisistas que prácticamente buscan destruir al otro. Los evitativos destruyen las relaciones. Te deseo que nunca más te fijes en evitativos. Luz y magia para ti.
Muchas gracias 🌸
Cuando me dejó, me dijo que pensaba que no íbamos a durar porque su comportamiento me iba a volver loca, "no vamos a llegar a tener una relación larga". O sea, me dejó antes de que yo lo deje. Viven pensando en las cosas que pueden salir mal en el futuro. Me volvió loca igual, estoy con ansiolíticos y una dosis baja de antidepresivos, estoy enfrentando todo este duelo totalmente sola, no le he contado a nadie que me dejó a los 2 meses, de da vergüenza. Te vuelven loca con lo que hacen o dejan de hacer, con el gaslighting, con el frío y calor, porque ni ellos mismos saben qué quieren o qué sienten o lo que supone una relación. Yo era todo lo que él buscaba en una mujer, y la relación larga que él quería se la iba a dar yo, yo puse toda la parte emocional. Estuve en una relación sola porque ni me miraba, como si mi presencia fuese incómoda y después me decía que yo le gustaba. Es una pesadilla, parece que odiaba mi afecto, hasta los emojis en forma de corazón le molestaban, mis abrazos, mi apoyo. Todo. Luego desaparecen porque no pueden soportar que alguien los quiera. No sé si me mintió cuando me dijo que tenía sentimientos por mi, no sé si fingió que quería llorar cuando me dejó o fue puro narcisismo. Cuando a veces estábamos hablando de nosotros en un bar, empezaba a saludar gente para evadir la conversación. Ya no sé nada.
No estás sola, a mi me pasó exactamente lo mismo y se supera, sólo deja pasar el tiempo y comprender la mala suerte que tuviste de encontrarte con uno de estos psicópatas
Te abrazo, te entiendo perfectamente. Es muy doloroso sentirte rechazada de tantas formas, cargar con la relación, sentirte invalidado emocionalmente, no saber que decir o hacer porque no sabes como va a reaccionar. Yo tuve una recaída ansiosa depresiva solo por 6 meses de relación. Y si, desde el tercer mes ya me empezaba a decir que no veía si íbamos a llegar al cuarto mes. Cada vez que le.contaba cómo me.hacia sentir su indiferencia a mi sentir, que cosas que hacía me lastimaban, me respondía enojado que estaba harto de esas pláticas. Esas relaciones son muy devastadoras.
Ocultar es una mentira silenciosa
Yo siempre le mostré disposición a escuchar, siempre fui claro, nunca usé lo que me decía en contra de ella, pero ellos proyectan y eso tb afecta en la relación… más de la mitad de la relación en lo negativo , estuvo en su mente , yo siempre la traté de manera madura… incluso me causó obsesión y traté de manejarla hasta que me hizo daño físicamente contener tanta ansiedad
MMM cuando se pudrió todo con ella y ella me empezó a atacar con que yo tenia poco Amor propio y demás, pegandome muy bajo, pues ahí se me enojé la ciritiqué en puntos sensibles de ella... ahí me bloqueó de todos lados y ya van 3 meses de esto, se enojó realmente al parecer
Callar no es mentir. Tener la necesidad de estar tranquilo y evitar conflictos es respetable y no es mentir. Hay mucha gente que no quiere dejarte intimidad, gente a la que le encanta vivir en el conflicto, el drama etc y para muestra el programa de más audiencia de TV que yo no soporto ni escuchar cinco minutos. Depende de lo que te hayan ocultado está claro donde está la mala intención y donde está el evitar un conflicto innecesario.
Los conflictos no todos son malos son para solucionar problemas o diferencias,callar .....no es que sea timid@....hay personas que callan porque no quieren contar y eso no les interesa.una cosa es el papelón de la TV y otra es la vida con una persona evitativa....evita todo....las cosas es decirlas... quiero intimidad....no me agobies...y otra es qe no des ni una mínima explicaciones y se desaparezca ,eso no esta bien.
Incorrecto. Ocultar es mentir aunque un gran porcentaje poblacional pretenda no sentirse culpable como tú
@@user-ov4xr9ps7z No explicarlo todo no es mentir. Todos tenemos derecho a nuestro espacio íntimo y personal sin que te falten ni intimiden En mi opinión, tener la necesidad de que te lo expliquen todo es tener algo en tí que no está bien .
@@whisblue cuando se trata de un hecho que obviamente no es preciso ocultar pero se oculta lleva a conocer una realidad distinta a la otra parte. Eso se llama mentir y no hay más. Otro asunto es si le organizas una fiesta sorpresa y no se lo cuentas. Que a día de hoy hay que explicarlo todo y hacerle sentir bien a la gente dándole la razón en todo. Sí, es mentir y está feísimo.
Lo que pasa es que al ser escondedores, parece que no son genuinos. Solo muestran una parte de su vida y eso es frustrante para el otro. Cómo que uno termina desconociendo a quien tiene enfrente. No es fácil. Es mi experiencia. Además fue honesto conmigo, me dijo: yo quiero estar con vos , no quiero alguien que me traiga problemas.
Otro gran video... he notado durante la relación que ella NO queria hablar de ciertos temas cuando yo le preguntaba, bajaba la cabeza y como que se encerraba en si misma, en particular sobre su ex con el cual continuaba una relación extraña en la cual él le escribia todo el tiempo, todos los días, incluso cuando ella estaba conmigo. No entendí cuando Ud menciona que al parecer que si cuando uno los pone bajo presión pues te engañan? Siempre confié en ella, nunca le cuestioné reuniones con amigas, amigos, sus salidas, etc. Siempre la acompañe con sus problemas de trabajo, su casa, sus problemas de dinero, de salud, etc. Soy de confiar, yo la dejaba hablar pero luego verificaba con sus actos y algunas cosas no iban verificando. En su trabajo me contaba que tenia problemas con ciertos Jefes, parecieran problemas con la autoridad y la presión.
Lo que me ha desmotrado un evitativo es mucha paranoia, desconfianza, muchos misterios, evaden responder preguntas. Era super dificil tener una conversacion de ambos, si hablaba mucho de otros temas como historia.
Tengo apego evitativo y me ha pasado que he salido con un amigo a escalar, todo marcho muy bien en el transcurso del día hasta que hubo un momento en el que quería irme diciendo que tenía cosas que hacer, luego hicimos una pequeña caminata por un sendero y me empecé a alarmar más, creo que me dio un ataque de ansiedad porque me sentía en peligro eran 5 a 6 de la tarde sentía un poco burlon a mi amigo. Cosa que después de eso quiso que fuéramos a cenar pero yo lo único que quería es estar en mi casa. Lo hablé con mi terapeuta pero me dice que probablemente fue el entorno desconocido en el que me encontraba
Quizá te sientes atraída por tu amigo y quizá también la caminata fue muy íntima ?
Huh 🤔 interesante tu comentario de evitativa
¡Hola!
A veces aunque esté en buena compañía tengo la necesidad de irme a casa.Peor,es sí en medio de eso me piden o "exigen" que me quede 😖.
Hasta me dá ansiedad.
Ayudan las respiraciones profundas.
Abrazo de otra Evitativa.
@@karusalvatierra3315 muy buen comentario, me ayuda a entender a la persona con apego evitativo.
A mi me pone pretextos para no hacer algunas cosas que yo quiero, pero si le digo cuando me doy cuenta, aunque no dice nada claro, pero lo digo para que se dé cuenta que yo me doy cuenta.
Yo no sé... tengo sospechas de muchas mentiras y cosas que me ocultó. Como ya comenté en otro video, estuve viéndome con una mujer con apego evitativo y muchas cosas que me contó de su vida y su familia, hoy no me cierran... encuentro contradicciones, discrepancias, historias extrañas...
Como los hagas sentir traicionados o algo despídete
La persona con la que estaba hasta que me dejó el sábado pasado no tenia ningun motivo para mentirme, sin embargo estuvo todo un año simultaneando nuestra relacion con el coqueteo con otra mujer con la que estuvo antes que conmigo.
Me enteré, no porque me lo dijera, sino porque le pillé cuando le llamo una tarde que estábamos juntos y cuando le pregunté quien le había llamado, pues la situación fué muy extraña, me dijo que era un compañero de trabajo cuando la voz era claramente de mujer, y al hacerle saber que habia escuchado su voz, cambio la versión y me dijo que era una compañera para finalmente, al ver que no le creía decirme quién era.
Mienten, y todavía no se porqué pero este motivos no tenía.
Me ha ayudado muchisimo su conocimiento y el sentido común vertido en sus videos. Soy una señora mayor y no tenìa conocimiento , que existían personas con apego evitativo. Podría comentar sobre los celos del evitativo ? O en su defecto si es que tienen esos sentimientos. Muchas gracias por todo!
HAY VIDEOS DE ESO.....PERO EL RESUMEN ES QUE LOS EVASIVOS SÍ SIENTEN CELOS PERO NOOO DEMUESTRAN POR QUE ESO SERÍA MOSTRAR VULNERABILIDAD ANTE LA PAREJA BAJAR LA GUARDIA Y ESO NO SE LO PERMITEN XQ A LO QUE ELLOS LE TIENEN MIEDO ES A LA INTIMIDAD.....ASÍ QUE HARÁN COMO QUE NO LES AFECTA AUNQUE EN EL FONDO SEA OTRA HISTORIA....BENDICIONES 💜🕇
Si que sienten celos, si y es de lo más desconcertante😅
Gracias Vera Williams
GRACIAS
Por lo que entiendo es que no dicen las cosas o cotiaciones y en ocasiones lo que se dice, verdades a medias para evitar el conflicto, pero de igual manera el de apego seguro al entender que se puede generar un conflicto por preguntar pues no lo hace y eso al evitativo no le gusta y hace un conflicto de su conflicto asi es que mira que inconveniente para el seguro, no
Lo harán para no pasarlo mal, pero a mí, mi ex evitativo, me ocultó que le había hecho un regalo a su ex (que dice que es su mejor amiga) por su cumpleaños y me sentó como un tiro...ya de paso me enteré de que quedaban aún más de lo que me decía 😥 Pero si, supongo que era para que no le diera más vueltas al asunto porque la verdad que compartían muchas cosas juntos y yo no lo llevaba nada bien ...
Es que eso no está bn. Todos cometemos errores. Pero ellos tb pretenden vivir como solteros y luego ocultar cosas. A mí me escondió tb cosas con su ex y me enteré por otro lado. Y de pronto buscaba mucho socializar con gente que casi no conocía. No se, cómo que siempre buscaba algo medio extraño. Yo creo que una cosa es que no digan algún detalle para no tener problemas y otra es que triangulen o traten de estar con gente que no dan confianza. A mí eso no me parece sano ni decente por muy evasivo que sea. Y todo lo justifican en que no hacen nada, así regrese con la ex. Nunca hacen nada. No se puede normalizar todo. No guardan un mínimo de respeto y responsabilidad con la pareja. Más es la necesidad de sentirse libres y solteros.
Tal cual... mi ex evitativo solo tenia citas casuales, esporádicas y poco frecuentes, nunca buscó estar en pareja con nadie.... resulta que fuí su primera novia (el experimento) cuando lo conocí llevaba mucho tiempo sin verse con nadie ... bastó ponerse de novio y que la relación avanzara para querer salir con terceros jajajaja o sea boicot total a una relación que iba medianamente bien, me habia presentado a sus amigos.... familia.... y conocidos jajaja yo iba bastante seguido a su casa .... estabamos bien hasta que le descubrí... tuvo toda una vida para ver a otras mujeres y cuando se pone en pareja es cuabdo decide hacerlo.... claramente fue su forma de alejarme.... pasó por un duelo y me alejó horriblemente por semanas... todo muy desgastante... cuando le terminé se mostró frío.... distante y pidió que quedaramos como amigos.... me negué rotundamente....
Evitar decir la verdad es mentir. Yo me enteré después de 25 años que todavía no había superado su anterior relación.
Imaginate en el grado de paralelismo en el que sobrevive esta gente y arrastran a los demas ,pasarse la mitad de la vida sin resolver ....
Pero luego te dicen que son solo maneras civilisadas que han encontrado para no tener conflictos ...jajajjaja son una ternura .
No hay manera de que esto pueda ser saludable para ellos , en algún momento esa supresión emocional tiene que manifestarse de alguna forma ya sea un problema desiquilibrio mental o una enfermedad física.
Estos videos son dirigidos a personas victimas de parejas toxicas ,lo interesante seria que las personas toxicas tuviesen canales de autoayuda ,(aunque crean no necesitarla)
Apego Evitativo es inmadurez e inmadurez es Narcisismo
Para estar con un evitativo casi que tienes que ser Maria Teresa de Calcuta
Lluis, estar con una persona evitativa es estar en el filo de la ansiedad a toda hora. Su comportamieto transforma hasta a la persona mas segura.
Es estar con el cortisol arriba todo el tiempo. Estar con un evitativo reduce tus años de vida.
Es lo que pienso y siento.
Literalmente es así . Aveces creen que su creencia es la real y es así !!! Que las cosas son como ellos lo creen que lo bueno y lo malo es en relación a su juicio por eso es importante no callar y poner límites también hablar de manera suave con ellos ojo siempre que lo amerita.
Por otra parte es bueno aveces aprender la forma en que ellos aman es difícil la verdad pero no imposible , una vez entendiendo cómo funciona se puede.
Hola Lluis sigo muchísimo tu canal y agradezco con toda mi alma tu contenido.
Te cuento por si a alguien más le pasó:
Yo diría que soy ape. Ansioso y mi expareja era evitativo, no me presentó a amigos (se supone que no tenía...) no me dejó hacerme fotos con ella, o tener o hacerle fotos, redes sociales, tampoco me presentó a familia, lo máximo fue una llamada a su madre. Estuvimos 1 año y pico de relación muy bonito todo (a distancia pero con 10 encuentros juntos de 4 días cada uno) y todo bien hablábamos muchas veces por tf hasta dormir, a veces 8h seguidas, todo bien. Cuando teníamos cosas que hacer no hablábamos pero los ratos libres estábamos juntos. Hasta que empezó a pedirme 3 días sin hablar NADA de vez en cuando, cada mes o así.
si yo la escribía en esos días ella respondía "se supone que no ibamos a hablar" o hablabamos 3min y luego nada en todo el día, era muy angustiante.
Ella decía que yo la criminalizaba cuando yo quería hablar las cosas, eso es normal en el evitativo? Y cuando ya todo se iba a acabar ella me decía que no se sentía amada, a pesar de todo, cuando cortó ella, le dije que merecía hablar con ella, al hablar con ella quedamos bien, sin embargo me preguntó " qué fui para ti en estos 2 años" y le dije la verdad, que si el amor de mi vida y tal , y volvimos. Para luego dejarlo 2 meses depués. En fin, agradecería que alguien o usted mismo me diga si es que sí era evitativa o otra cosa, gracias.
Yeap mi estimado! ajajaajajajaa se pasó, pero me trae tantos recuerdos esas actitudes... sorry q me ria, pero si , tal cual la describes son cosas q hacemos (veo q a todos los evitativos nos pasa igual)
cuando sentimos q el otro o uno mismo ya se está apegando mucho, de verdad q NECESITAMOS ese espacio, el de no saber nada de la otra persona si no nos volvemos locos!!! sabes para nosotros es muy lógico q si ya había quedado clara la regla de no hablar o la q sea q ponemos!!! Osea nos enoja y de verdad no comprendemos el porq la otra persona no entiende o no puede aguantarse y respetar el acuerdo,
si para uno es bien fácil el cero contacto hasta por una semana o más porq para el otro no!!!
Te puedo decir q a mis 30s mi madre no ha conocido ni una sola de mis novias sabe q las tengo pero nunca ha entendido porq no se las presento y de los amigos pffff solo 2 de mis mejores amigos han conocido a algunas, de ahí en fuera nadie las conoce y jamás están en face o insta!!!
Mira no sabía q todos hacíamos lo mismo jajaja sorry nuevamente pero apenas descubrí esto de los tipos de apegos, no sabía q los demás no podían hacer lo mismo q uno de evadirse... Ojalá te sirva mi coment 😉
SÍ CLARAMENTE EVASIVA TU EX PAREJA.....SON UNA INCONGRUENCIA ANDANTE......TE RECOMIENDO VER TODOS LOS DEMÁS VIDEOS DE LUIS SOBRE EL TEMA.....BENDICIONES.
@@jjgarcia8026 cuando cortamos definitivamente en enero de 2022, hice contacto 0 pero sin borrar de whatsapp ni nada, no me hizo falta de verdad. Ni sentí tanta ansiedad como pensé. Ella me bloqueó de sus 2 tfs (sí tenía 2 tf... ya entendí por qué...) A los 7 dias me desbloqueó de 1 de los whatsapps, pero no la hablé.
Así hasta julio que borró su instagram, y en agosto de 2022, donde sí la hablé por primera vez para felicitarla el cumple, y para ver si podríamos hablar (pensé que se habría pensado en todo lo que pasó y que recapacitaría etc...) Dijo que "gracias por la propuesta pero no tenemos mucho de qué hablar, espero que también estés bien..." algo así.
De vez en cuando la escribo para ver qué tal y demás por la misma razón, pero ni de broma de forma angustiosa ni nada, de hecho ni me ha bloqueado. Y ya han pasado 4 meses de entonces, la escribo 1 vez por mes o así.
Ya me cansé, de ella de verdad y para lo mucho que me esforcé por ella ni siquiera se arrepiente de las mil cosas que me hizo pasar por ella. en fin, qué opinas que piensa?
@@jjgarcia8026 pero no es solo apego evitativo en mi opinion, tambien quizas un poco de filofobia…
A ver desde un punto de vista logico, vivir asi toda su vida por que se necesita ese espacio implicaria no poder tener hijos, mujer, familia, responsabilidades que requieren tiempo y convivir…
Osea que el problema es bien grande en todo caso si algun dia esa persona piensa en tener una familia
#damnificadoporunevitativo
Yo llegue a amarlo lo acepte Como es y aunque ya no estamos . Me duele por que me quede con tantas palabras se amor en la garganta . Pero al final se lo dije .un ano muy dificil para ambos y pues ambos. Entendi que el amor tiene su lenguaje. Y que no hay receta perfecta
En mi caso, es alguien muy cercano, pero no mi pareja y es tal cual. Es un misterio, no cuenta más que muy a veces algo, reservado en extremo; creen que contar abre puertas a las preguntas. Igual les molesta que los miren "mucho" cuando se les habla. Se trata de que muy fácilmente se sienten invadidos. Observan todo, todo el tiempo.
Yo escuchando lo que e explica a mi me pasa 😅pero es que te sientes que te van a pelear o decir algo malo o entrar en tus decisiones . Y eso pasa mayormente a la gente que ha estado solo por mucho tiempo y entran en sus espacio en mi caso .
Veo muchos juicios muy duros, pero no están entendiendo la situación desde el evitativo, no saben lo que es ya sentir la explosión de alguna emoción y luego compartila con otra persona te expone a que invalide lo que sientes o a que te juzgue (justo lo que hacen en los comentarios) deberían buscar crear más confianza, que no es tan obvia como creen.
😂😂😂😂😂😂
Soy una persona muy segura, conocí un evitativo, en dos meses me contó una cantidad de historias que parecían sacadas de una película. Le explicaba que no era necesario mentir, y cada vez q yo le preguntaba el motivo por que no había cumplido con algún compromiso nuestro, la trola era aún más gorda. Intenté entenderle, pero es imposible empatizar con ellos. Dí por finiquitada la relación, la mentira es inaceptable. Suerte a todos los que podéis llevar este tipo de relación, yo no pude ni quise y por supuesto salí corriendo!
Cuando dejas de demostrarles amor y afecto, vuelven…
Entendiendo mejor, las correctas, si evitan hablar cosas para evitar confrontar.
Des la información que des, si no les sirve para la figura de víctima, no lo van a entender. Basta ver los comentarios
Y si lo que se calla me concierne a mi ?
🙌🏻🙏
Es el pan nuestro de cada día con mi esposo evitativo, ocultar y si yo descubro una mentira por muy mínima que sea el lo niega y lo niega hasta que muestro las pruebas y no le queda más… y siempre dice… no quería hacerte sentir mal siempre tiene excusas para las mentiras blancas como el las llama …. Siempre cree que no es malo mentir, no tiene ningún tipo de remordimiento cuando lastima y nunca tiene ningún tipo de responsabilidad moral… cansada! Otra característica jamás se muestra vulnerable ante ninguna situación.
Estado con una persona así.....llegue a pensar que era un narcisista.....se lo llame...desaparecía y aparecía....ponía cosas en sus estados de WhatsApp pero luego no me decía nada directamente.....me bloqueaba en el teléfono cuando habíamos estado muy bien.....unas cosas rarísimas......🤷🏻♀️
Creo estába loco no era evitativo.
@@susethmartinez8974 yo tmb pienso eso....porque no era muy normal.debo decir que se ponía de drogas todos los dias
Hola quisiera saber a donde debo escribir para solicitar citas online por favor 🙏
Lo lamento mucho, en estos momentos tenemos la agenda cerrada por falta de disponibilidad, en cuanto la volvamos a abrir avisaremos..
Gracias por tu confianza 🙏
Gracias Luis. Aún le quiero, a pesar de todo. Creo que es un hecho que le querré siempre y sólo tengo que aceptarlo y aprender que, aún así, puedo ser realmente feliz amándome profundamente a mi misma. Que Dios te bendiga Luis.
QUERER O EXTRAÑAR ES NORMAL.....ESO NO SIGNIFICA QUE LA PERSONA SEA BUENA PARA NOSOTROS....DEBEMOS SABER DISCERNIR Y NO CAER POR SENTIMIENTOS ENGAÑOSOS DE REGRESO EN RELACIONES INSANAS...BENDICIONES.
Te entiendo Alicia, yo también tengo esa sensación aunque encima no veo el final del túnel y tengo que trabajar con él, en el mismo edificio, pero demasiado cerca para no volver a verlo y son plazas fijas en la empresa, no veo cómo salir adelante del dolor y la ansiedad.
@@karla620 lo siento muchísimo, es muy duro lo que cuentas. No permitas que nadie minimice tu dolor, relaciones quien más quien menos hemos tenido unas cuantas, pero enamorarse; AMAR, es harina de otro costal. No sé qué edad tienes, yo 55, y ya no llevas una vida social como la de antes, se tiene más tiempo para enfrentarse, a solas, a las emociones. En cualquier caso, al principio sobretodo aún con mucha desgana, tienes que retomar amigos, aficiones etc. Personalmente me gusta pintar, escribir, cantar y soy una enamorada de el arte, la historia y la ciencia, de modo que tengo con qué evadir mi mente. Poco a poco estoy mejor, incluso diría que bien, acepto lo que siento y acepto lo que NUNCA sintió. Un fuerte abrazo
@@alicia3130 muchas gracias por tus ánimos Alicia, yo soy algo más joven, pero bueno, en mi caso no es muy distinta la vida social, pero bueno voy buscando cosillas para hacer sola y con gente. Lo malo son las temporadas estas que te hundes un poco más, supongo que las conoces...Muchas gracias Alicia, un abrazo grande
@@karla620 sí, claro que las conozco, sé a lo que te refieres. Quiérete mucho.
Lluis, yo siemore lo aborde como tú sugieres
Tomaba a escondidas y me mentía, le decía no haga que una tontera me ha perder la confianza en ti.
Pero resulta
Que el mentia muy bjen
Luego me di cuenta que había mentido desde día uno de casado, respecto al dinero
Lo hacía sin pestañear…..me di cuenta de la gran farsa. Todo lo hacía por lo bajo. Yo confiaba plenamente en el
El problema no es que se tome un café o diez, el problema es que mienta y se invente una historia totalmente falsa. La mentira es lo peor.
Ahora resulta que es mi culpa que mi ex me ocultara cosas y peor si yo se lo reclamaba?? Jajaja
En mi caso (a su ex) le pagaba Netflix, la veía y no me contaba, le daba trabajo, le paga la membresía de Costco, se mandaban fotos, una de ellas en bubis y vivía a cuadras de su casa. Yo? En otra ciudad.
Pero es mi culpa porque quería no que la dejara de ver, sino que me fuera sincero??
Jajajaja
No, bueno!
No lo admiro. No fue mi culpa. Y sí, era mentiroso.
Hola buenas noches. Yo tenía una relación con una persona que mucho tiempo antes de conocerme a mi tuvo un problema serio con un hombre que decía ser su amigo y acabo consiguiendo que le diera una cantidad de dinero importante . Lo tuvo en depresión por este tema pero no le dijo ni a su hijo el motivo de dar aquel dinero. Cuando me conoció a mi, al tiempo me lo contó porque yo veía algo que no me cuadraba . Aquella persona seguía en contacto con él y no le había devuelto nada tal y como le prometió. Me prometió que no seguiría en contacto con él pero yo supe que seguía. Le pregunté directamente sobre aquel asunto y me dijo que no lo veía nunca y no hablaban por teléfono cuando yo sabía que mentía. Me mintió o ocultó eso por temor a que yo lo dejara como yo ya se lo había dicho muchas veces? La relación la di por terminada yo y eso que lo amaba. Nunca me quiso reconocer nada. Me gustaría saber su opinión y la de las demás personas. Gracias
Buen día. En mi caso, yo me siento estresada cuando estoy rodeada de mucha gente y eso me turba. Por eso me aislo un poco. Yo sé que hay personas a las que les parece un acto de mala educación o falta de cortesía. Con frecuencia me cuestionan que porque puedo ser tomada como alguien engreída. Pero, la verdad eso a mí lo me importa porque no deseo sacrificarme mi bienestar por guardar las apariencias.
Busca ayuda psicológica y no rompas más vidas
@ Como puedo romper vidas ajenas si no les estoy haciendo daño, solo me aisló cuando siento que ese lugar o las personas me descargan energéticamente. Creo que eso está bien ya que es mi mecanismo para protegerme a mi misma. Quien dijo que uno tiene que estar feliz en compañía de cualquier persona. Simplemente la sociedad está llena de apariencia y lo que promueve es que finjamos para encajar en las espectativas de los demás como su fuera un asunto de ser sumisos y complacientes. Uno se queda donde el ambiente se siente acogedor y tranquilo y no tiene razones para quedarse donde se siente hostilidad.
@@enfasisinglesgloria3236 tus palabras me recuerdan mucho a mi exnovia... Tú no quieres sanar y me da pena. No voy a luchar contra ti, he aprendido que a las personas que intentan evadir sus responsabilidades, manipular, poner las cosas a su favor encontrando argumentos coherentes que justifiquen su desdicha, es mejor no rebatirles. Te deseo lo mejor y que puedas sanar algún día.
@ Simplemente no creo que en la realidad de tu vida jamás hayas sentido estrés de estar con mucha gente o que hayas sentido que te arrepientes de estar en un lugar porque accediste a ir por complacer a otros. Tu estás depositando todas las cosas desagradables que tu novia te hizo en el comentario que yo hice sin nos siquiera conocerme entonces dime ¿quién es el que necesita sanar porque aún vive de los recuerdos y traumas que su novia le dejo pero, sobre todo porque proyecta sus heridas en otras personas?
@@enfasisinglesgloria3236 es justo al contrario, los evitativos sois expertos en eso. Que te vaya bonito. Bye.
Gràcies de nou, Lluis.
Certament, per a mi també el que tindria molt de pes seria que la persona m'hagi mentit. Perque la mentida et (em) porta a desconfiar, et (em) porta a no saber si la propera vegada m'estarà mentint o m'estarà dient la veritat. Y sense confiança és impossible que hi hagi una bona relació...
Son mentirosos infieles lo niegan todo!
!Hola! Soy Evitativa 😌
Si,si ...!las veces que tenemos que mentir porque nos vemos obligados 😑. Suelo decir que estoy ocupada para que no me invadan .¿Tan difícil es entender que amamos nuestro espacio emocional y físico?.La mayoría de los evitativos no somos mentirosos,claro que sí debe haber como cualquier ser humano más allá de su calificación psicológica.
¿Cuál es la necesidad de hablar de las relaciones pasadas? Les juro jamás entendí eso! Me parece innecesario,una perdida de tiempo, energía y sobretodo una puerta a dramas más desconfianza. Claro,que uno puede decir algo de su pasado,pero lo mínimo.
Leí también por ahí que damos migajas; no es mi caso.Doy libertad, compañía sincera,apoyo real ...todo lo que doy es absolutamente real,nada de fingido.Los elogios son genuinos
Pero...a la mayoría de las personas les gusta el amor "feo" ese de asfixia, demostraciones vacías, tiempo de poca calidad,dramas, discusiones, berrinches, prohibiciones de todo tipo,control,persecutas físicas y psicológicas, detalles vacíos y Hartan con eso de que te comparan con los Exs...¡Viven hablando de los Exs! Sepan: Eso no es sano.
En la vida no todo gira al rededor de alguien,somos seres individuales que debemos cumplir obligaciones y sueños.Enfoquense en vivir una vida con un propósito vital, así también cuando llega alguien o se va no se sienten vacíos, obsesionados y/o perdidos .
Pd: Un evitativo también es capaz de esforzarse por darles detalles más dulces,pero eso ocurre si hay amor.
Abrazo 🤗
Si fueses realmente libre como dices ,porque te pones una etiqueta ,y porque te preocupan tanto los de la "otra" orilla ???
Gracias Karu por tu comentario con toda la honestidad . Me hace entender que siente mi novio y como comprenderlo .. me gusta pensar que él valora su espacio y debo entender que no va a funcionar como yo creo es “ correcto “ gracias
¿Segura que tienes ese tipo de apego?
@@-joe90 Acá estamos hablando de un tipo de comportamiento.Qué yo participe y/u opine es mi elección como de todo aquel que viene a indentificar/identificarse.
Qué a vos la libertad de expresión te moleste es otra cosa.Cosa que a mi no me importa,ya que por las personas que intentan callar al otro me causan desprecio.
@@melaniadeanda4341 ¡Hola Linda! Si, fuí muy honesta.
Pero,te diré algo como mujer; si estás sufriendo con ese chico,tomá distancia.Debés quererte,por ende priorizarte.
Una sugerencia en cuanto a su relación es que apelés al diálogo,que sea tranquilo y objetivo; o sea no lágrimas,no berrinches:Claro y conciso.Ahí le decís que te gustaría compartir con él y que respetás su espacio.Seguramente él te escuchará y si te quiere va a invertir más en la relación, será más cariñoso,demostrativo.
Te mando un abrazo fuerte y te deseo lo mejor.
🤗😘😘
Si son tan racionales porque es que no razonan que las mentiras traen conflictos y siendo que ellos mienten para no tener conflictos.. ? es bastante extraño.
Porque se meten en donde no deberían
Lluís por las características que has descrito en tus vídeos mi ex es Evitativa, en estos días he estado confirmando que tiene algo de rasgo narcisista. Ahora que comentas en el vídeo que pueden ser mentirosos, es posible que en momentos donde la relación no va bien los Evitativos sean infieles?salir con amistades buscando algo mientras la relación por mínimo que sea no está bien?. Mi ex es una persona que necesita conocer gente en redes, antes de conocerla lo hacía pero cuando iniciamos la relación se supone que acordamos no buscar personas, le creí, cuando terminó nuestra relación noté que lo primero que hizo fue correr a conocer gente, pero ahora ya dudo que hubiera esperado al fin de la relación, la verdad me confie y vine a revisar su Tinder ya al final cuando le ví nuevas fotos. Ella tuvo varias salidas con "sus amistades que al menos yo distinguía", yo nunca le pregunté nada ni con quién iba ni que tal estuvo la salida, yo dejaba que si ella quería me contará, pero hubo 2 salidas que me hacen pensar que pudo salir con alguna persona que había estado conociendo antes de conocerme, o que quizás conoció y contactó a una persona en algún momento que nuestra relación no iba tan bien(casi normal). Ufff.. estoy pasándola mal en este momento, con ganas de llamarla y decirle de todo pero se que tengo que mantener contacto cero. Gracias
Hola, cuando tengas tiempo revisa el canal de Apego Seguro Hoy ;) es otro canal muuuy bueno, como este. Ojalá te sirva :)
@@khert.nether muchas gracias.
Veo tu vídeo Lluís y es difícil no preguntarme " yo en qué me equivoqué?". Me sentía en la recta final de este duelo, cada que trato de sanar empiezo a entender cosas que viví. Solo quería una relación sana con ella aceptando que no sería eterno y que podría en algún momento llegar a un fin si no funcionaba, pensé que podríamos crear acuerdos, comprenderla, acatar su solicitud de distancia, tiempo, afectividad etc y yo solo obtuve silencio, confusión, incomprensión y al final desprecio.
@@Loomx hola Juan tu intentaste adaptarte a ella y lo que obtuviste fue silencio, desprecios etc ? Yo es que estuve tb con una evitativa, de hace más y medio que no hablamos, pero leo todo eso de que salía con gente y que viste que podía liarse con más gente etc y me siento identificada. A veces hasta pienso que no sé si me topé con una psicópata o con una persona de apego evitativo aunque todos los rasgos apunten a evitativo. Pero enserio que no puedo ver a la gente de apego evitativo como buena gente
Yo salí con un evitativo también fuimos novios y lo conocí en la misma red social que tú y mi corte con él fue por lo mismo porque creo que el tener tipo de relaciones casuales no eran un engaño por lo mismo que aman lo superficial, y mi consejo es que hagas tu duelo yo intenté hablar y ser amiga de el pero eso no se puede te dañas demasiado por alguien que no está dispuesta a construir una relación como tú esperas sigue tu camino sana tu autoestima que siempre la dejan muy daña este tipo de relaciones.
@@yolandagarciagarcia3676 Esa es la palabra, intenté adaptarme, y solo entendí todo hasta que llegué al canal. Aplicaba el silencio cuando yo le decía algo sobre la relación, en esos momentos no se me ocurrió que su silencio era algo negativo, no se me ocurrió nada, es extraño. Si pudiera dar a mi ex un valor del 1 al 10, Evitativa 10, y de Narcisista 2, y si me quedaba a intentar estar más tiempo en la relación, seguro yo le hubiera ayudado a potencializar el nivel de Narcisista, yo tan empático al fin pude reaccionar al final y reconocer lo insensible (descarada) que ella era.
Yo pienso que no son mentirosos pero pueden mentir muy bien, en "legítima defensa".