【近距離別居婚】誰かと暮らすのが難しい？結婚＝同居は当たり前じゃない？家族の形はどこまで変わる？EXITと考える｜アベプラ
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- čas přidán 31. 08. 2023
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◆キャスト
MC : EXIT(兼近大樹、りんたろー。)
しおり(結婚願望を持ちつつも「人とは暮らせない」と悩む)
香月(結婚後3年の同居生活で夫婦仲が悪化)
石田拳智(実業家)
當間ローズ(歌手/モデル)
武藤十夢(女優/気象予報士)
司会進行 : 平石直之(テレビ朝日アナウンサー)
ナレーター : 榎本温子
「ABEMA Prime」
平日よる9時 アベマで生放送中
#アベプラ #別居婚 #結婚 #アベマ #ニュース
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まずはサイバーエージェントの殺人に追い込んだいじめニュースをお願いします！！！報道の順番逆です！！！
まあ夫婦仲がどんなに良くても、一人の時間って必要
実家暮らしの方が、まだ家族と共同生活してるだけマシなんだよね
一度でも一人暮らしを覚えてしまうと、人と合わせて生活するのが本当にバカらしくなってしまう
別居婚という方法もあるのだろうけど、そうなると今度はなんで別居してまで結婚するのかという話にもなるし
本当にその通り
自分はもう実家で暮らした年月より一人暮らしの方が長くなってしまって今更人と暮らすのは無理な気がする
たまに泊まるとか泊めるくらいしか出来ない
こどおじこどおばと馬鹿にする風潮が有るけど実家暮らしでも協調性を持って家事に参加している人は立派だよ
実家暮らしでも個人のテリトリーは大切にしていたし、洗濯の畳み方も、家族統一してなかったし、、、。
食べ物も偏食がひどかったから、家族と同じ材料を食事を食べることもすくなかったな。
個人個人の、行動を大切にして生活していた。
結婚するなら、その辺りを考慮してくれる人なら、ストレス抱えずに済むかな。
家とか、外での他人に気を使う生活から解放される空間なのに
家帰って人いるとかいつ1人になれるんだち思う。誰かと暮らしている人尊敬する
だけかいるだけならまだしも、家事も2人分だから純粋に2倍。仕事で疲れて帰って来て、家事が待ってるとマジ病む
誰かと合わせなくて良い時間て、しあわせ
子育て終わったらそれが理想
女性の方が同居したくない人が多いのは、女性と比べると家事とか育児をやろうとしない男性って多いから、一緒に暮らしても自分の負担が増えるだけって思うからだったりもするんじゃないかな?
まさにそれですね。
相手に合わせるのを強要される率が、女性のほうが高いし。
こういう何気ない話題で、色んな個人の感性が知れるのは割と楽しい😊
一人暮らしの楽しみ方覚えるほどに、同居したくなくなる
別居婚最高だと思う。
「プライベートな時間が持てない事が辛い」
恋人や夫婦など、パートナーと一緒にいる時間も含めてプライベートだと感じられない時点で、難しいかも知れない。
難しい人たちの為の考え方ではないですか？
プライベートな時間って一人の時間のことじゃないんですかね…
誰かといる時点でプライベートとは言えないのでは？
@@user-ge3ly2kh1g
べつに一人じゃなくてもプライベートな時間はあると思いますよ。
別に休日に友人と遊んだり、パートナーとデートしててもプライベートな時間でしょう。
プライベートな空間にいるのとプライベートな時間を過ごすことを混同してる気がします。
すごいしっくりくるコメント👏
離れていた方が愛は強まるものですよ
ダブルベッドで一緒に寝てる夫婦とか普通に凄いと思うわ。俺には絶対無理やわ。
マジでそれな。同居は別にOKだけど、部屋とベッドは別じゃないと死ぬ
ほんとそれ。ギリ、シングルペット2つくっつけるなら妥協できるが…
うちはクイーン。ダブルで二人は狭いで。
@@googiile クイーンだとしてもキングだとしても嫌だからすごい🥲相手の寝返りとかで起きませんか?
@@26kouko 最初は起きてたけど何年も経つと慣れますね。
プライベート空間が必要な恋人も過去いましたが、今の奥さんは1kに閉じ込められても楽しめる程仲良いので、相手次第なんですかね。
私も自分の部屋ないのはキツいなとは思う。他人から文句言われず引きこもっていられる自分の世界は欲しい。
別居婚してますが良い事しかないです。
イライラしたり喧嘩したりしなくて済むし、夫の世話がなくなるだけでだいぶ余裕ができる。
職場の既婚女性皆さんに羨ましがられるし方法を聞かれるから、女性は多くが別居婚希望なのは実感している。
結婚なんて同じ目的で助け合うパートナーに過ぎないんだから、別居しててもそれができるなら好きにすればいいとしか思わない。
体調悪いのに家事手伝わない旦那にイラついてまで同居する意味はあるのかと。
うちは同じビルの違う部屋を借りてる。妻が小さい物音で起きてしまう体質だから。
徒歩10秒ぐらいだから別居という認識はないけど、お互いの時間を確保できるからかなり満足。
人それぞれでいいし気持ちもわかるけど洗濯物の畳み方で文句言う人は普通に無理だと思う。
人と暮らせない気持ち凄くわかります。
よく言われる義家族の同居問題とかにも発展しなさそうでメリットでもあるよね。。
結婚しなくてもよかったんじゃ？って周りから思われる関係で、でも結婚を選んだのは相手のことがめっちゃ大事ってことでしょって私は思った
どっちか選べるのはとても良き
別居婚が理解できない人も、同居は我慢だとは言っていて、つまり個人差はあれど同居は多くの人にとってキツイのでは？と思ってしまいました。
そういった方々は我慢は美徳と考えている気がします
ホント同居はストレスでしかない。
こちらが発熱した時に心配するわけでも家事をするわけでもなく、隣でカツ丼食べられた時には怒りを通り越して呆れました。
相手に対しても、そんな相手を選んだ自分にも、、、泣！
自分の部屋無しで寝る時までずっと一緒はストレスありすぎて無理だなぁ。
自分の部屋は欲しいし1人で寝たい。リビングとキッチン共有してその時に少し会話するぐらいでちょうど良いかも。
お互いの趣味には干渉しない方向で。
香月さんの言う「彼がいなければ一人暮らしはできるわけで」が全てを物語っている。
結局、結婚というシステムは経済的・精神的に相手に依存するためのものなんだよ。
昔は女性が社会進出できなかったり、「男は結婚して一人前」なんて価値観もあったから『結婚』に価値があった。
だからこそ多少の窮屈さは我慢してでも結婚して同居を選択した。
でも今は女性も経済的に自立でき、価値観も広まったから『結婚』の価値が下がった。
なので「結婚は我慢してでもするものなのか？」と目が覚める人が増えた。
笑 大間違い人間だなお前 結婚した事無いんだろ？
好きでいつも一緒にいたいし、子供ほしいから。
どの視点なんよ？笑
年取ってから社会に迷惑かけんなよって言いたいわ。
あと20年すれば両親が介護必要になって、一人で実家に帰ってパートしながら看て、貧困ビジネスに引っかかってれいわに1票入れるまでがデフォだろ笑
その通りな気がする〜
愛が欠けてもお金や立場上で繋がっていた関係か...。それも悲しいけど時代ですもんね。
めちゃくちゃこの別居婚が夢❗️
人と暮らすと疲れるし、けど子どもが産まれたら1人のペースもしくはシッターをたまに呼びながら子育てをする時に旦那さんが協力的ならハッピーだけど、旦那の機嫌とか取らないといけないとなると地獄。
こんなライフスタイルがあるんだと新発見😊
ある程度の我慢は当たり前って思ってるし、相手も何かしら我慢してくれてると思ってるから文句言わないようにしてる。
それでも言われた時はよっぽどやから受け止めて気を付ける。自分がされて嫌な事はしない、嬉しい事はする、けど無理に押し付けない。
お互いが相手の喜ぶ事を考えてる。
良かれと思ってしてくれてる事には感謝する。
どうせ一緒におるんやったら楽しく面白くって思って過ごす。
お互いにこう思ってたら喧嘩にならなし、別居したいなんか思わない。
でも多分嫁さんは俺以上に色々我慢してくれてるやろな(T^T)
俺の友達、親戚からは「お前みたいなもんによく我慢してついて来てくれとるぞ！」て言われる💧
文章下手ですんまへん！m(__)m
この件に限らず損得でなにかと判断する人が増えたからだと思う。
やはり家族になるってある程度自己犠牲がつきものだから、絶対に自分が損したくないって思うなら結婚や子供を持つべきではないような気がする。
いや、むしろ昔のほうが損得で判断してたでしょ。
江戸時代なんて家族として寄り集まらないと生きていくこともできなくて日本だけでも毎年60万人も餓死者が出るような過酷な時代だったから、我慢してでも結婚相手と同居するっていう超絶損得勘定で結婚してたし、昭和のはじめ頃までは子供も大人もポンポン飢餓で死ぬ世の中だったし。
一緒に暮らしたいなとは思うけど毎日一緒に寝るとかは無理
自分1人になれる部屋は必須
マンションの隣同士に住むとかも憧れるけど金銭面を考えたら一緒に住んだ方が良いな
わかります。
どんなに好きでも、精神的にも肉体的にも、いつも一緒はキツイ。
最低でも家庭内別居かなぁ？
一番最後の平石さんの手ピロピロが好きすぎて何度も見てしまう
めっちゃわかる
結婚する相手は、
一緒に居て落ち着く、楽な人がいいですよ。
一緒にいて息苦しい相手とは住めないのは当たり前です。
好きで結婚しても途中から同じ空気を吸いたくない場合もある
無言でも何も気にならない相手が一緒に居て一番落ち着く。お互いを干渉しない生活が一番楽かな。
「一緒にいて楽で落ち着く」という理由で結婚したはずなのに「旦那に不倫された」という声を知恵袋などで多く目にするのは本当に不思議。旦那が奥さんに合わせるのは女性として見られる間だけ。楽な人ではなく、苦楽を共にできる人と出会うのが理想よね。
別居婚のための2人用二世帯住宅とかあればいいんじゃないか
同意！
結婚は人生の墓場と言いますが、同居が原因だと思います。それまでの交際期間ではあり得なかった問題が発生するからです。我慢が足りないと言う方もいらっしゃいますが我慢する必要ってあるのでしょうか？私は無いと考えております。
無理ならしなきゃいいし、無理じゃないならしてもいい、大事なのは両方自由に選択出来るって事じゃないかな。
めちゃくちゃわかる！子供を作らないなら、結婚のいいとこ取りが出来るよね。スープの冷めない距離は理想だと思う。
同じ考えの方がいらっしゃって良かったです。
子供いて円満だけど別居している人達もいるよ。共働きでも保育園や学童、習い事に行かせて鍵っ子にはさせずに週3日は父親のところ、同じく3日はさは母親のところで、1日は家族全員で寝泊まりするみたいな。今回みたいにある程度近所なら子供居ても成り立つかと。
結婚するなら同じマンションで部屋2つ借りてそらぞれ1部屋で暮らすのが理想
うちのマンション設備整っててペットOKなのに格安だし、用があれば互いの部屋を行き来し、片方が外出する時にペットの面倒見てくれるくらいがちょうど良い
結婚13年目にして夫が単身赴任になったんですが、これが快適なんだよなーww
子供が小学生と中学生ってのもあると思うけど、週末に帰って来る夫を大切にできるし、家族の時間も大切にできる。
まず、察してよ！みたいな気持ちが無くなったかな。物理的に言わなきゃ伝わらないからイライラする事減ったかも😂
子供持つ予定がない人は結婚という制度はあまりフィットしていないように感じます。ただ、結婚という選択をとりたいという理由も凄いわかる。現在の日本の法律では結婚して家族になるか、ただの他人の二つしか区分けがないので、子供はいらないし同居もしないけどパートナーですといった証明ができないですよね。入院や保証人や相続やパートナーの事情といった事で、入籍していなければ公には説明できないわけで・・・これはLGBTの問題に近い話だと思います。国がパートナー制度作ればこの動画の人は結婚じゃなくてそっちを選ぶと思いました。
家族が居てるからこそ一人になる時間が至福だと感じています。
私は敢えて早起きして一人時間を作ったりもしています。
一緒に生活すると見えない物が沢山出てストレスもあるけど、同居してるからこその安心感も得られてる気がします。
グラデーションはあれど人は常に誰かと居たい人と一人で居たい人に大別できるし自然なことだと思う…昔は色々な制約があったから伝統や常識に呑まれるしかなかったけど今はある程度我を通せるし結局はこうした様々な自由が未婚や少子化につながってる…必ずしも経済的な問題だけではない
こういうのって日本の自宅が狭すぎるのが原因な気がする
お互いの気遣いが足りないのと自分の枠にパートナーをはめようとしているのが原因結婚は、妥協です。ひびの暮らしの中でお互いに理解して行けばしぜんと慣れてくると思います。
きれいな部分と機嫌良い時だけ会えるから良いパートナーシップだと思うよ。ただどちらも病気なく生活費稼ぎ続けるのが前提だけど
同棲したらコスパ良くなると聞いていたけど
出費がめちゃくちゃ増えて大変。趣味に使えるお金が足りなくて辛い。あと、遊びに出かけるのも気をつかう。
結婚している人すごいなぁ
これ、一人暮らしが長くて恋人できた人はわかるんじゃないかなぁー
いま自分が、こんな感じ
バカわかる！
人と暮らすことのストレスや負担が半端ない
大部屋に入院してみ
そんな事言ってられんからwww
わがままではないでしょ
合わない人には本当に合わないんだから我慢するのが美徳って考えはいい加減やめてほしい
ストレスが一番短命になるんだから
アンドロイドじゃあるまいし全ての人が全く同じわけない
婚姻は制度であって、個人の気持ちは考えていないんですよね。ですので、当人同士で理解していれば、とらわれなくても良い気がしますね。
マンション内別居が理想
一生の愛を約束する意味合いだと、別居でも結婚は成り立つし
一緒に暮らすことが結婚という意味合いだと、成り立たないよね
現状の法律から考えるとグレーな状態ですかね。
コメント欄見ても思うけど
一緒に住めないのは本当の愛じゃないんだよとか、もっと良い人がいるよとかって押し付けるのは間違いだと思うわ。
結婚=同居という価値観をもう一度考え直しませんか？その当たり前の我慢って本当に必要ですか？って問題提起なのに。
そもそも愛し合う人は同居することでより幸せになれるみたいな前提がおかしい。
多様な生活習慣で生きる現代人には、朝起きてから夜寝るまでタイミング合わせて生活するのがしんどいのはちょっとわかるなぁ。
相手を好きで結婚したい気持ちと、自分の生き方を大事にしたい気持ち、両方大切にしてもいいと思う。
そもそも現行の結婚という制度自体への疑問もあるよね
習慣が合う合わないとかでなく、常の誰かがいることが嫌なだけ
私も結婚向いてないんだろうなぁ
学生時代、家族と住むのも結構ストレスで部屋にこもってばっかりだった
人による、といえば終わってしまうけど、結婚したから一緒に住まなきゃいけないっていうのもなんか硬直してるなって思うわけです
子供が寝静まって、早寝の夫も寝た後の一人の時間、何するわけでもないけど、好きなもの食べて飲んで好きなテレビ見るのがすごく幸せで、一人の時間ってほんと大事ー。でも一緒に住んで妥協しあったり喧嘩したりしながら築けるものもあると思ってる。そうしない結婚が選択としてあってもいいと思うけど、個人的には嫌な思いしてでも同居派だなー。
私もそう思います。自由は確かに必要だけど、自分1人でできうる事って結局限られてますし。
確かに同居は我慢かもしれないけれど、
1人では味わえない面白いこと、楽しいこと、幸せなことが同居で多くの時間を共有してると起こる。全部が我慢じゃなくて、全部が幸せではないけど、この幸せがある人生がいいから我慢もするんだと思うんだけどなぁ。
その同居の幸せがいらない、我慢ゼロがいいっていうなら別居がいいね。
あのアンケートには、選択肢に家族が入ってなかった。恣意的なアンケートで一人暮らしが無理って結論に無理矢理誘導しようとしてるね。
言いたいことはよく分かる。
一方で婚姻は法律的にも色々メリットのある制度だからそこまで気軽を突き詰めると偽装婚も増えるだろうな。
誰でも自由に結婚や離婚をできるようにするためにも結婚による優遇をなくしていくと言うのもちとつの方法かも。
私もそれを思いました。
結婚や出産する人と、そうじゃない人とにメリットの差をつけるのは隠れた分断を生んでいるように感じます。
「人と暮らす」のが無理なんじゃなくて、一緒に暮らせるの価値観を持つ相手を「見つける」のが無理なんだろうね
そりゃ誰だってああしろこうしろと指図されてただ受け入れるのは抵抗あるのは当たり前でしょ
同居して自分の時間が皆無になって、辛いと思うことはあります。
だけど、我が家は子供が出来た時に2人で近くにいたいと思ったので、今はそのための修行期間だと思って日々過ごしてます！
最近は同居も良いかなと思うことが少しづつ増えたきたので、良かったかなと思ってきました！
男の子には家事と料理を教えないと、良い大学行って大企業に行っても独身のまま又は離婚して一生を終える可能性がある。最後は孤独死。
共働きが当たり前になってきているので、母親世代の意識も変えないと独身人口が増える。
花婿修行のビジネスはこれから儲かりそうだ。
兄弟多いし実家暮らしからそのまま同棲する予定だから、特別一人が楽みたいに感じる事はこれからもないんだろうけど
生活の流れや雰囲気が合うのって大事なんだな〜
生活基盤のコストを2倍にしてでも結婚したいってパートナーがいるならいいんじゃない？？
我慢なんかすることはないでしょ。
二人で答えを出し続けていく日々が結婚生活なんじゃない？
答えの結果が近距離別居結婚だというならいいんじゃね？
別居婚は全然イイと思う。そういう結婚体系もアリだと思う。
ただし、、、一番肝心な「子供が出来たら？」の部分を、「選択小梨」で逃げてしまってるな。今回は
お互いに子を持たなくていい、付き合ってるような感覚のままでいたいならいいと思う。子を持つならあらゆる面で協力が必要だから自分の為だけに時間使いたい人は同じ思想の人を見つければウィンウィンだと思う
よくわかるー。うちも強制的に9時には寝かせられてた笑けど、子どももいるし、今は一緒に暮らせて幸せだなって思います。子どもいると意外と相手も変わりますよ。
めちゃくちゃわかる
めっちゃ分かる。あくまで他人がずっとそばにいるのは抵抗ある。
自分の両親は共通の話題が多くてすごく仲良かったけど、喧嘩する時は本当にすごかったし、それがどう決着するかっていうとどっちかが諦めるしかない(父は強迫神経症だったので大抵母)というのを見てきたから、別居して会うのを心待ちに出来る距離感ってのは一番いいよなあと思った。
あと「家族に見せない自分」があるから家族でさえずっと一緒だとストレスになるし、特に寝室一緒は他人のいびきで一睡もできなくなるから考えられない。
夫と生活に対する価値観やリズムは違うけれど、お互い相手に強制しない、こだわりがないという点では一致しているので、一緒に暮らすことに苦痛を感じたことは無いです。
人と生活するには、相手に求めない、こだわりがないことが大切だと感じました。
実家を出て一人暮らしをしていますが、1人の時間(ボケっとしてても干渉されず、何をしてても怒られないし気にされない時間)が本当に心地いいし、さまざまな悩みストレスをじっくり考えたり消費できます。これが全くなくなるのは自分の気持ちをリセット出来なくなっちゃうなと思います。
1日1時間でもたった1人の時間が欲しい。
でもパートナーとの時間は楽しい。
全てを共有する必要があるならそれだけ許容する必要も出てくるから余計に結婚のハードルも上がるんじゃないかと思う。
完全なる独断と偏見だけど、人とは違った価値観を選択する人ってちょっと拗らせてる感があるんだよね、事実婚のはあちゅうさんとかアマゾンで出産された方とか。
何不自由なく育ってきて、友達にも恋人にも恵まれてクラスの中心で学生時代を過ごしてきたような子たちはそのまま従来の価値観通りに生きている感覚がある
それは偏見じゃなくて経験則で語ってるって事だね^_^
一人が好きじゃなくって、他人といるのが嫌なんだよなｗ
分かる
世間体を気にしたり同調圧力に負けて結婚した夫婦に関しては、特にこう感じることが多いかもね。
互いの部屋それぞれ用意したので暮らせてる
同じ部屋で毎日寝るのは無理
生活リズム違うのもあるし
まぁ楽しい生活が続くなら良いと思うよ
ただ楽しいだけの生活じゃ無くなった時に１人は辛くなるんじゃない？
誰にも理解されないけど、家族ですら無理だった。結婚してなくちゃいけないみたいな周りの風潮も合わなくて、もう話すらしなくなった
その風潮わかる！
20代前半から１０年以上一人暮らししていて、結婚して誰かと住むなんて無理って思ってたけど、いざ始まってみると意外と大丈夫だった。
たしかに生活のペースは相手に合わせないといけないし、好き勝手にあちこちフラフラ遊び歩くこともできないし、趣味もまったく違うから話も合わないけど、パートナーが共家事できる・細かいことをあまり言わない・一緒にいて居心地が良い人だから良かったんだと思う。
これが自分もフルタイムで働きながらワンオペで家事育児・夫のお世話だったら、絶対逃げる。
相性が合う人を見つけるまでが難しいんだよね😅
日本の結婚制度の一番のめんどくささは、相手の親との付き合いだと思う。
義理の親とかいらんよ。
そんなもん。
小さい子供がいると別居婚は難しいと思うけど、そうでなければ自由にしたらいいと思う。
いずれにしろ潜在的な結婚への焦りによるパートナー選びの妥協やズレが少なからずあるんだと思う。年齢をみてもその気がある。
結婚し、子供を作り育て、綺麗な家を建て…。←一昔前は実現可能だしすごく希望溢れるものだった。
今の時代は、金も足りない見張る目もすごくて、希望溢れるものではなくなってる。
別居婚かー
これって結局なし崩し的にどちらかに家事の負担が行くからもあるだろうな
一緒に住めない人とよく結婚したな
２倍の生活費払っても解消できる問題なら別居で良いんじゃないとは思う。
わがままって言ってる人は自分が我慢してるから...ryっていうよくあるパターンの文句じゃない？
どんな生活しようと本人たちが納得しているなら他人に口出しされる理由はない。
わがままって言ってる男は、絶対嫁さんに無理させてる。それか、結婚なんか夢のまた夢の人が何故か口出してるだけ
そういうのも有りなのか…と思いつつ災害とかあって避難した体育館とかにこういう人多くてみんなちょっとずつ我慢とか協力とか出来ない人だったら嫌だな～とも思う。
ローズさん「まだ出会えていない」は励ますつもりだと分かるものの、物凄く突き放された受取をする人も多いと思います。出会いが何の気なしに出来る人は気にならないと思いますが、出会いそのものが少ない人には突き落とされるほどのインパクトある言われ方。簡単に「頑張ろう！」といわれると鬱陶しいですよね。
結婚、というものの概念がどんどん変化しているので。日本はもともと貴族は通い婚ですし。付いたり離れたりも多くありましたし。いちいち話題にする方が、結構とはこれ、という固定概念を企画側が持っているからかね。ただ私の個人的な感情としては好き、であれば一緒にいる時間を長くしたい（一緒にいることが楽しいから）。なので同じ屋根の下、よりもどれだけ愛情表現が出来るかの方が大事かなと。あとはなんか話を聞いていても後付け理屈に聞こえてポイントはぼやける。石田さんのボヤキ、男は私と同じ感じなんですかね。
アベマにたまにある、他人が茶々入れるもんではない、「お互いがよければ好きにすればいい」話ですな。
冒頭がめっちゃコンフィデンスマンJP
1人で暮らしていくのは全然いいんだけど、自分だけに時間をつかいたい、気を使いたく無い、歩み寄りたく無い、っていうのを声高に言ってるのは面白い。笑
それでも結婚してくれてるだけ、夫はありがたいと思った方がいい。女性は結構すると幸福度が下がるし、男みたいに結婚してる人の方が寿命が20年も長いとかそういうことも無いから。
そういうの言うてる人に限って40,50になって親が死んで本当の意味で天涯孤独になったときにやっぱり結婚しとけばってなる人もおると思う
色んな人がいるんだな〜
孤独死を避けるために結婚という契約を結んで生活は各々好きにしようって価値観は今の時代べつに普通だと思う。大きな地震があった時とか停電の時とかに一番に心配する・してもらえる関係の人が常にいるのは安心する。
でも何度注意しても風呂を上がる時に排水溝を髪の毛まみれにして放置したり、飲み終わったペットボトルの分別が面倒でゴミ箱の横にただ並べていく人だったら嫌いになっちゃう。ずっと好きでいたいから別に暮らすってのは全然アリだと思う。
本当は週末婚くらいが丁度いいな。無理な希望だけど離れとか２世帯住宅とか。
めっちゃ分かる！
それが一番です。
そんなんやったら浮気し放題じゃん。
@@Yoshisadaそんな四六時中浮気の隙を考えてるのは、お前だけだよ
@@ziehfjxaksje すいません、浮気し放題なもんでｗ 単身赴任中は、6人の女と同時に付き合っていたよ。
@@Yoshisada そういうのをカッコいいと思ってやって人に気軽に言っているあたり精神年齢とモラル感を疑うよ。女の人には、バレバレだよ。昔モテなかった男のそれだと実は下に思われていると思うよ
生活環境の違う二人が暮らしていくうちに共有する価値観が生まれる。
夫婦より自分の時間が大事、子供は要らないってなれば結婚する必要ないじゃん。
そういうタイプは付き合う前に相手に事前申告して欲しいものだ
フランスみたいに、別居婚＆事実婚でいいと思う。
共働きありきのこの時代に、女性の家事負担、子育て負担がいかに大きいか…親を見たり、SNSで知ったりした女性が別居婚を希望するのもうなずける。
別居婚すると女性の育児負担が軽減されるんですか？
@@h.s4368 少なくとも生んだ覚えのない長男の面倒は見なくて良くなるよね😊
@@sk_202
笑
@@h.s4368 ＞別居婚すると女性の育児負担が軽減されるんですか？
育児の負担は増えるが、夫の世話をしなくてよくなる。
@@Yoshisada
コメ主さんからも同様のコメントもらってますよ
自分もアトピーで股間痒くなったり、腸が悪くて屁がよく出たりするので、同居は難しい
女だけどわかりみが深い。私の場合は屁と鼻くそと手汗です。どれもそれぞれ過敏性腸症候群、アレルギー性鼻炎、手掌多汗症という病気ですが。汚いとか言われるのは目に見えてるんで笑😅
@@user-zd4bz6wx6r
申し訳ないけど全く問題ありませんね
書かれてる症状全部うちの妻もしますけどなんとも思わない
夜勤やって朝帰りしてんのに掃除機とか煩いなーって思うけど
素直に家事ありがとうって思うけどな…
そんな事も耐えられない人は子育てなんて絶対無理やし一生独身でいてほしい
残念ながら子供を虐待しやすい人っていうのは他人との違いを認めて「じゃあこうする」って別居婚するような人より、「そんな事も耐えられないなんて」と自分と価値観の違う人を認められず「一生独身でいてほしい」などと責め立てるあなたのような人なんだよね。
子供が自分の価値観に沿わない行動をした瞬間、許せなくなり手が出る確率が急上昇する。
「夜勤やって朝帰りしてんのに掃除機とか煩いなーって思うけど 素直に家事ありがとうって思うけどな…」これはただたんに自分の価値観に沿っているから我慢できているだけ。
友人がまさにそれ
最近結婚したけどそれぞれ別居してる。
相手の親からは反発あったみたいだけどお互い納得してるので問題無いと思う。
別居婚といえば樹木希林！超憧れ🥹
自分の部屋(鍵付き)があれば一緒に暮らせる。部屋ないならどれだけ好きな相手でも絶対絶対無理。
長くなってもいいからもう片方の方の掘り下げも欲しかったな