Wut in der Beziehung | Stahl aber herzlich Podcast | Folge 30
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- čas přidán 25. 07. 2024
- Marie wird schnell sehr wütend und sieht sich dann ihren Gefühlen hilflos ausgeliefert. Besonders ihrem Freund Tom gegenüber flippt sie oft über Kleinigkeiten komplett aus. Sie leidet selbst unter ihren Ausbrüchen und macht sich Vorwürfe. Im Gespräch mit Steffi findet Marie heraus, was ihre Wutanfälle mit ihrem Schattenkind zu tun haben - und wie sie einen Weg finden kann, ihren Freund nicht als Projektionsfläche zu nutzen, um alte Kämpfe auszufechten.
Wut in der Beziehung | Stahl aber herzlich Podcast | Folge 30
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Ich habe wie ein Schlosshund geweint als ich diese Folge gehört habe. Mir hat noch nie jemand so gut beschreiben können, was damals bei mir passiert ist und wieso ich immer so eine unglaubliche Wut in mir spüre. Danke für diese tolle Folge!
Ich musste auch weinen, obwohl ich mich schon länger mit dem Thema beschäftigt habe 😅
Ich kenne auch alle Podcast Folgen aber nur bei dieser erkannte ich mich so richtig wieder 🙈
Geht mir genau so, 100 % ich 😔
Ich bin durch Zufall auf diesen Kanal gestoßen (Auto-Play-Funktion). Ich war also doppelt geschockt, wie präzise beschrieben 😐
Hab ich hier auch geweint 😅😢
Geht mir genauso
Echtes Erwachsenwerden findet erst dann statt, wenn man es schafft, sich von den Eltern zu distanzieren. In dysfunktionalen Familien kann das sehr schwierig sein, aber es geht. Der Weg kann wirklich schmerzhaft sein, aber es lohnt sich. Auf der anderen Seite der Brücke wartet die Freiheit! Alles Gute, liebe Marie. Du bis völlig in Ordnung, wie du bist. Du bist gut, was man schon daran sieht, wie du mit Tom umgehst und dass du dir Mühe gibst, die Beziehung zu retten. DAs ist GUT, nicht böse. DU bist gut! Alles andere sind Projektionen deiner Eltern. Der Kampf aus deiner Kindheit ist vorbei, du bist eine Kämpferin ohne Krieg. Wenn dein Kopf das versteht, kannst du aufhören zu kämpfen. Also - alles Gute!
Durch die Arbeit an dem Arbeitsbuch vor ca. 2 Monaten ist mir nach 60 Jahrn ein Satz meiner Mutter wieder eingefallen "du bist ein Wüterich". Ich war immer wütend. Meine Eltern hatten null Einfühlungsvermögen. Kriegseltern. Meine Mutter hatte Depressionen Auf der einen Seite war ich der Liebling, ich habe noch eine Schwester, die das Schwarze Schaf war, und auf der anderen Seite wurde ich mit üblen Ausdrücken beschimpft. Jetzt weiß ich warum ich immer so wütend war und wie das alles zusammenhängt. Ich hätte mir andere Therapeuten gewünscht. Liebe Stefanie vielen lieben Dank für deine Arbeit, und dass das Paar mitgemacht habt. Mir hat das sehr geholfen.
Dieser Podcast war einfach eine der besten Ideen überhaupt! ❤️ Danke Stefanie Stahl und alle die daran beteiligt sind. Ich hoffe ganz viele Menschen werden ihn finden und hören
Was die Frau beschreibt, überschneidet sich stark mit dem was ich in der Psychiatrie bei Borderlinerinnen erlebt habe.
Mit dem großen Unterschied mangelnder Reflexionsfähigkeit....
Wahnsinn. Wenn man nur so einem ehrlichen Paar zuhört, wie viele alte Muster man entdeckt die zutreffen und einfach erklärbar sind.. ich bin sehr erstaunt.
Gänsehaut pur….. kommt mir alles so unendlich bekannt vor…. Nur empfinde ich keine Wut sondern Traurigkeit
Vielleicht durftest du nie wütend sein und konntest als Kind nur mit Traurigkeit reagieren. Hinter der Traurigkeit könnte sich auch Wut verstecken. Mir hat der Satz “ich erlaube mir wütend zu sein.” Geholfen, das Gefühl nach und nach zu integrieren.
@Jules K Das hätte auch von mir sein können. Wollte das auch eben schreiben. Ich empfinde es auch als Traurigkeit, durfte als Kind auch nicht wütend sein. Das hat sich einfach nicht gehört...
Ich kann absolut nachfühlen, was Marie durchmacht. Ich bin 41 und seit 13 Jahren mit meinem Freund zusammen. Meine Wut hat erst im Alter von ca 25 Jahren begonnen. Ich war damals das erste Mal in einer ernsthaften Beziehung und mein Freund hat mehrmals meine Wut abbekommen. Ich habe es aber auf die generelle Qualität meiner Beziehung geschoben und nicht weiter darüber nachgedacht.
Meine aktuelle Beziehung begann, als ich 28 war. Mein Freund ist wie Tom überangepasst. Meine Eltern haben wie Maries Eltern sehr autoritär erzogen, zwar ohne Bibel, aber mit teilweise Schlägen, ewigen Predigten und verbaler Gewalt. Ich war immer sehr schüchtern als Kind, hatte aber meinen eigenen Kopf. Egal, was sie (mir und meinen Geschwistern) anraten, ich blieb stets der Meinung, dass dieses Verhalten mehr als falsch ist. Bis heute bin ich dieser Meinung. Leider habe ich unbewusst allerdings auch meine Eltern stets in Schutz genommen und so kam diese Wut in meinen Beziehungen zum Vorschein. Wie Marie kann auch ich es nicht ausstehen, wenn mein Freund langsam bei manchen Sachen ist, länger braucht, um über Dinge nachzudenken, Entscheidungen zu treffen etc. Ich gehe ihn dann oftmals an und werde laut. Schimpfen tue ich zwar auch, aber niemals unter der Gürtellinie und niemals in der Öffentlichkeit. Und niemals in der Arbeit. Diese Wut kommt immer nur zum Vorschein, wenn wir allein sind.
Ich bin seit 3 Jahren in Therapie, da ich persönlich sehr unter diesen Wutanfällen gelitten habe und natürlich auch mein Freund.
In der Therapie habe ich gelernt, dass ich meine Eltern und deren Verhalten unentwegt entschuldige und rechtfertige. Wenn ich also meinem Freund vorwerfe, langsam bei etwas zu sein, stelle ich mich emotional auf die Seite meiner Eltern (die ihn auch für seine Langsamkeit belächeln). Kognitive weiß ich aber, dass ich meinen Freund für seine Überlegtheit mehr als bewundere. Deshalb sind wir ja auch unter anderem zusammen. Weil er nicht gleich impulsiv durch die Gegend schreit, sondern erst überlegt und dann handelt.
Wenn ich wütend bin, habe ich ihn oft als Feind gesehen. Auch heute noch ab und zu, leider.
Ich habe langsam gelernt, diese Wut zu bändigen,mich gegen sie zu entscheiden. Sicherlich auch, weil ich wirklich mit diesem Mann mein Leben verbringen möchte und weil wir nun seit 3 Monaten Eltern einer entzückenden Tochter sind und ich nicht will, dass sie mit so einer Mutter aufwächst.
Ein Tipp an Tom: Mein Mann hat in der Therapie mit mir gelernt, den Teufelskreis zu unterbrechen, indrm er mich einfach umarmt. Ich wehre mich dann oft 30 Sekunden, gebe aber dann oft schluchzend nach. Diese Methode hat für uns super funktioniert!
Alles Gute an Marie und Tom und danke an Frau Stahl!!
Da bewundere ich Deinen Freund. Ich könntr das nicht, meine Freundin bei jedem Wutanfall zu umarmen. Insbesondere wenn ich ein Mal abgewehrt werde, kann ich lange Zeit nicht mehr auf denjenigen, der/die meine Zuneigung ablehnt, nicht mehr zugehen. Eine Freundin hat einmal in der Öffentlichkeit, auf einer Party, meinen Arm von ihrer Schulter gestoßen, ohne was dazu zu sagen.
Da wir in einem guten Verhältnis zu der Party gingen und sie das aus unerfindlichen Grund getan hatte, ohne irgend etwas dazu zu sagen, war ich dermaßen gekränkt, dass ich mich daraufhin, eine Woche später von ihr trennte.
@@matrixscanner Hast du gut gemacht.
Man muss sich nicht immer mit dem scheiß verhalten anderer Menschen beschäftigen.
Cut und gut ist.
Die meisten Menschen verhalten sich so lange schlecht und scheiße bis man ihnen einen Riegel vorschiebt oder sie verläßt.
Nur wenige ändern ihr Verhalten, stattdessen suchen Sie aus Bequemlichkeit das nächste Opfer(Freundschaft/Beziehung)
der/die alles mit sich machen lässt oder alles an sich abwälzen lässt.
@@user-fs5jt8um9r Danke für die Zustimmung😇
@@user-fs5jt8um9r Sehe ich auch so. Ich vermute o.g. Mann lässt sich schlecht behandeln. Wenn sie sich an dem Wesen ihres Freundes stört, hier Langsamkeit z.b., warum ist sie dann mit ihm zusammen?
@@sabineschroeder6938
Weil sie durch seine anderen Seiten die er bestimmt besser kann oder darin im Leben besser ist natürlich profitiert.
Aber das gibt es in fast allen Beziehungen und man darf nicht vergessen das Männer sich genauso verhalten und mit Frauen zsm bleiben weil sie dadurch ebenfalls Bequemliche Vorteile mit sich bringen.
Wichtig ist doch nur das die neue Generation vllt lernt sich auf passende Partnerschaften einzulassen statt sich gegenseitig das Leben jahrelang zur Hölle zu machen wenn man doch im großen und ganzen gar nicht kompatibel miteinander ist.
Ich finde es immer wieder sehr beeindruckend, wie zielsicher Steffi die Wurzel findet und "einfach" es am Ende klingt. Und bitte "einfach" hier bitte nicht falsch verstehen, ist mir schon klar, dass das oft erst der Start einer langen Reise ist.
Ach, ein tolles Gespräch! Ich frage mich, ob Marie's Eltern sich das auch angehört haben. Alles Gute an die Beiden, sie sind so reflektiert, sie werden das gemeinsam hinbekommen.
Wahnsinn tolle Folge. Ich finde ihn sehr wundervoll, wie liebevoll er ihr begegnet und auch bei ihr bleibt, weil er sich nicht abschrecken lässt und das liebevolle, welches sie in sich trägt, sieht und schätzt. Auch toll, das ihre Wut so Klasse analysiert wird...hab ganz grosse Ohren gehabt, starkes Thema.
Unfassbar wie sehr mich diese Folge berührt hat. Ich habe immer noch einen dicken Kloß im Hals. So sehr habe ich mich in Marie wieder erkannt. Es wirft tatsächlich nochmal ein ganz anderes Licht auf meine Kindertage.....🤔. Aber es ist auch ein bisschen tröstlich, dass ich scheinbar nicht allein damit bin auf dieser Erde 🌎.... Danke, für diese wertvolle Folge und den Beiden alles Gute 👍🏼🍀
Erwachsen werden ist gar nicht einfach und dauert sehr lange. Vor allem mit solchen unsichtbaren Fesseln. Ich hab die Folge jetzt öfter angehört und hab immer wieder ein Gefühl von Dankbarkeit, weil es Menschen gibt, die so offen darüber sprechen können und so fühlen wie ich.
Mal wieder eine ganz tolles Graben in der Tiefe nach den Ursachen! Hab grad auch für mich und meine Freundin einiges erkannt! 💙lichen Dank 💛
Emotionale Instabilität, impulsiver Typ .. ohne Verhaltenstherapie (Skills, DBT und Paartherapie) wird das nix .. Liebe Grüße von einer Betroffenen ♡
So wertvoll! Von Herzen DANKE an euch drei!💚🦋
Danke Steffi, eine sehr berührende Folge! Vielen Dank auch für die schonungslose Offenheit der von Marie und Tom.
Ich bin selber Mama von zwei sehr verschieden temperamentvollen Kindern und das Thema beschäftigt mich häufig.
Ich kann deinen Ausführungen von der Eltern-Kind-Passung auch gut folgen. Was ich manchmal als problematisch erlebe, ist hier auch eine Erwartungshaltung des Umfeldes, der Gesellschaft an Kinder bzw. später erfolgreiche Erwachsene. Es wird doch erwartet, dass Kinder lernen ihre Gefühle in den Griff zu kriegen. Wut uns Aggressionen sind schlicht unerwünscht.
Wut ist ein 1A Indikator, meiner Meinung nach. Für mich ist sie ein wahrer Freund geworden, der mit sagt, wann Grenzen überschritten werden.
Damit kann ich meine Persönlichkeit viel besser abgrenzen und lebe viel entspannter.
Wenn ich mich in meiner Persönlichkeit weiter entwickeln möchte, kann ich immer noch gucken, ob meine Wut und meine Grenzsetzungen sinnvoll sind.
Unglaublich, eine super Folge, in der ich mich sehr wieder erkannt habe. Ich bin so froh das es diesen Podcast gibt und wünschte mir manchmal, es gäbe öfter eine Folge, da ich es immer kaum erwarten kann. Vielen Dank Steffi, du bereicherst meine Entwicklung sehr und hast mir schon oft geholfen! Ich freue mich auf Berlin, mit dir und Lucas!! :)
PS: Bisher habe ich für mich alleine ein Ticket, falls jemand Lust hat sich mir anzuschließen, würde ich mich freuen! :)
Ich habe da keine Lust auf so Kram
@@rudidanner1136 Warum hörst Du Dir denn dann "so Kram" an?
Danke für die klaren Worte bezüglich der Eltern….genau in dieser Falle….wie die Dame ,saß ich viele Jahre meines Lebens….aus der konnte ich mich über Jahre hinweg….mit Hilfe….befreien…
Danke! An Marie werde ich mich ab heute immer erinnern, wenn ich diese Wut in mir spüre und denke daran, dass wir selbst entscheiden wie wir mit unserer Wut umgehen.
Ist schon seltsam, die Kindheitserinnerungen und damit verbunden Gefühle kamen mir so bekannt vor und trotzdem stand ich mit meiner Überanpassung auf der anderen Seite. Aber es ergibt schon Sinn, denn ich habe ja zwei Elternteile und eins davon hatte eine riesen Angst vor meiner Wut. Dabei hätte ich nur eine Umarmung gebraucht.
Ich glaube, ich habe mit meinem harmoniebedürftigen und sehr reflektierten Partner so ein großes Glück wie Marie mit Tom.
Es ist schön, in einer Welt zu leben in der wir unsere Themen selbst bearbeiten, statt sie von Generation zu Generation weiterzugeben. Stefanie Stahl hat in meinen Augen einen enormen Anteil daran und leistet großartige Arbeit am und für den Menschen. 💐💚
Oh was für ein wichtiges Thema,danke liebe Frau Stahl für Ihre Zeit .
Dieses Gespräch war wieder fantastisch und so sehr augenöffnend, befreiend und energiespendend!!!! Herzlichen Dank an alle Beteiligten, jetzt sehe ich auch wieder klarer und bin ein ganzes Stück weiter gekommen😍🙏🙏🙏
Danke für diese Folge! Sie hat mir viel Klarheit für viele Fragezeichen in meinem Kopf gegeben. Danke für den Mut euer Problem zu teilen
Wow! Vielen Dank Steffi für diese Folge und auch Danke an Marie und Tom für ihre Offenheit. Sehr berührend und interessant
Liebe Steffi…. Dieses Video hat mir wieder gezeigt, dass ich richtig bin und was alles nichts meins war…
und das alles will ich ablegen….
Weil ich diese zerstörerische Wut nicht mehr mit mir tragen möchte…
Dieses Video war so wertvoll für mich…
Danke 🙏
Sehr geehrte Frau Stahl,
Seit langer Zeit bin ich ein großer Fan von Ihnen , ihren Büchern und Ihren Beiträgen und Ihrem Podcast.
Heute jedoch muss ich Ihnen einmal schreiben und mich zu Ihrem Podcast „Wut in der Beziehung“ , äußern.
Sehr interessant fand ich , wie Sie Ihrer Klientin erklären konnte, woher Ihre Wut kommt und woran es liegt, dass sie immer wieder in dieses Muster verfällt.
Was mich jedoch sehr irritiert hat, ist die Aussage, dass die Eltern ganz allein für diese Situation verantwortlich gemacht werden und an den Pranger gestellt werden.
Ich finde in diesem Podcast stellen Sie die Eltern ,die vielleicht zum damaligen Zeitpunkt keine andere Möglichkeit der Stressbewältigung gesehen haben, sehr negativ da.
Sie sprechen von „Schuld der Eltern“ von einer Lebenslüge in der Familie, von all dem , was die Eltern nicht geschafft haben….
Ich finde, dass junge Eltern oft sehr alleine mit solche Problemen sind und dadurch völlig überfordert. Ist es richtig die Eltern deshalb so abzustrafen, oder wäre es nicht besser gemeinsam mit den Eltern das Geschehene aufzuarbeiten?
Ich selbst habe einen Sohn, der als Kind sehr willensstark und wütend war und weiß , wie belastend ein solches Familienleben sein kann. Hilfe gab es beim Psychologen in Form von Tabletten, und der Diagnose ADHS, um dieses Kind anpassungsfähig zu machen ( Ich habe ihm diese Tabletten nie gegeben). Heute bereue ich jeden Gang zum Psychologen, weil ich mich dadurch schuldig fühle und ihm auch durch diese Arztbesuche gezeigt habe, dass er nicht richtig ist und dass man ihn verändern muss. Gebracht haben diese Aktionen nichts, es wurde eher schlimmer. Was aber bleibt einem als Eltern, wenn man verzweifelt ist und sich keinen Rat mehr weiß? Ist es richtig, dass man als inkompetent, herzlos und nicht einfühlsam abgestraft wird,nur weil man es nicht besser wusste oder konnte?Dass man für etwas verantwortlich gemacht wird, was man sicher gerne besser gelöst hätte, aber man einfach nicht in der Lage dazu war? Es hört sich so an , als wenn die Eltern bewusst so gehandelt hätten und die Schuld daran tragen, obwohl sie zu diesem Zeitpunkt nicht anders handeln konnten. Ist es nötig , dass die Verbindung zu den Eltern so in Frage gestellt wird, um Heilung zu erlangen?
In Ihrem Buch: Das Kind in dir muss Heimat finden, sind Sie doch auch noch der Meinung, dass die Eltern zu diesem Zeitpunkt nicht anders handeln konnten und es nicht um Schuldzuweisungen geht, eher doch darum sich zu verzeihen .
Sollte ich etwas falsch verstanden haben, korrigieren Sie mich gerne.
Danke für diesen Beitrag. Habe mich schon gewundert dass niemand die Eltern in Schutz nimmt. Es ist ja nicht so, dass man als Eltern immer jemand zur Seite hat der einem berät.
Ich war mit meinem Kind bei einer Beratungsstelle, da hieß es nur , was wollen Sie? Ihr Kind ist doch ganz normal.
Eltern so unter Druck zu setzen finde ich unmöglich.
Wenn das Paar auf Augenhöhe wäre, würde sie sich vermutlich nicht so verhalten.
Doch, Eltern haben jederzeit jemanden zur Seite, der sie beraten KÖNNTE: Nimmst nen Zwanni in die Hand und kaufst dir ein Buch. In den Büchern dieser Welt ist sehr viel Wissen. Nur lesen muss man sie halt selbst.
Auch ein Psychologe kann helfen, aber halt nicht, wenn man das nicht funktionierende Kind dort abgibt und es rrpariert zurückerwartet.
Ebenso können Beratungsstellen hellfen, auch wenn sie Dinge sagen, die einem nicht gefallen (das Kind ist in Ordnung, SIE sind das Problem/die Schule ist das Problem/Ihre Erwartungshaltung/Vorstellung ist das Problem) oder wenn halt einer das echte Problem nicht erkennt und was dummes sagt. Geht man halt woanders hin.
Soziale Wesen zu erziehen bedarf immer erst einer guten und stabilen Beziehung, das gilt für Kinder, für Hunde, für Pferde etc. ...und wenn man z.B. ein Pferd verkorkst, dann kann man es nicht z.B. medikamentös einstellen oder körperlich zwingen. Geht einfach nicht. Kauf mal Ritalin für 500kg Pferd bzw. halt die mal fest und dir vom Leib, wenn 500kg Pferd mit Hufen und Zähnen wüten. Völlig unmöglich. Und dennoch: Es gibt Menschen, die machen sich die Arbeit ihr gegenüber zu verstehen, eine super Beziehung aufzubauen und das Pferd dann zu erziehen. Warum das geht? Weil das Pferd es zulässt, dass ein guter Anführer ihm was vorgibt. Das ist bei Kindern doch nicht anders. Wenn das Kind sieht, dass die Eltern ihren Job als Eltern schlicht nicht gesch** kriegen, dann verliert das Kind den Respekt und fängt rumzubocken. Rumbocken, ein passendes Wort...tun Pferde ja z.B. auch. 😂
Und da wird beim Kind dann versucht mit Medis und Strafe passend zu machen, weil man sicht souverän genug ist, es auf eine vernünftige Art hinzubekommen.
Kinder von "Menschenflüsterern", also von Eltern, die ihren Job gut machen, kennen solche Pgobleme nicht. Um es mit Churchill zu sagen: "Es genügt nicht zu sagen 'wir tun unser Bestes', es muss gelingen das zu tun, was erforderlich ist." Word.
Meine Mutter hat z.B. nie einen Erziehungsratgeber oder rin Psychologiebuch gelesen...hat sich aber beknackte Ostblockerziehungstipps von ihen Freundinnen geben lassen. So z.B., dass man als Strafe auf den Knien in der Ecke stehen muss und zwar auf verschüttetem Buchweizen, damot es wehtut. 😂 Ich hab natürlich "nein" gesagt und es wäre zu einem Wutausbruch mit Gewalt gekommen, hätte sie versucht, mich zu zwingen. Und wäre ich dann ein gestörtes Kind, dass die Mutter schlägt? Oder ein normaler Mensch, der sich gegen gewalttätige Erziehungsmwthoden zu wehr setzt? Tjaaa. ;)
(PS: Wir sind halbwegs fein miteinander und außer als Augenroll-Anekdote hat der Buchweizen-Vorfall z.B. keine Bedeutung mehr für mich. Ich habe es ihr verziehen. Sie war halt dumm und hat es nicht gesch** gekriegt. Eine Absolution ist das nicht. Sie hätte es gemusst. Mein Bruder ist jetzt im Jugendalter und sie macht es besser. Immerhin. Ich scherze immer und sage: Darum erbt das 1. Kind alles: Es war das Übungskind mit dem verkorxten Leben. Das ist ne Entschädigung. 😂)
Vielen lieben Dank dafür 💖💖für die offenen Worte und Ehrlichkeit... Es hat mir viel gebracht euch zu zuhören 💝
Das freut uns sehr!
Danke Frau Stahl, sehr umfangreich und wirkungsvoll
Hallo Steffi und Interessierte,
es ist immer wieder Spannend zu verfolgen wie Steffi durch ihre Jahre lange Erfahrungen das Denken und Fühlen aufdeckt. Ich denke mal es gibt irgendwann Muster die immer wieder vorkommen.
Das hilft auf der einen Seite sich selber zu verstehen aber auch die Menschen denen man so begegnet.
Glaubt alle an Frau Stahl, sie löst all eure SCHEISS Probleme in 1 Stunde Podcast.
Ein SUPER Kassenschlager für einen Typ von Kunden, der solch Hintergründe nicht bemerkt.
Wow danke ihr beiden! Zwar ist meine Beziehung gerade zu Ende aber jetzt verstehe ich den Wut meiner Ex partner. Bei uns hat das Grenzen setzen nicht geholfen, aber weiß jetzt dass ich meine Grenzen klarer stellen muss. Und Darf! Denn bei mir zuhause gab es immer die Streit, wo ich als Kind die Grenzen nicht stellen durfte und genau das gegenteil gelernt habe.
Deshalb mega viel Dank, man lernt immer dazu!
Unglaublich, das ist mir derart zu Herzen gegangen....ich hab geheult, wie ein Schlosshund....als wäre es meine Geschichte
Das war bisher für mich der beste Podcast dieser Reihe, sehr bewegend. Habe mich zu großen Teilen selbst darin wieder gefunden, und aber auch meinen Vater (wiederum als Kind seiner Eltern) erkannt, welcher seine Wut mit Alkohol versucht hat runterzuspülen. Seine Schwester war somit das gute Kind und er das schwarze Schaf in seiner Familie.
Als Marie fragte, wie sie über die „Brücke“ gehen könnte, musste ich an die Szene aus dem Film „Good Will hunting“ denken, als der Therapeut Will mantra-mäßig sagt „Du bist nicht Schuld.“ Ihn hätte ich Marie gerne vor die Nase gesetzt in diesem Moment.
(Nix gegen Steffi, natürlich.) 🙂
Ganz tolle Folge!! ♥️
Vielen vielen Dank!!!!
Es fällt mir wie Schuppen von den Augen was eine Kindheit alles anrichten kann im erwachenen alter !vor zwei Jahren den Kontakt zu meiner Mutter abgebrochen und es geht mir besser ! Auch wenn ich oft an sie denke und ihr nur das Beste wünsche ...manchmal hilft einfach nur noch der Kontaktabbruch!
Danke das war mir sehr hilfreich. 💝🙋♀️😍
Ich bin Marie und wünsche mir auch - so sehr - einem Tom zu begegnen, um endlich eine liebevolle Beziehung erfahren zu dürfen (w 40+) 🙏🏼💖🙏🏼
Danke, genauso geht es mir und ich bin dann aber "falsch"...ich hab geweint. Endlich verstehe ich mich selbst und das ich richtig bin, weil meine Gefühle Gründe haben und eine daseinsberechtigung. Sie sind es wert gefühlt und angesehen zu werden
Fantastisch Frau Stahl !!!!!!!!! Besser geht nicht
Aber total toll von ihr dass sie sich ihr Problem eingesteht und daran abrieten möchte.
Tom wäre auch gut geeignet für ein Gespräch mit Frau Stahl, damit er lernt, sich abzugrenzen und sich des Musters klar wird, das ihn dazu veranlasst, sich so eine Partnerin an die Seite zu nehmen
Man merkt schon in den ersten paar Minuten, dass diese jungen Menschen sich bereits sehr mit ihren Themen beschäftigt haben. Sehr gut!!!!👍 Das macht Hoffnung auf einen fortschrittlicheren Umgang mit "mental health ". Btw kann ich sie gut verstehen!! Mir ist mein Partner auch oft "zu langsam". Grrr, da könnte ich ausrasten, hab mich aber soweit im Griff, dass ich es NICHT tue, lediglich stichele, was auch scheiße ist.
Wow, danke danke danke.
Vielen Dank für dieses Video. Wie die Loyalität mit den Eltern zur Zwangsjacke wird.
Es hört sich an, als ob im Hintergrund ein Verbot der Veränderung lauert, wir sehen dich so und darum bist du so.
Weiterentwicklung entfernt dich von uns, dann bist du alleine, wenn du uns erkennst, vielleicht durchschaust, bist du alleine. Ist das das Thema von Alice Miller, du sollst nicht merken?
Bitte, Frau Stahl, sagen Sie uns, wie und woran man merkt, dass so ein mächtiges Siegel wirksam ist.
Richtig toller podcast🌻
Ich erkenne mich in diesem Beitrag. Endlich habe ich eine Antwort. Danke von Herzen !
Endlich bin ich meiner Wahrheit näher. Ich hab sie im Aussen gesucht und nicht gefunden.
Frau Staub Sie und die anderen sind soooo ehrlich ich bewundere Sie dafür. Ich bewundere Menschen die geben zu , ja so bin ich, danke ich habe jetzt Klarheit. Ihr seid alle tolle Menschen. Ganz liebe Grüße an Euch. 💞💞💞💞💞💞. Elizabeth 🥰
Ein so wertvoller Podcast! Danke an das mutige Paar 🙏🏻🙏🏻 ... im Grunde signalisiert SIE heute ihrem Freund, dass ER nicht gut genug ist und zeigt IHM, dass SIE weiß , was RICHTIG ist.... das alte Spiel ihrer Eltern mit ihr.. 😔 Vielleicht ein starker Grund für eine gute Entscheidung 🌈✨?
Und warum macht ihr Freund das mit und lässt sich mies behandeln? Die Frage sollte der Freund sich stellen.
Vielleicht weil er weiß, dass es in der heutigen Zeit verdammt schwer ist eine gute Frau als Mann abzubekommen da Frauen wenn sie es drauf anlegen innerhalb kürzester Zeit zig neue Bewerber um sich haben können. I-net macht's möglich im Gegensatz noch vor 20 Jahren. Er ist halt lieber der Buck Dackel. Ich hätte sie schon längst in den Wind geschossen weil ich noch sowas wie Selbstachtung besitze. Lieber alleine als mich demütigen zu lassen.
Wow, tolle Folge. Sehr authentischer, wertvoller Content und super mutig, wie die Betoffenen sich damit auseinandersetzen. 🤍
Danke für das Lob!
Spannend und traurig finde ich, dass sie in irgendeiner Form versuchen, die Rolle, in der sie Marie sehen auf den Freund übertragen (I. E. Er tut den Eltern leid, weil er mit Marie zusammen ist). Tolle und interessante Folge!
Der Hammer! Danke für eure offenen Worte!!! So mutig und soooooo hilfreich!
Diese Folge berührt mich sehr und ich erkenne mich darin. Ich arbeite als Pädagogin mit Kindern und kann dieses Wissen gut gebrauchen. Ich bin Selbst in einem dysfunktionalem System aufgewachsen. Von der Wesensart ein Freiheitskämpfer.Ich bin in einer absolut konfliktscheuen Familie aufgewachsen. Ich hab mich nie unterworfen und nie angepasst.Mir half eine Familienaufstellung bzw. Ich bin noch dabei.Ein Weg im Umgang mit unseren Kindern ist Ihre Gefühle nicht zu Werten, sie dennoch zu lieben.Nicht das Kind schlecht zu machen sondern die Regeln und das System , die Denkweisen zu hinterfragen.Diese Traurigkeit kenne ich .Es ist so eine Verzweiflung. Festzustecken in einem festgefahrenen System und es nicht zu schaffen etwas zu verändern da diese Wut so bedrohlich erscheint.Und doch ist sie eine Energie die etwas bewegen und verändern kann.Nicht zuzustimmen und etwas aufzudecken und zu verändern , zu bewegen.Sie gaben sich so Mühe doch sie waren nicht einfühlsam.Sie haben mich nicht wahrgenommen.Das narrativ du bist Schuld. Vorwürfe.Der Sündenbock.Eltern Die sich nicht einfühlen können und die berechtigte Wut.Und das Kind das dem nicht müde wird. Diese Wut zu zeigen.Die wichtigste Eigenschaft bei Eltern ist Einfühlungsvermögen .Wie wahr.
Danke, liebe Steffi für deinen wundervollen und so sehr hilfreichen Podcast. Du bist eine riesen Bereicherung für mein Seelenwohl. Die Erkenntnisse, die ich durch deine Videos bekommen habe sind so, so wichtig für mich, dadurch habe ich mich schon sehr stärken können. Tausend Dank❣️
Ganz lieben Dank!
Danke!
So spannend, Stefanie Stahl bei der Arbeit zuzuhören. Die Analyse und der Lösungsansatz in so kurzer Zeit, toll. Als Kind ist man innerlich sehr verletzlich. Und irgendwie sind wir alle mehr oder weniger verletzte Kinder. Nur schon sich darüber bewusst zu sein, erklärt schon so vieles über Konfliktursachen. Und: Ziehen wir nicht automatisch denjenigen Partner an, der uns unsere Verletzungen spiegelt? Danke Stefanie Stahl für die genialen Videos.
Aktuelles Thema in meiner Beziehung. Wenn der Partner so unglaublich schnell wütend über das Kind wird und unfair agiert anstatt auf Augenhöhe mit dem Kind zu kommunizieren. Ich könnte dann richtig platzen vor Wut.
Das kenn ich so gut
Das ist so ein furchtbares Gefühl.
Für mich ist es dann so als würde ich mir selbst wieder zusehen wie mir als hilfloses Kind etwas angetan wird und wieder kann ich nichts tun weil der Partner jetzt der "Täter" ist
So unglaublich fies.
Dem Partner gehören klare Grenzen gesetzt, das Kind muss geschützt werden
Die Frau hat doch nen totalen knall. Der Tom sollte sich ne liebevolle Frau suchen und keine so dominante
Ich hoffe Tom fragt sich bald mal ganz ehrlich warum er diese Beziehung führt. Meiner Meinung nach geht es zu viel darum warum Marie Wutanfälle hat. Ist ja so wie wenn man den Partner schlägt, weiß es ist nicht richtig aber es weiterhin auslebt. Also Feiheitskämpfer sehe ich nicht so, ist mir viel zu romantisiert dargestellt. Ich finde es steht eher für Gewalt in der Beziehung. Aber wenn Tom das ertragen möchte ist das natürlich auch ein Übungsfeld für ihn. Ich denke er braucht Tennungskompetenz. Und sollte nicht darauf eingehen was Marie sich noch von ihm wünscht damit sie nicht ausflippen muss..
Exakt richtig, kann Dir voll zustimmen
Danke 🙏❤️
Ich denke, die Wut war ja auch ein Mittel um überhaupt gesehen zu werden. Dahinter ist die Traurigkeit nicht so geliebt zu werden , wie man sich das wünschte. Und sich das einzugestehen ist ein Prozess und er ist mit Trauer verbunden. Doch um diese Trauer auszuhalten, bräuchte sie emotionalen Halt, Verständnis, Akzeptanz. Da sie das nicht erfahren hat, ist es noch leichter, das böse Kind zu sein als das Ungeliebte.
Daher: Das innere Kind lieben lernen mit seiner Traurikeit, seinen Bedürfnissen, seiner Wut.
Es gibt nun mal Kinder, die von Geburt an schwierig sind. Ob das nur die "Freiheitskämpfer" sind, kann ich nicht beurteilen.
Ich habe auf jeden Fall in meinem beruflichen Umfeld erlebt, dass auch empathische Eltern mit diesen/an diesen Kindern scheitern können mit oder ohne Bibel ;-)
Dachte schon, dass hier keiner mal an die Eltern denkt. In meinen Augen kommen die Eltern, die mit der anderen Tochter sehr gut zurecht kamen, sehr schlecht weg.
Fast so , als wenn sie Marie bewusst schlecht behandelt hätten.Mal daran zu denken, dass die Eltern mit dieser „Freiheitskämpferin“ schlichtweg überfordert waren, wäre auch eine Option. In meinen Augen werden die Eltern hier hart getroffen und verurteilt, ob Marie das heilen wird? Zu wissen, dass man in einer Lebenslüge , mit Eltern, die nicht passend waren, die es nicht geschafft haben, schlichtweg versagt haben, aufgewachsen zu sein, ist ein hartes Urteil.Geht es hier um die Suche der Schuld? Dachte mal von Frau Stahl gehört zu haben, dass Eltern zu diesem Zeitpunkt nicht zu anderem Handeln befähigt waren, dass man sie dafür nicht schuldig sprechen darf und sie sich selbst für ihr Verhalten damals verzeihen müssen…Irgendwie passt das hier nicht.
Die Bezeichnung "Freiheitskämpfer" finde ich irgendwie unpassend - es gibt Kinder, die von Geburt an schwierig sind. Leider kann dies auch an den Ereignissen davor liegen, kenne das aus eigener Erfahrung. Leider wurde mir dies spät, viel zu spät, bewußt!
Vielleicht liegt es auch daran das sich Frauen untereinander manchmal einfach gegen andere verbünden.
Liebe Stefanie, dieser Podcast hat mir gezeigt, was es mit mir gemacht hat, nicht so geliebt zu werden , wie ich bin.
Ich wurde wütend und tobte, wenn ich gespürt habe, meine Eltern nehmen mich nicht wahr oder haben keine Zeit für mich ,
in meinem Schmerz, übersehen und geliebt zu werden.
Und auch meine eine Tochter reagierte schon als Kleinkind mit Wut, weil sie sich nicht verstanden fühlte und ungeliebt.
Was sie jetzt allerdings äußern kann ,ohne es aber in dem Moment ändern zu können, wenn sie darin verstrickt ist.
Zum Glück kann ich es jetzt besser verstehen und ihr Mut mache , dass die Wut berechtigt ist.
Das Schlimme daran ist nur,dass mein Mann dafür absolut nicht offen oder verständnisvoll sein kann , sondern mit Liebesentzug reagiert. Ich glaube, auch er wurde in seiner Kindheit von Eltern erzogen, die sich nicht einfühlen konnten, aber er wehrt sich mit Händen und Füßen dagegen, dass auch seine Eltern vieles falsch gemacht haben .
Somit ist es umso schwerer für die Kinder, weil sie auch als junge Erwachsene von den Eltern geliebt werden wollen, aber sich schuldig fühlen.
Ich kann mich zum Glück bei meinen Kindern entschuldigen, wenn ich ungerecht bin oder wenig einfühlsam, und meine Tochter dann mit Wut reagiert.
Ich danke dir sehr für diesen Podcast. Denn, verstehen und einfühlen hilft mir weiter , mich zu entwickeln und meine Töchter zu stärken in ihren Gefühlen, dass alles genau richtig ist und sie genau richtig sind.
Das Buch kriegsenkel ist hilfreich ❤ ich verstehe Marie 1zu 1❤❤❤❤❤❤❤
Sehr berührend einerseits, aber iwas stört mich an der Ausdrucksweise von Marie...🤔 wie Menschen, die vorgeben weniger zu wissen als sie tun, um dann zu kokettieren. Sie ist selbst ungeduldig und es stört sie, wenn Tom langsam ist, sie spricht jedoch wie auf Valium... ist nicht bös gemeint, aber iwas knarzt da.... Ich bin selbst ähnlich betroffen, darum habe ich die Folge bis zum Schluss gehört. Frau Stahl hat es hervorragend aufgedröselt👍🙋🏼♀️
Ich kenne das auch, vor allem im Beziehungskontext. Das ist ein Dilemma, denn die Erwachsene Person weiß vom Kopf her, dass es nicht richtig ist, das innere Kind möchte aber wie früher mit der Wut akzeptiert werden. So auf die Art, wenn ich nicht wütend werden darf, liebt die andere Person mich ja nicht wirklich - genau wie die Eltern. Zudem fehlen alternative Handlungsweisen.
Was mir geholfen hat, ich aber über Jahre üben durfte und immernoch darf, ist, zu spüren wenn’s innerlich brodelt. Ich hab früher auch gedacht, da legt sich ein Schalter um, dem ist aber nicht so, wenn man rechtzeitig achtsam wird und in sich reinspürt. Heutzutage werde ich schon aufmerksam, wenn sich leichte Gereiztheit einstellt und dann überlegen, was brauche ich, was ist es. Ich habe bei mir gemerkt, es steckt eher das Gefühl nicht gesehen zu werden dahinter und das verursacht Angst/Trauer und dies das Umlegen des Schalters. Erwachsene Handlungsalternative wäre, genau das zu kommunizieren. Zudem Perfektionismus abstellen. Du bist gut genug! Solange du kein Chirurg bist, bist 80% für dich und andere völlig ausreichend. Pareto Regel verinnerlichen, das spart unheimlich Energie und man brennt nicht aus. An alle Mitbetroffen, ihr seid nicht allein und nicht böse und nicht falsch. Alles wird gut😘
Ich bin auch so...leider.😢 Genauso ist es bei mir. Ich bin aber so böse zu ihm dass ich die Beziehung beendet habe, weil ich ihn nicht mehr so behandeln will. Jetzt ist er weg und ich total traurig. Ist nicht das erste Mal bei mir.
Wie wohl mit vertauschten Rollen bewertet worden wäre? Also wenn der Mann der wäre, der ausflippt, mit Türen schlägt und sich wie die Axt im Wald benimmt.
Ich weiß sehr genau, welche "Diagnose" verteilt worden wäre, auch wenn die nun aus den Manualen der Psychologie entfernt wird.
Die Folge zeigt wieder einmal deutlich, wie unterschiedlich Frauen und Männer psychologisch behandelt werden, was hier auch nicht zum ersten Male geschieht. Der Bias ist mehr als deutlich.
Lieber Tom,
was tust Du Dir eigentlich an bzw. lässt Du Dir antun? Deine Beziehung entspricht genau dem, was man heute als "toxisch" bezeichnet. Du kannst nur verlieren bzw. wird Dein Selbstwert irgendwann am Boden sein. Du bist schon herrlich in die Therapeutenrolle gewandert bzw. bist zu ihrem Vater geworden, an dem sie sich nun abarbeitet. Ich befürchte nur, dass das alles nichts bringen wird, außer Leid und nochmals Leid. Dass Deine Marie einen ordentlichen Knacks hat, hätte Dir eigentlich schon beim Blick auf die Essstörung, Alkoholmissbrauch und Therapien auffallen müssen. Nicht falsch verstehen, gegen einen Knacks ist nichts einzuwenden, nur wenn der nicht bearbeitet wird bzw. irgendwann die Erkenntnis reift, dass man ihn kitten möchte bzw. mit seinem Verhalten nur Ungemach anrichtet, wäre ich sehr vorsichtig.
Deine Freundin hat null Respekt vor Dir, was sich schon daran zeigt, dass sie Dich in der Öffentlichkeit niedermacht und genau weiß, dass Du Dich, wie jeder Mensch, in der Situation nur schwer verteidigen kannst. Wie gesagt: einfach mal gedanklich den Spieß umdrehen und sich selbst in die Rolle des Aggressors begeben. Würde eine erwachsene, reife Frau ein solches Verhalten dulden? Ganz sicher nicht! Oder überlege, was Du denken würdest, erzählte Dir ein eng verbundener Mensch davon, dass daheim mit Türen geschlagen wird und man sich herabsetzend behandelt? Was würdest Du sagen? "Bleib in der Beziehung. Finde heraus, woran das alles liegt und nehme den aggressiven Partner immer schön in den Arm."?
Je mehr Du ein solches Verhalten duldest, desto mehr gibst Du die Zügel aus der Hand und umso mehr wird sie den Respekt vor Dir verlieren. Irgendwann rutscht ihr dann die Hand aus. Oder sogar Dir.
Nimm die Beine in die Hand bzw. lass sie sich entwickeln und wenn sie, wie auch immer, eventuell doch eine Veränderung hinbekommt, heiße sie herzlich willkommen. Du bist nicht "überangepasst", sondern einfach ein netter Mensch, der das Gute im Anderen ("Das ist nur eine Seite, aber das ist nicht sie. [Der typische Spruch von Menschen übrigens, die unter einem gewalttätigen Partner leiden.]") sehen möchte, insofern gibt es da nichts zu bearbeiten. Du hast eine gesunde Beziehung mit einer ausbalancierten Frau mehr als verdient. Höre auf, ein totes Pferd zu reiten. Wer einen liebt, der behandelt einen nicht gegensätzlich, egal ob Frau oder Mann.
Ohne Ihnen zu nahe treten zu wollen, glaube ich, dass Sie sich durch diese Folge getriggert fühlen.
@@meggriffin7054
Inwiefern denn? Ich habe mehrere Aussagen gemacht. Falls Sie irgendeine Art von Misogynie wittern; keine Angst, ich habe absolut nichts gegen Frauen.
Christian Hemschemeier würde an dieser Stelle auch sagen: Next. Und ich denke, auch bei Tom gibt es es Veränderungsbedarf. Er ist nicht einfach nur nett, sondern total angepasst an seine Freundin. Hat er überhaupt noch ein eigenes Leben?
Hier nach Männer und Frauen zu bewerten finde ich absolut albern. Und Marie wurde echt nicht geschont in dem Beitrag. Zum Glück ist Tom erwachsen und kann für sich selbst entscheiden was er macht. Da sich beide reflektieren haben sie doch ein beachtliches Entwicklungspotenzial für ihre Beziehung
@@astridbaade3338 Beide reflektieren, stimmt. Aber ich habe den Eindruck, sie reflektieren kaum, ob sie sich in dieser Beziehung wohlfühlen und ob diese ihnen gut tut. Tom ist. m.E. nahezu komplett auf seine Partnerin fokussiert und hat sich so gut wie gar nicht im Blick.
Ich als austherapierte Borderlinerin kenne diese Symptomatik die beschrieben wird sehr gut. Nur als Anstoß in welche Richtung es eventuell gehen könnte :)
Darf ich fragen wie du das mit "austherapiert" meinst ?
Du hattest also die symptomatik des Borderlines oder einfach gesagt warst Borderlinerin und bist es jetzt dann "nicht" mehr ?!
Oder ist mit austherapiert gemeint das du noch Borderline hast aber gelernt hast damit "umzugehen" ?!
L.g
Ich weiß, dass die Grenzen oft unklar sind, aber ich habe doch auch den Eindruck bekommen, dass Maries Erleben in Richtung Borderline geht.
Ich möchte heute meine Erkenntnisse teilen die ich gemacht habe bei dieser Folge. Jeder hat seine eigene Wahrnehmung, Entwicklung und Erkenntnisse und jeder hat auch ein Recht darauf, meiner Meinung nach. Deshalb ver- oder beurteile ich niemanden. Als ich das erste Mal die Folge gehört habe wusste ich sofort das hat was mit mir zu tun. Nach mehrmaligen anhören, habe ich dann festgestellt: Nein, das bin nicht ich, sondern stellvertretend für Marie ist mein Vater und für Tom meine Mutter. Mein ganzes Leben lang stecke ich als Kind in diesem System des infizierten Patienten. So wie auch schon meine Vorfahren, die Eltern meiner Eltern. Und ich bin das letzte Glied in dieser Kette um mit Mitgefühl zu erlösen was endlich in die Freiheit & Liebe gehen will.
Oh neee, muss die Werbung denn auch mittendrin sein? Das ist wirklich nervig. Sorry, aber ich bin mal ganz ehrlich an dieser Stelle.
Ich muss sagen, dass mir Marie sehr auf den Keks geht. Ihre Art löst irgendwas in mir aus. Ging mir noch nie so. Finde den Podcast wie immer mega und finde aber interessant, dass es was mit mir macht. Sie wirkt auf mich naiv-aggressiv und hat was Unangenehmes für mich. Ich frage mich, warum Tom sich das gibt. Ich bin erst in der Mitte gerade aber stelle das schon fest. Auf der einen Seite eine schlechte Impulskontrolle und auf der anderen wirkt sie so bemitleidenswert. Mich springt gleich die Borderlinethematik an....liegt vielleicht auch daran, dass ich selbst schon mit einem (männlichen) Borderliner zu tun hatte...aber ja....nochmal abschließend nervt sie mich sehr und an Toms Stelle könnte ich nicht mit ihr zusammenbleiben.
Mir ergeht es genau so - Marie geht mir total auf den Keks. Weil er zu langsam ist, und das immer? (Interessant: sie spricht selbst langsam....?) Sie macht mich aggressiv, wenn ich ihr zuhöre.....ich frage mich: warum sind die beiden zusammen? An Toms Stelle könnte ich nicht mit ihr leben.
Das sie zusammen sind liegt wohl an ihren Bindungstyp, er ängstlich und sie vermeidend. Diese Typen ziehen sich richtig an was aber total ungesund vor allem für den ängstlichen ist. Dieser bräuchte normal einen sicheren Bindungstyp, genauso wie sie. Mir wäre sie reine Zeitvergeudung so hart wie es auch klingt.
Daß es Tom am Ende des Gesprächs gut geht, zeigt seine Überanpassung.
Wobei : was bedeutet eigentlich überangepasst ?
Die Beziehung ist bereits lange kaputt bei denen, Tom muss sich das endlich eingestehen.
Will er nochmals 1000 weitere Wutausbrüche mitmachen ?
Man merkt an seiner vorsichtigen Sprechweise, dass er überangepasst ist. Ich kenne das: als Kind kein Wort sagen, dass vor allem den Vater an die Decke bringt!
Wäre Marie ein Mann, würde man hier sofort die "narzisstisch gestört"-Karte ziehen. Just saying.
Ich finde, dass Marie hier ganz viel aufarbeiten muss...für sich alleine! Der Tom müsste das alles nicht mitmachen. Das ist wahrscheinlich sein dysfunktionales Thema. Dass er so krass überangepasst ist, sodass er nicht erkennt, dass Marie ihm überhaupt nicht guttut.
Narzissten haben allerdings meist keinerlei Einsicht und auch keinen Wunsch an sich zu arbeiten. Marie merkt ja, dass etwas nicht stimmt. Es wird sich herausstellen, ob sie es schafft sich zu ändern. Wenn Tom es gemeinsam versuchen möchte, warum nicht? Er schien mir im Gespräch nicht so, als würde er seinen Selbstwert von ihrem Verhalten untergraben lassen. Er sieht sehr genau, dass das ihr Thema ist und es nicht an ihm liegt.
@@tanjah2867 Dass Narzissten pasuchal keine Einsicht haben, ist eine veraltete, oberflächliche und keine allgemeingültige Ansicht. Es gibt durchaus Menschen mit narzisstischer Akzentuierung, die reflektieren können und etwas ändern wollen.
Marie verhöhnt ihren Freund und stellt ihn in der Gesellschaft bloß und das aus bewusster Intention; mit der Intention, Tom fertig zu machen. Das ist schon eine signifikante narzisstische Störung.
Hier wird eindeutig, auch von Fr. Stahl, mit zweierlei Maß gemessen: Bei Frauen: Du bist ok so, wie du bist; bei Männern: Du narzisstisches Arschloch wirst dich nie ändern.
Das ist unfair.
@@gordiangopal2628 Ich habe geschrieben, dass Narzissten „meist“ keine Einsicht haben - von einer allgemeingültigen Aussage kann also nicht die Rede sein. Maries Verhalten ist auf keinen Fall gutzuheißen und vielleicht ist sie narzisstisch veranlagt, dennoch ist ein Veränderungswille da und es ist Toms Entscheidung, ob er ihr noch eine Chance gibt. Müssen jetzt Personen mit narzisstischer Neigung ohne Partner bleiben? Selbst wenn sie darüber reflektieren können? Tom hat ja begriffen, dass er ihr in solchen Situationen gnadenlos Grenzen setzen muss. Gerade weil er nun so gut Bescheid weiß, wird er sicher nicht auf ewig für Marie den „Vaterersatz“ spielen, wenn sie nicht aufarbeitet und mit diesem furchtbaren Verhalten aufhört. Ihn jetzt als armes Opfer hinzustellen, hilft ihm auch nicht.
Aber eine zweite Folge aus seiner Sicht wäre sehr interessant.
@@tanjah2867 Ja dann ist dein Einwurf mit dem "meist" argumentativ noch irrelevanter, weil es immer welche gibt und geben wird, die trotz narzisstischer Akzentuierung einen Veränderungswillen aufweisen. Dennoch muss man die ganze Tortur als Partner nicht mittragen. Ja, ich finde schon, dass Menschen mit hoher narzisstisch-gestörter Ausprägung diesen Pfad erstmal alleine gehen sollten, weil der Weg der Aufarbeitung für den Partner sehr irreversibel traumatisch sein kann.
Man müsste sich das Szenario wirklich mal andersrum vorstellen: Der Mann würde die Frau ganze Zeit fertigmachen, bloßstellen; wegen kleinster Scheiß ihr gegenüber aggressiv werden ...Sofort würden andere "emanzipierte" Frauen ihr raten: "Trenn dich von dem Arschloch!"
Sehr achtungsvoll, dass Tom das alles erträgt. Aber es ist nicht sein Problem. Beziehung sollte sich gut anfühlen und nicht als Kampfplatz genutzt werden, nur um seine eigenen Themen aufzuarbeiten.
@@gordiangopal2628 Ausschlaggebend ist für mich nicht, ob Marie jetzt eine Narzisstin ist oder nicht, sondern ob Selbstreflexion und Veränderungswille da sind. Mit Menschen ohne Einsicht braucht man nicht in einer Beziehung bleiben, da ist Hopfen und Malz verloren. Aber Marie scheint sich ändern zu wollen, also muss man nicht sofort nach einer Trennung rufen, wenn die Liebe ja offensichtlich da ist. Die Trennung passiert früher oder später, wenn sie sich nicht ändert und Tom dann auch bereit ist um loszulassen. Und ja, dasselbe würde ich auch schreiben, wenn die Rollen vertauscht wären. Der allgemeine Aufschrei hier wäre in so einem Fall aber sicherlich größer, da stimme ich überein.
Hallo liebe Steffi, du verdienst vermutlich im Vergleich zu den meisten sooo viel Geld, warum musst du uns dann noch mit Werbung quälen....
Hallo Steffi, könntest du mehr Folgen mit diesem Muster (Aggressionen, Wut von Frauen in Beziehungen) bringen, man sieht auch an den Kommentaren, dass sich viele wieder finden. Die Frau ist oft die "Täterin" und die Männer lassen sich alles gefallen.
Gute Besserung Herr Kuckuck und ein differenziertes Beurteilungsvermögen für die Zukunft - das ist etwas ganz Wertvolles, sodass es nicht jeder besitzen kann.
@@lilasamsung2123 warum „gute Besserung“ ??? Herr“ stimmt nicht, ich bin eine Frau.
@@lilasamsung2123
Selbstgespräche sind immer sehr entlarvend Frau Samsung. Obwohl der kranke feministische Zeitgeist alle Kritik an Frauen verbieten möchte, halten sich manche nicht daran 👍
Oben genannte Frau sollte vielleicht in einer Therapie ihre Themen bearbeiten und sie nicht an Tom abarbeiten. Das miese Verhalten ihrem Freund ggü. ist ja nur möglich, weil er es zulässt. Er müsste Grenzen setzen. Tom ist meiner Ansicht nach mit seinem Fokus viel zu sehr bei seiner Freundin statt bei sich. Ich empfehle da die Kurse von Chr. Hemschemeier.
Das dachte ich auch sofort.
Und er muss sicher auch mal gucken, ob er ein Helfersyndrom hat und sie retten will und was bei ihm dahinter steckt (Verlustangst, fehlende Trennungskompetenz?).
Christian Hemschemeier würde vermutlich sagen, er ist nicht in seiner männlichen Polarität. Das heizt die negative Dynamik bei den beiden erst recht an.
Stefanie Stahl fragt an einer Stelle so treffend (sinngemäß ): Warum machst du das ganze Affentheater überhaupt mit?
Das ist imho keine Beziehung, sondern ein ständiger K(r)ampf für beide. Seine Versuche, sein Verhalten ihrer Wut anzupassen, sind ja gewissermaßen ein ständiges Sich-an-ihr-Abarbeiten, egal ob er jetzt auf Rückzug oder Konfrontation geht. Beziehungen sind ja eigentlich nicht dazu da, dass man Verhaltensweisen ausprobieren muss, um für den anderen kompatibel zu werden.
Er kann nicht das nachholen oder ausgleichen, was bei ihr in der Kindheit schief gelaufen ist. Das muss sie mmn mit einem Profi klären.
Ich habe meine Zweifel, ob die beiden im Hemschemeierschen Sinn kompatibel sind oder jemals werden.
Vielleicht ist es hilfreich, wenn sich beide die Frage stellen : geht es mir gut mit diesem Menschen, fühle ich mich mit ihm/ihr wohl und ausgeglichen, empfinde ich das Zusammensein als Bereicherung? Oder ist es eine permanente emotionale Achterbahn Fahrt des Grauens, die mir immer mehr Energie entzieht?
@@susanneklickerklacker7794 Dem stimme ich zu.
Ich bezweifle ehrlichgesagt, dass Tom sich in dieser Beziehung in sein männliche Polarität hineinentwickeln kann bzw. wird. Ich sehe da eher eine Trennung, die besser für beide ist. Beide sollten erstmal ohne Beziehung an sich arbeiten, meine Meinung. Er, hinsichtlich männlicher Polarität, Helfersyndrom abbauen und Grenzen setzen und schauen, wie seine biographischen Erfahrungen mit seinem aktuellen Verhalten zusammenhängen. Ich vermute, er würde dann vielleicht nicht mehr eine Person als Partnerin wählen, die laufend Wutausbrüche hat, ihn öffentlich herabsetzt und die sehr um sich kreist und wenig ihn und sein Befinden im Blick hat.
Bei ihr, ebenfalls therapeutisches Bearbeiten der eigenen biographischen Erfahrungen sowie die Entwicklung von mehr eigener Stabilität, so dass sie viel weniger einen Vaterersatz braucht und darauffolgend nicht mehr Wesenszüge beim Gegenüber in Kauf nimmt, an denen sie sich stört. Vielleicht würde die Frau dann auch eher einen Partner wählen, mit dem sie mehr auf Augenhöhe ist und dessen "Tempo" auch mehr dem ihren entspricht.
Ich finde, diese Podcastfolge hat das Typische dieser Beziehung auch schon gut wiedergespiegelt - 90% der gesamten Zeit und Aufmerksamkeit hat die Frau bekommen, man hatte schon fast vergessen, dass der Partner auch noch da ist.
@@sabineschroeder6938 ja, ich fand es auch schade, dass ihr Partner Tom zu kurz kam. Mich hätten seine Geschichte und Hintergründe interessiert. Gibt es einen ähnlichen Podcast dazu?
@@sabineschroeder6938 Sehe ich ganz genauso.
Wenn man noch die "spirituelle Seite" ala "Hemschi" betrachtet, könnte man sagen, die beiden sind insofern füreinander bestimmt, dass sie nun die Chance ihres Lebens haben, eigene Muster zu erkennen und zu bearbeiten. Dies aber wohl eher nicht gemeinsam.
Hallo, es ist extrem interessantes Thema heute, dazu habe eine Frage. Was können (ausser Entschuldigung) die Eltern in diese Situation von sich bringen?
Hoffnungsloser Fall !!
Schön, daß Frau Stahl damit viel Geld verdienen kann.
Gute Besserung Herr Danner! :)
@@lilasamsung2123
Worin sollte bei mir eine " Besserung " eintreten ?
Wie kommen Sie zu solcher Diagnose ?
Sind Sie Psychiater, Psychoanalytiker ( wie ich), Neurobiologe , Nervenarzt o.ä. ?????
Äußern Sie sich doch mal fachlich und konkret, dann schaun wir mal, was Sie wirklich können außer blabla
Unglaublich berührend, auch wie Stefanie so fein und wertfrei auf Marie eingeht - ohne Wertung
Toll
Und berührend
"wertfrei", was für ein dämliches Wort! Außerdem stimmt es gar nicht.
Marie möchte, daß Tom sich wehrt und endlich er selbst ist. Na also : Tom soll abhauen von solchem Kleinkind. Er braucht wie jeder erwachsene Mann eine erwachsene Frau, kein unreifes Kleinkind.
Sie merkt das ja anscheinend selber, dass sie sich in bestimmten situationen nicht erwachsen benimmt und es (danach) selbst belastend findet.
Finde es gut, dass sie der sache auf den grund geht.
Dann heißt es für marie bei künftigen trigger-situationen mit tom: Ertappen und umschalten (= erwachsener handeln).
Mir gefällt immer der leitgedanke gut "was wäre denn jetzt wirklich fair / anständig?"
Ich fürchte, wenn tom sich trennen würde und sein überangepasstes muster nicht für sich aufarbeitet, kann es gut sein, dass er unbewusst erneut eine partnerin mit ähnlichem muster in sein leben ziehen würde ...
Außer zu verurteilen fällt dir nichts ein ? Marie ist bestrebt, an sich zu arbeiten, um die Probleme abzubauen. Das verdient Respekt, und nicht Urteile und Abwertungen. Sie scheint mir reifer zu sein als Du, und ich wünsche ihr, dass sie auf ihrem Weg gut vorankommt.
Hallo zusammen, frage mich sind diese Gespräche "echt", weil die Antworten kommen sofort und klar, weil wenn man Probleme hat braucht man etwas Zeit um antworten zu können,😮 vielleicht ist jemand meiner Meinung
Die gleiche Frage drängte sich mir beim Hören auch auf. Zumindest ich bräuchte viel länger, um auf reflexionsanregende Fragen zu antworten. Eventuell hat sich Marie aber auch schon so intensiv mit sich selbst beschäftigt, dass sie darin einfach sehr geübt ist und jetzt nur noch aussprechen muss, was ihr eh schon vorher durch den Kopf ging. Ich kann es auch nicht genau einordnen.
Just run
Tolle Folge… Aber hat sonst noch jemand an adhs oder ads gedacht?
Also dieser Tom würde mich aber auch sehr aggressiv machen, wenn ich mit ihm zu tun haben müsste. :D Der spricht so extrem nach Wirkung bedacht und künstlich sensibel, da stellen sich mir die Nackenhaare auf.
So geht's mir mit ihr... Sie weiss garnivhts über sich selbst... Und ganz ehrlich sie ist unzufrieden mit sich selbst...... Für was ist sie mit dem zsm??
Immer nur motzen... 🤔
@@grossergeist888 Man darf nicht vergessen, dass sie sehr jung ist. Es gibt manche, die auch in jungen Jahren schon eine so tolle Intuition haben, dass es beeindruckend ist. Ich gehörte nicht dazu und kann mich im Nachhinein nur wundern. Deshalb habe ich mit so jungen Menschen, die einfach noch nicht wissen, wo oben und unten ist sehr viel Verständnis. Ich empfand sie als sehr ehrlich und das bei dem Thema - das muss man erstmal schaffen.
THIS ! - danke, dass du aussprichst, was ich auch empfunden habe. Jedes Mal, wenn er gesprochen hat, hat sich alles in mir angespannt. Ich war nie aggressiv in Beziehungen, aber er macht mich auch aggressiv schon beim Zuhören
Da finde ich mich wieder als System sprenger, das bornierte Gehabe von den Erwachsenen ging mir auf den keks
Frustrationen muss man Kompensieren können indem man seinen Partner oder seine Partnerin ärgert .
Das könnten eins zu eins, mein Mann und Ich sein...
Könnte hier eine BPS vorliegen..
Vielleicht ist er falsch, aber mein Eindruck beim Hören war: sie ist wieder Symptomträgerin, diesmal in der Beziehung mit Tom (und auch im Gespräch).
Bitte machen Sie doch mal eine Folge über das Festhalten am negativen Selbstbild - warum machen die Menschen das?
Warum will man den Eltern Recht geben?
Oder ist es nicht möglich, zu erkennen, wie schlimm etwas war, weil man weiß, die haben einen trotz allem geliebt?
Das ist emotional und kognitiv irgendwie schwer zu verstehen.
Warum sprechen einige Menschen selbst immer irgendwie negativ über sich selbst und sind felsenfest davon überzeugt, dass jeder so schlecht über sie denkt, der eine etwas mehr, die andere vielleicht etwas weniger?
Dieser Vorteil daraus am negativen Selbstbild festzuhalten, ist emotional und kognitiv schwer zu fassen.
Man stelle sich vor, deren Beziehung wäre bereits gescheitert (oder ist dabei zu scheitern) und Marie zu ihren Eltern gezogen! Um sich etwas zurückzuholen oder zu erzwingen: Sühne, Vergebung, usw.
The guy should leave her.
Da kann man nur mit Prof. Raphael Bonelli gegenhalten. Wenn Eltern ums Überleben kämpfen oder alleinerziehende Mütter, dann hat das schlimme Auswirkungen auf die Kinder. Hinter diese Schicksalserfahrungen zu schauen, heißt differenziert auf die gesamte Geschichte zu schauen. Und mit dem Verstehen kommt auch die Fähigkeit zum Verzeihen.
Frau Stahl hier hier parteiisch.
Ich hatte auch Mutterwut v 4 Std. Rythmus aber ich wurde dann geschlagen um zu merken, ich solls f mich behalten
Mich würde sehr interessieren wie es Marie und Tom heute geht und Marie auf einen guten Weg ist....
Frau Stahl ich würde mir sehr viel mehr traumasensible Sätze in ihrem Wortschatz wünschen.
Was sie da teils von sich geben, zeigt das sie noch nicht genug von Bindungs & Entwicklungstraum verstanden haben.
Sehr schade, wirklich!
Werbung mittendrin ist " SCHEISSE " , muss ich mal leider so deutlich sagen
Gute Besserung Herr Danner! :)
Zu welcher Kategorie von Therapeutenqualität gehört Frau Stahl selbst, wenn sie sagt, es gibt gute, schlechte und mittelmäßige in ihrer Branche ?
Gute Besserung Herr Danner! :)
@@lilasamsung2123
Ihre albernen Kommentare beweisen, dass sie sich selbst gute Besserung wünschen sollten!!
@@fm3050
Wer anderen Albernheit bescheinigt, hat meist selbst hohe Affinität dazu, geht ja nicht anders.
Lehrt schon seit 500 Jahren der Buddhismus.
Und es gilt generell in allen soziologisch psychologischen Relationen. Nicht nur bei Albernheit.
@@rudidanner1136
Wie doch Glaubenskonzepte immer wieder als "Wissen" dargestellt werden. Interessant, wie sie versuchen, sich selbst damit zu erhöhen. Da sie in einem anderen Kommentar schrieben, dass sie ein "bekennender Narzisst" sind... also offensichtlich stolz sind auf ihre Charakterstörung... können sie sich wahrscheinlich garnicht vorstellen, wie lächerlich ich diese den Narzissten eigene Selbsterhöhung empfinde. Und zwar ganz echt... jenseits von irgendwelchem Bhudda-, Jesus- oder Allahgeschwafel. Narzissten haben es halt nötig, da Selbsterhöhung der Ersatz für fehlenden Selbstwert ist.
@@fm3050
Sehr gut, so stimmt alles was Sie schreiben. Glückwunsch maximal und herzlich.
Wenn Sie ihren Mitmenschen " Störungen " bescheinigen, welche Art von Störung haben Sie, zeichnet sie aus ? Gibt Ehrungen von dafür autorisierten Instanzen !!
Kennen Sie die Sprachfigur:
Sagt der Idiot zum Idiot Du Idiot.
In diesem Sinne, hätte gerne geistig besseren Austausch mit Ihnen, doch Wünsche werden nicht immer erfüllt, bonne apres midi.
Salutations de Tansania ;
Bin hier in einem kirchlich gestützten Entwicklungs- Programm .
Und wo sind Sie, als Mann oder Frau oder als D'ler, derzeit ?
Machen Sie Sinn - Volles für ihre Mitmenschen ?????
... ❤
Diese Frau braucht Grenzen, sonst geht die Beziehung auseinander.
Was ist denn mit Steffi los? Hier in diesem Podcast beschuldigt sie die Eltern unverhältnismäßig hart.
Warum war Marie schon bei mehreren Therapeuten ? Und jetzt bei Frau Stahl? Und am Ende kommt die Empfehlung, zu einem weiteren Therapeuten zu gehen ?
Also, was da " faul " ist und faul bleiben wird, ist damit sehr klar.
Sie wird soviele Therapeuten ausprobieren , bis sie kein Geld dafür mehr hat oder keine Finanziers mehr findet.
Gute Besserung Herr Danner! :)