Live Apart Together: The Secret to a Stronger Relationship?
Vložit
- čas přidán 8. 08. 2024
- 🌟 English subtitle (auto-translated) is available.
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#超實用買房秘技
#無論租房買房都要學會的地產學
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＃假日夫妻 ＃分居
各節重點：
00:00 開頭
01:08 【35線上賞屋 X Joeman】廣告段落
01:43 什麼是「別居婚」？
02:31 越來越多夫妻不想住一起？
04:10 為什麼要「別居婚」？
05:31 「別居婚」的好處？
06:53 「別居婚」的缺點？
08:23 如何讓「別居婚」進行地更順利？
09:10 我們的觀點
10:39 提問
10:56 結尾
【 製作團隊 】
｜企劃：阿廖
｜腳本：阿廖
｜編輯：鯉鼬
｜剪輯後製：歆雅
｜剪輯助理：珊珊／ㄚ瑜
｜演出：志祺
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【 本集參考資料 】
→剛結婚就分居 新垣結衣、星野源婚後不同住原因曝光：bit.ly/3VAwxxZ
→日本「別居婚」：良好伴侶關係的未來趨勢？：bbc.in/3HEtWgH
→The Wife Left, but They’re Still Together：nyti.ms/3p2pTUZ
→疫情下新居落成的好選擇「家庭內週末婚」：bit.ly/42kP83k
→理想の新婚部屋② 七夕カップルの愛ある家庭内週末婚』が叶う部屋：ipd.co.jp/creative/gd/32/
→家庭內週末婚的推特討論：bit.ly/41clTyU
→The Secret to These Successful Marriages? Living Apart：on.wsj.com/3LRZjHi
→壇蜜さん半別居婚で１周年「“結婚してみる”ことにしてわかったこと」：bit.ly/412n6bN
→年輕人「分居婚」是新世代的趨勢 考量到經濟、工作多因素：bit.ly/3patJf2
→Why are so many women living in separate homes from their partners and kids? Because it’s a win-win situation：bit.ly/3ARTGCr
→結婚不到一年，為什麼 Gwyneth 坦言與老公刻意「維持分居關係」？：bit.ly/3NBXz6c
→新垣結衣閃婚7個月仍分居！日媒踢爆關鍵原因：bit.ly/3NxlDXY
→新垣結衣、星野源分居傳感情不睦？日媒爆兩人早已同居：bit.ly/3NyhHWV
→新垣結衣與星野源驚爆分居中？專家解析「分居婚」5大迷思：沒住在一起也能感情加溫：bit.ly/44wag8P
→不住一起的婚姻反而能夠保鮮？「分居婚」吸引人的3個優點：bit.ly/3HDaH7k
→Gwyneth Paltrow and her husband live apart and swear by it. Can it work for you?：nbcnews.to/44FZMnt
→Living Apart Together: What It Is and Why Couples Do It：bit.ly/44tZUpH
→Living Apart Together: Cultivating a Relationship of Love, Respect, Happiness, and Longevity：bit.ly/42ozS5C
→情色女王閃嫁漫畫家尪分居1年 驚爆錄影中頭劇痛昏倒：bit.ly/42q8C6A
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別居之後很可能哪天去妻子家一趟，才知道自己的妻子是浮氣愛。
別居婚感覺上有好有壞！壞一是開銷倍增！二是容易出現有各自的第三者！
看看名偵探柯南原著青山剛昌與Two-Mix的高山南，默默結婚一年多又默默離婚，就知道婚姻是一件非常嚴肅而且非常慎重的事情。
ㄅ
Joe 是要看房🎉🎉🎉
本來是「雙主臥的支持者」，看完覺得「別居婚」感覺更棒，在互相信任的感情裡，距離真的會有很多美感，住很近也肯定都能互相支持，而且不用吵馬桶蓋跟牙膏、丟在地上的襪子內褲這種瑣事😂😂
男生坐著尿尿就不用吵馬桶蓋的問題了。
@@陳力維 那也是吵男生不想坐著尿尿的問題😂
坐著尿尿根本超棒的，不用擔心準心歪掉以外也不會有味道
@@zuyuanlee5387 我也是, 自從坐著尿尿後就沒有改回來了, 坐著超舒服, 超relax,
現在除了在外面的男廁外一定坐下
你叫20公分以上的人怎麼坐著尿
放進馬桶水裡泡著嗎
想要壞壞要先問對方‘今晚可以到你家嗎’
感覺可以一直保持浪漫和新鮮感
對呀～被拒絕的話還會擔心他是不是今天改約別人惹
其實就是一種特別玩法 都是圖個新鮮感
@@user-cl3vq4qr5q 想起Meet the Fockers的Focker老媽, 她提出有一種新鮮感是"與自己的伴侶外遇"
要新鮮感去找旅行社跟團出國旅遊不就好了？
那麼喜歡新鮮感，住在一起的夫妻，一起到情趣旅館不是更棒。
我覺得這種型態適合以下幾種人：
1.不打算生小孩的頂客族
2.小孩已經長大獨立的夫妻
3.重組家庭
就能擁有志祺說的「同時擁有結婚跟交往的優點」
可以避免很多家務分配的衝突
但對有小孩的夫妻來說，重要的是「一體」的感覺，父母同時有不同的功能，儘管會有很多衝突，但如何協調相當重要，也要為小孩做出身教，育兒跟家務的分配也是很大的考驗
小孩嬰兒時期的時候我覺得一定要住同一間房間，這樣才不會讓一方對於育兒置身事外
像我的小孩逐漸長大，雖然本來是因為房間不夠大而分房，而且因為作息時間不同，連浴室也分開用了，但我現在卻覺得這樣的模式蠻好的，各自管理自己的區域，也不用因為細微的習慣差異而不愉快，還有自己的一點空間
有時候保持一點距離更美好~
對的，應該是不生或不打算生才這樣子選，還有教養的問題
@@user-ok1vl1mc1b 1，3，5見面打泡維持感情
@@go19home
這樣是可以的 !!!
其實，如果真的很忙
一個禮拜打一次炮，也可以 !!!
.................
所謂的打一次炮
不是打完炮就各自回家，
是那天一整天，空出來打炮 !!!
跟交作業一樣。
@@go19home
我看過有一個事業很成功的企業家，
規定家中成員周末一定要有一天跟爸爸吃飯 !!!
......................
小時候不懂事，覺得那個長輩神經病 !!!
後來，稍有閱歷以後，
覺得自己無知。
人家企業家，每天很忙，每天都不見蛋，
所以，每個禮拜必須有一天當家族日，
小隊聚會一下，
固定花時間，維繫家人的情感。
........................
那個家族，
在我離開的時候，都一直維繫得很好 !!!
我爸媽以前也常「別居婚」，而且再次同居後，感情也都會升溫，
不過那時候沒有這種優雅的稱呼，
而是以「冷戰」、「老婆回娘家」來描述相同的事情。
現代人真的很喜歡搞文字遊戲。
講得真好聽。
移工
新住民
滾動式調整
微解封
類普篩
校正回歸
@@user-ok1vl1mc1b 你這複讀的症狀持續多久了？
感情好的分居跟吵架快離婚的分居可是有很大的區別的
就是固定性伴侶而已，俗稱固定砲友
這樓好多老頭適應不良，真可憐
我父母很前衛
別居家庭形式也維持17.8年了
一個月見一次至兩次
兩人擁有自己的興趣愛好
每次見面感情都能很好
小孩年幼時跟媽媽
長大三個小孩分開養
身為小孩的立場
我覺得這樣超爽的
老實說還是有缺點
就是家庭角色缺失
會變成最親近也陌生的親人
但我覺得這可以靠日常以科技維繫
或是隨時代轉變
家庭角色的職責認定更寬容
以室友或朋友相處也很棒
家庭百百種 適合自己才是最重要
正所謂小別勝新婚，這種保持距離給予彼此空間的玩法，不只能避免日常的摩擦和要一直強迫自己配合彼此的壓力，最棒的就是能找回初識對方時的心動感了！那種戀人不在身邊，因此對於每一次的約會都充滿了焦躁不安的期待
就算沒打算長期分居的人，我也超推薦偶爾玩玩看！只要嘗試過一次，那種兩人心中對於對方的渴望如悶燒的火苗般不停的醞釀，直至最後終於再會後乾柴配上烈火的轟然爆發，不誇張的說連彼此的唇瓣都顯得更加的柔軟，呼出的空氣嚐起來都會變得更加的香甜😳
雅婷姐晚安
但是我會一直想到NTR劇情怎麼辦😂
聽起來不錯
又在性幻想了
就方便外遇啦
除了付錢成本提高之外，想不到什麼同居優點>分居優點
想把家事丟給別人做、無法獨處⋯，這些都是個人問題要克服，而且這些就是同居品質會不好的很大因素
至於積極的溝通協調，沒有心的人就算就睡在旁邊，也只是更凸顯缺乏協調能力跟意願的事實而已
其實我第一次接觸到這個概念是在比「月薪嬌妻」還更早的日劇「家族的形式」裡看到的，男女主角是因爲彼此為鄰居才認識，後來結婚雙方也沒有捨棄自己的公寓，而是輪流到對方家相聚、又同時保有回自己公寓的選項，當時就覺得這種「進可攻、退可守」的方式太棒太先進了吧！
這在房價最離譜、人口密度太高的台灣會更困難，有距離美的好品質關係顯得太奢侈
其實各有各好 有些人就是喜歡整天在一起
那你可能一輩子會賴在父母家了 依台灣的房屋現況有另一個人分擔房屋相關費用負擔會輕很多
@@suabayai 我說的分居是「獨居」，獨居就是一個人。然後我最後一段有寫。好品質當然代價不小。
@@c.l.c.2024 看看名偵探柯南原著青山剛昌與Two-Mix的高山南，默默結婚一年多又默默離婚，就知道婚姻是一件非常嚴肅而且非常慎重的事情。
@@suabayai 你說的沒錯，有人常常說台灣人口越來越少，房價應該要越來越低，大家錯了，以前三合院三代同堂或和堂哥家庭住，一棟房子可能有三個家庭，那時候一起助還會被說孝順，現在和父母住可能會被說啃老，現在一個人就要一個套房，生活型態已經改變，現在又多了一個別居婚，我覺得房價在短時間內根本不會大幅度降價。
正在別居婚 幸福很多 連憂鬱都不藥而癒了
真心覺得可以減少很多不必要的衝突
😮 這樣不會想念對方嗎？
相當考驗人性，距離有美，但也很容易有外人介入，比例問題
@@kawasaki2214 強求的果子不甜，會搞外遇的你還是留不住
那個……新垣結衣跟星野源早就住在一起了，他們只是剛宣布要結婚、還沒登記的時候，還住在同個社區的不同棟大樓，後來星野源在自己的散文跟廣播節目中都有多次提到他們現在住在「同一個屋簷下」。
補充一下，我還沒看完全片就先留言了，但看完之後，片中傳達的資訊也依然可以說是「完全錯誤」的，首先新垣結衣並沒有表達過支持別居婚的發言，而且他們2021年5月間宣布婚訊的時候，是「計畫要結婚但還沒同居」的狀態，根本就不是「結婚了還分居」。
當時兩個人就是已經打算婚後要住在一起，只是找房子搬家需要一段時間而已，根據星野源連載的時間推斷，他們至少在2021年10月左右就搬進新家住在一起（實際的時間可能更早）。但影片卻描述成像是他們喜歡別居婚但最後還是礙於外界壓力住在一起，這跟事實的落差實在有點太大了。
台灣或華語圈的媒體一直拿日本八卦雜誌的報導以訛傳訛，從別居婚到住在一起等等，都是一堆不精準的八卦消息拼拼湊湊，造成很多人都一直以為他們現在還沒有住在一起，希望不要再傳達錯誤資訊了，建議團隊把標題改一下可能會比較好。
幫推 希望團隊能看到
影片8:00 那段有說
那個⋯影片裡明明有喔⋯
@@andreawang2848 但直接拿來當標題很不好吧，這支影片權限開的是全球，兩位當事人也會看到！
也許那些人真的只是希望他們沒有「在一起」😂
我跟我先生從結婚就沒住一起，我住我自己的房子，他住他家，真的是假日夫妻，這樣也快3年了，感情還是很好，我覺得保有自己的生活方式對於雙方很重要
別居婚對目前有兩個小孩的我根本不可能，光是小孩很多要即時溝通的事情就很多了，而且太太娘家是在北部，所以這個真的是要針對沒有打算有小孩的夫妻蠻適合的，維持新鮮感又不會容易吵架
我和外子有點像是別居婚的形式，因為我需要自己的空間，他習慣和孩子睡，所以我們分別睡在不同房間。又因為他工時很長，所以如果我早睡的話即使住在一起也可能都沒遇到他。但是自從分房睡之後我們的睡眠品質都變好，覺得感情也沒比較差
我認為別居婚所要面對的社會觀感壓力，主要還是來自於太多人喜歡把自己「認定/認同」的價值觀強加在其他人身上，像是：什麼是真心相愛、真的愛對方就會願意配合妥協、就是要能生活在一起才能證明彼此是對的人、、、等很多表面上看起來好像很合理，但實際上就是奠基在長時間累積下來的“習慣”做法罷了。
雖然我不是專業的社會學或人類學學者，但是我自己認真想想古代的社會生存條件本來就比較苛刻，所以為了提高生存機會幾乎所有人都會選擇組隊，而在組隊的情況下，幾乎每個人在心理面向都沒有辦法長出“完整的”獨立個體，也就會習以為常的認定「不完整的心理個體」是一個正常的狀態；
到現今社會，環境已有完善建設，我們不會隨便走在路上就被野生動物當作獵物，即便是單身獨居者，都能輕易的在這社會上找到適合自己的工作，然後活下去，因此大家也就越來越有空間去選擇：好好探索自己的內在，長出過去在為了團體和諧必須要被壓抑的一面。在內心的獨立個體越來越趨於完整之後，自然而然我們便不太需要藉由另一個個體去成就自身的價值、去仰賴彼此完整自己的人生，因此在遇到相愛的人的時候，就很容易需要面臨舊有價值觀（從一群不完整心理個體們所提倡的）與自身（相對）完整心理個體追求的生命價值的衝突。
坦白說，我覺得把自己的內心個體長完整並不是一件很容易的事情，也肯定經歷過很多的人際斷捨離、練習過很多次阿德勒提倡的課題分離，才能越來越知道自己的生命要怎麼去享受跟經營～ 所以為了不讓自己的努力白費，別居婚顯然會是勢不可擋的婚姻型態。
當然很多（個體完整程度低的）人肯定會有很多意見，很想貼別人負面標籤來顯現自己是有價值的，但我也希望有勇氣做決定過自己理想婚姻生活的人，不要輕易為了安撫這些對自己人生不負責任（沒有好好去長出內心獨立個體）的人而放棄自己的生命選擇，說到底那些喜歡把跟自己不一樣的選擇視作錯誤、有問題的人，本身就有一堆課題，永遠記得阿德勒的話：不要介入他人的課題
因為他人的課題你介入也沒用，甚至搞不好會讓對方變得更糟糕（因為他們就可以一直用相同的衝突來逃避成長）
我自己目前覺得我的理想伴侶生活型態比較像是同居分房，因為我自己很需要自己的空間，但又沒有需要那麼大間🤣
因為我也很討厭互相報備的行為，所以完全不住在一個房子、社區，對我來說會少了一些親密感，比較不會有自己在一個穩定舒適的親密關係中
我真的覺得每個人真正適合、感到自在的狀態都會有差異，真的不要再用公版來硬是要對比驗證誰跟誰感情好不好、是不是真的愛彼此，在現代社會裡「尊重」才是良好互動的基石。
@@user-ok1vl1mc1b 那這就是你的經驗，你的需要，你的認同
但就記得每個人有自己的經驗、需要與認同，不要勉強大家一樣，也不用批判跟你不同選擇的人有問題
像我就真的覺得一個禮拜不見面，並不代表對方不重要，不見面就是不見面，不代表對方在我內心失去他的價值跟存在意義😀
覺得獨立個體也很難找到差不多的對象，都習慣自主了也不會刻意找，不然萬一不小心又找到個寶寶有苦說不出😂
@@user-ok1vl1mc1b 既然是非理性只注重感受這理由就注定上不了臺面討論
直接就從你的例子來說，意思就是你對一個人的愛只要一周沒見面就會開始受到影響甚至消退
刺耳的說，那就代表你的愛就不過如此而已，先說聲抱歉刺耳不是我的本意
但這主張確實是你自己提的
@曌 欸～可能這就是每個個體要自己去探索的差異吧
我倒不會覺得可以把自己照顧好來就是獨善其身，而是不把「照顧別人」當作是自己的“義務”而已
可以把自己照顧好來的人，並不見得不願意去幫助別人，而是會在能力範圍內提供協助
從這點也倒是可以回過頭來去思考：為什麼要經營一段關係一定要“犧牲、退讓、妥協”自己的需求與感受，來去成全另一方維繫一段關係？
也有人會想：關係就是要雙方都妥協退讓
但這樣的訴求其實不正是建立在：讓對方來滿足自己，讓自己去滿足對方 上？
而我有一個疑惑～為什麼一定要由對方來滿足彼此需要？ 你知道自己需要什麼，自己想怎麼過生活，為什麼不就由你自己去實踐這些，而是要間接的要求另一個人做到你的需要，來證明對方是愛你的？
雖然可能很難想像，但一個「完整的獨立個體」的情感不是建立在索取之上，而是建立在每一次接觸的平靜愉悅的經驗上
完全支持你表達的 也帶給我了很多的啟發 雖然我自身常常很在意周圍的判斷而失去自我 我練習著持續的將注意力拉回自身 去觀察怎麼做才能活出一個完滿的個體 而當我感受到完整而有餘力 我認為在這種情況之下 建立出的關係會使得對方也能得到更好的尊重 同時對方也會懂得去尊重與傾聽我自己 對我來說這才是一個和諧的關係 這麼一來 其實無論分居不分局這個話題 各種生活的大小事其實都可以協調得當 也反過來就可以表示 其實分居或不分居 若本身就對於關係有很多的議題存在 那麼往往最後也會出現同樣的議題需要克服
現在都雙薪家庭也不可能說辭職就辭職，男女生一定要有各自的工作，剛好工作地點都很遠也沒有辦法只能分居，天天見面一來沒新鮮感二來容易吵架，現在都晚婚其實都已經有有一套自己的生活習慣了，要改變還是需要時間，另外只要有心想外遇即使每天睡在你身邊同住一個屋簷下的人也會，不要以為住很遠才會沒感情想外遇，其實都要看雙方的個性是怎樣，只要夫妻相處的愉快別人家想過什麼樣子的婚後家庭生活都可以，找到兩人適合的方式就好
看看名偵探柯南原著青山剛昌與Two-Mix的高山南，默默結婚一年多又默默離婚，就知道婚姻是一件非常嚴肅而且非常慎重的事情。
"那為什麼要結婚呢"
本來就不用結婚 結婚真的非常多餘
又或者是用來保障沒工作的全職媽媽
我覺得婚姻是用來保障小孩的 (畢竟小孩完全依賴父母/大人教養供給)，若沒打算生養孩子，那就不一定要結婚了，同居也可。
為了可以簽名急救同意書
為了相互贈與可以免贈與稅？聽過這種理由的
@@genjikei 又未必，急救同意書，有些工種發生意外死亡會有賠償給伴侶之類。不過如果不結婚都有福利就真是沒這個必要
婚後分居是一個相當複雜的問題，沒有一個固定的答案可以適用於每個情況。婚後分居通常指的是已婚夫妻中的一方或雙方暫時或永久地居住在不同的地方，但仍然保持婚姻關係。以下是一些要考慮的因素：
婚姻關係：婚姻關係的品質對於婚後分居的可行性至關重要。如果夫妻之間存在不和諧、沒有溝通、缺乏支持和信任，那麼分居可能只會加劇問題，而不是解決它們。
婚姻目標：夫妻倆應該討論和明確自己的婚姻目標。如果雙方都希望保持婚姻關係，但由於一些外部因素（例如工作、教育、家庭等）需要分居，那麼暫時的分居可能是可行的。
溝通和承諾：分居期間，夫妻倆需要保持良好的溝通，確保彼此之間的承諾和關愛不減。定期交流、解決問題以及確保對彼此的支持和理解都是至關重要的。
子女和家庭：如果夫妻倆有子女，則分居對於子女的影響必須予以重視。子女需要穩定的家庭環境和雙親的關愛。在決定分居時，應該考慮到子女的利益並找到最好的解決方案。
心理健康：分居可能對夫妻倆的心理健康產生壓力和影響。如果分居會導致長期的孤獨感、憂鬱或焦慮，那麼這種安排可能不適合。
最重要的是，婚後分居的可行性取決於個人情況和夫妻倆之間的協商。如果夫妻倆共同同意、理解和支持分居的決定，並且能夠在分居期間保持婚姻關係的連結，那麼分居可能會是一個可行的方案。
chat gpt?
看看名偵探柯南原著青山剛昌與Two-Mix的高山南，默默結婚一年多又默默離婚，就知道婚姻是一件非常嚴肅而且非常慎重的事情。
我覺得同居才對心理健康有害
@@陳力維 可能青山也指望有一個灰原哀拯救他把.....
沒有這麼複雜 !!!
這就是一個"非理性"的東西 !!!
........................
配偶超過一個禮拜不見面，
配偶超過一個禮拜不見面，
彼此就不重要了。
彼此就不重要了。
......................
這是我以前"經營社團的經驗" !!!
這是我以前"經營社團的經驗" !!!
我覺得兩個人的關係好壞本來就不應該用生活形式來定義，因為每個人的個性與所需要的個人空間都不一樣，重點是能不能互相坦承並尊重彼此的想法，所以無論是同居或別居，只要兩人都自在就是最好的
我一直都認為戀愛/婚姻是在關係中的人們自己的選擇。所以在很小的時候就認為同性戀、未婚同居、婚後雙方沒住在一起、或者是超過兩人的愛情關係⋯⋯等，都應該是他們自己高興就好。所謂親朋好友和社會大眾真的是管太多！
天海祐希曾在綜藝上說過，不要跟對象住一起，當鄰居，我就覺得超棒。
看看名偵探柯南原著青山剛昌與Two-Mix的高山南，默默結婚一年多又默默離婚，就知道婚姻是一件非常嚴肅而且非常慎重的事情。
@@陳力維洗留言爽嗎？
半同居（一週一半時間一起住）或住隔壁當鄰居也蠻棒的！
有相處的時間和品質
有事互相照應也方便
同時擁有不被打擾的個人空間
也不用為了生活標準不同而不開心
分居先不說，分房倒是真的比較好。不會被彼此的作息習慣干擾到。
雖然跟要探討的主題無關，但既然被拿來舉例了還是講一下...
去年的訪問星野源他夫妻已經住在一起了.....再更早之前剛結婚時星野源針對一起住的事就只有說還沒確定(日媒是說可能是太忙沒時間處理)，並沒有說他們就是別居婚，實際上過沒多久就說住在一起了，所以算是剛結婚時還沒住在一起，而不是"因為覺得別居婚有好處"才選擇同居，感覺可能不適合拿來當例子
回到別居婚議題，
我父母將近20幾年因為工作住在不同縣市，應該算是別居婚也是假日夫妻
很佩服他們可以這樣堅持這麼久，目前終於住在一起好像也沒有特別增加爭執
讓我覺得好像真的沒有一定要住在一起的必要。
其實好像蠻多藝人都是別居婚
像是天心和林依晨都是已婚很久仍然分隔兩地
或許是比較適合的例子
@@alisoni2212 公眾藝人普遍都有禁愛令，工作行程又非常忙碌，為公眾藝人暈船是非常傻非常天真的行為。
@@陳力維洗留言複製貼上也是一種非常智障的行為
@@alisoni2212 可以去查查女藝人 蔡燦得
那才是奇葩，領先世界五十年
我十年前就跟老公提過這種新興態的婚姻方式，當時被翻了白眼😂😂😂
哇 好潮 今天才第一次聽到🤣
@@a223as8 當時當年沒有別居婚這種說法，我是跟他提議要不要試試看結婚之後維持分局看看，被果斷翻白眼之後我說那不然分房好不好，他說ok，結果搬進去住之後發現是給我一間房間但晚上還是要睡一起😂😂😂😂
太喜歡02:45提到的房型了!!!! 根本就理想住宅!!
我跟高中同學認識6年左右了 中間有很長的時間是幾乎24小時待在一起(白天上課黏一起 晚上回家繼續通話玩遊戲)
我們三不五時到對方各自的小套房過夜3-5天 我是喜歡彼此陪伴沒錯 但這些長時間待在一起的經驗也讓我體會到獨處時間的重要
別居婚哪裡好? 一個很簡單的道理就說明了"小別勝新婚"
光是每天可以說"我去你家找你" 然後開門過去隔壁房間就超浪漫的好嘛!!!
只要維持分居狀態 所有婚姻的不幸都可以避免ㄝ 你們可以維持情侶的狀態但是有法律上身分 這根本超酷的好嗎
06:20 吵架時冷靜的空間超重要的
志祺的感冒真的好嚴重~祝早日康復
別居婚聽起來真的很不錯~~但真的是需要溝通與努力
產品選配真的是不錯的形容詞呢~~
真的不要甚麼都大家一樣
明明一樣的只有吵架原因而已.......
結婚七年來都是別居婚，只是目前只要跟別人講，都只會被好奇是不是夫妻感情不好XD
看看名偵探柯南原著青山剛昌與Two-Mix的高山南，默默結婚一年多又默默離婚，就知道婚姻是一件非常嚴肅而且非常慎重的事情。
我也是 但不是刻意的别居婚 只是因为工作不在一个城市 一直都是我过去 或者他回来 结婚十五年了😂
我覺得前面那個房子設計就很棒，重點是不用分的很遠，但是又可以為彼此留一些私人的生活空間。我覺得這樣應該就足夠了，畢竟如果考慮到要小孩的話，還是需要有兩個人一起照顧的部分😅
看過一種是離婚後同居的，因為婚姻過於束縛，為了不被那名詞影響更深而離婚，如果有這個"婚姻分居"說不定他們就不會這樣做了吧? 不過感情的事誰知道呢~
我跟老公也是新婚快兩年，因為不想跟婆婆住一直是假日夫妻，不用為生活瑣事吵架也不用跟不熟的家人相處，保有自己的離家近工作及自我空間，平日也是個忙各的，假日甜蜜見面約會還會有累積聊不完的天，有問題也是第一時間問老公意見或解決心靈依靠感十足，也有共識不生小孩，過的相當舒心。
反而我爸媽住在一起三十幾年，磨合沒有停止過，生活小事造成的摩擦才容易磨掉感情。兩個不同原生家庭的人要一起相處本來就是一件困難的事，不要再有夫妻必須住在一起的傳統觀念，只有更適合自己婚姻模式。
這的只適合不生小孩的夫妻，跟情侶差距不大
我真心羨慕❤
支持別居，連家人都會為了誰做家務吵架，有獨立空間可以減少摩擦
需要重新定義婚姻 別再讓婚姻成為愛情的墳墓
這樣確實有好處
男生喜歡快速解決事情後，無所事事
女生喜歡到處找事，也看不慣男生無所事事
喜歡一個人是因為優點
愛上一個人是因為接受缺點
現在不適用了
平日分開，把缺點留給自己
假日在一起，把優點給對方
這樣分開很好
分居聽起來確實很棒😂，雙方都有足夠的私人空間，但前提是彼此能夠長期保持信任。
@@user-ok1vl1mc1b 對啊
其實很多人已經放棄信任了，直接玩開放式關係或非婚生子，這個年頭出軌率特別的高很多人爲了適應社會已經達成了妥協，睜一隻眼閉一隻眼的過日子。到了晚年生體不行又沒錢請人照顧的時候就有些麻煩了，孤老死是以後很多人的課題
我覺得很不錯啊，結婚雙方本來就是相互獨立的個體，只是成為了最好的異性朋友。那就算再好的朋友也沒必要一直住在一起吧，而且距離產生美，待在一起反倒很容易消磨掉熱情和基本禮儀，做出傷害別人的事情。不過我認為這個別居婚最大的局限性就是信任感。說實話，如果長時間見不到對方或者少了接觸，總是會往對方可能去接受第三者的傾向想問題。所以，這個還是要因人而異了。
D. 不想結婚。但是我認為這樣的機制應該要多多的應用在一般的人與人的相處上，我覺得人之所以容易產生衝突，很多時候是因為因為長時間的相處，讓關係變得太親近，以至於踏入到彼此互相衝突的價值觀中。若能不時的拉開距離，我想會有助於雙方更多的去思考彼此的關係，也因為能累積一定的話題而不會過度干涉對方的私事太多，在快要衝突的時候也能做為緩衝。因此我認為即使不是別居婚，夫妻之間最好每隔一段時間就去過子己的生活會比較好，例如可以每到周末除非有約好，否則就完全不要見面之類的
我心情不好時回到家看到最愛的老婆就會好很多了，只是奇怪我就算心情不好也都是像平常帶著笑意回家，但老婆總是能知道我心情不好來安慰我，一想到回到家見不到心愛的人只能一人在空蕩蕩的房子裡孤獨的吃著晚餐就受不了，所以要我選別居婚真的做不到，幸好跟我老婆討論後她也是同樣想法，她說她不能接受睡覺時不抱著我睡，我又何嘗不是這樣想呢，老婆我愛你❤
標題可能會讓人有「他們現在還在分居狀態耶」的誤導
但是他們已經住在一起了
讓標題聯想跟現實結合會比較好喔！！希望七七團隊可以修改一下
看看名偵探柯南原著青山剛昌與Two-Mix的高山南，默默結婚一年多又默默離婚，就知道婚姻是一件非常嚴肅而且非常慎重的事情。
我10年前就有別居婚的概念了 因為是個需要很多私人空間的個體 雖然說出來被當成異類就是了 😅 現在分享反而很多身邊的朋友都覺得很棒
我跟先生算是“類別居婚”
先生的職業是消防員，他上班日是48小時待在分隊待命，放假48小時，做二休二的概念
所以幾乎是一個禮拜只有一半時間見到彼此，但還是可以去探班啦
這樣維持6年了
彼此的感情還是很熱絡
放假也還是黏一起
我是看了火神的眼淚這部劇，才知道消防員需要住在消防隊待命......真的是份會跟別人生活型態很不一樣的工作
只是這樣半夜萬一突然有任務被叫起來，沒睡飽去救火等等的不會很危險嗎😳
不知道你能解惑嗎
@@SRJ_tw 所以才上二休二啊～火災不會等消防員睡飽才燒
@@SRJ_tw 待命時間即使是在睡覺，也不能安心睡
需要火災出勤時，會整棟警鈴響起
消防員直接彈起馬上出勤
有時打火完回來弄得滿身汗，沖個澡要休息了
又會再一次火警鈴響起，再出勤一次
搞到整晚沒睡也是家常便飯
@@PANDA1987FELI 更可怕的是，消防員這種隨時變殘廢，或把命丟掉的高危險職業，月薪不到十萬，可能連六萬都沒有
有好有壞，只能說很考驗伴侶間的忠誠度，不然日本情侶夫妻出軌率怎麼會那麼高
為了所謂隱私常常幾個禮拜才見一次甚至一個月，以前就聽到很多台灣人無法適應才跟日本人分手
您好
E
我想如今很多人結婚都是在經濟與人格獨立成熟後
所以婚姻應該是為了
歸屬感
也因此同居不同居都不重要了吧
畢竟太多事物都可以替代婚姻的功能
比如宗教信仰作志工深深投入學習等
不過婚姻有一個功能是其他取代不了的
就是不被單身歧視
這是很迂腐的事
可是男女老少很多人都有
可是個人認為過得了關
(比如把那些人的怪思想寫成一部很日劇很雋永的散文式小說)
才算是一個成熟的人
距離是種美感😊
我朋友的父母就是各擁有自己房間的狀態，用吃飯時間來維繫感情，平時可以各做各的，以婚姻來說這種狀態感覺非常理想了。
祝喉嚨早日康復
仔細一想，古代皇室就是分居婚呀
（每個主子都有自己的宮殿）
真的是很前衛捏（誤）
有些时候下班回家心情超级不好，想回到自己的房间静一静再出来面对伴侣如果没有独立的房间真的容易吵架。
或者对方的打鼾声让我睡不了觉。。。
好棒的议题，完全没想过这个概念，谢谢分享
相處好，同住難；
現代獨自一人都可以過得爽爽的社會，各自分開，各取所需，反而更好！
能保有私人空間真的很棒！並且我覺得這樣相處起來更加浪漫
離婚，當砲友...更浪漫 !!!
離婚，當砲友...更浪漫 !!!
離婚，當砲友...更浪漫 !!!
哇之前許願的題材❤❤
至少我是不會嘗試這個模式。我認為婚後同居無論遇到任何問題都是人生要面對與學習的課題，互相尊重各退一步對我來說才是最好的，每一次的磨合都是兩方感情更加堅定，生活更有默契的關鍵。
年輕時問題不大，但有了子女以後這個模式就容易出現問題所以不少人是子女成人后分居，初老時期還能生活自理也沒問題，但真正晚年的時候除非經濟不錯能雇人照顧否則有點凄涼。至於脾氣爆很容易爆發衝突的，我覺得離婚比分居更好
婚後同居這件事，應該只是某部分人的價值觀，不是普羅大眾的吧。有同居過的人，相信大部分都應該會贊同分居或分房，尤其是主要負責家務的那一方
希望能更改一下標題，每次看到別居婚話題都要抓他們出來講就頭很痛，既然內容都說了他們住一起，那為什麼標題還要用肯定形（ˊ• _ •ˋ）？
一直很喜歡七七團隊，但拿這對夫妻當農場標題會讓我的愛消失，不要讓它消失啦QQ
我也是支持分居，甚至進一步。
我跟我老婆環奈是「別居未婚」，我跟她從來沒有吵過架，是模範夫妻。
醒
😂
還沒睡就在夢？
別居很重要的點是可以各管各的，保有自己的獨立性
不過無論是何種婚姻都需要規劃長期的安排與準備，但在別居各自負擔花費時存款/退休/健康/醫療也是各管各的?
這樣的話伴侶就必須是非常自我負責，或是彼此有非常明確的共識與約定
，或真的就算有感情了看到情況不對也還是可以拍拍屁股走人
不然一但有一方沒做好自己的部分，在長期相處後另一方真的能不出手幫忙? 而一想到要互相負責，不會想要出手干預對方的某些決定來達成更好的未來嗎?
所以別居婚可以解決生活中瑣事造成的摩擦，但婚姻中真正的需要磨合商討的大事卻不可迴避，甚至別居會因為可以逃避造成問題的拖延
這濃厚的鼻音，有種感性的效果呢。有優劣分析的議題看起來是就是舒服，看完不輕易選邊站而是先思考最後每個人得出自己的結論的感覺很棒，這種時候腳踏兩條船也是一種很好的選擇呢。
可以住在同一個屋簷下,但有各自房間,各自己空間就可,但若自己有非常大的包容力,能包容對方不好習慣那同居沒關係,或自己不願意做改變的人,也最好分開住!!!
還不錯的生活型態 雙方合意可以試試 但我個人是不想別居婚 因為跟老公喜歡每天在一起^^ 而且我們生活習慣都配合很好 基本沒什麼需要分開的^^
感覺雙方有各自的工作室或書房也類似那個公寓的效果，要獨處時也很方便，平常也可以一起窩在客廳
光是我爸的打呼聲，我媽一直都想分開住😂還有分開住，也沒有勉強自己住到別人家的彆扭感，還減少了婆媳問題，公媳問題，姑嫂問題等等😅
我家的事跟你有關係嗎
@@user-ok1vl1mc1b 雞婆
別居婚的概念其實挺好的，不過我比較傾向日本設計的房子，有自己睡覺和工作的空間。感覺也很像SHARE HOUSE的概念。
第一個是睡覺的問題，我自己真的超級淺眠的，從高中到出社會都是住宿舍，真的遇到各種室友，不愛乾淨的，睡覺會打呼磨牙的或是作息不一樣的，真的覺得能自己一個人睡真的好幸福喔！加上染疫後晚上都會咳嗽，要是跟別人一起睡，不就打擾到別人，一想到就超不自在的。想要自我愉悅也非常方便，想要跟伴侶壞壞也可以約個時間，是蠻有新鮮感的。
第二個是事業的問題，現代社會男女都要工作，如果是在不同區域工作，結婚如果考慮要住在一起，其中一人必須捨棄自己的事業，絕大部分都是女性要放棄，別居婚也是選項之一，算是蠻有彈性的作法。
至於外遇的問題，還是要看個人的操守，就算是住在一起，會外遇還是會找機會出去偷吃，我覺得不是住不住在一起的關係。
距離產生美感這句話能套用在任何的關係 , 在身邊時往往都不會各自珍惜
聲音真的有點尢尢
希望志祺趕快好起來唷
早日康復
別居婚 我也是耶
我和先生是週末夫妻
從婚前到婚後到生子後都這樣
但我們的感情是大部分伴侶所羨慕的恩愛唷
我有個朋友要結婚了，夫妻倆打算分房睡，我很敬佩這樣的決定，因為我也覺得一人一間房間很棒，自己睡一張床很爽，但我沒那個勇氣跟另一半提出這種要求😂只能說別居婚真的要有一定的經濟條件與信任度，還要有勇氣不被婚姻框架束縛。
交往時同房
結婚買房後
我就跟另一伴分房睡了
超贊
其實可以開發設計大樓有公共區域廁所，廚房，每戶家庭也有不用太寬廣的廚廁，還有盡量牆多一點（有人說，牆會促進好的鄰居關係），避免開放式空間。每個人都有自己負責掌握的空間，不用被另一個人的標準左右。
隨然我不知道哪個婚姻型態好，但我知道要77要注意身體健康阿!
聲音整個啞掉了😟
看完這個才想到阿公阿罵就是這個形式耶，時代的領先者ww。阿公聽說是每天去找阿罵，給一些生活用品＋聊天，聽起來很不錯
日本有明確說自己分居婚的只有壇蜜。訂婚後才找房子同住的新婚夫婦應該超普通的吧？
距離是一種美感
很不錯啊！以前去國外住過一些酒店，家庭房男女主人分開各一間，中間有個門，那時候我就覺得挺理想的
消眷+1
但我先生是上一休一，戀愛時覺得很好，婚後有小孩要一打二就覺得心累，再加上是職業婦女，更是疲憊。（那段時間我一直跟自己說「老公是我自己選的，小孩是我生的。」）
現在是小孩大了，可以自理，自己獨處的時間有變多，可以做自己喜歡的事。
看到那個房子的平面圖，第一時間我的腦海中出現N*R的畫面 (ಠ_ಠ)
分居的目的是为了更好的在一起
在香港也有紀錄片拍到因為樓價太高買不起樓而分居的夫妻，原來別居婚在外國也有的。
好奇77跟老婆是同居還是別居婚。
根據日本的新聞新垣結衣和星野源被報導別居婚後兩個月就同居了
他們並不是以別居婚為共識，而是因為之前就住在同一個社區，加上兩人工作的關係，婚後也暫時維持別居的形式喔
我也許很適合？因爲怕自己的問題影響感情，但又很想找到一個戀人親密接觸，那個日本房型如果在台灣或許對我來説就是天籟的樣子
想起十多年前的老電影 說婚後分開住 現實中原來真的有
我雖然不至於要分居，因為必須共同分擔養育孩子的責任，但我想要分房，想保有自己的空間，可以不受打呼聲干擾安安靜靜睡覺，不過目前也苦於沒多的空間也沒錢換房子😅
每個人都是個體
就算是夫妻也需要各自的空間充電
別居婚根本是降低離婚率的完美婚姻
不過前提是不能有小孩
本來愛情的終點是死亡。不過很多人搞錯愛情的終點是結婚，結果結婚成了愛情的死亡…😅
如果結婚證是打分評分制再續簽，雖然辛苦點，但男女雙方會再努力一點去維護婚姻品質。
所以分房制度只是治標不治本，不過比什麼都沒有做來得好。😅
彼此評分後，達到一定分數/滿意度才繼續婚姻關係......這個想法很有趣耶👍
鼻音好重 辛苦了😊
我跟我太太有孩子後~小小孩要跟大人睡~因此周一~周五太太跟小小孩睡(大小孩已經自己睡)~我則因為要上班自己睡~我覺得我跟我太太的關係不會因為這樣而變疏遠~雖然沒同房睡~但關係還是很好~
我只能說...超棒的😆😆😆😆😆
其實不管是別居婚，或是呱吉提到的分房派，其實最重要的是感情的經營
我個人會選擇分房派，聽了呱吉的分享後，覺得比較適合我，雖然我還沒結婚,但未來真的結婚,另一伴覺得這點子不錯，會這麼做
分房很需要……尤其是兩個人的作息時間不同時，真的很困擾
我爸媽分房超過20年，有各自的床睡得更好。需要親密的時候，會趁我們孩子休息時，到沒有跟我們同樓層的房間。
我覺得這樣蠻好的！
呱吉的podcast 嗎？ep 多少呀？
分房派其實算是最容易入門而且還保有信任的方式了
可以自己擁有一個小空間不被打擾，房間擺設起碼都可以選擇自己要的
畢竟睡眠品質真的很因人而異，有人一點聲音就會被吵醒
硬要他旁邊多睡一個人，他只覺得很痛苦而已
畢竟睡覺是最重要的一件事，你睡都睡得不好，要怎麼繼續生活
@@wesleylau6167 czcams.com/video/6cxmBg0ewOk/video.html
生為一個工作狂，
這是一個令人著迷的想法。
很赞成，毕竟很多事情真的是眼不见心不烦，比如一些对方自己的生活习惯。人和人之间保持一点空间感和自由度 对双方都是健康的
之前有一部日劇''冷暖人間''也出現過夫妻不同居的情形,太太和女兒住娘家,另外給丈夫買了公寓但也常去打掃,因為娘家不能養寵物,所以女兒的狗就養在那裏
謝啦！想說老婆怎麼三不五時跑去鄰居家，原來是在練習別居婚，謝謝這部解答我多年的疑惑。
好像哪裡怪怪的😂😂😂
很不錯耶，你也可以問下老婆要不要換你去鄰居家，她留在家🤣
新的概念❤
难为志祺了 希望能好好休息几天
夫妻講好就好 不要吵架就好
沒同居才能對對方抱有幻想
而我們都知道幻想對感情有多重要
當然私人空間也很重要
說什麼不願意為對方改變的根就變相證明單身率上升就是因為現代人不願意也不需要"將就"
這是很棒的概念
我也算別居婚, 從我家老大出生後, 先生就因為工作關係到外縣市去, 只有放假日才回家, 就這樣過了16年囉~ 其實沒有天天見面也不錯, 比較不會有壓力, 因為每個人每天要面對的事情不同, 難免會有情緒起伏, 彼此冷靜真的會減少吵架次數, 現在網路很方便, 視訊溝通也比親自見面來得有期待感~~
我與太太以前也是留在各自的原生家庭, 沒什麼大問題, 還挺自由......
[C]，進入有自己想法的人生階段時，就想過為什麼結婚一定要同居，說到底也是社會文化使然~
社會文化雖然是原因之一，但我想很多人也只是想待在喜歡的人的身邊這樣簡單的理由吧
非常不錯 可以各玩各的 我喜歡
可以理解這些好處，但是不是因為大家現在對婚姻中的磨合溝通普遍讓人害怕跟失望🥲🥲🥲
發達回家離婚率本來就高，離婚對兒女影響很嚴重的，所以還不如就讓雙方最大滿足自由情況下，能減少離婚率，一個社會不怕不生，就怕生出孩子從小缺乏愛，在父母吵架環境中生存，這樣很容易出現反社會性格，如果夫妻其中一方完全順從，孩子也會出現霸凌，或者忍氣吞聲，如果國家未來是這樣性格，該不如沒有未來。
看看名偵探柯南原著青山剛昌與Two-Mix的高山南，默默結婚一年多又默默離婚，就知道婚姻是一件非常嚴肅而且非常慎重的事情。
韓劇最完美的離婚都有講到類似事件，不提小孩，兩人要磨合都不是一朝一夕就可以解決的事。
起碼這套劇要用三十二集才勉強配合到
@@陳力維你要不要認真看待洗留言複製貼上有礙觀瞻的這件事？