Лёгкий Новогодний салат от которого вы не потолстеете!!! Секретный конкурс.
Vložit
- čas přidán 25. 08. 2024
- Я тут подумал, что я вас слишком балую... а потом вы мне пишите «я набрал 5 кг из-за тебя». Вот вам Лёгкий салат для новогоднего стола.
#НовыйГод #Салат #Курица #Шефповар #ВасилийЕмельяненко #Приготовлювашенастроение
Электрогриль STARWIND: starwind.com.r...
Ингредиенты тут 👉 zen.yandex.ru/...
Мой интернет-магазин: gadgetchef.ru
Поддержи мой канал: www.donational...
Всем привет!!! Меня зовут Василий и я повар. Везде должна быть уместная еда, в ресторане ресторанная, дома домашняя, на мастер классах интересная. Мне приятно размышлять о еде как таковой, о желаемых вкусах в текущий промежуток времени, лето, зима, осень, все имеет свой характер и вкус. Но учитывайте то, что уже существующее блюдо упрощать не стоит, нельзя пренебрегать вниманием к еде. При этом еда должна быть разнообразной и вкусной. Такими постулатами я руководствуюсь при создании любого блюда, только я их делаю на свой вкус, а вам остаётся их все го лишь изменить на свое усмотрение. С радостью для вас. Василий Емельяненко
Следите за моими рецептами в соц.сетях:
Facebook: / chefemelyanenko
ВКонтакте: chefvas...
Однокласники :ok.ru/chefemel...
Rutube: rutube.ru/vide...
Instagram: @vasilytv
Twitter: @vasemel
"Шеф-повар Василий Емельяненко"
Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.
Наши коммунальные службы как могут, поддерживают российский спорт на высоком уровне)))
А меня техника скольжения подвела. Лежу в гипсе, опять ползимы тренировок пропущу. :-):-):-):-)
@@user-qi5ch1qh9d надо было коньки при себе иметь)))
Один гриль точно ваш )))
@@DinaDina1707 буду надеяться )))
Жена:
-Ваня! У тебя эрекция!
муж:
-Не трогай, это на Новый год!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
@@user-ii3lv9sz2p, наглядно))
О наболевшом🤣🤣🤣
Та же тема ; жена убирая бутылку водки в холодильник приговаривает , Пусть стоит до 23 февраля, муж щёлкая по члену пальцем, вторит ; Пусть лежит до 8 Марта !
Вася-‘лучший! Его просто нужно смотреть,и не нужно готовить!! Василий, с наступающим!!!!!
Зашел глянуть рецепт ,не досмотрел ,все прослушал залип в анекдоты!!! )))
Что то про новогодний салат....
Согласна на все сто% ! Вместо рецепта читаю анекдоты! Обхохоталась! По моему нужно разыгрывать не 5 штук! Выдайте каждому по грилю!!!!
Да, там салат какой то .....
Я и успела салат полностью посмотреть, как готовят,особенно, как маринованные окорочка Вася готовил на гриле, по пути читала анегдоты, особенно мне понравился анегдот про кота, может быть его зовут тоже Вася, т.к в анегдоте смысл был в том, что кота не накормили и он пошёл на кухню сам себе готовить еду, как ты Вася, готовишь еду, спасибо за Новогодний салат из куриного окорочка, обязательно сделаю, с Новым 2021 годом тебя ВАСИЛИЙ и всю твою семью вместе с собачками - малышками!!!
Аналогично, читаю и ржу
Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.
Кличко говорит:
Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу.
Святой отец первокласснику:
Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!
Не портфель,а рюкзак !
@@user-wh3pi3ck6g В этом случае не портфель и не рюкзак, а РАНЕЦ! 😘
Ещё один блинчик...и расходимся, шептали швы на юбке Любочки
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: “Эх, жаль не доживу!” К сожалению, дожил.
Несовсем так. Будет делаться из химии а выглядеть как настоящая.
Вкус-то как раз очень отличается...
Села на фруктовую диету!
Чищу апельсин и он как брызнет мне в лицо!
Стою и думаю: а колбаса бы так не сделала! :)
🤣🤣🤣🤣👍🔥
Полноценное питание и физическая активность - ваша наилучшая возможность сохранить остроту ума и здоровье до преклонных лет.
Друзья мои!!! Желаю вам всю жизнь чувствовать себя, как в поезде.
Постояно везёт,везёт,везёт!..
👍🏻
😀👍👍👍👍
Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
💋👏🏻🤗 небольшая история для поднятия настроения😂😂😂
Ехали как-то в автобусе до Челябинска. Дорога была утомительная, пассажиры дремали. Бодрствовал только маленький мальчик и, соответственно, его папа, которому приходилось отвечать на многочисленные вопросы.
Каждый раз ребенок задавал новый вопрос об увиденном за окном, однако лейтмотивом его словесного потока была фраза «Далеко ли до Челябинска?»
Эта фраза звучала так часто, что начала раздражать не только папу, но и всех присутствующих, которые мгновенно просыпались, как только слышали этот вопрос.
Раздражение во многом было вызвано тем, что дорога была утомительной и каждый сам с нетерпением ждал, когда же будет этот самый Челябинск. Папа терпеливо отвечал сыну, сколько осталось по времени, но видно было, что ради спокойных ответов он собирает всю силу воли.
И вот доехали до железнодорожных путей. Вот-вот должен был пройти поезд, поэтому автобус остановился у шлагбаума. Это было какое-то село, на улице мирно щипали травку коровы во главе с бычком, шебутные гуси и пара-тройка флегматичных овец.
Мальчик, дитя каменных джунглей, начал расспрашивать папу о животных, о том, что они едят, кто их хозяева и так далее. Пассажиры невольно тоже начали наблюдать за животными. И вдруг бык полез на корову, что не могло скрыться от мальчика:
- Папа, а что бык делает?
- Ничего.
- Ну, па-а-ап! Что бык делает?
Весь автобус замер, с интересом ожидая, что же ответит отец. И тут папаша не выдержал:
- Что-что?! Залез повыше и смотрит, далеко ли до Челябинска!
Автобус взорвался дружным хохотом пассажиров. Ржал даже водитель !
Приз в студию!!!!!!!
Приз однозначно)))))
Это супер анекдот
БОМБА!!!!!Ржу на работе,Вам- приз!
маркиза ангелов ржу, больно, только бы швы не разошлись)))))
Никогда не покупаю шаурму в ларьке.
Делаю дома. Получается как настоящая.
Даже траванулся пару раз.
Супер))))
Супер! Еле рассказала мужу. Потому что смеялась когда рассказывала. 🤣
Все анекдоты смешные, но ваш смешнее всех. Я громко засмеялась,это самый лучший показатель.
Какие классные,весёлые,юморные,люди,у Василия на канале👌👍👏
Главное -результат! Зато сам приготовил
Вывеска у берлоги " Лечу запор взглядом!"
Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
Я так бульён слил,
Красавчик)))
А я рассол из огурцов
Очень жизненная история! Смех сквозь слезы!))).
👍👍👍👍👍👍
Моя бабушка всегда говорила, - Если обвисла грудь - это херня, если обвисла херня - это проблема.,))))
😂
К доктору приходит женщина и жалуется: "Доктор, у меня груди не стоят". Пауза. Затем доктор предлагает наклонится и посмотреть на груди.Вопрос: - Теперь стоят? Ответ:- Стоят!
Доктор: - Ну вот, теперь так и ходите.
Мама у меня в кровати бабайка😭😭😭
Сына тебе 40 лет,что с клуба привёл,то и лежит.🤷♀😂
Впервые нами был построен космодром, на котором посадки начались раньше, чем старты
Мужик на повозке въезжает в село и кричит:"Люди, я дрова привёз!". Лошадь, оборачиваясь:"Офигеть, блин - ОН привёз!".
Мне кажется Ваш лучший))))
🤣
Две змеи пьяные из ресторана выползают,одна у другой спрашивает:я ядовитая,другая отвечает:да.Тогда первая говорит: всё,хана мне,я сама себе язык прикусила...
😂 пркрасно
Marinka68 мой любимый анекдот😂😂😂
Одним Бог дал крылья, другим - пенделя..и вроде бы все летят...а какие разные ощущения и перспективы...
Читаю комменты уже час))))
А салатик-то - зачетный.
klasssssssssss!
Отлично!Приз!
Анекдот тоже зачнтный ,мой любимый!
Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды « сидеть», « дай лапу», и
« голос». За что я крупно получал от родителей
Зачётно!
Про моих детей в реальной жизни
🤣🤣
И ещё хорошая команда "фу" , моя знакомая тоже так ребенка воспитывает фу, нельзя значит и ребенок понимает...😆
Анекдот из жизни. Я, работаю в медицине сестрой - хозяйкой. В мои обязанности входит не только обеспечение всем необходимым, но и контроль за светом, аппаратурой, и прочими нагревателными приспособами. Конц рабочего дня, прохожу по отделению, вроде всё проверила, зачем-то заглянула в холодильник, кричу, кто в холодильнике свет не выключил? Весь персонал, хохотал до слёз. Видно переработала🤔🤔🤔.
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.
Яяяяя44ккк
Тупой анегдот, где смеятс? И лайки накрутили...
@@user-sz5qn1xv7l Вы в колбасном цеху работаете? Или только продаёте колбасу?))) ( подпись: ветсанэксперт).
🤣
@@user-xw1df7tn6z я
Однажды я катался на бентли, когда перебегал на красный.
- Вы холостой?
- Нет, заряженный и очень хочу пострелять!
- Сынок!как зовут того немца,от которого я сума схожу?! Альцгеймер,бабушка, Альцгеймер...
Моя бабушка, глядя на свадебный кортеж, сказала:" Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть ")
Это точно)
😂😂😂
Бабушка была права
Купите посудомоечную машину
@@user-zn5xm6lv3z да уж, точно. но не смешно, а грустно. Мужчины сами и готовят прекрасно и посуду моют- проверено на личном опыте 20 летнем! Мужчин нам всем любящих и заботливых, а не тех, для кого мы дом. работницы и обслуживаюший персонал.
Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.
🤣
Мне нравятся короткие и содержательные анекдоты - "Господи, прости мне старые грехи. Дай сил на новые!"
Со мной приключилась такая история: история из жизни. Я ездила на учёбу это было в советское время, где проходила повышение квалификации командировка была в городе Рыбинске и отучившись 2 месяца я сдала экзамен и поехала домой, надо было ехать на поезде до Москвы затем пересадка на самолет и до города тогда ещё город Свердловск. Приехав в Москву я хожу жду когда объявят регистрацию на мой рейс, а её все не объявляют и не объявляют. Оказывается я перепутала аэропорт. Вся в панике, я понимаю, что на самолёт уже не успеваю и лечу как фанера над парижем, всё мой самолет улетел. Денег у меня оставалось только 2 руб, что делать? билетов нет, денег нет, сижу реву, молодая женщина проходила мимо прониклась моему горю и говорит иди сдавай билет. Я пошла, подхожу к окошку кассира, говорю мне нужно сдать билет, она говорит:" А может быть мне его поменять вам на другой рейс, сейчас говорит посмотрю сколько нужно вам доплатить, смотрит, и говорит вам нужно доплатить 2 рубля! Вот это было счастье! Переночевав у этой женщины, я успела домой к новому году, и отпраздновать свой день рождения который у меня 1 января. Никогда не теряйте надежду.
Знаете, я тоже как то в далёкие 80-е не смогла уехать с Молдавии, г. Рыбница, так же ревела. Женщина отвела меня в общежитиеи там коментант оказался не только моим земляком, но и мы училсь в одной школе, правда в разное время. Он то и отправил меня за свои деньги домой. А я даженедогадалась спросить имя и фамилию, чтоб вернуть деньги. Много лет прошло, вспоминаю с благодарностью его.
@@Nati_Vern А я помню как в 90 ехали с сестрой из Рыбницы. Сами москвички. Садились в Котовске. Проводник молдаванин не хотел пускать в вагон,б несмотря на билеты.Молдаванки лопатали на своём языке и смотрели с изъдевкой. Ночью боялись выйти ы туалет, пока не доехали до Украины. Теперь понимаю почему Приднестровье воевало с ними в1992 году. Жуткие националисты
Вот это невероятно!! Самые лучшие анекдоты дарит нам жизнь!!
Браво! История для тех,кто верит,что выхода нет
Может повезёт. ))) Вовочка, вот ты написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик
из старшего класса, и он даже поцеловал тебя. Скажи, это правда?»
И тут Вовочка вдруг понял, как опасно списывать у Машеньки.
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...
Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
всегда официант из тарелки пару фришек сопрет!!!!
анна юшкина
Или плюнет
@@singinprofessor5260Как точно. 😀👋
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Них*ра
- Как и вчера?(
- Да, я сразу на два дня наготовила.
😀
так надо было ответить жене (бетмену) из анекдота про трех подруг
@@user-hg9mr5vc1j Я заржала в голос с вашего коммента))))
@@anna320630 И ГО ГО
Цз
В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почёсывать свой турнепс" звучит весьма интригующе..
!!!!!!!!!
Ну дык мокрая киска и мокрая кошка - не одно и то же.
@@user-du5yu6up3c смотря с какой стороны посмотреть ))))
@@user-fc9hc8qh4x спасибо ))))))
🤣🤣🤣🤣Огонь! Считаю, победитель!
- Дорогой ты станешь папой. 😀
- Ты что, беременна ? 😳
- Нет б..дь, из Ватикана звонили. 🤷♂️
давайте на этом канале без религии и политики! Здесь все равны...
Valentina Tarasevich вы что юмора не понимаете?
Привет из Ама-Аты! На конкурсе по грамматике для оксфордцев,в котором участвовали 200 человек,нужно было передать идею « мир,спокойствие,счастье» одной фразой. Победителем стал человек,написавший« Жена спит.» Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах «Гений».
МУЖ, спит!
@@SoNika11 это слишком распространенное и надоевшее явление.)
@@user-dn1sb5dy8v спасибо за ваше мнение и ответ мне
@@SoNika11 если он пьющий, так ...?!
@@user-de2in8wj5n иногда просто хочется тишины....
"Не хлебом единым сыт человек"-подумал повар и добавил в котлеты немножко мяса.
👍👍👍😅
Не в надежде на выигрыш, а чисто улыбнуться. Поскольку я художник, обожаю людей, которые творят искусство везде, как Василий!
В мастерской художника.
-Покупатель: Что Вы мне посоветуете недорогого в масле?
- Художник: банку сардин
Ученикам так понравился обед в школьной столовой, что они умоляли санэпидемстанцию не уезжать)
Бабушке очень понравился скайп, говорит "Ты смотри, какая вещь хорошая! Вроде и гости есть, а кормить не надо!"
Ирина Я моя мама, не зная этого анекдота, так сказала
Современный по бюджету анекдот. Главное можно поговорить и поделиться новостями
@@user-zk7jo9hy4u 😂😂😂👏
- Сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю.
Мама Миа,писсуаро Итальяно, воскликнул кот, увидев новый итальянские туфли!
Владимир Никулин Прикольненько! Мой черномазый, сибирский тоже орёт с итальянским темпераментом!
Первое место!!!
Доктор пациенту:
- Как Вам новые свечи от бессонницы?
- Замечательно доктор!
Не успеваю даже вытащить палец...
Это лучший😂 я плачу 😂😂😂
Голосую за Вас) грилем потом поделитесь😊
Узбекистан.Отдаленный аул, лавка игрушек на полке стоит игрушка зебра .На ценнике написано ишак матрос.
Пока читала анекдоты, ролик кончился, смотрю снова. Спасибо всем.
Аналогично
-Сынок. У вас в садике уже топят? -Нет, мам, пока только в угол ставят....
👍👍👍😂
🤣🤣🤣🤣🤦♀️🤦♀️
Класс
😂😂😂
😅😅😅
Встречаются два товарища
- Здравствуй, как твое ничего?
- Хорошо, спасибо.
- Как жена?
- Нормально.
- Как дети, здоровы?
- Да, слава богу.
- На работе всё хорошо?
- Да спасибо.
- Слушай, одолжи мне 100 рублей, а?
- Поцелуй меня в лобик!
- А почему в лобик?
- Ты же тоже издалека начал!
😁
Утро. Жена-мужу: -Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? - Маша, не поверишь! Приснилось, что я Ленин!
Малыш и Карлсон, Дядя Федор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик... Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы - когда у одного есть что пожрать.
Поехал я, значит, на велосипеде в магазин, купил бутылку виски, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали. И знаете, это было чертовски правильное решение. Потому что я падал семь раз по дороге домой!
Здорово!
Пять! Давайте зачетку!
А мы один раз ехали на велике из соседней деревни и держали в руках и руль и две бутылки пива (я на раме и водитель - на двоих четыре руки,руль и 2 бутылки), но тут началась жуткая гроза - мы в поле, в руках бутылки намокли выскальзывают 😂 но все доехали целые - и мы и бутылки)
@@TV-rv9ie Не умею с левых. Не обучен. Вдруг повезёт.
Не анекдот, а случай из жизни) Лет семь назад, сижу дома, приходит смс-ка: Вам зачислено 1000р. Следом звонит мама, и спрашивает: деньги пришли? Я говорю да, пришли, а что это? А она отвечает: мне смс-ка пришла: мам, у меня проблемы, положи на этот номер 1000р. Я пошла и положила, но на твой, потому что подумала что на твоем деньги кончились, и ты у кого то взял смс-ку написать, а со своего не можешь потому как денег нет, а что случилось то? 😂 Обожаю свою матушку!!!
Умница у Вас мама.
Улыбнуло) у меня была такая же ситуация, только с телефоном мужа: Пришла смс мам пришли на этот номер тысячу рублей! Я ответила: ничего что Я пап!)))
Замечательная мама. Мудрая и любящая
Только материнское сердце может почувствовать как правильно поступить!
@@user-xd8cz3td1k, нет, только комбинация материнского сердца с аналитическим умом! ;D
Спасибо тебе микроволновка, за горячую тарелку холодного супа!)
это как у нас !😂
И у нас тоже, такая микроволновка,к сожалению!
Блин, в точку!!!!!!!!
@@user-zn5xm6lv3z Не экономьте электроэнергию:включите ещё на 2мин.😉😁
У нас на роботе такая!
Когда в детстве, я не мог почистить луковицу, бабушка говорила: - Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Этот совет мне не раз помог в жизни)
😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 Точняк))
Бедные толстушки, всегда на вторых ролях))
@@user-yz1dy5ey6g Ошибаетесь!Это только во время поста!😉😁😁
Всегда срезаю верхний пищевой слой, он зимой всегда подсохший и покоцаный
Читаю коменты и радуюсь, что в нашей стране людей не покидает чувство юмора в любой ситуации.🤣👍
Чувство юмора : - первое средство от стресса !!!
В Санкт-Петербурге открылся новый ресторан "Карма". Меню там нет, заказывать ничего не нужно. Приносят то, что ты заслуживаешь.
- Роза Моисеевна, а вы хорошо просыпаетесь по утрам?
- Фима! Хорошо просыпается по утрам только сахар мимо чашки...
Учительница биологии спрашивает:
-Когда нужно собирать яблоки?
Петя--В августе!
Маша--В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
-- Когда собака привязана!!!
Спасибо за рецепт!!!
Но я немного его изменил:
вместо рукколы я взял петрушку(которая кстати еще зеленая на огороде,несмотря на декабрь),
-вместо грибов я нарезал лук полукольцами,
-вместо курицы взял немного подкопченное сало (которое подогнал мне тесть вчера),
- вместо красных помидоров я достал борщ из холодильника,так же взял черный хлебушек с тмином,с офигительным запахом))) борщ нагрел на медленном огне на плите, но соуса с цедрой апельсина не добавлял, а просто нарезал на тарелочку парочку огурчиков из бочки которые принес из погреба.
И офигительно пообедал ,пока смотрел это видео!!!
Всем привет из Украины!
С наступающим Новогодним обжираловом и похмеляловом!!! )))
Luck 777 самый лучший анекдот
- Вам грибочков положить?
- Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Хозяин гостю:
- Вам посветить на лестнице?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
Раньше жили в Новороссийске. Муж работал в " Винобъединении". На наше новоселье принес оттуда коньячный спирт. Когда празднование закончилось, мужчины все пошли провожать женщин домой. В моей квартире осталься очень пьяный ,не стоящий на ногах Славка со своей женой и ребенком. Ребенок начал уже засыпать. Уложить его было некуда, т. к. своих трое. И славкина жена ,не дождавшись моего мужа, чтоб помог Славку до такси дотащить, решила со мной тащить Славку. У нас 8-й этаж. До лифта мы его кое-как дотащили. Но лифт не работал. Тащить Славку по леснице мы не смогли и потому попросили проходящего мужика помочь. Тот схватил его под мышки и поволок по ступенькам вниз. НогиСлавки приэтом бились о ступеньки. И его жена сняла снего новые туфли, чтоб их не угробить.Утром мой муж позвонил Славке, приглашая его опохмелиться. Но тот отказался, чего сроду не бывало. Сказал, что он твоего коньячного спирта у него не голова болит, а пятки, да так, что идти не может
Спасибо В НОВЫЙ год МАМА спрашивает сына: "Ты споешь нам песенку про ёлочку ?" Нет, про лису.И начинает: " В лесу родилась ёлочка...
Жена, уходя на работу, говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж (обалдело):
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: "Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!"
😂👏👏👏
Роман Гончаров ,
поржал))
У меня муж смеялся до слез
😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄
Сегодня был на катке. Катался на коньках . Потом на коленях., Затем лицом по льду. Сейчас на скорой поеду кататься . Движение- это жизнь .
Да это гениально! Ребенок (4 года) спросил: - Пап, ты знаешь, кто такие Смешарики?
- Конечно, это мультяшные персонажи.
- А откуда они?
- Нет, не знаю. И тут мне открылся большой секрет:
- Это дети Колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди.
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...
Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза. Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
😀😀😀🤪
🤗🤗🤗
Хорошо хоть не из психушки..
@@user-gh6vm6lx1b И правда!🤔
Молодец!
-Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по 4 пальца?
-А ты подумай хорошенько ! Если у тебя с детства мясорубка за спиной, а спина то чешется😁
В суде:
-Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
-Да, обещали BMW
Василий накормите собачку она так сиотрит на вас что б вы ее накормили такпясобачка симпотная
- Я - вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
- Такси.
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?!..
- Возьми санки!
шубу
Лыжи
Парикмахер , дважды порезав клиента, что бы как то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор
-Вы у нас раньше бывали ?
-Нет, руку я потерял на войне
🤣🤣
- Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масло...
А насолить?
Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться!
- А как?
- Давай я завтра скажу бл"дь, а ты скажешь н@хуй!
Утро, завтрак... Старший маме:
- Мне бы бл"дь блинчиков?...
Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- А тебе наверное тоже блинчиков?
Младший с дрожью в голосе:
- Да н@хуй мне такие блинчики нужны..
Я же уписываюсь ,лазю и умираю от смеха......😭😭😭
-Почему вы опоздали на работу?
-Поздно вышел...
-А раньше выйти нельзя было?
- Уже поздно было раньше выходить...
Великолепная игра слов))) Иностранцам не понять))) мозги сломают так же, как от нашего "руки не доходят" или "да нет, наверное"))))))
-Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
-Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!
- Когда стоматолог мне показал прайс , я не понял , это точно мост на зубы, а не мост в Крым !????
Чиновник, который никогда не брал взятки, на пенсию ушёл по воде😁😇
- Алло! Я насчет сарая!
- Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
- НЕТ, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
👍👍👍😂😂😂
😂 😂 😂
😉
@@user-so3gm3kc7n 💯🔯
🤣🤣🤣
- Если тебя обижают, оскорбляют, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну пап, я же девочка.
- Можешь взять розовую!
Класс!
😀😀😀👍
Смешно. И так просто. Розовая сапёрная лопаточка с бантиком😂
У меня всегда самый короткий, "Ты, как Новый год встретил? Ещё не знаю, не рассказывали."
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!
🙂
очень содержательный анекдот ...))
Хотел написать анекдот, да вспомнил, что Василия смотрит и моя мама. Подумал... Ну ни в этот раз значит 🤣🤣🤣
-Не трогай, это на новый год!
-это же алкоголь!?
-а...., я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.
Индийцы: надо мариновать курицу в кефире целую ночь
Вася: достаточно 20 минут
Отлично.
😆😆😆 остроумно! И к месту! 👍👍👍😃😃😃
😜🤣👌 скоростной анекдот! 👍
Друзья! Как прекрасно,что есть такие люди как Василий Емельяненко! Приятный человек,приятная подача материала.Настроение после просмотра улучшается,и хочется творить всякие вкусняшки и звать друзей пробовать!!! А с анекдотами вообще отдельное СПАСИБО! Позитива хоть отбавляй...👍😉💖 Василий Емельяненко,так держать!👍👍👍👏👏👏
Сегодня утром, жена, принеся мне чашку кофе, подмигнула. Еще никогда в жизни я так не боялся пить свой кофе))))
Утром делаю зарядку:наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит: " И не надо поклонов, скажи просто :"Доброе утро, ЦАРЬ..."
Василий добрый вечер, попал на ваш канал через "Зону Лазерсона", посмотрел несколько ваших видео и понял, нужно подписываться! Вот моя реальная история. Где то 4 или 5 лет назад заболел зуб мудрости, да так "хорошо", что несколько дней ходил с высокой температурой под 40 (точнее ползал и больше лежал) и опухшей щекой лежащей на плече. Ну вот наконец то мне его вырвали, чуть врачу палец не откусил во время лечения потому что из за анастезии ничего не чувствовал, а так как была инфекция какая то, то положили в больницу. Теперь сама суть, лежал я уже 2-3 дня, плюс до этого пока вылечил около 2 дней тоже ничего не ел, только воду пил, получается 4-5 дней "диеты", рот не открывается от слова совсем, даже щетка зубная не лезла, потихоньку мне становится лучше, начинаю хотеть есть, нет не так, ЖРАТЬ, а вся моя еда на тот момент это уколы и все таже вода))) Пришла меня навестить в больничку теща, принесла мне покушать, картошку пюре и котлетки, я на все это смотрю, слюни текут, слезы наварачиваются от понимания что это всё пролетает мимо меня, рот то зараза не открывается) Как говорится, теща то доброе дело хотела сделать, меня накормить, а я хоть и люблю тещу, но в тот момент смотря на все это мне вспомнился анекдот про мужика со сломанной челюстью и его женой, которая так же принесла ему поесть. Вот так же и я как в том анекдоте стоял и думал - ты бы мне еще грецких орехов принесла! Ну вот как то так, немного сумбурно, но зато чистая правда. Удачи Вам Василий, ну и всем участникам розыгрыша!!!
История из жизни. В моём детстве жили мы в семейном общежитии, была там большая кухня на 6 семей. И стояли там две газовые плиты. Так, это была прелюдия. Мама моя, большая любительнца готовить губадью (татарский национальный пирог), частенько сушила в духовке корт (топленый творог с сахаром) - про запас, и так как ей на общую кухню ходить было лень (идти метров 13 до кухни) она отправляла меня его перемешать и проверить как идет процесс. В очередной раз она отправила меня, 11 летнего ребенка, проверить не пригорело ли и велела хорошенько всё перемешать. Ну я была ребенком ответственным, открыла духовку, вытащила противень и стала мешать, да мешаю и думаю, странный у мамы корт, вообще не как обычно, перемешаю-ка я его получше, комки какие-то. Как вы уже догадались, я перепутала плиты. Я усердно мешала шарлотку соседки, о чём моя мама узнала по воплям соседки. Вот как-то так😂
31 декабря: мне четыре вискаря по 0.7, икры и говядины для стейков килограмма три. 3 января: в смысле соль по 16 рублей?! По 14,5 же была!!!
👍👍👍
Как-то встретились два друга
Первый :я кабана купил.
Второй :а у меня свиньи есть может спарить?
Первый :можно,а как узнать что он готов?
Второй:если хвост крючком то готов!
Первый приехал домой посмотрел на кабана, хвост крючком ,посадил в коляску мотоцикла ,одел шлем и отвёз спариваться.
На второй дель смотрит хвост крючком, посадил в коляску, одел шлем и отвёз спариваться.
На третий день говорил сыну посмотреть как у кабана хвост крючком .сын посмотрел у говорит отцу:
-я не знаю как хвост ,но он уже в коляске и в шлеме.
салат отменный! анекдоты повеселили. но история про Челябинск лучшая. надеюсь автору вручили гриль. спасибо за хорошее настроение.
Предполагаю, что конкурс уже закончился. Но не беда)))
Вспомнился один забавный случай. Из жизни, реально, без шуточек.
Дело было в 70-х годах прошлого века в несуществующей ныне стране, в безплиточной и безмраморно-бордюрной Москве. Один ученик 9-го класса, весёлый и бесшабашный еврей, Яшка Го@ан, отправился в паспортный стол получать паспорт. В те давние года, все строки в паспорте заполнялись каллиграфическим почерком пером с чертёжными (нерастекающимися) чернилами.
Паспортистка (строгая тетка в очках): *"Национальность?"*
Яшка решил оконфузить паспортистку и с пафосом громко и вызывающе крикнул: "Я - иудей!"
Паспортистка кивнула, молча всё заполнила, дала Яшке расписаться в нужном месте и вытурила из кабинета.
Развернул Яков паспортину и ахнул!! В строке национальность - *ИНДЕЙ*.
Яшка аж вспотел от возмущения и, надув прыщи, ворвался к паспортистке.
"Безобразие!! Какой еще ИНДЕЙ? Я Вам доходчиво сказал ИУДЕЙ, что означает ЕВРЕЙ!"
Паспортистка не моргнула и глазом, забрала яшкину паспортину, обмакнула перо в чернильницу и мелкими каллиграфическими буквами что-то дописала.
И отдала с ехидной улыбкой. У Яшки глаза полезли на лоб.
В графе национальность стояло - *Еврейский ИНДЕЙ*.
В абсолютно охреневшем состоянии Яшка побрёл домой и во дворе показал друганам-пацанам свой паспорт с этой записью. Веселился весь двор, вся школа гоготала, смеялся до колик, до икоты и сам Яшка. Кароч, ржач был вселенским. Кроме одного участника, папы Яшки, который накатал жалобу в милицию на весь паспортный стол... Паспорт Яшке скоро поменяли. А жаль....
С Новым Годом, ребята.
Спасибо, прям хохочу!)
Даже не помню сколько лет назад я так смеялась. Это нечто)))
В детском садике:
- Мой папа очень боится Деда Мороза.
- Почему ты так решил?
- Потому что, когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.
История из жизни. Всю жизнь борюсь с лишними кг. Однажды достаю джинсы из шкафа, а они еле на ляжку натягиваются. В голове творилось что-то невообразимое, началась паника. И тут заходит мой сын 9-ти летний и спрашивает:"мама, а ты зачем мои джинсы надеваешь?" 🤣
Да уж, заИкой можно остаться )))
17:46 Вспомнилось:
Комментарий под видео с рецептом "Салат с креветками и авокадо🥑":
Спасибо! Потрясающе вкусный рецепт, только мы заменили авокадо на жареную картошку, а креветки на сало. Но рецепт класс!👍🏼👍🏼👍🏼🥰🥰🥰
Собралась спать,посмотрела ролик,засыпала и кто меня дёрнул читать коменты,ржала часа два,подключила мужа,спать не дала никому. История про Челябинск супер
Вот вот, та же история! Теперь вот думаю как заснуть, посмотрела рецептик салата!
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этом попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить почему мне так хреново 1 января.
Да это просто водка испорченная
А потом диагноз:всю ночь бухал, а отравился селедкой
@@natalinatusik1718, почему? Печеньем)
И я поделюсь своей историей из моей жизни. Вызвала я слесаря, хороший знакомый.Сама на кухне тороплюсь ,готовлю обед.Он прошёл в комнату, где протекала батарея.И тут я вспоминаю, что на батарее сушатся детские штанишки, я думаю, ну сейчас перемажет руками, и кричу ему с кухни: Саша, ты там штаны сними, вообще-то я сейчас сама приду сниму.И уже бегу в комнату, и находу понимаю, что сказанула.Начинаю судорожно хохотать.Вид у Саши тааакой был.Пока не понял моих слов.Хохотали вместе долго, и вечером с мужем.Вот такая история.
- Алло? Это служба защиты животных?
- Да.
- Срочно приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего дога.
Самый обаятельный и привлекательный повар) Даже и неважно уже, что готовит)