раздаю ЛУНЫ за шутки... (в коопе...)
Vložit
- čas přidán 9. 09. 2024
- это не кликбейт
купить луну и гемы - t.me/Leafxup_Shop
телега - t.me/leafxup
бусти для денег - boosty.to/leaf...
дискорд - / discord
по рекламе сюда - godcomp... да меня не держат в заложниках
Подходит бабка к зумеру на улице:
-Скажи сынок, какой троллейбус едет на улицу Горького?
-Во-первых, не сынок, а чел. Во-вторых, не троллейбус, а тралик. В третьих, не едет, а флексит.
-Спасибо, сынок.
Идёт она дальше, видит полицейского.
-Йоу, чел, какой тралик на Горького флексит?
-Хайпуешь, плесень?
бля классика
ХАХЗПХПХ ЬЛЯИ ПОЧЕМУ ЭТО СМЕШНО
Я это краду😊
Какой-то мужик заходит к тебе в мир и просит смешную шутку...
+ фобия, теперь учу все анекдоты мира
это видео заставило меня расплакаться и выколоть себе глаза, а после проткнуть барабанные перепонки
барбарные
надо было корсар 10 в уши сувать
Барбаранные
Лиф делает людей счастливыми)
С каждым новым роликом, мы все больше и больше теряем Лификсапа…
Ждем, когда от отчаяния, он будет снимать гача лайф - день первый.
Ураа ждём
ждем
Вот это бущет тема... Тун-тун-тун...турурурун...
жду больше нового года
@@Zyukochkaили это с гача клуба -тыщтыдыдыдыщ…
понятно, а когда Барбара?
Её забрал Нико.
@@ВоммиФромТоммикто
@@_MsNothing_ Нико из гта 4. Он искал Барбару виф биг титис.
Её больше не будет. Лиф изменил ей с Ризли
Завтра
Надо на всякий случай запастись смешной шуткой, а то вдруг на похороны позовут
Мужик с собакой - поводырём заходит в бар. Он поднимает собаку и начинает раскручивать её над своей головой.
"Что вы делаете?"-спрашивает его официант
"Да так осматриваюсь..."
- ф
- вытащи руки из карманов
- |
Главная шутка ведь в том, что у него нет никакой луны?
Нет
-доктор, у меня друг запаха не чувствует.
-привит?
-здравствуйте.
жена выходит из душа и кричит мужу: я полотенце забыла!
а муж не отрываясь от компьютера ей отвечает: ну вспоминай
Мужик поймал золотую рыбку
Рыбка ему говорит: я исполню 3 твоих желания
Мужик радостный, кричит:
"Зашибись!"
Рыбка исполнила желание
агрессивно жду, когда я попаду в этот рандом, мой анекдот ждет своего часа
Может на самом деле это Лиф не понимают юмора? Да, точно. Он специально придумал эту рубрику что-бы тролить людей тем что какую-бы шутку ему не рассказали он не будет смеяться.
Хитрый ход - интересный твист.
Шутки говно просто
Теперь люди будут думать, что шутить не умеют
Так сильно засмеялся, что мужа бензопилой перерубил😂😂😂
Расскажите ему уже смешную шутку 😭😭😭
Джо Байден встречает королеву Великобритании и спрашивает ее:
- Ваше Высочество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет?
- Так, - отвечает королева, - самое важное - окружить себя умными людьми.
- Но как я узнаю, что меня окружают умные люди?
- Это просто, - королева отхлебнула чаю, - есть загадка для определения ума.
Королева нажала на какую-то кнопку в столе.
- Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона.
Премьер-министр вошел в комнату и спросил:
- Да, Ваше высочество?
- Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Это я, - без запинки ответил он.
- Отлично! - произнесла королева.
Байден вернулся к себе домой и задал Камале Харрис тот же вопрос.
-Камала , вот скажи мне. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Я не уверена, что знаю правильный ответ… - выговорила Харрис. - Я подумаю и отвечу вам.
Харрис обратилась к своим консультантам, но никто не смог ей ответить.
В конце концов она пришла к своему супругу Дугласу Эмхоффу.
- Дорогой, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Легко, это - я!
Харрис вернулась к Байдену.
- Я тут провела некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это - мой супруг Дуглас Эмхофф!
Байден поднялся, схватил Харрис за плечи и яростно закричал:
- Нет, дура! Это - Борис Джонсон!
сидят две девочки в песочнице одна плачет другая смеется, подходит мужик и спрашивает ту которая смеется "ты чего смеешься" а ты в ответ " та там бабка с 5 этажа белье вешала нагнулась и раз головой об первый балкон, два об второй и об асфальт в лепешку" а мужик отвечает "у ты чего,это же не смешно! А ты чо плачешь?" а вторая в ответ " Я НЕ УВИДЕЛАА😭😭😭😭"
А вы заметили что лифксап имел когда-то 42 ранг а теперь уже 53? Он играет в геншин , когда Барбара?
Такие видео заставляют меня заходить на сайт с шутками и учить их, чтобы быть вооруженным на такие случаи
Я думаю, что мы все сойдемся в мнении о том, что главная шутка на этом канале - надежда лифа делать адекватный контент
такой грустный ролик, я расплакался 😭
день начинался хорошо, но ты выпустил видео
У Сталина было два танка,он катался на них по очереди,очередь возмущалась,но не расходилась
- Как вас зовут?
- А.П.Чехов
- Будьте здоровы
Жду сто лун
АЭВАЭАХАХВХА БЛЧЯТЬ
1 день жду когда лифт зайдет ко мне в мир и я расскажу ему свою бомбезную шутку
Я подавился от этих шутак(не могу понять, от кринжа или от чего то)
Шуток*
@@Makaya___щёток*
@@uwugirl1880 жесть.
Как называют сайно, когда он снова шутит? "Генерал Ахахатра"
Шутка анекдот: Идет принцесса по землям королевства всю жизнь у нее никого небыло а очень хочется кого то.. видит деда с сумкой, спрашивает его что у него в сумке он и говорит что вещи на любой случай жизни
Попросила она то что сможет ее удовлетворить, ну он дал ей предмет похожий на фалоимитатор и говорит -скажи слово "Мичурик"и он начнёт работать) а что бы остановить его скажи ....
Не дослушав она убежала, прибежала в комнату и сказала -Мичурик.
Он начал ее тра..ть час, второй, третий устала она, уже все болит но не знает как остановить весь день пыталась избавиться не получилось
Приходит в комнату королева и спрашивает что случилось?
Принцесса ей говорит, скажи слово "Мичурик"
Королева говорит и тут же Мичурик
переключается на неё.
Королева так же кайфует час, второй после чего все начинает болеть и так же не может избавиться, бежит к королю вся заплаканная красная и говорит ему.
-Скажи пожалуйста "Мичурик"
Тот говорит и Мичурик на него переключается.
Проходит пол дня он еле ходит снизу все болит и видит как в окне хотят казнить двух воров, зовет их к себе и говорит.
-Если вы скажете слово "Мичурик" я вас помилую.
Они одновременно сказали и он переключился на них, начали убегать с города а он за ними час, второй.
Убежали они к речке и придумали стать по оба берега и по очередно говорить "Мичурик" он с одного берега к другому и сломался.
Идут они по дороге и видят деда с мешком ограбили его и мешок забрали, убежали в лес открывают мешок и с удивленным взглядом гворят,
-О Мичурики!!!
я давно подумывала о том, чтобы спрыгнуть с крыши, но после этого видео отбросила все сомнения! лайк подписка
я готовился к этому моменту будто бы всю жизнь, у меня бабушка лютый стендапер. Я жду тебя в своем мире больше чем своей успешной сдачи экзаменов
Расскажи хоть одну((
@@wbvbfg так уж и быть. Один из популярнейших анекдотов бабушки:
Идет значит капитан коробля к Боцману и говорит: "мы плывем на огромную льдину, корабль развалится может. Иди и придумай как отвлечь людей, чтобы не паниковали"
Боцман идет значит к людям, встает в центр и говорит: "Спорим, я щас х*ем стукну по палубе.... и корабль на 2 части разломиться? "
Потом значит он стукает, корабль разламывается, подплывает этот капитан и говорит Боцману: "Дурак ты, Боцман, и шуточки твои дурацкие. А мина мимо проплыла"
@@wbvbfg но это не всем заходит, как я думаю по практике
@@viinsston ахахахахахаха
Бабушка легенда
ну последняя по сравнению с другими была не плохой
Потому что моя лепе😜
Маленький мальчик covid подхватил в гости он к бабушке без маски ходил выгоды он получил Сразу две антитела и квартира в Москве...
Учитель: знаете какая была самая продаваемая вещь в 1800?
*🙋🏿 поднимает руку*
У: Правильно!
Зашел мужик в подъезд и начал на свой этаж подниматься. Пол часа, час, два, три, к вечеру дошел таки до квартиры, заходит внутрь и кричит с порога:
Жена, ты не представляешь кого я сегодня нахуй послал.
че
В чëм шутка
Стоматолог: не боись, Серёга всё бывает в первый раз! Пациент: я не серёга стоматолог: я знаю Серёга это я... 😢
А вот это хорошо))
АРБУЗ МОЯ ЛЕПЕ АХЗААЭВЖДАДДА
в самолёте все одноразовое, даже люди))
Сын : мама а что такое черный юмор?
Мама : вот видишь там безрукого дядю. Скажи ему похлопать в ладоши.
Сын : но я же слепой!
Мама : вот именно.
-бабушка,почему ты удалила одноклассники ?
-одноклассники кончились.....
Я смешная,я харизматичная
смотрит штирлиц на банку слабительного и думает "ничто не сможет меня ослабить"
выпил и обосрался.....
Я очень рада второй части! Я люблю все ролики Лифа, а эту рубрику особенно)
Однажды мышам надоело прятаться от кошки и они пришли за советом к мудрой сове. Сова подумала и говорит: "Вам надо стать ежами. Тогда кошка не сможет съесть вас, так как у вас будут иголки".
Обрадовались мыши, но задумались, а как же стать ежами?
Сова и тут пришла к ним на помощь: "А вы ешьте кактус. Он колючий и вы, со временем, станете колючими", - сказала Сова.
Обрадовались мыши, нашли кактус и стали его есть. Мыши плакали, кололись, но продолжали есть кактус...
А в чём шутка?
@@kannaraminarik510 в том что медведь сгорел
В, ирнлв ареъиер
Кто то :Колобок повесился. Кто то 2 :шутки за 300 .
Кто то : отсоси у сценариста.
стоит маленький мальчик около обрыва и плачет. подходит к нему мужчина и спрашивает:
-что у тебя случилось?
-мы с семьёй ехали отдыхать на дачу, а отец с управлением не справился, в поворот не зашёл и сошли мы с пути, машина с семьёй в обрыв, а я выпрыгнуть успел😢
-сегодня явно не твой день *расстёгивает ширинку штанов*
подходит палицейский к гене и чебурашке и спрашивает молодые господа ничего запретного неупатребляли а чебурашка ему чувак ты с кракадилом базаришь у нас к тебе тотже вопрос
приходит Иван дурак к царю и вручает ему голову дракона
- вот, я выполнил своё обещание! А ты?
царь отвечает: конечно! вот рука принцессы
научился ежик дышать попой, сел на пенек и задохнулся
налоговая звонит в секс шоп «у вас не уплата по товару» там отвечают «с какого х/я?»
плывёт в море корабль, а на палубе стоит матрос и рыбачит. Рыбачит, рыбачит и вдруг ловит золотую рыбку. Матрос в шоке, а рыбка ему говорит "загадывай 3 желания и отпускай меня в море". Матрос подумал и решил "хочу женится на прекрасной даме" (появилась дама), "ого го" говорит матрос и просит мешок золота (появляется мешок золота). Два желания готовы, а 3ье в голову не приходит, тогда матрос говорит" Капитан у вас хороший, хочу ему подарок сделать, пусть первое, что капитан утром скажет, то и сбудется", кивнула головой рыбка и отпустил её матрос в море. Утром начался сильный штром, корабль качает туда сюда. Выходит Капитан на палубу, видит что происходит вокруг и говорит закуривая трубку" Сто хуёв мне в рот и якорь в жопу"
теперь всегда буду иметь минимум 1 шутку в запасе ((
То чувство когда играешь на другом сервере, но в описании акка всё равно поставил: "расскажу шутку за луну"
Горжусь что я в конце видио🎉
это что, не крутки? мир схлопнулся?
ОН ВСПОМНИЛ ПРОМОКОД...
Это повод устроить вечеринку
и солнце ярче блещет,
и веселей пейзаж,
когда в желудке
плещет C2H5OH
Сидит смешарик, играет в компьютер, тут к нему заходит мама и говорит - закругляйся
анекдоты не смешные. Поэтому я скину что бы вы ну хихикнули хз
заходит однажды к нам в бар улитка и говорит:
-Можно виски с колой?
-Простите, но мы не обслуживаем улиток, - сказал я и вышвырнул ее за дверь.
Через неделю заходит опять эта улитка и спрашивает:
-Я так понимаю, что о минете не может быть и речи?
*посмеялся* щас умру от смеха.
АВХАХВХВХАХАВХАВХАВХАВХПХЗВХЗАВХАВХ
-каким вы видите свое будущее? ну так просто спрашиваю
-светлым, нефильтрованным...
Анекдот:
Что случилось с нервным альпинистом?
Он сорвался
хахахахахахах
я выколола глаза,от смеха выпала тонкая кишка,спасибо
ГРУЗОПЕРЕВОЗКИ ВЕРНУЛИ
На рынке по продаже органов началась распродажа.
...
Я еле унёс ноги.
идет пьяный в говнище мужик по улице, вдруг чувствует удар в спину. поворачивается, а там асфальт
ооооо, шутки в коопе, это то что я ждала
Давайте я расскажу, я слишком сильно верю в себя
Двое неизвестных порвали паспорт прохожему. Теперь неизвестных трое
Ну не знаю, про маленького негодника я посмеялся!
Заходит дед в гараж. Он умер от инсульта
«Холодно» - сказал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши.
Приходит Микелянджелло к папе Юлию второму и говорит:
- Здрасьте
- Потолок покрасьте
Ура легендарное - ГРУЗОПЕРЕВОЗКИИИ
Я люблю Лифа, но у меня юмор Сайно... Я пыталась
1. Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Так и помирились.
2. Стоят два самоубийцы в магазине оружий. Стоят значит, выбирают. Смотрит один на цену пистолета, а потом поворачивается ко второму и говорит: Слушай, бро, пистолет чет дорого. Может скинемся?
3. Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить - нету!
4. Если ваша крыша
Едет день за днём
Значит тараканы
Снова за рулём
5. Если спросить у человека, работающего по графику 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: "Так, я пришел работать сюда 23 года назад, это была среда..."
6. Две девушки орут на парня:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
- Я даже и не знаю, кого из вас выбрать..
7. А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50.
8. С утра проснулся полон силы
Готовый горы сотрясать
Потом прикрылся одеялом
А ну их нахр@н пусть стоят
9. - Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
- Да, папа, а что?
- Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался…
10. Мужчина, весь в слезах, приходит в похоронное агентство:
- Хочу заказать похороны для жены.
- Погодите, но я ведь уже хоронил вашу супругу несколько лет тому назад.
- Так я ещё раз женился.
- Примите мои поздравления!
11. - Санек, ты странный, конечно.
- Почему это я странный?
- Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет.
12. Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.
13. Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
- Кента нет.
14. - Убийца был воспитанным человеком.
- Почему вы так решили?
- Все удары ножом нанесены справа, а вилкой - слева.
15. Умерла Циля. Её муж Абрам пришёл в редакцию газеты дать объявление о кончине супруги: «Циля умерла».
Работник газеты говорит:
- У вас 2 слова, минимальное объявление - 4 слова. Можете написать ещё 2 за ту же цену.
- Тогда добавьте «Продам Москвич».
16. - Отчего он умер?
- Чистил ружье и случайно застрелился.
- А почему он весь в синяках?
- Не хотел чистить.
17. Однажды к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужчина. Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились. Дело было в Питере.
18. - Дедушка, а куда ты гонишь 200 км/ч?
- К бабушке, внучек.
- Дедушка, она же умерла …
19. Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла
20. У нас есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей...
Иду я значит с магазина, вижу негра на велосипеде. Испугалась, что мой и бегом вернулась домой. Зашла в гараж, успокоилась - мой воды просит
Заходят два суицидника в магазин оружия
Смотрят на цены и выбирают
Один говорит другому: "Блин, чел, этот пистолет слишком дорогой, давай скинемся?"
1:44 Ответ: Алексей Шевцов
Жду когда ко мне в мир постучится лиф и я расскажу ему любимую шутку🥴
Шутка: трое неизвестных порвали мне паспорт теперь неизвестных четыре
Что маленькое и бьётся о стекло? Ребенок в духовке.
Подходит Чебурашка к Гене и спрашивает:
Гена, Гена, а копеечка - это много?
Гена отвечает:
Чебурашка, отстань
Чебурашка опять подходит:
Гена, Гена, а копеечка - это много?
Гена отвечает: отстань, Чебурашка
Чебурашка опять подходит:
Гена, Гена, а копеечка - это много?
Гена отвечает: да много, отстань
Чебурашка идёт в магазин, покупает конфеты, печенье, шоколадки и т.д. и даёт продавщице копейку
Она в шоке рот открыла, а Чебурашка ей говорит:
Чего рот разинула? Сдачу давай
Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.
Ждём новых барбар!
Что будет, если венти решит разрушить манштат?
город свободы и стихов.
Будет стихийное бедствие
Внимание, очень смешной анекдот:
Если бы моя бабушка узнала сколько я сэкономил на ее похоронах, то перевернулась бы в канаве
В общаге оргия на 10 человек, один кричит:
-хотите анекдот расскажу?
второй отвечает:
-только не пошлый и без матов, а то у меня тут мама.
Чебурашка и Гена ехали 200км/ч
Останавливает их гаи
Спрашывает
-Вы что нибудь употребляли?
Чебурашка отвечает
-Ты с говорящим крокодилом общаешься, у меня к тебе такой же вопрос
приходит к чебурашке Гена, говорит
-я мотик купил, покатаемся?
-у тебя прав же нету
-ну если менты будут, ты кричи, я добавлю скорости.
Едут, у чебурашки яйца за колесо цепляются, он орет, Гена газ в пол и заезжает в подворотню, и спрашивает
-Оторвались?
-Оторвались Гена, оторвались…
- у меня есть 2 новости, одна хорошая другая плохая. С какой начать?
- давай с плохой..
- я сбил Марину и Надю...
- а хорошая?..
- теперь у меня тачка в маринаде:D
анекдот:
Сидит мальчик на асфальте плачет, к нему подходит наркоман и спрашивает "Мальчик что случилось?"
А мальчик отвечает
"У меня папа с окна выпал и на асфальт упал, а теперь он на небесах"
Наркоман посмотрел на асфальт потом на небо и спросил "Он у тебя типо попрыгунчик?"
Ну раз шутка, тогда слушайте.
Заходит в бар скелет и говорит мне кружку пива и швабру.
*посмеялся*
Анекдот от моего отца:заходит проводница в салон самолёта и видит, сидит мужик блюёт, ну она подошла, спросила, всё ли нормально, он ответил, что да, ну проводница ушла за шторку, проходит несколько минут, она слышит какие то странные звуки из салона, заходит туда и видит, все пассажиры блюют, а тот мужик сидит и ржёт. Она подошла и спрашивает::а что случилось? Он ей отвечает:: я сижу, блюю и понимаю, место в пакете заканчивается, ну я и решил отхлебнуть)
В деревне был найден мальчик с алмазом в голове. врачи долго ломали голову
Про ноуплис реально угар
Сидели игроки под деревом. Один ешку Моны поставил на дерево. Другой спросил: Что там? дождь?
3 игрок ответил: Нет это бинзапила
1.Что сделал террарист когда зашёл в клуб?
Взорвал танцпол.
2. Чем дети каннибалов играют в песочнице?
Чужими лопатками.
3. Доктор дал мне 1 год жизни поэтому я застрелил его. Судья дал мне 15 лет.
У меня есть не смешная,зато лично моя шутка:
Зачем покупать погремушки,если можно потрясти ключами от квартиры? Ребенок поймет,денег нет,родители злые,не успокоится - получит ключами в рожу… не смешно,но ХАХАХАХАХ МНЕ СМЕШНО С ТОГО ЧТО Я ЭТО КАКИМ ТО ОБРАЗОМ ПРИДУМАЛА
Как предотварить инцест у грибов? " Не спорь с матерью"
Шутка: почему 1 июня день защиты детей?
Потому что 31 мая родители узнают их оценки😂
В семье пулемётчиков умер отец. Для всех это большая утрататататататататататата
Разговор учителя и ученика:
-Что дает нам курица?
-Яйцо
молодец, а что дает свинья?
-Мясо
-Хорошо. Тогда скажи, что нам дает жирная корова?
-Домашку