26歳女性『彼の母親から、あなたは息子に相応しくないと言われました。』
Vložit
- čas přidán 24. 11. 2023
- 今週もゲストに漫画家東村アキコさんをお迎えして、26歳女性のお悩みに回答しました！
東村アキコさんの初エッセイ
『もしもし、アッコちゃん？～漫画と電話とチキン南蛮』
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『ドキュメント 「婚活」サバイバル』（青春新書プレイブックス）
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★レインボータウンＦＭ２０１７年４月から放送
２０２０年７月～リニューアル
「植草美幸の恋愛・結婚相談」
毎週木曜日２３：００～２３：２０
収録スタジオ：Marry me Aoyama Studio
【１１月２３日放送】
★東京・青山の結婚相談所マリーミーＨＰ
marrymeweb.com/
★植草美幸プロデュースHair Studio「Reia」ＨＰ
reia.marrymeweb.com/
★レインボータウンＦＭ「植草美幸の恋愛・結婚相談」
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★植草美幸著書
「なぜか9割の女性が知らない婚活のオキテ」（青春出版社）
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【植草美幸の連載コラム】
★東洋経済オンライン「激変！ニッポンの結婚」
toyokeizai.net/category/nippo...
★美人百花ドットコム
bijinhyakka.com/
★朝日新聞ウェブメディア「telling,」
telling.asahi.com/feature/110...
★ヤフーニュース
news.yahoo.co.jp/byline/uekus... - Jak na to + styl
結婚6年目ですが、義両親が結婚に反対しているなら絶対に結婚しない方がいいです。なんだかんだ旦那は親に強く言えないし、実家が住むところとそんなに離れていない場合、今後かなり義両親と関わっていくことになります。そんな中で自分が下に見られてるってなったら結婚生活地獄ですよ…。
私も若い時、同じようなことがありました〜！
彼がトイレに行った間に、彼のお母さんから結婚したらすぐに田舎に帰って同居しなさいと。
彼はまだ都会でやりたいことがあって私は応援していたので、彼にお母さんと話すように言いましたが、話す話すと言いながら面倒になったようで、こちらが見切りをつけて別れました。
あれから10年、私は別の人と結婚して子供２人と幸せな家庭を築きましたが、共通の友人から聞いたところによると彼は未婚で彼女もおらず。
今の彼の母親の心境を考えると鼻で笑ってしまいます。
結婚してないうちから、しゅうとめヅラ。
厚かましいお母さん。
本当に結婚が実現するかもまだわからないのにね。そういう人って子供の人生壊すんだよね。
この母親が居る限り、この息子は一生独身のままで終わりそう。
こんな陰湿ないじめをする義母なんて最低です。旦那となる男性が絶縁するならまだしも、そうじゃないならお別れ一択ですね。。きっと女性が高学歴だったとしても、気に入らないところを見つけたら嫌みを言いそうで怖すぎます。
だいたい、彼がトイレ行ってる時にあちらの家族の本性見えますよね
ご縁がなかったってことです。仕方ありません。相談者さんはまだお若いし公務員さんとかなら良いスペックだからいくらでも良い男性が見つかるはず。ファイトー！
「あなたの頭が悪いから」という言葉に鳥肌が立ちました…
植草先生さすがです、、そう言われる未来が容易に想像できます。
心が死ぬより気楽に生きていける相手の方が幸せだよね
子供の幸せを考えない親もいるんだな
本当に彼の事が好きなら勉強して大学に入り直して見返すのもアリかなと思ったのですが、26歳であれば即別れて別の相手を探すという意見に私も賛成です。相談者さん頑張れー
やめといたほうがいいと思うなあ
このお母さん改心なんかしないよ
彼にチクるのもいいけど
だからといって親子の縁が切れるはずもなく
中途半端にどっちにも良い顔するだけよ
たぶん優しい彼なんでしょう
でもそれは母親にとっても同じ
優しくて優秀な自慢の息子なのよ
｢アタシがそう育て上げたんだからアタシが認めた女じゃなきゃダメ！｣ってことよ
結婚なんかしたら絶対苦労するって
聞いててとても辛過ぎる😢
今の時代にも子供の幸せを考えない親がいるんですよね。
医者の奥さんで看護師が嫌いって、絶対昔旦那が看護師と浮気したトラウマだろって思ったw
学歴とか家柄で見下す一家が落ちぶれていくのを何度か見てきたよ。この場合見下されるほうが絶対幸せになります。
このお姑さんだったら、お嫁さんが弁護士でもきっと家事ができないとか子供の躾がなってないとか文句言いそうですね
結局こんなふうに不満を言う人はどんな相手に対してもマイナス思考なんですよ
大卒公務員なんて堅実な路線を歩んで来た相談者様ならもっと良いお姑さんのいる素敵なお相手が山のように現れるでしょう
この姑さんの遺伝子はもらいたくないです
別れたら？
26なんて若いじゃん。もっと良い人現れるよ。こんな、めんどくさい家に嫁にいかない方が良いよ。
縁がない人とは、初めから結ばれない方が良い。悪縁になるから。
良縁の相手とは、反対とかされない。祝福される。
本当に縁がある人は、どこか、よそにいるんだと思う。
だから早く別れて、本当の縁の人のところに一刻も早く移動したほうがいい。
友人が同じような状況で、8年付き合い結局強行して結婚しましたが、2年後離婚しました。
結婚するまでは彼女に味方してましたが、結婚後は彼に義母の事を話すうちに「お前も気にしすぎじゃない？上手くやってよ」と。
彼女も辛いけど、板挟みもずっと続くと彼も辛いですよね。本当、縁切りする覚悟がないなら無理だと思う。
「息子は基本お母さん大好き」って息子を持つお母さんよく言いますよね。。😂
息子は娘より口が立たないし優しいだけで大好きかは別です。
こどもが大人になっても母親を好きでいれるかどうかは、母親が子供を1人の人間としてちゃんと向き合ってきたかで決まる。
公務員と言う固い職業に就ておられるお嬢様な大大歓迎ですけどね
6年も続くと言う事はきっと性格も良い
お嬢様だと思います
世間知らずでお金持ちのお嬢様の方より
絶対いいですけどね
私も彼と話し合ってから決めるに一票。
大事な息子に会わせない。孫にも会わせない。の刑にしたら、泣きついてきて表向きの態度を変えるかもしれないですね。
結婚したら、この義母さんに変に好かれても困るし、嫌われて距離があるくらいの方がちょうどよいのでは？
義母さんは将来的に弁護士事務所を息子夫婦に任せたいと思っているのだろうか？
だとしたら、学歴が高くてバリキャリな女性だったら、夫を支えるために生きるなんて無理じゃん。相談者さんがぴったりじゃん。と思うのです。
結婚はゴールじゃなく、スタートですからね…
息子が母親にガツンと言ったら最高にかっこいいのになあ
男ですが、母には散々嫌な想いさせられてきたので、彼女が自分の結婚相手に理不尽な攻撃しようものなら私直々に厳しく口撃して縁を断つ程度のことはする覚悟です。ですが仰る通り一般的には母親大好きな息子は多いですので苦労する女性は多いのでしょうね。
掛け合いがいいですね！
定期的にこのコンビで視聴したい😂
定期的にやってほしいのに、大賛成ですー！私もお2人の大ファンなので定期的に観たいです❣️
自分の息子の彼女や嫁が気に入らない、意地悪しちゃう姑タイプは、自分の人生を息子に注ぎすぎて、自分＝息子になってるんだと思う。
姑自身の人生が豊かだったら、もう少し客観的に物事見れるし、人を傷つける行動なんてしないと思う。
ワタクシも『子供のIQは母親の遺伝だから、うんたらかんたら、、、😒』って言われた時がありました。
潔く『馬鹿なんです別れまーす❤』って別れましたよ！😆
その後良い出会いありました！！
質問者さんも新しい道に行った方が絶対に良いと思います❤
女は強い❤大丈夫です！
医師の夫・看護師の私。
義母は「偏屈でオタクな息子を選んでくれて本当にありがとう🥹一人息子だったから娘ができて嬉しい💕」と結婚6年目の今も溺愛してくれています。自身の生活は節制して、コツコツ寄付をするような立派な義母で、日々教わる事が沢山あります。
質問者さん。義母さんが恥じるべきは将来の嫁の学歴ではなく、厭らしい自身の性格ですよ😜胸を張って！！彼と手を取り合って意地悪義母に負けないで！！！
こういうの聞くたびに、自分は弁護士でもないのになんでそんな偉そうなの…？って思う
だいたい女子短大出身なんだよ…
朝ドラの主人公（あぐり等？）みたいに元気が良くて「私は頭が特別よくなくても、彼の仕事を理解できなくても、私は私のやり方で彼を支えます！」みたいな超のつく前向きさ、お母様を圧倒する気迫があればまだいいのかもしれないと思いました。でも朝ドラの主人公ってみんなドラマになるほど苦労してますよね…。
私は逆でした。私の夫に対して、結婚前に義母はもっと学歴の低い人と結婚しなさいと言いました。要は、自分の価値観と合わないもしくは、従わないと思う人は認めたくないらしいです。
令和の時代に、その価値観でしか生きてこれなかった義母はかわいそうだと思っています。
自分のことを言われるのはまだ我慢できるかもしれません。でも女性が自分のご実家のことやご家族のことを侮辱されたときにどれほど辛いか……それを考えると賛成はできないですよね
相談者さんと似たような境遇でしたが結婚することを選びました。
プロポーズされて彼のお母さんに会った時に、学歴や家庭環境のことを指摘されました。
結婚は当人同士だけの問題じゃないの分かるよね？と言われて、私は私の家族のことを下に見る発言があった時点で結婚する気がなくなってたので分かりますと言って話を終わらせました。
どちらが悪いということじゃなく、価値観が違うから仕方ないと彼に言いましたが納得してもらえず。彼が病んでいくのを見た彼のお母さんからやっぱり結婚を許すようなことを後になって言われましたが変なプライドがあり受け入れませんでした😅
数年経った頃、ひろゆきの配信を見てる時に思い立って相談してみたら「あなたが結婚して人生を共にするのは、四六時中一緒に過ごすのは彼の家族じゃなくて彼自身ですよね。どんな人と結婚しても何かしら家族との問題は出てくるんですよ。結婚を考えられる人と出会えること自体ラッキーなんで、彼自身を良いと思うなら家族のことなんて考えずに結婚すればいいと思いますけどね。」と言われて、確かになぁと思って結婚しました😂
それから数年経ちますが、なんとかなってますよ（笑）友だちからは絶対苦労するって言われてましたけど…実際彼の家族と会うのなんて年に数回ですからね。
相手の家族を理由に結婚を諦めるのはもったいないと思います。
私も彼の義母が毒親だったので、結婚を迷いました。
あなたがひろゆきさんに質問した方だったのですね！
動画を見たのは、婚約して結婚を決めた後でしたが、ひろゆきさんのコメントに救われ、これでよかったのかなと思えました。
ひろゆきさんに質問してくださって、ありがとうございました！
義母には会わず、内緒で入籍しているので、これからが怖いのですが、色々と抱えている夫婦もいるのだなと思って励まされます。
@@user-5j87d9動画の相談者さんの場合は、今見据えている仕事の展望を断つ事とも同義ですからね。
弁護士事務所も地盤が大事だから、お母さんそういう家と結婚したいんでしょうね
彼も跡を継ぐんでしょうし、濃厚な付き合いが必要そうなので私ならパスだな…
結婚しない方が絶対いいです…。相手の親は事あるごとに「お前のせい」「お前の親のせい」と罵ってきますよ。そしてきっと旦那さんは知らぬ顔で関わってこない。
相談者さんのお子さんの事も100%口出ししてくるし、もし相談者さんにお子さんが出来なかったら何をされるか…（怖）
私の母が同じ状況でしたので、他人事じゃなかったです。精神を病んでしまわれると思いますので、どうか早く逃げてください。
少しパターンが違いますが
6年付き合っていた彼の母(シングル)が、私(資格職)の収入を当てにして、急に親子ローンで一軒家を建てました。彼(息子)の事は言葉巧みに言いくるめて。
「2人で払えば♡」「貴方はその辺で勤めればいいよね」と1人で盛り上がって。
こういう毒もいます…。ATM扱いされる所だった。
逃げましたが、あの後親子ローン一軒家はどうなったんだろう。😛
似たような環境で結婚、スピード離婚しました(*_*)最初は元夫は我関せずでしたが、次第に私の悪口を元夫と義両親の間で言い合いようになりました笑 元夫はモラハラも結婚後すぐに出現したので、すぐに離婚しましたがこういう家庭って結構あるんですね、、、。穏やかな環境で育ったのでびっくりです。
個人的には６年も付き合って、まだ結婚しないのか、とそこが気になりました。親と絶縁してでも彼女をとる気がないのでしょうね。女性にはタイムリミットがありますから、１日でも早く別れて違う人と一緒になった方が幸せになると思います。
あと自分が苦労した時に支えてくれた女性を守れない・大切にしない男は絶対に幸せになれません。
アキコ先生出演が楽しみ過ぎて、二本立てで見れるのを待ってしまいました😂来週もだなんて、嬉しすぎます。そして植草先生のアドバイスはさすがです‼︎深刻な問題にも、やはり的確で素晴らしい…いつも、超楽しみにしています。これからもよろしくお願いします‼︎
この彼氏、一生幸せな結婚生活出来なさそうだなぁ
相手のお母さんが感じが悪かったので、付き合わなかった人がいました。結構その理由で振られていたと数年ぶりにあった時に言ってました。
結婚相手から外す理由になると思います。
彼に言えていたらここで相談してないわけだから。
アップうれしい！いつも楽しく聞いてます。ありがとうございます
来週も東村先生いらっしゃるなんて嬉しすぎます😍
木津さんと交互にレギュラーになっていただきたい🙏
本筋とは関係ないのですが、
いま男の子のあかちゃんを育てていて、アキコ先生のテンパリストを何度も読み返しているので、
大きくなったごっちゃんを「息子は〜」とお話されているのうれしいです。
うちと同じパターンです。母親の姉(叔母)からも電話で反対されました。
息子さんは母親の事を気が付いているし解っていると思いますよ。
私は実家を出て今の妻と同棲後結婚しました。
結婚をした後、血の繋がりが無い家族の妻だけが辛い思いをしないように、息子さんのご両親とは離れた場所に住む事ができそうにないなら別れた方が良いと思います。
辛すぎる〜
彼の出方次第だな
彼が将来的に彼の実家の弁護士事務所を継ぐならば、義母との関わりはより濃厚となりそうで、かなり厳しいかもですね😰覚悟を持って彼に相応しい箔を付けるように、義母に認めてもらえるように頑張るか、新しい人を探すか、自分一人で悩むのではなくまずは彼に相談するのが先決だと思います。彼の態度次第で今後の行動について考えれば良いと感じます。
そのお母様の学歴はどれ程なのか気になります。
仮に東大法学部だったらぐうの音も出ませんか？
相手のお家にお固い家業があったり代々士業や医師なら自分が”相手方にとって”身分相応か確認しないといけないですよね。こうした家系はの期待値が高いことが多いですから。かおりさんの履歴が低いんじゃなくて、向こうの希望が高過ぎるんです。お母様が1番酷いですが…、かおりさんも詰めが甘かったかもしれない。
アキコ先生が絶賛の、植草先生のアドバイス！スカッとします👏😂
6年間も長い付き合いで、、お母さまに事前に耳打ちして、彼女の良さを説得できない。この男性は、正直言って頼りないです！
諦めた方がいいです。万が一結婚出来ても親戚や弁護士の奥様どうしのお付き合いで妻の学歴、実家、親兄弟姉妹の職業なども必ず話題にあがります。代々弁護士医師家系はそういう世界です。子供が出来ればママ友の間でもまたしかり。もちろん子供の出来不出来も出来ない方のせいにされるのが常。義母様も嫁候補の大学をかなり高く設定されているわけではないでしょうし。せめてお家が良くてお嬢様大学ならおそらく承諾したのでは。世代的にもそのような価値観かと思います。
意地が悪くて陰湿な姑になんて絶対に苦労する。
自分だけならまだしも、子供の事にも口出してこられたら嫌いを通り越して憎くなってくるよ。
この後どうなったか気になります！
彼氏さんと彼氏のお父さんはすごいなと思うけど母親も弁護士なの？そうでないなら威張る権利なくない？と思ってしまった〜同じ土俵立ってからモノ言えばいいのにね〜何様なんだろう😮
植草先生の言うとおり、この毒親は治らないでしょうけど…。
26歳ならまだ全然素敵な出会いはありますよ！仕事が忙し過ぎる旦那さんとの結婚生活は結構寂しかったりします。。良い出会いがありますように！
このコンビ好き😂
おふくろは自分が弁護士じゃないだろうに！
一言目で別れたらという答えがすがすがしく、さすがだなと思いました
似たような経験あり、やはり別れました
結婚はそのご両親とうまくお付き合いできるかも大事ですよね
夫婦は2人の問題とは言いますが…結局家族の問題になってくる…
植草先生の言うとおり結婚したとしても苦労しかない。
それに親の立場から言うとこんな母親がいるところに娘嫁がせたくない
奴隷にする為に産んだわけじゃない。
男が母親を取るか、彼女を取るかだけど、家族で弁護士事務所やってんなら厳しいかもね…🙄
彼女が大切なら独立するでしょう。
6年は長いな、、、忘れたくても忘れられない。どうなったんだろ。別れられたかな。
まあ、親がダメって言ったら引き下がるしかないと思うけどな。了承得ず結婚しても、今後の付き合いが大変になる。彼も事務所を継ぐだろうし、諦めたほうがいい。
後でこんなところで相談しないで、彼がトイレから戻ったときに今こんな事言われたとなんで彼に言わなかったんだろう?それが一事が万事。親と喧嘩するどころか、もし彼がまあまあと言ってきたら踏ん切りもついただろうに。
彼女も若いし、それに何よりも彼と結婚したかったのでしょう。その時は彼女も今あったことをなかったことにしたい本能が働いたのでしょう。
でも結婚したら絶対ろくなことないです。基本マザコンですよ。今気づいて良かった！
無理ですよね、、、
彼のお母様に気に入られないとかなり厳しい、、というか無理ゲー
ひどい！
確かに、別れる方が良さそうですね
うちも親に会わせたらどんな反応になるかは分からないけど、家庭を作るのは自分達自身なのだから論理破綻してない限りは常に彼女の肩を持つ心持ちです。
彼女もそうであってくれるといいけど…
彼が弁護士だからが大きいのではないかな…そこが1番の問題だと思います。
6年間の長さも自覚してる。そして彼と別れた場合も想像ができてる。
はたから見ると26歳なんだからまだまだと思うけど、本人はそうじゃない。他に良い人が見つからない、比べてしまう。彼以上のハイスペを求めて婚活モンスター化してしまうのだと私は思います。
彼がお母様より、彼女を選んでくれると良いのですが…彼次第ですね。
そんな彼なら安心だし、そんな物語を見てみたいのですが、難しいですかね…ほんと彼次第。
彼が母親を取った場合、彼はすぐさま他の女がよってきますからね…
NHKで哲学を講義する戸谷洋志という最近人気の若手大学准教授も「野蛮で未熟な偏差値の低い振る舞いはやめよう！」と、学歴が低いことを卑しいことのように語っていました。そのような人物が人気になる世相の影響があるのかもしれません。いずれにせよ残念ですね。。
いじめ気質の人が身内になるって考えたら割と恐ろしい、、。ストレスで禿げるな。
東村さん毒親の匂いが。
自分が子供のことをわかっているつもりなのがヤバい
植草先生、さくが離婚3回だけあって、説得力抜群！！！草
彼が相談者に惚れてるうちは良いけど 結婚して数年経てば 母親につくかもね
うちの母も、私の夫が高卒であることに事あるごとに馬鹿にしてくる。
すきよ！
結婚するのは、本人達なのになんで周りがグズグズ言うかね。。このお義母さん？どんな人が来てもグズグズいって、結局この息子は一生独身笑
嫌なばばあだわ〜😅頭おかしいね。
こういう人はどんな人を連れて行っても反対するんじゃないかな？
彼氏には是非彼女を守っていただきたい！親は先に死ぬんだし、支えてくれた彼女失ったらもう無理だぞー😅
私の義母も嫌味な人だけど、結婚10年超えると普通に言い返せますけどね😂
8:26
おかあさんは、学歴ってよりただ単にいびっているのかもね。
母親が選択を迫ったのなら、彼に選択させるしかない。親を取るか嫁を取るか。親を取る男とは結婚したらダメ。
自分の親の担当は自分がするのが原則。母親の粗相は息子が責任取らないとダメだし、息子に負担かけてるという風に母親に思わせないとダメ。別れるにしても彼に後始末させる。売られたケンカは買わないとダメだけど、1人でやったらダメ。
で、そこは仕切った上で、家業を引き継ぐのか、自立するのかハッキリさせるのと、引き継げるノウハウは引き継いだ方が得なんだから「今後自分たち夫婦の人生に関わりたいのか？協力したいのか？」と問うて、関わりたいならお互いに尊重する関係でなければ負担になるだけと判断せざるを得ない。と告げれば良い。
相手が自分のプライドと折り合いつけられるように、冷静に対応すべき。
自営やるならこんなことはいくらでもあるだろうから、いちいち相手の言うことに耳を傾けて影響されててはダメ。
利害が反する時の交渉の仕方、権限、重心の置き方、全てどうせ世間に試されることになる。「彼と別れた方がいいですか」とか、大切なことをアカの他人の判断に委ねるようでは、お母さんが悪いとかなんとかの前に、彼からの信頼を失いますよ。
自分はたいした頭持ち合わせてないくせに、頭が良い息子ちゃんの威を借りる品のないババアとか救いようがないな😂
9:03 最もじゃなくて尤もな
弁護士かぁ〜。私は歯科医師の夫の母から反対されて駆け落ち同然で結婚しました。結婚して六年で母は亡くなりました。合計3回しか会った事はありません。彼の出方次第です❤それと、6年間も何してたの〜🎉
性格悪そう笑
嫌みなコメントするんじゃねぇ
同じく歯科医師夫の母親(歯科医師)から反対されて、彼が親か私を選ぶ状況になり結果駆け落ち結婚しました！
こちらも公務員の父と会計士の母なので家系的には何も言われませんでしたが4歳年上なのが許せないようです。
嫌な思いさせたくないから会わなくていいと言われ、母親に会ったことはありません！！！
こちらも別に認められたいとか思わないので義母がいないと思えばラッキーって感じです😂
残念でしたね。開業弁護士との結婚は難しいですよ。医者と結婚するのと同じくらい難関ですよ。役所の同僚とかと結婚した方が良いですよ。しかも子供を弁護士にしないといけないんですよ。
医者と結婚したいなら医者になり、弁護士と結婚したいなら弁護士、せめて行政書士位取ったら良いかも
釣り合いとれないと一生見下される。そんな人生楽しいの？
こんなお母さんなのにトイレ行って2人きりにさせる男が無神経すぎる
医者、弁護士の息子母なら上から目線になるのは仕方ないです。同業者じゃないと釣り合わないと考えるのは自然なこと。女も高学歴化してるし、今の時代は高スペ男子には高スペ女子じゃないと釣り合わないでしょ。
人間性は学歴でははかれませんね
両家の親族に歓迎されるご結婚の方が幸せになれるかと。
邪道かもしれませんが、彼がそんなに好きなら愛人という手あります。←士業の方なら珍しくないです。
医者家系、息子を育児中です。
正直、将来、お嫁さんに来て頂く人は、やはり何処の馬の骨かわからない人より、きちんとした人が良いです…
彼女に言うのは間違いだと思うので、変な相手を選ばないような、道筋をなんとなく息子に伝えいけたら、と思います…
4:29 植草さんの隣にいる方、態度、言動が横柄で相談したくない。
6年のお付き合いがあって、彼のご実家が弁護士事務所だと知っていたのなら、彼女自身も「箔をつける」為に茶道や華道等を習ってお免除を取るくらいしておけば良かったのにと思う。
ご自身がいわゆる格下なら、品くらい身に付けようとは思わなかったの？
相手の家柄やランクを鑑みて、なんらか釣り合いを保つ方法を考えすらしない、配慮のなさが嫌がられてるのだと思います。
彼が実家の事務所で働くなら、相談者が彼の母親と不仲だと彼は相談者の肩を持つことは無いと思います。
ご縁がなかったと思って、釣り合いの取れた方を探した方が良いよ。
恋愛と結婚は、別。
知識がないので教えていただきたいのですが、茶道や華道を習うと箔がついてお免除が取れるのでしょうか？
天皇家のような方との結婚を望むならまだしも、一般家庭ですよね？弁護士といえども。
相談者様の配慮のなさ、とありますが配慮とは、、？
勝手に彼の母が踏ん反り返っているだけなので、配慮する必要は全くないかと。
相談者の落ち度を強いて言うなら、6年間の間に母親の価値観を捉えられなかったことくらいだと思います。
(こんな嫌味な母親を想像する人は少ない気もします)
お免除…？って言うんですか。。
義母さんとおんなじ匂いがするー！
上品な言い方と見せかけて結局自分も
価値観押し付けるやつ。
「格」「箔」「品」「ランク」といった単語があなたの文章に埋もれると安っぽくてヘドの出そうな臭気を放ちますね。相談者を悩ませている婆さんと同類なんだろうな〜w
ふさわしくない。それが答え。容姿、学歴が無い。その彼には他に素敵な人がいます