Как строить отношения с избегающим типом. Контрзависмость. Избегающий тип отношений
Vložit
- čas přidán 30. 07. 2024
- Подписаться на канал
/ ИРИНАЕЛИНАПСИХОЛОГ
Мой сайт
irinaelina.tilda.ws/
Мои соц. сети
Instagram / elina_psycholog
Запись на консультацию
►taplink.cc/irina_elina_
Контрзависимые мужчины и женщины, как построить отношения. Отношения с холодным, отстраняющимся партнером. Холодный, отстраняющийся, отвергающий партнер. Избегающий тип привязанности. Шизоид, Нарцисс, Социопат. Избегающая привязанность. Страх близости. Страх отношений. Контрзависимость. Избегающий тип отношений
00:00 Партнер с избегающим типом привязанности
01:48 С кем строит отношения контрзависимый
02:43 Как держать личные границы и дистанцию
03:27 Эмоциональное контенирование
04:21 Совместная деятельность
05:20 Что нельзя делать с контрзависимыми
Подписаться на канал
/ ИРИНАЕЛИНАПСИХОЛОГ
#психология#отношения#контрзависимость#избегающийтипотношений
00:00 Партнер с избегающим типом привязанности
01:48 Контрзависимость как построить отношения
02:43 Как держать личные границы и дистанцию
03:27 Эмоциональное контенирование
04:21 Совместная деятельность
05:20 Что нельзя делать с контрзависимыми. Ошибки.
Это мои краши. Люди с тревожным типом поймут)
Welcome to the team 😂
Ага
меня любят, спасибо)
Ахахахха
Понимаем😂
Лучший вариант как строить отношения с избегающим типом - убежать от него. Свои нервы дороже.
У двух избегающих так и происходит) а представьте это ваш близкий вы ж его не бросите, отогреете любовью, а любовь - это нежность 🥰 она не терпит вторжений и посягательств на другого
Если любишь человека зачем бежать, если можно просто найди подход. Все люди достойны им иметь, не важно с какими особенностями
@@Kira_anrir я бежала от страха, что он меня бросит, на опережения. Когда меня естественно избегали, я начинала атаку, а там уже закрыт человек, вобщем кошмар. Хорошо я теперь надежный тип привязанности, понравился снова человек, и видела же взаимно, переглядки, улыбки и тд, добавилась в друзья в ответ игнор….раньше я бы просто умерла, и начала преследовать, сталкерить в соцсетях и тд, а сейчас ну нет так нет и забыла. На холод ответ- холод и это значит я выздоровела ☺️
@@live3512 добавили в друзья и всё?
Любите избегающего. Любите так, чтоб он или она вам поверил/а. Не надо мучить человека. И это единственный путь. Избегающий подпустит, если почувствует, что ваших эмоций хватит на двоих. Ну и при условии, что вы ему не безразличны, конечно ))
Три года с моей стороны постепенного выстраивания и налаживания отношений с ярким представителем избегающего типа. Но человека опять бросило в холод и отчуждение, в копание в себе. И выхода из периода как-то не предвидится, а с каждым днём всё хуже и хуже. Зато за эти три года я избавилась от тревожности и стала прокачанной в теме психологии и построении отношений. Обидно до боли только то, что именно с этим человеком не получится здоровых и счастливых отношений, а ведь люблю и так хотелось быть вместе. Но, видимо, не судьба, ибо человек не собирается меняться, особенностей своих не признает, и к психологу идти не хочет.
Добрый день, очень отозвался ваш комментарий. Тоже была в отношениях с избегающим, сама тревожная. Партнёра изменить не удалось, он ушел. Только я поняла, что и со своей тревожностью я не справилась. Можно спросить у вас совета, что вам помогло проработать тревожность?
@@kAna_13 , здравствуйте. Смотря, в чем выражается Ваша тревожность? Ревность, боязнь быть брошенной, отсутствие любви и тепла? Важно найти в себе ценность именно для себя. Это ужасно сложно, потому что постоянно тянет опять в переживания и сомнения. Я поняла для себя, что бесполезно травить кого-то подозрениями, истериками и требованиями, что намного проще тихо обсуждать и доносить свои эмоции и чувства путем диалога, а не отпугивать человека истериками и нарушением его личных границ. Ну, хочется проверить, где и с кем ходит-сделать это тайно и аккуратно. Если же это невозможно-просто успокоить себя и пережить. Не давить в себе тревожность, а договориться с ней: понять, в честь чего появляется то или иное чувство, желание, эмоция; прожить её наедине с собой либо лезть в Гугл и искать похожие ситуация, читая комменты, как другие люди проживают подобные ситуации; объяснить себе самОй, что то, что происходит-не конец света, найти происходящему логическое объяснение; найти людей, от которых будешь получать поддержку и тепло, но не вцепляться в них, а просто наслаждаться. В общем, нужен адекватный самоконтроль. Не подавление эмоций, а именно разбор каждой конкретной ситуации в своей голове. Я поняла, что у нас проблемы с маман и папан. Позвонила отцу, после двух часов беседы поняла, что там клинический случай и восстановлению не подлежит, и что мне такое в жизни будет лишним, а вот мамулька выслушала меня, мы с ней обговорили, чего мне не хватало в детстве, и мы решили, что будем проживать то потерянное время сейчас. У неё хреново получается, но уже что-то, я уже поняла, что ей не всё равно) Круг общения: объяснить самым близким подругам/друзьям, что есть проблемы с восприятием. Тем, кому Вы важны, поймут и сделают правильные выводы. Я просила поддержки, мне её дали именно в таком ключе, который мне был необходим. Подруга в течение полугода каждый день интересовалась, как у меня дела, что я делаю, и проч.
Ну, и огромное количество статей, полезных видео, подкастов, которые помогли не на 100% ещё, но всё же избавиться от желания висеть на чьей-то ноге, выпрашивая внимание и любовь.
И отношения больше не заводить с теми, в чью дверь надо стучаться ногами, ибо это возврат в те, прошлые, состояния. Тревожным даже "в стадии ремиссии" нужен человек с надёжным типом привязанности: не веселое яйцо, которое сразу утащит за собой, а тот, кто спокоен, выдержан, уважителен и не имеет кучу комплексов. Тревожный человек способен на громадную отдачу и благодарность за любовь и уважение к нему, но это оценит только партнёр с надёжным типом личности.
@@AdeleAnastasija на самом деле, сложно сказать, в чем именно тревожность. Скорее всего тревога от беспомощности. Отношения складывались не так, как мне хотелось бы, и я не могла донести свою позицию до партнёра. Хотелось уйти, но т.к. любила человека мысль о жизни без него просто до истерики доводила...и все варианты развития событий не устраивают, и сделать ничего вроде бы нельзя. Теперь понимаю, что все что можно было сделать, это работать над собой, а не утопать в проживании боли и тревоге)
Спасибо что задали вопрос, что конкретно тревожит. Почему то раньше его себе не задавала...просто тревожно и все. По поводу человека с надёжным типом и сама понимаю, но тревожно все равно от понимания, что есть отличный человек, надёжный и принимающий, а я не могу его полюбить...и замкнутый круг, в котором я понимаю, что со своей проблемой справляться вынуждена одна, т.к. даже с надёжным партнёром не могу строить здоровый отношения. Работы мне предстоит ещё много, но положительный опыт других вдохновляет
Спасибо, что откликнулись на просьбу, мне очень ценно услышать кого то, кто был на моем месте. И спасибо что позволили немного выговориться и ещё раз немного переосмыслить ситуацию
Так вы его поменять хотели. Вот он и закрылся. Для нас такое неприемлемо. Или принимай и люби как взрослая мама , маленького птенчика или уходи, нам одним спокойнее🥰
@@live3512 , к сожалению, такая позиция , которую Вы описали, очень распространена, но далека от здравого смысла. "Я так хочу, любите меня такую, какая я есть, а я буду сидеть и думать, надо оно мне или нет". Конечно, никто не может Вам запретить существовать в одиночестве. Но для того и даёт судьба выбор каждому. Отношения-это работа ДВУХ людей, взаимозаинтересованных быть парой. А если один постоянно подстраивается в одностороннем порядке, то это не отношения, а угодничество, и ничего общего со здоровыми отношениями не имеет.
На таких людей лучше смотреть со стороны и общаться по делу, отношения с ними - это страдания, это вечная неопределенность. Вроде видишь что он делает какие-то поступки навстречу, вроде не равнодушен, но эмоций слишком мало - эмоциональная тупость это про них. Им бесполезно жаловаться, плакаться, просить поддержки, тупо как об стену. Пусть сидят в одиночестве, быть таким психологом бесплатным- дороже своей психике.
Вот у меня только только отношения начались и поняла, что он избегающий.
Несколько дней было больно, а потом гениальная мысль пришла в мою голову: а зачем мне всё это надо? Мне нахрен это не надо!
Сразу объявился!
Доверие подорвано
Да так часто бывает, когда вы слишком сфокусированы на человеке и вовлечены в него в начале отношений, он может начать терять интерес и тогда необходимо немного отдалится, сфокусироваться на себе и интерес к вам возобновляется. Только, если такая история становиться постоянной, и интерес не стабилизуются, то мало вероятно, что это приведет к здоровым, стабильным отношениям.
@@elina_psycholog
В том то и дело, что человек сам очень долго шёл на контакт, сделал всё что бы я ему открылась
Как только это произошло, после пика близости он пропал
@@elina_psycholog здравствуйте. скажите а как понять что интерес у них возникает ? они то появляются ,то заняты . то вроде вначале отношений могут до утра с тобой быть в общении, а когда сблизились -появляются только когда соскучились. или это нормальные , здоровые отношения , когда люди появляются , когда они скучают?) как выглядят здоровые отношения? некоторые пишут что здоровые отношения - это как раз когда нуждаешься -появляешься. не нуждаешься- занимаешься собой. мне такой формат кажется избегающим или эгоистичным. проясните ,пожалуйста.)
Ооо попробую)))
да такие люди бьют по доберию одназначно.
Спасибо за доходчивое пояснение. Вы одна из немногих, кто даёт доходчивые объяснения и рекомендации. Пересмотрела некоторых, но именно ваше видео зашло.
Спасибо ❤
Всё понятно, без воды
И голос спокойный, приятный
Досмотрела до конца😊
Четко,ёмко и доступно.Спасибо 😊
Первое видео, которое я посмотрел на вашем канале. Очень эстетично получилось на темном фоне, хорошо совпадает с темой.
Благодарю Вас! Очень воркуя и точно Вы всё рассказали. Спасибо Вам.😊
Товарищи и дамы, очень хочется высказаться, ска.
М26 лет, достаточно хорошо зарабатываю, имею голову на плечах со своим, набирающим обороты бизнесом. Крайне адекватен, добр, со слов девушек в т.ч. красив и пользуюсь интересом. Речь не про понты, рассказываю для понимания. Далее пойдет капелька эмоциональности без какого либо ч.с.в если что, прошу простить.
Встречаюсь уже два месяца с девушкой, именно такого типа, вся в работе, умная(видимо не настолько), красивая, прекрасно виден и прослеживается взаимный интерес.
НО.
Жесткие сука рамки, если ты решил удивить человека разбудив его на работу, приехав с букетом - ты идешь нахер, у неё личное пространство.
Если ты решил позвонить просто так днём поговорить во ВНЕ её рабочего времени - ты идешь нахер, она общается только тогда, когда это эмоционально удобно (когда болты впиваются глубже, и крепче держат крышу).
День после встречи она пишет как скучает, следующих три дня ни одного сообщения. ЭТО. ЧТО. БЛ*ТЬ. НУЖНО ТЕРПЕТЬ???? ПОДСТРАИВАТЬСЯ???? ЭТО НА**Й КАК ВООБЩЕ ПЕРЕВАРИВАТЬ? Я эмоциональный куколд? Смотрю как она живёт, но подойти нельзя и позитивно вмешаться тоже?
Я посмотрел, посмотрел на весь этот цирк, и пошел дальше, в соло. Ибо это ни в какие ворота. Ты тратишь время и свой ресурс, на инфантильно незрелых людей, у которых модель взаимодействия, адекватного взрослого, просто вышиблена из головы.
Господа уважаемые мужчины, парни, братья, друзья. Послушайте мой совет, Вы как личность - если узнали частично себя в моем рассказе - божественны. Каждая вторая третья и вплоть до десятой следующей девушки, будут без ума от такого парня рядом. А теперь внимание, вкрутите себе в голову следующее раз и навсегда - ВЫ. НИКОГО. НЕ. ОБЯЗАНЫ. ЭМОЦИОНАЛЬНО. ОБСЛУЖИВАТЬ. Если вы познакомились с шикарной, восхуитительной девушкой, и она свела вас с ума - съездите в Кащенко, полежите там месяцок, и поставьте сука её на место, Вашу голову, вычеркнув такого человека из жизни нахер, если ОНА(ОН) НЕ идёт на эмоциональное сближение спустя авторитетную долю времени (2-3-6 недель встреч). Вы достойны лучшего, и большего, двигайтесь дальше. Эмоциональных инвалидов, которые у нас избегают всё адекватное, пускай забирают пьяницы и рукоприкладчики после их молодого периода, либо такие же е*нутые, как и сами они. У меня накипело. Спасибо.
Вы прекрасный парень,просто девушка заигрались.Ну и дура!)
👏👏👏 как я вас понимаю, сама контрик закоренелый, но самокритична🤦♀️)), и да, мы реально с дебильцой особенно для тревожных. Но поверьте, нам и самим не сладко, эти раны детства поднывают подсознательно и диктуют подобные патерны поведения🤷♀️.
Если вы надёжный тип, бегите от избегающих, мы для нормальных людей конкретные чеконтэ, но я вот об этом хотя бы предупреждаю), а вообще сложно очень есчестно🤦♀️
Хорошо сказано )) тоже такое проходила 😢
Ты крутой чел. Надеюсь тебе повезёт встретить подобного человека, потому что их не много.!
Как вы правы 👍благодарю, я рили обслуживала эмоционально мужчину, пока не спросила а что дальше? Он сказал, что никого не держит и что всё теперь будет по его правилам, тк ему когда-то там сделали больно... А кому не делали? По его правилам он будет строить только либо с терпилами, либо с правой рукой. Отрезала по-живому, пока ещё могла. Ибо нефиг.
Если у тебя есть желание создать отношения стаким человеком то тебе надо к психиатру.
На себе испытал , не реально с такой девушкой что-то иметь если есть к себе уважение или хоть капля ума.
Потому что ,чтобы ты не делал все воспринимается как должное , а ты даже не можешь встретится.
Пригласил на свидание все хорошо онлайн , в день свидания какая нибудь отмазка но обязательно , такая что не подкопаешся либо вообще пропала и не дозвонится .
Потом как нивчем не бывало пишет , ты конечно морозишся потом начинает наяривать и на третий день если не отвечать начинает извинятся , и типа мирится . Потом обещает кучу всего класного лишь бы начал снова общатся , говорит как любит и тд.
И для примера говорит :"вот я через неделю освобожусь и мы встретимся с меня романтический ужин" и тд. И ты думаешь (впервые) , что так врать не будет очень искренняя и соглашается. Потом девушка звонит , говорит что любит и тд целая неделя приятного онлайн общения . И ты думаешь ну все круто и как только приходит день встречи опять что-то случается и это бесконечно. Когда ты говоришь хватит и бросаешь, ещё и завинить пробует, если не получается проходит некоторое время месяц- полтора , звонит как нивчем не бывало и опять хочет "отношений"
Это больные люди не ведитесь на внешность и обещание , это бесполезно. Это действительно может годами происходить и то что ты её ждёшь не ценится , а воспринимается как должное.
Вот да! Наблюдаю за своей дочкой,так и есть.
@БелЛа не замужем. Отношений не имеет это 100%
Вы ей не нравитесь, слишком навязчивый.
@@live3512 а вы уже можете определить по одной переписке навязчивый или нет ?)))
Поверьте не навязчивый , я знаю что это такое . Знаю когда звонить , когда нет имею чувство меры и все это прорабатывать так как немножко увлекаюсь психологией .
Мы с ней уже давно растались , прикратил отношения я , и потом перезвонила через три месяца хотела мириться , я отказался и поставил точку.
Если бы я не нравился , на унижения не шла бы , тимболие что выгоды она не имела от меня.
И как я узнал позже от её родственников , мы в хороших отношениях , что эта "избегающая" тема у неё со всеми. Так что мимо ваш комментарий 😉
Согласна с вами, все один в один, я тоже пострадала от таких отношений, лучше уйти, т.к. это вынос мозга!
Я тот самый человек с избегающим типом привязанности, и все, что Вы сказали, в точку! Каждое слово.
аналогично. Давай дружить
@@alexpopov7824вы только если дружить на расстоянии и будете 😂😂 еще можете устроить игру бегатню друг от друга 😂😂😂😂. Для вас самое то, кто дальше убежит 😂😂😂 , главное держитест подальше от других типов , чтоб тревожным и надежным мозг не морочить 😂😂😂
Уезжайте на остров и кентов своих заберите 😂
Мы устали от вас 😅
Благодарю! Очень информативно! Я с контрзависимостью. Работаю над этим.
Эмоционально подстраиваться, это изначальный конец отношений. Такие люди не должны обременять других людей
Всё верно. Прекрасно всё сказали ❤
Понравилось. Все по делу без соплей.
спасибо большое, всё очень понятно и интересно!
Спасибо, очень полезно было!
Вы сейчас описали путь в созависимость, когда свою личность приходится растворить в жизни партнера
Я такая и хороший человек, но очень боюсь сближения с тем в кого влюбляюсь, начинаю отталкивать, замыкаться. И я была бы рада встретить такого умного, стабильного, эмпатичного человека, как описано в этом видео
Браво, крутий коментар. Контрзалежні мають розуміти свої страхи близькості і працювати з ними, а не партнери мають робити умови для розвитку контрзалежних)
Хорошо подмечено
@@lidiapolii не всі психотерапевти однаково корисні)
@@live3512 А вы не думали что надо над собой начать работу? Надежный тип уйдет от вас, а с тревожным постоянные сморы пока тоже не уйдет или бужет продолжать терпеть. Станьте надежным типом, а то какая то неправильная позиция, другой устанет постоянно вас понимать, а кто его будет понимать?
У вас самый лучший обзор по этому типу привязанности на Ютюбе. Все в точку. Спасибо.
Вы правы на 100%. Подписался.
Прекрасный материал ! Благодарю Вселенную что я вас нашла ! Искала 3 год , и понятия не имела о людях с синдромом избегающей привязанности . Мой мужчин такой
У меня такой тип. Сложно было строить отношения не только с противоположным полом, кстати, но и с друзьями. Несколько лет терапии, усиленная работа над собой, вера в то, что я могу измениться, и свет в конце тоннеля забрезжил-таки. 😅
Это не диагноз, избегающие мои, с этим можно работать! Ты достоин быть счастливым, достоин близких отношений, не лишай себя этого! 😌🙏🏻🤍
А сколько Вам лет?
Я сейчас хожу к психологу, потому что началась психосоматика (слава Богу, потому что, если бы он она, я бы не пришла никуда)
Будет только 6 сеанс, очень сложно. Чувствую беспокойство и моментами отвращение со страхом близости с психологиней.
Очень больно и страшно чувствовать себя уязвимой(
Но я думаю я научусь выстраивать доверительные отношения, правда пока хз как это вообще ахахаха. 🙈
@@Elena_alloo Так знакомы Ваши чувства. Я три года ходила на терапию и все три года хотела бросить. Было очень сложно открываться, копаться в прошлом. После каждого сеанса ужасно болела голова. Но это принесло свои плоды. Не сдавайтесь, Елена!! Вы вступили на долгий и сложный путь, но он, безусловно, стоит того, чтобы его пройти! Даже за одно это решение Вы можете себя уважать! Шлю тепло 🤍
@@Elena_alloo 35
@@netarantina 🥺🥺🥺 спасибо большое за поддержку! Буду стараться! ❤️❤️❤️ Вам тоже шлю тепло!
Очень классное видео! Отличная подача материала! Спасибо! Все четко и понятно. 👍👍
Избегающий партнёр - это путь в созависимые отношения. Один избегает, другой ждёт и страдает)).
Либо ещё вариант - когда тревожные или надежные после неудачных предыдущих отношений проработали в себе слабые места, трансформировались, стали самодостаточными, но появилась некоторая пораноидальность, и теперь они постоянно ждут подвоха от партнёра, поэтому не спешат делать выводы о ком-то и привязываться.
По сути им близкий партнёр уже не нужен, все социальные функции выполнены, дети есть, браки были. Но чего-то не хватает, поэтому нужен товарищ для совместного досуга, разделяющий твои интересы. Избегающий партнёр на расстоянии - идеальный вариант, а лучше в другой стране)). Ты как бы не один уже, но никто тебе не мешает заниматься своими делами. Таким образом затыкается эмоциональная дыра - потребность в общении и установлении личных контактов.
В остальных случаях крепких отношений с избегающими не построить.
Об избегающих деструктивных личностях даже говорить не хочется. Это отдельная тема.
Благодарю. Согласна с вами, пока человек не готов над собой работать и у него в целом нет интереса к тому формату отношений, которых хочет партнёр, то попытки построения будут вести к разочарованию и тяжёлым переливаниям.❤️
если привык к избегающему -другая страна не спасет. так же начинаешь чувствовать недостаток в нем. по сути , чувствуешь свою созависимость . но это наверное в силу того что есть тревожная привязанность еще. а если изначально самодостаточен , то я слышал что и не будешь нуждаться в избегающем.
Короче, двум избегающим лучше дождаться 35-40 лет, когда уже начнёт крыть, и вместе на курсы кройки и шиться ходить или что-нибудь в таком духе.
Благодарю за видео! Мне нужно куда-то в закреп, в сохраненные его добавить и скидывать девушкам и друзьям, которые не понимают, как со мной взаимодействовать.
Хаха, гениально😂
Хорошие советы, дельные
Все в точку!
Пассаж “не нужно их спасать и что они себя прекрасно чувствуют» - это минусует содержание всего видео. Это дикая патология, которая мучает их и калечит (при соприкосновении с ними) их партнёров… какое уж тут «прекрасно” ?!😢
Очень классное виде все по делу и очень точно. При этом сложно постоянно быть на растоянии вытянутой руки, но если любишь человека то пойдешь и на это, спасибо за рекомендации по моему все в точку 🙏👌
Пожалуйста, рада что вам было полезно 🙏
Благодарю!!!
Господи, я думала, что одна такая, избегающий тип, а тут вас так много😢 Мы обязательно с этим всем справимся!
На эту тему у Максим песня есть с правильной фразой ««Отступая, на шаг ближе буду», всегда помогала, если вижу что туплю и начинаю лезть даже мысленно. Отступаю.
Зачем подстраиваться под их настроение??? Чтобы бегать их возвращать??? Женщины! Любите себя! Кому нужны , догонят сами.
спасибо за видео... я имела общение с таким человеком на протяжении 23 лет... он вроде не рядом, но постоянно где-то на горизонте, за это время мы успели отвергнуть друг друга несколько раз... самое ужасное, что отношения с ним были всегда не понятными, и только к сорока годам я поняла, что было не так...
А он Вас возвращал после отвержения, или Вы сама приходили обратно?
Лучше поздно чем никогда
Как можно так долго терпеть? Мне за месяц уже дурно.
Какой ужас...потратить столько времени на непонятно что
Ох, такие советы - никому бы не рекомендовала. Разве только таким же контрзависимым, но не эмпатам. Не совсем точно на счёт сближения - сближение с контрзависимым очень быстрое, потому как в начале отношений они себя ведут, как созависимые. Такое быстрое сближение, что я была очень удивлена прыти человека, списывала на влюбленность. А вот месяца с 3 уже видны очень яркие паттерны избегания. И самое интересное - без объяснений даже минимальных. В общем, почти за 6 месяцев поняла, что мне все это не надо, что я стремлюсь к здоровым отношениям
Добрый день! Верно на все 💯!!!! Спасибо за ваш комментарий!!!
Вы за 6 месяцев поняли , а я четыре года пыталась понять , и наконец ..., это произошло!!! Он послан и вычеркнут из моей жизни навсегда !!! Сначала я жалела себя , было упущено много времени. Нужно раньше было обрубить , а я ждала лучших времен.
я как человек с избегающим типом привязанности подтверждаю правдивость каждого пункта. к счастью, нашла своего человека, который не бросил меня, не смотря на все трудности. даже сейчас спустя 10 лет я всё равно думаю что я не в отношениях, потому что мозг не может взять и признать что это навсегда.. спасибо тем, кто любит нас такими, какие мы есть. мы любим вас в ответ! так, как можем.
После просмотра этого видео и фразы "Пробуйте!", я подумала: "А на**я мне это нужно?". Ирина, спасибо, Ваше видео очень помогло! 😂😂😂
Был человек, который хотел со мной отношений и после моего рассказа о себе и своих особенностях он решил меня спасать...уже бегу в противоположном направлении, сверкая пятками от таких спасателей
Как всьо верно ❤️
Смотрю подобные видио и посты, и просто слезы наворачиваются... От понимания того, что у тебя именно этот тип привязанности и ты требуешь от партнера довольно много, ведь иначе отношений вообще не будет... И что не каждый решится такого человека приручать, а тем более любить...
Сдаётся вопрос, а такие люди, как я, нужны вообще кому-то?......
Ведь от многих из нас даже собственные матери отвернулись...........
Эх, жизнь - боль :).....
Хочу вам сказать , точнее процитировать « Стих из Библии . Бог обещает нам , что даже если родитель отвергает нас , Бог никогда этого не сделает . Он не человек « и мы абсолютно свободны от этих ярлыков и выискиваний в себе психологических проблем 🙏 Обратитесь к Богу , он ценитель наших душ💕
@@gorgiyaalkahar2314 Хех, спасибо за совет!)
Но мне уже незачем к нему обращаться, я его сама создала для себя и назвала "Я"))
Искренне вам сочувствую. Вы нужны , конечно, если пойдёте в терапию и будете иметь искреннее намерение решить свою проблему. Вы нужны в первую очередь себе
Вы нужны! Но вам надо работать над собой. Принимать помощь, и менять мышление.
Только сближаться полгода-год? Ну его нафиг, кто вообще на это согласен??) И при этом ты будешь знать, что этот человек в любой момент может тебя бросить, если его переклинит. Это что-то для тех, кому скучно живется.
Я еле выдержала месяц-полтора, от чувства подвешенности буквально сходила с ума. Он вроде писал почти каждый день, просто спрашивал как прошел день, интересовался мной, вроде мило, но стоило попробовать приблизиться, намекнуть на встречу или попытаться узнать его лучше - просто глухая стена. У меня реально начал "протекать колпак": я похудела на несколько кг, стала апатичной, одержима была только его сообщениями и очень плохо спала - при 8-9 часах сна я совершенно не высыпалась и мне снились очень невнятные тревожные сны.
Почти неделя неконтакта и я потихоньку оживаю. Сон вроде нормализовался и аппетит понемногу просыпается.
Порвать с ним было легче легкого - я просто честно написала что чувствую)) Что он мне очень нравится, но я ощущаю себя плохо и не понимаю что для него значу, и мне хотелось бы все завершить. ВСЕ, человек даже слова не ответил, просто замолк. Неизбегающий бы по крайней мере попытался обсудить. Для меня это было последним подтверждением, что отношений с таким не получится, он всегда будет молчать.
Я до сих пор тоскую по нему в душе, потому что он правда хороший человек, у нас много общего, но умом понимаю что для меня самой это просто сродни самоистязанию. Кто может выдерживать такое годами, я не представляю...
А вы только переписывались получается? В жизни хоть виделись?
@@sophielaasmr3174 мы познакомились на работе, сблизились под конец его контракта, и он ушел работать в другое место. После этого в переписках он планировал наши встречи, а потом вдруг просто перестал вообще об этом говорить и игнорировал мои предложения. В общем, послание постоянно было такое "хочу общаться, но не хочу видеться". На встрече он бы не смог убежать от моих вопросов, как он это делал в переписке)
Я сама с таким расстройством. Тяжело. Не могу выстроить ни с кем доверительных отношений. Тяжело
Очень классно прям точное описание этого типа.😢Моя дочь такая и её партнёр вечно катается на её качелях.Отношения американские горки.И не поверите мне жаль парня и всегда на его стороне Я.Очень хочу чтоб у них получились отношения.Хочу помочь вот это видео хорошее пособие.Благодарю ❤
Это прямо я)))
Я такой тип. Могу сказать, что понимаю, что со мной сложно, но ничего не могу с собой сделать, кроме как работать с терапевтом. В принципе, я иду на встречу людям, но если я вдруг начинаю чувствовать угрозу, например, что женщина не уверена до конца, или что она ещё выбирает между мной и кем-то другим (для меня это в принципе оскорбительно), а тем более есть вопросы к её нравственности, то я этого человека просто, хоть и без грубостей, выкидываю из своей жизни. Можно осуждать меня за жёсткость и категоричность, однако я через такой ад прошёл когда-то, будучи очень чувствительным человеком, что моё поведение становится более чем понятным
То есть из страха быть покинутым Вы предпочитаете покинуть по первому подозрению?
@@aniramtemp Сформулировал бы чуть-чуть по-другому: я очень чутко чувствую угрозу - как только у меня возникает какое-то подозрение (например, что женщина хочет меня использовать или что она будет неверной, или что ищет лучший вариант) и я вижу, что оно подтверждается, я сразу же ухожу. Было время, когда я был менее категоричен и давал шанс. Ни разу не было такого, чтобы это доверие оправдалось. Каждый раз, когда что-то не складывается, мною воспринимается как отвержение и дико меня унижает.
@@user-vu6jk5px6s интересный аспект. Что именно заставляет Вас чувствовать себя униженым?
Это же нормально, что только со временем становится ясно насколько хорошо партнёры подходят друг другу. Ни один человек никогда не будет в состоянии полностью удовлетворить ВСЕ потребности другого. И эти индивидуальные неудовлнтворенные потребности заставляют человека искать альтернативы. Это связано с его "голодом", а не с Вами. Чем эта неудовлетворенность может унизить Вас?
@@aniramtemp Скажу так. Несмотря на то, что я не идеален и много работы ещё предстоит над собой провести, я считаю, что по тому, что я из себя представляю сейчас и тому, чего достиг, я заслуживаю того, чтобы меня особенно ценили и стремились начать со мной отношения/ эти отношения сохранить. Это вполне адекватные ожидания, потому что я и окружающие меня люди, вполне объективно понимают мою ценность. Таким образом, я хочу иметь обширный выбор и самому принимать решения. Обратное ставит меня в уязвимую позицию и заставляет чувствовать, что сколько бы я ни работал над собой и что бы я не сделал, я всё равно не буду достаточно хорош для кого-то. Вот это унизительно и несправедливо.
Хочу добавить, что любой человек заслуживает любви и бережного отношения. Обделять человека этими вещами - невероятно жестоко. Так что вот эта придирчивость “Я найду такого же, но с перламутровыми пуговицами” мне кажется возмутительной и несправедливой.
@@user-vu6jk5px6s полностью согласна с Вами, что человек заслуживает любви и бережного отношения.
Однако, абсолютно невозможно быть "хорошим" т.е подходящим всегда и всем.
Если некто вдруг чувствует непреодолимое влечение к "перламутровым пуговицам" - это внутренняя потребность другого человека, его свобода. Как это может быть оскорбительным для Вас?
Вы можете себе представить, что например Паваротти посчитает оскорблением, если Вы решите что Вам больше не хочется слушать оперу, и Вы предпочитаете джаз или тишину, или спортзал?
Ваше желание ведь никак не связано с тем, "хороший" ли Паваротти.
Можно уважать человека и восхищаться им, и при этом осознавать несовместимость в повседневной жизни.
Кому Вы в чем-то не нравитесь - те свободны искать других. Но это Вас абсолютно не должно унижать. Вы никак не отвечаете за потребности других людей. Тем более что есть вечно недовольные, от таких нужно держаться подальше ))
Коротко,емко и все в точку!Я являюсь именно таким человеком.Иниересно,есть у Вас видио,если ты встретила такого же человека?!
У меня такой бил,три года убила на него...всю енергию забрал,все нерви витрепал,вижал все ,что можна и бросил...возникает вопрос-а зачем такой партнер нужен?? Без емпатии,без емоций ,только потребительское отношение к людям? Ти к нему со всей душой,а он нож за спиной держит и не знаешь,когда он етот нож пустит в ход..ти доверяешь,а человек использует,лжет,предает...и самое страшное,что очень прекрасно себя при етом чувствует! Никаких угризений совести,никакого понимания,что делает больно человеку..прошла все ето..и еще не известно чем мне ето вильется физически и психически..питаюсь как то вибраться из етого,но получается не очень...а он счастлив,у него даже мисли нет о том,какую боль он причинил мне,и не только мне,я не первая...он так же относится и к детям своим и к внукам...и считает,что с ним все в порядке,ето люди все плохие кругом...он идеальний..так что не тратьте время на таких вот особей,потому что заработаете кучу проблем на свою голову,пусть такие люди сначала в себе разберутся,вилечат свои побочки,а потом уже начинают строить полноценние отношения
Извините, но вначале текста мне показалось "три года назад убила его" и еще даже подумала "ооо, понимаю"😂😂😂
Да,тяжёлый случай!.
Так легко говорите, действуй, и у тебя все получится..... Не факт.
Лично *_для меня_* было бы *_уж очень_* травматично и унизительно пытаться выстраивать отношения с таким человеком. При всем уважении. Без претензий на объективность, - абсолютное ИМХО.
но что только не сделаешь, если любишь человека...
Иногда человек этого стоит.
Я понимаю вас .каждый человек хочет чувствовать себя нужным .с таким человеком это не возможно
Мы как отчуждённые. У меня теперь из-за детства, ни друзей ни отношений. Близкий человек которому я все таки открылась, рушил мои «стены» молотком, теперь мне в 3 раза хуже
А там мы не живите животные, и с нами не унизительно, мы довольно самодостаточные и интересные👌🏻
@@yanakhomenko6473 вы душевнобольные.
А никто не спросил, каково в этот момент эмпату, справляться со своими эмоциями и при этом наваливаются ещё и чужие, при этом как-то надо пытаться вести себя адекватно? Очень давно играл с одним пареньком в шахматы. Ну, как играл?! Имел примерное представление об игре и сильное желание в неё сыграть с кем-то. Согласился один, с кем вместе работали, в обеденный перерыв. В итоге, у него заболела голова, т.к. он думал свои и мои ходы сразу. С эмпатом может быть то же самое, накроет эмоциями и приехали, "избегающий" убегает ... При этом эмпат тоже может быть осторожным, параноидальным ... Нет?
Два года... Финиша не видно...
Благодарю за видео
Супер,все в точку, я правильно поняла, речь идёт о мужчине с избегающим расстройством, а непросто нарцисса или психопата?
"если вы хотите быть с таким человеком, то вам нужно быть интересной личностью"
кому вообще хочется быть в отношениях с контрзависимым человеком?
На начальном этапе отношений, избегающий ведёт обычную брачную игру ))) Пока чувства не начинают появляться у него самого. Он их пугается и убегает теряя тапки. Я обычно веду себя именно так. А внимания противоположного пола хоть отбавляй )))
При чем часто они сами не очень интересные личности))
Я это уже слышала у другого автора, прям слово в слово😅
Я сама такой тип, поэтому она всё правильно сказала. Мне, кажется, я знаю всё про всех, даже то, что у них в головах поэтому сложно мне доказать, что рядом со мной честный, верный и любящий человек. Может это и так, но постоянно натыкаешься на обратную сторону человека.
Вы все придумываете за людей потому что поехавшие и калечите их 😊
Про меня рассказали😂
Тяжело слушать из-за звука.
Но спасибо за видео.
Спасибо за обратную связь, а опишите пожалуйста, что со звуком, это поможет мне улучшить качество контента))
@@elina_psycholog как мне показалось, очень резкие провалы между фразами.
У вас полная копия того, что говорит Стасеев :) прям даже слова такие же.
Спасибо конечно, но по-моему я ее испугал)
Зачем отношения с таким человеком? Это очень сложно
подскажите как вернуть парня с избегающим типом?какая должна быть тактика поведения
3 мес в таких отношениях .. только через 2 мес поняла , что у партнера эта проблема .. это конечно Ад . Руки опускаются каждый день (
Даже понимая всю суть , оочень трудно с этим как то взаимодействовать и оставаться адекватной
Лучше послать, своя психика дороже.
Расстреляйте из рогатки и забудьте 😅
Они меня игнорят когда делаю первый шаг. Каждый в кого влюбляюсь. А перед шагом и переглядки и флирт и прикосновения с их стороны и сами общаться походят,но когда они в меня влюбляются сразу образовывается вакуум, потом мой первый шаг навстречу, например добавления в друзья в соцсетях и меня не добавляют…полный игнор с той стороны. Всё. И так со всеми, а мне уже 40 лет. Как так умудряюсь выбирать именно избегающих не знаю. Я в прошлом тревожный тип привязанности, сейчас ближе к надежному, но вот так, тянет всё равно к избегающим.
В терапию нужно идти. И избегающим и догоняющим их тревожным
Месяц назад разошелся с избегающей девушкой, собрал просто все ошибки после 2х месяцев очень хороших отношения, попытался сблизиться, она закрылась, попытался понять в чем дело, и она вышла из отношений. Просмотрел все видео на эту тему и практически 100% попадания по ее поведению, если бы нашел ваш канал раньше, все могло получиться иначе, а сейчас просто пытаюсь не разрушиться.
можешь дать какой нибудь совет как общаться с таким человеком?
он от меня отстраняется вечно
а на прямую не спросишь же какой к нему подход нужен, вдруг только накосячу
@@m.y.r_. быть собой, не подстаиваться. Писать редко но метко.
@@richarddaniel7088 спасибо, я так и делала
А каким образом могло бы получиться иначе? Если ваш тип личности надёжный, то вы не сможете быть с избегайками. Это не про здоровые отношения
Имею данный тип привязанности. после чрезмерного сближения испытываю невыносимый стыд, такой же сильный и накрывающий как паническая атака. Данное чувство присуще всем людям с избегающей привязанностью в такой ситуации или это очень индивидуально?
Для людей с избегающим типом привязанности сближение дискомфортно. При этом личный опыт, который привел человека к тому, что он стал избегать близких контактов разный, поэтому, что касается чувства стыда, все индивидуально. При этом стыд тяжело переносимое чувство, для того человека, кто его испытывает и панические атаки сложно назвать нормальными, так как они сказываются негативно на качестве жизни человека, который их проживает, поэтому имеет смысл прислушаться к данному чувству и разобраться в нем более глубоко самостоятельно или с помощью специалиста.
Спасибо что поделились своими чувствами! Для меня сейчас это важно.
Уедьте пожалуйста в монастырь и не мучайте здоровых людей 😅
Ирина подскажите пожалуйста как быть в ситуации-расстался с девушкой уже год назад.но встретил другую подходящую по мне. но бывшую не как не могу забыть и отпустить из за этого расстался с нынешней. уже 3 месяца как один и не могу определиться как быть...
Алексей, тут стоит более детально разбирать ситуацию. Кто был инициатором расставания, продолжаете ли вы видится с бывшей девушкой. Что именно продолжает держать, какие то качества бывшей девушки, воспоминания, или просто привычки и манипуляции со стороны девушки, например что ей удобно держать вас рядом при этом ничего не обещать.
скажите контакты где можно с вами связаться лично?)
taplink.cc/irina_elina_
А предложенная стратегия работает не только в межполовых отношениях? Для построения дружеских отношений все те же принципы актуальны?
Да, при этом в дружеских отношениях проще, там меньше страхов, недопонимания, напряжения, и степень близости ниже.
@@elina_psycholog спасибо за ответ🙂
Я считаю себя интересной и многогранной. Парень влюбился в меня, но его спугнили какие-то сущие пустяки. Вот эта странная идеализация, боязнь что ему будет вдруг скучно, это о чём? Ему важно чтобы всегда было интересно, но это невозможно. И восприятие заботы как контроля…
Добрый день! Это деструктивные люди с расстройством личности- у них всё шиворот навыворот.
Нужно уйти просто и не портить свою жизнь и нервную систему
У моего бывшего избегающий тип привязанности. У меня - тревожный. Он ушел от меня в конце марта. Очень тяжело
странно в английском интернете этот тип совсeм не так описан
Я в шоке от того что узнала.
А если есть желание строить отношения с избегающим тп, это здоровая потребность? 🤔
у кого есть своенравный кот ,тот сумеет быть любимчиком убегающего ти- пажика - проверено .треньте на котеях это 1×1 схожие существа
Вся фишка в том, что здоровым, адекватным и достойным личностям без неврозов..,контрзависимые не нужны и не интересны, они тоже хотят себе подобных..так что..такие интересны невротикам, но невротики не интересны контрам))
Вот точно подметили! Контрам нужна драма, игрульки и эмоциональные качели. Они больны, поэтому здоровые отношения им не подходят, им нужно вариться в этой нездоровой теме
А что делать, если ты сделал все ошибки сказанные в этом видео и как действует дальше после этого?
Думаю что отступить, надолго при чём. Пока там не почувствуют, что опасность миновала и на них никто не посягает.
Скажите, что поняли всё, торопить не будете. Что очень любите и будете ждать сколько понадобиться. Мои мужчины, ещё добавляют. " Обещаю, руками не трогать!". Мне это помогает успокоиться обычно. Удачи вам ))
Ирина, подскажите пожалуйста. у меня тревожный тип привязанности, жила с партнером, судя по описанию, у которого избегающий тип. Вместе три года, часто ссорились по поводу того, что мне нужно больше внимания, а он на меня злился, хотя я могла например 1 раз в неделю позвать его в кино, но даже это ему было в тягость, постоянно говорил, что я много хочу, что он под меня подстравивается и ему не комфортно. Хотя сам постоянно сидел за компом и вечно был занят. Стабильно раз в 8-10 месяцев, у нас происходит крупная ссора, он сбегает, говоря что больше не может терпеть мою навязчивость, что не любит. и через несколько месяцев возвращается ос словами что "прости, понял, что сам был виноват, что прирос к компу и не уделял внимание". Мы сходимся, какое то время все хорошо, потом опять начинается цикл отвержения меня, его напрягает любая совместная деятельность, уходит в раковину, мы ссоримся, и он снова уходит жить на несколько месяцев. Так уже несколько раз было. Если ему так плохо, зачем он возвращается каждый раз?
Когда люди длительное время находятся во взаимодействии, а 3 года это длительный срок, даже с учетом редких встреч, возникает привыкание. И если отношения не особо нужны при страхе их потери, расставании возникает тревожность, синдром отмены, фундамент стабильности выбивается и человеку начинает хотеться вернуть все назад. Возврат через несколько месяцев ещё часто выдаёт ситуацию, когда человек пробует новые варианты отношений, что-то не клеится, и он возвращается зализать раны. При этом получая это снова и снова, с каждым разом чаще становится все хуже и хуже, так как возникает ощущения полной доступности, обесценивание становится жёстче, а интерес слабее. Если он находится с вами в отношениях, то в любом случае у него есть выгода, например удобство , стабильность и такие круги могут длиться годами. Попробуйте четко для себя понять, что вы хотите от мужчины, каких отношений хочется, какие есть ожидания от действующих отношений, насколько задета ваша самоценность. И ответьте себе честно может ли этот мужчина дать вам то, что вы хотите, есть ли у него вообще такая возможность и желание.
@@elina_psycholog понимаю, но я чувствую свою вину каждый раз, так как когда он возвращается, первые несколько месяцев у нас как будто вновь коныетно букетный период, а потом начинает закрываться от меня и я думаю что каждый раз делаю что то не так. Но он всегда говорит, что дело не во мне, а в работе/самооценке/ и тд. А когда уходит, то винит во всём меня. И вот сейчас опять ушёл, сказав, что это точно точка и я испортила отношения своим поведением. И так каждый раз при его уходе.
@@ansticesilvan7258 может,он гОстит Вас просто?
Во первых вам надо к психологу это раз (это не в обиду )
Во вторых прорабатывать свою значимость, самоуважение .
Третье возможно у вас есть наклонности мазахизма (Жертвы)
И созависимые отношения.
Я не эксперт но много видел в жизни . Часто сам попадал и учился.
Вы должны понять и принять что , здоровый и человек не невротик такого отношения к себе не потерпит.
И перестаньте копаться в ЕГО голове , Вам не важно почему он это делает . Вам должно быть важно "почему я это терплю??!"
Зачем мне это ?
И что я получаю от этих отношений.
И хватит себя винить.
Когда вы это проработаете станьте выше над собой и найдется болие выше по классу мужчина, который подарит вам счастье.))
@@user-zf4lr9jk7n спасибо большое! К психологу я уже обратилась по вопросу своей значимости и самооценки)
У меня избегающий тип и мужчин интуитивно выбираю таких же, мне с такими комфортно т.к.нет посягательств в личное пространство, всё идёт своим чередом ,никто ни на кого не давит и такое общение плавно переходит в отношения.
Мужчины с тревожным типом,которые на ранних этапах требуют много внимания,общения- отталкивают от себя подобным поведением и первое желание- заблокировать его на хрен.На физическом плане это ощущается как психологическая клетка, хочется вырваться на свободу.
сколько же извращенок....
@@user-xg7qf3fz3i в чем извращение ?
Да,он не посягает, но и ничего не даёт,никакой стабильности,определённости,скукатища.
@@user-td1ww4oo1j вы рассуждаете,как человек с надёжным либо тревожным типом привязанности .
Контрзависимому человеку как-раз таки стабильность и определенность- скучна и в какой-то степени пугает Контрзависимая женщина неосознанно бежит из близких,доверительных отношений (
Отлично , вот и бегайте друг от друга . Играйте в прятки 😂😂😂 Обходите нас стороной пожалуйста 😂😂
Я думал что я интроверт но понял что я избегающий тип, этому поспособствовали мой отец и брат с которыми мы были ужасно близкими людьми но брат с отцом не ладили и когда брат ушёл из дома он стал не просто ко мне относится как будто мы некогда не были знакомы но и при разговоре указывал на мои какие то минусы, типо прически и походки. А отец стал так же не просто холодным но и ругать часто стал за каждую мелочь и это всё началось как раз в неподходящий возраст 13 лет. Сейчас мне 22 и с отцом и с братом отношения стали хорошими но к ним я отношусь максимально нейтрально, сам не заважу никаких разговоров близких. Хотя я знаю что я не злюсь на них у меня просто барьер я не могу через себя перешагнуть чтобы пообщаться по душам, хотя я знаю что они хотят ближе общаться. Я думаю что не могу встречаться с девушками потому что боюсь слишком сближаться, хотя девушки на меня сами смотрят, иногда даже подходили пообщаться 🤦🏼♂️ но я ближе как друга не могу подпустить просто даже когда думаю что определенная девушка будет моей то сразу накрывает страх 🤷🏻♂️
Это верно. Он хотел, чтобы я развивалась. А я в нём растворилась. И давила (((
Ну про работу я б посомневалась..... Как раз таки на каком-то этапе именно совместная работа совсем шуганула моего партнёра и брак рухнул.
Это работает скорее на этапе знакомства-сближения. Если вы навязывались партнеру, а потом еще и работать к нему пришли, то логично это еще больше оттолкнуло его
@@morelove6373 ну в таком случае да, согласна!
есть ли тесты на обозначенный вами тип? как самому определить свой тип, втч если он, вероятно, смешанный?
Да, тип привязанности обычно смешанный, при этом один из них базовый, доминирующий, который сформировался в раннем детстве.
Тест можно этот попробовать
www.b17.ru/tests/relationship_scales_rsq/
@@elina_psycholog спасибо, я прошла тест. У меня безопасный тип привязанности, но почему мне попадаются и притягивают мужчины, которые избегают настоящей близости, аргументируя любовью к своему личному пространству, не приближаются близко или уходят в себя. Семью не получается создать, хотя есть офиц.отношения, сложно выстроить близость..что же делать
Звук какой-то загробный бесил все видео.
А оно вам надо, девчата? - Бегите от таких "типов".
Вроде бы это все про меня, и правда могу доверься только если очень хорошо знаю человека, на работе например когда тесно взаимодействуем. Но холодность и не проявление своих чувств.. хммм это нет, я же наоборот, если выбираю кого-то то пологостью отдам любовь. Может это не избегающий тип, а просто люди которые ищут свою любовь и тщательно изучают объект, чтобы не напороться, или люди которые ценят свое время и ресурсы)
Избегающий тип должен идти к психологу. Иначе эти качели будут всю жизнь.
У меня тяжёлый случай. Избегающий тип + алкоголик)) Проблема, как отвергать алкоголизм, но не отвергать его.
Нельзя отделять одно от другого.Или вы хотите жить с алкоголиком или нет.Избегающий тип пьет,что бы снять напряжение.по другому он не умеет.Он трудоголик.не умеет отдыхать.постоянно в движении.Так он себя защишает.Ему это необходимо.иначе он может заболеть,сойти с ума.
Почитайте рекомендации общества Анонимных Алкоголиков для членов семьи.
Очень важно, чтобы у Вы не впадали в роль спасателя, иначе Вы увязните в треугольнике Карпмана.
@@user-ou8yz7cn1z да подписываюсь под каждым словом, у меня такой, курильщик всего зеленого, три года вместе , ни замуж ни детей, сожительствую будто, а вначале хорошо чесал 😂
такая же история )) раньше жил на надеждах на перемены, сейчас ощущение что пока ни надоест все. созависимость тревожная держит .
@@user-ou8yz7cn1z получается - никогда не бросят пить . они еще пьют от недостатка знаний и умения отдыхать и любить без допинга. это неоднозначно.но наблюдения.
Здравствуйте! Ещё забыли добавить, что рядом с таким человеком другой может страдать и испытывать невыносимую боль. И что делать в таком случае? Бежать от таких отношений или менять себя? Стоит ли менять себя, если человек все-равно не удовлетворит твои потребности в жизни?
Здравствуйте, да действительно от таких людей можно впасть в эмоциональную зависимость. Как с ней справиться смотрите в видео про зависимость.
Эмоциональная зависимость. Тревожная привязанность.
czcams.com/video/QJTcFURmQwc/video.html
Невозможно всю жизнь подстраиваться под кого-то. Но и уйти от таких отношений сложно. Сколько раз я уже уходила, но этот человек постоянно ко мне возвращается, как будто его цель - довести меня до психушки.
С таким человеком первое поменять себя , принять его особенность и медленно ( очень ) медленно выстраивать доверительные отношения
Они супер люди
Бегите от избегающего , толку не будет вме равно. Много коментов читала , тревожики женщины пишут , что много лет потратили на избенающих , а тепла , эмоциональной близости так и не получили . Они в полном разочаровании и в результате развод. Даже надежному типу эти избегающие не нужны , одна нервотрепка и качели с ними.
Пока смотрела видео, поняла, что являюсь избегающим процентов на 90%. Как в дальнейшем не навредить другому и избежать психосоматики?
Все только на тему того, как подстроиться под избегающего. А избегаюший не хочет подстроиться иногда под тревожного, который съедет скоро в дурку от бесконечной тревоги и просто издевательств.
Человек хоть и знает ну передать нормально не может , из за этого во многом ошибается
Скажите пожалуйста, как быть, если у тебя реально есть свои границы, ко взлому которых ты просто не готов, хамскому взлому. Если ты реально не хочешь блишком блихких отношений со всякими тетками с детьми от предыдущих браков, если тебе не хочется сразу жить вместе. При этом ты открыт, спокойно все объясняешь что к чему, но не готов принимать в свою сторону в очередной раз безпардонное отношение, просто потому что "она девочка"? Как быть, если ты реально не доверяешь? Есть у меня эмоции, ну не хочу я сразу соглашаться и отказывать ей не хочу, я хочу переварить решение в своем ритме! Не надо меня тащить никуда. И еще вопрос - где найти настолько мудрю, хорошую женщину, которая не по коварному плану, но сама захочет вот это вот все выстраивать?))) Ну вот и все, нигде. Спасибо за ролик, это было как секс по телефону - представил, было приятно, но в жизни такое... ну хз. И ДА! Меня не надо спасать, но я не хищник, не верно. Я обычный человек, который устал забивать на себя.
Я не могу строить отношения с таким типом, если даже очень нравится человек. Теряю интерес когда не вижу взаимности
Здравствуйте! А если контрзависимая девушка рассказала что ей приснился коллега по работе которому она сделала очень больно во сне, и вообще, он её бесит в реальности - это можно трактовать как-то, что у неё к нему симпатия?!
Человек приснившийся во сне, как правило снится к тому, что сам сновидец проявится качествами этого человека. Как пример мне снится двоюродная сестра из Москвы, хотя я совсем не дней не думаю, и в этот день я неожиданно для себя могу проявить какие то волевые качества которые мне не особо присущи.
@@popping6264 спасибо Вам большое! Так и случилось.. Прямо вот ровно так..
Это похоже на меня, я так сильно пил из-за этого ТИПА, и не понимал что со мной происходит, потому что именно алкоголь помогал высвободится той части меня, которая наиболее эффективно позволяла контакт с людьми. Я общался с женщинами, близость и всё такое, а друзья и знакомые говорили что "ты пьяный лучше", но так ни какого здоровья не хватит. Алкоголь может быть хорошим стартом для знакомства, а дальше что? Ты прийдёшь в себя, опять погрузишься в "свой мир", а любые звонки или смс по телефону (знакомых с кем праздновал) начинают казаться каким-то вторжением в твоё личное пространство, словно тебе на улице незнакомый человек руку в трусы засунул. Поэтому да, нужна "полянка" (интерес или хобби) на которой вы будете часто пересекаться, общаться, коммуницировать в общем, пока избегающий привыкнет к вам, всё же остальное время (на первых парах) должно остаться у него (неё) на роман с одиночеством. А так ведь хочется порой ласки, близости, особенно если вы ещё и кинестетик, это вообще кара какая-то, хочу любить, обнимать, целовать но всё это хочется до встречи с партнёром на расстоянии. То есть вы скучаете, хотите объятий, но когда происходит непосредственно встреча с объектом вожделения всё будто обрывается внутри и непроизвольно, вот как-то так приблизительно всё происходит
Подстраиваться????? Да это же ломать себя! Если партнер не идет на контакт какой-либо-нужно отпусть. Я знаю о чем говорю. Потеряете свои годы угождать и подстраиваться