【婚戀私語】喜歡你,就為了在一起|找到對的人,找到對的關係|餘生一起成長,一起進步|婚姻|愛情|情感|緣分
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- čas přidán 10. 09. 2024
- 婚戀關係,實際上是一種依戀關係。依戀關係的研究已成為人際關係科學中最熱門的研究領域之一。
一個成人在處理親密關係時,會表現出類似嬰兒反應的依戀系統特徵,包括維持親密和抗拒分離,以及渴望安全基地和避風港灣。從成人依戀的角度來看,基於對大量嬰兒的實證觀察,研究得出一個結論,即每一段戀愛關係不外乎有三種主要的生理行為系統在起作用。那麼,這三種生理行為系統是什麼呢?
第一種是依戀,就是情侶彼此之間那種情感的互動。在某種程度上,它類似於嬰兒和他母親之間的情感互動、依戀和依賴。例如,"我需要你"、"我想念你"等表達。
第二種是照顧,戀人之間彼此將對方看作是在某些方面需要照顧的孩子。例如,"我願意去照顧你"、"我願意關心你"等等。
第三種是性愛,當一段關係發展到一定階段時,就開始有兩性行為的發生。
因此,我們可以看到依戀、照顧和性愛這三個方面。反過來看,依戀就是我依賴於你,此時我扮演的是一個嬰兒的角色,而對方則是我的"父母"。而照顧,則是我主動去照顧他的時候,我扮演的是"父母"的角色,而他是孩子的角色。性愛,則是兩個成年人之間進行的一種互動。所以,在任何一段愛情關係中,每個人在某一時刻,都會扮演着或者是父母,或者是嬰兒,或者是成年人,是一種對應的角色關係。
情侶夫妻之間依戀關係的模板來源於多個因素。其中一個重要來源是,我們從童年時期與父母之間的互動中,所形成的依戀模式。這種模式是親子關係的一種變形版本,在童年時期,我們開始依賴親子關係。在夫妻關係中,我們也依戀這種關係,經常出現一方扮演"父母"的角色,而另一方能夠及時地變成一個孩子,享受被照顧和關愛的感覺,往往是彼此兩種角色相互交替。當兩個人都不想扮演父母或孩子的角色時,彼此能夠進入成人之間的互動,滿足彼此的情感需求。為什麼有些感情不和諧呢?因為其中一方想扮演"父母",而另一方想成為獨立的成年人。或者一方想扮演孩子的角色,而另一方也是孩子。或者當一方想扮演成人的角色時,另一方還是孩子。這種錯位的關係往往導致不協調和衝突,令關係無法持久。
因此,我們每個人都需要學會,在不同情境下切換自己的行為角色。每個人都有這三種需求,但是你需要根據對方的心理需求隨時切換。當對方想成為孩子時,你可以成長為父母的角色來照顧他、關愛他;當對方想成為父母時,你可以變換為孩子去撒嬌、耍賴;當對方想成為成人時,你也可以成為一個成人,兩個人之間進行成人之間的親密關係和性愛,這種關係就會和諧美好。
然而,並不是每個人都能夠隨時無縫切換角色。有些人可能習慣了被父母照顧,所以他們扮演孩子的角色時間較長。如果恰好他們的伴侶母性強大,願意長時間扮演父母的角色,這種關係也可以。但是當兩個人都想當父母,比如大女人與大男人在一起,或者當兩個人都想當小孩的角色,比如媽寶男和嬌氣公主,這樣的兩組關係往往比較糟糕。
因此,在生理行為系統中,依戀關係是一個非常特殊的關係,貫穿了從搖籃到墳墓的整個人生階段,對一個人的婚戀關係產生極其重要的影響。
正常來說,成年人的依戀類型可以分為四種:
一、安全自主型:這類人大約佔人群的50%,他們認為自己是友善、善良、可愛的人,同時也認為他人普遍是友好可靠、值得信賴的人。在婚戀關係中,他們表現出低回避和低焦慮的特點。他们有更温暖,以及更具有支持性的婚戀關係,能更多的去感受到伴侶的情緒需要,婚戀關係比較和諧美好。
二、焦慮矛盾型(也稱為痴迷型):這類人大約佔人群的20%,他們需要一種心安的感覺,害怕被拋棄,喜歡扮演小孩,情感依賴性強,經常黏人,會猜疑查崗,愛恨交織,經常短暫而頻繁地更換婚戀關係,很容易開始,又很容易結束。在婚戀關係中,他們有低回避和高焦慮的表現,往往主動性強,但又覺得自己不幸福,高度緊張,害怕失去另一半。
三、回避依戀型:這類人大約佔人群的25%,他們害怕親密關係,容易退縮,不喜歡被人黏着,喜歡個人空間,對愛情抱持懷疑態度,比較冷漠,無法完全相信和依賴他人。在婚戀關係中,他們屬於高回避和高焦慮的人,很少在伴侶需要的時候給予支持和鼓勵。
四、逃避依戀型(也稱為疏離型):這類型人比例比較少。他們自尊心強,拒絕與他人建立互相依賴的關係,認為自己已經很好,足夠滿足自己的需求,不需要發展親密關係。他們認為如果別人拒絕自己,得不償失,因此會避免與他人建立聯繫來保護自己不受傷害。在婚戀關係中,他們屬於高回避和低焦慮的人。
以上這四種依戀類型並不是一成不變的。盡管它們具有相對的穩定性,但如果外部因素有重大變化,可能會導致它們發生變化。然而,依戀類型一旦形成,就決定了和他人交往的時候,會顯示出自己獨特的個體特徵。
那麽,在親密關係中,雙方都是同類型的匹配可能比其他不同類型的匹配要好得多,而且更讓人滿足和穩定,反之則會經常發生衝突。比如焦慮型的人和回避型的人往往很容易互相吸引,因為他們彼此喜歡劇烈,一個追,一個逃,在一起之後難以達到共識,彼此的症狀也跟着加劇,只會陷入無窮的循環。再舉個例子,比如痴迷型的人和疏離型的人在一起,那也是依戀類型的不匹配,痴迷型會因為對方的感情疏遠而氣餒,疏離型又覺得對方依賴和束縛而苦惱。
每一個不同的依戀類型都有其優點和缺點,每個人都有不同的特質,如果你是不安全的依戀類型,你可以自我接納,和自己的內心和解並認同自己,然後認清彼此的邊界,讓自己的心靈繼續成長,找到平衡點,最後以理性和合理的方式,去發展更健康和諧的依戀關係。婚戀關係是人生的一場重大修行,希望各位在婚戀修行路上,且行且珍惜。在這裏,我祝福大家的婚戀關係都能甜蜜幸福!
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銳得很好,分析很詳盡
支持💪🏻💪🏻