종교란 종교는 다 맹신하는 엄마.. 연을 끊어야 할까요? [무엇이든 물어보살] | KBS Joy 211018 방송
Vložit
- čas přidán 31. 10. 2021
- 뭐든 쉽게 맹신하는 엄마..
딸을 사탄 취급까지 한다?!
자포자기 심정인 고민녀
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댓글 하나하나 빠짐 없이 읽었습니다
응원과 조언 감사합니다.. 시간이 지나고 조금 더 성숙해진 뒤 엄마를 찾아가려고 합니다..
지난 시간은 상처도 많이 받고 힘들었지만
앞으로 저의 삶도 있기에..
희망을 가지고 살아가려고 합니다 모두 감사합니다 🙏🏻
이건 아마 mc들이 그상황을 제대로 모르고 잘못 상담해준걸로 보이네요
계속 이걸 혼자서 짊어지도 간다?? 절대로 안됩니다. 어머니께서 정신과 치료까지 필요해보이나 또 그렇게 얘기하면 어머니는 그렇게 얘기한 사람을 안좋게보시겠죠...그래서 직설적으로 어머니께 조언도 못 할것이고...
사실 종교에 빠지면 그 누구의 말도 듣지 않기때문에 해결책을 찾기가 힘듭니다.
어머니와 함께 잘 갈수 있는 방향을 찾는게 베스트지만, 그게 안된다면 오빠처럼 최소한으로만 관계를 유지하고 일단은 본인의 인생을 돌보는게 좋아보입니다
안그러면 님도 망가지게 됩니다
아무쪼록 원만히 잘 풀리면 좋게고
사실 그 어디에도 답은 없으니 본인이 지쳐 쓰러지지 않는게 가장 중요하다는걸 꼭 생각하셔요
많은분들이 교회가 어디냐고 물으셔서 답해드립니다. 대구 각산역 근처에 있고 대구ㅅㅁㄱㅎ입니다
가족이 운영하는곳이고 딸이 집사이고 딸의 아빠가 장로, 딸의 엄마되는 사람이 권사라고 부릅니다
저의 엄마에게 세뇌시킨 사람은 딸인 집사입니다
엄마를 일주일 중 5일을 종일 무급으로 노예취급하며 교회 청소와 잡심부름을 시키고 있습니다
저의 노력은 이것뿐이네요..
@@cctv4459 그 교회가 장로교나 여의도 순복음교나 그런 교가 있나요? 정상적 교회들은 그런게 다 있거든요... 근데 교회앞에 써놨다해도 그게 사실인지는 그 교에 묻지 않는이상 모를거같아요, 작정하고 사기치는거면요 ㅜㅜ 한번 그 교에 물어보셔요, 등록되얶냐고.. 글구 혹시라도 등록되었다하면 한번 관리 나가보라고... 지방쪽말고 서울에 젤 큰 본사에 연락하세요. 글구 혹시모르니 이댓은 지우시는게 ㅜㅜ 워낙 나쁜 놈들이 많아요... 초성이라도 밝히는거 안된다하더라구요 ㅜㅜ 참 이상한 법이죠...
저는 엄마가 어릴때부터 저를 스케이프 고트로 정하고 정서 신체적 학대 심하게했어요. 25살까지 그러고 살다 그때 깨닫고 말했지만 다른 가족들은 걍 방관이구요. 엄마한테 인생을 방해받지마세요. 님 인생 잘 사시고 나중에 여유생기면 한번 쳐다보세요. 그때도 룸메님 탓하고 욕하면 또 뒤도돌아보지마세요.
글구 혹시 방송사 제보는 어떠세요? 궁금한 이야기 와이같은거요. 정말 사이비면 크게 만들어야 해결이되더러구요ㅜㅜ
지금으로선 인연 끊는 것이... 좋은 방법인 것 같아요. 종교 관련은 스스로 깨닫지 않으면 남이 꺼내주기 힘들어요... 사연자분도 많이 고생하셨을텐데 이보다 더 얼마나 더 노력하라는 걸까요. 이 방송에 나오기까지 방송엔 안 나왔지만 수십년을 많은 고뇌와 노력이 있었을텐데, 이번 사연에서 mc들이 너무 무책임한 발언을 한 것 같다는 생각이 듭니다... 사연자분 하나도 잘못한 거 없으세요. 본인 앞가림 잘 한걸로 제 할 도리 잘 한거에요. 괜히 늪에 빠진 사람 구하려다 덩달아 빠질 수도 있어요... 딸노릇을 더 하고 싶으시다면, 절대절대 혼자 애쓰려 하지 마시고(오히려 같이 늪에 빠지는 길입니다.) 어머니를 정신과에 다니도록 도와드리는 것도 방법이라고 생각해요... 하지만 이것도 당사자가 깨달아야 가능한거니까요...ㅠㅠ 여태껏 정말 고생 많으셨고, 앞으로 본인 인생에 더 신경쓰시는 게 스스로를 위한 방향인 것 같습니다. 본인 일로도 걱정할 게 많고 해야할 게 많으실텐데, 다른 생각들은 접어두세요.
그동안 정말 고생하셨어요.
딱 들어도 사이비 교회같은데... 분위기 멀쩡해보인다고 정상적인 교회 아닙니다. 정상인 종교인이 감히 다른 사람 따님을 사탄이라 부른다? 상상 할 수 없는거거든요. 어머님 외로워서 맹목적인 신앙을 쫒아가나봐요. 정신적으로 어릴때 학대 당한거 정신과 치료 받으셔야할 거 같아요. 가족들도 돕구요.
저희 어머니 살아 있을때
교회 다녀는데요
거기서 저 보고 사탄이라고 했어요..
돈에 너무 욕심이 많았어요...
신천지도 처음 들어가면 멀쩡해보임... 그 다음이 문제지..
그냥 정상적인 교회도 21세기에 과학교육 잘받은 정신머리똑바로박힌 현실과 허상 및 소설을 구분할수있는 사람들한테는 모두 사이비입니다... 왜 최근에 만들어진 소설은 거짓이고 사이비이고 예전에 만들어진 기독교는 사이비가 아님? 다허상인건 똑같은데
진짜 교회 다니는 사람으로서 사이비를 교회라고 칭하는게 너무 싫다
@@maruda_012 교회도 사이비라구요 좀 정신차리고 현실을 직시하시고 빠져나오세요!! 아담과 하와의 근친으로 태어난 우리 모든 각기 다른 인종의 세계사람들 키야~~~~~~~~ 이걸 진지하게 진짜라고 믿는 님도 사이비랑 다를거 없습니다 앙 바다갈라버리기!! 모세의기적 빼엠~
서장훈은 2억 탕진 했다는게 무슨 말인지 이해를 못 하는 듯..서민 가정에서 2억이면 전 재산이나 다름 없어요.전 재산 날렸는데도 이혼 안 하고 와이프,엄마 자리 보존 해주고 기다려준것 만으로도 가족들은 최선을 다 한거에요.엄마 자리 스스로 포기한걸 왜 가족들 한테 책임을 떠 넘기나요.이런게 2차 가해임.
진짜 큰돈이지요
2천만원정도도 클텐데
2억이라니 가족들이 성인군자들이신가
왠만한집같음 저 어머니
진작에 이혼당하고 쫓겨났을거에요
그래도 가족이니까 저리 조언한거겠죠
@@user-mf3ox2dj4m 왜 나한테 그럼 서장훈 앞에서 따져요;; 골때리네
@@user-mf3ox2dj4m 따지니까 당연히 따지지요;; 성격은 그쪽이 꼬인거 같은데요;; 저한테 뭐라 할게 아니라 서장훈앞에서 할말이라고요 인지안되세요?
@@user-mf3ox2dj4m 어쨋든 저한테 하실게 아니고 서장훈한테 가서 말하시면 됩니다
지금까지 본 상담중에서 최악이네요...피해자 가족을 다 가해자로 말하시면 안되는거죠.
죄책감만 줘서 듣는게 괴로웠습니다.
따님분께 공감하다가 상담 듣고나니 내가 살 가치가 있나싶은 생각까지 드네요..엄마라는 사람이 맨날 남의집가서 남의자식 키워주고 나를 괴물이라하고 내편도 아닌데 내가 노력해도 안되는걸 제 3자가 네가 잘못했다하니 너무 슬퍼집니다..
내가 볼때 종교가 잘못된거 눈치 깠는데 괜히 깠다가 그 종교에서 무물보에 지랄하고 소송하면 골치아프니까 저런식으로 넘어간거같다..
@@Hongsik-No 그건 아닌듯 한국에있는 종교를 거의 다녔는데 안 고쳐지고 지인문제도 낀거보면
정신문제인듯
@@Hongsik-No 이게 맞지
@@Hongsik-No 그래서 피해자한테 2차가해를 한다고?... 이거 자체를 들어내더라도 그러면 안되는거 아님? ㅅ발?
조현병 부모 밑에서 자란 사람입니다
종교에 빠지면 답도 없습니다
정신과 치료가 필요하실 수도 있어요
낳아준다고 부모가 아닙니다
연 끊고 산지 15년 정도 되가네요
제가 살아 있는게 신기 할정도로 주변 사람이 힘듭니다
힘내세요
진짜 연 끊으셨나요 대단합니다.
서장훈은 보통 냉철하게 잘 판단하는 편이지만
화목하게 자라서 그런지 부모가 부모같지 않은 상황은 잘 모르는듯
ㄹㅇ 다른 문제는 해결책 잘 주지만 가정문제에서는 뜬금포 답 내릴때 많음 이수근은 뭐 있으나 마나고
이거말고 남자 어릴때버리고 다컸을때 찾으러온 엄마사연가진 남자분 상담때도 그랬음.. 아들은 잘못하나없는데 진심어이털림; 서장훈 부모역할 제대로못해서 고통받는 내담자의 가족상담은 하지마요
ㄹㅇ 가족 사연 나올때마다 돌아버릴 것 같음 사연때문에 1차로 돌아버리고 서장훈 헛소리에 2차로 돌아버림
서장훈 공감을 못하고 생각이 짧은듯
ㄹㅇ가족상담은하지마라 어이털려
사연자분께서 제 댓글을 보실 지는 모르겠지만 너무 화가 나서 댓글 남깁니다. 따님분 잘못하신 거 하나도 없으시고 해결책은 제가 생각할 때는 딱 하나예요 정신병원에서 치료받게 하세요. 어머니는 재정신이 아니신데 따님이 아무리 간곡하게 말씀해봤자 안 들으실 게 뻔해요. 왜 따님을 비난하는 지 모르겠네요. 지금 상황에서 제일 큰 피해자가 따님인데요. 제가 보기엔 잘못한 거 하나도 없어요 저였으면 벌써 연 끊고 절대 안 봤을 거예요.
동감입니다 하지만 솔직하게 말했다가는 학부모단체 소속 예수쟁이들이 KBS 방송국에 단체로 항의했겠죠
따님 비난하는 사람 아무도 없는거 같은데
저런 사람 함부로 병원에 치료 한번 받자고 하면 나를 정신병자 취급하냐며 노발대발 할걸요 괜히 일만 더 커집니다. 그렇다고 의사가 만능도 아니고
맞아요 ㅠㅠㅠ!! 왜 피해자 한테 가해자를 더 보살피고 다독이라고 하는지 모르겠어요. 저 따님의 눈물에 진짜 ㅠㅠㅠ 저두 펑펑 울었네요. 아무리 해도 안되는 그 답답함과 죄책감등 있는 사람 두번 죽이는것 같아요 ㅠㅠ
@@hiro-nq3pl 강제 입원 시킬 수 있어요.
딸한테 괴물이라고 하는 사람이 정상은 아니니까요.
함께 거주하는 가족이 동의를 하면 강제입원 가능합니다.
치료가 필요해요. 그곳에 가면 의사선생님이 상담을 해 주시니까요...
나도 이번은 보살들과 반대의견입니다 피해자를 가해자로 만들지마세요!!! 진짜 나쁜겁니다
서장훈씨 진짜 잔인한 사람이네...... 저런 상황을 저렇게 풀이 하면 안되지... 고통받는 사람은 어떻게 하라고. 저런 사람은 아무리 옆에서 설득 해도 자기가 믿는게 먼저인 사람이다. 정신병원에 갔다 넣어놔도 다시 뛰쳐나오는 사람들인데 저딴 식으로 상담 해주나..... 이번 상담은 진짜 아니네요...
서장훈씨가 잔인한 사람인게 아니라 상식적인 사람이라 비상식적인 상황을 이해 못하는거지. 엄마가 종교에 빠져 살게 된 이유가 본인이 살아온 환경과 가족이 위로가 안되니 다른데서 삶의 위로를 받으려고 하는건 지극히 상식적인 수준의 얘기일 뿐이다. 그 상황을 당사자로 겪어본적 없으면 좀처럼 이해하기 쉽지 않고, 특히 평범하고 화목한 가족들과 특별히 서로 심각하게 상처주거나 문제 일으키지 않으며 살아온 사람으로서는 일단은 엄마의 비상식적인 행동을 비난부터 하기보다는 이해하고 감싸주려고 한다. 저건 그냥 서장훈씨와 가족들이 서로 좀 문제가 있더라도 가족이니까 이해하고 도와주는 사람들인가보다 싶은데.. 심리나 문제행동 전문가도 아닌 서장훈씨가 본인이 생각하는 상식 수준에서 하는 말이니 그러려니 해야지, 그걸로 잔인한 사람이라고 하는건 너무 나갔다... 오히려 진짜 성품이 잔인한 사람이었다면 그냥 상담자 앞날에 보탬될거 없으니 연 끊으라고 하지 않았을까?
저런 어머니는 절대 안바뀝니다
연을 끊어야만 그나마 살수 있어요 서장훈 씨는 좋은 부모를 두셨나봐요
우리 엄마는 독실한 천주교 신자
내실이나 마음 쓰는걸 보면 사탄같아요
본인만 모르죠
@@eunyoungmoon6543본인이 말하는 ’상식적인 사람이라 이해를 못하는 것‘은 당연할 수 있어도, 말을 너무 함부로 했다고 생각함. 애초에 이해하지 못하면 상담하러 온 사람을 탓하는 식으로 말을 하면 안되지. ’니가 사람이냐? 엄마를 버릴거야?‘ 는 좀 너무했지. 그럼 그 엄마라는 사람 때문에 제정적, 정신적으로 고통받은 가족이 왜 피해를 봐야되는지 모르겠음. 서장훈 입장은 이렇다, 대변해주는 건 좋은데, 3자가 봐도 저건 좀 아님..
따님 잘못이 절대 아닙니다 두분이 왜 저런 해결책을 주시는지 모르겠습니다. 어머니 삶을 사시도록 두시고 따님은 본인의 삶을 사세요 가족이라고 다 해결하고 책임져야하는 건 아닙니다.
@@user-gt3nm5or2t 아효 ㅇㅈㄹ ㅋㅋ
수근,장훈 두분다 화목한 가정에서 살아서 사연자상황을 공감적으로 이해를 못해서 그래요
그냥 상황만 이해할뿐…절대 못해줌
@@user-gt3nm5or2t 사랑받아본 자만이 사랑할줄 아는거다
저는 저런 해결책이 나올 수 있다고 생각이 되네요.
당사자의 이야기에 공감과 조언을 해주는 것에
얼마나 힘들었을지, 가정환경이 얼마나 열약했는지 이해하고 그럴 수 있다고 이야기 할 수 있겠죠.
하지만 당사자의 이야기 속에 내포 되어있는 (예로 이수근씨의 시그널, 신호) 말이나 문제인 어머니가 왜 그렇게 될 수 밖에 없었는지 등
당사자가 못 느꼈던 조언이기에 이렇게 생각 할 수도 있다? 로 받아들이고
당사자가 이젠 선택을 하시면 되는거죠.
끊을지 안끊을지
@@user-lw7kl4ky8z 오~그럴 수도 있을거 같에요.
mc들 피해자를 가해자로 만들지 마요
사연자분은 어릴적부터 학대당하고 큰거에요 가해자를 이해하고 감싸라니 그게 무슨 말입니까 보면서 돌아버리는줄...
사연자님 연끊고 독립하세요 행복해지세요
연끊는다는거 참쉽게말하는 분들이 더 무책임한거아시나요? 이 고민에 가해자도 피해자도없습니다 님들이 그렇게 정하시고 계시잖아요..
@@잿빛여우 전형적인 꼰대 마인드
@@잿빛여우 그런데 저런 상황에 놓이면 진짜 연 끊고 싶어져요.그리고 저 상황에 연 끊지말라는 건 가정폭력 피해자한테는 그 피해에 계속 노출되어 살라는 말과 다를 게 없고요.오히려 연 끊지 말라는 건 무책임한 걸 넘어 무관심입니다.
내 일이 아니니까,사람보다 천륜을 더 중시해서 말하는 것처럼 느껴집니다.
잿빛여우님이 행복한 가정에서 자랐다고,무조건적으로 부모를 내치면 안 된다고 생각하는 건 가정폭력에 노출된 사람한테 하등 도움 안 되고 실례인 생각입니다.
종교에 미친 사람들 공통점
??? : 야 내 돈 5천만원을 그 종교에 갖다 받쳤다고? 너 미쳤냐?
종교에 빠진사람 : 다 우리 가족을 위해서 그런거야 알지도 못하면서 비켜!!
그 종교 관련자들 외에 사람들은 그저 하등하고 말도 안통하는 사람으로 보고 대화도 안해주려고함
마치 게임중독에 빠진 아들과 그 부모의 대화 같다고 할까
내가 종교에 빠져서 저러고 있으면 부모님이 날 버릴까? 각 가정마다 다르겠지만, 난 아니라고 보는 입장에서 이런 댓글이 절대적으로 맞는지는 잘 모르겠네..
서민가정에서 2억이란돈은 집안이 무너지고 가정이 파탄날수도있는 금액이죠 사기당한 뒤로 가족들에게 미안해 하기는커녕 계속 사기를 당하고 종교에 빠져있고 남편돈 마져 다 같다주고 있고 자식들이야 독립해서 안보고 살면 맘이 후련하겠지만 같이살고있는 남편은 얼마나 힘들까 생각이 드네요
전 오십줄에 있습니다. 빨리 안 끊은 게 후회 됩니다. 늦지 않았어요. 빨리 끊으세요. 사람은 변하지 않습니다. 더 망가지고 영혼이 황폐해 지기 전에. 부모라고 다 부모가 아닙니다. 부모가 주는 트라우마는 한 사람의 인생을 망치기에 정말 충분 하거든요. 끊어 내는 것 만이 살 길 입니다. 힘내세요!!!
난 사연자 아픔을 좀 알아줬으면 좋겠는데.. 집안에 관심도없는 엄마아래서 잘자란 사연자분이 대단하시네요
ㅁㅈㅁㅈ
맞아요.... 공감
멍청한 어미한테서 그나마 정상적으로 자란게 기적이네요...
사이비 종교단체 뭐 이름도 종류도 워낙 많죠...
여호화의 증인이니 개신교니 통일교니 주접싸는 전부 19세기 언저리에 생겨난
사이비교주에 의해 창설된 즈그식 교리들 편집해서 그책하나로
사람들 선동하는 악마들이죠
뭐, 애초에 천사 악마란것도 인간이 상상으로 그려낸 창작물이지만서도.,
가상에 존재에빠져 자신의 가족마저 상처주는 바보짓을 하는걸
모르는 순간 이미 정상범주는 아닌듯해요
사연자분 엄마는 자신이 딸을 사탄이라고 했지만
정작 제 3자가 보기엔 엄마분이 악마에 가깝죠
딸에게 사탄이라 누명씌우고 멋대로 상처주죠 가족들 말을 외면하고
그럴꺼면 혼자 뭐 그 신이란 가상의 존재 뒷꽁무니 구경이라도 하게
세계에서 신의흔적이라도 찾아보려는 노력을 하던가 ㅋㅋ
그것도 아니면서 존재하지도 않는 증명도 안되는 허구의 존재때문에
자신의 혈육에게 상처주고 ... 멍청한 엄마죠
저란 사람이 엄청 많다는게 문제
서장훈님 가족이 어머니를 포기해서 그렇게 된게 아니고
어머니가 상처받은 마음을 종교에 전재산을 계속 갖다 바치는 행동으로 본인자신을 위로 하려 하니
가족이 차츰차츰 지친거죠. 그렇게 해서 지친걸
천륜을 버릴꺼냐라고 몰아부치는 정색한 표정은 정말 아니네요
상담자분 정말 힘들어보이는데 학대, 폭력 받으신거고 이제 좀 내려놓고 편해지세요
이 편은 서장훈 이수근에게 너무 실망했다. 본인은 저 상황에서조차 마음대로 빠져나오기가 너무너무 힘들었을텐데..
야 이건 좀… 심각한 고민이면 조심스럽게 접근해야되는데, 전형적인 안겪어본 사람이 상처받은 사람 후벼파는 조언이네요. 제작진도 감당 안되는 사연은 다루려고 하지 마세요; 사연자분은 다른데서 제대로 된 도움 구하는 게 나을 것 같습니다. 다른 무엇보다 사연자님이 행복하시길 바랍니다.
정확히 보셨네요
그리 도움 주지 못한 고민이 있다 하여도
공개적으로 말을 한 것 만으로도 응어리가 좀 해소가 되는 게 있을거예요.
그리고 이렇게 댓글로 여러 사람들이 다양한 의견을 주시기도 하시고 격려도 해 주시고 공감도 해 주시잖아요.
이것만으로도 사연자분께 큰힘이 될 것 같습니다.
맞음. 빨리 포기하는게 남은 사람들이라도 살아갈수 있습니다. 도박처럼 평생 미신에 투자했는데 망햇어요. 그럼 미신 말고 따른데 투자해서 성실하게 살려고 할까요? 아님 미신 믿고 한방 로또를 바랄까요?
@@user-vm3pz1ub8l 똑같은 2차 가해를 겪어본 사람으로서 2차 가해까지 겪으면 회복하기가 어려워요... 사연자님이 2차가해로 받은 상처가 걱정입니다. 저건 너무 큰 상처가 돼 두 번 죽이는 거나 다름없거든요......
@@주우재love 예, 직접 안 겪어 보셔서 그렇겠지요... 지아씨가 1일전에 이곳에 댓글에 글을 남기셨더라고요.
다행히 어머니와 거리를 두실 것 같으세요.
딸이 미성년자이고 부모의 도움이 필요할시기엔 종교에 빠져 살다가 이제와서 다큰성인이니 엄마니까 포기하지 말고 사랑으로 늪에서 끌어내라구요..? 저 분이 어려서 부터 받아온 상처들은요..? 어려서부터 봐온 엄마의 모습이 있을텐데 자식들이 다큰 성인이라고해서 그걸 다 용서하고 포용하는게 과연 쉬울까요?
말이 용서지 그냥 누구한명 살린다 생각하고 그것도 가족이니까 1번더 노력해보고 정안되면 연끊지는 말고 거리두라는 의미가 내포되어있지 않았을까요?
방송용이니까 그렇게 말한거고 사람아. 풀어서 설명해주면 "너네 엄마랑 연끊는순간 사이비들이 작업 들어와서 부동산이고 집안 나머지 재산 다날아가니까 처신 잘해라" 이거임 ㅡㅡ. 딸자식등이랑 척지게 만드는거 사이비들 기본수법이고 그렇게 보호할사람 없어지면 작업들어가서 전재산 빼가는거임. 이게 왜 네집이야? 엄마집이고 아빠집이지. 이 발언 자체가 저걸 시사하는거임. 자식한테 집 물려줄거 없다는거 세뇌하는거. 그거 다 간파하고 방송용으로 포장까지 해서 말해준건데 1도 모르네 진짜
최서린님의 말에 공감 입니다 물론 쉽지는 않겠죠 당연히 어려울 겁니다 하지만 내엄마니까 포기하는것도 쉽지않죠
@@Orangefortime 집이고 나발이고 가족들이 그동안 노력안해봤겠냐고.
저정도 됐으면 가족들도 거의 환자수준까지 온거임. 엄마는 이미 정신병이고 가족들도 회피하고 도망가고 포기하는 그런 정신적인 점이 생겼을거임. 엄마한테 다같이 정신과치료받자고 마지막으로 얘기하고 안되면 연 끊는게...
의뢰인이 물어보살 나온 것부터가 해결 해보고 싶어서 나온 거임. 포기하려고 했으면 나오지도 않았죠.
가족들도 같이 안 미친게 다행인 집안이네요 그런 엄마에게 지금까지 잘 살아준 남편 잘커준 자식들 진짜 다행
따님 죄책감 가지지 마세요
부모라고 꼭 같이 살필요 없어요..
용서하고 안하고가 아니라
나자신이 먼저 잘살아야해요.
부모는 자식이 뒷바라지 해주는존재가 아니에요. 서로 독립해야죠.
연을끊고 말고가 아니라.
멀리살면서 연락도 진짜 어쩌다 정말본인이 하고싶을때 하세요.그래도 되요.
다 알아서 잘살아요.
주변사람.엄마의 비난하는말 귀닫으세요.그리고 여기서 상담받기보다.
전문적인 상담사에게 받으시길 바래요.🙏
아.. 이번건 진짜 말이 안된다.. 가족들이 엄마를 포기하니까 너도 엄마를 포기하냐니.. 이건 진짜 피해자를 두번 죽이는 말이다 잘못을 한 사람은 엄마인데 가해자가 아닌 피해자한테 잘못한다고 말하고 가해자와 피해자를 한울타리로 넣는건 진짜 아니다.. 부모자식도 결국 인간관계다 일방적으로 계속 때리는데 자식이라는 이유로 계속 맞아주라는게 말이 되나.. 아.. 제발 형체도 없는 마음타령으로 피해자 울리지 마세요.. 그 마음에 가장 심한 상처를 당한사람도 저 따님인데.. 단지 자식이라는 이유 하나로 몰아붙이는 형국이라니.. 하.. 초등학교때부터면 아동학대부터 시작한건데 아.. 착한사람은 계속 착하라고 하고 괴롭히는 사람은 계속 괴롭히라고 하다니.. 하.. 30세 딸의 인생마저 엄마한테 밀어넣으라고 하는구나.. 저러다 저 딸 인생마저 망가지면 저 딸은 누가 보살피나.. 산사람은 살아야지 라는 말이 그래서 있는건데..
그런데 저런 엄마 포기해라 이런 소리 대놓고 방송에서 말했다가는 불편러들에 개신교도들까지 싸잡아서 KBS 방송국에 항의넣을 걸요 물어보살 자칫 종영될 수 있어요
@@user-zs9cp4ho3n 그건 그렇네요.. 그래도 저분 입장도 있는데.. 참 안타깝네요
공감합니당
@@user-zs9cp4ho3n 아뇨 여기 댓글만 봐도 서장훈님에게 아무도 공감 못하는데요 평소 이혼하란 얘긴 잘 하시던 분이 왜 더 심각한 상황에서 뻔히 보이는 정답인 의절을 얘기하지 않고 오히려 2차 가해를 하는지 화가 나고, 사연자님이 받은 상처가 얼마나 클지 심히 걱정됩니다
@@user-zs9cp4ho3n 그리고 저건 개신교가 아니라 이단이고 개신교에서 가장 혐오하는 게 이단, 즉 사이비입니다. 신천지 욕 하는 거랑 똑같아요. 사이비 욕한다고 불편한 건 사이비 뿐이예요. 너무 화가 나서 다소 공격적으로 적었는데 님께 화가 난 게 아니고 방송에 화낸거니 오해마세요
서장훈 이번에는 너무 감수성이 풍부했음. 저 고통 느껴본 자만이 아는 건데, 상담자한테 죄책감 엄청 심어주네.
이게 한국식 사고방식임. 나의 인생을 망치는 사람은 부모라도 멀리 해야함.
노력 안해보고 상담 받으러 왔겠냐고~ 노력해봤는데 안되니까 상담 받으러 온거 아녀~
감수성 쩌들어서 어디서 죄책감 심어주고 난리야.
서장훈 어머님이 최근에 편찮으시다는 말들었는데 그거때매 어머니한테 감정이입한듯
공감. 윗 댓 분 그건 서장훈님 개인 가정사고, 공과 사 구분하셔야죠. 서장훈님네처럼 헌신받긴커녕 학대를 받았는데, 말은 바로 하셔야지 가족을 버린 건 어머니라고 불릴 자격도 없는 그 여자예요! 어린 딸에게 사탄이라고까지 했는데도요....?
서장훈님 예전에 출연한 베체트병 (심각한 희귀난치병인 자가면역질환) 환자분께도 병에 대해 알아보지도 않고 다그치고 그러시더니 2차 가해 너무 심하게 하시네요! 그때 그 방송보고도 너무 화가 났어요
평소엔 현명하신 분이 대체 왜?
사연자분께 상처준 거 반드시 사과하시고, 본인이 겪어보지 않고 모르는 일에 함부로 말씀하시지 마세요!
저 사연자분이 방임과 정서적, 언어적 아동학대에도 여지껏 제정신으로 살아있는 게 기적일 정도입니다.
사연자님은 이 댓 보신다면 단호하게 의절하시고 그 여자 영원히 인생에서 반드시 지우시길 바라요
사연자님의 상처가 너무 아프네요..
어쩌라고요 ㅋㅋ
난....엄마가 밤새 일한 돈, 오천만원을 아빠가 친구한테 빌려줬다가 아빠 친구가 도망쳤던 그날을 아직도 잊지 못한다.
엄마한테 끝까지 말하지 않다가 소문으로 엄마가 그 소리를 들었을때 진짜 이혼해라 했다. 아빠는 베짱이라서 생활비도 안넣어줬는데...
그거 뿐만 아니였다. 아빠는 친구한테 돈빌려줬다가 못 받아서 법정까지 갔는데 그 친구 용서하고 돈 안받기로했다
아빠한테는 가족 보다 친구가 우선이었다.
근데 지금와서 아빠는 가족을 찾는다.
염치도 없지
아 끝가지 다보고 암걸리는줄 알았네요
종교에 빠지면 정말 답안나와요 65년생인데 중학교때 교회에 빠져서 엄청 노력봉사하고 다녔어요
누구나 상처없이 사는 사람없습니다
그냥 편하게 거리유지하며 사는것도 나쁘지 않아요
힘내세요 화이팅 입니다
물에 빠졌는데 나올생각도 안하고 더깊이 들어가려는 사람 구한다고 뛰어들면 둘다 죽습니다..
증답. 빨리 나오는 건 지능순.
ㅇㅈ,,
하지만 그게 가족이라면 구해야죠
둘 다 죽게?
비유가 넘 과하다
솔직하게 지금 어머니가 다닌다는 교회도 사이비 아닌가요? 제 눈에는 한사람이 딱 붙어서 담당하는 전형적인 사이비 교회 수법으로 보입니다. 가족도 가족 나름입니다. 저는 포기하고 사적으로나 법적으로나 인연 끊고 사는게 맞다고 생각합니다.
사이비사이비 하지마세요 정상적인 현실을 사는 사람들 눈에는 그저 역사가 긴 종교와 짧은 종교의 차이일뿐 사람이 만들어낸 허상인건 같습니다 똑같이 허상 믿으면서 사이비사이비하면서 자기들은 정상인거처럼 구는거 한심함
@@MJ-qn3oj 네다사
@@MJ-qn3oj 그래서 얼마 갖다받쳤누?????
@@MJ-qn3oj 본인이 사이비종교 다니나보네요.
@@씹선비 걍 21세기 종교믿는 미개한 인간들이지... 어쩔수없음 세뇌당한사람들이라 대화 안통함ㅋㅋㅋㅋㅋ전세계 흑인백인황인 우리는 모두 아담과하와의 근친 후손들!!
와..한두번 한두해 겪어본일 아닌데 종교에 빠진사람들 진짜 주변 힘든데..
자식에게 괴물이라하는 엄만데..
서장훈씨 남얘기라고 너무 쉽게 말하시네
서장훈씨 이번 상담 너무 잘못하신듯
사연사에게 충고꺼리라고는 없네요
사연자님 독립적인 생활하셨으면 좋겠네요
힘내세요
엄마가 보증으로 아빠돈 날릴때 사연자 나이가 초등학생이라는데 어린 자식들한테 책임 넘기는 게 레전드네
같은 경험이 있는 사람으로서 서장훈씨 전혀 사연자분 이해를 못하신 것 같아요..
제가 볼때는 가족이 포기한게 아니라 엄마가 먼저 가족을 포기한 겁니다.
먼저 몸과 맘이 떠난 사람 때문에 가족이라는 족쇄에 묶여 상처받지 않았으면 좋겠습니다.
저는 연끊고나서 서서히 적응하며 저 자신을 찾아가는 중입니다.
사연자분 힘내세요! 홧팅입니다!
개공감 엄마가 먼저 포기한거임 근데 왜 자꾸 가만히 있는 딸을 다그치냐고.. 존나 짜증나네 진짜
@@jerrycommand 딸 그냥 가만히 듣고 있는데 내가 대신 화라도 내주고 싶은 심정.. 그렇게 노력을 안했으면 같이 살고 있었겠어..? 드디어 사회에 정정당당하게 나와보려는 심정에 나가본건데 저런 헛소리만 듣고 나왔네.. ㅠ 물론 인기프로그램이기도 하지만 전문상담사를 찾으세요.. 저기는 그냥 시청률 뽑게 하기 위한 무언의 말일뿐..
@@LOUND_LIFE 그니깐요.. 노력을 안해봤겠냐고 ㅜ 지들이 그런 부모 만나본 적이 없으니 저렇게 쉽게 말하는거..
서장훈 자체가 기독교라 더 그럼ㅋㅋㅋ
맞는 말씀입니다
그 지옥같은 상황 격어 본다면 아마 뉴스에 나올만한 사건 터지겠지요
뭣도 모르고 함부로 판단 안합니다
공감은 못해주더라도 이해 하려고 노력은 해봅니다
서장훈님이 왜 사연자분께 호통치고 가르치려는지 모르겠어요 저분의 눈빛에 절망감과 공허함이 느껴져서 금방이라도 부러질것 같이 위태로워보이는데 ... 좋은 충고같진 않아보이네요
간병살인이 왜 일어나는지 생각해보세요
가족 중에서 아픈사람이 우선순위라고, 더 보듬어 줘야 한다고 뭘 모르는 남들은 쉽게 말하지만
제일 보듬어야하고 치유받아야 하는건 아픈가족을 돌봐야 하는 가족들입니다
저 사연자분 또한 독립하고 새 가정을 이룰만큼 장성 하셨는데 정신이 아픈 어머니를 보살펴야 해서 더 이상 앞으로 나아가질 못하고 있잖아요
왜 그건 생각 못합니까?
장훈님 말씀대로 수렁에 빠진 어머니를 빼내야 하는게 백번옳은데
저분 상태로는 함께 수렁 속으로 빠져버릴것 같아서 걱정입니다
안 그래도 괴로울 저분을 왜 타박합니까?
진짜 속상하네여
틀딱 꼰대라ㅎ 딱봐도 공감능력이 떨어져보이는데
그러게요 이번편은 약간 실망스럽네요
서장훈한테는 2억 몇천되는것쯤은 껌이라고 생각할수도 ㅋㅋㅋ 누구는 몇천에도 몇백에도 자살하는데
공감해요
@@user-ej1tu3qs5b ㄴㄴ 개독이라 그럼
사람은 쉽게 바뀌지 않더라구요..
맘고생 많으셨을텐데 앞으론 좋은 날들이 더 많았으면 좋겠네요
서장훈 항상 냉정하고 현실적인 말 많이하는데..이번에는 아니네..저건 포기해야됨..당해보지 않으면 모름..이번 편은 진짜..서장훈이 맞나 싶네..너무 좋은 가정에서 자라서 이해를 못하는건지.
매사연마다 잘보고있는데 이번 고민은 동자랑 선녀가 너무 핀트를 못잡은거같아요ㅠㅠ 사이비종교빠져서 집에안들어오는 사람들 한국에 수두룩한데요..그리고 그건 외롭게해서, 누가옆에없어서 남편이 무뚝뚝해서 그런이유보단 그냥 사이비에 홀려서그래요 사는거힘들어도 종교에 의지안하는사람이 더 많아요
공감..어머님이 힘든과거를 보내서 사이비에 더 쉽게 빠져들어버렸을수도 있겠지만... 사연녀도 단지 가족 간의 정이 별로 없었던 것뿐 노력을 안한건 아닌거 같은데... 말다툼이나 심한 갈등이였으면 저 조언이 맞는데, 사이비에 빠진 엄마를 구해내기 위한 방법으로는 조금 쌩뚱맞다는 느낌이 있어요 ㅠㅠ 정을 준다고 빠져나올 확률?? 극악입니다...그리고 사연녀도 해볼거 많이 해보고 지쳐서 나온 느낌인데...
ㄹㅇ
저는 인연 끊었어요 그게 답이에요 무슨 말을 해도 나는 사탄이고 걍 귀를 닫음.. 현실과 단절하고 사는 사람들이라 그냥 손절이 답
맞음~ 왜 저걸 다 가족탓으로 돌려? 그냥 본인이 못난건데~ 아무리 힘들다고 다 저러고 살지 않지~ 뭔 노예근성이 있나~ 그 힘으로 일을 했으면 벌써 부자됐겠구만~ 사이비에 빠지는 사람들 진짜 이해가 안간다
저도 사람은 안바뀐다고 생각합니다
서장훈님 위험한 발언하셨네요.. 사연자님때문에 엄마가 이렇게 된거라니.. 어디 하나 털어놓지 못하고 용기내서 나와서 얘기한건데 참 속상합니다
서장훈이 말하는것중 공감되는건 우리집도 부모가 하... 좀 말하긴 그렇고, 학창시절때 어느 종교시설을 갔는데 예배마치면 항상 볼링치러가고 응원해주고 거기가 사실 일반적인 교회도 아니었는데 너무 잘해주다 보니 자꾸 나가게되긴했음. 그래도 그교회는 강요하거나 그런건 전혀 없어서 좋은 기억밖엔 없음. 그건그렇고 내가 저 상황이라면 아무리 가족이라도 엄마가 도가 지나쳤지 남편 장애연금까지 교회에 받치고. 나였으면 연끊었다. 서장훈이 좀 직설적이긴했음. 사실 저 여자는 잘못한게 없어보이는데. 물론 쌍방으로 들어봐야 알겠지만. 분명 우리가 모르는 부분이 엄청 많을거임. 그 엄마도 자식들한테 욕 많이 먹었겠지. 근데 저 엄마라는분 제정신이 아니긴 함
구체적인 방법은 본인이 찾아야죠 애초에 조언을 구하는게 연끊을지 말지였는디ㅋㅅㅋ....어디까지 떠먹여줘야하나요 차라리 그럴바에 저집 직접가서 도우는게 나을듯? 저 까지의 조언이 최선맞는거같은데용
애초에 부모가 자식을 케어해야지 가정이 화목해야지 자녀가 가정에 귀기울이는건데 부모부터가 가정을 나몰라라하는데 그걸 자식탓하고있네ㄲ 서장훈
@엔조인생 뭐 돈받고 상담해준것도 아니고 그럼 방송에서 엄마 버리라고함? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
@@user-gt3nm5or2t 공감이 필요했던것 일 수도 있죠..
무론 베베님의 말이 잘못되었다는 것은 절대 아닙니다.
하지만 딸이 방송에 나와 하소연 할 정도까지 방송에서
말을 한다면 이유가 있지 않을까요?(제 개인적인 생각입니다.)
지아양 너무 착한 분인데 빗나간 어머님때문에 고생이 많네요
힘내셔서 본인 삶 행복하게 사셨으면 좋겠네요
응원합니다
버려야 한다면 버려야죠?? 엄마라서? 엄마면 다 용서되는게 아닙니다!!
각자의 삶이 있고, 각자의 목표가 있는겁니다. 내 삶을 유지 할 수 없고, 내 목표를 갈 수 없게 하고, 불행하게 만들고, 힘들게 만들면 버려야죠!!!
서장훈님 엄마라는거 때문에 시청자들이 좋게 보겠지라고 생각하고 말한거 같은데, 당신이 지아씨 입장에서 자라고, 살아오지도 안았으면서 어떻게 엄마라는 이유하나만으로 지아씨에게 잘 못을 지적합니까?? 지나간 실수 죄송하다고 말 한마디로 끝나는 더러운 세상이지만, 진짜 속으로 깊이 반성했으면 좋겠네요!!!
오히려 따님 신변이 위험해질듯한데 해결책이 참...
제 짧은 생각으로는 가족을 챙기기 보다 본인삶을 사는게 더 좋을듯합니다.
되돌리기엔 시간이 너무 많이 흘렀네요..
서장훈이 사연자분의 사연을 공감을 제대로 해주지 못했다는 생각이 든다.
그동안 가족들이 과연 노력을 안했을까?
노력했지만 매번 종교에 빠져서 사기당하고 반복하는 엄마를 보면 나같아도 지칠거같다.
나였으면 엄마편드는 서장훈보고 억울했을듯
서장훈씨는 치우치지 않고 꼭 필요한말을 해주시는것 같아요~~!!
객관적으로 말씀 해주시니 참 정리가 잘돼요
@@user-ot2ys4ff2d 어디가 객관적인지?
이성적인 판단의 대답인거같은데요
분명 어머니되시는분의 잘못된믿음으로 인해 가족들이 수많은 노력을 했고 힘들고 지쳐버렷다고하지만 그건 서로간의 입장차이라고보이네요
심각한 우울증환자에게 힘내라 할수있어 해본들? 우울증이대수냐 강해져라 해본들? 세상에 그정도가지고 우울증걸리냐 난 안그렇다 너도 그러지마라 해본들?
결국 자신이 겪어보지않은이상 타인의 배려나 응원 또한 강한충격적인 말을해봐도 당사자가 그게 마음에 와닿지않으면 1도 소용없는거죠
@엔조인생 그쵸 하면 안되죠
근데 저기선 연을 끊어야될까요 라는 질문이 나왔기에 할수있는 대화아닐까요?
그래 끊어라 너희어머니만의 잘못이네 라고 하기엔 사연자가 이젠 어른이 되어버렸고 판사처럼 결론을 내주는 자리가아닌 대화와 소통을 위한자리다보니 그런 이야기까지 나오지않았을까하네요
@엔조인생 음..서로마다생각이 다르니 그거또한 제가 님입장의 이야기를 머라고할순없네요
여기 MC분들
이게 가스라이팅이란 겁니다.
범죄에만 쓰이는게 아니라구요.
감당이 안되거나 모르겠거든 전문가 조언을 얻고 촬영을 하던지 이게 뭡니까?
대단한 조언 하셨습니다.
저는 오락프로를 잘 안보는데 어쩌다 재방송 보고 기가차서 일부러 찾아 들어와 댓글 남깁니다.
종교에 빠지면 어떤지 그 심각성을 잘 모르고 어설픈 조언에 죄책감만 한~ 아름 안기셨네요.
MC분들... 특히 서장훈님. 상담을 해주려면 상담받으러 온 당사자와 고민의 원천이 된 상대방. 두 사람의 마음을 모두 이해하고 공감하려는 마음가짐은 충분히 필요하다고 봅니다.
그런데 본인이 어머니 본인도 아니면서 상대방의 마음을 이해한다고, 이랬을 거야~ 저랬을 거야~ 그래서 이렇게 된 걸 거야~ 하고 상대의 마음을 멋대로 재단하지 마세요.
그건 겪어본 사람들만이 아는 것이고, 겪어보지 않았다면 지금 하는 말 하나하나 사연자에게는 잊을 수 없는 상처가 될 겁니다.
사연 자체가 매우 힘든 일이겠죠. 스스로 판단이 서지 않거나, 내가 상담해주기에 너무 짐이 무거운 주제라면 나는 이러이러했기 때문에 너의 마음을 전부 이해할 순 없지만.. 그게 너가 앞으로 후회하지 않을 선택이라고 한다면. 그게 너가 앞으로 나아가기 위해 꼭 필요한 선택이라고 한다면. 정도로 이야기 하시는 게 좋을 것 같아요.
사연자분이, 혹은 가족들의 관심이 없어서 어머니가 그렇게 된 거다. 그렇게 멋대로 판단하여 상담해주는 것보다 상대방을 위해 수백배 나은 선택일 것 같네요.
서장훈님 말도 이해는 되지만 딸도 살아야하잖아요..
몇달이 걸리든 몇년이 걸리든 엄마를 어떻게 놓냐고 하셨는데 그럼 사이비에 빠진 엄마 때문에 자신의 행복과 인생을 놓고 살아야하나요
답은 없는거지만. . . .
저는 이 글에 격하게 공감합니다. . . .
어머니는 우리를 낳고부터 평생을 희생하시면서 사셨습니다. 어머니의 행복과 인생을 줄여가면서 사신거죠. 서장훈님의 말에 동의합니다
저분의 어머니는 자식보다는 종교를 위해 평생을 희생하시며 사신 것 같은데요?
@@user-ew2pf2pr1k 저 엄마가 그렇게 산거 같나요? 그럼 왜 딸이 저리 고통스럽게 눈물흘리나요 모든 엄마가 그리 사는거 아닙니다 딸이 희생한 거예요
@@user-ew2pf2pr1k 이게희생? ㅋㅋㅋ 쳐낳질말던가 낳아서 괴롭게만들고 희생했다고 생색내는거 극혐
26, 22 살 두자녀를 둔 가장입니다. 두분 보살님 조언을듣고 고구마 백개가 명치에서 안내려가는 기분이에요~평생 자녀에게 이렇게 큰 상처를주고도 엄마로서 자격이있을까요 ? 방송에서 따님이 가족사를 공개하기까지 얼마나 고민했을까요 ? ...애정을주고, 책임지고, 돌봐줘야하는 자녀들에게 악마같이행동한 엄마를 용서하라니 ㅠㅠ,,, 따님이 너무 가엾네요..따님 !! 잘못하나도 없으니,,, 기운내시고 ,, 엄마와 거리두시고 스트레스 덜받으시고,,, 죄책감 전혀갖지말고 잘 사시길바래요~~
애초 애가 잘못을했더라도 의지되는 엄마가되어야지
그르게요~백퍼 공감합니다 가족이 못해줘서 더 그랬다고?어른이 되서 어린자식들한테 그런걸 먼저 바라지 말고 처음부터 엄마가 아이들한테 사랑을 주고 키웠다면 아이들은 저절로 더 잘했을겁니다!!
이번은 보살들이 이미지 생각해서 그런말을 했는지 모르겠으나 좀 동의가 안되네요
서장훈씨도 그럼 끝까지 가정을 지켜서야 되는거 아닌가요? 그리고 가족이라도 아무리 해도 안되는게 있다고봅니다 그 막막함이 느껴지는데 보살들은 그게 안보이나봐요
진짜 서장훈 고구마 백개
말하는것도 못돼쳐먹음
저도 간접경험이 있는데요~ 문제는 본인이 문제인걸 모른다는거고 주변인들만 힘들죠~
참 마음이 아프네요~
이번사연 저는 서창훈씨랑 김수근씨 의견과 반대 네요 사연자분 너무 고생 많으셨어요 그냥 저는 가족이랑 연 끊었으면 싶어요
사연자분은 잘못한거없어요. 연끊으세요. 엄마한테 미안해할필요도 없고 잘할필요도 없어요. 사연자분 인생 멋지게 사세요
엄마한테 평생 끌려다녀요
포기가 답입니다.
버거 먹고싶네.
ㅇㅈㅋㅋ
저도 비슷하게 겪어본지라 빨리 집 구하셔서 연락 안하고 지내는 게 나아요
어머니가 정상인처럼은 못사시는데 자녀는 올바르게 자란거 보면 대단한듯
그러게요.. 근데 올바르게는 자라셨어도 속에 트라우마와 상처들이 많으실듯..
카메라도니까 티를 안내는거지 저 안엔 뭐가 있을지 모른다
@@dhsyxgahqi7930 그게 할말이냐..
@@ily6485 미안하다 거짓말은 못하는 성격이다 너도 더 살다보면 내 말이 무슨 뜻인지 알게 될거다.
@@dhsyxgahqi7930 미안하다 이거 보여주려고 어그로 끌었다..
1. 어머니를 교회에서 빼낸다
2. 어머니와 정신병원에서 상담과 솔루션을 받는다
3. 꾸준한 치료와 꾸준한 어머니께 관심을 갖는다
4. 자주 노력하여 시도한후에 어머니가 그래도 바뀌지않는다면 연을 끊지는 말고 그냥 분가해서 살아서 명절에나 한번씩 가끔 한번씩 본다
5. 끝
1부터 불가능합니다
@@hyunahsuh2833 무교입니다
1부터 가족이란 이름으로 주제넘는건 아니고?
엄마가 고집불통에 기가 쎄서 가족들 말을 안들을 걸요. 포기하는게 아니고, 부모와 독립해서 사시고, 가끔씩 들르세요. 엄마는 누구에게 기대야 사는데, 딸이 그 감당을 하기 힘들거 같아요. 엄마는 그렇게 살아야 편한거고, 딸은 딸의 인생을 살아야 해요.
2억 2000 무마해준건 노력한거 아닌가.. 사연자가 경제적으로 풍족하거나 삶의 여유가 있으면 그때서 엄마 도와주는 거지. 내 앞길도 막막하면 그냥 아빠 데꼬 나와서 살길
사연자가 온전히 그돈을 변제했나요? 왜들 그렇게 냉정하게 버리라고만 하시는지... 요즘은 이정도면 가족 버리는게 당연하단건가....
@@user-mg7vm3hm5q 사이비는 안변해요. 그리고 엄마라는게 먼저 가정에 충실했나요? 낳고 방목했는데 왜 케어해줌? 에휴ㅉ 사이비 3번이면 버릴만 하지.
@@user-mg7vm3hm5q 본인인가 ㅋㅋㅋ
방송이라 말을 못하는데 꾹꾹 참는게 느껴지네요..저런 사연은 직접 겪어보면 해결 방안이 없어 연 끊는다는 생각밖에 안드실거에요..ㅠ
사연자분이 정말 대단합니다. 그런 환경에서 지금처럼 성장한건. . 이런 말 한마디로 조금이나마 위로가 될수 있을런지. 종교는 마약보다 위험합니다. 다른세상에 사시는분들이랑 굳이 같은 세상에서 살려고 하지 않았으면 합니다.
맘고생 많이 하면서 살았겠네요. 앞으로는 좋은 일 많이 생기길바랍니다.
전 글쎄요, 두분이 굉장히 위험한 해결답안을 주셨네요. 개인적인 소견으로는 가족들이 그동안 오래도록 수차례 말렸고 회유 및 설득을 해봤지만 결국 남에게 끊임없이 의지함으로써 가족들을 더욱 더 힘들게 하는 상황까지 온 것 아닌가요? 가족과 더 대화하려고 하는 모습이라도 보여야 희망이라는게 생기는건데, 남의 말은 진심으로 들으면서 정작 가족들 말은 경청하지 않는 느낌처럼 들리네요. 사연자분의 말을 들었을 때는 솔직히 가족들의 어느정도 전반적인 '무심함'도 보이구요. 그리고 가족과 주변 사람들을 배척하라는 종교를 우리는 사회적으로 '사이비'라고 부르기로 약속했어요.. 연 안끊고 싶음 교회에서 빼내오는게 제일 1번인것 같네요.
너무 공감해요 무슨 k장녀 권장도 아니고 어머니를 어떻게 딸이 구하나요
공감
그러면 연끊으라 그래요?
@@energy5011 그게 답일수도 있음 그러면 정신차림
쟤네들한테 뭘기대함ㅋ 걍 웃기려는 예능인 그이상 이하도 아님
상담사도 아니고 .. 하지만그위치에 있으면 말의 영향력이란걸 알아야하는데 걍꼰대같은 얘기만함ㅋ 특히 서.장.훈 특급 꼰대
정상적인 교회는 사람한테 사탄이라고 안함..간혹 진짜 악한 사람이 있어도 사탄에 꼬임에 넘어간 자를 가여히 여기고 구원해달라고 기도를 하지 면전에 대고 사탄이라느니; 교회가 사이비거나 교회안에서 정상적인 믿음생활 하는 교인이 아닌거 같음
22222
맞아요. 교회 자체가 사이비 일수도 있지요. 따님은 종교를 잘 모르니 한번 갔었어도 이게 정상적인곳인지 사이빈지 구분하기가 어려워요. 그리고 정상적인 교회일경우 그 지인이 이단에서 온 스파이일경우가 커요. 이단은 이렇게 몰래 정상적인 교회에 잠입해서 한명한명씩 만나면서 빼오는경우가 있어요.
저런교회가어딨냐 사이비교회다
키포인트...
교회가 크다고 사이비가 아닌건 아나죠~~ 가정이 파괴하는 교회가 세상에 어디 있을까요 중요한건 잘못된 맹신은 주변사람의 노력으로도 안된다는 거에요.
너무 안타깝습니다.
서장훈님이 한 분야의 정점을 찍었던 사람이라 많은 부분을 정말 통찰력있게 바라보지만 정말 이번 사연은... 지아님이 어머니를 포기한 것이 아니라 어머니께서 먼저 가족을 버린 겁니다. 왜 가족 문제에 있어서 공감능력이 떨어지시는 건지ㅠㅠㅠ 저도 화목한 가정에서 자랐지만 사연에 너무나도 공감이 가는데요...
종교는 어쩔 수 없는 부분인거 같아요. 설득, 회유 그 어떤 것으로도 해결이 안될겁니다. 빠지면 마약보다 헤어나오기 힘든게 종교입니다. 종교로부터 어머니를 지키는 것보다 본인을 지키세요. 응원합니다.
가끔 서장훈 사이다 발언 해서 좋지만... 공감 못해주는 사연도 많음
오장운?
쌉인정
저도 오늘은 공감하기가..어렵네요
종교에습관적으로 빠지시는분 많이봤는데 가족들 인생도 같이 빠지게하시더라구요.
솔직히 서장훈이 오은영처럼 전문 상담가도 아니고 그냥 방송인일 뿐인데, 상담 하는것 자체가 넌센스지.
음주운전하는 사람한테 뭘 바라겠어요.. ㅎ
13:39 이때부터 하시는 발언들, 추후에 사과하셔야할 것 같은데요. 두분은 정신과나 가족 상담 전문가가 아니예요. 근데 왜 고민이 있어서 방문한 사람한테 2차가해를 하세요? 설령 가족들이 무심했다해도, 엄마한테 딱히 "잘못"을 한 건 아니잖아요. 사람 성향이 무심할 수도 있죠. 그걸로 엄마가 서운할 수도 있죠. 가족이 삐걱일 수도 있습니다. 근데 그렇다고 종교에 미쳐서 재산을 탕진하는 사람은 없어요. 가족의 무심함이 원인이 아닌데, 왜 의뢰인한테 그렇게 말씀하시는지 모르겠네요.
공강능력이 결여되는 사람은 그 자리에서 상담자체를 하지 말아야함
벼랑끝에 있는 사람을 밀어버리는 행위
저 두분은 사이비종교가 얼마나 심각한건지 모르는거 같네요.. 저정도로 심한 정신병은 약물치료 없이는 절대 불가능한데.. 사랑이니 보살핌이니 그런 감성적인 대안이 통할 단계는 이미 끝난건데
이것도 예능임 진짜 전문적인 상담이 아닌걸 알아야지
7천억 자산가에게 서민의 2억이란... 와 닿을까요..
차라리 오영은 박사님한테 갔으면 좋았을것을...
서장훈 이수근 이번엔 최악이다
이건 진짜 아니지 왜 피해자한테 죄책감을 주는거지
이렇게 생각할수도 있구나...
문제의 논점을 잘 집었다고 생각했고 해결책도 알려줬는데
사연자 어렸을때 2억이면 엄청 큰 돈인데.
더구나 수도권 집값 오른 거 계산하면
나 아는 가족도 마을서 제일 가난한데 무당-절-교회
맹신하다 지금은 온 가족이 남묘호렌게교에 빠져 있어요.
사연자 어머니는 구제 불능입니다.
보살님들 말씀은 이해하지만 자식은 부모가 아닙니다.... 저런 사람은 안바뀝니다. 믿음이란게 대화로 바꿀수 있는게 아녜요. 아무리 말해도 어차피 본인이 믿고싶은것만 믿기때매 그냥 명절에만 얼굴 비치면서 오빠처럼 데면데면 지내는게 나을듯해요.
부모가 훨씬 오래 살았고 그 고집 꺾기 훨씬 힘듦..
엄마를 포기하세요
@@user-rf6eq3gc4z 비슷한 상황을 겪어 보신분인지 모르겠습니다만..사실 제일 포기하고싶지 않은 사람은 가족입니다 그럼에도 불구하고 포기라는 단어를 떠올린다는거 자체는 할만큼 해봤다는거 아닐까요 어릴 때부터 크면서 상처는 받고 자랐는데 이제 부모가 나이들고 늙고 병 들었으니 무조건 혹은 자식이니 내가 더 이해하고 받아줘야 한다는건 사실 너무 슬픈일입니다...지나온 수십년의 내상처는 누가 알아주나요 부모의 어릴적상처, 슬프지만 사실 그걸 해결해 줄 사람은이미 저세상 사람일것이며 결국은 본인이 다스려야 하는건데 그걸 안하고 못하니 그 슬픔도 결국 되물림이죠... 저 분과 다른내용의 삶이긴 하지만, 내가 없이 또 어른들생각을 해야한다는게 씁쓸하네요...혼자 짊어지는 느낌이라 더욱...
@@user-rf6eq3gc4z 말씀드렸다시피 제일 포기하고 싶지 않은건 저 따님분일겁니다
제 경험을 토대로 포기하라고 얘기하는게 아니라 물론 편집일 수 있지만 보여지는 상황에선 저 따님분에게 오롯이 책임아닌 책임이 지어지는거 같아 안타까워 얘기한거뿐이고요 부정을 남에게 강요해서 뭐하겠습니까 그게 뭐 좋은거라고..
그리고 실패담? 제가 실패했다고 한적은 없는데요 반복이지만 사연자분의 마음이 공감받지 못하고 어머니를 더 헤아려드려라 라는 얘길 듣는게 안타까울 뿐입니다
내가 실패했다고도 한적도 부정의 조언도 포기도 없고 안타깝고 씁쓸함 그뿐입니다
진짜.. 솔직히 보살두분 말이 틀린 건 아니지만 절대 바뀌기가 쉽지가 않아요 절대. 잘못된 신념이 제대로 박혀있으면 그냥 말대꾸하는 걸로 보일 뿐일거예요. 심지어 오빠조차 집안에 관심없는데 오빠를 설득시키는 거 부터 어려울걸요..? 혼자 엄마는 더더욱 무리죠 이걸 사연자분이 보셨으면 좋겠어요. 노력해도 안되면 포기해도 되는 거예요. 사연자님 잘못이 아니고 책임 안져도돼요.
엄마 때문에 괴로워 본 적 없는 사람은 절대 공감 못합니다. 서장훈씨랑 이수근씨의 솔루션은 정말... 부모 동년배 사람들이 부모 마음이 다 그렇다 니가 이해해라 하는 소리랑 똑같습니다.
저도 엄마때문에 나이가 서른이 넘었는데도 너무 고통스럽습니다
저분들 의견은 정말 아니라고 봅니다. 사연자님 그냥 가족이랑 거리두시고 자신의 삶에 집중하시길 응원합니다.
연 끊으셔도 됩니다. 저렇게 계속 이어지다간 딸이 먼저 죽겠어요 정말.... 연 끊으셔도 돼요ㅠㅠ
연 끊으세요.
고리를 끊고 살아보는 사람인데요
나쁜 일 안생깁니다, 오히려 선긋고 지내니
(돈)제한된 환경에서 바른자세 나옵니다.
맘적으로 접고 거리를 일단 두시고 사연자분 삶을 알차게 사세요
그래야 나중에라도 엄마를 도울수가 있지요
힘내세요.
어릴때부터 얼마나 힘들었을까요..ㅠ
위로해드리고 싶어요
김혜수엄마 장윤정 엄마 봐라. 딸들의 돈까지 탕진. 연 끊지 않으면 위험.
이수근은 엄마때문에 괴로워 본적 있는사람이 저러는게 진짜 실망스러운듯
지금에서야 보고 알게됐지만 응원의 댓글 남겨요.
서장훈 그동안은 잘 해결해줬는데 나만 공감 안되나.. 2억, 2000만원을 사기 당해놓고 종교에 빠져서 집안일도 안하고 메시지로 욕하는데 여기서 엄마를 도와줘야 한다는건 아니지 않나 가족들도 포기한만큼 힘들었다는건데 도와주면 오히려 역효과될 수 있는데..
이딴식으로 엉터리로 고민상담하고 2차가해할거면 이런 무거운 사연은 안받아야함. 가볍게 예능으로 풀 수 있는 사연만 받길 ;;; 진짜 최악이다 이번 편.. 저 사연자분 지금까지 평생을 엄마를 보살피지 못했다는 죄책감에 시달렸을텐데 또 저런식으로 죄책감 들게 가스라이팅한다고? 하 진짜 안타까워서... 사연자분 꼭 여기 댓글 보시구 그 교회 200% 사이비니까 옳은 판단 하시길 바래요 ㅠㅠ
궁금한 이야기 y에서 이분 취재해주셨음 좋겠다… 일반인들 손에서 해결이 될지 ㅠㅠ 너무 안타깝네요…😢
궁금한이야기Y에 나온 종교에 빠진 사람들 관련 영상 많이 봤는데 방송국에서 개입해도 잘 안 되더라구요. 종교에 빠진 사람은 자신이 깨닫고 나와야지 부모나 가족이 빼내와도 다시 돌아가 버리고.... 마약 중독자 같다는 생각이 많이 들어 참 무섭더군요.
궁금한 이야기y는 궁금만 하다 끝남
@@user-md9bl5yt1o 이거 맞아요. 뒷이야기도 잘 안 나오고..보고 나면 더 답답해서 안 보게 되더라고요
사랑하는 사람이고 사랑하기 때문에 누군가를 바꿔주고 싶다는 생각을 하고 시도를 하는건 좋지만 결국 본인이 느껴야 바뀌는게 사람이니까요 엄마가 바뀔만한 계기를 만들어줄거 아니면 괜히 본인만 괴로운뿐이고 힘들뿐이겠죠 가장 무난한 선택은 포기지만 가장 이상적인 선택은 결국 엄마의 생각을 바꾸는걸텐데 결국 사연자분 원하는대로 하는게 답이지 않을가 싶네요
어릴때 겪은 트라우마로 나오는 결과의 일들은 바뀌지가 않음. 엄마를 바꾸는건 불가능합니다. 그냥 멀리하세요. 저도 아버지의 버림받은 기억의 엄마를 도저히 납득시키지도 설득도 해결점도 찾지못하여 45세에 친정엄마와 인연을 끝냈습니다. 절대 안바뀌어요. 나이 들수록 심해져요. 이건 남이 해결할수 있는 문제다 아닙니다.
엄마와의 트라우마로 사연자님도 또 똑같은 불행의 길로 갈수도 있으니 사연자님의 선에서 끝마무리하시고 스스로 마음 치유 하시고 스스로 벗어나 새로운 사람으로 새로운 길을 가세요. 저도 그렇게 가고 있습니다. 지금은 공황장애와 불안장애가 거의 치료가 되고 45세가 되어서야 겨우 새로운 삶을 개척해나가고 있습니다…
아 이번사연 너무하세요..정말 핀트잘못잡으신듯....가족들이 외롭게해서 종교에빠지신게아니라,사연자분 어릴때에 이미 종교에빠져서 방치하시고,피해를 너무주셨는데,
사연 해소도 안되고 사연자분 ..어머니를 더 정신적으로 감당해야하는 짐을 주신듯
장훈이형 이번 상담은 실패야. 엄마는 정신병이고 그건 못구해 형
물론 안 가려고 발악을 할테지만 정신과에 일단 보내는게 맞지 않나?
남한테 부모랑 연 끊고 살라는 게 도와주라는 것 보다 더 무책임한 발언 같은데
불치병에 걸려서 식물인간이 돼도 몇십년간 돌봐서 깨어나게 하는게 가족인데
정신병이라고 걍 버린다?
정상적인 집안이면 2억 날리자마자 바로 버림받았을 거임
@@user-ub3bv8gs5d 아 이런댓글보면 너무화가남 ㅅㅂ
아니 유년기때부터 지금까지 엄마때문에 고통받고 사는 사람한테 준다는 솔루션이 니가 엄마의 상처를 챙겨야지???????? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 영상보면 볼수록 띠용되네 사연자만 희생하고 살라고하면 앞으로 사연자 본인은 누구에게 치유받는단말인가.........사연자님 제발 엄마랑 연끊고 자기가 행복해지는것만 첫번째로 보고 사세요
그동안 30년 간 저 가족들이 노력해도 못 했던 힘든 일들을 듣고 공감해주긴 커녕 너무 윽박지르면서 몇 마디로 쉽게 말하는 게 화나네..
왜 딸이 잘못한 것처럼 얘기하는지 이해가 안 되네요
어머님처럼 맹신하는 사람들은 종류를 불문하고 종교를 끊지 못하더라구요. 종교의 탓이라기 보다는 믿는 사람들의 성향자체가 사이비에 빠지게 되는게, 외로움이나 소속감을 가지고 싶은 심리가 많더군요. 이런성향은 안바뀌고 주변인들만 고생합니다. 거리를 두는게 답입니다.
저정도 빠지게 되면 자식이고 부모고 없습니다.이건 정신과 보내서 상담받고 치료하는 수밖에 없음. 근데 본인은 절대 안가죠 가자고 하면 개발광을 하면서 악마처럼 변할겁니다 그걸 보고 대부분 완전히 포기하게 되죠
문자 보니까 조현병 같은거 아닌가 의심도 드는데..
@@NoRaengs99 ㄹㅇ 딴건 어떻게 이해해보겠는데 저 문자 내용이 소름 돋음;
아무리 소속감을 가지고싶고 외로워도 경계심도 필요합니다.
절대적으로 이세상은 이상하니까요.
ㅜㅜ
저분 엄마는 그동안 사기도 많이 당하셨겠는데….. 어디 의지를 꼭 해야 사시는분인듯…
종교에미치면 답이없다..이성이 마비되고 다른사람들은 삶마저 무너뜨리는.
다큰 성인이고 그동안 엄청난 고통속에ㅜ살았을지 짐작이 되고도 남는데..연을끊고 자신을 위한 삶을 살기를..
사연자분의 표정만 봐도 엄마의 그 동안의 행실들 그리고 사건사고들 때문에 많이 지쳐있는 것 같아요.
엄마와 연을 끊겠다는 생각과 사연을 신청했다는 자체가 이미 마음깊이 상처로 남아 있겠다는 생각을 했습니다.
어떤 결정이든 힘내시고 화이팅 하세요🙌
상담하시는 여성분 당신이 살길은 빠른시일내 좋은사람 만나서 부모님집을 벗어 나는게 살길 부모와 연을 끈을 필요도 없어며 문안한 선택.
단 친정과 아주 먼곳 아주멀리 분가 하는게 본인이나 부모님이나 서로가 좋을듯..
넷플릭스 나는 신이다 보면 부모가 자기 자식도 때려죽입니다
가족분들 고생하셨고 종교중독은 치료가 시급해요
따님 혼자 해결하려고 하지마시고 전문가의 도움받으세요ㅠㅠㅠㅠ
15:19 이건 진짜 아니지 않나? 그 상황에서 딸을 째려본 게 어떻게 나 좀 꺼내줘 이런 말이 되나요... 문자로 괴물 어쩌고 그러신 어머니 문자는 어떻게 설명하실 건가요 힘들다고 찾아 온 사연자한테 호탕치고 노력을 안했다는 둥 ... 이번 솔루션은 좀 아니라고 봅니다.
인정ㅋㅋㅋ솔루션 ㅈㄴ못한다 진짜..
가족 같은 소리하고 있네 니들연예잇들 부모들이 탕진해서 손질한거 괜찮고 이수근 서장훈씨 이번거는 선 넘어서요 딱 잘라 말해줄게 딸은 현 가족들하그 손절해야 잘산다 누가봐도 그래 저 이수근 서장훈 지들일 아니라고 딸님 보고 뭐라한건 선 넘은거에요
저도 본방 보고 좀 당혹스러웠는데 비슷하게 느끼신 분들이 좀 계시네요. 다큐 조금만 봐도 사이비에 빠진 가족이 나머지 가족들을 얼마나 피폐하게 만드는지 잘 알 수가 있습니다. 사이비 종교 관련 도움을 주는 기관을 찾아가서 어떻게 하면 좋을지 조언을 얻어보시는 것도 좋을 것 같고요. 이정도로 빠지신 경우에는 절대 일반인 가족들 힘만으로는 빠져나오기 힘드실 거에요. 이후에 가능해진다면 정신과 상담도 받으실 수 있도록 도와드리고요. 자식의 도리와 가족의 정으로 할 수 있는 건 이런 것들입니다. 나머지 가족분들과도 꾸준히 연락하면서 꼭 어머니 문제가 아니더라도 서로 상처를 보듬으실 수 있었으면 좋겠어요. 본방 한지 꽤 지났는데 이전보다는 행복한 삶을 살고 계셨으면 좋겠습니다.
가스라이팅 하는 것 같은데. 사연자분도 이미 충분히 힘드시고 여기까지 오시는 과정 중에 안 해본 짓이 없으실 거라 생각함. 그도 그럴게 수면 위로 드러난 금액만 2억이 넘어가는데... 종교에 한 번 미쳐버린 사람들은 되돌리기 힘들다. 그런데 지금 사연 자분한 테 엄마의 아픔을 알면서도 그냥 뒀다느니 이런 식으로 가스라이팅을 내뱉는데 저 사연자분 표정만 봐도 아 진짜 내가 잘못해서 그런 건가 하는 생각을 하시는 것 같아서 마음이 아프다.
가스라이팅 아무데나 가져다 붙이는 거 안 좋아하지만 이번 경우는 ㄹㅇ 가스라이팅 맞는 것 같음 마치 엄마만 안타깝고 나머지가 잘못해서 이런 결과가 나왔다는 거 마냥 ㅋㅋ
진짜 이건 백퍼 가스라이팅이 맞네요. 결국 엄마의 아픔을 보지 못한! 헤아리지 못한! 가족들이 잘못이다. 라고 하는거잖아요 ㅠㅠㅠ 오늘 사연은 사연자 맘을 조금도 헤아려주지 않네요. 그래서 많이 실망했습니다.
비약일수 있는데 어느 시사프로그램에서 봤었는데 딸한테 계속 그쪽 목사한테 연락하라해서 성상납을 시킨 경우가 있었어요. 딸이 자기랑 관계를 맺으면 어머니가 복을 받고 어쩌고 하면서요. 본인을 지키기 위해서라도 어머니랑 일년에 한두번의 연락만 하시며 살아야할듯합니다.반드시 분리되어 사셔야할거같아요. 문도 열어주고 목사랑 둘만 있게하려고 하고 할 수가있어요.
와 ㅁㅊ;;
여자한테.. 사탄이라고 하는거보면.. 갠적으로 연락하라는거 100% 다른목적입니다.. 엄마는 모른척할테고
기독교 독실하게 믿는 할아버지 할머니 부부 이런 분들은 근처만 가도 따뜻한 분위기가 풍기는데 사이비들 때문에 안타깝다
그것도 그렇고 엄마라고 계속 인연이어가다 사연자가 나중에 애기들이라도 생기면 이제 애기들도 위험해지는거임...사이비 신도들 잘하는게 교주한테 희생양 갖다 바치는건데 제일 만만한게 가족이라...난 인연끊는거 추천....저 엄마라는 사람 너무 위험함
@ᄋᄋ 저는 그것보다 사기꾼들이 들어오기 편해서 그런듯 어떤 종교든 범죄이력 있는사람은 종교인이 안되게 해야하는데
저 당시 2억이면 서울 작은 아파트도 살 수 있었음.
무당한테 2억도 절에 2천도 , 지금 xx 에서도 딸에게 괴물이니 사탄이니 하면서 결국 집을 X 내는듯 하네요 ㅠㅠ.
엄마를 수렁에서 건지는게 맞는게 쉽지않은듯 합니다. 아빠와 오빠와 같이 힘을 뭉쳐보세요. 건강하세요...!!
따님은, 실화탐사대, 궁금한 이야기 Y, 제보자들, 그것이 알고싶다 등으로 가셨어야 했던 듯. 핀트 잘못 잡았다고 댓글들이 두 보살한테 뭐라 하는데
그게 아니죠... 정신과 치료를 받아야 할 것 같은데요 상처가 더 커지기 전에 적절한 치료를 받아야 할 것 같습니다
서장훈 이수근 도대체 무슨 소리하는건지 모르겠네요... 서장훈 본인이 개신교인이라서 조심스러운건지는 몰라도 이번 솔루션은 아예 삼천포로 빠져버렸네요 ㅠㅠ 사연 속 교회가 이상한 교회 같은데...사연자 분 방송에서 부모님과 연 끊고 싶다고 하시는 건 오히려 그 만큼 부모님에 대한 애정이 깊어서 나온 말이라고 생각해요. 애초에 연 끊을 생각이셨으면 방송 나오지도 않고 미련 없이 이별하셨으리라고 봅니다. 제가 볼땐 어머님은 종교와 완전한 분리가 필요해 보여요... 병원 진료도 필요하실 것 같고, 여건이 되실 지 모르겠지만 아버지하고 의논하셔서 아예 사람없는 한적한 곳으로 이사가시는건 어떠한지요.. 종교 뿐 아니라 종교와 관련된 사람들까지 물리적으로 원천 차단이 필요해보입니다... 진짜 종교에 빠지면 답이 없다는데 안타깝네요ㅠㅠ 힘내세요!
이상한곳이고 사이비면 나오신분이 얘기햇겟죠 교회가 크고 가서 이상함을 못느꼇다는데 본인만의 확증으로 해석하시네
크기가 큰지 물어본게 대부분 사이비가산골 어딘가에 작게 되잇으니까 정상적인교회인지 확인차 물어본거지, ,
@@user-je9eb4oi3j 영상보면 미친년이 남딸한테 사탄이라 하는것도 비정상
그걸 보고도 가만있는 친모도 비정상이고
보통사람들은 그런집단을 사이비종교라 하는거예요
@@user-lm3io4di4k 정상적인 교회안에서 비정상적인 사람이란생각안하시나요?
성당 교회 가보세요 극단적인 사람들 있어요
그사람 한명이 이상하니까 그 종교가 사이비다 엄청 위험하고 무서운 생각을 가지고 계시네요..
@@user-je9eb4oi3j
님말은 그냥 핑계로 밖에 안돼요
윗물이 맑은데 아래물이 드러울수없거든요
"그 사람만 그럴거야
그 종교는 안그럴거야"
과연 이생각을 정상적인 사람들이 할까요?
보통 사람들이면 제가 좀전에 말했던대로
생각하지 님처럼 그렇게 생각안합니다
혹시 님도 사이비종교세요?
아~맞다 사이비새끼들은 지들이 사이비인지 모른다던데..물어봐도 소용없겠네요ㅋㅋ
@@user-je9eb4oi3j 크다고 사이비 종교가 아니고 그런건 아닌듯 우리 동네에도 역 앞 고등학교 옆에 엄청 큰 사이비 교회 있어서..
이번편은 결론이 잘못된거 같네요.
참... 딸한테 사탄이라고 하고 종교에 빠져 사는데
딸이 죽어야 되는건가? 저런상황이면 제정신인 사람도
미쳐서 자살할거 같은데.
방송에서 공감을 못하니까 쉽게 말하는데
어릴적부터 계속해서 힘든일을 겪게되면 기본적으로
우울증이 생깁니다. 꼭 그렇지 않더라도 이미 힘든 상태인 분에게 어머니를 챙겨라는 말은 너무 무책임한 말이네요.
저도 참 교회 다니는 한사람으로써 이건 아니라고 생각합니다. 자녀를 사랑으로 보둠어 줘야 되는데....하참...
사연자분 댓글창들 꼭 보셨으면 좋겠어요
어릴 때 부터 엄마의 역할을 다 하지 않은 엄마를 지금은 성인이 됐으니 다 이해하고 딸에게 희생을 요하는 두 진행자의 조언은 굉장히 위험하단 생각이 듭니다
사연자분이 그런 집안 분위기 속에서 잘 크기까지 곁에서 누구하나 "고생했어 너무 잘했어"라고 말해주는 사람 몇 없었을 거에요
지금은 본인만 생각하셔도 됩니다
본인이 가족으로서 관계를 고민하셔도
엄마와 교회 지인들이 사탄이라고 말하는 건
이미 흑백논리에 젖어 엄마 딸 관계보다 선악으로 구분짓고 있잖아요 평행선 달릴 가능성이 높아요
진짜 교회 아니고
이단이네요 ㅠ
엄마가 째려본게 도와달라하는거라고…? 완전 거기에 빠져서 제정신이 아닌거지.. 딸한테 괴물이라고 문자 보냇다는거 보면 모르나
그걸 무조건 엄마니까 포기하지말라니.. 사연자분 힘든걸 전혀 공감해주지못한듯
딸 마음은 정상입니다 일단 자신의 인생 찿아 살아가세요 엄마빠젔다고 딸도 빠지면 안됩니다 어머니 정신과에 가보세요착한딸이네요 화이팅입니다
여기 댓글들도 맞는 말이고 서장훈 말도 맞다. 각자의 입장이 있으니.. 근데 엄마와 자식. 자식과 엄마 , 반대 상황이었다면 엄마가 마음이 아픈 딸을 그냥 모른척 놔버린다는게 과연 ..? 정신이 아픈 가족을 노력해보지 않고 연을 끊는게 과연 그게 맞는걸까. 모두 힘들겠지만 엄마는 혼자고 가족은 아빠도 오빠도 동생도 있으니까.. 힘듦을 충분히 나눌 수도 있지 않을까..
이번 해결은 좀 아닌것 같아요. 저는 엄마도 걱정이됐지만 저 사연자님을 더 신경써줘야한다고 생각합니다.
@@user-wg9qb6dz5d 고쳤어여
마지막에 교회 지인? 너무 이상하신 분이네요.. 제대로 된 교회인지 검증이 필요한 상황이네요.. 보통 교회에서 집으로 신방 오시는 분들이, 그것도 교회 성도 집의 식구를 처음 보는 자리에서 사탄이란 말은 절대 안하는데.. 너무 소름 끼치네요. 어머님도 너무 불쌍하지만 따님도.. 참 안타깝네요.
주위사람이랑 이간질시켜서 착취시키기 좋게 고립시키는거죠...뻔한 사이비 수법
제대로 된 교회에선 함부로
누군가를 향해 사탄이란 말 절대 안 합니다. 어머니 다니는 곳이 사이비인지 정확히 알아보셔야 할 듯 ..
그리고 어머니가 진짜 기독교인이시면 딸한테 사탄이라고 괴물이라고 안하고 진심으로 기도를 하시겠죠... 저거 진짜 사이비.... 애초에 어머니가 계속 믿던 종교들이 제대로 된데가 하나도 없는데...
무당이고 성당이고 절이고 교회고 ..............일단은 어머님께서 저리 나오시면.......이용할려고 하기보단.......도와줄려고 해야하는거 아님?? 심적으로 좀 안좋으신것 같은데....ㅠㅜ 참 안타갑습니다....하루빨리 어머님께서 일상으로 돌아오셔서 다시 온가족이 화목한 가정이 되셨으면 좋겠습니다....!!
가족이니까 무조건 포옹하고 감싸야 한다는게 진짜 재일 무서운 말인것 같다.
연을 끊어야겠다고 한 말에 초점을 맞출것이 아니라 왜 그런 생각이 들게 됐는지 까지의 과정을 봐야하는게 맞지 않을까.
애초에 받은것이 없는데 배풀것이 뭐가 남아있을까. 무에서 유를 창조하는건 신이지 사람이 아니야
2억을 날렸는데 지금까지 안버린게 노력한거 아닌가.. 부모로서의 책임을 다하지 않았는데 왜 따님만 자식으로서의 도리를 다해야하는건지.. 연끊지 말라고 할 수는 있지만 피해자를 가해자로 만들지 마세요..
사연자분 너무 착하고 순하고 침착하시고.. 인상도 좋으시고 .... 참 좋은 사람 같아요..
쟤랑 친했었는데 다른사람 인줄 알았는데요?ㅋㅋ 저사연도 처응 알았..
어머니의 상처와 마음을 알아주고 끝까지 포기하지 말라는 것은 맞는 이십니다
하지만 목사가 성도 딸에게 그런식으로 말한다면~그곳은 분명히 문제가 있는 교회로 보여지니 문제가 없는 일반 교회로 옮기는게 좋겠네요 이건 진짜 중요한 문제입니다
종교 중독이라는 말이 있어요
어머니가 이상한 교회에 빠지신 이유는 그런 사이비나 이단 교회가 처음에는 엄청 잘해주기 때문이예요 그리고 자기 사람이다 싶을때 이후 착취를 합니다
그러한 것을 알고 수법에 넘어가지 않도록 어머니도 아셔야 합니다
두분 진행자들 말처럼, 가족들이 어머니의 사랑을 채워주고..시간이 걸리겠지만 이러한 부분들을 어머니께 교육시켜드린다면 어머니도 이전의 실패가 있기에 깨달을수 있으실 거예요
전 이혼 안하신 아버님이 제일 대단하신것 같네요 아버님의 사랑이 있었기에 가정이 깨어지지 않았다고 보여지고, 그러기에 희망이 있습니다
부디 잘 회복되시길 바랍니다
서장훈, 이수근... 종교문제 가볍게 보네... 얼핏보면 당연한 말 같지만 가족 간 종교문제 터지면... 지옥 임. 사연자분... 생각 잘 하시길...