親に甘えられずに我慢して育った人達はこうなります
Vložit
- čas přidán 18. 01. 2024
- 笑ってふざけて人生を切り開く、ブラックユーモアたっぷりのナリ心理学🎵
月間400万PV・累計1億PVのブログ「ナリ心理学」はこちら👉bit.ly/3OLnYPA
・LINE LIVE全国2位✨
・国際フォーラム等各所で講演会・セミナー開催中✨
・著書「あなた何様？」日本韓国台湾で2万部売上📙
どうも、Amebaオフィシャルブログ「ナリ心理学」のナリです(^ ^)いつもご視聴ありがとうございます。
Amebaオフィシャルブログです( ´∀｀)いかれてます。笑。「心理学 ブログ」だと日本１位だと思います。
ameblo.jp/nalipsychology/
インスタ(最近やるようにしてる)
/ k_nali
ナリ（タケダカズナリ）Facebook
/ takeda.kazunari
※フォローをお願いします。
【LINE公式】ナリ心理学公式LINE【3万人を超えました〜】
page.line.me/930hamzv?openQrM...
超ナリ心理学公式メールマガジン【1万人以上が読んでます】
tms.nalipsy.com/ent/e/JbNUhvG...
サンマーク出版より「あなた何様」
amzn.to/3eB0Wp6
株式会社ナリ心理学公式ホームページ
nalikun.com/
再生リストから動画を探すと楽チンです！
心の仕組み
• 心の仕組みのリスト
自分と向き合う自己探求自己理解
• 自分と向き合う・自己探求のリスト
夫婦恋愛パートナーシップ
• 恋愛・夫婦・パートナーシップのリスト
子育て
• 子育てのリスト
母親毒親について
• 母親のリスト
成功やりたいこと
• 成功・やりたいことのリスト
自尊心を高める
• 自尊心を高めるリスト
人間関係
• 人間関係のリスト
#ナリ心理学
甘えられず育ち、結婚し、現在0歳と2歳の子育てしてます。自分は子供を受容できる穏やかな母を目指したいと頑張るもすぐに無理だと悟りました。子供を愛したい、でもあまりにも自分自身が空虚なのです。イヤイヤ理不尽な我儘言われるとこちらが発狂したくなるのです。あーなるほど私の母も同じような気持ちで子育てしていたんだなと理解しました。母も味方がほしかったんだな、助けて欲しかったんだな、不安だったんだな。そして私も同じだなと気付きました。そこを認めたら少し笑って子供と向き合えるようになりました。
ここまで分析できる頭の良さが、もうあなたのお母様とは確実に違うところですよね…分析と言語化できるのすごいです。
0歳と2歳なんて端から見たら「一番かわいい頃ねー」だけど、毎日みる母にとっては自由もなくイヤイヤ期に苛立ち０歳の命の安全も確保しなきゃいけない、一番過酷なとき！！毎日毎日お疲れさまです。子供は三歳までの記憶はほぼ０です。お母さんのメンタルを優先して多少抜けるところは抜いていきましょうー。変なメッセージですみません。
認めて受け入れられるの凄い
@@user-ue4vl9mf2l親の世代はまだパソコン無しで育児して、メディア・世相は、男尊女卑の世界ですから。今は、恵まれているからこそですね。
自分も、ネットが普及してなければ、もっと内面クズだったろうなって分かりますし。
だからこそ、こうやってネットですれ違う人達の話に、いつも感謝してます。人の縁、有り難し🙏🏻
私も母親に甘えられず育ち、現在3歳半のひどいイヤイヤ期の男の子を離婚後シンママで育てています。
良い子の時は可愛がれるのですが、時々全然可愛いと思えなくて虚しい気持ちになります。自分の心がとても冷たいなぁと感じます。
だいぶ歳とってから気づきました。出来ない人に厳しくしてしまうのは自己肯定感が低いからなんだと。
『なんで無能な私に出来るんだから、あなたみたいに有能な人が出来ないわけないじゃん！』といつも思っていました。
違うんだよ。あなたは有能なんだよ。だって1人で全て乗り越えてきたじゃない。
って苦しんでた若い時の自分に言ってあげたいです。
わぁ。昔の私の口癖みたいなのが書いてあってビックリしました。
「私が人間の最底辺。それより下は人間じゃない。」
納得しました。
私もそう思ってきました。子ども達に私より何でも出来るのに何でやらないの？と。罵倒してでも言ってきました。
コメントの↓
違うんだよ。あなたは有能なんだよ。だって1人で全て乗り越えてきたじゃない。
ここ読ませて頂き泣きました。
私も自分に言ってあげたいと思います。ありがとうございました。
ずっと思っていた事が書かれていて、自分以外にも同じ事を思ってる人がいるんだと新たな発見が出来ました。
粘り強くもなく、正社員になるのが怖くてフリーターで生活し、底辺であるはずの自分より仕事が出来ない人、特に年上の人をみるとイライラします。今まで何を経験してきたの？という感覚でキレます。
でも厳しくされてきた人は辛かっただろうな
「私とあなたは同じ状況だが、私はあなたではない」という名言がある。
自分の世界が誰にでも通用すると思うべからず。
私は４０歳を過ぎてやっと母親を一度も好きだと思った事がないことに気付きました。それなのに子供の頃は、母親に嫌われてるダメな自分なりに気に入られようとしてきたことを思い出し悔しくて泣きました。子供は親に捨てられないようにするために子供なりに必死になるものです。それを子から愛されてると勘違いし子供には何をしてもいい言ってもいいと生きてきた母親を許す事ができません。殺したいとすら思ってます。されてきたオンパレードが記憶から消える事なく怨みが募ります。愛されてきた姉と一緒になって母も未だに私が「拗ねている」と思っていると10年前に人伝に聞きました。それからも私をサンドバックにしたい時だけ「保険の件で大事な用があるから」「私も年だから伝えておかなきゃいけない事があるから」等と大嫌いなはずの私と会おうとしてきました。断ったら当然電話で罵倒です。私も母の事が嫌いどころか一度も「好き」だと思った事がないと気付いてからは会っていません。一生拗ねていると思っていればいい。声を聞くのも嫌で堪らない。早く死んで欲しいけど死んだとしても憎しみは消えないのが分かる。
そんなこと考えなきゃいいじゃん！って言う人がいるけど考えたくて考えてるんじゃないんだって事が愛されてきた人には分からない。物理的に離れて長い間、接触を持たないでいられてからやっと冷静に要らない人だと思えました。年単位で距離をとるって大事だと思います。
私もコメ主さんと似てます。周りにはそんな友人も知り合いもいないので思わず返信したくなりました。親を殺したいとまで思う気持ち激しく共感しました。それくらい酷いことをされたってことですよね。
ウチの母も老いてきて性格が丸くなり老後のことを話してきますが、何を調子のよいことを…としか思えません。
子供の頃私にこんな酷いことを言ったよねと確認しても私はそんな酷いことを言うわけないの一点張り。
そんな母親でも親孝行しなきゃと努めてきましたが、もう疲れ果てました。許す、許さない、許したい等様々な葛藤があるなかで、年に2回だけの連絡に留めています。
のらりくらり自分をなだめ、なるべく母の存在を忘れることで精神を保ってきました。
父もおらず、夫と数少ない友人だけが心の支えですが毎日〇にたいと思ってしまいます。
無気力、とめどない怒り、虚しさが常に湧いてきます。
コメ主さんや共感してくださる皆様に幸あれとお祈り申し上げます🌈
因果応報の件案ですね😊
@@AYAZO-pr8oc
返信有難うございます。
私をサンドバッグにすることで母が心の安定を保っているのは確かでした。
目が醒めたきっかけは私の主人が亡くなってすぐ、父方の親戚に『保険金寄越せ』と言われた時、それを父母姉に話しても親戚を諌めるどころか、父母姉共に『心配してくれてるんだろ❗で、保険金はいくら出た？全部寄越せ❗』と親戚以上の事を言ってきた時です。
そこまでされないと気がつけないなんて…。いや、気がつかないようにしていた、と言うのか…。
僅かでも人としての情はあると期待してたのか…。
実際は人間ですらなかった。
母はストレスが溜まると今でも私をサンドバッグにしようとメールや電話で接触を計ってきますが、自身の精神を保つ為には声すら聞きたくないので何年も出ていません。
幼少期から『◯にたい❗』と思いながら何とか生きてきましたが上記の件で
『◯したい×1000』に変わり『これはマズイ❗』と思い『悪縁は断ち切る❗』と決めました。
かなり心の安定が保たれてると感じます。
それでも考えてしまうことも、たまにありますけどね。
なるべく関わらない。
将来、介護が必要になったら、安い施設を探しブチ込むまでです。
AYAZOさんは支えてくれる御主人や御友人、御自身の人生を大切にしてください❤
なるべく、なるべく関わらず考えない❗って。
私自身にも言い聞かせてますｗ
長々すいません🙏
母親に子ども時代の文句を全部言うようにしたらだいぶ元気になった気がしますw
勧善懲悪も善し悪しです。
親がそういう人間になった背景
(幼少期、当時の環境etc.)も想像して、性格も考慮して、
「まぁ、そりゃそうなるわな」位、冷静に客観視すれば
許さなくても、恨むのはやめられます。
恨みのエネルギーは、
自分を不幸にするから捨てた方が良いので
(オカルトではなく、心理として)
もちろん、文句を言うのも、
言わずに抱えてる事自体が辛いので、いいと思いますが。
@@Your_life_is_yours.Good_luck.
過去の話を言えるようになってからは恨んではないですよ。
勧善懲悪もしてないです。
私の親は、子供時代の文句を言っても、他人事のように考え、他の人はこういうこともあったよとか、ほんとに他人事のように考えて、全然反省も何もしないので、話ができません。
恨むしかないです。
吐き出して解放してあげるのって大切ですよね。
@@user-sk8tk6qx8n
ホントそれです。
私は怒鳴り散らされました。
一生微塵の反省もないやつもいるんですよね。
コメ欄読んで思った。私もアダルトチルドレンなので、そうだったけど、何とツラい思いをしてきた人達の多いことか。
皆よく頑張ってきたよね😢
自分が悪かった訳じゃないから、自分を責めるのやめて、誰かに認めてもらうために頑張らなくていい。
自分で自分を認めて癒して、自分を満たしてあげよう。他の誰かに求めるのではなくて。
ツラい思いしてきたのは自分だけじゃなかったとここで知れて、私達は一人孤独じゃないってこと。 一人でも多く楽になるといいな。
無償の愛を得るべき時期に得られなかった子は大人になっても一生苦しみますよね。親くらいしか理屈抜き損得抜きの無償の愛はくれません。幼少期にそういう体験をするのは成長過程で必要なことで、健全な自己肯定感に繋がります。
子供は親の都合でコントロールできません。それをコントロールしようとする、子供を所有物に扱う親の多いこと多いこと。団塊は特に多く感じます。
子供は、ただ、抱きしめて貰いたい。「何もしなくても、あなたはあなたのままでいいんだよ」「居てくれるだけでありがとう、大好きだよ」と温かく抱きしめて欲しかっただけなんですけどね。
いいね400万件くらい一人で押させてほしい。
本当に無償の愛を貰ってるのは親の方なんやで。子供は親を嫌いになれない。どんなクズでもな。
本当に、そう思います。
ただ抱きしめて欲しかった。
乗り越えた人って、意外と誰か1人味方がいてくれる環境だったりする事があるけど、全く味方がいなかった人に対して強くアタル人多いなとも感じます。
幼少期から父と母はいつも喧嘩していて、私はずっと泣いていた。姉は障害があって、何事も姉が優先、お姉ちゃんはかわいい。
ずっと鬱屈した気持ちでいたけど、いい子でいないといけないと思っていて人の顔色をうかがう子供だった。
20歳で実家を離れて、少し気持ちが楽になった。将来の不安を相談したときに、母に「あなたの人生なんだから私にはわからない」と言われたことをよく覚えている。
30歳になって姉が敗血症で亡くなって、病院での看取りも葬儀の段取りもした。そんな中でもお母さんのせい、お父さんのせいだと罵り合っている。
緩衝役になっていた姉がいなくなって、毎日私に電話がかかってくるようになった。今まで電話なんてしてこなかったくせに。
夜遅くに互いの悪口、昼休憩に悪口。次第に心が壊れて、着信があるだけで涙が止まらなくなった。
姉を亡くしてつらいだろうけど、私は私の心を守るために、親との連絡を断っています。
それは多分、職場の人や友達には分かってもらえないだろうと思ってもいます。
私も似たような状況ですが、親に全て幼少期からの現状なども伝え切り、心から反省して納得するまで連絡するな、会いませんと交流を断ちましたよ。
うちの父親は特に、いまでも謝罪できない病です。うちは子供いますが、悪影響なのでもう会わせないとも伝えてあります。
突き放す覚悟がこちらにも必要でした。
そんな体験はしてないですし、友達・知人でも無いですが
その境遇が事実なのも信じますし、
心情を思うと、とても大変なのも想像できます。
たぶん、自分以外にもそう思う人は結構な人数、居ると思います。
(´,,•ω•,,)ﾉ"(´•ω•`,,)ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
孤独では無いことが伝わることを願って。
文章力ありますね！読みやすいしちゃんと伝わってくる。
きっと自己分析も上手なんだなって思いました。
心底信頼してる人以外は言わないようにしてます私。
「とはいえ親なんだから」って言われますからね。
過干渉と甘えられない両方ありますよ。
過干渉は、親が子を支配的にコントロールし、干渉しています。子供が望む甘えを許してはないです。過干渉の母にくっつきたいけどできないで、背中を眺めてる幼少期でした。
私は今、親ですが、なかなか上手くはいきません。それでも、あがいてますよ。
あなたは私か…過干渉は親の意見の押し付けなので、甘えられませんし、自分の意見すらも言えなくなるんですよね。
@@user-jd3bb9tu5m
ひたすら自分のインナーチャイルドを癒し、子供に愛情で返していくように努めています。それが私の救いになってます。
@@user-jd3bb9tu5m
そうですよね。こういうことの共感があるということ、自分へ良い影響になります。どうもありがとう。同じ境遇の方へ。
思ってたことを言語化してもらえた気もち😢
身体は大きく(成人)なったけど
心はケアされてない
全くその通り。
生きづらくて仕方ない
他人と関わるのも怖くて仕方ない
母親が私に甘えていた
私は母親の親じゃない
同じく！！
これすっごいわかる！常にサンドバックで召使いだった。ヤツの身の周りの世話を当たり前にさせられてた。
わかるー！！！
同士…🤝
何かあったら全部私のせいにされてたけど、全部私のせいじゃなかったと気がついたのはほんの最近…。
母親の顔色だけ見て幼少期すぎしました。摂食障害 恋愛依存 鬱のフルコースで過ごしてきました。
今は結婚したけど、子供を欲しいと思わない。
未熟なお母さんに育てられて今だに精神歪んでるけど、今 元気に生きてるので良いやって思ってます。
ナイス👍
頭ごなしに否定否定。『親』という立場を振りかざして、『親が正義』みたいに自分の非は一切認めない。言動をどう解釈するかは受け取り手次第なのにそんなこと一切考えてない。
中学生の頃、『親に愛情を求めるのは間違ってる』と思った。
実母も、義母も、夫も、私も「愛して 愛して」星人です
私も甘えられずに育ちました。大人になっても甘え方がわからず、恋愛しても相手に「もっと甘えていいよ」と言われるたびに戸惑って失敗を繰り返しました。難しいですね。
Upありがとうございます。母親からは虐待を受け、両親の離婚後は父親からのネグレクトを受けて育ちました。沢山我慢してきて辛い思いをしてきた人ほど他人に強く当たりがちというの、凄く分かります。親がまさにそうで、親も毒親育ちで辛い思いをしてきて、愛し方が分からなくて、支配下にある私に強く当たったんだと思います。本来怒りの矛先が傷つけてきた相手に向くべきなのに、現状をどうすることもできないから、「私はこんなに頑張ってるのにあいつは楽しやがって」って無関係の他人に見当違いの怒りをぶつけるんですよね。被害に遭ったことを受け入れるのは辛いけど、自分が被害者であることを受け入れることで加害者になることを防ぐことができると思います。そして、親のせいだということは理解した上で、それでもこの先の人生は自分の力で生きていかないといけないということを受け入れる作業が必要だと思いました。
自分は子供の頃に母親がガンで亡くなりました。
亡くなる数時間前の酸素マスクをつけられただ眠っている姿しか覚えていません。
人が亡くなるということを理解出来ないまま母親がいなくなり、いつか帰ってくると思い、その後来た継母との関係やイジメにも耐え続けました。
｢子供時代に子供を出来なかった｣
まさにこれでした。
今では人間関係を上手く築けず、恋愛も出来ない独身アラフォー男になってしまいました。
子供になって母親に抱きしめられたかったと、今強く思います。
どうすれば埋められるでしょうか？
ナリ心理学のアメブロやメールで、たくさん母親問題について発信してくれています！私もある意味特殊な家庭環境で育ち、アラフォーでナリ心理学を勉強し始めて結婚することができました。どの記事も有料級の深い心理を無料で書いてくれます。ぜひ読んでみてほしいです✨
私、整形、食べる事、男性に依存しても、良くないと思ったら
寝る事に依存しました笑
まだ抜けていませんが
この動画を見て救われました。
ナリさんありがとうございます
自分も上手く親に甘えられなくて、今だに親の前では良い子で居ないとって気持ちが強過ぎてたまに実家に帰るとどっと疲れます。こちらの動画の通りで本当に自己肯定感が低くくて、結婚出産も正直親に安心して欲しい認めて欲しいといった感情でしました…。主人に寂しい気持ちを埋めてもらうためにたまに八つ当たりみたいな感じになって反省しての繰り返しです。もう30代なのでいい加減そこから抜け出したいです。
外野からすみません。
気付けるだけで凄いと思いますし、
出産して、子育てしてる女性尊敬してます。
貴女の仰っている
「主人に寂しい気持ちを埋めてもらうために、たまに八つ当たりしてしまって、でも反省してる」
それを、旦那様に伝えてみて下さい。
出来たら＋今までごめんねと
貴方なら出来ます。
なんで私が、謝んなきゃいけないの？と思いますが
反省しているとの事ですから
旦那様に対して、ごめんねという優しい気持ちがあると感じました。
これ言えたらめっちゃ強いです！
貴方が、幸せになりますように
応援しています。
お子さんがいらっしゃるのだとしたら、どうかお子さんのことをめいいっぱい愛してほしいと思います。
既にされていたら、申し訳ございません。
自分が何かおかしいことはわかってて、でも前向きに良くなりたいと思ったとき何かで「全部自分（の受け取り方次第）」っていう動画を見て悲しくなっていたので、子供の頃の環境は私が悪かったわけじゃないと思えて助かりました。
辛辣な事を言いますけど、「自分の受け取り方次第」で悲しくなって、環境の所為で気持ちが軽くなったのなら、それは「自分の所為か否か」を無意識のうちに重要視しているということですよね？
それはともすると「自分の所為ではない、周りか悪い」という責任転嫁に変わってしまう恐ろしさがあると思います。
多分大切なのは「何の所為か」ではなくて、「原因はこれだからこれからどうするか」ではないでしょうか。
過去を悔いても変わることはないし、未来の為に過去を踏み台にするという意味では、これから先は自分次第です。
@@mamy3370自分も同じ思想ですが、それをこの方に言うのは違うと思いますよ。
心のキャパがイッパイ イッパイで溺れそうになってるの、読み取れるじゃないですか。
甘えじゃなくて、マジのSOSのやつなので、そこは見極めましょう？
子供の環境を整えるのは、「大人の役割」なので、
全く貴方に責任なんか有りませんよ。ご安心ください。
貴方の周りにいた「大人」が、
そこまで手を回せない人達だったんだ。って、残念に思うに留めるのが良いのかと感じました。
苦痛は、苦痛でしかないので。
それは、皆も認めてくれるかと。
受け取り方次第というのは、
「非認知能力」の使い方の話かと。
「自分が安心できるように、視点をズラす」ことを意識的にやると
良くないものに振り回される状態から
▶主導権を自分が持つことで、
自分の進みたい方向にエネルギーをコントロールする状態
に、換えられるよ。という考え方なので。
細かいことは、カウンセラーさんなど社会資源を使って
「自分に適した使い方」を模索されるとよろしいかと、
差し出口ですが、幸福を願って。
@@mamy3370正論言うだけが世の中やないんやで。視野広く持とうや。
子供の頃の環境を親がしっかり育てた訳でもないのに子供に変えさせようとするの鬼畜すぎる…
人に相談とか弱音吐けないまま大人になって、仕事が辛くなったら辞めるしかなくなる。辞めて、また就いて、一人で我慢できるだけ続けて、限界きて辞めての繰り返し。仕事が続かなくて自信がないから子ども作ろうなんか微塵も思えなくて今に至る。親は病気だったから親のせいにもできなかった。私は別の何かで埋めるというのは無かったな🤔
わかる気が。自分で気付いてるなら変えるの可能かと。我慢して溜め込むのってすごくしんどい。何かで埋めることはしてないって摂食障害とかではないのですか？
@@mchanel4 そうですね。段々まわりに相談できるようになってきましたよ。摂食障害も無いですし、食欲は無いときのほうが実は調子が良いですし、異性関係で埋めるとか、買い物しまくるとかもないです。自傷もないですね。
@@user-ig3qu9kq6m 相談したり人に吐き出すってことにまず慣れるのが大事ですよね。段々やるうちに自分のやり方がわかってくるっていうか。自分も異性に依存はない、買い物依存も自傷もアルコールも。その分空いた時間とかを趣味とかに使えればいいのかな。
一見聞き分けが良いようで実際は一人の自立すべき人間として接していない、育児から逃げ続けている両親
一見良さそうに見えるが逃げているタイプは発見が遅れるのが難点です
こういうの、行政の相談員が言わないから、発信者がいふのはとても良いことですね☆
過干渉と過保護は似ているようで真逆です。
過干渉な親の口癖。
「早く、〇〇しなさい。」
「（私の思い通りに動けるように）ちゃんと時計を見て行動しなさい。」
「この愚図！のろま！」
「何でこんな事も出来ないの？」
「どうしてこんな失敗をするの！」
何か頼まれて失敗すると。
「もういい。私がやる。」
頼まれた事は出来たけど。
「私の思い通りの時間に、私の思い通りの出来栄えの物が出来ないなら意味が無い。もう２度としなくていい。」
自分の希望する通りの時間に支度が出来ないと。
「あとどれ位かかるの？」
何かミスすると。
「なぜ故にこんな失敗をするの！」×無量大数回。
で、過干渉な親は過干渉な親に育てられているから、親自身が自分の失敗に対しても責任を取れないので、家庭内で何か問題が起きれば、全ては子供の責任として丸投げ。
「私には何の落ち度もない。全てはあなたの自己責任。」
「お前なんか、社会に出てみろ。絶対に失敗するから。」
が、両親の最後の捨て台詞。ある意味合っていると思います。
そういう育てられ方で社会に出て行くので、どこまでが人の責任で、どこからが自分の責任なのか線引き出来ないので、人の責任を背負い込んで鬱になり、引きこもります。
責任を取れないタイプの両親から育っているので、外で簡単に虐待に遭います。そして、それを回避する能力は皆無です。
勿論、虐待に遭っている事が分かっても助ける能力は両親にはありません。彼ら自身も社会的弱者だからです。
過干渉な親に育てられた人の実態です。ほぼ虐待と同じです。それでも羨ましいですか？
線引きが出来ない、外でも虐待にあう、すごくよく分かります！私も以前はそうでした。本当に私が悪いのか？これは誰の責任？と常に自分に質問するようにし続けたら、これらの問題が解消して、今では虐待にも合わないし、あったら怒り返すくらいに強くなりました。もしよかったら試してみてくださいね🌈あなたは悪くない。あなたの責任ではない❤
@@lillysroom9894 ありがとうございます。私もやってみます。
これだけ言語化できるのは、今まで自己否定⇨自己分析のルートを辿って沢山考えてきたのかなと、自分と重ねて読ませて頂きました。
私の母は社会に生きていく力を付けられず、今は障害者3級として入院しています。
私は母のようにはならない！と反面教師にして自分で生きていく力をつけ、一旦安定までいけました。
貴方に親の因果から外れ、自分の人生を謳歌していけることを願います🥲
エピソード書いてくれてありがとうございます。
自分とはパターン違いだけどよくわかります。
上の方もコメントしてますが自己分析大事ですよね、文章から大変さが伝わってくるほどの経験値さすがです！
@@user-lx8so2qc2w お返事ありがとうございます。今はとにかく好きな事だけをやるようにしています。
自分は放任の方でしたが、ちょっと耳が痛かったです。確かに自分でなんでもかんでもやって切り抜けてきた経験があると、周囲の人の「辛い、助けて」の内容が時に凄く浅いかすり傷に見えて「え？」と感じてしまう所はあるかもしれません。自分は自分、相手は相手の基準があるともう分かっているので今は必要以上に責めたりは全くしませんが。自分の場合は幸い絵を描くのが好きだったので作品を通じて愛情を外から沢山いただいて徐々に元気になりましたね。
割と過干渉タイプな方だったけど、妹の方が可愛がられがちだったから親の都合に合わない時は放置されてた気がする…😢
親のご機嫌取りもうしたくなくて、20代になってから口がめちゃくちゃ悪くなった。
親に暴言吐かれながら育った反動が今来てます…
物に八つ当たりし、暴言吐き、これって子供時代に毒親がやってたことだ😱💦
私は殆ど何かにつけて『駄目！』で育った、母親が絶対の存在で支配者だった。反面教師、自分の子供とは友達みたいな関係を築くと決めていた。今、子供14歳、肩組んで歩くし、私の悩みも聞いてもらったり、子供と親友になれた。
生まれつき母親がおらず父親には虐待されてました。
今でもなぜ自分ばかり不幸な目に遭わなきゃいけなかったと不公平を感じ、満たされない日々を送ってます。
だからといって男なので甘えることもできないです。
そのため今ではその悔しさをバネにしていつか満たされる日が来ることを信じてひたすらお金稼ぎの努力をしています。
いつか大金持ちになって全世界の人々にマウントをとるのが自分の目標です！
全世界にマウントとりたいなら止めませんが…勝ったと思った相手が、誰かによしよしされたり、「負けたあなたも好きよ。どんまい」とか言われて認められている姿を見たら、一気に勝敗が逆転しませんか？あなたが求めているものは、マウント取れば取るほど遠のくような…。
@@3maaatarou383そこよりもっと前の段階ですよ？
無償の愛をやり取りしてもらえずに来て、万年満たされない状況です。
これ、実際はかなり崖っぷちに追いやられてる状況で
かなりの恐怖感があるので、追い討ちしないでください。
@@3maaatarou383先程レスをしたのですが、消えたみたいです。
貴方の仰ることは分かりますが、そのコメはやめた方がよろしいですよ。
無償の愛をやり取りしてもらえずに幼少期を過ごすって
アイデンティティの形成時期に
「成果主義」のカルマを背負わされて
「成果」を出す以外の選択肢を消されてる状況です。
「成果」を出さないと自我を保てない状況に
大人にされてしまった被害者なので。
貴方のコメントは、追い討ちにしかなりません。
コメント失礼します。よく頑張ったんですね。長年そうやって男らしさを期待され育ってきた分、強くて傷つかない男らしさの壁を壊すのは難しいのかもしれませんが、権力構造や上下関係に囚われるのではなく、そこから離脱することが生きやすくなる近道かと思います。他人に危害を加えない限りは好きに生きていいと思いますし止めませんが、前の人の言う通り、マウントを取れば取るほど、本当に欲しかった無償の愛（貴方が貴方であるだけでいい、ありのままの貴方でいい）からは遠ざかっていくと思います。
そもそも男だって甘えていいんだよ！いっぱい稼ぎたいなら稼いで、愛してくれる人を見つけたらその人に甘えたらいい。外面のいい亭主なんてごまんといるよ！稼ぐも愛もどっちもやったらいい。
わかる〜〜
強く当たりがちの人多い。
もちろん自分の意志というのもあるけど、努力できるのも遺伝的要因とか環境要因による影響を受けると思うから、できない人に強く当たるのは違うよなと思う。
あくまで自分の意見だけど強く当たる人は無理してる半端な人で、本当に凄い人はヘイト買うような真似はしない
仕事仕事で母親居なくて、結局は離婚して父子家庭に
小４から父子家庭でしたが、父親も頭おかしい人で、甘えるとかそんなもの１ミリも無かったです
過食嘔吐は20代のうちに経験しましたが、胃が慣れてくると沢山食べても吐けなくなってきて、全然痩せなくて
それが尚更辛かったです……
学校ではイジメを受けていたので、他人に対して強く当たるとかは無い性格になりました
自分は家畜以下のクズというのは、今も抜けません
実際、職場でも一番下の底辺扱いで、舐められっぱなしです
子供らしいお願いをするのは、幼稚園に入学した時から諦めました。
俺は小学生でした。
俺は2歳
うちの母は子どもができた時に「女の子が欲しいってずっと思ってたんだよね、だからあんたが生まれた時は嬉しかったんだよ」
って言ってる割には
子供の頃に好きなことはやらせて貰えないし、夜は遊びに出かけちゃうし、不倫して私を置いて男と駆け落ちしちゃうし
本当に嬉しかったんだか疑問。未だにそれを言うが母は自分の思い通りにならないと怒る人(未だにそう）
甘えたことがないです
就労移行に通っていて、時間をかけて過去と向き合っていた時
子供時代の両親との向き合い方に問題があった事が分かってきました。
主治医やカウンセラー、主人とたくさん衝突して今はだいぶ落ち着いて過ごせるようになりました。
動画の解説分かりやすかったです❤ありがとうございました🎉
数年前に自分で答えに辿り着けたけどやはりうちの親はその親から愛をもらえてなかっただからあんな風になったって再納得した。
なんかわかります。
自分が過去や現在進行系で我慢してることに他人が我慢してないところ見て、え？😅ってなります。
友達同士で家庭の事情とかをどんどん知ってくると「あ〜そっちも大変なんだな」と思ったり、「〇〇とか〇〇とかは恵まれてるのに何で普段はあんなに私可哀想でしょアピ凄いんだろ？」とか思うことも多くて、心の底ではストレスが溜まってます。
経験してきた辛さは人それぞれなのに、自分は自分が乗り越えてきたことを相手が乗り越えてないとどうして？と心のなかで苛ついてどうしようもなくストレスが溜まります。
結局、私は私、他人は他人なんですよね。
昔から他人と比べられて育ったので、他人ができるできないを軸に自分のことを評価する癖切実に辞めたいです。
孤独に生きるっていうのも悪くは無いですよ、それも1つの幸せかと
他人に気を使うほど無意味な物は無いから…自分が家族からの愛情に飢えていて、ああいう人達にはなりたくは無いって
一心で人に優しく、尽くすようにしてきましたが、結局は裏切りの連続でした私の場合は…
だから逃げと言われようが私は孤独に生きるという選択肢を取りましたね
ものすごく良く分かります❗
今回の動画を見て、父親のことが理解できました。
子供のころに甘えられなかったんだなと。
毒母が何故愛せなかった・愛が伝わらなかったか、私は考えたくないです。
もう幼少期を思い出そうとするだけで具合悪くなります。
ずっと｢私が存在しているせいで母は幸せになれない、邪魔、笑顔が不快、近寄るな｣など言われ続けて暴力も受けていたので、自分さえ良ければ周りなんか関係ないと思って泥酔して子供に八つ当たりしていた毒母を理解しようとは思えません。
今自分が母親になり、毒母みたいになっていないか？という不安で毎日苦しいです。
私の子供達はちゃんと“子供”になれているのか…幸せなのか…無理させていないか…
うつ病になって6年、毒母と絶縁して10年、少しずつ自分らしい育児が出来るようになってきたと思います。
私も心が満たされずに欠けているんだと思いますが、育児で満たせる様になってきました。自分が不幸だった分、我が子は絶対に幸せにしたいと強く思います。
まあでも、それが分かったところで満たされる訳じゃないんだよね。現実の辛さを痛感するだけで。
何もしなくても子供は勝手に育ってくれると言う人に限って、不倫したり離婚したりしてる
😮私の事だ。。。
全く 甘えられなかった
一日中顔色伺い 自分の気持ちより 母の気持ち 機嫌 が第一優先
おねしょ 爪噛み 指むしり
人が怖い とんでもない男と付き合う
😮😮😮😮😮😮😮😮
社会にでて鬱 パニック障害
なりました はい。マニュアル通りに
奇跡的に旦那と巡り会え 家庭を築いた しかし
子育て中に 私がされた事をフラッシュバック
えーーー😂なんであたしにあんな事したーー！！！！
有り得ない 怒り
母に愛情は貰ってない事を再確認しました
😮ガーン‼️
子どもってさー家庭が1番最初に味わう小さな世界 そこが怖くて 居場所がなかったらさ、
社会なんて地獄じゃん！って
もーびびって生きるしかないよ
何故 みんな笑ってんの？楽しいの？
って離れてみていた幼少期
孤独だよ 寂しいよ 虚しいよ
まさに生きづらいよ
親におやになる
免許必要
道徳の時間は
金と親について勉強するべき
もーね、愛情って
満たされてから分け与える事ができるわけで
飢えつつした場であたえたら自分が枯れる
「メンタル駄目になります」
辛かったのですね。よく頑張りましたね。^ ^
よく一般的には自分が親になれば親の気持ちや苦労や愛情が分かる。みなたいな事言われますが毒親育ちの身としては自分が親になってみるとやっぱり最低の親だったんだと再認識しました。同じですよ！
やっぱり酷い人だった。百歩譲って親も苦労したんだと理解はできても、よくも酷い事してくれたな。あんな事言ってくれたな。と逆にそんな子供をできた親の気持ちが理解できずやっぱり軽蔑😅
@@user-ns9sd5os4c
スッゴク良く分かります❗
自分が親になれば～ってヤツ。
絶対感謝なんかしねーなって思ってたけど、しねーどころか、やっぱりクソ親だったと私も再認識しただけでした。
自分も親になれば～って言う人に何をされてきたか、多すぎて全て話せてないけど説明したんだけどね。理解力無いんかな？
親になる免許必要って私も何十年も前から思ってました！たとえば車を運転するだけでも、その責任と危険性の大きさから、ちゃんと免許のシステムが整えられてるのに、なぜもっともっと大切な「人の親」になることについてはほったらかしなのか。
小さいことから親の悩み相談に乗っていました。今考えたらおかしいですよね。帰ってくるといつも上司の愚痴を聞かされ、毎日機嫌も違うし地雷を踏むと食器が飛んでくるため、恐怖でした。
そんな話ばかり聞いていたため、就職しても周りの人を信用できず拗らせています。
信頼関係なんて２割あったら良い方だと思う。
この２割が人語を話すだったとしても良いと思う。
動画の間中耳が痛かった…。
あらゆる依存症を渡り歩き、友達や知り合いにネチっこく絡み嫌われ、そんな中恋愛は居心地が良かった。
自分をいちばん甘やかしてくれる人と結婚したが、後に地獄を見る破目になる。
立ち直ったのは、子供を受け入れた時でした。
あれほど愛されることを求め執着していたのに、初めて人を愛した（自分の子だけど笑)途端に今までになく満たされ、幸福感でドーパミンがドバドバと出るのを感じました。
愛されることではなく愛することで満たされる。
そんなアホな、と私も思います。
でも事実だから仕方ない。
親は孤独死に近い亡くなり方をしました。
私が心の底から愛想を尽かし、見放したからです。
親も強烈な毒親育ちでした。
ありがとうございました。
私も友達もそうでしたが、やはり親に認めてもらいたい気持ちが強い人って、親に否定されて育ったり放任されたり、気持ちを受け入れてもらえなかった経験が多そうですね。
幼い頃は、この経験が将来に大きな後遺症を遺すとは全く想像もしてなかったな。
今昔の自分に会えたら、自分を過度に否定するのはやめてくれ、早めに発散・逃避方法を見つけてくれって言いたいです。
10:06
子供の頃から「甘ったれるな！」とよく言われ、その時はそうだなと思いはしたが、同時に、ではなぜこの世に恋愛や結婚はあるのか？ あれは人と自分を欺く詐術か？ 人間同士は礼儀のみ重視し、ヤスリで削りあうようなギスギスした感じが良いのか？ 常に違和感がありました。
俺は両親と絶縁状態中だな、
母親が癌の手術をすると連絡が来たとき、ほんでと答えて会いに行かなかった。
今でも毎日親に言われた事を何度も思い出す。ある意味ノイローゼかもしれない。
子供の頃にやらせて貰わなかったは正解だ。
いろんな事を我慢しすぎた結果身に付いた事は我慢強く粘り強く諦めない人間に成れたぐらいだ。
確かに駄目な他人に厳しく当たる事があるが、以外にも子供たちには優しい(;^_^A両親を反面教師にしてる。
辛さを乗り越えた人が周りに厳しく当たりがちというお話、すごく分かります。
とある人に「グダグダ言わずにやればいいの！絶対私の方が大変だったんだから！」と言われて、うわぁ…ってなりました。
その人自身、パニック障害を自力で克服したらしいので、たくさん苦労があったんだろうなぁと少し理解できました。
でもやっぱりムカつく😂
この負の連鎖はどうしたら止まるのか。知識？
自分自身も鬱になって引きこもって誰のことも信用しきれない。
今はとにかく認識を変えて過去を美化してるけどその時の傷はなくならないから似たような状況になると引き戻される。
暗くてどんよりしてて何処にも出口のないような感覚。
男性の責任と自分の責任が曖昧だったため、都合のいい女として利用するだけ利用されて捨てられて、男性不信になり天涯孤独です。だけど、結婚しなくて良かったと思っています。
どうせ良い親になんてなれなかったと思うので。
お話の途中の「自分が乗り越えて来た人は強くあたってしまう人が多い」という部分、確かにと思います
まさに自分の中にその感情があるので
でも同時に乗り越えられなかった、乗り越える気もなくなった事もあるので「自分はコレは乗り越えられたけど、コレは乗り越えられなかった。だからそれが人によって違うだけで、お互い様だ」と思えるように、少なくとも態度には絶対出さないようにと心がけています
それに、自分が自分になれたのは、自分のおかげであり同時に自分に関わってくれた全ての人やモノのおかげでもあると思うので、自らへの肯定とそれ以外の全ての肯定のバランスを損なわないように生きていくと、生きやすいんじゃないのかなって思ったりしました
初めましてで長文失礼いたしました
最初の注釈で厳しいと仰ってましたが、否定しない優しいお言葉ばかりで素敵だなと思い、コメントお邪魔いたしました！
教育番組よりも分かりやすかった。
こういう話を母にしてもいいのか悩みます。悲しませるのではないか、本心を言ったとしても認められないのではないかと怖くなる、理解されないのでは、など苦しくて複雑な気持ちになります。
結果言えないままです…
ケースバイケースなので慎重にいった方が良い
子どもの頃ネグレクト気味で夜ほとんど誰もいない家で過ごしてたからか大人になって見事に人とまともに関われなくなってる
関心持って欲しいけど持たれると引いちゃう
愛を知らない人の言動は幼稚さや演技っぽさに特徴があります。
普通の人は不自然さを感じるから引いてしまいますが上辺しか見てない人はピュアな人だと勘違いし騙されます。
我慢するクセは親が厳し過ぎたこと、実は虐待なんですよね。
また規則や道徳のようなものを何度も言われたことで丸暗記してしまいロボットのように繰り返してるだけというのが女性に多い形だけの正義感です。これも同じく厳しいだけの親だったからということですね。
治療の方を教えてください。向き合っても辛さは取れません。前頭前野の萎縮や海馬の変形は、40年来の投薬、EMDRやカウンセリングでは治りません。胸の苦しみは取れずずっと苦しいです。
一緒です
辛いですよね😢
向き合ってはだめなんじゃないですか？過去は変えれないし、他人(親)も変わらない。自分の過去に静かに蓋をして、親とは適度の距離を保ち、自分が幸せになることに力をそそいでは。
母親が、苦手だったり不満だったりしたら、反面教師として接するしかない。
現在男の子の母親ですが、かわいいときはあっと言う間に過ぎてしまい、本気で水泳とスキーは習得させたかったのでなんとか成功したと思います。
部活も柔道部に入り部長にもなって、本気で柔道という格闘技が好きになりわりとスポーツできる子になっていると思う。
お母さんは、常に子供の味方で影から応報してるくらいがいいと思う今日このごろです。
自分は何か深刻なエピソードが有る訳じゃ無い
ただ物事着いた頃から40を目前にした今も母を理解出来ない
でも最近母も、この歳になっても祖母を理解出来ないと言ってたので少し親近感が湧いた
お互いに踏み込まないよう距離を保った方が上手く行く
過干渉かつ甘えられませんでした。
干渉しているからと言って、甘えられる状態の親かどうかは
また別問題だと感じます。
親の精神が子供のままで、人に縋りつきたいタイプなので
私に依存する形で過干渉でした。
愛を感じませんでした😢
親の海外勤務続きで、ずっと離れて大きくなりました、私が就職してからやっと一緒に生活出来る様になった時、お弁当🍱を作ってくれると言ってくれ、やっと母親の愛を感じることが出来とても嬉しかった😊しかし少しすると…おい!弁当代払え！って言われ、本当に悲しい気持ちになりました😢😢😢
最初母の愛情と思っていたのにお金を請求されるのは悲し過ぎるので
それ以降お弁当は断りました
乗り越えられてないと思ってる人は今乗り越えてる最中だ！最悪乗り越えられなくてもしにゃーしない！
周りに厳しい人がいたとしても、その人は自分の事なんか知らないのに言ってるだけ！
自分の人生は自分だけの宝物よ。甘えられなかった自分、乗り越えられない自分、色々できる自分、出来なかった情けない自分、全部ひっくるめて自分でしかないよー！
親に復讐
妹絶縁
スッキリしてます😄
人に助けを求めない。人が助けて欲しそうだと自己犠牲で助けに行き（お節介レベル）力尽きて倒れる…
愛着障害なのだろうなと思うのですが、人との関わり方の正解がわかりません。
でも正解を探し続ける姿勢って大人になろうとしている過程っぽくていいじゃん！と自分を認めて今日も右往左往しています。
親になるって難しいですね。
あー人に強く当たるって分かる。
直接言葉にする事は殆どないけど、簡単にそれくらいやりこなせるでしょ？とは思ってしまいます。
自分なんかが出来る事なんだからって。
でもここ最近娘と向き合ってきて思ったのは、そもそも頑張れるベクトルが人によって違うしそのパワーだって人によって違うって事。
出来るって信じる事と期待する事って似てるようで全然違ってた。
気づけて良かったな。
なぜあの時母は…
と、いろんな場面やその時の母に寄り添い、その立場で考え、理解できる部分が沢山出て来ました。
それはそれで自分が成長できたような手応えを感じる発見でした。
ですが結局は〈それはそれ〉なんです。
どれだけ相手のことに思いを至すことができても〈それはそれ〉なんです。
私の中の無数の空洞?ひとつの底のない沼?みたいなモノをどうにかするよすがとはなり得ませんでした。
摂食障害を忌み嫌う相棒にとても長い年月を、人に言えないような体験も含め数々の出来事と共に生きてきました。
こうなる星の下に生まれて来たと達観する以外に気持ちの置き所がないことを受け入れるだけなんだろうと思うに至りました。
話は逸れますが、百歩譲って”親のせいにするな・お前が悪い”は親の発言として成立するとしても、
youtubeやXで他人にその言葉を振りかざすのはどう考えてもおかしいよな・・・と思いながら眺めています。
そういった人たちも殆どが毒親に侵された結果なんだろうなと思っています。
確かに👍
何かで隙間埋めようとするか…いまは話し合えるって大事だなって思う。旦那が聞いてくれるようになったから、そう思う。環境のせいにしてしまうと、なにも変わらない気がしてる時点で甘えられない感でてる⁇笑
若干!!笑
職場で例えても、選んだのは自分だけどヤベーパワハラ上司がいる事は運だから100%自己責任はではないっスよ！
自己責任にしてる方が楽な感じがします。他責の方が辛い気がする−。笑
私から見た母は、病気の時以外 鬼婆のイメージでした。
義父は、爆発した結果だけ見て説教してきたから本当に嫌だ。
旦那のせいで、不毛な我慢を何年もせざるを得ない状況だったから、当然だと思ってる。
テレビ版エヴァンゲリオンの登場人物が、そのまんまの台詞を言っていましたね。
環境も、そのまんまでしたし。
腑に落ちるお話でした。
でも周りの人を見ると、自分を含めて 子供の頃に甘えられなかった人ばかりのような気がします。親との関係がうまくいってない人の多いこと…
私と息子たちとの関係は どうなのかな😅
愛情はバランス
度合いにもよるが個人的にはネグレクトより過干渉の方がマシだと思う
今日テストですでに何十単位も落としてるのに、過食が止まんなくて一日中物食ってる。
精神障害併発してるおかげで恋愛も勉強も出来ないし全部過食とスマホ依存で埋めてる。
けどこの人の例見ると恋愛できなくて良かったのかな。
放置されたから過干渉の親からは愛が受けられて羨ましい人いるって事だったけど、そういう人たちが想像してるのは過干渉じゃなくて過保護な親なんだろうなと思う
あーもう今日テストなのに勉強出来してないし留年確定だ
学生の人っぽいけど、過保護と過干渉の違いを考えてる時点で賢くてカッコいいっスよ。
とりあえず勉強って事なので一旦ファイトっス！
過干渉と甘えられないが両方ありました…自分は割と早いうちに原因が分かっていたので母親に期待するのをやめました。
依存はこれと言って無かったですけど、中学辺りから抜毛や自傷はしてました。軽い痛みが何か心地良かったのを覚えています…これが依存なのかな？自傷は早めにやめられましたが、抜毛だけは眉を抜いてしまう癖が未だに取れません😢
こんにちは
モラハラする人の話も作って頂きたいです
年齢とともに心が弱くなって行く．40歳です。
母親との関係が悪いと、本人は自覚無しに、他人に八つ当たりします。
母親は私の意見は全てノー会話もして貰えず、部屋やバッグ中身チェック、母親の気に入らないと感じた物は全て捨てられてた。どうしてあんなにキツくしたのか最近初めて聞いた。あの母の口から、溺愛していた、やり方が分からなかった、みたいに言われた。
自分の場合、自分も努力したんだからお前もしろよ、てことじゃなくて、そんなことにこだわらないでとっとと割り切れば楽になるのに、て思ってしまっているので、間違っていると思いにくいところがあります。。
ずっと甘えられずにきて、こっち向いてくれた人と何も考えず結婚したけれど、その夫が私のことを受け入れて長い時間かけてきちんと甘えさせてくれて、今母になって子どもに私が欲しかった甘え体験をさせてあげられていると思う。私は単純に運がよかっただけで、似たような2人で結婚してAC再生産ってのがあるあるなんだろうな…実家が実際そうだし…
母親に甘えられなかった上にDVネグレクトでガチの女嫌いミソジニーになってしまいました。生まれてきて本当にごめんなさい。
あなたは悪くないよ。女嫌いになる必要もない。
親の愛情貰えなかったやつは普通に死ぬよ。
親が子供に我慢させる親はだめだよ。
酒に逃げて、躾を履き違えて、子供に当たるのは駄目な親だよ。
私の兄は自室で首を吊りました。
泣いても私はダメ親を許しません。
お母さんに肯定してもらって、
抱きしめてもらった経験ないな。。もっと娘として母親に構ってほしかったな。
原因を考えてみますっ！
なるほど。「子供の頃に子供ができなかったから」「大人になってから子供をやりはじめる」
若い世代の恋愛も子供らしい恋愛というより大人がする恋愛に近くなったと聞いています。
昔はもっと純情だった印象があります。
代償行為であるために本人にその自覚が無い限り誰かに教えてもらわないと永久に負の連鎖に取り残されてしまうのだろう。
ここの動画で言う満たされても食べ続けてしまう人のように「終わることのないゲーム」を繰り返すことに繋がるんやな。
性依存や恋愛依存も似たようなところがあるよな。これは根が深い問題だと思う。
親の問題もあるし、いろいろな悪習や意図的に作られたプロパガンダや雰囲気に振り回されて正しい情報が拾えない人は大いに色んな悪意に食い物にされる運命にあるように思う。
何処かでこういった方々を守ったり救ったりする人が必要だと思う。
悪事を悪事と認識できないことや、恥を恥だとしらないままに、悪事を重ねたり恥を重ねると、自分のしてきたその悪事や恥を認識することに抵抗を覚え
自分自身の自尊心を守るために間違った方向に価値観を定めてしまうのも問題がある。
そうならないために事前に保護することも必要。それは親が子供の世界を需要すること以外にも社会的に子供たちを守るという仕組みが作られないと良い循環にはならないだろう。
そういう意味で親の干渉ってある程度は必要だと思うよ。（勿論干渉する形は色々あると思うんだけど）
少なくとも現代にある行き過ぎた自由主義や恋愛至上主義、悪い意味での放任主義という価値観は親と子を分断させ、子供同士の意志だけになってしまっている危険性から私は猛毒の類だと思っている。
安易な結婚・離婚が後を絶たないのもそれが物語っているし、そのうち自分の親が誰かもわからないような不健全な社会が当たり前になっていくような気がする。
貴方の意思を尊重って耳には聞こえがいいが、何の判断力も育っていない子供に当人同士の問題で解決っていうのはとてつもない問題をはらんでいるよ。
後になって気付いても「貴方が決めたことだ」「自分の行動は自分の責任」と言われたら泣き寝入りするしかないしな。
何にしても自分のしていることが代償行為だと気付かなかった場合、恋愛や過食などをしたところで、その時の気が紛れることはあっても本質的な問題解決にならずに欲は残り続けるので無限ループになってしまうということは察しが付く。飽きる人も一定数居ると思うから途中で離脱する人もいるだろうけど。
（恋愛が悪いと言っている訳ではないので悪しからず）
親が子供で余裕がないです、だから子供が子供に甘えられない、、親が親でない？
分かる。友達や親から「死にたい」って言われると凄いイラッとしてた。私は言わずに我慢してるのに、どうしてそんな軽々と言ってくるの！？って。比べるなんて不幸しか生まれないよね。
あーうちの親姉に過干渉で依存してました
私には興味が無く放置子でした
姉にはせっせと愛情注いでて私には無かったので
お金は要らないから愛情が欲しいってキレ散らかして親をか泣かせた事あります
それからほんの少しですが私も居るって思って貰えた感じです
入院してる時も親からの心無い言葉を医者と看護師さんの前で言い放ったりしてくれる様な親だったのでドン引きされた看護師さん優しく接してくれたりしていたたまれない気持ちになった
姉に面倒見てもらうし姉も見るって実家の隣に家建てたのに姉先に亡くなって
親の面倒私が見なきゃなんなくなったり
(๑-̀ω-́๑)まぁ産んでくれて感謝してるし高校まで出して貰えて感謝してるんで御恩返しでお世話しますけどね
解せねぇ_(」∠︎ ､ﾝ､)_
(´-ω-`)う～む
自分の子にはなるべく同じ思いさせたくないので愛情注いでます
食べ物も分け隔て無くしてます
刷り込みって怖いですよね
どんな親でも親は親動けなくなったら子どもが面倒みなあかんって刷り込まれた幼少期_(:3 ⌒ﾞ︎)_ﾎﾟﾘﾎﾟﾘ
まぁ親が入院した時私がして貰ったことしか出来ないからねって突き放したりして恩を返してます。ずっと恨んでも仕方ないので
生きてる間に良いも悪いも恩は返さなきゃね(❁︎´ω`❁︎)*✲ﾟ︎*
そう言って父親の終末期お世話させてもらいました(❁︎´ω`❁︎)*✲ﾟ︎*
最後感謝の言葉を貰いました(❁︎´ω`❁︎)*✲ﾟ︎*
世の中親の愛を受け取れなかった人だらけだと思う。
母からは人間性
父からは社会性
ハッキリわかんだね
初めまして！
動画がオススメにあって拝見させて頂きました。
幼少期、聞き分けの良いお姉ちゃんしてないと、生きていられなかったです。
若くして結婚し、実家から逃げるもモラ夫から苦しめられ実家に戻りたくてもやはり未だに助けてもらえず。
子供は1人モラ夫のせいで11歳で亡くなりましたが、あと二人の子(小学生と中学生)を抱えて、自立したいです、、、。
収入もパートしかなく、絶望しています。
子供の頃やりたいことさせて貰えなかったので、今その穴を埋めたくてわたしも過食10年です。
親のことは心の奥で未だに恨んでいます。許そうと思えない自分がいます。
甘えられずに育った大人は、どうしたらいいっていう動画ありますか？
娘がこういう感じになりつつあります💦
うちは家族中が良くて、父と母は毎日行ってきますのキスをするくらいの仲の良さで家族関係も喧嘩などはありませんでした。
話し合いで解決します。
なので、夫を結婚してからはずっと訳が分かりませんでした。
夫の家庭は機能不全な家庭で、モラハラなお父さん、発達系のお母さん、兄弟仲も悪く、家族は顔を合わせても一言も話しません。
当然、夫も自己愛でモラハラな人です。
人生で初めてみた人達だったのでめちゃくちゃに驚きました。
私はモラハラをかわしながら、娘を懸命に育てたつもりでした。
夫が役に立たない分、昆虫飼育、山登り、バーベキュー、乗馬体験、料理教室、思いつく限り、時間の許す限り話し合い、向き合ったつもりでした。 進路も自由に選ばせましたが、高校生になってからもママ、ママ、ママ…でメンヘラ気味です。不思議と旦那に似た性格になってしまいました。
例え、接する時間が短くても自己愛なエネルギーバンパイヤは近づけてはいけなかったんですね…。
反省です。
まあ、気づいても取り返しつかないから自己暗示でなかったことにしますわ。
コメントにもありますが、
私より出来ない人が許せないは確かにあります。
身内にお前は生まれた順は長女だけど、キョウダイランクは一番下。キョウダイに頭下げろって言われてきた。
お前だけ出来ない、バカだ。と。
だから、私より出来ないとは？ってなります。そんな良い環境で、出来ないの？って優しくなれない。さらに言えば出来ないままそちら贔屓だともう内心ぶちギレてます。
でも、動画見て乗り越えた箇所があるんだなと。まだ生きててよかった。ありがとう。感謝。
どっかで、子供をやりとげないままの人はスピか恋愛に移行するみたいな話を思いだした。私は某著とかほぼ読破したり、なんかもう自分にスピハラしてる域。途中恋愛にずれて金取られた。w
たぶん、ナリさんの本とか動画で私みたいにならなくて済むと思う。私は今からやる。
母に甘えるどころではい環境だったかな？子どものとき。
４歳～５歳のとき、父方の叔母と従姉妹ふたり。ややこしい事情で転がり込んで来たけど、叔母たちの私へのイビリひどかったこと、町内でウワサもちきりだったとか、あとで聞いた話。
両親が離婚してからは、私は母の専属カウンセラーのような。
同年代の友だちが子どもさんを授かり、お子さんがお母さんにべった！と甘えている様子に、おやおや！こういうのドラマのなかだけじゃなかったのね？とびっくり。
母が｢毒親｣っぼくなったいきさつも、思えば、不憫なと、自分ひとりで消化してきた部分もあり…………
前置きが長くなりましたが(_ _)
人に強く当たる。ナルホド。
叱られているような、とは、母も高齢ですから、福祉関係の人といろいろ相談など。その時、相談員からちょくちょく指摘されます。
こういう背景あり、とは。
自重に努めます……(_ _)😢
私は実母知りません❗️養女に出されたの生後９ケ月だから・、その養父母も中悪く私は家政婦並みの生活した❗️６才でその養父母に男の子生まれてからはネグレクト虐待の繰り返しで学んだのは自立です‼️自分で食べていく‼️と決めたから性格はきついけど人には甘えない‼️大人大嫌いな子供でしたね
まともな家に生まれなかったから、親に甘えてる子供を見るとすごくイライラする
だから子供嫌いだし、親になる資格はないんだろうなと思う
でも自分の親と同じように子供にストレスをぶつけて発散してみたいとも思うし、
自分専用のサンドバッグが欲しいとも思う
結婚しましたが、子供は要らないとは思います！人生のほとんど辛かったので…、
両親を見ていて、幸せそうには思えないんですよね。それが一番の原因なのかな？姉は家庭環境のせいで鬱病になったと話していて、両親と関係を経ちましたご
全く同じです。小学生のときにそれを自覚したので、小学生の頃に
「自分は虐待するだろうから一生子供は持たないようにしよう」と誓いました。
大人になった今もワガママを言ったり、普通な家庭で幸せそうな子供を見ると
ムカついてしょうがないです。かといって表には出さないし何もアクションはしませんが。
虐待されてたからいい親に成れるという人もいるでしょう。自分は無理ですので独りで生きて死にます。
凄くよくわかります。
赤ちゃんの泣き声とか子供の声がどうしてもダメだし、何も目に入れない、見ないでいたいとよく思ってます。
虐待という言葉が生まれなかったら、変な先入観植え付けられずにすんだと思う。
看護師多いな。このタイプ。
自分もそう。
途中から人助けしている場合ではなく、自分が治療受ける側だと気づき転職しようと思ってる。
ずーと悩みました。親の愛情が解らない俺が悪いのか？愛情が無いのか？伝わらないだけなのか？でも、金は在りました、金のお陰でいい高校、エレベーターで大学まで行かせてもらいました。でも、俺の気持ちの中は、スポンサーさんです。割り切らないと、こだわってると前に進まないから。でも、結局年取っても悩む事は有る。俺は人でなしか？って。