Vtipy Rodičov ! w/ Selassie
Vložit
- čas přidán 13. 03. 2019
- Dnes sme čítali vtipy ktoré hovoria rodičia.
Aké vtipy hovorili rodičia vám ?
G2A Hry za dobré ceny - www.g2a.com/r/evzen
www.g2a.com/r/evzenweekly
PODCASTOVY KANAL
czcams.com/channels/lGq.html...
IG -- / evzeniss
FB -- / evzenisssko
POBox -- Slazanski s.r.o P.O.Box 56 Bratislava 84004 (Napíšte pre Evžena)
Mail -- redvollko@gmail.com
Hudba - www.epidemicsound.com/ - Hudba
![Eminem - Houdini [Official Music Video]](http://i.ytimg.com/vi/22tVWwmTie8/mqdefault.jpg)
Akože nie je vtipný? Veď ste sa obaja smiali na ňom vo videu 😂
ujo Paťo Strasil i love you
@@nelazemkova410 nice joke :D
A neříkal jste i tenhle Evženovi?: Evžen bude normální chytrý kluk co se nebude živit youtubkem
su to d*ementi
R.I.P Paťo
“Zlato , s tebou sa citim ako v cukrárni . “
“Preco ? Som tak sladká ? “
“Nie , máš cecky ako vanilkové špice..” 😃
🤦♀️🤦♀️
Ide babka po púšti uvidí jabloň, odtrhne slivku a hovorí : Aká dobrá hruška.
učiteľka napíše rodičom:
váš syn smrdí UMYŤ!
rodičia odpíšu:
NEČUCHAŤ UČIŤ:
Americký film: How do you do?
All right!!
V pozadí amatérsky preklad
Ako to robiš?
Vždy pravačkou! :D
Good
,,Mami chcem sa zabiť...."
,,Dobre,ale uprac po sebe potom"
Mám pre vas originálny kontent: čítam VŠETKY KOMENTY pod videom
Idú dva plechy a jeden robí neplechu
Vieš co sa stane ked si vozíčkar zlomí ruku? Bude sa točiť dokola 😂
Aký je rozdiel medzi holubom a politikom??
.
.
Žiaden. Obaja na nás zvysoka serú.
moj tatko mi povedal : na dverách bolo napísané ťahaj tak som odišiel
Ja som počul od rodičov : keď nebudeš pracovať pôjdeš do Afriky robiť údržbára :DD
xDDDDD
Ježiiiž
Vieš prečo si dávajú Maďari rádio do ladničky ? Aby mali čerstvé správy .
GOLKAN *chladničky
@@majernikk772 dik za opravu XD
@@majernikk772 Slovník slovenského jazyka (z r. 1959 - 1968)1
ľadnička, -y, -čiek žen. r. skrinka na chladenie potravín a iných vecí ľadom, chladnička;
ľadničkový príd. m.
Ďakujem za všetky upozornenia . Nabudúce si dám pozor . 😄
:D
Malo to byť, že v knižnici sú výtvory našich predkov a na toalete našich zadkov
Letí prasa a stretne miešačku na strome.
Prasa sa spýta miešačky:Koľko je hodín?
Miešačka vytiahne teplomer a povie že je streda😂😂
Čo ti jebe jak kámo ako ppč ale na čom fičíš😂😂🔥
Prečo je alzheimer a hnačka zlá kombinácia? Lebo bežíš a nevieš kde
Kamo tak toto bolo dobre
Dik
😂
To je top🤣🤣🤣🤣🤣
😂😂😂😂
Idu dve paradajky prejde ich parní valec a jedna vraví “pod kečup ideme” neviem prečo sa na tom stále smejem 😂😂🤷♀️
Mne raz otec povedal “vieš prečo ľudia vymysleli bielu čokoládu? Aby sa aj čierni mohli zadrbať.” XDD
Sobota strč ko*ot do plota 😂
Vieš s kím susedí Rusko? S kým chce
Kym
Váš dvoch pozerám úplne najradšej vždy ma pobavite super 👌
Evžen ty máš najkvalitnejší kontent...nie ako nemenovaný závodník😍
"Jak se řekne jinak topičova manželka?"
"Choť topiče"
... Ok tati.
Moja mama pozná len jeden ... Na verejných toaletách klope pán na kabínku a pýta sa: "je tu niekto ?" A z kabínky sa ozve : "kto by tu jedol" 😂😂 (vždy mi prišiel trápny)
prave ja vravim ze kto je a a oco povie kto by to jedol :D
Tento vtip mi hovoril oco: Ide ponorka po púšti a stretne kaleráb...Kaleráb sa pýta: ,,Koľko je hodín?" Ponorka vytiahne teplomer a povie: ,,Zajtra bude štvrtok."
Čaute ľudia ahojte, rodičovské vtipy čítajteee 😂
Môj život je na tom veľmi zle ,keď najlepšia udalosť môjho dňa je keď vy dvaja vydáte video😁btw milujem to ako Enzo dokáže Sláža rozosmiať ,takmer každým slovom 😁 a VŠETKO NAJLEPŠIE!!!!
Idú dve stíhačky jedna okolo druhej druhá okolo pol tretej..
Super videjko ako vždy od najlepšieho youtbera na svete pozor kaktusssss
Všetci like Evženovi
Raz tatko zajebal jeho príhodu z detstva..😂. :
Učiteľka sa spýta žiakov:Detičky moje,viete prečo sa v slove kapry tvrdé y?
Moj tatko:Lebo tvrdo ťahá...😂
Keď bol malý rád chytal ryby....😂
:D
:D
V knižnici sú diela našich predkov a na záchode našich zadkov
Čo ti šibe? 😂😂😂😂😂🤣
Moj tatko vedel vela vtipov no mne ich nevravel lebo boli neslusné a ako som dospela už mi ich nestihol povedať :( ... Robkovia ste super veľmi rada pozeram vaše videa najčastejšie vás dvoch na odreagovanie je to super a zasmejem sa vždy ❤ ďakujem ❤
:(😟💓
Ocino: ty sa máš
Ja: Pračo
Ocino: Lebo si sprostý nemusíš rozmýšľať 😂😂
xDDD
Ide Janka po púšti a prepadne ju potápač..., Ide babička po púšti a pexeso, ide babička po púšti a vyschne je voda z kolena , ide sopeľ po púšti a vyschne , Ide Janiček po dedine a človeče nezlob sa... :D
to s tím zubařem v anglii je originál od Izera a ani ho tam nedopsali celý :D doporučuju kouknout na Izera vypráví to fakt luxusně
Ako ja chápem matematiku : Idú dve ťavy , jedna hrdzavá , druhá doprava . Koľko váži fúrik cementu a má ježko 24 rokov ?
Evžen TOP video!!!!!.
Škoda že jsem se radši nevyčůral do kopřiv, byl by z tebe krásnej motýl a nemusel by jsem se s tebou teď srát😂 otec 2018-současnost
další díl by se mohl týkat učitelů...například můj rád říká "S tím mobilem jseš nenápadnej jak sáňky v létě"...nebo "Jseš tupej jak zaslech beton"...vždy se směje jako jedinej :D
"Idú dve babky po chodníku a tá v strede padne" 🤣🤣
Ide Babka po púšti a spadne na nu balkon 😂
idú dvaja po púšti a jeden hovori druhému vystrel možno nás niekto bude počuť, nič idú ďalej skus to ešte raz teraz nás budu počuť, nič idú ďalej ešte to skus posledný krát musí to vyjsť druhy hovorí už nemám šípy :D
Můj tata: Víš jak vzniklo lečo? Šel Slovák na guláš už trochu opilý a vyzvraci se do guláše a řekne: aLE ČO?
Co si myslí moje mamka o dnešní módě: Kdyby byly ty kraťasy ještě kratší, byly by jí vidět ledviny😂😂😂😂
Ja vas milujem 😂😂💕
Moja mama mi povedala tento vtip : kamarát hovorí kamarátovi: bol som u doktora a mi strčil ruku do riti. Ten druhý: to vážne? Ten prvý: no hej najprv mi dal pravú ruku na rameno a ľavú do počkaj nie najprv mi dal pravú ruku na rameno a ľavú na druhé hájzel.😂
Dva kamene sa hrajú na štrk.
Cigán jedináčik.
Vtipy mojich rodičov.
🙂
Super další vtipy!
To ten kokeš ste si nemohli odpratať 😂
Rodiče mi říkali vtip.. jdou dvě sušenky a jednu přejede auto a ta druhá říká: ,,Pojď a nedrob."😂
Príde princ z veľkým mechom na chrbte do kráľovstva za kráľom. Predstúpi pred kráľa a hovorí: Pán kráľ ako som sľúbil (pomaly dáva mech dolu z chrbta) tu je hlava draka. 🐲 A kráľ na to odpovie: Princ, ako som sľúbil (tiež vyťahuje mech) tu je ruka princeznej. 👋🏻😂
pekne
Nejlepší vtip co mi řekla mamka je ,,odlož ten mobil a jdi se učit" XD
Moja mamka mi stále hovorila tento:
Ide Dežo a Araňa vo vlaku a Dežo nemá lístok. Akurát ide sprievodca, tak Araňa navrhne : "Dežo skry sa ku mne pod sukňu."
Sprievodca odíde a Dežo vylezie von a pýta sa: "Araňa, ty čo používaš za dezodorant?"
Araňa: "To je Chat Noir."
Dežo: "A to čo je?"
Araňa: "Ta čierna mačka."
Dežo: "Tak tebe tá čierna mačka už pred troma týždňami zdochla!"
obľúbený vtip môjho otca:
Aristo a Tasilo idú na bicykloch a Tasilo kričí: - Aristo, hrkoce ti blatník!
Aristo: - Čo?
Tasilo - Hrkoce ti blatník!
Aristo: - Čo?
Tasilo - Hrkoce ti blatník!
Aristo: - Čo?! Nepočujem! Hrkoce mi blatník!
0:09 To je best XD
Macer : synu v izbe cujem plyn
Syn : mamo a vy veriaca
Macer : hej
Syn : tá zapalce sebe švičku (vtip mojho oca) :-D
Najlepší vtip od mojej mamky😂😂😂😂......... Že mi žiaden nepovedala 😂🤣
Vtipné veľmi
Ty si taký humorník... normálne sa po zemi váľám..
Nie ale toto bolo vrcholne trápne.
Proste aj evzenovy to už lezie na nervy tieto všetky podobné vtipy aj vo videu to spomínal ale musíš vedieť čítať medzi riadkami
Idú dvaja ľudia a prostredný spadne.
Hmm... STAND-UP MEDAL PLEASE
Ja: automaticky
Rodičia: auto nemá cicky auto má nárazníky
Rozprávajú sa traja policajti , a jeden hovorí ja spávam so svojou ženou 4 krát za týždeň
Druhý povie ja s mojou spávam 2 krát za týždeň , tretí hovorí ja s ňou spávam jeden krát do mesiaca , prvý policajt sa pýta to prečo len tak málo a tretí policajt povie , šak sa bavíme o tvojej žene ne ?😂
Další diel dajte typi starých rodičov
Fajn videjko ako vždy 😂✌️✌️
Já:Tati dneska je den Země
Táta:jako z tebe
VTIP:Tvůj obličej je jako 2+1 s balkonem. 2VTIP:Tvoje zuby jsou jako hvězdičky tak žluté a tak daleko od sebeXD
S timy hokejistami🤦♂️... To sa stalo skutočne, ale nebol to hokejista ale Nemecký šprintér Manfred COCOT. Na olympiáde roku 1972 v Mnichóve zahlásil Karol Poláka: “Kiež by sme mali u nás takých Cocotov.
Pepíček přijde za žížalou a povídá:
''vylez ze země žížalo''
''nevylezu, zašlápneš mě
''nezašlápnu''
Pepíček teda přijde další den:
''vylez ze země''
''nevylezu, zašlápneš mě''
další den:
''vylez ze země''
žížala tedakonečně vylezla a Pepíček jí zašlápl :Dddd táta vtipy 11/10
Byl jednou jeden pan Halíř a ten přišel o ruku, tak mu dají umělou, která se ovládá hlasem. Jednou jde pan H na záchod a povídá : "Rozepnout. Vytáhnou. Otřepat... No urvi mi ho. Aaa do prdele a dohajzlu." Bylo mi asi 7,když mi to taťka řekl xd
ten vtip od uja strašia mi povedal moj brat keď
som mal 4 roky.. hovorim si WOT co je na tom
smiesne, as v 9 mi to doslo
PRASKNUTY SLANSY
Mama:Ty si zjedla moje drahocenné drogy?
Dcéra:Mama ja som ich nezjedla
Mama:Ale zjedla
Dcéra:Nezjedla
Mama:A kto ich teda zjedol?
Dcéra:Asi pes
Pes:Ticho v súdnej sieni!
Dedko stretne školácku a povie jej :
Aká si zlatučká môžem tá pohladkať za cukrík ?
Odpoved: áno
Otazka : môžem tá za cukrík pohladkať za prsíčka ?
Odpoved :áno
Otázka : a za ešte jeden cukrík tá môžem pohladkať na brušku ?
Odpoved: bože dedo kým má pojebete dostanem cukrovku 😂🙃😁
Tatko povedal : Dvaja štia na moste a jeden mal menší kok*t jak druhý a hovorí hmm.. tá voda je studená , a ten druhý ten mal väčší kok*t a hovorí : ale veď sú tam aj kamene 😂😂😂😂
"Máš aids?"
"Nie."
"Ta na."
Idú dve horalky po ceste, jednu zrazí kamión a druha hovorí: Čo sa mrvíš 👌🏻😂
Malé dieťa sa pýta mami :"Mami čo bude dnes na obed? Mama odpoveda:Hovno s kečupom !
Malý sa zamyslí a odpovie :Fuj s Kečupom?
Idu dvě stíhačky a jedna nestíhá. Jedů dva tanky a jeden netankuje. Idů dva svišti a jeden nesvišťí. Idů dvě antilopy a jedna nic neuloupí. Idů dvě půště po půšti a jedna nepůští.
Top 👌🏻
Báseň:Sedel som si v školyčke na rozjebanej stoličke.Zdvihol som si nôžku a prdol som si trošku.Učiteľka sa mi smiala do gatiek sa počúrala.Takto končí môj príbeh sladký.Užívajte všetci sviatky.
Moj najobľubenejsi je : Dcéra: Mami môžem sa pozerať na TV? Mama: Áno ale nezapínaj ju😉
Skúste dať také že, vtipy čo nám povedali učitelia ... Ja vám rovno jeden napíšem (učiteľ hudobnej) pánovi sa doma pokazí piano, zavolá si ladiča a po pár dňoch mu niekto zvoní na dvere. "Dobrý, vy ste ladič pian?" "No ... Ja som skôr pijan ako ladič"
Idu dve paradajky po ceste a hádajú sa ako sa budú hrať. Jednu prejde auto a druha hovorí:”Super, na kečup som sa ešte nehrala.”
Dcéra sa pýta mamky: ,,Mami prečo majú nevesty biele šaty?" Mama : ,,Lebo chcú vyjadriť svoju radosť". Dcéra: A potom prečo sú ženíci v čiernom? "
Viete kto ma najemnejsie ruky?
Rukojemnik 😂😂
Mně říkal táta : přijde James Bond do pouště, potká velblouda a řekne mu:,, Já jsem Bond, James Bond a kdo jsi ty?" Velbloud mu odpoví:,, Já jsem Bloud, Vel Bloud."
Moja mama môjmu otcovy: ty maš take velke brucho,poriadne si už ani medzi nohy nevidiš
moj otec : aspon nedostaneš upal
Taťka mi říkal vtip: jdou 2 rajčata do války. Dobíhá za nimi třetí rajče a volá "můžu s vámi?". Potom to třetí rajče přejede kamion. Ty 2 rajčata se otočí a řeknou "protlaky nebereme"
Tatko mi raz naebany jak doga povedal že Chuck Norris skočil z lietadla z výšky 7000metrov s padákom a padák sa mu neotvoril.. Na ďalší deň ho išiel reklamovať 😂😂
Keď som s očkom ukladala chlebíčky na tanier a pivedala som aby tam ten jeden nedal, lebo sa mi nepáči a on povedal: tak to by som teba musel nechať v pôrodnici 😂😶☹️😂
Dnes za tu 5 v žiackej nejdeš von 😂😂😂 ale aj tak ta pustia 😂
Na vojně jsou kruté tresty třeba můžeš si vybrat kulkou mezi lopatky nabo lopatkou mezi kulky.
HADANKA: v noci je to zelene a cez deň je to červené čo je to? Vrabec z krčovimi žilami😂😂
Jdou 2 kluci do trafiky, a jeden říká prodavačce: jedny camilky, ta prodavačka odpoví: krátký nebo dlouhý, a ten druhéj kluk : Dyk jaká je zvědavá 🤟😂
Ide babka po púšti a spadne na ňu balkón 😂😂😂😂
Cale au 😀 Sup2pew 👊
Máma koupe svoje malé dítě, které se strašně bojí a křičí ,, Nechci se koupat! " Otec projde kolem koupelny a řekne : ,, celá svá máma! " Máma se podívá dítěti mezi nohy a řekne :,, celý svůj táta ! "
Vieš prečo dáva blondýna CD do mikrovlnky? Aby mohla počúvať horúce hity👍
@@ieattsocks nemalo to byť myslené ako urážka ale ako vtipný návrh vtipu do videa, sám mám v rodine blondýny a každá má vysokú školu. Takže neviem ako som ti mal argumentovať ale povedz svojim kamarátkam alebo priamo tebe, že sa ospravedlňujem. Dúfam že si spokojná Snow Girl.
@@stancisrezo8758 ďakujem ty si jediný človek čo sa ospravedlní
nemám vtip ale spíš takový přiběh co se mi stal :D
Máma našla u mě v pokoji kondomy.. přišla do obýváku hodila je na stůl a zařvala na mě co to má být?' a táta na ní kondomy ty trubko co jsi slepá? :D :D
Idú dve babky po púšti a ta prostredná Zakopne o predlzovacku XDDDD
TO MI POVEDALI RODIČIA XD
Můj nejoblíbenější rodičovský vtip je: Jdou dva a prostředí upadl.
Nebo mi mamka říká: Uč se jinak skončíš jako sestra, za pokladnou v ternu. (Jakože haha) 🤪🤦😅
Jde sportovec s tour de France(nevim jak se to pise😂) a redatkor se ho pta ,, Tak jake bylo 1 kolo? " a sportovec na to,,No tak moje 1 kolo bilo modry znacky favorit"
Ide ježko po púšti a narazí do kaktusu a povie: Ahoj mami