Ježíš v nebi potkal povědomě vypadajícího staršího pána a napadlo ho, že by to mohl být jeho otec Josef. Zavedl s ním tedy řeč: Ježíš: „Pane, neměl jste náhodou někdy syna?“ Pán: „Ano měl, ale nebyl to můj biologický syn, vznikl díky nadpřirozenému zásahu. A to nebyl jediný zázrak…“ Ježíš: „Vážně?“ Pán: „Po životě plném všelijakého pokušení zemřel jako hrdina, obětoval se za ostatní. Ale pak krátce na to znovu ožil!“ Ježíš: „Zajímavé! Čím jste se živil? Nebyl jste náhodou tesař?“ Pán: „Byl! Jak to víte?“ Ježíš: „Tati?!“ Pán: „Pinocchio?!“
Nastoupí babička do výtahu. Jede do druhého patra. Přistoupí modelka. Babička si čichne a ptá se: "Co je to za parfém?" Modelka odpoví: Parfém růže 3000 z Ikey." Zastaví ve třetím patře. Nastupuje druhá modelka. Babička si čichne a zase se ptá: "Co je to za parfém?" Druhá modelka odpovídá: "Tulipány 5000 z Tety." Pokračují do čtvrtého patra. Přistoupí další modelka. Babička si čichne a znovu se ptá: "Co je to za parfém?" Modelka říká: "Pomněnky 4000 z Pepca." Jedou do pátého patra. Babička si prdne a říká: "Brokolice z Kauflandu za tři eura."😂😂😂😂😂😂😂 👇
Mělo to byla přijde Pepíček domů a říká mamince maminko já už umím počítat do 20 tak počítej 12346789 10 11 13 14 15 16 17 18 19 20 no Pepíčku kde máš 5 a 12 ? 5 mám v žákovské a 12 jsem za rohem vypil
Paní učitelka se ptá Pepicka znáš nějaký slovo Pepíček říká ne Pepíček jde domů a ptá se maminky mami znáš nějaký slovo a máma tika teď ne Pepíček jde za tátou který se kouká na telku a říká o pět metrů vedle opět metrů vedle Pepíček jde za malin braskou který jsi hraje že spider manem a Pepíček se ptá znáš nějaký slovo a brácha říká Spyder man spider man tak jde Pepíček za sestrou která jsi hraje z opičkou z růžovou prdelkou a Pepíček se jí ptá znáš nějaký slovo a sestra říká opička z růžovou prdelkou tak jde Pepíček do školí a paní učitelka říká znáš nějaký slovo a Pepíček říká teď ne a paní učitelka říká hned to ředitelny a pan ředitel ponem hodí baskorou a Pepíček říká o pět metrů vedle o pět metrů vedle pan ředitel říká co jsi mislis že ses a Pepíček říká spider man spider man a ředitel říká co si myslíš že jsem. Já Pepíček říká opička z růžovou prdelkou Děkuju mímu spolužákovi že mi řekl ten vtip jinak bych ho naznal jmenuje se matej
Učitelka řiká musíte zjistit co dělá vaše rodina.Pepíček jde za tátou a táta kouká na nějáký fackování a řiká dej mi facku dej mi facku a pak jde za mámou a máma kouká na tenis a řiká o 5 metrů vedle o 5 metrů vedle pak jde za sestrou a sestra si hraje s panenkami a řiká pojď baby nasedneme si do káry a uděláme vrum vrum pak jde za mladčí sestrou a ta se kouká na opičku s růžovou prdelpou a řiká opička s růžovou prdelkou opička s růžovou prdelkou a pak jde za bráchou a ten jse kouká na betmena a řiká bbbbbatman a pak jde do školi .Pak se ptá učitelka pepíčka pepíčku co dělá tvoje rodina a pepíček říká .Dej mi facku dej mi facku učitelka se snaží a nejde jí to a pak pepíček řiká o 5 metrů vedle o 5 metrů vedle pak učitelka řiká pojď jdeme do ředitelny a pepíček říká pojď baby nasedneme si do káry a uděláme vrum vrum pak ředitelka řiká kdo si myslíš, že jsem a pepíček říká opička s růžovou prdelkou opička s růžovou a ředitelka a kdo jsi mislíš,že jseš bbbbbatman 😊
Letí komár a potká druhého, který je celý od krve: co se ti stalo? Vydíš tam ten dům? ano. tak ten sem celý vysál. vydíš tam ten stan? ano. tak ten sem taky celý vysál. a vydíš tam tu zeď? ano. no, tak tu já jsem neviděl...
Přijde pan do hospody a říká: tři piva! Barman: Ježíš proč tři piva? Pán: no to víte my jsme s Brácha často chodili do baru ale oni se otstěhovali takže každé víkend přijde každej z nás do baru a dá si tři piva za ostatní. O týden později: Pán: dvě piva! Barman: Ježíš co se talo něco s bráchou? Pán: ne jenom já přestal chlastat.
Valia si to 3 blodninky z BMW cez dedinu a policajti ich uvidia. Policajti povedia:za nimi! Skončia pri jarku kde su 3 vrecia. Kazda si do 1 vlezie. Policajt kopne do 1 ozve sa mnau. Pomysli si tam budu asi maciatka. Kopne do 2 ozve sa hau pomysli si ze tam su steniatka kopne do 3 ozve sa zemiak Ďakujem za precitanie
Šli 3 kluci do lesa a 1nasel kouzelnou studnu zavolal kluky a jeden řekl já chci u babičky 2 řekl já chci jít do Brazílie a 3zakopl a řekl do pr**** tak šel do pr****😂😂
Pan Spejbl přijde do obchodu s hudebními nástroji a poručí si: Prosil bych tu červenou trumpetu a ten bílí akordeon.Prodavač: Tam hasící přístroj vám nedám a topení zůstane na svém místě. Protestuje prodavač🤣😅
Tak starý môj štýl je taký že je tá aničko že že táničkou kreslili ocina a pani učiteľka sa pýta táničku Prečo Tvoj ocino má zelené vlasy a táničku odpovedaj nemám plešatú pastelku pani učiteľka
Máma: "😡 Jacku běž mít nádobí!"
Jack: "A magické slovíčko"
Mamka: "Odpojím ti internet
Tuto je nejvtipnější vtip😂
😁😁😁😁😁
Lol tuto není vtip ale realita😫
Mít✔️
Mýt❌
???
Ten poslední je nejlepší 😂😂
Ano
Souhlas
Znám🙃😶
To je muj kamos z ulice
Můj kámoš s Tary camp
Víte proč blondýně u počítače je zima protože neví jak zavřít Windows 😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Ten poslední to zabil😂😂
Ne asi😂
💀
Ten posledný je najlepší(:
😹😹😹
Ježíš v nebi potkal povědomě vypadajícího staršího pána a napadlo ho, že by to mohl být jeho otec Josef. Zavedl s ním tedy řeč:
Ježíš: „Pane, neměl jste náhodou někdy syna?“
Pán: „Ano měl, ale nebyl to můj biologický syn, vznikl díky nadpřirozenému zásahu. A to nebyl jediný zázrak…“
Ježíš: „Vážně?“
Pán: „Po životě plném všelijakého pokušení zemřel jako hrdina, obětoval se za ostatní. Ale pak krátce na to znovu ožil!“
Ježíš: „Zajímavé! Čím jste se živil? Nebyl jste náhodou tesař?“
Pán: „Byl! Jak to víte?“
Ježíš: „Tati?!“
Pán: „Pinocchio?!“
Nastoupí babička do výtahu. Jede do druhého patra. Přistoupí modelka. Babička si čichne a ptá se: "Co je to za parfém?" Modelka odpoví: Parfém růže 3000 z Ikey." Zastaví ve třetím patře. Nastupuje druhá modelka. Babička si čichne a zase se ptá: "Co je to za parfém?" Druhá modelka odpovídá: "Tulipány 5000 z Tety." Pokračují do čtvrtého patra. Přistoupí další modelka. Babička si čichne a znovu se ptá: "Co je to za parfém?" Modelka říká: "Pomněnky 4000 z Pepca." Jedou do pátého patra. Babička si prdne a říká: "Brokolice z Kauflandu za tři eura."😂😂😂😂😂😂😂
👇
kámo další nej vtip
Ten poslední je nejlepší 😂😂😂😂😂
Letí dvě stíhačky a jedna NESTÍHÁ😂
letia dve stíhačky a jedna zakopla o predlžovačku
L❤OL
Ten poslední je úplně slay lol
Ten posledný 😂
Mělo to byla přijde Pepíček domů a říká mamince maminko já už umím počítat do 20 tak počítej 12346789 10 11 13 14 15 16 17 18 19 20 no Pepíčku kde máš 5 a 12 ? 5 mám v žákovské a 12 jsem za rohem vypil
Víte co blondýna řekne předtím manželovi žije nejlepší manžel a rozvádí to nechápe manžel za to hahaha hahaha
💀
Paní učitelka se ptá Pepicka znáš nějaký slovo Pepíček říká ne Pepíček jde domů a ptá se maminky mami znáš nějaký slovo a máma tika teď ne Pepíček jde za tátou který se kouká na telku a říká o pět metrů vedle opět metrů vedle Pepíček jde za malin braskou který jsi hraje že spider manem a Pepíček se ptá znáš nějaký slovo a brácha říká Spyder man spider man tak jde Pepíček za sestrou která jsi hraje z opičkou z růžovou prdelkou a Pepíček se jí ptá znáš nějaký slovo a sestra říká opička z růžovou prdelkou tak jde Pepíček do školí a paní učitelka říká znáš nějaký slovo a Pepíček říká teď ne a paní učitelka říká hned to ředitelny a pan ředitel ponem hodí baskorou a Pepíček říká o pět metrů vedle o pět metrů vedle pan ředitel říká co jsi mislis že ses a Pepíček říká spider man spider man a ředitel říká co si myslíš že jsem. Já Pepíček říká opička z růžovou prdelkou
Děkuju mímu spolužákovi že mi řekl ten vtip jinak bych ho naznal jmenuje se matej
Letí 2 stíhačky a jedna nestiha😂
❤❤❤❤❤
Cau tary ja ta furt kukam ❤❤ ti si dobri juduber❤
Ten poslední je nejlepší fakt 🤣❤️
Víte jaký je rozdíl mezi židem a pomerančovým džusem? Žádný, oba jsou koncentrovaný
Učitelka řiká musíte zjistit co dělá vaše rodina.Pepíček jde za tátou a táta kouká na nějáký fackování a řiká dej mi facku dej mi facku a pak jde za mámou a máma kouká na tenis a řiká o 5 metrů vedle o 5 metrů vedle pak jde za sestrou a sestra si hraje s panenkami a řiká pojď baby nasedneme si do káry a uděláme vrum vrum pak jde za mladčí sestrou a ta se kouká na opičku s růžovou prdelpou a řiká opička s růžovou prdelkou opička s růžovou prdelkou a pak jde za bráchou a ten jse kouká na betmena a řiká bbbbbatman a pak jde do školi .Pak se ptá učitelka pepíčka pepíčku co dělá tvoje rodina a pepíček říká .Dej mi facku dej mi facku učitelka se snaží a nejde jí to a pak pepíček řiká o 5 metrů vedle o 5 metrů vedle pak učitelka řiká pojď jdeme do ředitelny a pepíček říká pojď baby nasedneme si do káry a uděláme vrum vrum pak ředitelka řiká kdo si myslíš, že jsem a pepíček říká opička s růžovou prdelkou opička s růžovou a ředitelka a kdo jsi mislíš,že jseš bbbbbatman 😊
Kamo tak tohle je ten nejlepší vtip co jsem kdy slyšela😅😂😂 dobrá práce😅😁😁
🥱
🤣🤣🤣🤣👍👍👍👍👍
Wtf😂
Paní učitelka se na hodině vlastivědy ptá dětí, jaká země leží vedle USA přihlásí se Pepíček a ,říká:USB 😂 kdo se zasmál ať dá like 👇
😂😂
Vtip
Letí komár a potká druhého, který je celý od krve: co se ti stalo? Vydíš tam ten dům? ano. tak ten sem celý vysál. vydíš tam ten stan? ano. tak ten sem taky celý vysál. a vydíš tam tu zeď? ano. no, tak tu já jsem neviděl...
❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤
Ten qoslední je hezkej❤❤❤❤❤❤❤
Ten poslední bol najlepšo😂
Ten poslední byl dobrej 🤣
Poslední top!😂
Ten poslední je nej❤🎉❤
Ten posledný bol najjjj😂❤❤❤
Byla rodina rajčatová
Šli na procházku
Dítě rajče šlo pomalu
Tak mu jí táta lískl
A řekl
Pojď kečupe
😂😂😂😂😂😂
8😊
Jano : mamí horí nám stromček
Mama : Jano nehovorí sa horí ale svieti
Jano : mamí svieti nám záclona
8
Nejvtipnější vtip je vtip
Ten poslední bil dobrý😂😂
Jo poslední je nej😂
Víš proč se blondýnka v obchodě plazí?Hledá níský ceny
Víte jaký je ten nejluxusnější hotel?
Osvětim. Má 1 000 000 hvězdiček😂😂😂
Černý humor.....
Paní učitelka volá tatínkovi Dobrý den váš syn mluví sprostě a nedává pozor Tatínek odpoví tak mu řekněte že je v tom dobrej protože já syna nemám😂😂😂
Máš to špatně Kamo
Spajdrmen Spajdrmen bouchl vejce o kontajner 😂
Hojmaruku
Ten poslední je nejlepší 🤣🤣🤣🤣LOL
Babka.😊 A. Poli
Ten poslední je nejlepší
Nejlepší byl ten poslední😂
Poslední vtip je nejlepší
Hahahaha a tary❤❤❤❤❤😂😂😂😂😅😅😅
Nejlepší vtip vtip
Ten poslední😂
Přijde pan do hospody a říká: tři piva! Barman: Ježíš proč tři piva? Pán: no to víte my jsme s Brácha často chodili do baru ale oni se otstěhovali takže každé víkend přijde každej z nás do baru a dá si tři piva za ostatní. O týden později: Pán: dvě piva! Barman: Ježíš co se talo něco s bráchou? Pán: ne jenom já přestal chlastat.
😂😂
Šla blondýnka do kadeřnictví a říká nemáte něco na odbarvení😂😂😂😊
Ten poslední 😂😂
Ten poslední 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Potkalo mě štestí řeklo „uhni“ a šlo dál
Ten poslední byl dobreeej frajer 😂
KFC je skratka a prodloužené slovo je:kuře fláknutý cihlou 😂
Valia si to 3 blodninky z BMW cez dedinu a policajti ich uvidia. Policajti povedia:za nimi! Skončia pri jarku kde su 3 vrecia. Kazda si do 1 vlezie. Policajt kopne do 1 ozve sa mnau. Pomysli si tam budu asi maciatka. Kopne do 2 ozve sa hau pomysli si ze tam su steniatka kopne do 3 ozve sa zemiak
Ďakujem za precitanie
Ten poslední je boři😂
Šel Tary a upadl 😂😂😂
😂..ne
"Život,,
Šli dva šli tři kolik jich šlo
No přece ti dva protože Šlitr je příjmení 😂🤣🤌🏻
kámo to vymyslels jak nejvtip
Poslední🤣🤣
Ten poslední je nejlepší 😂🤣🤣
Ten poslední
Tych 17 blondýnek
Víte co dělá srnka když hoří les ... Hoří taky
Šli 3 kluci do lesa a 1nasel kouzelnou studnu zavolal kluky a jeden řekl já chci u babičky 2 řekl já chci jít do Brazílie a 3zakopl a řekl do pr**** tak šel do pr****😂😂
Poslední je směšný😂
Maminka: Pepíčku co tam děláš.pepicek: papám vteřinové lepidlo.maminka: dobře pockej co tam děláš. Pepicek:mmmmmmmmm
Nejlepší je ten poslední 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Stretnú sa dve babky a jedna nepríde😂
Máma: 😡 běž umít nádoby 😡
Já: "ne, musíš říct kouzelné slovíčko!,,
Máma: odpojím ti internet na měsíc😅😡!
B
Ten posledni
😆🤣
Letí dvě stíhačky a 2 nestíhá
Jo a ten poslední
Idú dve stíhačky a jedna nestíha😅vieš prečo krab nemá peniaze?lebo je na dne😅😂😂😂
Letia dve stíhačky a jedna nestíha🤣
Víš proč mají policajti skleněný auto protože ani se nahádali kdo bude u okna 🤣🤣👮👮
Lepší je že půlka toho je od Stejka❤
Titanic špluňk😂😂
Víš co dělá víš co dělají dva ježky čekají na toho jednoho než ten druhý se svlékne a jde mu vidět😂😂😂😂
je nej 😂😂😂
Ten poslední je nejlepší 😂😅
😂
Ten posledný 😂😂😂😂
Posledný
Tak vtipný že jsem se zapomněla smát
Máma se pta Pepíka:
Pepíku co máš za mobil
Pepíček:ten nerozbitelnej
Máma:jakej
Pepíček:no přeci nokii🗿
Vtip dva:ponorka titan
Contoler disconected😂
Pan Spejbl přijde do obchodu s hudebními nástroji a poručí si: Prosil bych tu červenou trumpetu a ten bílí akordeon.Prodavač: Tam hasící přístroj vám nedám a topení zůstane na svém místě. Protestuje prodavač🤣😅
Poslední😂
Ten posledný😂😂😂😂😂😂😂
Vtipy Lol
😂
černej humor je nejlepší. change my mind
Silvie říka kde zme v záchode🤣😂
🙈🙈🙈🙈🙈🙈💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩💩🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈🙈👎👎👎👎👎👎👎👎👎👎👎👎👎👎👎👎👎👎👎👎👎
Tak starý môj štýl je taký že je tá aničko že že táničkou kreslili ocina a pani učiteľka sa pýta táničku Prečo Tvoj ocino má zelené vlasy a táničku odpovedaj nemám plešatú pastelku pani učiteľka
Shell medvěd 🐻 a spadl do medu a říkal hustý
Zbraň v mém batůźku😮😂
Poslední 😂😂😂😂😂😂🎉😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂