В аудио формате нашел этот рецепт. Супруга давно ворчит, что я пиво пью. Решил сделать квас. Про алкогольность умолчал. Купил в се, что надо, замутил, выдержал. Пахнет приятно, на вкус, волшебно. Орадовались с супругой, что оказывается можно без пива обходиться. Выпили по кружече, по другой. Хорошо. Холодненький, ценный. Кинишко смотрим, расслабляемся. Тут кульминационный момент в фильме... и началось.... В животе, что-то грохнуло, ахнуло и процесс пошел. Наперегонки побежали. Девочкам надо уступать. Супруга влетела в туалет первой. А я как мужик остался под дверью борясь со стулом. Стул сцука не сдавался, матёрый гад. Принимал всяческие формы, искал хоть щель, хоть дырочку. Меня от напряжения трясёт, вспотел , сжал зубы и все естественные и не естественные отверстия в организме... Слышу, супругу не отпускает. К залповому пуканью прибавилось какое-то кряканье. Я ору: СКОРЕЕЕЕЕ! Враг с тылу ломится!!!! Открывается дверь, вываливается бледно зеленая супруга, весь подол платья заблеван, пол рулона бумаги как небывало. Медленно перебирая ногами , пошатываясь и спотыкаясь бредет в ванну. Я влетаю на толчок едва вспомнив снять штаны. Срал как конь Ильи Муромца. Вот уж точно русским духом пахло, аж дети забеспокоились в комнате. Такой волны гомна я не видел. Даже голову руками придерживал, чтоб ее вакуумом в тело не втянуло. Честно, опьянения особого не заметил. Наверное организм алкоголь в этот момент тоже высрал. Фильм мы дальше не смотрели. Сидели в разных углах комнаты периодически перепёрдываясь. Причем она обиженно, а я больше с извиняющимися нотками. А остатки кваса, этого биологического оружия , мы вылили в раковину. ....НУ НАХЕР!!!!
Скажу сразу, квас я готовил не по этому рецепту, мой вариант достался от деда. Но эффект схож и, наткнувшись на это видео и вдоволь поржав с комментов, я решил поделиться и своей историей. В бытность мою студентом доводилось подрабатывать высотными работами - мазать швы на панельках. Стоял июль, жара за тридцать, полный экип (каска, брезент, сапоги) и, как назло, в тот день мне выпала солнечная сторона на зачистку старого шва. Решил спасаться холодным квасом из термоса. И всё бы ничего, взял инструменты, вывесился за борт, потихоньку тащусь вниз, разбивая зачеканку и время от времени прикладываясь к термосу, как вдруг на девятом этаже из двенадцати чувствую резкий позыв. Становится ясно, что надо майнаться, начинаю ехать вниз, но из-за давления на клапан слишком резко, так что страховочник, падла, блокируется на страховочной верёвке, а я по инерции пролетаю по основной ещё метра полтора и зависаю на обвязке прямо напротив чьего-то окна! По инструкции, в таком случае надо достать с подвеса жумар и, поднявшись на нём, снять блок, но где уж тут, когда со штанины потекло. Срал я как птичка, порвав штаны для лучшего выхода раствора, оштукатурил все девять этажей ниже себя и был извлечён коллегами через полчаса, когда мужик в окне, наблюдая яростно срущего чувака в каске, допёр, что я ему не с похмелья приснился. До сих пор помню его глаза где-то в районе чуть выше бровей. А квас вкусный был!
Мужик, у меня был день-говно! Но прочитав твой коммент я при воскресла! Поехали слез и поняла, что по сравнени с твоей ситуацией мой день ещё шоколадка!
Огромное спасибо за рецепт, но единственное, как начал читать комменты...короче дочитывал под столом в слезах...от смеха))) Респект и уважуха автору!!!
Решил устроить жене сюрприз и впервые приготовил квас по вашему замечательному рецепту! Как пришла с работы, сразу угостил полной кружкой. Этой ночью спал один. Следующей тоже. Жену после того, как ушла в туалет больше не видел. Получил заявление на развод через госуслуги. Спасибо Вам, я теперь снова холостой!
Глупость! По этому рецепту из ржаных сухарей летом готовлю квас с 1969годаи не разу не обдристались, ни на Северном Кавказе, ни на Северном Урале, сейчас мне 72 года.
Мужик от чистого сердца тебе спасибо! Споил всю шарагу данным прекрасным напитком ещё год назад, шарага до сих пор закрыта на карантин, а все преподы ведут свои предметы прямо из туалета, ты спас мою задницу бро!
Истинно так! Только хотел скачать сей шедевр и потянулся к комментам...уже с полчаса не могу оторваться, слёзы кончились, ржач разбивает напрочь!!!...и, как ни странно, в животе ощущаю непривычное движение, и уже поглядывая в сторону сортира!!!...даже не зделав и не попробовав Сия напитка!!!
Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.
@@zaurmasaev9215 6000 положительных эмоций, и только ты один пёрнул в лужу... Вы за...ли всех учить. Сидите дома у себя не лезтье к другим в страны со своим уставом...
Я уже слышал о свойствах этого кваса, но не поверил, приняв все комментарии за шутку и решил проверить сам. Рецепт выдержал, все граммовки тщательно выверялись на весах. В итоге, когда я достал из холодильника холодную, с капельками конденсата, бутылку, я сразу увидел, что бутылка неестественно плотно надулась. Я подумал, что офигенно настоялось. На вкус, квас просто волшебный. Наслаждаясь вкусом, я выбил не меньше полутора литров. Я ждал каких-то позывов, но нет. Я спокойно лёг спать. Мне снилось, что я плыву на каком-то баркасе по бушующему морю, во сне меня неслабо штормило. От постоянной качки, живот также начинал давать о себе знать. Проснувшись, я обнаружил, что мой любимый диван весь заблёван и в говне. Говно было повсюду, стекало на пол. Какой же это позор, обосраться 30-летнему взрослому мужику. Наплевав на все нормы приличия, я устроил постирушку прямо в ночь. В квартире говном воняло неделю. Вывод: квас забористый, очень вкусный, но надо быть с ним аккуратнее. Пару бутылок вашего кваса я отправил тёще с тестем в деревню, устрою им сюрприз
У меня уже 7 лет как депрессия, не могла выйти из неё,(муж довёл)увидела в тик токе про квас,зашла почитать комментарии,это пипец я на работе со стула упала от смеха,думала меня в психушку отвезут ,короче всем советую этот квас и побольше таких коментариев, стресса как и не было,пойду мужу делать
Решил впервые в жизни приготовить домашний квас, наткнулся на этот рецепт. Все сделал по инструкции, дал настояться и перед сном попробовал…события далее изменили мою жизнь на до и после…Проснулся от шума будто что-то взорвалось, в комнате стояла дикая вонь. Пока открывал форточку, опять так я пернул, пожелтели стены, в голове стало мутно и я потерял сознание. В трусах образовалось отверстие диаметром 12 см как установила экспертиза в дальнейшем. Дом эвакуировали, меня закрыли на несколько недель на карантин так как представлял угрозу для государственного строя и общества в частности. Приезжали какие то люди в военной форме и химбиозащите, собрали образцы кваса. Также обязали ходить с газоанализатором на поясе до конца года. А на вкус квас ничего 8/10.
Ребята, вот шутки шутками, а я комменты вообще не читал. Давно хотел сделать квас, потому что очень люблю, увидел это видео, но надо было ехать в деревню в котором интернета могло не быть. Поэтому просто скачал его и на следующий день по приезду решил приготовить. Еще на следующий день это варево дошло и уже охлаждалось в холодосе. Я пришел уставший с огорода и выхлебал половину литровой бутылки за раз, госпади как это было хорошо. Но помяните слова, на пол пути к дивану, чтобы отдохнуть и посмотреть телевизор живот начал... Нет, это не урчать.. Сука начал рычать, я парень не глупый, бывало травился и поковылял в туалет. На пол пути до уличного туалета я издал звук взрыва. Нет, ржать не надо, это был не пердеж, в новостях бы сказали, что в деревне раздался "хлопок", так обычно говорят когда половина многоэтажки разлетается на куски из-за утечки газа. После залпа резко стало тихо, птицы либо испугались, то ли потеряли сознание, сам так и не понял. Вообщем 20 метров после этого живительного зелья покажутся вам 20ю километрами. Я вбежал в туалет издавая странные звуки и в спешке чуть упал в очко. Нога попала в дырку, но я еле удержался на второй. Правда калоша полетела вниз а за ней струя раскаленной жижы из казалось порваной в клочья жопы. Вообщем гадил я так, что казалось моей мечтой было стать ракетой SpaceX. Кроме шуток, то ли из-за того что я опьянел, то ли это и правда случилось, но мне казалось что я немного левитирую. Я понял что в туалете воздух как будто изменил цвет и я как сраный (да да) буддийский монах в присяде выдвинул ногу вперед чтобы впустить свежего воздуха. Никогда не забуду этот день, и мои соседи тоже. Спасибо за рецепт! Вообщем я дополз до дома, потому что у меня отнялись ноги, бледный как мертвец. Но вопрос мамы что случилось я лишь смог бзднуть в ответ и провалился а глубокиц сон..
С мужем рыдали взахлеб минут 10🤣🤣🤣🤣🤣 Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробывали его рецепт. Я читала и плакала. 1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот, откуда берется материя - из кваса! 2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору. 3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую. 4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать абсолютно на всё. Только бы этот срач прикратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю! 5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хоррший, но живот бурлит как атомный реактор. За время питья килограмм на 40 "похудел". И вкусно и полезно. Только вот на толчке по 6 часов в день как раб на галлерах... рекомендую. 6. Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, сели поели шашель, кваском вашим запили.... Дрыстала вся компания, а туалет один!!! Обосрали все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти❤к❤
Пока читал комментарии, заплакал от смеха,. через 5 минут, как выше описано почувствовал бурление в животе, хотя квас я не пил. И так болея грипом, еще и имея проблемы с "выходом" сразу понял к чему клонит. Решил пойти на посадочную полосу, но к сожалению я живу не один, и моя сестра уже ее заняла. Будь я на ее месте, я бы обосрался только от громкости стука в дверь и криков, перемешаных со смехом. По ее расказам, звучал я хуже любой бабайки. К сожалению на полосу я приземлился не успел, и пришлось сбросить баласт, сначала чайную ложку, и я уже думал что все не так плохо, но когда пошел черпак а за ним и кастрюля - я понял что выхода нет. Сжавшись колачиком, и выдавая залпы аж подлетая, чуть не потерял сознание. Сестра учуяла аромат, и выпала из ванны, но дойти я туда уже не мог, скорее изза смеха а не ситуации, и даже счастья то что я смогу попасть в ряды коментаторов. Вывод- квас работает дистанционно
Добрый день,спасибо за рецепт. За сельским туалетом дуб стоял, ещё прадед садил,так после кваса настоявшегося 5 дней, бежал в туалет понимая что не успею,предсральным пердежом снесло штаны с трусами, напор дал такой,что размыло все корни дубу,и дуб рухнул на соседскую баню,там бабка мылась,при виде фантанирующего меня,начала громко орать и креститься,собака у них раньше постоянно лаяла, раздражала, теперь неможет лаять вообще, после того как баню помогал мужикам ставить,принес кваску глотнуть, теперь в общем трактора не нанимаем,землю вспахиваем с помощью вашего рецепта, спасибо огромное.
Просто Улёт!!! И наш народ кто-то ещё пытается победить?Да ,это просто нереально.Наш русский,,Иван"с такими рецептами любую атомную войну и победит, и предотвратит!!! Смех и слёзы не могу остановить.Кажется живот даже без такого кваса разорвётся.Коментарии, правда Феноменальные- читать можно бесконечно!!!Всем огромнейшее спасибо!Только один вопрос не даёт покоя,Автор ролик выставил до того ,как попробовал ,,этот Чудо квас" или после?
Квас чудесный, готовится легко и быстро, радует приятным хлебным послевкусием. Но есть и некоторые неудобства - угостив на работе коллег (собираюсь увольняться) через час остался в опустевшем офисе, а вечером в новостях прочитал что все туалеты в пределах трех километров не работали из-за очередей, а спрос на туалетную бумагу в супермаркете возле работы был выше, чем во время короны. Сам тоже пригубил сей чудный напиток, теперь столько времени провожу в туалете, что забыл как выглядит мир за его пределами.
По роду занятий я мотоциклист. Лето выдалось жарким, решил я сделать квасок по рецепту. Все получилось. К вечеру, выпивши 2 стакана, поехал кататься на своем стальном друге. По мануалу мотоцикл больше 240 км/ч не едет. В районе МКАДа со мной решил потягаться серьезно заряженный субарик. В момент открытия газа внезапно сработал нештатный турбо ускоритель. Мотоштаны в минус. Но зато спидометр показал 250км/ч ПОСЛЕ полного оборота стрелки. Я летел на мотоциле, вернее тащил его за собой на реактивной тяге, со скоростью вдвое превышающей заводскую. Субарь скрылся за горизонтом в зеркале через 0.5 секунды после срабатывания ускорителя. Кажется он был ослеплен мощностью реактивного говномета, а так же поймал занос на... этом самом... Побочным эффектом ускорителя является разве что частая смена штанов. А так квас вкусный, рекомендую, особенно тем, кто любит на моте погонять. На велике скорее всего эффект лучше будет.
Наконец-то могу написать отзыв. Рецепт просто бомба! Второй день не знаю скуки! Все планы на выходные сразу поменялись. Очень приятный на вкус напиток. Но главное - эффект. Он появляется неожиданно, резко и так ярко, что его невозможно ни забыть, ни выразить. Это неописуемо! Это надо прочувствовать, испытать на себе. Высший балл!
Решил устроить себе вечер за этим кваском и фильмом, но где-то на десятой минуте мое внимание с фильма резко переключилось на гражданскую войну в животе. В ту же секунду осознал, что надо срочно бежать на горшок, однако днище отклеилось едва эта мысль коснулась моих извилин. Короче, спотыкаясь бежал я на толкан, одной рукой придерживая знатно потяжелевшие штаны, а другой слезы отчаяния вытирая, а добежав, от первого залпа едва не потерял сознание. Дальше все как в тумане, помню только лютейшие раскаты говногрома, треск фарфора и то как соседи стучат по батареям. В ту ночь срал я как в последний раз, неистово и самозабвенно. Помню что довольно быстро закончились два рулона бумаги и в ход пошла подручная ветошь, включая носки, полотенца и коврик на полу. Просрался под утро. Короче, по итогу мой кот стал меня бояться, соседи перестали здороваться а очко болит уже третий день. Ванна требует ремонта, ибо от такой вони даже хром на сантехнике окислился. Дважды приходил участковый с проверкой. А квас да, супер. Рекомендую. PS Кажется аффтар случайно открыл холодный термоядерный синтез, ибо эта бурда создает давление в животе как в эпицентре ядерного взрыва.
Служил на флоте. На службе выпивать нельзя, спиртное через патрули на базе тоже не пронесешь. Решили сделать пьяного кваску по рецепту и дерябнуть, когда вахта спокойная будет. Сделали. Дерябнули на троих. Хорошо не на пятерых или шестерых, потому что гальюн был один. Сначала еще ничего, сначала как-то по очереди получалось пользоваться - один выходит, второй заходит, третий уже готовится, перед дверью ремень расстегивает... И такая карусель крутилась весь вечер. Квасок мы кстати допили, не оставлять же. Самое интересное началось ночью. У напитка какой-то побочный эффект что-ли - у всех кожи перестало хватать, только глаза закрываешь, сразу открывается очко и... До гальюна уже была просерена дорожка, не всегда успевали добегать. Потом догнало окончательно, начался вообще беспредел. Насрали полную раковину в кубрике, до сих пор перед глазами стоят помазки и зубные щетки, которые в ней плавали... Обосрали все пилотки, и кто-то мне даже в ботинки насрать ухитрился... Помирать буду, не забуду глаза дежурного мичмана, который поутру в наш газенваген заглянул. Мужика чуть Кондратий там не обнял. Когда он продышался и высказался, из цензурных слов там было только "говнюки" и "засранцы"... Спасибо вам за незабываемые воспоминания о службе!
Не прочитав комментарии, замутил квасОк. Друзьям разрекламировал. Через три дня с ох....ным желанием с ходу выпил литр. Через час сидя на унитазе держался вспотевшими ладонями за унитаз. В момент прихода, были такие ощущения как будто я стартую с космодрома Плесецк. После второго забега на унитаз, я решил больше с него не слазить.
Ну, фсё!!! Кажется у меня передоз смехотерпии😁 Живот от смеха болит, щеки болят, вся в слезах от смеха, в голове странное туповатое опустошение))) Зашла посмотреть видео от психолога, где говорится, что только смех действительно исцеляет и вот один мужик в комментах выложил нарезку хохм историй про пьяный квас!) Зашла сюда, залипла на 4часа!!! Обхохоталась вся до истерики 😂 прям катарсис какой-то!!! Назревал конфликт с парнем, не смогла поругаться в переписке, т.к. в перерывах между сообщениями опять комменты про бомбо-квас читала и угорала))) Ребята, вы супер! С таким чувством юмора, у нас у всех будет всё хорошо, главное квас иногда пропивать, чтобы атмосферу разрядить😂 Я нимагу)))) каждое слово смешным кажется😂😀🤭😁😉👍 короче, всем бобра и кваса!!!
Давно заметил это видео, и все никак не решался сделать квас по вашему рецепту, так сказать ждал подходящего часа. Вот на днях, спустя почти что несколько месяцев это видео вновь вспыло в рекомендациях, и словно по повелению высших сил, как раз в этот момент у менч был запор. Мучался не один день. Понимая, что лучшего шанса попроьовать уже не будет, я все таки решил сделать этот чудо напиток. Не прошло и часа с употребоения одной кружки вашего кваса, как меня тут же понесло в туалет. Запор, который мучал менч уже казалось бы вечность, сняло рукой в олно мгновенинэе. Мою бедную пчтую точку словно вакуумом притянуло к толкку, и в течение следующего часа я только и делал, что пытался не пробить потолок головой. Вме бы ничего, под конец сей картины я даже не на шутку обрадовался, как никак, впервые посрал за несколько дней, но какое же было мое разочарование, когда я понял, что в доме отклбчилт воду... Моему возмущению не было предела, ведь та гора, что я только что высрал, стала невероятно вонять. Вонь была настолько отвратной, что моя бедная кошка до самогг вечера сидела на балконе. Даже открыв во всем доме окна, вонь все также продолжала убивать меня, пока в один прекрасный момент все таки не включили воду. Что еще сказать, квас отменный👍👍👍 Отлично помогает от запоров, но на всякий случай, прежде чем садится на толчком, потратьте несколько секунд и проверьте есть ли в нем вода. Не повторяйие моих ошибок...
Примерно каждая вторая медсестра (46%) призналась, что хотя бы раз "выполнила указание врача , которое, по моему мнению, могло нанести вред пациенту". Эти послушные медсестры считали, что, следуя сомнительным указаниям, они несут меньше ответственности, чем врач. Кроме того, они отметили, что главное основание социальной власти врачей - их "законные полномочия", право назначать лечение пациенту. Они просто следовали тому, что считали правильными указаниями, - правда, после этого пациент умер. Каждый год из-за врачебных ошибок в больницах умирают тысячи пациентов, и я думаю, что одна из причин этого - беспрекословное подчинение медсестёр ошибочным указаниями врачей. Ф.Зимбардо Эффект Люцифера
Врач проктолог звучит как искупление грехов в прошлой жизни... Как же вы вы выбрали такую профессию? Не хотел бы я иметь такую жену. В смысле... фиг знает что от неё ожидать в этом случае. Типа професси-анальном.
Учительница на уроке спрашивает у детей, что на свете быстрее всего. Анечка говорит: - Нет ничего быстрее, чем слово - его только промолви и уже не вернёшь! Серёжа говорит: - Самое быстрое - это свет! Его только включил, так он уже горит! Вовочка в ответ: - Ну не знаю... У меня тут недавно понос был, так я не успел ни слова молвить, ни свет включить...
Попробовал я рецепт этого благородного напитка, он мне настолько понравился, что залпом выпил 2 литра. На следующий день просыпаюсь и живот как крутанет, сажусь на белый трон, сижу на нем час-два и буря стихла, а сам трон пожелтел от густоты благородных отложений. Через 3 часа начинает дико болеть живот и я вызываю скорую. Когда скорая приехала, она мне уже и не понадобилась, потому что я на пердежной тяге вылетел в окно и покорил два слоя атмосферы, после чего благополучно на той же тяге приземлился на байконур в Kaзахстане.
"Самолёт пришлось посадить из-за поноса у пассажира Во время рейса из Атланты в Барселону у мужчины случился сильный приступ диареи. Он не смог добежать до туалета и сильно испачкал салон самолёта. В лайнере начал стоять невыносимый запах, а лететь было ещё 7 часов. Пилоты приняли решение экстренно посадить самолёт. Неудачливого пассажира забрала скорая, а сотрудникам аэропорта пришлось 5 часов отмывать салон." Я догадываюсь, что мужик выпил перед полетом🤣
Квас отличный. На работе начальник - любитель халявы. Подложил в холодильник кваску. Тот выпил и пошел в свой кабинет. Стартанул минут через тридцать. На то, что все три двери по дороге в туалет открываются в другую сторону не обратил внимания. До туалета не добежал. Теперь у нас уже второй день выходной, а начальник с работы домой уйти не может, не рискует далеко от унитаза отходить. Спасибо за рецепт.
Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать обсалютно на всё, хоть бомба рядом упади. Только бы этот срач прикратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!
Работаю на канализационной насосной станции, порекомендовал коллегам. Ох, что было на следующий день... Каждую минуту в течении рабочего дня я слышал крики около кабинок туалета, там, судя по доносившимся возгласам, воплям и нечеловечески громким и частым как пулемет Гатлинга звукам извержений, была смертная битва за каждый квадратный сантиметр белого фаянса. Но суть не в этом. Обычно, на станции величина приходивших с города стоков не превышала треть, но не сегодня. С кабинок туалета было видно такой мощный приток, что, казалось, все канализационные трубы на пути в камеру просто разорвет с красочным фейрверком из чиркашей. Находиться рядом с ведущей от кабинок трубой было невыносимо - буквально минуты хватало на оглушение от поноса, проносившегося по бедным пластмассовым трубам, наверное, на сверхзвуковой скорости. На мониторе отображалась полная заполненность камеры уже буквально через полчаса. Насосы, расчитанные на откачку обьема трехкратно большего, явно не справлялись, они работали нонстопом без остановки, и еще через полчаса пара из них уже вышла из строя. Заполненность превысила все аварийные уровни, все нечистоты, проходившие через серию белых порталов в кабинках, тут же поднимались снизу через лестничный проем на первый этаж. Снаружи можно было воочию наблюдать извержение Везувия, но только заместо лавы, из приоткрытых окон, низов дверей и множества других проемов шел шоколад... Квас рекомендую, рецепт отличный
Это действительно Чудо квас,я бы скпзала Квас- антидипрессант👍Жизненные невзгоды давили на плечи и психику, но я случайно наткнулась на рецепт этого кваса, зашла почитать коменты,,,, 😂Грусть и депрессия пропала ...как рукой сняло , спасибо автору и коментаторам. Если накроет снова , то придëтся воспользоваться рецептом ( что бы мысли отвлеч) уверенна , что поможет😂🎉
Мы с друзьями пилотами решили попробовать ваш квас. В общем, первые 5 минут, полет нормальный! Потом начинают выходить из строя датчики, шасси, тормоза, блок управления полетом. Если борт не привыкший к высокооктановому топливу, а двигатель стоит сзади, то может отвалиться хвостовая часть. Приземление происходит неожиданно и не всегда получается дотянуть до посадочной полосы. В случае аварийной ситуации стоит производить сброс баласта сразу из всех выходов, дабы быстрее вернуться на заданную высоту. Так же стоит отметить, что не стоит им заправлять сразу несколько бортов. Особенно, если взлетно-посадочная полоса одна. Искать экипаж потом очень сложно. В целом квас хороший, но хотелось бы что-нибудь постабильнее. Ждем рецепт вина!
*Вот вы все говорите что пьёте этот квас, а я решил сделать на нём окрошку, да ещё и переборщил с редиской в процессе нарезки! Спасибо автору за квас и хороший интернет, пишу с вышки 5G!*
Решили с друзьями сходить в общественную баню, пообщаться, попариться от души! С вечера приготовил квас по вашему рецепту и настоял его в холодильнике. Пришли мы значит в баню, ну и я достал квасок, выпили по кружке и пошли греться. Сидим на полках, народа много, тут из толпы крик «Василич, давай поддавай!» Фраза эта была, как спуск затвора. Как поддали мы с ребятами, да по всем стенам и полкам, еле выжили в тот день. Хорошо в бане кранов с водой много, да слив широкой! Квас рекомендую, отличный!
Решил приготовить квас по вашему рецепту. Сделал, на утро решил бахнуть под сигаретку. Сначала было ок, потом в животе что то заурчало а в глазах потемнело. Сознание вернулось в момент снятия штанов на унитазе. И тут понеслось. Рабочий дозиметр и газоанализатор, лежащие на балконе начали выть как городские сирены, девушка постарела лет на сорок, струя была такой силы что выбила геморрой из моей жопы, начали звонить из газпрома и спрашивать как я нашел месторождения газа в новостройке, в центре города, вообщем квас супер, завтра повторю, всем советую 👌👍
Не могу понять, почему все пострадали из за кваса... У меня запор был два дня, сделал, выпел чудо-квас, порвало трубу как надо. Никогда так хорошо не дрыстал. Только нужно запастись мочалками чтобы отмыть потолок
Спасибо за рецепт автору!Мой сосед по квартире скажем так свинья и постоянно оставляет органические остатки еды у себя в комнате.А как мы знаем время никого не щадит и остатки гниют.В итоге завелись тараканы и я,чтобы уж совсем грустно не было,приготовил ваш чудеснейший квас.Полностью оправдал ожидания по вкусовым параметрам однако есть побочные эффекты как от тяжелых наркотиков.После первого литра живот скрутило так буд-то в нем произошел большой взрыв,который породил реальность в целом.В таких ситуация я обычно отправляюсь в зону уединенного размышления.Не успел я дойти так мне в голову как кирпичом прилетело.Очнулся я часа два спустя в пространстве покрытым органическими остатками побочного эффекта.Амбре стояло такое,что все семейное древо тараканов вымерло к хуям моржачим.Еще раз спасибо автору за то,что освободили от лишних хлопот!👍
Сделал по вашему рецепту квас...пригласил друзей на дачу,девчонок...под шашлычок выпили вашего кваса все...результат не заставил себя долго ждать...днище разворотило так у всех,что кишка через сраку наружу пошла...туалет один,народу тьма,обосрали все грядки,всю клубнику,малину,крыжовник,весь парник,все углы,у сараев,у крыльца...это таких потерь мой дачный уголок ещё не видел...стрекотали 3 дня...никуда не уехать,до Москвы 100 км,гудок разрывает...девки срали за троих каждая,ибо жадные были,и выпили на порядок больше...мама дорогая,столько сраных затычек я в жизни не видал...домой поехали все довольные,всем вкусно было,спасибо за ваши рецепты,думаю ещё повторить,такого вкусного кваса в жизни не пили.P.S продаётся дачный участок недалеко от Москвы,все удобства,немного неубрано,ну это мелочи,главное природа какая,запах сирени с каждого угла,продаётся по причине перехода на минералку.
Вам вот всем смешно, а мне совсем нет. Сделал кваску, выпил, а мне надо было по делам ехать в город из деревни по делам. Так вот сажусь в автобус, едем. Автобус почти полный людей. Тут чувствую бурление в животе, пернуть хочется. Ну и дай думаю тихонечко выпущу газы. Пернул значит и чувствую, что с пердежом что то потекло и щас я обосру штаны. Просить водителя остановиться было поздно. У меня паника. Далее всё происходило как в тумане и на автомате. Выпрыгиваю с кресла на середину автобуса, стягиваю штаны и срууу... И не могу остановиться. Пассажиры в ахуенном шоке, пооткрывали рты вылупив глаза. Вонь стоит ужасная, брызги летят в стороны. Водила, почувствовав неладное резко жмёт на тормоза. Я по инерции падаю на пол и продолжаю срать на пассажиров. Двери открываются, я встав с пола бегу к двери, продолжая брызгать на пассажиров зловонной жижой. Выскакиваю и бегу, куда глаза гядят... Простите меня, те, кто там ехал, теперь вы знаете, что всему виной тот злосчастный квас.
От всего нашего коллектива вахтовиков хочу передать особую благодарность автору рецепта. После вашего зелья, точнее после его последствий наш куст дикие звери стараются обходить стороной. Медведи и волки ушли на дальний кордон, лоси посбрасывали рога раньше на два месяца, а белки стали приносить нам шишки, видимо пытаются откупиться, чтоб эта дикая вонь прекратилась. А квас хороший, да. Ждем вторую стиралку следующим вертолетом, а то наша уже не справляется...
На выходные приготовлю квас, почитал комменты, время ещё есть до выходных, пока что обтянул пленкой сартир и купил 20 рулонов зева айджаст трёхслойной, к стене прикрутил ручку стальную из 5 мм стали на анкера 200мм
Спасибо за рецепт!! Сейчас точно знаю какой сосед залазил в мой ларь стоящий в подъезде где я храню домашнее вино и самогончик!! Время от времени замечал недостачу домашнего продукта!! А тут поставил сей квас туда же!! После того как прибежала соседка за таблетками от дристосиков для мужа, сомнения в дегустаторе отпали!!
Вообще квас пью редко, но много хорошего слышал именно про этот рецепт и естественно не смог пройти мимо. Впечатления двойственные - квас на вкус вроде и неплох, но врачи после того, когда вывели меня из комы, запретили его употреблять, сказали, что второй заход этого напитка мой организм уже не выдержит
Увидел это видео, комментарии не читал. Приготовил все по рецепту, вчера вечером выпил полторашку, очень вкусно. Минут через 20 ключи от жопы потерял, решил пересмотреть это видео, вдруг где-то ошибся. Сижу на сортире, читаю комменты
Решил приготовить по квас Вашему рецепту. Давно, знаете ли, квасцу холодненького не хлебал. Напиток получился что надо, осилил 2 стакана подряд. Всё бы ничего, но выпил я его накануне важного собеседования. Пока сидел ждал в очереди, было ещё терпимо - струйки воздуха тихонько покидали себе прямую кишку, не преодолевая звукового баръера, и вроде как никто и не заметил, только парочка соседов рядом косили взглядами в мою сторону. Какашки строем держались, забаррикадировав анальное кольцо вчерашними ирисками. Я уж, было, хотел сбегать в туалет по-быстрому, но тут вышла девочка-кадровичка и объявила мою фамилию. Едва сдерживая себя, я пошёл за ней, пародируя спортивную ходьбу (ну эт когда ходишь, "склеив булки"). Кое-как вошёл, уселся, начинаем общаться. Давление усиливается, но я, превозмогая себя, держусь, и даже рассказываю что-то о своём опыте работы. И тут она задаёт вопрос "Какие бы собственные достоинства вы хотели отметить особо?". И в этот самый момент я не выдержал и меня прорвало! Сначала был выстрел, спародировавший тот самый Крейсер "Аврора". От звука девочка испугалась и свалилась со стула, а ударной волной смело все документы со стола, только монитор стойко держался на столе. А у меня рожа цвета семафора во время приближения поезда. Как я понял, это было неспроста, ибо спустя буквально 5 секунд мой расслабленный сфинктер начал просто таки залповать. Звуки напоминали раскаты очередей из АК на полигоне во время стрельбищ, а газовая атака переплюнула Сражение на Ипре. Глаза вылезли на лоб даже у меня. И тут девочка не выдержала и её начало рвать. Тугая струя блевотины устремилась прямо на устоявший во время первой атаки монитор, параллельно обволакивая стол, кресло и окружающие канцелярские принадлежности. Видя это всё, а главное, чувствуя весь этот букет ароматов, не выдержал уже я и присоединился к девочке, мы стали блевать на пару. Моя струя угодила прямо на подвесную лампу и стену позади неё. Она снова не выдержала, и её снова вырвало сильнее прежнего, она забрызгала уже стену позади меня. Со стороны это напоминало даже соревнование школьников в школьном туалете "кто выше отметится". Блевотный баттл продолжался полчаса, нам казалось, что мы очистили организм ото всего, что съели за неделю. Потом ещё час отмывались в туалете. Работу я, естественно, так и не нашёл, да и оставшиеся соискатели предпочли ретироваться. Квас отличный, рекомендую - я даже не обосралсо.
ребят квас огонь, если есть на работе чайки которые хватаю все чужое, делаете все по рецепту ставите в общий холодильник и ждете эффекта от сослуживцев.
Сварил квас по рецептуре автора, попробывал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке а я с белого коня не могу слесть часа 2, такое чувство что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.
Приготовили по вашему рецепту квас, квас хороший, пили всей общагой. Кто то обосрался на месте, кто то добежал, некоторые умерли, жаль этих Добряков. Квас вкусный спасибо 🥲
Читаю комментарии и хохочу! Уже накачал свой обжиревший пресс на животе. Решил в день три раза по 5 минут заниматься чтением комментариев под этот ролик. Ребята, вы лучшие 👍👍👍🤣🤣🤣
Пишу этот коммент спустя три дня, как меня выгнали со сьемной квартиры. Я приготовил по вашему рецепту квас и он действительно оправдал все ожидания по вкусу. Всё было хорошо и хмель уже успел дать в голову, но произошло страшное: я чихнул! Чихнул и одновременно произвел залп из джопы, причём не холостой. Вылетела каловая пробка, которая мучила меня запором уже вторую неделю. Я был бы даже рад такому развитию событий, но за пробкой из моей джопы полез дерьмодемон, он же фекалойд, он же Голгофинянин. Живот скрутило судорогой, меня реально выжимало как в стиральной машинке, да еще и со спецэффектами в виде трескучего пердежа и брызжущего фонтаном поноса. Уделал калом кухню, коридор, стены. Я полз к туалету, а надо было ползти в ванную, идти я не мог, я рожал фекалойда. Видимо кровь отлила от моего мозга переместившись в центр каловых масс и в следствии этого я потерял сознание. Очнулся я от женского крика и звуков рвоты, это пришла хозяйка квартиры с которой у меня был намечен романтик. Стоит ли говорить что её не впечатлил мой перформанс в ее новенькой квартире.
История про отца. После того как меня выписали из больницы мы решили всей семьей поплавать в речке. С того раза мой отец не понял что за зелье я принял и срал как лошадь, он решил это ваше зелье взять с собой на речку. Сначала всё было хорошо, но вот после того как он выпил квас прошло уже 5 минут и вдруг началось очень сильное бурление, отец сразу попытался бежать в сторону кустов, но в реке было такое течение что там х*й разбежишся, он пытался сопротивляться течению и своей жопе, но он споткунлся на какой то херне и упал в воду и начало настолько сильно начало рвать жопу как никогда раньше, мы все просто были в а**е от такого напора, когда шум стих начался дождь и мы поехали домой, а дома батю начало рвать ещё пуще прежнего, после всего этого срача он вышел из туалета зелёный как шрек, не хватало ещё припева из песни "somеbody wants". И вы не представляете как я с этого ржал. У бати ещё и давление поднялось и он начал пить таблетки, сначала от давления потом от поноса. Всё это кончилось только через три дня, когда я увидел как отец спокойно встаёт с постели. Обычно сразу с утра забег в туалет начниается. В очередной раз спасибо вам за чудесный рецепт. :-)
Екнуло мне год назад в голову приготовить самому квас. Давно слышал, что это возможно а домашних условиях. Зашёл на ютуб и нашёл Ваше видео. Отпуск только начался, а мне уже скучно дома, так хоть, думаю, заняться будет чем. Все сделал по инструкции, поставил в холодильник и утром поехал на рыбалку, захватив с собой двушечку этого бодрящего напитка. Клев не особо шёл и я решил затестить квасок с сигареткой. Вроде не плохо. Прошло буквально минут 5 и у меня начался клев. Когда поплавок пошёл на дно я решил встать, чтобы подсечь рыбу. Это была огромнейшая ошибка, которая привела к необротимым последствиям... Как только я начал вставать , у меня закрутил живот , словно там рождаются новые вселенные. Вокруг все равно никого не было и я решил пустить шептуна. Но не тут-то было. Я дристнул так, что где-то на том берегу рыбнадзор побежали садиться в катер - подумали кто-то глушит рыбу. И , к моему глубочайшему сожалению, я дристнул с подливой, которая потекла мне в сапог. Живот так и не отпускало и почему-то я вспомнил фразу: "сгорел сарай - гори и хата". Я просто смотрел на поплавок под ужасающие звуки из преисподней, а мои ноги согревала без конца льющеяся лавина. Через минут 15 меня начало отпускать. Я снял костюм и заметил, что резину начало разъедать. Выбросил его в реку, сам пошёл там подмылся, жопа горела как от 17 вёдер крылышек из кфс. Сел в машину, приехал домой и ещё 4 дня объяснял жене почему я с рыбалки приехал голый. Кстати мужики рассказывают, что на озере уже год как ничего не клюёт. Думаю совпадение. А так квас очень вкусный, всем советую.
Спасибо большое Автору, второй день пью квас, когда бегаю в парке с собакой. Странное дело, раньше много людей было в парке, теперь бегаю только я и собака. Зато из-за того что мощно поддаю результаты в беге улучшились, одно плохо на заднице дырки стали образовываться на штанах и сру как лошадь. А так квас суперский.
Блин! Я даже ролик не посмотрела🤣 Читала комменты, рыдала от гомерического смеха🤣🤣🤣 Муж прибежал на мой ржач из другой комнаты… Ржём с комментов вместе🤣🤣🤣 Всех благодарю за комменты и отдельное спасибо автору за такой движ👍
В общем давно увидел мемы про этот квас, с комментариями. Спустя время нашел и сам рецепт, продолжил чтение комментариев, и решил, что это все-таки шутки, но квас приготовить не решался. Спустя пару лет я понял, что хочу отведать сей напиток, что бы написать единственный правдивый комментарий под рецептом. Начну из далека. Сам я спортсмен, участвую в соревнованиях по спидвею(это гонки на мотоциклах). Дело было этим летом, я готовился к соревнованиям, а так как лето было жаркое, я решил, что как раз попить кваску между заездами будет самое оно. Приготовил все в точности по рецепту, залил получившуюся вкуснятину в полторашку и отправился на стадион. Гонка не задалась, я проигрывал один заезд за другим, жара не давала покоя, и я понял, что настало время освежиться. Выпил немного - чуть меньше пол-литра и выехал на старт. После первого круга я услышал странный звук, я подумал что заклинил мотор, но мотоцикл ехал, а звук не прекращался. В какой то момент я понял, что этот звук издает вовсе не мой мотик, а мой желудок! В конце второго круга на клапан надавило так сильно, что я понял - терпеть нет смысла. Я полностью расслабился, продолжая держать газ. Каково же было мое удивление, когда дрисня, вырвавшаяся из моей жопы сделала это с такой силой, что придала мне ускорение! После четырех кругов я финишировал первым, закрыл газ, но мой мотоцикл не останавливался! На жопной тяге я проехал еще два круга и уехал в паддок. Весь комбез был в дерьме, но я понял, что это шанс. Через пару минут я выпил еще кружечку кваску, и отравился за очередной победой. На этот раз зловонная жижа полилась из очка уже на старте - я выиграл старт и никто даже не на метр не смог ко мне приблизится. Я думал, что это связано с моей скоростью, но оказалось, что парни едущие позади - просто скользили на поносе, который я оставлял за собой. В итоге моя победа на чемпионате! Меня поздравляют друзья и родные, телевидение, новые спонсоры - в общем будущее сказочное. Какого же было мое удивление, когда после соревнований я отправился на допинг контроль, и в моем организме обнаружили неопознанный ядерный химикат(как объяснили химики, получают такую субстанцию с помощью брожения). В общем меня лишили всех медалей, от меня отказались спонсоры и ушла жена. К тому же с тех пор я выступаю в обосранном комбезе, так как денег на новый просто нет. А если говорить о рецепте кваса - квас очень вкусный, всем советую!
Тебе ЮМОРЕСКИ писать . А квас надо правильно делать в магазине не покупаю , сколько лет делаю и пью уже не пОмню . 3-е суток и квас Готов . Сусло-мусло не делаю :- теплая вода , сахар по вкусу , сухари поджаренные, изюм, дрожжи резведенные чйная ложка на 5литр.ХОЧЕШЬ С ГРАДУСОМ , добавь 2-3 ,но 3-е суток в теплом месте ., пока не прекратится брожение(трое суток хватает ) Процедил , в бутылки залил, щепотку ( несколько крупинок, это для газа и пены) дроЖей На 2л добавил, плотно закрыл , день в тепле не открывая , на ночь в холодильник . Ваши сказки читать весело , НО КВАС ОТЛИЧНЫЙ. Дрожжи должны перебродить . А то что вы описываеТе , ЭТО ЛОЖКУ ДРОЖЖЕЙ В РОТ, ХЛЕБОМ ЗАКУСИЛИ ТЕПЛОЙ ВОДОЙ ЗАПИЛ -- ТРИ МЕТРА ПРОТИВ ВЕТРА, на двое суток , ОБЕСПЕЧЕНО .
Квас то нормальный, но все началось когда я уже спал. В 3-4 ночи я просыпаюсь от жутких спазмов в животе, и тут я понимаю что, что-то не то так я так пердеть начал на продолжении 10 минут что пока бежал в туалет порвал себе очко и вся жижа полилась с ноги пока я бежал до туалета. Как итог вся квартира в говне, квасом доволен
Квас класс!!!! последствие страшные. Меня так не выжимало даже с самой хреновой шаурмы которую я жрал. приготовил все как вы и велели, сел с друзьями играть в файтинги на приставке, предварительно бахнув вашего кваса. Стоит ли говорить что файтин чуть не перерос в понажовщину за места первым зайти в мой обитель тишины и спокойствия в котором я по утрам читаю газету как старина Гена Букин. Квас отменный советую всем!!!
С похмелья решил опробовать кваску. Голова гудит, но приготовил все по вашему рецепту. Через минут 40 боль в голове уступила желанию прибзднуть, хороший продукт, похмелья как не бывало. Давил какаджомбу так, что аж глаза на лоб закатились, соседи по батарее начали стучать, а местные псины разбежались - звери боятся звуков больших хищников. Завтра пойду налог платить за нахождение месторождения природного газа.
Автор спасибо за ролик! Благодаря ему я понял какой у нас народ весёлый. Сегодня на работе всем коллективом чуть не умерли не пробивая квас от смеха. Столько позитива и приятных впечатлений не когда не испытывал. Рабочий день прошёл со слезами от смеха и прошёл быстро. Спасибо вам дорогие КОМЕНТАТОРЫ.
Чтобы не покупать билеты на самолёт в отпуск, я делаю квас по вашему рецепту и пью за один день до отпуска, экономия на лицо, долетаем до Сочи за 4 часа. Спасибо вам.
Спасибо вам большое. У меня начальник очень любит квас, постоянно его пьет и на работе и дома. Недавно он намекнул на мое повышение в должности, ну я думаю приготовить ему подарком домашнего кваску. Все приготовил по вашему рецепту. Ну садимся мы с коллегами и начальником за один стол, разговарием, ну перерыв как никак. Я решаю вручить свой подарок, начальник удивился и обрадовался. Решил угостить весь коллектив. Уже спустя час работы оба туалета не работали, а пердеж был слышен всем прохожим. А запах стоял просто жесть. За всеми цветами и в курилках было задристано везде, где это только можно. В итоге мы получили неделю выходных. Вкус отменный!
Хотел приготовить такой квас. Читаю комменты. Квас не нужен уже. Позитива на месяц хватит. Слёзы с глаз пошли. Спасибо автору
Да не то слово! Ржал как конь педальный. Спасибо автору рецепта
Как не нужен квас, а если запор, вот квас и поможет очистить организм. 😁😊😅😂😹🙈
Только что ваш комментарий попался в тик токе ))
@@user-im5ud6gq5uочистить от органов?
А, че? Вдруг они врут, а проверить??? 😂😂😂
В аудио формате нашел этот рецепт. Супруга давно ворчит, что я пиво пью. Решил сделать квас. Про алкогольность умолчал. Купил в се, что надо, замутил, выдержал. Пахнет приятно, на вкус, волшебно. Орадовались с супругой, что оказывается можно без пива обходиться. Выпили по кружече, по другой. Хорошо. Холодненький, ценный. Кинишко смотрим, расслабляемся. Тут кульминационный момент в фильме... и началось.... В животе, что-то грохнуло, ахнуло и процесс пошел. Наперегонки побежали. Девочкам надо уступать. Супруга влетела в туалет первой. А я как мужик остался под дверью борясь со стулом. Стул сцука не сдавался, матёрый гад. Принимал всяческие формы, искал хоть щель, хоть дырочку. Меня от напряжения трясёт, вспотел , сжал зубы и все естественные и не естественные отверстия в организме... Слышу, супругу не отпускает. К залповому пуканью прибавилось какое-то кряканье. Я ору: СКОРЕЕЕЕЕ! Враг с тылу ломится!!!!
Открывается дверь, вываливается бледно зеленая супруга, весь подол платья заблеван, пол рулона бумаги как небывало. Медленно перебирая ногами , пошатываясь и спотыкаясь бредет в ванну.
Я влетаю на толчок едва вспомнив снять штаны. Срал как конь Ильи Муромца. Вот уж точно русским духом пахло, аж дети забеспокоились в комнате. Такой волны гомна я не видел. Даже голову руками придерживал, чтоб ее вакуумом в тело не втянуло. Честно, опьянения особого не заметил. Наверное организм алкоголь в этот момент тоже высрал.
Фильм мы дальше не смотрели. Сидели в разных углах комнаты периодически перепёрдываясь. Причем она обиженно, а я больше с извиняющимися нотками.
А остатки кваса, этого биологического оружия , мы вылили в раковину.
....НУ НАХЕР!!!!
Не комент а шедевр 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣 спасибо Вам за поднятия настроения 🤣🤣🤣🤣🤣
@@user-py2os2vv2b не пытайтесь повторить это дома!😱🤢
🤣Сейчас мне тоже смешно, но тогда прямо испугался.😬😬😬
Читаю и рыдаю
😂😂😂😂😂😂читаю и крепнет решимость приготовить квасок! Жаль буханку хлеба негде купить
@@TatianaLebed 😁 такое желание экстремальной очистки?🤣
Мой муж инвалид. Но после того, как выпил вашего квасу, встал с коляски и побежал к унитазу. Спасибо!
😂😂😂😂😂
Давно надо было квас сделать, чтобы он выздоровел и начал бегать на унитаз сам😂
Вот что квас животворящий делает))
Ляяяяя😅😅
Черный юмор это как ноги. У кого-то есть, у кого-то нет.
Скажу сразу, квас я готовил не по этому рецепту, мой вариант достался от деда. Но эффект схож и, наткнувшись на это видео и вдоволь поржав с комментов, я решил поделиться и своей историей.
В бытность мою студентом доводилось подрабатывать высотными работами - мазать швы на панельках. Стоял июль, жара за тридцать, полный экип (каска, брезент, сапоги) и, как назло, в тот день мне выпала солнечная сторона на зачистку старого шва. Решил спасаться холодным квасом из термоса. И всё бы ничего, взял инструменты, вывесился за борт, потихоньку тащусь вниз, разбивая зачеканку и время от времени прикладываясь к термосу, как вдруг на девятом этаже из двенадцати чувствую резкий позыв. Становится ясно, что надо майнаться, начинаю ехать вниз, но из-за давления на клапан слишком резко, так что страховочник, падла, блокируется на страховочной верёвке, а я по инерции пролетаю по основной ещё метра полтора и зависаю на обвязке прямо напротив чьего-то окна! По инструкции, в таком случае надо достать с подвеса жумар и, поднявшись на нём, снять блок, но где уж тут, когда со штанины потекло. Срал я как птичка, порвав штаны для лучшего выхода раствора, оштукатурил все девять этажей ниже себя и был извлечён коллегами через полчаса, когда мужик в окне, наблюдая яростно срущего чувака в каске, допёр, что я ему не с похмелья приснился. До сих пор помню его глаза где-то в районе чуть выше бровей.
А квас вкусный был!
Мужик, у меня был день-говно! Но прочитав твой коммент я при воскресла! Поехали слез и поняла, что по сравнени с твоей ситуацией мой день ещё шоколадка!
Прочитал, оценил, сделаю, угощу соседа. Человек очень хороший.
Вот это отличный комментарий.!
Что только не сделаешь ради хорошего человека !!
Да прибудет мягкий ободок унитаза с соседом!
Ая соседа.
Был...)))
Это походу единственное видео в Ютубе, где комментарии довели до слез 😂😂😂 Спасибо Всем!
+1 ржу не могу. Живот болит, но не от кваса , а от комментариев)))
Есть ещё видео про квас,я вчера читал, слезы текли от смеха 🤣🤣🤣
😂😂😂
1.40....ночь ...я ржу до слез от коментов... б..я как щя уснуть....почти спал...и нах ютуб мне именно сейчас этот ролик кинул ....су..а...😂😂😂😂👍👍👍👍🤔🤔🤔
Огромное спасибо за рецепт, но единственное, как начал читать комменты...короче дочитывал под столом в слезах...от смеха))) Респект и уважуха автору!!!
Решил устроить жене сюрприз и впервые приготовил квас по вашему замечательному рецепту! Как пришла с работы, сразу угостил полной кружкой. Этой ночью спал один. Следующей тоже. Жену после того, как ушла в туалет больше не видел. Получил заявление на развод через госуслуги. Спасибо Вам, я теперь снова холостой!
Глупость! По этому рецепту из ржаных сухарей летом готовлю квас с 1969годаи не разу не обдристались, ни на Северном Кавказе, ни на Северном Урале, сейчас мне 72 года.
😂😂😂😂
@@user-me6hy7fj5r а можно спросить вы фильтруете как то и как умершие дрожжи убераете чтоб не обдристатся
😂😂😂
Как надоест жена приготовлю и напою жену😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Мужик от чистого сердца тебе спасибо! Споил всю шарагу данным прекрасным напитком ещё год назад, шарага до сих пор закрыта на карантин, а все преподы ведут свои предметы прямо из туалета, ты спас мою задницу бро!
А вот задницы преподов не особо
Бытует мнение, что даже просмотр этого ролика ускоряет работу кишечника.
чтобы не забыть посмотреть видос, оставил вкладку открытой, пока своими делами занимался. раз шесть за это время посрал. видимо, реально хороший квас
Я срать захотел от комментариев
Этот как раз то, что мне сейчас нужно)
Это аманалия какая-то.(пишу сидя на "троне")
Истинно так! Только хотел скачать сей шедевр и потянулся к комментам...уже с полчаса не могу оторваться, слёзы кончились, ржач разбивает напрочь!!!...и, как ни странно, в животе ощущаю непривычное движение, и уже поглядывая в сторону сортира!!!...даже не зделав и не попробовав Сия напитка!!!
Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.
Че за дебильные комменты везде
Зачем такие неприличные комменты. Стыдитесь!
Хвахахахахаха
@@zaurmasaev9215 6000 положительных эмоций, и только ты один пёрнул в лужу... Вы за...ли всех учить. Сидите дома у себя не лезтье к другим в страны со своим уставом...
Хрень всякую нечего есть тогда все норм будет😉
Я уже слышал о свойствах этого кваса, но не поверил, приняв все комментарии за шутку и решил проверить сам. Рецепт выдержал, все граммовки тщательно выверялись на весах. В итоге, когда я достал из холодильника холодную, с капельками конденсата, бутылку, я сразу увидел, что бутылка неестественно плотно надулась. Я подумал, что офигенно настоялось. На вкус, квас просто волшебный. Наслаждаясь вкусом, я выбил не меньше полутора литров. Я ждал каких-то позывов, но нет. Я спокойно лёг спать. Мне снилось, что я плыву на каком-то баркасе по бушующему морю, во сне меня неслабо штормило. От постоянной качки, живот также начинал давать о себе знать. Проснувшись, я обнаружил, что мой любимый диван весь заблёван и в говне. Говно было повсюду, стекало на пол. Какой же это позор, обосраться 30-летнему взрослому мужику. Наплевав на все нормы приличия, я устроил постирушку прямо в ночь. В квартире говном воняло неделю. Вывод: квас забористый, очень вкусный, но надо быть с ним аккуратнее. Пару бутылок вашего кваса я отправил тёще с тестем в деревню, устрою им сюрприз
У меня уже 7 лет как депрессия, не могла выйти из неё,(муж довёл)увидела в тик токе про квас,зашла почитать комментарии,это пипец я на работе со стула упала от смеха,думала меня в психушку отвезут ,короче всем советую этот квас и побольше таких коментариев, стресса как и не было,пойду мужу делать
Переходи от мужа ко мне, смеяться так будешь каждый день♥️😁
У меня конечно нет депрессии, но ржал не больше вашего. Читаю комментарии, чуть живот не надорвал
Вдруг как в сказке треснул пукан
Зря я кваса выпил стакан...
топ
Ахахаха С@ка угораю!
Пиши продолжение
теперь мой лучший друг-унитаз
кишечник весь очистил за раз...
(продолжаем😁)
@@articumleic9453 ☝️
Ор выше гор!
После Вашего кваса, третий день сплю стоя. Дверь в туалет не закрываю, боюсь не успеть открыть.
Серьёзно или шутка такая?
Ты че с патоки что-ли квас делал
Ааа,угар👍🏻👍🏻👍🏻!!!
Агагагагагмг🤣🤣🤣
😂😂😂😂🤔🤔🤔🤔🤔😂😂😂
Решил впервые в жизни приготовить домашний квас, наткнулся на этот рецепт. Все сделал по инструкции, дал настояться и перед сном попробовал…события далее изменили мою жизнь на до и после…Проснулся от шума будто что-то взорвалось, в комнате стояла дикая вонь. Пока открывал форточку, опять так я пернул, пожелтели стены, в голове стало мутно и я потерял сознание. В трусах образовалось отверстие диаметром 12 см как установила экспертиза в дальнейшем. Дом эвакуировали, меня закрыли на несколько недель на карантин так как представлял угрозу для государственного строя и общества в частности. Приезжали какие то люди в военной форме и химбиозащите, собрали образцы кваса. Также обязали ходить с газоанализатором на поясе до конца года. А на вкус квас ничего 8/10.
😂😂😂
Не айс
Ребята, вот шутки шутками, а я комменты вообще не читал. Давно хотел сделать квас, потому что очень люблю, увидел это видео, но надо было ехать в деревню в котором интернета могло не быть. Поэтому просто скачал его и на следующий день по приезду решил приготовить. Еще на следующий день это варево дошло и уже охлаждалось в холодосе. Я пришел уставший с огорода и выхлебал половину литровой бутылки за раз, госпади как это было хорошо. Но помяните слова, на пол пути к дивану, чтобы отдохнуть и посмотреть телевизор живот начал... Нет, это не урчать.. Сука начал рычать, я парень не глупый, бывало травился и поковылял в туалет. На пол пути до уличного туалета я издал звук взрыва. Нет, ржать не надо, это был не пердеж, в новостях бы сказали, что в деревне раздался "хлопок", так обычно говорят когда половина многоэтажки разлетается на куски из-за утечки газа. После залпа резко стало тихо, птицы либо испугались, то ли потеряли сознание, сам так и не понял. Вообщем 20 метров после этого живительного зелья покажутся вам 20ю километрами. Я вбежал в туалет издавая странные звуки и в спешке чуть упал в очко. Нога попала в дырку, но я еле удержался на второй. Правда калоша полетела вниз а за ней струя раскаленной жижы из казалось порваной в клочья жопы. Вообщем гадил я так, что казалось моей мечтой было стать ракетой SpaceX. Кроме шуток, то ли из-за того что я опьянел, то ли это и правда случилось, но мне казалось что я немного левитирую. Я понял что в туалете воздух как будто изменил цвет и я как сраный (да да) буддийский монах в присяде выдвинул ногу вперед чтобы впустить свежего воздуха. Никогда не забуду этот день, и мои соседи тоже. Спасибо за рецепт! Вообщем я дополз до дома, потому что у меня отнялись ноги, бледный как мертвец. Но вопрос мамы что случилось я лишь смог бзднуть в ответ и провалился а глубокиц сон..
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
😅😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂это шедевр!!!
😂😂😂😂😂
Спасибо за комент день удался😂😂
С мужем рыдали взахлеб минут 10🤣🤣🤣🤣🤣
Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробывали его рецепт. Я читала и плакала.
1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот, откуда берется материя - из кваса!
2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.
3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.
4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать абсолютно на всё. Только бы этот срач прикратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!
5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хоррший, но живот бурлит как атомный реактор. За время питья килограмм на 40 "похудел". И вкусно и полезно. Только вот на толчке по 6 часов в день как раб на галлерах... рекомендую.
6. Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, сели поели шашель, кваском вашим запили.... Дрыстала вся компания, а туалет один!!! Обосрали все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти❤к❤
прочитав все коменты решил пить квас сразу на унитазе. спасибо !
ХАХАХАХХАХАХАХАХ
🤣слава богу, что я на химии хорошо учился и знаю как остановить брожение
@@viktor_rus.141 пришли и мне таблетку хлорида хлора))
@@ivanmusenko1890 пхахаха, 🤣 ну я просто в холодильник засунул, воздействие холодного воздуха на реакцию окисления😂зачем что-то ещё?
@@ivanmusenko1890 а зачем?
Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот откуда берется материя - из кваса!
средство для похудания!
Энергия никуда не исчезает и не берется.
Квас- исключение.
Вхвхахахаха
😂😂😂😂🎉🎉🎉
если использовать эти три, то на следующей итерации будет 6
Почитал коменты и обрадовался!!!сделал по вашему рецепту квас и угостил тещу!! Сказала больше не приедет!!ура !!ура !!!урааа!!
Пока читал комментарии, заплакал от смеха,. через 5 минут, как выше описано почувствовал бурление в животе, хотя квас я не пил. И так болея грипом, еще и имея проблемы с "выходом" сразу понял к чему клонит. Решил пойти на посадочную полосу, но к сожалению я живу не один, и моя сестра уже ее заняла. Будь я на ее месте, я бы обосрался только от громкости стука в дверь и криков, перемешаных со смехом. По ее расказам, звучал я хуже любой бабайки. К сожалению на полосу я приземлился не успел, и пришлось сбросить баласт, сначала чайную ложку, и я уже думал что все не так плохо, но когда пошел черпак а за ним и кастрюля - я понял что выхода нет. Сжавшись колачиком, и выдавая залпы аж подлетая, чуть не потерял сознание. Сестра учуяла аромат, и выпала из ванны, но дойти я туда уже не мог, скорее изза смеха а не ситуации, и даже счастья то что я смогу попасть в ряды коментаторов.
Вывод- квас работает дистанционно
Подтверждаю, еду в маршрутке читаю коменты,как то на кочках сильно потрясывает... Похоже надо искать место остановки)
С 😂йЫ чжззщщ8ёопарирё3цвспавууй🎉вйксм
Кто тут ещё коменты почитать зашёл?
Я зашёл, каждый день захожу и не по разу))))))
@@Nadache777 аш живот прихватило до усера от смеха)))) еще лет 300 продлил себе жизнь :D :D :D
Я
@@Nadache777 Доброе утро!Сколько так хранится в пластиковой бутылке?И где хранить?Да и дрожжи любые сухие?
@@Nadache777 А ТЫ ОКРОШКУ С НИМ ДЕЛАЛ ???
Добрый день,спасибо за рецепт. За сельским туалетом дуб стоял, ещё прадед садил,так после кваса настоявшегося 5 дней, бежал в туалет понимая что не успею,предсральным пердежом снесло штаны с трусами, напор дал такой,что размыло все корни дубу,и дуб рухнул на соседскую баню,там бабка мылась,при виде фантанирующего меня,начала громко орать и креститься,собака у них раньше постоянно лаяла, раздражала, теперь неможет лаять вообще, после того как баню помогал мужикам ставить,принес кваску глотнуть, теперь в общем трактора не нанимаем,землю вспахиваем с помощью вашего рецепта, спасибо огромное.
Й
комментарии меня убивают
@@eren_kinni вас убивает время, неумолимо считающее каждое мгновение, которое приближает ваш конец.. а комментарии это хихихаха
Это праздник какой- то😂😂😂
Просто Улёт!!! И наш народ кто-то ещё пытается победить?Да ,это просто нереально.Наш русский,,Иван"с такими рецептами любую атомную войну и победит, и предотвратит!!! Смех и слёзы не могу остановить.Кажется живот даже без такого кваса разорвётся.Коментарии, правда Феноменальные- читать можно бесконечно!!!Всем огромнейшее спасибо!Только один вопрос не даёт покоя,Автор ролик выставил до того ,как попробовал ,,этот Чудо квас" или после?
Квас чудесный, готовится легко и быстро, радует приятным хлебным послевкусием. Но есть и некоторые неудобства - угостив на работе коллег (собираюсь увольняться) через час остался в опустевшем офисе, а вечером в новостях прочитал что все туалеты в пределах трех километров не работали из-за очередей, а спрос на туалетную бумагу в супермаркете возле работы был выше, чем во время короны. Сам тоже пригубил сей чудный напиток, теперь столько времени провожу в туалете, что забыл как выглядит мир за его пределами.
По роду занятий я мотоциклист. Лето выдалось жарким, решил я сделать квасок по рецепту. Все получилось. К вечеру, выпивши 2 стакана, поехал кататься на своем стальном друге. По мануалу мотоцикл больше 240 км/ч не едет. В районе МКАДа со мной решил потягаться серьезно заряженный субарик. В момент открытия газа внезапно сработал нештатный турбо ускоритель. Мотоштаны в минус. Но зато спидометр показал 250км/ч ПОСЛЕ полного оборота стрелки. Я летел на мотоциле, вернее тащил его за собой на реактивной тяге, со скоростью вдвое превышающей заводскую. Субарь скрылся за горизонтом в зеркале через 0.5 секунды после срабатывания ускорителя. Кажется он был ослеплен мощностью реактивного говномета, а так же поймал занос на... этом самом... Побочным эффектом ускорителя является разве что частая смена штанов. А так квас вкусный, рекомендую, особенно тем, кто любит на моте погонять. На велике скорее всего эффект лучше будет.
Обосрал,,,,,😊
Большое спасибо автору! Благодаря вашему чудесному квасу я излечил запор, который врачи не могли победить 20 лет!
1кг 5 вечером
😂
😂😂😂
😁😊😅😂😹🤪🤣🙈
20 лет? У вас там уже окаменелости в кишках позвякивали?) Представляю, с каким грохотом пробило😂
Наконец-то могу написать отзыв. Рецепт просто бомба! Второй день не знаю скуки! Все планы на выходные сразу поменялись. Очень приятный на вкус напиток. Но главное - эффект. Он появляется неожиданно, резко и так ярко, что его невозможно ни забыть, ни выразить. Это неописуемо! Это надо прочувствовать, испытать на себе. Высший балл!
а какой эффект?)
@@romanromanov_ эффект в том что неожиданно осознаёшь неожиданное опорожнение своего кишечника
😂😂😂😂
😂😂😂
Решил устроить себе вечер за этим кваском и фильмом, но где-то на десятой минуте мое внимание с фильма резко переключилось на гражданскую войну в животе. В ту же секунду осознал, что надо срочно бежать на горшок, однако днище отклеилось едва эта мысль коснулась моих извилин. Короче, спотыкаясь бежал я на толкан, одной рукой придерживая знатно потяжелевшие штаны, а другой слезы отчаяния вытирая, а добежав, от первого залпа едва не потерял сознание. Дальше все как в тумане, помню только лютейшие раскаты говногрома, треск фарфора и то как соседи стучат по батареям. В ту ночь срал я как в последний раз, неистово и самозабвенно. Помню что довольно быстро закончились два рулона бумаги и в ход пошла подручная ветошь, включая носки, полотенца и коврик на полу. Просрался под утро. Короче, по итогу мой кот стал меня бояться, соседи перестали здороваться а очко болит уже третий день. Ванна требует ремонта, ибо от такой вони даже хром на сантехнике окислился. Дважды приходил участковый с проверкой. А квас да, супер. Рекомендую. PS Кажется аффтар случайно открыл холодный термоядерный синтез, ибо эта бурда создает давление в животе как в эпицентре ядерного взрыва.
По моему мнению, это лучший комментарий!
Участкового почему не угостили??? Жадина!!!😂
Комментарии супер 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Участкового бы угостил... Такой случай раз в жизни бывает....
🤣❗️Зря я читал комменты в туалете...
Служил на флоте. На службе выпивать нельзя, спиртное через патрули на базе тоже не пронесешь. Решили сделать пьяного кваску по рецепту и дерябнуть, когда вахта спокойная будет.
Сделали. Дерябнули на троих. Хорошо не на пятерых или шестерых, потому что гальюн был один. Сначала еще ничего, сначала как-то по очереди получалось пользоваться - один выходит, второй заходит, третий уже готовится, перед дверью ремень расстегивает... И такая карусель крутилась весь вечер.
Квасок мы кстати допили, не оставлять же.
Самое интересное началось ночью. У напитка какой-то побочный эффект что-ли - у всех кожи перестало хватать, только глаза закрываешь, сразу открывается очко и... До гальюна уже была просерена дорожка, не всегда успевали добегать.
Потом догнало окончательно, начался вообще беспредел. Насрали полную раковину в кубрике, до сих пор перед глазами стоят помазки и зубные щетки, которые в ней плавали... Обосрали все пилотки, и кто-то мне даже в ботинки насрать ухитрился...
Помирать буду, не забуду глаза дежурного мичмана, который поутру в наш газенваген заглянул. Мужика чуть Кондратий там не обнял. Когда он продышался и высказался, из цензурных слов там было только "говнюки" и "засранцы"...
Спасибо вам за незабываемые воспоминания о службе!
Ваши воспоминания - это ШЕДЕВР ! Чуть не лопнула от смеха ! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Этот рецепт, походу вы сами придумали, почитайте комментарии и напишите сколько провели времени на толчке.
На часах 3 часа ночи,спасибо,из-за вашей истории разбудила весь дом своим скулящим смехом😂😂😂😂😂😂😂надо бы своего парня напоить этим квасом😂😂😂
Не прочитав комментарии, замутил квасОк. Друзьям разрекламировал. Через три дня с ох....ным желанием с ходу выпил литр. Через час сидя на унитазе держался вспотевшими ладонями за унитаз. В момент прихода, были такие ощущения как будто я стартую с космодрома Плесецк. После второго забега на унитаз, я решил больше с него не слазить.
Турбо-реактивная тяга)
Вот бы космонавты делали так - и топлива не надо тратить, и особо напрягаться не надо :D
Бедняга, так и не взлетел со стартовой площадки?
Очистились на славу....люди лекарство пьют, чтоб продристаться. Замутю тоже .давно мечтаю почистить кишечник....
Квасок то допил😢😢? 😅😅😅😅😅 или 😅😅😅😅😅😂😂😂😂🎉 в ы л😅😅😂😂 лил😅😅😊😊😅😅
Допивал прям там ...)))
Ну, фсё!!! Кажется у меня передоз смехотерпии😁 Живот от смеха болит, щеки болят, вся в слезах от смеха, в голове странное туповатое опустошение)))
Зашла посмотреть видео от психолога, где говорится, что только смех действительно исцеляет и вот один мужик в комментах выложил нарезку хохм историй про пьяный квас!) Зашла сюда, залипла на 4часа!!! Обхохоталась вся до истерики 😂 прям катарсис какой-то!!! Назревал конфликт с парнем, не смогла поругаться в переписке, т.к. в перерывах между сообщениями опять комменты про бомбо-квас читала и угорала))) Ребята, вы супер! С таким чувством юмора, у нас у всех будет всё хорошо, главное квас иногда пропивать, чтобы атмосферу разрядить😂
Я нимагу)))) каждое слово смешным кажется😂😀🤭😁😉👍 короче, всем бобра и кваса!!!
Поверь я 2й час читаю и просто плачу от смеха походу и без кваса можно обосраться прочитав коментарии
Давно заметил это видео, и все никак не решался сделать квас по вашему рецепту, так сказать ждал подходящего часа. Вот на днях, спустя почти что несколько месяцев это видео вновь вспыло в рекомендациях, и словно по повелению высших сил, как раз в этот момент у менч был запор. Мучался не один день. Понимая, что лучшего шанса попроьовать уже не будет, я все таки решил сделать этот чудо напиток.
Не прошло и часа с употребоения одной кружки вашего кваса, как меня тут же понесло в туалет. Запор, который мучал менч уже казалось бы вечность, сняло рукой в олно мгновенинэе. Мою бедную пчтую точку словно вакуумом притянуло к толкку, и в течение следующего часа я только и делал, что пытался не пробить потолок головой. Вме бы ничего, под конец сей картины я даже не на шутку обрадовался, как никак, впервые посрал за несколько дней, но какое же было мое разочарование, когда я понял, что в доме отклбчилт воду... Моему возмущению не было предела, ведь та гора, что я только что высрал, стала невероятно вонять. Вонь была настолько отвратной, что моя бедная кошка до самогг вечера сидела на балконе. Даже открыв во всем доме окна, вонь все также продолжала убивать меня, пока в один прекрасный момент все таки не включили воду.
Что еще сказать, квас отменный👍👍👍 Отлично помогает от запоров, но на всякий случай, прежде чем садится на толчком, потратьте несколько секунд и проверьте есть ли в нем вода. Не повторяйие моих ошибок...
Долго коментируеш
Я как врач проктолог могу сказать одно, что теперь перед колоноскопией я назначаю этот квас. Эффект 100%, процедура проходит гладко.
Примерно каждая вторая медсестра (46%) призналась, что хотя бы раз "выполнила указание врача , которое, по моему мнению, могло нанести вред пациенту".
Эти послушные медсестры считали, что, следуя сомнительным указаниям, они несут меньше ответственности, чем врач.
Кроме того, они отметили, что главное основание социальной власти врачей - их "законные полномочия", право назначать лечение пациенту.
Они просто следовали тому, что считали правильными указаниями, - правда, после этого пациент умер.
Каждый год из-за врачебных ошибок в больницах умирают тысячи пациентов, и я думаю, что одна из причин этого - беспрекословное подчинение медсестёр ошибочным указаниями врачей.
Ф.Зимбардо Эффект Люцифера
Врач проктолог звучит как искупление грехов в прошлой жизни... Как же вы вы выбрали такую профессию?
Не хотел бы я иметь такую жену.
В смысле... фиг знает что от неё ожидать в этом случае. Типа професси-анальном.
Ну по крайней мере вкуснее, чем Фротранс😂
😁😅🤪🤣😊😊😹🙈
А не страшно проктологам заглядывать в то, что после потребления кваса стало жерлом реактивного двигателя?
Учительница на уроке спрашивает у детей, что на свете быстрее всего.
Анечка говорит:
- Нет ничего быстрее, чем слово - его только промолви и уже не вернёшь!
Серёжа говорит:
- Самое быстрое - это свет! Его только включил, так он уже горит!
Вовочка в ответ:
- Ну не знаю... У меня тут недавно понос был, так я не успел ни слова молвить, ни свет включить...
😂😂😂
😂😂😂😂😂😂😂
Попробовал я рецепт этого благородного напитка, он мне настолько понравился, что залпом выпил 2 литра.
На следующий день просыпаюсь и живот как крутанет, сажусь на белый трон, сижу на нем час-два и буря стихла, а сам трон пожелтел от густоты благородных отложений. Через 3 часа начинает дико болеть живот и я вызываю скорую. Когда скорая приехала, она мне уже и не понадобилась, потому что я на пердежной тяге вылетел в окно и покорил два слоя атмосферы, после чего благополучно на той же тяге приземлился на байконур в Kaзахстане.
"Самолёт пришлось посадить из-за поноса у пассажира
Во время рейса из Атланты в Барселону у мужчины случился сильный приступ диареи. Он не смог добежать до туалета и сильно испачкал салон самолёта. В лайнере начал стоять невыносимый запах, а лететь было ещё 7 часов. Пилоты приняли решение экстренно посадить самолёт.
Неудачливого пассажира забрала скорая, а сотрудникам аэропорта пришлось 5 часов отмывать салон."
Я догадываюсь, что мужик выпил перед полетом🤣
😂😂😂
Квас отличный. На работе начальник - любитель халявы. Подложил в холодильник кваску. Тот выпил и пошел в свой кабинет. Стартанул минут через тридцать. На то, что все три двери по дороге в туалет открываются в другую сторону не обратил внимания. До туалета не добежал. Теперь у нас уже второй день выходной, а начальник с работы домой уйти не может, не рискует далеко от унитаза отходить. Спасибо за рецепт.
🤣
🤣🤣🤣🤣
На понос пробивает ?
Чудный квасок, при запорах рекомендую
Бля просто пиздец , коммент огонь , чуть не лопнул от смеха , давно так не ржал . Начальнику жопу не разорвало ?
Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать обсалютно на всё, хоть бомба рядом упади. Только бы этот срач прикратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!
😂😂😂
Шел, срался и пил!!!
Сколько выпили то хоть ?
Спасибо за то, что поделились опытом, я давно так не смеялась , лучший комментарий 😂😂😂
😅😂😅😂😅
Работаю на канализационной насосной станции, порекомендовал коллегам. Ох, что было на следующий день... Каждую минуту в течении рабочего дня я слышал крики около кабинок туалета, там, судя по доносившимся возгласам, воплям и нечеловечески громким и частым как пулемет Гатлинга звукам извержений, была смертная битва за каждый квадратный сантиметр белого фаянса. Но суть не в этом. Обычно, на станции величина приходивших с города стоков не превышала треть, но не сегодня. С кабинок туалета было видно такой мощный приток, что, казалось, все канализационные трубы на пути в камеру просто разорвет с красочным фейрверком из чиркашей. Находиться рядом с ведущей от кабинок трубой было невыносимо - буквально минуты хватало на оглушение от поноса, проносившегося по бедным пластмассовым трубам, наверное, на сверхзвуковой скорости. На мониторе отображалась полная заполненность камеры уже буквально через полчаса. Насосы, расчитанные на откачку обьема трехкратно большего, явно не справлялись, они работали нонстопом без остановки, и еще через полчаса пара из них уже вышла из строя. Заполненность превысила все аварийные уровни, все нечистоты, проходившие через серию белых порталов в кабинках, тут же поднимались снизу через лестничный проем на первый этаж. Снаружи можно было воочию наблюдать извержение Везувия, но только заместо лавы, из приоткрытых окон, низов дверей и множества других проемов шел шоколад...
Квас рекомендую, рецепт отличный
Это действительно Чудо квас,я бы скпзала Квас- антидипрессант👍Жизненные невзгоды давили на плечи и психику, но я случайно наткнулась на рецепт этого кваса, зашла почитать коменты,,,, 😂Грусть и депрессия пропала ...как рукой сняло , спасибо автору и коментаторам. Если накроет снова , то придëтся воспользоваться рецептом ( что бы мысли отвлеч) уверенна , что поможет😂🎉
Ребята,всем огромное СПАСИБО за комменты!!! Ржачка бесконечная.Ютуб ,ты ОБЯЗАН дать первое место за комментарии к ролику.😄👋👍😂👌😆👏
Мужик, ты только не отключай комментарии. По ходу тут акция - всем, кто прочитает комменты на весь день получает хорошее настроение!
Спасибо за рецепт -срали всей семьёй, такой сплоченности у нас еще небыло. 😊
Мы с друзьями пилотами решили попробовать ваш квас. В общем, первые 5 минут, полет нормальный! Потом начинают выходить из строя датчики, шасси, тормоза, блок управления полетом. Если борт не привыкший к высокооктановому топливу, а двигатель стоит сзади, то может отвалиться хвостовая часть. Приземление происходит неожиданно и не всегда получается дотянуть до посадочной полосы. В случае аварийной ситуации стоит производить сброс баласта сразу из всех выходов, дабы быстрее вернуться на заданную высоту. Так же стоит отметить, что не стоит им заправлять сразу несколько бортов. Особенно, если взлетно-посадочная полоса одна. Искать экипаж потом очень сложно. В целом квас хороший, но хотелось бы что-нибудь постабильнее. Ждем рецепт вина!
😂😂😂😂😂😂😂
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
😂😂😂😂просто слезыы от смеха, бля я походу только от комментариев обосрусь МО смеха
*Вот вы все говорите что пьёте этот квас, а я решил сделать на нём окрошку, да ещё и переборщил с редиской в процессе нарезки! Спасибо автору за квас и хороший интернет, пишу с вышки 5G!*
В следующий раз добавь халопешки
😂😂😂😂
😂
@@VasjaGшоб с огоньком))))
Убил😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Решили с друзьями сходить в общественную баню, пообщаться, попариться от души! С вечера приготовил квас по вашему рецепту и настоял его в холодильнике. Пришли мы значит в баню, ну и я достал квасок, выпили по кружке и пошли греться. Сидим на полках, народа много, тут из толпы крик «Василич, давай поддавай!»
Фраза эта была, как спуск затвора. Как поддали мы с ребятами, да по всем стенам и полкам, еле выжили в тот день. Хорошо в бане кранов с водой много, да слив широкой! Квас рекомендую, отличный!
😮клас,квас,сила
🤪🤣😁😊😊😂😹🙈
Решил приготовить квас по вашему рецепту. Сделал, на утро решил бахнуть под сигаретку. Сначала было ок, потом в животе что то заурчало а в глазах потемнело. Сознание вернулось в момент снятия штанов на унитазе. И тут понеслось. Рабочий дозиметр и газоанализатор, лежащие на балконе начали выть как городские сирены, девушка постарела лет на сорок, струя была такой силы что выбила геморрой из моей жопы, начали звонить из газпрома и спрашивать как я нашел месторождения газа в новостройке, в центре города, вообщем квас супер, завтра повторю, всем советую 👌👍
😁😂😇😄😊🤪😅😹🤣🙈
Я прокрадусь к врагу на кухню,
Бутылку кваса подложу тайком,
Чтобы потом от смеха рухнуть
После рассказа об общении с кваском!
Гений. (Утверждаю как квасной экпериментатор.)
Орудие и правда мощное, и газов было будь здоров. Сутки бродил квас, потом еще двое суток бродил я.
Не могу понять, почему все пострадали из за кваса...
У меня запор был два дня, сделал, выпел чудо-квас, порвало трубу как надо. Никогда так хорошо не дрыстал. Только нужно запастись мочалками чтобы отмыть потолок
делай ещё пару литров кваса и вместо мочалки покупай себе кёрхер уже)
Даже не досмотрел ролик до середины, прочитал коменты и понял ,это шедевр!!!
Я не помню когда я так до слёз смеялся и это только от коментов😂
Спасибо за рецепт автору!Мой сосед по квартире скажем так свинья и постоянно оставляет органические остатки еды у себя в комнате.А как мы знаем время никого не щадит и остатки гниют.В итоге завелись тараканы и я,чтобы уж совсем грустно не было,приготовил ваш чудеснейший квас.Полностью оправдал ожидания по вкусовым параметрам однако есть побочные эффекты как от тяжелых наркотиков.После первого литра живот скрутило так буд-то в нем произошел большой взрыв,который породил реальность в целом.В таких ситуация я обычно отправляюсь в зону уединенного размышления.Не успел я дойти так мне в голову как кирпичом прилетело.Очнулся я часа два спустя в пространстве покрытым органическими остатками побочного эффекта.Амбре стояло такое,что все семейное древо тараканов вымерло к хуям моржачим.Еще раз спасибо автору за то,что освободили от лишних хлопот!👍
😹😄😇😅😇😹😄😊🙈
Сделал по вашему рецепту квас...пригласил друзей на дачу,девчонок...под шашлычок выпили вашего кваса все...результат не заставил себя долго ждать...днище разворотило так у всех,что кишка через сраку наружу пошла...туалет один,народу тьма,обосрали все грядки,всю клубнику,малину,крыжовник,весь парник,все углы,у сараев,у крыльца...это таких потерь мой дачный уголок ещё не видел...стрекотали 3 дня...никуда не уехать,до Москвы 100 км,гудок разрывает...девки срали за троих каждая,ибо жадные были,и выпили на порядок больше...мама дорогая,столько сраных затычек я в жизни не видал...домой поехали все довольные,всем вкусно было,спасибо за ваши рецепты,думаю ещё повторить,такого вкусного кваса в жизни не пили.P.S продаётся дачный участок недалеко от Москвы,все удобства,немного неубрано,ну это мелочи,главное природа какая,запах сирени с каждого угла,продаётся по причине перехода на минералку.
Сукааааааа🤣😭😂🤣🤣🤣🤣меня щас из дому выгонят
Как это передать 2:41э
Зато удобрено😂😂😂
Приготовил данный напиток отцу. Все супер, отличная штука. Батя был доволен как младенец, даже обосрался от него. Всем советую 😍😍
Вам вот всем смешно, а мне совсем нет. Сделал кваску, выпил, а мне надо было по делам ехать в город из деревни по делам. Так вот сажусь в автобус, едем. Автобус почти полный людей. Тут чувствую бурление в животе, пернуть хочется. Ну и дай думаю тихонечко выпущу газы. Пернул значит и чувствую, что с пердежом что то потекло и щас я обосру штаны. Просить водителя остановиться было поздно. У меня паника. Далее всё происходило как в тумане и на автомате. Выпрыгиваю с кресла на середину автобуса, стягиваю штаны и срууу... И не могу остановиться. Пассажиры в ахуенном шоке, пооткрывали рты вылупив глаза. Вонь стоит ужасная, брызги летят в стороны. Водила, почувствовав неладное резко жмёт на тормоза. Я по инерции падаю на пол и продолжаю срать на пассажиров. Двери открываются, я встав с пола бегу к двери, продолжая брызгать на пассажиров зловонной жижой. Выскакиваю и бегу, куда глаза гядят... Простите меня, те, кто там ехал, теперь вы знаете, что всему виной тот злосчастный квас.
ОХ ! УМОРИЛИ ! ВАША ИСТОРИЯ ДОВЕЛА МЕНЯ ДО СЛЁЗ ! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Давно так не смеялась до слез
Супер,квас сделал,боязно пить,но комментарии бодрят!!!!
От всего нашего коллектива вахтовиков хочу передать особую благодарность автору рецепта. После вашего зелья, точнее после его последствий наш куст дикие звери стараются обходить стороной. Медведи и волки ушли на дальний кордон, лоси посбрасывали рога раньше на два месяца, а белки стали приносить нам шишки, видимо пытаются откупиться, чтоб эта дикая вонь прекратилась. А квас хороший, да. Ждем вторую стиралку следующим вертолетом, а то наша уже не справляется...
То белки вам шишки вместо пробки предлагали...
@@ukrainianfromdonetsk8577 То шишечки конопли были...
@@MaryPoppins-tu1ms 🤣🤣🤣 или так...
Самый лучший комментарий, спасибо.
А в квасе все таки не хватает лимонной кислоты…
@@elinalysne3495 😂 в следующую порцию добавьте 😊😂
На выходные приготовлю квас, почитал комменты, время ещё есть до выходных, пока что обтянул пленкой сартир и купил 20 рулонов зева айджаст трёхслойной, к стене прикрутил ручку стальную из 5 мм стали на анкера 200мм
О тема! Пойду тоже ручку прикручу сначала завтра. Пленкой наверное не буду туалет затягивать, а то потом не доберусь до унитаза 😅
Чтобы не было такого громкого эффекта с последующим недержанием уменьшите количества сахара на половину. Успеете добежать до унитаза.
😂😂😂
@@user-mh4zr2qg6j Люблю людей с чувством юмора.
😂😂😂
Спасибо за рецепт!! Сейчас точно знаю какой сосед залазил в мой ларь стоящий в подъезде где я храню домашнее вино и самогончик!! Время от времени замечал недостачу домашнего продукта!! А тут поставил сей квас туда же!! После того как прибежала соседка за таблетками от дристосиков для мужа, сомнения в дегустаторе отпали!!
Вообще квас пью редко, но много хорошего слышал именно про этот рецепт и естественно не смог пройти мимо. Впечатления двойственные - квас на вкус вроде и неплох, но врачи после того, когда вывели меня из комы, запретили его употреблять, сказали, что второй заход этого напитка мой организм уже не выдержит
Увидел это видео, комментарии не читал. Приготовил все по рецепту, вчера вечером выпил полторашку, очень вкусно. Минут через 20 ключи от жопы потерял, решил пересмотреть это видео, вдруг где-то ошибся. Сижу на сортире, читаю комменты
😂😂😂✌️
Остановить брожение смог. Как остановить понос?
ОРАЛ в голос волялся под столом, пожалел, что ел в тот момент, спасибо давно так не ржал.
Пробку в жопу ыыы
Орнул)))
😂😂😂
Привыкли к напиткам с консервантами, вот и несёт нас от натурального))) Пил на днях натуральное пиво, несло ещё как. А от бутылочного - ничего.
Квас еще не пробовал, пока читаю комменты. Как остановиться ржать? У меня уже дыхательные спазмы.
Попробовал?
Аккуратнее там)
Ржу и реву🤣
Крышку не сорвало, а днище выбило!
У меня тоже 🤣
Решил приготовить по квас Вашему рецепту. Давно, знаете ли, квасцу холодненького не хлебал. Напиток получился что надо, осилил 2 стакана подряд. Всё бы ничего, но выпил я его накануне важного собеседования. Пока сидел ждал в очереди, было ещё терпимо - струйки воздуха тихонько покидали себе прямую кишку, не преодолевая звукового баръера, и вроде как никто и не заметил, только парочка соседов рядом косили взглядами в мою сторону. Какашки строем держались, забаррикадировав анальное кольцо вчерашними ирисками. Я уж, было, хотел сбегать в туалет по-быстрому, но тут вышла девочка-кадровичка и объявила мою фамилию. Едва сдерживая себя, я пошёл за ней, пародируя спортивную ходьбу (ну эт когда ходишь, "склеив булки"). Кое-как вошёл, уселся, начинаем общаться. Давление усиливается, но я, превозмогая себя, держусь, и даже рассказываю что-то о своём опыте работы. И тут она задаёт вопрос "Какие бы собственные достоинства вы хотели отметить особо?". И в этот самый момент я не выдержал и меня прорвало! Сначала был выстрел, спародировавший тот самый Крейсер "Аврора". От звука девочка испугалась и свалилась со стула, а ударной волной смело все документы со стола, только монитор стойко держался на столе. А у меня рожа цвета семафора во время приближения поезда. Как я понял, это было неспроста, ибо спустя буквально 5 секунд мой расслабленный сфинктер начал просто таки залповать. Звуки напоминали раскаты очередей из АК на полигоне во время стрельбищ, а газовая атака переплюнула Сражение на Ипре. Глаза вылезли на лоб даже у меня. И тут девочка не выдержала и её начало рвать. Тугая струя блевотины устремилась прямо на устоявший во время первой атаки монитор, параллельно обволакивая стол, кресло и окружающие канцелярские принадлежности. Видя это всё, а главное, чувствуя весь этот букет ароматов, не выдержал уже я и присоединился к девочке, мы стали блевать на пару. Моя струя угодила прямо на подвесную лампу и стену позади неё. Она снова не выдержала, и её снова вырвало сильнее прежнего, она забрызгала уже стену позади меня. Со стороны это напоминало даже соревнование школьников в школьном туалете "кто выше отметится". Блевотный баттл продолжался полчаса, нам казалось, что мы очистили организм ото всего, что съели за неделю. Потом ещё час отмывались в туалете. Работу я, естественно, так и не нашёл, да и оставшиеся соискатели предпочли ретироваться. Квас отличный, рекомендую - я даже не обосралсо.
😂😂😂😂😂ой бляяяя не могу вам надо романы писать.
Во время чтения чуть самого не вырвало 😂
Что б обсериться надо было другую дозировку выпить, от 1 литра)
ребят квас огонь, если есть на работе чайки которые хватаю все чужое, делаете все по рецепту ставите в общий холодильник и ждете эффекта от сослуживцев.
В смысле чайки, тебя запарят... И потом скажут что ты напоил людей и выгонят с работы
@@user-hn4ms8dz3r оно того стоит🤣
Чайки-нахрен, пусть дно рвёт.
@@user-hn4ms8dz3r в смысле напоил, чужое брать нельзя, с детства этому учат, ну, а кто не научился, будет уроком.
а ты в туалете еще как-бы забудь моточек туалетной бумаги, только просей его так, слегонца еще красным молотым перчиком. чаек не останется совсем XD
На то они и чайки чтобы срать на лету!
Сварил квас по рецептуре автора, попробывал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке а я с белого коня не могу слесть часа 2, такое чувство что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.
😅
😂 рассмешил ебануться получается слабительный?
Сижу в послях😂
Ой,обхохоталась.
От вашего коментария я давго так не смеялась!!!
Большое спасибо за рецепт. Прекрасный детокс организма в домашних условиях.
Приготовили по вашему рецепту квас, квас хороший, пили всей общагой. Кто то обосрался на месте, кто то добежал, некоторые умерли, жаль этих Добряков. Квас вкусный спасибо 🥲
Это видео, как хорошее вино, коменты с годами будут становиться только лучше
Как хороший квас, чем дольше бродит тем становится лучше
чем больше выдержка кваса, тем дольше потом задерживаешься на унитазе
Это случайно не отсылка на "бабушек" из MF?)
Как пьяный квас пхахах
Всем нравится сам процесс дефекации.
Читаю комментарии и хохочу! Уже накачал свой обжиревший пресс на животе. Решил в день три раза по 5 минут заниматься чтением комментариев под этот ролик. Ребята, вы лучшие 👍👍👍🤣🤣🤣
Довго жує рецепт вже почитала кометарії всі всралися а квасу так і немає ти вже.заїбав іди спати
Лучше приготовь квас, похудеешь
@@user-bi9ho7mn9v 😉🤣🤣
Клиенты читала, рыдала.
Как говорится:ждёт родина героев...
Забыла, когда так смеялась. Спасибо огромное❤
Смеюсь, остановиться не могу. В животе спазм от смеха, слёзы ручьём текут. 😂😂😂😂 Печень, поджелудочная, желудок болит от смеха. 😂😂😂 супер!!
От чего тебе так смешно?
Минута просмотра ролика, час чтение комментариев 😂😂😂.
Час чтения комментариев с хохотом и утиранием слез
Пишу этот коммент спустя три дня, как меня выгнали со сьемной квартиры. Я приготовил по вашему рецепту квас и он действительно оправдал все ожидания по вкусу. Всё было хорошо и хмель уже успел дать в голову, но произошло страшное: я чихнул! Чихнул и одновременно произвел залп из джопы, причём не холостой. Вылетела каловая пробка, которая мучила меня запором уже вторую неделю. Я был бы даже рад такому развитию событий, но за пробкой из моей джопы полез дерьмодемон, он же фекалойд, он же Голгофинянин. Живот скрутило судорогой, меня реально выжимало как в стиральной машинке, да еще и со спецэффектами в виде трескучего пердежа и брызжущего фонтаном поноса. Уделал калом кухню, коридор, стены. Я полз к туалету, а надо было ползти в ванную, идти я не мог, я рожал фекалойда. Видимо кровь отлила от моего мозга переместившись в центр каловых масс и в следствии этого я потерял сознание. Очнулся я от женского крика и звуков рвоты, это пришла хозяйка квартиры с которой у меня был намечен романтик. Стоит ли говорить что её не впечатлил мой перформанс в ее новенькой квартире.
0
@@user-jk5en1vy5q О Анжела, наконец то я тебя нашёл, ты прости за то что я тебе квартиру так уделал, очень не удобно получилось
😂😂😂
Автор пиши ещё👍👍👍😂😂😂😂
Я ажпукнул от смеха
История про отца. После того как меня выписали из больницы мы решили всей семьей поплавать в речке. С того раза мой отец не понял что за зелье я принял и срал как лошадь, он решил это ваше зелье взять с собой на речку. Сначала всё было хорошо, но вот после того как он выпил квас прошло уже 5 минут и вдруг началось очень сильное бурление, отец сразу попытался бежать в сторону кустов, но в реке было такое течение что там х*й разбежишся, он пытался сопротивляться течению и своей жопе, но он споткунлся на какой то херне и упал в воду и начало настолько сильно начало рвать жопу как никогда раньше, мы все просто были в а**е от такого напора, когда шум стих начался дождь и мы поехали домой, а дома батю начало рвать ещё пуще прежнего, после всего этого срача он вышел из туалета зелёный как шрек, не хватало ещё припева из песни "somеbody wants". И вы не представляете как я с этого ржал. У бати ещё и давление поднялось и он начал пить таблетки, сначала от давления потом от поноса. Всё это кончилось только через три дня, когда я увидел как отец спокойно встаёт с постели. Обычно сразу с утра забег в туалет начниается. В очередной раз спасибо вам за чудесный рецепт. :-)
Песня называется "All stars", если что.
Наверное, этот мужик даже не представлял, что его ролик станет таким мемом
Екнуло мне год назад в голову приготовить самому квас. Давно слышал, что это возможно а домашних условиях. Зашёл на ютуб и нашёл Ваше видео. Отпуск только начался, а мне уже скучно дома, так хоть, думаю, заняться будет чем. Все сделал по инструкции, поставил в холодильник и утром поехал на рыбалку, захватив с собой двушечку этого бодрящего напитка. Клев не особо шёл и я решил затестить квасок с сигареткой. Вроде не плохо. Прошло буквально минут 5 и у меня начался клев. Когда поплавок пошёл на дно я решил встать, чтобы подсечь рыбу. Это была огромнейшая ошибка, которая привела к необротимым последствиям... Как только я начал вставать , у меня закрутил живот , словно там рождаются новые вселенные. Вокруг все равно никого не было и я решил пустить шептуна. Но не тут-то было. Я дристнул так, что где-то на том берегу рыбнадзор побежали садиться в катер - подумали кто-то глушит рыбу. И , к моему глубочайшему сожалению, я дристнул с подливой, которая потекла мне в сапог. Живот так и не отпускало и почему-то я вспомнил фразу: "сгорел сарай - гори и хата". Я просто смотрел на поплавок под ужасающие звуки из преисподней, а мои ноги согревала без конца льющеяся лавина.
Через минут 15 меня начало отпускать. Я снял костюм и заметил, что резину начало разъедать. Выбросил его в реку, сам пошёл там подмылся, жопа горела как от 17 вёдер крылышек из кфс. Сел в машину, приехал домой и ещё 4 дня объяснял жене почему я с рыбалки приехал голый. Кстати мужики рассказывают, что на озере уже год как ничего не клюёт. Думаю совпадение. А так квас очень вкусный, всем советую.
Ну,нельзя же так,чуть не умерла от смеха!😂👍👍👍👍
😂😂😂😂😂😂😂😂 без слов😂😂😂😂😂😂
У меня у живот болит ржать
У меня слезный смех
Чувак долгих лет тебе жизни. Я читал и плакал 😂😂😂
Спасибо Автору. Рецептик просто супер!
Он поделил Россию пополам,
На тех, кто от коментов чуть не умер)))
И тех, кто чуть не умер- испытав!!!)))
🤣👍🎉🎊
Вторым ещё и понравился квас 😂
😅🤪🤣😁😊😹😄😇😂🙈
Не только Россию поделил , Кз в том числе 😂
Уже поэзия пошла в ход!!!!
это не только с Россией, но и другие страны снг 😂😂😂😂
Спасибо большое Автору, второй день пью квас, когда бегаю в парке с собакой. Странное дело, раньше много людей было в парке, теперь бегаю только я и собака. Зато из-за того что мощно поддаю результаты в беге улучшились, одно плохо на заднице дырки стали образовываться на штанах и сру как лошадь. А так квас суперский.
Ржал так, что обосрался мой кот. Мужик, да ты волшебник.
Пока читал Коменты со смеху обоссался, потом глотнул кваску с печенькой, ещё и обосрался, по любому виновата печенька.
😂😂😂👏👍
Да ну твой квас нахер,пол хаты обосрал,кота обосрал,плотину в жопе прорвало ,до туалета не добежал!!!Квасок,эхх
Досмотрел видео хотел идти делать уже 😂😂😂черт меня дёрнул в коменты залезть 😂😂😂😂ОРУ ПРОСТО 😂😂😂
А если духовки нет можно просто на сковороде обжарить сухари?
Аххахахахахахахха
Блин! Я даже ролик не посмотрела🤣 Читала комменты, рыдала от гомерического смеха🤣🤣🤣 Муж прибежал на мой ржач из другой комнаты… Ржём с комментов вместе🤣🤣🤣 Всех благодарю за комменты и отдельное спасибо автору за такой движ👍
🍻👍🤣🤣🤣
это вы еще квас не пробовали!)
Взаимно 😂😂😂😂
Сижу на туалете, одной рукой держусь за унитаз, второй пишу слова благодарности за вкусный квас)))
В общем давно увидел мемы про этот квас, с комментариями. Спустя время нашел и сам рецепт, продолжил чтение комментариев, и решил, что это все-таки шутки, но квас приготовить не решался. Спустя пару лет я понял, что хочу отведать сей напиток, что бы написать единственный правдивый комментарий под рецептом. Начну из далека. Сам я спортсмен, участвую в соревнованиях по спидвею(это гонки на мотоциклах). Дело было этим летом, я готовился к соревнованиям, а так как лето было жаркое, я решил, что как раз попить кваску между заездами будет самое оно. Приготовил все в точности по рецепту, залил получившуюся вкуснятину в полторашку и отправился на стадион. Гонка не задалась, я проигрывал один заезд за другим, жара не давала покоя, и я понял, что настало время освежиться. Выпил немного - чуть меньше пол-литра и выехал на старт. После первого круга я услышал странный звук, я подумал что заклинил мотор, но мотоцикл ехал, а звук не прекращался. В какой то момент я понял, что этот звук издает вовсе не мой мотик, а мой желудок! В конце второго круга на клапан надавило так сильно, что я понял - терпеть нет смысла. Я полностью расслабился, продолжая держать газ. Каково же было мое удивление, когда дрисня, вырвавшаяся из моей жопы сделала это с такой силой, что придала мне ускорение! После четырех кругов я финишировал первым, закрыл газ, но мой мотоцикл не останавливался! На жопной тяге я проехал еще два круга и уехал в паддок. Весь комбез был в дерьме, но я понял, что это шанс. Через пару минут я выпил еще кружечку кваску, и отравился за очередной победой. На этот раз зловонная жижа полилась из очка уже на старте - я выиграл старт и никто даже не на метр не смог ко мне приблизится. Я думал, что это связано с моей скоростью, но оказалось, что парни едущие позади - просто скользили на поносе, который я оставлял за собой. В итоге моя победа на чемпионате! Меня поздравляют друзья и родные, телевидение, новые спонсоры - в общем будущее сказочное. Какого же было мое удивление, когда после соревнований я отправился на допинг контроль, и в моем организме обнаружили неопознанный ядерный химикат(как объяснили химики, получают такую субстанцию с помощью брожения). В общем меня лишили всех медалей, от меня отказались спонсоры и ушла жена. К тому же с тех пор я выступаю в обосранном комбезе, так как денег на новый просто нет. А если говорить о рецепте кваса - квас очень вкусный, всем советую!
Тебе ЮМОРЕСКИ писать . А квас надо правильно делать в магазине не покупаю , сколько лет делаю и пью уже не пОмню . 3-е суток и квас Готов . Сусло-мусло не делаю :- теплая вода , сахар по вкусу , сухари поджаренные, изюм, дрожжи резведенные чйная ложка на 5литр.ХОЧЕШЬ С ГРАДУСОМ , добавь 2-3 ,но 3-е суток в теплом месте ., пока не прекратится брожение(трое суток хватает ) Процедил , в бутылки залил, щепотку ( несколько крупинок, это для газа и пены) дроЖей На 2л добавил, плотно закрыл , день в тепле не открывая , на ночь в холодильник . Ваши сказки читать весело , НО КВАС ОТЛИЧНЫЙ. Дрожжи должны перебродить . А то что вы описываеТе , ЭТО ЛОЖКУ ДРОЖЖЕЙ В РОТ, ХЛЕБОМ ЗАКУСИЛИ ТЕПЛОЙ ВОДОЙ ЗАПИЛ -- ТРИ МЕТРА ПРОТИВ ВЕТРА, на двое суток , ОБЕСПЕЧЕНО .
Ролику Оскар и платиновую кнопку за то что собрал такие коментарии!😀👍
Квас то нормальный, но все началось когда я уже спал. В 3-4 ночи я просыпаюсь от жутких спазмов в животе, и тут я понимаю что, что-то не то так я так пердеть начал на продолжении 10 минут что пока бежал в туалет порвал себе очко и вся жижа полилась с ноги пока я бежал до туалета. Как итог вся квартира в говне, квасом доволен
Главное,что квасом доволен остался,🤣🤣🤣
То что цвыркнул не беда главное что квас понравился.✌
😂😂😂😂
Если выпил перед сном кваска - засыпай не слазия с очка.
Мля хватит, я сейчас от смеха обосрусь, а не от кваса)))
Спасибо автору.... Коменты подняли настроение... Такой смехотерапии у меня не было.... Бедные мужики....
Квас не пил, но от смеха чуть не дристанул😂,
Нормальный квас,вкусный!
Но через пол часа после употребления я заметил что кто-то насрал мне в штаны.
Увидел комменты в какой-то группе в вк, дико ржал. Через час нейросеть добавила это видео в рекомендации...
+
Группа поди БОРЩ называется?
Всратая таверна?
@@nightwolf8025 дружище этот мем не в одной группе форсится, а если ты в борще сидишь то ты реально дед …..
я в ,, пикчах для троллинга" нашел
Квас класс!!!! последствие страшные. Меня так не выжимало даже с самой хреновой шаурмы которую я жрал. приготовил все как вы и велели, сел с друзьями играть в файтинги на приставке, предварительно бахнув вашего кваса. Стоит ли говорить что файтин чуть не перерос в понажовщину за места первым зайти в мой обитель тишины и спокойствия в котором я по утрам читаю газету как старина Гена Букин. Квас отменный советую всем!!!
Автору спасибо! Рецептик теперь есть, открою точку с квасом на центральном рынке, заодно бумагой буду приторговывать 😅🤣😂
И туалеты платные рядом открой!)))
Половина взрывов бытового газа в стране - на самом деле успешные попытки приготовления этого кваса.
Наконец то могу написать отзыв спустя три дня, руки перестали трястись от деареи!😅
🤣😁😂😇😄😊🤪😅🙈
Спасибо вам большое за рецепт
С похмелья решил опробовать кваску. Голова гудит, но приготовил все по вашему рецепту. Через минут 40 боль в голове уступила желанию прибзднуть, хороший продукт, похмелья как не бывало.
Давил какаджомбу так, что аж глаза на лоб закатились, соседи по батарее начали стучать, а местные псины разбежались - звери боятся звуков больших хищников. Завтра пойду налог платить за нахождение месторождения природного газа.
Автор спасибо за ролик! Благодаря ему я понял какой у нас народ весёлый. Сегодня на работе всем коллективом чуть не умерли не пробивая квас от смеха. Столько позитива и приятных впечатлений не когда не испытывал. Рабочий день прошёл со слезами от смеха и прошёл быстро. Спасибо вам дорогие КОМЕНТАТОРЫ.
Чтобы не покупать билеты на самолёт в отпуск, я делаю квас по вашему рецепту и пью за один день до отпуска, экономия на лицо, долетаем до Сочи за 4 часа. Спасибо вам.
😂😂😂😂
Смотрите не перелетите.
Начала ржать с коммента, при чем с первой фразы:"По роду деятельности я мотоциклист...")))
судя по дизлайкам 2к человек обосрались, 43 к лайков - угостили своих друзей
Спасибо вам большое. У меня начальник очень любит квас, постоянно его пьет и на работе и дома. Недавно он намекнул на мое повышение в должности, ну я думаю приготовить ему подарком домашнего кваску. Все приготовил по вашему рецепту. Ну садимся мы с коллегами и начальником за один стол, разговарием, ну перерыв как никак. Я решаю вручить свой подарок, начальник удивился и обрадовался. Решил угостить весь коллектив. Уже спустя час работы оба туалета не работали, а пердеж был слышен всем прохожим. А запах стоял просто жесть. За всеми цветами и в курилках было задристано везде, где это только можно. В итоге мы получили неделю выходных. Вкус отменный!
ОЙЙЙ НЕ МОГУ ЩАС ПРОРВЁТ АХХААХАХАХХА
😂
Повысили, нет?)
да вы заебали я понять не могу рецепт говно или нет?
От такого подарка полюбому да
Пока читал комментарии давление поднялось от смеха чуть сознание не потерял. Пришлось скорую вызывать.