악의없는 말로 상처주는 사람 특징
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- čas přidán 20. 06. 2024
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![[#어쩌다어른] 회피형? 불안형? 나는 어떤 애착 유형일까?🤷 정신건강 전문의가 말하는 4가지 애착 유형 특징 총정리!](/img/n.gif)
제가 손절할때를 생각해보면 저는 속으로 이사람 아니다 싶으면 하나하나 쌓아놨다가 더이상 참을수 없을때 손절해요. 상대는 뭐 이런걸로 손절하지 싶지만 그동안 적립이되어 마지막 손절타이밍에 생긴 이유는 작을수도 있어요.
저랑 비슷해서 놀랐어요
왠만해선 손절이 안 되는데
참다참다 더이상 안될때
손절이 됩니다
저도 그렇습니다..
한번의 이유로 손절은 없다 .
쌓이고 쌓여서 .오랜 세월 차곡차곡 쌓인 감정들이 드디어 폭발한것이 손절임 .
저도 그렇게 했더니 상처주는 입장에서는 그럼 그때 말을하지 라고 뻔한 도돌이표 이야기가 나오더라구오. 후
저도 그래요. 스스로 손절이 되요. ㅋㅋㅋ왜냐면 그게 참다참다 폭발하는거라서
자존감 높은 그룹으로 들어가면 좀 나아요 피해의식 너무 많고 자존감 약한 사람들과 있으면 피곤하더라고요
저도 이생각 들었어요.
아 딱 맞습니다
맞아요 자존감낮은 사람들은 사람피곤하게 해요
정말 공감합니다
맞아요 내가 약자 포지션이라 주변인들이 화를냈던거. 왜 저렇게 예민하지 했는데 다른사람들에게는 엄청 친절. ㅜㅜ 그리고 내가 더 멋진 곳에서 나보다 더 멋지다 생각한 사람들이 더 친절해요. 주변인들을 바꿔야 해요
쓰니는 분명 좋은 사람일듯^^
고생했어요
작가님이 마지막에 말씀하셨듯이 그분들이 미성숙한 경우일수도있죠
저는 최대한 다정하고 친절하게 대하는편인데... 오래알아도 끝까지 무시안하고 알먄알수록 더 다정하게 대해주는 친구는 띠동갑이상 연배가 좀높은 분이셨죠..
모든사람에게 공평하게 대할필요가없는거같아요
내가 상처잘받는 사람이라면 처세술이 필요한거같아요... 계산안하고 잘해주는게 편하고 좋은데..😢😂😅
맞습니다~멋진 사람들과 같이 있으면 기분이 좋아져요
지나가는 오십대 중반 아줌마예요.
대문밖 인연은 다 스쳐 지나간다. 시절인연.
신이 가정공동체를 주신 이유라고 생각해요. 선의로 시작한 모든 일이나 말이 좋은 결과를 낳지는 않습니다. 타인의 반응이나 태도에 내가 상처받지 않으려면, 내가 자존감 높고 커지는 것 외엔 방법이 없더군요. 나 자신에 대해 가장 잘 알고, 강점이나 장점은 승화시키고 약점이나 단점은 개선시키는 자세.
부단한 노력이 필요하지요. 타인의 언행에 즉각적인 판단을 하거나 바로 반응하지 않는 것.
아무리 오래 알고 지냈어도, 나는 그를 잘 모른다는 마음.
사회적 동물이지만 내가 채워지지 않은 결핍의 상태에선 모든 걸 오해하거나 왜곡할 수 있더라구요.
우린 그 자체로 귀한 존재입니다.
남에게 너무 잘 보이려 '나' 를 잃어버리면 뼈아픈 후회와 회한만 남습니다.
귀한 당신들
행복하세요~~~❤❤❤
감사합니다~^^
너무 맞는 말씀 좋은 말씀 공감하고 갑니다.
글 겁나잘쓰신다~~~
❤희정님~ 멋져요 👍
이해할 수 있도록
쉽게 알려주셔서 고맙습니다🙏
작가님 말씀 쫌 어려웠는데 좋은글 감사해요~^^
겸손한 마음을 갖되 당당함을 잃지말고 나를 키우자 남의 시선과 말에 잠식되지 않도록
꼬여있는 상대가 문제.
알아서 듣고 넘기는 맛이 없는 인간은 속히 손절 하세요.
인간 고쳐 못씁니다.
이 댓글이 가장 맞말인거 같아요~ 사회에서 만났는데 알아서 듣고 넘기는맛 없이 꼬투리 잡고 늘어지는거 자체가 상대방 깔보고 무시하는거지요. 같은 말이라도 자기보다 상위 포식자가 하는 말에는 그렇게 반응하지 않을거니까ㅋ
와 통찰력👍 저도 서열 딱 떠올랐어요~ 사연자가 센스없고 만만하니까 친구들이 더 거침없이 불만을 표출하게 되는거고 같은말을 자기가 잘보이고 싶은 사람이 햇으면 호의적으로 받아드릴거임😢
1. 팀장과 대립각 세우고 논쟁한 뒤라 감정적으로 많이 안 좋은 상태인데 (이성적인 상태가 아니라 타이밍이 전적으로 편들 거 아니면 좋은 소리 안 나감) 거기다 말로는 친구 편인데
우리 회사는 논의된다며 친구 반대 입장 비스무리하게 들리니까 팀장한테 화난 게 사연자에게로 불똥 튀면서 짜증 나게 됨
2. 친구가 내려가는 자체가 피곤하다고 함 (가는 자체가 본인에게 심리적으로 피곤한 상황이라는 힌트인데) 거기다 맛있는 거 많이 얻어먹으라고 눈치 없게 굴면 맛있는 거는커녕 차리고 스트레스받을 본인 상황이 더 와닿으니까 그게 아니라고 저런 답이 돌아온 거임
3. 그래도 사연자가 만만하지 않은 성격이면 (상대 기분 맞추는 형태가 아닌 부드러웠다가도 의사 표현 할 땐 확실히 하는) 좀 더 필터 해서 보냈을 거임
좋은 의도에 저리 대꾸하고 연락 없는 것만 봐도 점잖고 좋은 친구는 아닌 듯한데 그런 친구한테 연연할 필요 없음 단, 이 패턴으로 누적치가 쌓인 거면 소원해질 수 있음
그리고 독서로 문맥을 파악하고 경험 등으로 스킬을 기르는 게 좋을듯함 그것도 아니면 영양가 없는 사람은 거리두고 거르면 됨
저도 질문하신 분처럼 실수를 예전에 많이 했고 상처를 받아서 조심하게 되었는데. 지금은 너무 조심하고 예민해져서 꿀 먹은 벙어리가 되었어요 ㅎㅎ
저는 그런 당사자는 아니지만
그 친구를 보며서 말을 아꺼야겠다가 되어서
벙어리 되어가는듯요 ㅋㅋ
그러면서
내적으로는
니네들 얘기만 들으러 내가 이 모임을 오고 있나
이건 뭘까?
고민중
그래서 나이가 들수록 말수가 줄어드는거같아요. 좋게 말해 점잖아지는거죠 ㅋㅋ
걍 말은 아끼는게 좋음.. 좋은의미로 말해도 내 사정은 그게 아닌데 속편한 소리 하는거 같고 그게 계속 지속되면 아 재는 진짜 속편하게 산다하고 난 계속 스트레스니 연락 안하게 됨 사연자가 잘못한건 아니지만 상대가 맘에 여유가 없으니까 이해를 못하는거
저는 50대가 넘어 만나게 된 사람이 있는데 4-5차례에 거쳐 만나보며 점점 힘들어지더라구요. 문제는 악의가 있는 사람이 라는 느낌이 전혀 안드는데 대화 중에 계속 감정이 상하고 헤어지고 나면 너무 화가 나요. 그런데 주기적으로 자주 만나자고 하네요. 못된사람이라면 그냥 끝낼텐데 그건 아닌거같고 엄청 고민 많이 하다가 내가 먼저 연락하지말고 연락오면 바쁘기로 했답니다.😂
저와 상황이 너무 비슷 합니다 만나면 감정상할때 많고 집에와서 계속 기분 상해있을때가 많아요 일주일 에 며칠을 같이 운동하고 배우고 하기 때문에 물리적 거리두기가 쉽지 않고 ㅜ 이 상황을 어찌 해야 할지 ...나이도 저보다 몇살아래 인데 저는 어려도 상대를존중 해주는데 저는 존중받지 못 하는듯 느낌 그래서 정서적 거리두기와 물리적 거리 두기를 하기로 했어요
맥락 없는 거 인정ㅜㅜ조카 돌잔치 얘기했는데 옷 얘기 하고 등등
장례식 얘기했는데 뜬금 뭐 물어보고;;ㅎㅎ
맞는말씀 예요.
제 친구도 집중을 안하고 기억 못하는걸 자랑하듯 얘기할때 멀어지고 싶어져요.
통찰력의 깊이가 남다르신 남인숙 작가님 오늘도 잘듣고 갑니다 ❤️❤️
오늘도 깊은 통찰력을 얻고갑니다. 성숙한 사람은 자기의 정보를 조금씩 드러낼줄 안다...
후반 내용은 극공감 꽝꽝!! 입니다. 내가 성숙해져 가려고 애쓰고 내 주변이 성숙한 사람으로 채워지도록 해 보니 많은 부분이 해소되더군요. 너무 좋은 내용에 링크 돌려요~^^
할머니가 아프셔서 돌봐드리러 의무로 가는거라는걸 예전에 말 했을건데 사연자님이 기억 못하니 빈정이 확 상했을거 같아요. 맛집 보낸거까지는 참아봤는데, 할머니가 해준 밥 먹고 오라니 지금까지 내가 해 준 얘기는 다 흘려들었나 실망감이 확 올라왔을거 같아요
할머니 얘기는 나름 친구에게 중요한 얘기였고 그게 슬픔, 상처와 의무가 버무려진 복합적인 감정이였는데 그걸 분명 말했는데 사연자님이 겉도는 사이처럼 전혀 모르고 있으면 화가 날만 해요. 정말 할머니에 대해 들은 기억이 없으실까요? 잘 생각해보세요.
팀장님건은 좀 더 미묘했을거 같은데, 가끔은 상대편 든다고 어줍잖은 말을 하느니 차라리 안 하는게 나을 때도 있어요. 어쩔 땐 이미 체념이 끝난 사건은 들어만 주고 어설픈 해결책 같은거 안 듣고 싶을 때도 있거든요.
친구는 팀장님이 휴가거절을 할 수밖에 없는 이유까지도 이미 납득했고, 그냥 속상했었다까지만 말 할 생각이였는데 뜬금없이 팀장님 나쁘다 하면 쟤는 왜 오바냐 싶을 수 있어요
물론 이 사건 하나는 손절 포인트는 아닌데, 이미 그동안 대화가 잘 안 되는 답답함이 있었을거고 이번이 마지막 사건이 되었을 수 있어요.
오늘도 무릎 탁!! 늘 머릿속으로 떠 다니기만 하던 생각들이 이렇게 말로도 표현될수있는게 놀라워요
요즘 세상에도 친한 사이 조차 무의식적인 서열이 있다는게 서글프네요
직장에서 서열, 친구관계도 서열, 연애관계도 갑과 을, 가족 관계도 서열.. 진짜 지긋지긋 하네요.
이렇게 모두 은둔형 외톨이가 되어가는 … ㄷㄷ;;
저도 약자 포지션ㅜㅜ
거기다 호구 포지션 ㅋㅋ
세상의 모든 약자들 화이팅 입니다^^
아마 그래서 요즘 사과도 안하고 개념을 없애버린 사람들이 많이 생기는거같아요. 강해보이려고요. 전 그런 사람은 정말 약한 사람이구나 받아들이게되더라고요. 정말 강한 사람은 서열에 별로 신경도 안쓰죠.
이렇게 말하는 사람들도 무의식 중에 서열을 세운다는 게 문제죠. 결국 자기가 안 하면 되는 건데, 남들 탓 하는 와중에 자기도 똑같이 행동하는 건 간과하는 거예요.
사연자분의 말만으로 정확히 파악이 안되긴 하겠지만 이런 경우가 반복된다면…. 상대를 위해 도움되는 말이나 정보를 줘야한다는 강박을 느껴 그렇게 행동하시는거 아닐지 한번 생각해 보면 어떨까요? 그때 상대는 찰나적으로 이 사람은 나를 (내 말을) 잘 이해 못하네 하며 짜증이 날 수도 있겠어요, 특히 정신적으로 편치 않을때…
사연자분
일일이 상대한테 신경 안쓰셨으면~~
잘못한 것 없으시고요.
의견은 말할 수 있어서요.
너무 착하셔서 그런것같은데ㅜ
파이팅 입니다~!
저는 셋이서 만나다가 무슨 일이 생겼을 때 그 둘이 편들어주는 사이에서 이게 뭔가라는 생각들고 정리를 선택하게 되더라고요. 특히 아시나요?셋이 있을 때 둘이 눈빛 교환하며 찡긋거리는거. 그건 정말 예의도 아니지만 둘은 같은 편 먹는 인증이죠. 그런 관계에서는 걸어나오는게 맞는거겠죠
이건 욕나올만하네요
둘도 딱히 좋은 사이 아닐거예요
나쁜얘들은 좋은 관계 못 만들어요
그런애들은 서로 뒷담하다가 금방 틀어져요 ㅋㅋㅋ 공격할 상대가 있음에 잠시만 돈독해진것일뿐
제 회사 동료가 딱 이런 타입이라서 기가 너무 많이 빨립니다. 말 자체에 악의가 있는건 아닌데, 대회의 맥락과 흐름에서 상대방이 어떻게 받아들일지에 대한 고려가 거의 안 되더라고요. 성격이 대놓고 안좋거나 막말하는거면 차라리 화를 낼 텐데, 분명 본인 입장에서는 ‘친해지고 싶어서 가볍게 장난친것’이거나 ‘나름 상대 고충 생각해서 조언이나 배려한’ 이야기들이거든요. 문제는 듣는 사람 입장에서는 그냥 안하니만 못한 말을 너무 많이 합니다. 굳이 덧붙일 필요 없는 부연설명이나, 받으면 오히려 기분이 나빠지는 동정이나 배려 이런 것들이요. 제 입장에서는 순간 울컥해도 ‘그래…이인간이 생각없이 말한거지 나 열받으라고 한 소리는 아닐거야’라고 생각해서 의미를 다시 물어보면 상대쪽은 횡설수설하게 오해다, 그거 아니다, 내말은 그런 뜻이 아니었다고 중언부언 덧붙이는데 그거 듣고 더 열받습니다. 한번은 상사분이 얘기하는데 다 잘라먹고 자기 이야기만 하다가 뚜껑열리게 해서 입사 한달만에 수습탈락까지 논의되었을 정도로 의사소통 미스가 너무 많아요. 이런 스택이 너무 많이 쌓이다보니까 슬슬 ‘그래 악의가 있어서 그런건 아닐거야’로 넘어가기가 힘들어지네요.
극공감입니다. 덧붙이는 말이 더 열받는다는것도 공감이요 ㅋㅋ
맥락 파악 못 한다는 예시로 떠올랐던건, 한번은 그분과 저의 업무스타일 차이에 대해서 이야기하고 있었습니다. 똑같은 직무인데 저는 조용히 혼자서 집중해서 결과물을 만들어내는데에 더 뿌듯함을 느끼고, 그 분은 사교적이어서 여러 사람들과 이야기하면서 문제 해결하는걸 더 좋아한다~ 라는 맥락의 이야기였어요.
여기에서 끝났으면 훈훈하게 끝날 화제인데, 여기서 이어지는 대화가 ’전 사람들이랑 부대끼는걸 너무 좋아하는 성격이다보니 이 직업이 천직인것 같아요.’였어요.
이거 보고서 아… 이사람 진짜 대화의 맥락이나 듣는 사람이 어떻게 받아들일지에 대해서 전혀 고려 못하는구나 싶었습니다. 저 말에 정말 아무런 악의가 없고 순수한 프라이드마저 느껴진다는 점에서 더 그랬어요.
악의는 없다 하지만 그부분에서 물으니 그전에도 자기가 생각없이 말해서 다른사람들에게 한소리들었다기에 더이상 따지지 않고 넘어갔는데 문제는 그후에도 막말은 여전하드라구요
갠히 나만 상처받더라구요
상대는 막말도 해맑게 웃으며 말하고 그냥 말도 썩지 않고 거리두기가 답인듯합니다 안고쳐져요
내가아는 지인이랑 똑같네요 ....
진짜 이제는 옆에있으면 그냥 피하고싶음 .....하....
맥락 파악 중요.
상대가 화내고 소원해진 건
이유가 있음
누구랑 언쟁이 있었다고 하면 자기 편 들어달라는 거지 자기 편 들었다고 뭐라하는 인간이 이상한 인간 아닌가요. 그런 사람하고 멀어진 게 오히려 다행일 것 같아요. 서로에게 예민하지 않고 둥글둥글한 사람 만나시고 행복하시길.
이런 상황에서 자기편 들어주면 갑자기 역으로 역정내면서 편들어준 사람만 나쁜 사람 만드는 사람들 꼭 있더라고요ㅎㅎ
전 이대목에서 혹시 저 팀장하고 애인사이인가싶었어요 ㅋㅋㅋ 왜 남편욕할때 친구가 내편들어주면 화나잖아요
위 사연에 어떤 조언을 할 수 있을까 궁금했는데 정말 생각지도 못했고, 듣고 보니 정말 지혜로운 말이네요 작가님, 감사합니다. 새겨 들을 부분들이 많아요
역시 작가님 다우시다 ㅎ
사연자님이 조금 눈치도 없고 + 약자 포지션인것도 맞는것같아요... 저 정도로 손절이면 다 손절하게요ㅠ 이래서 잘해줄 필요가 없음.. 떠나가면 아쉬워하지말고 보내주면 됩니다
안친해서 그럴수도있어요 예시의 대화에서는 맥락에선 벗어난건맞는데 그렇게 멀어질일도아닌거같아서요! 친하면 해당대화정도에서는 엥 그런가? 할수도 있는정도같아요
저도 그런 생각인데요. 좀 거슬리는 부분이 있지만 그래도 손절각까지는 아니지 않나?이런 제 생각 자체가 맥락이 없는건지. 한 번의 일로도 특히 친구엄마들은 바로 손절각이더라고요.선택할 수 있는 관계에서는 냉정하게 결정되는듯요. 그래서 저도 좀 어이없는 경우도 있었어요. 이해는 한다해도 최선은 아닌듯요
오늘따라 너무 아름다우셔요~~~ 목소리도 아름답고, 항상 좋은 말씀 잘 듣고 있습니다.감사합니다❤
사연 자체는 문제가 없는 것 같은데… 그 친구들 인격문제거나 사연자가 깨닫지 못하는 답답한 포인트 누적으로 피로감을 느낀 친구들이 거리 두는 가능성 두 가지가 맞는 것 같은데 어디를 가도 같은 문제가 생기면 후자일듯
약해서 날마다 갈굶 당하는 나. 만날때
마다 어떻게든 상처주는 말을 하고선
내가 싫어하는 이유를 몰라요.
그래서 전 날마다 무인도에 가고 싶어요.
성숙한 사람은 관계에 거리에 맞춰서 상황을 공유하는 것 같아요.
사람을 그 자체로 목적으로 대하고, 내가 있는 집단이 성숙한 집단인지 확인해보겠습니다.
어흔 성장학교 화이팅~~
저에게도 많은 도움이 되는 내용이었어요 고맙습니다
대화에서 많은 시행착오를 겪은 끝에,
저는 일단 주의하려 노력하는 것이 속단,추측,오지랖 입니다. 그리고 제가 하고 싶은 말을 하기보다 상대가 무슨 말을 하고 싶은가에 집중하려 합니다.
그러다보니 대화의 과정 자체가 수신의 장이 되더라구요..^^
공감합니다 상대의 말을 들어보고 내의견 할것 있으면 하고 아님 그렇구나 하고 맙니다~우리나라 사람 특징이 우월감 주체성이 강해서 내가 더 잘낫고 똑똑하다는걸 어필 하길 좋아하는 경향이 있는듯 합니다
이런방법도 있군요... 나도 해볼까... 근데 수신의 장으로만 끝나면 스트레스는 없는지...
저는 50대인데 이래서 요즘 사람 만나기가 겁나요ㅠ
좋은 의도로 말했어도 그게 내 의도대로 전달이 안 될때가 많아요..이제는 상대방 대화의 맥락을 알아차라리는게 피곤하기만 하네요. 그냥 혼자가 편해요.😢
걍 혼자가 편해요..
그게 본인은 좋은 의견일 수 있지만 상대방은 상황이 달라서 못 받아들일 수 이ㅆ어요 그래서 경청이 중요 합니다 그에 조금 내의견 말 하는거고 말에도 기술이 필요합니다
ㅠㅠㅠㅠ완전 전데요 이젠 걍 사람이 피곤하고 짜증이 나요ㅠㅠ내공이 느껴지는 영상 감사합니다
피곤하고 짜증나면 혼자살아야지 왜 남하고 만나고 다님? ㅡㅡ 사람 만나지 마세요 그럴거면 산속가셈 ㅡㅡ
제목보고 흔한 솔루션 얘기하겠거니 하다가 강자와 약자 간 생리에 대해 말씀하시는 걸 보고 또 감탄합니다.
관계에 대한 통찰이 어찌 이리 대단하신지요, 동시대에 태어나 현명한 어른께 답을 구할 수 있어 얼마나 다행인지요.
다시금 유튜브에서 활동해주셔서 감사하다고 느꼈습니다
내 말에 리액션해주는건 좋은데 같은말 여러번 했는데도 처음 듣는다고 할때 많이 당황. 내 말을 주의 깊게 듣지 않는 친구였음.
목소리가 보석이군요! 타고난 보이스 복입니다!
오늘강의너무좋아요!오늘도감사합니다:)
너무나 도움되는 조언이었습니다. 계속 채널 보게되네요^^
다른 영상도 좋았지만 이번 영상은 정말 사람의 여러 내면을 파악한 고퀄리티의 것으로 여겨지네요.
늘 감사합니다~^^
적어도 상대방이 어떤감정상태인지 파악하고 말했으면 좋겠어요
사연자분같은 사람들은 상대방 상황을 이럴거야 하며 자기가 속단해버리고 대충 대답하니까 이런 결과가 나온거라봅니다
남의얘기를 귀담아 듣지않는 스타일이죠
맞아요 공감합니다~
작가님!
한 말씀 한 말씀이 명쾌합니다^^
진짜 작가님들은 모르시는 게 뭘까?
하는 의문이 생길 정도네요~ㅋ
항상 명쾌한 이유들을
알려 주셔서
감사합니다 ♡
항상 좋은 일들로 가득하셔요^~~^😊🎉❤
사실.. 저정도 답에 연락을 끊어버릴 정도면, 꼬여있는사람같단 생각들고, 오래 같이 할 사람은 아닌거같아요.
피곤한 타입같아요.
문제는 저런 알로 저렇게 절연당하는 일이 많다는 거지요. 매번 저렇게 절연당한다면 사연에선 드러나지 않는 다른 맥락과 상황이 있을 수 있어요. 사람들은 늘 무의식적으로 사연을 자기에게 유리하게 말하거든요. 사연 속 친구들 말은 들어보지 않았으니 속단할 수는 없어요
그동안 쌓인 게 있었겠죠. 한 명이 아니라 주위 여러 사람이 연락을 끊어버릴 정도면 원인이 자기 자신한테 있지 않나 한 번쯤은 돌이켜 보는 게 맞다고 봐요.
사연자님은 남을 배려하는
스타일같습니다
그렇지만 그것을 받아들이는 상대가 마냥 좋게만 느끼는건 아니고 잘해줄수록 쉽게 여기는 분들에게 먹잇감이 될 수 있어요 기본적인 도리만 하시고 작은건데도 받아치는 분들은 멀리해보세요
나랑 안 맞구나 하면서요
사연자님 사연을 듣는데 손절까지는 아니어도 당황스러운 반응을 보이는 몇몇 친구들이 떠오르네요.
만나고 오면 기분이 나쁘고 상처를 받아서 한동안 넘 힘들더라구요. 어떤 친구는 제가 그 친구가 좋아하는 음식을 몇가지 챙겨주었더니 다음 만남 때 고맙다, 잘 먹었다고 말하는 것이 아니라 "너 참 힘들게 산다"라고 말하더라구요. 넘 충격적이어서 아무런 대답도 못했는데 그 때 그냥 넘어간 것이 아직도 화가 나네요. 나이들수록 성악설이 더 맞다는 생각이 많이 들어요.
제 사주가 아주 약한 사주라는데, 그런 류의 사람들을 만나서 이상한 말을 들으면 사주탓인가? 이런 생각까지 듭니다. 나이들수록 인간관계는 정말 힘든 것 같습니다.
난 나쁜 의도가 아니었는데 저렇게 받아치는 사람들은 내가 그냥 거리를 두면 되더라구요. 굳이 말 섞을 필요도 없는 것 같아요. 그쪽 인성탓인 경우가 더 많아요
심지어 동영상 조차도 제대로 맥락파악 못하고 보지도 않고 상대방 탓하는 것봐 ㅋㅋㅋㅋ 이런 사람들이 자기 문제 인식 못하고 남탓하며 인성탓하지 상대방이 왜그런지 생각도 안하고 ㅋㅋㅋㅋㅋ 나쁜 의도가 아니여도 뻘소리 계속하면 그건 니 문제에요 뭐가 문제인지 모르는것도 지능이 떨어지는 거고요
맞아요.
나는 나쁜 의도가 아니어도 상대방의 처한 상황에 따라 나쁜 의도가 됩니다 속으로 나 놀리나 하게 되죠 아님 자랑하나 하게 되고 그래서 함부로 판단 충고 조언 비판 하지 말랬습니다 잘난체 하나 하는 생각이 들수도 있고 그래서 말을 하기보다 듣는 즉 경청이 사람을 잃지 않고 얻는다 했어요
나쁜 의도가 아니더라도 상대방의 상황을 어느 정도는 파악하고 말해야죠...저렇게 받아치는 사람들이 주위에 많다면 그 사람들만의 문제가 아닐 수도 있어요.
@@katty617 공감합니다 앞뒤 안가리고 본인 입장에서 말하는 사람을 위선자라 하죠 본인들만 옳은것 처럼
좋은말씀 감사합니다 ❤
유독 분위기, 맥락 파악 못해서 지적 당하는 사람들 있어요. 혼자서 쌩뚱 맞은 소리 하는 사람들이죠. 본인이 그런 경우는 아닐까 생각해보세요.
ㅋㅋ 우리집 둔팅이 남자 당첨
본인이 뒤돌아 보는게 우선일듯
그냥 얘기들어보니 찐친이 아닌데 ?! 걸러진게 사연자 분께 너무 다행인데 저런인간들 피곤해서 어떻게만남???
제가잘못해서 관계가소원해졌는데
풀어보겠다고 대화를 하는데 제말은전혀안듣고 자기말만하드라구요
제가약자라 발언권없는걸 이제알았네요😂
말로 정의하기 어려운 사람의 감정을 이렇게나잘 설명해주시다니❤
정말 심리의 달인이신것 같이 쏙쏙 들어옵니다. 감사합니다.
오...... 내용이 정말 좋습니다..
오늘 내용 정말 좋네요. 끝까지 집중해서 들었어요 :)
미성숙한 사람도 공감입니다ㅠ흥미로운 연구네요!!
성숙한 사람은 말을 길게 하지 않고 딱 그에 맞는 팩트만 얘기합니다
08:38 악의가 없다는게 더 문제로 느껴질수 있다
너무 도움되는 영상입니다~^^
저한테도 해당이 되는 얘기라 귀담아들을게요. 저는 어떤 사람의 의도를 보고 판단하는 듯해요.그래서 의도가 나쁘지 않았다면 이해하는 편인데 그래선지 나쁜 의도가 아니였음에도 관계가 서먹하다던지 해지면 답을 못 찾겠더라고요
만약 맥락파악을 못하는 전자의 사람이라고 하면 지금 작가님이 말씀해주신 영상의 맥락도 아마 잘 이해 못할거에요..
저도 그런 고향 친구 있었고 결국엔 손절해봐서 아는데, 아무리 좋은 말 좋은 조언 주변에서 해주더라도 그 맥락을 이해못하고 다른사람과의 관계를 망치더라구요. 그래서 주변에 남는 사람들은 죄다 미성숙한 사람들 뿐..
결국 미성숙한 사람이기에 그런 사람들과만 만날 수 있는거구나 싶고 저도 더이상 관계유지의 필요성을 못 느껴서 긴 관계 손절했습니다..
여행가는게 아닌데 물어보지도않고 맛집을 알려주는 ? 친구는 별로 가고싶지않은데 가는거같은데 맛집을 알려주니 피곤. 설명하기도 피곤 . 그런거죠.아마 계속 비슷한일이 일어났겠죠.
만나서 얼굴 보고 대화하는 것도 아니고 톡으로 별 쓰잘데기 없는 말 주고받는걸 소통으로 생각하는 자체가 넌센스 톡은 용건만 간단히
친구가 그런뜻에서 안했을지 모르는데 그런식으로 얘기를 해서 쟨 뭔생각으로 저렇게 꼭 말하지?
그런친구가 한사람 있는데
가끔 저도 그말이 듣기싫더라구요
60대 초 중반인데도
그런사람이 있는데
오랫동안 그랬어서ᆢ
친구들 모두가 쟨 저런사람
인식을ᆢ
원래 대화중에도
뜬금없이 다른 주제를 확 꺼내는 친구라 나쁜의도를
갖지 않고에 해당되는것으로
보는데 ᆢ
모임때만 같이 보는거라
그런친구ᆢ에 그치면서
같이들 보낸지도
25년정도 되네요 ㅋ
사연분이 행복하셨으면 합니다~❤
감사합니다😊
13:06 착하기라도 해라. 내가 강자로서 배려해주겠다.
나는 잘 배려해줌에도 상대방이 기어오른다는 생각들 때가 많은데, 이런 마인드갖춰야겠네요.
상대방이 날 약하게 보고있었나봐요. ㅎㅎ
저도 그런거 같아요 몇살어린데도 존중하고 배려해 주는데 만날때나 집에 와서도 계속 기분 상할때가 많네요 제를 약자로 대했나봐요
노력해도 못고쳐요..눈치도 타고 나는거라서요..본인이 갑이면 사는데 별 불편함을 모를거고 아님 아닌거고
눈치가 없고 좋게말하면 참 좋은 환경에서 살아오셨고 주위에 힘든 사람 일들을 잘 본 적이없나봐요.... 상대가 뭔가를 할 때 지레짐작으로 할머니댁 간다-할머니는 손자손녀를 사랑하고 기꺼이 밥을 차려주는 존재다-친구는 가는 것이 기대되고 당연히 할머니와 사이가 좋을 것이다-그러니 내가 맛집을 알려주면 좋아할 것이다 라는 판단 알고리즘 자체가 ...... 저처럼 콩가루 집안에서 당연하게 시달리며 살아온 사람들에겐 대화하기 피곤하고거리감 느껴질 수 밖에 없답니다 그렇다고 제가 제 입으로 우리집안 콩가루라 나에게 할머니댁 가는 것은 의무감에 의한 어쩔 수 없는 것이며 나는 할머니와 그다지 사이도 좋지않고 별로 가고 싶지도 않다....라고 말하고 싶은 사람이 몇이나 되겠어요....ㅎ..... 상대가 어떤 말을 하면 여러가지 상황의 수를 두려고 노력하시고 상대가말하는 의도가 잘 파악이 안 되면 되물어보세요.... 할머니댁 간다-할머니댁이 어디야?-오래걸리네 피곤하겠다 ㅠㅠ 가면 뭐해?-이렇게 질문을 이어갔으면 친구가 차차 자기 감정을 얘기하고 무슨 얘길 하고싶은건지 얘기가 나올텐데 이 중간과정이 싹 생략되고 그냥 본인 판단대로 와 좋겠다~ 이렇게 되니 그런거에요..... 되묻기는 진짜 대화에서 중요한거고 첫 번째 케이스도 음 우리 회사는 이렇게 되면 논의의 여지가 있는데 너네 회사는 그게 안되는 상황인거야? 라고 먼저 물어보면 친구가 아니라고 추가적으로 설명을 했을 것 같네요..... 잘 파악이 안 되고 남인숙 작가님 말씀대로 말의 핵심과 문맥 파악이 잘 안 되는 경우에는 꼭 같은 말로 다시 되묻기 하는 걸 잊지마시길....
아무때나 카톡으로 자기가 좋아하는 꽃사진 유트브 링크 보내는
눈치없는 친구가 가정적으로 힘든일 있어서 몇년동안 그 끝없는 얘기 다 들어줬는데
그 문제가 해결되고나니 이제 통화할때마다 작은 일부터 큰일까지 자랑을 많이 합니다
힘든 얘긴 힘들어도 들어줄만 했는데 끝없는 자랑은 듣고 있기 싫습니다
작가님 말씀 듣고나니
저도 그 친구한테 서열적으로 내가 우월하다고 느끼고 있었나봅니다
모든 인간 관계가 지나고보니 서열이 있는듯해요. ㅜㅜ
와 선생님 너무나 섬세하고 명확한 상담이라 느껴져요 감사합니다
관계간에도 서열이있다는 말...정말 중요한 포인트에요 저로서도 한번 성찰해 볼 이슈인거같아요..근데 이 사연자분은 좀 예민하신분같아요. 너무 상대방의 자잘한 상황의 맥락을 파악하려는거보다는 그냥 관심을 줄이고 대충 들어주는걸로 끝내는게 좋을수도 있겠다싶네요..우리도 어쩔때 너무 오지랖넓게 디테일까지 관심 가져주는 사람들이 고맙지만은 않잖아요.
공감이 쏙되는 훌륭한 조언 맘속에 잘 새기겠습니다~🥰 고맙고 감사합니다~❤❤❤
제가 봤을땐 주변의 사람이 좋은 사람이 아닌듯 ~
와우!!!내용 너무 좋아요
하..누구 생각나네요 꼭 저렇게 말하는 사람 있음 가족이라 차단도 안되고 스트레스
항상 느끼지만
남인숙 작가님의 통찰력과
지혜로움에 감탄
늘 감사드려요 ❤❤
그건 걍 듣는 사람이 꼬인거같아요
안녕하세요 작가님^*^ 보라쇼에서 너무 좋은 강연 들려주셔서 감사합니다.😊😊싸인회 1번입니다.
기억 나시련지 모르겠지만요^^ 자주 뵙겠습니당❤
B분은 그냥 남의 말듣고 그사람말에 추임새만 넣어주시면 될것같아요^^
넘겨짚어 말한 부분이 상대의 상황과 다르면 뜻하지않게 저런 분위기가 되는듯.
일단 속상해하는 사람은 자기이야기를 하길 원하니까, 잘들어주는게 더 나을수도.
그렇죠
친구들이 어려운 일이나 힘든 일, 고민을 털어놓으면
일단 위로를 먼저 받고싶은 것이 우선입니다
그 이후에 어떻게 할까? 어떻게 하면 좋을까? 라는 이야기가 나오는 경우에만
이렇게 하면 좋았을텐데, 이렇게 하면 어떨까, 나는 이렇게 해, 라는 이야기를 하는게 좋습니다
친구 뿐만 아니라 연인과와도 이런 대화에서 문제가 발생하곤 합니다
본인에게도 친구가 어떻게 해줬으면 좋겠은지 생각해보는 것도 좋은 자아성찰 방법이라고 생각합니다
14:05 통찰력 진짜 존경합니다 ❤
사연자 한줄요약: 눈치가 드럽게 없는데 눈치를 드럽게 보는 성격. 눈치가 없든지 눈치를 많이 보든지 하나만 해야하는데 두개 다니까 상대방이 짜증나는 스타일인듯. 그냥 눈치없는 사람이면 쟤는 참 눈치가 없어 라고 생각하고 말것이고 반대로 남의눈치를 많이 보고 눈치도 빠르다면 쟤는 왜저렇게 남의 의견에 신경을 쓸까? 라고 생각하고 말텐데 눈치가 없어서 답답한데 내눈치를 보면서 그걸 만회하려고 전전긍긍하는걸 보면 아 이사람은 멀리해야겠다 생각이 들듯.
13:07 이걸 요구하는 사람인듯. 하나만 하라고하지만 실상은 만만하면 눈치없어도 난리 눈치봐도 난리;;
남의 눈치나 기분을 너무 신경쓰는 행동이 바로 서열을 자신이 알아서 낮추는거같아요.. 말 줄이고 관심 줄이는게 ㅜ
사연자님은 발전가능성이 충분해요
작가님께 질의한것만으로도요
연차와 할머니 케이스는 상대방이 너무 예민하네요 무시하는게 답
미성숙해서 본인 감정 표현 못하는 사람 바로 남편이예요...너무 힘들어요
인간관계, 특히 연애하다가 보면
제가 말실수를 해서 상대가 당황하거나, 혹은 이건 아니라며 화를내는경우가 있었어요.
이것때문에 관계가 정리되기도 하고.
저는 감정을 솔직하게 표현한다고 생각하는데.
전달방식, 어조가 잘못된 경우도 있었어요.
그 사람 자체에 관심을 더 기울여야겠고
전달하는 방식과 어투도 신경쓰고,
평소 나의 위치를 점검해야겠어요.
영상이 정말 하나하나 도움이 많이 돼요.
작가님 항상 감사합니다😂
차라리 불편하면 먼저 말이라도해줬으면 싶고...어찌보면 힘드네요 인간관계라는게 결국 본인스스로 자각했어도 고치기 어려워 내뱉는 실수마다 자책하는데 매번그렇게 주변에서 내쳐지다보면 결국 이별이라는건 간단하구나 싶어지고
사연자님 상황이 어떤경우에 속하는지 매우 궁금하군요 ㅎㅎ
내생각에는 사연자님이 평소 잘난척.오지랖 포지션이었던거 같은뎅~~~ㅎㅎ
우리자식이 지아빠닮아서 똑같아요 아들 딸
지금 저한테 기대는 상사가 딱 그런 유형입니다 마음은 착하고 따뜻한 유형입니다만 본인얘기 들어주다보면 기도 빨리고
불쾌한상황이 된경우도 많았지만 상대가 악의가 아니라 참고 넘어가는 중입니다 정작 본인은 모르더라구요 위하는 말만했는데 상대들이 이렇게 나와서 속상한 얘기들만 하는거보면 ..
예전에 내 친구가 나보고 나름 괜찮은 직장 다니니 진심으로 축하의미로
썩은대학 나와서 그렇게 잘 취업한거면 대단하다고 ㅋㅋ 물론 친구는 취중에 표현가려서 못 한거지만 좀 실망했음
저는 확 손절 하진 않았지만
예전에 밝은 친구한테
이런일이 생겨서 우울하다고 울면서 전화 걸었는데 우는 저를 두고 ㅋㅋㅋ
그럴땐 케이크 먹어! 그래야 기분 풀려 피오니 케익 진짜 맛있는데 남친함테 사달라해야징 난 낼 통케이크 먹는다~!
라는 답변 듣자마자 싸악 연락을 끊었었네요 ㅋㅋㅋㅋ
사연자님...그친구 보는 기분이에요 😂
말 많이 하지마세요. 말 많이 하면 실수가 생겨요.
약자로 보고 무시하고 화풀이한거죠
그런 인간들한테 손절당한건 좋은거에요
사람관계 골치아파서 여럿이 모이면 있는둥 없는둥 하게됩니다.. 총대 매기 싫어서
...? 딱히 기분상할 발언들이 아닌거 같은데 본인들이 힘든걸 사연자분한테 푸는거같음
맞아요. 그 사람들과 그 사람들 인생이 구린거에요 .
사회속에 살면서 별일 아닌걸로 상처를 쉽게 받고 주고 손절하고, 부모죽인 웬수도 아닌데, 사기친거도 아니고, 돈을 떼먹은것도 아니고, 쉽게 삐지고 손절하고 손절당하고 연끊고 미성숙한 마음 오류, 가는인연 보내고, 오는인연 잘살피고, 얇고 넓은 관계가 오래간다.
사회속에서 살면서 내 가족만? 내 지역만? 내 나라만? 외교가 왜 필요한지
성숙할 시간, 넘겨짚지말고, 편가르지말고 차별하지말고, 피해의식 버리고
이런 사람들이 상처주는 말 잘 하더라고요. 자기가 받은 상처가 아니니 별일 아니겠죠😂 외교는 커녕 자기 주위 사람 마음 하나도 못 살피는 류
내 탓이다 모드가 꼭 좋은 건 아닌 것 같아요
오히려 호구로 알고 위. 아래 없이 행동하다 이건 아니다 싶어서 행동을 짚어주면 오히려 전에 안 그러더니 갑자기 갈군다 이러더라고요^^
말실수를 가끔하는데
더욱 조심해야겠어요
실수할수있어요 자아성찰은 중요하고 앞으로 소통을위해 노력하는것은 중요하지만
상대에게 너무 가혹한 친구나 연인에게는 빨리 멀어지는게 답이예요
애초에 타인이 나의일을 일일이 다 기억해주고 내가 원하는말을 다 해준다는게 더 어려운것인데 그것들을 친구에게 기대하고 기대에 미치지못한다고 손절하는태도가 상대를 얼마나 아프게하는지 모르는게 더 나쁘네요