【公開Web相談】死産を乗り越え笑顔で生きいてゆく『同じ経験をしたママへ』
Vložit
- čas přidán 5. 09. 2024
- ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
▶︎新生児の沐浴を伝授します。 • 新生児の沐浴を伝授します
▶︎新生児期から保湿は必須 • 新生児期から保湿は必須
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
◎ばぶばぶストアからのお知らせ◎
―― するっと肌になじむ ――
頼れるファンデーション・ペーナ
朝はママにとって特に貴重な時間帯です。
年齢を重ねても好感を持たれる
かわいらしい女性であり続けてほしい。
ゆとりあるあなたの“キレイ”をお届けしたくて、
多機能なおかつ時短、頼れるファンデーション
pena（ペーナ）を作りました。
lp2.babu-babu.o...
「かわいい」「キレイ」を叶える
パフスリーブのリネンワンピース
＊在庫限りです。再入荷予定はありません。
lp2.babu-babu.o...
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
▼MARKの「夫婦円満、子育て学校」
チャンネル登録頼むで〜！ • 待望のパパチャンネル いよいよ始めるで！
▼チャンネル登録はこちらからどうぞ▼
ur0.work/Ydk8
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
▼まだの方は絶対見てほしい動画はこちら▼
・【12人目出産】退院しました
• 【12人目出産】退院しました
・【12人目妊娠中】なんで12人も産もうと思ったん？
• 【12人目妊娠中】なんで12人も産もうと思っ...
・初顔出し！HISAKOの愛する旦那ご紹介します!!
• 初顔出し！HISAKOの愛する旦那ご紹介します!!
・妻46歳、夫60歳 夫婦円満♡性生活が絶えない秘訣
• 妻46歳、夫60歳 夫婦円満♡性生活が絶え...
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
▼再生リスト一覧はこちら
/ @hisako-babubabu-japan
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
【ばぶばぶストアの商品をご紹介】
▼『マシュマロ』をご紹介します！
• ばぶばぶ保湿ケア『マシュマロ』をご...
▼マスク生活に！
ばぶばぶヴェールファンデーション・ペーナ
• マスク生活に！ばぶばぶヴェールファン...
▼［ブログ］マシュマロ開発ものがたり
ur0.work/cNwB
▼［ブログ］ポメロ開発ものがたり
ur0.work/9aCw
▼［ブログ］ペーナに込めた想い
blog.babu-babu...
【お買いもの】
▼ばぶばぶストア
lp2.babu-babu.o...
▼ペーナ（ファンデ）のご購入はこちら
lp2.babu-babu.o...
▼マシュマロのご購入はこちら
lp2.babu-babu.o...
▼ポメロのご購入はこちら
lp2.babu-babu.o...
▼お財布ショルダーマホンのご購入はこちら
lp2.babu-babu.o...
▼がまくちマホンのご購入はこちら
lp2.babu-babu.o...
▼『Dear to my heat 』HISAKO by babu-babu music ご購入はこちら
linkco.re/Ahnn...
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
▼助産院ばぶばぶ
web相談（要予約・有料）
coubic.com/bab...
【お願い】
営業目的や動画で取り上げてほしい内容の要望などの
目的でのご予約はお控えください。
何卒よろしくお願いいたします。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
▼HISAKO公式ブログ
bit.ly/2YCRmxj
ママに伝えたいこと、毎日せっせと書いてます。
お役立ち情報あり、ホッとやすらぐ話あり、
型破りのHISAKO持論、ガンガン展開中！
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
▼お問い合わせ
・助産院ばぶばぶのご予約ついてのお問い合わせ
babu-babu.org/...
・ばぶばぶストア
商品、お買いものについてのお問い合わせ
lp2.babu-babu....
妊娠出産子育てのご相談は
ご予約の上、『web相談』へお願いいたします。
無料でのご相談目的でのご連絡はお控えください。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
▼助産師HISAKOプロフィール
1974年生まれ。看護師・助産師資格取得後、総合病院、
産婦人科クリニック勤務を経て2006年大阪市阿倍野に「助産院ばぶばぶ」開設。
同院での母乳育児支援・育児相談を中心に、大阪市育児支援訪問・妊婦教室を15年にわたり担当。
政府や自治体依頼による講演活動や、日本全国の幼小中高校、大学、各発達段階に合わせた教育現場における出張授業「いのちの授業(性教育授業)」を展開。
毎日更新のブログは子育てバイブルとして1日1万人以上が愛読。
プライベートでは1998年から2016年の間に11児を出産。
2020年沖縄県うるま市に移転、2020年10月に12人目を出産。
さきさん。お辛い体験されたのですね。
私の話、夢物語として聞いてもらえたらと思います...
私は年子で第二子を授かりました。双子でした。でも、授かってまもなく1人が亡くなり私の体に吸収されました。出血もなく痛みもなく検診で亡くなった事実を知りました。悲しかったです。言葉は悪いですが「どうか、残ったもう1人を一緒に連れて行かないで」と思いました。その後、無事に男の子を出産しましたが、私は心の中で亡くなったもう1人の赤ちゃんのことを毎日思っていました。
そして、2年後に第三子の女の子を授かりました。何故かこの娘と二男がとても仲が良く、二男は小柄ながら妹をとても可愛がりどこに行くにも一緒でした。体格もあまり変わらない2人が一緒にいると、よその人から「双子ちゃん？で、女の子の方がお姉ちゃん？」とよく言われてました(笑)
ある時、小さな娘が私に言いました。
「私ほんとはね、お兄ちゃんと一緒にママのお腹にいたの。でもね、私まだいいかな？って思ってお空に帰ったんだ。お兄ちゃんには、じゃーね！また来るね！って言ったんだ」
私は腰が抜けるほどびっくり！
もしかしたら、節目節目の二男の行事に「一緒に生まれたら、お祝いできたね」という私の言葉を、娘は聞いていたのかもしれません。
娘の言葉を聞くまでは事あるごとに悲しくなっていましたが、「あの時の赤ちゃんがまた私のお腹に戻って、元気に生まれてきたんだ」と少し思えるようになり、心が軽くなったことを覚えています。(かと言って、亡くなった子は忘れたりはしませんが...)
現在二男は21歳娘は19歳。今でも2人は仲良がいい兄妹でいてくれてます。
2年前に31週で可愛い女の子を死産しました。原因は臍帯のねじれでした。強がりな私でしたが、火葬場で、人前で大声で泣き叫びました。
誰も悪くないと言われても、やはり、自分を責めてしまい、小さな小さな我が子にごめんねごめんねと。。
準備していたベビーグッズを退院して家に帰って見るのがとても辛かったです。オムツのCMが流れるのが嫌でテレビもつけられなくなり、やっと外にでられるようになっても、妊婦さんを見る度に落ち込む自分が嫌になってました。自分の心情をパソコンで文字化し、気持ちを整理していたのを思い出します。２年たち、心の中に生き続けている可愛い娘の存在を感じながら、前向きに娘の分まで頑張って生きたいと思えるようになりました。
ひさこさん、さきさんのお言葉が、とても力になります。
ありがとうございました。
去年の秋に双子を死産しました。楽しみでしかたなかった子育て、ひさこさんの動画を片っ端から見て、希望に溢れる妊娠生活を送っていました。
死産して数ヶ月たって、少しずつ受け入れてられたころ、ふとチャンネルが目に止まりひさこさんの声を聞いた時、あの頃のことを思い出し、寂しさと、悔しさで泣きじゃくりました。
テーマが死産ということで、久しぶりに動画を見ました。始めから終わりまで泣きっぱなしでしたが、なんと表現したらいいのか分かりませんが…、前向きな涙です！お二人の言葉に勇気づけられました。また、ひさこさんの動画を見て出産や子育ての勉強していきたいな。さきさん、ひさこさん、ありがとうございました。
まさに今日、死産分娩を控え入院中です。19週で胎児心拍停止してしまいました。結婚して3年、不妊治療を経て待望の妊娠、今までいくつもの壁を乗り越えてやっとできた子供だったので、妊娠が分かってからの夫との約半年は人生で一番幸せな日々でした。これから数日間で起きることは一生忘れられない悲しい悲しい思い出になると思いますが、私と子供の絆の最後の思い出を作るために乗り越えようと思います。いつかどんな形でも、今お腹で眠っている子の魂とまた会えるように、祈りながら分娩を頑張ります。
コメントありがとうございます！頑張ってください！頑張って、たくさん泣いて供養して、元気にこの世でたくさん生きてください‼️陰ながら応援してます！
お気持ち察します。私も死産経験者です。無理に頑張らないでくださいね。ゆっくりしてください。
さきさん、勇気を出してお話ししてくれてありがとうございます。
私は早産、死産、経験者です。一人目は今から8年前、23週での超未熟児の出産でした。原因は子宮頸管無力症でした。533gで産まれた息子はNICUで4ヶ月間懸命に生き抜いてお空に帰って行きました。次の妊娠はその2年後、頸管無力症の予防で子宮頸管縫縮術を受け、さらに安静生活を徹底してなんとか35週まで持ち1920gの女の子を出産しました。その子は小柄ながらも元気に成長してくれて今は幼稚園の年長さんです。娘を出産した1年後、3人目の妊娠が発覚しました。前回と同じように縫縮術を受ける予定でしたが、なんと14週で破水してしまい、手術を受けることが出来ぬまま、死産となってしまいました。(15週でオペをする予定でした)
自分の身体のせいで我が子を二人も死なせてしまったと、責めました。周りは皆んな順調に出産している人ばかり、自分と同じように頸管無力症の縫縮術を必要とする人なんて聞いたこともありませんでした。周りが普通にこなしていることが自分には出来ない、情け無い、旦那にも家族にも申し訳ない、惨めでした。
それから5年後、2020年の9月に男の子を出産しました、今生後4ヶ月です。言い方は悪いかもしれませんが、狙った訳ではなくポンとお腹に来てくれた子でした。もう妊娠出産を諦めていた私でしたが、もう一度頑張ってみようと思いました。今までの妊娠歴を考慮して14週で縫縮術を受けました。お腹の張りも多かったので家ではほぼ寝たきり、５歳の娘は旦那のご両親にお願いしながらギリギリの生活をしました。32週で胎児発育不全と言われ管理入院にもなりました。(臍の緒の一部、ねじれが強い所があるとのことでした)結果、37週で帝王切開、2085gの男の子を出産しました。
私の場合ですが、４回妊娠して、2人亡くなっている。だけど、誰一人として欠けることのない愛しい我が子です。無駄な時間なんてない、かけがえのない幸せな時間を教えてくれました。
さきさんのお話しを聞いて、私も今まで心の奥に閉じ込めていた自分の経験を話してみようと勇気を貰いました。
こんな人もいるんだ、と、目を通してもらえると嬉しいです＾＾
コメント見てると、ビックリするほど死産経験されてる方が多い…。
やっぱり妊娠、妊娠継続、出産は当たり前じゃない。奇跡。
私は死産ではないですが、生後2ヶ月の娘が突然死でした。妊娠中も出産も私も子供も特に異常と言われた事はなく、大学病院で解剖してもらいましたが理由はわからないままでした。わからないってツライです！！！！寿命だったのかなーと思いながらも、さきさんと同じように後悔する事ばかりです。精神科や心療内科にも通いましたが、そういう悲しい経験をされた方のお話が聞ける事で私も頑張ろうと思えます。ありがとうございました。来週1/19もし生きてたら３歳なので余計に思い出しました。この動画がたくさんの人に届きますように。
私も生後2ヶ月で長男を亡くしました。
うちの子は心臓や臓器の病気で亡くなりました。お互いその子の為にも生きましょうね
@@user-le9ig8og3h もう数年経ってこんな話をできる人もおらず、家族だと余計にできず、同じ体験された方とお話しができて嬉しいです。記憶が薄れていく事も悲しいですが、生きていきましょうね！
さきさん、動画でお話してくださり本当にありがとうございます。息子さんの命にはかえられませんが、この動画を見て救われる人が本当に何百万人といると思います。息子さんの命を絶対無駄にしません。さきさんの幸せを心から願っています。
70になったわたしの父親は未だにお寺に行くたびに、お前の上にもう1人、おねぇちゃんかおにぃちゃんがいたんだよ。と言います。男性なのに未だにそれを言う父親のその昔の背景に泣けてくる
さきさん、私も死産を経験したママです。一年以上ずっと、というか今でもあの子のことを忘れることなんてできません。初めの1年は一生懸命忘れるために努力しました。が、忘れられるわけないですよね。笑
沢山泣いたし、周りのママになれてる人にも沢山嫉妬したしドロドロした感情もありました。でもそれも自分なんだなって。しょうがないじゃん！思っちゃうんだもん！って。開きなおりました。
そんな私も今娘が生まれ8ヶ月になりました。お兄ちゃんのことはいつまでも私たち家族の中で大事に思って生きていこうと思っています。
そのままのありのままのさきさんで、、、
そして娘の名前がさきと言います。何か縁を感じてコメントさせていただきました。天国から頃合を見てまたママの所にきてくれるんだよという産院の看護師さんの話を聞いてそれに頼りながら生きてきました。気持ちはそれぞれ違って私が感じたこととさきさんが感じたことが違うかもしれませんが、何かさきさんの希望のかけらになれますように。。
一昨年第一子の娘を同じ7ヶ月で死産しました。めちゃくちゃ可愛いかったです🤭♥私もなんで自分は生きてるんやろ。って毎日思ってました。ですが昨年無事に息子を出産し、生きていてよかったと思えます。次授かったとしても産まれてくるまで生きた心地はしないかもしれません。けどきっと、第一子の息子くんが赤ちゃんの事守ってくれると思います。今になってやっと吹っ切れたというより、母にしてくれた娘の存在をありがたく感じます。きっと大丈夫です☺️
小学校の教員です。一昨年２１週でお腹の中で亡くなってしまった娘を出産しました。原因は、多分臍の緒のねじれだと言われました。（妊娠しているのに運動会の練習でダンスをしたせいなんじゃないか、毎日疲れ果てて床で寝落ちしたせいじゃないか、と自分を責めました。）
かわいい娘と初めて会えた時、私も本当に幸せな気持ちになりました。家に連れて帰り、口にミルクでしめらせた綿棒を当てて一緒にご飯を食べ、主人と3人で川の字になって寝て、１日だけ一緒に過ごしました。その後の火葬では、頭では分かっていても現実が受け止められず、「連れてかないで」と泣き叫び、火葬場の方にご迷惑もかけました。散々泣き叫んだくせに、骨になった娘を家に連れて帰れた時、自分の中で一区切りついたような気がしました。
しかし、翌日からは娘を失った悲しさから、毎日娘の骨壷を抱いて窓から空を眺めて涙を流すだけの日々が続きました。
テレビも赤ちゃんのCMが流れるから見られない、友人達の幸せそうなインスタを見るのも無理。スーパーでは何故か赤ちゃん連れの家族にばかり目がいき、その度に涙をこらえていました。
さきさんと同じように自分と同じ経験をした方のブログを読んでは涙し、自分だけじゃないと安心したのを今でも覚えています。
産後休暇を２ヶ月とり、現場へ復帰。教師を続けるのは絶対に無理と思っていましたが、働いていた方が気が紛れました。何より娘を産んでから、クラスの子どもたちがどれだけお家の方にとって大切でかけがえのない存在なのか分かるようになりました。もちろん子どもたちの事は大切にしてきたつもりですが、娘を産んでからは今まで以上に、「その子はその子のままで、ただいてくれるだけでいい」と思うようになりました。
辛い経験をした分、人の痛みがわかり周りの人に優しくなれる。私はそう思います。
娘から教師として、人として大切な多くの事を教えてもらいました。
娘を失ってすぐは次の妊娠なんて考えられませんでしたが、半年以上経ってからまた不妊治療を再開し、今18週に入りました。
正直、毎日不安の方が強いです。１０週で大量出血し絨毛膜下血腫と診断され自宅療養、大分落ち着いてきましたが、また出血したら、前回同様同じように急に心臓が止まってしまったら…と不安ばかりの毎日です。
けれど、さきさんとひさこさんの話を聞いて、今元気にお腹の中で動いてくれているこの子と、主人と娘と、４人で今一緒にいられている幸せをきちんとかみしめて生活したいと思いました。
思いはあるのですがまとめられず、分かりにくい長文になってしまって申し訳ありません。
高校のしかも保健体育の先生ということで、部活指導も大変なのではないかと思います。さきさん、どうかご自身の身体と心を１番に日々お過ごしください。
涙無しでは見れませんでした。今妊娠7ヶ月の妊婦です。日々大きくなるお腹、もう後数ヶ月で会える、準備が進んでる段階で赤ちゃんが亡くなるって考えただけでも涙が溢れてきます。自分の赤ちゃんが今元気に育ってる事に感謝します。いつ何があるか分からない事も頭に入れておきます。素敵なさきさんに幸せが訪れますように。応援しています。
妊娠中ハッピーな気持ちと不安とで感情がジェットコースターですよね！
産んだ後もこの先何かあったらどうしようとすぐ涙出ちゃいますが…
是非出産頑張ってください❗️
私も死産経験者です。子宮の手術や不妊治療を乗り越えようやく授かった子でした。最初はきちんとお腹で育ててあげられなかったことに情けなさを感じ帝王切開で出産だったので入院期間も長く本当にあとを追って窓から飛び降りようと思っていました。でもそこの婦長さんとその話をしたときに、お腹の中でここまで育てたのはあなたなのよ、立派なお母さんでしょ？どこが情けないの？そんなこと言ったらせっかくお腹にきてくれたこの子が悲しくなるわよ、シャンとしなさい!!と怒られました。この子はお母さんを悲しませるためにきてくれたんじゃないわよ？きっとこの先、生きていたらわかってくるからしっかりしなさい！と言われました。その時までこんな辛いなら二人目もいらないと思っていましたが、この子の妹か弟になるのよ？この子絶対喜んでくれるわよ？と言われ、そうか、二人目はこの子の弟か妹になるのか……とそこでようやく頑張らなきゃと生きる希望がもらえました。ほんとうに今でもあの時の言葉は心に残っています。感謝です。今その子は三才、去年お姉ちゃんになりました。生きていればいろんなことがありますが、義理親と不仲だったのが円満になり、支えてくれた旦那のこともとても大事に思うようになり、またはじめての子育て……正直過保護かもしれませんがとても大事に大事に育てています。またお姉ちゃんにできなかったことがたくさんあったのでなにもかもが嬉しい子育てです。小さなことがとても幸せに感じます。うちではお姉ちゃんの命日は誕生日として毎年ケーキを作ってご馳走を作って笑顔ですごします。クリスマス、誕生日にはプレゼント、季節の変わり目にはお洋服を毎回旦那と買いにいきます。その時一緒にいてくれたらといつも思いますが、似合う服、ほしそうなプレゼント、旦那とあれこれ言いながら買い物するのはなかなか幸せな時間だったりします。私達にとって死産してしまったお姉ちゃんも今年うまれてきた妹ちゃんもどちらもとても大切な我が子です。死産したから終わりではなくて出来ること気づくことほんとうにたくさんあります。さきさんもこれから幸せなことがたくさんあります。絶対あります。その幸せを息子さんと旦那さんとわけあいながらたくさん笑顔で過ごせますように……少し肩の力を抜きながら妊活もうまくいきますように……心から祈っております。
読んで涙が出ました。本当に今生きていてくれてありがとうございます。
どうか家族みなさんで毎日を大事にお過ごしください。私も家族を大切にしようと感じました。
@@user-gp6gd9rn9r ありがとうございます。どんな過程であれ我が子を亡くすというのはほんとうに身がひきちぎられるほど辛いものです。でも我が子が悲しまないように天国で引け目を感じないように堂々とお母さんとしてこれからもがんばります。ありがとうございます。子供を自然に授かれること、問題なく妊娠が順調に進むこと、無事に出産できること、うまれてきた我が子が大きくなること……ほんとうに今自分がここにいることすら奇跡なのだと思います。どうかのはら様もご自分のことを大切に…このような情勢ですが、どうかお身体ご自愛ください。
さきさん、強い。涙が出ました。さきさんは立派なお母さんだなと思いました。
私は一昨年末、初期流産をしました。悲しみはさきさんの何百分の1かもしれません。そして、1年後の今、妊娠7週になります。毎日不安でまた同じことが起きるのではと、そればかり考えてお腹の子を信じてあげられてない自分がいました。この動画を見て、その考えが変わったし、私もさきさんのように強く生きたいと思いました。
お話してくれて、本当にありがとうございます。
私も1年前に40週4日で原因不明で待望の第一子の男の子を死産しました。
死産してからなかなか立ち直れず、だけど何かしてないとダメだと思い死産して1ヶ月で仕事を始めて気を紛らわせていました。
その中でやっぱり子供が欲しい、次こそは元気な赤ちゃんを産みたいと思い妊活を始めてまた新しい命を授かりました。
今は妊娠9ヶ月まできました。
死産した人には安定期なんてないし不安で押しつぶされそうな毎日ですが、お腹の子を信じて頑張りたいと思います。
今でも毎日なんであの子は亡くなってしまったのかなとか自分が何かしてしまったのか、何が悪かったのかとかずっと考えています。
考えても考えても原因はわかりませんが、私は大切な息子に会えて幸せでした。
例え今ここにいなくてもずっと大切な家族です。
死産された方々まだまだ辛いですが一緒に頑張りましょう。
私も40週３日で死産となりました。
辛いですが、saさんを見習って頑張って行きたいです。
こんなに強くて心の優しくて前向きなお母さん、絶対また赤ん坊やってきますね。
長男くん‥見守っててね、美味しいもの食べててね。
本当に命は大切、どの命も大切。
私も臨月での死産経験があります。
37週でした。
3日前の健診まで何も問題もなく順調に育ってました。ふと、胎動を感じない気がすると思い、病院に行ったら心臓がとまってました。
我が子の異常にすぐに気付けたというのは、やはりすでに母親だったんだなと思います。
そして、産まれた瞬間一番ハッピーだったということにすごく共感しました。
私も静かに産まれた我が子の顔をみたとき、生きてきた中で一番幸せな瞬間だと感じましたし、本当に綺麗で可愛くて天使だなと思いました。初めて抱いた時、私はすごくいい笑顔をしていたと言われました。
立ち直ることはないと思いますが、意味があって私たち夫婦のところに来てくれたと今は思えます。
そして、その1年後、無事に女の子を出産して今4ヶ月です。
死産したお姉ちゃんとそっくりの女の子でした。
流産、死産を経験しての妊娠だったので安心する瞬間のない妊婦生活でしたが、
毎日亡くなった子に妹を守ってねとお願いしていました。
今でもお願いしてしまっていますし、いつもありがとうと感謝しています。
無事に産まれた子は、これからもたくさんの成長を見せてくれて、いずれ私のもとを巣立っていくと思いますが、死産した子はいつまでもずっと私のそばにいて心の支えになってくれる存在だと感じます。
さきさんの息子さんも、これからの人生ずっとさきさんのそばにいてくれると思います。
応援しています。
さきさんの赤ちゃん、なんとなく男の子だと思いました～💙さきさんに性格も似てると思うから、お空で順番待ちしている後からくる兄弟姉妹のお世話に戻ったとしか考えられないです💖きっと優しいお兄ちゃんですね。今は沢山栄養をとって🍙🍙🍙、お身体大切にされてくださいね😊
さきさん、お話を伺いその、強さに驚きました。それと同時に体験を話したくなり書き込ませていただきました。
わたしは子宮頸管無力症で、母体感染が酷く敗血症1歩手前。これ以上は継続は無理だと妊娠6ヶ月のときに息子を産まざる負えなくなり、3日の陣痛の後、辛うじて生きて生まれました。
しかし、様々ありそのまま胸の中で息子を看取りました。死産、という形でしたが息子とは今生でほんの数分ですが生きて触れ合えました。そこは救われるところです。
しかし体が耐えきれずに、まだ、産み月でもないのに産んでしまった自分を責めて、何度も何度も死のうとしましたが死にきれず、周りに助けられて生き延び、立ち上がるために不妊治療をして今、36週になります。
まだまだ怖いですが、次男は元気に腹の中で大暴れして胃袋蹴りあげてマーライオンさせてくれたり膀胱を暴行し漏らさせたりくれたりと元気です。
次男はわたしを生かし希望を与えてくれました。長男は生きるということの難しさを教えてくれました。ふたりがいなければわたしは｢生死｣がわからなかったと思います。そこに、向き合うことがなかったとも想います。
ふたりに、感謝をしながら毎日生きています。
私も10年前に８ヶ月の子を死産しました。さきさんのお気持ちはほんとにわかります。人生でこんなに悲しい事が起きるんだと思いました。
でも、今でも忘れてないし、心の中でその子は育ってます。
今は不妊治療を経て、８才の子がいますが、その子にとって死産した子が心の支えになってます！
今は心の整理がつかないかもしれないですが、ほんとに時間が心を癒してくれます。
ほんとに、ひさこさんの頑張らんでええ！ですよ。
私も死産を経験しました。今月の17日で4歳になる男の子です。
不妊治療で授かった子でした。妊娠がわかった時から妊婦検診に行くのが楽しみで夫と病院に行ってました。エコーを見せてもらった時に赤ちゃんが寝てる状態で動いてませんでした。お医者さんに亡くなってるって言われた時は周りの方達の事も考えず凄く泣いてしまいました。
赤ちゃんを出産するまでの時間に自分の何がダメだったとか、なんで？と考えてばっかりでした。さきさんの気持ちがわかります。
私は赤ちゃんの遺骨を持って寒い夜をひたすら歩いて自分の居場所を探していました。赤ちゃんの所に行きたいって思って泣いて歩いてボーとしてを繰り返していました。
今も不妊治療をしていますがまだ授かれていません。
さきさんと一緒に前向きに頑張れたらと思います。
勇気、元気、笑顔をくれてありがとうございます。
私は、無頭蓋症で去年の１月に出産しました！
無頭蓋症も1000人に1人と言われ、何で私って思ってしまいました。さきさんにとっても共感します！！私も入院中ご飯食べれない、寝れない。でも、子供の方が頑張ってるって思って頑張れました！！
産まれた時凄く嬉しかったし、愛おしいかったです！
私もHISAKOさんの動画を見て前向きになりました！私は、吹っ切る事もせず、忘れる事もせず、一緒に生きていく事に気持ちをかえたら、凄く毎日が前向きに元気になれました！
私も今妊活してます！お互い第二子に会えるの楽しみに妊活楽しみましょう☺️
さきさんの言葉とHISAKOさんの言葉に救われました。第一子、第二子とも死産で今もあの子達のことを思ったら涙が止まりません。でもちゃんと前を向いて歩いて行こうって思えました。乗り越えることはできないけどこれから頑張っていこう思います。
さきさん、本当に本当に辛い経験をされましたね。笑顔で気丈に振る舞っている姿にこちらが勇気をもらいました。私も３年ほど前に５ヶ月で死産を経験しています。その後も流産がつづいたりと気持ちの整理がつかない日々が長期間続いていました。
でも５ヶ月の死産したとき、わたしは主人と離婚まで考えるほどうまくいっていない時期でした。産んだら実家に帰って、離れて暮らそう、、、などそんなことを考えていました。検診を終えた次の日に一時的に帰省するつもりで新幹線のチケットも用意していたのですが、その時の検診で心拍が止まっていることが分かりました。私は一瞬でどん底に突き落とされ目の前が真っ暗になり、泣きながら主人に連絡をしました。すると仕事を切り上げてすぐに来てくれました。
あれから数年たちますが、今は驚くほど主人とラブラブです。
当時主人は本気で私を支えてくれました。
あのとき死産を経験していなければ、わたしは離婚をしていてかもしれないのです。お腹の子が私たちを繋ぎ止めてくれたのだと思います。私たちに離れちゃダメだよ、ということを伝えるためにお腹にやってきてくれたのだと思いました。今でもそう思っています。時々思い返しては辛くなる時もありますが、なるべくマイナスなことではなく、プラスの理由を考えて生きていくことが大事だと思います。周りの人はみんか順調に出産しているのになぜ自分だけ、、と思ってしまいますが、でも必ず何かを知らせに来てくれたのです。
さきさんも、ここにコメントしてくれているみなさんも、最終的に全員が幸せになりますように。
さきさんの授業を受けられる生徒さんは本当に幸せ者になれると思います。
強い女性です…と同時に自分は何て弱いんだろうって感じました。勇気もらいました。この先、さきさんの人生が幸福であります様願っています。
10年前、高校生だった頃のいのちの授業、しっかり記憶に残っています。
死産の産後、亡くなっている子どもに泣きながら授乳しようとしていたお母さんのお話でした。
私含め号泣してる子達ばかりでした。
私は死産ではなく流産で、生まれた赤ちゃんを見ることすら出来なかったけど
それでも悲しかった。死産なんて辛すぎると思う。世の中にこんなに悲しい思いをしてるお母さんがこんなにいるのかと思いました。妊娠出産、そして無事に大人になるのって奇跡の連続ですよね。
さきさんのお腹に授かる事が出来た赤ちゃんは幸せだったと思います。
マークさんが仰るように、赤ちゃんの魂がずっと、さきさんの傍に居てくれて見守ってくれていると思います。
私は流産を経験した後に妊娠、出産しました。流産した子を思い出し悲しい日もありますが、それで良いと思っています。授かった時の喜びや亡くなった時の悲しみ辛さ全てが、その子との思い出です☆
1年半前に5ヶ月の子の死産を経験しました。そのとき、私も同じように死産についてのことをネット検索しまくりました。ひさこさんの動画にも行きついて、前向きに考える事が出来ました。『その子が私のお腹に来てくれて、伝えたかったこと』を死産後、たくさん考えることで、今の当たり前のことの大切さを知りました。今回このCZcamsを見て、死産は隠すことでは無いんだと感じ、初めてコメントさせて頂きました。同じ経験をした人が、こーやって勇気をもって発信してくれることで、『私だけじゃないんだ』って本当に救われます。ありがとうございます。
なんて素敵なママでしょう…さきさん🥲✨✨
本当に必然的に選ばれたんでしょうね☺️多くの人を助けてくださってありがとうございます😣
私には本当は弟が生まれるはずでした！幼稚園児だった私は弟ができるのが嬉しくて嬉しくて、たぬきの人形を弟だと思って生まれるその日まで毎日その人形をおもちゃのベビーカーに乗せて遊んだり、一緒に寝たり、楽しみな気持ちを抑えきれないくらいワクワクして過ごしていたのを覚えています☺️❤️
お母さんはもうお腹が大きかったのに、数日して帰ってきたお母さんのお腹はもう大きくなくて赤ちゃんは一緒に帰ってきてくれませんでした😣すでに臨月でしたがお母さんの体調が悪くなり、赤ちゃんの心臓は止まっていました😢
その時私はまだ小さかったので楽しみにしてた弟が死んじゃったなんてお母さんが辛いことまで考えられず、なんで？なんで？お母さんのバカ！あき君返してよ！😭と大きい声でお母さんにずっと泣いて叫んでいたのを覚えています…。私も妊娠して2ヶ月前に男の子を出産しました。母がどれだけ辛かったか、その時のことを考えると申し訳ない気持ちでいっぱいですし、死産を経験しなくちゃいけなかったお母さんが可哀想でなりません😣
それからお母さんは弟の話をしなくなりました…私も自分の人生の中でもう弟の存在はほとんど消えていました。
だけど数年前にお母さんについて行ってお墓参りに行ったんです。お墓の前に立った瞬間に自分でもびっくりするくらいぶぁーーっと涙が溢れてきました。
そうだ！私には弟がいたんだ！あんなに楽しみにしてた弟がいたんだ！ごめんね！！😫あなたをなかったみたいに生きてきちゃった😣ごめんね！と何度も心の中で思いました😭
そしてすごくすごく愛おしい気持ちになりました🥲ずっと楽しみにしていた弟。生まれては来れなかったけど、私の弟には変わりないのです☺️弟を見たわけではないのに、考えるだけで愛おしくて可愛くてまたあのタヌキの人形を抱っこしたくなります🥲
息子の名前は弟からとりました🥰
私が弟の存在をあんなに楽しみにしてたので、もしかして息子になって私のところに来てくれたかな？😛なんて思ってます😋
さきさんにも新しい命が宿ってくれますように🥰
初産37週3日で、前日から胎動が少ないなと思って様子を見ていたのですが、やっぱりおかしいと思い病院受診したところ心拍が止まっていました。
グースマンでレントゲンを撮りましたが、胎児の頭が骨盤にはまっていたし、臨月は胎動を感じにくくなるとネットで書いていたので、胎動が少なく感じるのはそういうものなのかなと思っていたのと、この週数まできたらあとは生まれるだけだと思っていたので、まさか自分に死産が降りかかるとは思ってもみませんでした。不妊治療をしていた同僚2人もほぼ同時期に妊娠し、無事に出産していたので、私もそれに続こうと楽しみにしていた矢先でした。
子宮内胎児死亡が判明した翌日から入院して促進剤を入れ、バルーン処置も行い4日目で夜に陣痛がきて、4時間ほど頑張りましたが子宮内7cmで体力気力ともに限界に達し、翌日再び頑張ろうと一旦中断しましたがその後陣痛は止まることなく、精神的に限界に達し翌日午後から帝王切開で出してもらいました。本当は経膣分娩したかったのですが、早くに出してあげたいという想いと、自分の体力気力的に他に選択肢がありませんでした。
原因は、おそらく臍帯過捻転の可能性が高いと言われました。
今はまだ入院中です。
子宮内胎児死亡の宣告を受けた時は冷静に事実を受け止められていて、お産が終わるまでも、悲しむよりも無事に早く出してあげたいという想いが強く、気が張っていましたが、だんだんと時間が経つにつれて、今ここに産んだはずの子供がいないことに涙が止まりません。
ほかの病室からは赤ちゃんの泣き声が聞こえてきて、あぁ、自分もあっち側に行きたかったなあと思っています。
退院したら火葬を行い、職場も産前休暇に入っていたし、育休を取る予定で話をしていたので、事実を伝えないといけないし、やらないといけないことも多いです。
経膣分娩のつもりでまさか帝王切開になるとは思っていなかったので、回復にも次の妊活までにも通常より時間がかかるし、リスクも高くなるし、今後どんどんメンタルが落ちていかないか心配です。
夫は初めはすごく落ち込んで泣いていましたが、今はだいぶんメンタルが落ち着いてきたようです。
しかし私は逆に、初めは冷静に事実を受け止めていましたが、時間が経つにつれてどんどん気持ちが落ち込み、涙も止まらなくて、夫との温度差も辛いです。
男女差なのですかね。
今回が2回目の妊娠で、1回目は6週で心拍確認前に流産だったので、待望の妊娠かつ臨月まで来ていたので、あともう少しのところでした。
流産は割と多くて(職場の先輩や友達でもなった人が実は多かったです)、励ましてもらえたりまだ気持ちが救われることがありましたが、臨月での死産、しかも正産期での死産はかなり確率も少ないし、ほとんど周りにも例がないため、同じ経験をした人をネットで探して心の安定をはかろうとしていたところ、この動画に辿り着きました。
あともうちょっとやのに、なんで生きて生まれてきてくれへんかったんやろう、と思って落ち込みますが、何かしらを教えるためにきてくれたのかなってなるべくポジティブに考えるようにして、今回の妊娠での反省点(食事管理や生活習慣など)を夫婦で話し合って、次の妊娠に活かしたいと思っています。
改めて、妊娠出産の難しさ(予測できなさ、見通しのきかなさ)を実感するとともに、命の大切さ、儚さを痛感しました。
この世に生まれて生きているというだけで、皆が選ばれしすごい存在なのだと思います。
心の回復までにどれくらいかかるかは分かりませんが、時間も薬になるのかなと考え、1歩1歩、ゆっくりでもいいから前に進んでいきたいなと思っています。
さきさん、気持ちを吐き出せるこのような場所・機会を作っていただきありがとうございます。
私は帝王切開だったので、次の妊活を始められるまでに最低半年ほど待たないといけず、もどかしい部分はありますが、しっかり療養して、また妊活に臨めるように気力も回復したいです。
子供を望む全ての人が、みんな希望が叶って無事に妊娠出産して幸せになれますように。
皆の幸せを心から願っています。
コメント失礼します。偶然にも、私も保健体育の教員をやっています。去年、５ヶ月で二人目を死産しています。(現在、一人目の育休中です)原因は、染色体異常です。本当になんで私なん？なんか悪いことした？これが厄年なのか！とずっと思っていました。同時に、さきさんも教員ならお分かりだと思いますが自分が抜けるということで、自分のかわりの保健体育の別の先生へご迷惑をかけてしまったこと。色々と落ち込みました。そして、この度２回生理を見送り３人目を妊娠しております。まだ、7週。不安でしょうがないです。また、染色体異常だったらどうしよう？春から仕事復帰ですが、また何かあったらと考えるとまだ職場には言えていません。前回12週で異常がわかったので、それを超えてから職場には言おうと思っております。今回の死産で、本当に今いる娘は奇跡なんだなと実感しています。二人目は息子だったのですが、きっと何かを教えてくれたのかなと思いますが正直何を教えに来てくれたかはまだ分かりません…。お互い前向きに頑張っていきましょうね。なかなか、こーいう話って私は普通にできますが言われたほうは困ってしまう内容やと思いなかなか外部にはできませんでした。ここに書かせていただけたことに感謝します！
さきさんとても前向きで魅力的な先生だと感じました。未成年の妊娠中絶も多い中でいのちの大切さを高校生たちに伝えて下さったら生徒たちは忘れられない記憶となると思います。私は子供が産まれながらの病気でどうしてこんな思いをしないといけないのか....と何度も思いました。
でも起こった事は変えられないです。さきさんみたいに前を向けたらと思いました。ありがとうございます。
私は死産の経験はありませんが、さきさんのお話がとても心に刺さりました。
さきさんも辛いはずなのに、世の中の死産を経験された方の助けになりたいってなかなかできないと思います。
自分が高校生の時にさきさんのお話を聞けたら良かったなあと思いましたし、さきさんのもとで学ぶ事ができる学生さんが羨ましいです。
さきさんのもとにまた赤ちゃんが来てくれるよう祈っています。
こちらの動画を妊娠中、胸が張り裂けそうな思いで見ていました。そして、先月末、30週5日で第二子の娘の死産を私も経験することになり、繰り返しこの動画とコメント欄を見て励まされています。人知れず同じ経験をした女性は世の中にたくさんいて、それでも強く生きてるんだなと思いました。
私の場合も胎動を感じず、病院にいったらすでに心臓が止まっていました。次の日帝王切開で出産となり、お腹から出す時、赤ちゃんの足に臍帯が3重に絡まっていたことを先生に知らされ、本当になんでって、前日まで元気だったのになんでって人目なんて気にできないほど泣きました。こんなに辛い経験をしたことがなかったです。
さきさんは本当にすごいです。とても優しいです。私も亡くなった娘から教えてもらったことがたくさんあります。さきさん応援しています。ありがとうございました。
今日24週7ヶ月を迎えた初マタの妊婦です。今も涙が止まりません。日に日に強くなっている胎動が急に止まってしまったなんて想像しただけで耐えられません...改めて赤ちゃんへの感謝の気持ちと本当に幸せな経験をさせてもらっているんだなと実感することができました。私には考えられないような辛い辛い体験をシェアしてくださりありがとうございました。死産を経験された方だけでなく私を含め全ての妊婦さん、妊活中・育児中の女性の方の心に響いたと思います。さきさんが可愛い可愛い赤ちゃんの産声を聞ける日を心から願っています。
さきさん、本当に聡明で素敵な方ですね。涙してしまいました。
私の母は、私を産んだあとの第二子の妊娠が子宮外妊娠でした。卵管が破裂し、大量出血で自身も死にかけたそうです。
元々子供が3人は欲しかった母は何年も立ち直れず、辛い日々を過ごしたと聞いています。
30年前の母に、この動画を見せてあげたい気持ちでいっぱいです。
さきさんの授業を受けられる生徒さん達は幸せですね。
応援しています！
こんな強くって人の為にと行動できる素敵なママと少しでも一緒にいられて、さきさんの息子さんは幸せだっただろうなぁ😌
私の母は第一子を死産で出産しました。
私自身は姉妹の末っ子で、もし最初のその子が無事に生まれていたら私は存在しなかっただろうと母から聞かされました。
私は2019年に息子を出産したのですが、もし私が存在していなかったら息子もいなかったんだと、人生、命の不思議についてふと考えることがあります。
泣きました。自分が生まれてきたことですら奇跡だと学びました。ありがとうございます。背中を押されました。
さきさん、本当に強くて優しいお母さんですね。動画で出会えたことに感謝の気持ちでいっぱいになりました。私は３年前、死産ではありませんが無頭蓋症のため14週で息子を出産しました。お腹の中で生きている命を途絶えさせる選択肢…本当に本当に辛かったです。息子に辛い思いをさせてしまったことをとても責めました。14週での出産は人生で味わったことのない痛みを伴いました。大変な思いをしましたが、生まれてきた手のひらサイズの息子に会えたときは私も不思議とハッピーな気持ちになれました。本当に神々しく美しい姿で、さきさんの言っていたことに共感しかなかったです。可愛くて可愛くて主人とふたりで感動し、家族３人で過ごした時間は一生大切な思い出です。お空に還っていく赤ちゃんは、自分の寿命を知っていながらもお母さんを選んでお腹に宿るんだそうです。私はこの言葉に何度も救われました。息子は、命をかけてまで大切なメッセージをくれたんだと。さきさんの息子さんは、今のさきさんの姿を見ていまごろ天国で喜んでいるはずです。立派なお母さんを胸を張って自慢していると思います！そして、この先必ずさきさんのことを守ってくれるはずです！私も次の妊娠には不安もありましたが、昨年４月に女の子を出産することができました。予定日より一ヶ月早く破水してしまいましたが、無事元気に生まれてきてくれました。9ヶ月になった今、毎日やんちゃしてくれて本当に小さな怪獣です！言葉では言い表せないですが、息子をお空に見送ったあの日からいつもそばで見守ってくれているのを感じています。さきさんもこの先、息子さんが必ずパワーをくれるはずです。天国の息子さんとともに素晴らしい人生が歩めますように、心から応援しています。
私は、死産ではないですが21歳の時に先天性心疾患の長女を自宅から4時間程かかる県外の大学病院で出産し、その後数回手術をし落ち着いた頃に自分の家がある県内の病院に移ったのですが、そこから１ヶ月もしないうちに容態が悪化しわずか6ヶ月で永眠しました…
助けてあげられなかった後悔や、1度も家に連れて帰ることが出来なかったことがとても辛いです。
こどもが亡くなって今年で4年になりますが、未だに周りの友達にはほとんど伝えられていません。元気な子どもが産まれて当たり前と思っている同級生がほとんどなのでとても複雑な気持ちです。
さきさんは皆さんの前で辛い経験をお話されていてとても強い方だと尊敬しました。
コメントが涙でよく見えなかったので、翌朝コメントだけ見に来てみると、朝から号泣…。
本当に命について考えさせられました。
私も38週の赤ちゃんで死産経験しました。辛いですよね…
前向きに次の妊活がんばろうと思っています。
さきさん、大変なお話どうもありがとうございました。私も先月中旬27週の息子を死産しました。
第２子でした。妊婦検診で心拍がありませんといわれて、お産をする病院へ行って子宮内死亡と診断され、
次の日入院して２日後出産しました。「なんでうちの子が？？」という疑問ともう会えないんだという絶望でした。
前の日まで元気にしてたこともさきさんとおなじでした。
理由を知りたい気持ち同じです。
次に生かすにいはどうしたらいいんだ。と入院中も考えました。
入院中も別の病室の赤ちゃんの泣き声を聞いて泣いて、診断書の「子宮内死亡」という言葉に泣いて、鏡を見るたび、おなかの子は死んでるのになんでおなかはまだ大きいままなんだとか考えていました。
でも今は少しすがすがしい気持ちです。出産後、生まれてきてくれた感謝やお家で棺のままお家で一緒に過ごした数日間、
火葬するときにお花を箱いっぱいに敷き詰めてお花の匂いに包まれていった姿。声をだして号泣しました。
やれることは自分の中でやれることは全部やったという気持ちです。
すべてが終わった今、なぜか少し晴れやかな気持ちです。
夫婦の絆を今一度リセットできたように思います。
息子の帽子や肌着を一生懸命買ってきて着させてくれた夫を見て、感謝とこの人と結婚してよかったと今一度感じました。
我が家にはまた誕生日が一つ増えたねと家族で話しました。
今コメントをかいている中も号泣していますが、気持ちはずいぶん前向きになれた気がします。
また先月のことで、こころの傷も半ば癒えない中、お話ししてくださってありがとうございます。今でも私は息子を思って泣くことがあります。でも、私たちは母だから。この子達を思って死ぬまで一生泣くんですよねきっと。これからも胸の中で大切にしていきましょう！私も頑張ります！体を大切に、お大事になさってください！！！
娘は妊娠8ヶ月で心拍停止でした。生きてたらもうすぐ年長さん。ずっと順調で、原因は不明です。亡くなったことがなかなか認められなくてはじめは手を合わせられなかったのですが
だんだんと『もっと短かったかもしれない命を、顔立ちまで分かるほどまで育ってくれた!小さいながらも、陣痛を経てお産を経験させてくれた。なんて頑張ってくれたんだろう!』と、感謝できるようになりました。
ただそれ以来、命をもろく感じて、上の息子をある日ポロッと亡くしたらどうしようという恐怖が消えませんが…
命が育って行くのって本当に奇跡ですね。産んでくれた親や、育ってくれている息子に、心から感謝できるようになりました。私だって妊娠できるくらいバッチリ生きて育ってきたんだなって思いました。
経験を活かしたい気持ち、分かります。私は小さな中だけど親しい人や子どもたちに、すこーしずつ『生きて育つって、すごいことなんだよ✨』って語ったりしてます。
人生それぞれ本当にいろんな苦難があるって思って、いろんな人の話を受け止められるようになりました。
そんな感じで間接的に、経験が人のためになってるかも。
悲しいのは変わらないけど、一年くらい越えるとその子の存在の感じ方が変わります。
悲しいのを恐れなくて大丈夫。って、天使ママの会の方から言われてたのを思い出しました。
今は娘のこと、死も含めていとおしんでます💕💕これがあの子のライフスタイルなの(^^)
ウェブ相談を公開してくださって、拝見できたこに感謝してます。
だんだんと穏やかにお空の息子さんと付き合って行けますように。
2019年末に化学流産でしたが、死んでしまいたいくらい落ち込みました。2020年1〜4月くらいに妊娠していた友達のことすごく僻んだり、あのときの子が生まれていればとか考えたり、なんで何人も産んでる友達がいるなかで私の初めての妊娠はダメだったんだろうとか考えたりしました。
その後、気持ちが落ち着いた頃に妊娠することができ、36週臨月です。あの経験がなければ、もっと浮かれポンチで適当な妊婦生活をしていたかも。妊活中の友達に心ない声かけをしたかも。夫婦仲も悪かったかも。弱音を吐く妊婦だったかも…いろいろ考えることができました。
さきさんの話をきいて、出産頑張ろう、子どもを大事にしたいな、と思いました！本当にありがとうございます😊
私は第2子を37週で死産しました。
全く普通の妊婦生活を送ってたのに、いつもの検診で、羊水が多いと言われ(羊水過多は胎児異常の場合が多いらしい)、検査の結果、頭囲が大きく、水頭症と診断。
「産まれても、生きることはできないので、もう出しましょう」と言われ、あくる日に陣痛促進剤で死産前提の出産。
分娩台の上では、まだお腹の中で動いていました。
でも、出産した時には亡くなっていました。
体重も2,500gありました。
次の妊娠の為にも、原因がわかるかもしれないからと言われ、解剖もしてもらいましたが結局わかりませんでした。
「若いからまたできるよ」と、回りは慰めてくれましたが、そういう問題ではないのですよね。その子の事が悲しいのだから…。
当分立ち直れなかったけど、4年後、やっと気持ちを持ち直して妊娠、ところが流産(-_-)。
でも、もう一度気を持ち直し、それから10カ月後に再び妊娠し、今度は元気な子供を出産する事ができました。
さきさんも、今は辛いでしょうが、妊娠出産は1回1回違うので、前向きに頑張って下さいね。
私も昨年、初めての妊娠で5ヶ月目に死産になりました。私の場合は初期から赤ちゃんの体全体がすごくむくんでると言われ、その後もずっと治らずでした。むくみの原因は染色体異常や心臓の異常があると言われていて原因がある程度わかっていたので覚悟もしていました。だからか、次に向けて進もうと思えたのも早かったかもしれません。私も原因がわからなかったらさきさんと同じ気持ちだったと思います。
それと、死産を経験して知ったのは、死産をされた方が思っていたより多くいるということでした。それに私はすごく救われました。つらいのは自分だけじゃないんだと思えました。
死産の前後はとてもつらかったですが、今は経験できてよかったと思っています。同じ経験をされた方の気持ちがわかるようになったこと、自分が生きていることが奇跡だということ、次産まれてくる子を絶対大切にするという気持ちになれたこと、たくさんのことをその子が教えてくれたんだと思うようにして、前を向いています。
つらい経験を話していただいて本当にありがとうございます。
たまたま流れてきた動画、思わず見入りました。さきさん、ありがとうございます。
私は7年前に臨月39週、出産予定日5日前に死産を経験しました。さきさんと同じく、健康妊婦母子共に順調からの突然心停止、あらゆる検査、夫婦共に遺伝子検査、胎盤検査もしましたが、結局原因不明でした。不育診療科にもかかりましたが、不育症でもなく。でも病院のケアや必死でネットで情報を探して出会った池上明先生の本に救われ、前を向いて、私が本当の意味で立ち直るには元気な子を生むことだと思い(あくまで私の場合です)、翌年無事元気な男の子を出産、二年後に元気な女の子を出産しました。
我が家は私の中では三人きょうだいです。
同じ経験をされた方に少しでも私の経験が心の救い、勇気になれたら幸いです。
そして今妊娠されている方、世の中の1人でも多くの方に、こういった事もあるんだよということを少しでも知ってもらえたらなと願っています。
さきさん素敵です！
さきさんに命の授業してもらった子供達は、きっと幸せです✨
私も高校生の時に受けた『命の授業』で命の尊さを痛感し、その命に寄り添える看護師になりたい！
と思って、その道に進みました。
高校生が看護体験にきた時、なぜ看護師を目指したのか聞かれた時は、その話も必ずしています。
その時の先生の話がなければ、私の看護師人生はなかったでしょ💕✨
さきさん、応援しています！！
さきさん素晴らしい。涙なしでは見れませんでした。私も20代30代と流産死産しました。母になれるんだっと言う気持ちでとても優しい気持ちになれたりしてたのとても残念でした。でもこの子はいつも見守ってくれているんだって思っています。そして子供は諦め40歳になったらこんな事しようとか色々考えてて。。友達きっかけに肉体改造と食事の見直しをしたらなんと自然に44歳で授かる事が出来今は4歳になり病気知らずのとても元気な女の子に育っています。なので絶対諦めないでくださいね。でも無理はしないでね。応援していますよー☺️
さき先生のこれからに幸ありますように。
私も勇気づけられた1人です。
私も昨年22週で死産を経験しました。周りの元気な赤ちゃんや幸せそうなママを見ると、なぜ自分は…と泣いてしまう日々。同じ経験をした方のブログ等を探しまくり自分だけじゃないと言い聞かせ…さきさんのお話をきいてて思わず画面の前で頷いてしまいました！私も次に向かって妊活中です。いまの心のモヤモヤも、きっと何か意味があって自分の成長に必要な感情なのだと受けとめる。簡単な事ではありませんが、これを乗り越えたら自分は最強なママになれると信じてます！！！笑。いっしょに頑張りましょう！！☺️
さきさんのパワフルさに元気もらいました！
私は臨月死産をつい先日しました。
予定日二週間前に心拍停止。第二子でした。それこそ第一子の時はかなりの心配性だったんですが、第二子は心配する暇もなく、またぽこぽこすごく元気でエコーでも元気に動いてまったく問題もなくきて、そろそろだなぉってときに、検診で心拍停止がわかりました。原因不明。
私はまるで他人事のようでした。どこかわたしをもう一人の私が見ているかのように、先生からの診断、旦那に連絡、促進剤がはじまり、頭が出ても、生まれようとする力がなく肩が引っかかり、促進剤も効いてない気がしてくるぐらいでした。頑張ったからかお顔の皮膚もすこしむけてしまっていたけど、さきさんのおっしゃっていた通り、生まれた時は私も本当に幸せでした。可愛くて愛しくて。本当に寝てるだけじゃないの？と。火葬もしなければいけなくて、許されるのなら、この体だけでもずっと残しておきたいと思いながら火葬に向かい。
その後も、楽しみにしていたおじいちゃんおばあちゃん、私の兄弟、友達、仕事の方、みんなが悲しんでくれるたびに、ごめんね。本当にごめんね。と自分を責める日々。今もメンタル治療中ですが、なんだか前向きに頑張る姿に元気をもらえました！
でも、さきさんも、無理しすぎずに、お体お大事にされてください^ ^
同じ魂ではないけど、私も次の子がきてるれるように体整えたいと思います！
第一子を心臓疾患で生後2ヶ月で亡くしました。その後年子で妹を出産しました。下の子が産まれた今、上の子の死と向き合えてるように思います。さきさんにもきっと息子さんの妹か弟くんが来ますように…そしてお空に帰った立派なお兄ちゃんがいたこと伝えられます様に😌
さきさん
私も昨年11月に７ヶ月で死産しました。同じく原因は不明でした。ネットで同じ境遇の方を探して、乗り越えるすべを探したり、気持ちを代弁してもらえてると感じ安心したりしています。今は少し落ち着いてきましたが、心が折れないように毎日必死に生きています。
さきさんと同じく出産後、はじめて息子に会ったときに、何でこんなに綺麗な身体で産まれたのに息してないのっていう絶望的な気持ちと同時に、愛しいという気持ちで溢れたのを鮮明に覚えています。あと数日で産休が終わり仕事復帰の時期で不安と恐怖の中にいますが、仕事に戻られ明るいさきさんをみて私も勇気をもらいました。
小さな息子から、人生で一番の悲しみだけでなく、強く生きるということを教えてもらえた気がします。
私も今のさきさんと同じ月日が経過した時に、冷静にしっかりと息子のことを話せる自分になりたいと思いました。目標ができました。ありがとうございます。
一昨年の2月に双子を死産しました。
私の場合は安定期に入って間もなくだったため小さな小さな赤ちゃんでした。
もうすぐ2年が経とうとしていますが2人のことは1日も忘れたことはありません😢
私も胎盤と不育症の検査をしましたがハッキリとした原因はわかりませんでした。
双子だったためリスクが高かったからかな？と言う感じで..それでもハッキリとした原因がわからないことにモヤモヤしていました😰
でも..ヒサコさんもおっしゃっていましたが、もう運命だったんだなぁ..きっと私たちに体を張って色々なことを伝えてきてくれたんだ！と思っています☀️実際に色々なことを学ばせてもらい..良い先生、助産師さんとも巡り会えました。
そして.....
私は昨年、男の子を出産しました！
私にとっては第三子です🙌
※色々なところに第一子と書かなくてはいけないので、そこが辛いとこです..
私は本当恵まれていると思います。
無事に今度は元気な赤ちゃんを抱くことができました！
そんな今でも思うことは死産は吹っ切れることはできない。ですね..
今だにふと思い出しては、誰にも気付かれないようにこっそり泣いてます..
今回のさきさんの発信は、きっと前に踏み出せない死産を経験したママにとってとても勇気をもらえるお話しだったと思います！
私も2人が亡くなってしまったことを知った日からしばらくは同じ経験をしたママのブログや本..等を読み漁って、なんとか自分自身を立て直して頑張ってました🤗
勇気をもらったママが沢山いると思います🥰
こんなに明るくて素敵なさきさんですから、
きっと今..お空では誰がさきさんの元に降りてこようか話し合っているとこかもしれないですね😁辛かった経験を発信してくれてありがとうございます！
私も先日、妊娠6ヶ月で娘がお空へ帰ってしまいました。つい２日前の妊婦健診までは元気で、これまでの健診でも『順調』『元気だね』と言われ続けていました。エコーでは笑っちゃう位元気で先生がいいショットをとるのに苦戦するほど…毎回先生も『元気』と笑っていました。急に胎動がなくなり、嫌な空気が流れて心臓がとまっていると言われた時、頭が真っ白になりました。
『なんで？』とタラレバで溢れ自分を責めると同時に、でも気丈に振る舞っている自分もいて、気持ちは不安定です。そんな中、この動画を見て、私もコメントをして発信しようと思いました。
一生受け入れられない、吹っ切れることはないかもしれないけれど、私の娘も、さきさんの息子さんも、きっと家族のそばに居てくれて見守ってくれていると思います。私は悲しい気持ちでいっぱいになることもあるけれど、娘がいることが心強く思います。
この先、正直何が正解で、どうしたら元気な子を産み育てることができるのか怖いところもあります。
でも、『やっぱりあの夫婦のところに行ってよかった』と娘に思ってもらえるように、また次来てくれる第二子が『あの夫婦のところへ行きたいな』と思ってもらえるように、泣きたい時は泣くけれど、笑顔で心穏やかに過ごそうと思います。
さきさんの素敵なお気持ち、勇気ある行動に感謝いたします。
さき先生凄いです。高校生に授業で話していくその後どんな反応なのか気になりました。
私は流産経験して手術をしましたがオープンに話せます。みんな閉ざしてしまいがちですが、こうやって顔も見せてくれて話してくれたこときっとみんな勇気づけられると思います❣
私もちょうど７ヶ月に入ったところで第一子を子宮内胎児死亡ということで出産しました。精神的にも肉体的にも本当に辛かったです。もう３年半以上経ちますが、まだ思い出しては涙が出る日々です。この傷は一生癒えることはないし、忘れることはないし、ずっと付き合っていくことになるんだろうと思っています。いろいろな感情が渦巻いて、人の幸せを喜べなかったり、そんな自分を責めたりして、忘れたいと何度も思いました。無かったことにしたいと思いました。でも、私と夫しか知らないその子との思い出は、今は、忘れなくてもいいのかなとも思っています。むしろずっとずっと、大切に思ってあげたいなと思っています。乗り越えたわけではないけど、そうやって大事にしていくことで折り合いをつけられたのかもしれません。
すぐには次の子供に向けて気持ちが向かない日々が続きましたが、ようやく気持ちが向き始めて約２年後、妊娠がわかり、もうすぐ９ヶ月が終わります。無事に産まれるまで不安な日々でもありますが、さきさんにも赤ちゃんが来てくれることを願っています。
さきさん本当に素敵な方だなと感じました。
想像しただけでも心が締め付けられるのに
実際に経験した方が自分の為にも皆のためにもって応募してくれたこと本当に感謝しています。私は大学１年生でまだ妊娠を経験した事はないですが、改めて、産まれてきてくれる事は奇跡で当たり前じゃないんだなって思えました。そして自分の命の大切さに気付きました。このお話を出来るだけ沢山の高校生に伝えて頂きたいです。私もさきさんの話を聞くことが出来て本当に良かったし心に響きました。
ありがとうございました。
さきさん、お話して下さりありがとうございます。
すごい勇気だと思います。涙しながら聞きました。
私も去年息子を死産をしました。
まさか自分が、自分の子供の骨を拾う日が来るなんて、思いもしませんでした。
何で私だけ生きているんだろう…と、すごくすごく辛かったです。
赤ちゃんが亡くなった理由も探しました。胎盤病理検査、染色体検査もしました。
どちらも問題なかったです。
不育症の検査もしました。血栓が出来やすい体だということがわかりました。
赤ちゃんが亡くなった理由は、臍帯に血栓が出来たか、原因不明と言われました。
沢山自分を責めました。後悔しました。
精神科にも通いました。不妊治療クリニックにも通い出しました。
そんな時、ふと、もう自分を責めるのはやめよう 私はもう十分がんばったよ
赤ちゃんは亡くなっても 私は立派なお母さんだよ と思うようになりました。
今まで ないもの にばかり目が向いていたのを 今あるもの に目を向けるようになりました。
赤ちゃんが来てくれた意味も沢山考えました。今生きていること、家族といれること、命は奇跡だということが身に染みてわかるようになり、感謝しました。
さきさん、あなたは強いです。沢山の葛藤、涙あったと思います。そして動画中気丈に振る舞っていたと思います。
さきさんの話を聞いて、私はさきさんの子供に生まれたいと思いました。
そう思ってお空の上で順番待ちをしている赤ちゃん、沢山いると思います。
命の授業、さきさんにしかできない授業があります。
息子さんが残してくれた意味があると思います。
遠くから、応援しています。
死産は
乗り越えることはしなくていいです。
受け入れることもしなくていいです。
受け止めるだけでいい、と私は思います。
さきさん本当にすてきな方。😭涙なしでは見れなかったです。
さきさん応援してます！
私も3年前19週で死産経験しています。
解剖して調べてはいないのですが、染色体異常か重度の心臓疾患ではないかと言われました。
本当に何故自分なのかとずっと考えてしまっていましたが、同じ経験を持った方の話をネットで探しまくり、自分だけではないのだと何度も何度も勇気づけられてきました。
幸い死産から1年後、第二子を授かる事が出来今2歳になります。
ふとした瞬間や、納棺した際に入れたお花をスーパーなどで見かけた時（前を向こうという花言葉のお花です）死産したあの子の事を思い出しますが、今ここにいる娘と出会わせてくれた事に凄く感謝しています。
さきさん、必ず立ち直れます。
今前を向いて歩いているあなたを心から応援しています。
私は初期流産２回経験しています😭
私は初期流産でさえも旦那と大泣きしました。妊娠後期での死産は本当に辛いですよね😭
動画を観て、ずっと泣いてしまいましたが、本当にさきさんの強い気持ち、すごいなって尊敬しました‼️
今、自閉症児の子育て中ですが、
さきさんのように強い心であたしも頑張っていきます✨
さきさん貴重な体験を話していただき、ありがとうございます。
私も3年前に37週で、臍帯を下肢に巻き付けていて、それが原因で死産しました。可愛い可愛い女の子でした。たくさんたくさん泣いて、ただただ時間が経っているような日々を過ごしていました。インターネットで、同じような経験した人を探していました。きっと自分だけではないと思いたかったんだと思います。前に進むきっかけが欲しかったんだと思います。
さきさん自分を責めないでくださいね。
私も色んな人に自分を責めないでねっと慰めの言葉を言われましたが、なかなか受け入れることができませんでした。でも、お空に帰った子はさきさんを苦しめるために、さきさんのお腹に来たわけじゃないと思います。忘れなくていいし、乗り越えなくていいと思います。私自身三年経ちましたが、忘れならないし、今でもお空に帰った子を思って泣く時もあります。きっと忘れないでいる事が、お空に帰った子に今出来る事だと私は思います。
私は幸い半年後に妊娠し、今では二児の母になりました。その子達を見ていてお空に帰った子を思い出す事も多くありますが、今は毎日幸せに過ごすことができています。今いる2人の子供にもお空に帰ったお姉ちゃんがいることを伝えて行きたいと思います。2歳になる娘は、お空に帰ったお姉ちゃんの遺骨に対して、毎日線香をあげ、遺骨をギューと抱きしめるのが日課になっています‼︎
長くなりましたが、さきさんや全国の死産流産を経験したママ達にとって、幸福が訪れますように。
私は13年前に36週で死産を経験しました。原因は臍帯の捻れです。何年たっても忘れられません…出産後シーンとした寂しい分娩台…私の泣き声だけが響きました辛かったですほんとに…今は3人の子宝に恵まれ忙しい毎日を過ごしてますが出産って当たり前に産まれる訳じゃないですよね本当に奇跡だと思います
さきさん
私は高校が嫌いで尊敬できる先生がいませんでした。
さきさんみたいな先生が居たら良かったのに…と思いながら拝見しました。
笑顔が輝いていて素敵です✨
貴重な体験を語っていただければ必ず生徒たちの胸に響くと思います！
私も死産経験者です。
5年前、妊娠が分かり、当時の彼に報告した所、逃げられ、シングルでと決意し、妊娠6ヶ月が経った頃にお腹の中で赤ちゃんが亡くなってしまいました。そしてさきさんと同じように無痛分娩で赤ちゃんはぷるるんと膜で包まれた状態で産まれてきてくれました。死産の原因は分からずでした。当時の私は「無理して仕事して不安と孤独からのストレスで赤ちゃん居心地悪かったよね、ごめんね……」と自分を責める事しか出来ず、外へ出れば家族連れや妊婦さんの姿を見る度に泣きそうになり、人との関わりがしんどくて塞ぎ込んでいました。
それから数年経ち、昨年にはなりますがようやく気持ちの整理がつき、納骨をしました。
そして現在は結婚し、なんと妊娠36週です。
前回の子はママに幸せになって欲しいから、心から笑っていて欲しいからと自らの命を次の子へ分け与えてくれたのかなと今では思っています。
ここまでくるのに長く時間が経ちましたが、焦らずに過ごしてきて、旅立っていった子の事を思う時間があって良かったです。
経験したくない事ではあったけれど、命とは、生きるとは、普通に過ごせているということは、を改めてお腹の中で育ってくれた小さな小さな赤ちゃんに学ばされました。
さきさん、辛い経験をされたからこそ、きっと誰よりも幸せになれます!!
天国から赤ちゃんが見守ってくれていて、来るべき時に幸せを導いてくれますよ!!
私も、昨日3人目の赤ちゃんが9週で心拍がなくなっていて手術しました。
3人目の妊娠が分かった時、正直嬉しいより先にお金やこれからの生活のことばかり考えてしまい、素直に喜んであげられませんでした。
そんな中、心拍確認も出来、お金の不安はあるものの何とか産んであげたい！とゆう気持ちになっていきました。その頃たまたまHISAKOさんのCZcamsを見つけて、毎日のように観てました。
元々多嚢胞もちで、2人目までは不妊治療でタイミングを見て無事妊娠に至りました。でも今回の妊娠は、自然妊娠で2ヶ月かけて育った卵子が排卵してたまたまの妊娠でした。
それもあって、毎日不安ばかりで過ごしてたんですが心拍確認も出来て少し安心してたら9週の検診の前日に少量ですが鮮血が出て、救急で診てもらうと赤ちゃんの心拍がなくなってました。
泣くつもりはなかったのに、勝手に涙が溢れて「あー、私ってこんなに待ち望んでたわんだな」って実感しました。そして、お金のことばかり考えてて「素直に喜んであげられなくてごめんね」とも思いました。
HISAKOさんのいつかの動画で自然に流産を待つとゆう選択をするってゆう動画も何回も見たし、先生も自然に待つでもいいよって言ってくれてたんですが、それも勇気がなく、増える出血に怖くなり、昨日自ら希望して手術しました。
最後まで、勇気のない母でした。
私はつい最近15週で死産しました。お腹の子は胎児水腫でもともとお腹の中で亡くなってしまうだろうと医師に言われており覚悟はしていたつもりでした。でもやっぱり受け入れられなくてどうしようもなく辛かったです。火葬の前日にこの動画がUPされて運命的なものを感じて拝見しました。さきさんのお子さんは7ヶ月ということで大きさは大分違うと思いますが、わたしも生まれた赤ちゃんを見た時やっと会えた！こんなにかわいいんだ、自分に似てるかも！と見た瞬間思って自分はもうこの子のママなんだなーと嬉しかった気持ちをまた思い出せました。私は看護師ですが今回の経験を通して現場に戻った時、患者さんの気持ちにもっと寄り添えると思うし、看護師の関わりが患者さんにとって支えになるなって実感しました。これもこの子が居なかったら気づけませんでした。生きてるこの子に本当に会いたかったし抱きしめてあげたかった。だけどさきさんやひさこさんが言っていたように今回のことを教える、伝えてくれるために私の所に来てくれたんだなって思えます。わたしも妊活してまた赤ちゃんがきてくれるように頑張りたいと思います。さきさん本当に今回お話ししてくださってありがとうございました！ひさこさんにも元気もらってますこれからも応援してます！
さきさん❗人のために発信したいっていう気持ちにほんとに心打たれました😭🍀
私も去年2度の初期流産をしこの気持ちは誰にも分からないと落ち込んだ時もありました💦妊娠が当たり前でなく、奇跡と思いました🥺
今臨月でお腹で育ってる息子に改めて感謝します❗
ヒサコさんさきさんPOWERをありがとうございます🌈
今育児で大変なことも楽しいことも泣きそうになることも全て本当に奇跡で凄い経験を子どもにさせて貰えてるってことを改めて身に感じました。さきさんみたいな素敵な方を見れて本当に良かったです、ありがとうございます。
私は2019年に『多嚢胞性卵巣症候群』と診断されました。多嚢胞性卵巣症候群なんて見たことも聞いたこともなくて、診断された日は「もしかしたら、こどもはできないかもしれない。ごめんね。」って旦那に抱きついて号泣しました。
でもその日から半年後に本当にありがたいことに妊娠し、今は5ヶ月の男の子のママです。
多嚢胞性卵巣症候群は20～30人に1人の割合で存在するそうです。
流産や死産に比べたらめちゃくちゃ小さい経験だったんですが『妊娠と出産』って本当に【奇跡】だなって身をもって感じています。さきさん、勇気を出してCZcamsで発信してくださり本当にありがとうございます。女性のみなさんみんなに見てほしい動画です。
さきさん、お話していただきありがとうございました。
私が早期の流産を経験して落ち込んでいた時、義理母から教えてもらった事があります。「神様はその人が耐えられるだけの試練を与えるんだよ。だから、そのくらい大きい魂を自分が持ってるんだよ。すごいじゃん。」この言葉を聞き、少しずつプラスに考えられるようになりました！
なので、さきさんは私の何十倍の大きい魂を持っていらっしゃるんだと思います！
さきさん、お話ありがとうございました。
私は約1年前に第一子の男の子の死産を経験しました。
妊娠には流産、死産ということもあると知っていましたが、まさか自分がそうなるとは思ってもいませんでした。
自分は人と比べたりしないタイプだと思っていましたが、死産後は周りの妊娠出産報告や子どもがいるママを羨ましく思って、それを心から喜べていない自分がいて、そういう自分が嫌で、悲しくて、たくさん泣きました。
でも、息子は色んなことを教えてくれて、夫婦でたくさん話す機会を与えてくれました。
彼は命をかけて、私たち夫婦に大切なことを教えに来てくれたんだなと思うようにしてます。
今では月命日に夫婦で息子の火葬場に手を合わせにいって、近況報告するのが日課になっています＾＾
そして現在第二子を妊娠、36週を迎えています。
今回も妊娠初期に入院をしたり、最近の検診で赤ちゃんがあまり大きくなってないかもと言われ、まだまだ不安だらけの妊娠期間ですが、お空のお兄ちゃんがお腹の子を守ってくれると信じています。
彼のおかげで少し強くなれました。
さきさんの息子くんもきっと、さきさんを応援してくれて守ってくれてると思います。
この経験は決して忘れることはできないけど、絶対人生の糧になりますね。
一緒に頑張りましょう！
5回流産をして、不育症と診断され治療をしているにもかかわらず未だに子供がおりません。
ここ数ヶ月毎日泣いていたのですが、さきさんのお話を聞いたら、自分だけじゃない。他の人もツライ思いをしながら、前を向いている！と思い、久々に心が楽になりました。
死産も不育症もなかなか共有できる場所がない中、お話を聞けて本当によかったです✨
ありがとうございました！
他のママさんのことも考えられて応募されたさきさん、本当にすごいです。涙
私は初めての妊娠が子宮外妊娠でした。緊急で卵管を摘出する手術で、身体も心も痛くてぼろぼろでした。
術後から同じ部屋で、赤ちゃんの泣き声、夜中に搾乳機の音、回診で沢山のドクターが同じ部屋のママさんにおめでとうございますと言って回っている状況が、精神的に辛かったです。
人生でこれ以上辛いことはないだろうと思っていました。１つ卵管がない分、妊娠の確率は低い中、術後から半年も立たずに赤ちゃんがきてくれました。
妊娠、出産までは順調でしたが、一歳を過ぎてから遺伝子異常が原因の難病を発症しました。4万人に1人の予後不良の難病、何で私ばかり、と思っていましたが、ひさこさんのCZcamsに出会ってから毎日励まされ、私が成長するために来てくれた、難病児のママの気持ちがわかるようになった、と前向きに捉えるようにしています。
見た目は健常児と変わりませんが、度重なる救急搬送、何度も人工呼吸器をつけた経験があります。遺伝子異常なのでこれからも一生続きます。
病気や障害があっても子どもが可愛いくて、もう1人欲しいと思いますが、近くに支援者が居ないので、小さい子を抱えながら難病児の世話や救急搬送、次の子も健常児とは限らない、などいろんなことを考え、諦めてしまいます。
私はこれ以上の幸せを望まない方が良いのかなと思っていたところ、この動画をみて経験は違いますがとても励まされました。さきさんのように私にも何かできることはないかなと考えさせられました。
ひさこさんのCZcams、妊娠初期からずっと拝見しておりました。
私も昨年の11月に27週で娘を死産で帝王切開で出産し、そこからCZcamsもひさこさんの動画を見ることも少なくなっていたのですが、こうやって今見たことで何かご縁を感じています。
さきさんと同じく、先生にはっきりとした原因は分からないけれど出来ることがあるなら子宮筋腫を治すことくらいかなと言われてその時は病院に行くのも怖くて仕方なかったのですが色々な出来事がおこり（娘が教えてくれる、背中を押してくれる気がして仕方ないのです）19日に手術をします。
その日は娘の月命日で本当に、私にたくさんのことを残してくれるために来てくれたのだなと心から思います。
ずっとCZcamsを開くのも怖かったのですが、少しずつ前を向くことができてこの動画に出会って頑張ろうと思えました
ありがとうございます。
3年半前に後少しで臨月という時に2人目を流産しました。
15週だったので促進剤を使って普通の出産と同じように産みました。
痛いのに嬉しくないお産、本当に悲しかったです。
男の子でしたが、15週でもちゃんと人間の形していて、顔もはっきりわかったり、手足もしっかり育っていて。
3年たってもまだまだ落ち込んだり突然涙がでてきたりします。でも忘れられないし、その気持ちを抱えたまま生きけばいいのかなとおもっています。
上の子が無事に生まれてきてくれた事は当たり前じゃないんだなとか、色々教えにいてくれたのかな。
5歳になった上の子に赤ちゃんのお世話をさせてあげたくて、今不妊治療頑張っています。
優しいさきさんのところにも赤ちゃんがきてくれますように^_^
4年前34wで2人目の子の原因不明の死産を経験しました。
当たり前ですが本当に突然その時はやってきて当時は絶望しかありませんでした。
出産の痛みというのは生きた我が子にやっと会えるという喜びを目標に頑張れるものであって亡くなっていると分かっていての出産は拷問でした。
街中で妊婦さんを見るのも同い年くらいの子を見るのも嫌で何よりそんな卑屈になってる自分が1番嫌でした。
私は早くまた妊娠したいという気持ちが強かったので妊活を再開し有難いことに8ヶ月後に妊娠、無事出産まで出来ました。
兎に角不安な10ヶ月間を過ごしましたし赤ちゃんが出てきた瞬間助産師さんに『生きてますか⁈』と聞いたのを覚えています。
死産後家族や友人皆んな親身に寄り添ってくれましたが申し訳ないけれど経験しないと分からない辛さだと未だに思います。
出来ることならしたくなかった経験ですしこの先もどの方にも起こって欲しくない出来事ですがもし、万一の可能性で自分の子供達なり身近な人が同じ経験をしてしまうことになったとしたら私は寄り添ってあげられると思っています。
忘れないでいてあげることや周りには少し気を使わせてしまいますが話してあげることが1番の供養になると思うのでこれからも前を向いてあの子の分まで生きていこうと思います。
私も当時同じ境遇の方を探して安心していたのでコメントさせて頂きました。
私は昨年の11月4日（予定日）に陣痛が来て病院に向かいました。病院で死産が分かり出産の2日前くらいにお腹の中で亡くなった事がわかりました。陣痛がもう来ていたので普通に出産したのですが、頑張って出産しても子供は生きていないことが辛かったです。次の子は健康に元気に生まれてきてくれることを願ってます
死産経験者です。
なかなかこんなに強くお話できないのに凄いと思います。この動画を見て、涙が止まりませんでした。
私は2年前の出来事でしたが、今でも何がいけなかったのかと悩み、涙が溢れ落ちることも沢山あります。
当初はなかなか眠れず、自分を責め、この子には私しかいないのだからそばに行って一緒にいてあげなくとずっと思っていました。
けれどさきさんや、コメントを載せてくださってる方々の文章を読ませていただいて、前に進もうと強く思うことができました。ありがとうございます
さきさん、勇気をだしてお話ししてくれてありがとうございました。
私も昨年1月末に41w5dで第1子を原因不明の死産しました。41wを過ぎ、次の日からバルーンなどを使って陣痛誘発のため入院する予定だった夜中に、やっと陣痛が来て旦那さんと2人大喜びで病院に行ったんです。ところが、検査すると陣痛は確かに来ているものの胎動は感じられず赤ちゃんの心臓は止まっていました。
やっと会える！って陣痛に苦しみながらもワクワクしていたところから地獄に落とされた感じがしました。
現実が受け止めきれず、逆に冷静になって陣痛が来たってことはこの子も出たいんだからとにかく今はがんばろうとそこから促進剤も使わず27時間かけて出産しました。3072g の可愛い女の子でした。
さきさんも言っていましたが生まれて顔を見た瞬間はとにかく嬉しくて、娘もほんとに可愛くてしあわせでした。 1週間一緒に過ごして、大人と同じようにお葬式をして今では旦那実家のお墓で眠っています。
もうすぐ1年になりますが、あんなに立派に育ってくれた娘に顔向け出来ないから前向きに生きよう！と旦那と決めて、最初の数ヶ月は突然泣いてしまうこともありましたが今ではすっかり戻どおりの生活をしています。そして、現在妊娠32wです。突然心臓が止まるんじゃ…という不安はありますが悩んでどうこうなるものでは無いのは経験済みなので、とにかく無理しないことだけ気を付けてお腹の赤ちゃんと共に頑張っています！
さきさんもまだまだ辛いと思いますが、泣きたい時には全力で泣いてちょっとずつでも元気になっていってください！
少し話ズレるかもしれませんが、私の母が死産経験者です。
私がその事実を知ったのは小学生のとき。授業で自分の生い立ちを知るのに母子手帳を使うことがあり、開くとそこに『死産』の文字を発見。自分にはお兄ちゃんがいたんだなと衝撃を受けたのを思い出します。だけど、お母さんが辛い思いをしたんだろうなということも子どもながらに容易に想像できて、その事を母に聞くことは１度も出来ませんでした。
生きてると辛いことが沢山あって苦しくなるけど、決まってそういうとき、私はお兄ちゃんの分まで強く生きなきゃいけないんだ。と奮い立たされることが未だに何度もあります。
さきさんにとっても消せないほどの苦しいご経験だったかと思います。起きて良かったなんて思えませんが、でも、その事がこれから産まれてくるかもしれないさきさんの可愛いお子さんを救うこともあるかもしれません。
既に、ここのコメントを見る限りでも、本当に沢山の方が救われてるのだろうと思います。
さきさん、辛い中、勇気あるお話、本当にありがとうございます。そして、毎度ながらHISAKOさんの愛あるお話や的確なアドバイスにも心打たれます。
いつもありがとうございます。
さきさん、まだ辛いことも沢山ある最中、勇気を出して出て下さりありがとうございます。私も3年半前に36週で死産を経験しました。胎盤病理診断もしてもらいましたが原因不明でした。さきさんと同じでどうしても理由が欲しくて、自分の行動とかを探していました。ひとつこれかなと思う行動があり、先生に勇気を出して伝えたら違うよと言って下さったんですが、私は原因はそれだと決めつけて、それがずっと頭から離れなくなり、前向きになろうと思っても自分を責めてしまい、ネット検索も怖くてできず、精神障害を患いました。ひさこさんもおっしゃっていましたが、あれこれ考えて犯人探しをしないことがいかに大切か、今回の動画で感じさせられました。私はそれでずっと過去にしがみついて前をなかなか向けずにいたので。。そしてさきさんは強いなと本当に尊敬します。今は心のケアをしながら妊活していて、つい先日化学流産になりました。きてくれたことに感謝して、焦らず、またチャレンジしようと思います。そして同じ経験をされた方が沢山いらしたこともとても救われました。感謝を伝えたくコメントさせて頂きました。
感謝だなんて…
私だって強くないです。今でも夜になると思い出して泣きますよ．でもこの動画撮影を機に、何度でも思い出して泣こうと決めました．でもそれでもそれでも前を向いて強く強く生きていこう。そう決めました！私も影ながらくららぱんさんを応援しています！心のこもったメッセージありがとうございました！
私は死産ではないですが、初期流産でした。コロナ渦で結婚式中止して、今年いい事なかったなと思ってた12月に妊娠がわかり、とても嬉しかったですが、流産で結局いい事なかったなと思ってました。でも、きっと赤ちゃんはいい事ないなって思ってたから、来てくれて、結局ダメだったけど、喜ばせようとしてくれたのかな、アトピーがあって、飲み薬を常に服用しているので、妊娠をきっかけに飲んでもいいのか、塗り薬は大丈夫かとか色々分かったので、教えてくれたのかなと思っています。
思い出すと涙が出るし、さきさんの悲しみに比べたら全然かもしれませんが、頑張って乗り越えようと思います。
まだ次の生理も来ていないので、身体が戻ったら妊活頑張ろうと思います。
さきさんお話ありがとうございました。私も胎動が少なく感じ診察をしてもらったところ心停止が発覚し、38週1日で死産をしました。
2日前の定期検診では何の問題もなく、子宮口1㎝開いておりいつでも入院できるように準備しっかりねー！と先生に言われた直後…いつから胎動がなかったか定かではありませんが、前日は間違いなく痛いほど胎動があり元気な子でした。
産んでみると臍の緒がきれいに片結びになっていて、それが原因ではないかと…病理検査はお願いしませんでした。
ただでさえ後期死産の確率は低いのになんで0.02%くらいと言われるくじを引いてしまったのか…確率論は大嫌いです。いくら低い確率だからって、当てはまる人は当てはまるし、当てはまったことにより余計心の傷が深くなるんです…現実を突きつけられます…
妊娠中も人より心配性で色んなことに気を配っていたのに、なんで妊娠したら産まれるのは当たり前と思っている人（完全な偏見ですがいわゆるお花畑妊婦）は簡単に産めて、私と娘はこんな辛い思いをしないといけないんだろう、というブラックな気持ちでいっぱいになる自分が本当に嫌でした。
心停止した時苦しかったよねごめんね
とひたすら泣く日々でした。
でも、今言えることは、人生で1番幸せだと思ったのはいつかと聞かれたら迷わず「娘を抱っこした時」と答えます！！
人生で1番辛く悲しくいくら泣いたか分かりませんが、あのときは何て私は幸せ者なんだろうと思いました。私の子もとっってもきれいで可愛かったです☺️（親バカ笑）
そんな幸せをくれ、この経験をしたからこそ見えてきた人との接し方や考え方もあります。
この子の死がなければ私は気付けなかったのかと思うと本当に情けないですが、他の人には負けない色んなことを得ました。人と比べるものではないですが強がりでそう言わせてください！
もしこの長文コメントを読んでくださる方の中で毎日胸が苦しい、息がし辛い、理由もなく涙が止まらない日々を過ごしている方がいましたら、心療内科の受診をお勧めします。私は通院していますが、なかなか病気と思えず、はじめは躊躇いました。でも、通院して徐々に回復してきています。死産は心の病気になる程のことだと、多くの方に認識してもらいたいです。元気なように見えても、元気に振る舞わなきゃ人と接することができないからです。周りに気を遣われてしまうからです。（心配してもらえるのはありがたいのですが）
通院や周りの方の支えもあり、幸いその後妊娠し、今年の1月に出産しました。妊娠中毎日エンジェルサウンドを使い、安心できる時はありませんでしたが、なんとかなる！気質の夫のおかげもあり乗り越えました。長女の出産経験があったからこそ、陣痛が怖くありませんでした。
長女のことを考えると胸が苦しくなる日々に変わりありませんし会いたくて仕方ありませんが、大切に想いながら、この想いとともに生きていく覚悟をしています。
どうか、同じ経験をした方とその赤ちゃんがみんな幸せに、生きやすい世の中になりますように…
このような動画を配信してくださり本当にありがとうございました。
さきさんのところに来てくれてる赤ちゃんはみんな幸せ者ですね！！心から応援しています。
今は３人の母ですが、1人目の前の子が切迫で入院中に朝の検診で心肺停止発覚、原因不明で20週で亡くしました。
この方の気持ち凄くよくわかります。
あなたのせいじゃないよと皆んなから言われたけど全く耳に入らず、自分を沢山責めたけど結局、、時間が解決してくれたように思います。
ほんと赤ちゃんは、奇跡で尊い。ありがたい。
とても勇気づけられました。先月子宮内胎児死亡の宣告を受け、17週で分娩して火葬をしました。
手のひらサイズの小さな子でしたがにっこり笑った表情でした。
私も原因不明で検査に出してもわからないと言われました。
SNSもミュートしまくり引きこもり、毎日同じような経験をされているママさんの体験談を探しています。こうして動画にしていただいてとても救われました。見ていて明るい気持ちになれるお2人でした☀️ありがとうございます。
さきさん、本当に貴重なメッセージありがたいです。
とても前向きにされていて本当に尊敬です！
私の場合は死産ではないのですが、生まれた子供に原因不明の先天性の異常があり、とても自分を責めました。
なんで自分なの、妊娠中の何がいけなかったの、どうして原因がわからないのと考えに考えてたくさんの時間を後ろ向きな気持ちで過ごしました。
でも世の中には流産、死産、障害、生まれてからの病気、事故など色々な形はあるけれども大変な経験されるお母さんはたくさんいるんだと、自分だけではないんだと、子育てをしている中で感じています。
責める気持ちや考えても考えても答えが出ない辛さ、すごくわかります！さきさんだけではないですよ！
責める気持ちを他のママに相談した時、「たとえもし自分が原因だったとしても、意図的にそうしようなんて思う母親はいないよね。赤ちゃんのことを一番に考えて頑張ってお腹の中で育てて結果こうなったとしても、ママは悪くないよ、むしろそれでけで素晴らしいママだよ。」と言われすごく励まされました。
生まれ変わりの赤ちゃんが宿ってくれますように。
前向きに、たまには後ろ向きに気楽に頑張りましょうね！
今2ヶ月の赤ちゃんを育てている者です。流産経験はありますが、今回拝見させて頂いて今の自分がいかに恵まれた出産であった事、奇跡を頂いていると強く思いました。子育ては大変ですがさきさん、コメント欄にも沢山の死産を経験された方を思うと、毎日本当に奇跡を育てさせてもらっているのですね。おっぱいをあげる時の乳首の強い痛みさえも感謝に思えます。泣きじゃくる、ウンチが臭い、それさえも感謝です。子育て中の私にとっても今回の動画は子育てに悩む心を立て直せ、根本を思い出し改心できる機会を与えて下さいました。本当にありがとうございます
先日25週で死産を経験しました。人生でこれ以上悲しくて辛いことはないと思います。悲しみに暮れる中、この動画を見つけて勇気をもらいました。さきさんのように笑顔で過ごせる日がくるように、今は身体も心もしっかり休めようと思います。
さきさん、お話してくださりありがとうございます。
私も2019年に37週での死産経験者です。私の子供の場合は臍帯結節と首に3周にへその緒が巻かれた状態でした。はっきりとした理由があっても、何で検診でわからなかったのだろう、なんで早く分かってあげられなかったんだろうと未だに自分を責めています。その後妊娠し、無事に今年の10月に出産しましたが、罪悪感は全然とれないままです。何が正解かわからない、、本当によくわかります。。
さきさん、勇気を持ってお話ししてくださり本当にありがとうございました。私は今妊娠3ヶ月目で来週4ヶ月検診が待っています。毎日不安です。心臓動いてるかな？ちゃんとしがみついてくれてるかな？と毎日ネットやSNSで情報を集めています。安定期に入ったら安心だよ〜と周りの方や両親から言われますが正直私自身は不安で毎日いっぱいいっぱいです。私の知り合いも死産を経験しています。だからこそ私は今お腹の中で生きてくれている命を大切にしようと思えています。このような発信をたくさんの方々が見て、妊娠って本当に奇跡なんだということを知って欲しいです。貴重なお話を本当にありがとうございました😊
私も３年程前に妊娠７ヵ月で死産し、息子を出産しました。
私も原因不明で恐らく胎児の染色体異常だろうという曖昧な診断で、当時は行き場のない悲しみにとても苦しみました。
さきさんのお気持ちも痛いほど分かり、涙が止まりませんでした。
悲しみを乗り越えることはできませんでしたが、その後、有難いことに再び妊娠でき、娘を無事に出産することができました。(死産の出産は11時間かかりとても辛かったですが、娘はお兄ちゃんが作ってくれた道があったおかげか、１時間半でスルッと生まれました！)
現在娘は２歳になりますが、ひさこさんもおっしゃっていたように第一子がいなかったら出会えなかった命だと思うと、死産した息子のことも、目の前の娘のことも、とても愛おしく大切に思え、子育てのちょっとした悩みもくじけずに乗り越えられてきたように感じます。
それは息子が私に与えてくれたパワーだと思うし、いつでも息子が空から私たち家族を見守ってくれていると思うと、心強く、前向きな気持ちになれます。
悲しい経験ではありますが、失ったものから得るものもたくさんあると思います。
まだまだ気持ちは行ったり来たりするとは思いますが、さきさんはきっと、この経験を自分の強さに変えていける女性なんだろうなと感じました。
陰ながら応援しています！
長文失礼しました。
さきさん、ありがとう！話してくれたこと、凄く勇気があったと思います。 あまり、無理せずに過ごされて下さい。 息子さんも、キレイに産んでくれたママに感謝してお空から見てると思います。