Séparation Parentale : Les 7 besoins FONDAMENTAUX des Enfants
Vložit
- čas přidán 18. 05. 2024
- Dans cette vidéo, Julien Besse, psychologue et thérapeute familial explique les 7 besoins fondamentaux des enfants en cas de séparation parentale.
Inspiré par les études de Judith Wallerstein et enrichi par mon expertise en thérapie familiale, ce contenu est incontournable pour les parents et professionnels désireux de préserver le bien-être des enfants face au divorce ou à la séparation.
Découvrez des conseils pratiques sur la sécurité émotionnelle, l'amour inconditionnel, la consistance et routine, et bien plus encore.
Ouvrages cités :
La Malséparation: Pourquoi on n'est pas séparés alors qu'on n'est plus ensemble : amzn.to/3wfQJN0
The Unexpected Legacy of Divorce: A 25 Year Landmark Study (English Edition) Format Kindle : amzn.to/49hd37O
Une terre promise : amzn.to/3uNmXih
Podcast de Caroline Goldman : open.spotify.com/episode/1zdx...
00:00 Introduction
01:11 Le processus de la séparation
02:47 Sécurité émotionnelle
05:55 Amour inconditionnel
07:45 Constance et Routines
10:25 Communication adaptée à l’âge
15:03 Soutien pour exprimer les émotions
18:16 Relations positives entre les parents
20:55 Diffusion des concepts
21:25 Conclusion
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Merci pour toutes ces vidéos tellement instructives. Je suis thérapeute et ne peut que vous rejoindre… je rajouterai qu’il ne faut pas minimiser l’impact d’une séparation sur des jeunes adultes. On y pense parfois moins car on a l’impression qu’ils sont déjà plus armés mais tous les mécanismes que vous décrivez peuvent également s’appliquer à leur âge. Et on l’oublie trop facilement parfois parce qu’en tant que jeune adulte, on a l’impression qu’ils devraient être plus détachés. Non. La séparation des parents est toujours un effondrement pour l’enfant qui le vit, quand bien même il détient, dans la théorie, le moyen de subvenir à ses propres besoins affectifs. Merci encore.pour vos vidéos qui ont le don de toujours rendre les choses plus accessibles. Elles me sont d’un grand soutien. Bravo!
C'est anecdotique, mais mes parents ce sont séparés quand j'avais 7 ans au début des années 80s (donc première génération qui a vécu les divorce). Il y avait une garde partagée avec changement d'endroit à chaque jour et ça faisait en gros mon affaire. Mais le problème avec ça était que la relation entre mes parents était très conflictuelle, et comme ils ne voulaient pas se parler, ils se servaient de moi pour passer leurs messages. J'étais donc toujours prises dans des conflits qui de surcroit, n'étaient pas de mon âge.
C’est loin d’être anecdotique et très représentatif de la manière dont indirectement les enfants peuvent se retrouver entre les parents dans ce type de situation. Merci pour ce partage
😊😊
Video très intéressante, qui s’applique dans le cas ou il n’y a pas de problématiques profondes, avec deux adultes « sains d’esprit » .
Il n’y a pas que des situations conflictuelles mais également de la violence dans énormément de cas.
Etant pour ma part séparée d’un homme atteint de trouble de la personnalité narcissique ( diagnostiqué) suite a des violences psychologiques et physiques ; Il s’agit d’une personne avec qui la communication saine est tout simplement impossible et même nocive pour nous… la justice a fermer les yeux sur les comportements violents et il a un droit de visite après 2 ans de visites médiatisées, c’est donc très compliqué de jongler entre la nécessité de me protéger en limitant au strict minimum les contacts afin d’accompagner au mieux le développement de mon enfant (3ans) et en même temps ne pas ternir l’image de ce parent qui est en réalité défaillant mais qui reste son parent.
Mon enfant est encore petit mais je mets un point d’honneur a ne pas lui cacher la réalité des comportements anormaux de son père quand il m’en fait part sans pour autant le dénigrer malgré ses tendances a la manipulation, la victimisation et le dénigrement constant me concernant.
Je ne me permettrais jamais de mentir a mon fils en idéalisant son père, car c’est indirectement une façon de nier ses ressentis et de lui faire du mal. Ne pas dénigrer Ok, mais l’idéaliser non, un enfant n’est pas bête et il se rend bien compte en grandissant que son père a un problème donc pourquoi faire croire le contraire si ce n’est le pousser a se couper de ses ressentis et ne plus avoir confiance en lui. La vérité peut (et devrait) être dite sans pour autant casser l’image du père ou de la mère selon la situation .
BONJOUR JULIEN
En tant qu’enfant qui a connu le divorce de mes parents, j’ai en effet ressenti un besoin fondamental de comprendre que leur séparation n’était pas de ma faute, et que malgré les changements, je restais aimé et soutenu par eux deux. Cette vidéo m'a fait replonger dans mon enfance et m'a plongé dans ma réflexion! La maison de mon père est devenu peu à peu le symbole de vacances au bord de la mer à l'étranger.
Merci pour cette vidéo.
😉
Vidéo d'utilité publique Julien! Je renverrai aux travaux de Maurice BERGER qui s'est positionné très clairement quant à la garde alternée, (il y a longtemps) et ses méfaits sur le besoin de figure d'attachement stable en dessous de 5 ans..les devoirs parentaux sont censés primer sur leurs droits parentaux...Combien de jeunes mères encore n'écoutent pas leur petite voix intérieure en constatant la détresse de leur jeune eft ss prétexte que le père fait valoir ses droits grâce à un avocat qui n'y entend rien en matière de dvt psycho-affectif chez l'eft...
Félicitations pour ton travail!
Merci à toi pour ton soutien et j’adhère totalement aux travaux de Maurice Berger en regrettant comme toi que bien souvent le besoin du parent prime sur celui des enfants dans de pareilles circonstances.
Bonjour et merci pour votre douceur 🙂. J'aimerais vous entendre sur des conseils plus en détail sur l'un des sujets évoqués. Le fait de parler positivement de l'autre parent, ça je crois que nous l'acceptons ok.
Mais si interviennent certaines actions de "l'autre" qui peuvent être négatives, qu'en est-il du discours que l'on doit ou peut tenir...?
perso je pensais qu'on pouvait se permettre de dire les choses pour ne pas que les enfants pensent que l'on valide tout. Quand un parent n'emmène pas les enfants à l'école (quand ça l'arrange) ou ne paie pas de pension alimentaire parce qu'il a décidé que Bah c'est pas la peine... donc des actions qui impactent les enfants...
et au delà lui dire que ce n'est pas un modèle à suivre. On est tenté d'expliquer à nos enfants les notions du Bien et du Mal... c'est compliqué !!
Encore un contenu passionnant. Je suis tombé sur votre chaîne en recherchant des infos sur l’analyse systémique. Actuellement en séparation (depuis 3 mois), tout s’est fait très brutalement. J’ai du quitter la maison, la communication n’était plus possible. Nous avons commencé avec une garde classique, et depuis 1 mois, je suis totalement coupé de mon fils de 3 ans. Sans jugement (les délais sont interminables en France) je n’ai aucune action même si les lois rappellent l’autorité parentale. Chaque jour j’ai peur qu’il m’oublie un peu plus..
Je reviens sur votre point concernant la garde de l’enfant. J’entends votre position, j’entends aussi d’autres études sur la garde alternée et j’entends aussi très justement l’équité des parents qui en font un cheval de bataille. Aujourd’hui la place des papas a changé, ils veulent s’investir dans la vie de leur enfant, ne pas être juste la 4 jours par mois. Comment créer de vrais liens, de vrais nouvelles habitudes dans un nouvel environnement quand le temps est si limité. Une garde alternée est vraiment un danger pour un enfant de 3/4 ans ? On parle de l’importance du lien entre les 2 parents, des études ont aussi montré plus de stabilité chez un enfant en garde alternée que classique. Bref, j’en suis sur un immense débat qui aujourd’hui est encore débattu chaque jour devant le JAF.
Mais aujourd’hui ma séparation est brutale, le dialogue est rompue et je ne vois plus mon fils, et personne ne me rendra ce temps perdu 😢
Merci pour cette vidéo très instructive qu'il aurait sûrement été utile pour mes parents de voir il y a des années de cela... Ce genre de conseils pratiques devrait être délivré à l'ensemble des personnes exerçant dans le domaine de la justice. Comme vous le dites si bien, c'est très fréquemment les besoins des parents qui sont privilégiés par rapport à ceux des enfants, dans une sur-équité qui n'a plus aucun sens comparé à l'équilibre émotionnel des enfants. En outre, le couple que formaient nos deux parents représente souvent inconsciemment notre modèle pour nos futurs couples, d'où l'intérêt d'une relation et d'une séparation apaisée ainsi qu'un non-dénigrement systématique / une non-comparaison péjorative aux deux parents, ceci afin d'éviter de reproduire ce type de mécanisme à l'avenir avec notre propre partenaire (je ne sais pas si je suis claire ?).
C’est extrêmement clair et j’adhère totalement à ce que vous dites !
Bonjour Julien,
Bonjour à toutes et tous,
Je suis tout à fait d'accord avec 6 points évoqués ici et il y en a un que j'aimerais questionner. Je suis d'accord : il faut que les enfants puissent exprimer leurs émotions sur la difficulté qu'ils rencontrent lors d'une reconstruction familiale. Je ne suis pas certaine qu'une famille recomposée ne soit pas une famille. Lorsque les individus de cette famille s'aiment, s'adoptent, elle n'est pas une communauté quelconque. Inversement une famille biologique est composée d'individus qui s'accordent plus ou moins et c'est une communauté.
Je pense que la définition de ce qu'est une famille est très importante et porteuse de sens.
Qu'en pensez-vous ?
Bonne journée à tous et à toutes ! 🌞
Marie
Bravo pour cette nouvelle vidéo synthétique qui rassemble ce que l'on sait déjà comme tu le soulignes mais il est toujours important & utile aux familles de rafraîchir nos connaissances. Et merci également d'évoquer la médiation familiale et les groupes de parole d'enfants de parents séparés 👍
Merci encore Julien. Excellente vidéo qui fait écho à deux de mes projets actuels entre l’écriture du’un nouveau manuscrit et la création d’un outils clinique dans le travail avec les familles monoparentales aillant vécu une séparation douloureuse ou hostile.
Merci vraiment pour cette vidéo q réaffirme l’intérêt de ces projets et ouvre des nouvelles portes sur les travaux d’autres collègues.
Oooooooh Caroline Goldman ! Heureusement surprise de voir son nom apparaitre dans cette vidéo, j'ai écouté beaucoup de ses podcasts et c'est une personne de source sûr concernant le bien-être des enfants 'v' ! Excellente vidéo et merci pour ces beaux partages !
Oh merci beaucoup !
Oui et non. J’apprécie certains de ses podcasts mais, comme psychiatre, je peux aussi dire qu’elle dit parfois d’énormes bêtises, sans appui scientifique valable. À nuancer donc mais pas à jeter.
Encore un grand merci pour ce contenu Julien. L'application de ces 7 recommandations dépendra beaucoup de la sérénité retrouvée par chaque parent, et cette sérénité pourrait justement être retrouvée en mettant le focus sur "que pouvons-nous faire pour le bien-être de nos enfants dans cette séparation ?". Ainsi, ils pourraient même se re-découvrir un terrain d'entente qu'ils avaient peut-être totalement perdu dans le brouhaha de leurs conflits. Et ce serait très bénéfique pour tous les membres de la famille, les enfants en premier.
Expérience perso : mon fils non reconnu par son père. Je n'ai jamais dénigré son père pour 2 raisons :
- Je ne voulais pas qu'il se dise qu'il est le fils d'un "lâche" ou d'un "con" car il aurait pu considérer que lui-même il le serait en partie.
- En aucune façon, je ne voulais être un obstacle à leur relation si un jour l'un des 2 voulait se rapprocher de l'autre.
Mon fils a aujourd'hui 18 ans et il a sa propre opinion sur son père qu'il a rencontré de temps en temps, à savoir une grande déception qu'il a digéré aujourd'hui.
comme toujours, vidéo très intéressante, claire et même si tout cela paraît bien évident, ça ne l'est pas pour tous les parents. Comme vous, j'ai le regret de constater que trop souvent la justice fait primer le droit des parents sur le droit des enfants, et c'est d'autant plus déchirant et incompréhensible dans les situations de maltraitance, pour les enfants placés notamment. Merci pour vos apports très riches
Très riche, mais j'apprécierais aussi que vous fassiez une vidéo sur ce que les enfants peuvent faire pour se reconstruire après le divorce des parents.
Merci encore
Merci, c’est bien noté !
Très intéressant, merci ! Auriez-vous des noms de supports (livres, vidéos, contes ...) à conseiller pour les parents qui divorcent et qui auraient besoin d'un support pouyen parler à leurs enfants ?
Si vous avez des conseils tant pour les petits que pour les afos, je suis preneuse ! Merci d'avance !
Video qui tombe à pic ! Psychologue en MECS, le conflit parental est un contexte très complexe pour la mise en place d'un accompagnement et d'un travail efficient... Merci pour ce condensé d'informations.
Bravo Julien, merci pour ce partage qui soutient et qui éclaire.
Avec plaisir ! Merci pour le commentaire
Merci julien pour cette nouvelle vidéo !
Merci à toi David !
Merci pour cette vidéo psy très enrichissante !
Avec plaisir
Bravo Julien, tes vidéos sont remarquables 😊
Un grand merci !
Salut Julien je voulais te dire que je vais commencer mon premier année en psychologie et j'apprécie beaucoup t'es vidéo ❤
🥳
Bonjour Julien, combien de parents accordent la moindre valeur à "l'intérêt de l'enfant" et donc s'en préoccupent ?
Car c'est de là que découlent les recommandations que vous proposez.
La vérité, c'est que plupart des gens considèrent l'enfant comme un simple appendice d'eux-mêmes (et partant, juste un objet sur lequel ils ont tous les droits) voire une monnaie d'échange dans leur relation envers l'autre conjoint ou partenaire.
C'est le véritable souci.
Et nous vivons une époque où paradoxalement l'enfant est vécu par les parents comme un "enfant-roi" non pas tant en termes de le mettre sur un piédestal pour toutes ses demandes (réelles ou fantasmées) mais surtout pour en faire un véritable cheval de Troie dans ses relations interpersonnelles (notamment conflictuelles avec l'autre parent) en mode "mon fils (ou ma fille) ma bataille !".
En attestent ces cas extrêmes de séparations conflictuelles dramatiques où les enfants sont purement et simplement assassinés par le parent qui refuse de "le partager" avec l'autre parent ou se sent -à tord ou à raison - déchu de son droit parental.
Il semblerait que ces cas extrêmes soient de moins en moins anecdotiques dans l'époque que nous vivons et c'est assez alarmant.
Les familles étant de plus en plus éclatées et les séparations conjugales devenues la norme et d'une banalité confondante plutôt que l'exception dans des sociétés ayant érigé le consumérisme en valeur suprême et sacrée dans tous les domaines, la problématique des dégâts collatéraux sur les enfants s'oriente vers une courbe d'allure exponentielle mais hélas voué au même sort de la banalisation sur l'autel du même déterminisme consumériste de la vie humaine.
Partant de ce constat, si la pédopsychiatrie n'a jamais été autant submergée que des nos jours, cela ne relève donc pas juste du hasard ex nihilo.
Les enfants paient un lourd tribut à l'évolution linéaire de la conjugalité dans un sens consumériste de plus en plus ascendant, c'est un fait.
De mon point de vue, le plus efficace serait de prendre le problème en amont, je veux dire par-là, éduquer (ou éduquer véritablement) les futurs parents à cette notion fondamentale de l'intérêt de l'enfant et des recommandations que vous proposez et ce tout au long de la grossesse.
Il y a URGENCE - je le pense -, qu'un véritable travail de psycho-éducation soit mis en place en ce sens en direction des futurs parents et dont les pouvoirs publics devraient s'en emparer pour l'inscrire dans le cadre législatif en terme de priorité absolue bien plus urgente que de nombreux débats actuels qui préemptent de façon abusive cette place (c'est mon avis) et ce débat mais n'en reposent pas moins uniquement sur une dimension purement consumériste et utilitariste de la vie et de l'être humain au final, sans enjeu ni impact véritablement transcendant pour la marche et/ou la face du monde.
Pour conclure, Julien, si ce n'est pas encore fait, je vous invite à regarder ce short sur CZcams où un gamin demande à son père :
"pourquoi tu ne m'as jamais aimé ?"
La réponse de ce père est absolument décoiffante et beaucoup d'adultes (de parents) sont hélas dans cet état d'esprit.
C'est un vrai sujet.
Vous parlez de séparation basées sur du désamour soit déjà une certaine catégorie de divorce, excluant donc (entre autres) les violences intrafamilliales.
Mais de quel pourcentage parle-t-on ?
De ces couples qui se séparent, excluant le rapport de domination et les violences psychologiques et sexuelles, quel ratio d'enfants impactés ou non par ces séparations ?
La clinique incluant le biais de ne voir que les cas nécessitant une aide, la thèse de Mme Judith Wallerstein ne faisant pas exception malheureusement.
Enfin où est l'impact sociologique (et économique) ? Les injonctions sociétales (un père/une mère) sont dans quel mesure prises en compte pour établir vos affirmations ?
Comment attribuer la source du mal-être de certains enfants si tous les paramètres qui rentrent en compte ne sont pas étudiés ?
Sept conseils basés sur des projections et quelques retours cliniques psychanalitiques et systémiques sans parler des milliers d'études sur le sujet ? Rien que les études sur le cargiver par exemple...
Avec Goldman pour source, ça sent les idées conservatrices, c'est gros redflag.
Et les commentaires sur les croyances de parents instables et immatures incapables de s'occuper de leur enfant comme il faudrait 🙄🙄🙄
C'est déprimant...
Bonjour, j'ai lu dans un livre de Michèle Obama que Barack avait été surtout élevé par ses grands-parents maternels car la mère travaillait beaucoup, par passion et très loin. Donc il aurait été mal venu qu'elle tienne un discours différent du père, faisant, d'une certaine façon comme lui... 22:01