【面会後編】もう何が父の本音なのか誰も分からない…/77歳父の介護記録
Vložit
- čas přidán 7. 09. 2024
- 嘘に嘘を重ねて生きてきた人の言葉は
誰にも信用されなくなってしまいます…。
■面会前編はこちら
• 【※閲覧注意】入院父の本音がとにかく最悪すぎ...
☆この度兄のぼる【父の介護クエスト】では、
視聴者さまが実際に体験した介護エピソードを募集いたします。
いただいた内容は、後日別途ご連絡・相談の上、
CZcamsチャンネル「兄のぼる【父の介護クエスト】」にて
視聴者様の体験談としてご紹介させていただければと思っております。
皆様の貴重な体験談をお聞かせいただき、
まさに現在介護に携わっている方・介護を控える世代の方・介護される可能性がある世代などに
皆様の経験が共有できる場になれば幸いです。
【一般介護者・被介護者向け】
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【介護職従事者向け】
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初の書籍『頑張らない介護 絶望の生活から学んだ親との向き合い方』
絶賛発売中です！
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【視聴して頂いた皆様へ】
みなさん、沢山のコメント本当にありがとうございます🙇♂️✨全てのコメントを有難く読ませて頂いていまして、中々時間的な問題で返信できないこともありますが、
温かいお言葉に嬉しい気持ちになったり、
ご提案のコメントに勉強をさせて頂いております。
コメントを読ませて頂きましたというサインで❤️をつけさせて頂いております。
宜しくお願いします☺️‼️
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☆のぼるについて（こんな人です(^^)）
36歳,東京都出身,神奈川在住,妻子あり,元サッカー選手,一卵性双生児
最近の悩み→身長が185mあるので電車のつり革が顔に当たること
好きな飲み物は【麦芽コーヒー】です🌝
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〒150-0002
東京都渋谷区渋谷2-22-3 渋谷東口ビル10階
株式会社BitStar 兄のぼる【父の介護クエスト】 宛
※下記の注意事項を必ずご確認の上発送お願いいたします。
bit.ly/2TEtshb
▼お仕事のご依頼
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＃親の介護
＃75歳1人暮らし
最近動画を拝見するようになり昨年亡くなった私の父が同じような性格だったのでお気持ちよくわかります。
子供の頃から父と戦い続け最期まで理解し合う事なく終わりました。主さまはまだまだお若いのでお父様はいつか介護する側の気持ちをわかってくれるのではないかとの期待を捨てられないのだろうと推察致します。私の父もどこまでも在宅で施設には入りたくないと私からの施設への入所の嘆願を無視し続けました。母が身体介助や失禁で汚した布団や絨毯の後始末に途方に暮れて（母も癌治療の後遺症で身体が自由に動かせない）金切り声を上げている状況でも私達の話は聞こえないふり、あり得ない自活方法を繰り返し主張するという状態でした。私は決心し、母が疲労でふらつき倒れて骨折したのを機に父を無理やり施設に入れました。施設にお願いして体調が芳しくなくベッドから出てこれないでいた父を抱えるようにして施設へ運んでもらいました。
父や主様のお父様のような人は自分の要求が全てで周囲の人の気持ちなど考えません。50年以上、父に気持ちを理解してもらおうと働きかけましたがダメでした。動画を見ていてお父様は私の父と同じだと思いました。腰の骨を骨折して入院するハメになった母を心配する言葉もなく、入所後は被害者ヅラして俺は母に捨てられたと言い放ちました。
お父様は自由に生活したいのです。自分の力だけでは自由にできなくてもそれを労力的にも金銭的にも助けてもらうのは当然だ、俺ががそうしたいのだから、とお腹の底では思っています。残念ながらそれが最初からお父様の真実です。諦めが必要です
自分をみているようでした。父は今、老人ホームに入っていますが、本当にいらっとします。精神がやられます。距離をおくべきとみんなに言われ今は少し楽になりました。自分は親をみていない。子供も嫌いなのに今は娘を頼る。姉は逃げた。そんな現実、受け入れるまでに体壊れました。お体大切にして下さい。
最終的に、親はこどもに面倒を見てもらいたい、最後は同居したいにつきる気がします。オムツを替えていた時期に願っていたことにつきます。こどもは同対象するにつきるのだろうなぁ。
これはキツイね⭐︎
のぼるさんご夫婦は
お若いけど
今って子供産む年齢も
遅いし人数も少ない、
親の収入も低いから
貯蓄も充分には無い中で
子育てで大変な時に
介護も抱える、という
ご家庭が増えそうですね⭐︎
もうお父さんには、判断能力が全く無いのですから、お父さんの希望は、聞かなくても良いと思います。精神病院にも相談員さんがいるので、お父さんが退院しても行く所がないで通せば入院延長出来ると思います。普通の老人ホームでは、お父さんは、手に負えないと思いますよ。
今回も本当にお疲れ様でした
度々コメ致しておりますが
もう面会にも、病院側からの要請以外は行かない方が良いと思います
のぼるさんが、お父様に逢いたいと思う時に
面会に行くだけで
なんなら、我慢してでも会いに行か無い方が、お父様の虚言癖を防ぐ為にも、
のぼるさんのストレスを溜めない為にも
貴重な仕事が休みの時間を割くのも止めて、子供達、家族と過ごす事を優先して下さい
着々と進めている状況を、開示して下さる方が、参考にされたい介護中の視聴者の為にも成ると思います
正直、お父様がのぼるさんを困らせ続ける様子を、視聴する方が辛いです‥
何か根本的に画期的な策を講じられないものかと、気の毒過ぎて、何も提案出来ない自分が歯痒くて、介護問題を解決出来た自分が申し訳なく感じています
頑張れなんて申しません
頑張り過ぎ無いで‼︎
酷暑の中、どうか無理し過ぎず、
苛々しながら運転も危険ですから、
くれぐれもお身体をお厭い下さいませ
私の父にそっくりです。
話しが噛み合わない、堂々巡り。
父もそうなんですが、きっと、認知症というわけではなく、常にそういう人生を歩んできたのでしょう。奥様が生きていた時は奥様が頑張ってこの我儘をささえてきた。その無理がたたって早生してしまった。私の母も同じです。早くに病気になってしまい、今年亡くなってしまいました😢
のぼるさんはご自身の心身を守る為に、極力お父様と接しない方が良いです。私も、父を助けようと奮闘しましたが、病みそうな雰囲気になってきたので、会うのを辞めることにしました。
これは、まともに、話し聞くと自分が壊れそうですね
@@user-zd9ff2pu4n
私は父と絶縁しました。
ただ父は資産だけは潤沢にあるので1人で勝手に生きていけるでしょう。
なので、安心して絶縁しました。
DVモラハラ親父でしたね。
一家離散状態ですが、皆んな母とは連絡取ってます。
捨てたいけれど捨てられないジレンマが見ていてとても可哀想になります。
うちの父親もまったく同じです…
母親が全部わがままを受け止めてきたので、癇癪起こしてふんぞり返っていれば周りがとりなしてくれる…というコミュニケーションしかとれなくなってしまいました。
母が高齢になり耐えられなくなり離婚。私も八つ当たりされたので逃げました。
もう相手しなくていいんじゃない
本当に相手をしている方が「キチ〇イ」じゃないのかと思い始めますねぇ～
逆に虐待に見えますよ
虐待だと思うよ。
老化というものを理解出来てない。
でもこんな人多いのが現実、看護師とか介護とかやってるとこんな馬鹿家族沢山いるから。
のぼるさんへの感謝が1ミリもないどころか現状が全部のぼるさんのせいだと思ってそうなのがやばいですね
この父親
自分勝手な人は優しい人を舐めてます、この人なら何をしても怒らない見捨てないと思ってます。
ご自分の家族を大切にしてください。
親でも兄弟でも縁を切ってください。
このままだとご自身や家族が不幸になります。
私ならとっくにそうしてます。
何時までも同じ事の繰り返しです。
お父さんは自業自得です。
ご苦労様、何時と観ています、お父さんは、あまりにも、身勝手です、自分の事しか考えて居ないです、姉弟皆なの親です、食べ物は施設空で増す、余分な、ものは、必要ない、優しすぎる、
本当に偉い！よく話を聞いてあげてるよね。尊敬！
俺なら、面会もいかないだろう・・・・
同じ様な境遇にビックリです。心中お察しします。
都合の良い話を作り、あたかも本当の様に話すところも似てます。
借金も肩代わりし、施設入所のお金も年金で足りていないのに、年金を子供が使い込んでいると嘘を本人の兄弟たちに言ったり。
本当に縁を切りたいと思ってます。
お父様が好きに生きたいと言うなら好きにさせればよいのでは?ただし『俺は付き合わないよ、全部自分でやって！』と伝えればよいのでは?
のぼるさん真面目すぎです。一歩引いて付き合えばよいのでは?
このお父さんって何話してもムダだと思うよ。
そりゃため息も出ますよね😢
話が通じないお父さんを見捨てずに、面会に行ってるだけで素晴らしいです。
残酷だけど、お父さんにはもう自由な人生は皆無だと覚悟して下さい。貴方にはもう「何も出来ない」のですよ。理想とか希望とか、そんなもんないよ。甘っちょろいな💢
他の病院に連れ出してもらって、その間にカステラ、コーラを買って貰おう!って丸わかり
どんなに話しても届かない苦しみがエグい…
ほんとに感謝の気持ちがないひとだね〜、欲ばかり、思い通りにしたいだけ😭⤵️
｢お金は何とかする｣
『誰が？』
｢のぼるが！｣
｢カップ麺とどら焼き買ってきて。安いから！｣
これですね！
のぼるが金出す！
これが前提！
こんばんは。のぼるさん大変ですね。病院からの用事以外はお父さんに面会に行かない方がいいと思いますよ。自分を大事にしてください
のぼるさんほんっとうにお疲れ様です。
家族は昔からこのお父さんに振り回されてきたんだろうなぁと思うと心が痛いです。
頑張りすぎないで下さいね。
昨年亡くなった父にそっくりで、経験を振り返りながら見ています。顔もどことなく似ているので、こういうタイプの人はこういう顔つきになるのかなと。不完全家族で大人になってからメンタル壊し、うまく付き合いながら生きてきましたが、毒父の介護でメンタル崩壊したので、のぼるさんがとても心配です。毒父は家族ってなんだ？とか子どもを育てた覚えはないと笑って言う人で、一見、人当たりがいいので、さらに厄介でした。高圧的、パワハラ、自由に生きたいは同じで、プラス女性関係にだらしなく、介護職員さんへのセクハラも酷く。周りに謝ってばかりでしたが、最後は、介護施設の施設長さんから、捨てていいです、あとはこちらで何とかします、慣れてますから、とおっしゃっていただいて、泣き崩れました。
一つだけ、のぼるさん、「傾聴」に至った経緯がわからないんですが、「傾聴」は相手の意見に深く耳を傾けること、ですから、違うと思います。相手が「馬耳東風」なんですから、傾聴する必要はないと思います。聞き流す、でいいと私は思います。私はこれに至るまでずいぶん時間を要しましたが、頑張らないことができるようになりました。
俺は自由に生きていきたいから、
お前達は俺の自由のために召使いのように言うこと聞け。
でも金はないから俺が言う欲しいもんはすぐ買ってこい。
傲慢な老人あるある。とくに男性が多い印象。
看護師もヘルパーも息子も全員俺の部下って態度なんだ。
お疲れ様。もうちょいだから。
こういう人が、施設でも1番困るみたいですね
スーパーで働いてますがクレーマーは基本的に中高年男性、老女がほとんどです…
もうちょいかどうかは分かりませんよー。
😊
はじめまして、のぼるさん
ずっと何年も前から動画は拝見させて頂いてますが初コメントです
私は貴方のような息子さんを持ってるお父さんがうらやましいです
私の子供達ならもう完全に両手が上に上がっています
親側の目線で申し訳ないのですがどこまでも付き合ってくれる子供がいるなんてこんな幸せなことはないです
色んなご苦労見てきましたがちゃんと面会に行かれてること、頭が下がる想いです。お互いに頑張りましょう‼️
頑張りすぎないで下さいね😅
どんなに言葉を尽くしても絶対に伝わらないようですね。
これは私の父の話ですが、話が通じないのは初めから聞く気がないんですよね。
ただただ自分の主張を押し付けるだけなんですよね😅
子供時代から私は父が大嫌いでした。
嘘つきは、自分の本心は言わない。多分自分の心を守る為だと思うけど自分の希望が叶う迄嘘をつき続けるよ。
本当に本当にご苦労さまです。お身体気をつけて。。
お父さん、お姉さんの遺産と家売るお金と年金と、手元にないだけで自分お金持ちだと勘違いしてるんじゃない？
サインしたら貰えるのに、
サインしないの！@@user-qb7hk8tn3s
お姉さんの遺産は父親がサインさえすれば、
直ぐにでも貰えますよ
拒否しているだけです!
お疲れ様です。大変ですが、お父様の言葉、まだまだ希望をお持ちなのですね。それを、お聞きになっている、息子さんもすごい。お互いに、生命力ありますね。
こんな我儘オヤジはなかなかいないぞ！そしてこんな息子も珍しい!!
のぼるさん、いつもお疲れ様です。
現実を 観てないで、夢物語ばかり話す、お父さんと話すのは、
疲れますよね～😂
もう頑張らない で、
言ってることが、めちゃくちゃだからね～😂
あまり、お父さんの会話を真剣に受け止めない 方が、言いと思います。
会話が成立しなくて、本当に無駄な会話！😅
そうですよね
何話しても、このお父さん理解しないですね
背骨が曲がってる、指が曲がって箸が持てないと何とか今の病院から出て、通院先の病院で入院するだの、精神科に帰りたくないだの何らかの行動に出る魂胆が丸分かりですね
のぼるさんも根気強く対応してますね
このお父さん本当にしんどい。。💦
親父さんマジやばいですね😰
そんな身体でまた商売して金返すって（笑）
痴呆の゙方と思って話すると気が楽かも。
何だかんだ言って子に゙守られてるだけ幸せ。
おつかれさまです。お父様の話は、真に受けずに「そうだよねー」「わかるよー」だけでいいと思います。基本的な内容も理解して修正することが難しいので、息子様は真に受けなくていいので話だけは傾聴してあげてくださいね。動画の音声を聞いていると「話を引き延ばして息子さんとずっと話したい」って本心も見え隠れしています。さみしい、かまってほしいのは、お年寄りです。息子様が困るような問題が継続すれば、また息子様が来てくれて話してくれるって心理です。お年寄りは、そこまで計算してます。グループホームでは、似ているような方はたくさんいらっしゃいますね。
ただ、まだ76歳だから、先はながいな
こんな父親とは早く縁を切らないと、自分の家族にも迷惑かかりますよ
自分の体が不自由になってみんなに迷惑かけているという自覚がない方なのでどこまで行っても平行線なままだと思います😢これから面会は、ご兄弟全員揃って月1回ぐらいになさった方がいいですよ❗みんなの親御さんなのだからみんなでお父さんの様子把握された方がいいのでは
初めてコメントします。今日母が倒れ入院しました。重度の肺気胸でした。私の父は全盲で身の回りの事はできますが食事が問題火は使わせられないので明日実家に帰省します。飛行機じゃ行けない距離なので。初介護で不安でいっぱいです。
傾聴を意識した、とありますが…
もっと上辺だけの会話に終止するぐらいでちょうどいいんでしょうね。（まともな精神の方が疲弊するだけだから）
投稿者さんが「負担が減っている」と感じているなら全然問題ないんですが、まだまだ「マトモに取り合おうとされているな」と思いました。
嘘には嘘（というか「うんうん、聞いとくね。＾＾」程度のテキトーさ）で答えても罰は当たらないと思います。
お身体（精神面含め）、大切に。
介護保険の施設で事務を8年、相談員を16年しているものです。お父さんは、極端な自己防衛本能の塊ですね。会話を聞いていると、ただの一回ものぼるさんの意見に対して、同意や共感をしていません。言葉の頭に「いや」が入っているようです。現在精神科に入院されていらっしゃいますが、その方法が1番良いと思います。ある意味、妄想、幻覚があり、認知症もⅢA以上と推察します。
家族を守るために、お父さんの話は一切聞かず、完全にコントロールするべき。私の父は20年前に亡くなりましたが、同じ状況でした。
親父さん話してる最中に間髪入れずに話しかぶせるのぼるさん😂😂
この父親さんは自分のことしか考えないまま老人になってしまったのか。自分の欲ばかり主張して、感謝をしたことがあるのだろうか。
うちの父も認知症です。ワタシは介護職に従事していますが、身内となると感情的になってしまい、のぼるさんのご苦労痛いほどわかります。ワタシはのぼるさんほど強い人間ではないので父を殺そうと考える日々です・・・
冷静ですね。凄いです。まあ呆れですよね。
お父さんかなりせん妄が入って来てますね。
結局誰かが動いてくれてきた人生だから、今もこれからも当たり前に誰かが動いてくれて、自分が思う様な生活が送れると思っているんでしょうね。
たまったもんじゃないですね。
面会にも行かない方がいいと思います。面会に行っても話を聞くだけで、何にも応えない方がいいと思いますよ。本当にうちの義父と同じ💦
のぼるさんの動画を最近知り、毎日の様に見させて頂いております。横須賀在住の主婦です。私も同居で認知症の姑を見ています。うちの姑もお父様の様に自由人で、今まで何度喧嘩したかわかりません🥺
私の実父もアルツハイマー型認知症で末期癌を患っていましたが、やはりとても我儘だったので、自分勝手に迷惑をかけまくって、先月末に亡くなりました。本人たちには、認知症の自覚なんてありませんから、何かの失敗全てまわりの誰がの性。謝るなんてありえません。ただ…結局まともに話しても全て都合良く忘れ、自分の行いは無かった事になっていくんですよ。暴言を吐いた事も何もかもです。
そして、感覚的に自分は被害者になっていく。
だから、私はまともに向きあうのを止めました😂
結婚する前から同居を決めていた主人も、今は買い物以外全く関与しなくなってしまい、全て嫁の私と義姉に丸投げで、益々しんどいです。
本人はもはや判断能力も無い状態なので、私達子供が判断し行動しなければ、何も進まないんです。
お互いに頑張らないといけませんね😂
介護してくれる人をなんだと思ってるんでしょうね
自分が良い暮らしをできればなんでもいいって言う考え方をしてそうですね
それでいいよ。それでじゅうぶんだと思います。のぼるさんが少しでも、心休める日が来ますように
のぼるさん、まともにお話してると、血圧あがります。お体心配します。
わたしの父も毒親で78歳になります。精神病院から施設に最近入所して、職員にカスハラし退所されるかヒヤヒヤしてます。
わたしの父より穏やかに会話ができるのがまだ良いかと。
わたしの父は前頭葉の認知症ですぐ興奮し、言葉を荒げ、会話にすらなりません。
自分の欲求をぶつけ、面会すら行きたくないです。早朝昼夜、夜中とおか構い無しの電話の応酬にほとほと参りました。
足腰、歯が丈夫でわたしの方が先にあの世に逝きそうだとこぼしたら、見届けるなんて言われました。のぼるさんお互い頑張りましょう！
介護って、物凄く大変です。
会話の中で、細かい要望に対して返答すると…ストレスが溜まる一方で、たまには、「あ～そうなんだ。なるほどね！」等、受け流す事も大切になります。
よそ者が口出しするのも、大変失礼ですが、一応ケアワーカーの経験があります。
親父が言いたいのはお前の家でちやほやされてお世話されて好きなもの食べて天寿を全うしたい
なのが今日初めて見た自分でもわかる。しかも息子がそうしようと言うのを待ってる。
のぼるさん凄いや…😢あんな人からこんな素晴らしい人が生まれるなんて奇跡やん
のぼるさんの負担が減ってきたということで、何よりです。ご家族の方々と心穏やかに過ごせるようになるのが一番ですね。
毎回思います。本当にしんどいですね。私の母は認知症で訳のわからないことを言ったり暴力的になりました。お父様は脳に障害をきたしていると感じます。周りが疲れて、周りが壊れていく…それが心配です。ああして会話してあげているのがどんなにしんどいか…みていて毎回泣きそうになります。頑張ってとは言えません。😩😩😩😩😩😩😩
精神科入院中の患者の電話や手紙のやり取りなどの通信は制限されません。但し、電話や面会が本人の病状に悪影響を与える等の理由がある場合に、制限が加えられることはあります。
精神病院に対する誤解や偏見を生じさせる誤った情報は流さないで頂きたいです。
のぼるさんの介護いつも感じるのですが口の達者なお父さんと向き合っているのはわかりますが、利己主義にしか話さない人にどう考えているのかいえば言うほど勝手な事を言われのぼるさんのストレスが積もるだけです。かる流して聞いていれば良しとし…
わたしも夫を11年みて昨年見送り、義母を20年近く今もみております。介護の大変さ身を持ってわかります。主人の姉弟は一切関わらず今に至ります。どうかもう少し力を抜いて過ごして下さい。
介護職に従事している者です。
身内なので一生懸命見てあげたい話を聞いてあげたいお気持ち良く判ります。でも此処まで虚言癖や認知症が進んでいるのならある程度家族が諦める事も大事です
右から左に抜きながら程々に話を聞く。真剣に聞きすぎてしまうと体を壊してしまいます。気を付けて下さいね
最近見つけて、見ています。なんか、元々の性格も災いして、さらにやっかいになっている感じですね💧
のぼるさんは無理のないよう、家族を優先に大事に生きてほしいです。
相手にしないのが正解だと思います！
私の父は、あなたの父さんと同じ年です。父は、あまり私たちには迷惑かけたくないからと今まできちんと同じ時間に起きて、30分の散歩をして体操にも行って規則正しい生活をしてるから車椅子に乗ってません。口だけじゃなくて、行動するのは大事ですね👍️そちらの父さんは、自分の今の現状を認めたくないだけだし、口だけは達者ですね。
お疲れ様です。一つの選択で、親を見捨てるという方向も考えるべきでは、
市役所福祉課に全て丸投げ。
あくまで意見です。
このままではのぼるさんがたおれます。家族第一で先の事考えるべきです、
のぼるさんご苦労様です。お父さんの夢の話や嘘の話に騙されない様に真剣にお父さんを相手にしない方が良いみたいですね。
やりとりがうちとそっくりです。。
実現できない話を延々とする。。。
初めまして。少し前にチャンネルを偶然知りました。
最初の頃からの動画を少しづつ拝見している最中です。
私も1人で親の介護をし最終的に病院にいた親と死に際に間に合うことなく親との別れとなりました。
のぼるさんの動画を拝見していて沢山、沢山思うことがあります。
けれど、それぞれの家族の形があるように、介護もまたそれぞれの形があるように思うことと
それに正解は無い(一般論としてはあっても家族にとっての正解)と思うので
あえて言葉は控えさせていただこうと思っています。
ただ、、一言だけ書かせていただくならば切ない、、です。
本当にただただ切ない。親側の気持ち、子供側の気持ち総じて切ないです。
猛暑続きますし、のぼるさん先頭に御家族皆さん体調崩されないよう少しでも穏やかな時間が過ごせるよう願っています🍀
PS.
因みに介護終えて11年経ちますが
未だに私の介護が正しかったのか？親は少しでも楽な気持ちになってくれた時があったのだろうか？
正解は分かっていませんし思い出すと苦しくもなりますが、やれることはやったと自分に言い聞かせています
のぼる様、お疲れ様です、
本当に介護は、気力体力の必要な無期限の日々が続きますね、私も71歳の夫の介護を沢山の方々にお力添え頂いて一人で頑張っています、最初は不安だらけの日々でしたが通院する科が増える一方です、2回目の介護認定の結果がまだ出ていませんが、出てから一歩、一歩、ケアマネさんに相談にのってもらい生きて行こうと思っています。
今は自分自身の体調にも気をつけて楽しく日々を送っています、
夫の今の楽しみはオリンピック競技の観戦です、この暑さでは散歩も出来ないから、好きなスポーツをテレビで見られて静かなものです、(時にはぎゃーぎゃー二人で騒ぎながら)
のぼるさんも呉れ呉れもお身体大切にお暮らし下さい、
お父様は認知症を発症されています。自身の父親もそうしでした。話を理解出来ないので何度話しても難しいと思います。貴方様のお父様は温厚で未だ良い方だと思います。認知症を理解してないと、難しい思いますし、共感しながら優しく説得する必要があると思います。優しく接してあげて下さい。当方の父親など自身の意思が通らないと暴れて大変でした。
面会の制限時間内で話す＋誰かがいる環境で話す。これ、本当に負担が一気に減りますよね。
どんなに相手があーだこーだ言ったとしても、制限時間ではい終了。
あとは誰かがいるから今までのように大喧嘩に展開することもなくなる。
「はい、はい、あー、はいはい、了解。あとは先生にね。はい、じゃー。」
これで良いんですよ。のぼるさんの今の対応で充分です。
先生や看護師さんに負担かけさせてしまって申し訳ない気持ちは確かにあるかもしれないです。
でも、それは今は考えないでください。いつか恩返ししましょう。
私も同じでしたから。家で電話で罵倒されて、会社にも電話がかかってくる恐怖はしんどかったです。
車運転してるとき、音楽聴いたりしてリラックスしましょ。帰ったらのぼるさんの家族が待ってますよ！
お父さんだいぶ認知が進みましたね...言ってる事が無茶苦茶だし、無理な事を平気で言うし
お父様は本当に食べる事ばっかりですね！他に楽しみがないのでしょうが自己主張ばかりで感謝の気持ちもないので協力する気がなくなりますよね！
のぼるさんお疲れ様です🙇
お父様との会話を聞いていて感じた事は、お父様の認知度が着実に進んでいる事です‼️今置かれている状況を認めず、まだ、自分で稼げると思っていたり、言ってる事が真逆だったり、そんなお父様によく付き合っていらっしゃる事に、頭が下がります🙇まともなようで、まともじゃないお父様の介護がどれだけ大変か💦どうか、お身体ご自愛下さいね‼️
2、3年で人生終わるって言ってる人が商売で稼ぐ?
ほんとヤバいよね
結局腹の中は、のぼるさんに立替といて!後で返すから!って言ってるだけ
「希望」の意味が全く間違っていますね。
お父さんの主張は、単なるわがまま、勝手な要望、妄想めいた期待ですし、
どこにも希望はありません。
こんな話、本当は、3年？前（実家にいらして経済的に自立生活出来ていない事が分かった時）に お父さんに話し伝えておくべきだったのでは⁇
のぼるさん、本当にお疲れ様。
もう親子毎回同じ事の繰り返し。
両方とも理解できない。
奥さんと子供可哀想😢
私なら離婚😮
もう、誰もアドバイス出来なくなっているかも❗
まだまだ会話が出来る内は苦労するね。
途中でまぁいいやっていう気持ちめっちゃわかる笑
のぼるさんお疲れ様です。
素晴らしいです。本当に。
言うは易し、行うは難しですよ。
本当に投げ出さずに向き合い続けるのぼるさんはスゴイ👍
冷静に淡々と返せてたと私は思います。精神科は金銭的にはどうですか？大丈夫そうなら、このまま居られるだけ居させて貰うのが良いのかな？と私は思います。
今お父さんは精神薬は何か飲まれていますか？
今のお父さんの感じですと未だ介護の領域での対応では足りないかな？と感じました。
のぼるさん、ご家族さま暑いのでご自愛ください😊
のぼるさん、いつも本当にお疲れ様です。
お父さんの主張・・・録音をしているのは本当に状況が分かって良いと思います。
どうしても、自分勝手に生活したい・でも自力で生活出来ない・貯蓄が無い・のぼるさんに頼るのが当然
気持ちが少しでも、のぼるさんの方へ向いてくれる事を願っています。
体調崩されないように、気を付けてくださいね😊
はじめて動画を拝見しましてコメントさせていただきます。前編も観ました。
頑張ってらっしゃいますね。辛抱というか器が大きいです。私なら途中で投げ出して帰ります。
『自由』とは自分で責任をもって何が起きてもケツを持つことだと思います。お父様の言っている『自由』は息子さんに甘えたうえで無責任に好きなことをやりたいだけでしょう。お金のことも然り。人様のお父様に対して言う言葉では無いと思いますが、ワガママすぎて自己中甚だしい。
付き合ってあげるだけ素晴らしいです。新参者ですが応援させてください。
もう
お父さんの気持ちで動くの辞めて全体を見て動いた方が良いのでは❗
お父さんの望むホームは月20万以上の高級ホームしかないですよ😅
義母や義父も毎月一人25万（24時間介護、身の回りの消耗品、薬管理費用含む）でしたよ。
私達夫婦で必死に働いて払ってました。
お父さんが望むホームで一月いくら掛かるかケアマネさんに計算させて提示してみては？
まともな会話ができる相手ではないのがわかっているのに 期待して喋る意味無くないですかね？のぼるさん辛くないはずないと思うのですが
横からごめんなさい。
馬鹿みたいに期待するんですよね。
私も母親や養父に同じ感じでした。
意味ないのに。
今は優しく 接するを決めていますが日にちがたつにつれイライラしてしまわないかそうなった時の対処法などなど教えてもらいたいです
コメントを読ませていただくと うちの父みたいな人に困っていた方は大勢いらっしゃるのだと驚きました
私も最後は父の相手をまったくせず 介護施設の方に任せてしまいました
介護施設の方には本当に申し訳なかったと思いますが 私を含め家族は父の相手をしているとサツ意を抱いてしまうほどの関係でした
のぼるさんも「このひとは血がつながっているだけの他人だ」くらいの気持ちで 突き放していいんじゃないかと思いました
オウム返しの会話でいいのではと思います。お父様は感謝のできない性分なのでしょう。
私の母も30年介護しました。私も4年介護して甘やかしてわがままになり、母はほんと大変でした。のぼるさんやご家族が心配です。
精神的にくるので、気をつけてください
お疲れ様です。実家で同居路線なのかと思っていたら、まさかの自分のための新しい老人ホームの立ち上げを夢見てるとはこれまた吃驚！普通に億単位ですねぇ😅😂突飛すぎて途中から精神科で正解だったなぁとしみじみ。
お父さんの「言語明瞭、意味不明瞭」にはついていけないわね
今、施設に入っているうちの父親そっくりですね。人工透析も送迎付きでやってます。ヘルパーさんに我が儘しか言わないし、「ありがとうございます」が言えない人です。自身が歳をとっている自覚を持ちたくない、周囲に迷惑をかけたくない、ふたつの葛藤があるのですね。つまり、そこにストレスを溜めている人なんです。だから自分の意志を突き通すのです。
私も以前は数ある動画と同じ体験をしているので心配するお気持ちはわかります。ですが、まともに相手していると疲れるだけです。
うちの親みたいに資産ゼロどころか借金あったし、健康保険料すら払ってこなかったし、既に私は数百マンほど支払った。ですが、主導権は子供にある。と認識させる何か？をお試しください。理屈は通用しませんから笑
1ヶ月位行かないほうがいいですよ お父さんのためですよ
俺はおまえがいてくれて幸せだよ……の言葉が聞けたらなぁ……😂😂😂
無理せずに頑張ってください❤😊😊
本当に我儘でビックリ‼️です。
聞き流してOKの状態に持っていけたから大分楽になりましたね
親の問題って難しい事ですよね?
家の母は、今年85歳になりますが病気も無く元気ですが自分の趣味に年金を全て使い
先々の事を全く考えておらず周りに迷惑をかけているにもかかわらず次から次へと欲しいものを買ったりして、
自分が亡くなった後の事を全く考えて無く本当に困っています。
資産も無く貯金も無く今自分が良ければそれで良いと言う感じです。
今姉と暮らしておりますが、食費や光熱費等一切協力しようとしません。😢
私も持病が有りながら何とか働いておりますが、パートなので何処まで姉に協力できるか分かりませんが、少しづつでも母に内緒で貯金をしなければ母が亡くなった後の大量の荷物処分の費用だけでも確保しなければと思っています
親だから長生きはして欲しいですが、もう少し自重して欲しいものですねえ😰
のぼるさんの動画を拝見させて頂いて、他人事とは思えずコメントさせて頂きました。
本当に大変さがひしひしと伝わってきます。
家の母も頑固で自分の意見を押し通そうとするする人なので、私達の気持ちや意見を聞き入れてくれないので
本当に厄介で困っています😢
物事を簡単に考えているので、振り回されて姉なんか特に働いて居るのに食事の用意もされず
全て丸投げ状態で、大変だと思います。
都合の悪い時だけ年寄りになり、遊び回る時はまだ若いと言う理不尽な人です。
元々今で言う毒親だったので、小さい時から自由奔放で食事も満足に作ってくれた事が無かったのでレパートリーが全く無く考えて作る事を知りません!
虚言癖もあり厄介な母せす。
身内の事をあまり話たくはありませんが、のぼるさんのお陰で吐き出す場を持てた事を感謝しております🙇
これからも応援しております!
のぼるさん。お父さんは、ボケていますね。話が解っていませんね？何も出来ないのに、自由にやりたいとか。まだ？いってる。よくお父さんの話聞いていて良かったですよ
もう少し頑張ってね。それしか言うことしかできません。
ノボちゃんさんとお父さんの声を聞きながら寝ています。後、オリンピックでの開会式でのセリーヌさんの愛の賛歌を聞きながら、昔このお父さんの歌、良かったな、ちょっと聞けました。また聞きたい。
ノボちゃんさん、親であろうと誰であろうと変えられる事はなく、自分に気合い入れて、ほっておける性格ではなさそうだから、気合いを入れてまた、面会行ってください。気合い、気合いだ〜🎉🎉🎉🎉🎉
介護職30年やってて、このような方も沢山おられたけど皆今はこの世にはいないです。昔だから。私もおばあちゃんだから明日は分かりませんが、まだ足は痛いけど歩けるので、少しの仕事しながら楽しんでいます。お父さんの気持ちは痛いほど感じますが、ノボちゃんさんに甘えてしあわせですね。時々は面会に行って生の声を聞かせてね。気合いで。自分に気合い、気合いだー🎉🎉🎉
お父さんの傾聴 お疲れ様です 自分の望む自由の実現に（無理なことだけど）お父さんも必死ですね
今の病院を出るために とにかく通院で外に出て またひと騒動おこす算段なのかなぁ
少なくとも外に出たら 病院よりおいしい食事と甘いものはゲットできると思ってるし
優しすぎる!
実母も現在76才ですが、自己中老人で、トラブルメイカーで、子供である私は、母にとっては、召使いで、何でも直ぐに命令して、思い通りにならないと、直ぐにヒステリックになり手が付けられませんでした。最後は、元々の人格障害？もありトラブルを起こして近所や親戚を巻き込んで迷惑掛けても自分は、悪く無い私のせいだと喚いて手が付けられ無かったので、精神病院へ警察に強制連行して
本人に判断能力が無く独り暮らし不可能だったので、そのまま長期処置入院になり現在認知症専門病棟へ4年以上長期入院させて頂いて、やっと精神的に私達家族に平和な日々が過ごせる様になりました。
毒親だと思ったら、発達障害だった、
ってのはあるあるで、話が噛み合わないのは自分の頭の中の世界だけでしか生きて行けないからです。IQも境界知能だと思うよ。