【人衣大人】無名情書（獻給抑鬱症患者的一封情書）【汐音社】
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- čas přidán 21. 08. 2024
- --只是路過的你請聽我說：「別對我太好了，我怕死時想起你會不捨。」
正因為這樣，我才要更努力的對你好，因為……
--永遠不要妄自菲薄，你值得所有人愛。
V家本家：av40404917
企劃/製作：汐音社
策劃/作詞：瞳熒
作曲/編曲：歸公子
演唱：人衣大人
混音：何世渝
曲繪：加速ac
PV：順其自然
美術：舒念慈
B站原上傳者 : 人衣大人
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/ lightnight
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願所有點開這首歌的人都能被這個世界溫柔相待
被溫柔相待嗎有那麼一天就好了
看到你這句我想哭了
Peter su的話，用在哪好像都很療癒(?
谢谢你 愿你也能被世界溫柔以待
溫柔相待不過表面泡影
有一種警訊叫滿面笑容
有一種自戀叫 他們都不理我
有一種發瘋叫 我沒瘋，只是很累
警訊?
有一种面具叫 我很快乐很高兴
有一种眼泪叫 我没事不需要你
有一种枷锁叫 我想死却不敢死
🙂对到了吗？
@@user-zr5uc1lb1l 你个瓜娃子哇
有种可悲叫面具。
有种哭泣叫真实。
有种监狱叫人生。
有種假象 叫做自己很快樂
有種悲哀 叫做自己不敢死
有種可悲 叫做活在這世界的自己
😆😂😂😂
身邊的人都說我樂觀、堅強
只有我知道，那都是假的
為什麼在我傷心時沒人來安慰
可我假裝堅強、樂觀大家卻都信了，認為我真的沒事
我做錯了
有的不是溫柔的一句「你怎麼了嗎？」而是兇狠的「笨死了，怎麼不去死算了」
當我心理真的出問題時
幾乎沒人問我怎麼了
只是一個勁的疏遠、針對我
我很想說
你知道我多少次拿起美工刀想要往自己手腕割下去
你知道我走樓梯都想摔一個失憶或直接死亡
走路上學時我甚至想衝到馬路上給車撞
可是我不敢
只能一日日的活在絕望中
累積著對周遭一切的疲憊和厭倦
在2018一月我有兩個親人相繼過世
其中一個是從我出生到國中就陪伴在我身旁的爺爺
那天我的情緒崩潰了
我把這些年累積的情緒一次爆發出來了
我還是和往常一樣拚命的克制自己的情緒
讓自己臉上只有笑容
慢慢的，對一切開始提不起興趣
我喜歡什麼？我不知道
想要什麼？不知道
要這個嗎？不知道、隨便
升上國中後課業越來越重加上家裡的事
我越發的疲憊
在我好不容易好一點的時候被說了一句「我快和爺爺一樣被你害死了」
我和爺爺一起生活了13、14年
他過世後我很後悔、自責
被說了這一句，當下我什麼都沒說
等他離開後我還提心吊膽的怕突然有人又闖進我房間
我把燈給關了
我哭得很慘
我不知道原來我做的一切換來的只是一句「是我害死爺爺的」
我陷入負面情緒中
頭很疼，我像瘋子一樣拉扯著自己的頭髮、賞自己一巴掌，甚至抱著枕頭說「我錯了」、「對不起」........
隔天早上我還是和往常一樣去上學，沒人發現我的不對勁
這句話，到現在還深深的影響著我
我有時站在校門口想的不是考試、功課
而是，我是殺人犯我又資格上學嗎？
眼前還浮現了大家都說我是殺人犯沒資格來的畫面，我很害怕
最後，我放棄掙扎了
愛怎麼樣就怎麼樣
我很清楚的知道我正在放棄我自己
可.......我不想在掙扎
我不是機器，我也有心，我也會疼
沒人心疼我
我也不想再把自己搞得遍體鱗傷了
反正最後只有我一個人
有人和我說，我在把關心我的人推走
1.我不想傷害到任何人
2.我不想再受傷了
3.連我自己都在放棄我自己了還有什麼資格要別人關心
還有人說我都在斷絕聯繫
因為在我所處的環境
沉默，是最好的
我習慣沉默，雖然我平時可能很多話，但那只是我在掩蓋而已，一個人開心的笑著但是不說話任誰來看都很奇怪不是嗎？
要裝，就要裝到底
或許是因為這樣大家才會對那些表面都信以為真了
給個建議，打打同學當作發洩......
祝你夜晚不再獨自哭泣，
儘管痛哭完還能感覺得到世界的溫暖。
不會在最脆弱的時候無容身之處，
真的受不了就暫時離開令你傷心的地方向外看看。
從此之後看透看淡一切令你心碎的事情，
也許以後還是會放在心裡，但這麼徹骨的痛，不會像當初一樣這麼打擊。
別迷失了自己，別人的過錯不是你應該承擔的，但也恭喜你學到了，不論做任何事情說任何話，都要負起責任。
別怕別人受傷，記得一句真誠的對不起，可以化解一切。
也許以後換你陪著別人走出傷痛(笑
祝 安好
(我也在學著重新站起
找一些自己覺得快樂的事去做,不要去在乎他人的說法,自我的活著,逝者已逝,就別再想了,我現在也是以自我快樂為中心去活著,自己去看好看的電影,自己去玩遊樂場所,自己逛街逛夜市,一切都是快樂的,他人的語言我都無所謂,我這樣活了27年,而我還繼續獨自快樂,期望有朝一日能和我一樣,自我的快樂!
看完後…哭了
我覺得找個最好的朋友聊是最好的方法（我以前用這個方法）一定有人會和你傾聽
祝你一切順利( • ̀ω•́ )✧加油！
如果是我，我一定會幫助你的哦！！
我也曾經覺得所有人都不懂我，大家都說我脾氣好，呵！原來沒人懂我，但我相信自己，相信自己是有人愛的，雖然一度想要放棄，但我堅持下去，終於，等到了一個真正懂我的人，不在說我是沒刺的玫瑰，當她說“你為何要把自己裝飾成這樣”我哭了，但也因此有了新的開始，所以相信我，只要活著，就會有人懂你
如果你听不懂，你很幸运。
愿听着这首歌而不懂的你，可以一直不懂。
金鱼 +1...
+1....
+1
+1…………
+1
自殺。
從來不是自殺。
而是他殺。
我們會自殺也是他人害的
結局並不是我們想要的。
這一切都是他逼的但為什麼受苦的都是我們
頭貼是恩恩!!
自杀，只不过是表面上的“自己”杀“自己”。但是你说如果不是疯子，神经病（命运）或者活着因为某些人，某些事，会有人会无缘无故这样做吗？命运究竟安排了些什么给人，被生活折磨到什么样，到底那些人如何坚持？无法想象他们多么……
自殺從來都是他殺
人不會自殺，會死都是他們逼的
對啊
如果不是他人，導致你絕望
你為何又想了解自己呢？
別人完全不懂我們自殺前有多絕望多崩潰
只是在我們自殺後才在意到我們
有一种痛，叫不痛。
有一种累，叫不累。
有一种人，永远笑着，永远说没事，永远都是对别人好的。
当所有人都说他不会在意。
他不会痛不会累不会怎么样。
他就真的没感觉吗
当所有人都说自己不会痛，
就对自己说，不痛吧
我不要求世界对我好，
只求世界给我一个角落，
我的容身之处
...對呀
如果我不再乞巧，请不要在意我，我只要一个角落，一个安稳就够了……
没关系....只要让人记得还有这个人就好
有种笑容，这叫掩饰。
有种哭泣，这叫爆发
有种问候，这叫嘲笑
有种寂寞，这叫折磨
有种呐喊，那叫放弃
在这个现实的世界里，
我们还能安然存活吗？
只求世界給我一個真正屬於我的小角落就好了
所谓的抑郁症
想对在意的人呐喊"我需要你的关爱啊"
可怎么可能…说的出口啊…只能默默承受
對啊,哈哈哈哈哈哈哈哈哈,怎麼可能説得出口?心里想説但身體上的坑拒有誰懂?哈哈哈哈哈哈哈哈哈
我也不感說，因為嘴巴不受控制
我曾經也是抑鬱症患者，不過我靠我自己走出來了，我去學了很多心理學的東西，然後一一去破壞那些垃圾的心房，讓他們體驗一下我的滋味~哈哈
別想著依靠別人，除了自己其他人都是白癡全都不懂，只有自己能夠幫助自己，只要面具帶的夠好要什麼有什麼，聽好了，只相信自己，別人只會想盡辦法去利用你，沒用了就丟，連我爸媽也是這樣~真是可悲阿，口口說著大愛，自己卻是連大愛是什麼意思都不懂的廢料
我活到18歲了，學費自己賺，飯自己買或煮，想要什麼自己給，我在家只有睡覺而已，其他全部我自己來，請問有哪些是別人幫我的^^我還不屑別人幫我呢，反正一定是賣人情給我，我在這世界只會替自己的女朋友著想其他人找死
活著真的很辛苦
卻沒有勇氣自我了斷
只能一直一直笑著
期待自己有一天
能由衷的笑著
之後
慶幸自己還活著
其實憂鬱症就是生病了，是因為發生了許多事情，
或是壓力、重大變故而導致內分泌失調，
讓人失去對快樂感知、食慾，有可能嗜睡，有可能失眠，
負面情緒，計畫自殺.....等
到最後找不到任何希望而死亡.....。
每七個人裡面，就有一個人有輕微憂鬱症，
憂鬱症是一種疾病，是有藥物可以治療的。
就像生病需要看病、需要吃藥一樣，沒有什麼奇怪的。
希望每個得到憂鬱症的人都可以知道，這並不是你的錯，只是生病了，
好多人因為不敢接受治療，怕被有色的眼睛看待，
而讓自己活活多受了這麼多的折磨，
這並不是一個恥辱的疾病，反而讓人心疼，真正的朋友是不會因為這個而遠離你的，
（若是他因此而疏離了你，這種人最好不要深交
活著是為了快樂，難道你不想念生病前的生活嗎？
只有抑郁的人才知道压抑住快失控的情绪真的好痛苦
呵 一年了 原来并没有好起来 只是更会装没事了。 正常的人哭就是正常 我们哭就是娇情 。所以 我很好 已经变成是一种保护自己的说词
真的，每天都是折磨。
以前沒患病時，總不知道為什麼人要自殺。
但現在，我真想去死啊～
对 难受 可是又不能被别人发现 除了躲在房间 关上灯 默默掉眼泪 什么都不能做 以前我觉得承受不了 我可以自残提醒自己 没关系 还活着 可是大家发现后 都不给我这样做了 所以我只好忍着 默默承受 就算承受不了 也要咬牙承受 终于把自己给丢了 你说可笑不😄
其實失控也沒什麼，只是述說事實…
@@luosiliyan_0419_knknlove 可是他们并不会觉得你只是陈述事实 只会觉得你怎么这么脆弱 一点小事 一句话 就可以让我们情绪崩溃
給各位跟我一樣有憂鬱症的人：
或許你覺得這個世界對你不好
沒人在乎你
你要記得
只要妳活著
就會有人在乎你
或許只是你不知道
只是你的妄自菲薄
永遠都會有人愛著你
試著對著自己說
我還在
请解释忧郁症
其實憂鬱症的解釋還是上網查會比較好
我講的話
不准
因為我自己跟別人的症狀不太一樣
我是一堆症狀混在一起的
現實與網路雙重壓力下產生的
不是只有網絡
網路雖也傷人
可是
我不認識他們
我就沒有必要理他們
傷我最深的往往是熟人
@@a0916131051 呃。。。能说具体点么
@@a0916131051 把一切都拋棄吧...這樣能開心點，小小的轉念，能讓你過的更好
我的每一次笑容
都必須撕裂我心頭的傷口
在寂寞寧靜的時候
我才能看見面具之後的悲容
真的不要對我太好
在我劃下生命的休止符時
我怕你難過
很多人都說‘你連自殺都不怕了，那還有什麼好怕的。’說這句話的人，在我看來很不負責任，因為說這句話的人不知道，這我們這些抑鬱症患者來說，有很多東西，其實比活著更可怕。
又有人說，放棄家人還有愛自己的人而選擇死亡是一件很自私的事，可是你們強迫我們活在自身的痛苦之中其實你們也很自私。
這個世界給過我太多不好的印象，我不喜歡。
但是我為什麼活著？
因為我知道還有人愛我，我不想他們難過。
我也不想他們知道我有抑鬱症，我不希望他們為我擔心。
我在發病的時候難受嗎？
我確實難受，但是只有我一個人難受。如果他們知道了，那麼難受就是成倍增長。憑什麼？憑什麼讓他們因為我一個而變得不快樂？
我捨不得。
所以只能堅持活下去，只能在晚上偷偷的躲在被窩裡流淚，可是我也怕我有一天會堅持不了。
你可以去給醫生看看
憂鬱症是有藥醫的
形成原因是壓力、重大變故而導致內分泌失調，
讓人失去對快樂感知、食慾，有可能嗜睡，有可能失眠，
負面情緒，計畫自殺.....等
每七個人裡面，就有一個人有輕微憂鬱症。
憂鬱症就是生病，需要看病、需要吃藥。
愛你的人其實更希望你能活在真正的快樂中。
加油加油
覺得你的話很有道理...
希望你過得更好 在這殘酷又毫無希望的世界
抱抱你
只能堅持的活著 真的好痛苦
作为一个陌生人给不了你什么建议，但是加油!
［無名情書］人衣大人
我當是這人世間
無法洗淨的惡
自私自利 心思歹毒
尖酸又刻薄
可也曾刨開血肉
奉上真心一顆
嘗過人情冷暖
任霜雪 浸透骨骼
刀不會有第二次機會
劃過脈絡
怕疼的我寧願 先渾噩殘喘的活
只是路過的你
請聽我說
別對我太好了
我怕死時想起你會不捨
我拿身體暖雪冰
而它越發堅硬
試學慈佛割塊肉喂鷹
它竟厭惡繞行
取心頭血飼魔
它嫌比魚臟腑腥
你感我所有良善溫柔
不過表面泡影
你送最嫩一抹春
予我瞬間萎落
取夏夜最亮星盞贈我
可它潰散成沫
秋果冬青也不屑
與我共同存活
這樣的我怎麼值得
你專程忙碌奔波
這世間或許沒有
我的容身之所
你說要破開虛廓
為我建新王國
你苦渡十八地府
取一朵紅蓮火
可用它焚去醜惡
畢竟靈魂澄澈
窗外滿天星斗
突然相約著墜落
我學你虔誠閉眼
折衣雙手輕合
願你能與珍視之 人相逢
只可惜將來
陪在你身邊
那人不會是我
我拿身體暖雪冰
而它愈發堅硬
試學慈佛割塊肉喂鷹
它竟厭惡繞行
取心頭血飼魔
它嫌比魚臟腑腥
你感我所有良善溫柔
不過表面泡影
你送最嫩一抹春
予我瞬間萎落
取夏夜最亮星盞贈我
可它潰散成沫
秋果冬青也不屑
與我共同存活
這樣的我怎麼值得
你專程忙碌奔波
你說體不暖雪冰
因居高山寒頂
割肉繞行
急歸巢的鷹
是因聞雛鳥鳴
魔不嗜血腥因懼
瞳中清亮的星
而我所有良善溫柔
都值得被肯定
你說春花不堪折
本就瞬間的景
零碎潰散的星是夏夜
你捉來的流螢
秋果來年才蘇醒
冬雪覆蓋樹長青
世間最美的景
是掙破絕望後的生命
你跋山涉水而來
溫柔擁我入懷
永遠不要妄自菲薄
你值得所有人愛
影片字幕是 我拿身體暖雪冰
@@god030yo 修改了
還有一個地方 與珍視 之人相逢 “之”是跟著後面的字一起唱的 建議你可以把他往後移
又是一个无眠的夜晚
頂
當我每天躲在被窩中哭泣著質疑自己的存在意義時
不曾有人現身安慰
也不曾有人願意聽我訴說
你的出現
在最初的時候對我更是一種折磨
無法控制的傷害言語
無法控制不去傷害你
每天每天都讓我想著
不如早點離開吧
他值得更好的人
我沒資格跟這麼溫柔的人在一起
直到你知道了我的問題
你對我說你願意愛我
你說憂鬱症有什麼好怕的
有你在
有你陪著我
謝謝你的出現
謝謝上帝讓你出現在我身邊陪伴我
謝謝你
我愛你
听了这首歌，有点感触。所以想给各位小仙女，小仙男，各式小可爱们分享一个让自己不崩溃的方法
（我自己就是这么做的, 亲身体验，十分有效果；）
1. 你觉得崩溃了
2. 找一个安静的，只属于自己的空间。记住。是属于你的，确保没人会进来的。因为有的时候别人的宽慰会起反作用
3. 关上房门，自己哭一场。事实证明，哭是一个很好的发泄方式。 这个时候你也许会想歪掉，但绝对，绝对不要想 ‘我不想活’ ，’都是我的错‘，这种BLABLA的事情。 即使想到了，也要对自己说，方法还是有的，事情都是两面性的（反正就是鸡汤一类，开心一点的）
4. 等你平静一点的时候，就是眼泪不再遮住的眼睛的时候， 找一个自己喜欢的东西，比如游戏（最好是单机的。不是什么王者荣耀之类的，因为在这种游戏里面，会有人说垃圾话的），画画，追剧（别看什么你爱我，我不爱你，我爱她，这种狗血剧，因为这也许会让你的泪水继续流淌，当然啦，你喜欢这也没办法。我个人推荐看什么 美食节目 还有 猫和老鼠，搞笑一点，轻松一点的）。 总之，找一样能让自己的心灵平静下来，放松下来的。 就当给自己放个一两个小时的假，不去想别的，乱七八糟的事情。
5. 你已经完全冷静下来，放松也放松过了。现在，想一想接下来该怎么办。 毕竟日子还是得过的嘛。
6. 请你记住，这个世界上永远有一个人爱着你，那就是你自己。特别是女孩子，自强，自立，别为了一些渣男就掉眼泪！哼(￢︿̫̿￢☆)， 你的眼泪比渣男值钱多了，况且渣男也不会因为你落泪了，你崩溃了就会‘浪子回头’！ 最好的办法就是你努力工作/学习，然后把渣男狠狠的，远远的抛在身后，让他想仰视你都不行！
个人认为，每件事情都有ABC 的过程。举个栗子，A是起因，你被甩了。 B是过程，你崩溃了。 C是结果，你认为你自己做错了什么等一系列事情，于是你痛不欲生，很长时间都缓不过来。 但是，我们往ABC 里面加一个小B，"b"， 就是 A是起因，不变，你被甩了。 B是过程，依旧不变，你崩溃了。 但现在，我们我们有一个小B， 你没有想歪，而且你让自己振奋起来了（干得漂亮），所以我们就有一个全新的C/结果，你努力的工作/学习，让自己变得更优秀，然后吸引别的优秀的人，然后有一个幸福的新生活！
以上观点都是我个人观点，希望大家都能快快乐乐的过每一天！(*^_^*)
-------希望能各位看官点个赞，让更多的人看到嘛
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謝謝
救命恩人呀
@慕玥 我也沒有房間所以我都在家裡廁所哭( • ̀ω•́ )✧，或在學校廁所哭OuO（為甚麼都是廁所啦！！！！！）
@@mielo1012 我有房間不過我和我弟一個房間
@夢芯 抱抱\(￣︶￣*\))
建议可以找一个自己觉得OK，无人打扰的地方，不一定是你的房间哟，文中只是举个例子（或者可以等家长/别人出去办事情，然后房间内空无一人的时候，自己放松一下）
我跟你讲个好玩的，希望你开心一点：
我是和你相反，我一趴下睡觉，旁边的同学就说， XXX！！！你不会哭了吧！！！！上帝啊！！！不要哭啊！！！
我的内心：MMP，本宝宝想睡一会不行嘛。。。
((((請別叫人解釋什麼是憂鬱症,很困擾,妳大可去查網路,不相信網路去看書,再者去問醫生))))
或許世界上有許多人其實都有憂鬱症只是不敢去承認或者家人的壓力等等..種種原因..才假裝沒發現他的存在,只是一直一直的告訴自己其實自己沒有什麼,但是,久了也是會累的,常常欺騙自己的微笑在也掛不住,眼淚時不時的掉下來,就算再怎麼難過也無法釋出,因為就算想停住也會停不住無法控制,心也是好痛好痛,只因被傷害了,累積下來的傷害一直打擊在自己的身上變成了一種空洞.
我,雖然常常被無時無刻的傷害,很累很累,但還是會告訴自己要堅強自己還活著,要等有成就把那些曾經傷害過自己的人給打擊一遍,霸凌,金錢,家庭,法律,財產,生,簡單的詞語卻是我現在經歷最痛苦的東西,有些詞語還是大人們之間才懂的東西,為何要把那些東西灌輸在我身上呢?我不知道,我只知道我壓力很大心情也好難控制眼淚會時不時掉下,我想去看醫生,可是憂鬱症這個症狀,我的家人怎會想承認呢?所以...我只好在自己哭泣時反手抱住自己拍拍自己的背,我沒事的,我很好,堅持下去,這個世界上一定還有愛妳的人,雖然傷害妳的人是最親近的人且都拋棄妳了,但..一定某個角落還有愛妳的人,妳值得被愛.
((如果看完我肉肉等的文,非常感謝在此一鞠躬,可是有的人看完之後跟我的想法可能不同或相同,但我先聲明,個人感官,感情.不需你來我往的互叫???))
没有人不值得被爱，有一天总会有理解你 爱你的人出现的 加油丫~❤❤ 谁知道明天会不会有更好的人和事发生呢？ 抱着期待 面对每一天吧！😊😊
没事的，加油！
@培根牛奶巧克力 因為不清楚你遇到的事情所以無法跟你說 沒事的 因為你遇到的可能是我無法感同身受的事 所以我只能說 不要放棄，可能現在還是很痛苦 可能沒人理解你 但是誰知道希望會不會就在明天呢？一絲的希望我們也要牢牢捉住才可以不負此生 不負那些愛你的人 加油💪💪💪 就像歌詞裡說的 永遠不要妄自菲薄，你值得所有人愛
@@tomatoluvu9395我 真的值得別人愛嗎……
@@janicechen920 沒有人不值得被愛
"你感我所有良善溫柔"
"不過表面泡影"
看著這句話覺得感觸很深
不這麼告訴自己，我怕，我又自以為是的誤信了人
又自顧自地受傷、療傷
我怕我的善意，在別人眼裡不過是虛情假意
連我的願望也是，在他們眼裡只是笑話
"奉上真心一顆"
"嘗過人情冷暖"
哈哈..眞的..想對別人釋出善意,可又怕癟人不當一回事。
現在都跟自己說:人,不可以太想信..包括朋友ˊ^ˋ
@@user-tg9rv3rg9j "相信"就好比你把一把刀交給別人
讓別人來傷害你，承諾約定的事情，聽聽就罷了，都是些好聽話
比起去相信別人不會傷害自己，不如讓內心堅強起來
就算被傷害了，也不能說什麼，因為是自己給對方理由傷害的w
我是這麼想的啦
國小時每次都對別人好但是他們全部都是看外表每次有吃的都靠過來跟我要沒吃的大家就開始罵我說一大堆讓我很傷心的話但是最後都相信後來我才發現我不應該在相信所以我開始拒絕但又被罵我真的不知道那時該怎麼辦
@@user-uo6pj1dc5p 哈哈哈...真的 有吃的大家都跟妳很要好 沒吃的 大家根本不把你當一回事..
沒事的((っ･ω･)っ
現在我知道了，做自己不用管其他人 這是我的想法^^
雪崩时每一片雪花都不知道自己有责任
一片雪花可以在你手中融化5片10片
但....100片呢
1000片呢？
你只会被冻伤
雖然我並不是確診憂鬱症患者，但看了歌詞，卻很有感觸，我已經不知道多久沒有「真正」的笑過了，每個認識我的人，總說我很樂觀，每天都笑笑的看起來很開心，瘋瘋癲癲不過是我的面具，這個面具....從小時候就戴上了，到現在，再也拔不下來了，我其實....我好羨慕，好羨慕那些人緣好的，有人可以訴苦，在難過的時候有人陪伴，幾乎孤獨一人的我常常抱著自己，安慰自己，不允許自己在外人，甚至是家人面前哭，越難過，越孤單，外表的我，就越瘋，越開朗
謝謝那些願意看我長篇大論的網友們，請記得，不管怎樣，一定有人會替你打開門的
--By 小邱
聽到這首歌時，我哭了，用力的哭了
我不知道我有沒有抑鬱症或憂鬱症，可是有時候我真的很想死，明明刀拿在前面了，卻下不了手，只有那麼一樣是我現在還放不下手，不是家人，不是朋友，而是小說，現在生活上就只有這麼一樣是支持我活下去
在很多人眼中，我是生活在幸福中，我也知道比起一些人我是真的幸福，可是這個家庭是給我壓力的來源之一，我痛苦時，他們只會說，哥哥姐姐也是這樣撐過來的，你為什麼不可以，我也想知道為什麼我不可以!可是我就是沒辦法，在看到哥哥姐姐的厲害時，我知道他們的努力，可是我就是比不過他們，而在我努力後，回報不是很好時，他們只是一味的說我沒有努力，在做其他事，他們否定我，否定我的一切！
有時候我真的很累很累……
找找doctor 比較好啦
加油！我以前也不知道有没有，学习，家人，朋友，老师，给我的重重壓力，当时的我真的很累，为什么要出生在这世上，幻想过自己不同的死法，想要离开这个世界，我想休息。
家人:成绩，不给出去玩，不给玩
老师:成绩，规矩，操行
朋友:虚伪，双脸人，伪装，包装
学习:成绩，考试，功课，测验
熟人平常一定要伪装，包装自己，令自己看上去很阳光，坚强，快乐，什么事也可以自己弄好。
家人前要乖巧，懂事，不可以抬头，只可以听从他们的安排，没有快乐！
在我的大腿上，都是刀片，笔，剪刀给我的伤口，我害怕被人知道，只可以把它收起来，偷偷地哭，撞墙，打自己，咬被子，每天都会这样。
我明白你的感受，我的年龄也不是很大，每个人的经验都不一样，或轻或重，我也用了4年的时间，变成了真正的自己，所以...
加油吧....꒰⌗´͈ ᵕ `͈⌗꒱
@@user-jr2pb6ou7r 疼痛让我明白自己还活这
我也是，小說和偶像，這兩者告訴我，我在這世上還有存在的價值。
在他人眼中，我是個很安靜的人，又傻，又笨，什麼事都做不好，好像一無是處一樣，我的每一天，好像都在成全他人，明明有話想說，但，卻總是開不了口，怕他們會因此討厭自己，而離自己而去。
所以，許多事，我幾乎都悶在心裡，家人總問我，妳怎麼了？我總是回那句話，“沒事”，他們又問，“是被欺負嗎？”我回答沒有，反正，我認為就算說出來了也沒用，都是那幾句話，聽久了也煩，不如不說，而我就這樣一直，將這些痛苦，化作淚水，給它流逝掉。
甚至認為，哭完就沒事了，就不在乎了，沒想到，我依然在乎，我依然是那該死重感情的人，久而久之，我也覺得奇怪，每到深夜，躺在床上只有我一人時，明明今天一天根本沒有不開心的事，但，我還是哭了，哭到累了，才睡著。
可能是孤單在作祟吧！我只要一沒事，一個人時，就很痛苦，所以，我時常找事做，像是追星，看偶像的影片，讓自己暫時沉浸在那快樂的氛圍里，笑著，笑著，笑到有時被家人說像瘋子，但，一走出來後，覺得就是空虛，曾想過如果一直活在那世界有多好，那世界有你喜歡的偶像，假裝每天都能見得到他，就不用每天想他想到哭。
可惜，現實永遠不讓我這樣，我還是要走出那世界，來面對這對自己冷漠的世界，在這冷漠的世界裡，求生存著，在某個角落，追著星，看小說，寫小說，而這兩樣就大概是我每天的生活模式，反正我跟人交流的時間也少，而我也無法想像，假如，有天我失去了這兩樣東西，我的生活會是怎樣。
@@user-gb1md7he3w 笨还好，至少有人在乎你，我们不一样，我经历过两次校园欺凌，一次两年，一次四年
我好累,但是沒有人願意放過我,
每一次都是你們在逼我,
每天都一個人偷偷哭
從來沒有人發現,
有好幾次都偷偷拿起刀子想自殺,
卻最終放棄了,
我的手臂傷痕累累,
從來沒有人發現,
就像很多人說,我怪怪的
這怪不得,我,
在我7,8,9歲時
太多不幸的事情
家人不知道
我也是，小時候經歴得太多。我從前有想過自殺，但我現在再沒有了，已經麻木了。
加油，我願意陪在你身邊。
我也跟你一樣
我願意與你同在
並肩而行
加油喔
願意加我微信好友嗎，我願做你的真心好友，如果願意就加吧，不願意也沒事☺️，微信號：chloelai1004
我在很小的时候。 五岁 发生了一件 让我永远 造成了不可挽回的伤害 但是他并没有停止 九岁的时候 我不知道了发生了什么 我奶奶说我一直哭 其实并没有 那件事 又造成了 我无法挽回的伤口 那个加害者 却还是依然活得好好的 没有进监狱 我每次都在想 警察为什么不抓他们 我很痛苦 为什么如此的不公 为什么为什么啊 我每次备受煎熬 他们却依然活得好好的 甚至我的同学和朋友都和他们 一起玩 如果我的出生 一开始就是来受这个悲剧 我宁愿 从来不出生
我當是這人世間
無法洗淨的惡
自私自利 心思歹毒
尖酸又刻薄
…………………………………………………
可也曾剖開血肉
奉上真心一顆
嘗過人情冷暖
任霜雪 侵透骨骼
………………………………………………
刀不會有第二次機會
劃過脈絡
怕疼的我 寧願先渾噩殘喘的活
………………………………………………
只是路過的你
請聽我說
別對我太好了
我怕死時想起你會不捨
………………………………………………
我拿身體暖雪冰
而它愈發堅硬
試學慈佛割塊肉餵鷹
牠竟厭惡繞行
………………………………………………
取心頭血飼魔
它嫌比魚髒腑腥
你感我所有良善溫柔
不過表面泡影
………………………………………………
你送最嫩一抹春
予我瞬間萎落
取夏夜最亮星盞贈我
可它潰散成沫
………………………………………………
秋果冬青也不屑
與我共同存活
這樣的我怎麼值得
你專程忙碌奔坡
………………間奏ing………………
這世界或許沒有
我的容身之所
你說要破開虛廓
為我建新王國
………………………………………………
你苦渡十八地府
取一朵紅蓮火
可用它焚去醜惡
畢竟靈魂澄澈
………………………………………………
窗外滿天星斗
突然相約著墜落
我學你虔誠閉眼
折衣雙手輕合
………………………………………………
願你與珍視之~人相逢
只可惜將來
陪在你身邊
那人不會是我
………………………………………………
我拿身體暖雪冰
而它愈發堅硬
試學慈佛割塊肉為鷹
牠竟厭惡繞行
………………………………………………
取心頭血飼魔
它嫌比魚髒腑腥
你感我所有良善溫柔
不過表面泡影
…………………………………………………
你送最嫩一抹春
予我瞬間萎落
取夏夜最亮星盞贈我
可它潰散成沫
…………………………………………………
秋果冬青也不屑
與我共同存活
這樣的我怎麼值得
你專程忙碌奔破
………………………………………………
你說體不暖雪冰
因居高山寒頂
割肉繞行
急歸巢的鷹
是因聞雛鳥鳴
………………………………………………
魔不嗜血腥而懼
瞳中清亮的星
而我所有良善溫柔
都值得被肯定
………………………………………………
你說春花不堪折
本就瞬間的景
零碎潰散的星是夏夜
你捉來的流螢
…………………………………………………
秋果來年才甦醒
冬雪覆蓋樹長青
世界最美的景
是掙破絕望後的生命
………………間奏ing………………
你拔山涉水而來
溫柔擁我入懷
永遠不要妄自菲薄
你值得所有人愛。
( ´▽` )ﾉ
第一次的奔波的“波”，第二次割肉餵鷹的“餵”，第二次奔波的“波” 打錯了(^^)(^^)
打這麼多字,辛苦了~
谢谢XD
不管怎樣
我現在十三歲
我成績考一百或九十幾時
別人總會說
真不愧是誰誰的小孩
這麼聰明
我想告訴大家
我不是炫耀你們基因的工具
是我自己的努力
我的努力都因為冠上基因
冠上你們的影子
都是你們的身影
我因為你們一句話 一個虛榮心
沒人看到我
只看到你們
那我又有什麼存在的意義
我喜歡音樂
你們要我讀數學 國文 生物
我真的好累
累了 想休息一下
想放鬆自己 做自己
沒人了解
希望有人可以了解我
你這麼說，我好像是工具，因為爸媽一直說一定要考前五名，別人的爸媽考十幾名他們都開心，我媽說是因為自己想要有孩子，但我知道，生下我，只是想要老了有人照顧而已，完全不在乎我的心情，把我當人偶，我也是人啊，發瘋了，我現在幾乎沒有跟家人說話，只有滿滿的怨恨。
（我終於知道我是誰了，感謝ww）
我們不是工具 不是物品 我們是生命 是自由 家人卻用期望封印我們
@@user-du5mi6zz2c 同意www
I like music,too.
我有兩個姐姐，她們英文都非常好，所以我[母親]理所當然的認為我英文也應該跟他們一樣好，每天都跟我說[與其玩手機不如去多背幾個英文單字]或者[不會就問阿!你不是有兩個姐姐嗎?]之類的....我不是沒問，只是問了幾題她們就不耐煩了，那我還要問什麼???而且如果英文背單字較可以很好那我也可以每次都滿分阿.......我跟兩個姐姐不一樣的是我理科比較好而且我也很喜歡，可她沒看到，我也很喜歡繪畫，有一次我給她看我畫的但她給我的回應是:[喔很好看阿((敷衍))但事做這行的以後不會有出路的]之後又舉親戚朋友的一些例子.....呵呵潑了我這麼大桶冷水之後問我要考什麼高中....真是可笑...
抱歉地说一句
每个人都不一样
站在岸上的人 不会知道陷在泥潭里爬不出来的人的感受
所以 请不要轻易地以你们自己的角度来判断抑郁症这件事
不论是好还是坏
p/s： 个人感觉，不喜请略
我因為經常被同學欺負，
有了許多負面情緒
我經常躲在房間裡想，
「我為什麼會在世上，
大家說的好像
我根本不應該在這世上一樣」 我有好幾次想要拿起剪刀往我身上刺，但是我沒勇氣，因為，在學校有一位朋友，他跑來和我做朋友，時常鼓勵我，安慰我，幫我加油，最後我覺得，
我有這個朋友真好。
嗯，那就為了他活的快樂，其他人不在意你，你也不用在意他們，只要記得，你傷心了，他會難過
我也一样但是我无数次刺了，拿刀刺了手，我感受到了一点痛觉让我感受到我还是活着的不是死的，隔天到学校没任何人关心，它们还是跟以前一样拿东西扔我。
我总是在梦里看到一男生对我关怀，我感觉很美好很温暖那是一种你们都不给我的感觉。
@@minerva5426 加油
加油
哦⋯⋯我相信有很多以前留下的疤痕，拿刀刺手背。
我也是個抑鬱症患者...
雖然很不想承認，也很希望這不是真的
但是我知道自己病了
病的十分嚴重
每次當我以為我快好了，我快痊愈了
可最後卻發現
這，只是錯覺
它會在你覺得自己已經痊愈的時候
偷偷的，悄悄的 冒出來
告訴你它還在這裡
它還會把你拉進更深更深的絕望中
就這樣一直重複著又重複著
不是每個抑鬱症患者願意患上這種病
只是負面的情緒一直累積再累積才會如此
憤怒，悲傷，外界的傷害，甚至...是你無意見的一個言語
就這樣一直累積著...累積著...
我是個思想很矛盾的抑鬱症患者，更是一個微笑型抑鬱症患者
我每天都在朋友面前當開心果 樂觀，堅強的人
可我不會放棄，不會輕易放棄
因為我還在等著那個 能讓我打開心扉的那個人
或許我不會等到，或許根本沒有這個人
可是我不會放棄，我不願放棄
願所有抑鬱症患者能遇到那個讓你打開心扉的人
你好，如果..你在的话可以回覆我嗎..？我想你可能不會相信一個陌生人吧 我也不知道過了那麼久你有可以聆听你的人
你相信我的话可以找我...
我跟你差不多,但我為了不讓人擔心連醫生都不看…
我也跟你一樣我甚至怕到說服自己我根本沒病我很正常，這是真正的我錯的病的都是其他人⋯
我每天都覺得好累 好累...感覺身上滿滿的都是傷口 真的很痛苦 感覺很像一具活著的屍體
「在所有人面前
我展現出溫柔的笑容
但是 又有誰知道
在笑容背後
有多少的眼淚
多少的鮮血
在深夜裡 看著地上的鮮血
一個 “你還好嗎”的訊息
眼淚潰堤而出
看著自己的手腕
後悔著拿毛巾止血
只想在見一面
見一面自己深愛的人」
-來自朋友的故事
經過他同意
他現在活的很好
所以 想要離開這個世界的
拜託 如果這樣的話
愛你的人會難過的
他难过 我难受
幾乎在寫我的故事ww只是...沒人愛我🙃
這個愛我的人對我而言可能永遠都不會存在吧…
@@TenQ-FPS 嘿！別難過了。
如果沒人愛你，就想著這個世界上，其實是有人深深愛著你的，只是他還沒來而已。
被全世界拋棄，哪有活下去的理由
但……之所以還沒有自殺，是因為對這世上還抱有期望，儘管只有這麼一絲絲
你沒有被全世界拋棄！至少……至少……你還有我們這些同路人！
😭😭😭
我是一个女生，
因为我长的比男生高，每个人心中就产生了「她很高那她一定很坚强」的想法。
是的，我是微笑忧郁症患者，在谁面前我都笑，别人打我，笑，别人骂我，笑，别人做什么我几乎都是笑，我不敢哭，我怕我哭了会换来他们一昧的责骂
「你怎么这么爱哭？」
「小孩子哭什么？」
「阿你不是很坚强，哭屁喔」
「装弱小？噁心，心机婊」
有一次我在学校哭出来了，结果不出我所料，所有的责骂都从他们肮脏的嘴里吐出来，但我根本不知道可以做什么，我就只能一直哭、一直哭、不停的哭，为什么?为什么??为什么????为什么你们会认为我很坚强???因为我长得高吗???我爱哭怎么了，至少比你们这些只会用嘴巴的人好多了。
因为这件事，我甚至有了結束自己的念头
最后想告诉各位，请不要有「她很坚强」的刻板印象。
活着就有机会，死了就什么都没有了，活下去就是给自己机会。想要的以后可以找，但至少不是你能养活自己之前，一旦能养活自己就离开那里有多远就多远吧
依靠是每个人都需要的，但我只能说祝你早找到你自己的依靠吧。我也渴望有依靠，但在我找到一个能真正能依靠的人之前，最大支持着我的是我对未来的憧憬。你也要对自己的未来充满抱负，让自己坚强点
让自己感到负面的地方远不足以称为家，而他们只不过是有着血缘关系的人，没资格称为亲人。
既然你身边的人都不在乎你，那你也不用在乎他们说什么。别人骂我的时候，我会想反正你不在乎我，骂我也是不在乎骂了些什么，不在乎我被骂了会怎么样，那我为什么要因为你骂我而伤心。
没有依靠，就把珍视你的人当为依靠
不要害怕，总有懂你的人存在世界上。😁
@@phosphate9930 我也想要堅強一點......
但我發現我逐漸擺脫不了抑鬱症......
每天至少會有5-8小時的時間在哭....
@@yuexin0422 我希望遇到一個真正懂我得人......而不是那些充滿假惺惺的人說的話語:)能和一個懂自己的人說心事有多好......
歌詞寓意好有意思，聽完後眼淚流下來了。（屬於噴淚狀態…紙巾不夠用啊
改拿毛巾（我就如此
@@user-ge9xd7ib1g （毛巾濕透了啦
好悲傷的歌，唱起來也很哀傷
意境很淒美，聽了沒有哭，但是感觸真的非常深
我也是憂鬱症患者之一，看到留言更是忍不住潰堤，憂鬱症需要的是陪伴而不是一味的責怪。
@胡宗容 我支持你，我覺得我有得憂鬱症，因為我高職的時候被我同學欺負到差點自殺。
@@Noril34201 我也觉得我有
@@gu1101 我永遠記得他們是怎麼說我壞話的，他們說，之所以我考試都能及格，是因為我是身障生（視障），老師同情我，才讓我及格，他們甚至還說，我一定是因為我有身障手冊，老師才讓我過的。我聽完之後，覺得就算我把身障手冊給妳，那又怎麼樣，這樣妳就可以及格了嗎？不要以為我們拿身障手冊的小孩，跟妳們一樣輕鬆愉快，我們小時候是很辛苦的，不要覺得我們拿身障手冊，是一件很好的事情（如果真的覺得好的話，我跟你換眼睛好不好？）另外不是有身障手冊的小孩，考試成績就一定及格，我們跟你們一樣有唸書，不要以為我們都沒唸書，老師就給我們及格，我們也有唸，才能考上好大學，不是嗎？
@@Noril34201 (摸摸头
@@gu1101 其實當下，你也不知道能說什麼？只能聽他們抱怨完你的事，他們才肯停止。
作為一個在別人群裡的心理諮詢師，
每次聽到人家說「我想要自殺自殘」、「我想要逃學」、「我不想再活」等等的話，
都覺得很心疼。
勸所有聽到這首歌，擁有同經歷的你們，請記住︰
這世界可能是冰冷的，但週遭肯定會有温暖；
這世界可能沒人愛你，但只要你愛你自己，人家才能好好愛你；
這世界可能不公平，但這也是對你的一種考驗。不公平又怎樣？把它弄公平不就行了嗎？
請大家，看完這段文字以後，多多關心你身邊的人事物。
可能有些人，悲傷地蹲在角落中，等着你的安慰。
感觸很深，謝謝妳
我好累
別過於專注於自己的傷口，而忽視別人伸出的手。
我覺得最該頂上去的是你這句話
可受到傷害的人總會擔心這是否是把自己推向深淵的另一隻手
拜託…讓這個留言上去
頂上去頂上去(つД`)ノ
Xao C.C 那假如是太过重视他们的手觉得自己过不好对不起他们的人呢。。。凡有挫折 想到他们 我更受挫 可能觉得自己不值他们的帮助吧。。。。
這首歌真的很好，讓人能大哭一場。
聽了這首歌，我也哭了好久
我也不知道我有沒有病
情緒不穩，我也不知道怎麼了
我只覺得很難受
在學校只能用瘋瘋癲癲的形象來塑造我很正常的狀態
瘋瘋癲癲我也不想阿，我是為了逼自己開心，但瘋完後，覺得自己更可悲了
很想改變什麼，卻又無能為力.
在家裡發洩情緒只會換來：「哭什麼！哭什麼哭，有什麼好哭的！現在的小孩真是玻璃」
為什麼不能給我一個擁抱呢
我要的不多阿，就一個擁抱。
哪裡都不能發洩情緒，真的快瘋掉了.
「生你是要幹嘛的」「成績這樣你乾脆去放牛算了」那段期間，真的很痛苦，已經麻木了，自己的努力都沒用了，自暴自棄.
刀片在胳膊上已經沒感覺了，只想趕快離去，不給家人負擔，血流了好多，最後還得自己清理傷口，真的...很可悲....
哭得快喘不過氣了，家人的負擔都是我造成的，我不值得擁有友情和愛
我好害怕，恐懼去學校，每天都得在霸凌的陰影下生活...沒人能幫我阿
每天睡不好，有時吃不下飯，生活全都亂了.......這樣的我，真的值得嗎，我也不清楚。
在這網路世界，誰也不認識誰，更能說出自己的心事....這個留言區很多人都有著故事。
願大家都能被愛，被世界溫柔以待.
加油...我希望你好好的,他們可能是刀子嘴豆腐心,所以....你要努力,讓他們知道,你很有用,不是個廢物,如果你被自己的難過/沮喪和自暴自棄蒙蔽了,那麼,他們就永遠看不到你,不懂你,所以,你一定要加油,努力活下去,找到能解救你的那一個人~(不論要多久,一定還有人在等待你
我在..公車上，點開這則視頻，然後崩潰了..沒聲音的那種哭，說實話我有憂鬱症嗎，真的很不想承認，也十分希望沒有，我現在很幸福，家庭美滿，女朋友也很愛我，可是，知道嗎，那些都是建立在你是個正常人，你有讓人願意留在你身邊的前提，我高中本來是軍校的，身為一個空軍軍校預備生，我有什麼資格躲起來哭，沒有人懂我的感覺真的好難受，可是又不敢讓別人了解自己，如果他們看到那個昔日笑笑樂觀，優秀的我，其實是個連自己有憂鬱症都不敢承認，只敢躲起來自己哭的膽小鬼，還有誰會在我身邊...
真正愛你的人，只會心疼和陪伴，一直躲著會快樂嗎？既然來到了這個世界，何不為了自己活一次
勇敢去做最真实的自己，加油你可以的！！！
復興(?
或許是怕痛，或許是仍有留戀，或許是對未知的恐懼，終是苟延殘喘在這世間。
無法愛上這樣的自己，也就不相信自己會被愛，對所有人都以惡意揣測。
明知這是一種病態，卻控制不住自己。
那個曾經無限包容我的人，在我離開之後，有過得更快樂嗎？
也許，沒有。
我不知道，但我自私的希望我做對了，不再彼此折磨。
拒絕任何過路的人停留，因為一次又一次的失敗嘗試，已經耗盡了力氣。
我沒有憂鬱症。
不懂他們受傷後的傷口為何無法癒合。
我算是樂觀的孩子。
無數次被明面暗面嘲笑，
貶低，對我來說，
我不懂，
我始終相信，
傷就任他們傷，
如果我喊了痛，
那就是我輸了。
也不必傷回去，
比起傷回去，
一定有更好的報復方法。
忍過一時，
由世界各地的美好治癒。
有風的輕拂。
我還不想死，
我想再擁抱久一點，
這個世界的美好。
雪崩来临时，每一片雪花都不知道自己有责任。
一片雪花可以融化在掌心，两可以，甚至五片，六片十片。但一百片呢？它都寒冷能让你冻伤，能让你失去原有温度，能让你迷失在每一个路口。然后最后你冻死了，你能怪雪花的寒冷杀了你吗？这只是自然的规则。
说不出来只是孤独和寂寞
雪花每一片都是寒冷的，谁能保证在寒冷中永远不被冻伤？
@@qianxunli9354 所以，人才蓋了房子啊。
或許不是每個人都願意讓我們進去取暖。
或許不是每個地方都有房子。
但是好好的利用大眾的仁義道德，生死觀，
還是能找到一個封閉所。
當然，存在著例外。
若是真的毫無居所，
毫無一個人的憐憫和安慰。
人類一個人，
尤其是一個
敏感的人，
還是讓他休息吧。
毛利有希子 那是因為憂鬱症的人，他們大概已經被老師針對或被同學排擠被或者爸媽趕走了。他們對世界，對自己放棄了，因為沒有人說上一句關心的話
而且樂觀的人大家都愛，悲觀的人大家都說神經病，讓樂觀的人更開心，悲觀的人更傷心
樂觀的人被嘲笑了，也許很快就恢復，發洩掉了
悲觀的人被嘲笑了，他們也試著恢復，但放棄了
我也不是很能理解，我若是被欺負，被孤立，我還是有辦法找到快樂的方法，
而且我基本上隔天就會忘掉了，這件事情對我來說很重要嗎？
會影響我的未來嗎？
既然沒差幹嘛記得，快樂才是最重要的。
據我的觀察，會被欺負和孤立之類的人都和他的性格有一點關係，
我以前雖然快樂，但打不還手，罵不還口，忘掉不是根本，
應該清清楚楚的告訴他，我不喜歡被這樣，我們擁有的權力一樣，
憑甚麼你能這樣做，當你有這種氣勢的時候，
基本上就不會有人對你做什麼貶低之類的事了。
喔對了，如果你和朋友玩的時候都不會考慮的他的想法，
交不到朋友就不能怪我囉，因為那種人的確有點煩。
看看他是不是在做甚麼，或是教訓人的時候換位想想，如果是你被這麼說，會不會很傷心難過。
確定人品後真心相待，才能擁有真正的好友
@@user-ky4uf4ik6t 人品那種東西，根本是裝出來的好嗎
真正的好友?根本不存在的好嗎，為了各種利益互相利用，用完就丟，僅此而已
忧郁症，听起来离我们非常遥远，但只要好好的去观察，他们其实就在你身边，而你却完全不知，还与他们有说有笑。
殊不知，那些笑容是多么艰难才能挤出来，还说“为什么你刚才在笑，我写错字很好笑吗，你为什么不叫他们不要笑，你很讨厌我是吗？”
是啊，我很讨厌你，我到底做错了什么？你夺走了我渴望参加的比赛，在背后造谣我作弊，让我的友人疏离我、背叛我，参加一些我根本不想参加的活动，我去哪里基本上都要跟你说不然说我没有交代，在我的面前全是一副对我好的样子，我做什么说什么都是我的错，你错了我不帮着你是我的错，我为什么做什么都是错的人，你告诉我啊！！！！
你知道吗？你把我的人生变得很累，在每次等车的时候，我真的好想往前踏上一步，我甚至还想过如果我死了，一切是不是就会解脱了，是不是就不用再见到你，不用在烦。
你常常问我为什么要跟她们在一起聊天，也净聊些你完全听不明白的东西。你知道吗？我和他们都是被朋友狠狠抛弃狠狠背叛心里面受伤过的人，我们不想再相信你们的话，而你们只是一句“这只是小事罢了”
小事？众亲叛离的感觉你没尝过，被冤枉自此被人带上有色眼镜看你的感觉你没尝过，所有人把你当成挡箭牌你却只能笑的感觉你没尝过....
我唯一的价值就是挡箭牌，工具，傀儡，没有人会在我做的好时给我一句继续努力，不能更好；有的，就只是无穷无尽的鸡蛋里挑骨头，责骂，自信被狠狠的消磨掉。
而我不能发泄，否则会迎来更多的责骂，只能带上自己给自己设定好的面具，永永远远不能再脱下来....
我今日如此，你满意了吗？
蓝涣蓝曦臣
不要傷心。
或許這個世界待你不好，
但這個世界上還是有人在乎你。
只要記得這點就夠了。
加油(つД`)ノ
藍喚藍曦臣，跟我高職的時候一模一樣，謝謝你把我想講的話，講出來。我那時是真的快被同學逼死。
如今的一切，都是为了以后那个会不在乎流言蜚语与你在一切的那个它
@@user-kn9ho2ui9t 可惜他离开我了
加油哦( ´∀｀)虽说我没了m(._.)m
我跌過倒，受過傷，常常被嘲笑，我都沒哭過，聽到這首歌時卻哭了，我這首歌聽了99次卻哭了100次，我現在其實有點後悔之前的自殘了……有憂鬱症的朋友，別自殘了，這世界說不定會有一個命中注定的人在等你，走出來吧！加油＼(^o^)／
一定會找到的
已經自殘了……
來不及了。傷疤還很清楚呢。
“我沒事，只是中二病發作了”
“我沒事，只是心情不好”
“我沒事，躲起來是因為你們太吵了”
“我沒事，有病是你們杞人憂天”
――我真的沒事！
不要再管我了！你們又幫不上忙！
为什么那么多人被影响感动，是因为每一段语言都来自内心。只有真正来自内心的文字可以让看到的人感同身受。
看到下面的留言，我很有感触……
（下列留言不喜勿噴，也請不要隨意揣測他人。人人的情況不一樣，能承受的傷害也不一樣，所以請你們的話語不要成為刺傷他人的利矛。)
抑鬱症是一個很磨人的東西， 會讓你自卑，變得極端。
人人都說，能治療抑鬱症最好的藥，就是陪伴。但是有多少人，真的有勇氣說出來，又有多少人會願意被人触碰到心底的伤疤呢？
【與其被人知道後被疏遠、嘲笑或是排斥，倒不如把這些事情都藏於心底……在臉上掛起笑容，告訴別人我是堅強、樂觀、積極的人…… 這樣， 反而能讓自己，在這個冰冷的世界裏，獲得一些些的溫暖。】
抑鬱症不是自討苦吃。
曾經有一些关于忧郁症患者轻生的新闻，我一直很困惑，为什么他们会觉得当事人会是自讨苦吃呢?這些抑鬱症患者他們选择輕生是他們的錯嗎?得到這個病，是他們願意的嗎?
如果可以選擇的話，他們又怎會選擇放棄生命呢?
但是人們不懂，抑鬱症就像一個惡魔一樣。每當夜深人靜，只有孤單相伴的時候，他就會悄悄地走出來。
一次又一次地将他們拉入地獄的深淵， 他們不想放棄，他們還有一絲的理智尚存。一次又一次地在地獄的邊緣徘徊，直至傷痕累累，放棄抵抗……
【to be or not to be 】一直是他們心底最難以解答的問題。
算了吧，放棄吧，不要再掙扎了…… 惡魔的聲音總會一遍又一遍地在心中響起，卻從來沒有天使來拯救他們，他們只能孤軍作戰。
隨著一次又一次的放棄自殺的念頭，身上的傷痕也越來越多，越來越深。當你的伤口会要愈合的時候，總會有些人，有些話，再次將伤疤揭開。
而他們，只能微笑應對……
我曾經問過自己，
這樣不累嗎
我的回答是，
累，無時無刻，沒有不累的時候
所有人對抑鬱症患者只會有一個建議， 去做心理輔導。
但是願意接受心理輔導的人，我想可能連三分之一的人也沒有。
因為抑鬱症的來源是他們心底最深的痛。
這些傷疤揭開之日，就是他們崩潰之時。所以，說是逃避也好懦弱也罷，他們只能与人立起城牆，把這些傷疤藏在最深最深的心底，無人觸碰，就不會受傷……
我還記得《潘多拉的盒子》這個故事裏，潘多拉打開了神所給予他的盒子，釋放出人類的醜陋、妒忌和邪惡。但是在這之中仍存有希望，我想 抑鬱症患者應該學會的，不僅是放下，也是如何抓紧这最后的希望。
至於鼓勵鬱症患者的話，我想一句「 加油!我在你身邊!」就夠了
※以上的言论只是我站在自己的角度上的对抑郁症的感想，如果有补充的话，希望能在下方留言。
我觉得很中肯，感谢你的分享😞，我只是发现到我慢慢地在患上忧郁症…谢谢你🙁
@@ngpeijing5519 谢谢，不过也请记得就算生命有多苦，也不要放弃寻找生命中的那道光。加油！
@@user-ty1uw7lb7x 也许我会尝试吧，只不过目前尚找不着光明…
@@ngpeijing5519 不知道我有没有资格说的这番话， 但是我还是想分享一下 。
你知道吗，我有一段时间陷在了人生的低谷里。那段时间里，我每天睁开眼睛都是想的，为什么我还没有死？
我很痛苦很痛苦，身边家人的冷漠，朋友的背叛，工作的不顺，一样一样的打击我。 对我来说，活着也都需要一种勇气。
我好几次拿起刀子就想往手腕割。
但好的是，也许是我很没有完全被憂鬱症掌控吧。
每次我想自杀的时候，都有一种理智告诉我，你还有没有完成的梦想，你还有想做的事没有做。 就是这样的，一点一点的信念支撑着我走到了今天。
就是那一丝的理智，让我看到了我未曾看到过的风景，接触到了从前的我未曾接触过的温暖，尽管只有一丝一缕，但是这已经足够让我成为活下去的动力。
若是当初我选择了离开，也许我就没有在这里留言的机会了。
相信我，你生命中的那道光就在黑暗的尽头，永远的等着你，千万不要放弃去寻找它。
无论怎么样，我都想跟你说一句
加油！
@@user-ty1uw7lb7x 我明白了…只不过我这情况是在学校才会这样的…目前我还没有勇气拿起刀片所以只能用手指掐自己…
有一種面具叫做滿臉笑容
有一種悲傷叫做滿臉笑容
有一種憂鬱叫做故作鎮定
有一種後悔叫做遇上這人
有一種微笑叫做離開世間
“刀不会有第二次机会 划过脉络 怕疼的我宁愿先浑噩残喘的活”
好喜欢这一段啊。。
别人以为我是个不多话的人，可又有谁知道我心里的苦呢。。我只是累了，累到觉得连说话都没有任何意义了。很多次我呆呆的看着面前的刀，却下不去手，可想到某些画面却又想死，只能一直一直地忍，一次又一次地崩溃。
抑郁症这三个字，之前跟“朋友”聊天时，发现不管是语气或表情都是鄙视的，当我再为这三个字做辩解时，他们甚至有些排斥我。。抑郁症缠着我已经6,7年了，我从来没有跟任何人说过，包括家人。。我知道他们不会接受一个“有病”的我，我不知道该怎么撑下去，或许就只能一直在忍直到崩溃中无限循环吧。。
我是一個女生,但我比男生體育還要好,也還要活潑,所以我被說是最不可能得憂鬱症的人,但我有憂鬱症🙂我不敢再學校哭,因為我知道..如果我哭..「你是黑化噢？」「哭屁啊」「阿不是體育很強很活潑」我班同學一定會怎麼說..有次我在班上哭出來..我的朋友我沒來安慰我就算了,還說「哭屁哭噢,不是很活潑不是沒有憂鬱症傻眼」他們還把我的書包裡的東西都到出來..但我書包裡裝這刀片、憂鬱症的藥物..班上所有人都安靜了..只有一個人走過來說「沒事,我在」我抱這那個人哭了很久..我想對有憂鬱症的人說,不要放棄因為一定有人會安慰你保護你絕對不要放棄希望🙂
加油
垃圾朋友該丟了，會有更好的
我跟你一樣，但是沒有人抱我
我為什麼要被生下來
沒有人會在意我
不想讓父母、兄弟姐妹、同學發現每天都在逞強
我已經看透這個世界、人的黑暗面
臉上的面具已經拿不下來了
習慣看到人就微笑面對
不管是壞人、陌生人、熟人
不管是被罵、被汙辱、被言語相向、被打、被霸凌
我都只是默默接受
從不喊冤
因為我知道哭沒有用
只會讓那些人越來越過火
不過偶爾我真的撐不下去的時候
我一定會跑到沒人的地方偷偷的哭
因為怕會被發現
所以都是小聲地啜泣
我不讓別人擔心我
因為我不配獲得他們的擔憂、
不配擁有現在的生活
有時真希望有一個空房間
可以讓我大哭一場
我要想要一個空房間，大声哭出來
拿下面具
生まれて、すみません
(生而為人，我很抱歉)
我想說：別道歉，生而為人， 沒什麼好對不起的。只要活著，就有自己的意義。
為他人而活，太愚蠢。
只有為自己而活，才能找到真正的價值。
--獻給所有看不起生命的人
是太宰先生的人間失格嗎
そだね！私もね！😉
@@yuexin0422 啊啊看不懂日文(T＿T)
啊啊对不起
@@user-cz7if5ux2i 是《人間失格》沒錯
《人間失格》就是「失去了做人的資格」
但我覺得不論是自卑虛偽，都不過是自己選擇生存的方式而已，所以大概沒有人要為生而為人而道歉吧。。。。
好討厭我的父母
各種家暴
各種官司
之後再各種挽留
各種我不夠好
同學們竊竊私語的說我無病呻吟
到底我做錯了什麼啊？
為什麼總在他們倆間拉拉扯扯
當個中間人好累啊( ´･ω･)
我家人也曾經因為財產打過官司，也很常吵架，可我不會跟朋友哭訴因為根本沒用😊（所以只能靠自己。加油吧~
把那些不好的全忘了吧！(≧∇≦)选一个你心情好的一天，把你所有的不开心都发泄出来！！我相信你！不要去在意那些窃窃私语≧ω≦
我跟你一樣誒？
家暴雖不常，但一有就很嚴重
可又怕我無法博得救助而沒把事鬧大 不然被揪回家就死了TwT
父母也是各種逼瘋我 再各種挽回我
為了維持他們之間唏噓的感情，不當中間人他們很快就散了 心累..
@@user-is6xb2jz6z 朋友真心的真的很少...
@@user-jj7zp7xt7r 謝謝呢，我盡量吧
歌詞最後的回答讓人好感動
可是
那個「你」只能活在歌詞裡啊。
現實也是這樣就好了……
但……那個「你」永遠不會出現在我的生命之中
希望我能把他拉回來，希望我自己也能控制好自己，希望最後我們兩個都好好的。
我帶你們走出來吧
希望你們不要妄自菲薄
你是獨一無二的
你不一定要活的很光彩
你不一定要對社會有貢獻
你有了這個活著的機會
就請把握吧 多看看這個世界
替那些因疾病或意外離世的人好好看看世界的美
幸苦你了 你活下來很了不起了
願那個「你」都能出現在你們的生活中
願你們都能找到自己的救贖
别为自己感到不值
就算你以为全世界都不在乎你了 我也要告诉你
我在乎你
茫茫人海 还有一个人爱着你
活著從來都不是為了別人，而是遍體鱗傷的自己，所以，活下去好嗎
我已經...失去一個她了。
我很幸運
在在絕望的夜晚，遇到了我男朋友
令我慢慢走出了黑暗
並再次能笑出來
雖然還是會心痛，內心的傷痕到底還是沒有辦法消滅
但是已經不會整天都在黑暗的深淵裏面了
希望你們都可以找到哪一個在你生命中可以帶你出來的人，真的辛苦了
我男朋友...
曾经有一个人，但他已经不见了...
@@gu1101 希望你還能找到一個愛你的人
第一次聽這首歌就被它獨特的温柔安慰了，無數次受挫時都找不到自己存在的意義和價值，但最後一句「永遠不要妄自菲薄，你值得所有人愛」真的救贖了我內心很多遍♡
試着做自己，被別人說怪人;
試着做別人，被別人說做作;
試着不管他們;被人一看見就說假高冷;
試着努力去勉強自己一張笑臉去迎合，被人利用;
終於，到了新的地方，隱藏好自己，大方笑，大方交友，被人說是隨便勾引人的婊子，最後我不管一切，別人罵我，惡言相向，做好自己不管別人，最後，卻收穫了:
“那人啊…是個神經病，性格變來變去…”
我對比其他真的受過傷害的人來說，較像是亂哀號。
但聽到這首歌之後，我還是把自以為的痛苦給寫了來。
我試過家庭分裂，友人背叛，指指點點。
我的母親曾經無數次說過我是一個神經病，無數次說要殺死我，但都沒成功，也可能是她害怕吧。
因為好歹她帶我去心理醫生那，我的報告上，我是沒有問題的，因為我曾經為了更好的迎合別人，閱讀過一點心理書籍。
我都不知道我該慶幸還是恨自己，但我想我應該，可能，還是想跟別人做朋友，加入他們吧。
但是現在，我不再了。
因為我最後遇到一個女孩，她是我現在以及未來的朋友，她給我帶來了新的真正的朋友，還是有人會亂說，但是我卻有了安慰我的人。
看到最後的你，我不是在說我有多幸運。
我只是想告訴你，我曾經也被傷害過，
但我遇到了那個她，
不要妄自菲薄，
哪怕現在多辛苦多絕望，但我相信你也會遇到那個人。
如果，遇不到那個人，也要好好活下去，
可能會覺得自己沒用，可能不想面對這人世…
但是，你要知道，還有我們呀！
你可能覺得抱團取暖沒有用，會更辛苦…
但是，說不定，抱着抱着，我們就一起成了一顆小太陽呢，照亮那些一樣傷過痛過的人，
不要管那些別人，讓他們冷得要死的時候看著我們一群小太陽流口水！
我是微笑忧郁症患者，
压抑住快失控的情绪真的好痛苦。
我喜欢沉默，
但是我平時話很多，
只是在掩蓋而已，
一個人開心的笑著，
但是不說話誰來看都感觉很奇怪
要裝，就要裝到底，连眼神也要...
我很多次拿起美工刀往自己手腕割下去，
和往常一樣拚命的克制自己崩潰的情緒，
我家有天台
我想跳下去一了百了
但是有枷锁锁着我，
我怕
怕人人都说
「死了就死，死了算了」
我放不下手，不是家人，不是朋友，是小說，生活上只有一樣是支持我活下去东西...
累了，想睡一觉不会醒的觉...
抑鬱症就像枷鎖，困住你，不讓你離開那片黑暗。
直到有人在光明中朝你伸出手，把你解放出來。
恭喜你，你自由了。
愿你有一个信任的人
每次回想都是灰色，每次回忆都是苦涩，折断了雏鸟的翅膀却要求它坚强，鸣叫撕裂了喉咙只剩下沉默。空洞的眼神有更加空洞的心灵，一身黑色的羽翼却被要求包容世界的恶意去努力，不公平，为何被伤害的我要为了躲避而道歉？乌鸦不值得阳光，只能在深夜被人嘲笑，嘶哑的声音只在喉咙徘徊流泪想拯救干涸的小草，却使它枯萎。不能飞那就走吧，走到满脚血痕，走到伤痕累累，走到疲惫在一个坑中停下等待死亡。羡慕雪白的羽毛，它只在别人身上，只想靠近看看却被厌恶的嘲笑推开。我病了吗？不我没有！我有什么资格病了?我有什么资格死去？连死亡都害怕的人只是卑劣的胆小鬼懦夫。它在叫你试着从新爬上书枝，我用我血肉做足迹一步步尝试，你在高处鸣叫我的秃废，我用摔断的骨头支持不要倒下。你没资格哭，没资格笑，你不值得任何人，你只有自己，只是自己。累了吗？但为何不停下？因为怕再也起不来了吧？不要给我温暖我不值得，我害怕，你不是真的，这样的我没有人会真的帮助真的喜欢，不敢去看眼底的厌恶是不是快掩藏不住了。想跳下去享受第一次也是最后一次飞行，但我该死的脚迈不出这步愿望，如果不是真的请别靠近我，我是如此容易被背叛，不要在我这花任何时间了，种子不会开花，垂头不会仰望。我是自由的也是拘禁的，开着门的笼子没有锁，但笼中的鸟早已不会飞行，呆呆的站着，日升月落，等到我老死了，可不可以帮我把骨灰埋在树底下，那是我出生的地方。如果有一天我飞走了，那是阳光微风的画我想再去看看，我想我会拔掉所有的羽毛在伤疤愈合前试一次，请永远的离开我，雏鸟的巢太早学会活着，雏鸟太早失去叫声。
你並非不值得被溫暖照拂，可會願意溫暖他人冰涼心房之人世間少有，要自己打破卻需極大的勇氣與決心。人際上難過了，可是你知道嗎？數字不會背叛你，文字不會背叛你，你的鉛筆、橡皮擦也不會背叛你，它們的生命掌握在你手中，你的生命、你的未來也一樣，尋找你其他喜歡的事物吧！你不能要求別人喜歡你，卻可以試著喜歡自己，沉浸在自己喜歡的世界裡。畢竟，不是每個人都擅長人際相處的，對嗎？
@@user-jz3we9kk7c
換一個時間，換一個地點，你我是否都不同
？
一個未知一個改變。
太早的成長不會理解，但理解了一定會成長。
開始的時候希望改變周圍，但周圍卻要求我改變自己，
在時間中害怕抗拒和沉默，不明白卻渴求著。
現在周圍的改變也願意讓我改變自己，就像小草為了陽光願意張開枝葉去迎接。
我不知自己有沒有錯，从否認到默認到現在的思考。
回憶是個盒子，你能放進卻不能放下。
如果過去是場惡夢，隨著畢業我夢醒了，原來夢以外的世界是如此不同。
我慶幸我沒有放棄，放學的微風和夜的寧静讓我清醒。
我求過，我追過，我怨過，除了讓自己更加卑微我得不到什麼。
慶幸最後的最後你來到過，你不是溫柔的，你不是安慰的，但讓我感覺到与人的快樂。
結束的最後我告訴你，我過去的一切一切，你不懂，但沒關係了
灰色的時間有你我不是灰色的
一切結束了，我恨嗎？
我想了一下
不
我不恨
因為我很笨，我記得刻骨的痛
卻不記得為什麼受傷
我很笨，同樣的12年，我只記得你
和你説我釋然了吧
因為太累了，為了他們不值得
我也問自己為什麼？但衹是苦笑
沒有為什麼，就好像
畢竟靈魂純淨
裝不下惡吧
外面的陽光灑滿了地面，在過去的你，所看見的僅有光影斑駁的灰色，現在，希望你看見的是，帶著暖意的金色陽光，溫柔的照射在從大地新生的嫩芽，打落在含苞待放的梅樹上。記憶裡的寒冬已然過去，未來的春天即將到來。已經造成的傷害無法抹除，疤痕依舊存在，可是，人在生命裡，就只能往前。既然過去不能更改，何不試著放眼未來？願你在將來雖有挫折卻能有平淡而幸福的日子。在那些無助哭泣的夜裡，希望能用這些許的話語，安慰絕望的你，讓你知道，愛你的人還很多。
每個人都擁有一樣的權利，為何你沒有翅膀，
斷了四肢的人背後都還有翅膀，為何你沒有？
是你的想法侷限了你自己，
抬頭吧，看看這屬於你的天空，你可曾想過你的優點？
就我看來，你有著動人的文字，可以吸引數萬粉絲的文字，你可曾想過？
加油！我活了這麼久，還是第一次看到文筆這麼淒美的人。
@@user-ky4uf4ik6t ……谢谢你
我害怕朋友覺得我不正常，但同時我又希望朋友發現我的不正常...
對副歌好有感啊
其實我也很自私 自以為付出就一定要有回報
怕痛更怕無所為
我的確被醫生判定有憂鬱症 可是我很樂觀
我沒事也會寫感謝狀，想試著感謝身旁的人包容
結果名字卻一個都寫不出來
因為我突然發現他們只是冷漠而不是包容了我
哈哈哈哈哈哈哈
看出了現實這也是種收獲啊
就連上上次自殺前安慰我的人都是網友哈哈哈
雖然
她也離開了
我想對每個不開心的人說
愛你自己
就算不堪 你今天也還活著
吶，別那麼難過了
如果笑起來太痛
那就不要笑了
好好的大哭一場吧
我也有憂鬱症
以及總是戒不掉的自殘行為
例如刀子割手啊 撞牆啊 甚至是故意幾天不吃東西啊 之類的
因此啊
把身體搞得傷痕纍纍的
卻又要藏的好好地
不能被父母發現
因此啊
我總是有一種心疼感
一想到
在我身上發病時的那種痛苦
你們也會經歷到
就覺得特別難過
如果那些朋友都對你不好
那就不要了吧
相信世界上仍會有在乎你的人
並且為了他們而活吧
如果暫時找不到的話
至少
我會在乎你
所以你要好好的愛自己啊~
@@invisible_unicorn 謝謝
我和你一樣，很自私，自以為所有付出就一定會有回報。
我的心理方面很早出問題了，但只有我自己知道。我沒有和任何人說，甚至沒去看心理醫師。
常常覺得自己有多重人格，面對同學是一個樣子、晚上回到家是一個樣子、網路上是一個樣子、自己一個人的時候又是另一個樣子。性格、說話方式甚至習慣都不同。
在校的時候，我都是聽，聽同學說，默默地聽，聽他們抱怨其他人，或是在背後議論我，我都聽到了，但一語不發，或只是淡淡地回個「嗯」。
在家，我不願解釋，也不願與他們溝通，所以常常被罵，以前會吵架，現在連吵都不願意了，被誤解就隨它去吧，解釋了也沒人聽，聽了也沒人信。
在網路上，陌生人找我傾訴，我都是默默地聽，並開導他們。我不會去指證他們的錯誤，因為我知道，他們只是想要傾訴而已。
而網路上對我而言比較重要、在乎的人，除了聽，還拿自己做例子，他們希望的，我盡我所能，給予。
曾夢想做一名心理醫師，想開導更多陌生人，我知道做心理醫師要承受很多負面情緒，但常常覺得，這是我唯一能做的事了，既然本身已經負面了，不如把負面情緒都即在我這，看成周遭的人變快樂，我才會好受一點。
@@user-cl3bf7mp7i 這是個很厲害的目標哦 雖然有點晚回你
但是妳很好 很棒 希望妳一切安好
雖然無法為你請求世界溫柔待你 但至少 希望你溫柔對待自己
@@karmy5110 謝謝
4年前聽到這首歌時是在我剛確診憂鬱症的時候
這4年我經過了治療 輔導 康復
現在卻是面對憂鬱症再次復發的跡象
每天努力的吃飯不吐出來
每天努力當一個正常人
每天努力的制止自己自殘的行為
每天努力的不要讓自己想要去死
努力的將每天都保持着別人眼中那個正常的我
希望接下來的一切真的都會變好
而我⋯⋯真的會有未來
抱抱你
我好累，我也不知道我為什麼累我不知道我為什麼得憂鬱症，我只知道我活著好累好辛苦，我今年才12歲，對！你們沒聽錯！我今年12歲，從三、四年級就得了憂鬱症，我每天出去都要帶著面具見人，我好累…我覺得我活到現在不容易了，我一直幻聽到有人跟我說“你從這裡跳下去就能離開這痛苦的世界”“你割了這一刀你不會痛你會覺得非常開心因為你即將到一個不會充滿壓力的世界”我好累！我真的好累！我在別人面前哭時，他們總會問我“你怎麼了？”但我說不出任何原因，就是哭了，也許憂鬱症又在我身上發作害我哭了，有人問我“為什麼哭”我不知道，可能憂鬱症發作了吧，我不敢告訴家人我得憂鬱症，我怕我爸媽可能會說“只是你想太多 愛哭而已”但我覺得並不是，我只是想聽到你們安慰我或擁抱我，但對別人來說可能就只是對我小小的安慰，可是對我來說可是心理支柱啊…你們總說了解我，但你們不知道的事，你們只是了解了我的外表，根本不懂我這個患有憂鬱症的人的心，我很感謝我能活到現在…我只希望聽到你們對我說聲“辛苦了”或是“你可以不用再裝堅強了，因為你會累”為什麼！為什麼都沒人這樣對我說！可能是我的錯吧…我讓你們只了解我的外表…沒讓你們了解我的內心…我隱藏了我很多的痛苦，因為我希望我不要讓你們擔心我，但是越隱藏我越是更想死，我的手被我割滿了很多傷痕，因為我覺得我劃下那麼多傷痕，讓我覺得很幸福，但是又因為我想起我的家人，我又拿起醫藥箱弄好我的傷口，我好累…我好痛苦…這世界上沒人在乎我！我只希望我死了，我可能比較會受到你們的在乎…你們懂我的感受嗎？你們在乎過我嗎？你們安慰過我嗎？你們懂我嗎？你們了解我這個憂鬱症的人嗎？從來就只有嘴巴上的安慰…從來就懂外表的我…也敷衍我說“你只是想太多”“玻璃心”真的嗎？你們就以為我只是那樣…呵…果然…真的…真的不在乎我…不了解我…我真的…不想再出門見朋友了…我只想把我自己關在房間裡…痛哭…一直痛哭到…我覺得我的人生已經沒有盡頭了…我活在這世界上太累了…我好痛苦……說了這麼多…你們還是不懂我啊…我幹嘛說這麼多…呵…對不起…我對不起大家…希望你們能對我說聲“辛苦了”“不要再裝了，因為你已經很累了”謝謝你們…我好累…
...我也曾經這樣想過...不過我沒有抑鬱症,我也在試過曾經最低谷...我現在升中了,入了一所比較好的中學,但我好像每次都做得很好,但更多的是責備,痛罵。我感到十分束縛,好像連我也是一個世上的累積,我感到好痛苦,寂莫......
可是呢?世界有著多少人,比起我們更不幸....但是他們愿意去接受,又或許接納我們的情緒...即使他們面對的,比我們更多....
其實你也只在等待,渴望一個愛,對嗎?
我覺得世界上,還是有著希望的。
它只是在你的前方,只看你愿不愿意去触碰。
(不喜勿噴)
别怕，我在这里，辛苦了，哭吧，我陪着你，我懂，我都懂，活着很累吧，没事的，你只是得病了而已，我们一起努力，好不好，今后有我陪着你，我很抱歉之前没能早点发现，但我们还来得及，对吧，还有很长很长的时间，你可以尽情的哭，尽情的说，不需要懂事，可以肆意的哭闹，是你的家人不理解你，是他们错了，别用他们的过错来惩罚你自己，你没有错，你只是生病了，所以我们去看医生，好不好，我也生过病，我知道那有多难受，所以才要去治病，病好了就不难受了，对吧，我知道你害怕，我也明白那种恐惧，但我们不能因为害怕就不治病了，对不对，那样会更难受的，要是真的害怕，咱们就先缓一缓，等到不害怕了，能够接受了再去看病，好不好，之后我都陪着你，一直陪着你，好了，不怕了，不怕了，乖。
我不確定我有沒有憂鬱症但我有一種壓力
哦
辛苦了...我也是一個人努力的撐著，我們一起加油好嗎❤
有一種面具叫快樂
關心了，叫我看開，我看不開
關心真的很痛，比忽視還要痛
只會伸出手給我，不想拉我出來，那請讓我墜入萬丈深淵
反正你不在乎
我需要的是你傾聽，不是關心
是啊⋯傾聽對我們來說才是真正能幫到忙⋯
有一種面具，必須戴上，即使掙扎，而脫不下來了，為了假面，這就是人世
月白千羽 有，這種面具我天天戴 戴的喘不過氣，戴的想自殺了結
我可以傾聽你想說的事
聽到歌詞真的很想哭，可是一直忍住，直到最後一句忍不住哭了，我真的值得被愛嗎.......
這是我常思考的問題，值得被愛嗎？值得去愛嗎？這些都不重要，重要的是你快樂，只要你快樂一切都是值得的，千萬不要在眾人面前戴上面具，因為一旦戴上就永遠不能拿下來了
@@user-su6ik6pl7m 那如果已經戴上了怎麼辦？我現在就處在這種情況…我不曉得我該怎麼辦…
@@user-dw3up5du9l 要怎麼做因人而異，像我準備在畢業前一天拿下
白院凜 你值得的加油做最真实的自己吧，被欺负不可怕，可怕的是你一直默不出声他们也就会变本加厉的欺负你。因为我也被欺负过，虽然还是有忧郁症但你要相信最关心你的朋友们/家人们！加油❤️
我觉得我连思考这个的资格都没有
最後的那一句【你值得所有人愛】真的讓我瞬間流淚，不管看幾次都一樣。
人生來不就是想要得到別人的肯定嗎? 一句小小的支持真的會讓人暖心...
我生在較不富裕的家庭，但我的哥哥姐姐們都很聰明，經常回家都會帶著什麼獎、什麼獎的，只要我考高分或者做好事都是「應當」的事，被誇獎、肯定的永遠都是他們，而我只有這樣「有你姐姐和哥哥在，你本來就該做好的啊?」，而且他們做錯事就只有說聲「下次不可以這樣囉」我做錯事不是被打到流血就是被罰跪舉椅子，而且罰跪都是依「小時」來計算。
因此我的壓力非常大，有時我就會大，力抓手背 抓到流血我才會覺得舒坦，當然 我知道這很不正常，但我就是想要自殘，有時候我還會莫名的流眼淚，所以我就上網找為什麼我會流眼淚，看到那幾篇文章後我發覺我可能真的得到了憂鬱症，因為十之八九我都中標，現在有比較好點了啦...至少不會太過忘東忘西
哦 我真的打不下去了，眼睛整個都眼淚...
這首歌聽了很久，還是有很多觸動，我沒有那麼多的痛苦和經歷，但我能想像，一個人墜入深淵是多麼痛苦，此時若有人能拉他出來，便是世間最美好的事了。歌後段的部分真的很戳到那個點，心理出問題的人想法都會有些偏差，被人批評久了對自己的信任便大大的降低，偽裝不過是不想再受到傷害。感覺被全世界拋棄的人，如果有人是那個唯一覺得他好的人，那真的好重要，就像來拯救你的天使，他拉你出深淵，是唯一的救贖，唯一的溫暖。不知道，還有沒有幸運的小朋友能遇到這麼溫柔的人，他不一定要很優秀，脾氣可以差，但他一定要是真的覺得你哪哪都好，肯定你。
願所有生病的小朋友都是最幸運的小朋友，噩夢結束，便不再是自己一個人，能遇上對的人，總有一天會遇到的，不要那麼快放棄，還有很多美好事物值得追求，雖然最毒的是人心，但最美好最善良的同樣也是人心，還有很多正常的人會帶來溫暖，素不相識的人也很溫柔，接受吧，世界欠你的，一定要心安理得的接受
面具是為了保護自己而存在,但往往最终人總是被這些面具所傷。堅強的面具是為了令自己不受到別人的攻擊,但卻令別人因以為自己堅強而對自己造成更大的傷。
有人一直愛著你的。
世界本就不公平
即使沒人理解
還是要活下去的
就算全世界只剩自己一人
也要好好活下去
那些負我的欺我的
我也不用他們來還
只願我能看清未來
不會再有人成功
即使自己一個
……很痛苦
但總比被背叛好多了
我不想讓人進入我的內心
我不想讓人知道我的脆弱
所以我裝作很堅強
從沒人看透我
而我卻因此失落
總是想着
沒人關心自己
就算自欺欺人
最終還是騙不了自己
自己一個很寂寞
但能進我內心的人……
還沒出現
是的
我很假
我每天都戴着名為開心的面具
藏在面具底下的，是淚水
我不是笑裏藏刀
但我不想解釋
你要誤會，就誤會下去吧
你若誤會了
你也不值得我去解釋
即使只剩我一人
……也沒所謂
我和你有些相似，對我來說，笑容是最完美的偽裝，這樣就沒有人會知道我的情緒。
人生知己本難尋，或許我一生難遇懂我的人，但我還是祝福你
其實我每天都是被閨蜜給背叛
看著看著，我身同感受，不禁流下眼淚QQ
被傷害過後往往都拿不下面具
面具就像一個防護罩
將自己偽裝起來
想拿也拿不下來
不管是什麼偽裝，在對的人面前都會有想要傾訴的衝動，
我只祝福你們都能遇上對的人。
（但是別被騙了啊啊！人品很重要~~）
有時候，哭著哭著就笑了然後笑著笑著又哭了
就像自己與他人隔絕開自己獨自一個人活著
哭了，痛了，瘋了....
又告訴自己我可以的
四年前听到这首歌之后就一直记得。小时候不明白，只觉得歌很好听。现在听了才明白，原来自己一直喜欢的并不是歌。愿大家都能善待自己。“刀不会有第二次机会划过脉络”。
你所有良善溫柔，都值得被肯定。
你值得，所有人愛，也值得我愛。
我從不把你當作你口中所謂“有病的人”看待
我愛你，你並沒有不一樣。
這不是你能決定的，錯的人不是你。
我知道你每次都控制不住
但我真的好不希望你傷害自己
我離你很遠，沒辦法陪你
但每當你傷害自己我又生氣，又無能為力。
如果不知道為了什麼而活下去，那就為了我活下去吧。
祝所有抑郁症患者都能被爱
尊重抑郁症🙏🏻
听完后心里完全被动容了，曾经真的深爱过，也相信被对方深爱着。
在经过很多很多的经历和考验后，一次又一次的败得浑身是伤。
开始学会一个人静静待着幻想美好虚幻的梦，开始不再感觉爱的感情。
想善意的对待别人，却被别人当成做作故意讨好。
即使生活被约束的让人窒息，却依旧怕死。
害怕疼痛难受，变得相信只要没有七情就会好一些，一点一滴抹杀自己。
这世界是孤独的，即使有人一句我陪在你身边…但却还是会感觉孤独得可怕，永远只有自己的存在。
迷失了自己，不是那么容易地被找回的。
唱得真好聽!
人世間都有屬於自己的溫暖，現在沒有，只是還沒遇到而已
你的頭像跟我一樣欸
这世间所有人都是平等的，
那些所谓的地位与权势都是人为的现象，
只有弱者才会对这种现象感到恐惧。
只要你还活在世上，就要不停地前进，
即使苟延残喘，也要成为胜利的那一方，
当然你也可以选择一死了之，
可你有没有想过自己来到这世上其实是上帝让你来受罪的，
罪还没受完就这样逃避的话也许去到另一个世界还会加重罪行。
所以我时常都对自己说要珍惜当下，
命运是掌控在自己的手中，
努力去争取自己想要的，
只可惜这样的自己也许已经不知道‘爱’是什么了
骗人。当你被最亲，最爱的人伤害了，你就会知道有个人走进你心坎你是很痛的
@@yveslena4460 可能是因为还没遇到对的人，
也有可能是这个世界太虚伪了，让自己不敢去爱
爱的感觉，其实在于你的内心
会有爱你的人的哦😘
感情這種東西很抽象
有時候覺得沒愛大概是對這個社會帶給你的恐懼
又或者你還沒面對你內心的感情
有恨就有愛
一定會有人愛著你的
如果可以，我期望所有擁有悲傷痛苦的你們，都在最後有個能陪伴你們的人，我是個重度憂鬱症患者，但是6年了甚至到了第7年，依舊沒有多少人看見這個病痛，而成為了一個抑鬱症的存在，而自己也明白，這個病這輩子不會好，因為自己變成了一個毫無情感的人，就算笑著，也只是因為習慣在人群面前微笑，當不在有笑容時，彷彿什麼也感受不到，每當關心著陪伴著像你們一樣受傷的心靈，都只期望我的陪伴能在最後讓你們真正快樂，哪怕自己一個人，至少希望你們不會變得和我一樣，至於我的悲傷我的疼痛，早已隱藏在最深處，就算時而發作的病再次出現，傷害自己，也沒關係不在乎了，至少自己還能拯救你們那就夠了，只要看見你們快樂，我也會覺得欣慰了，我的存在，或許沒那麼重要，但遇見悲傷的你們，你們的存在對我而言，是種需要，因為我想陪伴你們，直到你們真正變得幸福，內心的傷害不是靠著藥物治療，而是真心的陪伴，努力去慢慢改變，只要你說著，我就會傾聽，無論是什麼樣的過去，對我而言都是最重要的
聽完這首歌臉頰突然濕了！
原來是眼睛流淚了！
這首歌我怎麼聽的懂，
原來我也是類似的。
哭泣時都躲起來偷哭，
受到不平等的待遇，
我能這麼堅強也是表面，
一但沒了我又是個怎樣的人
從來沒人了解我
這些年都是自己一個人
這世界我已經看透了！
點開影片資訊欄就噴淚正常嗎QQ
你不是一個人哇qqqq
正常的！(雖然我沒哭...TωT)
在哪儿啊？
我、我只是鼻子酸酸的(๑•ี_เ•ี๑)
聽到一半就忍不住了(இωஇ )
正常啊QQQQQ
我覺得自己很幸運，也覺得自己很幸福。
其實我不該抱怨誰，也不該抱怨任何事。
我應該對所有人笑，也應該聽你們的話。
其實我已經很努力，努力面對你們微笑。
可是為什麼…
為什麼我總是在夜深人靜時想哭…
我只能偷偷的躲起來，瞞著你們。
其實我很不好，真的很不好。
拼命的對你們綻放笑容……
可是……我真的好痛……
怎麼辦………
想在這裡對大家說 沒什麼意思
只想拜托大家
別以為說出一句話對別人無所謂
反正只是一個玩笑一句話
你們會覺得怎麼那麼玻璃心
不是當事者跟本體會不到那句話給多深刻的一擊
表面的快樂，只是要隱瞞內心的脆弱
真的講到我心裡欸…
習慣了孤獨，不自覺的喜歡傷害自己
不...是不自覺的習慣被人傷害
面具也漸漸成了最後的依靠
唯獨枕頭願意聽我整夜哭訴
病發時，總是會傷痕累累的我
常常都是長褲長袖
然後跟旁邊的人自我調侃
這是我自己的一段話：
抑鬱有舍曲林、
自殘有止痛藥、
累了有安眠藥、
病重有鎮定劑，
所有人卻只給我滿滿的傷痕。
獻給各位：
總有人是真心愛你，或者對你好的，至少我是。對我而言，我不在乎你曾經如何，但我希望你可以慢慢學會「平衡」情緒，哭的時候能哭出來，笑的時候真心笑，睡得安心。
每當我安撫時，許多人其實不信任，很怕接受後又再失去。但是，我想帶來的是自己能夠痊癒的力量，即使很緩慢，也許會疼痛，是必經的路。我不想給的是一味靈丹妙藥，但我離去後一切坍塌成原樣甚至更糟。
加油吧，大家。ˊˇˋ
想要一個容身之處
不再飽受言論折磨
想要一個心安之所
不再承受欺凌對待
想要一個小小靠山
讓我有個可以痛哭的地方
但……一切都只是夢
在我們飽受折磨時
你輕佻的言語
可以輕易的讓我走
走進深淵……
聽過無數首傷心的歌，看過許多的留言流淚
我都不為所動，直到我聽見這首歌
每句歌詞都勾起記憶
回想起那段時光，為了他們付出所有
以為是救贖…可卻是推向深淵的惡魔
我不知道自己是否曾得過抑鬱症
可我確定，現在的我已經無所謂
再多傷害也只剩淡然
每次当我自己一个人躲在被窝里哭的时候，想找人倾诉，郤發現没有一个人可以聊，没有一个人找得得到，只能一个人默默乘受。每到那種時候真的很絕望，你跟父母說，但是他们每一次說的话都是一样的“你怎么會這樣想呢”“年纪轻轻思想怎么那么悲观”，還說要我有事要告诉他们，不是我不想说，而是我根本就說不出，也沒有辨法說。和朋友说根本不可能說的了，他们只会说“你有病吧”，一些不直接说的，卻會慢慢遠離。到頭來，還不是都要自己乘受，只剩自己一个，還不如什么都不說，讓自己慢慢消化。
有人说我有冷漠无情，也有人说我变了！其实我真的没有变，没有冷漠无情，没有瞧不起人，在你们面前没有冷的意思！只不过是我变得沉默了，不怎么想说话了，仅此而已，我真的没有别的意思！
如果有天你们知道我有抑郁症 你们还会讨厌我吗 就算你们对我多不好 我都告诉自己 你们是我父母 我要的只不过是简单的关爱而已 好累
加一
我不会讨厌你反而陪伴你關心你
+1
被人排斥，無視，每天都帶著面具做人，痛苦永遠只有自己明白，每次面對别人的無視，都臉帶笑容，但其實心裏哭著，痛著，根本沒有人知道。每天都在浴室以眼洗臉。家人不知，痛苦只有自己承擔。
後來，我開始控制自己，試过傷害自己，之後發現自己患了抑鬱症，雖然沒有再受到别人的傷害，不過自己已習慣了，獨自一人，不願意交出真心。
其實憂鬱症就是生病了，是因為發生了許多事情，
或是壓力、重大變故而導致內分泌失調，
讓人失去對快樂感知、食慾，有可能嗜睡，有可能失眠，
負面情緒，計畫自殺.....等
到最後找不到任何希望而死亡.....。
每七個人裡面，就有一個人有輕微憂鬱症，
憂鬱症是一種疾病，是有藥物可以治療的。
就像生病需要看病、需要吃藥一樣，沒有什麼奇怪的。
希望每個得到憂鬱症的人都可以知道，這並不是你的錯，只是生病了，
好多人因為不敢接受治療，怕被有色的眼睛看待，
而讓自己活活多受了這麼多的折磨，
這並不是一個恥辱的疾病，反而讓人心疼，真正的朋友是不會因為這個而遠離你的，
（若是他因此而疏離了你，這種人最好不要深交
也許你並不是習慣了，只是生病，失去了感覺，人情冷暖才是人生的意義。
加油！我相信你能痊癒
姸姸 多謝你，好久沒有聽這些話😌
有的時候，我只是想等一句「你怎麼了」或是「你還好嗎？」，但我等到都是「你只是無病呻吟」「都是你想太多，才會這樣」
我只是想要一點溫暖，你都不給我，反而給我一次次的傷害，或許在你眼裡我只是一個只想求關注的人而已。。
我希望大家不要再用「你別想太多」「別往壞處想」去對待憂鬱症的患者，如果我能控制自己的情緒，我或許就不會得憂鬱症了吧
有次，我手上的傷不小心被同學看到了，但是他卻用開玩笑的語氣說，幹嘛？自殘喔？我知道，他不懂我經歷了什麼，所以我只是用“不小心被紅筆畫到”這種爛理由帶過，但那句話到現在還是深深刻在我心裡，我的痛苦，被一句玩笑，簡單的帶過了，我不指望他關心我，但，我希望他可以至少包容我。 我的教室在五樓，我有好多次，都很難受，很想跳下去，但我怕我跳下去後沒死，我要怎麼面對接下來的事。我很痛苦，曾經非常想死，甚至想到我覺得我可能下一刻就要從五樓跳下去，輔導老師找我聊過，但我不感說我想死，因為爸媽會擔心，我不知從何時開始，無法面對他們的關心了
其實呢
或許世界如深淵般黑暗
亦或是如刀尖般凜冽鋒利
可是我們換個角度去想
或許黑暗深淵中也會有閃光點
或許鋒利刀尖上也會有光芒
有時候，換個角度去想，會發現世界上還有好多好多值得留戀的
只不過藏在陰霾身後罷了
或許可以再堅持一下下，就一下下
待陰霾散盡，你會發掘世界上最珍貴的
其實是你自己
獻給看到這邊的你，還有過去的我。
渴望著人群 卻也渴望孤獨
一面開心的笑 一面傷心的哭
得到溫柔對待 卻依然渴望獨行
偶爾不小心的淚 不過是還未成熟
當我的面具凝固 我將會無堅不摧
从此我只有眼前路，没有身后身，回头无岸
别回头，身后万家灯火，皆不是归处
这两句话我特别喜欢，每次被压力/情绪啥的大到承受不了就会来看，然后就会感觉解脱了一部分
曾經，我也是那個拿著刀往手上畫的人，這世界太過殘酷，太過冷漠。家裡的壓力，母親的出軌，家人的冷漠，總是讓我想，如果可以就這麼永遠沉睡，該有多好，漸漸的，我總喜歡一個人我在小角落看著小說逃避現實，看著故事中幸福的日子，真的好羨慕，那時的我覺得自己是多麼地微不足道，就算不在於世上，大概也沒有人會記得我吧。但是只要想到年邁的奶奶，卻讓我猶豫了。還好，後來我遇到了聽我訴說的網友，遇到了如今相伴一生的人，我的世界開始擁有了陽光.....。
努力的活下去，希望就在前方，死了就真的什麼都沒有了，你不是一個人，還有我們支持你，還有我們了解你的心情，答應我，加油。
希望就在前方嗎
在前方的，活著是一件美好的事，即使會難過孤單的哭泣，但當遇到讓你綻開笑容的時候，就會覺得什麼都值得了，我們不是孤單的一人，還有我們這些有過相同心情的朋友們存在啊，互相安慰的堅持下去吧！
@@冥獄 世間上最美的景，是爭破絕境後的生命，因為我們曾經低潮過徬徨過對自己的存在否定過，所以，絕境後綻放的我們是最耀眼也是最懂得什麼是生命的一群人。當年，有人抓緊了我的手，離開了深淵，如今我也想當那份支柱......
@@user-ls2jw8nn3y 謝謝你
@@冥獄 不客氣^_^
加油！
或許這首歌，真的很愛。昨晚聽著聽著就哭了，可我又不敢放聲去哭，害怕被家人責問，所以用手把嘴蓋著壓著哭泣聲。
一直都是以"没关系"和"没事"收场，原来直到有一个人的一句关心的话内心会软成一片，一直建立的墙就在一瞬间就倒了。
理智的人浮在水面，抑郁的人沉在水底，理智让我浮上去生活却让我沉下去我在水中间不上也不下，要抑郁也不能要痊愈也不能这算什么啊?
如果你愿意和我倾诉，随时找我，我一直在
當你
和別人玩笑不出來
待在家卻不感溫暖
對身邊事都無所謂
時
聽這首歌淚止不住
是正常的嗎？
我也不知道⋯
並不是“你連死都不怕了還有什麼其他好怕的”，而是覺得活著遇到了好多比死還可怕的。
自殺者
永遠都不是自願的
而是被逼的
請看到這條留言的朋友
不要去傷害你們身邊的任何一個人
因為
他們隨時都可能會離離開你
請好好珍惜身邊的人
好嗎?
有人一直愛著你的。
我撐的好累
以前的我在朋友家人面前
總是很開朗
但其實我知道我其實病了
為了不讓他們擔心
我只能默默的哭
以洗臉來掩蓋臉上的淚水
在黑暗中獨自哭泣…
這首歌已成了我的支柱
這幾天我已經向外求助了好久
還是沒人信我
都覺得我是裝的
你明明很樂觀
你就是無病呻吟之類的
聽到一些有我在阿看開一點的
我都覺得很厭煩
也有人跟我說「請替你父母想想好嘛」。
只能說…想過了
但我這是個累贅沒有我
他們可以省了一大筆開銷
是我親手毀掉了他們
我是個罪人
沒有我他們明明可以過的更好的。
最後一句。
我…累了
當你再次相信時，總有人會讓你回憶起從前，而跌入更深的深淵