说得有道理。女儿压力大得了精神病就把老妈当撒气筒，这种精神病疯女儿她不拉黑你，你也该拉黑她，我刚刚把我的疯子女儿拉黑了，我感觉突然轻松了许多。Dealing with a toxic daughter will drag yoou down to the drain till you may eventually get depressed and need to see a mental health professional, it is just not worth it!
That is because her daughter has psychological issue. She should take care of herself and live her own life. The more she expects from her daughter the more she will be disappointed . There must be many things that caused final break out in their mother daughter relationship.
阿姨非常明理，我也看松明老师的频道，受益匪浅。其实清官难断家务事，很多人遇到问题才想去寻找原因，然后就以为是因为最近的什么一两件事情导致的，但既然是长辈应该懂得千里冰冻非一日之寒，很多时候可能矛盾早已存在，只是施加压力的一方永远后知后觉，而被压的一方有苦难言，尤其是作为华人的父母子女关系更是这样，父母永远对子女都是批评和发泄，大部分时候中国的父母在教育孩子的时候是不理智的，他们有一大部分的打骂都是在发泄自己的情绪和不满，最重要的是他们发泄完了，孩子却被堵上了无处发泄，然后还要听着父母哭兮兮的说着我是为你好，为了你才打骂你这种让人无语的言论，现在是二十一世纪了，当父母在要求子女好好学习与时俱进的时候自己却不懂得与时俱进，现在的年轻人早已经跟父母的年代差距十万八千里，你可以在他们小时候这样给孩子们洗脑，但一旦他们长大了，尤其是这样一个信息时代，我们看到不一样的家庭，不一样的社会，尤其像这种子女到外国留学或者嫁出国的都会形成很矛盾的心态，他们一方面被父母洗脑打是亲骂是爱，一方面看到欧美国家父母和子女不一样的相处，比起中国父母压迫式的相处，欧美国家的父母更尊重子女，他们更把孩子当成独立的个体，尊重他们的选择和想法，经历这些当我们再次跟父母一起生活这种落差就会更大。如果这个女儿只是因为这个妈妈说的两件事就跟父母绝交确实过分，但还是那句话，家家有本难念的经，我们不清楚来龙去脉，当事人说的话也有很大可能会掩藏一些更深入的状况，所以究竟她女儿是因为什么跟父母彻底绝交还是只有当事人自己去细细考虑，只是关系已经走到这一步，父母依然如此后知后觉，我想他们的关系很难恢复，我很了解因为我跟我妈也是一样的情况。
只不过我没有这个女儿运气这么好，可以出国读书，找工作，然后找个老公这样，我家里是没有这个条件，我是再婚家庭长大的，2岁父母就离婚了，我也没有见过我亲生父亲，因为我妈不同意，后来我6岁我妈再婚，跟我妈搬去和继父生活，他们是三天一大架两天一小架，我就是在打打骂骂的环境里长大，被继父和他女儿欺负也是常有的事，即使这样我还是体谅我妈不容易，她也没办法，离婚不是她的错，是她运气不好，结果你体谅她，她可不体谅你，他们天天打架，我又被欺负，我妈自己都自顾不暇还要去管我舅舅那些闲事，家里舅舅们好几个，哪个都过得比我们强得多，他们不能管吗?人家都是照顾自己子女先，我妈倒是喜欢当孝顺女儿，好姐姐，把我丢给我继父一走就是一周一个月，本来家里就不好过，就我和继父就更难过，我就交了很多家庭情况类似的好朋友，之后就经常不想回家，我妈那是完全不会考虑你的心情，一回家就骂我夜不归宿是出去卖什么什么的，然后cao你ma什么的张口就来，从小到大我被她的言语侮辱多少次都恨不得跳楼，最可笑的是每次听她骂几个小时够了又要听她一通语重心长的说什么我打你骂你都为你好，小时候还真就这样以为了。直到我嫁给我的法国老公，我没结婚前她就各种催促我嫁了，我结婚后她又各种在我耳边数落我老公不好，嫌我婆家不好，我本来打算生一个孩子就行了，她又各种在我耳边叨叨叨让我多生，说孩子没有兄弟姐妹可怜，结果我也活该，一个心软就听了，生了老二，结果是自闭症，她又开始骂骂咧咧说我婆家不管孩子什么的，我刚结婚的时候老公和婆婆都不是很想我们要孩子，我当时都犹豫了，不是听老公的，而是觉得人家都不想要，你非要生，只会让孩子也不幸福，结果我妈就开始给我一如既往地施压，说凭什么不生，他们不想要你就要生，结果婆家不管她又要骂，我婆婆当时是说的清清楚楚的，不可能管我们，也算先小人了，而且法国人说实话这种情况很普遍，她催我嫁法国人的时候就没想过吗?我本没有那么多抱怨，结果她每次啰嗦一堆就让我怨气大增。跟老公也搞得不愉快。我跟我老公结婚的时候是白手起家，我们两边的父母都没有经济条件帮忙，所以我们刚结婚是租的房子，我倒觉得没什么，在欧美国家很正常，结果她一来法国就侮辱我们说我们租房子就像要饭的?但她还一直要我生孩子?完全不考虑我的语言程度和经济状况，所以你完全搞不懂她要干嘛，感觉就是只要有我妈在旁边就让你整个一个乱七八糟。最主要她还心理问题一堆，被害妄想症，而且还特别偏执，只要我有自己的想法，她就会说我被我老公洗脑了，可笑的是我老公从来不会指挥我做事情，我想干嘛就干嘛，反而是我妈要我干这个干那个，她来了法国四次就把我家搞得乌烟瘴气，她只要不高兴就开骂，半夜12点，凌晨1点，完全不考虑这是我家，我和我老公买的房子，并不是她家，然后她带点钱来了就逼我装修我家院子，我说我没这个安排，她就从早骂到晚，说我不要面子什么的，莫名其妙，但她自己又爱吐槽中国太爱面子了，是陋习，结果她就总是有嘴说别人没嘴说自己，结果我不想天天家里吵架就同意装修了，结果人还是她要我找的，是我认识的一个中国人的越南朋友，我当时就不愿意找越南人，她非要找，结果装修到最后出了问题她又是怪我，骂我，说我不多注意，我都不懂装修水泥什么的，我要注意什么?结果后来我们因为她插手我和我老公夫妻之间实在太多了，我们就闹翻了，我就想请她回国，我实在受不了了，结果她老人家立马威胁我，说她不走，要走就要我把装修院子的两万欧元还给她，我简直了，她逼我装修，逼我用了她的钱，结果最后却是好像签了卖身契，最主要我妈还在满嘴说什么我不是人，她是为我好，我就不明白了，她到底是哪里在为我好，催我结婚的也是她，挑拨我和我老公的又是他，催我生孩子的是她，嫌弃我呆在家里不能出去工作的又是她，我找份在家里的兼职，她就嫌我工作到太晚，结果翻译还没有结束就让我还给朋友去做，逼我把工作推了然后又嫌我没有工作，简直就是神经病，最后把我弄得精疲力尽，我还有个小儿子是自闭症，我真的死的心都有了，最后去银行贷款还给她钱，请她赶紧回国，最后她还把我拉黑了，说的和这个妈妈一样的话，我就是死在中国也不和你联系了，结果一年后又跟我联系上了，说真的，她不跟我联系的时候我真的感觉呼吸顺畅，跟我妈联系上了我反而很压抑很抑郁，不光这个女儿的医生那样说，连我的家庭医生也是这样说，他也是说我压力太大了，已经有强迫症和密集恐惧症的症状，而且越来越严重，只要跟我妈有联系我的状况就非常糟糕，她就是没完没了的抱怨，抱怨我不好，羡慕邻居的女儿给父母买房子，而且我只要交朋友，她就会把我的朋友都吐槽一遍，说的好像所有人都要来害她或者害我，我就跟认识的中国人聊几句天她之后都要骂我半天，我都不知道为啥，而且她永远觉得自己是完美的，只要有什么问题那永远都是旁边的人的错，绝对不是她的错，我的医生就觉得中国父母跟子女的这种关系实在不健康，他也是建议我避开我的压力源头，就是我妈。所以我也不想再理中国那套什么孝顺不孝顺了，我已经尽力而为的忍让了，既然怎么做她都有的抱怨，那就请她老人家自己过吧，我也不伺候了，我为她赔上我自己的一生都不说了，我不可能因为这样各种作的妈赔上我的家庭和我孩子的一生，现在不联系虽然遗憾但真的觉得一身轻，压力也少了太多了，所以即使为人父母也请做事有分寸，否则总会被反击的。
看完你的留言真的很同情你！一個家庭媽媽是主心骨，你母親個性那麼不穩定，其他的家人都隨她轉成漩渦！也許'你不跟母親來往也好，但'希望你丈夫很愛你，好好過日子吧！
谢谢你分享你的经历！我很同情你。听了你的叙述，作为母亲的我也反省自己在与女儿相处时哪些地方做得不够好。
太糟心了。。。。文字都看不下去。。。。。。唉
Be responsible with all your decisions and be prepared with all types of results.😊 Be happy be honest to yourself and family.😊
谢谢分享，我正想了解做儿女的经历和感受。
我也有大概差不多的事。我生活在加拿大。女儿从美国留学回国工作。到现在为止我还替她照顾她的大儿子-一个特殊的孩子👶🏻。和女儿几乎不来往。我也想明白了。人与人之间本来就是平等的个体，无论她是什么身份。想不到一块就不想，说不到一块就不要勉强自己啦。我已经六十多岁啦，健健康康平平安安过好自己的生活吧。能帮助孩子就不求回报了。就当是救助一条生命吧。安排好自己的事情才好。这样就可以有尊严地活着啦。我现在也不后悔我给她原生家庭带来的影响了。一切都是命中注定的。过去的一切都回不来啦。与其痛苦不如珍惜当下。享受每一天好时光。一切无愧于良心就好。把母女关系，伦理道德都放下吧！
她应该感谢她女儿，谢谢她把妈妈拉黑，自己问心无愧就可以了。好好的享受属于自己的生活，对自己好最重要‼️你才是你自己的老板，没有必要太在意你女儿了。也许和接纳一切的发生，要有被人讨厌的勇气！
我很不欣赏那个叫松明的心理咨询，谁稀罕疯子女儿远离我们，她们的许多行为都让父母不堪忍受，该早早决定的是我们父母，每天活着像走钢丝绳，没必要惧怕女儿远离，我还举杯庆祝我们断交！
这种畜牲还要感谢。。。。。😢
哈哈，现在是我先把女儿拉黑了，从未有过的精神上最大的解脱！
她女儿那样的心胸气度，以后很难说家庭工作社会中都是顺利的。
@@magaritani8164 那位女儿是个很难相处的人，等他父母不在人世时，她下一个攻击对象就是她丈夫了！恶人会有恶报，她自己女儿长大后，也会以同样的方式对待她，不信等着瞧吧。
晓东你好!听了这个故事感触很深，我出生在一个传统的知识分子家庭，有一个极端家长治的母亲，我们的关系非常复杂，我是移民第一代，在国外生活了30年，自己的孩子都生在长在国外，我是典型的孝敬父母，孝敬孩子😂的夹层中生活过来的。"非一日之寒‘，妈妈对我儿时的创伤，伴随了我的一生，我对我孩子的伤害，估计也是我无法理解的，代沟，文化的洪沟，母女的关系，生活的背景...太多的因素，一言难尽，其实生活没有对错，活着，只能边学边过，希望我今后对孩子能做到：付出的都是没有期盼回报的，对自己好一点，不要有牺牲自己的委屈，大家平等对待，相互理解，孩子虽是我们的延伸，但也是一个独立的人。
最有智慧理智的評論！
你好，我想跟你联系。如果你愿意请联系toxiaodong@yahoo.com，谢谢
尤其是希望女儿养老的想法只是会给女儿带来压力，而且本身这种想法也很自私和妄想，为人父母，如果是为自己养老送终而来养育儿女，只能说太幼稚和自私
@@mountainandseavacation7854非常同意✅
这也许就是时代不同的表现吧、
放手吧！兒孫自有兒孫福.莫為兒孫作馬牛.她退出家庭群組.應該是聽得太多冷然冷雨說話.不要記住她的不好、只要回憶她的好處.快樂過每一天.如果若幹年後她找你、就當作獎勵.如果她不找你.你也希望她幸福愉快.這就是父母！
建议冬姐不要加背景音乐
是的，太吵了
附議。節目播出以前，自己先聼一下
希望这位母亲对女儿多一些包容，女儿都得忧郁症了，是一位病人，如果不能成为女儿的港湾那么就远离女儿，女儿得病的诱因我们不知道，你怎么对待女儿的我们也不知道，但我想大多数的母亲都会自我反省，自己哪里做的不好，和孩子好好沟通，真诚道歉，帮助孩子战胜疾病！我也是一位母亲，有两个儿子，一个现在青春期，我们也会有争执，有时就是我不对，儿子不满意我的态度，我都会反省自己，如果我不对，给孩子真诚道歉，妈妈的态度不好，或妈妈的表达方式不对，应该给你更多的信任，以后尽量不啰嗦，有时儿子说以前我那件事没做好，我也会认真思考，如果是我没有意识到的问题，我就会说对不起，妈妈也在学习，成长，现在已经不能弥补这件事了，你以后有孩子了不要犯同样的错误了😅😅😅，我们每个人的一生都在学习，成长，父母的角色也在不断学习中，孩子年幼时父母的角色，孩子成年后父母的角色都是在经历中慢慢变化，父母不是上帝，父母也是凡人，父母是会犯错误的！
最后祝福故事主人公的女儿能战胜疾病，早日康复！🎉🎉🎉
如果你生在50年代一76年之前，那年代父母都不知道如何养育孩子，大多数中国父母都打骂孩子，而目非常残酷专制！就像这个国家阶级斗争，人吃人，人斗人，孩子斗争父母，老婆捡举老公，爹亲娘亲不如毛主席亲
很喜歡你的留言。很有同理心、包容心。
養兒防老是老觀念。
放手-把自的生活健康顧好已是萬福了。
正解❤
养儿放老是交易不是感情，既然是交易就不要谈感情了
关系已经这样。我个人觉得还是不联系好。我也五十岁了，只有一个儿子上大一。我每天都在学习放下。我要自己找乐子！
让我也来回答一下。。老实说，我离开我妈妈我感觉特别轻松。。。那种被绑架的感情特别痛苦，阿姨还有老公陪伴着就是万幸了，老实说只要和我妈妈生活在一起，每一秒都是煎熬，离远一点还能好一点。。。。希望妈妈们都能过好自己的生活，莫要最后一地鸡毛
晓东你好，我听了这个网友的故事心里很沉重。我来美国移民20多年了现在已经是两个外孙的外婆了。我们这个年代尤其在大城市对孩子的教育很严所以打骂也是经常的尤其学习成绩不理想的情况下。女儿小学毕业后全家移民美国现在也是一家银行的一个部门经理。每年报税季打疫情后这几年一直会去她家帮忙2-3个月。有几次因为一些非常小的事情而且问题不在于我，她会大发雷霆一般我都会忍着但是次数多了有其在女婿面前一点面子都不给我留下，回家后一个人默默流泪和心里的委屈，也发誓永不往来。前年我大半年没有跟女儿联系和来往，后来她通过她儿子我的小外孙和我视频，她自己从来不赔礼道歉。当然通过我和她这次断交她有所认识。目前我在她家帮忙因为她的工作特殊，这个季节每天工作到半夜两个小孩没有人做饭（平时都是女儿做饭）我想了特别多是否要帮这个忙后来我是这样想的万一女儿劳累过度有什么意外我当外婆的还是要帮忙照顾，这也是全天下可怜父母心。所以最后放下心节但是自己心里有一杆秤不能忽略自己累了回自己的城市休息一段时间，帮忙期间尽量少说话，不会把所有的尽力都放在他们身上。现在的年轻人不喜欢父母说教所以我们尽可能少说话。从这件事上让我也检查自己在教育和相处上是否存在问题，有一次我和她交谈说如果让我再做一次母亲也许我不会把学习成绩做为目标，而是把亲情关系处理好。这是我的个人想法也希望这位网友能够尽早在痛苦之中解脱出来，有过这样的经历知道痛的滋味。不要把希望寄托在儿女身上，要有自己的生活何况你还有先生做你的后盾一切都会过去❤
抱抱 悲伤 最终其实 是不是每一个人其实都是孤独的？ 人只属于ta自己
為什麼一定要照顧自己的成年兒女？兒女成年後，法律上就獨立了，大學學費都不應該付，讓他們自己去貸款。孫子沒人照顧，可以請人啊，還能抵稅。
父母为子女带孩子本是多余的，是做人的责任感不分。养教子女是父母的责任，不是上一代or上二代人的责任。没有责任感的子女等你老了他们会孝顺你们吗？
最重要的是老俩口携手互助、互爱走完人生，
若是单身老人就要爱自己多过操心一切身外事
对子女太多的希望，就是一个奢望，最终得到的不是失望就是绝望
抱抱大姐，你是一位很棒的母亲，为女儿尽心尽力！女儿压力大对你发脾气，你因该事后第一时间和女儿沟通：妈妈知道你压力大，妈妈是你最亲的人，但妈妈也是有感情有尊严的人，你这样的态度妈妈很伤心💔，人都有欺软怕硬的本能，你不能助长你女儿这样对待你！善待自己才能善待家人。
做妈妈不要太强势，有爱和温柔、理解的语言就够了，有时也不需要你身体力行的支持，如果你觉得做的委屈或做不到，不如保持距离
既然对母亲那么痛恨，为什么要母亲带孩子呢？这女儿也有问题
人的情感非常複雜：看到母親虐待自己，會非常憎恨母親。但是看到母親痛愛自己的孩子，又非常感激自己的母親。做女兒的心情，實在是外人無法理解的。
这个就是双标的女儿。
精致的利己主义者
@@gxtube 什么母亲虐待女儿？这里都是一面之词，我女儿对待我的虐待很多旁观者都看不下去，所以父母的声音也该受到重视！我拉黑其中一个女儿也是被逼不得已的，是我的spiritual healing!
@@BinZiegler 對，拉黑施虐者，是自救的第一步
对于这种人不能给太多建议，因为她们自己活得就很糊涂，万一她操作出了问题，肯定会怪罪到出主意的人头上。反正如果是我，我会这么做。结了婚，就该是独立个体的家庭，双方父母尽量少掺和进来，等他们有了娃，紧急有事儿帮忙带一下孩子可以理解，但是一定要提前说清楚，只是救急，长期的还是让他们自己带或请人带，你们也是这么过来的，每代人都要担负自己这一代的责任。同时也多体谅他们自己带孩子的不易，周末做好吃的请他们来，或者请他们外边吃吃饭，让儿媳妇喘口气，休息一下，既探望了孙子孙女也心疼了儿子一家，让他们觉得你们很好，也增加了他们愿意与你们团聚的机会。但是切不可定期给钱或者长期给带孩子。有句话叫斗米养恩人，担米养仇人，在这里同样适用。在你身上依附惯了，都成了理所当然的了。定期请吃饭，偶尔送个礼物卡给他们些小惊喜，让他们觉得和父母相处很放松和开心，就愿意和你们接近。把自己和老伴儿的身体保养好，这样就不给孩子们添负担，老俩生活计划好，过好，不期待他们养老，自己生活的就有底气，真到动不了那天到养老院去，如果身边儿女不孝顺不经常来探访，就在亲戚家找个年轻辈份的，来敬老院经常来探望一下，这样就不会被养老院冷落。私下给人钱，并且提前说好，去世后你们的财产归他们。不孝顺的孩子不爱搭理你们，就是心里想清楚了，他们是唯一的继承人，无论怎么对待你，你的遗产都是他们的。如果你看清楚他们若是不孝顺的儿女就提前安排好这些，你还有啥好担心的。该放的放不下，受伤的就是自己。孩子养大，并且有了自己谋生的本领，作为他们的父母，你已经问心无愧，趁还能动的时候，多出去看看不同的风景，不喜欢旅游就趁还能动的时候多赚点养老钱，动不了的时候，毕竟有钱总比没钱好。每周工作个两三天就当锻炼身体了，有空多读读书，研究一下静心和养生的方法，照顾好自己。
你是真有智慧，向你學習
我很赞同你的言论!
真希望天下父母都有您的智慧！
女儿是病了，由她去吧，母亲正在生病的路上，让自己清醒是关键，还好，父亲很健康，他说的是对的！
好同情这位母亲，希望她好好保护自己，女人不联系就不联系，父母不欠她的！
每个人的创伤承受力不同，有些能抗大石头，有些被稻草一压就伤筋动骨。不论什么情况，有心理问题的远离源头是正确的。孩子有抑郁症，长辈应该多多体谅，自己的心情自己处理，少去添乱惹他们不高兴。儿女长大以后，大家要保持距离，客气地交往。指责她两件事是可以明面说的，估计还有不少没办法说的糟心事。说了怕老人脸上挂不住，不说出来女儿心里又憋得慌。如果不拉黑父母，估计病情会更严重。拉黑算个啥，比如在家里不高兴了把房门一关，贴个请勿打扰。不要再去敲门惹人讨厌了。孩子感觉好了自然会出来的。养儿防老本来就是过时的观念。如今连养狗都不为看门了。要与时俱进才好。
我的情况比作者还要糟糕。我为了给女儿带娃。我在62岁时嫁给老外。吃的苦，不用说了。现在孩子们都大了。老大14,老二10岁。女儿不但拉黑我。连他们家的门钥匙都要回去。并且要把他们家的大门都上了锁。这样的日子我已经走过了3个年头。刚开始时，我想孩子们。后来我自己安慰自己。她死了。我不是也要活着。现在我积极参与当地的活动。生活习惯了。就好啦。没有办法。我从来没有打骂孩子。每天早上一起上学。晚上一起回家。我是她的班主任。怕他被人欺负。怕校园霸凌。我一手带大。也是如此的结果。活回自己吧。就是你老了。没有利用的价值。是负担。孩子们小的时候，她为什么不拉黑呢？
这条视频下的不少留言都是在帮助了子女后被亲生孩子拉黑的父母。真的很寒心，但关键是原因是，这些孩子都是喝狼奶长大的独生子女。“狼奶”指共产主义文化：仇恨、暴力（包括冷暴力）及抛弃。简单的说，就是毫无人性。当子女需要父母的帮助时，你是妈，你是爸，当他们不再需要你时，立即拉黑，用完即弃。就当这些子女已经死了吧，那么多的失独父母不是还在继续生活吗？
有忧郁症的人首先反感的是自己的父母，最亲近的人，这个女孩对母亲的态度是她生病的表现，作为母亲要能了解忧郁症，理解孩子，相信等孩子恢复健康了态度就会好转的。现在最重要的是关心孩子是否找到了一个好医生，吃的药是否对症以及找到根源帮助她恢复健康。我理解这个母亲，她也是第一次遇到这种情况一下难以接受，她还没意识到抑郁症对女儿的危害。这时侯我们更要理解孩子帮助孩子，这个世界上除了父母没有什么人可以成为最后的依靠。
毕竟是母亲方面的一面之词，好多家长爱孩子，但自己的水平和认知并不高，但是总是控制和武断地要求子女按自己的想法行事，动辄否定贬低。孩子得抑郁症是否和父母有关？如果家长就是痛苦的源泉，那么断联只是疗伤和自保。
既然知道女儿有抑郁症，你就更不要放在心上，而且是要更同情女儿，为女儿祷告。尽量把自己的日子过好而不去增添女儿的负担，我也60多了，就是这样想的，不计较下一辈的过错、就是无条件地去爱儿女们，努力把自己的日子过好！
西方国家崇尚独立个体，没有孝敬父母之说，跟国内的观念非常不同！即使父母与孩子都在西方生活，也都有各自的生活轨迹，何况孩子已经成家，有自己的生活方式，各自还是不要互相打扰的好，父母只有在孩子需要帮助的情况下无私奉献，根本没有伤心难过的必要…就是过各自的生活！子女就是朋友关系，他们成家了父母的任务完成了，该为自己和老伴的未来考虑啦！不能指望孩子，活好自己的人生！
国外也有亲情的。
只要是西方的，就可以原谅，就是对的、可以责备父母自作多情不合时宜？
西方也孝敬父母经常来往的。拉黑自己的母亲，到哪里都是坏人。
有时候很难分别是亲情还是利益。
@@annezhao2737 ???
今天指的西方国家文化，很多特指的是美国文化。美国文化是这样，儿女和父母之间比较淡薄，就是隨便自由。但是在欧洲一些国家，有的文化不是这样的。在欧洲生活很多年，看到很多身边的老外家庭。我的意大利同事，在疫情期间，她父亲得了COVID，她马上申请回到意大利去一边远程办公一边照顾她父母。这次疫情我才了解到，欧洲一些国家也是传统的，平時带着孙子辈定期去看老人的，他们说 ，疫情没法去了，担心孩子在学校把病带给父母。我的苏格兰同事，他妻子家里是父母离异了。但是儅他妻子的父母听到他们有孩子了，他妻子的父亲就过来帮他们带孩子，母亲是去他妻子的姐姐家帮忙带孩子。我经常在公园看到老夫妻推著一个儿童车遛弯，一看就是帮忙带孙子的。而且欧洲有的国家，如果父母帮忙子女带孩子还会给家庭一些税务减免。还有欧洲很多国家学校教育，是不能直呼老师名字的，是老师的姓加上女士或者先生的尊称。美国就不是，基本直呼老师大名。
抑郁症有很多种的，看来这个女儿的病症不是很严重，还能上班还能当manager嘛。 基本是心理上的一些struggle。这种struggle一般要打很多年，她最麻烦的还不是与母亲的关系，她也大了，不需要妈了，但她会和丈夫，孩子都会有问题的， 她因为内心的struggle，就会敏感，想太多， 无法包容周围的人…。最终失败的不是她妈， 妈妈已经翻篇了，失败的还是她自己的人生。
原生家庭都有问题，不是这个问题，就是那个问题，完美的原生家庭几乎没有，生活不是童话。大部分人会放下。放不下的人就总也放不下。 也是没办法。心理医生建议看什么烦，就远离什么，这种办法也可以，结果可能就是远离所有的人，看妈烦就远离妈，看老公烦就远离老公，看孩子烦就远离孩子…. 这个办法终究不是办法。
这位妈妈也不用伤心，你也尽力了。以后就听天由命吧。孩子大了，随她去吧。你可能不是世上最好的妈妈，你也不欠她的。随便吧。人生就是一段一段的，及时翻篇儿，不受其累。
我觉得你说的真好，完美的原生家庭很少，还是要学会和自己和这个世界和解
我觉得看到现在你说的最客观。谢谢
你说的很实际!
我也是儿子把我拉黑了，儿子高中去留学，名牌大学毕业，因为我和他的价值观不同，比如说找女朋友，我说善良第一，他说长相都一。他是金融行业，薪资很高，但是挥霍浪费，从不存钱，也要啃老，我不赞成他挥霍，不赞助他买豪车，他马上拉黑我，完全没有同理心，我觉得作为父母，我们自己要善待自己，儿女大多数靠不住的，终于理解欧美丁克为何越来越多
都工作了还啃老，拉黑正好不理他🤣
你这样的父母让人窒息，爱说教 控制欲强
@@freiheit2546 你是狗吗？
父母负有很大的责任，纵容和挥霍成了习惯，缺乏责任心
我把女儿拉黑了，情况跟你说得很类似！
这女儿过分，对母亲双标，自己不独立，占母亲便宜给自己带孩子，之后又倒打一耙。
母亲怎么办？以其人之道还治其人之身呗。
点赞！
言之有理！
想不到世界上还有如此相同的故事，我也经历过一模一样的苦难。这类孩子多半是非常自我，放大个人的痛苦，不会替他人考虑 （这是很多忧郁症患者的共有的特征）。妈妈多换位思考，多理解女儿的难处，放手一段时间，过好自己的生活。随着时间的推移，情形会变好的。 有句老话 ：放过别人也就放过自己。让我们共勉
说得好精辟！
父母把孩子养大以后就不能再管了。 我妈总是给我们讲- 自己认的银子好使. 就是说自己走的路， 自己找的人，自己才会觉得好。 不好也得承担后果。 她也不怎么插手孩子的生活。 我觉得我以后也会像她学习， 有的孩子天性凉薄， 我觉得我家老二就有点这样。虽然才14岁， 说话总有一种看不起人的感觉， 不管我说什么，都不对。 我经常自我反省，生怕说错一句话。 前几天， 我很明白地给她说， 你没有理由这样给我讲话， 如果你不改变， 那么18岁之后， 我不会管你的。 现在我有责任和义务把你养大， 但是有必须得到应有的尊重。 你自己想想吧。 后来她给我道歉了。
yes, the same thing here.
很好办呀，就是放下执着！
就是不要和子女走的太近了！ 一定要保持距离。对！不要妄想亲情，不要把养老寄托在子女身上呀，独立自立，是每个父母甚至子女的基本要求。
我和孩子关系很好，但我会保持清醒,我永远都是对自己负责，从来不把自己的未来绑定在和孩子的关系上.
我目前也剛好有著類似的遭遇，我也來分享一下吧
1 ／別糾結，過去的事怎么能說得清楚呢？
2 ／若是有这么大的心結，当初怎么就覺得可以把自己的孩子交給你來帶呢？
3 ／你為什麼要在美國开戶口呢？
4 ／你老伴說得對的，哪怕是永別了又如何？若每次相見都會帶來不可知的傷害，那倒不如就不再見了吧！（这很痛，很難捨，我目前就是这樣）理智一點，是該如此
5 ／亲人之間，对錯的界線很難分，你從前傷了她（也許），她目前也在傷害你。彼此揪住這些事，一椿椿一件件，能算嗎？
6 ／把所有放下，不行動，不說話，先止血吧！也許時間能夠治愈裂痕，所以，目前千万不要再添新傷
7 ／善待自己与老伴，該吃吃，該喝喝，好好享受生活，把日子过得美美的
8 ／在美美的生活中等待和解，也許等得到，也許等不到，但不要白搭了自己的餘生
她女兒沒打她或殺死她，算很不錯。我媽去美國看我姊姊時，我姐叫她養的男人，每天駡我媽，再給我媽要錢，有一次她養的男人叫我媽去門口把門打開，因為我姊姊會開車回家，我媽就去門口把門打開來。後來我姐回來。我姐和她養的男人就說我媽故意把門打開，拿棍子和槍出來要打死我媽媽，我媽一直跑，我趕緊開車和我媽一起離開我姐姐家。後來都不連絡了。過了很多年，我姐姐中風，半邊不會動，說很想念我媽和我，要回台北市看我媽。我媽完全不想見她。結果她在門口哭，看到我媽出來就要說話，我媽叫計程車把她送走。她離開臺灣時寫了一大堆簡訊，又把我媽大罵一頓。這是什麼親情？這是什麼家人啊？
也许已经是生病啦，原谅她吧。
我也被女儿拉黑了，遭遇差不多，这代人都这样。劝诫老人不要悲伤，远离他们，自己过自己的日子。其实每一段感情该结束就结束。
抑郁症挺不好弄的，这个女儿也挺不容易的。感觉这个妈妈能寻求帮助说明她也在努力！晓东姐的建议很好！现在国内外的心理学内容差不多，主要是边界感。祝福她们！
谢谢晓冬女士分享！我和妈妈有类似的隔阂，自己从小被妈妈打骂大的，做事一定要如她意，包括不敢和外国小孩讲话，也会被把胳膊掐紫了。记忆里最清晰的也是受打骂的场景，小学三年级曾写作文“我讨厌我的妈妈”。人在美国远离母亲的掌控，感觉日子好过些，但是只要和母亲分享生活细节，她会不断劝我这个应该这么做，那个那么做。我很想和母亲维持好朋友的关系，但这好像不太可能。常常只能尽量强行让自己置身事外，这样劝自己：“真是一位控制欲极强的可怜母亲”。这辈子这个阴影都会在。这也许是很多独生儿女的共同经历，一家一个孩子的制度，一家人围着一个孩子转，全部希望都寄托在一个后代身上，也许是根源吧。个人意见，谢谢您分享！
谢谢你的分享！作为母亲，很想听听女儿的想法和感受。
你妈妈 好像是 narcissist
哈哈哈 我一听老太太是教师 我就明白了 😂 因为我妈也是教师 国内的教师 是一个独特的群体 变态的存在 不说所有人吧 但是大部分都伟光正 控制狂 你看老太太自己对女儿说 她说话残忍 让自己痛苦 但是说到从小打骂孩子 就避重就轻 完全忽略这样做对女儿造成的痛苦。。。 完全不觉得自己做的不对 居然还要求养老。。。 建议老太太端正态度 改变自己 不然不仅孩子见不到 孙辈也见不到了
不要怪女兒，因為是父母養育教她做人的，有這個結果，一定有前因，你要明白，你的女兒現在先是別人的老婆，別人的媽媽，然後才是你的女兒，就是講你在女兒心中的重要性降低了，而你跟女兒的關係要從小時候開始建立，她如果跟你相處得好，那她長大後跟你的關係也不會差，可以幫忙的事就幫忙，不要多管閒事，有什麼事讓他們夫妻自己解決，只有在女兒求助時才能給意見，幫不了的事情就拒絕，沒什麼不好意思的，每個人都有拒絕別人的權利，兒女長大成人後，過好自己的日子才是最重要的，開心是一天，不開心也是一天，不要難為自己。
这种女人对她丈夫也好不到哪去！
快過年了親戚到女兒女婿家探望小住幾天，在年30被趕回自己家。原因在於她總是指指點點，老外女婿挺煩的，就叫她回自己家去，開車送她去車站，她只好滾回家😂。她的孩子都是國外出生的，她結婚就隨丈夫移民歐洲，她也比較看得開，回家就回家唄，心裡雖不大高興，但很快就沒事。
一别两宽。今非昔比了，现在的父母对孩子不该有太高的期望，否则伤心的是你自己。每个人都不易，尊重彼此，保持距离。做父母的要做到精神独立！我们为孩子的付出是心甘情愿，不要想着孩子会为你养老。各自安好，合得来就问声好，合不来，就早日远离。人生哪有那么多的时间给自己找不痛快。退一步，海阔天空。这世间缺了谁，你都能活下去的。想开点，开开心心过好每一天吧。
是的，沒有“期望”就沒有失望的痛苦了。
对。你来我欢迎，你走我不远送，顺应自然不必强求。
太对了，说出了我想说的
做为移民在大公司里打拼，压力非常大。所以父母又帮不上忙，子女会把自己的问题发泄在父母身上。但是父母和孩子可以找同一个的说中文的心理咨询师，慢慢隔了几年，情况会有变化。距离产生美。孩子也会慢慢长大，总有一天会理解父母。但是你目前就管好自己即可。自己开开心心过日子！
说得有道理。女儿压力大得了精神病就把老妈当撒气筒，这种精神病疯女儿她不拉黑你，你也该拉黑她，我刚刚把我的疯子女儿拉黑了，我感觉突然轻松了许多。Dealing with a toxic daughter will drag yoou down to the drain till you may eventually get depressed and need to see a mental health professional, it is just not worth it!
我们从中国领养女儿十个月大，她现在23岁，自从去年五月她看过心理医师后，她开始对我充满敌意，两个月前还自残割腕，无论怎末向她道歉为我们过去的争论，都无济于事，20年为她成长，我们费尽心血，就因为要求严格点就被指责为虐待她。我已经把她拉黑了，父母不欠这种心灵肮脏的子女。
中国式家长都是打着为孩子好的旗号 把意愿强加给孩子，满足自己的控制欲。
她是西医西药的受害者！
精神病很多是遗传的。以前大陆是不允精神病人生儿育女的。当然防不胜防。我周围好几个领养婴儿的家庭，二十年后孩子们都有各种各样的精神问题。不能都责怪养父母，遗传有很大影响。
@@deakp9838 说得太对啦，我告诉她如何看待外界事物是关键，要有积极的态度，她根本不听，有她去吧，人长大了我们不好给任何建议了。
弃婴很多都是有基因缺陷的
我和我已经独立的儿子是朋友，他有什么事都会和我说，我们还共享Google maps，如果有事我们都是彼此最坚强的后盾，永远互相支持，互相打气，也是彼此最信赖的人
这里不适合写炫耀文 …
@@gracegu1128 人生你不能总吐槽抱怨，首先你要知道正能量的人生是怎样的
捧到手里，有温暖就继续捧着。得不到温暖，就丢掉。余生很贵，要懂得珍惜，爱自己❤
这位母亲能寻求帮助已经是很清醒很理性了。女儿肯定是病态的，妈妈应该劝女儿或者通过女婿劝女儿寻求心理医生的帮助。妈妈不要联系女儿，远远地望着她就好。
完全赞同你的看法，这位母亲太不容易了。
对西方就会这样做，远离任何负能量和伤害你的人不要被亲情梆架
孩子長大了 有他們自已的思想與天地 平日裡想到父母 打個電話問候就不錯了 尤其是在國外 受西方文化的影響是很正常的 所以 不要將全身心都放在兒女身上 自己的晚年要怎樣過 還是要自己想清楚 給一個建議 從前說養兒防老的思想要改變 自立自強 手上留些銀子 才是上道
晓冬阿姨说得太对了，冰冻三尺非一日之寒！这位母亲一定是位非常强势的人，也不会没身处地地为他人着想，遇到事情棘手时，不会站在女儿的角度上为她考虑一下，自己的行为是否会让她在所在国度触及法律、是否会给她的家庭带来潜在矛盾等等。虽然中国人讲究＂百事孝为先＂，但同时古语云＂母慈而子孝＂。出现矛盾了，不是平心静气地用理解和爱去感动对方，而是用＂白眼儿狼＂＂知恩不图报＂之类恶言相向，其结果可想而知，可惜彼此都忽视了代沟和国界，以及思维模式所带来的矛盾潜在可能性。更有甚者，有个别的长辈试图在家庭群中，刻意片面陈述＂事实＂真相，而哭惨博同情；岂不知如此一来，即使亲友，各有各的生活，为你助威呐喊的，也许正是笑你无能且用这种不义之举破坏自已亲情的无情之人。常言道＂家丑不可外扬＂，西方俚语更为直接了当些＂请勿在公众泳池清洗你的脏内衣＂：意思应该是不要用你自己的私事去打扰和影响别人的正常生活，另一方面也是劝慰那些一味争得所谓偏面＂正义＂、＂良心＂和以此压制他人的人，替他人着想一下，别为一己私利，为难他人，特别是自己的亲人。＂理解万岁！＂不是喊出来给别人听的，而是首先自己该做的。孩子不是私有财产，而是需要得到尊重的人。对有些父母，由于生存背景的影响，也许是难以认可和接受的。但只有真心实意的尊重与爱才能有通途。这位妈妈，好好跟女儿沟道一下。心平气和地彼此为对方考虑一下，不要恶言相加。给彼此一个取暖的机会吧。
这只是一面之词。我感觉有更多的事情。 既然女儿精神有问题那就短时间之内不要联系了。唯一不解的是女儿为什么让妈妈带自己的孩子？我可能会更有骨气吧。我会更早的和父母脱离关系。
别误会，我和自己的家人没有这种关系。纯属虚构。
女儿对母亲的付出不但不感激，还吹毛求疵指责，最好早早远离她，有精神病的成年子女一般很难相处，我家女儿就是，我已对她不报希望，拉黑她了。父母也是人，不能一切都要求父母而不要求子女应有的尊重，我现在拒绝与精神病女儿接触，我有权保护我的身心健康。
天哪，甚麼年代了怎麼有網友把憂鬱症當成精神病，說人家的女兒精神有問題，真是莫須有。
用完了就扔，现在年轻人坏的不得了，自私自利白眼狼很多
@@timegood-xt4dg 憂鬱症絕對不只是一種心理疾病。從憂鬱症的診斷標準來看，終日心情不佳或失去喜樂感這兩項情緒症狀只佔九分之二，其他還有生理驅力（食慾、睡眠等四項）及思考認知症狀（注意力無法集中、罪惡感及自殺意念等三項）方面的症狀共七項。除此之外，憂鬱症還會伴隨大量的身體化症狀，例如胸悶、心悸、疼痛等，導致憂鬱病患經常遍訪名醫之後才會轉到精神科就診，不但延誤病情，也造成醫療資源的浪費。
我覺得還有一個價值觀的問題。在西方文明國家住上一段時間、你就會下意識的看不慣自己從前，親友們貪小便宜、大聲喧嘩等等陋習。所以她媽媽的要求很容易讓她女兒反感．．．再加上小時候的陰影、和教問題的積累的對比。我身邊就有這樣的人。解決方法：一是放下不理不問、兒孫自有兒孫福。如果放不下．就要自我調整和女兒的價值觀，拉近距離。
分享一個朋友的故事。最近朋友夫妻身體出狀況，他們才把照顧小孫子的任務推卸。話說朋友的獨子結婚生子，照顧小Baby的任務就交給爺爺奶奶，朋友夫妻身體原本就不是很好，他們希望兒子請家傭代為照顧，但媳婦不願意，只要公婆照顧，並每天5頓正餐副餐吃甚麼每樣列出清單，要求公婆必須照著辦，二老照顧Baby不僅累而且壓力大，還得看媳婦臉色，簡直把他倆當佣人使喚，就這樣不到一年二老就病了，求醫吃藥，這才把這件苦差事推卸。兒子工作非常穩定且高收入，夫妻年薪加起來百萬，請得起家佣有餘，但卻要折騰父母。
父母没把儿子教育好，责任基本在父母。为什么身体不好还当保姆？儿子，儿媳不是祖宗。没见过这么傻的老人。
关键是父母病了，从身心上得不到子女的关怀
儿子就是这样的， 帮别人养。
@@claudiafang9175 赞同，而且父母最终遗产也不知道给了谁……中国父母节俭一辈子就是为了传宗接代，令人唏嘘
打骂不对！生儿育女没意思，自己过好自己
告诉这位母亲要对女儿放手，不要有让女儿养老的想法。按照圣经的原则，人长大了，“人要离开父母。与妻子联合”。让年轻人自己过自己的生活，如果你能在他们需要的时候给予适当的帮助就可以了。我也是国内的大学老师，以前曾对儿子要求很严格，期望值很高，但是后来我遇到了耶稣，又把他介绍给儿子，我们都按照圣经的原则处理家庭成员的关系，目前我在美国，他们在新加坡，各自有各自的生活，有空时去看看儿孙，不去给他们带孩子，而是经济资助他们找个住家保姆帮着儿媳照看孩子打理家务。
就管好自己，當沒這個小孩，放他自由。給自己空間，轉移焦點，另找寄託，開心過日子。自己真正過好了，也許柳暗花明又一村。
冰冻三尺非一日之寒，人生最愚蠢的事情就是生孩子😂
真的是如此，透支生命的
不结婚 不生孩子
不能，不应，这样一句「生孩愚蠢」， 就是你这种人间接帶給人更深的害。
感谢晓冬。每个人都需要不断学习，提升自己，建设和保持健康的心理。节目中提到的松明老师的节目挺不错。另一个是CZcams上的“与众不同的心理学”也挺好。
我没明白，妈妈只是短期来美帮忙，且中国公民出国也只能带5千美元，需要开户吗？我妈带来的钱都交给了我，专款专用（用于红包给外甥们），出门吃喝及回国礼物每次都是我和我女儿准备。
现在的孩子都很自私，因为都太宠爱了，他们不为他人所想，只为他们自己作想，就过好自己的生活，儿孫自有儿孫福。
本人是80后女儿。老母亲最近来美跟我一起生活，几个月来冲突不断，感到窒息。像大家说的事情很多很杂，也有原生家庭创伤的因素，也有50后父母教育程度不高的因素，也有自己多年在异乡打拼养成的性格因素。总结起来就是，由于原生家庭的创伤，心里没有对父母多余的爱和耐心，才导致对她的一些固有问题无法忍受，比如语言唐突，行为冒犯，而且始终觉得自己最正确什么都懂，不论是多么微小的错误都不能正视，要否定要狡辩。
讓她回國吧！再下去，妳自己都會生病
解除情感困惑，放下各种恩怨，清理内心杂念，走出思想牢笼，让灵魂更自由，让身体更健康，让生活更美好！😊
女儿不孝，算了缘分尽了。您这有老伴呢，两人好好过吧。
打骂孩子的确会被记恨一辈子，孩子长大以后虽然会原谅父母但是小时候的记忆却不会抹去。孩子长大不希望再与父母往来过多，父母就要学会放下。尤其国外的文化传统孩子们成年以后不希望父母再进入自己生活。这是中国父母要接受的事实，父母自己过自己日子就好了。不要去给儿女带孙子，否则越带越伤心。
同意。我母亲在我小时对我的不公对待我至今印象深刻，而且她的一言一行都在重复加深着她留给我的负面印象，无论她如何试图改变，她作为情绪不稳定的施害者形象已经深深地印刻在我的脑海里。有句话说得好，感激是不可以替代原谅的。她自然有她口口声声的付出，我没有否认过，我希望能迎合社会对于孝道的标准，否则也许时至今日我甚至不会喊她一声母亲。每次与她结束对话都难过很久，无论说了什么都是一样。只要不与她交流，生活中很少有事情可以使我感到绝望和自责。再也不想成为她的负面发泄对象。
我与这位母亲有相似的遭遇。我和女儿住在同一个城市。我经历疼苦的反复，首先选择接受女儿的造择，忍耐等待。个人是基督徒靠祷告。侧面打听女儿平安就好。自己安静地过自己的生活，相信有一天女儿会回头的。
驚訝🫢有這樣的母女關係 母女為人處世都有問題 更不能理解母親要求女兒說謊以租房藉口在美國銀行開帳戶 有如此不明是非口出惡言的母親不得憂鬱症才怪
她女儿是个挺实在的人，我也很讨厌中国人的自私自利
谢谢晓冬姐的分享，也谢谢这位网友的心里话。希望这位网友多看看其他网友多看法和建议，值得我们大家深思和自省。晓冬姐非常智慧和说话有分寸。❤❤👍👍
两代人，孩子高中开家长会的时候，我们家长之间就彼此沟通过，经常被孩子拉黑，家常便饭，没什么大不了的。家长不要贴孩子，他需要帮助就提供帮助，不需要就哪儿凉快哪儿呆着去。养老根本不要想找孩子，自己安排好，自力更生。我家先生说的更直接，就给钱，别的不用说。
孩子们在美国基本跟国内家长就是两个世界的人了，大家要多冷静，多学习一些关于人格成长的知识。
不是自己的错，不需要反思。在国内该吃吃，大好河山好好玩儿。
我娘家父母很重男轻女，把女儿当人肉提款机。我公婆拿我老公他们的长子当冤大头使。两边老人都是偏心到不可理喻，为了不再继续受伤害我远离了他们，拒绝内耗也坚决反对他们的道德绑架 。。。这样日子才渐渐变得舒心😅 。。。谁对我好，我就对谁好 。。。简单明了😅
这种亲情的疏离是最让人痛苦的。父母对子女是掏心掏肺的疼爱的，没有想要回报的，一代还一代。或者你只要经常想想，女儿及孙辈都身体健康，家庭和睦，就是安慰了，自己的心情就会摆脱一些。
对有抑郁倾向的患者应当体量，患者本身也更痛苦，但她不知道
母亲把孙宝贝都带大了，父母尽心尽力了，也不用纠结于孩子们情绪，越是遇到这样的儿女越要把自己的晚年生活提前安排好❤
主要是大家的价值观不一样，第一件事我觉得她的女儿是对的。
好高興我們有同感。
That is because her daughter has psychological issue. She should take care of herself and live her own life. The more she expects from her daughter the more she will be disappointed . There must be many things that caused final break out in their mother daughter relationship.
晓东分析很到位，冰冻三尺非一日之寒👍
原因是多年多方面的，但有一点是女儿的自恨投射到妈妈身上了。顺其自然，放手，自省，自爱，自强。
在美國微軟上班，工作压力会造成心理上偏執個性，对家庭生活肯定会有影响；若又看心理医生长期吃药，肯定会有副作用，嚴重者易产生伤害性行为，其洋老公体諒的話，或许应该换個工作环境。在中国作父母的就得看开些，女兒婚后自以其美国家庭考量为首要。现实环境使然啊！🙏
借口。 难道我们做IT的女子都有神经问题吗？
没有欲望就没有痛苦！一切随缘！
其实,最不好处的关系是母女关系!
只有等她女兒自己遭到孩子一樣對待時才會同理心吧！等著現世報！
我同意晓东姐的意见，母女之间都是暴脾气而且从来没有更好的时间和空间去化解内心的曾经的矛盾，我判断的没错的话她女儿估计也就30多岁心智上并不成熟，等到她女儿40多岁心智成熟了才能慢慢去化解他们内部的矛盾的相互谅解。当下想解决这样的矛盾不是能靠别人的理论和见解去化解的，我个人觉得她女儿把她微信删了更好，这样让双方都放下彼此冷静的去生活一段时间，各自去审视自己的过往慢慢的让自己感知自己也去感知别人，女儿这么做固然过激但毕竟实在这个年龄再加上自己的脾气都需要一个过滤自己的过程，心态放平和就可以了其实没什么的，人岁数大了害怕孤单寂寞这很正常，但是也别太把这些事当回事，自然有它向好的归宿的。
赞赞赞
我不太同意这种说法，这不是两个暴脾气的问题。而是一个病态且自私的女儿利用完母亲帮她带孩子后伤害母亲的感情。
放手吧，女兒病得不轻，不知以后还会发生什麼不可預測更过激举动，远离精神病患者，留給医生去幫助。
天哪，甚麼年代了怎麼有網友把憂鬱症當成精神病，說人家的女兒精神病，真是莫須有。
她女儿是西医西药的受害者，自杀念头都是吃了医生开的“抗抑郁”药产生的，越吃病越重！
心理病 不等于 精神病 好吗？
抑郁症挺不好弄的，这个女儿也挺不容易的!!! 切记不能和病人志气
兒女是债，女兒就是来讨债的，既然三观不合被拉黒，趁此眼不见心不烦，一別兩宽，各自安好！
依靠孩子养老是不可能的，但以后孩子想明白了你们的关系会好一些些。西方文化与中国的文化有很多差距，建议这位妈妈自己可以学学心理学，借以释怀。
人生不如意事 十常八九、即然難逃刼難、不妨試試與它為友、改變自己的心態、這麼親密的關係、放她一把、讓時間的手治愈彼此的傷痛、只要保持心中有愛、其他就順其自然吧⋯⋯
自己过好自己的日子，只当女儿永别了。
我已决定女儿结婚我都不去她婚礼！
要听两边的故事，才可做评论。
我真觉得母女关系真的很难，一方说的话不能陈述所有的事实。我和母亲就是这样。她觉得中年丧夫把我带大不容易，但是事实不是表面这样，父亲去世一年之内她就有对象了，让我一个人住晚上出去和对象住。我那时还在初中。后来听我认识美国男友非常希望我出国。说我出国她就有面子了。后边一系列的伤害都和母亲有关。但是现在我已经全部放下了。尽我该进的责任。但是我对她的改变不报任何希望。无期待，就是学佛之后觉得对慈悲有了更深的领悟。我平时在外边对那些可怜的老人都有爱，因为我是护士。其实那些老人一生中也不完美，我可以爱他们，也可以尽量爱自己的母亲。但就是不要期待改变，回报。因为因果轮回，这也许是我需要尽的责任。
你真是一个好孩子。为你点个大赞！我是一个古稀之年的母亲
晓东分析的很到位，三尺之冰非一日之寒！我的一个朋友告诉我，她母亲从小就不喜欢她，从不表扬她做任何事情。自从她上了大学就决定，毕业后一定要远走高飞。她做到了，只是她和她母亲关系处得很好！
看来晓东已在此表明站在女儿一方了？费解！
对一个目前有忧郁症的患者，应该take time……时间是最好的医治💕
我也有类似經历。我兒子从小到大都對我特別好，直到大三，突然把我拉黑半年。我曾經以為我這一生最大的福报是有这个儿子，直到他把我拉黑，然后现在对我爱理不理的。我真的也是有生无可恋的感觉。
我的儿女也出国留学，长居住外国，思想被外国人影响，对父母的态度像一般朋友，我们过好自己的生活,好好爱自己，人生只有一回，祝福你❤
这位妈妈别悲伤，因为女儿有忧郁症，病了。你回国同老伴安享晚年生活，开开心心健健康康过好每一天。祝您俩老长命百岁！
小时候被父母管教，严重时挨打挨骂也是经常发生。长大了对父母也丝毫没有记恨，相反很感激他们, 根本不会因挨打得什么忧郁症·。但是我们那个年代家里孩子多。独生子女的性格成长过程中可能不一样。对那位母亲来说，除了冷处理，避免和孩子争论外，真的没有什么办法。血浓于水，最终还是一家人，将来孩子会带着小孙孙回国看爷爷奶奶的。有一点建议，坚决不能靠孩子养老。自己过自己的日子，能听到看到儿孙们健康成长，偶尔一起度假或过年呆上几天，已经是非常美好的天伦之乐了。
被管教和被侮辱虐待还是有区别的。有的父母没有什么管教，只是发泄自己的情绪，脏话连篇，当中威胁杀死并踢打自己的孩子，这种心理阴影是日后需要很大勇气很多能量才能逐渐走出来的。
養兒防老,就自尋煩惱,
说的太对了！父母还老是喜欢指点，活该！我家儿子28，我一直对他说，一切要靠自己，将来也不用管我们的养老！
把自己的抑郁都赖给父母，真的太不负责任了，小时候谁没有受过父母的管教。我父母也过来看过我几次，上了年纪做飞机长途过来，已经很不容易了。但是他们即便年纪大了还是想帮我一些忙。从中国来到人生地不熟的地方，不容易。我父母每次过来， 我基本都带他们去其它国家一起旅游，本来自己家庭也是有旅游计划的，一起去正好。 被这样的女儿拉黑了也好，为什么父母劳累一辈子，最后还要再劳累，清静了晚年出去旅游散散心。
说得非常贴心！
像你这样的成年子女在当今社会是屈指可数，太难得了！
这跟中美关系家庭没有关系，就是中国人之间的关系。女儿对你的不满，气愤是埋在她心里的东西，你不能把她抹去。如果把你拉黑能够让女儿的生活快乐一些，难道你不应该为她高兴吗？
有時候父母的愛對女兒太沉重！她小時候無力反抗，默默承受！長大離開後自由的生活讓女兒放忘記以往夢魘！但是在再相處讓她想起以前相處的種種！女兒可能認為媽媽還是以前那個媽媽！才會忍痛拉黑媽媽！為人父母兒女長大，自己也要進化！對待兒女方式也要改變！自己才會快樂！
嗯，道不同 不相為謀，親人也是獨立人
养出只白眼狼。能怎么办，自己照顾好自己，不靠女儿。
感谢您的分享！很受益
這個故事聽下來很沈重，其實母女倆個都沒有錯，媽媽應該尊重女兒的決定，女兒現在正在和抑鬱症抗爭，情況非常特殊，所以父母應該支持她的決定，等一切都走出陰霾，女兒重見陽光重建信心，一定和父母冰釋前嫌 ，我覺得女兒有童年陰影之外可能還存在產後抑鬱，她自己可能沒有意識到，只注意到童年創傷，所以對待一個病人，我們不應該以道德來衡量她的所作所為，而應該包容尊重提供一切支持，這個時候父母能做到的就是不去打擾女兒的生活，也不要說一些刺激她的話讓她難受難堪，更不要讓親戚朋友說三道四給女兒施加壓力，愛是奉獻愛是包容愛是不求回報，讓時間去治癒這個創傷，讓祝福關愛去愛護女兒的心靈，女兒能維持一個健康快樂的家庭並正常地生活工作就是父母最大的福報，父母把期望值降低到最低點不要再有別的奢望，女兒和你聯繫你不要抱怨儘量順著她的意思讓她高興，一切聽從女兒的安排，關鍵的關鍵就是讓女兒走出抑鬱恢復常態，這樣你們家才會迎來幸福。
看到這個好有感觸喔，跟女兒都關係最近幾年發生變化，真的不知道為什麼
同意老師的意见，觉得暫時各退一步，距離有時可以解決些無解的問題。 請母親了解女兒也溶入了美式生活，可能有坒关点有了变化，可能生活習慣上已經有了磨差而母親不自知。女兒可能需要時間擺脫童年時的痛苦記憶，給她些时间，她終究会回來看你们的。时间会是最好的良蘂，給女兒时间和空间和支持，女兒會感受到你們的爱。
已经回国了还有什么放不下的呢? 她把你拉黑了，不想与你来往那就任由她好了，你有工作，有住房，有退休金又不靠她养老。“天要下雨娘要嫁人，有什么办法呢？” 儿女已经大了，有她自己的生活和认知，你改变不了她，由她去吧！把自己的生活过好，与老公相知相爱，过好自己的一辈子就行了。
绝对是”非一日之寒“ 也许心理医生的建议是对的 父母在子女的成长过程中不能妥善处理好亲子关系 以至于子女在看到父母时只有不愉快的心理反应 结果就是子女对父母小的过错的过分斥责 其实是不愉快心理的一种发泄式的表现 总结一句话 就是教育的失败
所以已经到了这种地步 这位母亲应该把事情看的开一些 既然在他们严苛的教育中女儿在异国他乡能够独立生活 这应该是最好的结果了 至于亲情就不要过多的奢望了 好好计划过好自己的晚年生活吧 既然出身于知识分子家庭 又能把女儿送出去读书 现在还能翻墙看油管 退休生活条件应该也不会太差 就像那位父亲一样 想开了就释然了
不同意！那个在微软工作的女儿一定是工作不得心应手才得了精神病，患有精神病的人通常都常常发疯，很难跟她讲道理的，远离甚至在必要时断交也是必要的，我们做父母的已尽责把她养育成人，世界上没有十全十美的父母，把自己得精神病都怪罪父母很不公平，放手吧，该断就断！
我也觉得是生活和工作压力太大造成抑郁成疾。不能让这个母亲承受这个罪名。
@@gracechen9836 你说的不是没有道理 但我想这有主因和诱因的问题 想必女儿在的抑郁症后咨询心理师的时候 谈过她的成长经历 所以心理师才会后远离父母的建议 当然生活和工作的压力也是造成抑郁的原因 试想一下 父母在子女的成长过程中只是给他们压力 他们是不会学会释放压力的
视频中是子女已经工作的例子 你看回复中还有更年轻的收养子女的抑郁问题 母亲把自己的责任推得一干二净 我们应该有的共识是在亲子关系中 父母的责任一定是大于子女的责任的 父母不可能把所有责任都推卸给子女的 所以我们都承认为人父母真不是件容易的事 父母如果想改善亲子关系 有必要对自己的教育进行反思 不然亲子关系不会有所改善的