К чему приводит слияние с партнером. Психолог Екатерина Лим
Vložit
- čas přidán 6. 09. 2024
- К чему приводит слияние с партнером? Психолог Екатерина Лим
Запись на прием whats ap +7926 670 4808
Сайт katelim.ru
Instagram / ekaterina_lim
VK id5380285
Как выбрать мужчину, личная жизнь, психология отношений. Причина неудач в личной жизни. Как устроить личную жизнь, как наладить личную жизнь. Психолог Екатерина Лим. Психология отношений.
Я - это Я.
Ты - это Ты.
Я пришёл в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
А ты пришёл в этот мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
И если мы встретимся - это прекрасно!
А если нет, то этому нельзя помочь.
При таком отношении вполне можно услышать ответ: "ну и проходите мимо". Если брать за основу, что человек "А" может быть счастлив как с человеком "Б" так и "Ц", то такой ответ должен быть вполне приемлемым, но это какие-то бл_дские отношения: как в сказке про сороку-белобоку - этому дала, этому дала, а этому не дала патамушта....
МЫ❤
Стань мной..а я тобой...и многое откроется нам...
@@user-fq9ns6cd8dнатуре, нахуй она нужна)
На словах "не надо жертвовать! Не надо жертвовать ради любви" восторженно ткнула лайк))
А я хотел ткнул диз)))
Здесь читается -нонконформизм скорее, чем осознанность Как же идея и путь Христа , по сути культурный код двухтысячелетней цивилизации, в которой по сей день мы живем. Здесь очень важен контекст)) … Знаете кто живет в деталях?))
Классное видео! Спасибо большое! Я сейчас знакомлюсь с мужчинами и время от времени чувствую, что теряю себя, стараясь быть хорошей/интересной/желанной для него. Замечаю, потому-что чувство внутри слегка неприятное. А потом обратно прихожу "в себя" и так хорошо на душе становится. Мне кажется, что в этом "выхождении из себя" есть шанс на то, чтобы открыться для мира другого человека. И какая радость в мысли, что я всё равно в себя вернусь :))
Точно! Прям точно как у меня! Такой кайф, когда вощвращаешься в себя! Чувствуешь свободу, никому ничего не должна! Быть самой собой это счастье!
Катя спасибо огромное за интересное видео! Я думаю очень полезно для всех ваши глубокие размышления об отношениях. Вы помогаете посмотреть с разных сторон и увидеть свои проблемы и главное вы помогаете понять как справиться с этими проблемами! Спасибо за ваш труд и любовь которую вы вкладываете в ваши видео. Очень люблю вас , жду ваших новых видео с нетерпением!
Бесконечно приятно! Спасибо большое!
Да, вы правы. Раньше я сама такой была, а теперь убегаю от партнеров склонных к слиянию. Они могут проглатить. Я личность, а не размытая субстанция.
Настоящим слиянием "деструктивное слияние" не назовёшь. Слияние - это всё-же взаимное проникновение друг в друга по обоюдному желанию по обоюдному притяжению. Всё остальное - поглощение, удушение, деформация и изнасилование в разных смыслах и выжимание. Зачем тогда делать синонимами "секс" и "изнасилование" / "поцелуй" и "насильный засос" / "объятия" и "насильное обжимание"?
Проблема мне видится более фундаментальной и частично озвученной в первой причине - в том, что люди изначально создают пару без любви и вторая причина - у людей нет естественной тяги к саморазвитию, самонаполнению, самореализации.
Но всё же задача психоаналитика - дать какое то решение клиентам и пациентам. Поэтому вы просто вынуждены будете транслировать отказ от того, что люди просто не умеют делать правильно без деструктива.
Классное объяснение - Слияния- , а главное сказано как действовать. Быть собой, спасибо вам
Я прожила 25 лет с мужем,у него нрл.Я растворилась в нем полностью.Он ограничил общение с подругами и родственниками,учиться не разрешил, очень ревновал.Лет 10 я думала,что это он так сильно любит меня,поэтому не отпускает,даже когда был не дома, постоянно контролировал по телефону.Постепенно я начала понимать,что это не нормально,предлагала развестись,реакцией его была истерика,мольбы и просьбы остаться с ним,потому,что он умрет без меня.Я для него была как обслуживающий персонал,отпускать не хотел.И всё же я ушла.Как оказалось, всё ,что он называл нашим,осталось ему,а я осталась без денег,без дома,живу у родителей ,зато спокойна,свободна и счастлива.Немного мешает то ,что нет профессии,ради него в своё время бросила учебу в институте ,после первого курса вышла замуж.На работу не пустил,держали дома хозяйство,огород,за этим всем ухаживала я.Сейчас мне 45 лет,дети взрослые, наконец то начала жить так,как мечтала.Общаюсь с подругами,родственниками,хожу на концерты,дома танцую и пою.Недавно познакомилась с мужчиной,он совсем другой,не такой как бывший муж.Не держит под контролем, принимает то,что у меня есть свои интересы и предпочтения.
О да, знакомая история. Однажды попался в жизни именно такой партнёр. Дружеский совет - БЕГИТЕ!!!
Очаровательно описали мой страх одиночество, моё я и мои отношения. Жаль немного, что искать психологов в интернете я пополз когда уже совсем всё сломалось.
Зато теперь многое понятнее.
И если мне понадобится всё-таки психолог я теперь знаю к кому обращаться)
Катя, как вовремя! Ваше видео - спасение для меня сегодня. Думала жизнь закончилась. Сижу , реву, и тут Вы, моя дорогая!!!!! Спасибо огромное!!
Опора на примеры деструктивных отношений сразу настраивает на нужный лад, сразу вспоминаешь где находишься, что это не канал адепта какой-то радикальной точки зрения, как строить отношения, а на канале психолога, который по роду деятельности вынужден общаться с жертвами и просто предлагает коррекцию или избавление от проблем. Когда это осознаёшь тогда больше не возникает внутреннего протеста с желанием привести доброкачественные примеры.
Например если бы ваши клиентки не имели вкуса, не умели краситься и одеваться и они получали психологические травмы, стресс, неврозы, комплексы и мучения из-за насмешек и издевательств - то психоаналитику просто пришлось бы внушать, что им больше не нужно одеваться и краситься вообще в пользу ношения чего-то простого и односложного, тогда поток насмешек и издевательств прекратится и начнётся улучшение самочувствия клиентки.
А в качестве второго лекарства пришлось бы прописывать - запись на курсы и тренинги - как правильно одеваться, если хочется одеваться стильно, а учить этому уже не в вашей компетенции, и свои мозги и свой вкус клиентке не вставите. Это должна делать мама, сестра, бабушка, культура и мода на протяжении взросления девочки / девушки в период формирования личности, когда ещё море времени на саморазвитие.
Но если клиентка всё это упустила и более не имеет возможности наверстывать это качественно, то не будет же она ходить голая и не накрашенная или ограничивать себя в нарядах? Она так и будет одеваться по старому и быть мишенью для издевательств. Вот это если перевести личностную проблему в навык с одеждой.
Могу точно сказать, что у людей, которые стали жертвами деструктивных отношений наблюдается всё та же невротическая потребность к неслиянию (как защитный блок пост-травматического синдрома с нежеланием быть одним целым с тем, что разрушало, и не желание наполняться отравленным источником). И такой невроз видимо сопоставим с невротической потребностью ваших клиенток насиловать личное пространство любимого человека.
Так и живем. У одних - невротический страх быть изнасилованными (ментально / морально / физически), а у других - невротический страх быть одинокими, пустыми, не нужными и недолюбленными в глазах вселенной и социума.
Во всех описанных случаях нет даже намёка на взаимную любовь. Есть только факт неправильно-созданной пары, в которой отношения были нужнее только одному из пары. Ревность и страх потерять - это сам по себе признак, что человек не получает любви и не доверяет партнёру. Но сказать такое прямо клиенту же не тактично? И многие женщины сознательно выбирают кобелей и бабников, которые их не любят, а поэтом пытаются насильно слепить из сформированной личности любимую половинку и семью, выжимая недополученное и раскармливая невроз.
Человек ещё так устроен, что всегда хочет получить большего, когда уже что-то имеет. Только одни люди уже наигрались в семью без любви и теперь ищут любви. А другие создав семью без взаимной любви теперь хотят чтобы ещё и любовь там появилась, даже пусть и насильно или иллюзия.
Неправильные ценности и кибернетика семейных пар в современном обществе - это фабрика для сумасхождений и несчастий. Разумным людям гораздо проще самим разлюбить или вовсе не влюбляться, чем заставлять кого-то любить против воли, а недополученное черпать из вселенной, а не от любимого человека. Этакая защитная стратегия для тех, кто уже исчерпал свой психический ресурс и кредит доверия и не способен кого-то полюбить, с кем-то расслабиться, кому-то доверять.
Многие давно поняли, что ждать от жизни ничего не нужно. Нужно забирать своё силой. Вспомните сколько женщин разрушают чужие семьи и уводят мужей, сколько готовы идти на коварства, обманы, привороты, охмурения мужчин, которые не влюбились добровольно. И как им ещё удерживать трофей добытый в борьбе? Только деструктивным слиянием. Может оно и не делает людей счастливыми, но зато удерживает рядом то, что им нужно. Согласятся ли женщины на одиночество и отказ от борьбы за своё? Готовы ли женщины состоять в паре для галочки, но всегда в обществе и на виду быть одной и самой по себе? Для многих - это как ходить ненакрашенными, голыми и никогда не хотеть красоваться перед подругами тем, чем они гордятся. Такое просто нереально.
Мужчина тоже почувствует холодок и свободу, если женщина его отпустит. Начнёт либо гулять либо развод. Сделает ли это женщину счастливее? Или будет так, что одно лечишь другое калечишь.
Что мешает людям уже сто раз задуматься о саморазвитии, когда вокруг все только и твердят об этом? А что если женщина просто непривлекательна, или интроверт или софциофоб и однолюб? Либо у неё настолько сногсшибательная внешность что у неё не может быть друзей мужчин, с кем ей было бы интересно и кто не станет провоцировать на измену, кто не станет домогаться и насиловать и не разрушит её отношения провокациями. Может у женщины просто нет тяги к более глубокому саморазвитию, поиску себя и самореализации, может у неё просто нет на это времени и денег. В итоге она опытным путём встраивает свою стратегию удержания желанного мужчины. И всевозможные разновидности деструктивного слияние - и есть её борьба за место под солнцем, в которой она выучила правила и стратегию и в которой получает то, что хочет. Этакий турнир с миром за сердце любимого, в котором она что-то черпает для счастья.
А сколько женщин и мужчин вдруг перестают любить, когда больше не нужно охотиться за любимым и получаешь от них проявления любви и внимания? Казалось бы - вот, возьми и слияйся сколько влезет. Но нет. Многие готовы нарочно всё рушить, чтобы снова добиваться и снова получать своё извращённое удовольствие от такой игры. Признаются ли такие клиентки самим себе и вам, что у них так? Не обманывают ли они и себя и вас?
Согласна со всем! Мне кажется наш мир так чудовищно извращен и запутан и этот гордиев узел невозможно распутать , а только разрубить .
Екатерина, спасибо вам большое, что так откровенны со слушателями. Понятно, что очень не просто делиться своими личными переживаниями и прошлым, но вы все же как-то пересилили себя. Спасибо, это дает большое осознание того, что психологи тоже люди и дает ощущение близости. Вы уже не "страшный доктор", а человек который сто процентов готовый выслушать и понять. Спасибо за видео, советы и интересные разборы очень не простых тем. Жду с нетерпением прямого эфира :)
Елена Михайлова спасибо большое за отзыв)) такие слова меня вдохновляют!!
Согласна с каждым словом !!! Сама именно так и говорю своим "сливающимся" друзьям.
Я думаю так, что если оба партнера за то, чтобы жить общими интересами и им интересно ими жить, то это нормально. Можно и вместе плодотворно развиваться при желании. Главное, чтобы никто не принуждал никого делать выбор. Нормой является то, что является для обоих партнеров приемлемо. Мне кажется, что нельзя однозначно быть уверенным в том, что если люди развиваются и все делают вместе, то это не есть норма. Норма для пары есть все, к чему они пришли вместе путем договоренностей и общего желания строить свою жизнь.
Можно сегодня сходить на его рок-концерт вместе с ним, а завтра он сходит на твой балет. И будет и близость и темы для обсуждений.. и как итог - понимание мира друг друга.
Человек у которого есть стержень может позволить приблизится к себе.Он не прогнется .Слабый партнер обов'ется вокруг подобно лиане,сильный встанет рядом.Мы сами выбираем себе супруга.
А оставлять старых друзей ра ди новых отношений это предательство.
Чем то пожертвовать придется обязательно, но очень осторожненько.Если ошиблись, верните себе то необходимое, вашему супругу оно может быть и не важно.
Помните у Маяковского :
"Единица-ноль, единица вздор..."
Мое мнение- МЫ правильнее в браке чем Я.
Я, как невротик, не могу не ощущать предвзятость мнения в каждом видео. Стоит лишь прочитать заголовок и уже ясно, что сейчас начнётся пропаганда индивидуализма сильных независимых женщин и карьеры
Да, только зачем женщине отращивать такие яйца и гордо тащить всё на своих плечах? Скажу так, не у всех есть такая цель.
Вы рассуждаете не как невротик, а как человек, далекий от психологии и не понимающий значение патологического термина «слияние» в контексте терапии.
Аааа как мощно, все по факту и по делу, я понимаю, что сейчас влипаю с такие отношения и как раз я выступаю человеком который хочет слиться и раствориться. Я УЖЕ себя теряю даже ДО начала нормальных отношений. Я думаю это дело из-за того; что я человек крайностей, я либо одна волк одиночка и мне никто не нужен, на столько что вообще ничего не чувствую к людям, либо хочу полностью слиться с партнером и потерять свою индивидуальность, я не умею сохранять баланс в жизни
В моих отношениях есть нечто подобное. Очень тяжело пойти погулять с подругами,потому что он скажет " а вот я не хожу ни с кем гулять,хочу с тобой время проводить, а ты вот ходишь..." , или в любых ситуациях,где мнения расходятся по его мнению надо идти на компромисс, но иногда это действительно выглядит как "удушье " чтоли...Порой он хочет сблизиться так сильно, что будто он "отбирает мой воздух".
не знаю, возможно...
Это оно - слияние. Нет полноценного собственного Я.
Интересная тема! Нужно быть сильным человеком, чтобы слияние прошло без вреда для обоих.
Когда люди не одно целое, а каждый сам по себе - в отношениях не хватает эмоций, тепла и взаимопонимания. Да, все очень спокойно, надежно. Люди - каждый на своей волне, каждый варится в своем соку. Но партнер не может разделить с тобой твое состояние - радость или боль - он его не понимает. Для него то, чем ты живешь, не представляет ценности, поэтому он не понимает, почему ты так волнуешься. Рядом с таким партнером ощущаешь пустоту. Но, когда партнер с тобой слит, отождествлен ментально и чувственно, когда он - твое зеркало, возникает особый канал общения - без слов. Вы общаетесь и чувствуете друг друга телепатически! И это невероятное наслаждение!!! Ничего не нужно объяснять, достаточно только намекнуть - и он все понял. Он продолжает твои фразы, он делает то, о чем ты только подумал, он может одной фразой выразить все твое состояние! В таких отношениях получаешь такую эмоциональную зарядку! Вы как-будто в своем особом пространстве! Это потрясающие ощущения!
Инна Кирюшкина нарциссы этим и питаются.
@@user-td2lq6yh8e и чего в этом плохого?!
Count то что ты опустошаешься. В нормальном общении происходит обмен энергий,эмоций,я тебе отдал,а ты мне вернул. А с ними как в бездну-отдаёшь,отдаёшь,а в ответ ни-че-го.
У нас даже на расстоянии словно телепатическая связь - это потрясающе. Но у нас нет отказа от личного пространства, нет отказа от духовного развития. Даже разные религии нам не мешают любить друг друга и стараться познать и друг друга и себя через друг друга. Я не знаю слияние ли это, но мы синхронизируется и очень чувствуем друг друга. Мой любимый даже чувствует примерно какой я смотрю фильм без него. Да, я как на ладони, но мне от любимого нечего скрывать, кроме прошлого, но на вытряхивание скелетов из шкафа мы не претендуем. А другими мы будем становиться вместе, потому что у нас очень схожие духовные ценности.
Мой бывший мч такой. До сих пор тяжело расстаёмся, не понятно что дальше будет. Он готов молча сидеть напротив друг друга и тухнуть, лишь бы не оставаться одному. Просит не посещать занятия, если там это не критично, откладывать мои планы, бесится, когда гуляю с подругами, у него почти нет друзей...Кроме того, у нас нет общих интересов. Меня это расстраивает, а он переживает как несчастье, что его хобби не разделены. Критикует мои убеждения и навязывает свои, грузит негативным отношением к людям. Сейчас не видимся, иногда пишет смски, где давит на вину (надеюсь, ты там хорошо проводишь время, а вот я нет, мне очень плохо), но я больше на это не ведусь. Считает, что он просто слишком благородный и любящий, а я этого не понимаю.
Очень хорошо что вы видите, что вами пытаются манипулировать. Как там сейчас у вас дела с мч? Не залезли в то же "болото"?
m t тупа лох
Он просто психопат
У меня произошло слияние с детьми, когда они были маленькие.Дети выросли ,пришло осознание,что потеряла себя.
Благодарю, мне очень откликнулось.
Это современная концепция. Более древняя прошивка - это когда девушка выходила замуж, через примерно год появлялся ребёнок и начинались общие интересы и слияние. Люди хотят проводить вместе больше времени, когда любят друг друга и это нормально. Хорошо когда есть общие интересы и есть о чём поговорить. У меня с бывшим был творческий тандем. Мне было интересно. А иногда нужен психолог, а не подруга. Ну и подруга тоже нужна.
а вообще семье нужно находить совместное увлечение - хобби .. и будет всем хорошо и уютно ...
Это прям про меня. Сколько раз было такое,что я ему говорю я сделаю вот это,а ты можешь сделать пока вот это,но он не согласен,поэтому я бросаю свои дела и делаем вместе то что нужно,а потом я еще делаю то что мужчине не нужно( по дому например убираю,не будет же он пылесосить,стирать и т.д.)
Извините, можно уточнить,вы говорите о разделении обязанностей по дому?ну что то вроде женской работы(мытье посуды,полов и т.д) и мужской (замена шин?) ??(извините за такие стереотипы, просто хотелось бы по больше узнать об информации в вашем комментарии, заранее спасибо
@@makizhan Например он мог бы сам поехать на какую то встречу, а я бы дома занималась своими делами. Но он никогда сам никуда не поедет,только я должна с ним,сам он ее может. Поэтому я откладываю свои все дела и еду с ним, потом мы приезжаем он отдыхает,а я ещё занимаюсь работой по дому. Хотя если бы каждый делал свое дело,то можно было бы убить сразу двух зайцев Вот о чем я говорю.
@@alinahusakova5135ааа,теперь поняла.спасибо что объяснили, иногда действительно не получается разделить дела для большей продуктивности
Видео хорошее, и тема поднята интересная. Но... Если человек настолько развит и самодостаточен, что сам для себя является "мы", то зачем ему тогда вообще партнер? Может в одиночестве он и будет счастливее, да и другой человек не будет страдать от того, что партнер дистанцирован, на своей волне.
Вот именно, второй будет страдать
Как зачем? А обниматься, целоваться, сексоваться?
Если человек сам себе "мы" , то у него проблемы с гендерным самоопределением и начальная стадия шизофрении. Хотя, в большинстве случаев, здесь идёт речь о таких психологических защитах как: изоляция + возвышение себя и своих напциссических идей + обесценивание окружающих. Приведу пример: школьника-ботаника никто не понимает, он пытаясь разобраться в себе начинает изучать психологию и саморазвитие, через некоторое время он, начитавшись книг, начинает отчетливо видеть комплексы и недостатки других людей и решает осознанно прекратить с ними общение, "видя ветвь в глазу чужом, но не видя бревна из страхов и комплексов в себе". Со временем такой человек строит вокруг себя забор и оказывается полностью одиноким, тогда наш гордый, горный баран начинает читать всякую дребедень типо Уайлда, Байрона, Бродского или упаси создатель Кроули начинает верить, что он не просто забившийся в угол трус, не овца отбившаяся от стаи, а самодостаточный хищник, что для человека, как для социального существа невозможно, если только он не психопат-эмоциональный садист. Такие люди находясь в депресивном состоянии обманывают себя, всякими красивыми способами отговариваясь от построения отношений, идиализируя одиночество и стремясь, через данную идеализацию поднять свою самооценку, ибо самодостаточный человек это тот, кто может и в обществе сохранить себя, а тот кто стремится к одиночеству - баран бегущий от своей стаи в горы, дабы забится там в глубокую пещеру и мелко дрожать рассуждая, какой он самодостаточный. Как-то так.
Катя, благодарю. Очень ценно.
Что-то есть неправильное в том, что Вы говорите. Ощущение, что Вы сами себя убеждаете в том, что говорите. Это первое видео, которое заставило сомневаться. А если партнеры совсем старенькие, каддому из них тоже нужно осуществлять с другими людьми свои проекты? Это же разъединяет людей, отдаляет друг от друга. Чувства могут утихнуть, любовь уйти. Ведь любовь - это привычка испытывать приятные ощущения от взаимодействия друг с другом, где третий - лишний. А Вы предоагаете разрушить эту привычку, свести на нет. Это неправильно.
Если старенькие он с друзьями в домино, она с подругами общаться. Она готовит, он ремонтирует что-то у каждого есть свои интересы. Кстати наличие собственных интересов не значит отсутствие общих.
Тут не про то. Старенькие уже все прожили. Но даже у пожилых есть свои интересы.
@@user-of7ly6gs9u смотря до какой степени старенькие) В 60 можно вступить в отношения, в 80 можно писать книги или картины. То что у людей нет секса, например, не значит что принцип отношений как-то меняется. В любом случае нужно подкреплять и свою личность, и общее "мы", прислушиваться к потребностям партнёра, и высказывать свои потребности, то есть договариваться. Главное чтобы сохранялся контакт и баланс. Если кто-то один постоянно требует, а второй постоянно избегает - то оба будут несчастны.
Любовь, в отличие от влюбленности, может быть и на расстоянии, когда ты просто радуешься, что любишь человека, и желаешь ему всего хорошего. Настоящая любовь просто так не проходит, ей постоянная гормональная подпитка не нужна. Если в отношениях люди осознанные, тем более, давно, вместе прошли не один кризис, и одному из них так важны эти проекты с другими людьми, второй человек порадуется за него, что он полон энергии, развивается. А если один из них почувствует перекос, сможет открыто поделиться чувствами, и это будет тема для беседы после ужина. Но не с позиции: "Я тут дома полы намываю, детей из сада забираю, и откуда мне знать, чем ты там на работе занимаешься". Слияние, это не про любовь, ну или про любовь невротическую. Где партнеры неосознанно закрывают свои детские потребности за счет друг друга. Об этом говорит автор.
Очень хорошая информация !!! Спасибо Вам огромное !!!
Благодарю вас! Очень помогаете!
Спасибо! Иногда именно так воспитывают родители: слияние в идеальное МЫ без отдельных интересов для Я и значимости жизненных ценностей каждого
у меня слияние не получилось, её окружало слишком много любовников, и я обиделся
....много любовников ... ветреная мадам ... , так же как и братное ... если у мужчины много дам сердца ... , разве это может быть семья ???
спасибо Серж, надо мной работала университетская психолог, пыталась помочь, но получилось только хуже. Ведь купировать хвост лучше целиком, нежели частями.
signor Robinson Вы правильно поступили. Ваша мадам была похожа на конфетку в красивой обертке. Только внутри этой обертки кака- сюрпиз... И вы почувствовали "запах" еще до разворачивания. И справедливо не пожелали все это "есть" ( : Молодец.
хи-хи-хиии........))))
Mari Staff идиотские хихиканья
Екатерина, запишите как-нибудь видео о том, почему мужчины иногда предпочитают отношения с женщинами значительно старше (5-10-15 лет), либо значительно младше( диапазон тот же), или тут напишите кратко ответ, пожалуйста😊
Пожалуй, это самое лучшее объяснение, почему не надо сливаться в отношениях, которое я нашёл на просторах интернета.
Финал замечательный! Всë же есть такое слово семь-Я, именно Я, а не мы-мы-мы-мы-мы-мы-мы!
Екатерина спасибо большое 🌼🌹🌷
Потрібно бути самодостатнім.І тоді навіть важко уявити відсутність власного простору і саморозвитку. Злиття. - це більше про закриття потреб в стосунках, коли виникає величезна потреба в партнерові для відчуття власного комфорту. Саморозвиток в таких випадках відходить на задній план. Стосунки - це лише один із проявів особистості.
Очень полезное видео. Спасибо
Как писал Тургенев: " Я отдам тебе свою душу в обмен на твою" - по моему, обмен справедливый, хотя зависит от того, что и на что променять
Спасибо за видео!
Спасибо за разъяснения!
Я так и не понял, почему слияние - всегда отказ от своих интересов!? Может быть мне для моей деятельности как раз нужно работать в паре?
Спасибо! Очень познавательно.
Спасибо 🔥
Ой, если воспринимать начало дословно, то у меня совсем и не слияние было! А здоровое мы. Спасибо!!!
Благодарю! ❤️🙏
Великолепный анализ!
В любых отношениях есть период сильной привязанности, более слабой спустя несколько лет, не совсем согласна с вами. Ничего со временем не стирается, сперва вы хотите проникнуться друг другом, позже с годами каждый возвращается к своей жизни, уже в одной семье.
Но друзья то уже потеряны!
Очень полезная информация, спосибо большоее
То есть меня важнее мы? А что в том меня хорошего? Гедонизм и мелочность?
Count у кого как
Спасибо большое!
Прекрасное видео. Жизненное.
Спасибо
Вот у меня такое слияние и было
Это сумасшедшая любовь и были вместе 24 часа
Но теперь... он умер внезапно и я схожу с ума от любви к нему
Что то мало верится, что двое людей постоянно могут хотеть быть вместе. Как бы ты сильно не любил своего партнера, тебе надоедает быть все время рядом с ним.
Есть такие пары. И обрывают все связи. И даже в туалет вместе ходят это жесть.
спасибо❤️
Спасибо 🙏
Да ну, глупости. Ученица Фрейда и Юнга доказала, что слияние уничтожает нездоровое эго, эго изначально эгоистично, и создает более лучшую личность. Слияние не означает такой фатализм. Вы утрируете. В нормальных отношениях такого не будет!!! Нормальный партнер ценит все то, о чем Вы говорите. У Вас явно прослеживается контрзависимость. Страх утраты идентичности - свойство шизоидной акцентуации. У Вас помимо всего прочего завышенная замооценка. Не надо ставить себя на пьедестал и думать, что другой хочет Вас поглотить. Как это бывает при шизофрении. На самом деле этого хотите именно Вы. Полное разочарование. Такое недоверие к любимым людям просто ужасно
Не надо её ругать, судя по остальным роликам у Кати была проблема с нездоровыми отношениями и теперь она постоянно проповедует то абсолюдную любовь, то почтоянное дистанцирование и закрытость
Возможно она боится того негативного опыта, который она пережила раньше. Психологами от хорошей жизни не становятся(((
Какая странная реакция. Вы даже не допускаете, что возможна ситуация - и это, кстати, не редкость - что один человек действительно пытается другого поглотить (не умея любить и искренне тем не интересуясь), а другой, в силу собственного жизненного опыта и осознанности, - это видит и отстраняется - сам при этом не практикуя поглощение других и не стремясь к этому. И таких "проглотов" на территории постсоветского пространства много, их видишь, расширив горизонты и немного отойдя от следования концепции "я есть то, что я вижу". Комментарии из разряда "завышенная самооценка, что в вас такого, что вас кто-то поглотить пытается, не выдумывайте" в отношении дельного психолога с как раз таки нормальной самооценкой и уважением к себе, - это странно. Потому что очевидно, что как раз инфантильные люди со слабой идентичностью и пытаются присосаться к тому, кто явно взрослее, устойчивее и глубже их самих. Судя по всему, вы как раз из таких "проглотов", раз так реагируете. Искренне желаю ради любимых (любимых ли?) и себя поработать над собственной целостностью.
У меня вот проблема.
Я намеренно немного зацикливаюсь (не фанатично!) на девушке, потому что у меня есть какая-то чрезмерная любвеобильность и я бы с радостью начал бы флиртовать с другими девушками, либо больше, при этом статусно принадлежа отношениям с одной конкретной, потому что с ней делю большую часть жизни. Не знаю, что делать с этим, так и живу.
Я вот думаю брать собаку или нет,тоже ограничения .вопрос осознанности
Ну так можно все разделить! Секс с одним, разговоры с другим.... Подразделить всех людей на свои потребности... и можно властвовать))) разделяй - и властвуй! В дурдоме! Не, ну не так?
Мне кажется, что для любви нужно быть необходимыми друг другу. И делать это регулярно, качественно и радовать этим друг друга. Например, муж регулярно дарит жене подарочки, говорит приятные слова, а жена мужу готовит вкусный ужин, гладит спинку и говорит, что он самый-самый. Что плохого в этом? Плохо, если кто-то из них включает невроз, психоз и вместо этого ленится и выдает партнеру пакость, вместо радующего подарка, слов. Просто партнеры для этого должны быть здоровые, осознаюшие свои роли, не ленивые И радующие регулярно, а не удручаюшие! И тогда разве захочется бежать от такого партнера, от таких хороших отношений к подругам, друзьям, где меньше радости?
11:27 и какое же место в жизни займёт одинокий человек? Место нигилиста-цинника?
Однозначно!! отказ от друзей это в точкү!! Меня предала подрүга ради мужчины.Я не против этого мужчины, но поражает то, что человек поступил просто не красиво наплевав на тебя, того кто был твоею потдержкой до того, как ты встретила его.Считаю это предательством!
Это я((( боюсь вступать в отношения, потому что знаю, что забью на себя((
Послушала то,с чем всегда была сама согласна и к чему меня привели мои наблюдения,мой опыт в отношениях!) Сейчас же ясно все это осознав,что мне невыносима мысль слияния с другим человеком,как я бы его не любила? Столкнулась с таким явлением,что оооочень! мало нормальных людей,которые не нуждаются в этом слиянии и полном контроле-управой над своим партнером!(((((....Чувствую себя в окружении таких людей ,как буд то меня окружают поломанные,деформированные уродцы!Только уродство ихнее не снаружи,а внутри.Хотя и на внешность это все влияет тоже...
Хотя в браке все равно как никак должно происходить слияние, потому что, что вас тогда связывает. Если взять продюсеров которые были в браке,а потом развелись ради любовницы певицы с которой работают,с которой ведут совместный проект. Они живут на работе,проводят время на работе с теми людьми с которыми работают и происходит слияние. Если вы уезжаете на пол года учиться,то расставание на пол года в отношениях это не нормально,нет не любви ни секса. Когда артисты женятся ,а потом разводятся из-за постоянных гастролей и отсутствия дома. Просто всё должно быть в меру.
Прям исповедь эгоистки прослушал. Яяяяяяяяя. Все для себя. Первый раз такое услышал. Обычно говорят про челночный тип как норму: слтяние и дифференциацию. А тут слияние прям стиматизируется. Не знаю, что такой психолог может натерапивить
❤❤❤
Вообщем) слияние это норма для людей с избегаюшим растройством личности как я)
И так нету социализации)
...если партнер в сотрудничестве противоположного пола ...., и сотрудничество индивидуальное ... , то это будет вместе ... уже совсем другая история ... , вот как то так, милые дамы ...
жизнь
Для меня в браке не вместе а вместо меня сходить в магазин когда я заболела приготовить кушать и т.д. Плохо что вокруг етого романтичний ореол когда я начала наблюдать за такими парами увидела двойное дно например ревность
Like
Спасибушки
Напоминает шизоидный страх
Екатерина, впервые ставлю дизлайк. Кто-то лучше играет один, кто-то -- в группе. Семья -- это ещё тоньше.
Вы прямо-таки терроризируете "героев" своих примеров. "Может, ты сам недостаточно маскулинен, если...?" Это что такое? Попытка поиграть в "слабо"? Прозвучало не очень красиво.
Спасибо Вам Катя!
Благодарю!!! 👍🙏🤗
Ну так можно все разделить! Секс с одним, разговоры с другим.... Подразделить всех людей на свои потребности... и можно властвовать))) разделяй - и властвуй! В дурдоме! Не, ну не так?
Вот она и ищет выгоду. Такой холод
Вот именно, чтов дурдоме))))))