집착이 심한 남자들의 특징
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- čas přidán 20. 05. 2023
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집착이 심하면 ”자기가 머릿속으로 상상하고 있는 일이
현실에서 일어날때까지 판다“ 는 말이 진짜 맞는거같네요..
실제로 상상한대로 일어나긴함 ㅇㅇ 본인이 쎄하다싶으면 정리하는게맞음 집착하는 남자도 문제지만 어느정도 믿음을 못주는 여자들도 더럿있음
사람 감이란게 무시하진 못하는게 그 몇년 데이터가 쌓이니까 그런 상황이 오면 의심하기전에 확신을 해서 그럼
의심받을만한짓을한 전력이있으면
집착그게 더 심해지죠
@@user-bu4mh1mv4y 만난지 한달넘었는데 극초반에 데려다주고 뽀뽀하려는순간 밤12시가넘었는데 남자한테 전화오길래 받으라했는데 안받길래 꾹 참고보냈는데 원래알던앤데 술만먹으면 전화오는거라길래 차단하려다 깜빡한거라고해서 믿어주고 지금은 잘 만나고있긴한데
제가 아직 초반이니까 주변정리할거면 깨끗히해달라곤했네요ㅋㅋ 믿음이란게 참.. 깨지면 집착이되는건데 안하려고 실수겠거니 넘겼네요ㅋㅋ 그뒤론 핸드폰둘때 의자밑으로두고 하더라구요ㅋㅋㅋ
@@gganarieggjut5748 ㅋㅋㅋㅋ
그건 백프로인데 대단하네요
저였으면 받어 왜안받아 계속 물어볼듯
ㅋㅋㅋㅋ
일주일전 헤어진 제 전남친이랑 똑같아서 완전 몰입해서 헉!거리면서 봤어요. 가스라이팅 정말 심하게 당했고 아닌거 알면서도 그거빼곤 장점이 많은데...라는 생각에 놓지를 못했어요. 오죽했으면 우스갯소리로 제친구들에게 '걔가 다 괜찮은데 정신병이 있다'고 말할정도였으니...ㅋㅋ...집착 그거 정신병이예요. 소름끼치는건 집착하는 당사자는 지가 하는짓이 이상한 짓인걸 모른다는거죠. 왜냐면 저는 그걸 사랑이라 생각하고 다 받아줘서 나중에는 더 모르게 되더라고요. 아무튼 저는 사연자님처럼 '이상하다,이상하다...' 계속 생각만하다가 결국 막판에 도망쳤습니다. 솔직히 가스라이팅 오지게 당해서 아직도 문득 '돌아가야하는거 아닌가?' 이생각 들때도 있는데, 영상보니 다시 정신번쩍 드네요. 추천박고 아침저녁 돌려보렵니다.
탈출 잘했어요 잡혀있는 사람은 스톡홀름 증후군이다 범죄자한테서 사랑을 느끼는 사람임 빠져나오는게 답임 탈출 도망치는게 답 도망챠
정병 ㅇㅈ !
@@user-sb8vy3hm8g 재회에도움이라.. 후... 그... 쉽지는 않겠지만 최선을 다해 일단 만나보시길 남자라는게 불이고 짐승이고 본능입니다
콜라하고..에이스 과자를 먹으면서 흠... 참... 원인 결과로 봅니다 대부분은 남자들이 그머라해야하지 집착을 해서 니가 느끼는 아픔 고통 슬픔 이런감정 들 까지 안알아주져 저도 달이형아 방송보면서 공감해주는건 진짜 어려운거구나 그런걸 느꼇어요 세게거칠게 말하져 남자가 마음이 식었을 때져 그건
@@user-sb8vy3hm8g 새여자 생기고 하면 차갑게 변하는 게 그거인거 같아요 생존본능 살아야 하니까 현실에 직시하는 거져 어캐 보면
집착을 한다는 건 상대방이나 나 자신이 그 사람을 못 믿는다는 말인데 못 믿는 사람이랑 시간을 보낸다는 건 엄청난 시간낭비죠. 저도 한집착을 하는 사람이라서 안 좋다는 걸 알아서 저 스스로도 많이 고치고 있는 상태고 상대방도 많이 노력하고 변하고 있는 모습들이 많아지고 있다고 해서 저 나름 뿌듯하더라고요. 다들 사랑하는 사람을 위해서 믿어주면서 사랑해줘요. 너무 많이 다가가서 묶으려고 하면 더 자신을 떠나갑니다.
혹시그럼 애인이 남사친과 단둘이 술을먹거나 이성친구들과 1박2일 여행가도 믿으시나요?
@@user-dh9ps3ty5b 어어 그건 좀 위험한데
@@user-dh9ps3ty5b 그건 허락못하죠 ㅋㅋ
그래서 이성친구가 있거나 많은 여자랑은 나중에 신경쓰이고 스트레스 받아서 사귀면 안됌
ㄴㄴ 사랑해서그런걸수도있죠
정말 거의 똑같은 상황 겪은 연애 했었는데 그 트라우마는 영영 잊히지가 않아요 계속해서 싸움을 반복하다가 헤어지기 직전엔 소리 지르면서 폭언과 욕설을 아무렇지도 않게 내뱉더군요 본인 뜻대로 상황이 흘러가지 않으몀 예민하게 받아들이고 짜증내면서 절 이해시키려고 합니다 항상 결론은 ‘내가 너 때문에 이렇게 길게 말하고 시간 투자했니까 너가 고쳐 난 아무리 생각해봐도 내가 잘못한게 없어 너가 잘못한게 맞아’ 이런 뉘앙스였어요 어느 순간 나는 죄인이 되어있고 그 사람 통제 하에 내 삶도 마음껏 누리지 못하고 눈치 보고 정신이 피폐해지더라구요 모두 건강한 연애 하셨으면 좋겠습니다 상처 받지 않길 ㅜㅜ
우와.. 이런 얘기를 이렇게 풀어내시다니😮 김달님의 진면모를 알게됐네요. 저도 이런 류의 감정을 다루는 게 어려워서 몇번 힘들었던적이 있었는데 공감돼요.. 사연자님이 꼭 행복해지셨으면 좋겠어요
이거라이브로봤는데 올라왔네요! 다들 헤어지라고 큰일난다구 ,,, 했는데 들으면서도 답답하기도하고 사연자분이 안타까워서 슬프기도 했었네요🥺 그냥 편안하고 안전하게 행복하셨음 해요 ..
진짜 어떤 말과 행동을 했길래 저런 남자를 사연자분이 감싸주는건지... 김달님 말씀처럼 " 아 내가 너무 안좋게말했나? 아닌데 우리오빠 좋은점도 짐짜많은데"하는거 완전 핵정곡 ㅋㅋㅋㅋㅋ
근데 진짜 다 제쳐두고 그 하나, 딱하나 그거때문에 헤어지는거 팩트입니다. 이거 하나빼곤 다좋은데... 하면서 사귀는건 어차피 언젠가 헤어질거 시간만 끄는거에요ㅜ 사연자분 좋으신분같은데.. 누구를 만나든 꼭 자기만의 기준을 만드세요. 이런점들이 참 좋다가아니라 이런점들은 절대 안돼 하는 기준이요
탈출이 답임
가스라이팅 당해서
@@user-ev3mf9us7r 크맞져 가스라이팅
현명한 얘기.
집착은 답없음.
결국 나 자신을 갉아먹히게 됨.
끝은 불행.
저도 전에 만나던 남자가 저렇게 집착하는 사람이었어요. 이성문제뿐만 아니라 제가 하는 말 한마디 한마디 신경쓰고 젠더갈등이나 정치적인 문제같은 것들까지도 다 자기 생각대로 고집하고 제 생각도 그렇게 바꾸려고 했던거 같아요. 의견다툼이나 갈등이 있을때 이야기로 풀려하면 3시간은 기본으로 똑같은 말만 반복되는 대화를 했구요.. 이런것들이 너무 버겁고 짜증나서 헤어졌는데요. 헤어진지 일년이 넘어가는 지금까지도 다시 만나자고 연락이 와요. 차단도 해보고 읽씹도 해보고 온갖 방법으로 무시중이지만요. 헤어지기 전에 집착성향이 있는건 알았지만 헤어지고 나서도 이렇게까지 집착하는 걸 보니 저런 남자를 어떻게 만났었나 과거의 제가 너무 한심합니다. 사연자분도 얼른 깨닫고 더 좋은 남자 만나시면 좋겠네요.
완전히 유진님한테 그방식에 있어 배려라고는 1도 없는 그런 방식이네요 잘 벗어나고 잘탈출 했어요 앞으로는 안전한 연애 하시길 남자에 무서움 돌변하는 거를 보여주는거 자기말 안듣는다고 마음대로 하고 이거는 집착을 넘어 사육 시키는 인간이네요 사육형 인간은 탈출 도망이 답입니다 계속 붙들고 늘어지기 때매 당하는 입장에서 힘듭니다
그러한 남자유형을 베타남성이라고
부릅니다. 베타남성 좋지않습니다.
알파남성 시그마남성 이 두 유형의
남자가 진짜 좋은 남자입니다.
czcams.com/video/3pDCzgq7Um4/video.html
czcams.com/video/mXJCZzSSuY8/video.html
czcams.com/video/Rj9FJnFj7FQ/video.html
오메가 남성도 나쁘지 않습니다.
czcams.com/video/vXmWN6jY5cs/video.html
젠더갈들이나 정치적인 문제 이야기 할때는 언제나 상대 입장의 필요성과 가능성에 대해서 출구를 열어놓고 이야기 해야 하는데 그게 안되는 사람들은 엄... 연애를 떠나서 그런 주제로 얘기하면 안되는 사람들.
그나마 현명하신 분이네요
아니... 진짜 저랑 똑같은 상황이에요.. 예민+페미,진보 극혐+가스라이팅+집착.. 남친분도 intp시거나 intj이실것같아요...
집착, 의심의 굴레에 빠지면 답 없습니다. 일종의 피해의식같은거라서 스스로 노력해야 함. 어느 누구도 해결해주지 못함. 자신의 행동을 객관적으로 판단해야 함. 정신 똑바로 차려야 함. 인생 망하는 지름길중 하나임.
하지만 여자의 집착은 위로받고, 남자의 집착은 범죄로 취급받는 이 현실이 아쉽지만.. 업보라고 봄
@@user-qt3yn5iu7s 그런 여자에게 뭘 바라나요? 헤어지는것 외엔 답이 없습니다. 본인 가치를 그냥 바닥까지 끌고 내려가는 짓입니다. 머리론 이해하는데 맘이 안되니 이런 대사 칠꺼면 한번 뿐인 인생 계속 힘들게 사세요.
@@user-qt3yn5iu7s 정신차려라 그런 애들은 사상이 애초부터 걸ㄹ라 못 고침 스트레스 받지말고 세상에 절반은 여자니까 다른애 만나면서 행복하자이
@@user-qt3yn5iu7s 님처럼 사는 남자도 어딘가엔 있겠지만 인생을 그렇게 낭비를 하다뇨..님 나이가 궁금한데.. 나중에 100% 후회하겠죠?
공공제 수준의 여자에게 그게 뭡니까? 남자로 태어난게 얼마나 유리한점이 많은데 인생을 그렇게 밖에 못사는게 참 .. 그 여자는 그렇게 놀다가 좋은 유전자를 가진 남자 눈에 띄면 바로 잠수타고 시집갈겁니다.결국엔 파국입니다. 모든 결과는 본인 탓입니다. 수준있는 남자들은 여자를 그렇게 다루지 않습니다. 수준이하의 사람에겐 조언도 아깝다고 생각하는 사람이니 이정도로 하겠습니다.
@@user-qt3yn5iu7s 네 그렇게 정신차리는 여자라면 처음부터 바람은 안핍니다
임자있는 사람만 끌린다는 사람도 있는 마당에 4다리까지 걸쳤다면서 그게 고쳐질까요
그리 질질 끌다가는 고쳐지지않는 상대를 보면서 본인만 마음만 썩어나가는 겁니다. 뭐 백문이 불여일견이라고 직접 겪어보지않고는 잘 모르겠지만
관계를 계속해 나가면서 마음만 썩히고 썩히다가 결국 헤어지고 상처만 남은 마음 회복하려고 많은 시간을 써야하는것보단 지금이라도 끊어내는게 맞습니다
끼리끼리라고 상대는 다른 남자가 생겨도 다리 걸치고 다니겠죠
잘 쳐내시고 본인 가치를 떨어트리지 마세요 본인 인생은 본인겁니다 상대분것이 아니에요 꼭 본인을 위해서라도 잘 끊어내시길
@@user-qt3yn5iu7s 솔직히 말할게요 그사람들은 당신이 정신차리고 당신이 호구처럼 숙여주길 기다리고 있을 거예요 그마저도 질리면 버려지겠지만. 그쪽은 그런 사람들이에요
저도 20, 21살 때 저래서 좀 뜨끔했는데ㅋㅋㅋㅋㅋ 확실히 경험이 중요한 것 같아요. 집착이 서로를 더 힘들게 한다는 걸 알고 최대한 객관적으로 보려 제3자에게 얘기하듯 스스로 상황을 정리해보는 습관을 가지니까 어느 순간 필요한 정도만 물어보고 나머진 그렇구나~ 넘겨지더라구요.
저도 20대초반에 저래서 뜨끔했어요😂
나이먹고 내일이 바빠지나보니 집착도 젊어서 할수 있었던거구나 싶네요... ㅎ
멘탈잡고 힐링가즈아!
확실히 자기 상황을 객관적으로 판단할 수 있는 능력이 가장 중요한거 같아요
정신과 가는 거 보다 이 형 말 한마디가 더 와닿고 치료가 되는 느낌이다 항상 오래오래 건강하게 방송해줬으면 하는 저의 바램입니다 고맙습니다 김달님
저런 사람들은 특징이 다 비슷한가...? 김달님이 캐치 뽝 할만큼 저런 사람이 많은건가..? 평소에는 진짜 순하고 착하고 잘해주는데 내가 어디 약속 나가면..예민해지고.. 본인이 생각한 틀에서 벗어나거나 이해가 안되면 엄청 예민해졌던 사람 생각난다.. 진짜 단순한 카톡이었는데 본인 입장에 갑자기 이말이 왜나오냐고 다른 사람한테 보낼거 자기한테 잘못보낸거 아니냐고 엄청 예민해져서 설명을 아무리 해도 납득이 안간다고 이해시켜보라그러고.. 설명하는 와중에 단어하나 어미하나 잘못 붙이면 더더더 예민해져서 왜 자꾸 말이 달라지냐고 내말 더 안믿고.. 전화로 설명할때 대답 1초만 늦게해도 화내면서 말좀 제대로 하라고 닥달하고..내가 남사친 많고 노는거 좋아하는 애면 이해를해..근데 난 그것도 아니었는데 ㅜ 사실 아직도 미련좀 있는 상대였는데 영상보면서 정신차려볼게요..
잘 헤어지신 듯
저는 남사친이 많은 여자친구라 이런 행동을 했었는데 남사친많은게 아니면 남자가 이상한사람이 맞아요
힐링타임 가즈아 마음 잘추스리세요
와....진짜 건강하지 못한 연애를 한다는게 미련한 겁니다. 집착 의심하는 사람들한테는 아무런 이유 변명 핑계를 대도 마음에 들지 않움 진짜 김달님 말씀대로 자기가 상상하는대로 이뤄질때까지 그럴거임 치가 떨립니다
평생 이러고 살아야 한다 라고 생각해 보면 아니다 라는 게 느껴질 거임
저도 20대 초반에 같은 연애를 했었어요. 집착의 정도는 연애기간이 길어질 수록 점점 더 심해지더라고요... 화가 날 때마다 폭언과 심한 욕설을 일삼고, 그런 모습이 힘들어서 헤어지자고 하면 무릎 꿇고 사과하고....
그 당시에는 '가스라이팅'이라는 단어를 모를 때였는데, 지금 생각해보면 제가 그것을 심각하게 당했더라고요...
그분과 헤어지고 나서도 한 동안 그분이 펼치던 말도 안되던 논리를 제가 주장하게 되더라고요...
그분과 1년 정도 만났는데, 그 1년 동안 제가 너무 피폐해졌어요..... 가끔 내가 그 사람을 지금까지 만났다면 어땠을까 생각해보는데, 그랬다면 저는 더 위험한 상황에 놓였을지도...
사연자분도 본인을 더 소중하게 생각했으면 좋겠어요. 너무 좋더라도 지금 정도일 때 헤어나오시길 바랍니다...
한달전에 저랑 헤어진 남친이 딱 사연자분의 남친과 비슷했어요.. 헤어지고 나서도 그사람이 가진 장점들때문에 잘 헤어진걸까 생각을많이했었는데, 영상을 보니 제 선택이 옳았음을 알겠네요. 감사합니다
와 저도 저래서 헤어졌어요 지긋지긋하네 걍 넘어갈 말들이나 상황에서 넘 예민하고 기분나빠하고 그걸 사과해도 안풀리고 술먹으면 친구던 회사던 누구누구 먹나 다 말해야되고 지가먼데.. 남자랑 카톡이나 말하면 난리가 나죠.. 사랑표현도 구걸합니다..가스라이팅은 기본이죠 ㅋㅋㅋㅋ 지가 헤어지자해서 내가 헤어지자니까 어마어마한 집착이... 어우..
서로 맞지 않으면 헤어지는 것도 답이라고 생각해요. 일순간이 아닌 평생을 생각한다면 정말 같이 살 수 있을까요?
단순히 맞지 않는 것과 도저히 소화되지 않는 가치관이나 윤리적으로 맞지 않는 다름은 구분할 필요가 있어보여요
경험이 최고예요 모르는게 당연하다는 말씀 공감 합니다
사연과 똑같은 일 겪었어요.이런 주제 자주 올라왔음 해요. 저도 겪어보기전엔 당연히헤어져야 생각하는데.. 당사자가되면 세뇌당하는게커서 판단이 흐려지기도하고...결정이쉽지 않네요....ㅎㅎ...이런사람만났을때 자존감이 제일 낮아져서 헤어지고도 너무 힘들었어요
아직까지도 나한테한말들 생각하면 미련이없어야하는데 바보처럼 좋은점도 생각나네요
이런걸 미련하다고 하기도 그런게 제 마음이 제 마음대로 되질 않아요.
전 누구보다 단호하고 이성적인 사람이었고 이런연애를 한적이 없었어요.
결국 제 자신은 제가 지켜야하는거였고 이런상황은 본인이 깨닫고 도망쳐 나와야합니다
길어지면 상대한테 이쁨받고 다정한 모습 보고싶어서 조금 더..조금 더 하면서 상처만 깊어졌어요
제일 고마웠던건 이런 제가 언제라도 주변을 돌아봤을때 남아준 사람이 너무 고마웠어요 이런경우는 보통 상대가 지인들과 만남 연락도 안좋아해서 결국 고립되더라구요
당시엨 제가 이해하기어려운 친구였을지라도 답이 정해져있는 상황인 저를 지켜보는게 답답했을텐데 옆에서 묵묵히 여전히 힘들었겠다며 제 친구로 남아준 친구한테 정말 잘 하는 중입니다
가끔 보고싶어도 추억일뿐 이젠 진짜 끝입니다.
탈출 잘했음
헤어진지 얼마나 되셨어요? 저도 님 댓글이랑 아주 똑같은상황이고 헤어진지는 5개월(도망치자하고 제가먼저헤어지자했어요) 됐는데도 무슨중독자 처럼 아직도 잊지못하고 어제는 여자도 있고 이제 니가 싫다는 전남친에게 처절하게 매달렸어요 이제는 제가 정신병같아요 만났을때 내가 돌봐주지못해서 얘가 지금 나한테 이러는거다 합리화하고 있고 문제는 그런모진소릴듣고도 아직도 보고싶다는거에요..엄청 이성적이고 냉정한 저였는데 그런판단이 고장난거같아요ㅠ
@@user-te7qx8mf2n 잘도망갔어요 도망치라는거 밖에는 해줄말이 없네요 한국에서는 시선이 안좋게보져 다 독한말 입니다 달달한 말만 들을순 없는거구요 여자어로 말하면 앞으로 조심하면 돼요 남자어가이제 좀거칠져 왜저러냐 사이언스 과학이다 이런식 거칠어요
@@user-te7qx8mf2n 오 저랑 정말 똑같으시네요 저도 반년 안되었거든요 늘 헤어지잔건 그사람 또 잡고 안잡으면 자기발로오고 ..님이랑 비슷해요. 전 사실 너무너무 벗어나고 싶었어요 헤어져도 괴로웠지만 만나는건 사실 더 힘들었거든요..헤어지고 힘든게낫지 라고 하지만 내가 상대한테 의존하는만큼 없는 상실감이 더 컸어요 그걸 알기에 못놨고...헤어지는게 힘들었던거죠.
저는 그 사람이 아직까지도 못된사람이라고생각하기보다 부족했다고 생각되다보니 고칠수있지않을까 이런마음으로 다시만나고 봐주고 이해해주고 한것도 있었어요. 근데 여기까지 6개월을 버텨낸 시간도 과정도 순탄한건 없었어요... 너무 힘들었어요 이런 이별도처음이고..사람에대한 정이다 떨어질정도? 그러다가 자아성찰도하고 저를 되돌아보면서 더 나아진나에게 집중하고 앞으로 만날 사람에게 어떻게는 하지말아야지 이런것들에 집중을 하다보니 슬퍼하는 날도 있지만 정말 괜찮아지더라구요..사실 5개월차까지 이게시간이가는건가 난여전히 힘든데...싶었거든요
왜냐면 그 사람을 전 정말 순수하게 사랑했어요 이런게 처음이라. 그치만 우린 아니라는걸 알기에 저편 한구석에 묻어두고사는 추억으로 남기려구요. 다시만난다는건 ..알잖아요. 다정했던 그 사람이아니라 점점 변해간 그리고 헤어지던 그 마지막 모습의 그사람이랑 다시만나는거에요..ㅠㅠ신뢰를 다 잃어버린 지금은 의심도 집착도 많은 사람을 만나기엔 저의 열정도 시간이너무 많이지나버렸네요
이런 추억도 있구나 묻고 살아가려구요.
@@user-te7qx8mf2n 말이길어졌는데 아직 그 과정이면 시간이 더 필요하실 것 같아요 내탓을 한다는건 아직 그런 가스라이팅?에서 못벗어나신거에요 .. 그래도 잘 지내려고 이별을.극복하는것도 노력이에요. 매달릴수록.염탐.연락할수록 아마 그 사람을 더 놓기 힘들거에요....본인 마음을 좀 더 돌봐주길 바래요 저도 1년에 몇십번을 매달리던사람인지라 그 맘을알죠
...밑바닥까지간사이구요...(상대태도가..)
그리고 중독인게 상대가 막대하는걸 안받아준다는 마인드로 바껴야해요 그 중독이 저는 상대가 10중에 2를 잘해주면 2잘해주는거 때문에(달님이말씀하신) 항상 잘하고 미안하다하고 그런거거든요... 지금 남자가 내치니까 님이 불안+그모습보려고 혼란스러우신건데 딱 한두달만 연락을 참아보세요..
집착이 사람을 얼마나 힘들게 하는지 알기에.. 안 당하려고 또 안 할려고 노력 중입니다! 서로의 일상을 존중해주는 건 정말 중요한 일이라고 생각합니다 ㅎㅎ
전에 사겼던 남친이랑 너무 똑같아서 댓답니다..사귀면서 너무힘들었어요 잘해줄땐 공주처럼 인형처럼 이뻐해주고 잘해주는데 자기가 만나자하는 날 못만나거나 삔또나가면 하루종일 심문하고 힘들게했어요 나중에 힘들어서 헤어지자고하니깐 심하게는 아니지만 저를 때리더라구요ㅠ 그게 처음이자 마지막이였어요..헤어지니 너무 자유롭고 살것 같더라구요 그런데 그후로도 5년간 밤이나 새벽에 전화가 왔는데 무서워서 받아줬어요 안받으면 헤코지할것 같아서ㅜㅜ 지금은 완전히 벗어났지만 벗어나는것도 정말 힘들었어요
31살 남자입니다. 저도 20대중반까지 저렇게 연애했던 것 같네요. 저것보다는 조금 덜한정도? 처음에는 그게 당연한거, 무엇이 잘못된걸까. 나도 그렇게 하고 있으니 상대방도 그래주길 바라는 심리였던 것 같네요. 돌이켜 생각해보면 집착은 자존감이 낮아지고, 할일없는 백수일때 더 그랬던 것 같네요. 꿈을향해가고 달려가고 그러다보니, 좋은사람 만나니까 자연스럽게 집착은 사라지게 되더군요. 근데 달님 말씀처럼 내가 집착하고 있구나 라는 인지를 하는것과 무언가 일을 하고 발전해가고 있다는걸 스스로 인지하는것도 중요한것같네요.
진짜,, 집착심한남자 두명 만나봤습니다,
처음에는 고등학교시절이라 뭣모르고 만나다가 너무 힘들어서 헤어지자고하면 그자리에서 못벗어나게하기(울면서 애원해도 못가게함), 집에서 연락해서 헤어지자고하면 집까지 찾아와서 메달리기(집에 저혼자있었는데 창문으로 들어와서 방문 뿌숨), 죽겠다고 자해하기(얼굴 주먹으로 내려치기, 담배 팔에
지지기 , 다리에 올라가서 떨어지겠다하기, 차에 치인다고 도로에 뛰어들어가기)
등등 겨우 마지막에 바빠서 서로 한달쯤 못보다 헤어졌네요,, 그래도 가스라이팅은 아니고 그냥 감정을 절제못하는 사람 같았어요,
두번째는 방송쪽 일도 몇번 나간 진짜 잘생긴남자였는데
진짜 가스라이팅&집착이 너무 심했어요
뜬금없이 “ 어제 친구랑 논다 했잖아 끝나고 집에간다하고 다른데서 놀았지? ” 라는등 진짜 이유없는 의심이 하루에 한번이상 있었고(아니라고 하면 수긍은 함, 자기도 뜬금없이 그냥 불안감에 의심한것) 자꾸 말도 안되는 의심이 반복되니까 헛웃음 한번 쳤더니 바로 정색하고 욕시전,, 의심좀 할수있지 않느냐 너가 아니라하면 되지않느냐 너는 나를 사랑하지 않는거다 등등 집착엔 치를 떠는 사람이라 바로 헤어지자하니까 일주일 동안 붙잡고 붙잡으면서 내가 이래이래서 잘못했다 ㅠㅠ 가 아니라 너가 이런성격이라 이래이래해서 내가 이런거고~ 너가 사람 좋아하는건 아는데(안좋아함; 친한사람들이랑만 만남) 너 나중에 그러면 이렇게이렇게된다 하면서 자기잘못이 아니라 내가 잘못되었다고 계속 말함;; 진짜 들을때마다 개빡쳐서 결국 작작하라하고 끊어냄,,
와 미친 싸이코패스네.. 무섭다…
걍 탈출해
소오름입니다 헤어지자했더니 죽겠다고 도로에 뛰어들더라구요 차암내 지금 생각해보면 그냥 냅둘걸 그랬어요ㅎㅎㅎ
@@user-vy4ir7gg9j 독하자나요 세상이 각박해요 잊어버려요 훌훌 텁시다 ㅠㅠㅠ
@@user-vy4ir7gg9j 인간에 악랄함과 추악함은 끝도없어요 남자쓰레기 버전인거져 붙잡을라면 머든 하겠지
진심으로 구독자님을 위해서 상담하시는게 느껴지네요! 달님, 오늘도 좋은말씀 감사해요! 사연자분 좋은 사람은 많아요! 연애하면서 대화 잘통하는게 진짜 중요하다고 생각해요! 헤어지시는 방향을 ㅠㅠ 헤어지시고 객관적인 시선으로 되돌아보면 좋은 결롬이었다는걸 아실수 있으실거같아요! 시간이 걸리더라도, 힘내시고!!! 다른 좋은 인연으로 행복한 연애 하세요!😊
걍 자기 생각에 갇혀 사는거라 답이 없습니다…
무시하고 지나가세요… 없어도 살 수 있어요
ㅋㅋㅋ전전남친에 저런사람있었는데 2-3시간동안 나를 설득한답시고 계에에속 조언하는데 미치는줄알았음...😂
아 ~~ 저도 미치는 줄 알았습니다.
말이 안통해서
결국 고래고래 소리를 지른적도 있어요.
달래도 보고 사정도 해보고
정말.....끔찍한 기억이네요
매정을 방지하기 위해 매정하게 말하는 김달
feat 🐞
그에게 주어지는 합격 목걸이
ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ패션지적 꾸준하네
무당벌레가 그의미였구나 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
이 영상을 보고나서 왜 저랑 만났던 여자들이 저를 떠나는지 알았습니다.21살이라는 비교적 젊은 나이에 깨닫게 되서 다행이라 생각합니다.이제는 제 문제점을 알았으니 고치고 좋은 연애 해보겠습니다.좋은 말씀 감사합니다 달님!!
자막중에서 면전앞에서 -> 면전에서로 수정이 필요할것 같습니다. 김달님 작가분이셔서 짚어드렸습니다. 영상 항상 잘보고 있습니다 ^^
소름.....동나이대에 비해 뒤쳐진다..... 역시 핵심 김달님....
사연자랑 너무 똑같은 상황에서 이별을 통보 받았는데 이 영상을 보니 제가 얼마나 잘못했는지 알게 되는 영상이였습니다😢
자기 삶에 열심이면 집착이 없고 이해를 해줄텐데
흐미!!!~~매정이 무슨 정이죠.. 초코파이 정 까지는 들어봤는데😂😂
달님 18년 부터 영상 봤고
19년부터 지금까지 연애 했는데
남자가 제 뒤에서 전 여친과 처음부터 파트너 관계로 바람을 피우면서 관계가 끝났는데 저희가 항상 싸울때면 사연자분의 남자친구와 정말 ‘같은’ 대사와 상환들로 저에게 가스라이팅 했습니다 제가 그 남자의 감정을 인정해주고 안아주지 않았다고요
대사가 똑같아요
전 제가 항상 부족하다고 생각하고 미안하게 생각했었는데
저도 가스라이팅 당했다는 것을 헤어지고 알았네요
영상 올려주셔서 감사합니다
모두 건강한 연애를 하기를 바랍니다. 힘든건 사랑이 아닙니다. 그냥 그 사람이랑 맞지 않는겁니다.
저는 여잔데 저도 과거에 사연자의 남자친구 같은 사람이었어요. 내가 생각한 대로 일어날 때까지 파는 건 아니었지만 내가 맞다는 걸 계속 상대한테 납득시카려 하는. 그러다가 남자친구랑 헤어지고 그 사람의 소중함을 느끼면서 제가 그랬던 게 생각이 나고 후회가 되더라고요. 그래서 지금은 사과도 더 잘하고 기본적으로 좀 더 유해졌어요. 아마 다시 만난다면 제가 달라졌음을 확연히 느낄 정도가 되었는데 본인이 사연자분 남자친구 같다고 느껴지시는 분들은 꼭 고치시길 바라요. 본인이 준 상처를 깨닫게 되면 정말 힘들고 괴로워요. 돌이킬 수도 없고요. 그냥 본인 곁에 있는 사람이 정말 소중하다면 그 사람을 힘들게 하지 않기 위해 좀 더 유해지세요.
사육형 인간 탈출이 답
집착은 하지도 말고 의심갈만한 행동으로 없던 집착 생기게 만드는 연인이라면 얼른 마음정리하고 탈출하세요 사람 망가지는거 순식간입니다
저 여자분 얼마전까지의 제 상황이랑 너무 비슷해요. 여자분이 다행인건 연애중이라는 상황이네요.
저는 결혼 후 아이들까지 낳고 이런 상황이라는걸 인지하게 되어서 이제서야 정신차리고 품속에 이혼서류 품고나니까 제 목소리 내고 싸우면서 대들수가 있더라구요. 그 전까지는 남편이 말하는 논리가 다 맞고 나는 틀렸나? 생각했었네요😅
아이들 생각해서 이혼할 생각은 없지만 이제부턴 제가 이길거에용😊
참지 마시고 아닌건 맞서가면서 풀어나가세요! 화이팅
참지는 마시고 이혼하실거 아니라면 잘살수 있는 방법을 찾는 노력도 해보세요.. 맞추라는게 아니라 그렇게 나오는 원인이 무엇인지 그사람이 왜 그런 행동이나 말을 하는지에 대해서도 연민의 마음을 가지고.. 유머로서 아니면 안정감을 느낄수 있게 잘 지낼수 있는 방법을 연구해보는것도 긴 인생에서 나를 위해 좋을듯합니다.. 이혼을 안하신다니깐 .. 다른 노력을 해보는것도 아이들을 위해서 좋을듯합니다.. 아이들은 부모사이가 어떤지 민감하게 다 느낍니다.. 아니면 방법을 모르겠으면 그런 남자에 대해 인정해주고 음 그렇구나 그렇게 생각해버리고 편안하게 내할일 내가 좋아하는 취미에 열중하는것도 한 방법입니다 좋아하는 것을 하면 문제가 생겨도 더 잘 넘어가줄수 있다든지 개의치 않게 되는 마음이 생겨서 유연해 집니다..
저도 전에 만났던사람한테 가스라이팅 당했었어요..상황은 같지 않지만 김달님께서 말씀하셨던것처럼 못헤어진다고 매달렸는데 지금 다시 생각해보면 쪽팔리는..그때 때리고 붙잡지 말고 나왔었어야 했어요.. 아직도 그때만 생각하면 무섭네요.. 헤어나오시길..바랍니다..
생각보다 불안을 끼고 하는 연애가 당연하다는 착각을 못 놓는 분들이 많네요. 다들 힘내시고 잘 극복하시면 좋겠어요...😢
내 삶이 망가지고 피폐해지면 그건 사랑 저얼대 아님. 삶이 망가진다는 선이 모두 다른데, 적어도 주위 사람이 너 괜찮아? 라고 계속 물어보면 그게 망가지는 삶이라는거…
주변커플중에 있어요 저런 남자 ㅋ 동거하고 있음. 그래도 사연 보내신 분은 자기객관화가 되는 편이라 김달님에게 사연이라도 보냈네요. 꼭 탈출하세여
아 ㅠㅠ 정말 영어 자막 있으면 좋겠다 친구한테 보내주고 싶어요 ㅠㅠㅠ 좋은점이 많아서 못놓아주겠데요 혼자 맨날 울면서
저정도로 집착하는 연인한테 그래도 날사랑하니까 그러는걸꺼야 하고 자꾸 합리화하시는분들은 성장과정에서 통제/억압/집착하시는 부모님 아래서 자라오면서 부모님이 다널사랑해서그런거야 라고 하시진않았는지 잘생각해보세요.. 그런 가스라이팅으로 그게 사랑이구나 잘못배워서 커서도 그런 모습을 보이는 연인만이 날진심으로사랑하는거구나 느껴서 그럴수있습니다...
확 와닿는 댓글이네요
여자분 입장에서만 영상이 나와서 혹시나 하는 마음에 댓글을 달아요
남자분이 이런 작은것에도 예민한게 여자분의 행동이나 남자분의 과거(트라우마) 가 원인이지 않을까 생각도 들어요
여자분이 연애초에 오해할만한 상황을 여러번 하여서 남자분이 작은것에도 의미부여를 하게 되었거나
남자분의 과거 연애사때
상대방의 거짓말, 바람 등등의 사연으로 인해서 무척이나 예민해 지지 않았을까 싶어요
저도 남자분과 비슷한 성향이 생겨서 힘들어 하고 있어요
저도 처음에 저런 성향이 절대 아니였어요
오히려 연애때 너무 둔해서 신기할 정도였죠
그러다
사소한 거짓말을 너무 많이 쳤던 남자를 만났어요
거짓말을 쳐 놓고 너무 태연하게 행동, 더 잘해줘놓고 사실 까보면 모두 거짓말 이였던 연애을 한 후
다음 연애때도 상대가 조금만 의심 스럽게 행동을 해도 혹시 이 남자친구도
다른 부정적인 의도가 있지 않을까
걱정하며 힘들어했어요
물론 제 행동이 떳떳하다고 할 순 없어요
새로운 연애를 할때 이전연애와 다른 상대이다 하며 의식하려고 노력하지만 안좋은 과거로 인해.. 예민하고 힘들어 하는 제가 저도 안타깝습니다
조금이라도 저런 낌새가 보이면 헤어지는 게 맘 편해요 저런 관계는 서로한테 도움이 전혀 안 됨 발전도 없고 서로 고통뿐
오늘 영상 내용 레전드다..
서로 의심 많은 연인이면 서로간에 적당한 서운함과 집착은 서로의 관계를 돈독하게 해주기도 하는데, 그게 심해지거나 서로 안맞거나 그러면 답이 없어지는거라 애초에 안하는게 낫죠. 근데 가끔은 더 돈독해지는 계기로 작용하기도함
우와 진심 공감합니다
인간에 악랄함 추악함은 끝도없다
맞아요 김달님 말대로 인지 했고, 저는 매일 슬프게 지내고 있어요, 눈물도 흐르고 너무 마음이 슬퍼요.. 살려주세요 하면서요.....!
저건 의처증 정신병임 그런 정신병 아예 병원 가서 고치지 않으면 연애 결혼 하면 안된다고 생각함
리얼.. 저런 거는 빠져나와봐야 알아요
전 장거리 연애(일본과 한국)였는데 멀리있는데 연락은 쉬는시간 잠깐, 와서도 피곤해서 자고 아침잠이 있는 편이라 오전에도 스륵 지나가다보니 저도 느슨하게 연락하던 제가 어느새 진짜 잠깐도 못해줘? 이런식에 짜증과 갑갑함을 가지고 있더라고요. 그게 핵심이유는 아니었지만 화가나던 차에 밖엣서 제 배터리가 나갔었고 저녁때 충전하고 굳이 먼저 연락하짐 않았습니다. 근데 이유는 더 큰게 있었지만 그걸 시작으로 싸우다 이별을 통보받았네요. 시작부턴 아니었을지언정 저도 결국 문제있는 사람이었던 걸까요
보통은 알지만 못놓아서 상처받을만큼 받고 헤어집니다 ㅋㅋ 놓을수있는사람은 고민조차 하지않는...
오늘도 잘 보겠습니다🫶🏻
뜬금없긴한데... 혹시 이날 촬영 아침까지 이어졌나여? 창문밖에 햇빛처럼 보여서욬ㅋㅋㅋ
전 애인이 바람을 피웠는데 한번에 끊어내지 못해서 계속 만났었는데 그때 집착이 심해진 저의 성격이 지금 다른사람을 만나면서 그사람에게 문득문득 나오려는 제 자신을 보면서 너무 무서워요.. 지금 애인은 믿음을 주려고 많이 노력하기에 그모습을 보면서 조금씩 고쳐나가고 있지만.. 집착은 하는사람도 정말 힘듭니다... 집착의 끝을 달려본사람으로서 결국 다 부질없다는걸 느끼고 집착을 많이 내려놨다고 생각했는데 문득 튀어나오려고 할때 스스로가 무섭습니다....
집착은 집착으로 끝내요 더나아가면 사육 하는거니까 상대방을 자기하고 싶은대로 컨트롤 할라고 하고 좀욕좀 먹고 거기에서 알아먹고시발 치웁시다
가스라이팅이 저런거구나...
무섭다 무서워
마조로 변형시키는 원리
세뇌는 다양한 방식으로 오랜시간 존재해 왔음. 대표적으로 종교를 유지시키거나 사회 구성원을 배출하는 학교 등에서 사용하는 방식이며 아직까지도 인간에게 굉장히 효과적인, 지배의 방식 중 하나.
장점은 집단 자체를 묶어주고 유지시켜준다는 점이 있고.
단점은 사용자의 역량에 따라 나라 자체를 혼란 속으로 던져놓을 수 있다는 부작용이 있음.
가스라이팅을 왜하지 본인가치스스로 떨어뜨리는 바보징
ㅅㅊㅈ
정말 많이 배우고 갑니다 감사합니다.
집착 쩌는 사람은 상대방을 정말 사랑해서가 아니라.. 본인 자존감이 낮거나, 애정결핍 같음.
20대 후반에 저러고 계시니 안타깝네.
어릴 때의 사람은 불나방
성숙한 자는 사체
하면 안될 것을 알면서도 달려드는 불나방을 멈출 수 있는 것은
더욱 활활 타오르는 불 뿐이다.
깨달음을 얻은 그 자리에는 다 꺼진 재와 사체만 있을 뿐이다.
인간 본성이라는 것이 성숙하지 않은 것으로 표현된다고 생각합니다.
아무리 철저하게 살아오던 사람도 불에 데여서 상처를 받곤 하더라구요.
하지만, 그 뒤에 행동이 중요했습니다.
철저했던 그 분은 다시는 그러한 실수는 하지 않겠다며, 깨달음을 장착해서 더 큰 성인이 되었고
그러지 못했던 사람은 다시금 불나방이 되기도 합니다.
가끔 불나방의 심장을 가진 어른을 보면, 그 순수함에 감탄하면서도
결국 감내하게 될 고통에 안타까움을 느끼곤합니다.
철저한 깨달음을 통해서 다신 같은 실수를 저지르지 않을 것인지
불나방이 되어 꾸준히 반복적으로 고통받아 정신을 차리든지 선택입니다.
반성하고 갑니다
가스라이팅당한경험이
역으로 현재 이사람에게 제가 그러고있었어요 그사람도 저한테잘한건없지만 그래선안됐는데 제가 다 망침..제가참아야하는관계였어서 성격상 잘안되는 그부분이 너무힘들어서
가스라이팅 당할까봐 정신차리고
제가 돌변했어요 일부러요 그러다 선을 넘고.
내가느꼈던 힘듦을 너도 느껴봐라..식으로.
이미 제가 헤어지자고했고
저는많이피폐합니다
건강하지못한모습을 서로주고받고 끝난사이는 남는게 경험뿐 상처가 크네요ㅜ
그남자도 첨에 저사연속 남자처럼 했고
저도여자분의입장이었거든요
거기서 끝내려고했는데 헤어져주질않으니까
그때끝내줬다면 나 스스로까지 망치지않아도됐는데 그남자가 너무 밉고 다신 엮이고싶지않습니다
이제 마지막 저 고차원적인 핵심을 저도 추론하기 시작해요…정말 사람이 영상을 보건 경험을 해서 는다는 것을 몸소 느끼고 있습니다
사연에 나오는 남자한테서 제 모습이 보여서 제가 싫어지네요 고치려고 노력하는데도 쉽지가 않습니다... 많이 나아지긴 했는데 그게 진짜 제 자신이 온전하게 나아진 사람, 집착을 안하는 사람이 된 것이 아니라 그냥 꾹 참는 식으로 해결하게 되다보니 더더욱 현타가 오네요.. 더 노력해야겠습니다 감사합니다.
저도요..😂 온전히 그런사람이 된게 아니라 그냥 참고있는거다보니까 표정에서 다 드러나고,, 어떻게하면 여유있게 상대를 믿을수있는 사람이 될지 알거싶어요ㅠ
내가 잘난사람이면 여자가 잘하려고 노력함. 아쉽지도 않음
돈이 졸라 많아지거나
능력이 좋아지거나
얼굴이 운동+성형으로 잘생겨지거나 , 예뻐지거나 하면 칩착 안하더라구요
개극혐
16살 때 만난 첫사랑한테 집착 아닌 집착을 했었던 기억이 납니다 지금 생각해보면 진짜 어리석고 사랑하는 사람한테 못 할 짓이었어요 상대방이 확실한 믿음을 나에게 주지 못한 탓이다 라며 스스로 합리화도 해보고 그런 어리석은 짓을 했었던 거 같아요 헤어질 당시엔 미웠는데 몇달도 지나지 않아서 바로 깨닫게 되더라구요 내가 오히려 상대방을 지치게 하고 상처준 거였구나 하면서... 집착이란 게 나에게도 상대방에게도 진짜 못 할 짓이에요 빨리 깨닫는 게 최우선입니다
ㅋㅋㅋ진짜로 연락 덜하는게 훨씬 나아요 그런 경우는 의심하고 자꾸 가정하면서 얘기 좀 안했으면 좋겠다 평탄하게 연애하고 싶다 그렇게 안하면 헤어지면 되고
예전 2,3년 전에 영상 보다가 그 당시엔 이해 안가고 뭔 개소리 하는거지 싶은 소리가 많았었는데 오랜만에 영상 쭉 몇편 보니까 김달님 통찰력이나 .. 짬빠가 장난이 아니시네요 ㄷㄷ
와....진짜 딱 저 남자가 저랑 비슷한 사람이었네요....물론 전 여자친구가 저에게 진짜 심한거짓말을 몇번들켜서 집착이 생겼는데 그게 가스라이팅이었네요 저도 늦었다고 생각되지만 고쳐서 더 좋은 연애하겠습니다
감사합니다 형님~ 2016년때부터 동거했었는데 예전 기억이 떠오르네요..ㅜ
진짜 적당히 집착하면 오히려 아 얘가 나를 이만큼 아끼고 좋아하는구나 하겠는데.......
난 아무것도 안했는데 본인이 멋대로 상상해놓고 내가 진짜 그런 행동을 했다는식으로 엄청뭐라하고 그런적이 한두번이 아니어서 연끊었던 기억나네요
아이러니한건 내가아니라 본인이 그런 행동을 하고다니면서 마치 내가 그런짓을 하는것처럼 상상하고 뭐라함.. 본인이나 잘할것이지 ㅋㅋ..
신뢰를 주지 못해서 불안감을 키웠냐하면 그것도아니었고 눈으로도 확인시켜준적도 많았지만 그런 노력은 소용이없음
내가 신뢰를 주고자 당장 눈에 보이는 노력들을 해줘도 본인이 생각하고 짐작한게 맞고 내가 아니라고해도 절대안믿음
점점 피가 말라가는 느낌이라 지쳐서 연끊자해도 죽어도 나 못놓는다고 .. 나도 해야할 일이 있고 내 인간관계도있으니 내생활을 좀 하려고하면 그걸 또 못견뎌하고..
진짜 집착심했을땐 내 주변 지인한테 어떻게 연락을 했는지 모르겠는데 내가 무슨톡을 했는지 사진찍어 보내달라하고 내지인들한테 날 완전 쓰레기로 얘기하고다녀서
지인들이 저보고 너 진짜 괜찮은거 맞냐고 연락오고 그랬었네요 .. 시간을 돌릴수있다면 어깨조차 스치기 싫은사람..
참...머라애기해 드려야할지.. 이거는 사육형 인간인데 남자가 잘못한건데 참... 한국이라는 나라가 야발..참.. 선을 넘어버리는 행동을 하니까 참.. 탈출이 답이져 힘내시고 행복하시길
제가 혹시 겪고 있는 것도 가스라이팅이 아닌지 너무나 궁금합니다.
그 사진 보고 달님은 무슨 말을 할지 너무너무 궁금해요.
저도딱 그말은 본인이 해야하는거 아닙니까에... 공감요
소름끼쳐.... 가스라이팅 당해봐서 알아요 벗어나기 힘들고 주변에서 도와줄 사람없으면 진짜 빠져나오기 어려워요...저는 가족들이 도와줘서 겨우 빠져나왔고 그 과정이 엄청 힘들었어요. 사연자분 제발 도망치세요.
안그래도 힘든 인생을.... 더 꼬는 인간과 보내기엔
나의 청춘이 너무나 짧아요. 헤어지자 하면 위험할 수도 있으니 안전이별 바랍니다
아니 어떻게 고쳐요 완전 내 이야긴데 나도 더 늦기 전에 고치고 싶은데...😊
나는 이번영상 보니 딱 내가20대 후반에 만나던 사람 생각나는데, 진짜 그사람도 연상이었고 생각이 너무 많은 사람이라 내가 그 생각의 깊이나 기준치를 따라 갈래야 따라 갈수가 없었음. 내가 생각하지 않는 것까지 생각하는 사람이었기에 그사람 입장에서 난 늘 기대하는 것보다 기준치가 낮았을꺼임
그땐 3살 차이의 연상이었으니,, 근데 지금의 나는 결혼을 전제로 교제하는 남자친구가 있고 그때 그시절 만나던 사람과 잘헤어졌다고 생각함
괜찮습니다 그또한 사랑이죠 멘탈잘잡고 앞으로는 조심하셔요
여기서 친구들 약속이 남사친들이라면 상황이 다르겠네요.
정신이 확드네요😂
세상에 나 만큼 널 사랑하고 너한테 잘할 사람 없다고 해서 믿었어요. 그런데 헤어지고 딴 사람들 만나보니 다들 훨씬 더 잘해주더라고요. 가스라이팅이란거 생각보다 거창하고 주도면밀한거 아닙니다.
ㅋㅋ 제가 만난 열 살 연상중에 저런 사람 있었어요 정말 극혐. 전 그렇게 극단적으로 싸워가며 휴대폰 뺏어서 남자 연락처 다 정리하고 막 뜨겁게 미안하다고 하고 이런 연애가 처음이라 어른 연애가 그런 건가? 했거든요 그 사람이 질투하고 관심가져주는 게 좋은 거라고 생각했는데 나중에 보니 그 사람이 미친 거였더라고요 사연자분 정신차리세여… 헤어나오셔야 해요
원래 연애할때 집착이 심한 사람도 있지만 , 집착안하고 믿고 사귀는 사람이 상대방이 그동안 만나면서 거짓말이라든지 신뢰를 개박살 내면서 만나고 있는 상황이면 집착을 하게 됩니다. 저는 남자인데 제 경우는 8년 만나는 동안 여친을 한번도 구속하거나 의심?집착 해 본적이 없었고 물론 여친이 신뢰를 깨버린적도 한번도 없었습니다. 그런데 8년 만난 동거인과 헤어진후 --다른 여자를1년 만나면서 저는 완전 집착남이 되었는데.. 연애초기부터 여친이 거짓말하고 남자랑 술마시다 들키고,거짓말하고 딴남자랑 놀고 연락두절 되고, 아는언니랑 술마신다 해놓고 딴남자랑 있고 이 모든게 다 들켰습니다 ,제가 눈치가 정말 빠른데요. 진짜 다 들켜서 대판 싸운적이 한두번이 아니고 결국은 그 여자 입에선 왜이렇게 집착하냐는 소리 나오더라구요.. 난 원래 그런 성향이 아닌데 여자가 신뢰를 다 깨버린적이 한두번도 아닌데 끝은 저를 집착남으로 생각하길래 단호히 헤어졌습니다 이게 바로 역가스라이팅입니다. 물론 집착하는건 절대 둘사이에 옳지못하고 안좋은 영향이 되는데..집착하는 사람으로 만드는(거짓말? 바람?외도?) 상대방이 있다면 당장 헤어지십시오.
없어져서 놀랬쫘나요~~
저렇게 집착하며 불안해하며 연애할빠에 안하고 말지
연애가 인생의 전부도 아닐쁜더러 외로운게 괴로운거보다 낫지
뭐하러 저렇게 고생을하는지..
그냥 안정적직장있고 취미생활하고 내자신에게 투자하고 내자신을 먼저 생각하고 하는게 더 괜찮지않을까하네요
그러다가 비슷한 성향 사람만나서 괜찮으면 사귀고 아님말고 ㅎ
김달 화이팅 🫶
사연속 남친분 완전 내 남친이야긴줄.. 내가 해명해도 본인한ㅌ테 충족 안 되니까 꼬투리잡고 계속 늘어졌음 그러다가 난 내가 이거 존나 망삘이다 싶어서 헤어지자고 했더니 그때서야 정말 미안하다고 하면서 본인이 집착하고 있다는걸 몰랐다면서 노력해서 사람이 바뀜. 집착이란ㄱ거는 안 좋다는걸 본인이 스스로 인지하고 노력하면서 고쳐야 하는 정신병이 맞습니다. 그거 당하고 있으면 정신 피폐해지고 애인한테 졸ㄹㄹ라 질려버려요 난 절대 안 참고 다 팩폭으로 조지고 아닌건 아니라하고 미래 안 그려지면 헤어지자하면서 길들였어요. 근데 이 방법은 비추니까 그런 조짐 보이면 하루빨리 탈출하세요
@@user-gd1yv6fg9q 그 심각성의 정도는 본인이 알겠지요..본인의 이해정도를 넘어서려고 하면 굳이 참아가며 만나지 마세요
인스타 친구 목록 보더니 남사친들 일일히 디엠해서 댓글도 달지 말고, 나랑 이야기도 하지말고 아예 친구하지 말라고 하겠다고 길길이 날뛰던 전전남친 생각나네요 오 마이 ptsd😂 근데 진짜 집착이 무서운게 여기에 길들여지면 나도모르게 상대가 집착 안하면 어?싶으면서 이상한 불안감이 듦... 본인 진짜 독립심 강한 사람이었는데 헤어지고 질질 끌려다녔던거 자존감 하락 극복하느라 꽤 힘들었음.
남사친이랑 선그으세요 그런말못하게 아직 대한민국 정서에 남사친 여사친 이런거 이해못하는사람이 대다수에여 선지켰는데도 그런집착하는거면 진짜 답없는거고
남사친이랑 댓달고 연락하고 얘기하는게 님문제지 먼 남친문제 ㅋㅋ
남친이 여사친이랑 뭘하던 신경안쓰면
그러시고 ㅋㅋ
@@yul-jm7vr ?
그... 집착이 문제라는거는 알죠.. 아는데, 상대방이 신뢰를 저버리는 행동을 저지르고 그걸 지켜보고 눈 감아주려던 당사자는 굉장히 고통스러워요 헤어지고 싶어도 못 헤어지겠고 만나고 있자니 집착은 점점 심해지는 나 자신을 보게되는..
관계망상? 조현병? 이런것도 다뤄주세요 아 그리고 관음증도요
진짜 정신병 맞습니다. 제발 벗어나시길 바래요.. 그 집착은 본인뿐만아니라 결혼하고나면 다른 가족에게도 똑같이 향할겁니다
저도 집착 심했던 남자입니다. 원래 집착이 없었어요 저는 전여자친구를 믿었으니까요. 오히려 더 놀다 들어와 술도 먹어야지 했던 사람이였는데, 전여자친구가 이성간의 문제로 거짓말치고 몇번 신뢰를 깨트리니까 한번 더 생각하고 한번 더 의심하게 되면서 집착이 심해지더라구요. 저는 아직 그 트라우마에 갇혀서 누구를 잘 믿지못해 새로운사람을 만나지 못합니다.
그냥 초반에 신뢰를 깰만한 행동을 한것에 대해 지적하고 고치라고 말하는건 가스라이팅이 아니에요.
올바른거죠.
다만 그걸 못받아들이고 계속 망나니짓 하는 사람은 더이상 집착할 필요없이 방생하는거죠 ㅎㅎ
여자 함부로 믿지마세요 ㅋㅋ 남자집착만 가지고 영상을 만들었는데 연애하면서 남사친 이라는 명분으로 헤어질때 대비해서 보험들고 몰래연락 몰래만남 몰래술 다합니다 그래놓고 집착드립치는 여자들 많아요~
사육형 인간인데 남자버전을 보여주는듯 적나라하게 여자버전은 아마 여자가 집착하고 남자를 사육해서 남자를 힘들게 하겠지
지금 머..하나 의심이드는게 있는데 집착이라.. 크게보자고 머의심이 갈만한 행동을 하게하거나 남자관계가 복잡하니까 그런일이 일어나겠지? 남자만머 잘못한건 아닌거 같아
개에바님 말 공감합니다.
정말정말 상담을 받고싶습니다... 어떻게하면 가능할까요??
듣는데 내 친구 같아서 PTSD온다 진짜 거진 3년간 똑같은 레파토리에 시달렸는데 말해줘도 안 듣고~ 그때 김달님이 얘기해줬어도 걘 아마 안들었을거야....😮💨😮💨
나 진짜 사연이랑 똑같은 남자 만났는데 친한 친구까지 의심해서 15년된 친구도 잃음. 내친구들 다 바보라고 하면서 내가 그래서 바보라는 개소리로 사람 미치게함ㅋㅋㅋ좋은점도 많은데 이 생각 접고 걍 헤어짐. 정신병걸림.. 다 내탓이라고 내가 본인을 요리 잘 못해서 그런거래..ㅁㅊ 지금 김달님이 말하는 거 다 내가 생각했던거임. 현명한 판단하시길... 😂
인간에 악랄함과 추악함은 끝도없다 씨발 핑계라카는 새끼는 악랄한 새끼임이 분명하다.. 누가봐도 피해자가 갈리는데
사연자 분이 헤어지고 싶어해야 하는거 아닌가 .....
세상이 나를 몰카하나 뭐야 진짜 ;;
개인적으로 극혐하는 만화내용이 현실에 있는 내용으로 있다는게 충격이네요
그리고 주의해야할 목록으로 저장해뒀네요 연애를 하면서 집착정도까지는 자신을 생각해봤을때 없다곤 생각하나 심하면 저리 되겠구나 정도는 인지하고있는터라
혹시 전여자친구가 여자 남자 같이 술마시러 가는곳에 가서 연락도 좀 안되고 처음에는 짝수까지 맞춰가며 노는줄도 모르고 다 이해해주고 연락만 하면 된다 이랬는데도 연락도 좀 늦고 해서 집착 같은 걱정을 했는데도 그것마저도 집착인가요 …?
그럼 혹시
집착과 불신 이런것들을 없애려면 어떻게 해야될까요??
저도 이게 상대방을 힘들게 하는 것도 알고
제 자신도 피폐하게 만드는 걸 인지하는데도
잘 고쳐지지 않아서요..
1.그냥 본인 할거 하세요.
2.다름을 인정하세요
( 나와는 다른 걸 인정하지 않으니까 나와 다른 사고와 행동양식을 가진 상대방에게 왜 나와 같은 생각을 하지 않냐라는 생각으로 집착 , 가스라이팅을 하는거라고 생각합니다.)
충분히 상대방 입장에서 생각하는 습관을 가지려고 노력하시고, 충분한 대화를 통해 항상 그럴 수도 있겠구나라는 사고를 탑재하시면 좀 덜해질겁니다.
저는 과거에 너무 감정적이고 상대방도 나의 가치관이 동일시하길 바라는 마음에 계속 그걸 주입하고 강요하고 집착했습니다. 그 사고가 깨진 순간 제 마음이 편안해졌죠. 아마 다들 이런 과정을 겪으면서 성장하리라 생각합니다
@@NorthBlackBear 긴 글 감사합니다... 이 글 따로 저장해놓고 두고두고 마음에 새겨볼게요!
저도 첨에 불안하고 그래서 집착은 아니지만 스스로 혼자 생각하는게 많았는데 점점 그래버리니까 내 스스로가 넘 힘들어져서 이래선 안되겠다라고 깨닫기도 했구, 윗 분이 말씀하신 것처럼 본인 할 일이 더 중요함을 알고, 그리고 나와는 다른 인격체임을 인정하고 제가 가장 쉽게 그런 맘이 가라 앉았던 것 중 하나는 내 연인에게 감사함을 느끼기 였어요. 그리고 솔직하게 내 현재 감정을 잘 풀어서 상대방에게 얘기하는 것도 좋았구요. 너가 이러이러한 상황이 나한테는 이러이렇게 느껴져서 힘들었어 혹시 다음에는 조금 더 설명 부탁해도 될까? 라던지 말하면 상대방은 또 그걸 이해해주고 나를 안심시켜주고 그러더라구요 ㅎㅎ 그거에 다시 감사함느끼고, 서로 이해하는 과정이 계속 반복이 되면서 신뢰도 생기구요! 또 좋았던건 집착, 바람 등 그런 류의 컨텐츠를 자제하는 것도 좋더라구요 그런 식으로 생각이 안흐르게돼서 좋았어요 !
@@haqqy_life 마인드컨트롤과 여유가 있어야겠네요 ㅎㅎㅎ 좋은 말씀 감사합니다!!
@@NorthBlackBear 그거 하다 역가스라이팅 당함; 이해 해주려고 하는데 부족한가...
형 이야기 다 머리로는 이해하는데 가슴으로는 실천하지 못하는게 너무 힘듭니다
돈 많이 벌거나
능력 좋아지면 집착 하라고 해도 안해요
그니까 이런고구마 잘맥이겠다 착하겠다 하는 애들을 잘골라냄.. 가스라이팅 잘당할? 말을.. (싸울때 말못할) 잘못하는 애들 .. 딱보면 초기에 알거든