ЗАВОДИТЬ ЛИ ДЕТЕЙ • УСЫНОВЛЕНИЕ, СТРАХИ, МАТЕРИНСКИЙ ИНСТИНКТ
Vložit
- čas přidán 5. 08. 2024
- Продолжение темы детей и чайлдфри. Что я думаю про усыновление, мои страхи про рождение детей и почему я не верю в "роди, а там включится материнский инстинкт".
В первой части было про то, почему у меня нет детей и что отвечать на вопрос " когда дети".
Первое видео: • ЧАЙЛДФРИ • НЕ ХОЧУ РЕБ...
▬ Плейлист с другими моими видео про отношения: goo.gl/bg13jT
О Г Л А В Л Е Н И Е
00:00 Начало
00:30 Что я думаю про усыновление
03:58 А что думает про детей муж
05:37 Про (не) готовность иметь детей
08:44 Страхи по поводу материнства
12:11 Материнский инстинкт включится, когда родишь?
С С Ы Л К И И З В И Д Е О
▻ Что посмотреть про усыновление:
Документальный фильм "Мама, я убью тебя": • "Мама, я убью тебя". M...
Видео про детей из детского дома инвалидов: • 10 ПРОЦЕНТОВ. ФИЛЬМ, П...
Плейлист историй усыновления: bit.ly/2PxF3Mf
Психолог Людмила Петровская об особенностях усыновленных детей: • Людмила Петрановская. ...
Ответы на вопросы про усыновление: changeonelife.ru/question/
▻ Книги про взаимоотношения детей с родителями
Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: robo.market/offer/5352928 (на англ.: amzn.to/2UVeI0x)
Видео по этой книге: • ТОКСИЧНОЕ ОКРУЖЕНИЕ
Will I ever be good enough? amzn.to/2UGBTXA (на русском скоро появится тут: et-books.ru/)
▻ Пост о том, что не всем надо иметь детей:
n-e-n.ru/darkmatter/
t.me/Inmybigeyes/154
С М О Т Р И Т Е Е Щ Е
• Психология - разберись в себе сам (плейлист) » • ✪ ПСИХОЛОГИЯ: РАЗБЕРИС...
• Экопривычки, zero waste и разумное потребление (плейлист) » • ✪ ЭКОЛОГИЯ, РАСХЛАМЛЕН...
• Q&A - отвечаю на ваши вопросы (плейлист) » • ВОПРОС-ОТВЕТ №5 • МАГА...
• Мои хобби и увлечения (плейлист) » • ✪ МОИ ХОББИ И УВЛЕЧЕНИЯ
_________________________________________
▬ Прислать вопрос или тему для будущих видео: forms.gle/barwxZwLGw3rJc327
_________________________________________
О Б О М Н Е
Привет, меня зовут Стелла Васильева и я занимаюсь блогингом более 10 лет. Мои другие блоги: подкасты "Давай Поговорим" "Время Перемен", солоподкаст на Патреоне, английский youtube-канал "Is it sustainable?". Еще я создаю обучающие видео на такие темы как: блогинг (youtube / подкасты / письменные блоги) и продуктивность (программа Notion). Сейчас я живу в Калифорнии. До этого я жила на Бали (целых семь лет, там я вела блог Балиблоггер), а совсем до этого я жила и работала в Москве и в Питере.
М О И П Р О Е К Т Ы
✖ Мастерская - stellav.ru
✖ Is it sustainable? - / isitsustainable
✖ Давай поговорим - pod.link/1437073802
✖ Время перемен - podcastvremyaperemen.ru/
✖ Инстаграм - / stellav.ru
✖ Телеграм-канал - t.me/inspiredjournal
_________________________________________
♡ Присоединяйтесь к Патреону - blog.stellav.ru/patreon
Рефлексивная рассылка - bit.ly/2ZIPSRQ
Секретные влоги - bit.ly/2RupTct
Подкаст для патронов - bit.ly/2FwkfnGyoutu.be...
_________________________________________
▬ Мои видеоуроки по NOTION:
stellav.ru/notion
по промокоду CZcams скидка 10%
_________________________________________
▬ МАСТЕРСКАЯ БЛОГИНГА - stellav.ru
Курс по youtube - stellav.ru/youtube
Курс по подкастам - stellav.ru/podkast
Курс по письменным блогам - stellav.ru/blog-launch
Консультации - stellav.ru/consult
_________________________________________
С К И Д К И
⚡️ 50$ скидка на уроки иностранных языков в Lingoda - www.lingoda.com/ru/referral/p...
⚡️ 2 месяца бесплатное обучение на Skillshare - skillshare.eqcm.net/Vqdoj
⚡️ 32$ на бронирование Airbnb - www.airbnb.com/c/svassilieva
⚡️ Скидка на отели - blog.stellav.ru/booking
⚡️ 10% скидка на iHerb - www.iherb.com/?rcode=LTP055
_________________________________________
♫ Music:
Heifervescent - One Way Out
#стеллавасильева #чайлдфри
Стелла, хотела оставить комментарий под видео про ответы на комментарии про чайлдфри, но там комментарии отключены. Во-первых, сколько же диких людей у нас в мире, я поражена! Во-вторых, я как мама с двухлетним стажем, хоть и очень люблю свою дочку, каждый раз сочувствую беременным с мыслями: "Бедолаги, вы ещё не знаете, что вас ждёт!" И дело не в подгузниках и ночном плаче, дело в отречении от себя и/или постоянной борьбе со своей совестью, в вечном недовольстве собой, потому что успевать всё на должном уровне невозможно, особенно если у тебя есть личные амбиции. И если человек настолько ответственный и вдумчивый, как ты, то ему сложно будет оставить на самотёк такой важный проект как "воспитание ребенка", потому что дети не растут, как грибы, их действительно нужно воспитывать и делать из них полноценного члена общества. Честно говоря, лучше бы те люди, которые являются родителями, поглубже заглянули в себя и либо воспитывали детей как положено, либо подумали 100 раз прежде чем их заводить, потому что это большой труд. И я тебя очень уважаю за твой выбор!
Интересно, как можно изменить то, что наше общество требует такой самоотверженности от матерей, но требует гораздо меньшей от отцов? Возможно, в своей конкретной жизни можно изменить это, и добиться более равного отношения? Очень интересно
Любовь, вы всё точно сказали. У меня одна дочь 5 лет. И тоже, как и вы очень сочувствую беременным женщинам, которые ещё не знают что их ждёт и на сколько это тяжело всё успевать. Когда ты ещё без детей, думаешь, родятся ангелочки 👼, и всё будет легко и просто, я буду всегда хорошо выглядеть, работать, читать, развиваться, не то что эти зачуханные мамы, которые гуляют во дворе с детьми, у меня будет по-другому. Но нет, у тебя будет также, как у всех этих мам, гуляющих во дворе. Согласна с каждым вашим словом на 100%
У меня 3 ребенка.И я нахожу время на многое и считаю себя хорошей мамой.Но в моем доме,который построили исключительно для многодетных(12 этажей и 4 подьезда)эти семьи не считаются "многодетными".Трое детей-это "лафа"вам скажут мамы 6 или 9 детей.Многие умудряются жить полноценно и ярко.И такая организация жизни во многом зависит от вашего мировоззрения.А этап материнства считаю очень важным,и это не только отречение от себя (на какое то время).Это еще и этапы погружения в себя.Переживания заново всех моментов своего детства.У вас появляется возможность опять пережить состояние детства!Вы опять интересуетесь игрушками.Вы опять разучиваете песенки,придумываете карнавальные костюмы,читаете сказуи,рассматриваете жуков,рассказываете про звезды и слушаете ветер ...это целый мир.Тот,который забыт,но к которому так приятно опять прикоснуться.И каждый ребенок дарит вам новые переживание.Потому что каждый ребенок задает свои вопросы.Беременость ,роды это тоже важный этап.Родиться женщиной и не испытать что это такое,я считаю ,это отказ от чего то важного.Кормление грудью и уход-тоже огромная тема для рассуждений.И ваша оценка насколько это утомительно и нудно зависит только от того,какой вы смысл в это вкладываете.Можно окрасить это в нудный ,мучительный труд,а можно в радость и пребывании в моменте.Можно жаловаться на отсуствие времени для себя,а можно насладиться этим моментом.Который прекрасный,скоротечный,который даст свои плоды.Выростить хорошего человека-чем не высокая цель?А Стелла будет супер мамой!Она сможет свое мировоззрение,свою свободу и глубокое понимание жизни передать другому человеку,воспитать и взростить прекрасного свободного,счастливого человека!И вот вам новые темы для блога!)
Что косается приемных детей...много об этом думала и скажу,что это очень благородно,но огромный риск.Вы получите 100%ребенка с травмой.Это психологическая травма и еще чаще всего коктель генов,которые могут расскрыться и стать неприятным сюрпризом.Приемных детей могут воспитывать(мое мнение)только люди с психологическим образованием и готовые к трудностям и дополнительным испытаниям.
поддерживаю на 💯%
@@user-cz7zz2ss8m Вы -большая умница и настоящая женщина!!!
Стелла, я гей и мне тоже очень близко все что ты говоришь про детей, в том числе приемных. Не вижу проблемы в современном мире чтобы завести детей - было бы желание, деньги и осознанность в этом вопросе. Я считаю дети должны появляться из-за избытка любви внутри, от чувства переполненности тебя, а не как способ заглушить пустоту внутри.
Вместе с тем, я допускаю что для многих женщин очень и очень важно реализоваться в детях. Но важно чтобы это было в радость, а не было бы ношей. Тогда и дети будут счастливыми, а не травмированными инвалидами, с отсутствием депривации к любви как таковой.
Oleg, поверьте, многие женщины рожают не оттого, что хотят реализоваться. 90% беременностей, я предполагаю, «по залету» и по пьяне (извините за грубость). Так что, у многих дети - нежеланные.
@@lesbiOlga По пьянке?Вы серьезно?Ну ну...
@@julijabelaja677 , я сомневаюсь, что многие нищеброды делают детей трезвыми. Посмотришь, у многих детей даже собственной комнаты нет, питаются и одеваются плохо, а их недоделанные родители только и ждут подачек от государства.
@@lesbiOlga откуда столько снобизма?
@@julijabelaja677 , это правда жизни. У меня есть реальные примеры из жизни, когда женщины рожают, чтобы получать пособия... Жаль только детей...
"Роди, и всё встанет на свои места" чушь!!! Не всегда природа ставит на своим места, бывает плохо. Не надо рожать детей, только потому что кто-то говорит что пора, часики тикают. Это самая большая глупость
Длинный комментарий ввиду того, что тема очень важная. Вы, Стелла, как-то рассказывали про профессиональное выгорание и там говорили, что люди часто при переработке говорят себе, что мол, я же это люблю делать и я же это выбрал, таким образом загоняя себя в капкан уничтожения своих рессурсов. Так вот с детьми происходит тоже самое: матери выгорают, но ведь это табуизированно - признаться в этом, плюс чувство вины и мысли "ну я же люблю детей, я же сама это выбрала" или "я плохая мать, раз я не справляюсь". Это такая же ловушка. Видимо женщины попавшие в неё, но не осознавшие, становятся хейтерами. Ведь никто так никогда и не увидел их боль, что им хреново. Нкто не сказал им спасибо (которое они потом так истерично требуют от своих взрослых детей и часто попрекают их "я ж тебя родила"). На самом деле подсознательно такие женщины чусвствуют себя так, что их обманули - ведь никто в широком общественном масштабе не говорит об этом. Вот их яд и выходит наружу. Я сама попала в такую ловушку. Эта проблема не отдельно взятой женщины - это проблема всего общества.
Как мне кажется, в нашем (т.е. патриархальном) обществе тема материнства табуизированна, недооценена и идеализированна одновременно - т.е. правду о метринстве никто не рассказывает, общество не ценит этот труд, а зачастую ещё и дискриминирует в смысле карьеры, но в то же время показывается некий идеал, к которому нужно стремиться.
Вывод: патриархальное бщество перекладывает с одной стороны заботу о ребёнке на женщину, но с другой стороны не предлагает структуры, которая бы могла обеспечить поддержку женщины и защиту женщины от материнского выгорания: например, когда семьи живут в домах-общинах, где есть общие детские комнаты и люди, которые умеют и хотят заниматься детьми - делают это. Когда сообща дети находятся под присмотром, а женщина освобождается от необходимости всю заботу перенимать на себя. Когда рядом есть адекватные старшие и мудрые, которые с позиции опыта подскажут и вовремя направят. Когда дети рассматриваются как общая ценность, а не индивидуальная. Кстати, в таких общинах проводить время с "общими" детьми могли бы по желанию и женщины без детей - готовить с ними или делать то, что у них хорошо получается и заодно присмотреться, хотят ли они иметь своих детей. Поэтмо во многом вопро о детях - это вопрос о культуре общества, о его структуре, о культуре взаимопомощи.
Как минимум на государственном уровне все женщины родившие детей, должны по страховке полчать раз в год реабилитационный месячный отдых типа спа ретрит. К тому же на государственном уровне должны создаваться центры поддержки женщин, где они могли бы в любой момент получить квалифицированную консультацию по воспитанию, психологическую поддержку и да, оставить ребёнка в игровой группе, чтобы попить кофе с подружками или посетить какое-то занятие.
Это было бы идеально!!!!!!!!!!!!!!!! но.......мы живём в таком мире , где всё, что Вы предлагаете будет моментально выкорчёвываться мамочками из разряда "Я терпела и ты сможешь" и мужчинами из того же разряда "декрет-это ж отпуск" . В моем же случае, классическое давление со стороны родственников "ну когда же?! " наталкивает меня на мысль о том, что я для них как некий инкубатор. Я ещё не разобралась со своей позицией по отношению к материнству , а моё окружение включая семью(особенно семью мужа) отбивают последнее желание о пополнении семьи. Они у нас как раз из тех , как Стелла упоминала "РОДИ И ОТДАЙ НАМ КРОВИНОЧКУ НА ВОСПИТАНИЕ". Для меня это мракобесие в чистом виде:(
Я тоже за общины. Институт семьи поживает себя очень плохо, потому что не подходит под современную жизнь.
Стелла, я как до, так и после родов не любила и не люблю детей, они меня не умиляют от слова совсем. Я приняла решение родить, потому что почувствовала, что могу поделиться чем-то, что во мне ощущается некий переизбыток, эмоций, любви, нежности... И то, я очень сильно сомневалась. Глядя на регулярные походы в парк, поликлинику, развивашки и пр. других мам, я понимала, что это вообще не моё, что сойду с ума от этой рутины и однообразия. Но! Я решила, что можно и по другому. Не все меня поддерживали, осуждали,что характерно родня в основном) Я очень редко гуляла с ребенком, кормила не по часам, а по требованию, не допаивала (вообще вела себя как кошка: спала, ела и кормила. Всё остальные бытовые дела по остаточному принципу), закаляла (многим казалось варварством), позволяла жить своему ребёнку и не делиться игрушками с другими и вообще проявлять свое мнение и желания... Вобщем к чему я. Как ты решишь жить, так и будет. Не хочешь "ходить в парк" не ходи, мы с мужем всю область объездили с грудным ребёнком по его делам. Я не сидела дома и не сходила с ума. И вообще ребёнок следует за родителями и все ограничения в нашей голове. Я родила в 31, так же как и ты прокачала свои жизненные приоритеты и установки, меня не колышит мнение других людей, но не из-за неуважения, а потому что сколько людей, столько и мнений... Никогда никому не угодишь. Как только ты поверила себе и согласилась с собой, ни у кого не возникнет желания оспаривать твои решения и стиль жизни. Наши родители не могли дать нам этого понимания, также как не могли им дать их родители... Сейчас формируется более свободное и толерантное общество, это мы и наши дети.
П. С. Кстати, такого мракобесия относительно ухода и воспитания детей, в России столько, что просто руки опускаются... Причём слышала как от людей в возрасте, так и от молодых... Волосики надо сбрить, в бане щетинку выкатать, от насморка грудное молоко в носик капать.... Что это такое вообще? !
Тоже никогда не любил детей, равнодушен к ним
Очень я с вами согласна, хотя сама все это поняла только после рождения ребенка. Я очень хотела ребенка и очень его люблю! Но, ничего после родов не включилось. Я была в полной растерянности и потому начала читать. Читать на такие темы, которые мне не приходило в голову загуглить будучи беременной, потому что опыта не было и ситуаций таких, в которых я оказалась с ребенком. В беременность я читала только что-то типа как кормить и когда массаж делать. На сколько же это все вторично! Это я понимаю только будучи мамой уже. Ребенок это отражение родителей и если человек сам ещё с собой не справился и не принял себя самого, ребенок только усугубит ситуацию! Он выведет все скрытые проблемы наружу, да же, о которых человек сам не знал или не признавался себе. Так же я совершенно по другому посмотрела на своих родителей и мне теперь просто не хочется с ними общаться. Говорили, вот родишь и поймёшь! И я поняла. Только все это понимание было не в их пользу совершенно. До рождения ребенка я даже себя не вполне понимала, хотя мне это казалось не так! Теперь нужно параллельно разбираться и с собой и с ребенком.... Такие дела.
P.s. ещё раз напишу как здорово, что вы обо всем этом подумали до того, как взять на себя ответственность за нового человека. И здорово, что вы записываете об этом видео!
Мне многие мысли резонируют, из того, что вы сказали в своем комментарии. Спасибо, что озвучили их. Особенно про понимание себя.
В этом и смысл состоит, родительство призвано развивать самого родителя прежде всего; оно открывает, а не закрывает . Те люди, которые не имеют инстинкта -- уже инвалиды, но как и инвалид может приспособиться и плодотворно прожить жизнь , так и человек бездетный : это не норма, но можно и так.
@@rafaelpro8637 боже еще один про инстинкт. Нет у человека инстинкта размножения 😶 НЕТ
Более того у многих животных его нет.
@@rafaelpro8637 очень убого мыслить так, как вы. Это сродни расизму, ксенофобии и мизогинии. То есть вы вешаете клеймо за то, что человек отличается от вас. Можно рассуждать в противоположную от вашей мысли сторону: люди, избавившиеся от примитивных инстинктов - на шаг эволюционировали и вы смотрите им в спину.
@@natan7866 Весь смысл в существовании ЧЕЛОВЕКА -- будучи животным быть и ЧЕЛОВЕКОМ. Жульничество монахов в том, что они уходят от соблазнов, а не, по мере духовного развития, поднимаются над ними, борясь с соблазнами мирской жизни. В религиозном мире считается благословенным человек, у которого есть сын и дочь, потому что этот человек столкнется с опытом воспитания и девочки и мальчика, и с соответствующими трудностями, и он будет творцом и женщины и мужчины . А люди без детей могут достичь высокого духовного развития, как и инвалиды могут стать спортсменами, но это не то как было задумано творцом, это не норма -- вот что я имела в виду, прочитайте мой предыдущий комментарий внимательнее. Меня задела позиция автора, что она не навредит никакому ребенку, отказываясь от материнства, если б у нее был сильный инстинкт и она сделала это борясь с ним, было бы чем гордиться. Я пишу с аккаунта сына, у меня есть и дочь, у меня инстинкт застилал глаза, и только когда я родила второго ребенка, то почувствовала, что могу быть нормальным человеком, могу заниматься своим развитием, до рождения детей я не могла этого делать, так как неудовлетворённый инстинкт не отпускал моего сознания. А автор канала занимается тем, что пересказывает нам прочитанные книжки, пропущенные через свой куций жизненный опыт, лучше бы участвовала в общественной жизни, тогда бы ее жизненный опыт ой как обогатился.
Я всегда хотела иметь семью и детей. Сколько себя помню, это стояла во главе угла. Но у меня не получилось выстроить отношения и родить в них ребенка. В какой-то период меня начало это бомбить, а тут еще родственники подоспели и у меня в голове родилась мысль "ребенок для себя". Слава Богу, что из этой затеи ничего не получилось. Нельзя ребенком затыкать дыру в себе и закрывать им свое болезненное одиночество. Сейчас я понимаю, для меня правильно, когда ребенок рождается в полной любящей семье, и является продолжением этой любви. Поэтому, если у мня появится мужчина, с которым мы создадим семью, значит появится и ребенок. Не важно в каком возрасте и каким образом появится этот ребенок. Но это в любви и гармонии с собой, с ребенком, с партнером и с самим миром.
У меня двое маленьких детей, рождённых абсолютно осознанно. И есть несколько бездетных друзей, некоторые из них чайлдфри. Мои бездетные друзья очень дружелюбно, но без сюсюкания общаются с моими детьми. А мне совершенно без разницы почему у них нет детей. Нам и так есть много о чём пообщаться.
Привет, Стелла, захотелось тоже написать комментарий)) мне нравятся твои видео и после просмотра темы чайлдфри появились такие мысли:
1. "Природа расставит все по местам" - действительно расставит, но только не так, как это обычно предполагается. Материнство не делает никого лучше или хуже само по себе. Ты останешься все тем же человеком и будешь действовать в рамках своего характера - будешь молчать, потакать и слушать всех окружающих, будешь смелой, разбираться во всем подробно и защищать своего ребенка от несправедливости, будешь давать тепло и любовь или критиковать и улучшать. Все наши качества, тараканы и достоинства остаются с нами и в материнстве. И главное - как бы ты не поступила, не родила совсем, родила одного, двоих или десятерых, усыновила бы кого-то - ты всегда будешь испытывать на себе давление общества и выслушивать не всегда добрые и корректные комментарии о себе))
2. Любить детей - это не тискать и не сюсюкать. Любить - это иметь внутренний ресурс принимать человека таким, как он есть. Если мы говорим о детях, то любить - это помочь человеку, которого ты привела в этот мир, научиться жить в этом мире с такими качествами, какими ребенок обладает. Дети не всегда бывают зайки, поэтому любить - это несмотря на усталость, нездоровье, раздражение, неуверенность в себе. Поэтому умение любить никак не связано напрямую с материнством, хотя, конечно, в нашем представлении мы любим своих детей - так, как умеем.
3. Не считаю, что дети - это самопожертвование, это скорее вопрос самоорганизации. Дети безусловно перенаправляют твои ресурсы, как минимум на какое-то время. Но они дают возможность саморазвития, если ты осознанный человек. Ну и как ни банально, дети создают много счастливых моментов. Наверное, дети - это долгосрочный и самый ответственный проект. Самый ответственный - потому что связанный с жизнью других людей и не подразумевающий специальной квалификации, нигде нельзя получить диплом матери и начать практиковать, как например, врач)) Разумно, прежде чем вступать в этот проект, взвесить свои силы и обдумать, зачем тебе нужен этот проект, чего ты от него ждёшь и каким себе представляешь, насколько реалистичны твои представления. Вступая в этот проект надо понимать, что ничего нельзя спланировать, все пойдет не так и тебе придется освоить множество новых навыков, не всегда идеально. И только после этих размышлений - принимать этот вызов или нет. И правильного ответа тут, разумеется, нет - правильный ответ у каждого свой.
Золотые слова. На 1млн% согласна.
Крутой комментарий!!!
Очень люблю свою дочку, не представляю свою жизнь без неё, но прекрасно понимаю тех, кто решает не заводить детей. Это, на мой взгляд, признак интеллекта: обдумывать подобные "ответственные мероприятия", это ведь не волосы перекрасить, это полностью меняет всю твою жизнь навсегда, и с этим реально не все справляются, это тяжелый многолетний труд, требующий работы над собой, определенных качеств характера. Думаю, многие видели мамаш, которые так обращались с детьми, что лучше бы не рожали.
Спасибо, что поделились своими мыслями и опытом.
У нас в нашей стране вопрос хочешь ребёнка или нет вообще не поднимается... тут как на фабрике, определенный возраст, свадьба по договоренности и потом дети... если «возраст замужества» прошёл то поступают предложения «роди для себя» не важно от кого, что меня очень бесит, до сих пор я даже не думала о том хочу я детей или нет, я думала я выйду замуж но этого не случилось и теперь когда я думаю о семье и детях то понимаю что особо желания и нету, но конечно я не смогу открыто об этом говорить своим родным и знакомым так как на меня сразу клеймо эгоистки поставят, которая думает только о себе и своих удовольствиях, не смотря на то что я помогаю своим родным... ну не получилось у меня создать семью, ну не вешаться же... кстати, мне 34 :)
О Господи! 34.....Мне 32,а моя мама ушла от отца и снова вышла замуж в 55! Вот вы скажите, кто вообще придумал, что возраст что-то решает!! Это абсурд, как у меня так и у вас ещё вся жизнь впереди! Не нужно ставить на себе клеймо, только потому что скажут родственники! Умоляю, будьте счастливы сейчас! У нас прекрасный возраст! Мне может чуток больше повезло, потому что мы с мамой подруги и она меня не пилит за детей, а всех остальных я обрубываю как Стелла, пока не хочу или всему своё время!
Это ладно, если говорят роди ребенка!! Я родила, но я очень хотела и все в эмоциональном плане у меня с этим хорошо. Но я родила ОДНОГО! А по мнению бабушек "один это не то, надо обязательно сестричку или братика!!!" Вот это жесть товарищи. А самое главное, что бабушки не уточняют, кому именно нужен этот братик или сестричка. Мне лично, по крайней мере сейчас, ну вообще не нужен второй ребенок, я только начала быть свободной, потому что первый подрос. "А вот у меня в 29 было уже трое"- говорит бабушка мужа. А мне 29 и только 1, ну непорядок же! Так что, когда родишь, это не закончится. А начнется новая песня про братика или сестричку. А если однополые получатся, то и третьего ж надо, для разнообразия😂
Про читала про "А вот у меня..." и сразу вспомнилась одна картинка.
Там более взрослая женщина говорит более молодой:
- А вот у меня в этом возрасте были уже муж и трое детей!
- Вы так говорите, как будто я в этом виновата
XD
Мне повезло с тем, что в моём близком окружении нет подобных людей, а если кто-то из неблизкого круга общения ляпает подобную бестактность, получает ответ вроде "не завидуйте" и обычно потом не пристает с этой темой)))
Стеллочка,как 48-летняя двукратная бабушка абсолютно Вас поддерживаю в Вашем выборе иметь детей/не иметь/с кем иметь и так далее. Особо хамству наших граждан не удивляюсь-для того,чтобы принимать чью-либо точку зрения,необходимо иметь хотя бы зачаток мозга.Желаю Вам огромного счастья!!! Вы однозначно делаете этот мир лучше.
Единственный человек в моей жизни, который напирал с вопросами "а когда замуж?", "а когда дети?" - это мамина несчастная разведённая подруга, у которой на руках двое детей от разных мужиков. Которая не смогла реализоваться в жизни и вынуждена тянуть на себе двух детей без алиментов, без чьей-либо помощи. Которая надеется найти очередного мужа. Как вы думаете, из каких побуждений, имея подобный опыт, человек может спрашивать подобное 😁🙈
Все так, Стелла. Я тоже в свое время воспитала шикарную в поведении собаку со щенячего возраста, но вот с детьми все иначе. Начиная с того, что собака взрослеет быстрее. Что у собаки займёт от силы полгода, то у ребёнка займёт лет 15 в процессе воспитания. И да, ребенок рождается со своей личностью, которая совершенно не будет соответствовать ни вашей личности, ни личности вашего мужа, ни вообще каким либо ожиданиям.
Как можно сравнивать.... При чем тут собаки.... Детей надо просто любить и заботиться о них...
собак дрессируют, а деток воспитывают и любят.
Воспитывают и любят и собак и детей. И ничего спорного здесь нет. Просто с детьми, действительно, гораздо болше ответственности, в том числе и перед законом и обществом.
Тоже постоянно думаю на эту тему - нужно ли мне заводить детей. Иногда как в анекдоте склоняюсь к мысли, что из меня получился бы отличный батя)) мысли не только о родах, первых годах тоталитарной несвободы, бытовухе и рутине нон-стоп угнетают, но и понимание, что по большому счёту ВСЯ ответственность на ближайшие 18 лет будет на мне. Мне душно от этой мысли. У меня перед глазами две подруги в разводе воспитывают детей и это так тяжело. Фин.помощь и воскресное время от отцов - этого недостаточно, по сути женщина остаётся матерью-одиночкой после развода. Короче, я это обсуждаю со своим мужем и сказала ему, что готова подумать о материнстве только в полном партнёрстве с ним. Прям полном, независимо от разводов и новых любовей. Т.е. чтобы в ситуации расставания ребенок равное время жил у него, не проводил развесёлые вечера и уикенды, а именно жил. Когда утром ты его будишь, а он ноет, что не пойдет в школу, ты контролишь его сборы, ты его кормишь, следишь, что он взял с собой, ты подрываешься в обед забрать его из школы, ты опаздываешь на работу, вечером ты ему готовишь ужин, проверяешь уроки или узнаешь, что ничего не сделано и сам разбираешься с этим, ты слушаешь его жалобы, что ему не понятно задание и т.п. и т.д. Я хочу знать, что хотя бы когда-то у моей вахты родительской будет конец и я смогу полгода просто работать и сама планировать вечера. И с удовольствием, конечно же, выделю вечер или выходной для своего ребенка. Муж у меня нормальный, поэтому честно сказал - мне надо подумать))) и я его понимаю! Всем нам надо подумать, прежде чем вляпаться в родительство.
Можно еще задать вопрос: "Если наши отношения подойдут к завершению, мы будем разводиться, но к этому моменту у нас уже будет ребенок, то я хочу, чтобы он/она осталась жить с тобой (с отцом), а я буду платить алименты, забирать на каникулы, участвовать в жизни ребенка, буду воскресной мамой." Обычно такая постановка вопроса хорошо отрезвляет партнера, и он уже более осознанно относится к желанию завести детей, т.к. вариант сбагрить ребенка бабушке не катит.
ну согласился он.... а будет ли выполнять свои обещания. Чёт сомневаюсь.
@@user-vz4gw5lc2q , к сожалению, на партнере/муже не написано, что он может повести себя как мудак, когда родится ребенок. Женщины в этом плане вообще плохо защищены: детных не хотят брать на работу, бывшие мужья не платят алименты или платят с серой зарплаты и т.д. Как это не прискорбно, но тут только на себя надеяться можно: рожать только тогда, когда желание осознанное и взвешенное, столько детей - сколько одна вырастить сможешь. Бывает так, что это 0, это нормально. Думаю, еще можно обращать внимание на слова, сказанные партнером как бы между делом:
•говорит, что раньше в поле рожали и ничё - звоночек,
•радуется за коллегу, который жену с ребенком (девочка родилась) бросил, хотя до этого заливал, что будет отцом-молодцом и вообще пол ребенка ему не важен - звоночек,
•говорит, что роды и ребенок - только женское дело, и вообще по ночам вставать к ребенку он не будет, т.к. ему же утром на работу, а жена дома с ребенком ничё не делает и не устает - это набат! И возможно толчок, чтобы понять, что с этим партнером детей лучше не заводить.
@@user-go6fu7jp8g а они ещё и алименты отменить хотят...
@@user-vz4gw5lc2q , отмена алиментов - это вообще мрак.
Когда мне было 15- 16 лет, я решила, что никогда не буду иметь детей. С тех пор прошла целая жизнь, я ни разу не пожалела. Кому- то нужно это тёплое болото- семья,дети, муж, " объевшийся груш", а кому- то нужен воздух свободы, без которого жизнь невозможна.
Спасибо за видео. В точности разделяю Вашу позицию. Очень достали вопросы на работе и дома о том, когда я заведу детей. Иногда хочется отвечать, что я не могу иметь детей, чтобы просто от меня отстали =)
В любом случае считаю, что важно не то, что ребенок родился, а то, как его вырастили. Я как человек, не готовый к рождению ребенка, не чувствую, что смогу воспитать полноценную счастливую личность.
Мне 28, это мой личный осознанный выбор. И да, он вполне может измениться в один момент. Но крайне неэтично лезть в постель к человеку и навязывать свое мнение о том, как правильно жить, как зачастую происходит в моем окружении
Должна написать комментарий сразу после просмотра, не смотря на то, что мне бегом нужно одеваться самой и одеть ребенка и так же бегом мчаться в поликлинику! Дети - это огромный рутинный труд! Жаль, что мои мозги не допетрили до этого раньше. Я долго не могла забеременеть, но сейчас я понимаю что я всего лишь хотела быть беременной. Утешаю себя, что дальше будет легче, ведь нашему сыну уже 8 месяцев! Оптимизм это наше все!!!!
Anna Sarmaraeva прямо про меня написали!
Может у вас просто послеродовая депрессия? 🤷♀️комментарию уже год, надеюсь у вас все хорошо
@@yogastati спасибо, всё в порядке) дальше действительно становится легче)
Дети да вырастают, но по-прежнему болит сердце, ты ждешь, когда он пошел гулять с друзьями в 16( что бы не выпил пива, что бы ему не прежложили ничего запрещенного), ты ждешь дочку со свидания в 20( боишся что бы не обидели, до дома довезли в целости) Детей у меня трое 33, 29, и 20. Внук один, и я хочу что бы мои дети хорошо подумали и оценили своё стремление к жизни взвесив все риски. И не думайте что сердце меньше болит за взрослого нежели за ребенка. Дочь старшая пережила предательство, а я его переползла, очень сложно все со взрослыми детьми . Тысячу раз нужно подумать взвесить своё стремление к материнству и свое благополучие и денежное тут обязательно, потому как дети это очень дорого.
@@natadolyss маленькие дети мешают спать, а большие дети мешают жить.(шутка😆
Мне 58 лет и я ни одного дня жизни не пожалела, что у меня нет детей. Это был наш с мужем совместный выбор. Всё ок. 27 лет вместе. Мне приятно думать, что нас не дети связывают. По поводу поддержки в старости, стакан воды и пр., считаю, что этим должны заниматься специально обученные люди.
У меня очень двоякое отношение ко всему сказанному. С одной стороны я считаю, что для всех детей мира было бы лучше, если бы их заводили с абсолютной уверенностью что они нужны, а не потому что часики тикают или чтобы удержать партнера (что вообще абсурд). С другой - мне жаль, что такие хорошие адекватные люди как вы не хотят продолжать род)) Я мама девочки, 9 месяцев. И я сомневалась, хочу ли ребенка - это было скорее давление извне. Мне очень понравилось ходить беременной, это было волшебное время, но вместе с тем я боялась. Страхи были близки к тем, о которых вы говорите - потерять себя, потерять свое время и свободу. И до сих пор у меня иногда возникает дискомфорт по этому поводу, но об этом чуть позже. На деле же оказалось все еще сложнее)) У меня не включилась любовь к человечку моментально, она росла по мере знакомства с дочкой. Меня убивали бессонные ночи, сложности с грудным вскармливанием, недостаток времени на себя. Но в то же время, уже сейчас я понимаю, насколько малы эти трудности по сравнению с тем, как изменился мир для меня. Я люблю этого крошечного человечка и это чудо, что его создали мы. Ее не существовало - и вот она есть! Я стала мудрее, смелее, полноценнее. А все трудности можно при желании смягчить. Я не хотела кормить грудью - перевела на смеси. Это дало мне больше свободы, ведь покормить ребенка может кто угодно. Раз в три дня с ребенком няньчится свекровь, а если бы не было ее - была бы няня. Остальное время я провожу с дочкой, так что мое отсутствие никак не скажется на ее психике и привязанности. Было сложно временами (и еще будет, я знаю), но я уже сейчас понимаю, что жизнь не закончилась на родах, чего я боялась) Да, у меня сейчас меньше времени на свои проекты, но я нахожу возможность обрести его. И не жалею о том, что решилась на этот шаг. В любом случае, пусть все дети мира будут любимы. И, пожалуй, все же правильно решить не делать потенциального ребенка несчастным, если ты не хочешь детей.
В России лучше не усыновлять, а брать под опеку. Ибо никто не говорит правду о детях и это кот в мешке. Те, кто сталкиваются с психиатрией, очень мучаются и тянут тяжкий груз. Так же в русских детдомах либо не очень хотят отдавать детей, так как финансирование идёт от количества, либо хотят отдать наиболее сложных. Поэтому ничего плохого нет в том, что вы из России не можете взять ребенка. В США можно усыновить из Африки, например, а вот в Россию из другой страны не привезти. Объективно, если выбирать между ребенком из России или Уганды, я бы Уганду выбрала. Там действительно плохо и перспектив ноль. А в России в детдомах дети учатся потребительству и тому, что им все вокруг должны потому что он "бедная сиротка".
Так езжай в Уганду и поживи там с местными на равных и если не убьют и не отпустят за цвет кожи , то повезёт и ума прибавится.
Привет, Стелла! Интересно было послушать твои мысли насчет усыновления - мы, кстати, тоже об этом задумывались, тк рожать я больше не хочу. А в отношении этого вопроса мною движет мотив помочь хоть одному малышу (нуждающемуся в этом) обрести в этом мире семью)) Но пока это всего-лишь мысль. Со своей стороны позволю себе тоже оставить несколько мыслей в отношении вообще темы детей, потому что мне близко то, что ты говоришь - особенно в отношении меня-прежней (было тоже скучно и чужие дети сильно раздражали)). Наверное именно поэтому я не рожала до 36 своих лет.
На самом деле здесь 100 % готовности правда не будет никогда. А если точнее - может казаться даже, что она появилась.. но по факту - все равно будет совсем не так, как ожидала. Никто, никогда не расскажет нам о материнстве так, как оно будет для тебя на самом деле, по той лишь причине, что этот опыт- все равно у каждого - свой. А все эти материнские инстинкты (приходящие якобы сами) это да - громкие слова, на мой взгляд тоже. Он (вышеупомянутый инстинкт) не появляется сам по себе.. даже больше скажу - ни во время беременности, ни даже сразу после рождения (там больше шок и попытка осознать вообще происходящее, а также доведение до автоматизма бесконечных процедур ухода за ребенком), он же появляется скорее со-временем, в процессе ухода и общения с ребенком..
И да, я тоже считаю, что не стоит спешить, если есть сомнения. Ежели они есть, значит нет осознанной готовности к последствиям… а они правда могут быть неожиданными (потому что помимо круто меняющихся бытовых и жизненных обстоятельств, вмешиваются еще физиология и гормоны..). Ребенок действительно забирает практически все время и если нет готовности к такому, это может быть большим «приятным сюрпризом»..
Если хочется время для себя и продолжения своих проектов, считаю, что это только няни\бабушки и т.п. Иначе - никак (может конечно и как, но это уже в ущерб своему сну и психологическому состоянию). Другой вопрос, что когда ребенок уже есть, вопрос с нянями может сам пересмотреться)) в силу того, что может возникнуть желание самой вложить в него по-максимуму на таком важном этапе развития (не в контексте "полезностей", а в контексте "своего внимания и любви"). Ценности (мать их!) могут меняться и ты уже более спокойно даешь себе «тайм-аут» с пониманием и без угрызения совести)) но это не у всех и не всегда... конечно же.. !
Сложная тема, да. Многие аспекты слишком индивидуальны, т.к. ситуации очень разные.. женщины разные и разная степень их готовности.
Молодец, что подняла эту тему, в основном это все остается за кадром.
И да, спасибо тебе за ссылки))
У меня год назад умерла мама. Раньше я жила отдельно от родителей, в общежитии. Я осталась жить с папой и младшим братом (на тот момент ему было 11 лет),чтобы им помогать. За этот год я настолько нахлебалась бытовухой,воспитанием не только брата,но и папы,что не хочу заводить детей вовсе. Для меня брат и есть моим ребенком, силы в которого я вкладываю каждый день и буду вкладывать ещё не один год.
Моя знакомая была на вас похожа в молодости- карьеристка, смелая, умная... а потом она родила. Ребёнок с дцп и как говорится mentally challenged. Муж ее ушёл из семьи. Сейчас ей 60. Сыну её двухметровому почти 30 (по уму как 5-летний ребенок). Он везде с ней. Она полностью его обслуживает и жизни своей у неё нет. Все её разговоры только о том как массаж ему сделать, в какой санаторий с ним поехать, где реабилитолога найти.. себя она безвозвратно потеряла. Недавно она мне сказала, что детей мне надо завести и что без них никак. Тут у меня матрица поплавилась...
Спасибо большое за видео. Очень наболевшая тема, правда я ее всегда откидывала в долгий ящик. Мне 22 года но уже начались разговоры и вопросы: " Когда детей планируете?", "Роди мне внука!", "Хочу нянчить лялю", и другие. Мое мнение, что дети это не собаки или кот и "заводить" его так нельзя. Материнского инстинкта как такого нет, детей боюсь и в голове постоянно вопрос "что со мной не так?", оставляла вопрос на потом, но приняла подобную позицию, не против детей в целом, но не сейчас. Я не готова к детям, я их боюсь и не уверена что это поменяется с самим рождения ребенка. Сейчас чувствую себя ребенком, куда мне рожать. Много страхов: что не справлюсь, могу умереть при родах, стать "мамочкой", депрессия. Столкнувшись с давлением увидела картину как тебя не спрашивают, а морально вынуждают это сделать чтобы быть как все. Может и правда не всем нужно иметь детей, жаль что об этом мало кто задумывается. Перед рождением ребенка нужно разобраться в себе со своими тараканами и понять хочешь ты или нет.
Спустя два года всё ещё пристают?)) вы правы, что всё должно быть во время! В 22 кто-то ещё студент, кто-то не нагулялся, хочется путешествовать и прочие планы. И про внуков - "вам надо вы и рожайте !")) тоже помню такие острые моменты, у моей свекрови был пунктик - очень хотелось девочку, но по теории вероятности у меня должно было быть два мальчика подряд(теоретически) , так что сразу пресекла её мечты, сказав что против математики и логики не поспоришь!))
Редко пишу комментарии. По теме - история про мою маму:
Будучи на тот момент мамой троих детей, к ней пришла подруга недавно ставшая мамой и сказала, что она разочарована, что нет никого "оооо мой ребенок, люблю тебя до потери пульса и т.п. Где мой материнский инстинкт?". На что моя мама ответила: "его нет, сейчас это только ответственность, инстинкт придёт когда будут внуки".
И она права. Она прекрасная мама, я безумно её люблю, она очень правильно занималась воспитанием. И сейчас, когда она уже бабушка её правильно воспринимают внуки, она даёт им совершенно другой уровень любви и заботы. Я это вижу.
классно)
На канале "Все как у зверей" есть ролик про инстинкты, так вот нет оказывается материнского инстинкта у человека. "Мы слишком умные, чтобы у нас были инстинкты...." Спасибо за видео! Как всегда все сказанное совпадает с моими мыслями.
А что тогда заставляет иметь детей интеллигенцию? У них что , не хватает ума, чтоб осознать что приносят ребенка в мир страданий?
@@rafaelpro8637 они не смотрят на это таким образом, если заводят детей. Я анти-наталист, и считаю, что аргумент страданий имеет место быть, но многие мои знакомые (с высшим образование, кандидаты и доктора биологических наук) с этим совсем не согласятся, насколько бы они не были умны и образованы. Всё-таки вопрос важности страданий - субъективный
Спасибо за эти видео. Приятно слышать искренние и спокойные рассуждения на эти темы. Я тоже к этому пришла
Стелла, я посмотрела твоё видео про отношения с тем женатым парнем. Я видела твои эмоции, они оживают наверное до сих пор, хотя может уже приглушеннее. я сочувствую тебе. Бренность жизни, и боль разрывов, моногамия, и все ее смыслы. Ты чудесная девушка, в тебе такая чувствительность. Будь счастлива, пусть тебя благословит высшая сила.
зашла написать про то как поржала с видео про чалдфри)) Оно крутое! Смотрю ваш канал уже неделю, вы прямо депресию мне лечите после развода и мусор из головы выбрасываете. Благодарю!
У меня тоже были сложности с принятием ребёнка и материнства, причина была в моем собственном детстве. Как выяснилось, я была дочерью нарцисса, и все это воспитало во мне качества, несовместимые с материнством. Ребёнка хотелось больше мужу, а мне для опыта, я ведь не знала, что это и как. Сейчас я понимаю, что это было очень сильным способом вытянуть из себя все, что было на подсознательном уровне и травило меня. Дочка стала для меня тем wake up call, что со мной что-то не так. Это был непростой путь, но я рада, что именно так случилось. Насчёт страхов ходить на детские площадки и кормить пюрешками...согласна) я просто до 3х лет вообще туда не ходила. Она была со мной, я с ней работала, частично отдавала няне, это было трудно, но зато я не была курой на площадке в драных трениках и гулькой на голове. Вообще дети подстраиваются под наш любой режим, но все дело в том, насколько будет чувствительным ребёнок. Мне выдали гиперчувствительную девочку, которая отражала все мои внутренние проблемы, и она была очень сложной. Сейчас выровнялись 👌
Добрый день, Стелла. Вчера ютюб порекомендовал ваш канал. Сегодня смотрю и смотрю с большим интересом.
Мне седьмой десяток. По поводу семьи, одиночества и детей наблюдений за другими и собственных ощущений у меня накопилось более чем достаточно. О себе: никогда не была замужем и не страдала от этого. С детьми - тоже самое. Росла в полной семье, но с отцом-подлецом.
Когда мне было около 20 лет, то все соседки, как было в СССР, стали приставать с вопросом "а когда замуж пойдёшь". Всё прекратилось после того, как одной из них (муж был алкаш и буян) я ответила "что я вам плого сделала, что замуж меня гоните".
Сегодня я понимаю, что эмоционально я никогда не была готова к семейным отношениям и деторождению.
И ещё к вопросу стакана воды в старости. Моя знакомая вышла замуж около 30 лет "потому что так надо", родила дочь и сына. Дочь выросла, вышла замуж и уехала, муж умер. Сын рос пьяницей, как и братья мамы. Однажды сыну очень хотелось выпить и он убил бабушку, тк та не отдала ему свою пенсию. После этого знакомая моя сошла с ума.
Когда мне сегодня говорят "вот надо было родить себе ребёнка", я рассказываю эту историю и говорю, что лучше без детей, чем быть матерью убийцы своей матери. Самое ужасное, что избиение и убийство родителей детьми-алкоголиками стало очень частым.
Это Вы так говорите, чтобы побороть страх перед одинокой старостью, как то оправдать себя, что не случились дети. Никогда не поверю, что в Вашем окружении нет ни одной семьи, где дети очень любят родителей, заботятся о них, помогают им по мере возможности! Вы, почему то, выбрали самый ужасный и, довольно-таки, редкий пример. Почему у Вашей знакомой оказался такой сын, это нужно посмотреть на личность самой мамаши. Наверняка, не умная и не далекая женщина, но, может, быть и папаша был ещё тем "фруктом". По статистике, у нормальных, умных и образованных людей вырастают такие же дети.
@@elenalepotova6623 за свою жизнь я видела умнейших родителей, вложивших душу в своих детей из которых один сделал научную карьеру, а для другого тюрьма - дом родной, детей пьяниц и бездельников, которые стали достойными людьми, а также прекрасных людей, которые были настолько были погружены в свою любовь, что дети росли как придорожная трава. О среднестатистических семьях, где главный девиз "одет-обут-накормлен, что ещё ему надо", я просто умалчиваю.
Елена, кажется вы не совсем внимательно прочитали мою реплику. Или же просто услышали только то, что захотели услышать. Я чётко написала, что отец мой подлец, а гены, как говорится не вошь, не раздавить. И зная все это я сделала сначала подсознательно, а позднее - осознанный выбор. Я интроверт и об одиночестве не беспокоюсь. О "стакане воды" беспокоиться тоже не придется. Так что здесь вы промахнулись
@@K-Lilia Я просто насмотрелась, как заканчивали свою жизнь бездетные тётушки моего мужа. Я под одним из роликов этого автора оставила описание этого конца. Тетушки были не бедные, но деньги им не помогли. Нужен тот, кто будет бороться за тебя, организовывать уход, решать проблемы с персоналом по уходу. А в жизни этих тётушек участвовал племянник, который денег жалел на достойный уход, и в результате, самая богатая из тётушек поступила в больницу с 34 пролежнями и скончалась от сепсиса. Меня приводит в ужас собственная будущая старость так, как тоже бездетна. Есть муж, но мужья тоже могут умереть раньше тебя. Да, тетушки пребывали в маразме на момент смерти. Очень печальная история.
Elena Lepotova я с Вами абсолютно не согласна. Вы описываете то, что Вам бы хотелось иметь в старости в идеале, но этого нет у многих российских стариков. У моей 84-летней бабушки на инсулине умер сын в прошлом году (а вариант смерти детей в любом возрасте тоже надо рассматривать), бабка живет одна. У нее осталась дочь, моя мать. Мать также больная диабетом, на инсулине, просело зрение, за бабкой ухаживать не может. В итоге на мне одной в один момент повисло три старика - родители и бабка. Так вот я оказалась в такой моральной ситуации, когда мне совесть не позволяет бросить их и не помогать. Но я просыпаюсь каждый день либо с мыслями о суициде, либо с ненавистью к своим родственникам. Терпя каждый день полоумную бабку (приходится к ней ездить каждый день, чтобы от голода не померла) + задвиги родителей, реально можно поехать крыша. Не говоря об остальных проблемах в жизни, которые приходится решать постоянно... С прошлого года я уже на учете у невролога. Так вот я скажу вам свою мысль - у меня нет семьи и детей, но я ни за что на свете не хотела бы им такую участь, которая постигла в один момент меня!!! Я считаю, стариками должны заниматься специалисты, а не их дети и внуки. Либо нужно рожать по 5 - 6 деткй и тащить это ярмо всю жизнь, чтобы потом они могли по очереди да тобой ухаживать... Никакого удовольствия в этом НЕТ И БЫТЬ НЕ МОЖЕТ!!! Твоя молодость проходит, а ты каждый день на ночь пьешь корвалол и думаешь - когда весь этот АД закончится???
@@user-qd6ei2lb1s Очень Вам сочувствую, сама 11 лет ухаживала за инвалидом отцом, раковым больным. Последние 2 года был прикован к инвалидной коляске, а потом, и, вообще, стал лежачим. Ещё и головой тронулся! Самое ужасное было, что нельзя общаться нормально, ибо человек потерял личность, не говоря о бессонных ночах, когда нужно было обмывать обкакавшегося человека! Но папе повезло, что у него была такая я, ещё как-то справляющаяся с такой нагрузкой. Слава Бога, что ещё социальные службы оплачивали мне помощницу, а то бы точно загнулась. В России этого нет, но хоть и была помощь, всё равно было трудно, а вот как в России у людей, без помощи? Это просто катастрофа! Но всё когда то проходит. Пройдёт и это! Вот это меня и смущает, что если такая беда со мной приключится, то некому будет за мной ухаживать. Остаётся надеяться на удачу. И Вам желаю улучшения Вашей ситуации. На специалистов надеяться не стоит. В жизни мало нормальных. Говорю из своего опыта. Когда я уже не справлялась с папой так, как нужно его было поднимать 90 кг, и необходимо было это делать с подъемником и чтобы двое людей находились при подъёме, мне пришлось сдать его в Дом Инвалидов, где он получил пролежень 4 ой степени и сепсис. Это всё потому, что его не переворачивали и рану не лечили. Я этого не знала. Он и умер от этого пролежня, а не от рака. Потом был 2 ой Дом Инвалидов, где не распознали инфекцию мочевого пузыря и опять сепсис, в результате которого он и умер. Вот такие "специалисты"! Когда я ухаживала за ним, то никаких пролежней не было.
Спасибо за видео и что делишься своим мнением на эту личную тему.
Очень важная тема, спасибо! И дико приятно, когда так спокойно и адекватно поднимают такие сложные темы ) Про меня на все 100% - рада, что не случилось раньше, сейчас вроде готова, но мне тоже невыносимо скучно с малышами и все советы в духе "да ты сначала роди, все поменяется" не очень обнадеживают. Еще пугает, что невозможно угадать, каким родится ребенок. Спокойный он будет или активный, тихий или громкий, сможет быть сам по себе или будет все время "дергать за рукав", что-то, конечно, решается воспитанием, но многое заложено изначально. А собак тоже умею воспитывать )) Спасибо за видео!
А ещё неивестно, кто родится, мальчик или девочка.
Стелла, выглядите прекрасно! Думала, вам лет 26-27.
Про родить детей - соглашусь, решение должно быть осознанным. Знаю случаи, когда после рождения ребенка инстинкт воспитывающего включается. Знаю и другие, их заметное меньшинство.
❤️❤️❤️🤗спасибо за видео, я по крупицам такую информацию собираю, об этом не принято говорить
Как всегда - отличное видео! Спасибо!!!!
У меня две дочки, я из тех, кто всегда хотел детей, для меня это важно очень. Но маленькие дети меня не умиляли, я не умела с ними общаться. И мне хотелось быть хорошей мамой, я много об этом думала, и вообще про жизнь и т.д. тоже были всякие тараканы в голове. Но у меня все разложилось по местам в голове до беременности. И собственно я была готова к детям, и достаточно спокойно все воспринимала. И с мужем мы жили 3 года без детей, я ещё училась и не была к ним готова. Замечу, что мы оба люди творческие, и у нас много интересов в жизни. Но настал такой момент, когда реально хотелось детей, жить просто вдвоём уже было не достаточно для нас. Есть такая мысль, что дети нужны семье, чтобы муж и жена могли вместе дарить любовь третьему, а не только друг другу. А рождение детей действительно меняет семью, вносит и трудности, и радости. И это может быть даже стимулом для дальнейшего развития самих родителей, и нужно ведь показывать пример детям, становиться лучше. Идеальными родителями быть не возможно. В плане отношения к детям все индивидуально. Кто-то очень хочет детей, но не становится супер родителем, а кто-то не так сильно хочет, но становится более лучшим родителем. Да, и никто не знает, какой ребёнок родится. Когда у людей нет детей, и они смотрят на чужих детей, не понимая их психологии, характера, то им может казаться, что эти дети не воспитанные, капризные и т.д. Но свой ребёнок - это свой ребёнок. И ты его чувствуешь и понимаешь, любишь. И тут уже совсем другое отношение. Про усыновление до рождения детей я тоже думала, но с рождением первого ребёнка, я поняла, что усыновление - это очень трудно, это не для меня, по крайней мере сейчас. У меня не хватит сил и терпения, эти дети с проблемами. Они не прошли этапы детства, поэтому они будут вести себя как младенцы, это трудно.
Спасибо большое за видео,Стелла!
Я как мамашка с тремя детьми могу сказать что дети это всё...просто все твое время,силы,внимание.Я слышала фразу что нет никаких гарантий,что ты понравиться своему ребенку,а он тебе,согласна.Ребенок-это личность со своим характером,способностями и не всегда то,что получаешь на выходе, соответствует твоим ожиданиям)))
Я люблю детей в принципе,своих тем более,
Спасибо за видео. Моя ситуация: муж очень хочет детей, а я не уверена. Совершенно равнодушна к детям(точно так же как мои мама и бабушка) и у меня ещё много планов на будущее с которыми наличие ребёнка не очень вяжется( Ну и плюс ко всему я боюсь что, как сказал ниже Олег, заведу ребёнка чтоб заполнить пустоту в душе и из-за давления со стороны. Короче, видос заставляет задуматься ещё сильнее)
Лучше не идти на поводу у мужа.
Мой муж тоже хотел детей, а я нет. Родила (поддавшись на уговоры), а теперь 16 лет разгребаю это дерьмо - в виде бытовухи, нереализованности в карьере и отсутствии помощи со стороны мужа. К тому же, возненавидела собственных детей.
Так что, не слушайте мужчин в этом вопросе!
@@lesbiOlga Вы обращались к психологу или только своими силами пробуете справиться?
Возможно ли (теоретически) взрослых детей сдать в детдом? Вы смогли бы? Я понимаю, что реально в Вашей ситуации муж/родственники будут против, не дадут. Но если бы у Вас была возможность, сдали бы?
@@user-ip8eh6qu6s , не сдала бы, конечно, т.к. понимаю, что раз родила, надо разгребать. Но детей, в целом, не люблю.
Три года назад одну из дочерей забрали в милицию, так я принципиально не ехала за ней часов восемь; честно говоря, и не хотела забирать. В милиции даже офигели.
К психологу не обращалась, т.к. не знаю, как можно рассказывать о своих проблемах чужому человеку...
@@lesbiOlga но к врачам же вы ходите, наверное? Тоже приходится чужим людям рассказывать о проблемах со здоровьем. Так и тут попробуйте воспринять, просто здесь проблемы не физические, а другого плана. Хотя понимаю, что это нелегко. Да и к врачам некоторым тоже не все могут ходить, и это тоже проблема.
"Если не можешь поменять ситуацию, поменяй отношение к ней". Если у вас желание будет, то я верю, что хоть немного можно изменить отношения в лучшую сторону. Хочется искренне в это верить. Вы правы, назад уже не вернуть
Но желание должно быть изменить что-то. Конечно, это будет большой труд. Я очень желаю любви в Вашем сердце: к себе, к мужу, к родным детям!
Изменить других мы не можем. Можем только себя. Другие уже, глядя на нас, могут тоже измениться.
@@lesbiOlga спасибо за откровенность,была в вашей ситуации,сейчас мне 52,все хорошо,горжусь собой,что преодолела этот трудный период
Стелла, вы прям все как про меня рассказываете:))) абалдеть...)
Спасибо за уязвимость.
Это очень сложная для многих тема для самоанализа. В моем окружении достаточное количество людей, которые брали детей на воспитание. Проблемных по здоровью в частности. И ни один из них не сказал, что решение далось просто. Наверное, это самое правильное - обдумать, проанализировать стратегию и выбрать оптимальную для семьи, и только потом решать. А это требует зрелости. А просто родить чтобы родить - ну, так себе идея - я с вами согласна полностью.
Стелла, ты так чудесно выглядишь! А в розовой кофточке - вообще, завораживающе:). Спасибо за все твои смысловые видео! С удовольствием смотрю все твои ролики даже на совсем не мои темы...
Стелла,ты умница, свободный человек, приятно тебя слушать, очень идут тебе очки.Ты супер.
Тут были сравнения ребенка с собакой, и мы бы никогда не узнали ,как это здорово ,когда у тебя появился маленький чудесный щенулька ,если бы не завели его , и сколько радости и счастья он нам дает , так и с ребенком , только уровень уже космический.
Хочу поддержать вас и канал :)
Спасибо вам за ваши видео :)
Спасибо за видео.
Я по другому теперь посмотрела на свою однокашницу, у которой к 42 годам при замечательном муже, нет детей.
Очень грамотное объяснение собственной точки зрения, приятно слушать
Стелла, благодарю вас за видео и за рекомендацию книги «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей». Читаю взахлёб. И навзрыд. Больше, чем эта книга меня никто никогда не понимал. Как жаль, что она не попала мне в руки лет 15 назад, и как хорошо, что попала сейчас, а не 15 лет спустя.
Дети это невероятное чудо и они достойны того, чтобы их любили и нуждались в них так же искренне как и сам ребенок нуждается в любящем родители. Умоляю всех чаелдфри, если вы не хотите детей, не заводите, не делайте этих малышей несчастными, недолюбленными. Дети это про любовь, про осознанность и да часто это история про самолишения, как в самых банальных вещах, так и в более глубоком смысле.
Почему все пишут про бедных-несчастных детей, но никто мне задумывается о том, что мать тоже несчастна в таких случаях... не будет давления социума, не будет несчастных людей.
@@twomoons_taro потому что мать это взрослая самостоятельная женщина, которая сможет постоятт за себя. Ребенок беззащитен
Ох, поделюсь своей историей, не надо меня жалеть, всё ок, ситуации бывают гораздо хуже, я отделалась малой кровью, просто расскажу как было:
Вышла замуж в 26, живём в своей однокомнатной квартирке. Я всегда считала, что замуж выходить надо чисто для того, чтобы родить и воспитывать ребёнка, и больше замуж выходить особо смысла нет (я так считала и считаю до сих пор, но если кто-то считает иначе - я смотрю на это положительно). И вот, значит, вышла замуж, вроде всё есть: работа, своя квартира, с деньгами особых проблем нет, муж адекватный - идеально, чтобы заводить детей. Забеременела не сразу, мне все говорили, что всё, осталось побыть инкубатором 9 месяцев и будет ребёночек, обязательно будет, никуда он уже не денется и родиться здоровеньким. Но произошёл неполный самопрлизвольный выкидыш прям через месяц после зачатия, делали выскабливание под общим наркозом (мне ещё повезло, что на раннем сроке, а не на более позднем, без осложнений). Мне было очень досадно и жаль, что я не родила, но потом так получилось, что я поняла, что к материнству вообще не готова ни сейчас, ни тем более тогда, что у меня было неправильное представление о материнстве, т.к. в голове сидели вот эти вот плакаты улыбающихся мам, слова "лучшее в жизни женщины - это ляля", "надо родить" и т.п. А я поняла, что я так много работала всю жизнь, что я всегда сильноуставшая, что я могла не проснуться после наркоза и получилось бы так, что я за свои уже тогда 28 лет жизни особо-то и не жила, я всё время училась и работала и достаточно хардово было, у меня никогда не было сил, я не высыпалась, я жила хрен знает во имя чего, потому что счастье было скорее надуманным, чем реальным. Я уволилась и уже 4 года не работаю, лечусь от депрессии, начинаю психотерапию. И вот оглядываюсь назад... мне конечно жалко, что некое существо с душой погибло, это стало психотравмой, но я понимаю, что ни у меня, ни у него с моими теми представлениями о жизни и моим образом жизни счастья бы не было. Смерть плода - это оказалось единственным оптимальным выходом из этой ситуации, пусть оно звучит сурово, но это факт. Моё тело выкинуло его, словно потому что считало, что у него (моего тела) нет ни сил, ни внутренних ресурсов, чтобы выносить, родить и ухаживать за ребёнком, у меня было моральное и физическое истощение и на этом фоне рожать противопоказано.
А далее я насмотрелась на кучу ужасов, связанных с нерождёнными детьми, с серъёзными осложнениями после родов, с рождением инвалидов, что это всё вот ваще не редкость, начиталась материнских пабликов, где поняла, что много женщин после рождения детей оказываются совсем одни с ними, им никто не помогает, что женщины не могут жить своей жизнью не 3 месяца, не год и даже не 5 лет, гораздо больше. После осознания, что я особо не жила и не знаю как жить, я стала искать то, от чего реально тащусь, что делает меня живой. Так попала в мотоциклизм. Я нашла в своём характере много черт, которых не видела ранее, стала реализовываться иначе, я стала чувствовать себя в нужной колее. И здесь я уже полностью поняла, что и семью-то не хочу, что вообще даже быть замужней женщиной - это не моё. Мне хочется просто ездить на мотоцикле в дальняки с приятными людьми, жить, испытывая острые ощущения. Мне стало всё равно когда я умру, но лишь бы жизнь до смерти была счастливой.
И больше всех мне жаль в этой ситуации своего мужа, потому что он человек хороший, умный, когда мы с ним стали жить вместе, мой уровень жизни значительно поднялся и за это я ему бесконечно благодарна. Однако он стал жертвой моих неправильных представлений о себе и о жизни. Теперь живём в подвешенном состоянии: либо пытаться где-то искать компромиссы, либо всё-таки мне окончательно уйти в мотоциклетную историю, а ему найти другую жену. Все эти варианты мы постоянно обсуждаем, но решительных действий нет, а жизнь продолжается.
как продолжилась ваша история? вы ушли?
Я придерживаюсь точно такой же позиции по поводу детей, я полностью согласна с каждым словом, за одним исключением ребенок у меня есть (незапланированый сюрприз), и я люблю ее, но это так сложно. Мне пришлось пожертвовать очень многим, и до сих пор жертвовать, я стараюсь изо всех сил, т.к. бабушек, нянь, теть, дядь и прочих родствиков у нас с мужем нет, и честно говоря я уже устала стараться!
я посмотрела видео ЗА ЧТО ХЕЙТЯТ ЧАЙЛДФРИ? там отключены комменты, хотела сказать спасибо, за то что делитесь неоспоримыми аргументами, которые я могу так же донести до своих родственников и знакомых моих родителей, которые влезают в мою жизнь в мои 36, мда все еще лезут с советами, хотя я вполне состоявшийся человек живущий с 20 лет самостоятельно :)
Согласна с такой трезвостью рассуждений. Тоже склоняюсь к мнению, что каждый человек должен ориентироваться прежде всего на свои ощущения, желания, психологическую готовность или неготовность быть родителем.
Этот подход в принципе близок мне в отношении многих вещей, не только в вопросе деторождения.
я редко пишу коментарии, но сейчас очень хочется :) Вы человек с невероятно зрелой позицей и если бы все женщины могли так рассуждать и осознанно подходить к собственной жизни, то в мире былот бы намного больше счастливых людей....я одна из тех кто поддался веянию что пора замуж..и в 26 лет искренне верила, что запрыгиваю в последний вагон :) родили запланрованного ребенка, потому что пора и надо, и хочется внуков, и все однакласницы уже родили....ит.д. пост родовая депрессия это вещь очень неприятная и порой сложнодиагнастируемая и не очевидная...я обожаю свою дочь, но никому никогда не скажу Вам пора детей или а когда второй? Материнство это не только инстинкт или традиция прививаемая обществом, материнство это потребность и состояние души....и если такой потребности нет ...значит и детей не нужно...нужно самовыражаться в другом...устраиваться как хочется...а не рожать рбенка и потом винить его всю жизнь за собственные загубленные годы.....П.С. про ..роди, а там само придет... это вообще отдельный разговор...еще говорят - Бог дал ребенка-даст и на ребенка....понятно что интелектуально развитый и зрелый человек никогда так не будет думать и рассуждать....
Урааааа! Новое видео! Утро добрым бывает :)
Дополню свой комментарий. В первую очередь, я хочу сказать: "Спасибо, Стелла! Мне нереально близко то, о чем ты говоришь!" Удивительная история: я пришла к тебе на канал, потому что заинтересовалась Bullet Journal, мне понравилось, я осталась. Потом было видео про сон "Как рано вставать", потом я добралась до подкастов: "Гигиены сна" и "Весеннего расхламления". Это здорово! Я рекомендую твои видео всем знакомым, а подкасты слушаю в дороге или при монотонной рутинной работе. Еще раз спасибо, твой контент такой полезный и структурированный, просто палочка-выручалочка!
Возвращаясь к теме детей и материнства... меня очень беспокоит... как это правильно сформулировать... медицинская сторона вопроса. Поясню: женщина не может выбрать по желанию способ родоразрешения в родах и анестезию (я сейчас пришу о ПЛАНОВОМ кесарево сечении и эпидуральной анестезии), ее мнение не учитывается, она натыкается на хамство, пренебрежение, угрозы, когда пытается отстоять свои интересы, свое здоровье. Я считаю, что Плановое Кесарево - это здорово: операция проходит быстро, кровопотеря меньше, чем при вагинальных родах, у женщины не повреждена разрывами/разрезами промежность, а у ребенка нет гипоксии и родовых травм. Но из каждого утюга доносится, что "было кесарево - не рожала, и вообще себя пожалела!" Мне хочется спросить: "А кто рожал? Пушкин?!" Меня возмущает, что полная и адекватная информация о беременности, родах, послеродовом периоде (особенно о послеродовой депрессии) замалчивается.
Хочу посоветовать еще адекватных ресурсов по теме, кроме Нет, Это Нормально. Группы в ВК:
Правда о беременности, родах и материнстве
m.vk.com/pravda_materinstva?from=groups
Щастье материнства
m.vk.com/zaiki_luzhaiki?from=groups%253Ftab%253Dgroups
Щастье быть женщиной
m.vk.com/happy_be_woman?from=groups%253Ftab%253Dgroups
Начиная жить с мужчиной и тем более выходя за него замуж, девушка или женщина должна чётко сказать ему своё мнение о рождении ребёнка. Когда планирует и планирует ли вообще. Тоже самое должен сделать парень или мужчина. Ясно и чётко обозначить свою позицию. И конечно же недопустимо скрывать информацию о состоянии здоровья.
Вы крутая!!!
Здравствуйте! понравилось выражение "заниматься улучшением своей комплектации, как родителя", очень весело звучит, но и верно. Родителем лучше быть в наиболее полной комплектации. Чтобы не доставлять дискомфорта целевым пользователем модели. 😊
Здравствуйте Стелла. Меня зовут Екатерина (пишу с аккаунта мужа). Я посмотрела все выпуски про чайлдфри. Больше всего меня поразило видео, где закрыты комментарии. Сколько же злости в людях! Но самое интересное, что в нашей стране ненавидят и так называемых "яжматерей". Причем к этим "яжматерям" приписывают любую женщину с ребенком. Они всех бесят в самолете, всех раздражает, как мамочки возятся со своими детьми и тд. Но что же тогда их не бесит? Быть матерью и заботиться о ребенке получается плохо, сразу же станешь какой то чекнутой мамашей..ну а если вообще решишь не заводить детей, то вообще получается нужно было и не рождаться..( я конечно же утрирую, исходя из комментариев некоторых людей :)) Я работала раньше врачом в детской больнице, и встречала очень много негатива, оскорблений, скандалов, не от детей конечно, от их родителей. Но приведенные вами комментарии все равно меня поразили.. На данный момент я не работаю, в поисках себя. Подумываю о смене специальности. Спасибо за ваши видео! Мне очень интересно :)
Понравилось видео про комментарии! Наоборот, побольше таких видео (я тоже хотела сделать видео про чайлдфри, но затронув эту тему в инста, на меня напали там дамы, которые считают свою жизнь-миссией родить, и начали мне про инстинкт взаправду, как будто бы он существует! Наоборот, побольше таких видео нужно снимать, чтобы не появлялось приютов, чтобы не находили новорожденных брошеных замерзать на улице, выкинутыми из окна, потому что его мать хотела проверить появиться ли у нее инстинкт или нет, или потому что надавили родственники, или потому что общество российское решило, что если не родишь, то ты недоженщина.
Как всё по-умному, полезное видео для тех кто фри и не фри)) жаль что мало комментов..., очень люблю ваши видео. Может быть напишу многобукв в этом комментарии. Но с колокольни уже матери со стажем ( очень хочу дочку(но звёзды пока не велят%)), напишу то что итог может быть совсем не такой, как вы ожидаете. На моих глазах были истории с осложнения, со смертью( в 19 лет не любая женщина готова физически родить), с последствиями. И это может быть как рулетка (русская или другой национальности), ребёнок может родиться сложно или с патологиями. Ответьте себе - вы готовы к этому? Лично я получила прекрасный подарок от природы(или гены, или мы просто хорошо старались), временами у меня первые полгода были слёзы умиления и слёзы радости, но с другой стороны я вспоминаю моменты, которые могу назвать "это был ад". В общем, ваши видео очень полезны для будущих поколений, лайк и респект.
Спасибо за видео, спасибо подписчикам за комментарии!
Но даже любя детей,с моим адовым терпением иногда хочется убежать в далёкие дали,сверкая тапками.Детям 9 лет…3…5 годаи 9 месяцев,помощь только от мужа.И сейчас я понимаю,что даже когда дети вырастут,переживать и беспокоиться за них я не перестану,наверно до гробовой доски...как-то так!
Итог-рожайте детей только если любите и реально их хотите,и ..удачи!)))
Стелла, добрый день! Ваше видео посвящено достаточно деликатной и чувствительной теме. При таких темах нужно производить факт-чек, чтобы не создавать у людей неправильных представлений. В частности, Вы говорите, что никогда не поздно усыновить ребёнка, в 40, 50, 60 лет. В большинстве развитых стран существует возрастное ограничение на усыновление ( так же, как и на ЭКО). В Швейцарии, например, усыновить после 45 лет нельзя. Усыновление - это ещё и интересы ребёнка. Пожилые родители - большие риски для ребёнка остаться сиротой. Нельзя думать, что я поспешаю все свои материальные проблемы, попутешествую, сделаю карьеру, получу 2,3,4 дополнительное образование, а потом, лет в 60 кого-нибудь усыновлю. Так не получится
Дети это конечно работа, но все не так плохо как многие описывают. Тем более если есть поддержка от супруга который посидит с ребенком или выведет на прогулку чтоб у мамы было время на себя. Моей дочке 3 года, ходит в садик и я знаю что у меня есть 5 часов пока она там чтоб заняться собой (чтением, изучением языка и и.д.). Вполне возможно организовать правильно свое время чтоб иметь время на какие-то свои занятия. Я кстати тоже к детям равнодушна,но со своим ребенком все иначе. Желаю всем кто хочет- иметь детей, кто не хочет- счастья вам и не нужно даже оправдываться по этому поводу перед другими.
Детей родила в 28 и 31, сейчас мне 42.сразу скажу, что если нет помощи и денег,жизнь превращается в бесконечную гонку. Потом чуть отпускает, начинаешь беспокоиться куда пошли, почему 📱 выключен. В общем дети-это навсегда!
Стелла, спасибо!
ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА ВСЕ ВАШИ ВИДЕО ПРО ДАННУЮ ТЕМУ!!! Я поняла и действительно мне стыдно, что я навязывала свое мнение про детей другим людям! Я просто не понимала, как женщина не хочет иметь детей?! У меня с этим проблемы, мы столько бабла тратим чтобы забеременеть, столько денег ушло на решение этой проблемы.... Потому что так нужно! До вашего видео у меня не было ОСОЗНАННОСТИ зачем мне это нужно! Я боялась себе честно ответить, что мной двигали страхи: остаться на старости в одиночестве, кто приведет мне внуков, кому я буду нужна, зачем я вообще в этом обществе без детей, смысл моей жизни. А ещё на меня очень повлияло, что я свою молодость с 35 и по сегодня 42 потратила на решение вопросов ухода за стариками!!!! А кто будет ухаживать так за мной, вот он мой самый большой страх. Стелла, ваше видео помогло мне честно задать и ответить самой себе на свои вопросы и страхи! И после ваших видео я более уважительно отношусь к личной жизни других людей!!! Я поняла, что хочу родить ребенка для радости и счастья! И какой бы мой ребёнок не сделал выбор в своей жизни, я как человек осознанный должна уважать!!! Мой ребёнок может не захотеть выходить замуж или жениться, или родить мне внуков, или вообще навещать меня. Когда ты осознанно впускаешь в свою жизнь ребенка, то это личность , со своими задачами и целями на этой Земле! Эта тема заставила меня пересмотреть навязывание своего мираощущения другим людям. Давайте уважать друг друга и главное слышать!!! Пусть каждый живёт счастливо в своем мире, прежде всего с самим собой!!!
Человек всю жизнь развивается и становится более осознанные и мудрым, поэтому на мой взгляд не будет такой точки в жизни, когда женщина скажет, вот всё, я нашла себя, я теперь такая осознанная и умная, теперь можно и детей. Развиваться всегда есть куда, в том числе и будучи мамой. Первично всё же желание родить ребёнка, быть с Рим и любить, а не голый расчёт, хотя голову не включая конечно.
Меня и сестру усыновили, сразу после рождения. Раньше сама часто посещала детдома, дети уже выросли и со многими общаюсь и сейчас. Единственное, многие конечно, пошли плохим путем. Я рожать не хочу, но про усыновление думаю.
Спасибо за твою смелость говорить на эту тему. Почти все мои близкие подруги замужем и уже имеют детей, и вроде окружающие не давят этим вопросом...но подходя к той страшной женской грани в 30 лет, я смотрю на подруг и совершенно не чувствую зависти в части наличия у них детей, хотя они говорят ровно тоже самое - никакие трудности не сравняться с искренней улыбкой твоего ребенка...а я не чувствую готовности иметь ребенка, взять такую ответственность на себя. Провожу в голове ровно такую же параллель с кошкой, как ты с собакой. Послушав тебя, я поняла что все таки не фрик, и что такое состояние так же нормально, как желание поскорее стать мамой у других женщин.
Очень многие женщины жалеют, что родили. Я, например, тоже жалею. А всем чайлдфри завидую!!!
@@lesbiOlga Зато в старости не нарадуетесь, что родили - у Вас будет очень много стаканов с водой!😃
@@elenalepotova6623 , да уж, этот пресловутый стакан с водой)... Честно говоря, я не надеюсь на детей в старости. Как посмотришь, так многие дети еще и тянут деньги в старости от родителей.
@@lesbiOlga Тогда Ваша жизнь и, вправду, каторга, если и сейчас нет радости от них и на будущее нет надежды! Но, всё-таки, есть шанс, что Вы ошибаетесь насчёт своих детей, и они будут Вам помогать в старости, а вот, если бы были чайлд-фри, то шансов, вообще, никаких! Может, они чувствуют, что Вам они в тягость, отсюда сложности в отношениях? И зачем обращать внимание на других людей и их взаимоотношения с детьми, у Вас всё будет всё равно по-другому!
Добрый день,случайно наткнулась на это видео,сразу читаю комменты.и в ужасе.Дорогие люди!наверное ,кто не хочет детей,просто эгоисты,любят себя ,все для себя и это неплохо наверное...но дети,это огромное счастье,да,трудно,да,тяжело,в воспитании,но вы просто не представляете,какое счастье,когда маленький тебя обнимает,любит искренне,говорит о тнбе,как о самом лучшем человеке.сама первого родила в 30.сейчас мне 37 и я беременна.и никогда не жалела,будьте счастливы и ничего не бойтесь!!!!
Если бы в подростковом возрасте мама отдала меня в детдом и в семью взяла женщина вроде Вас...Наверное я была бы ей очень благодарна. Мне не хватило в детстве образованности как раз родителей, их какой-то начитанности и резкого мировоззрения. Патронажный родитель-прежде всего наставник и учитель с перчинкой любви.
Я полностью разделяю ваше мнение👍У меня проблемы с собой ...и мне страшно заводить даже парня🙈...
Классное видео , спасибо Стелла, у меня просьба возможно ты сможешь сделать видео или дать пару ссылок на хорошую литературу о том как ты воспитывала свою собаку, интересно было бы узнать , а ещё после подкаста где ты говорила и переезде и твоих комнатных растениях , теперь жду их в кадре 😂
да, тема бездонная) Очень понимаю Вас, Стелла. Мне 30 и я никак не могу разобраться хочу я детей, или это скорей давление общества, вшитое под кожу и не распознаваемое мной) Однако в последнее время мне кажется интересной идея взросления человека под моим крылом, такой проект на всю жизнь, где ты главный режиссер. И феменистической повесткой уже кажется не то, что я жертва репродуктивного насилия, а как раз наоборот, что я хочу завести ребенка для себя-любимой, как бы не сложились отношения с партнером, совместная собственность и т д. И фраза мать-одиночка почему-то вызывает не жалость и скорбь, а возникает образ очень крутой личности которая приняла вызов от самой себя. Как бы это все не было сложно, тяжело, и депрессивно порой, но сама идея вырастить человека, не цветок или кошку, а именно личность, любимую родителем и уверенную в себе - в последнее время кажется мне привлекателььной) Спасибо за видео, очень интересно понимать, что в происходит по этой теме в головах у таких умных и прогрессивных женщин, как Вы :) Есть над чем подумать.
Здравствуйте! Как Ваши дела? Прошло два года, как Вы написали комментарий, поменялось что-то?
Очень интересны мысли сомневающихся людей.
@@The-vv7yb Здравствуйте! Пришла к убеждению что точно хочу ребенка, хотя бы одного) Вижу сейчас в этом классную возможность прожить жизнь более полно и вырасти внутренне, хоть я его еще и не родила) Круто что вообще есть опция сгенерировать нового человека в мире, думаю это очень любопытный во всех смыслах опыт)
@@Zorova спасибо за ответ!
Стелла, а что думаешь о суррогатном материнстве?
Верно, однако к родительству все равно оказываешься не готовым, потому что недосып и отсутствие свободы, выгорание - не помогают. С ребёнком это 1 год строгого режима и 3 условно. И какими бы мы идеальными родителями ни были, нашим детям все равно будет, что рассказать о нас своему психотерапевту.
Без поддержки других это тоже трудно.
А на счёт кровного-некровного - любовь одинаковая.
Жаль, что заранее не предупреждают о трудностях. Наше общество не поддерживает мам с детьми, очень трудно.
Да, песочницы- это все мега неприятно, а ещё то, что не возможно сосредоточиться на чтении или другой интеллектуальной деятельности. Нет, ко мне природа не пришла...
Я какое то время тоже думала как вы)
Ну я чайлдфри и у меня есть как минимум 3 причины им быть.Первая - это 8 млрд человек на планете.Вторая - это удовольствие быть одному,я ценю тишину и покой.Ну а третья - это саморазвитие как смысл жизни и семья просто помешает этому.Постоянный сбор информации,духовные практики и время,которое нужно уделять этому всему.Своим выбором очень доволен,я всем своим существом чувствую,что я на правильной дороге,переубедить меня уже невозможно,как бы общество не старалось,а на меня первое время кстати было давление со стороны общества,но сейчас уже все отстали :) .Если ты чайлдфри - ты сильный и независимый человек,ты зрелая личность.Поздравляю
Имею реальный опыт. Если хотите пообщаться, дайте знать. Этот пример и забрал себе мой account. Надо быть очень терпеливым. Папа у нас более эмпатичный, я - деспот. Но, с нашим товарищем нужны рамки. После его появления в моей жизни стала глубоко интересоваться психологией. Он - мой тренажер терпимости и толерантности. И показывает мне, что я не то, и не другое. Так что, это трудно, совсем не легко!
Я- чайлдфри! Мне не нужен ребенок. Я очень счастлива, что у меня нет детей!!! Я хочу прожить свою жизнь только для себя. Я много работаю, устаю на работе. И я не собираюсь с кем-то делить свою зарплату. Мне прекрасно живется с котиками. Я не способна хоть что-то чувствовать к детям...А вот котов безумно люблю!!!
Мне всегда было скушно гулять со своим маленьким сыном. Слава богу бабушка наша это делала.. повезло) и все ваши страхи мне знакомы. Но радость и счастье от того, что у меня есть сын все негативные мои мысли перекрыл.
Так гулять можно весело. По тусовкам , городам и магазинам, черти где можно гулять))) А не в песочнице , с формочкам и другими мамами, которые трындят какие их дети тип самые молодцы и показали в горшок , а ещё они богатые и дети только у них умные)хххааа))так гулять точно не нужно )
Мне 22 года. С 17 лет никогда не мечтала о детях. Родители меня поддерживали в этом вопросе а особенно мама которая скончалась 18 декабря этого года. Ясно что я не хочу иметь детей потому что понимаю что ребенок отнимает свободу и не говорите что это не так. А мне дорога моя свобода и я не хочу ею жертвовать ради ребенка или нескольких детей потому что не вижу в этом смысла. Мне есть чем заняться в этом мире. Я хочу путешествовать и развлекаться и учиться и развиваться изучать английский язык научиться готовить еду... Короче мне есть чем заняться в этом мире и мне не нужны дети! Замуж я тоже не хочу потому что не вижу смысла выходить замуж если я не хочу иметь детей а идти против себя я не хочу. Я буду счастлива если я не рожу ребенка! Ребенок это ответственность на всю жизнь!
Стелла не заморачивайся живи для себя любимой! Жизнь одна! Жизнь прекрасна, свобода бесценна! Ее не купишь ни за какие деньги в мире!
Будь смелой не бойся одиночества потому что одиночество это свобода!
Я никогда не захочу иметь детей хочу жить одна и для себя! Молодец не слушай никого Стелла если ты решила окончательно не рожать не рожай слушай свое сердце ❤️! Удачи тебе во всем. Будь счастлива. Отличное видео. Спасибо за труд!
Мне кажется, что к рождению ребенка никогда нельзя быть полностью готовой. Мой младший брат родился, когда мне было 16 - то есть я уже довольно сознательно наблюдала весь процесс ухода за ребенком и его роста. Но когда родилась моя дочь, это нисколько не помогло. Ребенок оказался другим, с другими проблемами и сложностями, к которым я оказалась совершенно не готова. Второй мой ребенок совсем другой, менее сложный, наверное - но опять же, здесь тоже проявились проблемы, к которым я не была готова. И это при том, что оба ребенка желанные и любимые. Моему опыту материнства уже 15 лет и я считаю, что это самая сложная работа из всех, какие у меня были! Да, она приносит много моментов радости и счастья, но далеко не только их - и при том она же чаще всего обесценивается окружающими. Поэтому я очень хорошо понимаю тех женщин, которые выбрали для себя другой путь.
Стелла, вы все правильно понимаете про детей, и про ответственность и про потерю независимости, прям ощущение что вы уже мама с опытом, все так и есть на самом деле. Именно потому что вы морально готовы к трудностям, скорее всего если решитесь родить или усыновить, вас ожидает много хорошего в жизни с детьми!
Стелла, родственница родила первый раз в 42 года в Америке, а муж ее старше на 10 лет все хорошо. Ребенку уже третий год, прекрасный малыш. Понятно, что с детьми не очень легко. Но всё зависит от нашего восприятия на саму жизнь, от наших установок. Воспитание ребенка это такой же опыт, как и любое дело, которое делаешь впервые. Это и радости и огорчения. Чем старше, тем выбор делать труднее, потому что лёгкости восприятия, как у молодых, такого уже нет. В молодости одни страхи, в зрелом возрасте - другие.
Посмотрите "Талли" - фильм о матери троих детей с Шарлиз Терон в главной роли. Там про материнскю депрессию как раз...
Стела, благодарю вас за честность. Вы сейчас стали более зрелой и самодостаточной, поэтому рассуждаете здраво. А в 20-25 лет люди просто не задумываются о том, насколько поменяется их жизнь с появлением ребёнка. Особенно первого.
У меня три дочери. Каждое новое материнство переживала по-разному. Каждый ребёнок желанный. Мои материнские качества раскрывались с возрастом всё больше. Становиться мамой в 20 лет и в 40 - две огромные разницы.
Я вам желаю пережить опыт материнства. Хотя в любом случае уважаю ваш выбор и то, что вы делаете в своей реализации. (Кому-то дети, а кому-то - ДЕТИЩЕ).
Спасибо, Стелла, за видео. Сама нахожусь в подвешенном состоянии. Муж очень хочет детей, да побольше, все родственники (особенно свекровь) требуют родить. Каждые семейные посиделки заканчиваются разговорами «Когда дети?». Очень люблю мужа и хочу чтобы он был счастлив, поэтому готовлю себя к мысли, что рожать надо. Но пока сложно это принять...боюсь, что желание не придёт никогда.
Пожалуйста, не приносите себя в жертву свекрови и мужу.
Обычно самые активные "просильщики" быстрее всех сливаются, не забывая при этом обосрать с ног до головы:
"ты устаешь с ребенком - не ври, раньше в поле рожали и ничё",
"детей женщина рожает сама для себя, помогать не будем",
"родила девчонку - плохо, мужу же наследник нужен, пытайтесь еще".
Подумайте, если вас продавят на роды одного ребенка сейчас - муж (и особенно свекровь) уже никогда не остановятся, вы уже для них недостаточно хороши, т.к. все еще не родили; вас не считают за полноценного человека, за личность, с вашими желаниями и мнением не считаются, это тревожный сигнал.
Почитайте группы ВКонтакте "Правда о беременности, родах и материнстве" и "Щастьематеринства".
Желание завести ребенка должно быть осознанным и именно вашим. Имейте в виду, что ваш партнер не вечен (он может уйти или умереть), а значит, рожайте столько детей, сколько сможете поднять одна. Если это число равно 0 - это нормально.
Разрешите вас обнять, пусть у вас все будет хорошо.
Екатерина Рина спасибо ща поддержку, обязательно почитаю эти группы. Надо разложить все по полочкам в голове...понять чего же на самом деле я хочу.
@@user-go6fu7jp8g Боже, ваш комментарий к чужому для вас человеку настолько исполнен человечности и искреннего сочувствия. Спасибо, что есть такие люди!
Не слушайте мужа. Поверьте, он может и уйти, даже, если вы родите. И, возможно, не будет помогать.
Мой муж тоже хотел детей (а я не хотела), а в итоге, после рождения детей, от него ноль помощи.
Не иметь детей это ваше право. У меня двое детей, первого родила очень рано в 21, была не готова к этому событию совершенно. Второго родила уже осознанно, в 28 я была готова к материнству и все трудности с ребёнком, а их было очень много, давались мне легко. Спешить с рождением ребёнка не стоит, нужно быть готовым к этому, созреть морально и осознанно придти к этому решению. Иметь ещё детей уже не хочу, чувствую, что ещё на одного меня не хватит, не физически, не морально.
Это очень странно, но я прям вот такая же как вы! Мне 34 🙂 и я поняла что не хочу лет в 25, а когда приняла это как решёние своё то как камень с души, я просто освободилась. Каждое ваше слово это прям точно про меня, вплоть до усыновления 🤟
Стелла, скажите пожалуйста а сколько вам лет?)
в первой части видео на эту тему Стелла говорит, что ей 38.
Стелла мне очень симпатична. Я пришла к подобным заключениям только далеко после 40ка. Абсолютно согласна насчет нянь и т.п. 8 миллиардов людей. Если вам не нужен ребенок чтобы с ним возится и его выращивать не заводите его, достаточно женщин которым это необходимо. В Америке просто нельзя иметь детей, ни фининсово ни по статистике того что происходит именно с умными подростками, риск для умных людей слишком велик. Если хотите детей уезжайте в Словению или другие маленькие европейские страны. Или в другие культуры, я просто мало знаю за пределами Европы. Можно проскочить, я понимаю, что многим безумно повезло и у них прекрасные дети выросли в Америке, но риск непомерно велик ведь с определеными качесвами просто невозможно вырасти нормально и не искалечится в подростковом возрасте. Мне очень нравится каким человеком я стала благодаря материнству, до ребенка была недопеченная. Но Стелла не нуждается в этом, как и множество других женщин. Смешно, но никто не может представить понравится ли им быть мамой, желание иметь ребенка абсолютно не гарантия. Гигантский риск во всех отношениях.
Стелла, хорошо что вы осознанно подходите к вопросу рождения детей, но у вас слишком много страхов, преждевременных опасений, накручивания себя. С появлением ребенка жизнь не заканчивается, а приобретает новые краски, новый опыт. Я давно смотрю ваш канал и, мне кажется, вы будете хорошей мамой)
С появлением детей начинается ад! Поэтому не рассказывайте сказок!
Захотелось написать комментарий. Очень редко это делаю.
Совершенно не хотела иметь ребёнка до 30 лет. Казалось не готова к такой ответственности. После 30 захотела, но долго не получалось. Когда наконец забеременела и родила в 34 года была очень счастлива. Живём далеко от родителей. Никто не помогал ни разу. Наверное не зря не получался ребёнок в течении трёх лет. Я успела осознать, что действительно хочу и готова. Не время пришло, не часики. А я хочу и могу. Не представляю как люди справляются с нежданными детьми. Это очень большой труд. Мне было невероятно тяжело. Для ответственных родителей это буквально перекраивание себя. Сейчас нашей дочке 6 лет. Это целая вселенная, которая открылась для меня. Это проживание своего детства заново. Новый взгляд на свою маму. Это новая я. Дочь каждый раз наталкивала меня на переосмысление себя, своей жизни. Это однозначно великий опыт. Ребенок зеркалит твоё настроение и утрированно перенимает твои недостатки. Ни один критик так наглядно не покажет тебе собственные недостатки. Тяжело в течении нескольких лет почти всё своё время отдавать ребёнку. Иногда буквально не хватало воздуха. Отсутствие свободы - это действительно испытание. Продолжаем этот путь дальше. Я благодарна дочери за то, что она подарила мне этот новый, тяжёлый, интересный, прекрасный, невыносимый мир.
Сочувствую вам.
Так усыновить ребёнка практически нереально! В сша большая конкуренция за детей и по сути ты конкурируешь с теми, кто физически не может иметь детей😪.. А из России в США запрещено усыновление. Так что это не совсем как в кино.
У моей мамы 4 детей, отец алкаш. Жили в бедности и страданиях. Мне 27. К детям отношусь нейтрально, племянников балую подарками, но ничего не чувствую к ним. Сестры несчастливы в браках, материально не обеспечены, у всех сестер есть 2, 3 ребенка.
У меня есть молодой человек, вместе 8 лет, путешествуем и наслаждаемся жизнью, работаем фрилансерами, любим свою работу, развиваемся, оба не хотим детей.
Давлением из вне сыты по горло. НАДО, НАДО, НАДО, потом будет поздно! А я не понимаю, зачем надо? Кому надо? Какой смысл? А если я не хочу?
Вру, отвечаю, что пока не готовы материально или морально; родим, когда дом построим и тд. Но это все отговорки, чтобы не цеплялись ко мне. Я не хочу быть матерью, это мой осознанный выбор... Но я об этом никому не говорю, потому что все сразу начнут давить и ненавидеть. Лучше помолчу в тряпочку и оставлю этот коммент.