L'amore narcisistico: come riconoscerlo e come uscirne
Vložit
- čas přidán 21. 08. 2024
- Ecco il mio libro --- Il vero amore (non) è un mito: amzn.to/3JicOhA (link amazon affiliates)
Sono molto contento e soddisfatto delle Graphic Motion presenti nel video. Una collaborazione nata per caso ma che è stata molto fruttuosa a mio parere.
Le immagini grafiche sono state realizzate da Fabio Lombardi. Date un'occhiata ai suoi disegni su Instagram e non dimenticate di seguirlo! 👉 / lotpagina
Qui, sul mio canale, potete trovare gli altri video della trilogia sul narcisismo.
Buona visione! 👉 / michelemezzanotte
#mitologia #narcisismo #psicologia
La "relazione" si è conclusa perché non funzionava, sapevo che sarebbe successo. Sono stata Nemesi, perché a un certo punto era diventata una sfida per me, ma poi ho capito che non era compito mio salvare un'altra persona. Sono stata Nemesi anche perché avevo capito com'era davvero e dicendoglielo, più volte, è fuggito di fronte alla possibilità del cambiamento (smascheramento della sua essenza, forse, non mi interessa più saperlo), farfugliando scuse. Ma la parte più difficile è arrivata dopo, quando sono rimasta sola con me stessa e ho cominciato a capire che anch'io avevo idealizzato e oggettificato. Ho ammesso, con tanta fatica, che una parte di quella persona ce l'avevo anch'io. Ho riconosciuto in quella persona una parte di me e ho voluto conoscerla. Ho preso così la decisione di diventare soggetto nella prossima relazione, chiedendomi che cosa volessi e rispondendo in maniera molto dettagliata a tale domanda. Sono cambiata e cresciuta e ne sono felice, anche se è stato molto faticoso.
Sto vivendo esattamente quello che tu hai descritto. Credo che puntare il dito serva a poco se si vuole crescere, così ho cominciato a scavare dentro me capendo che volevo salvare una persona che in realtà mi rispecchiava, non in tutto certo, ma in molte cose. Il nostro compito prioritario è salvare noi stessi, invece ci affanniamo a farlo con gli altri, forse nell'illusione di essere finalmente considerati "di più". Spero di arrivare alla giusta serenità.
@@giovannacatapano4547 Esatto, bisogna prima di tutto imparare a prenderci cura di noi stessi e a conoscerci. Sono sicura che arriverai alla serenità che cerchi ☺️
Bellissima testimonianza. Grazie
Grazie Jade 🙏🏻 anche io mi ritrovo in ogni parola
Certo...compito non facile...diciamo che una volta compreso che il narcisista ci fa un po' da specchio, una volta che si accetta anche ciò che di noi non ci garba...resta poi un nocciolo duro...almeno per quanto mi riguarda...ovvero...cosa vado cercando all'interno di una relazione di coppia!!! Nonostante la mia età non proprio giovane, mi sento un'immatura sotto questo aspetto! E non riesco a darmi una risposta al quesito...forse non c'è risposta...l'unica risposta che mi viene è NON LO SO!!!🙄
Fra tutti gli esperti che si propongono su CZcams sei l'unico che affronta il tema del narcisismo come un problema di relazione e non come una patologia del singolo. La conferma della serietà della tua analisi deriva dal fatto che non si possono dare soluzioni semplici, da rotocalco (tipo il "no contact"), a problemi complessi, se non a prezzo di banalizzare il rimedio o, quel che è peggio, il problema.
Mi fa piacere che è hai colto perfettamente il senso del mio discorso
Sto video è talmente realistico che fa paura a guardarlo. Chi subisce un'abuso narcisistico è realmente traumatizzato. Esco da una relazione tossica di 8 mesi..sono uscito ma purtroppo scosso, cambiato..
Mi sento sotto tossicodipendenza praticamente.. sento le voci le risate, le sue chiacchiere.
In pratica è una manipolazione talmente sadica e accurata nei minimi dettagli, che fa davvero paura, come queste persone siano state in grado di entrare nella nostra testa e distruggerci psicologicamente e fisicamente. E dopo averci scartato, ci rendono persone fredde, ciniche e cupe che non vogliono più affezionarsi a nessuno....
La mia relazione con "Narciso" è stata la mia più grande fortuna. Mi ha costretta a guardare in faccia tutte le mie fragilità. La mia paura dell'abbandono e del rifiuto. Ho iniziato a stare meglio nel momento in cui ho accettato e integrato tutte le mie paure e insicurezze. In realtà sono diventate la mia forza. Ho rivisto quest'uomo a distanza di molto tempo. Più volte ha cercato di tornare in relazione con me ma, da parte mia, ha ricevuto sempre dei "no". Questa volta, invece, ho voluto verificare se, nel tempo, era cambiato qualcosa. È buffo. Per la prima volta credo di aver guardato e visto veramente chi avevo dinanzi. Il problema è che lui non vede me. Perché quella donna è morta. Non esiste più. Io non credo che, in nessun tipo di relazione, esista una vittima ed un carnefice. Tantomeno nella relazione narcisistica in cui i ruoli sono, il più delle volte, interscambiabili. Ci si aggancia perché ognuno dei due si rispecchia nel dolore dell'altro, mettendo in scena una delle più grandi tragedie d'amore (o non-amore) degne di Shakespeare
Come hai integrato le tue paure dell abbandono e del rifiuto? Tramite shadow work o quale tipo di terapia? E come vedi il narciso adesso a distanza di tempo? Come lo descriveresti?
Pazzesco... Ho cercato, cercato e cercato per più di 4 anni! ERA QUI... Tutto racchiuso in questi pochi video: una candela accesa in un'oscurità che perpetuava da 41 anni. Grazie! Posso lasciar andare, posso provare ad essere altro, a donare.
finalmente qualcuno che parla del narcisismo non con la solita banalità desolante con cui viene affrontato letteralmente OVUNQUE.
In questo tipo di amore non sempre non sa anzi sa di non essere amato ma non riesce a staccarsi come se ci fosse una forza incoscia ,irrazionale che spinga a continuare . Evidentemente c'è una ferita che cerca di placarsi in un 'illusione che se il protagonista se ne rendesse conto pienamente non amerebbe minimamente l'altro . Quindi ha ragione in quasi tutto . 😊😊
Uno dei contenuti migliori che io abbia mai trovato su CZcams (in generale,.non sul narcisismo in particolare). Bellissima la grafica, la scelta musicale, lo studio dietro a questo video. Tantissimi complimenti.
Mi fà impazzire l'imitazione del narcisista all'inizio del video. Uguale!!! Deve averne visti tanti Dott. Michele. La conclusione mi sembra, mi corregga: non é amore, dato che gaslighting, bugie, tradimenti sbattuti sotto il naso, ambiguità, fughe, sadismo, disprezzo, ecc. non hanno nulla a che fare con l amore. Si può solo scappare. Sperando di evolvere entrambi, ognuno a casa propria. Che tristezza però, stare al mondo come dei fessi che si credono furbi.
Il tuo commento è da Oscar, non avrei potuto esprimere meglio il concetto
Questo è il miglior video sul narcisismo che abbia mai visto!! (...e ne ho visti ....ho letto anche Arcipelago N) Lei va oltre la retorica !!!!! Complimenti dottore!!
Che video meraviglioso. Poi una cosa che ho apprezzato è che un video fatto anche, e soprattutto, per i narcisi.
In genere quando si parla di narcisismo chi ne parla sembra rivolgersi agli altri, a chi non lo è, dipingendo il narciso come mostro che opprime.
Dettagliato, attento e appassionato lavoro. Comunicazione piacevole e diretta con sfumature di spontanea simpatia che mi rendono ancora orgogliosa delle mie radici abruzzesi. Un grande GRAZIE Doc! :)
Grazie Martina. Ssi fregn!
@@michelemezzanotte hahaha. Sem' frignjj! 🤣
Tripadvisor: si mangia bene, ottimi vini, complimenti al personale gentile e accogliente, consiglio vivamente.
I narcisisti bussano alla tua porta per vedere se la apri. Ma non hanno nessuna intenzione di entrare.( Fabrizio Caramagna)
Complimenti video bellissimi
incredibile questa frase . veríssimo!
Questi video mi hanno messo seriamente alla prove ed ora sono di fronte alla domanda che hai posto:” cosa voglio da questa relazione” rispondere a questo mi procura un forte nodo alla gola e probabilmente il problema è sempre stato questo. La soggettività!
Relazione con una donna morta. Mi ha fatto male sentire questo perché è la assoluta verità. Accanto a lui ero facoltativa, dopo tanti anni ero annullata e ridotta a una sottoposta, un elettrodomestico. Poi ha voluto liberarsi di me e io sono rinata. Sono tornata quella di anni fa, piena di vita e fiducia. Anche in tempi non sospetti in cui non sapevo con chi avevo a che fare non gli ho mai dato soddisfazione, non raccoglievo le provocazioni e mi sono rifatta una vita a dispetto di quello che mi sta facendo passare in tribunale, ma ora vivo! Non ci parlo, ma ogni volta che dobbiamo farlo gli faccio capire la sua pochezza con sfumature che di certo coglie. Avevo paura, ora non più. È un chihuahua inferocito e quando può colpisce sempre sul vivo, ma non fa più così male. Ma io dopo tanto dolore vivo.
Eri la moglie? Spesso la moglie è vissuta come oggetto, un porto sicuro
Bel video e parole molto incoraggianti. Nelle relazioni, amicizia e amore, mi rendo disponibile al 100% però sono come narciso, ho paura di affrontare le cose quando iniziano a farsi complicate. In un primo momento, potrebbe essere scambiato per altruismo, non procedo i rapporti per non fare soffrire gli altri, in verità scappo dal confronto, non voglio perdere e soffrire, prestando attenzione alle persone a me vicino in quel momento. Concludo così: spiego a loro cosa sento realmente, ammettendo le mie paure e chiudo in modo netto. Spero un giorno di poter affrontare anche lo scontro per uscire da questo senso di insoddisfazione che mi lasciano le relazioni in amicizia e amore.
Grazie ancora per mettere il tuo sapere a disposizione di tutti coloro che vogliono nutrirsene.
Mi hai aperto un mondo e non sai quanto te ne sono grata. Grazie di cuore per la divulgazione che fai e per come la fai.
incredibile come gli antichi conoscessero così tanto della psiche umana. ottimo lavoro continua così!!!
Ho vissuto il conflitto continuo con un narcisista istrionico con una psicopatia ( diagnosi di una psichiatra). Ogni giorno, negli ultimi tempi, subivo critiche negative su ciò che non andava in me e che dovevo cambiare. Ero divenuta la larva di me stessa. Poi la psicoterapia. Esausta, decisi per il divorzio. Credo ancora nell'amore che è dono ...dono reciproco. Ma non lo cerco. Non rischio. Il conflitto, il mettersi sempre a discutere anche per quisquiglie è troppo faticoso semplicemente perché toglie energie vitali. Un sano narcisismo ci può stare e di sicuro aiuta nella vita, ma posso dire che ho incontrato il dolore profondo anzi penso di aver visitato il suo dolore profondo ed essere divenuta l'immagine sacrificale fatta di carne, su cui infierire. Di sicuro non scelgo la coazione a ripetere soprattutto perché finirebbe il lavoro di distruzione ed io non ho più né le energie, né l'amore per lui ...elementi necessari per tenergli testa!
L'amore per me non è conflitto ma è accoglienza e cura dell'altro. Tutto qua, semplicemente cura e accoglienza ...reciproche!
Grazie
Video eccezionale, eccellente finale di una trilogia unica e magistrale.
Il punto cruciale della vita rimane sempre il conoscersi per conoscere.
Lo ascolterò più volte per sedimentare tutte le profonde riflessioni.
Grazie e alle prossime trilogie 😄
Un saluto Morsi
Se ci è piaciuto il video?? Sei un genio a piede libero!! E sopra ogni cosa GRAZIE! C'è anima e c'è arte in questi lavori. E hanno il dono di trasformare gia mentre li guardi....❤
❤️❤️ verrò arrestato 😉
@@michelemezzanotte 😂
Che meraviglia! Ho preso la strada di eros, sono una guerriera, non mi arrendo nella fossilizzazione!!! Grazie infinite x questo difficile rd esaltante studio!!!
Per chi abbia abbastanza onestà da ammettere di aver davvero vissuto una relazione narcisistica, i tuoi video sono autobiografie che personalmente, nonostante un bellissimo e salvifico percorso di psicoterapia che dura da più di 4 anni, non sarei mai riuscita ad esprimere.. Io ti ringrazio di cuore!
Guardo spesso questa trilogia e ogni volta scopro qualcosa di nuovo.
Complimenti, aspetto il prossimo video! 👏🏻
Michele è stata una boccata di aria fresca questo video conclusivo della trilogia...sto lavorando sulla mia ombra , sulla mia parte narcisistica. Questo allontanare da sé come qualcosa di estraneo " il narcisista"( come se tutti non avessimo all'interno quella parte fondamentale della personalità) mi suonava così poco sano, così estraniante rispetto a se stessi , che non ho mai voluto dare retta a chi mostruosizza il narciso . È dentro di noi , è parte di noi. Dobbiamo farci i conti. Non è facile per niente , non è per niente edificante o illusorio , è concretezza nella vita di tutti i giorni , è essere vitali e creativi , investire eroticamente non un oggetto ma un progetto di vita che è tutt'altro dall'essere fermi, immobili e morti. Come ha sempre sostenuto Aldo Carotenuto che ho avuto la fortuna di avere anche io come docente universitario , la strada della creatività , della progettualità e della conoscenza di sé , guarisce , può guarire praticamente ogni disturbo , patologia e ogni tipo di paziente . In relazione con l'altro, e non ripiegati su se stessi , è che si vede il proprio narcisismo e si lavora con la propria ombra, in un precario equilibrio e nel rischio della coazione a ripetere che va corso come l'eroe corre il rischio di morire. L'amore è concreto e non ideale e il cambiamento diventa la parola d'ordine di ogni giornata. Grazie infinite e complimenti per tutto . Anche la grafica assolutamente bellissima 🙂
Grazie per la stupenda e precisa amplificazione
Vi racconto la mia esperienza. Nel 2022 conobbi Lucia su un gruppo FB, della provincia di Treviso ma nata a Bari, lei 47 anni e io 35, sposata con due figli e io libero, distavamo 4 ore d'auto. Aveva la erre moscia e purtroppo il vizio di bere ogni giorno, non che fosse alcolizzata ma le piaceva molto. Mi parlava ininterrottamente dei problemi col marito e io l'ascoltavo. Aveva tanto tanto bisogno di me, più tardi capii il motivo. Mi inviava foto di lei nuda ed io le facevo i complimenti, consapevole di offrirle la "sicurezza" che richiedeva. Le proposi un caffè insieme, ma lei preferì di no ed accettai la sua scelta. Ogni minuto della giornata mi diceva che non sopportava suo marito, che le metteva ansia ogni volta che rientrava dal lavoro, le diceva che non ragionava, che era ottusa, quanto mai l'aveva sposato, diceva. La incolpava su qualsiasi cosa, che era brutta, mascolina, con le spalle da camiomista. Si lamentava di lei quando prelevava soldi dal suo bancomat, del fatto che non facesse le cose con precisione come avrebbe voluto lui e tanto altro. Insomma un inferno quotidiano. Perlomeno questa era la versione che lei mi raccontava. Io cercavo di supportarla e difenderla come lei desiderava, il tutto via whatsapp. Mi raccontava tutto sui figli, della scuola, dei suoceri, parenti, conoscenti, della spesa, dei suoi lavori, mi parlava del suo passato, rimpiangendo un suo ex fidanzato di quando aveva 20 anni. Mi raccontava di quando all'epoca faceva la cubista nelle discoteche del veneto e che conobbe il vocalist Franchino. Come se ci fossimo conosciuti da sempre. Ed inizialmente ammetto che la cosa mi faceva piacere. Ma con l'andare dei giorni percepii il suo narcisismo, egocentrismo, infantilismo e la sua superbia nel pretendere di dirle sempre di sì, del darle ragione su tutto, che lei era la più bella, la più brava e gli altri no. Ce l'aveva a morte con tutti, col marito, ed anche con le altre donne. Si autocelebrava, si vantava, ridicolizzando tutti. Ed io ero il suo fan, il suo supporter, tant'è che in poco tempo di contatto continuo era venuta a crearsi una vera e propria "relazione" con questa donna, al che mi meravigliai per il tempo che dedicava per sentire me rispetto a quello per la sua famiglia! Così le consigliai a tono ciò che pensavo, cioè cercare di separarsi dal marito di cui si lamentava quotidianamente in modo da liberarsi dai problemi, ma lei rispose di no. "Dove vado? Non ho un soldo!". Da quel momento iniziarono i battibecchi tra noi a causa delle sue contraddizioni e ci mandammo a quel paese, lei mi bloccò su tutti i social. Ci rimasi malissimo. Ma dopo ben 5 mesi ritornò con un messaggio: "Ciao Luigi, come stai? Con mio marito le cose vanno meglio, siamo stati da un'analista" - cosa che non ci credevo nemmeno un po'! - e riprendemmo il contatto, ma senza assolutamente toccare più l'argomento marito. Come se ad un tratto le cose tra loro due si sistemarono di fretta, per magia proprio in quel momento dopo vent'anni di matrimonio! Tornò a confidarsi con me raccontandomi la sua vita come nei primi due mesi. Dopo del tempo però si lamentò ancora del marito, dicendo che rompeva le scatole, eccetera. Quindi ritornammo nuovamente al punto di partenza, litigammo per la seconda volta e mi ribloccò. Dopo tre mesi mi sbloccò e ritornammo a sentirci! Solita storia. Dopo mesi litigammo sempre per la solita discussione e l'1 giugno 2024 tornò a bloccarmi per una terza. Attualmente sono ancora bloccato.
Ultimamente sono venuto a sapere da un contatto che abbiamo in comune che ha inviato foto e video nuda anche a lui!
Se mi è piaciuto? È fantastico! Lei parla in modo unico. Le faccio i miei complimenti e la ringrazio
Veramente profondo .Grazie .Sono stata vittima di un narciso .Ed alla fine anche se dopo molti anni ho spezzato l'incantesimo dopo aver capito che anch'io lo ero . Cioè che condividevo i valori narcisistici della relazione e che ero una persona superficiale .Con dolore sono riuscita a scendere nella profondità di me stessa accettando le mie ombre
Superboo! Sublime! Meraviglioso! Fantastico! Grazie Michele per la condivisione di questi video! Sono una preziosissima fonte di spunti di riflessione su sé stessi, sull'all'altro e sulle relazioni. Sono felicissima di averti "incontrato" e spero che resterai a lungo animato dalla passione per la psicologia e dalla generosità di condividerla con tutti quelli che ti seguono e ti ascoltano. Grazie infinite! 🙏
Complimenti per il canale, ho apprezzato molto la trilogia sul narcisismo, orientata alla relazione anziché ai "soliti" ruoli di vittima e carnefice. Uscire dalla coazione a ripetere è dura, ma ho trovato i consigli forniti nel video davvero centrati. Grazie per il tuo lavoro!
Stupenda spiegazione del dipinto di Dalì, di solito vengono proposte altre interpretazioni.
È tutto sensato, anche se molto complesso ammettere e accettare di avere forti tendenze narcisistiche, sbilanciate in uno degli opposti. Spesso è percepito come un affronto, un'ingiustizia, essere definiti narcisisti, specialmente per la "vittima" dipendente affettiva.
A me è successo che l'uomo a cui mi sono dichiarata ha confessato di essere narcisista bipolare, per fare la vittima, per farmi credere che stesse esagerando, ma poi si è rivelato sul serio così. Io sono risultata "una persona impossibile", solo perché non ho accettato di ammettere che lo consideravo una cattiva persona (discorsi contorti, ma intanto ha trovato questo modo per chiudere il rapporto).
Il cosiddetto no contact serve per non ossessionarsi con domande come "perché si è comportato cosí?", "Ha un'altra, non gli piaccio, ho sbagliato tutto, ha mentito?" E anche per evitare di soffermarsi sul desiderio di vederlo.
Dottore lei pensa che potrebbe essere utile sul serio condividere i suoi video con il narcisista di cui ho parlato? Visto che sa di esserlo.
Grazie 💙
Condividere i video serve sempre 😉
Forse la guarigione arriva quando riconosci nell'altro te stessa, quelle ferite così simili con dinamiche diverse, andare oltre, affrontare vuol dire scavare è vero il no contact è una buffalata aprire la porta del nostro inconscio può cambiare tutto questo, eh si è lì la via. Scagliarsi, litigare, dirsi tutto andare oltre il proprio ego altrimenti siamo destinati alla ripetizione.
Il narcisista può guarire uscendo dalla mente razionale
Che spettacolo!!!!
Mi piace... Narciso, un mito a lieto fine 🌞
Complimenti, finalmente qualcuno che parla del narcisismo con spessore e profondità.
C'è una differenza...
RAZIONALIZZAZIONE DEL NARCISISTA
È impossibile che il partner non mi ami "quando" (quindi solo nei momenti in cui? non sempre?) io lo amo tanto; non potrei amarlo tanto se anche lui non mi amasse. Quindi se non mi corrisponde vuol dire che mi ama inconsciamente e ha paura dell'intensità del suo stesso amore: vuole mettermi alla prova, vuole torturarmi... (e se mi tortura io mi vendico, lo distruggo, lo ricatto, o mi tratti come dico o ti faccio impazzire)
RAZIONALIZZAZIONE DELLA VITTIMA
È possibilissimo che un amore sia a senso unico e non corrisposto, ma è impossibile che il mio partner non mi ami perché in alcune occasioni me ne ha dato "prova" (briciole? contentini?). Quindi se si comporta in modo così strano e contraddittorio vuol dire che mi ama inconsciamente e ha paura dell'intensità del suo stesso amore: vuole mettermi alla prova, vuole torturarmi... (e dinnanzi alla tortura la vittima è combattuta: cedo al ricatto o combatto? e in che modo lo combatto? come si fa?)
io mi sono ritrovata a pensare entrambe... a dimostrazione di quanto il confine sia labile. :(
@@marigi502 Secondo me è più probabile per un narcisista rivedersi in entrambi, perchè per chi non è narcisista è ovvio il continuum temporale, non è che devi per forza amarmi nel momento in cui ti faccio love bombing se un minuto prima mi odiavi, così come, sempre per chi non è narcisista, la vendetta e la tortura non vengono per niente spontanei perchè è roba da sfigati, non sarebbe nemmeno giusto definirli infantili perchè al massimo alcuni bambini (non tutti) fanno i dispetti, no, è da sfigati perchè lo scopo è rendere l'altro più debole e manipolabile... e solo un debole ha bisogno di indebolire gli altri per non sentirsi più minacciato dall'ipotesi che la "preda" un domani diventi così forte e autonoma da non avere più bisogno di lui/lei. Chi è davvero forte invece non ha affatto bisogno nè di manipolare nè di mentire nè di distruggere niente, anzi, trae soddisfazione dal circondarsi di persone altrettanto forti e magari nell'aiutarle a diventare ancora più forti e più autonome così che, se restano, pur NON essendo costrette a restare, è ancora più bello perchè significa che hanno DELIBERATAMENTE SCELTO di restare. E chi invece sceglie di andare via è giusto che sia LIBERO/A di andare dove vuole senza ripercussioni di nessun tipo: cosa te ne faresti di una persona che ti resta accanto controvoglia solo perchè costretto/a? Che squallore... metti un coniuge che impedisce all'altro di lavorare e di avere amici per fare il mantenuto e non conoscere realtà diverse, è in trappola perchè se ti lascia muore di fame e finisce senza tetto, scacco matto, è fregato. Sequestro di persona.
@@19simone7atzeni90 hai tirato fuori molti elementi, io per quanto mi riguarda posso parlare solo per la mia esperienza personale.. per me è difficile fare un discrimine netto perché, se ci penso bene, alcuni concetti li ho sentiti da altri, addirittura la possibilità che l'amore non corrisposto non esista (che risuona abbastanza nel "se io lo amo così lui non può non amarmi") a quando avevo 12 o 13 anni. è difficile capire se poi li ho assorbiti perché li sentivo miei o se mi servivano come razionalizzazioni per giustificare un rifiuto subito. per quanto mi riguarda, a me è capitato di cercare di donarmi in un amore disperato, venire rifiutata e poi cercare mille razionalizzazioni a questo rifiuto che trovavo/trovo ingestibile (la famosa ferita dell'ego). sicuramente in questo percorso tortuoso in cui ho usato e sono stata usata, di amore autentico ce n'è stato poco e di errori ne ho fatti parecchi, senza volerlo, presa com'ero e come sono da un bisogno disperato di conferme. è facile fare del male agli altri quando ci si sente deboli, con lo spettro di un'inesistenza di fondo. per quanto mi riguarda non mi sento carnefice perché gli errori sono stati fatti da entrambe le parti e in realtà tra i due sono stata io ad investirci di più emotivamente (e non poco). ovviamente si parla di situazioni senza derive gravi (controllo dell'altro, limitazione delle libertà, ecc.). in ogni caso il confronto esterno è utile, ti ringrazio per gli spunti.
Molto interessante, non conoscevo tutti i lati oscuri del narcisismo. Complimenti.
Bella riflessione, nessuna banalizzazione dell'argomento e la riflessione che non solo il"narciso" ha problemi a relazionarsi.
Tante le cose che vorrei dire ma, probabilmente, tutte sono contenute in una sola : grazie. Sono esattamente nel momento che descrivi alla fine cercando altresì di mantenere la speranza nel cuore che la mia profonda guarigione interiore guarirà ogni mia relazione perché l'amore è in sé una grande opportunità di guarigione. Davvero grazie con tutto il cuore ❤
❤️ grazie Luisanna
Sei bravissimo, secondo me..ti ri grazio, mi piace crescere grazie al tuo lavoro...mi sei stato utilissimo in qs momento di rielaborazione post trauma che sto attraversando ...ti sono molto grata...che quello che hai fatto di bene x me...ti ritorni indietro.
Sei un comunicatore incredibile! Veramente bravissimo
Grazie ☺️
Alla conclusione di tutto,dico di aver apprezzato davvero quanto visto e sentito come poche volte in vita mia. Anche in convegni.
Il professore che ho menzionato ieri, sotto un altro video,era proprio il fu Carotenuto, mio docente alla sapienza. Lo hai citato spesso e ne sono stata felice. Bravissimo Michele. Continua così....
Sei proprio bravo Michele e le cose sono sempre molte complesse, c'è poco da fer !!!
Molto interessante, mi ha fatto capire il perché di un distacco totale ( per me è come se non esistesse più) da una persona che trovavo estremamente narcisista, sapevo già che in una coppia le cose si fanno in due, ma ora penso di aver appreso a pieno anche la mia posizione in questa relazione passata. Come l'alimentare l'altro per il fine di apprezzare se stessi, scegliere la strada più tortuosa che porta al proprio annullamento, per arrivare a sentirsi completi e pensare di essere forti per ciò è inutile. Aneddoto che mi sento di raccontare così a caldo:
"Durante un periodo di costanti litigi in cui mi sentivo inpotente con questa persona, andai vicino a un dirupo, in riva all'oceano, il paesaggio era poetico (non vorrei dilungarmi su tutti i particolari, ma alcuni si; c'era la luna opaca in lontananza per la presenza del sole e un osso di seppia che continuava ad essere sballottato dalle onde) tra lacrime, sconforto e pensieri ossessivi, decisi di scendere e toccare l'oceano, pensando che se fossi riuscita a fare ciò, sarei riuscita a fare qualsiasi cosa. Scesi con attenzione, toccai per poco l'acqua che si era incanalata in una grossa rientranza tra le rocce, che aveva riempito una grande pozza comunicante con il resto dell'oceano , dove continuava a rimbalzare questo osso, dopo del tempo passato a osservare e aver paura di rimanere lì per le onde che diventavano sempre più grosse per il vento, dovevo pensare a come tornare su, allora con la giacca da vento asciugai ogni roccia stabile e salii pian piano, salendo su un sasso più sporgente che mi permetteva di rimanere in piedi, vidi che effettivamente ci poteva essere un altro modo più "semplice", dato che molto più in là il dirupo era meno alto ma la strada più lunga (tra me e quella strada c'era quella rientranza tra gli scogli) mi diedi della scema, ma ero soddisfatta del risultato e le mie lacrime cessarono. Il tutto era inutile, tortuoso e pericoloso, ma scelsi comunque di farlo, perché volevo sentirmi bene con me stessa, dimostrare che potessi fare qualcosa di estremo e non morire, come un eroe, ma servì a nulla dato che non bastò per darmi la forza di lasciarlo. Fu cercando di apprezzarmi e apprezzare ciò che ho, che decisi di lasciarlo, non servivano gesti estremi o fare l'eroe/protagonista della storia, a modo mio ero narcisista."
Grazie, questa trilogia, come altri video sono stati preziosi.🫶
Impotente*
Semplicemente grazie.. non dare sempre la colpa agli altri ma prenderci le nostre responsabilità!!
Grazie mille per i suoi video, ci aiutano a capire con chi abbiamo a vuto a ché fare, diceva mia nonna: prevenire è meglio che curare🥰🙏 grazie!🙏❤️
Grazie per questa serie di video,bellissimi! Sì,il video mi è piaciuto e lo trovo di grande utilità,fra i tanti che ho ascoltato a riguardo,di diverse persone,questo è "illuminante";mi ha entusiasmata perché mi "risuona", è in accordo con ciò che sento ascoltandomi e rispetto ad altri discorsi che ho sentito a riguardo, che propongono strategie, questo mi fa realizzare che (,l' ho letto da qualche parte,):"puoi andare ovunque ma non puoi scappare da te stesso/a"; grazie Dottor Michele, bravo, bravo, bravo!
Un saluto, ciao
Fantastico lavoro, Michele, c'è tanto su cui riflettere in prima persona. Grazie!
❤️❤️🙏
Bellissimo video, un sollievo, l’apertura di un vero canale di comunicazione, in tutti i sensi !
😉🔥
Sarebbe bello approfondire il processo di oggettificazione perché a volte ci sono dei modi così sottili che non é facile comprenderlo a pieno. Ad es. mai avrei pensato che interpretare fosse oggettificare
..
Uhm si vero lo farò sicuramente in futuro.
Complimenti, emozionante e puntuale analisi!
Finalmente qualcuno che cita l'amata Spielrein, fondamentale nell'elaborazione freudiana di Eros e Thanatos. Notevoli e molteplici spunti di riflessione in questo video, grazie
Presto un video su Sabina
@@michelemezzanotte grazie, mi farà felice!
Meraviglioso Mezzanotte!! Tutti i tuoi video mi sto guardando! Ma poi adoro il modo in cui tratti gli argomenti dal punto di vista archetipico! Cosa di pochi psicologi..
Sti quattro video sono un’opera! Grazie a voi 💚
🔥🔥🔥😏
Stupendo anche questa grafica davvero bellissima. Adesso con calma me li guarderò in sequenza. Tanta roba. 😘
Sono stata tutte le donne di Narciso, dello stesso Narciso. Dopo un suo ritorno, avvenuto dopo anni, ho scelto di non rimanere alle sue condizioni e sono andata via. Credo di essere stata finalmente Nemesi; o forse no? Però sono riuscita a vedere la mia parte e non sentirmi vittima. D'altronde quello che più mi piaceva, è come mi faceva sentire quando stavamo bene. Bravissimo comunque, sei riuscito a dare una narrazione diversa a tutto quello che si trova oggi sulla psicologia del narcisista e accodandomi ad un commento sotto, da brava abruzzese ti dico che si propr fregn! 😃
🔥🔥
Un video molto atteso! Grazie!
Mi piace molto il tuo modo di fare psicologia.🤩
😏
La virtù sta sempre nel mezzo, certi comportamenti sono scatenati anche dal fatto che non si è provveduti a un'educazione etica che potesse far capire al narciso il fatto che lui ha dei limiti e che i limiti se infranti portano sempre a una punizione,in questo caso, il narciso è solo nella propria esistenza e non può trovare che la propria maschera, la propria commedia. Se certe patologie esistono è perché non c'è una riflessione su ciò che si è, dunque non ci si vede ma si vede "sé stessi"
Sei bravo Mezzanotte, mi ha fatto benissimo sentire la tua trilogia narcisistica, un millón de gracias.
Ma che bello. E che mazzata, soprattutto. Grazie :)
Trilogia recuperata solo adesso e divorata in un’ora e mezza, mi sa che tornerò altre volte.
Queste illustrazione mi sono piaciute parecchio e questi video mi hanno affascinato, venendo da un mondo estraneo da ciò che riguarda la psicologia.
Fantastico!
Spettacolare questo video, mi sono immerso in ogni parola ed evento realizzato.
Contenuti densi e sempre davvero molto interessanti!
Mi sfugge tuttavia un punto su cui continuo ad arrovellarmi: come sapere se la scelta di spezzare la coazione a reiterare lo stesso schema relazionale (e quindi la scelta di porre fine alla relazione narcisistica che, spesso, non può che avvenire se non lasciando la persona con cui tale meccanismo è attivo), non è essa stessa una "fuga narcisistica"?
Grazie mille e ancora complimenti per il canale!!
Si certo può esserlo
Ormai, guardando questi video, mi commuovo più che razionalizzare chapeau! 🤍🌷👏🏻🌷🌷🌷
❤️
@@michelemezzanotte 🤍
Il problema del volersi migliorare e farsi corpo è quello di lottare da soli. Il corpo piano piano sta scomparendo, stiamo diventando liquidi.
Questa lezione è una opera d’arte, potrei anche dire che sei un illuminato se quello che dici l’hai vissuto nella tua pelle. A te la scelta
Ho sparato a indovinare 😉. Grazie è un saluto Giamba!
Ho oggettificatp le sue parole. Credendo ci fossero dietro altre intenzioni. Stupida o narcisista, a mia volta? Ho voluto ad ogni costo tenere in piedi la relazione. Nonostante lui non cercasse nemmeno più l'intimità. Però, ci vedevamo lo stesso.
Questo video è un capolavoro.
Complimenti.
Molto belli questi video pieni di atmosfere e di contenuti, mi hanno fatto pensare, anche perché ho sentito una specie di ribellione rispetto a quest’ultimo contenuto…non concordo su alcune conclusioni, anche se per esperienza so che la sofferenza non si può mai evitare, non credo però nel recupero finale del rapporto con il narcisista, non ci credo perché certe condizioni devono sussistere per entrambi nel medesimo momento. Se la persona continua a soffrire ha solo un modo per salvarsi, allontanarsene, e lo sanno bene coloro che hanno provato a reggere da soli il peso del rapporto. Superare la dicotomia vittima e carnefice è un obiettivo, ma non possiamo pensare che entrambi stiano sullo stesso livello. Il ragionamento è lungo e complesso, impossibile descrivere tutte le emozioni che provo. Certamente questi sono video da risentire più volte.
Uno dei video piu belli visti sull'argomento che con i miti ha reso tutto piu chiaro..wow thanks! Solo una cosa non mi è chiara che mi piacerebbe molto capire, la correlazione tra narcisismo e omosessualità ovviamente anche al femminile. Spero in un quinto video ✨🤞
Magari in futuro. Comunque il funzionamento è lo stesso in ogni tipo di sessualità.
un video denso, acuto, esaustivo,ispirante. complimenti !
Grazie grazie grazie Michele, io ci voglio provare.
Video molto interessante, anni fa dopo aver chiuso una relazione tossica, ho conosciuto una persona in cui mi rivedevo moltissimo,e lei lo stesso.
C’era molta attrazione e ci sono stati un paio di episodi particolari, ma oltre questo non siamo mai riusciti ad avvicinarci e poco tempo dopo ci siamo persi di vista, ho provato a ricontattarla ma nulla, io ci sto ancora pensando e mi chiedo se mi troverò mai davanti al bivio.
Gentile dottore i suoi video mi sono utili , li sto guardando in un momento particolare della vita, vorrei ringraziarla , vorrei farle sapere che sta aiutando una persona dispersa nell'etere a rinascere dalle ceneri , ragionando e guardando le cose da un punto di vista utile e sensato che spero mi aiuti in un'evoluzione di me stessa. Non sto più rimuginando da sola su ciò che mi capita o che faccio capitare , ma in questo momento procedo ad elaborare con lei che mi fa da lanterna per trovare un' uscita .
E C C E L L E N T E. Quanti spunti di riflessione e di conoscenza interiore, quanti consigli anche di lettura.
Grazie come sempre ❤️
Ascolto spesso i suoi video. Sarebbe bello sapere come riconoscere il proprio narcisismo. Io mi rendo conto di tante cose di me all' interno delle relazioni. Credo che questo caldo anomalo mi stia invitando a fare un bagno in quella fantomatica fonte di acqua. A parte questo, credo sia ora farlo. È impossibile che il problema avvenga sempre e solo dall' esterno. 💜
Il proprio narcisismo è la ricerca di apprezzamento esterno in modo compulsivo
Grazie Michele… Questo video è davvero immenso, grandioso, pazzesco! Mi piace moltissimo il tuo sguardo senza giudizi e la delicatezza che possiedi per descrivere la complessità… Ancora grazie!
Questa trilogia è stata veramente avvincente....attendo con impazienza le altre...🙂😀
🔥🔥🔥😏
Trovo che questo video sia meraviglioso ❤️❤️❤️ Grazie mille, veramente!
Bella la s scelta di Jim Morrison come sottofondo...io ho scelto Eros, non condivisa la scelta!!! Ho rivisto me nel mio narcisista...anzi, io forse al posto suo avrei agito peggio!!!
This is the end...beautifu friend! Grande Jim!
Sei bravissimo, stamattina mi stai aiutando molto...GRAZIE🙏
Mi fa piacere
Michele… sei eccezionale! Mi stai chiarendo che tipo di relazione autodistruttiva sto vivendo, visto che sto che lo sto alimentando anch’io
Grazie dottore,sei molto bravo
Tanta tanta tanta roba!!! Grazie Doc
Michele, io avevo una sorta di progettualità, pur essendo sposat ( lui " separato in casa" ) . Ma , a differenza sua, io avrei davvero lasciato ogni cosa. Lui si diceva " condannato" a permanere nella sua prigione
Meravigliosa profonda spiegazione, grazie
Complimenti Michele! Molto molto molto bello il suo video.
Hai proprio ragione se sei all ' interno di una relazione c è lotta...ma serve...in quel momento.Se le persone con cui sei in relazione davvero hanno scelto la relazione con te e hanno anche loro l'obiettivo di far crescere entrambi che ne fate parte e che chiaramente comporta il confronto e il cambiamento nella crescita il rapporto va avanti, altrimenti finisce.... ultimamente incontro tante coazioni a ripetere ..non riesco piu a stare accanto a persone come una volta che hanno questa modalità che può durare anni..vite intere..un tempo avevo tanta pazienza ,attenzione....ora ,invece mi allontano...non gli interessa il cambiamento,il nuovo....la vita....e io mi defilo... sarò esagerata? Questi rapporti in passato mi hanno sfinita...mi cu sono impegnata...oggi non più.Grazie dell ' importante video che mi ha delucidato e apre a nuove prospettive...vedo che è di due anni fa...ma ogni cosa arriva al momento più opportuno...accade....
Illuminante! Grazie 🙏
Grazie e complimenti per la tua genialità
La coazione a ripetere!
Video meraviglioso 🙏
Video stupendo. Scelta colonna sonora azzeccatissimo. Grazie
The end è un capolavoro ❤
Immersa , guarita , forse… e ho preso consapevolezza di quanto ero emotivamente immatura .
Lui era solo uno specchio .
Camminavamo con le stesse scarpe … io ho scelto e ho scelto me !
Meravigliosa trilogia!
Bellissimo video. Complimenti, l'ho salvato perché lo guarderò di nuovo spesso. Grazie.
Video fantastico, Grazie davvero Michele❤️☀️
Meraviglioso ! Grazie infinite 🙏
Dopo tanti video, dopo aver letto il libro, dopo aver letto l'arte di amare e in attesa di cuori spezzati è intanto cambiata la mia idea di amore. Eppure sono turbato. Come posso amare me stesso e l'altro per quello che siamo e senza oggettificare? Quando l'onestà nel mostrarsi per quello che si è ed esprimere le proprie emozioni e bisogni diventa giusto e non un modo per cambiare la persona per come la vorremmo? Se non mi relaziono, se non mi confronto, se non litigo non c'è relazione né rispetto per me né per l'altro perche non mostrandomi sono in fondo disonesto e finto. Eppure sento che chiedere all'altro di venirmi incontro è chiedergli di far morire una parte di sé, e non amarlo per quello che è. Per me amore era rinunciare a sé stessi e ho finito per accettare troppo e perdere me, ho iniziato ad esprimere i miei bisogni ma in parte cosi riempivo solo i miei vuoti e le mie insicurezze finendo in qualche modo per chiedere all'altro di essere ciò di cui avevo bisogno. L'altro può scegliere se accogliere i miei bisogni è vero ma se continuo ad averne finisco per volerlo trasformare nella mia Galatea. Quindi quale è il confine tra amare l'altro incondizionatamente e amare e rispettare se stessi?
Ti seguo da poco
Grazie per questo canale ❤️
Sono d' accordo in parte, mi spiace: ma ho vissuto love bombing...una dichiarazione che ho percepito prematura..ma certo mi ha colpita e aperto le maglie ad un sentimento..in cui scusami mi sono completamente immersa..ma solo io: ho dato tutta me stessa anima e corpo..e da che il mio essere assolutamente avvolta da un'aurea di parole( parole paroke parole ) con cui mi ha completamente plagiata.. è passato al destrutturarmi: svalutazione di ciò che lo ha fatto innamorare: la mia intelligenza, il mio essere eccentrica, fuori dal comune, passionale, sincera...La prima cosa è stata diffidare della mia onesta intellettuale addirittura accusandomi di approfittare subdolamente del suo profilo social lavorativo per miei svopi personali...mi ha indotta a dubitare di me stessa della mia integrità, ha innescato un senso di colpa perpetuo massacrante che mi portava a scusarmi di tutto senza soluzione di continuità, ero assoggettata addirittura spaventata dal suo non riconoscere di essere instabile e preda di una rabbia che non controllava e che mi ha proiettato addosso come un caterpillar.E poi breadcrumbing...Io cercando di essere tranquilla e investendo tutta me stessa evitando di cadere nelle trappole di gelosia egoismo.. rispettando spazi...e lui che mi ricambiava con indifferenza...poi qualche accondiscendente si lo sai quello che provo...poi si forse ci vedremo( e spagnolo)..poi sparendo per giorni interi con scuse allucinanti...montagne russe emotive che mi hanno completamente scollata dalla realtà..fino al perdermi totalmente nell' altro. Dopo questa svalutazione è arrivato lo scarto... brutalmente sbattuta fuori .il suo egocentrismo esasperato..il suo essere egoriferito... ossessione per se stesso...non gli ha permesso di mantenere fede al sentimento che lui stesso ha aperto e alimentato all' inizio con la mia connivenza ovvio..ma dei due lui ha mentito a se stesso:io no. Non sono troppo disposta nel mio caso a sentirmi carnefice..ho subito abuso ... manipolazione...e non ho saputo difendermi aprendo gli occhi..in questo decisamente carnefice di me stessa.In una cosa non sono assolutamente d'accordo: l' allontanamento tradotto in no contact è l' unico modo per dare un calcio all' oblio narcisistico..se non avessi reciso narciso ora continuerebbe l'abuso: solo con il no contact che inizialmente a deciso lui per orgoglio io ne ho tratto vabtaggio osservando la tossicità di otto mesi di manipolazione.Mi assumo tutte le mie responsabilità..sono stata connivente e ho prestato il fianco allo str..... Narcisista...e bugiardo aggiungerei..ma io non lo ero no...io ero vera..e avevo mille progetti compreso trasferimento in altra nazione, ho imparato una lingua straniera in sei mesi per lui, per poter comunicare confrontarsi..e lui mi rispondeva: uhmm sei trascendentale al mattino..cerca di essere più divertente..vado a fare colazione...se questo non è uno str.... Egoista...sempre io la carnefice?o lui anche un banale maleducato?insomma vanno bene tutte le dietrologie filosofico psicologico...ma se vuoi uscirne devi banalizzare la cosa e renderla pragmatica... è un soggetto irrecuperabile e che ripeterà questo iter continuamente perché non è assolutamente un animale che analizza se stesso..anzi si basta ..non ha bisogno di nessuno non ammette le sue lacune emotive..e modus operandi disfunzionale..anzi tenta subdolamente di farti credere che sei tu la malata...sicuro sempre non ci sia sto carnefice?non è vittimismo io mio è realismo...