Bébé toute seule ? Co-parentalité ? Préservation de la fertilité ?
Vložit
- čas přidán 8. 07. 2024
- 0:00 Introduction
3:10 La question de la fertilité (préservation de la fertilité)
7:50 Mon désir d'enfants
11:10 Faire un enfant seule ?
23:14 Coparentalité
27:27 La fertilité des couples ne depends pas que des femmes
29:14 Acceptation de peut-etre ne jsmsid etre mere
33:23 Conclusion
#coparentalité #parentalité #monoparentalité
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Je viens justement d’avoir un bébé avec mon compagnon, et ce que je me dis c’est qu’être deux, c’est le minimum pour élever un enfant. On serait pas trop de 3 ou 4 pour avoir le temps de se reposer, tenir le rythme, avoir du temps pour soi, pour bien manger, avoir du temps de loisir etc.
Je pense que c’est évidemment possible d’élever un enfant seul, mais ça doit être beaucoup plus épuisant et chaotique. Surtout dans les premiers mois ou bébé est particulièrement vulnérable et dépendant. J’écoute ta vidéo justement avec mon petit sur moi, qui fait la sieste depuis 3/4 heures, si je le pose, il se réveille, et comme il a besoin de dormir, je bouge pas, je le garde sur moi aujourd’hui. Heureusement que j’ai mon partenaire qui peut du coup gérer la bouffe, le rangement de l’appart, les courses, bref l’intendance pendant que je suis un lit humain (soit dit en passant, c’est absolument merveilleux d’être le lit humain de mon bébé ❤)
Je partage aussi ton avis sur l’adoption par rapport à avoir un bébé « naturellement » - ce n’est pas le même projet.
En tout cas, je te souhaite de pouvoir vivre l’expérience de la parentalité et de la grossesse - it’s a wild ride !
Franchement ça se fait ! Je suis maman solo par choix suite à une pma, mon fils a 18 mois et ça roule ;)
Pourtant débuts d’allaitement catastrophique, bébé avec plusieurs problèmes de santé, et moi-même qui ait commencé à avoir des insomnies à 5 mois post partum. Reprise du travail à 10 mois, je bosse à temps plein et à mon compte.
Tout est possible, on s’adapte (les femmes se sont adaptées pendant des siècles d’ailleurs, souvent avec plusieurs enfants et un mari qui ne s’en occupait pas du tout, ni de la maison…)
On trouve des solutions (mon porte bébé est mon meilleur ami) 😊
Jamais, je n'aurais pu me passer de maternité.
Au moment où j'avais décidé la coparentalité... Un pavé dans la mare, je suis tombée amoureuse de l'amour d'une vie.
Et nous avons eu un enfant.
Quelle belle histoire ! Ça donne de l'espoir, merci 🫶🏻
Je trouve ça très beau que t'aspires à avoir une famille et ne veuille pas faire souffrir ton enfant. Tu serais une formidable maman.
Sinon je suis une jeune maman de 25 ans et je peux confirmer que faire un enfant seule est immensément difficile, je ne m'en sentirais pas capable.
Coucou Esther. Je voulais you lais juste apporter ma petite expérience de maman d’un petit garçon ne pas PMA en 2020 (donc a l’étranger). A 43 ans j’avais une excellente fertilité. Les bilans hormonaux étaient aussi très bons. Du jamais vu, d’après l’échographiste! Et d’ailleurs, au moment de la ponction à Barcelone, il y avait 11 ovocytes et tous ont été fécondés…et malgré ça, après 2 ans d’essais dans une clinique renommée, il a fallu avoir recours à un don d’ovocytes. Tout ça parce que le nombre de follicules ne gage en rien de la qualité de ceux-ci et de leur capacité de se développer pour devenir un bébé. Pour voir la qualité d’un embryon, il faut faire un Diagnostic Pré-Implantatoire (DPI)…que j’ai du payer 3000’euros pour voir que mes embryons n’étaient pas viables. J’ai quand même eu avoir un magnifique bébé mais nous n’avons pas le même matériaux génétique.
Exactement, l'AMH, les bilans hormonaux et le nombre de follicules antraux sont des indicateurs de réponse à une stimulation ovarienne et aident à savoir si un couple peut être accepté en fiv, mais ça ne donne en aucun cas une mesure de la qualité ovocytaire. Le seul critère à date, c'est l'âge; Plus on est jeune et plus la qualité des ovocytes est bonne statistiquement parlant;
Bravo Esther pour ta lucidité !
Je suis franchement impressionnée : quand je n’avais d’enfants je pense que je n’aurais pas été capable de pressentir à quel point avoir des enfants prend : du temps, de l’énergie physique et mentale, à quel point il faut être fort, patient, disponible et solide pour élever des êtres humains équilibrés. On ne se rend pas compte avant d’en avoir, alors je trouve ça fou que tu saches aussi bien quelle épreuve c’est ! Il y a aussi de la joie et de beaux moments dans cette expérience, et chacun vit ça différemment, c’est comme la vie, mais ça tu le sais aussi. En tout cas, je te souhaite de tout coeur de construire un jour la famille dont tu rêves ❤
je pense que quand toutes tes soeurs ou tes copines ont des enfants et que tu passes des aprem avec ou que simplement tu échanges beaucoup tu t en rends vite compte et ca malheureusement tu t en rends compte quand t as un enfant pas dans l âge de la " norme" ( 30 ans)
Je suis tellement d'accord avec toi ! J'ai toujours voulu avoir des enfants et ça ne s'est pas présenté et puis le temps est passé si vite, j'ai l'impression d'être encore jeune, d'avoir le temps, et pourtant... à 42 ans et célibataire, ce projet de famille commence à être compromis. Pourtant je n'ai pas souhaité et ne souhaite pas faire un enfant seule, car comme toi, ça n'est pas le projet, je voulais fonder une famille avant tout. Connaissant mon désir d'enfant depuis toujours, mes proches ne comprennent pas forcément mon choix de ne pas passer par une FIV en Espagne ou ailleurs. J'ai fait un bilan de fertilité et ma fertilité a commencé à baisser, donc on verra bien ce que la vie me réserve... si la vie me fait ce cadeau... ou pas... bien sûr j'ai peur de le regretter quand il sera trop tard mais pour l'instant, je me dis aussi que c'est un soulagement et beaucoup de charge mentale en moins que de ne pas avoir à être responsable d'un autre être humain, j'ai déjà tant de mal à me gérer moi-même ! 😆
Par rapport au regret, si cela peut t'aider, dis-toi que ce que l'on regrette est souvent idéalisé. Comment regretter un être qui n'existe pas ? On imagine le meilleur alors que le pire aurait aussi pu arriver...
@@nd1678 en effet
Meilleure intro de l'année : "Dans ma tête c'est le bordel et je vous partage tout ça gratuitement. Vous en avez de la chance. Abonnez-vous ! Par contre je vais pas non plus gérer votre vie." 😎
Blague à part, merci. Tes partages sont toujours très enrichissants, même si j'avoue qu'il m'arrive de me dire "Mais pourquoi j'regarde ça déjà moi ? 😅".
Le meilleur sur toi pour la suite. 💫
😅 💙 C'est chouette de te lire.
@@EstherTaillifet 🙏
J'attendais cette vidéo depuis un moment. C'est un sujet qui est devenu une source d'angoisse pour moi. Je n'ai sans doute pas fait ce travail d'accepter de ne pas vivre la parentalité si ça n'arrive pas. L'idée de faire un enfant seule ne m'enchante pas non plus. Merci pour cette vidéo et ça fait plaisir de te retrouver plus régulièrement sur youtube ❤
Tout d'abord merci de parler du sujet de la parentalité et de la fécondité.
Je vais avoir 33 ans cette année et depuis mes 30 ans c'est un sujet qui me trotte dans la tête, après moultes réflexions j'en suis venu à la conclusion que je n'ai pas envie de porter de porter un enfant. Cependant je ne suis pas fermé·e et même c'est un projet pour moi de participer à l'éducation d'un enfant. Cette année j'ai décidé de procéder à une opération de ligature des trompes. C'est une étape pour moi dans mes réflexions autour de la parentalité. Cependant j'ai aussi beaucoup parler de parentalité avec deux de mes amies qui veulent des enfants et qui ont à peu près le même âge que moi dont une que je considère presque comme ma sœur comme faisant partie de ma famille du moins . Je lui ai dit que j'aimerais beaucoup participer pleinement à l'éducation de son/sa ou ses futurs enfants et ça a été vraiment quelque chose, comme si je lui demandais de se marier ensemble tellement c'était fort pour moi. J'ai aussi rencontré une personne avec qui je suis en relation et qui a des enfants dont 3 encore mineurs et que je côtoie régulièrement ce sont des adolescent.e.s mais j'ai l'impression que ça répond aussi à mon envie de participer plus ou moins à des interactions avec des enfants . Je ne participerai pas à leur éducation bien entendu mais je participe quand même à une représentation adulte pour pour elle et de mon côté ça participe à une envie et un même un besoin de côtoyer des enfants dans mon quotidien et de passer des moments avec elleux.
Pour terminer je suis un peu dans le même cas que toi à la la fin de la vidéo c'est à dire que faire famille c'est quelque chose que j'envisage mais pour le moment ça ne se présente pas à moi et je sais que de toute manière faire famille pour moi ça signifiera aussi être certainement en dehors des normes patriarcales , hétéro et de la famille nucléaire également.
Je précise que je suis polya et que je n'envisage pas de revenir sur ce mode de relation que c'est quelque chose qui me porte dans mon quotidien et que j'aimerais garder. Je suis d'accord avec toi sur la phrase il faut un village pour élever un enfant et c'est aussi quelque chose qui me me faire réfléchir à l'idée de ne pas être que deux parents ou, au moins, de ne pas être que deux adultes dans la vie d'un enfant est dans son éducation.
Cette vidéo va parler à TELLEMENT de monde !
Hello Esther! Je vois que tu te questionne beaucoup et en réalité je te comprend mais fonder une famille prend du temps et parfois quand tu es dedans et c’est bien triste de le constater mais par moments je me dis que ma fille serait mieux élevée et que j’aurais moins de fatigue mental si j’étais mère célibataire. C’est très difficile d’avoir un époux ou compagnon vraiment adulte et indépendant. Donc n’ait pas peur de te lancer seule ou en co-parentalité car je pense que le père (ou l’autre mère) serait vraiment plus impliqué (e).
Courage et dépêche toi! Il paraît que la limite de la tranquillité biologique et 37 ans justement.
Honnêtement, dire qu'une femme en moyenne a moins de chance de procréer qu'un homme à age égal, ce n'est pas du sexisme. Comme le fait de dire qu'en moyenne un caucasien qui s'expose au soleil risque plus le cancer cutané qu'un noir ou arabe, ce n'est pas du racisme. Un mug est plus grand qu'une tasse expresso, ce n'est pas anti expresso.
Dire qu'une femme a moins de chance non ... c'est juste un fait. Malheureusement la société est + violente que ça, on nous dit plutôt que nous avons une date de péremption et que nous perdons notre notre valeur à la trentaine. Alors que effectivement on parle très trèèès peu du fait que les hommes ont moins de chance de procréer après 40 ans, ou risquent d'avoir un enfant avec des soucis de santé
Merci 🙌 Un peu d'honnêteté dans cette section commentaires, ça fait du bien.
Ou a t'elle dit que c'etais du sexisme ? Elle a juste dire qu'on met beaucoup la pression au femme a cause de l'horloge biologique mais que les hommes actuellement avais parfois plus de problème de fertilité que les femmes. Et même avant on mettais beaucoup de pression aux femmes parseque la limite est voyante alors que l'homme pouvais aussi être atteint de problème de fertilité. Ça n'est pas être contre les hommes que de le constater.
Elle a juste dit que beaucoup d'hommes avaient eux aussi des problèmes de fertilité, ce qu'on évoque rarement (car sexisme)
@@mariecommunal2833 J'ai cité dans mon pécédent msg et j'ai indiqué le moment de la vidéo. I repeat : ""on part du principe que ce sont les femmes qui ont une date de péremption pq on est dans une société sexiste""
Juste te dire que je suis très contente que tu sois revenue sur CZcams :-)
N'oubliez pas qu'il est rude d'élever un enfant seule.
D'accord avec vous. Je dirais même mieux, c'est un couple plus l'entourage.
Certains pères ont de véritables désirs de paternité.
Oui je confirme ! Le papa est déplacement toute la semaine, c’est dur ! En fait avant d’avoir son bébé on voit le côté basique des soins pour un tout petit mais y’a tellement plus que ça. Il y a toute l’organisation et l’anticipation autour de ce petit être. C’est un vrai challenge d’être seule avec un bébé, surtout au début car souvent les bébés pleurent beaucoup et se réveille toute les 3-4h minimum 🥲… j’ai tenté le tire-allaitement et j’ai arrêté car c’était épuisant.
Trop compliqué d'avoir un enfant ds ce monde. Déjà trouver une personne stable, qui ai réellement ce désir, qui soit autant investi que nous femme, et qui plus est qui nous corresponde à côté... ensuite il y a l'enfer de la garde d'enfant, l'état qui n'aide pas les femmes à élever leur bébé. Ensuite il y a les inégalités des écoles, parcours sup pour tes études supérieures... et ce n'est qu'un infime échantillon.
J'ai 37 ans, celib.. j'ai aussi beaucoup réfléchi à mon rapport à la maternité (cest l'âge). J'ai également la même vision que toi sur la parentalité, la famille.. Je ne veux pas participer à ces nouveaux modèles de société. Je préfère ne pas avoir d'enfants que d'aller en créer un toute seule. Mon désir nest d'ailleurs pas assez fort pour faire toutes ces démarches. J'avais également fait un test de fertilité à mes 35 ans.. je verrai ce que la vie me réserve
Salut est ce que le test de fertilité est douloureux ? J'ai un enfant déjà et bientôt 40 ans on voudrait un 2e mais j'ai peur d'être plus assez fertile... J'ai des règles peu abondantes et je crois que c'est lié mais j'ai peur de me lancer dans des examens compliqués.
@@ameliebellaud4009j'ai 43 ans encore fertile j'ai fait mes t'es chez gynécologue elle m'a dit que j'avais des prises de sang et fertilité d'une femme de 22 ans et ses rares
@@ameliebellaud4009c'était pour vous dire que vous pouvez faire des tests pour savoir
Pour moi c'est pareil! J'ai 37ans, bientot 38 et hors de question de faire un enfant seule. ❤🎉
Une vidéo tellement intéressante, mille merci Ester! J'ai adoré t'écouter et les pistes de réflexions que ça m'a donner. Pas pour moi, je suis déjà maman, j'ai passé 40 ans, et je ne souhaite plus d'enfant, mais je suis en contacte de pleins de jeunes femmes par mon travail et ça m'ouvre à de nouvelles réflexions. Je crois ma vidéo préféré sur ta chaine! Un grand merci
Merci pour cette vidéo ❤ Un sujet qui me questionne, ta parole nourrie ma pensée en m'offrant d'autres axes de réflexions.
Bonjour Esther, je vais partager une info déprimante mais Que j’aurais aimé savoir avant. concernant l’idée que pour l’adoption il y aurait moins d’urgence, il faut savoir que le critère de l’âge est très discriminant. Avec mon compagnon Nous avons participé à une réunion d’information sur l’adoption. Déjà Nous avons appris que dans le monde, "les enfants disponibles à l’adoption" - si je peux m’exprimer de cette horrible façon - sont en nombre infiniment plus faible que le nombre de familles qui postule pour adopter. Pour cette raison déjà il n’y a quasiment aucune chance de pouvoir adopter un enfant né en France. Il faut donc candidater auprès d’Agences à l’étranger. Étant donné le très très grand nombre de candidats, les organismes sélectionnent selon certains critères préférentiels et on nous a expliqué que de nombreux pays privilégient les couples jeunes voire ont pour règle officielle de ne pas confier de nourrisson aux couples âgés de plus de 40 ans. Quand on sait aussi qu’il y a des listes d’attente interminables et qu'il faut souvent attendre 3, 4, 5, 6, 7 ans... c'est clairement une démarche qu'il est préférable de pas reporter trop longtemps 😭. On avait que 35 ans à l’époque et on était ressortis de cette réunion en ayant le sentiment d’être trop vieux pour avoir notre « chance ».
Oui j'ai vu aussi plusieurs reportages qui découragent un peu face à la difficulté d'adopter.
Merci 🙌 En gardant en plus en tête qu'énormément d'agences d'adoption arrachent de force les enfants à leurs parents car quand il y a de la demande, il y a toujours un business très lucratif derrière...Et qu'aussi, ces enfants sont complètement déracinés de leur identité et de leur culture, ce qui est immensément traumatisant, même en étant adopté en tant que nouveau-né.
Je voudrais ajouter un point à garder en tête quand on souhaite adopter. L’état français n’a pas pour but de donner un enfant à des couples qui le souhaitent, mais a pour mission de trouver les meilleurs parents possibles a des enfants. Donc effectivement on ne se place pas du côté des couples (ou personnes seules), et le fait que certain couple n’aient pas d’enfants ou beaucoup d’attente ne sera jamais un problème au niveau de l’état
J'avais lu un bouquin qui disait que 80% des enfants nés d'un don anonyme regrettent de ne pas connaître l'identité du donneur alors que seul 20% des enfants nés d'un don non anonyme veulent accéder à l'identité de leur donneur. C'est clairement le fait de ne pas pouvoir avoir cette information qui gêne certains enfants! Il vaut mieux choisir un donneur non anonyme, dans la mesure du possible bien sûr car on a pas toujours le choix!
Exactement ! Ça me paraît tellement évident pourtant...
Le soucis c est que ça met une pression sur l éventuel donneur, d accord pour donner son sperme sans faire devenir un potentiel parent. Donc, cela diminuerait le nombre de donneur.
Info intéressante, merci 🙏🏻
Exactement. Depuis septembre 2023, en France, on a le choix. J'ai commencé mon parcours PMA pour préservation de la fertilité pour motif médical en février 2024, et on m'a précisé que j'avais trois choix quand je voudrais réimplanter mes ovocytes : un donneur fermé (dont je ne connaîtrais jamais l'identité et l'enfant non plus), un donneur ouvert (dont mon enfant pourra connaître l'identité s'il le souhaite à 18 ans), ou mon conjoint/coparent.
C'est systématiquement proposé depuis septembre 2023.
@@shannon-clsà terme ça sera que des dons avec accès aux origines.
le jour où t ouvres ton cabinet je viens direct ! t es d une empathie monstre !!
Mais trop bien cette video !!!! Ton point de vue est super intéressant !! Alors pour une fois, ce n'est pas exactement le mien vu que je suis childfree par choix et que je n'ai jamais ressenti l'envie mais c'était super chouette d'entendre tout ton cheminement. Clairement en tant que TDAH; les gens qui élèvent des nouveaux-nés seuls ou meme juste à 2 me foutent des angoisses de cauchemars exécutifs... donc je comprends que tu ne te sentes pas en dehors d'un couple solide ! Des bisous ❤
En plein dans ces réflexions ! Merci pour ton partage sincère et la richesse de tes paroles ça montre que ce sujet que l'on croit si "naturel" est très complexe dans le contexte de nos sociétés !
Mon contenu de reference, toujours de la qualité, merci pour ton partage
Malheureusement, même en ayant l'envie profonde de fonder une famille au sein d'un couple...on peut se retrouver seul(e) à élever un ou plusieurs enfants suite à une séparation. Pourtant, ce n'était pas le "projet" initial. Ce message pour te dire que 1) tu as raison, on ne fait pas un enfant seule (dans tous les sens du terme), 2) l'intérêt supérieur de l'enfant prime sur le désir parental et, en l'occurrence, son intérêt, c'est de connaître ses racines et être élevé par ses parents biologiques (dans l'idéal) afin de pouvoir se constuire sainement et sereinement, 3) même avec les meilleures intentions du monde, on ne peut pas anticiper l'avenir, aussi, il faut être sûre d'être suffisamment solide et bien entourée pour assumer ses responsabilités et incarner le parent que l'on souhaite être pour son enfant quoiqu'il advienne...
tellement intéressant, merci pour tes reflexions à coeur ouvert ❤
Et des fois on fair des enfants sans souci, jeunes, amoureux, et finalement ça se passe pas tout à fait comme prévu 😭
La réflexion sur l’évolution de la société avec le féminisme par rapport à la parentalité me renvoie à mon expérience en Russie.
Le communisme a mis les femmes au travail, et a imposé une retraite assez jeune : en conséquence, c’est une société où les femmes ont des enfants jeunes et où les grand-parents s’occupent limite plus des petits-enfants que les parents eux-mêmes.
Le problème de la parentalité n’est pas du côté des droits des femmes : il est du côté de l’individualisme (des autres) et du manque de lâcher prise (notre individualisme à nous) qui peut parfois nous rendre méfiants de l’éducation un peu rétro de nos parents/des autres.
Voilà pour un petit grain de sel politique 😊.
Merci pour ce partage de pensée qui fait du bien et qui éclaire quelques zones d’ombres dans ma réflexion ! 🙏🏼
merci pour cette vidéo super intéressante Esther ! Je suis dans des réfléxions similaires et j'ai décidé de congeler mes ovocytes. Je te souhaite de trouver une/ des voies, des billes qui t'amènent tranquillement vers la vie de famille dont tu rêves 💗
Merci pour la vidéo ❤ un sujet super important !
Je comprends tellement cette différence entre le désir d’enfanter et le désir d’être parent.. il y’ a 10 ans j’ai perdu un enfant à 5 mois de grossesse et que je suis maintenant sereine vis à vis de ce désir viceral d’enfanter par mon corps. Par contre je désire créer ma propre famille.. ce qui est différent et peut arriver par l’adoption
Coucou Esther, je voudrai revenir sur quelques choses que tu as dis qui m’a vachement surprise. Tu dis que c’est une honte qu’un enfant soit privé de son parent mais en fait c’est propre à chacun. Je n’ai pas connu mon père je ne veux pas le connaître ça ne m’intéresse pas, et je n’ai eu aucuns soucis identitaires. Un enfant peut se construire très bien sans connaître un de ses deux parents.
Hello. Permettez moi de vous dire que votre cas n’est absolument pas une généralité… c’est communément le cas : Un enfant qui a grandi sans l’un de ses parents est davantage sujet au déséquilibre (pour parler largement)
@@beealv1521 j'ai justement dit dans mon commentaire de ne pas faire de généralité, lol
C'est vraiment top que tu sois sereine avec l'idée de ne pas pouvoir vivre tout ce que tu veux vivre dont la maternité. Je te souhaite d'avoir cette chance et de créer une famille quelle qu'elle soit. Mon conjoint et moi avons la même vision de l'adoption. Nous avons des enfants biologiques mais depuis le début de notre relation nous envisageons l'adoption (même si ce parcours est HYPER difficile). On verra si ça sera possible un jour ou non.
Merci. Je suis en couple avec une personne qui ne veut plus d’enfant et Tu as mis les mots sur pas mal de mes questionnements. C’est difficile de se dire qu’on veut être parent mais « pas au point » de le faire seule. Ces nouvelles possibilités sont formidables mais aussi stressantes dans ce « tout est possible ». Je saurais dorénavant mieux expliquer mes envies :).
Courage à toi, ça doit être très difficile à gérer 🫶🏼
Coucou,Je suis d'accord avec toi sur ta vision des choses😊.
Je n'ai pas encore fini la vidéo mais c'est très intéressant, notamment le côté non-anodin de la congélation de gamètes, je ne savais pas du tout
Bonjour,
J'aimerais bien connaitre le contenu de ton cours de psycho qui parle des repercussions dun choix de parentalité solo sur les enfants 😊
Oui la parentalité c'est difficile, élever des enfants avec bienveillance, empathie, amour c'est un DON DE SOI. C'est franchement le rôle le plus difficile mais aussi le plus beau. J'ai toujours rêvé d'avoir mes enfants et quel bonheur, ils me poussent à être la meilleure version de moi même. Cest bien d'avoir conscience que cest dur mais il ne faut pas trop noircir le tableau non plus, élever un enfant seule cest largement faisable. Nous sommes pleines de ressources et capacités qu'on ignore 🥰
Merci infiniment Esther pour cette super vidéo 🙏🏻 Comme tu le sais, cette question de la parentalité m’habite beaucoup depuis quelques années et ton point de vue m’aide à clarifier et affiner ma propre réflexion. Comme toi je préférerais faire famille dans le cadre d’un couple romantique et de toute façon pour moi la question de faire un enfant seule ne se pose pas puisque la PMA ne m’est pas accessible (merci la grossophobie médicale 😒). En revanche j’ai beaucoup de mal à envisager une vie sans enfants mais à 42 ans (et fraîchement célibataire) cela devient de plus en plus probable. Je ne désespère pas totalement de rencontrer quelqu’un et fonder une famille mais j’aimerais arriver à travailler la croyance que je ne pourrai pas être heureuse si je n’ai pas un enfant. Pour avoir une amie célibataire en parcours d’adoption et vu comme on lui met des bâtons dans les roues, sans parler des problématiques liées à l’adoption à l’étranger, cela ne me semble pas être une option viable. Récemment je me suis surprise à me dire qu’être en couple avec un homme qui a des enfants pourrait être une alternative même si bien sûr ce n’est pas la même chose qu’avoir un enfant biologique. Au final, j’ai l’impression que je viens de faire un mini FDP sur la question 😂
Haha 😂
Merci pour ton message 🙏🏻 J'ai pensé à toi en préparant cette vidéo et je me suis demandée si tu la regarderais. Je comprends toutes tes réflexions. C'est un chemin solitaire ce rapport à la maternité. Oui je suis d'accord qu'entrevoir l'idée que tu puisses être heureuse sans enfants pourrait aider. Moi ce qui m'a bcp inspiré c'est de lire ou écouter les récits de femmes qui n'ont pas eu d'enfants autour de moi. Les rencontrer, voir leur vie. Ça aide bcp.
@@EstherTaillifet C’est une super piste, merci pour l’idée 😘
37 ans fraîchement, cette vidéo tombe à pic, merci
Avec plaisir. 💙
quand je vois comment c'est dur d'elever des enfants avec un co-parent, je me dit que les personnes qui font le choix de faire un bébé solo sont juste des guerrières, force à toi en tout les cas
On ne le sait qu'au bout de 20 ans si la personne a été une guerrière...
@@locool.Non pas besoin c'est déjà une guerrière de déjà le faire au début
@@fleurdesiles2319 c'est ton point de vue
...Des guerrières ou des inconscientes dont les enfants auront des besoins non-répondus et qui en souffriront aussi, comme l'a spécifié Esther ?
Bonjour
J'ai 34 ans, célibataire, et un fort désir d'enfant.
Je suis partagée entre le fait de faire un enfant "seule" ou d'attendre de rencontrer un homme avec qui je serais en couple et fonder une famille avec, ce qui serait idéal.
Sauf que je n'ai pas la certitude de trouver quelqu'un dans un futur proche donc c'est prendre un gros risque de ne jamais pouvoir faire d'enfant, la fertilité d'une femme diminuant chaque année après 30 ans.
C'est hyper dur psychologiquement. Le fait de devoir choisir une solution rapidement à un sujet aussi important....
Pour compliquer le tout j'ai un TDAH, donc élever un enfant seule serait difficile.
Et j'ai decouvert il y a 6 mois que j'ai le syndrome des ovaires polykystiques, entraînant souvent des problèmes de fertilité nécessitant de passer par un long parcours PMA.
😓
❤
J'ai aussi un SOPK et j'ai eu ma fille relativement facilement (2eme mois de stimulation) donc ce n'est pas systématique, mieux vaut faire un bilan précis avec un gynécologue qui saura mesurer le degré du syndrome. Et c'est surtout après 35 ans que la fertilité chute de manière systématique.
@@locool. quel mépris pour ce désir de maternité et même la maternité en elle meme....
J'ai également été atteinte d'un SOPK et je viens d'avoir un enfant à 35 ans après m'en être guéri seule... Sachez que le SOPK est très fortement lié à votre alimentation (pour faire simple : passez au bio et éviter autant que possible les pesticides/perturbateurs endrocriniens) mais également, potentiellement, à ce que vous utilisez au quotidien (produits d'hygiène, maquillage...) pouvant également contenir des perturbateurs endocriniens. Ma sœur qui était atteinte d'un SOPK également a aussi eu un enfant à presque 37 ans...
@@promenemaya2286 Félicitations :)
Vous et votre sœur les avez eu naturellement ? Au bout de combien de temps d'essai ?
Pour être actuellement en parcours PMA en France et à l’étranger (6 inséminations au compteur), je me permets de confirmer qu’effectivement la réserve ovarienne baisse inexorablement. J’ai commencé les premiers examens, mon niveau d’AMH était supérieur à la moy. pour une femme de mon âge. 2 ans plus tard, il est en dessous de la moy. (à l’aube de mes 37 ans) et nécessitera une stimulation + forte lorsque nous passerons à la FIV. Toutefois ce seul indicateur ne peut pas dire si les ovocytes sont de bonnes qualités, dans mon cas, nous allons passer à la FIV et c’est seulement lorsque les biologistes feront les étapes de la FIV que nous pourrons voir s’ils sont de bonne qualité ou pas. Les médecins peuvent avoir un discours rassurant et c’est tant mieux mais la vérité c’est que les difficultés liées à l’infertilité, on les découvre au fur et à mesure des essais qui entraînent d’autres examens…etc. donc il faut essayer de rester le plus prudent et se ménager le plus d’options possible.
Enfin, en France, les dons sont désormais demi-anonymes, les enfants en devenir auront accès aux informations identifiantes du donneur (prénom / nom / description physique / métier / intentions…).
Nous nous ouvrons aussi à l’adoption car nous souhaitons fonder une famille et l’idée d’être enceinte n’a jamais été un « rêve » pour moi, ce n’est qu’une étape. Nous avons reçu les statistiques de notre région et la vérité c’est qu’il y a très peu d’enfants adoptables.
Je ne saurai que trop vous conseiller de continuer à creuser les différentes pistes qui s’offrent à vous pour vous « ménager des options ».
Enfin, je vous recommande l’un des derniers épisodes de Bliss sur la coparentalité, hyper interessant !
Je pense que les études longues mettent un couvercle sur les envies de maternité.
Exactement
Je pense que c’est ça le sujet qu’il faudrait travailler. Dans d’autres pays il est beaucoup plus facile d’avoir des enfants pendant les études. J’en ai eu un avant mon bac +5 et un pendant mon doctorat mais c’est clairement pas courant et le système des études en France n’aide pas. En voyant que plus je vieilli plus je fait de fausses couche et plus la difficulté d’enfanter est grande je suis heureuse d’avoir persévéré même si à l’époque je n’étais pas du tout au courant de tout ça.
Super intéressant !
merci esther
tu exprimes très bien les choses
je m'y retrouve. ..avec presque 10 ans de plus que toi
Pour moi aussi c'est choquant de priver un enfant de connaître ses origines mais cela est aussi égoiste de faire un enfant seule et de le priver d'avoir un second parent... qui oui il pourra connaître l'identité à 18 ans, ok c'est mieux mais c'est quand même pas top. Alors que plein d'enfants n'ont pas de parents et pourraient être adoptés. C'est rajouter un nouvel être humain sur terre qui commence sa vie avec un handicap. Désolé du mot mais c'est la vérité, il a beaucoup plus de chance d'avoir des traumas dès le départ.
Je suis totalement d'accord avec vous mais malheureusement le nombre d'enfants adoptables est infinitésimal par rapport au nombre de parents voulant adopter :/ Un commentaire en parle d'ailleurs juste en dessous.
@@az6462tout à fait ! Il y a cette idée véhicule de « pourquoi faire des enfants de manière médicalisée avec pma ect alors que beaucoup d’enfants n’ont pas de parents et ont besoins d’amour » en réalité adopter c’est long, très long, c’est compliqué et très peu de candidats arrivent finalement à adopter
En Norvège il est obligatoire que l'enfant, à 16 ans, ait accès à l'information sur qui est le père biologique. La mère, par contre, elle n'a pas ce droit de savoir qui est le père biologique de cet enfant.
Hello,
Etant en plein parcours de congelation de mes ovocytes pour raison medicale, ce qui n'est pas le même protocole ni délai que pour raison de convenance, sache que l'âge maximum pour congeler ses ovocytes dans le cadre d'une préservation de fertilité (sans forcément les réinplantés ensuite) est de 37 ans en France.
Tu dis avoir 38 ans bientôt si j'ai bien compris, il n'est donc pas possible en France de profiter de la loi bioéthique ouverte à toutes pour congeler tes ovocytes.
J'imagine que tu le sais, mais si ça peut informer d'autres femmes dans les commentaires, ça me paraît important de le préciser ici 🫶🏻
Coucou Esther, je serais intéressée de savoir ce que tu penses de la GPA ?
Merci Esther pour cette vidéo 🙏
Puis-je me permettre de te demander ce que tu penses-tu des paternités tardives ? (beau-père qui attend son deuxième enfant à bientôt 70 ans …)
Bonne soirée !
Je ne souhaite pas d'enfant " au quotidien " mais j ainerai vivre l'expérience d'une grossesse.
Bref , même si la vidéo ne m'est pas vraiment destiné , j'ai pris plaisir à la voir et je comprends absolument ton chemin de pensée
Coucou Esther, je commente rarement mais j’aime beaucoup tes vidéos encore plus tes vidéos réflexion bla-bla …
J’espère que ton désir d’enfant sera assouvi dans les conditions que tu souhaites, mais c’est important et « rassurant » de savoir que tu seras heureuse également si ce projet maternité ne se réalise pas.
Je rebondis sur le sujet de la coparentalité ou le fait d’élever un enfant seule : je suis étonnée d’apprendre qu’il y a des sites où l’on peut rencontrer un co parent! J’ai 35 ans, maman de 3 enfants (12, 10 et 6 ans), que nous élevons à 2 avec mon mari. Élever un enfant seule c’est certain ça doit être très difficile, à choisir c’est pas l’idéal MAIS je me demande si ce n’est pas mieux que faire du co parenting avec un(e) quasi inconnu(e), ca me parait incensé.
Bises 😘
Ma question est sérieuse (mais peut être malvenue ici et maintenant) pensez vous à l’avenir de vos enfants compte tenu du dérèglement climatique, de la pollution de l’eau et de son manque à venir, des risques de conflits liés aux deux points précédents ? ( Et c’est sans compter la difficulté d’élever des enfants en général et dans ce monde de fou en particulier... )
Par expérience il faut être sévèrement bien dans sa tête pour faire un enfant et encore plus pour adopter... un enfant c,est un psychanalyste en puissance..
De mon point de vue la solution que j’adopterais aujourd’hui c’est la co-parentalité.
Quelquesoit votre décision, elle ne sera pas simple.
Je précise que j’ai 57 ans et 2 enfants. tendance TDAH également. les élever à été et est toujours la chose la plus difficile à faire dans ma vie et j’en ai fait des choses !!
Connaissez vous l'âge insta de Judith Duportail ? Elle a eu des jumeaux en solo. Cela pourrait vous intéresser.
Je pose ça la, mais au besoin, je vous invite à regarde le docu « les premiers 1000 jours » (dispo sur arte en replay je crois) ainsi que le podcast de sophie riche « attendre d’attendre d’avoir un enfant » qui pour le coup parle d’un parcours pma
Je vous souhaite d’aboutir à votre projet
Et moi qui suis un homme, j'aimerais bien avoir un bébé tout seul, sérieusement... Mais j'ai pas la même chance que toi.
J’ai regardé ta vidéo sur le papillomavirus et les lésions, j’en ai également. La cotisation n’a en rien affecté ta fertilité ?
En théorie, ce n'est pas censé altéré la fertilité. Mais on ne peut pas le savoir, Esther non plus, tant qu'on a pas essayé de tomber enceinte. Si ça ne fonctionne pas au bout d'un an, on estime qu'il y a un soucis de fertilité. Les bilans hormonaux ne reflètent en rien la capacité du foetus à s'accrocher ni la qualité des ovocytes (et donc la capacité à produire un ovocyte de qualité qui sera fécondable par la suite).
Normalement, la conisation n'altère pas la fertilité. Mais on ne peut pas en être certaine tant qu'on a pas commencé la fiv ou la fécondation "naturelle". Le bilan de fertilité n'indique en rien si les ovocytes seront de bonne qualité, donc fécondables, ni si une intervention a affecté la fertilité.
Salut Esther, je partage à 100% ta réflexion sur le fait de ne pas priver un enfant du droit à connaître ses origines, mais si c'est seulement à 18 ans, il y a un risque, comme dans ton cas (et dans le mien d'ailleurs) que ton géniteur soit déjà mort lorsque l'enfant atteindra cet âge-là. Qu'en penses-tu ?
Il faut un village pour élever un enfant. Je me reconnais beaucoup dans ce que tu dis et je partage la même vision que toi. Je pense avant tout au bien-être de cet enfant, et une chose est sûre c'est qu'il a besoin de ses 2 parents. Et ce qui est encore plus sûr c'est qu'il a besoin d'avoir des parents unis, qui s'aiment. Hors de question de faire un bébé toute seule, c'est trop égoïste.
En fait la coparentalité n’est que la version moderne d’un modèle ancien de mariage arrangé où le couple parental existait pour les enfants et les ressources et où chacun avec maîtresse et amant à l’extérieur pour sa vie sentimentale… rien de nouveau sous le soleil en somme…
C'est vrai, sauf qu'à l'époque, l'important était la transmission du patrimoine et du nom, aujourd'hui c'est la parentalité en elle même qui est vue comme l'objectif à atteindre
Pour ce qui est du don de sperme anonyme je pense que être ok ou pas avec ça dépend du vécu personnel. Ce n’est pas forcément une question de protéger l’adulte qui donne son sperme. Dans mon cas mes parents se sont séparés quand j’avais un an, j’ai revu mon père pendant une après midi vers mes trois ans, je n’en ai pas un souvenir émotionnel, ça m’a plutôt l’air d’être comme avoir été gardée par un baby sitter, je n’en ai pas de souvenirs autre que le souvenir de la poupée qu’il m’avait offerte parce que je l’avais gardé, je ne me souviens pas du jour même mais de jouer avec l’objet plus tard. Et je me foutais complètement que ça vienne de mon père, j’aimais juste le fait qu’elle ne soit pas une copie. Je n’ai pas l’impression que ça aurait fait une grosse différence de ne pas du tout l’avoir connu.
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On essaye d’avoir un enfant avec mon compagnon, j’ai 33 et lui 39. On m’a fait comprendre qu’il fallait s’inquiéter au bout d’un an d’essai si la femme a moins de 35 ans… Je trouve ça aberrant, et l’homme dans tout ça ? 39 ans c’est quand meme pas jeune…. 😅
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une vidéo sur comment tu as retrouvé ton père?
Un don est anonyme pour le.s parent.s . L'acces aux origines sont uniquement pour les personnes issues du don et a terme toutes les personnes qui donnerons leur gametes seront dans le regime avec acces aux origines. Dans les personnes issues du dons sans acces aux origines il se trouve que les donneurs et donneuses peuvent faire en sorte que l'enfants ai acces aux origines l'inverse n'est pas possible. Si une personnes qui fait don de ses gametes changent d'avis les gametes seront detruites.
Je rajoute aussi que dans la societe on ne sait pas dissocier geniteurice et parent. J'espere qu'un jour on y arrivera.
Aussi je pense que elever un enfant peut etre aussi difficile meme a deux. Ce qui rends difficile c'est de ne pas etre assez entourer et de ne pas avoir assez structures aidantes. Il y a aussi le fait d'avoir un des parents ou les deux qui est/sont démissionair de son/leur rôle. On n'est pas assez sensibilisé a la parentalité et aux nombreuses facon de faire famille.
Il est vrai que les hommes n'ont pas cette notion de date limite. Pourtant toutes les cellules du corps vieillisent. Du coup, tes gametes sont aussi moins performant. De plis, les hommes ne pensent pas du tout que leur fertilité peuvent changer du jour au lendemain. Ca semble etre ultra constant pour eux comparer aux femme qui sont tres consciente du déclin. 33:21
Meuf desolée mais y a aucun moyen de savoir si tu as effectivement la fertilité d'une femme de 25 ans et pire encore, on sait que c'est quasi impossible. C'est pas parce que ton AFC, ton AMH et autres hormones sont tres bonnes que tes ovocytes sont de bonne qualité. La qualité ne peut pas etre testée. La qualité des ovocytes est le probleme numero 1 des femmes avoisinant les 40 ans, le fait qu'ils aient passé presque 40 ans à manger des oxydations dans tes ovaires ça a un effet generalement assez fort. Tu peux avoir plein d'ovocytes mais la plupart sont souvent de mauvaise qualité, et c'est le cas de quasiment toutes les femmes qui approchent les 40 ans. J'ai eu mon 3ieme enfant par PMA à 41 ans, tous mes chiffres etaient parfaits mais sur environ 30 embryons blastocystes (ce que, deja, toutes les femmes n'obtiennent pas forcement, meme pas 1 pour plein d'entre nous), seulement 1 a donné un bebe. Un sur 30. J'en avais 3 qui etaient euploides et les 2 autres ne se sont pas developpés in utero. Je suis pas du tout un cas particulier, la plupart des femmes de notre age c'est comme ça. J'ai fait tout ça aux US et ça m'a couté 60 000 dollars pour 4 cycles de PMA en stacking retrieval (le stacking retrieval est interdit en France et c'est grace au stacking que j'ai eu mon 3ieme). Good luck.
Et oui les gametes males ont aussi une qualité qui diminue avec l'age mais c'est tres peu en comparaison de nous. D'autant que eux ils produisent des millions par ejaculat et le tri ets relativement facile à faire au microscope. Y en a souvent encore pas mal qui tiennent la route. Meme si c'est pas non plus une garantie ils sont loins d'avoir en moyenne des problemes aussi lourds et lourds à essayer de traiter que les ovocytes des femmes. Et quand tu dis que tu connais des couples infertiles alors que la femme de 37 ans du couple c'est pas elle qui est infertile, bah concretement t'en sais rien car la qualité de ses ovocytes sera tres souvent un enorme probleme ajouté si jamais on sait que le mec a des gametes pas terribles. En France on est extremement mal informé.e.s et meme sur youtube des gens qui pensent savoir un peu sont en fait loin du compte. Faut demander à des medecins au sujet de la qualité des ovocytes. Ils en parlent pas pour pas deprimer les meufs mais en fait si tu leur demande ils te diront à peu pres la meme chose, que c'est pas cool.
Malheureusement je confirme!
Très bon à savoir merci !
Exactement, c'est important de le préciser !
« meuf », déjà Esther c’est ta pote? Et elle l’a mentionné dans la vidéo que la qualité des ovocytes diminuaient avec l’âge, je pense qu’elle en est consciente de pas être 100%égale à une femme de 25 ans niveau fertilité c’est pas la peine de parler sur ce ton
Mon parcours de vie a fait que je n ai pas réussi à avoir des enfants. C'est vertigineux parfois, cette finitude....J'aurais envie de te dire.... Fonce. Arrête de réfléchir. Vraiment.
La mort n"est pas la fin. Tu auras d'autres vies pour devenir mère... ;)
Hello ! Pour être actuellement en parcours PMA solo en France avec donneur anonyme, je trouve ton discours un peu dur sur ce point. Je comprends tout à fait ta position de souhaiter un donneur non anonyme et chaque femme fait ce choix en fonction de ce qu’elle souhaite pour son enfant.
Pour ma part, je ne vois pas le donneur comme un père biologique mais simplement comme un donneur de gamètes. Il m’apparaît complètement normal que les donneurs ne souhaitent pas voir arriver 15 gamins issus de son don. (C’est exactement le même procédé pour les dons d’ovocytes). Je pense aussi qu’il y a une énorme différence entre ne pas connaître son père (pour un tas de raisons tel que l’abandon, la non reconnaissance etc) et le fait d’expliquer à l’enfant dès sa naissance qu’il n’a qu’un seul parent et qu’il est né grâce à un monsieur très généreux. Dans ce cas là, il n’y a selon moi aucune blessure d’abandon qui peut se créer :)
Sentiment d'abandon peut-être pas mais déception de ne pas savoir de qui on est issu
Je comprend vos idées pourtant je reste confuse... Est-ce que ce n'est pas humain que de vouloir savoir d'où l'on vient ?
Le donneur de gamètes ne restent pas moins le parent biologique qui lui aura donné des traits de caractère, personnalité et surtout physique. Je me demande si ce n'est pas inévitable que l'enfant finisse par vouloir connaître l'autre parent qui l'a créer, n'est ce pas compréhensible ?
Je ne pourrais pas me contenter de lui dire que ce parent n'est pas important, il mérite de le connaître même si ce parent ne prendra pas son rôle de parent auprès de lui.
Une rencontre, une discussion peut permettre à l'enfant de s'apaiser avec l'abstraction d'un donneur quelque part dans la nature. Je pense que c'est utile et peut être même sain pour grandir, je ne crois pas que c'est trop demander... juste une rencontre, une discussion du parent donneur...
Je suis entièrement d’accord avec vous
Mais c'est pas si simple... Vous croyez vraiment que ça suffira d'expliquer dès l'enfance qu'il n'a qu'un seul parent ? Les enfants voient bien comment sont les familles de leurs camarades et que généralement, il y a deux parents. Et comme dit Soya, il arrivera un moment où l'enfant construira son identité et donc se posera des questions sur l'identité du père. Vous ne pouvez pas juste évacuer ce problème parce que vous avez l'impression que ça fonctionne en théorie.
blablabla
C'est peut être un problème que les femmes attendent 40ans avant de penser à l'exclusivité ..
Je ne comprends pas pourquoi l'algorithme m'a suggéré cette vidéo, politiquement je suis beaucoup plus marqué à droite (famille, tradition, nation et religion); et que vous avez tout de l'écolo, bobo, gaucho qui parle du poly-"cul" ? poly-amour ? Des chimères pour des croyants comme moi. Mais forcé de constater après que vous avez testé tous les formes de couples/sexe qui existent, on revient au bon vieux. "Je veux trouver un homme bien, avec qui se projeter, avec qui être stable et avec qui pouvoir faire des enfants."
Les années de féminisme et de déviances ont fait leur œuvres...
Féminisme? Tu parles il y a rien de féministe à élever un enfant seule au contraire c'est un pas en arrière... Même nos grands-mères avaient une maternité plus épanouie... 😅
C'est sûr un ton ironique, ces années de féminisme et de déviances ont resultés a un célibat sans enfant comme beaucoup qui ont succombé à cette tendance, il y en a qui le font par choix et d'autre qui le subisse.
Sauf que pour les enfants une femme n'est pas un homme et elle est rattraper par son horloge biologique.
@@user-wl8og3ol3f Oui je suis plutôt d'accord avec vous! Moi ce qui me choque le plus c'est de priver un enfant de père pour un caprice! Un père ce n'est pas seulement un géniteur... Il y en a marre de tous ses délires, à croire que l'homme (avec un H) à toujours besoin de se créer des problèmes! Après pour les femmes dont vous parler ça fait partie de la vie, il faut assumer ses choix et faire avec, rien ne sert de se victimiser...
Euh, l'adoption, vous étudiez la psychologie.
C’est une question? Je ne vois pas le lien…
Comme quoi le message de fond des courants masculinistes "Red Pill" a sa part de verité, et encourager les jeunes filles/femmes à "s'eclater" jusqu'à 30 ans ça n'a aucun sens, ça brise les rêves de famille de tout le monde
Arrêtez vos délires un peu, quasiment aucun fille ne prend consciemment la décision de "s'éclater jusqu'à ses 30ans" la plupart des filles vivent leurs vies tranquillement puis tombent amoureuses, parfois c'est réciproque et parfois ça ne l'est pas, quand c'est réciproque on se met en couple et parfois ça marche et parfois ça ne marche pas. C'est tout.
Je ne connais aucun jeune femme (j'ai 30ans) autours de moi qui a "décidé" de s'éclater pendant ses 30ans. Pour la majorité elles sont en couple de longue date, pour les autres, elles n'ont tout simplement jamais eu l'occasion de se mettre en couple (et n'ont certainement pas "profiter", d'ailleurs certaines sont encore vierges) et les autres se sont tout simplement séparées/faites larguées parce que ça ne marchait pas.
C'est fou ces hommes "red pill" qui passent leur vie à commenter la vie des femmes qu'ils pensent mieux connaître qu'elles même alors que 90% du temps ils sont complètement à côté de la plaque 🤦🏻♀️🤦🏻♀️
@@libelllulee Dsl mais le consensus n'est pas d'encourager les femmes à penser "famille" et encore moins à faire des enfants tôt (car ce serait vu comme du "patriarcat toxique")
@@marsooh302 mais n’importe quoi. On arrête pas de faire c* avec des injonctions à la famille traditionnelle alors que c’est pas pour toutes. Je veux pas d’enfants ( maladie génétique) et on arrête pas de me pousser à en faire depuis petite.
@@marsooh302 Le consensus ? Quel consensus ? Le consensus politique ? Familial ? Sociétal ? Scientifique ?
Je ne sais pas de quel consensus vous parlez mais personnellement autours de moi j'entends plus de commentaires du genre "alors c'est pour quand le bébé ?" Ou "toujours pas casée ?" Plutôt que des commentaires du genre "oh non ne te case pas t'es jeune éclate toi " (ce que je n'ai entendu de ma vie mdr).
Certaines personnes comme Esther ont essayé de déconstruire un peu le couple comme avec le poly amour mais ça reste une niche. Et s'il y a des personnes (minoritaires) qui souhaitent vivre autrement grand bien leur fasse.
Mais plutôt que de regarder les contenus masculinistes ou des contenus très féministes et très progressistes je vous invite à simplement vous intéresser aux vraies femmes de la vraie vie. Vous verrez ça vous changera la vie. Plutôt que d'écouter des gays refoulés parler des femmes qu'ils détestent et ne connaissent pas... (Masculinistes, incels etc..)
Mdr mais y’a t-il plus toxique et simpliste que l’idéologie redpille sans dec, c’est dingue ce raccourci de malade. Il y a un milliard de raisons qui font que les gens font des enfants plus tard (précarité de l’emploi, études, incertitude face à l’avenir, incertitude quant à la fiabilité du partenaire) et j’en passe. C’est tellement simpliste de résumer à « non mais elles ont voulu s’éclater et profiter mtn elle pleurent » pitié franchement.
Tu confonds infertilité et infécondité des hommes. La baisse du nombre de spermatozoÏdes c’est de l’infécondité et c’est réversible. La ménopause c’est de l’infertilité et c’est irréversible.
Pas du tout… tu confonds infertilité et stérilité. Les hommes deviennent de plus en plus « infertiles ». Les femmes ménopausées sont « stériles » mais c’est physiologique.
Je confirme un commentaire : on ne peut pas évaluer notre fertilité… c’est bien plus complexe que ça…
Faire un enfant seule c'est tellement égoïste.