什麼事都要質疑的反駁型人格 - 習慣性反駁，不是這樣，不見得，不一定...。| Tammy 純聊天
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- čas přidán 5. 02. 2024
- 許多人說到和反駁型人格的親友同事們接觸的經驗，都會氣得恨牙癢癢，我懂那種怒。
要不是有認識多年的朋友也是這樣的人，我想我也會是那個做一支影片狂罵對方的人吧。
但現在年紀愈大愈認為，每個人都有自己的人格缺陷，這樣的特質在許多場合或工作內容上反而是很優秀的。雖然我自己不是反駁型人格，但我懂那種怎麼改都改不掉自己陳年性格的挫折，我個人認為這是我們會需要專業的心理諮商幫助的原因。
如果這樣的人也是你身邊的伴侶、家人、好友，也許這影片可以幫助到你。
網路上對於這樣的人格通常會解讀為自卑，將他們的動機解讀成需要靠反駁別人來刷存在感等等。
我不是專業，但我自己的觀察，我看到的是一種對某些東西的執著，或是對某些東西的恐懼。
至於是哪些東西，請看影片吧！
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我是Tammy，住在西班牙的度假小島，一名婚禮蛋糕設計師。
因為要撐過淡季昂貴的房租決定來這裡分享，與大家一起聊人生。
歡迎告訴我你喜歡聽的主題，敬請訂閱按讚，我會用滿滿的熱忱回饋出更好的內容，敬請期待！
我發現發現自己跟習慣性反駁的人相處時覺得很累，所以現在已經學會跟對方保持距離了，非必要不接觸，哈哈。
我的朋友最近也開始有這種傾向 反駁越來越沒理由 可能是以前太過遷就他
我試過，對方就是一直反駁我的人，有一次他工作到很累，然後我們去吃東西，我還沒開始點餐，他就已經開始在反駁我點的餐不好吃，然後我滿頭問號：你是在講什麼？我還沒點餐啊 我無語死了，他反駁我的慣性已經刻入潛意識了，所以在很累的情況下已經自動代入反駁我的狀態
覺得提出的解決方式回答Yes本身沒什麼問題，但解釋的內容蠻天真的，其實很多人聽得出你在敷衍、把自己置身事外，而很多人在抱怨的時候要聽到的是對方真心的認同，所以這時候也許要真心一點找認同，回答一個你心裡很有底氣的認同會是最好的，並且語氣不能像影片表現那樣明顯在安撫，對方有很高機率覺得你把對方當笨蛋，而實際上他只是想抒發而已。
如其他留言說的，提煉的示範看起來真的很像在酸，也許Tammy無意間使用這個解決方式時，已經得罪了不少人。在標題寫“深度探討”的情況下，Tammy應該先多跟其他人聊聊才對，不然這個標題與內文不符，讓為了標題進來看的人覺得蠻失望的，說穿了也只是聊聊，不到深度探討的程度，很可惜。
謝謝你的建議，對我很受用，以後下標會小心
谢谢你的分享。我就是这种习惯性反驳型人格，以前没有自觉，这几年才感受到。。。目前正在努力改善中，好难，哈哈哈哈。就像你说的，质疑让自己在对话中拥有高位。
你好厲害喔！面對自己和自我覺察真的很困難耶，相信你會漸漸在內心與對外找到平衡的！
請留意此種常見以壓低對方來提升自己的人格，乃自戀型人格常見的表達方式，先不論其幼年遭忽略或被貶低的陰影而演變的補償方式，除非是地位權利懸殊的關係，如果這個人對你而言是「重要」的，三不五時可以「回噹」，此類型人格不是不自知，而是認為你可以任由他如此對待，除非捍衛起自己基本的尊嚴，彼此有健康的關係，泛泛之交，或可藉由打斷，刻意轉移話題，來略表對話的尊卑不是由他來主導，其餘的只是措辭，修辭上的技巧及人情是故！
「我覺得，我認為.....如何如何」沒毛病，再加個「你覺得，你認為呢？」不是學術性探討，也不是辯論會，更非談判場合的話，對方是感性訴求，非數據，真相探討，心理的缺必須藉由打壓他人的，須以同感，不在以理服人，贏了道理，輸了感情，是否值得？
這篇好棒，想無限轉發給反駁人格的人🤣
我知道這裡有人質疑，反駁型人格是否存在
當然，我也有我自己的見解，但先放在一邊
關於很難戒掉反駁的問題
我的想法是，先不要急著給自己或別人扣帽子。這有主觀的成分
然而有時候，溝通容許雙向、雙方願意尊重彼此時，反駁或附和的問題就突然消失了
溝通環境與雙方意願佔了問題不小的比重
我看到有一种说法是：我的观点和我这个人不是一体的，别人反驳自己的时候要意识到ta反驳的只是我的观点并不是我自己。这个说法如果实践得好的话，就可以应对总是反驳自己的人了。我觉得蛮有道理的，欢迎讨论～
很有道理啊！我是後來才領悟這件事😂
@@TammyTalkShow 我也是！以前都要据理力争现在就好多了
這個內容很好
其中一part啟發我想到，為什麼一些人說話，就一堆理由。
我自己常常回「你喜歡或不喜歡是ok啦，為什麼你每次後面都要撐一堆解釋？我又沒意見～」
你的內容令我確定，他們是常處於認知自己總會被別人打槍，被否定的⋯ 自然形成這種習慣模式。
謝喔～
我很喜歡你提到，處於「挑戰位」是有居高臨下的感覺😂，令當事人舒服，這是我沒注意過～
反而，質疑者都有怕主觀這個，我倒發現過不少。
Btw，我是剛從你FB被流傳的clip知道你，說異性同性在性的分別那條，而追蹤過來😆
你說得很好，很喜歡你的表達和思考🎉
謝謝你的分享！
第一次看你的影片完全懂你在講什麼耶！
看到有一些說很假的留言，有點訝異。
我是因為發現自己講話無意間很常反駁別人Google到你這裡來的，
我可能是想改善的，所以你的內容對我來說非常的好用，
有些人不怕得罪別人，
那你這些內容對他們來說，就會是為什麼要這麼假對人的感覺。
其實我以前也好不怕得罪別人，
覺得我又沒有說錯，
幹嘛需要改變？
可能年紀大了，現在想的是
我希望別人舒服待我，那我也要舒服待人，
什麼方式可以讓大家都開心，我也可以給大家留下比較好的印象？
一句話，只要換個小小的方式講感覺完全不一樣！
我的角度是，改變這樣的想法和講話方式當作是一種自我提升在前進，改不過去就算了，改過去的話，我和我身邊的朋友日子都會更開心更舒服😆
可能因為我太愛演了啦，所以那句話被我的表情演得很機車，不然好好講是不會太假的。
我覺得年紀愈大，愈相信正能量會循環的
YESman/提煉認同點/質疑改成好奇/給出有用的建議
都是很有棒的方法解耶!
謝謝！
谢谢分享～ 我发现我是第二种 因为我以前是一个很相信别人说的话的人 造成了很多不好的结果 所以现在就习惯性的去质疑任何给我的信息 特别是父母 但有时候有点太过了 在想办法改正。可能自己心里事后思考就好
謝謝你的分享，對父母我也有這種習慣，後來發現先說「喔」「好」蠻有效的，有時候父母講話只是要抒發他們的關心，子女真的讚不讚同反而不重要
讲得很有道理
聽Tammy說話，會越聽越有趣，認同+1
謝謝你
好奇的詢問還不錯，慢慢練習學起來
9:37 听了妳那“真的吗”的反应我也愣了一下，我的角度所看到的是，妳是在质疑”她去菜市场“这件事吗？😅
换着我是妳，我会回应她”去菜市场“这件事情而问她关于环境地点价格之类的，让她说更多我知更多。
13:06 不超出自己的能力范围之外给对方需要的，没有太好太坏的对待，相处舒服关系自然好。
謝謝你，還真的需要別人說才知道別人聽到是怎麼想的
“沒有人是客觀的”這句話
可是妳本身也有客觀的想法
其實還是有的
只是每個人都可以選擇要不要換位思考
應該說每個人無論如何都有自己的立場，例如我後來學到，當我要講一個概念就會先說我的立場是OOO，這才是客觀。最怕的就是不講自己的立場，把自己講的話當真理
@@TammyTalkShow 有些人還會強迫別人洗腦別人
家人也會有
我碰過，被他荼毒了10年
最近才終於覺醒，翻臉走人
老死再也不往來...........
無論你們在說甚麼
他總要先給你個下馬威
把你說得一文不值
等到他戳你戳爽了
才會開始談正事
甚至我在跟其他人(不是他喔!)聊天的時候
他都要插進來再戳你兩刀
然後再離開............
好討厭...
有遇過這種，反駁型人格真的會非常內耗。🥲
我身邊就有這種人，漸漸的我會不想跟他分享事情，不過每天都要在同一個空間裡，不講話也不行，真的是每天都在想到底能跟他講什麼，心好累😔
辛苦了...
關於最後一點我個人覺得比較有挑戰的點在於，我已經知道要給什麼建議了，但很難辨識對方到底想不想要被建議，還是存粹想說自己想說的話🤣
沒主動問都盡量不要給比較好，哈
有種人聊什麼喜歡都用個例反駁通例，我都覺得這個人是不是腦袋有洞……
在他腦袋裡什麼都能合理自己的想法
這種人真的令人無言
反對的舉手
沒有 沒有 沒有
通過👏
這種人就該讓他沒朋友啊！
別這樣，人人都有自己的問題啦
5:29 真的是讓那些反駁的人在那個位置不舒服
他們才會有所收斂
（嗆爆他們🤣🤣有人會說這樣不好，但這樣才有用啊！什麼都不說讓自己長期委屈太不值得了
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我也一直覺得，不敢承認自己主觀的人，才是想把大家變成跟他一樣的人，定義自己是客觀就可以要求別人要跟他一樣
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最後的提煉認同跟好奇真的很受用！有時候會因為不爽一個人就不拿出來用（咦🤣 要多發現自己不想用的那個點
嗆沒用，因為他們舒服的那一刻是反駁的那一刻，而不管別人怎麼回，也就是說他們不見得想說服別人，而是反駁的當下就爽
無意見看到這影片才知道原來這種狀況有名詞可以稱呼
我女朋友就是這種人 幾乎不管我講什麼她第一時間就是先反對 然後開始講她自己的看法，剛交往半個月常因為這樣吵架，有時候甚至只是單純聊天隨口一句而已 (例如: 走在路上看到隻貓好肥，我說這隻貓缺乏運動哦，他會馬上回 不是~然後#$$@@$# )
後來有次真的受不了很生氣地跟她爭論，之後就比較少出現這些狀況了，我再想是不是這情況很容易發生在女友對男友?
然後片中說的 導致之後每次講話都要先腦中演練過，想著怎麼講他比較不會反駁，真的是超累
辛苦了，我猜這在男女朋友關係裡面會更棘手，但這也要看對方，有時我都會想建議對方去尋求專業協助，但不是每個人都願意或相信這件事
這個問題是不是邀請有這個問題的人來說說 會比較生動?
這種人我到後面都懶的再跟他講話了
有沒有想過 明明認同然後硬照點認同讓人覺得你很敷衍 很假嗎？當然個人感覺 好像你所說的 主觀感受 我覺得最客觀的方法就是不要教別人怎麼做 停止拯救者心態 真的會謝
什麼都反駁 因為覺得你想的太少了 最直接的回答 這樣可懂？雙方不要接觸是最好的解決方案
我覺得是我講的方式比較假，演得很爛啦！但是實際生活中蠻常見的，也不會讓人反感。通常在認同部分以後，對方會比較願意進一步溝通，溝通會比較順利
也沒有說要你假裝認同還怎樣，但我覺得反駁型人格是就算他自己不確定或不熟悉話題，第一時間一樣是先反對，但後面講出的東西其實根本也沒啥料或者只是你剛說過的話他換個方式再講一次而已
我是覺得這類人不多喇，活到30多歲最近才第一次碰到這類人，是真的非常心累，畢竟沒有人喜歡一直被否定
提煉認同點好好笑 哈哈
看起來很像在酸別人
那可能是我用得不好，哈哈
可能是那個齁的尾音🤣
有反話感的酸味好有趣
我提煉認同這個concept很捧！
這是很多人需要的東西，為溝通的氣氛可以很好建立起來～
我認識習慣性反駁的人 一個是偏執型人格障礙 一個是戲劇型人格障礙....
謝謝分享，每個人的狀況都不同
我習慣反駁酸民
這種人在日本會被排擠
我媽就是,甚至你跟她說大便是臭的，她第一句話就是”香的吧！”想到後就轉移話題了
😂
對...明明1+1就是等於2，他也會跟你硬凹..之前測試過是真的是這樣