@@musyaonline Штирлиц - главный герой сериала "Семнадцать мгновений весны". Русский разведчик занимающийся шпионажем в среде фашистской Германии. Успешно водит немцев за нос и выкручивается из сложнейших ситуаций, сохраняя свой статус честного и исполнительного солдата. Стал объектом анекдотов из-за своей серьёзности и в некоторой степени идеальности. Так часто бывает с подобными крутыми персонажами. Люди в своих шутках любят ставить их в нелепые ситуации или иронизировать над их серьёзностью. Просто в случае с Штирлицем это обрело более масштабный характер
Физико-математический вуз, экзамен, препод-зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос: - Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия? Студент: - Открою окно. Препод: - Отлично! а теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0? Студент: - Не знаю... Препод: -Неуд! Следующий! Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Следующим заходит двоечник, садится и заявляет: - Готов! Препод: - Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия? Студент: - Сниму куртку. Препод: - Вам всё равно жарко! Студент: - Сниму свитер. Препод: - Вам всё равно жарко! Студент: - Сниму рубашку. Препод: - Вам всё равно жарко! Студент: - Сниму джинсы. Препод: - Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает! Студент наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит: - Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом вы…бут, но окно я всё равно не открою!
Реальный случай. Помню в универе был тест. Там был вопрос: кто открыл клетку? ( и 4 варианта с фамилиями ученых). У меня телефон ловил ешку и очень долго грузил инет,где я вбил этот вопрос. В итоге через минут 15 загрузился ответ : хомяк открыл клетку и убежал. Я заржал, уронил телефон и меня выгнали аудитории. 🫠
приходит чел к монаху, которому 500 лет, чел спрашивает у монаха "как ты дожил до такого возраста?', а монах отвечает "я просто не вступал в споры", а чел говорит " невозможно", монах отвечает "возможно" и умер.
Раз пошла такая пьянка, то и свой любимый анекдок запишу) МедИнститут, первый курс, первая лекция. Заходит лектор в аудиторию и начинает рассказывать: "Прежде чем я назову тему сегодняшней лекции, хочу рассказать один случай из собственной жизни. В пору моего студенсчества, нравилась мне и моему другу одна девушка. Но она отдала предпочтение ему. Так я остался с носом, а мой друг без. Итак, тема занятия Сифилис и его последствия!"
@Majorik. девушка заразила друга сифилисом. Если запустить болезнь, бледная трипонема (бактерию так зовут) разрушает хрящи - поэтому друг остался без носа. в прямом смысле
Слышала от подруги: "Играли как-то в прятки Эйнштейн, Ньютон и Паскаль. Эйнштейн искал. Паскаль очень хорошо спрятался, а Ньютон начертил посередине комнаты квадрат и стал в него. Подходит Эйнштейн к Ньютону и говорит "Я тебя нашёл". А тот ему отвечает "Нет, Я - Ньютон на метр квадратный, ты Паскаля нашёл". Ещё как-то в Пинтересте попалось: "Каннибал ел русских классиков и как скажет "Фу! Максим горький!"
Приходит мужик в зоомагазин и говорит: "дайте мне какое-нибудь интересное животное". Ему протягивают сороконожку со словами: "она говорить умеет". Он покупает сороконожку и приходит домой, ставит её на пол и говорит: "сороконожка, пойдём гулять?" Сороконожка молчит. Повторяет: "Сороконожка, пойдём гулять?" Она молчит. "Ну, -говорит, - наебали." А сороконожка ему отвечает: "да подожди ты, я обуваюсь!"
@@user-vs8so3ww2g в оригинале с матом, но, конечно же, шутки не редко приукрашивают, меняют и адаптируют. Поэтому берите, пользуйтесь 😌 Сам племянникам рассказываю
Приходит жена с работы, а муж на батарее сидит с замотанной полотенцем головой. Она спрашивает: -Ты что придумал опять? -Да вот новый способ приготовления браги придумал - сахара съел, дрожжей сверху закинул и в теплое место, бродить. -А полотенце зачем? -Чтоб крышку не сорвало. Спустя некоторое время жена возится на кухне, слышит дикий грохот из комнаты, забегает: -Что, крышку сорвало? -Нет, днище выбило
Идëт Штирлиц по улице. Вдруг ему на голову падает кирпич. "Вот те раз!" - подумал Штирлиц "Вот те два!" - сказал Мюллер, бросая второй кирпич... *** Штирлиц получил пулю в голову. "Разрывная" - подумал Штирлиц, пораскинув мозгами. *** Каким-то чудом Штирлиц упал в яму. "Чудес не бывает" - подумал Штирлиц и вылез обратно.
Заходит отец в садик и видит табличку "дети", заходит и спрашивает там ли его Вовочка на что ему ответили подняться выше. Видит табличку "ужасные дети", заходит и ему говорят подняться выше. Видит табличку "монстры, а не дети", заходит с ужасом, а ему говорят подняться выше. Поднялся, а над дверью табличка: "Вовочка"
Решил волк солью торговать, открыл ларёк, ждет покупателей. Подходит заяц - Волк, взвесь мне полкило соли. - Слушай, заяц, только открылся, весы не успел ещё купить, давай я тебе наглаз насыплю? - На залупу себе насыпь, собака серая!
Стоят солдаты в курилке, анекдоты травят. Один другому: - А знаешь, чем прапор от свиньи отличается? Вдруг из-за угла выруливает прапор и спрашивает: - Ну и чем же, рядовой? - Дык это... ничем, товарищ прапорщик! - Вот! То-то же!
Друг обиделся, когда увидел, что я нюхаю трусики его сестры. Не знаю, то ли из-за того что они были всё ещё на ней или то что вся остальная семья при этом присутствовала. Да, остаток похорон прошёл напряжённо...
Сидят в гостях 3 мамы, обсуждают дочек. Первая говорит: - Я вот у своей дочери в портфеле нашла недопитую бутылку водки! Она, походу, пьёт... - Это ещё что! - говорит вторая - Я вот у своей нашла пачку сигарет. Она видимо курит! - Кошмар какой. А я у своей нашла презерватив. У неё походу х@й.
Поручик Ржевский собирался на очередной бал. Но у него закончились анекдоты, а дам на бале надо будет развлечь. Решил Ржевский у солдат анекдотов новых поискать. Приходит в казарму, там один из солдат рассказывает: - Встречаются два крестьянина. У одного ведро дерна, у другого ведро яиц. Второй просит первого: "Дай дерну за яйца". - Выручил ты меня, спасибо! Вечер, бал. Дамы окружили поручика и просят развеселить. Поручик начинает: - А давайте я вам новый анекдот расскажу. Идет крестьянин с ведром дерна... - Фи, Поручик! Дерн это грязь. Давайте лучше у него будет ведро роз. - Хорошо. Идет крестьянин с ведром роз, а навстречу ему второй с ведром яиц... - Да полно вам поручик, яйца курами пахнут! Давайте второй крестьянин будет нести фиалки. - Хорошо, дамы. Идет крестьянин с ведром роз, а навстречу ему другой, с ведром фиалок. Второй просит первого: "Дай дерну за яйца". Хороший каламбур, не правда ли?
Ржевский зовёт денщика и говорит: - Васька, сегодня на бал еду, нужен какой-нибудь хороший каламбур, чтобы гостей впечатлить - А вот такой есть, ваше благородие, "чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа? " - Не знаю, чем? - У одного хер спереди, а у другого сзади. - Молодец, Васька, хороший каламбур! Приезжает поручик на бал - Господа, господа! Свежайший каламбур! Кто мне скажет, чем отличается поп от цирюльника? - Не знаем, поручик, чем же?? - Я точно не помню, но у одного из них хуй точно не на месте...
Едет поезд по железной дороге. Вдруг сварачивает в поле и наматывает пару кругов. Вернувшись на железную дорогу, к машинисту подходит один из пассажиров и спрашиват: -Что это было? Машинист: -На пути человек выбежал Пассажир: -Так давили бы его Машинист: -Так он в поле побежал
Собрались гусары в карты играть. Смотрят - а Ржевского нету. - Корнет! Вы не знаете, где Ржевский? - Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет. - А если не сможет? - Тогда минут через десять!
@@user-cg3nj9wd3r может ему понравилось. Чему я даже не удивлюсь. Почему то чаще мужчины обращаются в больницу с инородными предметами в заднем проходе. Я не знаю, то ли это чрезмерный мазохизм, то ли желание погибнуть глупой смертью, но я даже перестала удивляться рассказам своей подруги, которая работает в хирургии. Из недавних происшествий, какой то мужик «упал» на освежитель воздуха. Крышку пришлось вынимать операционно. Другой засунул себе ручку в уретру. Пришлось разрезать п*нис.
@@user-cg3nj9wd3r ну ёлки, я примерно понимаю по какой причине мой коммент удалили. Постараюсь без подробностей. В общем я там написала истории, которые рассказала мне подруга, которая работает в хирургии. Почему то очень много мужчин попадают к ним с посторонними предметами в заднем проходе. И не только в заднем, спереди тоже умудряются засунуть, например, ручку.
Заполняет мужик заявку на работу, в графе «Вы наркоман?» поставил галочку. Вызвали его в офис, спрашивают: - Зачем вы в графе поставили галочку? - Ну, наркотики разные бывают, кофеин, никотин. - А вы какой? - Да я по вене шыряюсь.
Пришел я как то на собеседование и меня спросили: "расскажите шутку", ну я и начинаю: "Пришел я как то на собеседование и меня спросили: "расскажите шутку", ну я и начинаю: "Пришел я как то на собеседование и меня спросили: "расскажите шутку", ну я и начинаю: "Пришел я как то на... """
Приходит пациент к доктору Доктор спрашивает: "Что у вас случилось?" Пациент отвечает: "У меня небольшая рана" На что доктор говорит: "Пиздишь, я тебя насквозь вижу"
Знаю только такие: - А спонсор сегодняшнего дня ураган в доме престарелых. Ураган в доме престарелых, бабки на ветер - Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили. -Знаете какую работу не любят сироты? Семейную.
Сидят в одной палате слепой, глухой, немой, и человек в коме. Заходит в комнату человек в инвалидной коляске, решил встать, размяться. Слепой: Ты как ходишь? Глухой: Как ты это увидел? Немой: Как ты это услышал? Чел в коме: Вы чего орёте? Спать мешаете.
Сидят 3 психа в дурке, рыбу ловят в унитазе Врач подходит и спрашивает клюёт ли, 2 отвечают что клюёт а 3 говорит что не клюёт, врач говорит "этот вылечился, выпускайте" позже подходят к 3ему психи и спрашивают мол почему сказал что не клюет, мол клевало же а тот им говорит"истинный рыбак не раскроет клёв"
Дочь приходит к отцу и говорит: "Пап , я лесбиянка." И тут же вторая дочь кричит из другой комнаты: " Пап, я тоже лесбиянка." Отец опешив : " Ёп вашу мать , кто ж мне зятя приведёт?" Сын из кухни кричит: " Пап я приведу , не волнуйся"
Спб Многоэтажное здание В лифт заходят двое 1- вам на какой 2- на последний Лифт тронулся Первый снимает штаны и начинает гадить в углу лифта Второй в шоке от увиденного и что бы перебить вонь он достает сигарету и начинает курить 1- одевает штаны и спрашивает: вы стало быть из москвы? 2- да, а как вы узнали 1- просто у нас в спб в лифтах не курят
Идёт мужик по улице, широко расставив ноги. Навстречу другой, спрашивает: - Бро, чё с тобой? - Да я щас у диетолога был - И что? - Так он мне сказал "к яйцам даже не прикасаться"
Вычитал анекдот давным давно , Индейцы собрались , много племен апачи , эрокезы, магиканы, ну в общем все , и стали мнение высказывать о том кто самое великое племя , ну в общем в бурных спорах каждый тянул одеяло на себя , и в какой то момент старый вождь вышел на трибуну , и сказал что каждый великий народ имеет ракету , ну все перегоянулись закивали , и общим мнением решили ракету построить. Все решено завтра строим ракету , утром следующего дня нашли самую огромную секвою , обтисали придули конус что бы как ракеты выдолбили сердцевину , по каким то старым испанским чертежам слелали порох напичкали ее под завяз порохом. Заткнули дно а фитиль сделали из каната , ну смотрят стоят любуются , вождь говорит как то назватт надо , голос из толпы давайте куда полетит таа и назовем , ну и предложил ереван , а вождь спрашивает а почему ереван , мужик говорит ну я городов других просто не знаю . Пожали плечами и написали на ереван . Все завтра пуск , пксть все видят какие мы великие , . Утро следующего дня собрались все индейцы старики , молодые с детьми , все племена , ну в общем все , вождь командует пуск , поджигает канат , канат догорает ракета каааак ебанет , взрыв , половину индейцев сбривает сразу , все горит взрывная волна , ну армагедон полный , вдруг из под завала весь поломаный вылазит вождь оглядывается, и такой нихуяя себе представляю как в Ереване ебануло 😂😂😂н😂😂😂 прошу прощения за ошибки
Реклама. www.aviasales.com
авиахуеелс
Идет Штирлиц по парку, слышит что-то сзади едет
"Не трамвай, объедет", подумал Штирлиц
"Не Штирлиц, отойдет", подумал водитель трамвая
Штирлиц шёл по лесу и наткнулся на сук.
Шли бы вы девочки от сюда,
Время позднее, военное.
Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу...
@@Muhammad-630что за шутки про штирлица кто он обьясните плиз((
@@musyaonline советский шпион 2 мировой в высоких чинов германии
@@musyaonline
Штирлиц - главный герой сериала "Семнадцать мгновений весны". Русский разведчик занимающийся шпионажем в среде фашистской Германии. Успешно водит немцев за нос и выкручивается из сложнейших ситуаций, сохраняя свой статус честного и исполнительного солдата.
Стал объектом анекдотов из-за своей серьёзности и в некоторой степени идеальности. Так часто бывает с подобными крутыми персонажами. Люди в своих шутках любят ставить их в нелепые ситуации или иронизировать над их серьёзностью.
Просто в случае с Штирлицем это обрело более масштабный характер
ля", - подумал Штирлиц. В дверь постучали.
- "Временная пет
В дверь постучали полраза.
- "Нихуя себе!", - подумал Штирлец
@@Reqartв дверь постучали 8 раз.
-осьминог!, - подумал Штирлиц
@@ArzantiX "Идиот", - возразили 8 Мюллеров
@@user-vt8qy9xb8t спасибо, кекнул)
@@Reqartбригаду
-Кто сжëг танк?
-Я
-Но это же наш танк
-Я-я
Это типо немецкий?
@@user-dr8oy7ez8jда, типа Ja-ja
Неплохо
Но это же НАШ танк
☭
Человек заказал книгу как обманывать людей.
В итоге она не пришла))
По типу: записался на курсы как не дать себя на*бать, дорого конечно, но что делать)
Сидят наркоманы в ресторане, им приносят курицу гриль
Один другого спрашивает:"Это курица?"
"Нет, это кушается"
🤣🤣🤣
Хаваеца
Физико-математический вуз, экзамен, препод-зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
- Открою окно.
Препод:
- Отлично! а теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0?
Студент:
- Не знаю...
Препод:
-Неуд! Следующий!
Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Следующим заходит двоечник, садится и заявляет:
- Готов!
Препод:
- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Студент:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студент:
- Сниму свитер.
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студент:
- Сниму рубашку.
Препод:
- Вам всё равно жарко!
Студент:
- Сниму джинсы.
Препод:
- Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
Студент наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
- Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом вы…бут, но окно я всё равно не открою!
Ахахахахаха лучший
Легендарный анекдот 👏👏👏👏
🤣🔥🤣🔥🤣🔥🤣🔥🤣🔥
Немного переделанный но всё же😂
🎉🎉😂😂😂😂😂😂😂😂
Реальный случай. Помню в универе был тест. Там был вопрос: кто открыл клетку? ( и 4 варианта с фамилиями ученых). У меня телефон ловил ешку и очень долго грузил инет,где я вбил этот вопрос. В итоге через минут 15 загрузился ответ : хомяк открыл клетку и убежал. Я заржал, уронил телефон и меня выгнали аудитории. 🫠
Легенда
Так все таки хомяк?
толь Гук толь Левенгук клетку открыл насколько помню
@@SailorProJect вроде хомяк 🐹
@@usteamnew не, ты не понял, они неграми были🌚💀...
приходит чел к монаху, которому 500 лет, чел спрашивает у монаха "как ты дожил до такого возраста?', а монах отвечает "я просто не вступал в споры", а чел говорит " невозможно", монах отвечает "возможно" и умер.
АХХАХАХАХАХАЭВЭЭП
Там ответ, вроде :"ну не возможно, значит не возможно".
Я так слышала)
@@user-kt5ek5wv3t я думаю, моя концовка смешнее))
Баян
@@kal..... Ну заплачь
Раз пошла такая пьянка, то и свой любимый анекдок запишу)
МедИнститут, первый курс, первая лекция. Заходит лектор в аудиторию и начинает рассказывать: "Прежде чем я назову тему сегодняшней лекции, хочу рассказать один случай из собственной жизни. В пору моего студенсчества, нравилась мне и моему другу одна девушка. Но она отдала предпочтение ему. Так я остался с носом, а мой друг без. Итак, тема занятия Сифилис и его последствия!"
Ор выше гор
Хорош 😂
Них не понял
@Majorik. девушка заразила друга сифилисом. Если запустить болезнь, бледная трипонема (бактерию так зовут) разрушает хрящи - поэтому друг остался без носа. в прямом смысле
@@Majorik. От сифилиса минус нос
Гулял Штирлиц по лесу и вдруг за шиворот ему упала гусеница.
-где-то в лесу взорвался танк, догадывался Штирлиц.
Я на поступление в мак: "Бухают два канибала, но закусит только один"
Мой вариант другой :
Доверие это когда канибалы сосут
Что такое мак?
@@jut7928 аналог вкусчоки на западе
@@Xopionoma Аа, я почему-то думала, что это такое учебное заведение
@@jut7928 Мак - макдональдс
Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.
Баян, слишком стандартная шутка
АХПХАХАХПХ, а как по мне топ;_)👍
Лёгкий и хороший прикольчик
Знаешь Соединённые Штаты? Я объеденил
Находит еврей кошелёк , а там не хватает
Дагестанские учёные разработали очко барану.
Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла два метра и упала. "Бензин закончился "- подумал Штирлиц.
Заглохла
Приходит негр в магазин и просит тетрадь в клетку. Продавец ему отвечает: "Мы доставку не осуществляем"
Самая смешная моя шутка: разговор двух парней
-читал роман?
-читал
-что скажешь о героине?
-дорогой
-да, милый?
😂😂😂
Это так тупо но так смешно 🤣🤣🤣
Ор выше гор 😂
Твоя ? Ты слегка её изменил
Герой на героине,
Героиня на героине.
@@Mafioznik_95 я имею ввиду, та, которую я знаю и многим рассказываю
"Коньячок лучше идёт под дичь" сказал Олег и включил новости
заходит негр с попугаем на плече в бар. Бармен спрашивает:
- о, за сколько купил?
а попугай ему отвечает:
- за 2 доллара
Мегахарош
Если собеседование будет в США и один из тех, кто там сидит будет стримером с Твича, то тебе не жить.
Баянище
Я знаю
@@user-vs8so3ww2g ЭАЭАЭАЭЭАЭАХМЗГАХСХПХГМЭГСХГСЭГАХГЧХЧХАЭГ СОРЯН Я ЗНАЮ
А спонсор нашего вечера - одеяло из мариxyanы
одеяло из мариxуаны - е*бть меня накрыло
Зер гуд
Не помню, откуда, уже слышал, щас поищу
@@specialban7744Liker1337
@@specialban7744по-моему "щас" длится меньше двух дней точно...
Классика, но смешная.
В нашем селе никто не знал английского. Поэтому никого не смутило , что на могиле деда Степана висел венок с надписью "merry christmas"
В чем суть, я ничо не пон💔💔
@@user-ol8rc1ee9sэто все равно, что С днем рождения
😂😂😂
@@user-ol8rc1ee9s Merry Christmas - это в переводе: счастливого Рождества. Такие венки в США обычно вешаются на входные двери дома под Рождество.
@@zabavatoy Merry Christmas - это в переводе: счастливого Рождества. Такие венки в США обычно вешаются на входные двери дома под Рождество.
Слышала от подруги: "Играли как-то в прятки Эйнштейн, Ньютон и Паскаль. Эйнштейн искал. Паскаль очень хорошо спрятался, а Ньютон начертил посередине комнаты квадрат и стал в него. Подходит Эйнштейн к Ньютону и говорит "Я тебя нашёл". А тот ему отвечает "Нет, Я - Ньютон на метр квадратный, ты Паскаля нашёл".
Ещё как-то в Пинтересте попалось: "Каннибал ел русских классиков и как скажет "Фу! Максим горький!"
Ты нашел паскаля 😂😂😂😂😂
Приходит мужик в зоомагазин и говорит: "дайте мне какое-нибудь интересное животное". Ему протягивают сороконожку со словами: "она говорить умеет".
Он покупает сороконожку и приходит домой, ставит её на пол и говорит: "сороконожка, пойдём гулять?"
Сороконожка молчит. Повторяет:
"Сороконожка, пойдём гулять?"
Она молчит.
"Ну, -говорит, - наебали."
А сороконожка ему отвечает: "да подожди ты, я обуваюсь!"
Как мило и смешно). Если без мата, то хоть детям, хоть родителям рассказывать можно
@@user-vs8so3ww2g в оригинале с матом, но, конечно же, шутки не редко приукрашивают, меняют и адаптируют. Поэтому берите, пользуйтесь 😌
Сам племянникам рассказываю
В дверь постучали 1024 раза "килобайт!"-подумал Штирлиц
"Да открой же ты дверь"-подумал Мюллер
Наелся мужик дрожжей с сахаром... И ходит бродит
Самая тупая шутка, но каждый раз просто выпадаю с неё😂😂😂
блин😂😂
Прочитал слово "унитаз" наоборот и теперь боюсь на него садиться.
И чо, набродил?
Приходит жена с работы, а муж на батарее сидит с замотанной полотенцем головой. Она спрашивает:
-Ты что придумал опять?
-Да вот новый способ приготовления браги придумал - сахара съел, дрожжей сверху закинул и в теплое место, бродить.
-А полотенце зачем?
-Чтоб крышку не сорвало.
Спустя некоторое время жена возится на кухне, слышит дикий грохот из комнаты, забегает:
-Что, крышку сорвало?
-Нет, днище выбило
Идëт Штирлиц по улице. Вдруг ему на голову падает кирпич.
"Вот те раз!" - подумал Штирлиц
"Вот те два!" - сказал Мюллер, бросая второй кирпич...
***
Штирлиц получил пулю в голову.
"Разрывная" - подумал Штирлиц, пораскинув мозгами.
***
Каким-то чудом Штирлиц упал в яму.
"Чудес не бывает" - подумал Штирлиц и вылез обратно.
Но он же чудом вылез и потому залез обратно...
прилетает бабка в Америку, что-то захотелось ей манки, заходит она в магазин, подходит к темнокожему консультанту и говорит: "дай манки"
У учителя по физкультуры было 4 ребёнка, первый второй, первый второй 😅
А как же пятый "Рассчет окончен"?
Что такое обратныц экзорцизм? - Это когда дьявол просит священника выйти из мальчика
Тоже его хотел рассказать)
Чтобы освободить ему место?
В Пенсильвании актуально
@@angrystickmanstudioя Вас удивлю, если скажу, что такое не только в Америке?
У Иисуса было много плюсов, но самый большой плюс был у него за спиной
Ещё и не симметричный
Шла саша по шоссе и нашла работу
Ветеринар:
Как называют корову, которая не дает молока? Жадина говядина
Как называется карлик который волнуется?
Микроволновка
Слепой зайдя в бар сказал : Всем привет кого не видел «
Заходит отец в садик и видит табличку "дети", заходит и спрашивает там ли его Вовочка на что ему ответили подняться выше.
Видит табличку "ужасные дети", заходит и ему говорят подняться выше.
Видит табличку "монстры, а не дети", заходит с ужасом, а ему говорят подняться выше.
Поднялся, а над дверью табличка:
"Вовочка"
Вовочка заправляет садиком.
Иерархия
финальный босс хаххаха
Я: сохраняю это видео с классными шутками, что бы когда настал момент их рассказывать всё забыть
ХУХВХВХХАХАХХАХА ++
Причем шутки в видео отстой, я сохраняю, чтобы шутки из комментов запоминать)
сначала котенок боялся пылесоса, а потом втянулся
Приплывает папа карась к маме карасихе, а её какие-то мужики жарят.
😂
В задаче спрашивается: Это были люди или рыбы?
Внук: бабушка, дай попить
Бабушка: иди сочка попей
Внук: сама ты иди с очка пей, я пойду компота попью
Решил волк солью торговать, открыл ларёк, ждет покупателей. Подходит заяц
- Волк, взвесь мне полкило соли.
- Слушай, заяц, только открылся, весы не успел ещё купить, давай я тебе наглаз насыплю?
- На залупу себе насыпь, собака серая!
Шел Штирлиц по лесу и наткнулся на сук.
- Шли бы вы отсюда , девочки. -сказал Штирлиц
Стоят солдаты в курилке, анекдоты травят. Один другому:
- А знаешь, чем прапор от свиньи отличается?
Вдруг из-за угла выруливает прапор и спрашивает:
- Ну и чем же, рядовой?
- Дык это... ничем, товарищ прапорщик!
- Вот! То-то же!
Не в каждой ситуации можно ответить ничего
В дверь постучали полраза.
- "Нихуя себе!", - подумал Штирлец
Не знаю почему, но меня эта шутка дико разъебала))
@@djr4v не зря же она моя любимая)
- Вот именно, всё мне! - Ответили 1/12 муравья.
Тут есть какой-то смысл или должно быть смешно сразу?
@@user-gb9gj2lr8i как прстучать в дверь полраза?
Друг обиделся, когда увидел, что я нюхаю трусики его сестры. Не знаю, то ли из-за того что они были всё ещё на ней или то что вся остальная семья при этом присутствовала.
Да, остаток похорон прошёл напряжённо...
То самое чувство, когда по мере прочтения думаешь "ну, чернее уже не будет." Ан-нет, сука, будет!
@@Higgs_Monaghanнасколько можно ещё очернить эту штуку
Сидят в гостях 3 мамы, обсуждают дочек. Первая говорит:
- Я вот у своей дочери в портфеле нашла недопитую бутылку водки! Она, походу, пьёт...
- Это ещё что! - говорит вторая - Я вот у своей нашла пачку сигарет. Она видимо курит!
- Кошмар какой. А я у своей нашла презерватив. У неё походу х@й.
Идёт мужик по полю, видит подкову, переворачивает, а там лошадь
Стоят два барана в поле.
Один говорит: "Беее"
Второй ему в ответ: "Бля, братан, то же самое сказать хотел"
Сидит слепой и безногий в одном баре. Слепой спросил безногого:
-Как жизнь идёт?
На этот вопрос безногий ответил:
-Как видишь.
Поручик Ржевский собирался на очередной бал. Но у него закончились анекдоты, а дам на бале надо будет развлечь. Решил Ржевский у солдат анекдотов новых поискать. Приходит в казарму, там один из солдат рассказывает:
- Встречаются два крестьянина. У одного ведро дерна, у другого ведро яиц. Второй просит первого: "Дай дерну за яйца".
- Выручил ты меня, спасибо!
Вечер, бал. Дамы окружили поручика и просят развеселить. Поручик начинает:
- А давайте я вам новый анекдот расскажу. Идет крестьянин с ведром дерна...
- Фи, Поручик! Дерн это грязь. Давайте лучше у него будет ведро роз.
- Хорошо. Идет крестьянин с ведром роз, а навстречу ему второй с ведром яиц...
- Да полно вам поручик, яйца курами пахнут! Давайте второй крестьянин будет нести фиалки.
- Хорошо, дамы. Идет крестьянин с ведром роз, а навстречу ему другой, с ведром фиалок. Второй просит первого: "Дай дерну за яйца". Хороший каламбур, не правда ли?
Ржевский зовёт денщика и говорит:
- Васька, сегодня на бал еду, нужен какой-нибудь хороший каламбур, чтобы гостей впечатлить
- А вот такой есть, ваше благородие, "чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа? "
- Не знаю, чем?
- У одного хер спереди, а у другого сзади.
- Молодец, Васька, хороший каламбур!
Приезжает поручик на бал
- Господа, господа! Свежайший каламбур! Кто мне скажет, чем отличается поп от цирюльника?
- Не знаем, поручик, чем же??
- Я точно не помню, но у одного из них хуй точно не на месте...
АХАХАХАХАХАХАХАХ СУПЕР
Едет поезд по железной дороге. Вдруг сварачивает в поле и наматывает пару кругов. Вернувшись на железную дорогу, к машинисту подходит один из пассажиров и спрашиват:
-Что это было?
Машинист:
-На пути человек выбежал
Пассажир:
-Так давили бы его
Машинист:
-Так он в поле побежал
Электрику стукнуло 220.
Собрались гусары в карты играть. Смотрят - а Ржевского нету.
- Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
- Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.
- А если не сможет?
- Тогда минут через десять!
Хахахаахахха бля, неплохо 😂😂😂😂
Бригаду
@@human-xq3yc не тупи
А думал Ржевского нет, потому что он пытается соблазнить Зеленского переодевшись в графиню
- Дяденька, не прыгайте в бассейн! Там кислота!
- Врёш...шшшшшшшшшш
Бассейн сам договорил
Старый милеордыр умирает и говорит -я поделюсь всё наследство между тремя сыновьями
-ахуено
Сказал четвёртый сын
В семье грибов началась ссора.
Отец начал спорить с дочерью...
Инцест - дело грибное
Шутка для ботаников🤓
@@bonniemio678 Грибы - это не растения, так что ботаника тут не при чём, это шутка для микологов 🤓🤓🤓
@@user-vs8so3ww2g 🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓🤓
@@user-vs8so3ww2g ботанами называют зануд😊
«Сергею сказали, что фистинг это не больно.
Обманули дурака на четыре кулака»
Одна из причин, почему я работаю на себя.
Да серëж тяжёлый опыт
@@user-cg3nj9wd3r может ему понравилось. Чему я даже не удивлюсь. Почему то чаще мужчины обращаются в больницу с инородными предметами в заднем проходе. Я не знаю, то ли это чрезмерный мазохизм, то ли желание погибнуть глупой смертью, но я даже перестала удивляться рассказам своей подруги, которая работает в хирургии. Из недавних происшествий, какой то мужик «упал» на освежитель воздуха. Крышку пришлось вынимать операционно. Другой засунул себе ручку в уретру. Пришлось разрезать п*нис.
😂😂😂😂😂😂😂😂
@@user-cg3nj9wd3r ну ёлки, я примерно понимаю по какой причине мой коммент удалили. Постараюсь без подробностей. В общем я там написала истории, которые рассказала мне подруга, которая работает в хирургии. Почему то очень много мужчин попадают к ним с посторонними предметами в заднем проходе. И не только в заднем, спереди тоже умудряются засунуть, например, ручку.
Мама сказала заказать гостям что-нибудь
Не понимаю почему они в недоумении я же оплатил такси
Если на кофейной пене нарисовать купола, то мы получим блаттэ
Не понл
Мужик поймал золотую рыбку, она ему и говорит "у тебя 2 желания" он подумал и сказал "бутылку пива и засохни"
Я часто прячусь на работе от руководителей ибо хорошого работника всегда трудно найти!
Если часто прятаться, то ещё и легко потерять
У меня была шутка об Орфее и Эвридике, но, оглядываясь назад, это была плохая идея.
Про жену Лота есть такая же?))
Тонко, очень тонко. Не все поймут, но кто поймёт - явно оценит😂
Самая утонченная и интеллектуальная шутка!🎉
Аж подумать пришлось😅
Можете, пожалуйста, объяснить?
Заполняет мужик заявку на работу, в графе «Вы наркоман?» поставил галочку.
Вызвали его в офис, спрашивают:
- Зачем вы в графе поставили галочку?
- Ну, наркотики разные бывают, кофеин, никотин.
- А вы какой?
- Да я по вене шыряюсь.
-как ты себя чувствуешь?
-как мокрая соль...
-это как?!?
-не высыпаюсь 😂
А спонсор сегодняшнего видео - туалетная бумага с дырочками
Туалетная бумага с дырочками: - Всë в твоих руках!
Юху, сотый лайк
Пришел я как то на собеседование и меня спросили: "расскажите шутку", ну я и начинаю: "Пришел я как то на собеседование и меня спросили: "расскажите шутку", ну я и начинаю: "Пришел я как то на собеседование и меня спросили: "расскажите шутку", ну я и начинаю: "Пришел я как то на... """
БЕСКОНЕЧНОСТЬ НЕ ПРЕДЕЛ
Реквием
Альцгеймер
А что было дальше?
программистом работаешь?
Как называется большой и мёртвый пельмень?
Некромант
Презерватив на греческом (херомантия)
Садится еврей в такси и говорит таксисту: «Давай газу!»
В глазах потемнело
Ахаха, бля, братан, это охуенно
Так это запомним
Темноооо.... Но смешно😂
Спёр у меня шутку. Но в оригинале пассажир садится к еврею.
-знаешь, как заинтересовать идиота?
-нет. А как??!
- потом расскажу.
- У чего есть 40 ног не не может ходить?
- 20 парализованных детей
ААААААААААААААА
Приходит пациент к доктору
Доктор спрашивает: "Что у вас случилось?"
Пациент отвечает: "У меня небольшая рана"
На что доктор говорит: "Пиздишь, я тебя насквозь вижу"
- Почему Ник Вуйчич не играет в Твистер?
- Потому что он дальтоник
Знаю только такие:
- А спонсор сегодняшнего дня ураган в доме престарелых. Ураган в доме престарелых, бабки на ветер
- Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
-Знаете какую работу не любят сироты?
Семейную.
в моей семье очень любят хлеб
бабушка любит серый
мама белый любит
А папа черный, он бананы любит
В библиотеку пришёл человек с пистолетом, все начали бояться, но когда они узнали о том что пистолет с глушителем, все успокоились.
В дверь не кто не стучится
"Отец"-подумал Штирлиц
Оскорбила сахорного диабетика, жаль, что он не смог отмостить, ведь месть бывает слишком сладкой...
Если будете драться с водителем маршрутки, то бейте его пятитысячной купюрой. Потому что он не сможет дать сдачи
Сидят в одной палате слепой, глухой, немой, и человек в коме.
Заходит в комнату человек в инвалидной коляске, решил встать, размяться.
Слепой: Ты как ходишь?
Глухой: Как ты это увидел?
Немой: Как ты это услышал?
Чел в коме: Вы чего орёте? Спать мешаете.
Не шутите над людьми с диабетом. У них итак жизнь не САХАР 😊.
@@user-vs8so3ww2gкак чел в коме сидит? Как колясочник заходит?
@@siHf Великий и могучий русский язык. "Сидит" в данном случае означает "находится". А со словом заходит вообще никаких претензий.
У шелкопряда спрашивают:
- А вы местный?
- Ну так, тутовый
Какого размера кровать у священника? Да вы что, это же каждый ребёнок знает
Из всех коментов это самая лучшая
Не понимаю
@@krizes3410
Типо священник педофил
@@krizes3410там мем какой-то, уже не помню, но теперь пользователи сети обильно шутят про педофилические наклонности церковных деятелей
из этой же серии: что такое обратный экзорцизм? это когда сатана просит священника выйти из мальчика
Сидят 3 психа в дурке, рыбу ловят в унитазе
Врач подходит и спрашивает клюёт ли, 2 отвечают что клюёт а 3 говорит что не клюёт, врач говорит "этот вылечился, выпускайте" позже подходят к 3ему психи и спрашивают мол почему сказал что не клюет, мол клевало же а тот им говорит"истинный рыбак не раскроет клёв"
Что делает сирота впервые купив компьютер?
Создает папку
Знаете почему нолик голубой? Потому что ноль - это ненатуральное число
Почему в Африке не пьют алкоголь? - Потому что на пустой желудок никто не пьет!
Одноногому приделали колесо и пошло поехало (Каждый раз смеюсь)
" Идут как-то 2 иголки по полю , видят ёж идёт.
Одна у другой спрашивает :
- Здесь что, автобусы ходят ?
Не смешно , ну и хрен с ним.
СПИД
Дочь приходит к отцу и говорит: "Пап , я лесбиянка." И тут же вторая дочь кричит из другой комнаты: " Пап, я тоже лесбиянка." Отец опешив : " Ёп вашу мать , кто ж мне зятя приведёт?"
Сын из кухни кричит: " Пап я приведу , не волнуйся"
У какой собаки пять ног?
У питбуля, бегущего с детской площадки.
В глазах потемнело
Можно бригаду?
@@Rass8800 ну у собаки 4 лапы(ноги), ну с детской площадки бежит с детской ногой что не понятно
И все пять у него в пасти
@@maxsimply2982я всегда думал что пятая нога у питбуля эта та, которая с яйцами ещё💀💀💀
Штирлица раскрыли. Он сидит с пистолетом у виска и видит на столе сигареты.
"Стрельну ка"
Жил был косоглазый король, однажды он решил пойти куда глаза глядят, и разорвался
Спб
Многоэтажное здание
В лифт заходят двое
1- вам на какой
2- на последний
Лифт тронулся
Первый снимает штаны и начинает гадить в углу лифта
Второй в шоке от увиденного и что бы перебить вонь он достает сигарету и начинает курить
1- одевает штаны и спрашивает: вы стало быть из москвы?
2- да, а как вы узнали
1- просто у нас в спб в лифтах не курят
Что расскажите?
- Озвучка при поддержке авиасейлс
Это страшилка
Идёт мужик по улице, широко расставив ноги. Навстречу другой, спрашивает:
- Бро, чё с тобой?
- Да я щас у диетолога был
- И что?
- Так он мне сказал "к яйцам даже не прикасаться"
Не дрочу 6 лет, держусь. Дальше будет тяжелее - через год в первый клас
Джедай с рождения
Шел медведь по лесу. Сел в машину и сгорел
Наркоманы не шутят. Они прикалываются
Почему Иисус никогда не закрывал двери? В пещере родился
Не смешно
@@Mafioznik_95очень смешно
@@Mafioznik_95 кому как, тут главное как и кто рассказывает
что говорит слепой приходя в бар?
«всем привет кого не видел!»
пришла ежиха к наркологу и говорит: «здравствуйте,мой муж колется в постели,что делать?»
Мама: дома закончились все овощи, сходи в магазин
Ребенок: а как же дед?
Знаете чем схожи подгоревший хлебушек, беременная женщина и утопленник?
Не успели вовремя вытащить
Вычитал анекдот давным давно ,
Индейцы собрались , много племен апачи , эрокезы, магиканы, ну в общем все , и стали мнение высказывать о том кто самое великое племя , ну в общем в бурных спорах каждый тянул одеяло на себя , и в какой то момент старый вождь вышел на трибуну , и сказал что каждый великий народ имеет ракету , ну все перегоянулись закивали , и общим мнением решили ракету построить. Все решено завтра строим ракету , утром следующего дня нашли самую огромную секвою , обтисали придули конус что бы как ракеты выдолбили сердцевину , по каким то старым испанским чертежам слелали порох напичкали ее под завяз порохом. Заткнули дно а фитиль сделали из каната , ну смотрят стоят любуются , вождь говорит как то назватт надо , голос из толпы давайте куда полетит таа и назовем , ну и предложил ереван , а вождь спрашивает а почему ереван , мужик говорит ну я городов других просто не знаю . Пожали плечами и написали на ереван . Все завтра пуск , пксть все видят какие мы великие , . Утро следующего дня собрались все индейцы старики , молодые с детьми , все племена , ну в общем все , вождь командует пуск , поджигает канат , канат догорает ракета каааак ебанет , взрыв , половину индейцев сбривает сразу , все горит взрывная волна , ну армагедон полный , вдруг из под завала весь поломаный вылазит вождь оглядывается, и такой нихуяя себе представляю как в Ереване ебануло 😂😂😂н😂😂😂 прошу прощения за ошибки
Шутки про Штирлица лучшие
Змея споткнулась
Штирлиц на протяжении 3 лет обучался немецкому акценту. Финальный тест: скажи дорога
Подумал, подумал и выдал базу